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2023.1

empty,just lonely 這篇小說的結尾，也是我自己比較感動的，就是說她去祭奠丈夫，堆完這個土豆墳，她離開的時候，墳堆兒最上頭的那個土豆骨碌碌滾下來，跟着她走，一直滾到她的腳邊。所以她停下來，回頭說了句：「還跟我的腳兒啊？」死亡是如此的殘忍，如此的憂傷，但是它隔不斷真正的愛。 新年欸，今年能像去年一樣多讀讀書嗎 每天都在暴食，跟我的目標背道而馳了 人生應是曠野而非軌道 努力期待明天😃 誇誇我自己：真會選書 腸胃抽抽 不知道是餓的還是吃得不對了 無數件糗事被毫無徵兆的翻起，想笑且想吐 擇日不如撞日，別想太多，先開始 想做自己 我也不知道怎麼了，在各種地方看到的內容總是會成為素材來暗示自己，然後事情變得越發不可收拾。許多描述模稜兩可到極致，留給自己的都是疑惑，就像是一粒沙和一堆沙的分界線一樣寬泛而缺少意義。日子還是會這樣過下去，我也許還是會這樣充滿混亂地活着。祝我幸福，先試着感受自己，不要太在意別人賦予的榮譽吧，那很難 好像思想和人生觀發生了一點變化，又好像沒有 沒錢就要學會忍受和放棄，沒錢的日子不好過 道過晚安，然後獨自清醒至深夜 不知道，感覺不是很自在，像是丟失了一件很寶貴的東西一樣的坐立難安，所以想要一個對象 星座，MBTI，數不清的測試量表，是在探索自己還是在規定自己？潛意識的活成文字描述的樣子嗎？ 骨子裡的陳舊俗人 我不知道，我想要個男朋友，我想給自己上個CB鎖甚至平板鎖，我想穿上屌環和乳環，我想一整天瘋狂的做愛，我想讓自己無時無刻都戴上肛塞，我想去做一個0M被我喜歡的人踩在腳下，我想在外面也不穿衣服地自由，我想給很多人口交再吃掉他們的精液，我想感受被熱尿淋過全身的滋味，我想要很多人來把我輪姦好幾遍而且全都射進和尿進我的體內，我想當條狗去舔過愛的人的每一寸皮膚，我想盡情開發我的馬眼，我想可以被足交和拳到肩膀。我一邊寫着一邊硬了起來，我真他媽是個可悲又低賤的同性戀🙃 好怪，做了幾個莫名其妙的夢 想找人聊天，然後忍住，然後繼續想 要減肥了，把這句話放在這裡，看到底會重複多少次，又會有怎樣的結果 晚上就會想，我什麼時候會有個男朋友呢，什麼時候會和他一起度過完整的一天呢，然後想到今天也是沒有好好對待自己的目標的一天😯 腦子裡裝着數不盡的回憶片段，隨時被翻來覆去，是沒有盡頭的苦痛☹️ 戴上鎖了，稍微有點難受，也還好。發現沒有人能讓我分享這種怪癖，倒也正常吧😐 腦子好亂，一堆亂七八糟的東西 性需求高的離譜，每天都在幻想很多東西。甚至想問一些了解情況的朋友能不能給他們口交，還想把精液都吃下去。戴了鎖又摘掉了，但是覺得戴着的感覺也不錯。很想要個男朋友，抱一抱說說心裡話，這是男朋友嗎？後面好癢，想七八個肌肉男輪流操個兩三次，用精液填充我的腸道 好累，好煩 大年齡跨度的個體間能夠存在「愛情」關係嗎，這種關係產生的前提條件(需求)是什麼，這種愛情關係與親情關係的不同點在哪，大年齡跨度關係與同齡人關係面臨哪些不同的問題，心理年齡跨度大和生理年齡跨度大之間的關係是什麼，當下絕大多數的同齡人關係真的是「同齡人」關係嗎 好像對很多人都能發情，真他媽賤啊😑 常去思考一些沒有既定答案的問題，然後鑽進牛角尖 心臟隔三差五的絞痛一下😬 人們去看自己相信的，談論自己相信的 也不知道是在酸還是在什麼，絲絲縷縷卻毫無由頭的感覺，莫名其妙的 跑步的時候也忍不住地發散我的胡思亂想，然後呼吸節奏就亂掉，然後就跑不好 好奇怪，好難受，痒痒的，腦子好亂，背不進單詞，想看點東西又不想看東西 擁抱最多的是我的枕頭，然後是我的被子。謝謝他們幫助我一直活下去 大眾的戀愛，充滿着試探、猜疑、將就、無奈 頭會不自覺地偏一點角度，還蠻怪的 想約但是又不太願意約，不是很懂 ctmd，完全沒有人可以讓我說點真心話 不停地不停地在問我自己，「我的未來在哪裡，會是什麼樣的」。然後總是在腦子裡找到一個無比悲傷的結果，並無別處可走。就像是知道了自己的終點後依然向着那裡不斷地靠近，說到底，我最後是不是老死的都說不準呢，我這悲哀而無用的一生，走吧，走吧。 活得好無趣，活得好沒意義，活得好失敗。大多數人的一生都會是平凡平庸的，為什麼我會這麼多的不開心？ 🙏總有種什麼時候就要猝死的感覺，最近心臟一直不太舒服。要是這個頁面很久沒更新了那就是我死了，記得別把數字化的我當電子寵物養着，讓我完整的死掉吧😀 想要社交又害怕社交，捏麻麻地 問問自己，是不是對「朋友」有什麼誤解

2023.2

現在是二月，我很不開心。他們都在對我講謎語，那我為什麼要用真心 是我不會做選擇嗎，每次都把自己搞得很不開心 很難過。總是感覺自己的死因是跳樓自殺。 我需要朋友的原因是什麼，別人對我的情緒價值是什麼 不知道自己被拉黑，也是一種幸福吧 莫名其妙地想死，好像總比半斤八兩的活着要好。為什麼會有殺人的想法呢 對別人的感受快速地變化，對自己的疑問從未停止 逛書店就會懷念課堂上讀閒書的感覺 主動或是被推動着去思考未來的自己，腦子裡滿是無邊無際的感覺，沒有了方向感和腳下的路。的確是在往前走，但是每一步都不再那麼的有力，一直準備着把踏出去的那隻腳快速地抽回來。未來是無限縮小的圓圈，最終完全包裹着自己的時候就成了現實。我能蛻皮嗎 我想要一個男朋友，我的性格難以讓我認識新的人，我的社交一塌糊塗，我的腦子裡滿是猜疑和顧忌 熬夜時游離世外 告訴自己在背單詞，然後熬夜 想着「美好的事正在發生」，腦子裡出現的畫面是許多物品的快速老化，一些冷靜而悲傷 我問我自己，看這個世界的時候，眼神是不是太兇了，像個審視者 舊的鎖被熱水泡壞了，買了新的鎖戴着很不舒服，大號的能逃脫，小號的又影響血供。晚上摘了鎖睡覺就忍不住想沖一發，怎麼回事呢怎麼回事呢 夏天，我躲在小房間裡吹着帶點塑料膜味的空調，坐在桌子前看着電腦里放着的電影，電腦前有半個冰得沁爽浮着一層水珠的西瓜，窗外鳥鳴，兒童嬉戲 出去玩的時候會想結束想回家，回到家了又覺得無聊無趣，我不懂啊，還是出門玩好 願你灑脫自由，如穿堂風 我應該還會有很多個夏天，但是我永遠也回不到那個坐在漏水空調旁偷偷看閒書的夏天了，也再不會有那樣一群陪着我發瘋的人了。以後的夏天還會像這樣美好嗎，頂着烈日在馬路邊走着，吹着燥熱的風 惦記着2.11，好像是某個人的生日，是誰的呢，想不起來了 我需要的是一個對象嗎，好像不是，應該不是。我需要的是一個朋友，或者很多很多朋友，能讓我不用顧忌的朋友，能讓我說些我想說的話的朋友 對於過去的感覺是那麼的真切，聞到那種氣味，產生相似的生理狀態，好像只剩物理意義上的我沒有回到過去的那個時空 頭髮已經長到可以理直氣壯不去剪掉的長度了🥰 好像這裡不再需要放些什麼了，好不習慣 夢到的東西變得奇怪而不可能發生，雖然以後的我看到這句話也想不起來我到底夢到了些什麼 今年也有買煙花，但是一個人放煙花真的沒勁，好討厭 書庫里一大堆沒讀完的書，好不喜歡這種感覺 現在回去看以前拍的很多照片，會不由自主的感覺「哇偶，遊客照」。我的表達方式、我的風格會是什麼樣的，應該是什麼樣的，會表達出什麼？ 不想讀書，抗拒學習 進入一種和以前很像的狀態，我很清醒，但我很抗拒，會因為不夠好的自己而不開心，會想自殺🤗 什麼缺愛不缺愛的，我在別人眼裡好像一直是很開心的 為腦子裡演算出的諸多可能，感到悲傷 想做愛。想讓我認識的我喜歡的所有人都來輪流把我操個兩三遍，用精液灌滿我的肛門再塗滿我的全身，尿給我也沒關係 我問我自己，我喜歡這些嗎，我在被動地學習。我以後真的會愛上這些亂七八糟的東西嗎，學習、研究，不應該是有趣，或者至少是不令人抗拒的嗎，我不想學數學了，我明天就要去找老師 你會發現，生活在不同的地方的人，他們之間是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他們的生活習慣他們的說話方式他們的思維邏輯都會是不一樣的。比如他們看人的目光，像我們這種生活在樓房之間的人，我們就很親近，像是現在這樣看着你，很溫柔很自然的。但是草原上的人因為經常要看很遠很廣闊的地方，他們的目光一旦像我們這樣來到一個近的小的位置，就會變得特別的犀利，因為他們平時都是往遠處看和扯着嗓子喊着交流的，他們習慣了這些大的遼闊的環境了，他們是從小一直在這樣的環境裡用這樣的方式生長起來的。 在這裡貼一個名詞「四川大學華西醫院」和一個名字「李文亮」。真真假假除了當事人誰都不知道，統稱境外勢力最簡單 為我的懦弱我的敏感我的胡思亂想，向所有人向這個世界，鄭重地道歉。 感覺自己就站在死亡的邊緣 好像我記憶里的北京，就是清冷的風帶着朦朧的黃，一輛公交車駛過十字路口，周圍並不過分喧囂，也不寂靜無聲 好想找誰說說話，好想有人陪我一起玩。好想沒有負擔的活着 課好多，好煩。不過最近過得還算開心，真好 莫名其妙，感覺自己被討厭了，或者一直被討厭着 🥀 沒有關係的，沒有朋友也能過得很好的 ☹️上課考試都沒人願意和我坐一排 這種時候要是有什麼跳樓活動，我一定會很積極的報名吧 為什麼我們要愛乾淨，生命本就是亂糟糟的，我們周圍的一切都在走向熵增，所謂煙火氣，正是在亂糟糟的秩序中存在的 開學一周，看了一部電影，聽了二十小時的播客，讀了半本書，emo了三四次，沒在路上偶遇任何朋友 不想上學，讀書好累好沒意思 起性慾了，想做愛，想口交，想3P，想吞精，想戴鎖想穿pa，想好多好多 不說理解我的人，能跟我聊得來的人都沒有吧🙃 回憶里的我好像一直是快樂的，至少不怎麼難過，那真是太好了，太好了 我不想上學了

2023.3

三月，感覺會雞飛狗跳，會很不開心 感覺觸碰不到這個世界 昨天晚上，在校園裡碰到一隻有點髒的不怕人的狗，還有一隻黑白塊的貓，但是我身上沒東西餵他們，我只有書 那隻髒髒的狗在翻垃圾，可是我只有書啊☹️ ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️ 感覺不太對的，跟周圍跟環境格格不入的，不協調不和諧的 經常驚奇地發現，自己早就沒有任何一個可以分享腦子的好友了 我想找誰說說話，我誰都找不到，我誰都不想找 莫名其妙地，我笑了，笑得毫無緣由，笑得漫無目的 我想出去玩 ？嘴巴里莫名其妙出血了 我就這樣躺在暫時屬於自己的小床上，赤身裸體地，尋找着自己 ？我是誰，我是我吧，我是誰？我在這要幹啥，我不想做這些，好煩。 我也想要狗狗，可以讓我抱抱🥺 我就像是釋伽，忙着到處亂晃，也沒有目的沒有朋友沒有未來 每天都在解構一些莫名其妙的事情 好煩 好煩好煩好煩，不想學數學，公式根本套不對，不想學習，快讓我滾蛋 最近一直不開心，不過也沒關係 我看見八分鐘前的太陽，看見幾微秒前的遠方，看見一瞬間前的自己 不想學習，好煩💩 不想背單詞不想學習，也不想玩遊戲，但是好急好急，我也不知道我在急什麼，媽的煩死了 想念過去的我，抗拒未來 我與這個世界三觀不合 睡覺前想回家開空調睡，睡醒了之後又不想了 右手中指根部抽抽，難受喔 總是感覺有什麼蟲子在碰我，又總是找不到 過分地了解我自己，或是完全不了解我自己，但我不喜歡我 也沒有在emo，只是在很平靜地不開心，很平靜地什麼都不想做 現在是下午三點，我躺在床上，不知道有啥事可做，也什麼都不想做，但是又覺得該做點什麼，而且覺得一個人玩不開心 想死的每一天，都不令人期待😇 我不想動腦子了，放過我🙏🙏🙏🙏🙏 以前好像就在想這個問題，我到底是想要一個對象，還是想要一個可以沒有顧慮地分享的朋友，這是兩種人嗎，我有可能遇到嗎，我很想要 中國男性的浪漫幻想集中在對女性外在美的理想化上，而中國女性的浪漫幻想更多的是關於「關係中潛在的互動的質量」。在擇偶偏好上，中國男性傾向於將女性伴侶看作性客體，而女性則將男性看作社會地位客體。 不想學習，想死🤗 我從空氣中，看見悲慘的自己 不清楚自己的鏡頭想表達一些什麼東西，好像我想傳遞的那些東西只存在於我的腦子裡，不可外借 我不能死啊我，我還沒看到流浪地球3呢🥺 感覺讀書在走馬觀花，每個章節究竟分析了什麼、給出了什麼樣的例子，毫無印象 在訪談中，老沈向我們講述了一個令人心碎的故事。在他大女兒3歲生日的時候，祖父母給小姑娘買了一個生日蛋糕來慶祝。但是，大女兒卻堅決要等父母回來才吹蠟燭。而當時，老沈在東莞打工，他的妻子在深圳。夫妻倆沒有任何一個可以趕回老家給女兒過生日。可憐的小姑娘一直等到了晚上11點，最後沒有吹蠟燭，也沒有切蛋糕，就趴在桌子上睡着了。 這到底是對自我的清晰認知，還是對靈魂的冷酷解剖，我在說些什麼，我想要什麼 我好像真切地知道，但我不想知道，什麼都不想，不想過去不想現在不想將來。好累啊 想找人出去玩，玩啊！玩🥺 結果還是沒有找任何人出去玩，明天想去圖書館讀書，讀那些亂七八糟的一直沒空看的書。但是我感覺還是在課堂上把它們當成閒書來讀最有趣。沒關係，我又不一定會去 好像我們太過於急着跟這個世界打個招呼或是留下些什麼，所以忘了自己是誰。可是這個世界又不缺咱這一腳 黑色是孤獨的是無助的是自我否定的，黑色是深藍色的，白色是黑色的，世界是熵增的 只吃了一包粟一燒，卻感覺飽得反酸 我的腦子和周圍的腦子好像長的不太一樣 你知道嗎，我從來不覺得我能活到老，我總是覺得自己會在未來的某個時刻唐突地離開這個世界，儘管我對此已經早有預期。我很開心，能看到這個世界在吵吵鬧鬧，我希望我可以永遠記住路上的風景，儘管我和他們說着差不多的普通話，花着一樣的人民幣，但是大家都是那麼的不同，那麼的獨一無二。我也一直在捏造着那些我摸不到的虛幻的未來，我想我也許可以找到一個我真的很喜歡也很同頻的對象，也可以很平靜地向家人出櫃，儘管這件事是如此的令我望而卻步。我還覺得我以後還是會去學一些我真的感興趣的東西，雖然它們可能沒辦法讓我過得非常滿足，但那也能讓我很滿足吧，大概吧。不過現在一切都無所謂了，我還是要努力的活過每一天，今天沒有想着怎麼死掉，這是一件好事，畢竟我還沒有體驗過談戀愛的感覺，也沒有看過流浪地球34567。我還是要去買好多我喜歡的書，不過我真的要看不完啦，今天真的像昨天的我說的那樣，沒有去圖書館喔。你能看到這裡，你也很厲害哦，快去和你的朋友一起玩吧，不知道聽什麼歌就聽聽廚子和戲子的《春河》吧，我最近喜歡聽。 我喜歡睡覺，可以把所有東西都暫時丟掉，但是每天晚上躺在床上睡着之前的那段時間，總是讓我不開心。我躺在床上抱着一塊枕頭，我也只有這一塊枕頭能抱一抱。我想要一個男朋友，但是我找不到，他好像不喜歡我 牙齦隔三差五出血，血是甜的，有一股冰糖的味道 肚子好不舒服，不知道是吃錯了還是吃少了還是吃多了 是的，我討厭自己，雖然我也會尋找到一些快樂，但是我從未停止對自己的厭惡，如此的不努力，如此的不務正業，如此的自大如此的可笑如此的遲鈍 今天中午睡覺了，但是感覺像是沒睡，斷斷續續做了三四個夢，都是對過去的重映或是另一種可能☹️ 今天中午睡醒之後突然想到：如果我突然跳樓了，朋友們會不會覺得很奇怪 弄丟了這一切😇 我不知道，我睡不着，我好像已經沒有朋友了，心裡有話也完全沒有地方說，放在這裡僅僅是放在這裡而已，這跟說給別人聽完全是兩碼事，好想要一些我認為是朋友的朋友啊，兩三個就夠了 這個世界上，每個人都是獨立的，每個人又都相互聯繫。每個人都有其他人難以理解的地方，那是人作為「人」的理由 日子就這樣一天一天的過去，感覺自己什麼都沒做，也什麼都沒得到，這一切就都結束了 想吃東西，但是我不餓，但是我想吃 不要急着表達，沒經過腦子的東西不一定好 在夢裡，更多的是在腦子裡，回到高三的生活，回到那個橫着放的凳子上，走到門外是一條連廊和兩棟公寓，樹長得比我還高，天空鋪着橙粉色和一些紫，大家吵鬧，一切都很安靜 讀書的感覺，很奇怪，在讀這一頁的時候回到上一頁，就會感覺在讀新的一段文字 這個世界就是這樣的，大家心裡都有些亂七八糟的東西，說完了晚安也要熬很久才睡 一到晚上躺在床上就這樣，想要有人陪着，說說話也好，只是一起躺着也好，好討厭一個人呆着 做了一個很怪的夢，夢裡有人死了，一大堆人圍在一個四面高樓的天井裡，只是知道有人死了，誰死了、死在哪了都還不知道。有人聽到消息，急着買機票來看是不是她失蹤的愛人，但是她愛人去年十一月就失蹤了，都已經過了半年多了。我想去看是誰死了又是怎麼樣死的，可是我媽媽不讓我去。 好餓，真他媽煩這些應酬飯局，什麼都吃不到。好想吃麥噹噹 好他媽想要男朋友啊，想要和他狠狠地做愛，把我的騷逼給射滿。這種話，有誰能說，又有誰想聽呢？ 好煩坐長途車，肚子好不舒服

2023.4

四月會是什麼樣的呢，希望四月就那樣吧 我不知道他們是怎麼想的，為什麼覺得孩子可以「隨便教」。那些孩子們有着這個世界上最清澈也最銳利的眼睛，還有最為天真的靈魂，我不敢隨便地跟他們說什麼或者承諾什麼，他們真的都會記在心裡 四月一日好像發生了太多的事情，讓大家開心得不那麼開心了 我們的生活都是一鏡到底，我們都很偉大 今天，沒睡午覺，看了《喜宴》，上課的時候讀了《中國外賣》。感受到一種對於未來的迫切，像是在北京聽到Destination的故事，又看到自己貧瘠的成績單。感覺那個未來就在手邊上，現在做點什麼的話應該能改變它，但是不想動，也有種動不了的感覺。所以我還是在嚮往那些更美好的東西，比如北京或者廣州 不知道為什麼，或許是一種共鳴或者認同，《喜宴》可能會是我最願意多刷的電影之一。希望我也有偉同那樣成功的未來 也許將來哪一天我終於自殺了，不是因為對所有東西絕望，而是已經把腦子裡的所有事情都放下或是不在意了。希望吧 很不開心，很不舒服，很煩，很想死一死 老師上課放電影喜歡開倍速，然後台詞緊湊沒有呼吸，剪輯變速沒有段落感，有種藝術品被毀掉的感覺 迷茫得那麼理直氣壯，腦子裡永遠充滿幻想 上廁所的時候差點就反胃出來了，變成了好幾個嗝 放一天假，不怎麼想出去玩，九點多吃了包粟一燒，現在不想吃午飯 倒不如說我本來就對「活下去」這件事沒有那麼多執念 好像在這種愛活不活的狀態里呆了很久了，我明天要穿新鞋子出門 想去把頭髮染成白色的，以後哪天我死了的話，那也是白髮人送白髮人了 早上起來：真好，又過了一個晚上 我在腦子裡想：從周三到周三持續一周，控制自己不能自慰，然後把攢了一周的精液抹勻或者吃掉，做不到就鎖半個月吧 □ 被好多事情追着，好煩喔 □ 華為好爛，編輯的東西保存不住，丟了好幾條瑣記了 好喜歡我的小床，可以讓我一直躺在上面抱着枕頭 確實是，每天都在不同程度的發癲和思春。但我是多麼想要那樣的一個人，可以讓我無需顧忌無憂無慮的一起玩，雖然我心裡一定會想「跟他說這麼多會不會影響到他」。但是如果一定會這樣想的話，那這個人也就不存在了，那我活該。活該就活該，我還是想要，想要那樣一個人，可以一直一直相互關心，一直一直相互溫暖。總該有的吧，祝我好運 這麼一想，我就像個幼稚的小孩，想找到一個靠譜大哥哥，然後把我知道的所有事情都告訴他 沒事，我自己會emo的，e完了要麼死了要麼開心了 □ □ 基於性的愛情，能持續多久呢，根據做愛的頻率判斷嗎 可我對性的需求依然這麼強烈，總是幻想着與兩個三個人同時做愛，我們的身上和床上和房間裡滿是汗液和精液，我依舊欲求不滿的去吮吸他們的雞巴求着他們再射給我一次。我還會去幻想一些諸如SM場景的東西，無一例外的在幻想着體育生並持續的發情，以至於我在路上看到那些類似的裝扮或是相同的聲音，都會不由自主地開始幻想。我還很喜歡那些小腿，不過是僅次於對雞巴和胸和手臂的喜歡，我想和他們認識、擁抱、纏綿、一絲不掛、繼續擁抱，然後做愛 甚至中途再有人加入進來一起使用我，把我的直腸灌滿他們的精液甚至是尿液。為什麼不呢，這多麼刺激，如此有活力的肉體正在我的身上尋找着沒有後患的快樂，而我又樂於接受他們的饋贈。好想被操一頓 好煩，為什麼呢，為什麼我是同性戀呢。天天對着路上碰到的人產生各種性幻想，要是讓他們跟我車輪戰來內射我，估計都能射滿好幾個我了，但是他們長得我好喜歡，肌肉形狀真的很能讓我發情，好想抱着他們，讓他們把我的腸道灌滿精液 好，我是同性戀，我也想變成那種肌肉男，然後也有一個這樣的男朋友，我們可以在自己的家裡隨意地做愛，那我第一件事就是規定在家不准穿白襪之外的任何衣物，然後我和他在家裡的每個地方互相操，兩個人的屁眼裡都灌滿對方的精液 想約人一起出門旅遊，但是不知道約誰，也不知道去哪 每天除了發情就是想死，能不能有點出息啊我 就比如現在，我像往常一樣躺在床上準備睡覺，時不時玩弄一下我的陰莖和睾丸，腦子裡卻幻想着和別人在宿舍做愛，在床上相互抱着做愛，在地上站着從背後環抱着操我，把我放在桌子上頂進我的騷穴，去到陽台或者走廊上扒着欄杆狠狠地往我的騷穴深處插進去，在宿舍的樓頂變換着姿勢滋潤我的腸道。是應該在渴求類似野裸暴露之類的背德的快感，可能還有一些對精液或是對性的崇拜。我又勃起了，我摸到我的睾丸有點涼涼的，但是我不想擼，我想試試被操，灌滿，操到射 就，感覺很怪，什麼都不想做，什麼都不想 今天，上課的時候，從臉上拔了好多毛下來，加起來肯定超過二十根了，感覺有點爽。 最近亂七八糟的寫了些東西，感覺我寫的字像韓寒 是我的問題嗎，為什麼他們交朋友這麼快呢🥺 我是個大倉鼠，在B站和小宇宙囤了一堆東西，又一直不看 我仍舊那麼渴望一個理想中的男朋友，但是現實是我連社交活動都不願意參加。多麼無趣，多麼自作自受，甚至於去幻想這件事都變得可笑起來了。但我仍舊熱烈地期待着那樣一個人的到來，祝我配得上他 不知道為什麼，我好像更喜歡抱着別人，也更喜歡大隻大個子的肌肉男。這兩件事是相悖的，很奇怪，但就是這麼成立了。但也無所謂，我既沒有人在我需要的時候能抱一抱，也找不到那樣的大隻的肌肉男朋友。我知道我腦子裡有好多好多亂七八糟的東西想說出來，可是我不知道對誰說，我沒有人能說。那種已經有點過分熟悉的感覺，讓我的心臟痒痒的毛毛的，身子某些地方也跟着一起痒痒的，與之同時還有一種空的感覺，那是一種孤獨、自責、悲傷、無助的東西，它一直在 我好像有個哥哥了？我不知道。未來會是什麼樣的呢 我又在想，像是這樣的關係，如果以後我有了對象，要怎麼去比較好地處理呢。人啊 子彈穿過身體，地面一片汪洋 今天曬了曬被子，這就是太陽的味道嗎，更像是金屬，我不喜歡 我以後再也不這樣曬被子了，這種味道讓我想到血，讓我睡不着 這兩天發燒，好像是甲流。感受到了自己作為行走的屍體的感覺，就算不想吃飯，也會把那些碳水和蛋白質塞到肚子裡。這兩天也沒怎麼動腦子，好像是我的腦子太熱了轉不動了，也好，我還有點享受 在這樣一個夜晚，我發着燒，躺在床上聽着蛙池的《小唐》，就像是七八年前的我早上起來趴在床上，聽着窗外陳奕迅的《單車》盯着時間玩一會開羅遊戲 我依然會抓住過去的自己，我依然不能理解過去的自己，我依然不能原諒過去的自己 就像是喜歡一個人去看電影一樣，我也不是很清楚我到底是在享受一個人的生活，還是因為沒體驗過兩個人的生活所以覺得這一切都很不錯。我也經常因為沒有人可以和我說說話而傷心，但是我也不是對誰都有這麼多東西可以講，這些都是廢話，都是廢話。在這樣的社會環境和文化環境裡，沒人會專門來聽這些廢話，那對他們沒有任何幫助 我腦子裡應該是有那麼一些亂七八糟的東西的，尤其是到了晚上就開始往外冒，但是我沒有人，我沒有人 我和他們像是生長在不同土地上的人，他們懂得如何交際，他們知道怎麼溝通，我只會守着自己心裡的那小小一塊泥巴，痴痴地期待着它能長出一朵花 從網絡的滿地碎片裡找到了那麼一片，上面刻錄着我的一段童年，我很快樂，發自內心的快樂😁😀 他們從來沒有關心過這個我，只關心他們看到的那個我 下午睡大覺，夢到真實視角玩個什麼遊戲的生化模式，打來打去到最後，大家都在圍着看一個用着吳孟達皮膚打盹的玩家 每天都是陰暗逼，從腦子裡揪住過去的自己，然後再狠狠地讓自己難受 我，我把自己切得細碎，像是泥而不是什麼沫子，但是我找不到那個應該存在於皮肉之間的自己 莫名其妙，莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出了很多汗，是那麼令我不舒服 我好像讀過一些書，也看過一些電影，它們給我帶來了什麼，我又得到什麼，沒有感受 所以發燒也不錯，就不用像現在這樣，腦子裡肆無忌憚地想象着那種悲傷的未來，令人不快 今年生日什麼都不想搞了，身邊的人都只是認識，我不想 所以我活着是為了什麼呢，沒有什麼愛的沒有什麼牽掛的，每天只是在機械地重複，一眼看得到頭的痛苦 我好像從來沒有放過過去的自己，從來沒有，時不時就把那個自己抓出來鞭打一番，打得現在的自己滿身傷痕 我好像更適合梅林的角色，只要去看，去了解這些事情就足夠了，不要讓我參與，我學不會如何參與 所以其實是過去的我從來沒有離家現在的我，他怯懦自大沒有朋友不會說話，儘管現在的我也一樣 很久以前我就在討厭自己，腦子和身體的分裂，還有止不住的無盡的空想。他們多棒，他們都在和自己好好地相處，自己和自己還有幾個朋友一起出門玩，那是什麼樣的生活呢，我會有那樣的機會嗎，我沒有吧，沒有 哇偶，所以我一直在往這裡倒垃圾嘛，那我的生活，我的未來，有什麼盼頭呢，去猜測我會在哪一天終於忍不住自殺嗎 但是我還是應該為自己開心一下的吧，至少沒有難過得走不動路，沒有整夜整夜地失眠，沒有完全吃不下飯，就算我是麻木地推進着我的生命，也要比那麼多那麼多要吃藥來減輕痛苦的人要好得多吧 所以我不喜歡放假，哪怕我能趁着這些時候去做點其他事情，但是假期用一種美好的姿態奪走了別人，我見不到誰也沒誰再有空來理我，也沒有規律得只要往嘴裡塞就能吃完的飯。我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上課，那些被強加與我的我並不喜歡的課程，學那些東西的時候我看不見我的未來，但是他們又說學這些東西對未來有幫助，我能走到那個時候嗎，就算是拖着腳在地上蹭過去，也算是到了吧，可是我總是在那之前就看見了我的死亡 開車的時候總是會看到一些關於車禍的未來，我也時不時有乾脆撞死在哪的衝動，為我自己默哀

2023.5

五月，像是一種歷史的輪迴，要高考了 如果說「喜歡」和「愛」的區別是「是否排他」，那我也許從未愛過一個人，或者曾經有過，但是終於忘了，也挺好 現在才十一點二十二分，突然感覺今天好漫長。躺在床上半困不困的不知道做什麼，感覺做不完就想睡覺了，但又還不是那麼想睡，真煩啊 好，剛要開始深夜emo，被飛蛾整起來開燈坐着了 真是出息啊我，晚上emo白天發情，真是什麼都讓我占了 五一假期摸大了，啥都沒幹，好耶 昨晚沒怎麼e，只是滾來滾去睡不着，兩點也睡着了，挺好 期待着有人給我的朋友圈點讚，期待着有人看見我，像條漫無目的搖尾巴的小狗，爛 好啊，大晚上躺在床上發情，想吃雞巴。跟誰說呢，誰可能答應這種請求呢 我在想，我這樣滿是厭惡地活着，有什麼意思呢 要是這種過得下去又過不下去的狀態一直持續個三五十年，也好 哇，原來今天是我的生日，真好 朦朧地感覺到一種急切需要的歷史的推進，大家都急切地盼望着這種推進，但是這種推進遲遲不來，遲遲不來，民不聊生 在腦子裡給自己畫餅，但是自己並不去試着把它們實現 我確實是在一直發情的，一直想着有一個男朋友，想着吃雞巴和做愛，還想被好幾個人一起輪姦，都說爛了，好想要男人 按理來說，我早就該睡了，但是天天都會熬到這個點，不為什麼，只是一種熬。也許也是在等着或者期盼着一些什麼吧，不過我也不知道那是一種什麼東西了。深夜總會想到未來想到過去，從腦子裡翻出來一些與我的日常生活沒有關係的東西，比如旅行中的碎片或者已經遠去的曾經的生活，再或者是一些從書籍或是遊戲或是影視作品裡學習到的別人的人生。Low Roar真好，《死亡擱淺》真好，那種滿目蒼涼卻又充滿着無法更進一步的生機的景象真好，它們像是一種味道生長在我的腦子裡。我該睡了，我也不知道我什麼時候能睡得着，也許還會再去想一些什麼東西，也許會突然變得難過，但是就這樣吧，這樣的生活也總有結束的一天，比過去更爛的未來還在等着我，沒事幹了就去看看網易雲的歌單信息，去像那個我一樣做個有趣也有腦子的人，去吧，去睡。 我總是這樣矛盾的，睡覺之前躺在床上，總有各種各樣的想法像流星一樣划過腦袋，要是我不抓起手機用文字把流星的尾巴釘緊在這裡，我就失去了一次點燃大腦的機會，但是我要是抓起手機了，亮着的屏幕又會讓我睡不着。 我這種難以對別人敞開心扉，又極度排斥陌生人的社交方式，必定會帶來一生的孤獨吧。興許是我對伴侶的要求太高了呢。可是我周圍滿是疲於奔命而看不見源於自我的火花，又或許是這些一閃而過的東西並不與我相關，我渴求那樣一個伴侶，也完全接受不了那些湊合的想法。其實有過的，但我看不見能讓我比現在開心的可能 互聯網就是這樣的，哪天我真的完全想開了或者完全想不開了，把好友都刪掉，再把群都退掉，就完全像是一滴水落入水中或是快門被按下的前一瞬間那樣無處可尋了，倒也好，這樣也能走得自在那麼一點點了 我所盼望的那些事情終究沒有發生，來自別人的理解或是關心完全地失散在空氣中。去強求一些什麼的話，倒是顯得我過於不成熟甚至不禮貌了，雖然我也總是會這樣做。我終究是在自己安慰自己地活着左手和右手借着曾經的我的骨頭撐着地面。我又看見過去的自己了，走在路上吃着剛買來的龍眼，結果把門牙咬崩了一顆，小小的我啊 我完全地知道那樣的未來不會來，但我依然在期盼着那樣的未來，就像是急忙着去轉動經筒的教徒一樣 我也不知道每天都在瞎過什麼勁，亂七八糟無所事事，隨便找一些事情糊弄糊弄就是一天 一直有自殺的傾向，不過最近稍微少一些了，也許是找到了點什麼事做，或者是習慣了 今天是地震15周年，想到這件事之後，第一反應是《那個黑色的下午》，然後是一場懵懂的默哀。這是傷痛的，是無助的，像1976年或是其他任何一次地震一樣，那些或虛或實的文字和兵荒馬亂的照片還有無數的人和這片土地一起紀錄着這些，人依靠土地生存，卻也會由於土地喪生。這大概也是我第一次體會到童年讀過的書究竟有什麼樣的力量，那些文字細膩柔軟，也滿是力量和光。 就已經開始追憶過去了。人總是會去可惜已經失去的東西，比如我的高中生活，比如我童年的好多好多個暑假。當下觸手可及，未來黯淡無光，已經過去的日子哪怕再艱辛，不也能從中翻找到一些慰藉嗎 雨一直停停下下，好像去年也差不多是這個時候，下着這樣細密得令人厭煩卻又憐惜的雨，我還記得停雨的那天，好像是物理課，陽光久違地跑進教室，露天連廊上好多好多人 我，我問我自己，我喜歡這個世界嗎。我說我不喜歡，不喜歡這個世界的人，聲色犬馬爾虞我詐。與之相比，天空是那麼的美麗。周圍總是有着功利的味道，從早到晚。我也不知道我在說些什麼，但是我不喜歡，不喜歡那些掩耳盜鈴或是含糊其辭，每個人總會有些東西不願意去承認甚至不願意去接受，但這不是理由，這是自我保護，或者叫求生。 沒有人理我，就像是我不怎麼關注別人一樣，多麼公平，多麼公平 我也許有病，我什麼都沒有，沒有錢沒有技術沒有朋友沒有夢想沒有沒有沒有🙂 這種時候，我在笑，我在笑什麼呢，我在笑什麼 《漫長的季節》，儘管我不太清楚接下來究竟會發生什麼，但是我又大致能猜到，而且不忍得看下去的一部電視劇🤕 這不也挺好的，明確地知道大家對我的厭惡，這樣就可以不那麼累的活着了，也許有原因吧，但我不想再管了 這一切不也都是因為我嗎，那我有啥好抱怨的😐 蟬在叫了，那是夏天，是嚮往而又去不到的時光。這條早就該寫了，也應該比現在寫得長，但是剛想到之後就忘了 唐突地跑進了夏天。夏天是什麼呢，夏天有熱得讓人發汗的白天和悶熱或者略帶清爽的夜晚，有亮堂的滿是汽車的馬路，有撲面而來的冷氣，太陽會大得讓人睜不開眼，夏天是重慶西安濟南或者武漢 狠狠地發情，想吃雞巴或者做愛，還有一些很刺激又很背德的玩法 Look again at that dot. That’s here. That’s home. That’s us. On it everyone you love, Everyone you know, Everyone you ever heard of, Every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, Thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, Every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, Every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, Inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every 「superstar,」 every 「supreme leader.」Every saint and sinner in the history of our species lived there — On a mote of dust suspended in a sunbeam. 說到底，我需求的是一個老公，或者是一個男朋友，但其實只要是個固定的炮友也沒問題，只要能夠滿足我在玩法上的需求，比如最基本的無套內射，或是其他的一些玩法。總的來說就是在我發情的時候能讓我發泄出去，把我的屁眼用雞巴和精液或是什麼東西填滿，再讓我的嘴巴嘗夠陰莖的味道，鼻子聞夠陰毛的味道，也就行了。可我都沒有😇只能靠想象 出走半生，歸來仍是口腔潰瘍😇😇😇😇😇😇😇😇 這種時候就是會發癲，腦子開始漫無邊際地隨機抓取以前的記憶，然後把我難受得無處遁形 厭煩這樣的無趣甚至於令我反胃的生活，極度的，非常的抗拒這些所謂約定俗成 每天都要讓自己開心，因為我也不知道這會不會是最後一天 最近莫名地有些怠惰，以致於很多奇怪的想法沒有被記錄在這裡。也許是因為短暫地逃離了數學所以不至於那麼依賴這個地方，或者是因為那些想法都太細小了，誰知道呢 這樣一個明天早上終於沒有課的夜晚，想去再看一遍《宇宙探索編輯部》或者是《你的名字》之類的電影，但是又覺得稍有不妥。最近把《你的名字》OST里的《火花》又翻出來聽，還是很喜歡。 大哥的爸爸出車禍，搶救無效去世了。他們認識了23年，也許爸爸要多一點，是24年，但是這些突如其來的事情就是會在每一天不斷地發生，就像是今年年初的時候一樣，大家都很幸運地活着。其實還想了很多，比如在三四十歲因意外去世和在七八十歲被慢性病折磨許久，究竟哪一個更加好一些，諸如此類的想法。但也都像是史鐵生與他的母親或是《人世間》中六小君子長大後那樣，各種緣由引發的所謂「子欲養而親不待」，而在未來某個功成名就的時刻在心中為此感到難以言說的苦痛。祝各位都好吧，一路順心。 好像每天晚上都會有這樣的時候，躺在床上感受到厚重的時間，還有積壓的孤獨，想要有個能讓我放下心的人陪着我。但那個人從來都是枕頭或是被子之類的東西，所以感受到的東西也就越堆越多了 我應該很早就完全了解並厭煩這種生活了，看不見遙遠的未來，甚至看不見明天，所有的日子都是今天 真是不懂為什麼我媽總是覺得我有很多錢，去你媽的吧

2023.6

又到六月了，真快啊 想要男朋友，似乎只有這件事從數年前一直延續到今天。但是我所盼望的至今仍然虛幻的那個對象，被我勾畫得如此完美，以致於我這樣的人實際上完全配不上那樣的人，而那樣的人也幾乎完全找不到。我甚至在問自己，究竟是想找個男人還是想找個女人，不過從精神上二者無差，生理上依舊是想要男人。這些都是廢話，是吧。但無論怎樣，我也始終沒有找到過甚至於碰上過這樣的人，又可能是我太過於自閉而主動避開了很多機會。時間如此平靜而迅速地滾動着，我並不打算改變自己的交友方式，我怕是會累垮的，就連說出那麼一兩句話都有可能讓我在之後的一段時間裡忐忑不安直到被新的事情占據，而一段時間後又會被莫名其妙地翻出來傷害自己。突然想起來之前洗澡的時候想到過一個句子，但是因為懶惰而沒有立刻抓起手機把句子記錄下來，所以我又失去了一個句子。 總之無論如何，我依舊期待着能有那麼一個令我欣喜甚至於不停欣喜的人出現，但我也只是期待並為此深感抱歉，畢竟我也不是什麼很好的人，如此的陰暗多疑而又總是耽於自己的思緒和習慣里，我做好了準備去為那個人改變又怎樣，這種絮絮叨叨無邊無際七零八落的思維方式與表達習慣，本身就很令人討厭的吧 我問我自己：我喜歡這樣的生活嗎？我自己回答說：你都他娘的問了好幾遍了。人總是貪得無厭的，在前路未知的下坡路上期待着那樣一個向上的時刻。那我喜歡嗎，主要還是不喜歡，每次上課學各種數學的時候更是如此，我從未如此的厭惡一門學科，從小到大乃至於某些科目次次考試不及格的時候，我也未曾感受到這種近乎生理性的厭惡。想到這，我又在全身發癢地不適。我常去構想我會有什麼樣的死法，譬如舍友聽到開門聲後不久就聽到我落地的聲音，或是在某個日子裡悄無聲息地離開，而其他人又都因為與我有不小的距離而過些時間才知道。死也許是悲傷的，那樣的日子總是會來到的，可是這樣的世界這樣的社會這樣的生活，還不足以成為讓我嚮往活着的理由，他們美好，但是與我無關，我也不想與他們過多甚至於頻繁地接觸。想到這些事情的時候我總是會笑，也不知道到底是在笑些什麼了。為什麼我總是對這些事如此的平靜呢，我代入那些人物的時候完全可以體會到那些複雜而飽滿的情緒，但是卻又對於死亡缺乏恐懼。情感飽滿，但是麻木 好不開心，那種沒有人理我，或者是沒有人明白我在想些什麼的感覺，煩 突然想吃烤腸 啊，又在發情了，想要做愛想吃大雞巴想試試很多種玩法，想要被射滿 突然有種很奇怪的感覺，我一般稱之為「歷史感」，在這個高考將至的夜晚。明天會是什麼樣呢？明天應該就那樣吧。 我依然在想《Lemon》到底有多好，在腦子裡嵌套到類似高考完走出考場的那種場景，又是多麼的契合，像是在標記一個節點，在那之後的就是現在看來仍有那麼一些希望的新生活。音樂也是一種希望。 果然最開心的時候是高三啊，其實從未來看回來，現在應該也挺開心的。但我仍然覺得高三是最開心的那一段，有一個明確到被磨得發亮的目標，有很多有趣的人，可以做自己喜歡的事情，周末還能跑去吃麥當勞和逛書店。應該是有些壓力，或者有很大壓力才對的吧，但是那時的我並沒有感受到什麼，現在的我回想起來也沒感受到什麼，也許以後會後悔吧，但我很高興，原來我曾經歷過這麼一段如此純粹的快樂 我忍不住地羨慕那些敢社交會社交的人，主動出擊這個詞在我這裡幾乎不存在，我羨慕他們的那種向前或是向着未知發問的能力，還有那種與別人相處而不會感到壓力的狀態，我也想去認識很多人，很多不同的有趣的人，但我基本上邁不出這一步，一直一直停留在這一步之前。就連跟已經認識但不太熟悉的人交談都要思索再三了，這樣的我去跟陌生人去交涉真是再糟糕不過的事情 莫名其妙的，那種焦急卻又不知從何開始，甚至不知道該去向何方的感覺。實際感受到的是自己與別人之間深不見底的鴻溝，我很害怕，又不知道怎麼跨越或是填補，只是在無能為力的焦慮 我完全沒有，我感到焦急，感到無力，感到迫不及待卻又無計可施，感到難過。但是完全沒有人能讓我去說，大家有嗎 在我玩遊戲的時候，他們在考場裡作答，我又是如此強烈地感受到自己的可恥，儘管並不存在所謂的對不起過去的自己，但也始終感到對不起，這沒有什麼由頭，但就是會很內疚 我不知道，我不清楚，這麼多的時間就這樣從我身邊滑過，我早就知道這只不過是一眨眼的事情，像是一場大雪，來自過去的一場大雪。 高考結束了，那樣的時光離我愈加遙遠 每天晚上：想戴鎖，想穿pa環乳環，射精之後：算了😇。可是現在想一想，又有點想戴鎖，不過自娛自樂地戴鎖好無趣，所以最後還是想要個男朋友之類的，能滿足我的心理需求和性需求的那種，不過那會被我煩死而且榨乾吧，為什麼我的性慾這麼旺呢，每天這種時候都感覺肛門空空的，想要被大雞巴和精液填滿，有幾個人的精液和幾根雞巴不重要😇 我問我自己，我說找個對象非得是個男的不可嗎，我想大概是的，不僅是生理上的身體上的需求，也就是對陰莖和肛交的需求，也許還包括了對於男性體格的喜愛，喜愛和想要擁有或是占有那些飽滿的肌肉和厚實的身體 好幾天沒有來這裡記錄東西，也算是一件好事吧 很沒有由頭的，覺得這樣活着確實是沒啥意思 明顯地感覺到自己正在和大家漸行漸遠，走向一個深邃寂靜的地方 我想，這就如同一次又一次的夢醒，我在離開那個令我開心的滿是幻想的夢境，而且好像再也沒什麼機會回到那裡了 當我在腦子裡猜測着預演着我的各種走向的時候，逐漸地發現，無論如何，我都會去到那樣一個由自己建造的密不透風的小房間裡，裡面滿是我自己的情緒和垃圾 邏輯細密有力的話語和人生經歷帶給我焦慮，儘管那些話里並沒有任何傳播情緒的成分，散漫無邊的溝通會讓我覺得可笑，怎麼2023年還會有人發出這樣的問題 不知道為什麼，今天捐門檻的時候，心裡首先想到的是「世界和平」，但是這不可能，所以希望他們自己過得好吧 明天要讀一讀書，我這樣對今天的自己說 半夜聽《Oldfashion》，高三的時光真是美好啊🥺 所以我始終沒有改變我是一個社交敗類的狀況，一敗塗地 為自己還能吃得下飯睡得着覺而高興 結果我還是沒有讀書，甚至連拿起書的動作都沒有，這也許證明了我沒有自閉症，也好🤗 有很多很多這樣的時刻，我想找誰聊會天，閒扯一些有的沒的，但是沒有人，沒有人 我的敏感——讓我把那些大概是沒什麼關聯的事情聯繫起來，然後得到一些貶低自己的結論，我厭煩它，又不可避免

2023.7

六月過得算不上開心，七月要努力快樂 晚上沒有睡好，現在起來感覺頭髮和臉都油乎乎的 我知道這樣的分別始終躲不掉，而且也明白這樣的相聚很有可能就是最後一次，那是時間的詛咒，我咒罵時間 有一天，我忽然想起，似乎多日不很看見他了，但記得曾見他在後園拾枯竹。我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一間堆積雜物的小屋去，推開門，果然就在塵封的什物堆中發見了他。他向着大方凳，坐在小凳上；便很驚惶地站了起來，失了色瑟縮着。大方凳旁靠着一個胡蝶風箏的竹骨，還沒有糊上紙，凳上是一對做眼睛用的小風輪，正用紅紙條裝飾着，將要完工了。我在破獲秘密的滿足中，又很憤怒他的瞞了我的眼睛，這樣苦心孤詣地來偷做沒出息孩子的玩藝。我即刻伸手抓斷了胡蝶的一支翅骨，又將風輪擲在地下，踏扁了。論長幼，論力氣，他是都敵不過我的，我當然得到完全的勝利，於是傲然走出，留他絕望地站在小屋裡。後來他怎樣，我不知道，也沒有留心。 然而我的懲罰終於輪到了，在我們離別得很久之後，我已經是中年。我不幸偶而看了一本外國的講論兒童的書，才知道遊戲是兒童最正當的行為，玩具是兒童的天使。於是二十年來毫不憶及的幼小時候對於精神的虐殺的這一幕，忽地在眼前展開，而我的心也仿佛同時變了鉛塊，很重很重的墮下去了。 又好幾天沒來記東西了，挺好的。不過最近突然發現我忘了我怎麼處理我的鎖了，是在家還是在宿舍或是什麼地方，要是以後突然被翻出來可就不太好了 時不時地，就會有那樣一種感覺，遊戲沒什麼動力去玩，也不想去做一些其他的事，就是感覺活着或者說生存着並沒有什麼意義卻又累得夠嗆。還好只是時不時地產生這樣的想法，吧。 說真的，向這個世界踏出探索的腳步的時候，註定了會被其他的更加優秀的人掩蓋，可是不去探索的話就不僅僅是活得平平無奇，而是來這世上走一遭之後，除了身邊的花鳥魚蟲，再也見不到更多更加絕妙的奇觀了。我本就活得那麼痛苦了，要是對這個世界還一無所知，豈不是平白地受着這痛苦去靜待死亡。 沒關係的，明天吃肯德基。我這樣安慰着自己 這個世界好就好在想死的話不用通知其他人 連着四五天都在做一些又累又長的夢 怎麼有這麼多人還要push我，我真是活累了我 所以我是如此地厭惡放假，厭惡長久地一個人呆着，摸不到自己存在的意義，會反覆地想到死亡。 一腳的汗，麻了🥺 到這種時候，或是又進入到那種狀態，就要跑去聽《陽光普照》，aliosha的那個。這多半沒用，但是我喜歡聽 可是就算我跟他們說我想死，又會有多少人把這當真呢 人，或者說生命的消逝，就是那樣明確而不可逆的，說不定現在還躺在床上的我過幾個小時就因為各種各樣的意外死掉。而這樣的死也是令人不甘心的，死的人沒來得及託付什麼，沒死的人也會覺得事發突然難以接受。所以那種電影或者小說里的能看見生命倒計時的設定還是蠻有用的，大家都只是過客，知道了歸途也就能更好地離開，不然連揮幾下衣袖的工夫都沒有的話，可太難過了吧 好像之前還想着記錄一些什麼的，但是一覺醒來就忘掉了 腦子裡裝了好多別人的生活，那麼美好那麼多彩😇 又做了好幾個夢，都是那種沒有營養平添壓力的🤕 已經進化到六點鐘睡覺了，什麼神仙作息 嗯，會想到自殺，而且是毫無徵兆地在任何場合下，問自己「如果這個時候拿把槍對着腦子來一下，會是怎樣的」。比如死在床上，血液爬滿半張床和身邊的牆壁，或者連人帶車不受控制地行動，撞到綠化帶或是什麼東西上。那為什麼我現在還活在這裡呢，也許是對於死亡看得完整，老早就在腦子裡想過各種人死掉的話，周圍的世界會有什麼變化了，那種幻想的可能性令我感到悲傷，即便在各種作品裡早就見過了各種各樣的離去。 這種時候其實是很常見的，主要原因大概還是因為我一直一個人呆着。就像那句不知道哪來的話說的，我只能在我的身邊感受到無盡的黑暗。 說到底，這些都是消磨時間的無意義的對話罷了 又是五點多還沒睡着的一天，不知道醒來的時候會不會被朋友們責備睡過頭而遲到。看了一圈書庫里的在讀項，不禁為我居然把這麼多這麼好的書擱置了而感到不甘和不值得 我可悲那為數不多的社交，可悲無人問津的思想，可悲這漫長的一生 不知道還有什麼好看的電影了，也不知道能去找誰問，大家看起來都不是很喜歡看電影的樣子，尤其是我經常看的那種 過生日，記錄生活，真是好啊，生日快樂 比如蹦跳兩步從面前飛過的麻雀，比如恰好出現在大樓玻璃上的飛機，比如哭鬧的孩子 由此，我確切地感受到來自各方的厭惡，那我該去到哪裡呢 是這樣的，想吃大雞巴，又粗又長的大雞巴，把我塞滿射滿灌滿。發情了是這樣的🤗但是怎麼才能有大雞巴給我吃呢😭 這種旅遊真是無趣，也算是人與人的區別創造出的苦難吧 腦子裡出現的一個畫面，人的一生就是在一直向地球外飄，人長得越大飄得越遠，眼中裝下更多的世界，世界也更多彩，年齡繼續增長，宇宙卻占了畫面的大半，地球如此渺小。想了想，大概就是《宇宙探索編輯部》片尾的感覺吧 可能，可能吧，我所想的那個「能跟我合得來，能理解我的人」其實並不存在。如果真的是這樣就好了，也省得我非這麼多心思去玩找一個根本不存在的事物。可是一想到這裡，又會止不住地傷心，我已經這麼孤獨了，卻只能這樣繼續下去 說到底，不還是我的問題嗎，根本沒有人了解真正的我，大家只會看到我希望大家看到的😇 有的時候就會想，我會這麼多東西，能說點能寫點能拍點能唱點，也能讀得動書，為什麼要我去學個統計學，我只把它當成是人造的苦難了，無奈又可笑 我在想，現在的這些書，動不動就是四五十一本，我吃一頓麥當勞也是這個價格，或者要便宜一點點。我以後能過上我想要的生活嗎，能在書店掃書的時候多多少少帶走一兩本嗎 晚上吃火鍋，不知道是這幾天吃得少了還是什麼原因，吃到最後有種想吐的感覺，明明這個量不算多啊 這種孤獨感也許是因為沒有人，應該就是因為沒有人，就像是一個人在冰原上生活了很久，最後幾乎失去了掌握的語言 當所有的不源於我的麻煩、浪費和無謂的事情都被視作苦難的時候，人生好像脫去了一層底子，那好像快樂極了 說了這麼多苦難，實際上大多數還是來自於自己，我厭惡這種無能，無力的狀態，卻也沒什麼法子改變 大概就是這種感覺一直在追趕着我，焦急無助無力絕望，我就是在看着世界向前滾動着，但是與我無關。我能清晰地感受到這些變化，從des的故事到路人的行為，或許是所有人在推着我，或許是我在催促我自己，但是除了無邊的焦慮之外我什麼都做不到，然後就是躺在床上想着這些事 突然好想回家，好想回家 又是這樣一個夜晚，我應該在焦慮一些什麼，而現在的我又很平靜，平靜地焦慮着，即便那些都與我相隔甚遠，即便我所設想的那些，那種未來，並不在我所能觸及到的方位，我依然會為之感到高興，我看到有那樣一群人在觸摸這個世界的軀體，在感受那些曼妙的流線，那就夠了 很奇怪的，聽着耳機里那些人講着話，我知道那些都是台詞，但就是有一種很濃的情緒，基本是悲傷，縈繞在我腦子裡

2023.8

七月其實過得也不算開心 現在是八月第一天的晚上三點多，我躺在床上，滿腦子都是我和男人，和肌肉男做愛的幻想，我想做愛，或者是有那樣一個戀人，說得直接一點就是欠操了，想被男人，很多男人操，在我的身體裡射精。不過是性幻想罷了，我在這方面依然完全沒有實戰經驗，也只能借着幻想稍微地過過癮了。實在不行就買點假雞巴跳蛋啥的吧😅 其實我並不敢，或者是並不想去索要太多的東西，我預感我是會在未來的某天突然死去的，這些東西到最後都只會成為別人的痛苦，我不想這樣 我感覺到，我的心，或者我的意識是空的，裡面什麼都沒有，我只是因為活着而活着 關於自殺的念頭越來越多，有一種我可以在任何地方對着自己開槍的感覺。 可是我買這麼多本《厭女》有什麼用呢，又沒人可以送，甚至沒有人懂，這種只有自己存在着的感覺真差 今天給我爸發消息，我說家裡跳閘了，然後讓我把某幾個開關扳上去，然後又跳了。我給他發「跳了」的時候，恍惚地感覺跳了的不是牆裡的空氣開關，而是在樓頂的我 公眾號開起來了，但是好像辦不起來，就像是我現在知道我要做什麼，但是我看不見未來一樣。總之先做做看 死亡不是失去生命，而是走出時間。 又是這種什麼都不想做的感覺 大概就是這種很空的感覺，什麼都不想做，也不感覺餓或是什麼 然後公眾號就狠狠地鴿了三天，絕了 在想，我的自殺，這種死亡在我看來其實理所應當，或者是一些跟我比較熟悉的人，多多少少也能在知道這個消息之後，真正的拼湊出一個連續的我。這種事情會發生嗎，我是說那樣的我會被拼湊出來嗎，或者我只會被拼湊在別人的談資里 在想，如果我生在香港，現在會是什麼樣的呢，香港人的生活又是什麼樣的呢🧐 突然想這樣子寫一點什麼了，關於過去的自己和腦內的混沌。實際上我第一次感覺到自己與大城市的差距，是在2013年的實際意義上的第一次去北京，從北京南坐出租車出來，那個計價表跳得飛快，最後好像跳過了五十，我也就沒再敢看下去了。剛才坐着香港的計程車回到酒店，計價表也滴滴滴地漲的飛快，最終停在122.7，我又想起了2013年的那一天。所以，我一直在觸摸着這個飛快的世界，讓自己去多看一看不同的社會面貌。北京和香港，這兩個地方確確實實地在刷新着我的認知，所以我會去好奇香港本地人的一生會是什麼樣的。最近一次最為深刻的感受其實還是2023年初在北京，晚上躺在床上了解到destination兩位老闆的故事，隨後是在三里屯的city walk，我發現這麼多人可以體會到與我不同的、更加快樂的生活，而這種生活並不是我無法想象的，可我卻能感覺到這種生活我無法觸摸。今天又在香港走走走，看着街上的人，好像香港人真的要比內地更加深入生活，他們的形象怎麼說都能看到一些港星的影子，再不濟也有自己的風格，那種統一的，全港人都在追求的形象管理，此前我真的沒有見過。以及，也許是香港的經濟發展更加靠前，街上能看到很多人把健身作為一種生活習慣，比起內地的這麼多城市，尤其是最近一年裡我走過的這麼多城市（北京、長沙、武漢、成都、重慶、廣州），沒有哪座城市能看到的健身人群的密度能比得上香港街頭那些被我碰見的。我好像一直在努力跟上這個世界的想法，在我看來已經比與我同齡的許多人領先很多，但是到了更大的城市，我終於發現我的認知依然太過落後，而且他們目前的生活是常態，而我要追趕的是他們眼裡習以為常的東西，這聽起來就像是農村里接受完義務教育的孩子在十七歲那年知道了高考是什麼那樣。這令我感到悲哀和深切的無助，我所能看到的和我能做到的，這兩者本身就已經有了巨大的鴻溝，而我也知道我不僅面對着這一道難關，在我眼前還迫切地擺着諸如升學、婚姻、事業之類的很多很多的難題，我感覺我解不動這些繩結。說起來的話，其實這個繩結第一次完全具象地出現在我眼前，還是2022年春天，和小*去公園逛街的時候，就這麼偶然地撞上了它。我完全無法想象與我同在學校里一起學習的人已經有了方法賺錢，而且最多的時候能有七八千，這個數目並不小。那麼我一直以來所謂的跑在前面，不過是把眼睛插在棍子上高高舉起，人依然站在原地。如此而已。要我說，這一切都只是我此時的幻想，它們一定會在我想擺爛的時候跑得無影無蹤，然後在下一次去到大城市的時候一起跳出來攻擊我。祝我晚安吧，晚安，明天又是新的一天，新的苦難還在等着我。2023.8.12，23:17，香港。 I don't know what I want and what I hope.但是我知道這裡丟掉了一條記錄，依然關於HK，關於第二天一場暴雨的苦難，關於另一種生活。我也許一直受困於我自己的怪圈，看到的康輝也好朱迅也好敬一丹也好，或者是xQc也好各種各樣的都好，they're lucky, both strengthen and powerful. I wouldn't, forever. 不得不承認，這確實需要一些運氣，或者是很多運氣，但是我不覺得，完全不覺得我可以碰上這一切。我也會有這樣的幻想，也想去知道自己的最高處會是哪，但這實際上與現在的我無關，甚至也與未來的我無關。我不理解，我也很羨慕我身邊的這麼多人，他們看起來完全沒有源於生活的苦痛，基本沒有關於未來的擔憂。真想死啊。 寫完上一條，然後想起來被弄丟的那條里，提到了我想交幾個香港的朋友，想知道他們眼中的世界是什麼樣的，想知道他們有着怎樣的童年。大概也不只是香港，其實還有很多很多地方的所謂「人生路徑」都令我好奇，但我太渺小了，太渺小 每天的我，都活在對自己的極度厭惡和對未來的極度憂慮中，這樣真的好累 好累，各種意義上的好累，煩死了 這幾天，小腿又開始抽筋，躺在床上能連着抽好幾次，左邊和右邊輪着抽抽，像是在抗議我走路走得太多 人總是對自己有着更高的預期，比如我已經接近600的「稍後再看」和四月份就已經很長了的播客列表 昨天還是前天，看到了2013年的我，我驚訝於那時候的我的稚嫩和如今依然清晰的關於十年前的記憶。我這樣說過不止一次了，我註定是要被各種記憶糾纏一輩子的。 最近一直忍不住地想，想着我的死法，如果我這樣或者那樣死掉了，會怎樣呢？比如在運行的地鐵上給自己來一槍，或者是從某坐高樓上一躍而下，誰知道呢，但我始終覺得這樣的死亡才是我離開這個世界的方式，我多半見不到年老的自己吧 關於嚮往的生活，也許就是像偉同那樣吧，或者是與之相似的安穩且相互喜愛的生活。我腦子裡的構想比這句話要具體得多，但是這終究只是構想，是我無法到達的地方 我想，我真的太久沒有與別人有過交流了，或者其實根本沒有過。最近腦子特別亂，也不知道每天到底要幹什麼，本來就模糊的目標已經看不見了，要我說，這種一點意思都沒有的生活完全沒有辦法留住我。然後就是發情，各種各樣的發情，我都能夠感受到這樣的我是多麼渴望一個朋友，或者是一個炮友，但我也知道我一定會在他身上移情，然後再一次傷害我自己。但是我無能為力，吃東西也好不吃東西也好，一不小心就吃撐了，也有可能一天都沒吃啥東西。日子過得亂七八糟，腦子裡也亂七八糟，人際關係一塌糊塗。我對我的生活感到可笑，也覺得我的孤獨大概就是活該。就是累，各種各樣的累，完全沒有人會知道這一切，因為我不想，或者是我不信。可以知道這一切的人在哪呢，我不存在的愛人？ 要我說，我一直都沒搞清楚我想要些什麼，或者其實我是知道的，但是想要的東西又太過遙不可及，所以不如當做不知道來得舒服，我祝福如願的別人，也厭惡盲目的自己 我感到不開心，感到孤獨，厭煩這樣的自己，喘不過氣 這種漫無目的又毫無動力的感覺遍布我的全身，我也感覺自己被浸泡在這種感覺中，泡了很久 出門多了，拍得多了，會感覺這個世界如此相似，不同地區總有相同的苦難的人，也有光鮮得毫無差別的群體。我有點不知道自己想拍些什麼，或者能拍些什麼了 我感到活着已經沒什麼勁了，哪怕我還有這麼多書沒有讀，我還有這麼多照片沒有修，還有這麼多電影沒有看，還有這麼多歌沒有聽，還有這麼多人沒有見過，但是現在的我一直活下去就已經很費勁了，很費勁了 又發燒了，已經燒了兩天了，這次發燒特別有感覺，頭暈乎乎的，耳壓一直不平，難受死了。 這兩天，也許是有人和我聊天吧，而且聊天內容比較自由，所以這兩天的情緒比較穩定。由此延伸出來，也許我更好的活在這個世界上的一大要素就是有一個穩定的我認可接受的情感支點，比如愛人，或者好朋友，不過我都沒有，現在所擁有的可以交流的人，都如此短暫。我知道的，要不了多久就會結束的。 實際上，儘管我感覺這裡已經有了很多「實際上」「說白了」「其實」之類的東西。實際上，我感覺我與這個世界的關係並非如此緊密，我大致只能了解到自己的存在，也完全能通過腦子來構建出這個世界的某個角落可能在發生的事情，但是我依然感覺我剝離於這個世界，不這麼真實的存在着。每天躺在床上，或是感覺到麻木的時候，眼前總是堆積着太多的事情，我感覺好累，我知道這些事情都應該要去完成，但是我不想去完成，沒有動力，沒有動機，就好像我本就和這個世界沒有那麼多關係，那我活得這麼累是為了什麼呢，我什麼都不想，我想什麼都不想，好累啊。 我不止一次地想，「要是時間可以永遠停在這一刻就好了」。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考慮摸不到的未來，也不用再被我的回憶要挾迫害，甚至不需要向別人道別，這對我來說多麼美妙啊。不然一想到在自己決定死掉之前，還有這麼多事情要去做，而且會想到自己的離去會帶來什麼，想着這麼多雜亂的東西，就算是死，我也不會那麼開心的吧 習慣性地在深夜胡思亂想，然後又一次地想到了未來、死亡與告別。想到阿爾茲海默症，或者叫老年痴呆。我曾經看到一個說法，說患阿爾茲海默症的人是幸福的：儘管他們年事已高，但是在告別了暮年的回憶之後，他們總會停留在他們的青壯年，然後時間就這樣在他們身上停滯，直到在睡眠或是意外中與世長辭。在這個說法裡，患病老人的臨終還算是溫暖，甚至可以形容成「幸福的忘卻」，因為他們在中斷了與親屬的實際交流之後的離去，並不會給本人帶來不舍的感情。但是這個說法真的站得住嗎？找一個極端一點的例子，譬如戰爭年代，或者是饑荒和紋骼，他們回到的舊時光會讓他們感到幸福嗎，這種特殊的時間點，又會為家屬或者是看護，甚至是老人周圍的鄰居帶來多少麻煩呢？就算是不用這麼極端的例子，當你昨天還與年青的父母或是孩子出門遊玩，而今天起床之後發現身邊全都是自稱與你相熟的陌生人，而且周圍的環境也完全不一樣的時候，又從哪裡能感受到幸福呢？要是老人身體狀況不那麼好，需要定期服藥、療養，甚至是換尿袋、做透析、打胰島素，那又怎麼過的了「舊時記憶」這道檻呢？關於我的未來，我所肉眼可見的，這種事大抵是要發生的，這是我的預感，我希望它不准，而關於死亡，我也繼續着我一直的思考，我認為我是快要死了的，儘管那個日子在現在看來還沒有這麼清晰。至於告別，我無法，或者說是不敢，想不了。我很理解我對於每個人大概是什麼樣的存在，而我還未到來的死又會給他們帶來些什麼，等我到了該死掉的時候，我無能為力，而這也會給那些認識我的，或者是以後認識我的人帶來一些情緒，我把這些叫做告別，而我也沒辦法去完整的構想這件事，它太過龐大且細小。我完全可以想象我死後的日子，這些人大致會有什麼樣的變化，但是我不能，因為裡面的情感太過充足。所以告別確實是一件難事，這也許也是這個頁面，或者是這個文檔，或者是其他的什麼內容承載體存在的意義，我認為我鮮活的存在在這裡，思考着我的未來和我的過去，解釋着我。所以關於未來，我焦慮的其中之一，大概就是這阿爾茲海默症，本質上還是受困於金錢。我需要足夠的金錢，才能讓我足夠去解決這些將會到來的事情，儘管現在的我已經為此做好了心理準備，但是物質儲備依然如此微不足道。我要焦慮的事情還有很多，就先這樣吧，感覺這條寫得好亂，我不喜歡這樣。 用我的話來形容我現在的社交，尤其是愛情生活，就是拿着糧票去現在的超市買東西。我覺得這拿來形容我這種基本不用交友軟件，卻又盼望着一段愛情的人，再合適不過了，說到底，我拿着糧票要找的根本不是那些攤販商店了，我得碰上個收藏家才行，而且要麼是我這糧票真他媽的稀有，要麼是這收藏家眼力是真他媽的差，不然這買賣肯定做不成。 現在是8.31的凌晨01:39，我的8.30過得還挺開心的，現在回想起來是一種莫名其妙的開心，只是按着自己的想法過了一整天，見到了許多還算關係好的人。這件事其實不應該被記在這裡，因為這件事其實沒有任何意義，但是我要記 很久之前就在想，這麼多的視頻里，無論是異性戀者還是同性戀者口中，「同性戀」一詞經常被相同縮寫的「通訊錄」指代，是為了視頻通過審查，還是一種表達的羞恥？無論是哪種，都有着一種可悲的感覺 情緒持續波動，不想再回憶起任何錯誤，和急切的需要男朋友

2023.9

九月，九月，這不是新的開始，是新的苦難 空空的，空空的，我從來都空空的，不知道為了什麼迎來明天 在全色盲者的眼中，最多彩的是不是書籍？ 為什麼我要記住這麼多過錯，為什麼我要在晚上睡覺之前把這些過錯翻出來折磨我自己，很多晚上都想一錘子把自己敲暈過去，以此躲避對自己的無意義的審批 做了好多自測試題，都指向我抑鬱，還有精神分裂人格分裂反社會之類的😇 大晚上的突然看到消息，Jolin的長沙場沒有《玫瑰少年》，再回看廣州場的彩虹燈返圖，我心裡有一種感覺，一種與之前了解到destination的故事的時候相似的感覺，我感覺自己很急切也很無助。他們明明都知道，也都明白，甚至也看着我在這個頁面寫寫畫畫，但是他們只喜歡強硬地捂住嘴巴，只要沒人知道就是不存在。我感到一種絕望，不同於關於Des.的我知道自己無法變成那樣的絕望，而是我周圍的一切完全的被控制住了，看起來多彩的生活實際上依然匱乏，就像是我們在光譜上看到了從紅色到紫色的五彩斑斕，但是在紅色和紫色之外依然有許多種可能，但是被兩隻大手遮擋住了，僅此而已。這種感覺其實毫無意義，如果不是在這樣一個地方和環境中，也許我也不會有這樣的感覺。但我依舊為之感到傷心和失望，當一件事變得難以被公開討論的時候，人們對這件事的認知就會愈發片面愈發單調，到最後，這件事就會失去存在的意義，成為左或者右的某一極 要是我死於一場意外，比如車禍，或者是偶然的猝死，那這個頁面的所有內容都不會被任何我認識的人知道，那他們就都不知道我經常在夜晚難以入睡，也不知道我經歷過諸如此類的折磨。其實這樣也蠻好的，這就只會是一場意外，一場帶走了我的意外，他們也不會因為我的離開感到任何自責，畢竟平時的我藏得還蠻好的嘛🤤 但是大家肯定也都有自己的苦難，說不定還比我遭受的苦難要艱苦得多。儘管我這樣安慰自己，依然沒有辦法打消我自殺的念頭。 我厭惡這樣的自己，一事無成。認識的許多人或多或少都有所成就，可以在易拉寶和海報上看見他們的名字，可以在街頭聽見他們的聲音，還有人已經在參加一些演出或者是其他的社會活動。我呢，我躺在床上抓着手機背單詞，十分鐘過去了，卻連一個單詞都沒有pass，但是我卻能記住這麼多的令我不快樂的過去，如此可笑。 我時常痛恨自己的軟弱無力，比如現在的我持續地面對着自己完全不喜歡的數學，腦子裡早就有了從八樓跳下去的想法，卻也沒有勇氣去實施。這樣苦難的生活實際上都源於我自己，而諸如此類的苦難也只會越積越多，我想這大概就是我的生活 我想，共情能力強也沒什麼不好的，這樣子，我也可以借着飯拍的《玫瑰少年》感到興奮，從書本的文字里感受到悲歡離合和陰晴多變 我逐漸感覺到活着如此吃力，伴隨着數學，或是其他的我完全不想做的事情 當我開車經過湖邊的時候，我又有了那種強烈的衝動，我想跳下去。可是我還不能死，不能死這麼早，至少不是現在，因為這只會讓別人覺得我在逃避，儘管我確實想逃避。但他們會說這不就是一場考試嗎，因為他們只看得到這場考試，看不到在這之前之後我所遭遇的一切，可那個時候我已經死了，我沒辦法為自己辯護，然後我就按着別人的想法死去了。 他們會說我任性，說我不懂事，說我小題大做，說我吃不了苦。這一切到頭來都是別人說了算，與我的感受無關 有一種麻木的無力感，我不想學這些我不想學的東西，我也不想做這些我不想做的事情，這些事情完完全全是我的苦難 為我感到不值，為我活在這樣的環境裡感到悲傷。他們都沒有腦子，都沒有心，我什麼都不想做了 我想，我沒有朋友了，完全沒有了。這種感覺從未如此強烈過 最近過得並不開心，或者其實一直都過得不開心。自己想去參加一個比賽，但是光看到別人準備的東西，我就已經覺得自己希望渺茫。所以我說，我的生活只要平穩地活下去就好了，這些亂七八糟的波動只會給我帶來焦慮和抑鬱，對吧 三天出了兩次車禍，也就擦破點皮，還不如來次大的直接把我撞死 我不知道，我感覺只有我站在廁所里被水拍打，或者躺在床上聽着aliosha的歌的時候，才能找到一個角落躲進去 居然拿到了一等獎，但是實際上在上台之前腦袋都是空空的。這個一等獎拿得不是很開心 很急，很想要男朋友，可以說是非常受不了單身生活了，這種什麼事都只能自己去面對的感覺真的很爛。雖然按我的性子，就算有了男朋友，也不一定會分享給他來一起面對，但至少我有個人可以抱一抱，是吧 我不知道，我不開心，我睡不着。我不喜歡老家，我也不喜歡我現在居住的地方 於是這個9月也結束了，我不安、焦慮、悲傷、憤怒、抑鬱、自我懷疑、鬱鬱寡歡、自言自語。動盪多變的九月離我而去，而我也清楚地知道以後的日子也不會變好。我躺在十月的開頭補上這一段話，祝未來的我死得晚一點，死得乾脆一點

2023.10

十月份也好不到哪去，那就祝我成功吧，也不知道成功什麼，成功死掉也算一種成功 這幾天一直都不太開心，好像我生活里的煩心事總是這麼多，開心的事情又總是這麼少 終於躺在床上開始了第四季的《你好，生活！》，不由得覺得書是這麼好的東西，而發散和記憶又讓我可以從書里找到一些珍貴的東西，比如這綜藝也許就是在那個狹小的剪輯室里錄的旁白，又是在那樣一張播出單上被簽上了好幾個名字，最後成為我所看到的樣子。製作人的位置總是有這麼多的壓力，我也謝謝這些像是自傳的書，讓我在腦子裡觸摸到這些片子的誕生過程。好久不見 我，我不知道，我沒有地方可以去了，我討厭自己 樹高千尺，落葉歸根 好餓，活着好累，我終於也有自己想了很久，終於做到的事了，是去死😇 我說我自言自語自怨自艾自生自滅 口琴的音色很獨特，總是從嘴裡吹出幾條平行線，再無交集 大晚上的沒事做，但是很羨慕他們，可以不用思考太多地庸庸碌碌這一生，不長腦子實際上也並不是很壞的事情 一等獎也拿了半個月了，總是會時不時想起來這件事，但是始終找不到一個人可以讓我放心大膽地分享這種喜悅，不論分享給誰，我都會感覺這帶有一種炫耀和壓力，我不希望被別人這樣認為，但我沒有辦法。所以我依舊獨自啃食着小小勝利 經常感覺不到自己存在的意義，人終究是要死的，人類也終究是要毀滅的，所以活成什麼樣子並不重要，我也基本沒有什麼特別關心的事情，所以現在只是在為了活着而活着，大概是這樣吧 非要說的話，我也算是被困在記憶中了，總是會想回到高三，或者是某一次的旅行。那不算無憂無慮，但在現在看來也算是樂在其中或是富有意趣。也許以後的我也會想要回到現在這樣躺在宿舍床簾里的生活，我身邊的人只會越來越少了。類似的話我好像重複了很多遍，但我依然嚮往我曾經的生活，或寒冷或偷閒的日子 要我說，滿是缺點的我，完全找不到活着的興趣，我的語法我的溝通我的懶惰我的運動我的習慣我的學習我的交際我的人生，一切都爛得恰到好處，而我自己只會被這些東西反覆地傷害。是不知悔改，或者無法擺脫的 我抗拒，我厭煩，我不想做完全沒有興趣的事，去你媽的去你媽的 我不知道，總是會有這種感覺，想要去做些什麼，又不知道去做些什麼比較好；想找人聊天，也終究找不到，或者說是因為我始終沒有接受任何一個人，也就不願意去跟他們真正地介紹我自己，那我是誰呢，我接受我自己了嗎？ 想死，不喜歡這個世界，不喜歡這些人，也可能確實是我一直在自說自話自怨自艾，但我不喜歡這些東西，不想活了 活着好累好累，忙忙碌碌卻又不知去向，我依然「未來茫茫不可知」，也不想去社交。越多的社交意味着越多的分離或者被拋棄被放棄，儘管他們不會這樣想，但我依然認為他們就是這樣做了，雖然我也在做這樣的事情。我真是雙標，但是我既不想被別人拋棄，也不想拋棄別人，所以只要不認識更多人就好了😇。不過我依然不喜歡周圍的一切，我依然活得好累好累，比他們口中好累好累的高三還要累好多好多，我連自己呆一會的時間都抓不住了，腦子裡依然是那句「未來茫茫不可知」，也許是我有病吧 我只感受到孤獨，無邊無際的，獨自行走於世間的孤獨 我是我的罪人 大晚上睡不着，依然在想怎麼死掉的事情，明明都快想了十年了，也沒個滿意的結果，好失敗 很開心，今天讀完了《千里江山圖》，然後頓覺曾經的我如此走眼。然後很不開心，要體測了 這都是苦難，無盡的苦難 那種熟悉的難以描述的感覺又出現了，像是在清冷的冬季，像是失了飽和度的灰，像是空空的漫無目的的我，像是一些已經回不去甚至想不起來的時間 我厭惡數學，每次都會感覺到已經完全學不下去了，又想到未來還有這麼多東西要學，就覺得前路一片黑暗泥濘，而這本來也是我不想也不必趟的路，但大概是給予所謂的愛和一種路徑依賴而造成了這一切。我也不想去反抗了，我發自內心的覺得他們沒那麼可信和親近，我也許表達過諸如學不下去了的意願，但也都會被搪塞過去，可我真的學不下去了，我只會從中感受到痛苦和悲哀。我不想學數學了，但是只是我不想，除了我也沒人知道，我也不覺得有誰能知道，他們只會覺得我很懶很不上心，或者是只顧着玩樂，隨便他們吧，我能夠堅持活到今天並繼續活下去就已經是幸運的了

2023.11

活過了十月，確實完全沒有變好的意思。學着不喜歡的東西，一回到家就要被雞娃，他們從來沒有顯得那麼急過，好像不這樣的話一切都會白費完蛋了的樣子，但是我真的好累，那些事情我都完全沒有去做，我不喜歡那些東西，我只想一個人呆着，或者和合適的人一起聊聊天，再或者抓着相機去到哪走走。我好久都沒有抓着相機出門了，從開學到現在一直都沒有，我的日子過得好沒意思，我好不喜歡這一切。所以十一月也並不會變好，一個又一個三十天堆成了如今的我，它們逐漸變得渺小，像是最底層的泡沫板被無數的重物擠壓一樣地變薄。如今我的任何一個三十天都不再有明確的意義了，它們都是那麼平淡，而我的日子也越來越沒有盼頭，沒有喜從天降和突如其來的快樂，只有我猜得到的和猜不到的苦難，一如既往地來到我的身邊 其實很多事情我都想了蠻久的，比如我到底有沒有信任的人。但是不管怎麼想，實際結果都是沒有，而且很可能永遠都不會有。實際上以前應該還是有那麼個我信任的人，雖然我也沒有辦法確定這個人是誰，但是現在肯定是沒有的。寫了一長串像是謎語或者繞口令一樣的東西，一直沒有辦法接近我想表達的事物的本質，足以證明我對這個話題並沒有十足的把握。而至於為什麼我沒有信任的人，也許是因為我對自己的保護欲太強了，並不想讓別人知道這麼多關於我的事情，甚至於做操的時候也會不想把手心朝外。但無論如何，大多數人都對我知之甚少，在他們看來我也許性格古怪難以接觸，而經常聊天的人大概也只會認為我實際上很能聊。我從來沒有完全地把自己真實的想法公布出來，只是去透露一點點，比如我對數學完全地無能為力，對參加政治活動毫無興趣，實際上沒幾個朋友，跟大家也沒有什麼交流。我一直活在自己的世界裡，並且打算一直這樣活下去，因為這樣可以讓我感到安全。而所謂的我信任的人，大概也是完全不存在的，畢竟我仍舊沒有辦法接納任何人，即便我想說出一些什麼，也會擔心別人能否接受和理解那樣的我，最終依然是把事情藏起來，讓別人看到一個冷冷的或者傻傻的我。就算是在這裡，在這個頁面的我，依然不是真正的我。可能是我也沒有被那個被稱為真正的我的我接受吧，我不知道了。但是我不喜歡我的生活，我為這樣的人生感到悲傷，這點是毋庸置疑的。 我只感覺沒人理解我沒人關心我，話都是說給自己聽，日子過得機械又無趣 我想我說過的話，除了我自己，也沒有誰會記得，而就算是我自己，也都把這些話忘的七七八八 我不喜歡這一切，很不喜歡，非常不喜歡。我感覺我的人生七零八落，雖然沒有辦法和一些人一起成長，但也沒什麼機會和別人一起度過一段時光，我感覺我被七零八落地拼湊起來，又像個縫縫補補的破娃娃被丟在一旁 時間一下子就跳到十一月多了，我每天都忙忙碌碌不知所措，學着不喜歡的東西做着沒邊際的事，我的未來在哪裡呢，現在的我活着是為了什麼呢 我想要朋友，想要同伴，想要戀人，只有一個人的日子沒勁透了，只有一眼看得到頭的悲哀和完全看不見盡頭的苦難 好無聊，好沒意思，我不想做這些事情 有沒有人能夠理解我呢，我想是有的，那我能不能遇到呢，我覺得沒機會😇 今天決定少發朋友圈了，完全沒有人值得我去分享這些亂七八糟的東西了，大概也完全不會有了吧 真的酸到了，為什麼他們都能交到各種各樣的厲害的朋友，我只有這麼點深邃又笨重的書籍 今天過得很不開心很不開心，感覺到自己沒有力氣了，做什麼都累累的，本來就厭學，所以完全沒有學習，也沒去健身房，蹬橢圓機有氣無力的，倒是晚上還喝了兩杯奶茶 我不想去想死後的事情，這會讓我止不住地悲傷，影響我應該有的生活，但是我停不住我的腦子 每個人都是一個非常生動的世界 「稍後再看」里的視頻已經囤了六百多個，甚至有一些視頻已經被刪除或者下架，從上一個冬天到這個冬天，我堆積着這麼這麼多的事情沒有做，總是期待那樣一個「嗯」的所謂合適的時機去做這些事、去看這些視頻，結果就成了狗熊掰苞米。我的人生和每一天，的確亂糟糟的，亂得恨不得現在想好下一周要做什麼，又總會在將要執行計劃的前幾分鐘變換主意。我盼望着一種穩定也有趣的生活，也有溫暖和期待，但是我看不到那樣的生活。我希望我的生活可以照進陽光而不是一直陰冷潮濕下去，我曾想要成為一束光去照亮別人，原來光的背後是這麼黑暗，而我也不知道我要去照亮誰。這一切都是一種一廂情願，我寧願這樣把一切歸結於我而不是那些確切地使我感到悲傷的人。從冬天到冬天，我沒有像去年的我那樣答應自己去學點什麼做點什麼，依然受困於無止境的自我審問，但我也依然恭喜我自己，可以在這樣煎熬反覆無助的日子裡活到了今天。未來不會變好，就像是人終將死去一樣。 始終沒有人，完全沒有。我想分享一些感受，也終究沒有去處。我想要一個對象，我需要一個對象，但是也始終沒有。其實我不應該這麼急的，沒有人能受得住我積蓄的這些感受，任何人都只會被我嚇跑，那樣的話，我會更傷心的吧 每次一到不得不去寫作業的時候，就會覺得很無助很厭煩。我不想學這些我不喜歡也學不懂的東西，一點都不想 總會有這樣的時候，什麼都不想干，腦子裡跑着很多事情，想找個人聊聊天又覺得沒人聊得來，最後一個人消化掉這一切 完全學不動了，甚至由數學蔓延到其他的課程上，沒有心情準備什麼考試，甚至失去了學習的動力，只想做一些自己喜歡的感興趣的事情，比如讀我的書，或者去舉鐵，但是甚至連舉鐵的興致也沒這麼高了，什麼都不想做，在這樣一個氣候極為舒適的早冬 會發情，有點莫名其妙又理所應當地發情，性幻想充斥在大腦里，滿是各種花里胡哨的玩法。我想這是性壓抑動物爆發，或者是對於未知的過分美化 我的理智我的意識，始終在推着我，告訴我應該成為什麼樣的人，現在應該去做什麼事，但是我不想做，什麼都不想做 有的時候會問自己，為什麼我是同性戀呢。今天睡到五點的時候突然醒了，腦子裡蹦出來的第一個想法是「有沒有人來操我」，於是我又接着幻想，被五六七八很多很多個男人輪流內射，男人們高大壯碩，肌肉線條分明，陰莖粗壯堅硬，精液濃稠腥黏。而我就在這些男人中間被一直使用着，身體內外都滿是男人們的精液，時常是直腸里含着兩根抽插着的陰莖，手裡也各握着一根滾燙的欲望，嘴巴里也有一兩根壯碩的尤物進出。我想要被這樣使用，我太想和男人們性愛了，我想讓我屬於他們，用他們的精液在我身上留下印記，內射或者吞咽又或者塗抹在體表，再用一隻肛塞堵住我的直腸，讓男人們的精液在我身體裡繼續流動許久，最後把這些珍貴的精液裝好吃下，讓男人們的精華再經過一次我的身體，而精液里的蛋白質也會被我吸收，最終流淌在身體的所有角落，成為我身體的一部分。這些精液是他們贈予我的禮物，我要收下，我還要讓他們在都使用完我，發泄完他們的原始的欲望之後，圍繞着我向我排尿，而我跪在男人們中間，接受着尿液的洗禮。男人們製造的尿液擊打在我身上，沖刷着已經干硬的精液，此刻的我由內至外都是屬於他們的，我也滿是幸福的快感。不過這一切終究是幻想，現實里的我甚至還沒有吃過別人的陰莖，更談不上被輪姦了。 一直不喜歡自己 我還想買書，想買好多好多很棒很棒的書，但是我屁股下面的書已經很多了，已經要看好久了，不能再買了 今天喝了好多奶茶，吃了好多薯片，看了好多書，可是現在的我還是感覺不開心 很多很多個這樣的夜晚，我只是躺在床上，身旁滿是空蕩 我很高興，在《收穫》裡看到這麼多美好曼妙的文字，我慶幸我遇到了抓住了它，也感謝2022年夏天的我 這一周連着啃啊啃，啃掉了好幾十萬字，突然有點啃不下去了噎住了，感覺還是有很多文字擠壓在腦子裡沒有順下去 總是會感覺空虛，整個人都很空，沒有目的，沒有動力，對周圍的一切漠然。我知道這樣的自己不太對勁，但是我自己完全打不起精神來，我想這個時候如果我有個男朋友，那再怎麼說也算是有了個能活下去的辦法或者理由。但我始終始終認為，我是將要死去的人，這樣的我要是還去找男朋友去占有別人的時間，未免太卑鄙了 經常會有這樣的晚上，感覺自己應該睡覺了，但是腦子裡總有一些事情或者思緒甩不開，然後就一直耗着 對過去的我感到悲哀和厭惡

2023.12

又一次活到了十二月，也在這個頁面里記錄了我這兩年的零散時光。祝我能繼續這樣活下去吧，希望渺茫 我試着問我自己，現在的我活着是為了什麼。我發現我已經沒有了那樣一個擺在前方的目標，甚至沒有了想要為什麼事情努力的想法，現在的我只想要有一個合適的男朋友，以及慢慢地把這麼多亂七八糟的書都讀完。可又恰恰是這兩件事沒有辦法快速地完成，而我又不喜歡社交甚至不用陌生人交友軟件，更沒什麼機會找到男朋友。那我活着是為了什麼呢 我本來就活得這麼勞累，甚至被稱為家的地方也不安生，那我能去哪呢 我止不住地問自己，我到底想要去做些什麼呢，總是感覺做什麼事情都沒有生氣，其他人再怎麼說也有那麼一兩個擅長的事情，而我卻總是到處敲敲打打，到最後落得個毫無擅長 我躺在床上，只感覺空落落的，活着完全沒有什麼指望，腦子裡也總是閃着我爬上欄杆跳下去或者用美工刀劃拉自己的畫面。我不想這樣，我管着自己別讓那些腦子裡的畫面成真，可是我總感覺管不住了。我很想找個人抱一抱，到頭來還是躺在床上抱着我的枕頭和被子，這麼活着好沒勁，已經非常非常希望今天的我會在睡到一半的時候猝死了 我不想要回憶了，我永遠是我自己的罪人👍 其實一點都不突然，做出什麼行為之前都要深思熟慮，但是我真的感覺學不下去了，完全沒有學習的想法，只覺得現在能好好地活下去就很了不起，如果能把我買的這麼多書都看完就更好了。完全完全不想學習，我沒有力氣了 我最好的朋友和最大的敵人都是我自己，我想跟別人多講講我自己，但是又覺得只是在給別人平添麻煩，到頭來都是自己在對抗這個複雜疑慮的自己。人和人之間的很多情感都溜走了，活着麻木 我為我感到悲傷，似乎自2019年之後的人生都只剩碎片。最近一年，甚至可能要更久遠一些，就不斷地在問自己如何去死，用槍擊穿自己的大腦或者心臟、用刀子劃開頸動脈、從高樓一躍而下、在睡夢中猝死、發生車禍被撞死。我這麼爛活着一點意思都沒有，我想對明天有一點盼頭，可是我找不到一點光 好想要男朋友，好想和男朋友一起睡覺，好想有個人可以和我一起呆着，我什麼都沒有 我不知道，很莫名其妙的，想睡覺卻感覺睡不着，想有個人抱着又始終沒有，想去學點東西又覺得學不動，只是躺在床上 我沒有力氣了，好多事情應該做但是不想做。完全沒有可以依靠的東西，感覺自己身上的信任越來越少，甚不敢把一些東西一些想法記錄到這個頁面上。想死的心情一直存在着，儘管還沒有到要去死的那一步，但我總是覺得這個未來並沒有多遙遠。可是我真的很想死，腦子裡塞滿了沒有意義的情感和回憶，我只會不斷地被那些事情弄得愧疚難過，我不想要這樣，這樣的生活只是在折磨我，和那些我不喜歡的厭惡的科目一起充斥在我的生活里折磨我 沒有緣由地，突然地感覺非常down，不想看什麼視頻，也不想玩什麼遊戲，只想有個人抱着，靜靜地抱着，我只有枕頭 晚上做了一個很無厘頭很沒有邏輯的夢，但是我喜歡這個夢，我好像看到了小*，看到了很多朋友，我還趴在床上小心地吃了一整個蛋糕，我和我的朋友一起躺在床上睡覺 可是這一切的起因都是我自己，那些一不小心就能抓到的過去的自己 他們都說人在死之前，腦子裡會有人生跑馬燈，為什麼我天天在跑馬燈，就是不死呢 今天一直在翻動高中的事，我好想小*，好想時評新聞自然體育音樂書評英語地理旅遊，好想《英雄的溫度》，好想我的座位，好想那些老師，嗚嗚 腦子裡幾乎只剩下想死和想要對象這兩個想法了，可是又不想這樣的我去影響別人，到頭來就只剩下想死。每天都是完全不想學也學不懂的專業課，完全不存在的校園生活，甚至連這些話都沒有地方說，總是會一不小心吃撐，我的日子好無趣，我的生活好沒意思 我時常會想，如果我不是同性戀會怎樣，可是一開頭就想不下去了。我發現我就是喜歡男人，那種高大壯實線條分明的樣子，而大眾意義或者非大眾意義里女人的樣子，都沒有辦法提起我的興趣。我想要和男朋友擁抱、出遊、共同生活，這些事情在我的腦子裡觸手可得，甚至只是靠在男朋友身邊，一起平靜地午睡，諸如此類，但也終究只存在於我的腦子裡 今天中午做了一個夢，在火車上，有很多人。不知道為什麼，我喜歡火車的環境，一種正在向着目標平穩地前進又完全可以看見路上風景的感覺 最近，也不算是最近，碰到一個很可愛的小土豆，也許他實際上並不那麼可愛，但是我還挺喜歡的，有一種看到就想上去抱抱他的感覺。但也差不多止步於此了，我的社交意願強烈但是毫無動機，而各類主動被動的社交軟件也都很久沒用了。這樣的我怎麼有機會能找到男朋友呢，我很好奇。就算找到了，每天大段的相處，又有什麼東西可聊的呢 又把鎖翻了出來，這次想認真地對待一次，先戴三天試試看吧🤗如果可以繼續，那我也能成為沒辦法自由勃起，甚至摸不到自己的雞巴的騷狗了🤗下一步就是買假雞巴插到我的騷逼里🤗🤗 戴了鎖，想跟誰說，想了一圈發現沒有人能說，嗯 就是會感覺到人生的無常，我也期盼明天能有什麼事情可以讓我的生活突然變好，但其實只要能不讓我的生活變糟就好了，那麼多一夜暴富一般的人生，也大多是有着厚實漫長的鋪墊，但我又有什麼呢，我一貧如洗，一貧如洗 我就是如此討厭，討厭這樣消極的自己，我也毫無辦法，畢竟那一切都如此真實地存在，只能任由這樣的自己去撿拾拼湊這些生活中的不幸與遺憾，用這些東西修補自己 但是愛人又能給我什麼幫助呢，如今的這一切，如今的我，一切問題一切癥結的關鍵點都是我本身，再契合的愛人再舒適的環境都沒有辦法讓我擺脫我自己，我只會在和愛人相擁的時候，依然在腦子裡思考着自己所關心的話題，而不會如此熱烈地感受這樣一個擁抱。我不想這樣，我沒辦法不這樣 我在許多個夜晚把手對着腦袋比成槍的形狀，我想死去已經想了很久，但我依然活着。就當是為了那些依然在努力生活的人吧，他們眼裡的世界依然那麼美好燦爛 鎖了兩天了，除了有點磨皮之外並沒有什麼不適 逐漸感覺到自己在成為一條狗，更加渴望男人的大雞巴把我填滿了 最近這段時間都是這樣，晚上躺在床上想着一些漫無邊際的事情，我問我自己，這個世界早就令我感到厭惡，那為何我還要這樣生存在這裡。我渴望擁有一個愛人，也渴望遇到一個摯友，可現在的我依然什麼都沒有，悲戚散布在我的生活中 今天新的鎖到了，確實更合適了，也更想戴鍋蓋或者平板了，想要一直戴着，不用擔心臥推的時候被發現 今晚的我很棒，沒有被各種過去的自己擊打得躺在床上無法動彈，誇誇我自己 然後就下單了平板鎖，祝我好運吧 忘了是今天還是昨天的哪一次睡覺，做了一個夢，夢裡面有好多高中同學，可是都是班裡的那些我不喜歡的人😥 晚上躺在床上弄2024年的書籤，手上劃拉着字，腦子裡過着這一年裡的一些事。還挺喜歡這種感覺的，完全放空地做一些事情，像是高三的時候坐在位置上漫無目的地描字帖 我喜歡165的小土豆，也喜歡185的黑皮哥哥，也喜歡有大塊肌肉的猛男，我也說不清楚我到底想要什麼樣的男朋友，其實這些都行，其實我覺得我只是想要一個可以靠着的陪我一起玩的人，但是我沒有。就像是我想找對象卻又不去用那些交友軟件一樣，不喜歡主動社交的我還是在自己的角落裡等死吧，但是我也經常想一槍崩了自己啊 走回宿舍一路不開心，現在吃完了漢堡喝完了奶茶躺在床上想死，媽的好想拿把槍把自己崩了 我甚至可以清楚地回想起，自己不開心的時候是怎麼一點點滑下去的，但我卻沒辦法順着爬出來，真可憐 我只感覺這樣的日子黯淡無光，為什麼我沒有槍為什麼我沒有槍，好想一槍崩了自己 可是他們的生活都好有力量，我只是躺在床上不開心 我好想跟誰說「我好想你」，可是他們的生活里都有好多東西，就算我想他們，也沒法帶來什麼，只會平添一些對我的莫名其妙。我不想這樣，可是我真的好想他們，好想見見他們，我不想活在那些記憶里 今天在床上躺了一天，光是手環統計的睡眠就有十二個小時，現在是晚上七點半了但我還是沒感覺餓，現在我要出門搞點漢堡了不然我晚上餓的話會被餓得死去活來 算起來，今天在床上躺了二十個小時，中途上了兩次廁所，晚上出門買了東西回宿舍，暴風吸入了六個漢堡和兩杯奶茶，現在繼續躺在床上 今天戴上了平板鎖，躺在床上看了很多GV，自己也覺得很癢很想被操，而且我自己已經摸不到我的雞巴了，更沒有辦法完全硬起來，就只能更想要被男人操進來。我想被三五個男人輪姦，想要在身體裡填滿他們的精液。我想只有這樣才能緩解被鎖住的雞巴缺失的快感。我好想吃雞巴，好想有個男朋友 當人類想要總結和比較一些事情的時候，就會需要一個時間單位，比如「一年」。2023年的確沒有那麼快樂，我深知我現在身處於一種只存在於當下的苦痛，並且這種苦痛仍會持續許久，也是要以「年」為單位地持續下去。躺在床上想一想過去的三百多天，大多數的日子是那麼相似，所以那些與之不同的日子依然在發着光，比如年初在北京的日子，或者是年中在成都和重慶的時候。我問我自己，我在什麼時候感覺快樂，除了開着電動車在馬路上疾馳，就是抱着相機在各種各樣的地方走來走去的時候。我看見那麼多不一樣的生活，那麼多不一樣的生活軌跡和奇妙的生活技巧。但是我已經很久沒有抱着相機出去玩了，像是沒有力氣了一樣。今年沒有認識什麼新的朋友，其實也有，但是大多數僅僅是認識而並沒有什麼交流甚至交集，我的社交關係是如此的虛弱，但我依然在期待着一個男朋友，這件事是如此的痴人說夢。這一年的我並沒有變得更好，反而糟糕透了，沒有學到什麼新的東西，也沒有什麼新的見識和體會，只有反覆的自我折磨和自我折磨。我好像在很久之前就說過了，我清楚這會是我人生的底色，但我依舊期待着改變它。大概就是這樣吧，雖然今天是12.29而不是嚴格意義上的年末，但依然祝我下一年可以過得稍微開心那麼一點，是不來自於其他人的情緒的，真正的自己的開心。我知道這件事太難了，但是我期待着這件事的發生，就像是大家都期待着事故中沒有人員傷亡一樣，只是在嚮往着更加美好的可能，而對到來的現實也不得不全盤接受。總感覺還有很多很多東西想記下來，我的情感我的日常我的朋友們我做的事情看過的電影見過的情侶買過的東西健身的感受想到的聽到的吃到的看到的經歷過的事情，因為如果現在的我不把它們記下來，未來的我或者其他人看到這裡的時候就會一頭霧水了，但這不重要，我的一切都只是源於我自己，都沒有那麼重要。所以祝明年和以後的我可以再開心那麼一點點，因為開心那麼一點點很重要 其實也不是睡不着，滾來滾去很久睡不着的情況不算多見，但是總是會在躺着的時候覺得整個人空空的，想要有個人可以抱着說說話，或者只是抱着，但始終沒有 每次想到關於死亡和自殺的事情，比如拿槍指着自己，拿刀劃開血管，或者從樓上跳下去或者被車撞飛，總是會半不自覺半主動地在笑，我在笑什麼呢 我，我許多次地，反覆地問我自己，給自己一個假設：如果我不是同性戀，會是怎樣的，這一切會變好嗎。我只能回答自己：我不知道。哪怕拋開一切外在因素，光是從我自己的感受出發，我常需要的也並不是那樣一個身形姣好的女人，而是更想要靠着一個男人。或許因為我總是感到無助未知和莫名其妙的空蕩，這使我更想要和男人靠在一起，而不是在我的大腦已經遲鈍麻木的時候再去關心另一個習慣於展現弱小的人。好想有個男朋友，可以抱一抱。我是知道我面前都有着什麼的，我也知道只靠現在的我，什麼事情都不可能做得好，我從很久之前就知道這些，但是我又似乎是一直沒有力氣的樣子，我也不知道我怎麼了，或許從很久之前開始，我就不太對勁了，我不知道，但我好想有個人抱着