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2021.12

想做個聲音日記，得想個辦法整整 大概是從父母開始不看價簽就往家裡買東西開始吧，像一個標籤，寫明了他們正在老去。已經不再花太多時間去糾結價格，只要是有需要的，也便付款帶走。 最近老是在想著從各種高處落下地面的事情，和落地之後的疼痛、慘狀、人群的反應。 網易雲五年聽了2000首歌，好少哦 冬季 細雨 十字路口 陽光 喇叭聲 吹散成堆落葉的大風 濕了前腳掌的鞋 撐傘 路演音響的音樂 商場櫥窗 閃爍的倒計時 皮鞋 微信電話 小狗 毛線帽 計程車 灰色的天 很高的馬路牙子，轉過街角是一家烤肉店 每天都會想到很多東西，然後馬上忘掉，就好像一大杯乙醇從空中落下，在地上炸開，然後揮發到空氣中。所以這個頁面的內容也不可能很完全。躺在床上的我緊急抄起手機敲下這段文字，但還是決定不安排隨身記事本 手機拍照一片彩噪，手機錄音一層底噪，這波全麻 補充一下第四條，2021年全年不足40首 補充一下第七條，手機拍照暗部細節不全，高糊jpg 還是那個我，某些事上固執的我，喜歡藏著掖著的我 草地 吹得草坪節律的起伏的風 藍天 塊狀的雲 濕潤的 吱吱扭扭聲 綠得發黃 一棵樹 飛機掠過 山頂上蓋了一層雪 裸露的岩石 風摩挲耳膜傳出嗡嗡聲 某株草高出旁草一截 突兀的石頭，躺下來感受和煦的陽光 小時候，一有同學來家裡玩，爸爸媽媽就會回到他們的房間裡，每次都不知道為什麼，就開始因為老家修新房子的事情爭吵起來，血脈僨張面紅耳赤，就差動手了 第一個月就寫了這麼多，以後會不會沒東西寫了 偶爾會想到，站的比我高走的比我遠的人，看到的是什麼樣的世界呢 前天是冬至，所以昨天不怎麼冷，明天會不會沒考好 所有朋友發到網上的照片都比我拍的要好看，麻了麻了 越靠近考試，練習題正確率越低，我就爛！ 月考前一天晚上準時竄稀，哈哈，寄！ 周圍的朋友不說身懷絕技，也有一技之長，我呢 1231了1231了，剛寫完賀詞，還沒錄還沒抄，要完蛋了要完蛋了 deadline戰士永不退縮！雖然被反饋感情不夠，但我就是爛！ 給我的全世界發了新年賀詞，收到的回覆寥寥無幾，真他媽的走運

2022.1

好耶，新年快樂 列表一排一排聚會的逛街的，👴在家搞衛生，去你媽的新年 清晨 風吹 樹葉沙沙 鳥鳴 飛翔 兒童結伴嬉戲 陽光溫暖地面 蒼蠅 半開的百葉窗 風拂動窗簾 汽車駛在馬路上 自行車鈴聲 翠綠的樹葉和燦金的光 人躺在床上 信箱裡的報紙疊了七八層 玻璃杯壁上有一圈幹了的奶漬 灰塵被翅膀扇起 被子下的人在脹大腐敗 美術課停了一周 腳步聲靠近又遠去 房租拖欠三天 十幾條未讀消息 鄰居忍受不了惡臭找人撬開了門，看到他面目全非的在床上一動不動 閉著眼睛安排了一波USB麥克風，七天無理由萬歲 為什麼沒人找我玩啊為什麼啊為什麼啊我明明認識很多人啊我認識的人都在聚會為什麼沒有人來找我啊自己一個人根本沒什麼好玩的事情啊我是有什麼不好的地方嗎怎麼所有朋友都不喜歡跟我玩的樣子有的話倒是跟我說一下啊一個人真的好累嗚嗚嗚 發出去的二維碼被反饋掃不出來，輸麻了 我的腦子應該是用來記一些有指導意義的信息的，不應該全是曾經的尷尬時刻啊，怎會如此 面子是社交達人，里子連個一起吃飯的人都沒有 做了個噩夢，不算噩夢的噩夢，是我最不想看到的事情 會主動去想像身邊人生氣或者難過的樣子 沒有地方能快樂錄音，在家大吼大叫會擾民😥 想做兩個聲音膠囊，一個自己留著，一個送出去 期末了反而好多好多事情，根本沒有複習 先給出了我的誠意，等待結果 完成了一個自認為很了不得的事情 困 深夜剪輯，人麻了 爆肝收工，期末拉閘模式 🍋別人的生日都好快樂🍋 睡不著 本來就沒有人會想關注這麼差勁的我吧👏 有種無能為力，使不上勁，很不甘心的感覺。光會喊加油又有什麼用呢 害怕 已經進行到了尾聲，卻感覺才開演沒多久 每次一到關鍵節點，就會被搞心態，這倆人真的有一手的 掃書還是得去書店，但又覺得對不起熱情的店員。一個時代悄然退場了 到了身邊切實有人死去的年頭了，只感覺平靜之中有一種莫名的恐懼 親愛的陌生人，你今天開心嗎 習慣了沒有回應，終究只有自己 是不是過度干擾到了別人的生活？ 好餓 wei？yourenma，wsmbuhuiwoxiaoxi？ 肚子好脹，但是我好餓 有人嗎？有人在看嗎？這裡就我一個 能有人一起走總是快樂的 每日難題：吃什麼 好窮，要找點法子搞錢，搞多多的錢 吃力不討好的事情別做 真的 梗著啥都不說還不如撕破臉皮打開天窗說亮話 有沒有那樣一個人，哪怕在晚上十一二點甚至凌晨接到我的電話，仍然能跟我一起出來傻樂 原本能上去的高音上不去了，我的聲帶怎麼了 認識的很多人都比我優秀太多，有很多渠道，很多創意，很多能力，很多價值，很多方法，很多見識，很多經歷， 沒有人沒有人沒有人沒有人沒有人沒有人沒有人沒有人沒有人沒有人沒有人，沒有。 感到害怕，感到抱歉，感到對不起，感到愧疚，感到無力，感到無法彌補，入侵別人的生活太多，沒有了呼吸的空間 辛丑年結束了，見識了很多，感受了很多，經歷了很多，錯失了很多。辛丑，六十年後見；壬寅年，你好 小*必成為我一生的心事之一

2022.2

新年和新月疊起來了，蠻牛的 我居然真的一直寫到第三個月了，不愧是我 每個人開心的方式都不一樣啊，區別很大的呢 雨，很多雨，非常多的雨 每個人都是矛盾的嗎，至少我是😆 每日任務：耳鳴（1/1） 衣服幹不了啊混蛋，好冷 鼓勵自己活著 錄了歌，發了，過審了，卻沒人可以分享😢 長時間做一件事的時候聽一首歌，這首歌就跟這件事綁定了，難以再改變 今天是2.4，這是第11條，怎麼一下子寫這麼多了（） 為什麼刷牙的時候會牙齦出血，因為大力出奇蹟 做了好幾個奇怪的夢，內容很奇怪，簡單描述就是「找學校」和「住宿」 明明吃了東西的啊，怎麼還是感覺肚子空空的 今天是2月6日，農曆正月初六。這個假期最開心的一天是1月26日 創意工作好難，要送什麼生日禮物毫無頭豬 有人嗎？看不見摸不著好難過，好冷 焦慮，煎熬，無序，失明 呆在家裡總感覺要發霉了一樣，不想一個人出門，成績很差但是沒有任何學習的欲望，沒有能力，沒有動力，沒有財力，沒有 【出】【全新】【包郵】理科寒假作業套餐，私聊發圖，可刀 悶的不行，感受不到一點人味，有人能聽我說說話嗎？ 聽歌的口味好雜，我就是雜食人！ 陰天，雨天，陰天，回南天，晴天去哪了！！！ 我又再一次失去了？還是從未得到 相比害怕未來，我更害怕當下 一個陰沉的假期，天是陰的，空中布滿水汽，好像整片天空戴上了口罩 回憶太多，站在天台上感受到了時間，厚重的，紛繁的，回不去的。我以後會做些什麼呢，還有衝動去喜歡一個人嗎 網易雲天天給我推閩南語，我真的聽不懂啊，但是這些閩南語歌曲的旋律伴奏真的很好聽啊，陷入循環 睡不著的時候，腦子裡時不時會出現一個無法形容的物體，每次不一樣，不斷的變得極大又變得極小，導致感受到「巨物恐懼症」 是不是只有身處學生時期的人會記錄這些有的沒的？畢竟壓的人喘不過氣的工作可不會給你留下自娛自樂的空間 天旋地轉頭重腳輕 活著有什麼意義呢 一切到最後，都是我自己的問題☹️ 我什麼時候能有個朋友🙃 fuck ass，我的emo情緒持續時間和留存度低真是個好事 往好處想，除了沒有人陪伴，沒有人一起出門，沒有人分享心情，沒有人講講話，沒有人回復我的祝福，做很多事都是一個人之外，我不是挺好的？至少我不會失眠到三四點，不會睡到半夜突然驚醒，不會沒有能力跟別人正常交流，不會無端的傷害別人，不會造成周圍人甚至社會的恐慌，不會莫名其妙的開始哭泣。 一個人逛街，一個人跨年，一個人看電影，一個人吃火鍋，一個人說話 不知道想了這麼多生日禮物idea還有什麼用 自己活 如果哪天我全網註銷了，會有人發現我不再出現嗎 時不時會想像朋友們未來的樣子。身處聚光燈之下的舞台，摩挲已經開始掉漆的書桌，產房或者手術室門口熬紅了雙眼，行走在半夜空曠的街道，三兩好友的燒烤，精心布置泛著暖黃的床，期盼某人出現在視野中，幾個玻璃杯在餐桌上碰撞，獨自一人在窗台旁抽菸，坐在車裡不願上樓，霓虹燈光在臉上划過，從信箱裡抽出一紙帳單，在電腦前焦頭爛額，翻來覆去幾個小時也睡不著覺，抱著新買的設備研究不停，在鏡子前刮掉凌亂的胡茬，偶然遇到許久未見的朋友，同學聚會上來來回回的寒暄，順從雙腳走在已經變了樣子的街道，曾經的那一家檔口已經轉了幾手，體檢單上愈發刺目的數字，身旁的世界流動得越來越快， 多希望我能親眼看到朋友們五年，十年，二十年，老去的樣子，道一句別來無恙 突然出現很久沒有的感覺，只是坐著，然後就開始旋轉加速不停旋轉，但是實際上身體根本沒動過，但這個時候也不敢動，好像稍微動一下或者站起來就會因為眩暈而找不到平衡 床好濕，你媽 腦子裡裝了大堆大堆古舊的記憶，為什麼我要記得幼兒園中班的時候吃飯的場景啊？？？🤬 拇指指甲下緣翻皮了，太棒了吧，根本不敢碰 最近胡思亂想了好多東西，關於未來，關於過去，關於死，關於生。想去醫院，去看看人間了 脹肚，附帶脹屁，真是嘛嘛底啊 對周圍環境敏感帶來了很多壞事，能不能讓我活的無腦一點 日子能不能就這樣過下去，沒有假期，沒有結束，日復一日日復一日 每日任務：胃脹（1/1）

2022.3

三月的到來預示著deadline臨近 今天才發現之前讀的七八本書都沒做書摘，我要死了 不是胃脹就是在胃脹的路上，然後大晚上餓的肚子疼。我的腸胃比我二極體 今日悲哀：5天網易雲會員送不出去 上課的時候想到好多亂七八糟的東西，想著記下來，但在回到家之前就忘掉了 腦袋裡會時不時的蹦出一些跟所處場景有關的分鏡，比如倒計時、延時、航拍之類的東西 今天是3月4日，中午做了一個夢。夢到3月5日我去到了一個常路過但毫無特殊意義的地方。我的手錶是23:46，但是太陽很大很曬。原來我還是個荒誕派夢家 原來今天是3月3日 這條寫給未來不知道什麼時候的自己。希望未來的我還能被各種莫名其妙的回憶困擾，能在茫茫回憶膠片中翻到高中最為寶貴的那些記憶，關於五樓的露天連廊，關於翹掉的晚修，關於活動的籌備，關於幾個擁抱，關於散步，關於晚霞，關於幻想，關於朋友，關於廣播站，關於過去的未來，關於過去的未來里的過去，關於第二個得不到的人。希望這段記憶里所有個性而鮮活的跳動都能一直向前向前，於道各努力，千里自同風。 那一定是一段朦朧著淡黃色的美好 莫名其妙的，右腳腳趾之間多了一道傷口，整齊的很離譜，傷到了一點真皮層所以走路扯到會痛 等我老了會像現在的很多老年人一樣，開始著迷於書法一類的藝術嗎？我到時候有這麼大的家去鋪開一張宣紙嗎？ 本以為坐在口語等待室，可以胡思亂想很久，坐進去才發現胡思亂想這種事情不能專門去做 感到被不需要，狠狠的不需要，又或者是嫌棄和避之不及？ 口語考完了，想像過無數次的場景成為了現實，夢真的開始醒了 一個人走進高中，遇到了很多很好的人，但現在看起來也要一個人離開 emo好難過，我不要emo，為什麼我這麼容易因為別人emo，我想活的開心一點啊你媽的 哦，被拉黑了，原來是被討厭了，真好☹️ 突然想到一年前二月份，在回家路上撿到100塊的感覺，那也算是人生一大樂事吧 絕大多數行為的背後都應該是有邏輯的，我想去問問為什麼被拉黑，但我好害怕。我好餓 躺在床上，看著被空調顯示屏照亮的昏暗的房間，好像回到了小時候 又吃壞肚子了，棒槌 校門口賣冰粉的阿姨連買瓶可樂都要猶豫一下 好難受，狗屎腸胃炎，發燒還睡落枕了，一整個無語 為什麼會有一種茶葉叫鴨屎香，給鴨子餵茶葉得到的嗎？ 不理解為什麼很多人都喜歡一邊走路一邊低著頭看手機，身邊的世界明明要比面前的這一塊矽基複合材料精彩得多啊 喝了兩天葡萄糖鹽水，感到醬油和陳醋的味道真好 總是想去表達一些什麼，總是沒辦法直截了當的傳遞我想表達的內容，簡稱話題描邊大師 有那麼多人在為體育運動員稱讚為他們嘆惋稱他們作「紫微星」，坐在麥克風和監視器前的賽事解說，有沒有什麼故事呢 為什麼我總是喜歡去跟別人談論自己的傷痛呢，是怕別人不關注自己嗎，還是覺得自己的閱歷不夠別人豐富從而想證明自己，又或是覺得自己缺少了些什麼，想從別人那裡獲取嗎？我不明白 經常會胡思亂想：身處的狀況是不是一場社會實驗，是不是在哪個地方正有無數個研究者在期待我的下一個行為 很多人自身條件好，擺得起來，那我就爛吧 死亡是不是就像睡覺一樣，眼睛閉上，失去知覺，只是不再重新擁有知覺 世界上知道最多最準確的密碼的東西是電梯裡的監控 自作多情，對號入座 總感覺跟身邊的人都隔著一層膜 今天看到上周填的學生心理狀態調查問卷還放在班主任的辦公桌上，最上面一張基本是「完全沒有」。這不僅僅是學生的心理健康問題被教育者無意間忽視，更是學生自己在刻意躲避表露心理狀態。師生雙方都在面對時立起一到濾網，一方只給你想看到的，一方只理會想看到的，濾網就被不存在了，但問題仍然存在，演變出來的就會是愈發嚴重的社會問題。 煎熬，大家都被放進了一個巨大無比的鍋裡面，摩肩接踵擁擠不堪。廖廖幾個人意識到了這個鍋的存在，跳一跳，卻又被鍋蓋頂了回來。倘若真的有人跳了出去，他也只會看到邊上是其他不同的大鍋，裡面裝著不同的人，而沒有呆在大鍋里的人，都死了 每天都在奇思妙想一些稀奇古怪 能不能有一天不需要感受腸胃的不適 不是很懂，是我情感方面有缺陷嗎，對父母愛不起來 搞不懂我自己，但是的的確確很想死 好像從來都是在跟著別人，找尋別人 次次考試都在拆東牆補西牆，450以內的加減法這塊屬實是整明白了 以前人們說「喜歡你身上的味道」，現在只敢說「喜歡你的香水、沐浴露、洗髮水、洗衣液的味道」 不禁想到，在我們自己的生活軌跡之外，還有很多人有不同的生活。可能別人正在車站辦理改簽手續，正在ICU門口苦苦祈禱 正在寫一些很重要的文件，正在開著摩托車趕去城裡，正在訓練場上大汗淋漓，正在火車的連接處昏昏欲睡，正在埋頭於實驗室里的項目，正在接著新一單代駕。而這些，可能會在兩三年甚至五年十年之後，被我們知曉。 想聽英語歌，歌單刷了三四天英語歌，日推還在推日語和純音樂，我戰勝大數據 今天是3月19日，present就要被sent了，希望這是一件好事，祝小*未來順心 自作多情然後自作自受接著自怨自艾也不是第一天了，什麼時候能不再這樣呢。不再這樣的還是我嗎 一座孤島，無人靠近，無人知曉；一顆石子，沒人關心，沒人需要 兩個世界，但還是想表達祝福，心猿意馬，不是朋友，會分道揚鑣，未來很長，祝你安好，戰勝疾病，找到愛好，前路坦蕩，好好活著，這是我的遺憾，希望你不再像過去一樣，謝謝，謝謝 總是會忍不住想以後想未來，有時想的很美好，大多數時候想的很悽慘。希望未來的我還能記得這個頁面的存在，如果我出了什麼意外失憶了或者是死了，這個頁面大概就是我留下的最為珍惜的東西了。 哦，我自己，是的，我自己。自己 一天一天一天，每天都是24個小時，或特殊或平庸的24小時 最後幾分鐘，還是想祝你未來能夠一直幸福 謝謝 躺在床上，胡思亂想著一些東西。生日過完了，像是最後一場任性灑脫的狂歡，考試考砸了，大家都不約而同的考砸了，未來在哪我不知道，但是過去全都在我的腦海中，為什麼一個人要對經歷過的事記的這麼清楚呢，記憶不是有美化的能力嗎，為什麼過往和過往的過往一直像鋒利的刀去提醒我一些事情，甜蜜的事情好像只在我清醒的幻想中存在著，大家都在跌跌撞撞努力地向前趕，但是大家到底要去哪，還是僅僅在被身後的手和身旁的人擁擠著向前，活著好累，每天都被自己脅迫著想好多好多不屬於我的事情，祝福的話說多了也會詞窮，能量耗盡的時候有誰能來幫我補充快樂呢，一直把自己泡在悲傷里肯定會出什麼事的，但是我自己笑得好真實啊，我真的在悲傷嗎，我真的在快樂嗎，但是沒有誰想看別人一天天都在悲傷中度過吧，我身邊的人也應該都是快樂的吧，焦慮是要有的，但是無緣由的失去動力真的正常嗎，我也要向前啊，哪怕只是在蹣跚，只是在徘徊，合群好難，但是不合群的我會從內部開始崩塌，活著好累好累，大家也這樣嗎，祝你晚安，好夢 不知道在想什麼，不知道要幹什麼，渾渾噩噩，表面快樂 主動脫離這個世界的時候，肯定會有不舍，會有悲傷吧；主動遠離身邊朋友的時候，肯定會心情複雜吧。我想像不到，為什麼我想像不到，我想想像到，但我做不到 當我在我的腦海中看到朋友焦急的坐在手術室門外的時候，我不知是該為他慶幸可以有所寄託有所期盼，還是為他感到悲傷感到無力無助。雙肘支在膝蓋上，弓著腰，臉深深地埋進手掌中 無能為力和遺憾終生，我寧願是後者 我不知道，抑鬱症要怎麼面對，白血病要怎麼痊癒，躁鬱症要怎麼相處，消化系統疾病要怎麼關心，為什麼壞東西都在我周圍的人的身上，為什麼這份不幸沒辦法共同承擔，束手無策真的很不甘心 走在路上看著形形色色的人，忍不住地去想他們會做什麼工作，會有什麼樣的生活，會遭遇到什麼，會經歷過什麼 今天好熱啊，熱得牆都出汗了 斷斷續續的想了一些亂七八糟的東西，但是都忘掉了，但是仍然在不斷的構想著將來的一些場景，比如考試之前跟所以認識的人道別什麼的。或許最後一次走出那扇門的時候，一切真的都會戛然而止，煙消雲散吧 不知道每天都在想什麼，但是今天吃了M的安格斯漢堡，確實好吃 我不懂，大家看到我的時候都是面無表情甚至有點不開心。如果這是他們的真實狀態，那我很開心能提供一個空間讓他們做回自己，但如果只是為了給我看而如此，或是因為我的某些不當行為而導致但又不願跟我說明，不如一刀兩斷 右腳腳後跟破了，口罩和眼鏡把右耳上緣壓紅壓疼了，上廁所先出來的是血了，也好，一起來了就不用分開煩惱了 三月明明開學好久了，卻寫了好長好長。 我有朋友嗎，我有真正的朋友嗎，你在哪？是不是被我嚇跑了？ 好睏哦 男人的年老總是在幾年之後的某個瞬間突然爆發，而女人的氧化卻是在眾多細微的變化中發散開 最近聽的歌都好high，發現沒什麼慢悠悠的，有時間的歌了 三月就要結束了。患得患失，多愁善感，自作多情，無依無靠，莽撞，孤獨，悲傷的三月。總感覺這個月做的一些事情改變了某個未來。但我以後可不可以不這樣呢，希望明天能有人跟我開幾個玩笑，會有人的吧🙃

2022.4

第一條不知道寫什麼，3.31過的很無趣很渾渾噩噩，希望我睡眠質量能好起來，能過的開心一點，小*也要發自內心的開心很多很多 果然沒有人來開點玩笑啊，愚人節好無趣 胡思亂想胡思亂想，然後別人來問我的時候就一股腦不加過濾的倒出來，這算健談嗎，還是在說車軲轆話 我不知道，我到底做了什麼，親手把一段關係毆打的奄奄一息，我還是不要去主動了吧😑 今天碰到了小*，他看起來挺開心的，主動跟我打了招呼，我也很開心 我是誰，別人到底是怎麼看我的，我很好奇，可我不知道 放假了，大家都從學校離開，我去哪呢，一個人放假一點也不快樂，沒有人玩沒有人聊天，去你媽的 不斷的反覆的想像著畢業的那一刻，當大家在校園外向著可能再也見不到的朋友們揮手告別，背起行囊向前走去，夏日的陽光火烈的照亮每個人和柏油馬路，那應該會是一段迷茫漫長卻又飽含熱烈的青春。走過樹蔭，蟬，開始鳴起 今天借了一台佳能EOSRP，路上碰到了阿咕，也許是夜景導致佳能的成片跟預期不是很相符，但是和朋友一起邊走邊聊的感覺真的很好 最近好像沒有在想什麼，過的很無腦有趣。手裡抱著一台相機到處亂拍的感覺還蠻爽的，但是今天小*好像稍微有點不開心，希望是我想多了 今天莫名其妙的有點想死，什麼都不想做，但也沒個人跟我七嘴八舌 感覺好怪，有什麼不對勁，但是不知道不對勁在哪，就是好怪 我不知道，但是我好難過。我寧願這是誤解，我想這是價值觀的碰撞，我不想這一切都按我腦中的路徑發生。沒有人知道這些，顱內高潮只會讓自己更加抑鬱。未來的我能不能不要這樣了，一邊在腦子裡回想著一堆一堆的過去，一邊在因現實中太過敏感而消極抑鬱。為什麼我要記住七八年前設置微信頭像的場景啊？ calm，down，sink，drop。想像力好也不見得是什麼好事，腦子裡完整的演繹出了一場悲劇發生的全過程，從衝突發生到落地有聲。為什麼很多不應該不需要保存的記憶會反覆出現啊，是我已經在進行人生走馬燈了嗎，那我死前還得硬撐幾個小時，不然走馬燈還看不完呢 哪裡出了問題，要是我不做生日紀念的話是不是也不會有人記得我的生日，不斷的向別人送出關心得到的卻是冷漠甚至無視。是我太敏感了嗎，大家都活的好好的啊。創造和分享快樂好累，碰到別人要笑好累，每天想著各種事情好累，只要無腦一點就能不累的活著了，我做不到。 才注意到身邊原來已經死去這麼多人了，從親人到網友。我哪天死了的話，會不會有幾個朋友來我的葬禮呢 我大抵是睡醉了吧，躺在床上，手機在床頭唱歌，手指按壓著床鋪想調整音量，恍惚間真的覺得音量發生了變化 好煩，連周末都不屬於我，人真的會對自己的父母有天生的親近嗎 今天，網易雲八級了，相機也基本定下來了。但是總是感覺開心不起來，找不到原因 不回我不理我也許就是對我的回覆吧，不是很開心🥀 謝謝 告訴自己不要死，要繼續完成想要做的事，還有很多美好的東西沒有見到，還有很多更糟糕的未來在等著我，這他媽算個屁，記住，不要死 要接受沒有人願意聽我說話的事實，挖個坑埋了吧 我算是歷史感很重的人嗎，腦子裡每天都在不斷的閃回一些過去的事情，為很多很多過去事情感到惋惜甚至悲傷，連曾經走過的一些路做過的一些事都會令我感到無助。未來的我大概是會不斷的沉浸在諸如此類的傷痛之中度過餘生吧，每天睡前都是滿腦子漿糊 用哭喊甚至是下跪或者以死相逼來讓別人作出什麼行為，跟綁架別人的良知沒有什麼不同。我不想這樣做，我想別人可以發自內心的作出一些符合他們認知的行為，哪怕我自己為此抓破腦袋焦慮不安不斷臆想甚至想尋死🙂大概吧 大家都有重要的關心的人，我也應該有才對吧，但是也都不需要我。看到一個人給另一個人準備的驚喜，居然能令我感到快樂，這算是不幸中的萬幸嗎，還是僅存的一點可悲呢。大家都要好好活著，一起走下去，我一個人就無所謂了吧 每天中午都睡的好淺好淺，全是一些現實中存在的不存在的畫面，這叫睡眠嗎，還是找了個時間做夢？感覺像沒睡，還更累了 最近一直在看課外書，也不去露天連廊了，也不上六樓了，書里的世界好有趣，書里的人物總是讓我忍不住停下思考很久，但是我是誰，我要幹什麼，我找誰說話呢 快一周了，一直都感覺很難過，看了幾十萬字的書，學習的欲望小的可憐。我什麼時候能不被別人的情緒甚至是一些細微的動作影響，我想活成自己 想了很多東西，感覺什麼都沒想，每天過的行屍走肉毫無生氣，對將來沒有什麼好的預期。現在只想找個人坐著，或四目相對 或談天說地，彼此信任，言無所忌。活著好累，一個人好累，不美好的未來好累，快樂好累。晚安 中午又在夢裡看到了一個場景，一對老人跟著走在兒子的身後，推著車，車裡是他們的孫子。孫子哭了，想喝奶，爺爺著急忙慌掏出奶瓶，但是奶涼了，就用手和臉輪流試著溫度往奶瓶里加熱水，就像是三四十年前，他們剛成家立業，照顧自己的孩子一樣，照顧著孩子的孩子，時間濃縮在他們身上，被熱水輕柔地沖刷，暈開 生日禮物的書籤好難做，要變成廢案了，好不爽哦。生日干點啥呢 最近喜歡聽一些樂隊，像是一種介於民謠和搖滾之間的情感色彩和音樂風格。確實好聽，但是好多鼓點好重搞得根本聽不清在唱什麼 盛夏 波光粼粼的泳池 撐開的藍黃色太陽傘 清澈淡藍的池水 遠處蒸騰抖動的樓房 燥熱的風 地面被曬得滾燙 偶爾一片雲彩遮擋住陽光 世間的一切仿佛在此刻靜止，蟬，開始鳴起 記憶，很多記憶，潮水般的記憶。關於童年，關於旅行，關於朋友，關於暑假，關於很多。想要隨時抽調出來很難，但總是會在某些時刻猝不及防的蹦出來，「哦，原來還有這檔子事啊。」還會在了解一些其他事之後在腦子裡鋪開一張時間表，把新了解的事情放到過去的節點，「哦，我在做一件事的同時，這個事件也正在發生啊。」歷史就是這麼神奇曼妙，在眾多毫不關聯的事件中建立起某種不存在的聯繫，然後告訴自己「這是另一種過去。」 那就自己吧，反正一個人待著的時候也不少了。但我真的很想有人一起啊，你媽的 回憶里的過去是美好的，哪怕是一件錯事，一件令人羞愧的事，無論怎樣，那段時光都不再可遇見，不再可重複。它們都變成了一節又一節的電信號儲存在腦中，等待著被喚醒的一天 每一次考試都全線崩盤，哪怕是差強人意也好啊，為什麼呢。越來越看不到未來的光了 怎麼跟別人相處，老是感覺自己想的太多，又感覺想的太少，別人的腦子裡都裝著些什麼啊 最近才發現右耳聽到的聲音要更響一些，那究竟是我左耳不太行還是右耳太行了，明明天天晚上都只戴右半邊聽歌啊 我到底該不該和別人相處共事，總感覺我帶來的只有無限的尷尬和傷痛 我的記憶真的很好嗎，很久遠的事情都記得住，但是連幾分鐘前拿著的筆去哪了，手機的藍牙什麼時候關掉了都想不起來 老是覺得現在的日子千篇一律，過得很混沌很麻木想逃離，但是又害怕離開固定的軌道之後的未知。人真是矛盾啊 為什麼要把我泡在不堪的過去 像個暴發戶一樣一口氣買了很多書，然後讓書頁在指尖糾纏翻動 有什麼核爆按鈕或者重啟按鈕嗎，把我揚了吧 準備睡覺的時候，清醒狀態下總是會不自覺的憋氣然後醒來。還不如直接讓我窒息或者猝死 我真是個混蛋啊 走在欄杆邊上會有扒住欄杆跳下去的想法 總是告訴自己不要為了別人傷心難過，但是心裡總是裝不下自己 對不起對不起對不起對不起對不起 我說過我可能會會後悔的，我也確實後悔了，現在的我是那麼那麼想刪除這一切拋棄這一切讓所有事情回到最開始的樣子。記憶里的東西永遠是美好的，而我的記憶還包含了很多細枝末節，在躺在床上艱難入眠或是發呆的時候就會一股腦的飛出來刺痛我的內心。我不想這樣，有什麼不可以攤開來說的嗎，我真的不喜歡猜疑和不辭而別，讓我作出改變這件事真的沒這麼難啊，一個人好難過，我不想一個人，有人在嗎，有人在看嗎 很迫切的想要一個《人生刪除事務所》裡的死亡訊息系統，留一些現在不能或者不該說的話，好讓我不要死的不明不白不清不楚，讓大家都知道我到底在想些什麼做些什麼 再一次想回到那個三層二樓，去那個關上門就沒什麼採光，用一盞圓燈泡照亮水磨地面的前廳，摸摸天井底的六邊形紅地磚和兩口大水缸，看看兒時的實驗室兼自習室，老是有人在麻將桌前殺上一整夜，邊上支一張圓桌供奶奶和她的老姐妹們打著我看不懂的撲克牌。泛著淡黃色的兒時 ■ 好悲傷，一種無能為力的感覺，一種後悔不堪的感覺，一種想要遠離一切的感覺。生活的滋味是這樣的嗎 I hate sleep in night, cause I aways sink myself into the ugly,awful and terrible past before I drop into sleep. But sleep always sweet, it let me through rubbishes and nervous out in a short time. I pretty hate myself, hate my experience I hope delete it to cure lots relationships with friends in my life. They are my treasure, as a tag explaining my young. Have a good night, for myself, for the * , for all my friends. 每天都吃好多好多東西，但是起床了還是會餓到反胃，你媽的為什麼 每天胡思亂想的東西都很無厘頭，比如「相機拍下的照片對於人類來說是永恆的，但是放在不知有多長的時光中卻也只是一瞬」或者是「我要是在學校的連廊或者教研樓跳下去的話，會不會以後就禁止其他學生去這些地方了」 有點想搞個「隨心所欲電台」之類的東西，但是一想到音樂和稿子就覺得施行難度大得離譜 偶爾會感覺到自己和別人對很多事情的看法存在很大的不同，像是美式思想和中式思想的碰撞。嘗試去接受，這不好嗎？ 曾經想到，如果我帶著現在的一頭雜亂的頭髮死去的話，會在火化前被父母或者其他親人按他們的意願剪掉嗎 我不知道，我也不想，我真的失去了很重要的朋友。一切都因我而起，也因我而終。很後悔很難過，我想修補卻沒有任何機會，儘管讓這一切重來是痴心妄想，但我仍願意不斷地如此夢著。你還好嗎？ 我不想一直不開心下去 這條想寫一些東西的，但是寫的時候已經忘掉了 下樓的時候突然想到那個「站在高台上向後落下，讓朋友接住你」的遊戲。要是把攝像機拿走，大家還會心甘情願的接住你，你還會毫無顧慮的向後落下嗎 可以讓這一切都結束嗎 嘗試尋找我和父母不那麼親近的原因，可是我找到的原因讓我感到父母並未準備好成為父母 In case i don't see you, good morning,good evening,and good night 總是會十分清醒的想到有關「死」的話題，坐在座位上或者走在街上，腦子裡卻是人從高空墜下的畫面

2022.5

夏季悄悄的到來，伴隨著它的燥熱難耐。夏天的形狀是白色細密且變換著方向的雨滴，夏天的聲音是午後傍晚一同響起的蟬鳴，夏天有火紅轉變到深紫的晚霞，也有大雨之後掛在樹梢晶瑩剔透的雨滴，還有一些青春時才能感受到的激情和迷惘。像是浸泡在水池中。今天是4.25，但我覺得這段話應該放在五月 不知不覺就來到五月了，回看過去的記錄是如此的寶貴，五月也要盡我所能的變好。乾杯，致五月🍻 這一條留給以後的自己和各位訪客，我最近過得不算差，儘管每天都在患得患失焦躁憂慮，但也仍然在不斷的直面生活。告訴自己還有很多人值得我為他們而活，還有很多事情值得我活著去做，雖然一個人孤獨的上學上課吃飯回家睡覺再上學確實很難耐，但是人終究是孤獨地來孤獨地去，更何況我是如此的害怕離別，倒不如不要相見。我不知道我現在該說什麼，但是事與願違和束手無措一定會是未來很長一段時間的常態 Told myself that respect to everyone by heart, don't try to recover other's privacy. Future would not better then any other, but I need to keep my opsimistic and box with life 好像我一直容易被評價「很機靈」，但是在任何一個方面都「很機靈」的人也常常會因為多方面的作繭自縛而受困。外表和言語以及行動上的自我修飾容易讓人看不到那些光影、皮囊和辭藻背後真實的模樣，誰知道我在想什麼呢 Hello？小*？你在看嗎？雖然我不管怎麼想都覺得不會有人願意看別人的碎碎念和很多生活中的垃圾，甚至還有謎語到我都懷疑未來的我能不能看得懂的東西。所以你也肯定沒在看吧。但是很感謝你的陪伴，我也為我做過的各種行為感到無比的抱歉。我記得有一片粉紅色的晚霞，有一塊擋泥板的碎片，有一句「apologize」，有三百塊錢，有兩件很大很大的快遞，有練稿子，有吹晚風扒欄杆，有逛公園。人都喜歡回憶一些美好的事情，但是不管是美好還是糟糕，甚至令我為止傷心失眠，這些回憶都會在未來很長很長很長的一段人生中不斷的被我不自覺不經意間翻出來。我也許猜到了你正在經歷什麼，也許拼湊出你過去經歷了什麼，而且很好奇你將來還會如何，但我不一定有那樣的機會，你也不一定會給我這樣的機會。我最不喜歡經歷的事情是告別，即使是一場聚會的結束也會令我感到一陣難過，但我也只能去接受告別的到來，畢竟人生就是在一次又一次的相見與告別之中流逝的。我真的很想單純的坐下來聽你講講你自己，別人的生活跟我的不一樣，我可以從別人的言語中感受到另一條軌道的存在。這次我不會再反饋我的思想，只有一個輸出和一個輸入。這段話里應該還有些東西，但是轉瞬之間的念頭我難以抓住也難以往回尋找。小*，你還好嗎？如果有幸再次見到你，請一定回過頭來帶著一絲微笑向我點點頭，而我能在重逢之中看到一些美好的存在；如果我再也見不到你，那麼我用盡全身力氣發自靈魂深處的祝願你可以自由地在陽光下奔跑。 是出於什麼原因呢，總是在跟別人說想想好的 還會有辦法的 還能解決得了的，但是對自己卻一直悲觀無望，甚至會把兩個並沒有什麼關聯的生活細節在腦中創造橋樑聯繫在一起，最後歸結成我的錯誤。我不想老是去想太多，人和人之間的關係應該是靠行動和言語去創造和維繫的，而不是靠我腦子裡不斷的推演想像。上帝視角真好啊 老是去幻想一些不存在的或者難以發生的事情 以後能不能找一個偶爾有長假的工作，時不時地靜下來整理一下自己 會不自覺地回憶起跟朋友一起度過的時光，然後為此感到厚重繁複的悲傷。感覺我不適合交朋友，不適合與人交流，否則總有一天會毫無察覺地把自己浸泡在藍黑色的過去 思維混沌，我到底在想什麼我也不清楚，作文也寫得毫無邏輯，麻了 不懂，自己每天都在想什麼，腦子裡有好多一閃而過的想法，想記下來的時候就已經只想得起一個空殼了 一個人安慰自己努力活著好沒意思 左耳不靈，左鼻出血，什麼玩意 常常會產生一種負罪感，譬如拿生活費的時候，譬如和朋友交流的時候。有的時候甚至覺得活著就是在浪費一些可以讓別人生活得更好的資源。我不想這樣，可我的思想讓我不得不這樣，能不能結束這一切，把我解放 如果腦子裡每天都在跑馬燈的話，那我死前還會有人生跑馬燈嗎，還是說我每天都在死呢 好睏，肚子好不舒服，好難過，日子好煩 像是正態分布或者鐘形曲線什麼的，交的朋友到最後都會被視而不見。別交朋友了吧，給自己找罪受。外面的太陽還這麼大呢，幹什麼不好 不要再想了，我認識的人還沒有壞到在我背後跟別人說我壞話的程度，就算是視而不見形同陌路，他們也不會落井下石的，對吧？對吧，我們至少曾經認識過啊 明明在被絆倒之後還能笑出聲繼續走下去，為什麼這些卻承受不住 抓起手槍自殺的孩子的父母先是一愣然後追悔莫及，從高架上一躍而下的孩子的母親跪倒在防護欄旁。認真的告訴自己不要向下跳去，那會造成太多的不幸 做了個很不好的夢，看到了我自己的陰暗面 生日又怎樣，不也是八萬六千四百秒。這天一樣會有不幸發生，一樣會遭遇很多很操蛋的事情。這就是生活的本質，但還是祝我生日快樂，生日快樂 想了想，生日於我而言，更像是給自己一個找別人的理由和一個別人接受我的理由，慶祝生日之類的含義倒是一直在遠去 經歷的美好的事物都會被加上一層陰霾，譬如沒帶相機看到的澄澈天空，或是大年三十進行的大掃除，又或者拉肚子的生日。也不算太糟？至少還能走下去 想到死的時候，會想到為什麼人類這麼害怕死亡，是留戀世間的美好嗎，還是出於生物本能的反抗？ 很多人都會下意識的否定和質疑別人關於死亡的想法，但是一個人下定決心直面死亡，甚至自己走向死亡的過程又有哪個旁人能感同身受呢。與其用微薄的力量去挽留決意向死的人，不如用全部的心意祝福他已經擺脫紛擾 過完了生日，接到了回校封閉管理的通知，我告訴自己這是一個巧合，我儘量去相信。祝我接下來的三十天一如既往 我不想回去，我不想集體生活，好悶好壓抑 手殘把固態格了，裡面的記憶碎片因為我的誤操作跟這個世界告別了。我不知道我該說什麼，感到悲傷自責後悔。只能是希望這些記憶碎片仍然存在於我的腦海中，我卑微的懇求。這裡有許多風景，有許多朋友，有許多一閃而過的瞬間，有我的一部分青春快樂。在十八歲的第二天，我和我的一些寶藏失散，但願我們能在未來的某個時刻，在我的腦海中相逢 躺到了熟悉的位置上，帶著不一樣的心情，邊上是一樣煩人的蚊子。祝我晚安，祝大家晚安 我不想老是去發散我的思維，從別人的行為見微知著真的不會是什麼好事，更何況一個思維悲觀的人。我不想再碰到這種事了，真的會讓我很難過，即使那是無心的行為，也會在我的腦子裡演化得很大很大😥 自己眼中的自己永遠是矛盾的吧，就好像我喜歡自己呆著，但是又害怕孤獨 城市上空繚繞的霧氣被霓虹燈染上色彩，黑幕上點綴的辰星黯然失色 昨天格盤，今天掉倉，不知道明天還會發生什麼傻逼意外。真好啊，操蛋的人生🤗 你從教室後門往裡看去，沒有找到你的朋友，再一看他們從前門走出來向樓梯口走去。平時很少運動的你背著書包向他們跑去，快要追上的時候伸出兩隻手在兩人的肩膀上不輕不重地拍了一下，自然地跟他們並排一起走下樓梯。 在露天連廊上，趴在圍欄上，身後吹來稍有涼意的風，耳邊迴響著鳥鳴。看校園裡綠色的植物隨風搖擺，同學一邊交談一邊在校道上走著。沒有嘈雜的車水馬龍，沒有紛擾的人聲鼎沸，人回到自然中，感受生命 總是認為自己是個悲觀主義者，看很多事情也都會看到更加危險更加不安的一面，但是面對新冠卻不知為何有種有恃無恐的感覺。是為了以此抨擊政府工作的不合理嗎？ 自己剖析自己，還是會有盲目性和局限性的 有人交談的時候，聽歌時間就會減少。一種調節機制 腦子裡的想法兜兜轉轉了幾大圈卻只有自己知道，別人看到的只是閃爍其詞和唯唯諾諾 經常，總是，因為一些很小的事而情緒低落🌞 感謝我的記憶，讓如此多的過往仍然鮮活地存在著 社會對大多數個體的單一評價維度，導致了單調的人員結構組成。社會人員結構基本基於已有的，以智力因素為主的評價體系自然建立，從而產生了依於評價體系的階級關係。處於低地位的大多數人口的基本需求得到滿足後，資源便減緩向低地位人口的分配，轉而滿足中高地位人口的增長需求。祝你好運 譬如無人廣場積水上在交尾的蜻蜓，譬如撐著傘擋著太陽望向遠方的烏雲，譬如聽一整面牆的空調外機轟轟作響 我現在還活著，但哪天死了也不要在意 我用什麼去回報？我連對他們的愛都感覺不到 don't put whole self out,unless you want hurt everybody 曾經看過的一些文字或是影視片段，總會在某些時刻被下意識的和現實對應。然後哦，原來就是這樣的啊 手總是莫名其妙的麻，明明只是在寫字或者拿著些不重的東西 作下了手機被抓住就往下跳的決心，還在不斷地擔心和躲避各種可能的檢查，是人趨利避害的本性嗎？雖然也不會有誰理解為什麼因為一台手機就尋死，但背後的一些原因，應該也是有人能隱約感受到的吧？ 看著鏡子裡的人，誕生出了「這是誰，我怎麼不認識你」的想法 這種日常記錄也是會有一種潛意識的穩態吧，就好像最近幾天寫的很少一樣 很高興看到我曾經的朋友和其他人繼續有說有笑，生活就是分分合合的，但是一定要快樂的向前 一種很不對勁的狀態，但是沒找到辦法改變，變不了也挺好的 如果我忘記了所有過去，那也算是一種解脫吧，因禍得福 兩點 城市還沉浸在正午時分熱烈的陽光的餘韻中 行人稀少 動物仍在小憩 持續了一中午的鳥鳴停歇下來 每次回顧自己的言辭的時候都會深深的感受到自己措辭上的匱乏 跟考試一起來臨的是對未來的無力、幻想和憂慮。自己正在靠近那個在腦內演繹過一遍又一遍的現實 切斷社交途徑，建造封閉堡壘，維持表面關係，僅剩自己 從生日紀念品拖延到畢業紀念品，剩下的時間只夠一次成型了卻還沒有起稿 讀書逐漸讀出了一個小的體系，能在很多書裡面看到相互重合的人名、地點、事件。譬如《唐山大地震》讓北京的《鐘鼓樓》被震掉了一角，錢剛的報告文學為人稱讚，黃鶴樓的重建一度因為擔心被文革衛兵扣帽子而停滯 生老病死，屎尿屁；悲歡離合，食色性 等哪天我可以不隨意把自己代入到別人的語言和情緒之類的東西里，我一定要去麥噹噹給自己把菜單全點一遍 只要還有力氣笑和唱歌，日子就不會太糟 有人說每個中年人的背後都是一座大山，能過好一份平凡的生活已經是拼盡了全力 舌頭下面生了個什麼東西，發炎了還是啥，吃東西好難受 好睏好睏 困飛了，幾天的早餐都因為舌頭下面的東西沒吃到一半🌞 緊趕慢趕的下單了畢業紀念書籤的製作，拖延的習慣好壞 在讀閒書的路上越走越遠，甚至連續三天每天一本150k字 在每次快要相信這跟我沒多大關係，是歷史的必然的時候總會有一些事情被我知道，更加證明了這種糟糕的結果因我而產生的想法，揮之不去 總是在階段性的讀書，某一周一口氣讀下幾十萬字，然後幾天讀幾萬字，再一周讀幾十萬字。讀過了，記不住，直腸子 為什要讓我天天直面我的不堪過往，放我走 小區里再也聽不到扯著嗓子喊娃回家吃飯的聲音了 不知不覺寫了好長好長，要找時間研究一下把這些東西折起來 讀小說或者其他文字的時候會不自覺的在腦子裡產生畫面，但是對作者微妙的感覺卻又難以描述 沾滿水的手半攏著捂到鼻子上，從水裡聞到了夏天和泳池的味道 困了一周了，怎會如此 已經斷斷續續寫了快半年了，從頭看過來確實能感受到身上發生的變化，借著文字仍然能搜尋到一些有關的回憶畫面。儲存某些事物最好的辦法就是經歷並回憶了吧？ 偶爾的會有寫點什麼東西的衝動，但是稍微寫出來之後又會覺得「這寫的是啥啊」 流量好卡，教室開屏蔽器了，今天沒吃午飯，日子好怪，想有人。晚安 節律性串稀 周圍的人多多少少地在規劃著考完試的假期，我去幹什麼呢，一個人幹什麼都感覺不夠開心 身上的歷史感和追溯欲望太過強烈，以致於在通過物理方式回顧過往的時候腦子裡一定會有一條線在想同一時刻認識的其他人可能會在幹什麼，如果那時我跟他們一起的話現在會是什麼樣子，同時會將過去和現在橫向對比，最終像一個漏斗一樣把腦子裡的思緒集中到某個造成巨大變故的事件上並為之感到深切的自責。我不想在腦子裡拉個什麼大事年表之類的東西，讓我可以單純的快樂的回顧一些曾經，好嗎？ 躺在床上睡不著，胡思亂想很多東西又不想抓起手機記錄，醒來的時候已經想不起來了 在這裡記錄下的東西，或多或少地會在潛意識裡影響我的行為邏輯 意識到自己是多麼的幸運，遇見的朋友們都能容忍我有點出格和無理取鬧的行為，沒有海王，沒有自以為是，沒有意見不合的相互詆毀 還以為畢業紀念品會發的很多很快，但是熟一點的人都發了，連預計的一半都沒有發到，又不好意思把不熟的人扯出來 滿腦子黃色廢料的話，找對象會很難受，而且很難吧 儘管如此，還是特別想有一個人能靠著說說話 今年天熱得晚，火燒雲也來得晚 想去游泳 舌頭下面長的應該是塊潰瘍，這兩天好的差不多了，真棒

2022.6

好，六一快樂 網易雲的日推翻來覆去老是那幾個歌手和那幾張專輯，一種網際網路個性推薦編織的信息繭房 不要強裝熱情 從高樓上俯視到的是華燈初上川流不息，但燈下有維修工，車裡有大水壺 漫無目的 形同陌路 再過兩天就要考試了，現在還躺在床上擺爛，替未來的我扇自己兩巴掌 沒有人的生活 可悲的人沉浸在僅有的微小權力之中 自我矛盾 不要抽菸 儀式感讓人存在於世 怎麼進去怎麼出來，告別奶茶配料了🙏 不喜歡自己 會平靜地想到死亡。考完試幹什麼呢 不想有人不願見到我 躺在床上，手放在胸前，感受到鮮活的跳動，是活著 喜歡冷得像刀的風 經常會很無聊很無趣的沒事找事去打擾別人的生活 手裡抓著一些東西就會有丟出去的衝動 鼻塞，狗屎 從修改收貨地址開始離開一個地方 傻逼是創造一個美好世界的副產品 每天都在跑馬燈 物理學家和數學家用哲學的思維模式研究出來的成果讓我感到哲學 知道太多的壓力 還不是自己作的 暴力傾向 五行缺朋友，命中注定沒朋友 不想考試 情緒不太對，各種意義上的不太對，雖然不知道什麼樣是對的，但就是不太對 我這麼一個開心機靈的小胖子，怎麼會有心理問題呢，對吧 跳樓的話肯定會很痛的，那我要怎麼死掉比較好呢 未來的我看到這些，也許會感到幼稚吧？未來的我，祝你晚安 考完了 結束了 夢醒了 沉沒了 迷路了 作家就是在紙上的個人世界中自言自語的神經病 想把《Lemon》作為人生的ED，確實很合適啊 放同一首歌睡覺 我有病 體會不到所謂的兄弟情，也不可能有吧 我走在夜晚的街道上，此時此刻在同一座城市的某個地方正有人被殺害，正有人在吸毒，正有人深陷疾病的困擾，正有人在做愛，正有人為生計奔波 空蕩蕩的 控制欲與窺伺欲 我不要放大假，我要看到我的朋友們，我不想一個人 貧瘠的內心，一片草地中間裸露的岩石 手指好麻，像雪花屏 別對他人敏感 原始欲望，渴求，發情，慾火中燒，期待盼望，被進入被占有，緊密結合，迸發 所以說，中國人還是習慣隱晦地表達。想來個人把我給操一頓這種事說得這麼隱秘 大家的假期都好快樂好豐富多彩🌞 一輛不需要的送餐車被遺棄在綠化灌木叢的角落，也許過不了多久它就會被拉走並拆成金屬板變成一筆收入，也許它會在那個角落等待著觀望著幾年十幾年過去悄然而逝，被烈日暴曬被颱風沖刷 十分想給我的眼鏡裝個Air tag，🐴的 躺吃躺的生活令人離世，同時創造矛盾 浸泡在水裡，聽見水浸潤耳朵絨毛的聲音，聽見自己的呼吸聲，聽見有顆心臟在跳動 為什麼游泳可以不戴泳帽，但是洗完澡要急著去吹頭髮 就是他說不想和你說🥀，所以果然那個暗地裡放箭的人是我，沒錯吧 養的魚怕光，被照到會撞擊亞克力壁或者跳出水面。光照不應該都會令生物感到安全嗎？還是說魚類的環境不需要這麼多的光照。人真的也會自發的向光嗎？ 一種關於排便的心理壓力 假期過得失去了日期 我要是去蹦極了，會不會對蹦極上癮🧐 腦子裡一直裝著各種亂七八糟的事情，然後猝不及防從深處跳出來干擾我。無限線程靜默運行 所以大腦才是最全能的器官啊，連想像自己被按著操或是插入一些其他異物的事情都可以做到，雖然遠不及真實體驗 夢裡才有想要的未來 我真是個怪人 《人間世》紀錄電影沒定檔，《小黃人2》動畫電影大陸地區沒消息，《七人樂隊》有可能去看一下。搞快點啊搞快點 真的很想有個人能說說話抱一抱，但也真的怕影響別人或者讓別人不開心。沒有朋友也沒有愛的世界，我被浸泡在深海 我晚上到底會不會莫名其妙醒來一兩分鐘，是我的手錶在騙我還是我的腦子在騙我 知道小*現在過得還不錯，也睡出了第一個excellent，希望二者沒有什麼關聯，小*，祝你晚安 都六月中下旬了還沒掛過颱風，今年的氣候就像廣東的六月正午室外不到30℃的氣溫一樣奇怪 不管多古舊的令我不快的記憶，都會在莫名其妙的時間被翻起來🌞🌞🌞🌞🌞 不是很懂，一邊要我減肥一邊拉我下館子重油重鹽，可太牛逼了 騎電動車還抽菸，你不肺癌誰肺癌😅 自己給自己挑的歌，一首比一首難學🙏 游泳會游得鼻腔里滿是血腥味 重慶站(菜園壩站)在2022.6.19停辦業務，翻新改造了。這樣一個坐落在居民區之中的火車站運營了70年，經歷了無數的風雨，也終於落幕。七十年如同一記烙印，成為重慶市歷史中的一頁。火車站改造之後將會接入高鐵線路，同時也不再是末端車站，這體現著鐵路交通網的進步與更加完善。時間是不斷向前的，山水有相逢，來日皆可期。 真好，大家的假期都過得挺不錯，至少順心開心🙏 所以小*的那些話果然是對著我說的，沒錯吧 兩點睡九點起，在床上的時間比在地上的時間多，爛人一個 想出去走走，詳細的去認識一個陌生的城市和城市中的幾個陌生人 想到一些東西，然後想起來已經在這裡記錄過了，隨之而來的是上一次想到相同內容的場景復現 還是感覺不對勁，想有人能一起呆著，不用顧慮任何不妥的人。但是按我的性格，肯定沒有那樣的人吧 歷史感，歷史感。這個世界就是一個可以近乎無限線程同步運行的奇蹟 誰能來打斷我一下？我不想再這樣了，我不想再這樣想了，自己的腦子好奇怪，我是個瘋子 空調開著25℃，躺在床上蓋著薄被，睡出一身汗 堆積著沒清理的瓶子杯子包裝袋，像是別人身邊的空啤酒瓶香菸盒 深夜微信消息提醒，哦，是我的電動車充好電了 這樣的我還有能力在別人面前發出溫暖的光嗎 至少這次不可以死，留到下一次再說吧 考完試之後的睡眠確實比以前好了一些 2022年，新冠依然在人類頭頂上盤旋，經濟壓力已經把許多國家壓迫到了邊緣。要快，要好，要多。除了作家，還有人會坐下來寫一些無關痛癢或是飽含深情的文字，然後封存或是送出嗎 劉十三的童年，像不像小*的過去？生活在隔代的關係中，心裡存著不肯告訴別人，也沒人可講的小九九 我更像是需要一個人偶，而不是一個活生生的人 不知道，心裡藏著的，小心翼翼守著的這些東西，可以跟誰講，又能跟誰講 可我媽現在還不會縫啊 我真的，不想不想不想不想，再一直活在過去的記憶中了。人不都應該往前看嗎。為什麼我就是放不下呢。這一切都是我自己作出來的啊。我好恨我自己。我會做人嗎。一直以來都是這樣。 是啊，這個世界上感人的好笑的東西這麼多。可是我總是會抓住其中的某一個點然後永無止境地對號入座和擴散思想，最終變成一場沒有盡頭的自責。所以我還是死了比較好吧，這樣我就不用再陷入漩渦，朋友們也擺脫了一個麻煩 減肥好煩，沒有抱枕好難受，電動車的電池好不耐用，在群體中獨居的感覺好不對勁 好久沒有坐過火車，尤其是臥鋪了 夏天，來了啊，夏天 不是很懂，沒興趣玩遊戲 躺在床上準備睡覺的時候想到了一些東西，決定起床之後再寫進來，然後被完美的遺忘了 大家都在新地方交到了新朋友，還會在假期出來一起玩，真好 我能活到今天，也算是一個奇蹟吧 想跟喜歡的人一起死去，這樣就沒有什麼煩惱了 看到美好的東西，第一反應不是記錄或者奔赴而是死亡，什麼玩意 小臂 酸痛 病根 總感覺在做一些很日劇的事情，像一個很日劇的人。但是這裡是現實啊 假期的時間是飛快的，回憶是混亂的，上次不開心已經過去了一周，記憶中跟朋友見面的時間被我的意識調前了幾天 也不知道每天熬到這麼晚幹什麼，也不玩遊戲也不看劇，就只是躺著瀏覽一些與自己無關的信息 手機，好神奇啊，可以放這麼多好聽的歌，還能點一點就看到世界上的各種東西🤗 已经活得没人能理解我的冷笑话了，但是海鲜菇=海仙姑=妈祖的谐音梗冷笑话真的不好笑吗 打嗝的味道像嘔吐物 辜負了許多人，也在腦子裡辜負了自己。什麼叫做辜負？ 這個頁面統計下來的話，「什麼」和「也」大概在高頻詞榜首 想去道別，卻又害怕道別，不要對號入座，永遠不要 不再對魔術貼的聲音過分敏感了，就像是菠蘿 對著鏡子擠痘痘也能聯繫到一些讓我傷感的回憶。能不能放過我啊 聽歌聽得感覺沒啥聽的了，狗屎信息繭房 突然意識到自己掌握的方言，或許是一段極其悠久的土地上的歷史 好想出去玩，去重慶去北京去上海去廣州 想男人，想做愛。為什麼人類可以隨時隨地發情 以後的我看到上面這條，會不會因為我在記錄自己時還要把話題扯到全人類，而感到一些羞恥和尷尬 每天都在被催著學車催著減肥。沒有興趣沒有想法沒有動力。做個爛人 總感覺昨晚做夢了，又想不起來夢到什麼

2022.7

那麼，試著去做一個不活在任何影子之下的人吧 聽歌的風格聽著聽著就會deep+depression 聽到一首歌，想起一個地方，想起一件事，想起一個人，回到一段時光。這才是我的時光膠囊 鏡頭對焦到完整展示櫃，內容物朝向鏡頭，鏡頭同向暖光源，背景人物拉上拉杆箱出門，鏡頭焦點由背景人物移至展示櫃。白光閃回事故片段及新聞報導音頻，場景切換同位冷光源，撤去背景光源，破碎的展示櫃，孩子拿取內容物，切緩慢拉近的父母遺照。 456億韓元≈2.3亿人民币。但是得到了这笔钱，它的来源怎么定义，偶得财产还需要交税呢，再就是资金安全问题，一张普通银行卡真的信得过吗。就算这一切都解决了，从良心上，真的敢去花这笔钱吗，每一张钞票背后都堆积着鲜血和人性，一个人=1億韓元的明碼標價，如果哪天意識到了這點，日子真的能過得下去嗎。或許是我現在還沒有走投無路，甚至未經世事吧？未來的我會怎麼想呢，一直帶著這個問題活下去吧 小*回我了，真好，活下去的動力增加了 明天要去看牙，我不要我不要我不要我不要 出去走走，看看某塊瓷磚上畫著的小花，看看街邊櫥窗里穿著衣服的模特，看看人們的笑容 或許，人和一本好書的距離，就是一張透明的保護膜 人在年長之後真的會更加偏愛自然風光嗎，周圍很多人都在這麼說，年長的我呢？ 都說做實體書難賺錢，基本上都要半價來賣，那為什麼還是有這麼多成功的影視作品硬是要做個同名小說或者漫畫呢 想要人，想要朋友，想要無話不說，想要被插入，想要男朋友，想要擁抱，想要盡情感受對方，想要陰莖。我真變態 每次發個朋友圈什麼的，還要專門小窗朋友去看。🤕 睡不著，開始想很多亂七八糟的東西。友情，愛情，學業，金錢，人際，家族，別想了好嗎 好吵，討論問題也要靠嗓門來證明自己的正確嗎 晚上睡覺老是想吐，腦子裡都是關於跳樓的畫面和自殺的想法 一個人好無聊，為什麼這麼多人都找得到對象 結果到最後還是跟舊朋友玩，新朋友寥寥無幾 穿拖鞋出門散步，結果左腳被磨破皮了兩次，可是右腳怎麼一直沒事呢 小時候會躲進衣櫃裡，想像自己坐在電梯上 不會講話就不要講了，給自己找不開心 想要狗狗，大狗狗，抱著毛毛的暖暖的🤤🤤🤤 什麼玩意，那就不去旅遊。邊吵邊玩沒意思 手指尖有醬油味，昨晚還在右手，今天又跑左手上了。我也不用手抓吃的啊 想像里的未來會向著美好，但從過去來看會很糟糕 什麼時候捨得了，就走吧 在想要不要把這個垃圾箱小範圍的丟到朋友圈裡面 每天三四點睡十一二點起，陰間一點能整到五點。昨天一點半就放下手機結果滾來滾去到三點才睡著。自己一個人不知道玩什麼遊戲就亂七八糟什麼都整點然後再刪掉。假期計劃出去玩但是還沒有開始做旅遊路線甚至沒訂房和買後續的票。學車的事情因為懶和覺得自己會路怒而被單方面鴿掉了。真好啊，假期 通宵了，倒倒生物鐘的時差 莫名其妙，感覺不到開心，媽的 大家一切都好，希望大家一切都好，都好 總是裝著一些沒什麼必要的回憶，然後和現實場景重合併被回憶起來，折磨我 刷個牙或者嘬幾下，牙齦就開始出血，怎麼回事捏？ 一個不合適的室友真的會讓我死掉 心臟痛，陣痛絞痛，怎麼回事怎麼回事，我也沒劇烈運動啊我日 貓貓會不會因為沒辦法成功跳樓而難過 🥀，🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀 感覺自己生人勿近閒人免談的樣子 你真的過的很down 朋友圈連續日更十天了，我好牛逼啊 只有環境的單一性，才能造成明顯的性格單一性。 由同一平面上任意四個不重合的點ABCD連成一個唯一四邊形，再作該四邊形的對角線，即可得到一個交點P。此時ABCD點中任意一點有所移動，P點的位置都會改變。即P點可視為由ABCD點定義得到。但仍存在特殊情況，即ABCD點同時等比例靠近/遠離P點，此時P點位置不會改變。 提不起興趣，但是又滿腦子澀澀的東西，認為自己當下不適合有男朋友，但是又極度渴望有男朋友 當我知道我的奢侈是別人的日常的時候，我會怎麼想；當別人意識到他難得的體驗是我的日常的時候，又會感到什麼 鼻腔里總是有血塊，鼻屎刷新速率拉滿 在火車上聽著其他父母和孩子，感受到十年前的自己 磨磨唧唧幾個月，鼻血終於流出來了👍 會不會有一天，「今日已消毒」的牌子從202□變成20□□ 切割不鏽鋼管的味道，也是兒時記憶的一部分了 只要不去喝酒，就不會有喝醉然後說出心裡話的那一天吧 沒人約我出去玩 書店應該是一個觸摸和感知一個地區或一座城市的媒介，而不僅僅是用來打卡 莫名感覺帶一點頹廢的神情也不錯？ 真他媽沒人理我啊，真好 怎麼他們都是哥幾個姐幾個，朋友幾個對象幾個地出門旅遊，我好垃圾 不要心理暗示 飛機起飛前不斷的冒冷汗🌞 不靠教輔盈利的實體書店還能有多少呢 如果那些作家知道自己的書被後人拿起拍照然後放下，會怎麼想呢 想戴鎖，再打兩個釘子 想到一個選題「十年後再到xx，有什麼變化」，但是隨之而來的想法卻是「我能活到那個時候嗎」 我在發癲 哪怕手裡提著剛從醫院取回來的片子，也要去天□門廣場看一眼 終有一天回到故鄉，回到生長的地方，回到原點，忙忙碌碌起起伏伏跌跌撞撞盡一生，恍若一夢，不見南柯 腳底生了個水泡，走路好痛 一個阿姨在地鐵口發傳單，過了一個多小時吃完飯回來，阿姨還在同一個位置做著同一個動作 我的歸宿會不會也是去信一個佛教之類的宗教，以此蔭蔽思想呢 晚上又開始莫名其妙醒一下了 為什麼出來玩還心情不好，真的搞不懂我自己 像個倉鼠一樣囤很多喜歡的東西，然後沒有動力去享受這些喜歡的東西 老是覺得自己的語言具有極大的張力而小心翼翼，是否有點自以為是了呢 比年老更可怕的是不願接受和學習 Enjoy the landscape,but don't forget we were both came form the earth,were built by dirt 亂想一些東西，切開自己 是為什麼呢，非常非常的想有個男朋友，非常非常的想做愛和被填滿。我的鎖到了，關起來吧 好煩，甚至給四五個人的微信發消息，要幾個小時才有人回我 少想點死吧，再怎麼說也認識這麼多人呢 但是如果有一個對象可以隨時抱著，我真的沒有辦法不去想這樣的事 愛者唯見其善，恨者唯見其惡 我不知道，跟別人一起出來旅遊好累，吵你媽吵真他媽煩 人類失敗的一大原因，一定是無止境的內耗 扯掉標籤去奔跑 要努力認識自己 朋友---，鼻血+++。會不會真的有哪天，這個頁面會被發布出去 要記得，去活到自己的心裡 跳舞學車學英語學軟體感受世界享受快樂，我啥都沒幹👍 在想：活著的意義是什麼

2022.8

想要男朋友，可以隨時抱一抱親一親，還想讓他射在裡面把我填滿。為什麼我會喜歡男人呢，我還會跟喜歡的人說自己嗎 現有的語音識別及輸入技術，多是基於對音頻頻率/長度/響度等信息的識別而進行。那有沒有可能依照這種理論，通過大量樣本的深度學習，通過分析「插入鑰匙」「轉動」「開鎖」等步驟的音頻信息，還原出鑰匙和鎖的幾何模型 假期過的迷迷糊糊無所事事，都沒有看書 又花了400買了一批書，希望我能在一年內看完🙏 好煩，想逃離，找不到存在的意義 別人都約著出去玩，就我在家發霉就我在家發霉 不要對號入座不要幻想不要無謂的想法，不要不要 自己的分析，自己的建議就一定是正確的嗎，被莫名其妙的全盤接收是不是太草率了 放平自己 我們都有厲害的地方 也有醜陋之處 這是不能分割的 所以我們都一樣 想向已經有對象的人表白，我是不是出了什麼問題 正午，蜷在被子裡聽著《uta》，腦子裡想著「要是這時在下大暴雨會是怎麼樣的」，窗外時不時傳來丟垃圾時紙殼碰撞的聲音，空調和著風扇一起吹出涼風，萬物寂靜。好像很久以前是這樣，現在也是這樣，希望以後的某一天依舊是這樣。 不要跟看不見可能性的人聊天 十幾歲的人在網上跟別人一起干六七十歲的人幹的事情。別建政了，屁民當好小龍蝦去擰螺絲 不要因為一個詞讓自己不開心，不要不要，總要離開曾經，匍匐著往前 衝動與理智相反 忠誠要求犧牲 不想活在回憶里 為什麼會害怕填寫真實信息呢，甚至於在班級群寫自己的名字。明明這些隱私信息早就滿天飛了 腦中不斷回憶著早該被忘掉的事情，強大且弱小。雞皮疙瘩從身體內部傳向全身 雙胞胎，真好啊 還是想去北京。也許那裡的競爭異常殘酷，也許在那裡維持生計都有些許困難，也許仍有很多我不知道的另一面。但是北京的大爺大媽們爽朗的性格，鄰里一起坐在燈下談天說地，在許多角落靜謐生長的獨立書店，獨有的建築文化風格……如此沁人心脾，如此記憶深刻，如此美輪美奐，令我流連忘返。 有朋友一起瞎胡鬧的感覺真好 想要可以一起吵吵鬧鬧的朋友 在喜歡著這個世界嗎？ 腦子裡總是在重複從樓頂跳下的瞬間，敢不敢來點別的？ 今天第一次產生了拉開車門跳下去的想法，記錄一下 開始懷念去年年底的日子，躺著床上感受著冬季的冷風，裹上兩三層衣服走去學校。所以我喜歡這裡的冬天，涼颼颼的風 每天就是在不斷地emo到想馬上去死，然後又不斷地發情到想被幾個人狠狠的操。人啊 回家了，血壓飆升。好像不是很適合群居 我不知道，我不理解，感覺怪怪的，有種不舒服的感覺。有鬼？我柜子動了nmd 對這個世界保持著好奇心，但也要去努力的愛這個世界 啥時候能改改手動曝光不足的問題

2022.9

要開學了，不是很想。社交好麻煩 200塊足夠自己一個人在周末去外面亂跑一整天，何必塞進遊戲裡等著受氣？ 努力去認識自己 我是父母相互喜愛的結果，還是他們相互喜愛的證物？ 你要殺了我嗎？也好 躲在枕頭下聽見自己的呼吸，希望死亡可以幫助自己逃避悲傷 天天看見從高樓上落下的自己，這是預知還是幻想呢 在操場聞到了火車站的味道，好久沒聞到了 開始在鬧鐘之前起床了，生物鐘，真奇妙啊 不要通過貶低別人來獲得快感 一個人也要努力地愛著 一邊跑步一邊構思短視頻的一鏡到底，不愧是我 怪物 一想到要在這張床上躺四年，和這些人一起生活四年，就覺得寶貴且不可思議。希望我們一切都好，四年之後我還在這個頁面記錄著我的悲傷和快樂 好煩好煩好煩 但是按我的性子，以後也不一定會把現在的履歷寫到簡歷裡面吧 感覺好怪，精神狀態不是很正常 中秋嗎，也沒誰一起玩啊 朋友圈被入侵了 不想去扮演自己了，好累 不想活成以前的樣子，求你不要讓我活成以前的樣子 竄稀，習慣啦，哈哈 生活好無趣，就連歌單都會聽膩 禁止·總代表著有人可以 軍訓好煩 想死算是個懦夫嗎 家樓下的樹努力生長了幾十年，還是被一刀砍禿了頂 有點後悔三年前沒把那幾句話說出口，不知道還有沒有機會回去呢？ 總是以為自己和典型的中國人不一樣，但是卻也一樣學不會表達愛 沒找到什麼人能夠交流起來，這個世界好聒噪 人群往往是矛盾的無序的無目的的 所以我的腦迴路確實不太正常 央視曾經的公益廣告那麼令人印象深刻，為什麼現在沒有了。是沒有了還是沒人看了？ 突然開心不起來 好多逼事好煩好煩，一開遊戲就來活，單詞還沒背 老是被充電頭電到 希望怎麼拍也拍不夠的那一天晚一點到來 莫名其妙的不開心 第一個月馬上就過完了，亂七八糟的，啥都沒有學到 寫稿和播音，然後有人「原來是這樣子啊」，是感到存在的意義 囤了好多視頻，但是看的時候卻沒了興趣 總有一種游離在世界之外的感覺 poor in power, lack of heart.

2022.10

怎麼去到哪裡都沒人喜歡我 買了一包糖，想著出門玩的時候給路上的孩子分一分，結果沒吃早餐低血糖，自己吃了半包 連著下了四天雨，糖吃完了，我想和朋友一起出去玩 失去動力，啥都不想 跟家人出門玩好煩，讓我自己來行不行 住宿好煩住宿好煩，只想回家躺著 一放假就飲食不規律 好想你們 不想只當一個晚安機器 在慢慢習慣一個人，但還是想要對象，想要做愛。在做夢 稍後再看裡面囤了好多視頻，根本沒心情去看 甚至給枕頭套上衛衣 原來運動真的不能讓人心情變好，真酷 難得的慵懶而寂靜的中午 耳朵裡面好痛 感到一種焦慮和無趣 可是活著還是好累 他們是在裝聾作啞來達到自己的目的，還是已經沒了注意他人的能力 一天天不是在想對象就是在想死，又竄稀了 孤獨的靈魂妄想得到撫慰 喜歡站在天台上 寫稿子把自己寫哭了 活著這件事，好難好累 好難受，怪怪的，不舒服 開學兩個月，忙啊忙啊，但是啥都沒得到 好多事好煩，讓我一個人過幾天好不好 我真他媽沒人能說說話啊，6 死亡才是活著最深刻的意義 活得好難受，活得沒有朋友 ？突出一個沒人喜歡跟我玩 六七八月的睡眠質量真好啊 社交失敗、課業壓力、胡思亂想。好想死掉喔 我不知道未來會怎樣，但我希望我們一切都好

2022.11

老是忘記各種東西 又到了戴口罩會在眼鏡上出水汽的季節 耳鳴啊，嚴重了起來，哈哈 那我的這十八年，過得這麼無趣嗎 提著兩盒糖澆草莓在校園裡走來走去，發現沒人分享，哈哈 寒冷的風，飛馳的車，一種熟悉的感覺，但是沒有人 好煩，想死 還我高三，日 越活越發現自己跟這個世界的隔離 晚安像個形式，屁用沒有 吃糖好像真的有用，可是我要減肥😥 不是很喜歡這個世界 好忙，都沒時間看書了 老是四肢無力，今天也是想死的一天 在床上賴到一點多，應該去吃東西但是不想吃東西，下午要體測 奇怪的一天，賴床到一點，晚上暴食到肚子發痛，見了朋友但是開心不起來，沒有跑步 又沒人可以讓我去分享稀奇古怪的想法和莫名其妙的日常了 今天晚上莫名其妙很開心，明天也要這樣啊 想要一個對象，可以抱著睡覺，可以靠著聊天，分享一些亂七八糟的腦洞，一起度過這些漫無目的的日常 我不知道，活著好沒意思，死了會有人傷心🙃 喜歡切開的青草的味道，喜歡清晨陽光的味道，喜歡正午的靜謐和慵懶 好像從來活不到任何一個人心裡 突然不是很開心，中午想吃肯德基 又來又來，啥都不想干 不開心😃 碩大的透明人 也許是我真的微不足道吧 左耳聽力真的有問題欸 身上真是一點運動細菌都沒有 如果我在想死的時候確診了癌症，那我會選擇治療嗎，這兩種死背後的意義真的存在很大的不同嗎 我要是明天就要死了，現在會去做什麼呢 右耳那塊疼然後不怎麼疼然後疼然後不疼，媽的 日子一天一天向前走，我只想停留 感覺應該寫點什麼，但是沒什麼想寫的 那以後的我該去哪裡，去和誰聊天呢 希望這不是導火索，也不會有任何導火索 畢竟我從來都是怪而不入流的嘛 我不敢想，也不敢問，我很想死，也很想有人說說話，今晚的牢騷好多 不知道該說什麼，關心的人從來沒有關心我 我在這裡有什麼好的？沒人關心我，也沒有正常的社交，活得孤獨而無助，甚至沒人知道我在想什麼 哈哈，耳鳴 根本沒有朋友能分享一些想法，甚至沒有朋友 感覺沒有什麼好的、靠譜的合伙人喔🙁 一直在被討厭 想做一個深度、思辨的眾議探討型節目，但是發現並不認識或者知道幾個有深度的朋友，邀請來的人相互之間也不熟悉而難以使話題真正深入☹️ 21天養成一個習慣都是假的，人的惰性無限大 我不想上學，我不想社交，我不想抬著自己去做不感興趣的事，我想死 旅行的路就是沉澱生活的路。 走回北京後，不少朋友請吃飯，一上席，看見滿桌的菜，這位媽媽那張絕望的臉馬上就浮到眼前。一桌菜幾百上千，吃了喝了樂了就完成錢的使命。可這些錢對於這位母親來說，能救一家人的命。人間如此，每個人有每個人的命運。 想要對象，想有人，不想一個人，一個人好累好無趣 低氣壓天氣，好悶好難受 期末了，又在該複習的時候讀亂七八糟的書了，還沒看完呢

2022.12

哇偶，是十二月😕 不知道是真的還是假的，就是感覺有隔閡 啥都不想干，想死😆 但願我能人間清醒，胖苦瓜 被窩真好，有個對象就更好了 漫無目的的熬夜 我不知道，我為什麼要熬這麼多的夜，為什麼要想這麼多的事 發情，性慾好高，想給別人口想被別人操，想被精液填滿被精液塗抹全身，想要 不知道有沒有人從我身上看到未來，有的話，會是什麼樣的呢？ 記性變得好差，幾天前的事情完全想不起來 我不想背單詞了，我不想複習備考，我不想讀書了 從來沒有人跟我聊過我的內心我的精神世界，它豐富而蒼白 老是聞到亂七八糟的味道 哦，失魂落魄的野鬼 🙏告訴自己少他媽喝飲料吃零食，瘦點再瘦點，最好再搞點肌肉，不然都他媽找不到對象🙏 什麼也別跟別人說了，沒人關心這些的 天天在發情，性慾真他媽旺，總是想著被幾個肌肉大漢用大雞巴輪著操個兩三輪，身子裡被射得滿滿的。可以給我吃點嗎 在想，網課要成為歷史了嗎，校門還會封著不給外人進嗎，日子會變成啥樣呢，會比現在好嗎 好像也確實從來沒什麼人問過我喜歡什麼想要什麼 昨晚練完沒拉伸，好酸痛 想死，想談戀愛，想放假，想跟朋友玩，想做愛，想出去玩 媽的，怎麼開始幻聽了 十二點了還外放和大喊大叫的人能不能死幾本戶口本啊 聞到怪味，找不到來源 好像不是很會累，怪喔 十二月老是在發情，想要個肌肉老公壓著我抱著我填滿我，好癢 昨天和今天，練的沒感覺 倒也不是百無聊賴，只是無人可訪 大家都好忙，真好😇 哇，真的沒人喜歡我欸😆 今天想出來散步，就出來散步了，一個人。看到有一輛很新的垃圾車，散發著很重的油漆味，不知道開著垃圾車的環衛工會因為開到新車而開心還是因為新車味很大而糟心，或者根本就沒心思管這些？還看到了一個仍在運營的報刊亭，路過的時候隔著口罩都聞到了書味，店主是個胖子，好像在吃飯。過了橋看到一個奶奶坐在地上蜷縮著休息，前方擺著一些香蕉，邊上還有個小電動板車。進來書店了，發現書架上有了很多新書，但基本是翻新換包裝再版，出版社也得靠著換湯不換藥的事情來維持收益啊。我坐在書店裡，寫下這些有的沒的 今天開心，曬太陽。但是沒有在草地上打滾，下次要 不要因為垃圾太多而討厭這個美好的世界 今天是12月24日，第十七周，星期六。這個假期里我都會經歷些什麼呢，祝願它平凡而精彩 我應該慶幸這一路走來順心如意，還是應該感傷這一路走來孤身一人 趴在床上，透過手機的光看著劉海隨著心臟的節律一齊抖動 假期什麼都沒做，一個朋友都沒見到，一頁書都沒看😶 少爺和我真好，那我的未來會長成什麼樣子呢 明知道沒有人關心，那我在幹什麼呢