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一封信件
加入於 2021年12月9日 (星期四)
→2026.3
==2025.8==
==2025.8==
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# 有一种说不出的无力，感觉自己的精神压力特别的大，老是做各种各样的奇怪的梦
# 有一种说不出的无力，感觉自己的精神压力特别的大，老是做各种各样的奇怪的梦
# 我不知道我还能怎么办了，想说的东西对该说的人一点意义都没有，对不该说的人倒苦水就是单纯的增加负担。各种各样的伤害行为越来越多地堆在脑子里，我猜我会在某一天让自己死掉的，我一直这样猜。
# 我不知道我还能怎么办了，想说的东西对该说的人一点意义都没有，对不该说的人倒苦水就是单纯的增加负担。各种各样的伤害行为越来越多地堆在脑子里，我猜我会在某一天让自己死掉的，我一直这样猜。
# 我只觉着这样活着没意思。我也不知道怎么样算是有意思，但现在的我无聊极了。我说服自己这个世界上有这么多被探索过的有意思的东西，把它们一样一样学过来已经够我学到死的了，但我还是觉得这一切没意思，甚至在我想到死之前就已经觉得没意思
# 我只觉着这样活着没意思。我也不知道怎么样算是有意思，但现在的我无聊极了。我说服自己这个世界上有这么多被探索过的有意思的东西，把它们一样一样学过来已经够我学到死的了，但我还是觉得这一切没意思，甚至在我想到死之前就已经觉得没意思
# 想死
# 想死
# 很多的焦虑其实是几乎无意义的，只是因为看到了自己与别人之间的差距，然后询问自己“为什么不能像他那样”而引起的不断的自责。但即便我知道这一切毫无意义，仍然没有办法抛弃这些想法更加自洽地活着
# 每天睡着之后都在做一些很累但是又很美好的梦
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==2025.9==
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# 整个八月被鼓励最多的时候是听催眠物化音频的时候
# 未来的有一天会不会找不到那个小李了，我希望不会，但愿不会
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==2025.10==
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# 与夜不能寐的焦虑和抑郁相比，漫长的牙疼好像是一种恩赐
# 那样一种自我厌恶的感觉，我甚至找不到它从何而来
# 也许我所怀念的那样一种过去，其实就是坐在桌子前面听着熟悉的音乐写着字帖，充实得无所事事地慢慢等待放学，然后挎上一个背包迈向另一个相似的今天
# 最近挺好的，最近吃完饭感觉自己吃完饭了，就是肚子总是不舒服
# 我问我自己除了说漂亮话之外还会一些什么，甚至连漂亮话都说不太明白
# 一点半才睡，六点醒了就睡不着了，特别像转躁了
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==2025.11==
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# 我仍然能闻到我身上那股自我厌恶的味道，那么浓墨重彩
# 心脏痛痛第三天
# 那样一种特别急躁却又不知道在焦虑些什么的感觉，伴随着肠胃不适
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==2025.12==
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# 就好像晓艳在英语保命班最后讲的她自己那样，我不知道我还会经历多少个当下。生老病死一辈子，活到最后就是那么两句话
# 有些睡不着，又到了那样一个前不知去处的处境。我努力地回忆高考之后中考之后的我，但是我已经想不起什么了，时至今日仍然被很多回忆侵扰的我竟然想不起什么了，那个时候的我在做些什么在想些什么，那样的逃离了书本和课程之后又不需要为生计奔波的生活，是茫然的吗
# 感到焦虑是因为知道那里还有一个明天
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==2026.1==
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# 一月就这样被消磨掉了，我什么感觉都没有，每天都像在梦游一样不断地在脑子里回放各种各样的事情。这一切都好烦，我的快乐又不见了
# 在无数个时刻我都想有个人可以抱着，可我没有，从来没有
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==2026.2==
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# 做任何事情都像是在批判过去的我
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==2026.3==
# 在这里记录的东西越来越少了，也许是因为我已经离开了这里，或者只是这一切陷入了一种近乎无意义的重复。我仍没有完全的勇气回头去看曾今的自己，尽管那个我从未离开我的记忆，但是那些文字的吸力还是太强了
# 我越发感觉到自己对失败的厌恶，已经近似于一种不可名状难以描述的恶心与焦虑。我甚至难以揣度这样的反胃感来自哪里，源于外部还是源于自身
# 我想我不用再幻想任何关于大学四年的道歉了，只要不是顺从，无论我做什么都会是错的