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今天是2024年12月26日 第52周 星期四
代人，时大变了。
我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。
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→2023.8
# 实际上，尽管我感觉这里已经有了很多“实际上”“说白了”“其实”之类的东西。实际上，我感觉我与这个世界的关系并非如此紧密，我大致只能了解到自己的存在，也完全能通过脑子来构建出这个世界的某个角落可能在发生的事情，但是我依然感觉我剥离于这个世界，不这么真实的存在着。每天躺在床上，或是感觉到麻木的时候，眼前总是堆积着太多的事情，我感觉好累，我知道这些事情都应该要去完成，但是我不想去完成，没有动力，没有动机，就好像我本就和这个世界没有那么多关系，那我活得这么累是为了什么呢，我什么都不想，我想什么都不想，好累啊。
# 实际上，尽管我感觉这里已经有了很多“实际上”“说白了”“其实”之类的东西。实际上，我感觉我与这个世界的关系并非如此紧密，我大致只能了解到自己的存在，也完全能通过脑子来构建出这个世界的某个角落可能在发生的事情，但是我依然感觉我剥离于这个世界，不这么真实的存在着。每天躺在床上，或是感觉到麻木的时候，眼前总是堆积着太多的事情，我感觉好累，我知道这些事情都应该要去完成，但是我不想去完成，没有动力，没有动机，就好像我本就和这个世界没有那么多关系，那我活得这么累是为了什么呢，我什么都不想，我想什么都不想，好累啊。
# 我不止一次地想，“要是时间可以永远停在这一刻就好了”。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考虑摸不到的未来，也不用再被我的回忆要挟迫害，甚至不需要向别人道别，这对我来说多么美妙啊。不然一想到在自己决定死掉之前，还有这么多事情要去做，而且会想到自己的离去会带来什么，想着这么多杂乱的东西，就算是死，我也不会那么开心的吧
# 我不止一次地想，“要是时间可以永远停在这一刻就好了”。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考虑摸不到的未来，也不用再被我的回忆要挟迫害，甚至不需要向别人道别，这对我来说多么美妙啊。不然一想到在自己决定死掉之前，还有这么多事情要去做，而且会想到自己的离去会带来什么，想着这么多杂乱的东西，就算是死，我也不会那么开心的吧
# 习惯性地在深夜胡思乱想，然后又一次地想到了未来、死亡与告别。想到阿尔兹海默症，或者叫老年痴呆。我曾经看到一个说法，说患阿尔兹海默症的人是幸福的：尽管他们年事已高，但是在告别了暮年的回忆之后，他们总会停留在他们的青壮年，然后时间就这样在他们身上停滞，直到在睡眠或是意外中与世长辞。在这个说法里，患病老人的临终还算是温暖，甚至可以形容成“幸福的忘却”，因为他们在中断了与亲属的实际交流之后的离去，并不会给本人带来不舍的感情。但是这个说法真的站得住吗？找一个极端一点的例子，譬如战争年代，或者是饥荒和纹骼，他们回到的旧时光会让他们感到幸福吗，这种特殊的时间点，又会为家属或者是看护，甚至是老人周围的邻居带来多少麻烦呢？就算是不用这么极端的例子，当你昨天还与年青的父母或是孩子出门游玩，而今天起床之后发现身边全都是自称与你相熟的陌生人，而且周围的环境也完全不一样的时候，又从哪里能感受到幸福呢？要是老人身体状况不那么好，需要定期服药、疗养，甚至是换尿袋、做透析、打胰岛素，那又怎么过的了“旧时记忆”这道槛呢？关于我的未来，我所肉眼可见的，这种事大抵是要发生的，这是我的预感，我希望它不准，而关于死亡，我也继续着我一直的思考，我认为我是快要死了的，尽管那个日子在现在看来还没有这么清晰。至于告别，我无法，或者说是不敢，想不了。我很理解我对于每个人大概是什么样的存在，而我还未到来的死又会给他们带来些什么，等我到了该死掉的时候，我无能为力，而这也会给那些认识我的，或者是以后认识我的人带来一些情绪，我把这些叫做告别，而我也没办法去完整的构想这件事，它太过庞大且细小。我完全可以想象我死后的日子，这些人大致会有什么样的变化，但是我不能，因为里面的情感太过充足。所以告别确实是一件难事，这也许也是这个页面，或者是这个文档，或者是其他的什么内容承载体存在的意义，我认为我鲜活的存在在这里，思考着我的未来和我的过去，解释着我。所以关于未来，我焦虑的其中之一，大概就是这阿尔兹海默症，本质上还是受困于金钱。我需要足够的金钱，才能让我足够去解决这些将会到来的事情，尽管现在的我已经为此做好了心理准备，但是物质储备依然如此微不足道。我要焦虑的事情还有很多，就先这样吧，感觉这条写得好乱，我不喜欢这样。