1,651
次編輯
一封信件
加入於 2021年12月9日 (星期四)
→2025.4
==2024.12==
==2024.12==
{{hide||
# 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
# 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
# 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
# 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
# 不想再想着死
# 不想再想着死
# 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
# 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
# 越发地讨厌这一切，感觉活得不真切且没意义。一切都烂透了
# 最近小说看多了，看得我也想找个主人。但是我既没这个机会，也没有人可以说这个想法。全都烂在脑子里
}}
==2025.1==
{{hide||
# 依然会因为听到窗外交杂的新年快乐而觉得世界美好
# 今天搞了一百块的肯德基吃，但是两只全鸡吃着不像以前那么好吃了，吃到后面还一不小心吃撑了，吐了一点出来
# 讨厌写论文，一晚上都在磨洋工，等死
# 想一直开心地活着
# 真切地感受到了“死亡假设”，或者说从来没有摆脱过。当一切事物中不再有熟人社会的要素，我需要多花费多少时间和金钱去处理生活事务，而这些多花费的时间和金钱又会多么拖累我的个人发展进程，悲惨的一生在此刻完成了闭环
# 最讨厌的永远是自己
# 问自己，是需要一个可以做男朋友的主人，还是需要一个可以做主人的男朋友，应该是更需要一个男朋友
# 今年的年味来自空气里的硝化物硫化物和等红灯时路旁震撼飞起的烟花
# 忘了具体是什么时候开始戴锁了，是五月还是六月，但是现在是一月三十号，除了清洗剃毛，这把锅盖锁已经连续戴了一百天了。发现自己的确变得下贱，会想在很多地方脱光暴露，想去澡堂泡汤被看见戴着锁；开始看淋尿喝尿拳交的内容，也想做狗，蒙住眼睛脱光跪在公厕里张开嘴巴接尿。
}}
==2025.2==
{{hide||
# 假期什么事都没有做
}}
==2025.3==
{{hide||
# 其实还蛮喜欢寒假的那种感觉的，一切日程都简单明了，不用担忧未来地机械性地重复着差不多的每天，要比受困于生计地反复奔波幸福太多了
# 怎么面对和处理一切关于更美好事物的向往和贪欲
# 不知道是从什么时候开始觉得活着从来没有开心过的
# 我对自己贫瘠的阅读量一无所知，又总是在各种时刻翻寻到曾经的见闻。我甚至无法分辨这些见闻是此时此刻的瞬间虚构还是确有此事，一切都模糊着
# 从小到大唯一坚持的事情是想死
}}
==2025.4==
# 我只感觉我想说的该说的都说尽了，余下的日子里尽是重复
# 这种什么事情都不想做的感觉好恶心
# 想给自己一枪
# 时常会产生一种疏离感，感觉大家都没有认真跟我说话都在逗我玩。非常的不确定，我不知道