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今天是2024年11月22日 第47周 星期五
代人，时大变了。
我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。
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第134行：
第134行： − − − ==2023.1== − {{hide|| − # empty,just lonely − # {{color|#225500|这篇小说的结尾，也是我自己比较感动的，就是说她去祭奠丈夫，堆完这个土豆坟，她离开的时候，坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着她走，一直滚到她的脚边。所以她停下来，回头说了句：“还跟我的脚儿啊？”死亡是如此的残忍，如此的忧伤，但是它隔不断真正的爱。}} − # 新年欸，今年能像去年一样多读读书吗 − # 每天都在暴食，跟我的目标背道而驰了 − # {{color|#225500|人生应是旷野而非轨道}} − # 努力期待明天😃 − # 夸夸我自己：真会选书 − # 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对了 − # 无数件糗事被毫无征兆的翻起，想笑且想吐 − # 择日不如撞日，别想太多，先开始 − # 想做自己 − # 我也不知道怎么了，在各种地方看到的内容总是会成为素材来暗示自己，然后事情变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致，留给自己的都是疑惑，就像是一粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义。日子还是会这样过下去，我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福，先试着感受自己，不要太在意别人赋予的荣誉吧，那很难 − # 好像思想和人生观发生了一点变化，又好像没有 − # 没钱就要学会忍受和放弃，没钱的日子不好过 − # 道过晚安，然后独自清醒至深夜 − # 不知道，感觉不是很自在，像是丢失了一件很宝贵的东西一样的坐立难安，所以想要一个对象 − # 星座，MBTI，数不清的测试量表，是在探索自己还是在规定自己？潜意识的活成文字描述的样子吗？ − # 骨子里的陈旧俗人 − # 我不知道，我想要个男朋友，我想给自己上个CB锁甚至平板锁，我想穿上屌环和乳环，我想一整天疯狂的做爱，我想让自己无时无刻都戴上肛塞，我想去做一个0M被我喜欢的人踩在脚下，我想在外面也不穿衣服地自由，我想给很多人口交再吃掉他们的精液，我想感受被热尿淋过全身的滋味，我想要很多人来把我轮奸好几遍而且全都射进和尿进我的体内，我想当条狗去舔过爱的人的每一寸皮肤，我想尽情开发我的马眼，我想可以被足交和拳到肩膀。我一边写着一边硬了起来，我真他妈是个可悲又低贱的同性恋🙃 − # 好怪，做了几个莫名其妙的梦 − # 想找人聊天，然后忍住，然后继续想 − # 要减肥了，把这句话放在这里，看到底会重复多少次，又会有怎样的结果 − # 晚上就会想，我什么时候会有个男朋友呢，什么时候会和他一起度过完整的一天呢，然后想到今天也是没有好好对待自己的目标的一天😯 − # 脑子里装着数不尽的回忆片段，随时被翻来覆去，是没有尽头的苦痛☹️ − # 戴上锁了，稍微有点难受，也还好。发现没有人能让我分享这种怪癖，倒也正常吧😐 − # 脑子好乱，一堆乱七八糟的东西 − # 性需求高的离谱，每天都在幻想很多东西。甚至想问一些了解情况的朋友能不能给他们口交，还想把精液都吃下去。戴了锁又摘掉了，但是觉得戴着的感觉也不错。很想要个男朋友，抱一抱说说心里话，这是男朋友吗？后面好痒，想七八个肌肉男轮流操个两三次，用精液填充我的肠道 − # 好累，好烦 − # 大年龄跨度的个体间能够存在“爱情”关系吗，这种关系产生的前提条件(需求)是什么，这种爱情关系与亲情关系的不同点在哪，大年龄跨度关系与同龄人关系面临哪些不同的问题，心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间的关系是什么，当下绝大多数的同龄人关系真的是“同龄人”关系吗 − # 好像对很多人都能发情，真他妈贱啊😑 − # 常去思考一些没有既定答案的问题，然后钻进牛角尖 − # 心脏隔三差五的绞痛一下😬 − # 人们去看自己相信的，谈论自己相信的 − # 也不知道是在酸还是在什么，丝丝缕缕却毫无由头的感觉，莫名其妙的 − # 跑步的时候也忍不住地发散我的胡思乱想，然后呼吸节奏就乱掉，然后就跑不好 − # 好奇怪，好难受，痒痒的，脑子好乱，背不进单词，想看点东西又不想看东西 − # 拥抱最多的是我的枕头，然后是我的被子。谢谢他们帮助我一直活下去 − # 大众的恋爱，充满着试探、猜疑、将就、无奈 − # 头会不自觉地偏一点角度，还蛮怪的 − # 想约但是又不太愿意约，不是很懂 − # ctmd，完全没有人可以让我说点真心话 − # 不停地不停地在问我自己，“我的未来在哪里，会是什么样的”。然后总是在脑子里找到一个无比悲伤的结果，并无别处可走。就像是知道了自己的终点后依然向着那里不断地靠近，说到底，我最后是不是老死的都说不准呢，我这悲哀而无用的一生，走吧，走吧。 − # 活得好无趣，活得好没意义，活得好失败。大多数人的一生都会是平凡平庸的，为什么我会这么多的不开心？ − # 🙏总有种什么时候就要猝死的感觉，最近心脏一直不太舒服。要是这个页面很久没更新了那就是我死了，记得别把数字化的我当电子宠物养着，让我完整的死掉吧😀 − # 想要社交又害怕社交，捏麻麻地 − # 问问自己，是不是对“朋友”有什么误解 − }} − − ==2023.2== − {{hide|| − # 现在是二月，我很不开心。他们都在对我讲谜语，那我为什么要用真心 − # 是我不会做选择吗，每次都把自己搞得很不开心 − # 很难过。总是感觉自己的死因是跳楼自杀。 − # 我需要朋友的原因是什么，别人对我的情绪价值是什么 − # 不知道自己被拉黑，也是一种幸福吧 − # 莫名其妙地想死，好像总比半斤八两的活着要好。为什么会有杀人的想法呢 − # 对别人的感受快速地变化，对自己的疑问从未停止 − # 逛书店就会怀念课堂上读闲书的感觉 − # 主动或是被推动着去思考未来的自己，脑子里满是无边无际的感觉，没有了方向感和脚下的路。的确是在往前走，但是每一步都不再那么的有力，一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回来。未来是无限缩小的圆圈，最终完全包裹着自己的时候就成了现实。我能蜕皮吗 − # 我想要一个男朋友，我的性格难以让我认识新的人，我的社交一塌糊涂，我的脑子里满是猜疑和顾忌 − # 熬夜时游离世外 − # 告诉自己在背单词，然后熬夜 − # 想着“美好的事正在发生”，脑子里出现的画面是许多物品的快速老化，一些冷静而悲伤 − # 我问我自己，看这个世界的时候，眼神是不是太凶了，像个审视者 − # 旧的锁被热水泡坏了，买了新的锁戴着很不舒服，大号的能逃脱，小号的又影响血供。晚上摘了锁睡觉就忍不住想冲一发，怎么回事呢怎么回事呢 − # 夏天，我躲在小房间里吹着带点塑料膜味的空调，坐在桌子前看着电脑里放着的电影，电脑前有半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜，窗外鸟鸣，儿童嬉戏 − # 出去玩的时候会想结束想回家，回到家了又觉得无聊无趣，我不懂啊，还是出门玩好 − # 愿你洒脱自由，如穿堂风 − # 我应该还会有很多个夏天，但是我永远也回不到那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了，也再不会有那样一群陪着我发疯的人了。以后的夏天还会像这样美好吗，顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风 − # 惦记着2.11，好像是某个人的生日，是谁的呢，想不起来了 − # 我需要的是一个对象吗，好像不是，应该不是。我需要的是一个朋友，或者很多很多朋友，能让我不用顾忌的朋友，能让我说些我想说的话的朋友 − # 对于过去的感觉是那么的真切，闻到那种气味，产生相似的生理状态，好像只剩物理意义上的我没有回到过去的那个时空 − # 头发已经长到可以理直气壮不去剪掉的长度了🥰 − # 好像这里不再需要放些什么了，好不习惯 − # 梦到的东西变得奇怪而不可能发生，虽然以后的我看到这句话也想不起来我到底梦到了些什么 − # 今年也有买烟花，但是一个人放烟花真的没劲，好讨厌 − # 书库里一大堆没读完的书，好不喜欢这种感觉 − # 现在回去看以前拍的很多照片，会不由自主的感觉“哇偶，游客照”。我的表达方式、我的风格会是什么样的，应该是什么样的，会表达出什么？ − # 不想读书，抗拒学习 − # 进入一种和以前很像的状态，我很清醒，但我很抗拒，会因为不够好的自己而不开心，会想自杀🤗 − # 什么缺爱不缺爱的，我在别人眼里好像一直是很开心的 − # 为脑子里演算出的诸多可能，感到悲伤 − # 想做爱。想让我认识的我喜欢的所有人都来轮流把我操个两三遍，用精液灌满我的肛门再涂满我的全身，尿给我也没关系 − # 我问我自己，我喜欢这些吗，我在被动地学习。我以后真的会爱上这些乱七八糟的东西吗，学习、研究，不应该是有趣，或者至少是不令人抗拒的吗，我不想学数学了，我明天就要去找老师 − # {{color|#225500|你会发现，生活在不同的地方的人，他们之间是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不一样的。比如他们看人的目光，像我们这种生活在楼房之间的人，我们就很亲近，像是现在这样看着你，很温柔很自然的。但是草原上的人因为经常要看很远很广阔的地方，他们的目光一旦像我们这样来到一个近的小的位置，就会变得特别的犀利，因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流的，他们习惯了这些大的辽阔的环境了，他们是从小一直在这样的环境里用这样的方式生长起来的。}} − # 在这里贴一个名词“四川大学华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当事人谁都不知道，统称境外势力最简单 − # 为我的懦弱我的敏感我的胡思乱想，向所有人向这个世界，郑重地道歉。 − # 感觉自己就站在死亡的边缘 − # 好像我记忆里的北京，就是清冷的风带着朦胧的黄，一辆公交车驶过十字路口，周围并不过分喧嚣，也不寂静无声 − # 好想找谁说说话，好想有人陪我一起玩。好想没有负担的活着 − # 课好多，好烦。不过最近过得还算开心，真好 − # 莫名其妙，感觉自己被讨厌了，或者一直被讨厌着 − # 🥀 − # 没有关系的，没有朋友也能过得很好的 − # ☹️上课考试都没人愿意和我坐一排 − # 这种时候要是有什么跳楼活动，我一定会很积极的报名吧 − # 为什么我们要爱干净，生命本就是乱糟糟的，我们周围的一切都在走向熵增，所谓烟火气，正是在乱糟糟的秩序中存在的 − # 开学一周，看了一部电影，听了二十小时的播客，读了半本书，emo了三四次，没在路上偶遇任何朋友 − # 不想上学，读书好累好没意思 − # 起性欲了，想做爱，想口交，想3P，想吞精，想戴锁想穿pa，想好多好多 − # 不说理解我的人，能跟我聊得来的人都没有吧🙃 − # 回忆里的我好像一直是快乐的，至少不怎么难过，那真是太好了，太好了 − # 我不想上学了 − }} − − ==2023.3== − {{hide|| − # 三月，感觉会鸡飞狗跳，会很不开心 − # 感觉触碰不到这个世界 − # 昨天晚上，在校园里碰到一只有点脏的不怕人的狗，还有一只黑白块的猫，但是我身上没东西喂他们，我只有书 − # 那只脏脏的狗在翻垃圾，可是我只有书啊☹️ − # ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️ − # 感觉不太对的，跟周围跟环境格格不入的，不协调不和谐的 − # 经常惊奇地发现，自己早就没有任何一个可以分享脑子的好友了 − # 我想找谁说说话，我谁都找不到，我谁都不想找 − # 莫名其妙地，我笑了，笑得毫无缘由，笑得漫无目的 − # 我想出去玩 − # ？嘴巴里莫名其妙出血了 − # 我就这样躺在暂时属于自己的小床上，赤身裸体地，寻找着自己 − # ？我是谁，我是我吧，我是谁？我在这要干啥，我不想做这些，好烦。 − # 我也想要狗狗，可以让我抱抱🥺 − # 我就像是释伽，忙着到处乱晃，也没有目的没有朋友没有未来 − # 每天都在解构一些莫名其妙的事情 − # 好烦 − # 好烦好烦好烦，不想学数学，公式根本套不对，不想学习，快让我滚蛋 − # 最近一直不开心，不过也没关系 − # 我看见八分钟前的太阳，看见几微秒前的远方，看见一瞬间前的自己 − # 不想学习，好烦💩 − # 不想背单词不想学习，也不想玩游戏，但是好急好急，我也不知道我在急什么，妈的烦死了 − # 想念过去的我，抗拒未来 − # 我与这个世界三观不合 − # 睡觉前想回家开空调睡，睡醒了之后又不想了 − # 右手中指根部抽抽，难受喔 − # 总是感觉有什么虫子在碰我，又总是找不到 − # 过分地了解我自己，或是完全不了解我自己，但我不喜欢我 − # 也没有在emo，只是在很平静地不开心，很平静地什么都不想做 − # 现在是下午三点，我躺在床上，不知道有啥事可做，也什么都不想做，但是又觉得该做点什么，而且觉得一个人玩不开心 − # 想死的每一天，都不令人期待😇 − # 我不想动脑子了，放过我🙏🙏🙏🙏🙏 − # 以前好像就在想这个问题，我到底是想要一个对象，还是想要一个可以没有顾虑地分享的朋友，这是两种人吗，我有可能遇到吗，我很想要 − # {{color|#225500|中国男性的浪漫幻想集中在对女性外在美的理想化上，而中国女性的浪漫幻想更多的是关于“关系中潜在的互动的质量”。在择偶偏好上，中国男性倾向于将女性伴侣看作性客体，而女性则将男性看作社会地位客体。}} − # 不想学习，想死🤗 − # 我从空气中，看见悲惨的自己 − # 不清楚自己的镜头想表达一些什么东西，好像我想传递的那些东西只存在于我的脑子里，不可外借 − # 我不能死啊我，我还没看到流浪地球3呢🥺 − # 感觉读书在走马观花，每个章节究竟分析了什么、给出了什么样的例子，毫无印象 − # {{color|#225500|在访谈中，老沈向我们讲述了一个令人心碎的故事。在他大女儿3岁生日的时候，祖父母给小姑娘买了一个生日蛋糕来庆祝。但是，大女儿却坚决要等父母回来才吹蜡烛。而当时，老沈在东莞打工，他的妻子在深圳。夫妻俩没有任何一个可以赶回老家给女儿过生日。可怜的小姑娘一直等到了晚上11点，最后没有吹蜡烛，也没有切蛋糕，就趴在桌子上睡着了。}} − # 这到底是对自我的清晰认知，还是对灵魂的冷酷解剖，我在说些什么，我想要什么 − # 我好像真切地知道，但我不想知道，什么都不想，不想过去不想现在不想将来。好累啊 − # 想找人出去玩，玩啊！玩🥺 − # 结果还是没有找任何人出去玩，明天想去图书馆读书，读那些乱七八糟的一直没空看的书。但是我感觉还是在课堂上把它们当成闲书来读最有趣。没关系，我又不一定会去 − # 好像我们太过于急着跟这个世界打个招呼或是留下些什么，所以忘了自己是谁。可是这个世界又不缺咱这一脚 − # 黑色是孤独的是无助的是自我否定的，黑色是深蓝色的，白色是黑色的，世界是熵增的 − # 只吃了一包粟一烧，却感觉饱得反酸 − # 我的脑子和周围的脑子好像长的不太一样 − # 你知道吗，我从来不觉得我能活到老，我总是觉得自己会在未来的某个时刻唐突地离开这个世界，尽管我对此已经早有预期。我很开心，能看到这个世界在吵吵闹闹，我希望我可以永远记住路上的风景，尽管我和他们说着差不多的普通话，花着一样的人民币，但是大家都是那么的不同，那么的独一无二。我也一直在捏造着那些我摸不到的虚幻的未来，我想我也许可以找到一个我真的很喜欢也很同频的对象，也可以很平静地向家人出柜，尽管这件事是如此的令我望而却步。我还觉得我以后还是会去学一些我真的感兴趣的东西，虽然它们可能没办法让我过得非常满足，但那也能让我很满足吧，大概吧。不过现在一切都无所谓了，我还是要努力的活过每一天，今天没有想着怎么死掉，这是一件好事，毕竟我还没有体验过谈恋爱的感觉，也没有看过流浪地球34567。我还是要去买好多我喜欢的书，不过我真的要看不完啦，今天真的像昨天的我说的那样，没有去图书馆喔。你能看到这里，你也很厉害哦，快去和你的朋友一起玩吧，不知道听什么歌就听听厨子和戏子的《春河》吧，我最近喜欢听。 − # 我喜欢睡觉，可以把所有东西都暂时丢掉，但是每天晚上躺在床上睡着之前的那段时间，总是让我不开心。我躺在床上抱着一块枕头，我也只有这一块枕头能抱一抱。我想要一个男朋友，但是我找不到，他好像不喜欢我 − # 牙龈隔三差五出血，血是甜的，有一股冰糖的味道 − # 肚子好不舒服，不知道是吃错了还是吃少了还是吃多了 − # 是的，我讨厌自己，虽然我也会寻找到一些快乐，但是我从未停止对自己的厌恶，如此的不努力，如此的不务正业，如此的自大如此的可笑如此的迟钝 − # 今天中午睡觉了，但是感觉像是没睡，断断续续做了三四个梦，都是对过去的重映或是另一种可能☹️ − # 今天中午睡醒之后突然想到：如果我突然跳楼了，朋友们会不会觉得很奇怪 − # 弄丢了这一切😇 − # 我不知道，我睡不着，我好像已经没有朋友了，心里有话也完全没有地方说，放在这里仅仅是放在这里而已，这跟说给别人听完全是两码事，好想要一些我认为是朋友的朋友啊，两三个就够了 − # 这个世界上，每个人都是独立的，每个人又都相互联系。每个人都有其他人难以理解的地方，那是人作为“人”的理由 − # 日子就这样一天一天的过去，感觉自己什么都没做，也什么都没得到，这一切就都结束了 − # 想吃东西，但是我不饿，但是我想吃 − # 不要急着表达，没经过脑子的东西不一定好 − # 在梦里，更多的是在脑子里，回到高三的生活，回到那个横着放的凳子上，走到门外是一条连廊和两栋公寓，树长得比我还高，天空铺着橙粉色和一些紫，大家吵闹，一切都很安静 − # 读书的感觉，很奇怪，在读这一页的时候回到上一页，就会感觉在读新的一段文字 − # 这个世界就是这样的，大家心里都有些乱七八糟的东西，说完了晚安也要熬很久才睡 − # 一到晚上躺在床上就这样，想要有人陪着，说说话也好，只是一起躺着也好，好讨厌一个人呆着 − # 做了一个很怪的梦，梦里有人死了，一大堆人围在一个四面高楼的天井里，只是知道有人死了，谁死了、死在哪了都还不知道。有人听到消息，急着买机票来看是不是她失踪的爱人，但是她爱人去年十一月就失踪了，都已经过了半年多了。我想去看是谁死了又是怎么样死的，可是我妈妈不让我去。 − # 好饿，真他妈烦这些应酬饭局，什么都吃不到。好想吃麦当当 − # 好他妈想要男朋友啊，想要和他狠狠地做爱，把我的骚逼给射满。这种话，有谁能说，又有谁想听呢？ − # 好烦坐长途车，肚子好不舒服 − }} − − ==2023.4== − {{hide|| − # 四月会是什么样的呢，希望四月就那样吧 − # 我不知道他们是怎么想的，为什么觉得孩子可以“随便教”。那些孩子们有着这个世界上最清澈也最锐利的眼睛，还有最为天真的灵魂，我不敢随便地跟他们说什么或者承诺什么，他们真的都会记在心里 − # 四月一日好像发生了太多的事情，让大家开心得不那么开心了 − # 我们的生活都是一镜到底，我们都很伟大 − # 今天，没睡午觉，看了《喜宴》，上课的时候读了《中国外卖》。感受到一种对于未来的迫切，像是在北京听到Destination的故事，又看到自己贫瘠的成绩单。感觉那个未来就在手边上，现在做点什么的话应该能改变它，但是不想动，也有种动不了的感觉。所以我还是在向往那些更美好的东西，比如北京或者广州 − # 不知道为什么，或许是一种共鸣或者认同，《喜宴》可能会是我最愿意多刷的电影之一。希望我也有伟同那样成功的未来 − # 也许将来哪一天我终于自杀了，不是因为对所有东西绝望，而是已经把脑子里的所有事情都放下或是不在意了。希望吧 − # 很不开心，很不舒服，很烦，很想死一死 − # 老师上课放电影喜欢开倍速，然后台词紧凑没有呼吸，剪辑变速没有段落感，有种艺术品被毁掉的感觉 − # 迷茫得那么理直气壮，脑子里永远充满幻想 − # 上厕所的时候差点就反胃出来了，变成了好几个嗝 − # 放一天假，不怎么想出去玩，九点多吃了包粟一烧，现在不想吃午饭 − # 倒不如说我本来就对“活下去”这件事没有那么多执念 − # 好像在这种爱活不活的状态里呆了很久了，我明天要穿新鞋子出门 − # 想去把头发染成白色的，以后哪天我死了的话，那也是白发人送白发人了 − # 早上起来：真好，又过了一个晚上 − # 我在脑子里想：从周三到周三持续一周，控制自己不能自慰，然后把攒了一周的精液抹匀或者吃掉，做不到就锁半个月吧 − # □ − # 被好多事情追着，好烦喔 − # □ − # 华为好烂，编辑的东西保存不住，丢了好几条琐记了 − # 好喜欢我的小床，可以让我一直躺在上面抱着枕头 − # 确实是，每天都在不同程度的发癫和思春。但我是多么想要那样的一个人，可以让我无需顾忌无忧无虑的一起玩，虽然我心里一定会想“跟他说这么多会不会影响到他”。但是如果一定会这样想的话，那这个人也就不存在了，那我活该。活该就活该，我还是想要，想要那样一个人，可以一直一直相互关心，一直一直相互温暖。总该有的吧，祝我好运 − # 这么一想，我就像个幼稚的小孩，想找到一个靠谱大哥哥，然后把我知道的所有事情都告诉他 − # 没事，我自己会emo的，e完了要么死了要么开心了 − # □ − # □ − # 基于性的爱情，能持续多久呢，根据做爱的频率判断吗 − # 可我对性的需求依然这么强烈，总是幻想着与两个三个人同时做爱，我们的身上和床上和房间里满是汗液和精液，我依旧欲求不满的去吮吸他们的鸡巴求着他们再射给我一次。我还会去幻想一些诸如SM场景的东西，无一例外的在幻想着体育生并持续的发情，以至于我在路上看到那些类似的装扮或是相同的声音，都会不由自主地开始幻想。我还很喜欢那些小腿，不过是仅次于对鸡巴和胸和手臂的喜欢，我想和他们认识、拥抱、缠绵、一丝不挂、继续拥抱，然后做爱 甚至中途再有人加入进来一起使用我，把我的直肠灌满他们的精液甚至是尿液。为什么不呢，这多么刺激，如此有活力的肉体正在我的身上寻找着没有后患的快乐，而我又乐于接受他们的馈赠。好想被操一顿 − # 好烦，为什么呢，为什么我是同性恋呢。天天对着路上碰到的人产生各种性幻想，要是让他们跟我车轮战来内射我，估计都能射满好几个我了，但是他们长得我好喜欢，肌肉形状真的很能让我发情，好想抱着他们，让他们把我的肠道灌满精液 − # 好，我是同性恋，我也想变成那种肌肉男，然后也有一个这样的男朋友，我们可以在自己的家里随意地做爱，那我第一件事就是规定在家不准穿白袜之外的任何衣物，然后我和他在家里的每个地方互相操，两个人的屁眼里都灌满对方的精液 − # 想约人一起出门旅游，但是不知道约谁，也不知道去哪 − # 每天除了发情就是想死，能不能有点出息啊我 − # 就比如现在，我像往常一样躺在床上准备睡觉，时不时玩弄一下我的阴茎和睾丸，脑子里却幻想着和别人在宿舍做爱，在床上相互抱着做爱，在地上站着从背后环抱着操我，把我放在桌子上顶进我的骚穴，去到阳台或者走廊上扒着栏杆狠狠地往我的骚穴深处插进去，在宿舍的楼顶变换着姿势滋润我的肠道。是应该在渴求类似野裸暴露之类的背德的快感，可能还有一些对精液或是对性的崇拜。我又勃起了，我摸到我的睾丸有点凉凉的，但是我不想撸，我想试试被操，灌满，操到射 − # 就，感觉很怪，什么都不想做，什么都不想 − # 今天，上课的时候，从脸上拔了好多毛下来，加起来肯定超过二十根了，感觉有点爽。 − # 最近乱七八糟的写了些东西，感觉我写的字像韩寒 − # 是我的问题吗，为什么他们交朋友这么快呢🥺 − # 我是个大仓鼠，在B站和小宇宙囤了一堆东西，又一直不看 − # 我仍旧那么渴望一个理想中的男朋友，但是现实是我连社交活动都不愿意参加。多么无趣，多么自作自受，甚至于去幻想这件事都变得可笑起来了。但我仍旧热烈地期待着那样一个人的到来，祝我配得上他 − # 不知道为什么，我好像更喜欢抱着别人，也更喜欢大只大个子的肌肉男。这两件事是相悖的，很奇怪，但就是这么成立了。但也无所谓，我既没有人在我需要的时候能抱一抱，也找不到那样的大只的肌肉男朋友。我知道我脑子里有好多好多乱七八糟的东西想说出来，可是我不知道对谁说，我没有人能说。那种已经有点过分熟悉的感觉，让我的心脏痒痒的毛毛的，身子某些地方也跟着一起痒痒的，与之同时还有一种空的感觉，那是一种孤独、自责、悲伤、无助的东西，它一直在 − # 我好像有个哥哥了？我不知道。未来会是什么样的呢 − # 我又在想，像是这样的关系，如果以后我有了对象，要怎么去比较好地处理呢。人啊 − # {{color|#225500|子弹穿过身体，地面一片汪洋}} − # 今天晒了晒被子，这就是太阳的味道吗，更像是金属，我不喜欢 − # 我以后再也不这样晒被子了，这种味道让我想到血，让我睡不着 − # 这两天发烧，好像是甲流。感受到了自己作为行走的尸体的感觉，就算不想吃饭，也会把那些碳水和蛋白质塞到肚子里。这两天也没怎么动脑子，好像是我的脑子太热了转不动了，也好，我还有点享受 − # 在这样一个夜晚，我发着烧，躺在床上听着蛙池的《小唐》，就像是七八年前的我早上起来趴在床上，听着窗外陈奕迅的《单车》盯着时间玩一会开罗游戏 − # 我依然会抓住过去的自己，我依然不能理解过去的自己，我依然不能原谅过去的自己 − # 就像是喜欢一个人去看电影一样，我也不是很清楚我到底是在享受一个人的生活，还是因为没体验过两个人的生活所以觉得这一切都很不错。我也经常因为没有人可以和我说说话而伤心，但是我也不是对谁都有这么多东西可以讲，这些都是废话，都是废话。在这样的社会环境和文化环境里，没人会专门来听这些废话，那对他们没有任何帮助 − # 我脑子里应该是有那么一些乱七八糟的东西的，尤其是到了晚上就开始往外冒，但是我没有人，我没有人 − # 我和他们像是生长在不同土地上的人，他们懂得如何交际，他们知道怎么沟通，我只会守着自己心里的那小小一块泥巴，痴痴地期待着它能长出一朵花 − # 从网络的满地碎片里找到了那么一片，上面刻录着我的一段童年，我很快乐，发自内心的快乐😁😀 − # 他们从来没有关心过这个我，只关心他们看到的那个我 − # 下午睡大觉，梦到真实视角玩个什么游戏的生化模式，打来打去到最后，大家都在围着看一个用着吴孟达皮肤打盹的玩家 − # 每天都是阴暗逼，从脑子里揪住过去的自己，然后再狠狠地让自己难受 − # 我，我把自己切得细碎，像是泥而不是什么沫子，但是我找不到那个应该存在于皮肉之间的自己 − # 莫名其妙，莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出了很多汗，是那么令我不舒服 − # 我好像读过一些书，也看过一些电影，它们给我带来了什么，我又得到什么，没有感受 − # 所以发烧也不错，就不用像现在这样，脑子里肆无忌惮地想象着那种悲伤的未来，令人不快 − # 今年生日什么都不想搞了，身边的人都只是认识，我不想 − # 所以我活着是为了什么呢，没有什么爱的没有什么牵挂的，每天只是在机械地重复，一眼看得到头的痛苦 − # 我好像从来没有放过过去的自己，从来没有，时不时就把那个自己抓出来鞭打一番，打得现在的自己满身伤痕 − # 我好像更适合梅林的角色，只要去看，去了解这些事情就足够了，不要让我参与，我学不会如何参与 − # 所以其实是过去的我从来没有离家现在的我，他怯懦自大没有朋友不会说话，尽管现在的我也一样 − # 很久以前我就在讨厌自己，脑子和身体的分裂，还有止不住的无尽的空想。他们多棒，他们都在和自己好好地相处，自己和自己还有几个朋友一起出门玩，那是什么样的生活呢，我会有那样的机会吗，我没有吧，没有 − # 哇偶，所以我一直在往这里倒垃圾嘛，那我的生活，我的未来，有什么盼头呢，去猜测我会在哪一天终于忍不住自杀吗 − # 但是我还是应该为自己开心一下的吧，至少没有难过得走不动路，没有整夜整夜地失眠，没有完全吃不下饭，就算我是麻木地推进着我的生命，也要比那么多那么多要吃药来减轻痛苦的人要好得多吧 − # 所以我不喜欢放假，哪怕我能趁着这些时候去做点其他事情，但是假期用一种美好的姿态夺走了别人，我见不到谁也没谁再有空来理我，也没有规律得只要往嘴里塞就能吃完的饭。我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上课，那些被强加与我的我并不喜欢的课程，学那些东西的时候我看不见我的未来，但是他们又说学这些东西对未来有帮助，我能走到那个时候吗，就算是拖着脚在地上蹭过去，也算是到了吧，可是我总是在那之前就看见了我的死亡 − # 开车的时候总是会看到一些关于车祸的未来，我也时不时有干脆撞死在哪的冲动，为我自己默哀 − }} − − ==2023.5== − {{hide|| − # 五月，像是一种历史的轮回，要高考了 − # 如果说“喜欢”和“爱”的区别是“是否排他”，那我也许从未爱过一个人，或者曾经有过，但是终于忘了，也挺好 − # 现在才十一点二十二分，突然感觉今天好漫长。躺在床上半困不困的不知道做什么，感觉做不完就想睡觉了，但又还不是那么想睡，真烦啊 − # 好，刚要开始深夜emo，被飞蛾整起来开灯坐着了 − # 真是出息啊我，晚上emo白天发情，真是什么都让我占了 − # 五一假期摸大了，啥都没干，好耶 − # 昨晚没怎么e，只是滚来滚去睡不着，两点也睡着了，挺好 − # 期待着有人给我的朋友圈点赞，期待着有人看见我，像条漫无目的摇尾巴的小狗，烂 − # 好啊，大晚上躺在床上发情，想吃鸡巴。跟谁说呢，谁可能答应这种请求呢 − # 我在想，我这样满是厌恶地活着，有什么意思呢 − # 要是这种过得下去又过不下去的状态一直持续个三五十年，也好 − # 哇，原来今天是我的生日，真好 − # 朦胧地感觉到一种急切需要的历史的推进，大家都急切地盼望着这种推进，但是这种推进迟迟不来，迟迟不来，民不聊生 − # 在脑子里给自己画饼，但是自己并不去试着把它们实现 − # 我确实是在一直发情的，一直想着有一个男朋友，想着吃鸡巴和做爱，还想被好几个人一起轮奸，都说烂了，好想要男人 − # 按理来说，我早就该睡了，但是天天都会熬到这个点，不为什么，只是一种熬。也许也是在等着或者期盼着一些什么吧，不过我也不知道那是一种什么东西了。深夜总会想到未来想到过去，从脑子里翻出来一些与我的日常生活没有关系的东西，比如旅行中的碎片或者已经远去的曾经的生活，再或者是一些从书籍或是游戏或是影视作品里学习到的别人的人生。Low Roar真好，《死亡搁浅》真好，那种满目苍凉却又充满着无法更进一步的生机的景象真好，它们像是一种味道生长在我的脑子里。我该睡了，我也不知道我什么时候能睡得着，也许还会再去想一些什么东西，也许会突然变得难过，但是就这样吧，这样的生活也总有结束的一天，比过去更烂的未来还在等着我，没事干了就去看看网易云的歌单信息，去像那个我一样做个有趣也有脑子的人，去吧，去睡。 − # 我总是这样矛盾的，睡觉之前躺在床上，总有各种各样的想法像流星一样划过脑袋，要是我不抓起手机用文字把流星的尾巴钉紧在这里，我就失去了一次点燃大脑的机会，但是我要是抓起手机了，亮着的屏幕又会让我睡不着。 − # 我这种难以对别人敞开心扉，又极度排斥陌生人的社交方式，必定会带来一生的孤独吧。兴许是我对伴侣的要求太高了呢。可是我周围满是疲于奔命而看不见源于自我的火花，又或许是这些一闪而过的东西并不与我相关，我渴求那样一个伴侣，也完全接受不了那些凑合的想法。其实有过的，但我看不见能让我比现在开心的可能 − # 互联网就是这样的，哪天我真的完全想开了或者完全想不开了，把好友都删掉，再把群都退掉，就完全像是一滴水落入水中或是快门被按下的前一瞬间那样无处可寻了，倒也好，这样也能走得自在那么一点点了 − # 我所盼望的那些事情终究没有发生，来自别人的理解或是关心完全地失散在空气中。去强求一些什么的话，倒是显得我过于不成熟甚至不礼貌了，虽然我也总是会这样做。我终究是在自己安慰自己地活着左手和右手借着曾经的我的骨头撑着地面。我又看见过去的自己了，走在路上吃着刚买来的龙眼，结果把门牙咬崩了一颗，小小的我啊 − # 我完全地知道那样的未来不会来，但我依然在期盼着那样的未来，就像是急忙着去转动经筒的教徒一样 − # 我也不知道每天都在瞎过什么劲，乱七八糟无所事事，随便找一些事情糊弄糊弄就是一天 − # 一直有自杀的倾向，不过最近稍微少一些了，也许是找到了点什么事做，或者是习惯了 − # 今天是地震15周年，想到这件事之后，第一反应是《那个黑色的下午》，然后是一场懵懂的默哀。这是伤痛的，是无助的，像1976年或是其他任何一次地震一样，那些或虚或实的文字和兵荒马乱的照片还有无数的人和这片土地一起纪录着这些，人依靠土地生存，却也会由于土地丧生。这大概也是我第一次体会到童年读过的书究竟有什么样的力量，那些文字细腻柔软，也满是力量和光。 − # 就已经开始追忆过去了。人总是会去可惜已经失去的东西，比如我的高中生活，比如我童年的好多好多个暑假。当下触手可及，未来黯淡无光，已经过去的日子哪怕再艰辛，不也能从中翻找到一些慰藉吗 − # 雨一直停停下下，好像去年也差不多是这个时候，下着这样细密得令人厌烦却又怜惜的雨，我还记得停雨的那天，好像是物理课，阳光久违地跑进教室，露天连廊上好多好多人 − # 我，我问我自己，我喜欢这个世界吗。我说我不喜欢，不喜欢这个世界的人，声色犬马尔虞我诈。与之相比，天空是那么的美丽。周围总是有着功利的味道，从早到晚。我也不知道我在说些什么，但是我不喜欢，不喜欢那些掩耳盗铃或是含糊其辞，每个人总会有些东西不愿意去承认甚至不愿意去接受，但这不是理由，这是自我保护，或者叫求生。 − # 没有人理我，就像是我不怎么关注别人一样，多么公平，多么公平 − # 我也许有病，我什么都没有，没有钱没有技术没有朋友没有梦想没有没有没有🙂 − # 这种时候，我在笑，我在笑什么呢，我在笑什么 − # 《漫长的季节》，尽管我不太清楚接下来究竟会发生什么，但是我又大致能猜到，而且不忍得看下去的一部电视剧🤕 − # 这不也挺好的，明确地知道大家对我的厌恶，这样就可以不那么累的活着了，也许有原因吧，但我不想再管了 − # 这一切不也都是因为我吗，那我有啥好抱怨的😐 − # 蝉在叫了，那是夏天，是向往而又去不到的时光。这条早就该写了，也应该比现在写得长，但是刚想到之后就忘了 − # 唐突地跑进了夏天。夏天是什么呢，夏天有热得让人发汗的白天和闷热或者略带清爽的夜晚，有亮堂的满是汽车的马路，有扑面而来的冷气，太阳会大得让人睁不开眼，夏天是重庆西安济南或者武汉 − # 狠狠地发情，想吃鸡巴或者做爱，还有一些很刺激又很背德的玩法 − # {{color|#225500|Look again at that dot. That’s here. That’s home. That’s us. On it everyone you love, Everyone you know, Everyone you ever heard of, Every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, Thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, Every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, Every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, Inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every “superstar,” every “supreme leader.”Every saint and sinner in the history of our species lived there — On a mote of dust suspended in a sunbeam.}} − # 说到底，我需求的是一个老公，或者是一个男朋友，但其实只要是个固定的炮友也没问题，只要能够满足我在玩法上的需求，比如最基本的无套内射，或是其他的一些玩法。总的来说就是在我发情的时候能让我发泄出去，把我的屁眼用鸡巴和精液或是什么东西填满，再让我的嘴巴尝够阴茎的味道，鼻子闻够阴毛的味道，也就行了。可我都没有😇只能靠想象 − # 出走半生，归来仍是口腔溃疡😇😇😇😇😇😇😇😇 − # 这种时候就是会发癫，脑子开始漫无边际地随机抓取以前的记忆，然后把我难受得无处遁形 − # 厌烦这样的无趣甚至于令我反胃的生活，极度的，非常的抗拒这些所谓约定俗成 − # 每天都要让自己开心，因为我也不知道这会不会是最后一天 − # 最近莫名地有些怠惰，以致于很多奇怪的想法没有被记录在这里。也许是因为短暂地逃离了数学所以不至于那么依赖这个地方，或者是因为那些想法都太细小了，谁知道呢 − # 这样一个明天早上终于没有课的夜晚，想去再看一遍《宇宙探索编辑部》或者是《你的名字》之类的电影，但是又觉得稍有不妥。最近把《你的名字》OST里的《火花》又翻出来听，还是很喜欢。 − # 大哥的爸爸出车祸，抢救无效去世了。他们认识了23年，也许爸爸要多一点，是24年，但是这些突如其来的事情就是会在每一天不断地发生，就像是今年年初的时候一样，大家都很幸运地活着。其实还想了很多，比如在三四十岁因意外去世和在七八十岁被慢性病折磨许久，究竟哪一个更加好一些，诸如此类的想法。但也都像是史铁生与他的母亲或是《人世间》中六小君子长大后那样，各种缘由引发的所谓“子欲养而亲不待”，而在未来某个功成名就的时刻在心中为此感到难以言说的苦痛。祝各位都好吧，一路顺心。 − # 好像每天晚上都会有这样的时候，躺在床上感受到厚重的时间，还有积压的孤独，想要有个能让我放下心的人陪着我。但那个人从来都是枕头或是被子之类的东西，所以感受到的东西也就越堆越多了 − # 我应该很早就完全了解并厌烦这种生活了，看不见遥远的未来，甚至看不见明天，所有的日子都是今天 − # 真是不懂为什么我妈总是觉得我有很多钱，去你妈的吧 − }} − − ==2023.6== − {{hide|| − # 又到六月了，真快啊 − # 想要男朋友，似乎只有这件事从数年前一直延续到今天。但是我所盼望的至今仍然虚幻的那个对象，被我勾画得如此完美，以致于我这样的人实际上完全配不上那样的人，而那样的人也几乎完全找不到。我甚至在问自己，究竟是想找个男人还是想找个女人，不过从精神上二者无差，生理上依旧是想要男人。这些都是废话，是吧。但无论怎样，我也始终没有找到过甚至于碰上过这样的人，又可能是我太过于自闭而主动避开了很多机会。时间如此平静而迅速地滚动着，我并不打算改变自己的交友方式，我怕是会累垮的，就连说出那么一两句话都有可能让我在之后的一段时间里忐忑不安直到被新的事情占据，而一段时间后又会被莫名其妙地翻出来伤害自己。突然想起来之前洗澡的时候想到过一个句子，但是因为懒惰而没有立刻抓起手机把句子记录下来，所以我又失去了一个句子。 总之无论如何，我依旧期待着能有那么一个令我欣喜甚至于不停欣喜的人出现，但我也只是期待并为此深感抱歉，毕竟我也不是什么很好的人，如此的阴暗多疑而又总是耽于自己的思绪和习惯里，我做好了准备去为那个人改变又怎样，这种絮絮叨叨无边无际七零八落的思维方式与表达习惯，本身就很令人讨厌的吧 − # 我问我自己：我喜欢这样的生活吗？我自己回答说：你都他娘的问了好几遍了。人总是贪得无厌的，在前路未知的下坡路上期待着那样一个向上的时刻。那我喜欢吗，主要还是不喜欢，每次上课学各种数学的时候更是如此，我从未如此的厌恶一门学科，从小到大乃至于某些科目次次考试不及格的时候，我也未曾感受到这种近乎生理性的厌恶。想到这，我又在全身发痒地不适。我常去构想我会有什么样的死法，譬如舍友听到开门声后不久就听到我落地的声音，或是在某个日子里悄无声息地离开，而其他人又都因为与我有不小的距离而过些时间才知道。死也许是悲伤的，那样的日子总是会来到的，可是这样的世界这样的社会这样的生活，还不足以成为让我向往活着的理由，他们美好，但是与我无关，我也不想与他们过多甚至于频繁地接触。想到这些事情的时候我总是会笑，也不知道到底是在笑些什么了。为什么我总是对这些事如此的平静呢，我代入那些人物的时候完全可以体会到那些复杂而饱满的情绪，但是却又对于死亡缺乏恐惧。情感饱满，但是麻木 − # 好不开心，那种没有人理我，或者是没有人明白我在想些什么的感觉，烦 − # 突然想吃烤肠 − # 啊，又在发情了，想要做爱想吃大鸡巴想试试很多种玩法，想要被射满 − # 突然有种很奇怪的感觉，我一般称之为“历史感”，在这个高考将至的夜晚。明天会是什么样呢？明天应该就那样吧。 − # 我依然在想《Lemon》到底有多好，在脑子里嵌套到类似高考完走出考场的那种场景，又是多么的契合，像是在标记一个节点，在那之后的就是现在看来仍有那么一些希望的新生活。音乐也是一种希望。 − # 果然最开心的时候是高三啊，其实从未来看回来，现在应该也挺开心的。但我仍然觉得高三是最开心的那一段，有一个明确到被磨得发亮的目标，有很多有趣的人，可以做自己喜欢的事情，周末还能跑去吃麦当劳和逛书店。应该是有些压力，或者有很大压力才对的吧，但是那时的我并没有感受到什么，现在的我回想起来也没感受到什么，也许以后会后悔吧，但我很高兴，原来我曾经历过这么一段如此纯粹的快乐 − # 我忍不住地羡慕那些敢社交会社交的人，主动出击这个词在我这里几乎不存在，我羡慕他们的那种向前或是向着未知发问的能力，还有那种与别人相处而不会感到压力的状态，我也想去认识很多人，很多不同的有趣的人，但我基本上迈不出这一步，一直一直停留在这一步之前。就连跟已经认识但不太熟悉的人交谈都要思索再三了，这样的我去跟陌生人去交涉真是再糟糕不过的事情 − # 莫名其妙的，那种焦急却又不知从何开始，甚至不知道该去向何方的感觉。实际感受到的是自己与别人之间深不见底的鸿沟，我很害怕，又不知道怎么跨越或是填补，只是在无能为力的焦虑 − # 我完全没有，我感到焦急，感到无力，感到迫不及待却又无计可施，感到难过。但是完全没有人能让我去说，大家有吗 − # 在我玩游戏的时候，他们在考场里作答，我又是如此强烈地感受到自己的可耻，尽管并不存在所谓的对不起过去的自己，但也始终感到对不起，这没有什么由头，但就是会很内疚 − # 我不知道，我不清楚，这么多的时间就这样从我身边滑过，我早就知道这只不过是一眨眼的事情，像是一场大雪，来自过去的一场大雪。 − # 高考结束了，那样的时光离我愈加遥远 − # 每天晚上：想戴锁，想穿pa环乳环，射精之后：算了😇。可是现在想一想，又有点想戴锁，不过自娱自乐地戴锁好无趣，所以最后还是想要个男朋友之类的，能满足我的心理需求和性需求的那种，不过那会被我烦死而且榨干吧，为什么我的性欲这么旺呢，每天这种时候都感觉肛门空空的，想要被大鸡巴和精液填满，有几个人的精液和几根鸡巴不重要😇 − # 我问我自己，我说找个对象非得是个男的不可吗，我想大概是的，不仅是生理上的身体上的需求，也就是对阴茎和肛交的需求，也许还包括了对于男性体格的喜爱，喜爱和想要拥有或是占有那些饱满的肌肉和厚实的身体 − # 好几天没有来这里记录东西，也算是一件好事吧 − # 很没有由头的，觉得这样活着确实是没啥意思 − # 明显地感觉到自己正在和大家渐行渐远，走向一个深邃寂静的地方 − # 我想，这就如同一次又一次的梦醒，我在离开那个令我开心的满是幻想的梦境，而且好像再也没什么机会回到那里了 − # 当我在脑子里猜测着预演着我的各种走向的时候，逐渐地发现，无论如何，我都会去到那样一个由自己建造的密不透风的小房间里，里面满是我自己的情绪和垃圾 − # 逻辑细密有力的话语和人生经历带给我焦虑，尽管那些话里并没有任何传播情绪的成分，散漫无边的沟通会让我觉得可笑，怎么2023年还会有人发出这样的问题 − # 不知道为什么，今天捐门槛的时候，心里首先想到的是“世界和平”，但是这不可能，所以希望他们自己过得好吧 − # 明天要读一读书，我这样对今天的自己说 − # 半夜听《Oldfashion》，高三的时光真是美好啊🥺 − # 所以我始终没有改变我是一个社交败类的状况，一败涂地 − # 为自己还能吃得下饭睡得着觉而高兴 − # 结果我还是没有读书，甚至连拿起书的动作都没有，这也许证明了我没有自闭症，也好🤗 − # 有很多很多这样的时刻，我想找谁聊会天，闲扯一些有的没的，但是没有人，没有人 − # 我的敏感——让我把那些大概是没什么关联的事情联系起来，然后得到一些贬低自己的结论，我厌烦它，又不可避免 − }} − − ==2023.7== − {{hide|| − # 六月过得算不上开心，七月要努力快乐 − # 晚上没有睡好，现在起来感觉头发和脸都油乎乎的 − # 我知道这样的分别始终躲不掉，而且也明白这样的相聚很有可能就是最后一次，那是时间的诅咒，我咒骂时间 − # {{color|#225500|有一天，我忽然想起，似乎多日不很看见他了，但记得曾见他在后园拾枯竹。我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一间堆积杂物的小屋去，推开门，果然就在尘封的什物堆中发见了他。他向着大方凳，坐在小凳上；便很惊惶地站了起来，失了色瑟缩着。大方凳旁靠着一个胡蝶风筝的竹骨，还没有糊上纸，凳上是一对做眼睛用的小风轮，正用红纸条装饰着，将要完工了。我在破获秘密的满足中，又很愤怒他的瞒了我的眼睛，这样苦心孤诣地来偷做没出息孩子的玩艺。我即刻伸手抓断了胡蝶的一支翅骨，又将风轮掷在地下，踏扁了。论长幼，论力气，他是都敌不过我的，我当然得到完全的胜利，于是傲然走出，留他绝望地站在小屋里。后来他怎样，我不知道，也没有留心。<br>然而我的惩罚终于轮到了，在我们离别得很久之后，我已经是中年。我不幸偶而看了一本外国的讲论儿童的书，才知道游戏是儿童最正当的行为，玩具是儿童的天使。于是二十年来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的这一幕，忽地在眼前展开，而我的心也仿佛同时变了铅块，很重很重的堕下去了。}} − # 又好几天没来记东西了，挺好的。不过最近突然发现我忘了我怎么处理我的锁了，是在家还是在宿舍或是什么地方，要是以后突然被翻出来可就不太好了 − # 时不时地，就会有那样一种感觉，游戏没什么动力去玩，也不想去做一些其他的事，就是感觉活着或者说生存着并没有什么意义却又累得够呛。还好只是时不时地产生这样的想法，吧。 − # 说真的，向这个世界踏出探索的脚步的时候，注定了会被其他的更加优秀的人掩盖，可是不去探索的话就不仅仅是活得平平无奇，而是来这世上走一遭之后，除了身边的花鸟鱼虫，再也见不到更多更加绝妙的奇观了。我本就活得那么痛苦了，要是对这个世界还一无所知，岂不是平白地受着这痛苦去静待死亡。 − # 没关系的，明天吃肯德基。我这样安慰着自己 − # 这个世界好就好在想死的话不用通知其他人 − # 连着四五天都在做一些又累又长的梦 − # 怎么有这么多人还要push我，我真是活累了我 − # 所以我是如此地厌恶放假，厌恶长久地一个人呆着，摸不到自己存在的意义，会反复地想到死亡。 − # 一脚的汗，麻了🥺 − # 到这种时候，或是又进入到那种状态，就要跑去听《阳光普照》，aliosha的那个。这多半没用，但是我喜欢听 − # 可是就算我跟他们说我想死，又会有多少人把这当真呢 − # 人，或者说生命的消逝，就是那样明确而不可逆的，说不定现在还躺在床上的我过几个小时就因为各种各样的意外死掉。而这样的死也是令人不甘心的，死的人没来得及托付什么，没死的人也会觉得事发突然难以接受。所以那种电影或者小说里的能看见生命倒计时的设定还是蛮有用的，大家都只是过客，知道了归途也就能更好地离开，不然连挥几下衣袖的工夫都没有的话，可太难过了吧 − # 好像之前还想着记录一些什么的，但是一觉醒来就忘掉了 − # 脑子里装了好多别人的生活，那么美好那么多彩😇 − # 又做了好几个梦，都是那种没有营养平添压力的🤕 − # 已经进化到六点钟睡觉了，什么神仙作息 − # 嗯，会想到自杀，而且是毫无征兆地在任何场合下，问自己“如果这个时候拿把枪对着脑子来一下，会是怎样的”。比如死在床上，血液爬满半张床和身边的墙壁，或者连人带车不受控制地行动，撞到绿化带或是什么东西上。那为什么我现在还活在这里呢，也许是对于死亡看得完整，老早就在脑子里想过各种人死掉的话，周围的世界会有什么变化了，那种幻想的可能性令我感到悲伤，即便在各种作品里早就见过了各种各样的离去。 − # 这种时候其实是很常见的，主要原因大概还是因为我一直一个人呆着。就像那句不知道哪来的话说的，我只能在我的身边感受到无尽的黑暗。 − # 说到底，这些都是消磨时间的无意义的对话罢了 − # 又是五点多还没睡着的一天，不知道醒来的时候会不会被朋友们责备睡过头而迟到。看了一圈书库里的在读项，不禁为我居然把这么多这么好的书搁置了而感到不甘和不值得 − # 我可悲那为数不多的社交，可悲无人问津的思想，可悲这漫长的一生 − # 不知道还有什么好看的电影了，也不知道能去找谁问，大家看起来都不是很喜欢看电影的样子，尤其是我经常看的那种 − # 过生日，记录生活，真是好啊，生日快乐 − # 比如蹦跳两步从面前飞过的麻雀，比如恰好出现在大楼玻璃上的飞机，比如哭闹的孩子 − # 由此，我确切地感受到来自各方的厌恶，那我该去到哪里呢 − # 是这样的，想吃大鸡巴，又粗又长的大鸡巴，把我塞满射满灌满。发情了是这样的🤗但是怎么才能有大鸡巴给我吃呢😭 − # 这种旅游真是无趣，也算是人与人的区别创造出的苦难吧 − # 脑子里出现的一个画面，人的一生就是在一直向地球外飘，人长得越大飘得越远，眼中装下更多的世界，世界也更多彩，年龄继续增长，宇宙却占了画面的大半，地球如此渺小。想了想，大概就是《宇宙探索编辑部》片尾的感觉吧 − # 可能，可能吧，我所想的那个“能跟我合得来，能理解我的人”其实并不存在。如果真的是这样就好了，也省得我非这么多心思去玩找一个根本不存在的事物。可是一想到这里，又会止不住地伤心，我已经这么孤独了，却只能这样继续下去 − # 说到底，不还是我的问题吗，根本没有人了解真正的我，大家只会看到我希望大家看到的😇 − # 有的时候就会想，我会这么多东西，能说点能写点能拍点能唱点，也能读得动书，为什么要我去学个统计学，我只把它当成是人造的苦难了，无奈又可笑 − # 我在想，现在的这些书，动不动就是四五十一本，我吃一顿麦当劳也是这个价格，或者要便宜一点点。我以后能过上我想要的生活吗，能在书店扫书的时候多多少少带走一两本吗 − # 晚上吃火锅，不知道是这几天吃得少了还是什么原因，吃到最后有种想吐的感觉，明明这个量不算多啊 − # 这种孤独感也许是因为没有人，应该就是因为没有人，就像是一个人在冰原上生活了很久，最后几乎失去了掌握的语言 − # 当所有的不源于我的麻烦、浪费和无谓的事情都被视作苦难的时候，人生好像脱去了一层底子，那好像快乐极了 − # 说了这么多苦难，实际上大多数还是来自于自己，我厌恶这种无能，无力的状态，却也没什么法子改变 − # 大概就是这种感觉一直在追赶着我，焦急无助无力绝望，我就是在看着世界向前滚动着，但是与我无关。我能清晰地感受到这些变化，从des的故事到路人的行为，或许是所有人在推着我，或许是我在催促我自己，但是除了无边的焦虑之外我什么都做不到，然后就是躺在床上想着这些事 − # 突然好想回家，好想回家 − # 又是这样一个夜晚，我应该在焦虑一些什么，而现在的我又很平静，平静地焦虑着，即便那些都与我相隔甚远，即便我所设想的那些，那种未来，并不在我所能触及到的方位，我依然会为之感到高兴，我看到有那样一群人在触摸这个世界的躯体，在感受那些曼妙的流线，那就够了 − # 很奇怪的，听着耳机里那些人讲着话，我知道那些都是台词，但就是有一种很浓的情绪，基本是悲伤，萦绕在我脑子里 − }} − − ==2023.8== − {{hide|| − # 七月其实过得也不算开心 − # 现在是八月第一天的晚上三点多，我躺在床上，满脑子都是我和男人，和肌肉男做爱的幻想，我想做爱，或者是有那样一个恋人，说得直接一点就是欠操了，想被男人，很多男人操，在我的身体里射精。不过是性幻想罢了，我在这方面依然完全没有实战经验，也只能借着幻想稍微地过过瘾了。实在不行就买点假鸡巴跳蛋啥的吧😅 − # 其实我并不敢，或者是并不想去索要太多的东西，我预感我是会在未来的某天突然死去的，这些东西到最后都只会成为别人的痛苦，我不想这样 − # 我感觉到，我的心，或者我的意识是空的，里面什么都没有，我只是因为活着而活着 − # 关于自杀的念头越来越多，有一种我可以在任何地方对着自己开枪的感觉。 − # 可是我买这么多本《厌女》有什么用呢，又没人可以送，甚至没有人懂，这种只有自己存在着的感觉真差 − # 今天给我爸发消息，我说家里跳闸了，然后让我把某几个开关扳上去，然后又跳了。我给他发“跳了”的时候，恍惚地感觉跳了的不是墙里的空气开关，而是在楼顶的我 − # 公众号开起来了，但是好像办不起来，就像是我现在知道我要做什么，但是我看不见未来一样。总之先做做看 − # {{color|#225500|死亡不是失去生命，而是走出时间。}} − # 又是这种什么都不想做的感觉 − # 大概就是这种很空的感觉，什么都不想做，也不感觉饿或是什么 − # 然后公众号就狠狠地鸽了三天，绝了 − # 在想，我的自杀，这种死亡在我看来其实理所应当，或者是一些跟我比较熟悉的人，多多少少也能在知道这个消息之后，真正的拼凑出一个连续的我。这种事情会发生吗，我是说那样的我会被拼凑出来吗，或者我只会被拼凑在别人的谈资里 − # 在想，如果我生在香港，现在会是什么样的呢，香港人的生活又是什么样的呢🧐 − # 突然想这样子写一点什么了，关于过去的自己和脑内的混沌。实际上我第一次感觉到自己与大城市的差距，是在2013年的实际意义上的第一次去北京，从北京南坐出租车出来，那个计价表跳得飞快，最后好像跳过了五十，我也就没再敢看下去了。刚才坐着香港的计程车回到酒店，计价表也滴滴滴地涨的飞快，最终停在122.7，我又想起了2013年的那一天。所以，我一直在触摸着这个飞快的世界，让自己去多看一看不同的社会面貌。北京和香港，这两个地方确确实实地在刷新着我的认知，所以我会去好奇香港本地人的一生会是什么样的。最近一次最为深刻的感受其实还是2023年初在北京，晚上躺在床上了解到destination两位老板的故事，随后是在三里屯的city walk，我发现这么多人可以体会到与我不同的、更加快乐的生活，而这种生活并不是我无法想象的，可我却能感觉到这种生活我无法触摸。今天又在香港走走走，看着街上的人，好像香港人真的要比内地更加深入生活，他们的形象怎么说都能看到一些港星的影子，再不济也有自己的风格，那种统一的，全港人都在追求的形象管理，此前我真的没有见过。以及，也许是香港的经济发展更加靠前，街上能看到很多人把健身作为一种生活习惯，比起内地的这么多城市，尤其是最近一年里我走过的这么多城市（北京、长沙、武汉、成都、重庆、广州），没有哪座城市能看到的健身人群的密度能比得上香港街头那些被我碰见的。我好像一直在努力跟上这个世界的想法，在我看来已经比与我同龄的许多人领先很多，但是到了更大的城市，我终于发现我的认知依然太过落后，而且他们目前的生活是常态，而我要追赶的是他们眼里习以为常的东西，这听起来就像是农村里接受完义务教育的孩子在十七岁那年知道了高考是什么那样。这令我感到悲哀和深切的无助，我所能看到的和我能做到的，这两者本身就已经有了巨大的鸿沟，而我也知道我不仅面对着这一道难关，在我眼前还迫切地摆着诸如升学、婚姻、事业之类的很多很多的难题，我感觉我解不动这些绳结。说起来的话，其实这个绳结第一次完全具象地出现在我眼前，还是2022年春天，和小*去公园逛街的时候，就这么偶然地撞上了它。我完全无法想象与我同在学校里一起学习的人已经有了方法赚钱，而且最多的时候能有七八千，这个数目并不小。那么我一直以来所谓的跑在前面，不过是把眼睛插在棍子上高高举起，人依然站在原地。如此而已。要我说，这一切都只是我此时的幻想，它们一定会在我想摆烂的时候跑得无影无踪，然后在下一次去到大城市的时候一起跳出来攻击我。祝我晚安吧，晚安，明天又是新的一天，新的苦难还在等着我。2023.8.12，23:17，香港。 − # I don't know what I want and what I hope.但是我知道这里丢掉了一条记录，依然关于HK，关于第二天一场暴雨的苦难，关于另一种生活。我也许一直受困于我自己的怪圈，看到的康辉也好朱迅也好敬一丹也好，或者是xQc也好各种各样的都好，they're lucky, both strengthen and powerful. I wouldn't, forever. 不得不承认，这确实需要一些运气，或者是很多运气，但是我不觉得，完全不觉得我可以碰上这一切。我也会有这样的幻想，也想去知道自己的最高处会是哪，但这实际上与现在的我无关，甚至也与未来的我无关。我不理解，我也很羡慕我身边的这么多人，他们看起来完全没有源于生活的苦痛，基本没有关于未来的担忧。真想死啊。 − # 写完上一条，然后想起来被弄丢的那条里，提到了我想交几个香港的朋友，想知道他们眼中的世界是什么样的，想知道他们有着怎样的童年。大概也不只是香港，其实还有很多很多地方的所谓“人生路径”都令我好奇，但我太渺小了，太渺小 − # 每天的我，都活在对自己的极度厌恶和对未来的极度忧虑中，这样真的好累 − # 好累，各种意义上的好累，烦死了 − # 这几天，小腿又开始抽筋，躺在床上能连着抽好几次，左边和右边轮着抽抽，像是在抗议我走路走得太多 − # 人总是对自己有着更高的预期，比如我已经接近600的“稍后再看”和四月份就已经很长了的播客列表 − # 昨天还是前天，看到了2013年的我，我惊讶于那时候的我的稚嫩和如今依然清晰的关于十年前的记忆。我这样说过不止一次了，我注定是要被各种记忆纠缠一辈子的。 − # 最近一直忍不住地想，想着我的死法，如果我这样或者那样死掉了，会怎样呢？比如在运行的地铁上给自己来一枪，或者是从某坐高楼上一跃而下，谁知道呢，但我始终觉得这样的死亡才是我离开这个世界的方式，我多半见不到年老的自己吧 − # 关于向往的生活，也许就是像伟同那样吧，或者是与之相似的安稳且相互喜爱的生活。我脑子里的构想比这句话要具体得多，但是这终究只是构想，是我无法到达的地方 − # 我想，我真的太久没有与别人有过交流了，或者其实根本没有过。最近脑子特别乱，也不知道每天到底要干什么，本来就模糊的目标已经看不见了，要我说，这种一点意思都没有的生活完全没有办法留住我。然后就是发情，各种各样的发情，我都能够感受到这样的我是多么渴望一个朋友，或者是一个炮友，但我也知道我一定会在他身上移情，然后再一次伤害我自己。但是我无能为力，吃东西也好不吃东西也好，一不小心就吃撑了，也有可能一天都没吃啥东西。日子过得乱七八糟，脑子里也乱七八糟，人际关系一塌糊涂。我对我的生活感到可笑，也觉得我的孤独大概就是活该。就是累，各种各样的累，完全没有人会知道这一切，因为我不想，或者是我不信。可以知道这一切的人在哪呢，我不存在的爱人？ − # 要我说，我一直都没搞清楚我想要些什么，或者其实我是知道的，但是想要的东西又太过遥不可及，所以不如当做不知道来得舒服，我祝福如愿的别人，也厌恶盲目的自己 − # 我感到不开心，感到孤独，厌烦这样的自己，喘不过气 − # 这种漫无目的又毫无动力的感觉遍布我的全身，我也感觉自己被浸泡在这种感觉中，泡了很久 − # 出门多了，拍得多了，会感觉这个世界如此相似，不同地区总有相同的苦难的人，也有光鲜得毫无差别的群体。我有点不知道自己想拍些什么，或者能拍些什么了 − # 我感到活着已经没什么劲了，哪怕我还有这么多书没有读，我还有这么多照片没有修，还有这么多电影没有看，还有这么多歌没有听，还有这么多人没有见过，但是现在的我一直活下去就已经很费劲了，很费劲了 − # 又发烧了，已经烧了两天了，这次发烧特别有感觉，头晕乎乎的，耳压一直不平，难受死了。 − # 这两天，也许是有人和我聊天吧，而且聊天内容比较自由，所以这两天的情绪比较稳定。由此延伸出来，也许我更好的活在这个世界上的一大要素就是有一个稳定的我认可接受的情感支点，比如爱人，或者好朋友，不过我都没有，现在所拥有的可以交流的人，都如此短暂。我知道的，要不了多久就会结束的。 − # 实际上，尽管我感觉这里已经有了很多“实际上”“说白了”“其实”之类的东西。实际上，我感觉我与这个世界的关系并非如此紧密，我大致只能了解到自己的存在，也完全能通过脑子来构建出这个世界的某个角落可能在发生的事情，但是我依然感觉我剥离于这个世界，不这么真实的存在着。每天躺在床上，或是感觉到麻木的时候，眼前总是堆积着太多的事情，我感觉好累，我知道这些事情都应该要去完成，但是我不想去完成，没有动力，没有动机，就好像我本就和这个世界没有那么多关系，那我活得这么累是为了什么呢，我什么都不想，我想什么都不想，好累啊。 − # 我不止一次地想，“要是时间可以永远停在这一刻就好了”。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考虑摸不到的未来，也不用再被我的回忆要挟迫害，甚至不需要向别人道别，这对我来说多么美妙啊。不然一想到在自己决定死掉之前，还有这么多事情要去做，而且会想到自己的离去会带来什么，想着这么多杂乱的东西，就算是死，我也不会那么开心的吧 − # 习惯性地在深夜胡思乱想，然后又一次地想到了未来、死亡与告别。想到阿尔兹海默症，或者叫老年痴呆。我曾经看到一个说法，说患阿尔兹海默症的人是幸福的：尽管他们年事已高，但是在告别了暮年的回忆之后，他们总会停留在他们的青壮年，然后时间就这样在他们身上停滞，直到在睡眠或是意外中与世长辞。在这个说法里，患病老人的临终还算是温暖，甚至可以形容成“幸福的忘却”，因为他们在中断了与亲属的实际交流之后的离去，并不会给本人带来不舍的感情。但是这个说法真的站得住吗？找一个极端一点的例子，譬如战争年代，或者是饥荒和纹骼，他们回到的旧时光会让他们感到幸福吗，这种特殊的时间点，又会为家属或者是看护，甚至是老人周围的邻居带来多少麻烦呢？就算是不用这么极端的例子，当你昨天还与年青的父母或是孩子出门游玩，而今天起床之后发现身边全都是自称与你相熟的陌生人，而且周围的环境也完全不一样的时候，又从哪里能感受到幸福呢？要是老人身体状况不那么好，需要定期服药、疗养，甚至是换尿袋、做透析、打胰岛素，那又怎么过的了“旧时记忆”这道槛呢？关于我的未来，我所肉眼可见的，这种事大抵是要发生的，这是我的预感，我希望它不准，而关于死亡，我也继续着我一直的思考，我认为我是快要死了的，尽管那个日子在现在看来还没有这么清晰。至于告别，我无法，或者说是不敢，想不了。我很理解我对于每个人大概是什么样的存在，而我还未到来的死又会给他们带来些什么，等我到了该死掉的时候，我无能为力，而这也会给那些认识我的，或者是以后认识我的人带来一些情绪，我把这些叫做告别，而我也没办法去完整的构想这件事，它太过庞大且细小。我完全可以想象我死后的日子，这些人大致会有什么样的变化，但是我不能，因为里面的情感太过充足。所以告别确实是一件难事，这也许也是这个页面，或者是这个文档，或者是其他的什么内容承载体存在的意义，我认为我鲜活的存在在这里，思考着我的未来和我的过去，解释着我。所以关于未来，我焦虑的其中之一，大概就是这阿尔兹海默症，本质上还是受困于金钱。我需要足够的金钱，才能让我足够去解决这些将会到来的事情，尽管现在的我已经为此做好了心理准备，但是物质储备依然如此微不足道。我要焦虑的事情还有很多，就先这样吧，感觉这条写得好乱，我不喜欢这样。 − # 用我的话来形容我现在的社交，尤其是爱情生活，就是拿着粮票去现在的超市买东西。我觉得这拿来形容我这种基本不用交友软件，却又盼望着一段爱情的人，再合适不过了，说到底，我拿着粮票要找的根本不是那些摊贩商店了，我得碰上个收藏家才行，而且要么是我这粮票真他妈的稀有，要么是这收藏家眼力是真他妈的差，不然这买卖肯定做不成。 − # 现在是8.31的凌晨01:39，我的8.30过得还挺开心的，现在回想起来是一种莫名其妙的开心，只是按着自己的想法过了一整天，见到了许多还算关系好的人。这件事其实不应该被记在这里，因为这件事其实没有任何意义，但是我要记 − # 很久之前就在想，这么多的视频里，无论是异性恋者还是同性恋者口中，“同性恋”一词经常被相同缩写的“通讯录”指代，是为了视频通过审查，还是一种表达的羞耻？无论是哪种，都有着一种可悲的感觉 − # 情绪持续波动，不想再回忆起任何错误，和急切的需要男朋友 − }} − − ==2023.9== − {{hide|| − # 九月，九月，这不是新的开始，是新的苦难 − # 空空的，空空的，我从来都空空的，不知道为了什么迎来明天 − # 在全色盲者的眼中，最多彩的是不是书籍？ − # 为什么我要记住这么多过错，为什么我要在晚上睡觉之前把这些过错翻出来折磨我自己，很多晚上都想一锤子把自己敲晕过去，以此躲避对自己的无意义的审批 − # 做了好多自测试题，都指向我抑郁，还有精神分裂人格分裂反社会之类的😇 − # 大晚上的突然看到消息，Jolin的长沙场没有《玫瑰少年》，再回看广州场的彩虹灯返图，我心里有一种感觉，一种与之前了解到destination的故事的时候相似的感觉，我感觉自己很急切也很无助。他们明明都知道，也都明白，甚至也看着我在这个页面写写画画，但是他们只喜欢强硬地捂住嘴巴，只要没人知道就是不存在。我感到一种绝望，不同于关于Des.的我知道自己无法变成那样的绝望，而是我周围的一切完全的被控制住了，看起来多彩的生活实际上依然匮乏，就像是我们在光谱上看到了从红色到紫色的五彩斑斓，但是在红色和紫色之外依然有许多种可能，但是被两只大手遮挡住了，仅此而已。这种感觉其实毫无意义，如果不是在这样一个地方和环境中，也许我也不会有这样的感觉。但我依旧为之感到伤心和失望，当一件事变得难以被公开讨论的时候，人们对这件事的认知就会愈发片面愈发单调，到最后，这件事就会失去存在的意义，成为左或者右的某一极 − # 要是我死于一场意外，比如车祸，或者是偶然的猝死，那这个页面的所有内容都不会被任何我认识的人知道，那他们就都不知道我经常在夜晚难以入睡，也不知道我经历过诸如此类的折磨。其实这样也蛮好的，这就只会是一场意外，一场带走了我的意外，他们也不会因为我的离开感到任何自责，毕竟平时的我藏得还蛮好的嘛🤤 − # 但是大家肯定也都有自己的苦难，说不定还比我遭受的苦难要艰苦得多。尽管我这样安慰自己，依然没有办法打消我自杀的念头。 − # 我厌恶这样的自己，一事无成。认识的许多人或多或少都有所成就，可以在易拉宝和海报上看见他们的名字，可以在街头听见他们的声音，还有人已经在参加一些演出或者是其他的社会活动。我呢，我躺在床上抓着手机背单词，十分钟过去了，却连一个单词都没有pass，但是我却能记住这么多的令我不快乐的过去，如此可笑。 − # 我时常痛恨自己的软弱无力，比如现在的我持续地面对着自己完全不喜欢的数学，脑子里早就有了从八楼跳下去的想法，却也没有勇气去实施。这样苦难的生活实际上都源于我自己，而诸如此类的苦难也只会越积越多，我想这大概就是我的生活 − # 我想，共情能力强也没什么不好的，这样子，我也可以借着饭拍的《玫瑰少年》感到兴奋，从书本的文字里感受到悲欢离合和阴晴多变 − # 我逐渐感觉到活着如此吃力，伴随着数学，或是其他的我完全不想做的事情 − # 当我开车经过湖边的时候，我又有了那种强烈的冲动，我想跳下去。可是我还不能死，不能死这么早，至少不是现在，因为这只会让别人觉得我在逃避，尽管我确实想逃避。但他们会说这不就是一场考试吗，因为他们只看得到这场考试，看不到在这之前之后我所遭遇的一切，可那个时候我已经死了，我没办法为自己辩护，然后我就按着别人的想法死去了。 − # 他们会说我任性，说我不懂事，说我小题大做，说我吃不了苦。这一切到头来都是别人说了算，与我的感受无关 − # 有一种麻木的无力感，我不想学这些我不想学的东西，我也不想做这些我不想做的事情，这些事情完完全全是我的苦难 − # 为我感到不值，为我活在这样的环境里感到悲伤。他们都没有脑子，都没有心，我什么都不想做了 − # 我想，我没有朋友了，完全没有了。这种感觉从未如此强烈过 − # 最近过得并不开心，或者其实一直都过得不开心。自己想去参加一个比赛，但是光看到别人准备的东西，我就已经觉得自己希望渺茫。所以我说，我的生活只要平稳地活下去就好了，这些乱七八糟的波动只会给我带来焦虑和抑郁，对吧 − # 三天出了两次车祸，也就擦破点皮，还不如来次大的直接把我撞死 − # 我不知道，我感觉只有我站在厕所里被水拍打，或者躺在床上听着aliosha的歌的时候，才能找到一个角落躲进去 − # 居然拿到了一等奖，但是实际上在上台之前脑袋都是空空的。这个一等奖拿得不是很开心 − # 很急，很想要男朋友，可以说是非常受不了单身生活了，这种什么事都只能自己去面对的感觉真的很烂。虽然按我的性子，就算有了男朋友，也不一定会分享给他来一起面对，但至少我有个人可以抱一抱，是吧 − # 我不知道，我不开心，我睡不着。我不喜欢老家，我也不喜欢我现在居住的地方 − # 于是这个9月也结束了，我不安、焦虑、悲伤、愤怒、抑郁、自我怀疑、郁郁寡欢、自言自语。动荡多变的九月离我而去，而我也清楚地知道以后的日子也不会变好。我躺在十月的开头补上这一段话，祝未来的我死得晚一点，死得干脆一点 − }} − − ==2023.10== − {{hide|| − # 十月份也好不到哪去，那就祝我成功吧，也不知道成功什么，成功死掉也算一种成功 − # 这几天一直都不太开心，好像我生活里的烦心事总是这么多，开心的事情又总是这么少 − # 终于躺在床上开始了第四季的《你好，生活！》，不由得觉得书是这么好的东西，而发散和记忆又让我可以从书里找到一些珍贵的东西，比如这综艺也许就是在那个狭小的剪辑室里录的旁白，又是在那样一张播出单上被签上了好几个名字，最后成为我所看到的样子。制作人的位置总是有这么多的压力，我也谢谢这些像是自传的书，让我在脑子里触摸到这些片子的诞生过程。好久不见 − # 我，我不知道，我没有地方可以去了，我讨厌自己 − # {{color|#225500|树高千尺，落叶归根}} − # 好饿，活着好累，我终于也有自己想了很久，终于做到的事了，是去死😇 − # 我说我自言自语自怨自艾自生自灭 − # 口琴的音色很独特，总是从嘴里吹出几条平行线，再无交集 − # 大晚上的没事做，但是很羡慕他们，可以不用思考太多地庸庸碌碌这一生，不长脑子实际上也并不是很坏的事情 − # 一等奖也拿了半个月了，总是会时不时想起来这件事，但是始终找不到一个人可以让我放心大胆地分享这种喜悦，不论分享给谁，我都会感觉这带有一种炫耀和压力，我不希望被别人这样认为，但我没有办法。所以我依旧独自啃食着小小胜利 − # 经常感觉不到自己存在的意义，人终究是要死的，人类也终究是要毁灭的，所以活成什么样子并不重要，我也基本没有什么特别关心的事情，所以现在只是在为了活着而活着，大概是这样吧 − # 非要说的话，我也算是被困在记忆中了，总是会想回到高三，或者是某一次的旅行。那不算无忧无虑，但在现在看来也算是乐在其中或是富有意趣。也许以后的我也会想要回到现在这样躺在宿舍床帘里的生活，我身边的人只会越来越少了。类似的话我好像重复了很多遍，但我依然向往我曾经的生活，或寒冷或偷闲的日子 − # 要我说，满是缺点的我，完全找不到活着的兴趣，我的语法我的沟通我的懒惰我的运动我的习惯我的学习我的交际我的人生，一切都烂得恰到好处，而我自己只会被这些东西反复地伤害。是不知悔改，或者无法摆脱的 − # 我抗拒，我厌烦，我不想做完全没有兴趣的事，去你妈的去你妈的 − # 我不知道，总是会有这种感觉，想要去做些什么，又不知道去做些什么比较好；想找人聊天，也终究找不到，或者说是因为我始终没有接受任何一个人，也就不愿意去跟他们真正地介绍我自己，那我是谁呢，我接受我自己了吗？ − # 想死，不喜欢这个世界，不喜欢这些人，也可能确实是我一直在自说自话自怨自艾，但我不喜欢这些东西，不想活了 − # 活着好累好累，忙忙碌碌却又不知去向，我依然“未来茫茫不可知”，也不想去社交。越多的社交意味着越多的分离或者被抛弃被放弃，尽管他们不会这样想，但我依然认为他们就是这样做了，虽然我也在做这样的事情。我真是双标，但是我既不想被别人抛弃，也不想抛弃别人，所以只要不认识更多人就好了😇。不过我依然不喜欢周围的一切，我依然活得好累好累，比他们口中好累好累的高三还要累好多好多，我连自己呆一会的时间都抓不住了，脑子里依然是那句“未来茫茫不可知”，也许是我有病吧 − # 我只感受到孤独，无边无际的，独自行走于世间的孤独 − # 我是我的罪人 − # 大晚上睡不着，依然在想怎么死掉的事情，明明都快想了十年了，也没个满意的结果，好失败 − # 很开心，今天读完了《千里江山图》，然后顿觉曾经的我如此走眼。然后很不开心，要体测了 − # 这都是苦难，无尽的苦难 − # 那种熟悉的难以描述的感觉又出现了，像是在清冷的冬季，像是失了饱和度的灰，像是空空的漫无目的的我，像是一些已经回不去甚至想不起来的时间 − # 我厌恶数学，每次都会感觉到已经完全学不下去了，又想到未来还有这么多东西要学，就觉得前路一片黑暗泥泞，而这本来也是我不想也不必趟的路，但大概是给予所谓的爱和一种路径依赖而造成了这一切。我也不想去反抗了，我发自内心的觉得他们没那么可信和亲近，我也许表达过诸如学不下去了的意愿，但也都会被搪塞过去，可我真的学不下去了，我只会从中感受到痛苦和悲哀。我不想学数学了，但是只是我不想，除了我也没人知道，我也不觉得有谁能知道，他们只会觉得我很懒很不上心，或者是只顾着玩乐，随便他们吧，我能够坚持活到今天并继续活下去就已经是幸运的了 − }} − − ==2023.11== − {{hide|| − # 活过了十月，确实完全没有变好的意思。学着不喜欢的东西，一回到家就要被鸡娃，他们从来没有显得那么急过，好像不这样的话一切都会白费完蛋了的样子，但是我真的好累，那些事情我都完全没有去做，我不喜欢那些东西，我只想一个人呆着，或者和合适的人一起聊聊天，再或者抓着相机去到哪走走。我好久都没有抓着相机出门了，从开学到现在一直都没有，我的日子过得好没意思，我好不喜欢这一切。所以十一月也并不会变好，一个又一个三十天堆成了如今的我，它们逐渐变得渺小，像是最底层的泡沫板被无数的重物挤压一样地变薄。如今我的任何一个三十天都不再有明确的意义了，它们都是那么平淡，而我的日子也越来越没有盼头，没有喜从天降和突如其来的快乐，只有我猜得到的和猜不到的苦难，一如既往地来到我的身边 − # 其实很多事情我都想了蛮久的，比如我到底有没有信任的人。但是不管怎么想，实际结果都是没有，而且很可能永远都不会有。实际上以前应该还是有那么个我信任的人，虽然我也没有办法确定这个人是谁，但是现在肯定是没有的。写了一长串像是谜语或者绕口令一样的东西，一直没有办法接近我想表达的事物的本质，足以证明我对这个话题并没有十足的把握。而至于为什么我没有信任的人，也许是因为我对自己的保护欲太强了，并不想让别人知道这么多关于我的事情，甚至于做操的时候也会不想把手心朝外。但无论如何，大多数人都对我知之甚少，在他们看来我也许性格古怪难以接触，而经常聊天的人大概也只会认为我实际上很能聊。我从来没有完全地把自己真实的想法公布出来，只是去透露一点点，比如我对数学完全地无能为力，对参加政治活动毫无兴趣，实际上没几个朋友，跟大家也没有什么交流。我一直活在自己的世界里，并且打算一直这样活下去，因为这样可以让我感到安全。而所谓的我信任的人，大概也是完全不存在的，毕竟我仍旧没有办法接纳任何人，即便我想说出一些什么，也会担心别人能否接受和理解那样的我，最终依然是把事情藏起来，让别人看到一个冷冷的或者傻傻的我。就算是在这里，在这个页面的我，依然不是真正的我。可能是我也没有被那个被称为真正的我的我接受吧，我不知道了。但是我不喜欢我的生活，我为这样的人生感到悲伤，这点是毋庸置疑的。 − # 我只感觉没人理解我没人关心我，话都是说给自己听，日子过得机械又无趣 − # 我想我说过的话，除了我自己，也没有谁会记得，而就算是我自己，也都把这些话忘的七七八八 − # 我不喜欢这一切，很不喜欢，非常不喜欢。我感觉我的人生七零八落，虽然没有办法和一些人一起成长，但也没什么机会和别人一起度过一段时光，我感觉我被七零八落地拼凑起来，又像个缝缝补补的破娃娃被丢在一旁 − # 时间一下子就跳到十一月多了，我每天都忙忙碌碌不知所措，学着不喜欢的东西做着没边际的事，我的未来在哪里呢，现在的我活着是为了什么呢 − # 我想要朋友，想要同伴，想要恋人，只有一个人的日子没劲透了，只有一眼看得到头的悲哀和完全看不见尽头的苦难 − # 好无聊，好没意思，我不想做这些事情 − # 有没有人能够理解我呢，我想是有的，那我能不能遇到呢，我觉得没机会😇 − # 今天决定少发朋友圈了，完全没有人值得我去分享这些乱七八糟的东西了，大概也完全不会有了吧 − # 真的酸到了，为什么他们都能交到各种各样的厉害的朋友，我只有这么点深邃又笨重的书籍 − # 今天过得很不开心很不开心，感觉到自己没有力气了，做什么都累累的，本来就厌学，所以完全没有学习，也没去健身房，蹬椭圆机有气无力的，倒是晚上还喝了两杯奶茶 − # 我不想去想死后的事情，这会让我止不住地悲伤，影响我应该有的生活，但是我停不住我的脑子 − # {{color|#225500|每个人都是一个非常生动的世界}} − # “稍后再看”里的视频已经囤了六百多个，甚至有一些视频已经被删除或者下架，从上一个冬天到这个冬天，我堆积着这么这么多的事情没有做，总是期待那样一个“嗯”的所谓合适的时机去做这些事、去看这些视频，结果就成了狗熊掰苞米。我的人生和每一天，的确乱糟糟的，乱得恨不得现在想好下一周要做什么，又总会在将要执行计划的前几分钟变换主意。我盼望着一种稳定也有趣的生活，也有温暖和期待，但是我看不到那样的生活。我希望我的生活可以照进阳光而不是一直阴冷潮湿下去，我曾想要成为一束光去照亮别人，原来光的背后是这么黑暗，而我也不知道我要去照亮谁。这一切都是一种一厢情愿，我宁愿这样把一切归结于我而不是那些确切地使我感到悲伤的人。从冬天到冬天，我没有像去年的我那样答应自己去学点什么做点什么，依然受困于无止境的自我审问，但我也依然恭喜我自己，可以在这样煎熬反复无助的日子里活到了今天。未来不会变好，就像是人终将死去一样。 − # 始终没有人，完全没有。我想分享一些感受，也终究没有去处。我想要一个对象，我需要一个对象，但是也始终没有。其实我不应该这么急的，没有人能受得住我积蓄的这些感受，任何人都只会被我吓跑，那样的话，我会更伤心的吧 − # 每次一到不得不去写作业的时候，就会觉得很无助很厌烦。我不想学这些我不喜欢也学不懂的东西，一点都不想 − # 总会有这样的时候，什么都不想干，脑子里跑着很多事情，想找个人聊聊天又觉得没人聊得来，最后一个人消化掉这一切 − # 完全学不动了，甚至由数学蔓延到其他的课程上，没有心情准备什么考试，甚至失去了学习的动力，只想做一些自己喜欢的感兴趣的事情，比如读我的书，或者去举铁，但是甚至连举铁的兴致也没这么高了，什么都不想做，在这样一个气候极为舒适的早冬 − # 会发情，有点莫名其妙又理所应当地发情，性幻想充斥在大脑里，满是各种花里胡哨的玩法。我想这是性压抑动物爆发，或者是对于未知的过分美化 − # 我的理智我的意识，始终在推着我，告诉我应该成为什么样的人，现在应该去做什么事，但是我不想做，什么都不想做 − # 有的时候会问自己，为什么我是同性恋呢。今天睡到五点的时候突然醒了，脑子里蹦出来的第一个想法是“有没有人来操我”，于是我又接着幻想，被五六七八很多很多个男人轮流内射，男人们高大壮硕，肌肉线条分明，阴茎粗壮坚硬，精液浓稠腥黏。而我就在这些男人中间被一直使用着，身体内外都满是男人们的精液，时常是直肠里含着两根抽插着的阴茎，手里也各握着一根滚烫的欲望，嘴巴里也有一两根壮硕的尤物进出。我想要被这样使用，我太想和男人们性爱了，我想让我属于他们，用他们的精液在我身上留下印记，内射或者吞咽又或者涂抹在体表，再用一只肛塞堵住我的直肠，让男人们的精液在我身体里继续流动许久，最后把这些珍贵的精液装好吃下，让男人们的精华再经过一次我的身体，而精液里的蛋白质也会被我吸收，最终流淌在身体的所有角落，成为我身体的一部分。这些精液是他们赠予我的礼物，我要收下，我还要让他们在都使用完我，发泄完他们的原始的欲望之后，围绕着我向我排尿，而我跪在男人们中间，接受着尿液的洗礼。男人们制造的尿液击打在我身上，冲刷着已经干硬的精液，此刻的我由内至外都是属于他们的，我也满是幸福的快感。不过这一切终究是幻想，现实里的我甚至还没有吃过别人的阴茎，更谈不上被轮奸了。 − # 一直不喜欢自己 − # 我还想买书，想买好多好多很棒很棒的书，但是我屁股下面的书已经很多了，已经要看好久了，不能再买了 − # 今天喝了好多奶茶，吃了好多薯片，看了好多书，可是现在的我还是感觉不开心 − # 很多很多个这样的夜晚，我只是躺在床上，身旁满是空荡 − # 我很高兴，在《收获》里看到这么多美好曼妙的文字，我庆幸我遇到了抓住了它，也感谢2022年夏天的我 − # 这一周连着啃啊啃，啃掉了好几十万字，突然有点啃不下去了噎住了，感觉还是有很多文字挤压在脑子里没有顺下去 − # 总是会感觉空虚，整个人都很空，没有目的，没有动力，对周围的一切漠然。我知道这样的自己不太对劲，但是我自己完全打不起精神来，我想这个时候如果我有个男朋友，那再怎么说也算是有了个能活下去的办法或者理由。但我始终始终认为，我是将要死去的人，这样的我要是还去找男朋友去占有别人的时间，未免太卑鄙了 − # 经常会有这样的晚上，感觉自己应该睡觉了，但是脑子里总有一些事情或者思绪甩不开，然后就一直耗着 − # 对过去的我感到悲哀和厌恶 − }} − − ==2023.12== − {{hide|| − # 又一次活到了十二月，也在这个页面里记录了我这两年的零散时光。祝我能继续这样活下去吧，希望渺茫 − # 我试着问我自己，现在的我活着是为了什么。我发现我已经没有了那样一个摆在前方的目标，甚至没有了想要为什么事情努力的想法，现在的我只想要有一个合适的男朋友，以及慢慢地把这么多乱七八糟的书都读完。可又恰恰是这两件事没有办法快速地完成，而我又不喜欢社交甚至不用陌生人交友软件，更没什么机会找到男朋友。那我活着是为了什么呢 − # 我本来就活得这么劳累，甚至被称为家的地方也不安生，那我能去哪呢 − # 我止不住地问自己，我到底想要去做些什么呢，总是感觉做什么事情都没有生气，其他人再怎么说也有那么一两个擅长的事情，而我却总是到处敲敲打打，到最后落得个毫无擅长 − # 我躺在床上，只感觉空落落的，活着完全没有什么指望，脑子里也总是闪着我爬上栏杆跳下去或者用美工刀划拉自己的画面。我不想这样，我管着自己别让那些脑子里的画面成真，可是我总感觉管不住了。我很想找个人抱一抱，到头来还是躺在床上抱着我的枕头和被子，这么活着好没劲，已经非常非常希望今天的我会在睡到一半的时候猝死了 − # 我不想要回忆了，我永远是我自己的罪人👍 − # 其实一点都不突然，做出什么行为之前都要深思熟虑，但是我真的感觉学不下去了，完全没有学习的想法，只觉得现在能好好地活下去就很了不起，如果能把我买的这么多书都看完就更好了。完全完全不想学习，我没有力气了 − # 我最好的朋友和最大的敌人都是我自己，我想跟别人多讲讲我自己，但是又觉得只是在给别人平添麻烦，到头来都是自己在对抗这个复杂疑虑的自己。人和人之间的很多情感都溜走了，活着麻木 − # 我为我感到悲伤，似乎自2019年之后的人生都只剩碎片。最近一年，甚至可能要更久远一些，就不断地在问自己如何去死，用枪击穿自己的大脑或者心脏、用刀子划开颈动脉、从高楼一跃而下、在睡梦中猝死、发生车祸被撞死。我这么烂活着一点意思都没有，我想对明天有一点盼头，可是我找不到一点光 − # 好想要男朋友，好想和男朋友一起睡觉，好想有个人可以和我一起呆着，我什么都没有 − # 我不知道，很莫名其妙的，想睡觉却感觉睡不着，想有个人抱着又始终没有，想去学点东西又觉得学不动，只是躺在床上 − # 我没有力气了，好多事情应该做但是不想做。完全没有可以依靠的东西，感觉自己身上的信任越来越少，甚不敢把一些东西一些想法记录到这个页面上。想死的心情一直存在着，尽管还没有到要去死的那一步，但我总是觉得这个未来并没有多遥远。可是我真的很想死，脑子里塞满了没有意义的情感和回忆，我只会不断地被那些事情弄得愧疚难过，我不想要这样，这样的生活只是在折磨我，和那些我不喜欢的厌恶的科目一起充斥在我的生活里折磨我 − # 没有缘由地，突然地感觉非常down，不想看什么视频，也不想玩什么游戏，只想有个人抱着，静静地抱着，我只有枕头 − # 晚上做了一个很无厘头很没有逻辑的梦，但是我喜欢这个梦，我好像看到了小*，看到了很多朋友，我还趴在床上小心地吃了一整个蛋糕，我和我的朋友一起躺在床上睡觉 − # 可是这一切的起因都是我自己，那些一不小心就能抓到的过去的自己 − # 他们都说人在死之前，脑子里会有人生跑马灯，为什么我天天在跑马灯，就是不死呢 − # 今天一直在翻动高中的事，我好想小*，好想时评新闻自然体育音乐书评英语地理旅游，好想《英雄的温度》，好想我的座位，好想那些老师，呜呜 − # 脑子里几乎只剩下想死和想要对象这两个想法了，可是又不想这样的我去影响别人，到头来就只剩下想死。每天都是完全不想学也学不懂的专业课，完全不存在的校园生活，甚至连这些话都没有地方说，总是会一不小心吃撑，我的日子好无趣，我的生活好没意思 − # 我时常会想，如果我不是同性恋会怎样，可是一开头就想不下去了。我发现我就是喜欢男人，那种高大壮实线条分明的样子，而大众意义或者非大众意义里女人的样子，都没有办法提起我的兴趣。我想要和男朋友拥抱、出游、共同生活，这些事情在我的脑子里触手可得，甚至只是靠在男朋友身边，一起平静地午睡，诸如此类，但也终究只存在于我的脑子里 − # 今天中午做了一个梦，在火车上，有很多人。不知道为什么，我喜欢火车的环境，一种正在向着目标平稳地前进又完全可以看见路上风景的感觉 − # 最近，也不算是最近，碰到一个很可爱的小土豆，也许他实际上并不那么可爱，但是我还挺喜欢的，有一种看到就想上去抱抱他的感觉。但也差不多止步于此了，我的社交意愿强烈但是毫无动机，而各类主动被动的社交软件也都很久没用了。这样的我怎么有机会能找到男朋友呢，我很好奇。就算找到了，每天大段的相处，又有什么东西可聊的呢 − # 又把锁翻了出来，这次想认真地对待一次，先戴三天试试看吧🤗如果可以继续，那我也能成为没办法自由勃起，甚至摸不到自己的鸡巴的骚狗了🤗下一步就是买假鸡巴插到我的骚逼里🤗🤗 − # 戴了锁，想跟谁说，想了一圈发现没有人能说，嗯 − # 就是会感觉到人生的无常，我也期盼明天能有什么事情可以让我的生活突然变好，但其实只要能不让我的生活变糟就好了，那么多一夜暴富一般的人生，也大多是有着厚实漫长的铺垫，但我又有什么呢，我一贫如洗，一贫如洗 − # 我就是如此讨厌，讨厌这样消极的自己，我也毫无办法，毕竟那一切都如此真实地存在，只能任由这样的自己去捡拾拼凑这些生活中的不幸与遗憾，用这些东西修补自己 − # 但是爱人又能给我什么帮助呢，如今的这一切，如今的我，一切问题一切症结的关键点都是我本身，再契合的爱人再舒适的环境都没有办法让我摆脱我自己，我只会在和爱人相拥的时候，依然在脑子里思考着自己所关心的话题，而不会如此热烈地感受这样一个拥抱。我不想这样，我没办法不这样 − # 我在许多个夜晚把手对着脑袋比成枪的形状，我想死去已经想了很久，但我依然活着。就当是为了那些依然在努力生活的人吧，他们眼里的世界依然那么美好灿烂 − # 锁了两天了，除了有点磨皮之外并没有什么不适 逐渐感觉到自己在成为一条狗，更加渴望男人的大鸡巴把我填满了 − # 最近这段时间都是这样，晚上躺在床上想着一些漫无边际的事情，我问我自己，这个世界早就令我感到厌恶，那为何我还要这样生存在这里。我渴望拥有一个爱人，也渴望遇到一个挚友，可现在的我依然什么都没有，悲戚散布在我的生活中 − # 今天新的锁到了，确实更合适了，也更想戴锅盖或者平板了，想要一直戴着，不用担心卧推的时候被发现 − # 今晚的我很棒，没有被各种过去的自己击打得躺在床上无法动弹，夸夸我自己 − # 然后就下单了平板锁，祝我好运吧 − # 忘了是今天还是昨天的哪一次睡觉，做了一个梦，梦里面有好多高中同学，可是都是班里的那些我不喜欢的人😥 − # 晚上躺在床上弄2024年的书签，手上划拉着字，脑子里过着这一年里的一些事。还挺喜欢这种感觉的，完全放空地做一些事情，像是高三的时候坐在位置上漫无目的地描字帖 − # 我喜欢165的小土豆，也喜欢185的黑皮哥哥，也喜欢有大块肌肉的猛男，我也说不清楚我到底想要什么样的男朋友，其实这些都行，其实我觉得我只是想要一个可以靠着的陪我一起玩的人，但是我没有。就像是我想找对象却又不去用那些交友软件一样，不喜欢主动社交的我还是在自己的角落里等死吧，但是我也经常想一枪崩了自己啊 − # 走回宿舍一路不开心，现在吃完了汉堡喝完了奶茶躺在床上想死，妈的好想拿把枪把自己崩了 − # 我甚至可以清楚地回想起，自己不开心的时候是怎么一点点滑下去的，但我却没办法顺着爬出来，真可怜 − # 我只感觉这样的日子黯淡无光，为什么我没有枪为什么我没有枪，好想一枪崩了自己 − # 可是他们的生活都好有力量，我只是躺在床上不开心 − # 我好想跟谁说“我好想你”，可是他们的生活里都有好多东西，就算我想他们，也没法带来什么，只会平添一些对我的莫名其妙。我不想这样，可是我真的好想他们，好想见见他们，我不想活在那些记忆里 − # 今天在床上躺了一天，光是手环统计的睡眠就有十二个小时，现在是晚上七点半了但我还是没感觉饿，现在我要出门搞点汉堡了不然我晚上饿的话会被饿得死去活来 − # 算起来，今天在床上躺了二十个小时，中途上了两次厕所，晚上出门买了东西回宿舍，暴风吸入了六个汉堡和两杯奶茶，现在继续躺在床上 − # 今天戴上了平板锁，躺在床上看了很多GV，自己也觉得很痒很想被操，而且我自己已经摸不到我的鸡巴了，更没有办法完全硬起来，就只能更想要被男人操进来。我想被三五个男人轮奸，想要在身体里填满他们的精液。我想只有这样才能缓解被锁住的鸡巴缺失的快感。我好想吃鸡巴，好想有个男朋友 − # 当人类想要总结和比较一些事情的时候，就会需要一个时间单位，比如“一年”。2023年的确没有那么快乐，我深知我现在身处于一种只存在于当下的苦痛，并且这种苦痛仍会持续许久，也是要以“年”为单位地持续下去。躺在床上想一想过去的三百多天，大多数的日子是那么相似，所以那些与之不同的日子依然在发着光，比如年初在北京的日子，或者是年中在成都和重庆的时候。我问我自己，我在什么时候感觉快乐，除了开着电动车在马路上疾驰，就是抱着相机在各种各样的地方走来走去的时候。我看见那么多不一样的生活，那么多不一样的生活轨迹和奇妙的生活技巧。但是我已经很久没有抱着相机出去玩了，像是没有力气了一样。今年没有认识什么新的朋友，其实也有，但是大多数仅仅是认识而并没有什么交流甚至交集，我的社交关系是如此的虚弱，但我依然在期待着一个男朋友，这件事是如此的痴人说梦。这一年的我并没有变得更好，反而糟糕透了，没有学到什么新的东西，也没有什么新的见识和体会，只有反复的自我折磨和自我折磨。我好像在很久之前就说过了，我清楚这会是我人生的底色，但我依旧期待着改变它。大概就是这样吧，虽然今天是12.29而不是严格意义上的年末，但依然祝我下一年可以过得稍微开心那么一点，是不来自于其他人的情绪的，真正的自己的开心。我知道这件事太难了，但是我期待着这件事的发生，就像是大家都期待着事故中没有人员伤亡一样，只是在向往着更加美好的可能，而对到来的现实也不得不全盘接受。总感觉还有很多很多东西想记下来，我的情感我的日常我的朋友们我做的事情看过的电影见过的情侣买过的东西健身的感受想到的听到的吃到的看到的经历过的事情，因为如果现在的我不把它们记下来，未来的我或者其他人看到这里的时候就会一头雾水了，但这不重要，我的一切都只是源于我自己，都没有那么重要。所以祝明年和以后的我可以再开心那么一点点，因为开心那么一点点很重要 − # 其实也不是睡不着，滚来滚去很久睡不着的情况不算多见，但是总是会在躺着的时候觉得整个人空空的，想要有个人可以抱着说说话，或者只是抱着，但始终没有 − # 每次想到关于死亡和自杀的事情，比如拿枪指着自己，拿刀划开血管，或者从楼上跳下去或者被车撞飞，总是会半不自觉半主动地在笑，我在笑什么呢 − # 我，我许多次地，反复地问我自己，给自己一个假设：如果我不是同性恋，会是怎样的，这一切会变好吗。我只能回答自己：我不知道。哪怕抛开一切外在因素，光是从我自己的感受出发，我常需要的也并不是那样一个身形姣好的女人，而是更想要靠着一个男人。或许因为我总是感到无助未知和莫名其妙的空荡，这使我更想要和男人靠在一起，而不是在我的大脑已经迟钝麻木的时候再去关心另一个习惯于展现弱小的人。好想有个男朋友，可以抱一抱。我是知道我面前都有着什么的，我也知道只靠现在的我，什么事情都不可能做得好，我从很久之前就知道这些，但是我又似乎是一直没有力气的样子，我也不知道我怎么了，或许从很久之前开始，我就不太对劲了，我不知道，但我好想有个人抱着 − }}
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==2024.1==
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