用戶:一封信件

用來放點隨筆和奇思妙想

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回憶，自卑和抑鬱之門
自言自語，無人樹洞

書庫

順着台階爬上天堂

⨀《人世間》梁曉聲	⨀《看見》柴靜	⨀《阿迅》朱迅	⨀《四世同堂》老舍	《平均分》康輝
《自在從容過一生》林清玄	《詩的八堂課》江弱水	《中國古代文化常識》王力	《白說》白岩松	⨀《白色記事簿》陳拙
《有話說》崔永元	《一百個人的十年》馮驥才	⨀《我與地壇》史鐵生	《目送》龍應台	《心安即是歸處》季羨林
⨀《我遇到你》敬一丹	《玩兒》于謙	⨀《一夜長大》尼格買提·熱合曼	《唐山大地震》錢剛	《城南舊事》林海音
《戰疫日記》	《生命擺渡人》	《茶館》老舍	《妞妞》周國平	《孤獨到深處》季羨林
《你信大愛我信你》	《人性的弱點》戴爾·卡耐基,陶曚	《有味》汪涵	⨀《大地的語言》阿來	《白色記事簿2》陳拙
《青春》韓寒	《人間世》	《讀庫1801》	《推拿》畢飛宇	《西南聯大行思錄》張曼菱
《邊城》沈從文	《對白》	《就這麼飄來飄去》韓寒	《湖上閒思錄》錢穆	《非自然死亡》劉曉輝
《白夜行》東野圭吾	《夏日終曲》安德烈·艾席蒙,吳妍蓉	⨀《鐘鼓樓》劉心武	《讀庫2101》	《他的國》韓寒
《讀庫2102》	《讀庫1802》	《讀庫2105》	《讀庫2104》	《讀庫1805》
《對白2》	《目光》陶勇,李潤	《自造》陶勇	《路過你生命的每個人》梁曉聲	《讀庫1803》
《雲邊有個小賣部》張嘉佳	《兄弟》余華	《厭女》上野千鶴子,王蘭	《貪婪的多巴胺》丹尼爾·利伯曼,米高·E.朗,鄭李垚	《唐山警世錄》張慶洲
《讀庫2005》	《收穫 2020冬卷》	《臨終心理與陪伴研究》余德慧	《與病對話》胡冰霜	《愛與孤獨的旅程》老竇,阿萌
《像少年啦飛馳》韓寒	《造一所不抗拒生活的房子》趙揚	《詳談：00後》李翔	《加繆手記》(第一卷) 阿爾貝·加繆,黃馨慧	《當世界又老又窮》泰德·菲什曼,黃煜文
《讀庫1902》	《讀庫1901》	《讀庫1903》	《讀庫2002》	《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陳拙	《應物兄》李洱	⊙《男性妥協》蔡玉萍,彭銦旎	《自殺論》埃米爾·迪爾凱姆,馮韻文	《姥爺，我們天上見！》蔣雯麗
《浮生一日》	《病隙碎筆》史鐵生	《流浪地球2電影製作手記》	《讀庫1906》	《貧困一代》藤田孝典
《找鑰匙》文珍	《千里江山圖》孫甘露	《讀庫2200》	《我的歲月靜好》楊爭光	《無國界病人》師永剛
《讀庫2201》	《火車駛向落日》武桐	《關於告別的一切》路內	《血疫》理查德·普雷斯頓,姚向輝	《得了認知症，也能好好生活》洪立,燕青
《讀庫24》	《》	《》	《》	《》
《》	《》	《》	《》	《》

放映廳

一次重生

《非自然死亡》	⨀《入殮師》	《天下無賊》	《讓子彈飛》	《人在囧途》
《私人定製》	《星際穿越》	《信條》	《我在故宮修文物》(電影)	⨀《你的名字。》
《生化危機》	《聲之形》	《輪到你了》	《九品芝麻官》	《名偵探柯南》
《超自然9人組》	《魔角偵探》	《靈籠》	《中國唱詩班》	《人生刪除事務所》
《綠色星球》	《傳染病》	《三年A班》	《廚子戲子痞子》	《流浪地球》
《奪冠》	《我和我的祖國》	《一百年很長嗎》	《舌尖上的中國》	《我和我的家鄉》
《武林外傳》(電影)	《二十二》	⨀《簡·愛》(NTlive舞台劇)	《保持通話》	《盜夢空間》
《我不是藥神》	《大魚海棠》	《邪不壓正》	《一齣好戲》	《十二生肖》
《大護法》	《長江七號》	《記憶碎片》	《灰姑娘藥劑師》	《四世同堂》(話劇)
⨀《你好，李煥英》	《重版出來！》	《魷魚遊戲》	《青春變形記》	《隱入塵煙》
⊙《烈日灼心》	《流浪地球2》	《雄獅少年》	《陽光普照》	《深海》
《大佛普拉斯》	《路邊野餐》	《蘇州河》	《流浪地球2》&《流浪地球》(連映)	《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》	*《春光乍洩》	⊙*《喜宴》	*《刻在我心底的名字》	⊙《宇宙探索編輯部》
《我們天上見》	*《春風沉醉的夜晚》	⊙《漫長的季節》	《末代皇帝》	⊙《重啟人生》
《鋼的琴》	《賽博朋克：邊緣行者》	《昨天》	《最好的時光》	《奧本海默》
《推拿》	《三峽好人》	《山河故人》	*《藍宇》	《流浪地球2：再次冒險》
《瞞天過海美人計》	《抓娃娃》	《》	《》	《》

一些理想

做夢，夢到了就劃掉

把這個頁面的內容做成實體書	找到一個愛我的人	減肥	開心一點	有一個能說一些心裏話的朋友
有辦法自己搞錢	睡眠質量++++	相機，和我一起用相機的人	不再擔心未來	生日紀念品
蹦極	忘掉一些過去	「隨心所欲電台」	假期還記得看書	畢業紀念品
翻唱《Satisfied》	再讀一遍《人世間》	辦一個自己的公眾號	試着拍一部短片，至少有個成熟的腳本	找到自己
把拍到的東西印成本

注釋

關於文本內容

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2024.1

又走了一圈，回到新的一條。我的開心是什麼樣的呢，為什麼他們的生活都那麼豐富那麼有力量。我不知道，我只知道最近半個月的我都不那麼舒服，或者說非常的不舒服。我想我只是缺少一個必要的有力的死去的理由，我不想這樣過下去，但是我感覺不到除此之外的樣子了，可是他們的生活就是這麼有趣，我什麼都沒有，我只會抱着枕頭自己難過 說到底，我完全不接受我自己，如此混亂，如此一事無成。我活着，卻毫無意義 我濕噠噠的，我喜歡這個比喻 只覺得這樣的日子過下去沒有意思。沒有盼頭，沒有力氣，沒有出口。 我喜歡睡覺也害怕睡覺，躺在床上很舒服，但是這個時候總是會感覺沒有事情可以做，然後漫無邊際的回憶和情緒就全都跑了出來。我想躺在床上軟軟的舒舒服服的，但又總是感到痛苦。好想有個男朋友抱一抱😇 我越發感到難受，其實並沒有什麼很不好的感覺，不痛也不癢，只是安靜地躺在床上，心裏空空的，什麼也不想做，就一直這麼安靜的，空空的。 在規劃寒假的旅遊，但是又突然感覺沒意思沒盼頭，哪都不想去，只想在家裏呆着 無數個這樣的夜晚，躺在床上什麼事情也不想做，世界上正在發生着許多事情。我躺在床上鬱鬱寡歡，也有人正在沙地上練習着足球渴望着被選中，有人正在準備着一場看起來可以改變人生的考試，也有人正看着夕陽塗抹的金黃感到滿足。在那一頭也許是戰爭，也可能是情愛，或許是名利場上的爭鬥，也可以是平淡的親子時光。這一切會在每個人身上發生，也在每一刻發生在世界上。我猜也有其他人在這樣的夜晚有我這樣的感受，儘管語言不通文化不同，但會有的，我相信 今天腦子很亂。開車穿行在街上，感到冬季是這麼美好，冬天的風凌冽醇厚，陽光溫和，不像夏天的太陽那樣具有侵略意味。所謂的老街開始變得亂七八糟的，賣着各種與這裏毫不相干的所謂文玩。生活其實就是慢慢走在路上的大爺大媽，還有開在街頭巷尾的牌局和潑到門口牆角的水 ☹️總是在莫名其妙的場合被腦子裏的超連結創飛 很久很久以前，也許是十年或者更久之前，就開始對中午有一種莫名的感覺，像是被浸泡在什麼液體裏一樣，像是被一種無法描述的東西籠罩一樣。明明太陽在那發着光，但是這個世界突然靜止了，周圍的一切都安靜得可怕 怎麼就這樣了呢，完全提不起興趣，只感覺自己好累好累，什麼事情都不想做。他們的生活怎麼就那麼有力呢 很恍惚朦朧地，找到了一些以前出門玩的感覺，夏天的武漢熱熱的，冬天的長沙很舒服，外面的世界很好 總是會恍惚間回到一些以前的時候，比如冬天的北京或者夏天的廣州，陽光溫暖，或是透過窗戶傳播熱量。，不知道怎麼了，最近一直有這樣的感覺 好累，沒有力氣，出門好痛苦。但是呆在家裏也會很難受，會比出門更難受更難受。我不想這樣 現在的我站在夜晚的沙灘上，邊上沒有很多燈光，也沒有什麼污染。現在的我突然想在這樣一個夜晚，在沙灘上立起帳篷安靜地呆着，邊上可以有一兩個朋友，也可以只有我自己，還有一大片黑，一大片黑 看到了火箭發射，很震撼，但這也只是這顆星球上小小的人類的小小的探索。我們每天都坐地日行八萬里，又在煩惱各種亂七八糟的事情。火箭轟鳴，海面映射出像是落日時分的光輝，大氣被噴出的火光照亮，地面被巨大的推動力震得發顫，人們仰望着這一切並試着用各種方式去記錄它，看着它升高轉向分離飛向遠方，逐漸縮小成一顆星星的樣子然後消失在天空，地上的人們重新低下頭看着大地擁擠着散去，重新回到各自忙碌的日常里。這就是這一切，也只是其中短暫的幾分鐘 我不知道了，我只知道現在的我很想死，但是還沒有辦法作出決定。這一切都不是我想要的也不是我喜歡的，我甚至找不到我在這裏的位置和意義，好討厭這裏。在這種時候，想找個人來聊會天，但是也像以前一樣，在腦子裏翻來覆去也找不到一個人。空空蕩蕩的。我似乎已經決定了自己的死法，只不過還沒有到需要死亡的時候，人總該有點留戀的東西吧，那我留戀的東西是什麼呢，如果沒有，那為什麼作不出死亡的決定呢，畢竟我的死亡也不會改變別人的生活，他們依然忙碌。 這一切就像是浪潮那樣向我湧來，我沒有力氣了，為什麼我不能被浪潮淹死 可是我今年的書籤都沒怎麼發呢，我不想死 在腦子裏推演出各種各樣的發展和看着還挺合理的結局，然後從裏面選一個最為保守又簡便的去執行，這就是我這爛透了的一生 是這樣的，翻來覆去地想，最近這一個月里，我最開心的時候也許是在臥推凳邊上發現自己可以推70kg*5的組，和拍到了自己覺得很不錯的照片的時候，還有在書店裏碰到了在播客里聽過的那期講衡水的三聯生活周刊 我也想安慰自己都會過去的，我也在告訴自己都會過去的，可是相似的事情總是在不斷發生，我也完全能預料到這樣的事情還會發生，那種所謂的雨後天晴並不存在，這裏一直是陰天 FES真好，大家都真好，但是從會場出來之後就不太好，總感覺沒掉了一些什麼。簡單來說就是從一場聚會裏離開的感覺，空落落的吧，空落落的 很多時候都只摸得到一種很朦朧模糊的感覺，比如很多過去、很多未來。像是十年前的我也在這樣一趟列車上向着北方出發，一年半之前的我曾站在那條鐵軌邊上看列車飛馳。我可以在腦子裏看到很多很多的過去的自己，恍惚間也回到了之前的一段時間裏。至於未來，我一直相信又不願為之付出，那種迫切的焦慮隔三差五地出現一下就又隱藏。我整個人都像是活在飄渺的雲霧裏面，摸不清自己是誰

2024.2

躺在床上就會想到未來的自己，舉起槍自殺或是和男朋友一起生活。很顯然這兩種未來都不會到來，未來的我只是會與各種各樣的痛苦相伴，就像是現在的我和過去的我一樣。 或許是沒有嘗試過，或者就是沒有嘗試過，我對性的需求是那麼濃烈，總會隔三差五地幻想許多肌肉男圍繞着我。我在男人們中間肆意地享受着他們的陰莖，感受滾燙的陰莖在我的直腸激烈地抽插，不斷地給自己暗示「我在被男人們輪姦，被他們輪流地盡情使用」。內射是必不可少的，裝滿濃稠精液的身體總是會更滿足，我甚至還要幻想着讓男人們在我的直腸里排尿，直到腸道完全裝不下精液和尿液之後再用肛塞把已經被操得不成樣子的肛門填滿，隨後便用我的身體我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要試着去吞下這一切，這在我的幻想里就像是春藥一樣令我欲罷不能。我多麼渴望與肌肉男人們的淫亂交配，由我來滿足他們旺盛的需求，不斷地有壯碩熱烈的陰莖填滿我的直腸和口腔。我多想要這樣感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被徹底填滿的感覺 想要男朋友，這個世界只會讓我不斷地焦慮 就像是我一定會在意拍出來的照片裡的那些紫邊，希望這些圖片可以像矢量圖一樣無限放大，總是覺得焦點沒有和主體對齊。這個世界就是這麼操蛋，操他媽的 無趣又無力，垃圾日子 一發情發騷就開始想戴鎖舔腳輪姦內射淋尿暴露 新年快樂，新年快樂。雖然現在的我感覺還行，但是我祝願我能一直活下去，一直活下去 莫名其妙地共情，然後難受好一陣子 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己沒啥感覺，是不是要死了 人是賺不到自己認知之外的錢的 感到自己不太舒服，身體也好思想也好，感覺到酸痛和無力，不太舒服 完全沒有，一想到未來的去向和貧乏的變現手段就焦慮地束手無策，緊接着難受自責抑鬱。這樣的輪迴大概也會一直伴隨着我。我早就無數次無數次地想過自殺，在腦子裏想像着在各種場景里拿着一把手槍炸開自己的腦子。面對這一切我只感受得到無力和無助，而眼前的路和未來的路又是那麼遙遠的事情，我不想做那些事情，我也做不來那些事情，我能怎麼辦，我又能怎麼辦呢 一到這種時候就想找個人能陪陪我，發癲也好玩遊戲也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，總得做點什麼別的事情讓自己好受一點。緊接着就會發現我甚至找不到那樣一個人，什麼都沒有 突然就共情到0713再就業男團上春晚的心情，那種忙忙碌碌反反覆覆籌備卻又心裏沒底，在舞台上呈現一場練習已久的狂歡之後落幕收場，接着把這一切丟到腦子裏變成記憶的感覺。這種感覺十分難得也絕對寶貴，多好啊 就這樣的午後，我躺在床上。周圍一切都很安靜，這個明亮的世界突然平靜了下來。我躺着在腦子裏亂七八糟地到處亂想，有無數個時刻與現在的我重合，我也預料到未來還會有許多這樣的時候，但是我已經找不到小時候的那種感覺了，那個總是會莫名出現的幻境和那種難以言說的感覺，就算能在腦子裏找到畫面，也沒辦法找回來的感覺 其實一點都不熱，一點都不熱，但就是躺在床上出汗，蓋着被子就出汗，又不能不蓋被子🙃 其實死亡是人類永遠會去討論也永遠得不到最終答案的議題，很多時候這件事看起來離我們挺遠的，但實際上死亡一直在發生，也一定會在我們身邊發生。在我眼裏，人的一生與死亡的關係就是在逐漸趨近，像是一條積分曲線或是什麼東西一樣，也許我們還離死亡很遠，但我們一定在走向死亡。死亡的議題背後有很多內容，比如如何處理和看待死亡，如何與死者告別，如何與這個世界告別，如何安慰失去親人的人，如何幫助已經死亡的人解決剩下的社會關係。其實這些議題說到底都是圍繞活着的人的感受在討論，人的不舍、人的情感的崩潰、人的思考與回憶。因為關於死亡的事情必然不會有一個標準的答案和處理方式。患有阿爾茲海默症的老人的死亡會被認為是「幸福地離去」，因為他們不需要去與這個世界告別。儘管在他們的認知里，自己依然健壯有力，但他們也在日復一日的老去、重複與遺忘中不斷地面對記憶和現實的誤差，那樣一種患得患失和周圍世界對自己的莫名的敵意並不會讓他們好受太多，最多只是在某個自己意識不到的時刻離開這個世界。源於癌症或是其他類似的慢性病的死亡變得更加具象和可觸摸，也由此產生「死亡清單」的概念。去完成一些目標和里程碑式的行動來讓自己在可以度量的餘生中活得更有意義，同時也讓其他參與到這場倒計時中的人更有理由和底氣去寬慰自己，再怎麼說也比猝死或是車禍之類的倏然離去要好上太多。對於死亡的討論遠不止這些，不同人對死亡的感受也有很大的差異。面對親人的死亡，也許大多數人都會活在餘生的潮濕中，畢竟記憶總是越想遺忘就越難遺忘，也總會有人能足夠強大地面對和談論他們的曾經。這個世界總是在向前滾動的，嘗試討論和理解死亡更像是世界的新陳代謝中多餘的內容，畢竟人類也只是新陳代謝中的一小部分。 晚上聽《還願》，腦子裏很自然地翻到了以前的記憶，住校與小樓以及走路去逛街。然後又很自然地發覺，實際上我的人生已經結束了，結束在高考之後離開學校的那個中午，我此後的人生已經在我的腦子裏走完了，哪怕我思維的模擬並不準確，但是我所能感觸到的眾多可能性都已經包含在其中，而我也並沒有跳脫出這一切的能力。我接下來的日子大概都能在一眨眼的工夫里結束了吧。 好想一槍把自己崩了 真的不想每天都被莫名其妙的回憶創飛，能不能忘掉啊😅 攝影的意義在於按下快門 大多數時候都在想死，也會有很少的時候覺得自己還有這麼多事情沒做，還有這麼多書沒看，但是依然勸不住想死的時候的自己，祝我自己繼續活着。哪怕所有未來都已經裝在腦子裏了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再買兩本他們的新設定集，對吧 最近幾天總是感覺缺氧胸悶，有的時候會突然忘了呼吸，怪事 我不想開學，我不想學那些我根本學不懂也不想學的東西，高三真好 至少現在的我還可以從音樂里找到記憶，朦朧地觸摸到曾經的狀態和自己 採油的機器有三四個人高，幾乎無聲地矗立在大地上運轉着，不到百米遠的地方就有大片的居民樓，孩子在散步，小超市門口有人卸貨。人們在這裏無聲地依靠着這些機器生活 回到我溫暖的小床，在這裏我可以活在自己的世界裏，或者什麼都不干。好喜歡這裏，但是也沒有多久了🥺 我不知道，我只感覺我缺了點什麼，也許是目標，也許是伴侶，也許是喜歡做的事情，但是我不知道我在哪裏缺了點什麼 好想有一個可以隨意聊天的朋友，可以無話不說，也不帶腦子，可以在聊天的時候什麼都不用想，不想着怎麼回答不想着怎麼讚賞和圓場，可以冷着就冷着，一直冷到誰想說些什麼。可是我沒有，沒有水缸，沒有暗處，二十四小時從不間斷，明亮溫暖，陽光普照。 很久都沒有見過小時候那樣濃的霧了，濃得教室里都濕漉漉的，走道上都水淋淋的，書也微微地皺 感覺大家都活得好累，而且活得不太開心。我也好想有人說說話 實際上我的膽子非常小，小到會被我想像出來的東西嚇到，比如面對一片黑暗 躺在床上感覺下面癢，伸手過去卻只能摸到鎖的硬殼的時候，腦子裏真是不知道有多爽，躺着放鬆的時候幾乎感覺不到鎖的存在。這個鎖戴着還挺好的，沒有很強烈的不適，至少現在是這樣，希望我臥推和深蹲的時候也這樣，然後換金屬的 我是不是應該感到開心，已經很久沒有去聽世界，而是在聽pace 今天把毛給剃了，但是毛根都硬硬的剃不乾淨，扎扎的。戴着鎖發騷要比以前更下賤了，今天還稍微嘗了點自己的尿液和精液，但是我依然會想要去打乳環和pa環，還想讓自己戴着鎖被輪姦內射。好想要大雞巴插進我的騷穴里，還想試試拳交是什麼感覺。戴着鎖的時候要是想射精就會不由自主地想到被大雞巴從騷穴里操到射，精液從狗雞巴里流出來的樣子。好想把我戴鎖的事情告訴幾個朋友，但是總感覺這事不太能被他們接受。就這樣吧，一邊寫一邊硬着，頂得好痛 人就是一塊豆腐，加鹽就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴爛 在別的地方讀書上學是一種什麼感覺呢，再怎麼說也想在北京或者上海武漢南京之類的地方呆呆看 狗屌在鎖里已經硬到極限了，但是戴着鎖完全擼不了，好想被大雞巴操到射，被很多肌肉男用大雞巴內射淋尿 二月二十九欸，二月二十九 戴鎖之後總是想着發騷，想讓舍友們看到我的鎖和我的賤樣，想跪下來含住他們勃起的大雞巴，品嘗他們的精液和尿液 好想有個男朋友，可以和他分享我亂七八糟的生活，也安放我無處可去的躁動

2024.3

我腦子裏的東西太多了，雜亂無邊 看書看到了《祝福》的海報，想回去聽玉枝老師的語文課了，想聽她講蘇軾，講魯迅，講《夢遊天姥吟留別》，曾朦朦朧朧地坐在電腦前面聽她講，也想坐在教室里和她面對面地再聽一次。這是為數不多的能讓我感到快樂的回憶，我說 想吃雞巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前幫他排尿。這個學期要減下來，要朝着肌肉賤狗的目標去 我也不知道現在的我想要什麼了，仿佛做什麼事情都不會去到一個結局，而是由於我自己中斷。我現在唯一可以確定的大概就是我要找一個合適的男朋友，以及把買的這麼多書讀一讀，反覆地讀一讀，再有別的也做不到，也不想去做 已經三天沒有開鎖了，也沒有什麼不適，但就是想要一個男朋友，想要一個可以做鎖狗主人的男朋友 至少現在的我還能睡得着，還能有事情做 餓餓的，但是我不想胖胖的🥺 人之間的倫理被反覆強調，育兒養老成為一大痛點。事實上對倫理的反覆強調和其對個人的高度綁定，在很多情況下並不利於個人的發展。未來的我會怎麼做呢 已經鎖了一周了，已經一周沒有射精了。自己鎖就是會管不好到底什麼時候可以射精，而且自己來也不夠爽。好想要男朋友，好想有個主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大雞巴輪姦內射淋尿 做了一個，或者好幾個奇怪的夢，現在還記得起來的是，有和我不那麼熟的人來問我手上的刀口 腦子裏始終忘不掉梁曉聲在文章里寫的那句話，大意是「家裏的半導體收音機已經被母親當掉，讓我們兄弟幾個吃掉了」 鎖到現在算是十天吧，今天流精了，沒有流很多，但是沒有任何感知地流了出來 這個社會，商業、效率，運轉必定圍繞着金錢與利益。這一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我滿足與心理安慰。不可能去指責一個人為了生存而作出的決策，但也不應該因為這個決策不利於生存而阻撓。人活在這個世界上，除了吃飯睡覺做愛，總還要有點別的事情能鼓搗一會吧 我就是個倉鼠，無止境地搜集各種各樣我喜歡的黃片，實際上已經到了完全多餘且不會去看的地步了，甚至已經把自己鎖上所以基本不需要黃片了，但依然會去搜集很多很多，把內存塞爆 相冊里的過去多麼朦朧美好 可我是同性戀，可我是同性戀 動不動就發情，性慾強得像是能讓一整個籃球隊都來把我當成洩慾工具輪流操個三四回，一直把我操到渾身都是肌肉男射出來的新鮮精液，腸道里也灌滿隊員們的精液。好想試試像這樣被當成洩慾工具，好想被很多肌肉男輪姦，最好在所有人操完我之後再一起尿得我渾身都是，最後讓我把那些精液混着他們的尿液全部吞進肚子裏，讓隊員的精華充滿我的身體 戴上了鎖，也插上了肛塞，發現根本走不動路，沒走幾步就感覺腿軟，騷穴一直傳出半痛半麻的感覺，還要夾緊自己的騷穴防止肛塞滑出來 今晚沒戴鎖，躺在床上發騷。想被開發擴張到可以拳交，看着自己的騷穴把愛人的手或者腳吞進自己的身體裏，這件事光是想像一下就覺得很有快感 盯着千萬人中僅有的一點美好，做夢都希望那種幸福能讓自己碰上 好不喜歡這種感覺，屬於自己的時間但是什麼事情都不想做，不想去買零食也不想去吃飯。好想抱着什麼🥺 白天狂暴睡覺，晚飯暴飲暴食，深夜無所事事。美麗生活😇 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我沒有，就算有也不敢。每次想去找對象的時候都會想到「我這樣的人，甚至都不好說會在哪一天突然決定了要死掉，又何必去跟別人談什麼戀愛，去浪費別人的青春呢」 哪怕寫，我也寫不出地壇那樣的作品啊，我活着的意義又在哪裏呢 想起來今天做夢，莫名其妙地夢到去藥店買碘伏棉簽，店員非常熱心地給我推薦很好用的東西，我拿買了的碘伏棉簽和其他的東西在身上各種各樣的小傷口上擦來擦去 越發地感覺缺少點什麼東西，也許缺個合得來的對象，或者缺一個可以活下去的理由。但總之就是會感覺缺了點什麼，每天都過得有點提心弔膽的，做什麼事情都沒有踏實的感覺，整個人飄飄的 包括攝影也好閱讀也好，這些偏抽象的東西，感覺都是十年前的我給現在的我留下來的東西 每個月都有這樣的日子，暴食到反胃 上課讀《讀庫2205》，讀到62頁，科齡拿到了慈禧的批准和六萬兩白銀，耳機里放到了林生祥的《滿口袋的錢》。這是一個美麗的巧合，我喜歡 今天整個人都暗暗的，提不起興趣，晚上又暴食了兩個漢堡四個雞肉卷和兩杯奶茶 可是當我每周甚至每天都要問自己活着是為了什麼的時候，我會發現我活着什麼都沒有，僅僅是在活着，而且活得也並不快樂，所以是否活着這件事也就變得沒有那麼重要了 實際上，死亡如此唾手可得，只要我走幾步到陽台邊翻身落下就好了。可是幾乎每天都想着死的我又一直沒有去做，那一天會在多久之後到來呢 在極多場景里，教室也好宿舍也好車上也好公園也好超市也好，都想像過對着自己腦袋開槍，隨後腦子另一側的牆上地上玻璃上鮮血四濺的畫面，其實應該沒有那麼多血 中午躺在床上，周圍的空氣變得沉重，像是我記憶里的中午 硬的太痛，鎖先摘了，發現已經腫了一圈。摘了鎖之後射了一次，下午上課感覺空空的 老師對我媽說：「你去了那邊，我就幫不了你了。」我的媽媽點點頭：「嗯。」 越讀越感覺到書是有生命又不會成長的木頭，經過審校付印上架的書出生，這本書便帶上了屬於它的出版時的印記，就像是六十年代講領導人，八十年代講經濟，二零年代講社會一樣，在出版的節點上向身後看看，向身前探探 這樣的我處處矛盾，一件事如果當下不做就會難受就會覺得缺點什麼，如果做了就會在以後感到後悔而抱怨自己「多做這麼多沒有用的事情幹什麼呢」 大晚上莫名其妙感覺到空蕩，想有個人抱着，有種莫名的焦慮感 最近做了幾個亂七八糟的夢，都是一些很常見或者以前很常見的東西的聚合，蠻怪的 晚上睡覺睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛 做了個好龐大的夢，雙線敘事，未來科幻，外星生物，外來飛行物，亂亂的。一邊是FGO式的前往現場+在水裏被追擊+科幻設定的道具，而且夢裏的水清澈得好過分，另一邊是去樓頂玩+撞見巨大飛船+登上飛船+亂七八糟的船上設定，還在船上的倉庫看到了好幾箱假雞巴。這麼說來其實更像是現實意識的映射了 昨天煮雞蛋煮幹了，鍋的把手好燙，為什麼我媽能直接抓着把手拿去過冷水 突然想到曾經看到過的資料片，世界上最矮的人的健力士世界紀錄持有者是一個中國人，他生活在偏遠的村落。當記者前去採訪的時候，他的家人說「從小就長不高，以前給他買那個娃哈哈喝，也長不高」，由此想到我們的義務教育已經基本鋪開了，但是我們的通識教育呢，遇到情況要怎麼報警報案，去醫院怎麼掛號排隊 明明在網易雲里搓了這麼多歌單，但還是躺在床上感覺沒有歌聽 可是無論看多少書聽多少播客，我所感受到的那種苦悶和孤獨也並不會減退，它們總是在我安靜的時候攻擊我 亂七八糟的夢，今天中午夢到去一家書店，類似誠品的那種書店吧，模糊間看到了《賈想Ⅲ》和《賈想Ⅳ》，封面換成了寶藍色，但我沒拿起來看看 像這樣的夜晚已經太多了，躺着床上感受着孤獨又無所事事，我已經經歷了很多個，也還有很多個等着我 日子越過越亂了，下午從兩點半睡到六點，做了個夢，大概是參加學校的唱歌比賽，在現場見到了志濤還是圮漩，總之算是crush。夢得亂七八糟的 完全不想考慮考研的事，完全不想學數學。但是總有人要來push我，然後把我推到好不容易爬出來的抑鬱情緒里。開學到現在都第五周了，完全沒有聽過任何一節課，純神遊了說是 戴着鎖就會開始想到做狗，想到做狗就想舔腳喝尿野裸暴露拳交，然後發現實際上自己從來都是一個人靠着想像力活着 晚上躺在床上，想趁着夜深人靜的時間聽一些比較濃的播客，但是又覺得自己馬上就要睡覺了所以不太願意去聽，就這樣空耗着時間 在家裏感受到熟悉的溫度和氣壓，然後回憶起這些感覺來自高考之後的那個暑假，也像是現在一樣無所事事

2024.4

我不想讓這裏的四月也這樣開場，但是這一天過得的確那麼糟糕，過得渾渾噩噩迷迷糊糊，甚至於有人說覺得我有點萎靡不振。但是我也真的感覺自己沒有什麼力氣去開心了，這樣的日子光是持續下去就已經足夠累的了 可是我不斷地不停地在想像拿着一把槍指着自己 路上的墓碑和墳包一年比一年多，小小的土堆里埋着過去的時光和剪不斷的思念。這一切都會結束，但是結束的時候又會是什麼樣的，會感覺淅淅瀝瀝嗎。我感覺自己在共情，感覺自己已經真切地坐在了死亡上，但這真實嗎 我只感覺這樣的日子已經過夠了，要靠着去健身房來找點快樂的事情，靠着亂七八糟的書和逃課來度過無聊的專業課。雖然就算我有了對象，這樣的日子也不會改變，就像是我翻來覆去都只是吃那幾種東西一樣，我本就是乏味的 最近一直感覺有些供氧不足或者微弱的窒息，兩隻手尤其是左手非常容易感到麻木，經常是一局遊戲都沒打完就已經有些麻木和操作變形。 有許多個這樣的夜晚，或者是下午，清晰地感覺到無事可做和些許焦慮。其實不是無事可做，只是不想去做任何事，對任何事都提不起興趣，甚至於在腦子裏想像出一個可以陪在一旁的戀人，也無事可做，最多是想緊緊地抱着，什麼都不做 有時就會感覺周圍的一切，這些亂七八糟的人都沒有任何意義，那些各種各樣的理論和教育也都沒辦法強加於我，都只是累贅，給我帶來不同的煩躁 事兒，這些人都事兒事兒的，看本書也評頭論足，摔個手機能掰扯這麼久，煩得腦子亂亂的 好累，不想去上課，想直接在床上睡昏過去 離開家鄉的人在死亡中與故土告別 在無數個這樣的時刻，我都想着可以有一個男朋友在身邊。儘管腦子裏亂七八糟的東西沒辦法被清除，但至少可以靠着另一個鮮活的生命，在物理意義上找到一些可以依附的地方。但是我只有數不清的焦慮，沒有男朋友 還是那樣的問題，連我都不喜歡我自己，又怎麼會有別人喜歡這樣的我呢 隔一段時間就會沒有目的地開着電動車去到一個社區里亂竄，也總是在這種時候遇到許多沒機會也來不及拍下來的生活，在一座公路橋的石圍欄邊上有三個高中生穿着校服扶着圍欄看向遠處的河流和天空，一個孩子扶着一輛比他大太多的自行車走出巷道。晚上的肯德基沒什麼人，有個阿叔趴在桌子上睡覺，邊上放着背包和兩袋東西，進來個阿姨提着織布袋找個角落坐下，另一個稍顯昏暗的角落坐着一對情侶，帶着插座的吧枱邊坐着個二三十歲的男人在電腦上改着文章

2024.5

喜歡《垂髫》，它如此恰好地出現在那樣一個時刻，當我走在早春的哈爾濱街頭，感受着周圍曾經輝煌又回歸平靜的街道，看着這些建築的外牆上的印痕的時候，這一切都和着這首歌一起把我卷進時間的漩渦里。那時的我感覺自己走進了另一段時間，觸摸着與我的經歷完全不一樣的過往。這種感覺很奇妙，像是行走在一個沒有去過卻無比熟悉的地方，縱橫交錯的馬路和高架橋共同構建着這樣一個世界，像是棉線編制出一張網，兜住了一截過去的時光 今天連着下了兩場大雨，晚上出門的時候直感覺空氣變得透亮，有一種颱風過境的感覺。瀝青路面佈滿了水，路燈和車燈的色彩在這層打濕的路面上混合，讓整條街道都變得更柔和，而不是往日的那種夾帶着飛塵的氣氛了。 對未來的焦慮，要麼在自己身上，要麼在父母身上 我身上的邊界感原來如此分明，以至於想去找個人抱怨一些事情的時候都無從說起，也找不到人來說說 現在想，高中的時候可以說是沒心沒肺，也可以說是主動丟掉了很多東西，丟掉了對未來的設想，丟掉了對去處的焦慮，而是去單純地感受那一段僅此一次絕無僅有的時光，以至於現在的我對那段經歷有無限的嚮往吧。現在的我也在努力地沒心沒肺地活着，但是也沒什麼機會了，哪怕我一開始主動或被動地思考一些事情就會難以遏制地開始在自己的思維里飛奔，直到最後得到一個令我不安的結局，也依然有無數的事情推着我往那條思維的高速上走，我一定會在那上面被自己撞死的，我已經在自己的腦子裏死了無數次了 在床上哭成一團的時候也會想到別人也可能在床上哭成這樣過，大家都有不為人知的事情，又何必要那這些東西出去可憐別人給我一點同情呢，這種同情多麼廉價 好餓，床邊放着剛出去買回來的熱熱的漢堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好餓 我所做的一切都會成為當下和無數個未來里擊中我的迴旋鏢 我的表達里關於「我」的內容太多了，就像個只會描述感受的抑鬱症患者那樣 看書看到一半開始神遊，偶然發現我的成長中的物質欲望並沒有那麼強烈 我想說自己不幸，因為我感覺自己從來沒有活得開心和輕鬆過，但是轉頭看大家也都活得傷痕累累，甚至還有許多人在物質或者精神上比我更加不幸，更顯得我無病呻吟 上周買了新的鎖，直到今天已經連續鎖了九天了。戴着鎖的這九天過得很舒服，沒有什麼不適感，甚至於最近幾天都會忘記我的身上還掛着這麼個令人感到羞恥的東西。戴着鎖就不能擼，於是更加渴望被男人猛操，我第一次意識到自己想找一個男朋友的同時也想有自己的主人，意識到自己也可以是一條□奴鎖狗，想和我的主人模仿着去野裸和野戰，在各種場合喝下主人的尿。儘管他們都喜歡稱之為聖水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一條性□鎖狗也不需要通過「聖水」的稱呼來消除羞恥感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人來滿足我的性需求，只要用陰莖插入我的直腸、刺激我的前列腺直到我在鎖里流精就好了。我反覆地幻想，可以與喜歡的那幾個人發生關係，甚至是一起發生關係，一起射在我的直腸里。 我只感受到無趣與無助，就像是我不了解我的父母一樣，他們也不了解我。我真的完全想不到這樣子活下去的意義是什麼了，該發生的會發生的不會發生的都在我的腦子裏想像過了，但這一切只在我的腦子裏是自洽的。我沒有心思去爭論這麼多亂七八糟的事情，我不想這麼浪費自己的精力，光是推着自己去完成現在的每一天就已經很累了，哪怕現在的我什麼都沒有學，也什麼都沒有聽，但這樣活着就已經很累了。自殺的念頭在好幾年前就從來沒有離開過我，每次有人站在我的床邊說一些話的時候我就覺得這一切都是一個錯誤，錯在把我生了出來，但是高中的我是快樂的，只要去完成一些學習上的事情就可以了，沒什麼人站在我的床邊說一些單方面灌輸的沒有用的句子。他們好像從來沒有關心過我，過生日的時候會強硬地拉我出去外面吃飯，哪怕我完全不想去，對吃的東西也毫無興趣，他們也沒怎麼關心過我為什麼不和朋友們出去玩，儘管就算現在來問我也只會得到虛假的搪塞的回答。我不喜歡這一切，就算我知道這個世界有多麼美好有那麼多精彩的事情，也依然覺得這裏沒有那麼多值得我念想的事情。當我想到死的時候總要去想一想那些覺得我還不錯的人，我不想他們因為我而感受到難過，我儘量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什麼時候。我知道的，這樣的現狀會維持很久，我也要這樣逼着自己活很久，只要他們還在對我的生活和我的選擇指手畫腳甚至生硬地干預，這一切就不會結束。祝我好運吧，祝我活着 這樣的我的確挺過分的，從父母那裏得到了這麼多又幾乎不給予回報。我對這一切毫無反抗的餘地，當任何父母或是監護人說出我供你吃供你穿的時候就是在進行最為古老的道德綁架，這真沒意思。我已經努力地讓自己活了十年，最近兩年有越來越多完全不重要的回憶開始攻擊我，我甚至要分出很多精力去應付這些完全不分時機和場合，任意出現在我的腦子裏的過去。是的，他們不了解我，不知道我沒什麼朋友，不知道我每天疲於對抗過去的自己，不知道我腦子裏關於自殺的想法有多出其不意。為什麼曾經的我沒有像我腦子裏想的那樣，拉滿油門撞死在牆上或者從某個高樓上跳下去。 我不知道，也許我有抑鬱症，或者是所謂的雙相，但是我還是覺得現代醫學是嚴謹的有明確劃分的，而不是按着一些問卷表格和症狀描述就能夠自我檢測和診斷的。就算是有，我也不希望檢出，這就像是一種道德綁架，讓大家都小心翼翼地與我相處，我不舒服，大家也不舒服。既然現在還能這樣活下去那就這樣活下去吧，檢不檢出的沒那麼重要 連着戴了十四天的鎖，鎖着的感覺其實也沒那麼差。昨天上課的時候臥推，被打趣了一句老二很大，但其實那只是被鎖上的狗雞巴，甚至不能幹淨利落地排尿，也不能主動射精。我頓時感受到了戴鎖帶來的隱秘的背德感和快感。我發現自己開始逐漸喜歡上這種感覺，可以戴着鎖不受干擾地練腿，躺在床上握着自己的狗卵想像着被男人使用的感覺，在意淫的時候更喜歡想像自己被很多人輪X，也想跪在浴缸里一邊淋着很多人的尿一邊張開嘴吞咽。在找個男朋友之外，我也開始想找個主人，讓他幫我決定一些事情，比如我一直沒下決定的pa環和乳環，也可以讓他帶着我去暴露和野裸，讓我更加有一條鎖狗的樣子。這些變化來得緩慢，但當我回頭看的時候才發覺這些變化如此猛烈。 特別喜歡重慶渝中江岸的景色，我也覺得自己可以坐在岸邊看着水流和車流發上一天的呆，江水平靜卻迅速有力地經過我的視線，遠處的樓房和馬路時常出現忙碌的人，水泥建築被大片的青綠色包圍着。像是《三峽好人》那樣 今天試了人生中第一次野裸暴露，其實整個流程下來可能都沒有五分鐘，但是脫光衣服的那一刻我發現自己真的很開心，那種與空氣完全接觸的感覺和在宿舍走廊上一絲不掛的背德感，以及狗屌被鎖住的羞恥感一起衝進腦子。暴露的中途還有個人路過，我急着躲到一個角落，但自己害怕被發現又渴望被抓住當成賤狗玩弄。可是我還是太胖了，一身肌肉的鎖狗更有觀賞性，要努力變成一條肌肉鎖狗，就算躲避不及也不至於那麼尷尬和令人生厭，然後努力在各種地方放肆暴露。小狗加油吧 只感到空虛，近乎絕望的寒冷與無助，像是任何一次盛大的聚會之後會感受到的那樣。我知道這一切不會永遠，總有捱過這個夜晚的時候，但是漫漫黑夜伸手不見五指，我要靠什麼向前走。這種時候總是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找幾個肌肉男人來輪X內射我洩慾，但我也知道這一切都不會像我渴望的那樣奏效，這種無端的悲傷與空白的孤獨像是根植在我的意識里的東西，我永遠也跨不過去的坎就是我自己 暴露這件事真是有點一發不可收拾的感覺了，今天在學校的健身房器材室里脫光了衣服跪下作狗姿自拍。只感覺自己與胯下的鎖已經有好相處了，這隻鎖也是自己身體的一部分，狗屌就應該是這樣的，而這樣低賤的狗屌被脫光衣服的自己暴露出來，充分地感受自己下賤發騷的樣子，全部在腦子裏轉化成了從未有過的快感。這一切真的有點制止不住了，我甚至在試着約同學和我一起去宿舍樓頂幫我拍下我跪在地上全裸發騷的樣子，也更讓我決定要成為一隻低體脂的肌肉騷狗🥵

2024.6

好累好累，整個人都累累的，感覺和周圍的一切都隔着一層膜，活得不開心也不真切 今天是2024年高考的第二天，現在是晚上七點半。我又體會到兩年前的感覺，其實這一切都已經結束了，但這其實只是一場未盡之旅的終章 上個月開了自己的播客，今天又開了自己的X，加上這裏就有三個電子記事本了，感覺想說的東西都分散開了，像是我一樣分崩離析。 又是考研又是期末的，頭好痛，不喜歡這一切。這一切的不幸都是從轉專業開始的，什麼都學不到，也什麼都沒得到 一種感覺，自殺的想法會跟着我一輩子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的 在很多時候感覺到自己的無知與無趣 我喜歡中午，喜歡中午的萬籟俱寂，像是泡在凝固了的空氣中一樣，像是我小時候的暑假那樣 我不知道，我就是感覺這像是一場夢，一場真實至極的噩夢。今天一整天都過得很低氣壓很不舒服，就像是他們描述的抑鬱發作的樣子，只感覺整個人都濕噠噠的。這個時候的我總是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一個枕頭那樣，很可惜我沒有。我越發地希望這一切都是夢境，最近想死的念頭又開始多起來了，至少死在夢裏並不會真正死掉。可是我真的覺得活着好累，其實人還是有力氣的，但是腦子沒有了，感覺空蕩蕩的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什麼事都不做，或者再順便喝點甜的東西。我也不知道這樣的自己還能撐得了多久，接下來的大三還有一年的早八和一大堆不想學也學不會的課，從來沒有感覺這麼累過，整個人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已經找不到能說服我活下去的理由了。我不想這樣，可是我只能這樣，他們只願意接受這樣的我。沒有人知道我想死。 經常感覺自己的時間不夠用，總是想有機會可以安靜坐下來把囤積的視頻看一看，甚至一整天都泡在這些視頻里，但是我做不到，我的腦子做不到，我一定會因為各種很微小的細節感到焦慮和不安，整個人抓耳撓腮心跳加速思維跳脫，完全無法再靜下來繼續看下去。 我的這些情緒和思考粘稠纏繞，就算找到了男朋友也沒有機會和辦法跟他說些什麼，這是我自己的東西 從來沒有感覺到自己的情緒可以差到這樣，雖然類似的感覺以前也有過，但都不如這次的感受這麼真切。不喜歡的事情就是做不下去，強制分配的爛事就是沒辦法好好做完，這輩子就這爛樣吧操你媽的，想死的感覺從來沒有持續這麼久，每天都要花好多精力管好自己 最近情緒好差，胡吃海塞的又把體重吃回來了。可是我好想減下去，把自己練成肌肉嘎嘎，還是一條長期戴鎖的肌肉鎖狗，然後找個主人或者找個男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜歡大塊肌肉戴鎖的反差感，我也想變成那樣的肌肉鎖狗，然後扭着腰發騷求操，跪着接住主人的聖水。戴鎖好爽 我也不知道我以後會變成什麼樣，我以後的生活會是什麼樣。我當然希望以後可以變好，但是從現在的我來看，以後的我完全沒有可能變成我想成為的樣子。剛減下來的體重馬上在期末的情緒中狠狠地吃回去，平時也總是在每一輪情緒周期里把應該堅持的事情中斷。這樣的感覺很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作為理由去要求更散漫的生活，那就像是道德綁架一樣令我感到反胃。我依然保留着自己對未來的想像，一個溫暖的家和一個相互愛着的男朋友，一份常規的不那麼鬧心的工作和與愛人彼此坦誠的關係，但我感覺這一切都遙不可及，無論是家還是工作，或者是那樣的對象。 在我與死亡一線之隔，甚至正在快速死去的時候，會不會感到後悔，後悔把這麼多時間放在空無的網絡中 可是到站了就該下車。我當然知道車上的空調吹着很舒服，因為車外的熱氣早就呼呼地往我的臉上撲，但是我只能下車，我不得不下車 看着舊式的色塊地圖，總會莫名產生一種古舊感，想着過去的自己在地圖上小小的名字和色塊上跑來跑去，看着各種各樣的人和樓房，觸摸這個世界。 幾乎在任何時候任何場合，都有可能產生那種一直纏繞着我的感覺，那種空虛感。既不知道自己要去做些什麼，也不知道自己要為了些什麼去努力，也不想玩遊戲，也不想看書也不想拍照，希望這一切都永遠停留在這一刻的感覺。可是這樣的我又有什麼好做的，又有什麼未來嗎 在車上做了個亂七八糟的夢，整個廣東都在下雪，去了個什麼亂七八糟的比賽，其他人提前一天知道了題目，我還是在現場才問的題目即興發揮。整個邏輯都是亂七八糟的 反覆幻想自己的未來，希望未來的自己可以成為肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的鎖被許多男人按在身下輪姦內射。不知道為什麼，但這就是現在的我想要嘗試想要體驗的事情。我還想被他們淋尿，被強制公開暴露，在各種場合被輪姦內射，各種各樣的手臂在我的直腸里進出，打上乳環和pa環，去做一條長期戴鎖的肌肉狗，用肛塞和馬眼棒控制和上交我的排泄權力，做一條努力完成任務的肌肉騷狗，滿足主人的需要。

2024.7

我對這一切感到無力，在父母眼裏我甚至還不被允許作出自己的決定。我疲於奔命，看不見身邊風景 在前天，第一次戴着鎖射了出來。現在的我已經完全變成一條戴鎖騷狗了，想在各種地方暴露想在各種地方跪爬，想別喜歡的人餵尿，想被他們用來洩慾。好想有一個主人，有一個男朋友。接下來鎖狗要努力把自己改造成肌肉鎖狗，穿上乳環和pa環成為主人的肌肉玩具 可是那種孤獨永遠不會消散，它會在任何時候像潮水一樣湧來，如同海嘯沒過人類生活的痕跡，把這個世界充滿海水，無邊無際，就像是幾十億年前那樣。我一次又一次地覺得自己活不下去了，我不想孤獨焦慮抑鬱懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一點一點從我腳下慢慢爬高。我說過的 這一切我都反反覆覆地想到過也記在這裏過。我不想被自己襲擊，我要離開我，才能繼續活着 有的時候就會有這樣的感覺：我的情緒太多了，我心裏的事情堆積得太厚了，我身上的裝束層層疊疊。我對此無能為力，鏟不走絲毫舊土，扒不下一片衣料。只感覺自己活得感性又冷血。其實這樣也挺好的，我可以藉助自己來觸摸到其他人的感受，但這也不好，這些都不是我的，他們會拽着我不放我走 出門玩又回家，在路上坐着火車在中國大地上搖搖晃晃。一路聽了很多播客，《boy talk》玩世不恭又讓我感覺焦急焦慮，頗有一種自己已經落後於人一大步的感覺。《禁止攜帶》繼續娓娓道來流淌在我耳朵邊上 ，感覺像是坐在副駕駛和亞楠一起行走在世界中。《故事FM》的兩期下架節目幸運地躺在下載列表裏，差點聽完的時候趕緊拉下去繼續藏起來 一期是繩縛師，一期是彩虹家庭與孩子。《Talk三聯》的《現場！現場！》抽絲剝繭接近現實，好像社會事件的調查就應該是這樣，其實也讓我感覺焦慮，感覺自己沒辦法沒能力像這些編輯和記者一樣剖析調查一個事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正開始了，希望我可以做一些事情，比如減減體重和讀讀書，祝我成功吧，不過不成功也可以，嗯。 我感覺到自己的病態，偶發的一種殺人的欲望或者幻想，關於「如果這樣子做了會怎麼樣」，幻想里殺死的有自己也有別人，親人朋友老師同學什麼的。感覺這樣的我總有一天會真正實施和驗證我的幻想的 其實這樣的生活挺好的，雖然脫產，但是日子過得沒有壓力也幸福，也有可能這種幸福是依靠麥當勞肯德基來建立的，而且它脫產，那麼一定會有不可持續的焦慮 豈能盡如人意，但求無愧我心 一到晚上睡不着的時候就想有些朋友想有個對象，儘管這沒辦法幫助我補上心裏的洞洞，但是也算是有個人可以陪着。這些東西我在這裏反覆地記錄了很多次了，我希望有人陪着我，但我沒有 總會被一種虛無的感覺，或者說虛無主義的思維抓住。即便我的思維能從這一切中跳脫出來，也改變不了我被一切裹挾着的事實。我不喜歡這樣的我，也不知道我喜歡什麼樣的我，我腦子裏的東西太多了，沒有用的東西太多了。我也找不到我的目標是什麼，我想要去做些什麼，現在的我只想什麼都不做，安安靜靜地躺好，就這樣直到死去。

2024.8

假期過到現在，有一種平凡穩定的快樂，如果以後的日子都是這樣的，其實也不錯 腦子很亂，很多很複雜的情緒衝撞在一起，接受不了，也處理不過來。飯圈鬧事，比賽意外，隊內不合，驚人發揮，爆冷與爆冷。我知道這些都不關我事，甚至本來不會改變我的生活，但是我做不到，我止不住地想這一切，關於這些現象背後的邏輯，產生這些結果的過程。我忍不住問自己，如果那樣的人生是我在過，我會是什麼樣，這終究是一種無趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜歡，或者滿足於現在的我，那我又何必整天幻想着另一種生活呢。但是我停不下來，腦子裏始終有那樣的念頭，這沒有用，一點用都沒有，只是在讓我感覺更加地煩心，這一切都沒有用。 今天把notion頁面簡要地搓出來了，也算是做了一些自己想做的東西吧，感覺開了一個巨大的坑，但願能保持更新頻率 在腦子裏想怎麼做自己的科普項目，忍不住地想到怎麼把內容做成視頻、怎麼推廣怎麼變現，怎麼架構這個類似回形針的「當代生活百科全書」，越想越興奮，甚至有一種從床上跳起來跑去開電腦的衝動。但是這一切能做成什麼樣還是個未知數，現在的互聯網內容茫茫多，所有成功都不是巧合。 最近狗癮越來越強了，也學會了怎麼戴鎖排精。好想去野裸暴露，想被輪姦內射淋尿，想找一個主人。最近打pa和乳環的想法也越來越多，想換全包金屬鎖了。不穿衣服真的很舒服自在。 暑假過得平淡，平凡即是喜樂。告訴自己要不斷地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌無為。英雄主義的敘事才能吸引人才能賣出票價，所以他們存在於文藝作品中。像這樣毫無長進的日子還有很多，活着就夠了 呆滯的人生缺少喜劇，苦悶的旅程需要後搖

2024.9

就這樣進入九月。我意識到，這樣被假期和學期分割開的日子也許是最後一年，這樣的體驗就像埋着頭經歷高考的青春一樣絕無僅有也轉瞬即逝。未來茫茫不可知。這是我往前走的理由，也成為我蜷在原地的原因。未來茫茫不可知，未來茫茫不可知。我設想過的生活都與我相距甚遠。這一切，會在每一個學期抓着我不讓我走，即便我感覺苦悶感覺無力，對任何事情提不起興趣。祝我九月平安，平安是福。 我不由得聞到自己身上的那股子霉味，那種大掃除中夾雜着淡金色陽光和揚塵的霉味，從何偉的《江城》，竹內亮的《再會長江》，賈樟柯的《三峽好人》。那道紅色的水位線一直高懸在那裏，漂浮在我的腦中，我感覺我回到了那個過去。 最近腦子很亂，各種事情各種想法莫名其妙地堆在一起，整天整天過得好無趣 感覺已經走不出做狗的自己了，一整個暑假完全適應了戴着鎖的生活，也學會了戴鎖射精。出門的時候會下意識留意哪些地方可以野裸，每天發情的時候也會把自己當成騷賤的狗奴來自我羞辱。感覺上，我對自己的暗示和洗腦很成功，距離成為一條真正的狗奴只差一個主人了。但是離我想成為的肌肉鎖狗還有很長的路要走😇 有很多時候都很希望自己是什麼精神類疾病的確診患者，並且需要長期服藥。不是因為這件事有多酷或者多標新立異，我也知道那些患病的人的生活有多麼煎熬。但是我想要這樣一個出口，可以讓我完全離開這樣的社會生活，用各種激素和遞質架空自己。 今天在洗澡的時候想到一個很重要的事情。其實這件事也許沒有那麼重要，但是那樣的想法我不會那麼容易獲得。但是我一洗完澡就把這個想法給忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一個普通人偶然撿到了遺落的珍寶，然後還了回去。 我感到我的情緒我的思想是那麼濃郁那麼黏稠，我周遭的一切都被它們糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住 最近感受到我的表達變得很黏膩糾纏，很難乾淨利落地敘述。 腦子裏產生了一種富足感，走在西寧或是什麼城市的街頭，沒有明確的目的，街上刮着清冽的風 我忍不住問我自己，將來的我會是什麼樣，將來的自己能是什麼樣。周圍的一切都老去，不再有父母的庇護，也沒有自我的出口，甚至於這樣的自己也是一種負擔。我寧願我在杞人憂天，但是那樣一種滿目荒涼無處依靠的境地就是那樣真切地出現在我的腦子裏，不管是我還是我的父母面對這樣的情況，恐怕都是一樣的無力。人如果活着完全沒有快樂的、幸福的、享受的生活體驗，那就是死了 最近神經衰弱，甚至到開個門或者椅子動一下都會感覺很強烈。好難受 好想要對象，想要男朋友，想要主人。想和他們玩哪些事情早就被反覆地描述了，但是我沒有。而我也沒有像我所想的那樣成為一個肌肉鎖狗。這一切都很爛，爛着吧 開始重讀《人世間》了，像是和過去的自己聊天，也從書里撿到一些東西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的 經常有這樣的夜晚，無端地感受到無味和無趣，感覺自己經歷的一切都無所謂也毫無意義，想把這些亂七八糟的想法說出去又發現沒有人可以說。明天會和今天差不多，後天也一樣，但是這樣的日子並沒有剩下多久，這令我感到無助，就像看着一塊黑洞。 我躺在宿舍的床上，聽着電影台詞。突然意識到，也許在我的意識里有那麼一片地方，幾乎沒有辦法藉助金錢去填平，但是可以在我躺在床上跟着音樂回到過去的時候被觸摸。我不知道怎麼去描述這樣一種感覺，就像是人對兒時的午後一點半的陽光和空氣的朦朧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然會有這樣躺在床上摸一摸自己的時刻，這樣的時光如此珍貴，就像是盯着一個地方純粹地發呆，放空自己。如此奢侈。

2024.10

夏天就這樣過完了，可是今年好像都沒有聽到蟬鳴 學會說話很重要，學會問問題也很重要 什麼時候能有個朋友可以讓我毫不顧忌地發瘋 永遠年輕，永遠被自己的回憶創死 我不清楚，但是我好像很喜歡聽別人講粵語，慢條斯理地娓娓道來，聽着特舒服。就像走在香港街頭那樣 我想活下去的想法從來沒有跟任何人說過，就好像它完全不存在一樣。但是糟糕的感受總會在這樣的夜晚冒出來，迫使我不斷地努力活着，儘管活得並不開心 在忙碌的時候想像閒暇，然後在閒暇的時間虛度人生 很多時候都感覺不舒服不開心，這個時候如果抓起手機開始玩遊戲的話，終歸可以把這些情緒給壓下去，可是它們沒有走，我也只是暫時把它們關在門外 晚上躺着聽歌，跟着回到過去。回到在家上網課，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之後的回家路。人在獲得一切之後依然無法打敗的是自己，是那些轉瞬即逝的記憶 原來我記憶里的高三其實只有一百天，它那麼濃烈那麼厚重，燦爛地像是夏天 每天都在面對腦子裏無數的想法和回憶，不停地處理不停地否定。最近很強烈地感覺我最熱烈的夏天和青春其實在2022年6月，走出考場的那天就結束了。不再有模稜兩可但是明確的目標，不再有雜七雜八的校園生活，不再有那樣一個慢慢生長起來的小窩。但是在那個六月的記錄里，我沒有意識到「夏天，結束了」，幾乎對此渾然不覺。不是日曬蟬鳴的夏天，而是朝着滿是霧氣的對岸熱情地揮着手的日子，結束了。 或者，其實就是在最後一次離開學校的那個中午，我用偷來的假條幫小曾出了校門，站在學校大門對面的樹蔭下向他揮揮手，他坐上了回家的車，我也與這一切告別。 我像是一直活在2022年的春天，也許要這樣活一輩子吧。不過一輩子也沒多長 現在是10.31。昨天和前天都沒好好吃飯，在床上躺了兩天。十月份對任何事情都沒什麼興趣，也因為衝動消費過得很窮。最近經常去吃的那家漲了一塊錢，不過前兩天沒吃東西也沒感覺怎麼餓，我才真的知道自己吃飯只是因為到點了和為了活着。十一月也不會過得很好，我猜的，就像是已經在這裏慢慢過去的三年一樣。沒有什麼好消息能比我找到對象還要好 ，如果有，那應該是發大財或者重新回到高一。

2024.11

1. 十月的最後一天，我推起了100kg的重量，好像還能推第二個，但是有一個已經足夠了。現在是一號凌晨三點半，剛看完了《抓娃娃》。買了這麼一塊平板真好，像是買到一個大大的世界。我也想寫個《抓娃娃》這樣的劇本，有game點，有劇情有表達，台詞多麼到位情感多麼細緻。它不像楚門的世界，他不是楚門的世界，比家纏萬貫更金貴的是那句晚上回家吃飯。多好的台詞啊
2. 特別想吃安眠藥，不想每天晚上在床上翻來翻去好久才睡着。大多數時候都是這樣，在床上把本來就四分五裂的自己再壓一壓然後切開。我不喜歡這種自省，它沒有意義也沒有盡頭，我想多睡會
3. 我不知道怎麼去形容這樣一種感受，我似乎與任何人都沒有什麼關係，所有人都對我一無所知。其實我也沒什麼好知道的，每個人都有這樣一些沒有被太陽照到的角落。我也不清楚是什麼讓我變得這麼小心翼翼。這一切其實沒什麼大不了的，但就像是把鳥窩裏的珠寶連帶着蛋一起翻出來灑在地上
4. 想去醫院看精神科再開點藥，名正言順理直氣壯地告訴自己不是自己想變成這樣的，把自己從自己身上摘乾淨
5. 其實我還挺喜歡這種關於回憶的感覺的，就像是只要閉上眼睛就能回到一段過去的時光一樣，我可以這樣回到各種各樣的地方，或者是借着音樂飄蕩回去。儘管這樣的事情其實挺容易讓我感覺惋惜和自責，我的許多內耗也從此而來，但是能回到記憶中總是好的，至少有個地方躲着
6. 好不喜歡這種感覺，有點反胃，有點無所適從。特別想找人瞎聊一通，但是沒有人。從小就在學着自己接受一切
7. 我問我自己，如果他們這麼想讓我剪短髮，那我要是現在死了，畫遺妝的時候會被剪掉頭髮嗎
8. 最近做了好多亂七八糟的夢，比如去小宇宙的線下播客日，去香港中環看到沙、灘和好多高飛氣球飛向遠處的迪士尼汽輪
9. 希望能有那樣一個未來，我不再討厭自己
10. 今天或者昨天，做了一個很奇怪的夢，前面忘了後面也忘了，只記得有一個人從二樓或者三樓跳下來然後摔在地上骨折慘叫。
11. 什麼都不想做，不想玩遊戲也不想學習，不想看書也不想聽播客