用来放点随笔和奇思妙想
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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞
书库
读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的
| ⨀《人世间》梁晓声 |
⨀《看见》柴静 |
⨀《阿迅》朱迅 |
⨀《四世同堂》老舍 |
《平均分》康辉
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| 《自在从容过一生》林清玄 |
《诗的八堂课》江弱水 |
《中国古代文化常识》王力 |
《白说》白岩松 |
⨀《白色记事簿》陈拙
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| 《有话说》崔永元 |
《一百个人的十年》冯骥才 |
⨀《我与地坛》史铁生 |
《目送》龙应台 |
《心安即是归处》季羡林
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| ⨀《我遇到你》敬一丹 |
《玩儿》于谦 |
⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 |
《唐山大地震》钱刚 |
《城南旧事》林海音
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| 《战疫日记》 |
《生命摆渡人》 |
《茶馆》老舍 |
《妞妞》周国平 |
《孤独到深处》季羡林
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| 《你信大爱我信你》 |
《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 |
《有味》汪涵 |
⨀《大地的语言》阿来 |
《白色记事簿2》陈拙
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| 《青春》韩寒 |
《人间世》 |
《读库1801》 |
《推拿》毕飞宇 |
《西南联大行思录》张曼菱
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| 《边城》沈从文 |
《对白》 |
《就这么飘来飘去》韩寒 |
《湖上闲思录》钱穆 |
《非自然死亡》刘晓辉
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| 《白夜行》东野圭吾 |
《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 |
⨀《钟鼓楼》刘心武 |
《读库2101》 |
《他的国》韩寒
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| 《读库2102》 |
《读库1802》 |
《读库2105》 |
《读库2104》 |
《读库1805》
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| 《对白2》 |
《目光》陶勇,李润 |
《自造》陶勇 |
《路过你生命的每个人》梁晓声 |
《读库1803》
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| 《云边有个小卖部》张嘉佳 |
《兄弟》余华 |
《厌女》上野千鹤子,王兰 |
《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 |
《唐山警世录》张庆洲
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| 《读库2005》 |
《收获 2020冬卷》 |
《临终心理与陪伴研究》余德慧 |
《与病对话》胡冰霜 |
《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
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| 《像少年啦飞驰》韩寒 |
《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 |
《详谈：00后》李翔 |
《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 |
《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
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| 《读库1902》 |
《读库1901》 |
《读库1903》 |
《读库2002》 |
《懂得》董倩
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| 《呼吸在一米之外》陈拙 |
《应物兄》李洱 |
⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 |
《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文
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放映厅
肯定不止这些，有一些不想写进来
| 《非自然死亡》 |
⨀《入殓师》 |
《天下无贼》 |
《让子弹飞》 |
《人在囧途》
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| 《私人定制》 |
《星际穿越》 |
《信条》 |
《我在故宫修文物》(电影) |
⨀《你的名字。》
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| 《生化危机》 |
《声之形》 |
《轮到你了》 |
《九品芝麻官》 |
《名侦探柯南》
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| 《超自然9人组》 |
《魔角侦探》 |
《灵笼》 |
《中国唱诗班》 |
《人生删除事务所》
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| 《绿色星球》 |
《传染病》 |
《三年A班》 |
《厨子戏子痞子》 |
《流浪地球》
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| 《夺冠》 |
《我和我的祖国》 |
《一百年很长吗》 |
《舌尖上的中国》 |
《我和我的家乡》
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| 《武林外传》(电影) |
《二十二》 |
⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) |
《保持通话》 |
《盗梦空间》
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| 《我不是药神》 |
《大鱼海棠》 |
《邪不压正》 |
《一出好戏》 |
《十二生肖》
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| 《大护法》 |
《长江七号》 |
《记忆碎片》 |
《灰姑娘药剂师》 |
《四世同堂》(话剧)
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| ⨀《你好，李焕英》 |
《重版出来！》 |
《鱿鱼游戏》 |
《青春变形记》 |
《隐入尘烟》
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| 《烈日灼心》 |
《流浪地球2》 |
《雄狮少年》 |
《陽光普照》 |
《深海》
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| 《大佛普拉斯》 |
《路边野餐》 |
《蘇州河》 |
《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) |
《唐山大地震》
|
| 《瞬息全宇宙》 |
《春光乍洩》 |
《》
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一些理想
做梦，梦到了就划掉
| 把这个页面的内容做成实体书 |
找到一个爱我的人 |
减肥 |
开心一点 |
有一个能说一些心里话的朋友
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| 有办法自己搞钱 |
睡眠质量++++ |
相机，和我一起用相机的人 |
不再担心未来 |
生日纪念品
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| 蹦极 |
忘掉一些过去 |
“随心所欲电台” |
假期还记得看书 |
毕业纪念品
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| 翻唱《Satisfied》 |
再读一遍《人世间》 |
办一个自己的公众号 |
试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本
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注释
关于文本内容
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其他人的话
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文学、艺术、影视作品的内容
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没有读完的书
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老子很喜欢这个
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2023.1
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- empty,just lonely
- 这篇小说的结尾，也是我自己比较感动的，就是说她去祭奠丈夫，堆完这个土豆坟，她离开的时候，坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着她走，一直滚到她的脚边。所以她停下来，回头说了句：“还跟我的脚儿啊？”死亡是如此的残忍，如此的忧伤，但是它隔不断真正的爱。
- 新年欸，今年能像去年一样多读读书吗
- 每天都在暴食，跟我的目标背道而驰了
- 人生应是旷野而非轨道
- 努力期待明天😃
- 夸夸我自己：真会选书
- 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对了
- 无数件糗事被毫无征兆的翻起，想笑且想吐
- 择日不如撞日，别想太多，先开始
- 想做自己
- 我也不知道怎么了，在各种地方看到的内容总是会成为素材来暗示自己，然后事情变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致，留给自己的都是疑惑，就像是一粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义。日子还是会这样过下去，我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福，先试着感受自己，不要太在意别人赋予的荣誉吧，那很难
- 好像思想和人生观发生了一点变化，又好像没有
- 没钱就要学会忍受和放弃，没钱的日子不好过
- 道过晚安，然后独自清醒至深夜
- 不知道，感觉不是很自在，像是丢失了一件很宝贵的东西一样的坐立难安，所以想要一个对象
- 星座，MBTI，数不清的测试量表，是在探索自己还是在规定自己？潜意识的活成文字描述的样子吗？
- 骨子里的陈旧俗人
- 我不知道，我想要个男朋友，我想给自己上个CB锁甚至平板锁，我想穿上屌环和乳环，我想一整天疯狂的做爱，我想让自己无时无刻都戴上肛塞，我想去做一个0M被我喜欢的人踩在脚下，我想在外面也不穿衣服地自由，我想给很多人口交再吃掉他们的精液，我想感受被热尿淋过全身的滋味，我想要很多人来把我轮奸好几遍而且全都射进和尿进我的体内，我想当条狗去舔过爱的人的每一寸皮肤，我想尽情开发我的马眼，我想可以被足交和拳到肩膀。我一边写着一边硬了起来，我真他妈是个可悲又低贱的同性恋🙃
- 好怪，做了几个莫名其妙的梦
- 想找人聊天，然后忍住，然后继续想
- 要减肥了，把这句话放在这里，看到底会重复多少次，又会有怎样的结果
- 晚上就会想，我什么时候会有个男朋友呢，什么时候会和他一起度过完整的一天呢，然后想到今天也是没有好好对待自己的目标的一天😯
- 脑子里装着数不尽的回忆片段，随时被翻来覆去，是没有尽头的苦痛☹️
- 戴上锁了，稍微有点难受，也还好。发现没有人能让我分享这种怪癖，倒也正常吧😐
- 脑子好乱，一堆乱七八糟的东西
- 性需求高的离谱，每天都在幻想很多东西。甚至想问一些了解情况的朋友能不能给他们口交，还想把精液都吃下去。戴了锁又摘掉了，但是觉得戴着的感觉也不错。很想要个男朋友，抱一抱说说心里话，这是男朋友吗？后面好痒，想七八个肌肉男轮流操个两三次，用精液填充我的肠道
- 好累，好烦
- 大年龄跨度的个体间能够存在“爱情”关系吗，这种关系产生的前提条件(需求)是什么，这种爱情关系与亲情关系的不同点在哪，大年龄跨度关系与同龄人关系面临哪些不同的问题，心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间的关系是什么，当下绝大多数的同龄人关系真的是“同龄人”关系吗
- 好像对很多人都能发情，真他妈贱啊😑
- 常去思考一些没有既定答案的问题，然后钻进牛角尖
- 心脏隔三差五的绞痛一下😬
- 人们去看自己相信的，谈论自己相信的
- 也不知道是在酸还是在什么，丝丝缕缕却毫无由头的感觉，莫名其妙的
- 跑步的时候也忍不住地发散我的胡思乱想，然后呼吸节奏就乱掉，然后就跑不好
- 好奇怪，好难受，痒痒的，脑子好乱，背不进单词，想看点东西又不想看东西
- 拥抱最多的是我的枕头，然后是我的被子。谢谢他们帮助我一直活下去
- 大众的恋爱，充满着试探、猜疑、将就、无奈
- 头会不自觉地偏一点角度，还蛮怪的
- 想约但是又不太愿意约，不是很懂
- ctmd，完全没有人可以让我说点真心话
- 不停地不停地在问我自己，“我的未来在哪里，会是什么样的”。然后总是在脑子里找到一个无比悲伤的结果，并无别处可走。就像是知道了自己的终点后依然向着那里不断地靠近，说到底，我最后是不是老死的都说不准呢，我这悲哀而无用的一生，走吧，走吧。
- 活得好无趣，活得好没意义，活得好失败。大多数人的一生都会是平凡平庸的，为什么我会这么多的不开心？
- 🙏总有种什么时候就要猝死的感觉，最近心脏一直不太舒服。要是这个页面很久没更新了那就是我死了，记得别把数字化的我当电子宠物养着，让我完整的死掉吧😀
- 想要社交又害怕社交，捏麻麻地
- 问问自己，是不是对“朋友”有什么误解
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2023.2
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- 现在是二月，我很不开心。他们都在对我讲谜语，那我为什么要用真心
- 是我不会做选择吗，每次都把自己搞得很不开心
- 很难过。总是感觉自己的死因是跳楼自杀。
- 我需要朋友的原因是什么，别人对我的情绪价值是什么
- 不知道自己被拉黑，也是一种幸福吧
- 莫名其妙地想死，好像总比半斤八两的活着要好。为什么会有杀人的想法呢
- 对别人的感受快速地变化，对自己的疑问从未停止
- 逛书店就会怀念课堂上读闲书的感觉
- 主动或是被推动着去思考未来的自己，脑子里满是无边无际的感觉，没有了方向感和脚下的路。的确是在往前走，但是每一步都不再那么的有力，一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回来。未来是无限缩小的圆圈，最终完全包裹着自己的时候就成了现实。我能蜕皮吗
- 我想要一个男朋友，我的性格难以让我认识新的人，我的社交一塌糊涂，我的脑子里满是猜疑和顾忌
- 熬夜时游离世外
- 告诉自己在背单词，然后熬夜
- 想着“美好的事正在发生”，脑子里出现的画面是许多物品的快速老化，一些冷静而悲伤
- 我问我自己，看这个世界的时候，眼神是不是太凶了，像个审视者
- 旧的锁被热水泡坏了，买了新的锁戴着很不舒服，大号的能逃脱，小号的又影响血供。晚上摘了锁睡觉就忍不住想冲一发，怎么回事呢怎么回事呢
- 夏天，我躲在小房间里吹着带点塑料膜味的空调，坐在桌子前看着电脑里放着的电影，电脑前有半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜，窗外鸟鸣，儿童嬉戏
- 出去玩的时候会想结束想回家，回到家了又觉得无聊无趣，我不懂啊，还是出门玩好
- 愿你洒脱自由，如穿堂风
- 我应该还会有很多个夏天，但是我永远也回不到那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了，也再不会有那样一群陪着我发疯的人了。以后的夏天还会像这样美好吗，顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风
- 惦记着2.11，好像是某个人的生日，是谁的呢，想不起来了
- 我需要的是一个对象吗，好像不是，应该不是。我需要的是一个朋友，或者很多很多朋友，能让我不用顾忌的朋友，能让我说些我想说的话的朋友
- 对于过去的感觉是那么的真切，闻到那种气味，产生相似的生理状态，好像只剩物理意义上的我没有回到过去的那个时空
- 头发已经长到可以理直气壮不去剪掉的长度了🥰
- 好像这里不再需要放些什么了，好不习惯
- 梦到的东西变得奇怪而不可能发生，虽然以后的我看到这句话也想不起来我到底梦到了些什么
- 今年也有买烟花，但是一个人放烟花真的没劲，好讨厌
- 书库里一大堆没读完的书，好不喜欢这种感觉
- 现在回去看以前拍的很多照片，会不由自主的感觉“哇偶，游客照”。我的表达方式、我的风格会是什么样的，应该是什么样的，会表达出什么？
- 不想读书，抗拒学习
- 进入一种和以前很像的状态，我很清醒，但我很抗拒，会因为不够好的自己而不开心，会想自杀🤗
- 什么缺爱不缺爱的，我在别人眼里好像一直是很开心的
- 为脑子里演算出的诸多可能，感到悲伤
- 想做爱。想让我认识的我喜欢的所有人都来轮流把我操个两三遍，用精液灌满我的肛门再涂满我的全身，尿给我也没关系
- 我问我自己，我喜欢这些吗，我在被动地学习。我以后真的会爱上这些乱七八糟的东西吗，学习、研究，不应该是有趣，或者至少是不令人抗拒的吗，我不想学数学了，我明天就要去找老师
- 你会发现，生活在不同的地方的人，他们之间是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不一样的。比如他们看人的目光，像我们这种生活在楼房之间的人，我们就很亲近，像是现在这样看着你，很温柔很自然的。但是草原上的人因为经常要看很远很广阔的地方，他们的目光一旦像我们这样来到一个近的小的位置，就会变得特别的犀利，因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流的，他们习惯了这些大的辽阔的环境了，他们是从小一直在这样的环境里用这样的方式生长起来的。
- 在这里贴一个名词“四川大学华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当事人谁都不知道，统称境外势力最简单
- 为我的懦弱我的敏感我的胡思乱想，向所有人向这个世界，郑重地道歉。
- 感觉自己就站在死亡的边缘
- 好像我记忆里的北京，就是清冷的风带着朦胧的黄，一辆公交车驶过十字路口，周围并不过分喧嚣，也不寂静无声
- 好想找谁说说话，好想有人陪我一起玩。好想没有负担的活着
- 课好多，好烦。不过最近过得还算开心，真好
- 莫名其妙，感觉自己被讨厌了，或者一直被讨厌着
- 🥀
- 没有关系的，没有朋友也能过得很好的
- ☹️上课考试都没人愿意和我坐一排
- 这种时候要是有什么跳楼活动，我一定会很积极的报名吧
- 为什么我们要爱干净，生命本就是乱糟糟的，我们周围的一切都在走向熵增，所谓烟火气，正是在乱糟糟的秩序中存在的
- 开学一周，看了一部电影，听了二十小时的播客，读了半本书，emo了三四次，没在路上偶遇任何朋友
- 不想上学，读书好累好没意思
- 起性欲了，想做爱，想口交，想3P，想吞精，想戴锁想穿pa，想好多好多
- 不说理解我的人，能跟我聊得来的人都没有吧🙃
- 回忆里的我好像一直是快乐的，至少不怎么难过，那真是太好了，太好了
- 我不想上学了
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2023.3
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- 三月，感觉会鸡飞狗跳，会很不开心
- 感觉触碰不到这个世界
- 昨天晚上，在校园里碰到一只有点脏的不怕人的狗，还有一只黑白块的猫，但是我身上没东西喂他们，我只有书
- 那只脏脏的狗在翻垃圾，可是我只有书啊☹️
- ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️
- 感觉不太对的，跟周围跟环境格格不入的，不协调不和谐的
- 经常惊奇地发现，自己早就没有任何一个可以分享脑子的好友了
- 我想找谁说说话，我谁都找不到，我谁都不想找
- 莫名其妙地，我笑了，笑得毫无缘由，笑得漫无目的
- 我想出去玩
- ？嘴巴里莫名其妙出血了
- 我就这样躺在暂时属于自己的小床上，赤身裸体地，寻找着自己
- ？我是谁，我是我吧，我是谁？我在这要干啥，我不想做这些，好烦。
- 我也想要狗狗，可以让我抱抱🥺
- 我就像是释伽，忙着到处乱晃，也没有目的没有朋友没有未来
- 每天都在解构一些莫名其妙的事情
- 好烦
- 好烦好烦好烦，不想学数学，公式根本套不对，不想学习，快让我滚蛋
- 最近一直不开心，不过也没关系
- 我看见八分钟前的太阳，看见几微秒前的远方，看见一瞬间前的自己
- 不想学习，好烦💩
- 不想背单词不想学习，也不想玩游戏，但是好急好急，我也不知道我在急什么，妈的烦死了
- 想念过去的我，抗拒未来
- 我与这个世界三观不合
- 睡觉前想回家开空调睡，睡醒了之后又不想了
- 右手中指根部抽抽，难受喔
- 总是感觉有什么虫子在碰我，又总是找不到
- 过分地了解我自己，或是完全不了解我自己，但我不喜欢我
- 也没有在emo，只是在很平静地不开心，很平静地什么都不想做
- 现在是下午三点，我躺在床上，不知道有啥事可做，也什么都不想做，但是又觉得该做点什么，而且觉得一个人玩不开心
- 想死的每一天，都不令人期待😇
- 我不想动脑子了，放过我🙏🙏🙏🙏🙏
- 以前好像就在想这个问题，我到底是想要一个对象，还是想要一个可以没有顾虑地分享的朋友，这是两种人吗，我有可能遇到吗，我很想要
- 中国男性的浪漫幻想集中在对女性外在美的理想化上，而中国女性的浪漫幻想更多的是关于“关系中潜在的互动的质量”。在择偶偏好上，中国男性倾向于将女性伴侣看作性客体，而女性则将男性看作社会地位客体。
- 不想学习，想死🤗
- 我从空气中，看见悲惨的自己
- 不清楚自己的镜头想表达一些什么东西，好像我想传递的那些东西只存在于我的脑子里，不可外借
- 我不能死啊我，我还没看到流浪地球3呢🥺
- 感觉读书在走马观花，每个章节究竟分析了什么、给出了什么样的例子，毫无印象
- 在访谈中，老沈向我们讲述了一个令人心碎的故事。在他大女儿3岁生日的时候，祖父母给小姑娘买了一个生日蛋糕来庆祝。但是，大女儿却坚决要等父母回来才吹蜡烛。而当时，老沈在东莞打工，他的妻子在深圳。夫妻俩没有任何一个可以赶回老家给女儿过生日。可怜的小姑娘一直等到了晚上11点，最后没有吹蜡烛，也没有切蛋糕，就趴在桌子上睡着了。
- 这到底是对自我的清晰认知，还是对灵魂的冷酷解剖，我在说些什么，我想要什么
- 我好像真切地知道，但我不想知道，什么都不想，不想过去不想现在不想将来。好累啊
- 想找人出去玩，玩啊！玩🥺
- 结果还是没有找任何人出去玩，明天想去图书馆读书，读那些乱七八糟的一直没空看的书。但是我感觉还是在课堂上把它们当成闲书来读最有趣。没关系，我又不一定会去
- 好像我们太过于急着跟这个世界打个招呼或是留下些什么，所以忘了自己是谁。可是这个世界又不缺咱这一脚
- 黑色是孤独的是无助的是自我否定的，黑色是深蓝色的，白色是黑色的，世界是熵增的
- 只吃了一包粟一烧，却感觉饱得反酸
- 我的脑子和周围的脑子好像长的不太一样
- 你知道吗，我从来不觉得我能活到老，我总是觉得自己会在未来的某个时刻唐突地离开这个世界，尽管我对此已经早有预期。我很开心，能看到这个世界在吵吵闹闹，我希望我可以永远记住路上的风景，尽管我和他们说着差不多的普通话，花着一样的人民币，但是大家都是那么的不同，那么的独一无二。我也一直在捏造着那些我摸不到的虚幻的未来，我想我也许可以找到一个我真的很喜欢也很同频的对象，也可以很平静地向家人出柜，尽管这件事是如此的令我望而却步。我还觉得我以后还是会去学一些我真的感兴趣的东西，虽然它们可能没办法让我过得非常满足，但那也能让我很满足吧，大概吧。不过现在一切都无所谓了，我还是要努力的活过每一天，今天没有想着怎么死掉，这是一件好事，毕竟我还没有体验过谈恋爱的感觉，也没有看过流浪地球34567。我还是要去买好多我喜欢的书，不过我真的要看不完啦，今天真的像昨天的我说的那样，没有去图书馆喔。你能看到这里，你也很厉害哦，快去和你的朋友一起玩吧，不知道听什么歌就听听厨子和戏子的《春河》吧，我最近喜欢听。
- 我喜欢睡觉，可以把所有东西都暂时丢掉，但是每天晚上躺在床上睡着之前的那段时间，总是让我不开心。我躺在床上抱着一块枕头，我也只有这一块枕头能抱一抱。我想要一个男朋友，但是我找不到，他好像不喜欢我
- 牙龈隔三差五出血，血是甜的，有一股冰糖的味道
- 肚子好不舒服，不知道是吃错了还是吃少了还是吃多了
- 是的，我讨厌自己，虽然我也会寻找到一些快乐，但是我从未停止对自己的厌恶，如此的不努力，如此的不务正业，如此的自大如此的可笑如此的迟钝
- 今天中午睡觉了，但是感觉像是没睡，断断续续做了三四个梦，都是对过去的重映或是另一种可能☹️
- 今天中午睡醒之后突然想到：如果我突然跳楼了，朋友们会不会觉得很奇怪
- 弄丢了这一切😇
- 我不知道，我睡不着，我好像已经没有朋友了，心里有话也完全没有地方说，放在这里仅仅是放在这里而已，这跟说给别人听完全是两码事，好想要一些我认为是朋友的朋友啊，两三个就够了
- 这个世界上，每个人都是独立的，每个人又都相互联系。每个人都有其他人难以理解的地方，那是人作为“人”的理由
- 日子就这样一天一天的过去，感觉自己什么都没做，也什么都没得到，这一切就都结束了
- 想吃东西，但是我不饿，但是我想吃
- 不要急着表达，没经过脑子的东西不一定好
- 在梦里，更多的是在脑子里，回到高三的生活，回到那个横着放的凳子上，走到门外是一条连廊和两栋公寓，树长得比我还高，天空铺着橙粉色和一些紫，大家吵闹，一切都很安静
- 读书的感觉，很奇怪，在读这一页的时候回到上一页，就会感觉在读新的一段文字
- 这个世界就是这样的，大家心里都有些乱七八糟的东西，说完了晚安也要熬很久才睡
- 一到晚上躺在床上就这样，想要有人陪着，说说话也好，只是一起躺着也好，好讨厌一个人呆着
- 做了一个很怪的梦，梦里有人死了，一大堆人围在一个四面高楼的天井里，只是知道有人死了，谁死了、死在哪了都还不知道。有人听到消息，急着买机票来看是不是她失踪的爱人，但是她爱人去年十一月就失踪了，都已经过了半年多了。我想去看是谁死了又是怎么样死的，可是我妈妈不让我去。
- 好饿，真他妈烦这些应酬饭局，什么都吃不到。好想吃麦当当
- 好他妈想要男朋友啊，想要和他狠狠地做爱，把我的骚逼给射满。这种话，有谁能说，又有谁想听呢？
- 好烦坐长途车，肚子好不舒服
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2023.4
- 四月会是什么样的呢，希望四月就那样吧