用来放点随笔和奇思妙想
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⚠警告:以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息,易共情者请仔细斟酌
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回忆,自卑和抑郁之门
自言自语,无人树洞
书库
读的很杂而且会二刷,有重复也是正常的
⨀《人世间》梁晓声 |
⨀《看见》柴静 |
⨀《阿迅》朱迅 |
⨀《四世同堂》老舍 |
《平均分》康辉
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《自在从容过一生》林清玄 |
《诗的八堂课》江弱水 |
《中国古代文化常识》王力 |
《白说》白岩松 |
⨀《白色记事簿》陈拙
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《有话说》崔永元 |
《一百个人的十年》冯骥才 |
⨀《我与地坛》史铁生 |
《目送》龙应台 |
《心安即是归处》季羡林
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⨀《我遇到你》敬一丹 |
《玩儿》于谦 |
⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 |
《唐山大地震》钱刚 |
《城南旧事》林海音
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《战疫日记》 |
《生命摆渡人》 |
《茶馆》老舍 |
《妞妞》周国平 |
《孤独到深处》季羡林
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《你信大爱我信你》 |
《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 |
《有味》汪涵 |
⨀《大地的语言》阿来 |
《白色记事簿2》陈拙
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《青春》韩寒 |
《人间世》 |
《读库1801》 |
《推拿》毕飞宇 |
《西南联大行思录》张曼菱
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《边城》沈从文 |
《对白》 |
《就这么飘来飘去》韩寒 |
《湖上闲思录》钱穆 |
《非自然死亡》刘晓辉
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《白夜行》东野圭吾 |
《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 |
⨀《钟鼓楼》刘心武 |
《读库2101》 |
《他的国》韩寒
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《读库2102》 |
《读库1802》 |
《读库2105》 |
《读库2104》 |
《读库1805》
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《对白2》 |
《目光》陶勇,李润 |
《自造》陶勇 |
《路过你生命的每个人》梁晓声 |
《读库1803》
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《云边有个小卖部》张嘉佳 |
《兄弟》余华 |
《厌女》上野千鹤子,王兰 |
《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 |
《唐山警世录》张庆洲
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《读库2005》 |
《收获 2020冬卷》 |
《临终心理与陪伴研究》余德慧 |
《与病对话》胡冰霜 |
《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
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《像少年啦飞驰》韩寒 |
《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 |
《详谈:00后》李翔 |
《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 |
《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
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《读库1902》 |
《读库1901》 |
《读库1903》 |
《读库2002》 |
《懂得》董倩
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《呼吸在一米之外》陈拙 |
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放映厅
肯定不止这些,有一些不想写进来
《非自然死亡》 |
⨀《入殓师》 |
《天下无贼》 |
《让子弹飞》 |
《人在囧途》
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《私人定制》 |
《星际穿越》 |
《信条》 |
《我在故宫修文物》(电影) |
⨀《你的名字。》
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《生化危机》 |
《声之形》 |
《轮到你了》 |
《九品芝麻官》 |
《名侦探柯南》
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《超自然9人组》 |
《魔角侦探》 |
《灵笼》 |
《中国唱诗班》 |
《人生删除事务所》
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《绿色星球》 |
《传染病》 |
《三年A班》 |
《厨子戏子痞子》 |
《流浪地球》
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《夺冠》 |
《我和我的祖国》 |
《一百年很长吗》 |
《舌尖上的中国》 |
《我和我的家乡》
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《武林外传》(电影) |
《二十二》 |
⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) |
《保持通话》 |
《盗梦空间》
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《我不是药神》 |
《大鱼海棠》 |
《邪不压正》 |
《一出好戏》 |
《十二生肖》
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《大护法》 |
《长江七号》 |
《记忆碎片》 |
《灰姑娘药剂师》 |
《四世同堂》(话剧)
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⨀《你好,李焕英》 |
《重版出来!》 |
《鱿鱼游戏》 |
《青春变形记》 |
《隐入尘烟》
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《烈日灼心》 |
《流浪地球2》 |
《雄狮少年》 |
《陽光普照》 |
《深海》
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《大佛普拉斯》
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一些理想
做梦,梦到了就划掉
把这个页面的内容做成实体书 |
找到一个爱我的人 |
减肥 |
开心一点 |
有一个能说一些心里话的朋友
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有办法自己搞钱 |
睡眠质量++++ |
相机,和我一起用相机的人 |
不再担心未来 |
生日纪念品
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蹦极 |
忘掉一些过去 |
“随心所欲电台” |
假期还记得看书 |
毕业纪念品
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翻唱《Satisfied》 |
再读一遍《人世间》 |
办一个自己的公众号 |
试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本
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注释
关于文本内容
彩色#660000 |
其他人的话
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彩色#AAAAAA |
在该页面以外的场合曾有过的表达
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彩色#DDDDDD |
已经失效的内容
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彩色#225500 |
文学、艺术、影视作品的内容
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彩色#CC6633 |
没有读完的书
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标记符⨀ |
老子很喜欢这个
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占位符■ |
此处文本在该页面其他位置
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替代符* |
替代部分敏感信息
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替代符□ |
替代部分字词以避免页面丢失
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留言板 |
一个放置独立内容的子页面
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存档-2122 |
存档页面
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存档-2324 |
存档页面
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2023.1
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- empty,just lonely
- 这篇小说的结尾,也是我自己比较感动的,就是说她去祭奠丈夫,堆完这个土豆坟,她离开的时候,坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来,跟着她走,一直滚到她的脚边。所以她停下来,回头说了句:“还跟我的脚儿啊?”死亡是如此的残忍,如此的忧伤,但是它隔不断真正的爱。
- 新年欸,今年能像去年一样多读读书吗
- 每天都在暴食,跟我的目标背道而驰了
- 人生应是旷野而非轨道
- 努力期待明天😃
- 夸夸我自己:真会选书
- 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对了
- 无数件糗事被毫无征兆的翻起,想笑且想吐
- 择日不如撞日,别想太多,先开始
- 想做自己
- 我也不知道怎么了,在各种地方看到的内容总是会成为素材来暗示自己,然后事情变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致,留给自己的都是疑惑,就像是一粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义。日子还是会这样过下去,我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福,先试着感受自己,不要太在意别人赋予的荣誉吧,那很难
- 好像思想和人生观发生了一点变化,又好像没有
- 没钱就要学会忍受和放弃,没钱的日子不好过
- 道过晚安,然后独自清醒至深夜
- 不知道,感觉不是很自在,像是丢失了一件很宝贵的东西一样的坐立难安,所以想要一个对象
- 星座,MBTI,数不清的测试量表,是在探索自己还是在规定自己?潜意识的活成文字描述的样子吗?
- 骨子里的陈旧俗人
- 我不知道,我想要个男朋友,我想给自己上个CB锁甚至平板锁,我想穿上屌环和乳环,我想一整天疯狂的做爱,我想让自己无时无刻都戴上肛塞,我想去做一个0M被我喜欢的人踩在脚下,我想在外面也不穿衣服地自由,我想给很多人口交再吃掉他们的精液,我想感受被热尿淋过全身的滋味,我想要很多人来把我轮奸好几遍而且全都射进和尿进我的体内,我想当条狗去舔过爱的人的每一寸皮肤,我想尽情开发我的马眼,我想可以被足交和拳到肩膀。我一边写着一边硬了起来,我真他妈是个可悲又低贱的同性恋🙃
- 好怪,做了几个莫名其妙的梦
- 想找人聊天,然后忍住,然后继续想
- 要减肥了,把这句话放在这里,看到底会重复多少次,又会有怎样的结果
- 晚上就会想,我什么时候会有个男朋友呢,什么时候会和他一起度过完整的一天呢,然后想到今天也是没有好好对待自己的目标的一天😯
- 脑子里装着数不尽的回忆片段,随时被翻来覆去,是没有尽头的苦痛☹️
- 戴上锁了,稍微有点难受,也还好。发现没有人能让我分享这种怪癖,倒也正常吧😐
- 脑子好乱,一堆乱七八糟的东西
- 性需求高的离谱,每天都在幻想很多东西。甚至想问一些了解情况的朋友能不能给他们口交,还想把精液都吃下去。戴了锁又摘掉了,但是觉得戴着的感觉也不错。很想要个男朋友,抱一抱说说心里话,这是男朋友吗?后面好痒,想七八个肌肉男轮流操个两三次,用精液填充我的肠道
- 好累,好烦
- 大年龄跨度的个体间能够存在“爱情”关系吗,这种关系产生的前提条件(需求)是什么,这种爱情关系与亲情关系的不同点在哪,大年龄跨度关系与同龄人关系面临哪些不同的问题,心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间的关系是什么,当下绝大多数的同龄人关系真的是“同龄人”关系吗
- 好像对很多人都能发情,真他妈贱啊😑
- 常去思考一些没有既定答案的问题,然后钻进牛角尖
- 心脏隔三差五的绞痛一下😬
- 人们去看自己相信的,谈论自己相信的
- 也不知道是在酸还是在什么,丝丝缕缕却毫无由头的感觉,莫名其妙的
- 跑步的时候也忍不住地发散我的胡思乱想,然后呼吸节奏就乱掉,然后就跑不好
- 好奇怪,好难受,痒痒的,脑子好乱,背不进单词,想看点东西又不想看东西
- 拥抱最多的是我的枕头,然后是我的被子。谢谢他们帮助我一直活下去
- 大众的恋爱,充满着试探、猜疑、将就、无奈
- 头会不自觉地偏一点角度,还蛮怪的
- 想约但是又不太愿意约,不是很懂
- ctmd,完全没有人可以让我说点真心话
- 不停地不停地在问我自己,“我的未来在哪里,会是什么样的”。然后总是在脑子里找到一个无比悲伤的结果,并无别处可走。就像是知道了自己的终点后依然向着那里不断地靠近,说到底,我最后是不是老死的都说不准呢,我这悲哀而无用的一生,走吧,走吧。
- 活得好无趣,活得好没意义,活得好失败。大多数人的一生都会是平凡平庸的,为什么我会这么多的不开心?
- 🙏总有种什么时候就要猝死的感觉,最近心脏一直不太舒服。要是这个页面很久没更新了那就是我死了,记得别把数字化的我当电子宠物养着,让我完整的死掉吧😀
- 想要社交又害怕社交,捏麻麻地
- 问问自己,是不是对“朋友”有什么误解
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2023.2
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- 现在是二月,我很不开心。他们都在对我讲谜语,那我为什么要用真心
- 是我不会做选择吗,每次都把自己搞得很不开心
- 很难过。总是感觉自己的死因是跳楼自杀。
- 我需要朋友的原因是什么,别人对我的情绪价值是什么
- 不知道自己被拉黑,也是一种幸福吧
- 莫名其妙地想死,好像总比半斤八两的活着要好。为什么会有杀人的想法呢
- 对别人的感受快速地变化,对自己的疑问从未停止
- 逛书店就会怀念课堂上读闲书的感觉
- 主动或是被推动着去思考未来的自己,脑子里满是无边无际的感觉,没有了方向感和脚下的路。的确是在往前走,但是每一步都不再那么的有力,一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回来。未来是无限缩小的圆圈,最终完全包裹着自己的时候就成了现实。我能蜕皮吗
- 我想要一个男朋友,我的性格难以让我认识新的人,我的社交一塌糊涂,我的脑子里满是猜疑和顾忌
- 熬夜时游离世外
- 告诉自己在背单词,然后熬夜
- 想着“美好的事正在发生”,脑子里出现的画面是许多物品的快速老化,一些冷静而悲伤
- 我问我自己,看这个世界的时候,眼神是不是太凶了,像个审视者
- 旧的锁被热水泡坏了,买了新的锁戴着很不舒服,大号的能逃脱,小号的又影响血供。晚上摘了锁睡觉就忍不住想冲一发,怎么回事呢怎么回事呢
- 夏天,我躲在小房间里吹着带点塑料膜味的空调,坐在桌子前看着电脑里放着的电影,电脑前有半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜,窗外鸟鸣,儿童嬉戏
- 出去玩的时候会想结束想回家,回到家了又觉得无聊无趣,我不懂啊,还是出门玩好
- 愿你洒脱自由,如穿堂风
- 我应该还会有很多个夏天,但是我永远也回不到那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了,也再不会有那样一群陪着我发疯的人了。以后的夏天还会像这样美好吗,顶着烈日在马路边走着,吹着燥热的风
- 惦记着2.11,好像是某个人的生日,是谁的呢,想不起来了
- 我需要的是一个对象吗,好像不是,应该不是。我需要的是一个朋友,或者很多很多朋友,能让我不用顾忌的朋友,能让我说些我想说的话的朋友
- 对于过去的感觉是那么的真切,闻到那种气味,产生相似的生理状态,好像只剩物理意义上的我没有回到过去的那个时空
- 头发已经长到可以理直气壮不去剪掉的长度了🥰
- 好像这里不再需要放些什么了,好不习惯
- 梦到的东西变得奇怪而不可能发生,虽然以后的我看到这句话也想不起来我到底梦到了些什么
- 今年也有买烟花,但是一个人放烟花真的没劲,好讨厌
- 书库里一大堆没读完的书,好不喜欢这种感觉
- 现在回去看以前拍的很多照片,会不由自主的感觉“哇偶,游客照”。我的表达方式、我的风格会是什么样的,应该是什么样的,会表达出什么?
- 不想读书,抗拒学习
- 进入一种和以前很像的状态,我很清醒,但我很抗拒,会因为不够好的自己而不开心,会想自杀🤗
- 什么缺爱不缺爱的,我在别人眼里好像一直是很开心的
- 为脑子里演算出的诸多可能,感到悲伤
- 想做爱。想让我认识的我喜欢的所有人都来轮流把我操个两三遍,用精液灌满我的肛门再涂满我的全身,尿给我也没关系
- 我问我自己,我喜欢这些吗,我在被动地学习。我以后真的会爱上这些乱七八糟的东西吗,学习、研究,不应该是有趣,或者至少是不令人抗拒的吗,我不想学数学了,我明天就要去找老师
- 你会发现,生活在不同的地方的人,他们之间是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人,他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不一样的。比如他们看人的目光,像我们这种生活在楼房之间的人,我们就很亲近,像是现在这样看着你,很温柔很自然的。但是草原上的人因为经常要看很远很广阔的地方,他们的目光一旦像我们这样来到一个近的小的位置,就会变得特别的犀利,因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流的,他们习惯了这些大的辽阔的环境了,他们是从小一直在这样的环境里用这样的方式生长起来的。
- 在这里贴一个名词“四川大学华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当事人谁都不知道,统称境外势力最简单
- 为我的懦弱我的敏感我的胡思乱想,向所有人向这个世界,郑重地道歉。
- 感觉自己就站在死亡的边缘
- 好像我记忆里的北京,就是清冷的风带着朦胧的黄,一辆公交车驶过十字路口,周围并不过分喧嚣,也不寂静无声
- 好想找谁说说话,好想有人陪我一起玩。好想没有负担的活着
- 课好多,好烦。不过最近过得还算开心,真好
- 莫名其妙,感觉自己被讨厌了,或者一直被讨厌着
- 🥀
- 没有关系的,没有朋友也能过得很好的
- ☹️上课考试都没人愿意和我坐一排
- 这种时候要是有什么跳楼活动,我一定会很积极的报名吧
- 为什么我们要爱干净,生命本就是乱糟糟的,我们周围的一切都在走向熵增,所谓烟火气,正是在乱糟糟的秩序中存在的
- 开学一周,看了一部电影,听了二十小时的播客,读了半本书,emo了三四次,没在路上偶遇任何朋友
- 不想上学,读书好累好没意思
- 起性欲了,想做爱,想口交,想3P,想吞精,想戴锁想穿pa,想好多好多
- 不说理解我的人,能跟我聊得来的人都没有吧🙃
- 回忆里的我好像一直是快乐的,至少不怎么难过,那真是太好了,太好了
- 我不想上学了
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2023.3
- 三月,感觉会鸡飞狗跳,会很不开心
- 感觉触碰不到这个世界
- 昨天晚上,在校园里碰到一只有点脏的不怕人的狗,还有一只黑白块的猫,但是我身上没东西喂他们,我只有书
- 那只脏脏的狗在翻垃圾,可是我只有书啊☹️
- ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️
- 感觉不太对的,跟周围跟环境格格不入的,不协调不和谐的