用户:一封信件

用来放点随笔和奇思妙想

感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。

⚠警告：以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌
请您确认可以承受后再开始阅读

回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

书库

读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的

《人世间》梁晓声	《看见》柴静	《阿迅》朱迅	《四世同堂》老舍	《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄	《诗的八堂课》江弱水	《中国古代文化常识》王力	《白说》白岩松	《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元	《一百个人的十年》冯骥才	《我与地坛》史铁生	《目送》龙应台	《心安即是归处》季羡林
《我遇到你》敬一丹	《玩儿》于谦	《一夜长大》尼格买提·热合曼	《唐山大地震》钱刚	《城南旧事》林海音
《战疫日记》	《生命摆渡人》	《茶馆》老舍	《妞妞》周国平	《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》	《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚	《有味》汪涵	《大地的语言》阿来	《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒	《人间世》	《读库1801》	《推拿》毕飞宇	《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文	《对白》	《就这么飘来飘去》韩寒	《湖上闲思录》钱穆	《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾	《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉	《钟鼓楼》刘心武	《读库2101》	《他的国》韩寒
《读库2102》	《读库1802》	《读库2105》	《读库2104》	《读库1805》
《对白2》	《目光》陶勇,李润	《自造》陶勇	《路过你生命的每个人》梁晓声	《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳	《兄弟》余华	《厌女》上野千鹤子,王兰	《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚	《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》	《收获 2020冬卷》	《临终心理与陪伴研究》余德慧	《与病对话》胡冰霜	《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒	《造一所不抗拒生活的房子》赵扬

放映厅

肯定不止这些，有一些不想写进来

《非自然死亡》	《入殓师》	《天下无贼》	《让子弹飞》	《人在囧途》
《私人定制》	《星际穿越》	《信条》	《我在故宫修文物》(电影)	《你的名字。》
《生化危机》	《声之形》	《轮到你了》	《九品芝麻官》	《名侦探柯南》
《超自然9人组》	《魔角侦探》	《灵笼》	《中国唱诗班》	《人生删除事务所》
《绿色星球》	《传染病》	《三年A班》	《厨子戏子痞子》	《流浪地球》
《夺冠》	《我和我的祖国》	《一百年很长吗》	《舌尖上的中国》	《我和我的家乡》
《武林外传》(电影)	《二十二》	《简·爱》(NTlive舞台剧)	《保持通话》	《盗梦空间》
《我不是药神》	《大鱼海棠》	《邪不压正》	《一出好戏》	《十二生肖》
《大护法》	《长江七号》	《记忆碎片》	《灰姑娘药剂师》	《四世同堂》(话剧)
《你好，李焕英》	《重版出来！》	《鱿鱼游戏》	《青春变形记》	《隐入尘烟》
《烈日灼心》

一些理想

做梦，梦到了就划掉

把这个页面的内容做成实体书	找到一个爱我的人	减肥	开心一点	有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱	睡眠质量++++	相机，和我一起用相机的人	不再担心未来	生日纪念品
蹦极	忘掉一些过去	“随心所欲电台”	假期还记得看书	毕业纪念品
翻唱《Satisfied》	再读一遍《人世间》

注释

关于文本内容

彩色#660000	其他人的话
彩色#AAAAAA	在该页面以外的场合曾有过的表达
彩色#DDDDDD	已经失效的内容
彩色#225500	文学、艺术、影视作品的内容
彩色#CC6633	没有读完的书
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替代符□	替代部分字词以避免页面丢失
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2021.12

想做个声音日记，得想个办法整整 大概是从父母开始不看价签就往家里买东西开始吧，像一个标签，写明了他们正在老去。已经不再花太多时间去纠结价格，只要是有需要的，也便付款带走。 最近老是在想着从各种高处落下地面的事情，和落地之后的疼痛、惨状、人群的反应。 网易云五年听了2000首歌，好少哦 冬季 细雨 十字路口 阳光 喇叭声 吹散成堆落叶的大风 湿了前脚掌的鞋 撑伞 路演音响的音乐 商场橱窗 闪烁的倒计时 皮鞋 微信电话 小狗 毛线帽 出租车 灰色的天 很高的马路牙子，转过街角是一家烤肉店 每天都会想到很多东西，然后马上忘掉，就好像一大杯乙醇从空中落下，在地上炸开，然后挥发到空气中。所以这个页面的内容也不可能很完全。躺在床上的我紧急抄起手机敲下这段文字，但还是决定不安排随身记事本 手机拍照一片彩噪，手机录音一层底噪，这波全麻 补充一下第四条，2021年全年不足40首 补充一下第七条，手机拍照暗部细节不全，高糊jpg 还是那个我，某些事上固执的我，喜欢藏着掖着的我 草地 吹得草坪节律的起伏的风 蓝天 块状的云 湿润的 吱吱扭扭声 绿得发黄 一棵树 飞机掠过 山顶上盖了一层雪 裸露的岩石 风摩挲耳膜传出嗡嗡声 某株草高出旁草一截 突兀的石头，躺下来感受和煦的阳光 小时候，一有同学来家里玩，爸爸妈妈就会回到他们的房间里，每次都不知道为什么，就开始因为老家修新房子的事情争吵起来，血脉偾张面红耳赤，就差动手了 第一个月就写了这么多，以后会不会没东西写了 偶尔会想到，站的比我高走的比我远的人，看到的是什么样的世界呢 前天是冬至，所以昨天不怎么冷，明天会不会没考好 所有朋友发到网上的照片都比我拍的要好看，麻了麻了 越靠近考试，练习题正确率越低，我就烂！ 月考前一天晚上准时窜稀，哈哈，寄！ 周围的朋友不说身怀绝技，也有一技之长，我呢 1231了1231了，刚写完贺词，还没录还没抄，要完蛋了要完蛋了 deadline战士永不退缩！虽然被反馈感情不够，但我就是烂！ 给我的全世界发了新年贺词，收到的回复寥寥无几，真他妈的走运

2022.1

好耶，新年快乐 列表一排一排聚会的逛街的，👴在家搞卫生，去你妈的新年 清晨 风吹 树叶沙沙 鸟鸣 飞翔 儿童结伴嬉戏 阳光温暖地面 苍蝇 半开的百叶窗 风拂动窗帘 汽车驶在马路上 自行车铃声 翠绿的树叶和灿金的光 人躺在床上 信箱里的报纸叠了七八层 玻璃杯壁上有一圈干了的奶渍 灰尘被翅膀扇起 被子下的人在胀大腐败 美术课停了一周 脚步声靠近又远去 房租拖欠三天 十几条未读消息 邻居忍受不了恶臭找人撬开了门，看到他面目全非的在床上一动不动 闭着眼睛安排了一波USB麦克风，七天无理由万岁 为什么没人找我玩啊为什么啊为什么啊我明明认识很多人啊我认识的人都在聚会为什么没有人来找我啊自己一个人根本没什么好玩的事情啊我是有什么不好的地方吗怎么所有朋友都不喜欢跟我玩的样子有的话倒是跟我说一下啊一个人真的好累呜呜呜 发出去的二维码被反馈扫不出来，输麻了 我的脑子应该是用来记一些有指导意义的信息的，不应该全是曾经的尴尬时刻啊，怎会如此 面子是社交达人，里子连个一起吃饭的人都没有 做了个噩梦，不算噩梦的噩梦，是我最不想看到的事情 会主动去想象身边人生气或者难过的样子 没有地方能快乐录音，在家大吼大叫会扰民😥 想做两个声音胶囊，一个自己留着，一个送出去 期末了反而好多好多事情，根本没有复习 先给出了我的诚意，等待结果 完成了一个自认为很了不得的事情 困 深夜剪辑，人麻了 爆肝收工，期末拉闸模式 🍋别人的生日都好快乐🍋 睡不着 本来就没有人会想关注这么差劲的我吧👏 有种无能为力，使不上劲，很不甘心的感觉。光会喊加油又有什么用呢 害怕 已经进行到了尾声，却感觉才开演没多久 每次一到关键节点，就会被搞心态，这俩人真的有一手的 扫书还是得去书店，但又觉得对不起热情的店员。一个时代悄然退场了 到了身边切实有人死去的年头了，只感觉平静之中有一种莫名的恐惧 亲爱的陌生人，你今天开心吗 习惯了没有回应，终究只有自己 是不是过度干扰到了别人的生活？ 好饿 wei？yourenma，wsmbuhuiwoxiaoxi？ 肚子好胀，但是我好饿 有人吗？有人在看吗？这里就我一个 能有人一起走总是快乐的 每日难题：吃什么 好穷，要找点法子搞钱，搞多多的钱 吃力不讨好的事情别做 真的 梗着啥都不说还不如撕破脸皮打开天窗说亮话 有没有那样一个人，哪怕在晚上十一二点甚至凌晨接到我的电话，仍然能跟我一起出来傻乐 原本能上去的高音上不去了，我的声带怎么了 认识的很多人都比我优秀太多，有很多渠道，很多创意，很多能力，很多价值，很多方法，很多见识，很多经历， 没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人，没有。 感到害怕，感到抱歉，感到对不起，感到愧疚，感到无力，感到无法弥补，入侵别人的生活太多，没有了呼吸的空间 辛丑年结束了，见识了很多，感受了很多，经历了很多，错失了很多。辛丑，六十年后见；壬寅年，你好 小*必成为我一生的心事之一

2022.2

新年和新月叠起来了，蛮牛的 我居然真的一直写到第三个月了，不愧是我 每个人开心的方式都不一样啊，区别很大的呢 雨，很多雨，非常多的雨 每个人都是矛盾的吗，至少我是😆 每日任务：耳鸣（1/1） 衣服干不了啊混蛋，好冷 鼓励自己活着 录了歌，发了，过审了，却没人可以分享😢 长时间做一件事的时候听一首歌，这首歌就跟这件事绑定了，难以再改变 今天是2.4，这是第11条，怎么一下子写这么多了（） 为什么刷牙的时候会牙龈出血，因为大力出奇迹 做了好几个奇怪的梦，内容很奇怪，简单描述就是“找学校”和“住宿” 明明吃了东西的啊，怎么还是感觉肚子空空的 今天是2月6日，农历正月初六。这个假期最开心的一天是1月26日 创意工作好难，要送什么生日礼物毫无头猪 有人吗？看不见摸不着好难过，好冷 焦虑，煎熬，无序，失明 呆在家里总感觉要发霉了一样，不想一个人出门，成绩很差但是没有任何学习的欲望，没有能力，没有动力，没有财力，没有 【出】【全新】【包邮】理科寒假作业套餐，私聊发图，可刀 闷的不行，感受不到一点人味，有人能听我说说话吗？ 听歌的口味好杂，我就是杂食人！ 阴天，雨天，阴天，回南天，晴天去哪了！！！ 我又再一次失去了？还是从未得到 相比害怕未来，我更害怕当下 一个阴沉的假期，天是阴的，空中布满水汽，好像整片天空戴上了口罩 回忆太多，站在天台上感受到了时间，厚重的，纷繁的，回不去的。我以后会做些什么呢，还有冲动去喜欢一个人吗 网易云天天给我推闽南语，我真的听不懂啊，但是这些闽南语歌曲的旋律伴奏真的很好听啊，陷入循环 睡不着的时候，脑子里时不时会出现一个无法形容的物体，每次不一样，不断的变得极大又变得极小，导致感受到“巨物恐惧症” 是不是只有身处学生时期的人会记录这些有的没的？毕竟压的人喘不过气的工作可不会给你留下自娱自乐的空间 天旋地转头重脚轻 活着有什么意义呢 一切到最后，都是我自己的问题☹️ 我什么时候能有个朋友🙃 fuck ass，我的emo情绪持续时间和留存度低真是个好事 往好处想，除了没有人陪伴，没有人一起出门，没有人分享心情，没有人讲讲话，没有人回复我的祝福，做很多事都是一个人之外，我不是挺好的？至少我不会失眠到三四点，不会睡到半夜突然惊醒，不会没有能力跟别人正常交流，不会无端的伤害别人，不会造成周围人甚至社会的恐慌，不会莫名其妙的开始哭泣。 一个人逛街，一个人跨年，一个人看电影，一个人吃火锅，一个人说话 不知道想了这么多生日礼物idea还有什么用 自己活 如果哪天我全网注销了，会有人发现我不再出现吗 时不时会想象朋友们未来的样子。身处聚光灯之下的舞台，摩挲已经开始掉漆的书桌，产房或者手术室门口熬红了双眼，行走在半夜空旷的街道，三两好友的烧烤，精心布置泛着暖黄的床，期盼某人出现在视野中，几个玻璃杯在餐桌上碰撞，独自一人在窗台旁抽烟，坐在车里不愿上楼，霓虹灯光在脸上划过，从信箱里抽出一纸账单，在电脑前焦头烂额，翻来覆去几个小时也睡不着觉，抱着新买的设备研究不停，在镜子前刮掉凌乱的胡茬，偶然遇到许久未见的朋友，同学聚会上来来回回的寒暄，顺从双脚走在已经变了样子的街道，曾经的那一家档口已经转了几手，体检单上愈发刺目的数字，身旁的世界流动得越来越快， 多希望我能亲眼看到朋友们五年，十年，二十年，老去的样子，道一句别来无恙 突然出现很久没有的感觉，只是坐着，然后就开始旋转加速不停旋转，但是实际上身体根本没动过，但这个时候也不敢动，好像稍微动一下或者站起来就会因为眩晕而找不到平衡 床好湿，你妈 脑子里装了大堆大堆古旧的记忆，为什么我要记得幼儿园中班的时候吃饭的场景啊？？？🤬 拇指指甲下缘翻皮了，太棒了吧，根本不敢碰 最近胡思乱想了好多东西，关于未来，关于过去，关于死，关于生。想去医院，去看看人间了 胀肚，附带胀屁，真是嘛嘛底啊 对周围环境敏感带来了很多坏事，能不能让我活的无脑一点 日子能不能就这样过下去，没有假期，没有结束，日复一日日复一日 每日任务：胃胀（1/1）

2022.3

三月的到来预示着deadline临近 今天才发现之前读的七八本书都没做书摘，我要死了 不是胃胀就是在胃胀的路上，然后大晚上饿的肚子疼。我的肠胃比我二极管 今日悲哀：5天网易云会员送不出去 上课的时候想到好多乱七八糟的东西，想着记下来，但在回到家之前就忘掉了 脑袋里会时不时的蹦出一些跟所处场景有关的分镜，比如倒计时、延时、航拍之类的东西 今天是3月4日，中午做了一个梦。梦到3月5日我去到了一个常路过但毫无特殊意义的地方。我的手表是23:46，但是太阳很大很晒。原来我还是个荒诞派梦家 原来今天是3月3日 这条写给未来不知道什么时候的自己。希望未来的我还能被各种莫名其妙的回忆困扰，能在茫茫回忆胶片中翻到高中最为宝贵的那些记忆，关于五楼的露天连廊，关于翘掉的晚修，关于活动的筹备，关于几个拥抱，关于散步，关于晚霞，关于幻想，关于朋友，关于广播站，关于过去的未来，关于过去的未来里的过去，关于第二个得不到的人。希望这段记忆里所有个性而鲜活的跳动都能一直向前向前，于道各努力，千里自同风。 那一定是一段朦胧着淡黄色的美好 莫名其妙的，右脚脚趾之间多了一道伤口，整齐的很离谱，伤到了一点真皮层所以走路扯到会痛 等我老了会像现在的很多老年人一样，开始着迷于书法一类的艺术吗？我到时候有这么大的家去铺开一张宣纸吗？ 本以为坐在口语等待室，可以胡思乱想很久，坐进去才发现胡思乱想这种事情不能专门去做 感到被不需要，狠狠的不需要，又或者是嫌弃和避之不及？ 口语考完了，想象过无数次的场景成为了现实，梦真的开始醒了 一个人走进高中，遇到了很多很好的人，但现在看起来也要一个人离开 emo好难过，我不要emo，为什么我这么容易因为别人emo，我想活的开心一点啊你妈的 哦，被拉黑了，原来是被讨厌了，真好☹️ 突然想到一年前二月份，在回家路上捡到100块的感觉，那也算是人生一大乐事吧 绝大多数行为的背后都应该是有逻辑的，我想去问问为什么被拉黑，但我好害怕。我好饿 躺在床上，看着被空调显示屏照亮的昏暗的房间，好像回到了小时候 又吃坏肚子了，棒槌 校门口卖冰粉的阿姨连买瓶可乐都要犹豫一下 好难受，狗屎肠胃炎，发烧还睡落枕了，一整个无语 为什么会有一种茶叶叫鸭屎香，给鸭子喂茶叶得到的吗？ 不理解为什么很多人都喜欢一边走路一边低着头看手机，身边的世界明明要比面前的这一块硅基复合材料精彩得多啊 喝了两天葡萄糖盐水，感到酱油和陈醋的味道真好 总是想去表达一些什么，总是没办法直截了当的传递我想表达的内容，简称话题描边大师 有那么多人在为体育运动员称赞为他们叹惋称他们作“紫微星”，坐在麦克风和监视器前的赛事解说，有没有什么故事呢 为什么我总是喜欢去跟别人谈论自己的伤痛呢，是怕别人不关注自己吗，还是觉得自己的阅历不够别人丰富从而想证明自己，又或是觉得自己缺少了些什么，想从别人那里获取吗？我不明白 经常会胡思乱想：身处的状况是不是一场社会实验，是不是在哪个地方正有无数个研究者在期待我的下一个行为 很多人自身条件好，摆得起来，那我就烂吧 死亡是不是就像睡觉一样，眼睛闭上，失去知觉，只是不再重新拥有知觉 世界上知道最多最准确的密码的东西是电梯里的监控 自作多情，对号入座 总感觉跟身边的人都隔着一层膜 今天看到上周填的学生心理状态调查问卷还放在班主任的办公桌上，最上面一张基本是“完全没有”。这不仅仅是学生的心理健康问题被教育者无意间忽视，更是学生自己在刻意躲避表露心理状态。师生双方都在面对时立起一到滤网，一方只给你想看到的，一方只理会想看到的，滤网就被不存在了，但问题仍然存在，演变出来的就会是愈发严重的社会问题。 煎熬，大家都被放进了一个巨大无比的锅里面，摩肩接踵拥挤不堪。廖廖几个人意识到了这个锅的存在，跳一跳，却又被锅盖顶了回来。倘若真的有人跳了出去，他也只会看到边上是其他不同的大锅，里面装着不同的人，而没有呆在大锅里的人，都死了 每天都在奇思妙想一些稀奇古怪 能不能有一天不需要感受肠胃的不适 不是很懂，是我情感方面有缺陷吗，对父母爱不起来 搞不懂我自己，但是的的确确很想死 好像从来都是在跟着别人，找寻别人 次次考试都在拆东墙补西墙，450以内的加减法这块属实是整明白了 以前人们说“喜欢你身上的味道”，现在只敢说“喜欢你的香水、沐浴露、洗发水、洗衣液的味道” 不禁想到，在我们自己的生活轨迹之外，还有很多人有不同的生活。可能别人正在车站办理改签手续，正在ICU门口苦苦祈祷 正在写一些很重要的文件，正在开着摩托车赶去城里，正在训练场上大汗淋漓，正在火车的连接处昏昏欲睡，正在埋头于实验室里的项目，正在接着新一单代驾。而这些，可能会在两三年甚至五年十年之后，被我们知晓。 想听英语歌，歌单刷了三四天英语歌，日推还在推日语和纯音乐，我战胜大数据 今天是3月19日，present就要被sent了，希望这是一件好事，祝小*未来顺心 自作多情然后自作自受接着自怨自艾也不是第一天了，什么时候能不再这样呢。不再这样的还是我吗 一座孤岛，无人靠近，无人知晓；一颗石子，没人关心，没人需要 两个世界，但还是想表达祝福，心猿意马，不是朋友，会分道扬镳，未来很长，祝你安好，战胜疾病，找到爱好，前路坦荡，好好活着，这是我的遗憾，希望你不再像过去一样，谢谢，谢谢 总是会忍不住想以后想未来，有时想的很美好，大多数时候想的很凄惨。希望未来的我还能记得这个页面的存在，如果我出了什么意外失忆了或者是死了，这个页面大概就是我留下的最为珍惜的东西了。 哦，我自己，是的，我自己。自己 一天一天一天，每天都是24个小时，或特殊或平庸的24小时 最后几分钟，还是想祝你未来能够一直幸福 谢谢 躺在床上，胡思乱想着一些东西。生日过完了，像是最后一场任性洒脱的狂欢，考试考砸了，大家都不约而同的考砸了，未来在哪我不知道，但是过去全都在我的脑海中，为什么一个人要对经历过的事记的这么清楚呢，记忆不是有美化的能力吗，为什么过往和过往的过往一直像锋利的刀去提醒我一些事情，甜蜜的事情好像只在我清醒的幻想中存在着，大家都在跌跌撞撞努力地向前赶，但是大家到底要去哪，还是仅仅在被身后的手和身旁的人拥挤着向前，活着好累，每天都被自己胁迫着想好多好多不属于我的事情，祝福的话说多了也会词穷，能量耗尽的时候有谁能来帮我补充快乐呢，一直把自己泡在悲伤里肯定会出什么事的，但是我自己笑得好真实啊，我真的在悲伤吗，我真的在快乐吗，但是没有谁想看别人一天天都在悲伤中度过吧，我身边的人也应该都是快乐的吧，焦虑是要有的，但是无缘由的失去动力真的正常吗，我也要向前啊，哪怕只是在蹒跚，只是在徘徊，合群好难，但是不合群的我会从内部开始崩塌，活着好累好累，大家也这样吗，祝你晚安，好梦 不知道在想什么，不知道要干什么，浑浑噩噩，表面快乐 主动脱离这个世界的时候，肯定会有不舍，会有悲伤吧；主动远离身边朋友的时候，肯定会心情复杂吧。我想象不到，为什么我想象不到，我想想象到，但我做不到 当我在我的脑海中看到朋友焦急的坐在手术室门外的时候，我不知是该为他庆幸可以有所寄托有所期盼，还是为他感到悲伤感到无力无助。双肘支在膝盖上，弓着腰，脸深深地埋进手掌中 无能为力和遗憾终生，我宁愿是后者 我不知道，抑郁症要怎么面对，白血病要怎么痊愈，躁郁症要怎么相处，消化系统疾病要怎么关心，为什么坏东西都在我周围的人的身上，为什么这份不幸没办法共同承担，束手无策真的很不甘心 走在路上看着形形色色的人，忍不住地去想他们会做什么工作，会有什么样的生活，会遭遇到什么，会经历过什么 今天好热啊，热得墙都出汗了 断断续续的想了一些乱七八糟的东西，但是都忘掉了，但是仍然在不断的构想着将来的一些场景，比如考试之前跟所以认识的人道别什么的。或许最后一次走出那扇门的时候，一切真的都会戛然而止，烟消云散吧 不知道每天都在想什么，但是今天吃了M的安格斯汉堡，确实好吃 我不懂，大家看到我的时候都是面无表情甚至有点不开心。如果这是他们的真实状态，那我很开心能提供一个空间让他们做回自己，但如果只是为了给我看而如此，或是因为我的某些不当行为而导致但又不愿跟我说明，不如一刀两断 右脚脚后跟破了，口罩和眼镜把右耳上缘压红压疼了，上厕所先出来的是血了，也好，一起来了就不用分开烦恼了 三月明明开学好久了，却写了好长好长。 我有朋友吗，我有真正的朋友吗，你在哪？是不是被我吓跑了？ 好困哦 男人的年老总是在几年之后的某个瞬间突然爆发，而女人的氧化却是在众多细微的变化中发散开 最近听的歌都好high，发现没什么慢悠悠的，有时间的歌了 三月就要结束了。患得患失，多愁善感，自作多情，无依无靠，莽撞，孤独，悲伤的三月。总感觉这个月做的一些事情改变了某个未来。但我以后可不可以不这样呢，希望明天能有人跟我开几个玩笑，会有人的吧🙃

2022.4

第一条不知道写什么，3.31过的很无趣很浑浑噩噩，希望我睡眠质量能好起来，能过的开心一点，小*也要发自内心的开心很多很多 果然没有人来开点玩笑啊，愚人节好无趣 胡思乱想胡思乱想，然后别人来问我的时候就一股脑不加过滤的倒出来，这算健谈吗，还是在说车轱辘话 我不知道，我到底做了什么，亲手把一段关系殴打的奄奄一息，我还是不要去主动了吧😑 今天碰到了小*，他看起来挺开心的，主动跟我打了招呼，我也很开心 我是谁，别人到底是怎么看我的，我很好奇，可我不知道 放假了，大家都从学校离开，我去哪呢，一个人放假一点也不快乐，没有人玩没有人聊天，去你妈的 不断的反复的想象着毕业的那一刻，当大家在校园外向着可能再也见不到的朋友们挥手告别，背起行囊向前走去，夏日的阳光火烈的照亮每个人和柏油马路，那应该会是一段迷茫漫长却又饱含热烈的青春。走过树荫，蝉，开始鸣起 今天借了一台佳能EOSRP，路上碰到了阿咕，也许是夜景导致佳能的成片跟预期不是很相符，但是和朋友一起边走边聊的感觉真的很好 最近好像没有在想什么，过的很无脑有趣。手里抱着一台相机到处乱拍的感觉还蛮爽的，但是今天小*好像稍微有点不开心，希望是我想多了 今天莫名其妙的有点想死，什么都不想做，但也没个人跟我七嘴八舌 感觉好怪，有什么不对劲，但是不知道不对劲在哪，就是好怪 我不知道，但是我好难过。我宁愿这是误解，我想这是价值观的碰撞，我不想这一切都按我脑中的路径发生。没有人知道这些，颅内高潮只会让自己更加抑郁。未来的我能不能不要这样了，一边在脑子里回想着一堆一堆的过去，一边在因现实中太过敏感而消极抑郁。为什么我要记住七八年前设置微信头像的场景啊？ calm，down，sink，drop。想象力好也不见得是什么好事，脑子里完整的演绎出了一场悲剧发生的全过程，从冲突发生到落地有声。为什么很多不应该不需要保存的记忆会反复出现啊，是我已经在进行人生走马灯了吗，那我死前还得硬撑几个小时，不然走马灯还看不完呢 哪里出了问题，要是我不做生日纪念的话是不是也不会有人记得我的生日，不断的向别人送出关心得到的却是冷漠甚至无视。是我太敏感了吗，大家都活的好好的啊。创造和分享快乐好累，碰到别人要笑好累，每天想着各种事情好累，只要无脑一点就能不累的活着了，我做不到。 才注意到身边原来已经死去这么多人了，从亲人到网友。我哪天死了的话，会不会有几个朋友来我的葬礼呢 我大抵是睡醉了吧，躺在床上，手机在床头唱歌，手指按压着床铺想调整音量，恍惚间真的觉得音量发生了变化 好烦，连周末都不属于我，人真的会对自己的父母有天生的亲近吗 今天，网易云八级了，相机也基本定下来了。但是总是感觉开心不起来，找不到原因 不回我不理我也许就是对我的回复吧，不是很开心🥀 谢谢 告诉自己不要死，要继续完成想要做的事，还有很多美好的东西没有见到，还有很多更糟糕的未来在等着我，这他妈算个屁，记住，不要死 要接受没有人愿意听我说话的事实，挖个坑埋了吧 我算是历史感很重的人吗，脑子里每天都在不断的闪回一些过去的事情，为很多很多过去事情感到惋惜甚至悲伤，连曾经走过的一些路做过的一些事都会令我感到无助。未来的我大概是会不断的沉浸在诸如此类的伤痛之中度过余生吧，每天睡前都是满脑子浆糊 用哭喊甚至是下跪或者以死相逼来让别人作出什么行为，跟绑架别人的良知没有什么不同。我不想这样做，我想别人可以发自内心的作出一些符合他们认知的行为，哪怕我自己为此抓破脑袋焦虑不安不断臆想甚至想寻死🙂大概吧 大家都有重要的关心的人，我也应该有才对吧，但是也都不需要我。看到一个人给另一个人准备的惊喜，居然能令我感到快乐，这算是不幸中的万幸吗，还是仅存的一点可悲呢。大家都要好好活着，一起走下去，我一个人就无所谓了吧 每天中午都睡的好浅好浅，全是一些现实中存在的不存在的画面，这叫睡眠吗，还是找了个时间做梦？感觉像没睡，还更累了 最近一直在看课外书，也不去露天连廊了，也不上六楼了，书里的世界好有趣，书里的人物总是让我忍不住停下思考很久，但是我是谁，我要干什么，我找谁说话呢 快一周了，一直都感觉很难过，看了几十万字的书，学习的欲望小的可怜。我什么时候能不被别人的情绪甚至是一些细微的动作影响，我想活成自己 想了很多东西，感觉什么都没想，每天过的行尸走肉毫无生气，对将来没有什么好的预期。现在只想找个人坐着，或四目相对 或谈天说地，彼此信任，言无所忌。活着好累，一个人好累，不美好的未来好累，快乐好累。晚安 中午又在梦里看到了一个场景，一对老人跟着走在儿子的身后，推着车，车里是他们的孙子。孙子哭了，想喝奶，爷爷着急忙慌掏出奶瓶，但是奶凉了，就用手和脸轮流试着温度往奶瓶里加热水，就像是三四十年前，他们刚成家立业，照顾自己的孩子一样，照顾着孩子的孩子，时间浓缩在他们身上，被热水轻柔地冲刷，晕开 生日礼物的书签好难做，要变成废案了，好不爽哦。生日干点啥呢 最近喜欢听一些乐队，像是一种介于民谣和摇滚之间的情感色彩和音乐风格。确实好听，但是好多鼓点好重搞得根本听不清在唱什么 盛夏 波光粼粼的泳池 撑开的蓝黄色太阳伞 清澈淡蓝的池水 远处蒸腾抖动的楼房 燥热的风 地面被晒得滚烫 偶尔一片云彩遮挡住阳光 世间的一切仿佛在此刻静止，蝉，开始鸣起 记忆，很多记忆，潮水般的记忆。关于童年，关于旅行，关于朋友，关于暑假，关于很多。想要随时抽调出来很难，但总是会在某些时刻猝不及防的蹦出来，“哦，原来还有这档子事啊。”还会在了解一些其他事之后在脑子里铺开一张时间表，把新了解的事情放到过去的节点，“哦，我在做一件事的同时，这个事件也正在发生啊。”历史就是这么神奇曼妙，在众多毫不关联的事件中建立起某种不存在的联系，然后告诉自己“这是另一种过去。” 那就自己吧，反正一个人待着的时候也不少了。但我真的很想有人一起啊，你妈的 回忆里的过去是美好的，哪怕是一件错事，一件令人羞愧的事，无论怎样，那段时光都不再可遇见，不再可重复。它们都变成了一节又一节的电信号储存在脑中，等待着被唤醒的一天 每一次考试都全线崩盘，哪怕是差强人意也好啊，为什么呢。越来越看不到未来的光了 怎么跟别人相处，老是感觉自己想的太多，又感觉想的太少，别人的脑子里都装着些什么啊 最近才发现右耳听到的声音要更响一些，那究竟是我左耳不太行还是右耳太行了，明明天天晚上都只戴右半边听歌啊 我到底该不该和别人相处共事，总感觉我带来的只有无限的尴尬和伤痛 我的记忆真的很好吗，很久远的事情都记得住，但是连几分钟前拿着的笔去哪了，手机的蓝牙什么时候关掉了都想不起来 老是觉得现在的日子千篇一律，过得很混沌很麻木想逃离，但是又害怕离开固定的轨道之后的未知。人真是矛盾啊 为什么要把我泡在不堪的过去 像个暴发户一样一口气买了很多书，然后让书页在指尖纠缠翻动 有什么核爆按钮或者重启按钮吗，把我扬了吧 准备睡觉的时候，清醒状态下总是会不自觉的憋气然后醒来。还不如直接让我窒息或者猝死 我真是个混蛋啊 走在栏杆边上会有扒住栏杆跳下去的想法 总是告诉自己不要为了别人伤心难过，但是心里总是装不下自己 对不起对不起对不起对不起对不起 我说过我可能会会后悔的，我也确实后悔了，现在的我是那么那么想删除这一切抛弃这一切让所有事情回到最开始的样子。记忆里的东西永远是美好的，而我的记忆还包含了很多细枝末节，在躺在床上艰难入眠或是发呆的时候就会一股脑的飞出来刺痛我的内心。我不想这样，有什么不可以摊开来说的吗，我真的不喜欢猜疑和不辞而别，让我作出改变这件事真的没这么难啊，一个人好难过，我不想一个人，有人在吗，有人在看吗 很迫切的想要一个《人生删除事务所》里的死亡讯息系统，留一些现在不能或者不该说的话，好让我不要死的不明不白不清不楚，让大家都知道我到底在想些什么做些什么 再一次想回到那个三层二楼，去那个关上门就没什么采光，用一盏圆灯泡照亮水磨地面的前厅，摸摸天井底的六边形红地砖和两口大水缸，看看儿时的实验室兼自习室，老是有人在麻将桌前杀上一整夜，边上支一张圆桌供奶奶和她的老姐妹们打着我看不懂的扑克牌。泛着淡黄色的儿时 ■ 好悲伤，一种无能为力的感觉，一种后悔不堪的感觉，一种想要远离一切的感觉。生活的滋味是这样的吗 I hate sleep in night, cause I aways sink myself into the ugly,awful and terrible past before I drop into sleep. But sleep always sweet, it let me through rubbishes and nervous out in a short time. I pretty hate myself, hate my experience I hope delete it to cure lots relationships with friends in my life. They are my treasure, as a tag explaining my young. Have a good night, for myself, for the * , for all my friends. 每天都吃好多好多东西，但是起床了还是会饿到反胃，你妈的为什么 每天胡思乱想的东西都很无厘头，比如“相机拍下的照片对于人类来说是永恒的，但是放在不知有多长的时光中却也只是一瞬”或者是“我要是在学校的连廊或者教研楼跳下去的话，会不会以后就禁止其他学生去这些地方了” 有点想搞个“随心所欲电台”之类的东西，但是一想到音乐和稿子就觉得施行难度大得离谱 偶尔会感觉到自己和别人对很多事情的看法存在很大的不同，像是美式思想和中式思想的碰撞。尝试去接受，这不好吗？ 曾经想到，如果我带着现在的一头杂乱的头发死去的话，会在火化前被父母或者其他亲人按他们的意愿剪掉吗 我不知道，我也不想，我真的失去了很重要的朋友。一切都因我而起，也因我而终。很后悔很难过，我想修补却没有任何机会，尽管让这一切重来是痴心妄想，但我仍愿意不断地如此梦着。你还好吗？ 我不想一直不开心下去 这条想写一些东西的，但是写的时候已经忘掉了 下楼的时候突然想到那个“站在高台上向后落下，让朋友接住你”的游戏。要是把摄像机拿走，大家还会心甘情愿的接住你，你还会毫无顾虑的向后落下吗 可以让这一切都结束吗 尝试寻找我和父母不那么亲近的原因，可是我找到的原因让我感到父母并未准备好成为父母 In case i don't see you, good morning,good evening,and good night 总是会十分清醒的想到有关“死”的话题，坐在座位上或者走在街上，脑子里却是人从高空坠下的画面

2022.5

夏季悄悄的到来，伴随着它的燥热难耐。夏天的形状是白色细密且变换着方向的雨滴，夏天的声音是午后傍晚一同响起的蝉鸣，夏天有火红转变到深紫的晚霞，也有大雨之后挂在树梢晶莹剔透的雨滴，还有一些青春时才能感受到的激情和迷惘。像是浸泡在水池中。今天是4.25，但我觉得这段话应该放在五月 不知不觉就来到五月了，回看过去的记录是如此的宝贵，五月也要尽我所能的变好。干杯，致五月🍻 这一条留给以后的自己和各位访客，我最近过得不算差，尽管每天都在患得患失焦躁忧虑，但也仍然在不断的直面生活。告诉自己还有很多人值得我为他们而活，还有很多事情值得我活着去做，虽然一个人孤独的上学上课吃饭回家睡觉再上学确实很难耐，但是人终究是孤独地来孤独地去，更何况我是如此的害怕离别，倒不如不要相见。我不知道我现在该说什么，但是事与愿违和束手无措一定会是未来很长一段时间的常态 Told myself that respect to everyone by heart, don't try to recover other's privacy. Future would not better then any other, but I need to keep my opsimistic and box with life 好像我一直容易被评价“很机灵”，但是在任何一个方面都“很机灵”的人也常常会因为多方面的作茧自缚而受困。外表和言语以及行动上的自我修饰容易让人看不到那些光影、皮囊和辞藻背后真实的模样，谁知道我在想什么呢 Hello？小*？你在看吗？虽然我不管怎么想都觉得不会有人愿意看别人的碎碎念和很多生活中的垃圾，甚至还有谜语到我都怀疑未来的我能不能看得懂的东西。所以你也肯定没在看吧。但是很感谢你的陪伴，我也为我做过的各种行为感到无比的抱歉。我记得有一片粉红色的晚霞，有一块挡泥板的碎片，有一句“apologize”，有三百块钱，有两件很大很大的快递，有练稿子，有吹晚风扒栏杆，有逛公园。人都喜欢回忆一些美好的事情，但是不管是美好还是糟糕，甚至令我为止伤心失眠，这些回忆都会在未来很长很长很长的一段人生中不断的被我不自觉不经意间翻出来。我也许猜到了你正在经历什么，也许拼凑出你过去经历了什么，而且很好奇你将来还会如何，但我不一定有那样的机会，你也不一定会给我这样的机会。我最不喜欢经历的事情是告别，即使是一场聚会的结束也会令我感到一阵难过，但我也只能去接受告别的到来，毕竟人生就是在一次又一次的相见与告别之中流逝的。我真的很想单纯的坐下来听你讲讲你自己，别人的生活跟我的不一样，我可以从别人的言语中感受到另一条轨道的存在。这次我不会再反馈我的思想，只有一个输出和一个输入。这段话里应该还有些东西，但是转瞬之间的念头我难以抓住也难以往回寻找。小*，你还好吗？如果有幸再次见到你，请一定回过头来带着一丝微笑向我点点头，而我能在重逢之中看到一些美好的存在；如果我再也见不到你，那么我用尽全身力气发自灵魂深处的祝愿你可以自由地在阳光下奔跑。 是出于什么原因呢，总是在跟别人说想想好的 还会有办法的 还能解决得了的，但是对自己却一直悲观无望，甚至会把两个并没有什么关联的生活细节在脑中创造桥梁联系在一起，最后归结成我的错误。我不想老是去想太多，人和人之间的关系应该是靠行动和言语去创造和维系的，而不是靠我脑子里不断的推演想象。上帝视角真好啊 老是去幻想一些不存在的或者难以发生的事情 以后能不能找一个偶尔有长假的工作，时不时地静下来整理一下自己 会不自觉地回忆起跟朋友一起度过的时光，然后为此感到厚重繁复的悲伤。感觉我不适合交朋友，不适合与人交流，否则总有一天会毫无察觉地把自己浸泡在蓝黑色的过去 思维混沌，我到底在想什么我也不清楚，作文也写得毫无逻辑，麻了 不懂，自己每天都在想什么，脑子里有好多一闪而过的想法，想记下来的时候就已经只想得起一个空壳了 一个人安慰自己努力活着好没意思 左耳不灵，左鼻出血，什么玩意 常常会产生一种负罪感，譬如拿生活费的时候，譬如和朋友交流的时候。有的时候甚至觉得活着就是在浪费一些可以让别人生活得更好的资源。我不想这样，可我的思想让我不得不这样，能不能结束这一切，把我解放 如果脑子里每天都在跑马灯的话，那我死前还会有人生跑马灯吗，还是说我每天都在死呢 好困，肚子好不舒服，好难过，日子好烦 像是正态分布或者钟形曲线什么的，交的朋友到最后都会被视而不见。别交朋友了吧，给自己找罪受。外面的太阳还这么大呢，干什么不好 不要再想了，我认识的人还没有坏到在我背后跟别人说我坏话的程度，就算是视而不见形同陌路，他们也不会落井下石的，对吧？对吧，我们至少曾经认识过啊 明明在被绊倒之后还能笑出声继续走下去，为什么这些却承受不住 抓起手枪自杀的孩子的父母先是一愣然后追悔莫及，从高架上一跃而下的孩子的母亲跪倒在防护栏旁。认真的告诉自己不要向下跳去，那会造成太多的不幸 做了个很不好的梦，看到了我自己的阴暗面 生日又怎样，不也是八万六千四百秒。这天一样会有不幸发生，一样会遭遇很多很操蛋的事情。这就是生活的本质，但还是祝我生日快乐，生日快乐 想了想，生日于我而言，更像是给自己一个找别人的理由和一个别人接受我的理由，庆祝生日之类的含义倒是一直在远去 经历的美好的事物都会被加上一层阴霾，譬如没带相机看到的澄澈天空，或是大年三十进行的大扫除，又或者拉肚子的生日。也不算太糟？至少还能走下去 想到死的时候，会想到为什么人类这么害怕死亡，是留恋世间的美好吗，还是出于生物本能的反抗？ 很多人都会下意识的否定和质疑别人关于死亡的想法，但是一个人下定决心直面死亡，甚至自己走向死亡的过程又有哪个旁人能感同身受呢。与其用微薄的力量去挽留决意向死的人，不如用全部的心意祝福他已经摆脱纷扰 过完了生日，接到了回校封闭管理的通知，我告诉自己这是一个巧合，我尽量去相信。祝我接下来的三十天一如既往 我不想回去，我不想集体生活，好闷好压抑 手残把固态格了，里面的记忆碎片因为我的误操作跟这个世界告别了。我不知道我该说什么，感到悲伤自责后悔。只能是希望这些记忆碎片仍然存在于我的脑海中，我卑微的恳求。这里有许多风景，有许多朋友，有许多一闪而过的瞬间，有我的一部分青春快乐。在十八岁的第二天，我和我的一些宝藏失散，但愿我们能在未来的某个时刻，在我的脑海中相逢 躺到了熟悉的位置上，带着不一样的心情，边上是一样烦人的蚊子。祝我晚安，祝大家晚安 我不想老是去发散我的思维，从别人的行为见微知著真的不会是什么好事，更何况一个思维悲观的人。我不想再碰到这种事了，真的会让我很难过，即使那是无心的行为，也会在我的脑子里演化得很大很大😥 自己眼中的自己永远是矛盾的吧，就好像我喜欢自己呆着，但是又害怕孤独 城市上空缭绕的雾气被霓虹灯染上色彩，黑幕上点缀的辰星黯然失色 昨天格盘，今天掉仓，不知道明天还会发生什么傻逼意外。真好啊，操蛋的人生🤗 你从教室后门往里看去，没有找到你的朋友，再一看他们从前门走出来向楼梯口走去。平时很少运动的你背着书包向他们跑去，快要追上的时候伸出两只手在两人的肩膀上不轻不重地拍了一下，自然地跟他们并排一起走下楼梯。 在露天连廊上，趴在围栏上，身后吹来稍有凉意的风，耳边回响着鸟鸣。看校园里绿色的植物随风摇摆，同学一边交谈一边在校道上走着。没有嘈杂的车水马龙，没有纷扰的人声鼎沸，人回到自然中，感受生命 总是认为自己是个悲观主义者，看很多事情也都会看到更加危险更加不安的一面，但是面对新冠却不知为何有种有恃无恐的感觉。是为了以此抨击政府工作的不合理吗？ 自己剖析自己，还是会有盲目性和局限性的 有人交谈的时候，听歌时间就会减少。一种调节机制 脑子里的想法兜兜转转了几大圈却只有自己知道，别人看到的只是闪烁其词和唯唯诺诺 经常，总是，因为一些很小的事而情绪低落🌞 感谢我的记忆，让如此多的过往仍然鲜活地存在着 社会对大多数个体的单一评价维度，导致了单调的人员结构组成。社会人员结构基本基于已有的，以智力因素为主的评价体系自然建立，从而产生了依于评价体系的阶级关系。处于低地位的大多数人口的基本需求得到满足后，资源便减缓向低地位人口的分配，转而满足中高地位人口的增长需求。祝你好运 譬如无人广场积水上在交尾的蜻蜓，譬如撑着伞挡着太阳望向远方的乌云，譬如听一整面墙的空调外机轰轰作响 我现在还活着，但哪天死了也不要在意 我用什么去回报？我连对他们的爱都感觉不到 don't put whole self out,unless you want hurt everybody 曾经看过的一些文字或是影视片段，总会在某些时刻被下意识的和现实对应。然后哦，原来就是这样的啊 手总是莫名其妙的麻，明明只是在写字或者拿着些不重的东西 作下了手机被抓住就往下跳的决心，还在不断地担心和躲避各种可能的检查，是人趋利避害的本性吗？虽然也不会有谁理解为什么因为一台手机就寻死，但背后的一些原因，应该也是有人能隐约感受到的吧？ 看着镜子里的人，诞生出了“这是谁，我怎么不认识你”的想法 这种日常记录也是会有一种潜意识的稳态吧，就好像最近几天写的很少一样 很高兴看到我曾经的朋友和其他人继续有说有笑，生活就是分分合合的，但是一定要快乐的向前 一种很不对劲的状态，但是没找到办法改变，变不了也挺好的 如果我忘记了所有过去，那也算是一种解脱吧，因祸得福 两点 城市还沉浸在正午时分热烈的阳光的余韵中 行人稀少 动物仍在小憩 持续了一中午的鸟鸣停歇下来 每次回顾自己的言辞的时候都会深深的感受到自己措辞上的匮乏 跟考试一起来临的是对未来的无力、幻想和忧虑。自己正在靠近那个在脑内演绎过一遍又一遍的现实 切断社交途径，建造封闭堡垒，维持表面关系，仅剩自己 从生日纪念品拖延到毕业纪念品，剩下的时间只够一次成型了却还没有起稿 读书逐渐读出了一个小的体系，能在很多书里面看到相互重合的人名、地点、事件。譬如《唐山大地震》让北京的《钟鼓楼》被震掉了一角，钱刚的报告文学为人称赞，黄鹤楼的重建一度因为担心被文革卫兵扣帽子而停滞 生老病死，屎尿屁；悲欢离合，食色性 等哪天我可以不随意把自己代入到别人的语言和情绪之类的东西里，我一定要去麦当当给自己把菜单全点一遍 只要还有力气笑和唱歌，日子就不会太糟 有人说每个中年人的背后都是一座大山，能过好一份平凡的生活已经是拼尽了全力 舌头下面生了个什么东西，发炎了还是啥，吃东西好难受 好困好困 困飞了，几天的早餐都因为舌头下面的东西没吃到一半🌞 紧赶慢赶的下单了毕业纪念书签的制作，拖延的习惯好坏 在读闲书的路上越走越远，甚至连续三天每天一本150k字 在每次快要相信这跟我没多大关系，是历史的必然的时候总会有一些事情被我知道，更加证明了这种糟糕的结果因我而产生的想法，挥之不去 总是在阶段性的读书，某一周一口气读下几十万字，然后几天读几万字，再一周读几十万字。读过了，记不住，直肠子 为什要让我天天直面我的不堪过往，放我走 小区里再也听不到扯着嗓子喊娃回家吃饭的声音了 不知不觉写了好长好长，要找时间研究一下把这些东西折起来 读小说或者其他文字的时候会不自觉的在脑子里产生画面，但是对作者微妙的感觉却又难以描述 沾满水的手半拢着捂到鼻子上，从水里闻到了夏天和泳池的味道 困了一周了，怎会如此 已经断断续续写了快半年了，从头看过来确实能感受到身上发生的变化，借着文字仍然能搜寻到一些有关的回忆画面。储存某些事物最好的办法就是经历并回忆了吧？ 偶尔的会有写点什么东西的冲动，但是稍微写出来之后又会觉得“这写的是啥啊” 流量好卡，教室开屏蔽器了，今天没吃午饭，日子好怪，想有人。晚安 节律性串稀 周围的人多多少少地在规划着考完试的假期，我去干什么呢，一个人干什么都感觉不够开心 身上的历史感和追溯欲望太过强烈，以致于在通过物理方式回顾过往的时候脑子里一定会有一条线在想同一时刻认识的其他人可能会在干什么，如果那时我跟他们一起的话现在会是什么样子，同时会将过去和现在横向对比，最终像一个漏斗一样把脑子里的思绪集中到某个造成巨大变故的事件上并为之感到深切的自责。我不想在脑子里拉个什么大事年表之类的东西，让我可以单纯的快乐的回顾一些曾经，好吗？ 躺在床上睡不着，胡思乱想很多东西又不想抓起手机记录，醒来的时候已经想不起来了 在这里记录下的东西，或多或少地会在潜意识里影响我的行为逻辑 意识到自己是多么的幸运，遇见的朋友们都能容忍我有点出格和无理取闹的行为，没有海王，没有自以为是，没有意见不合的相互诋毁 还以为毕业纪念品会发的很多很快，但是熟一点的人都发了，连预计的一半都没有发到，又不好意思把不熟的人扯出来 满脑子黄色废料的话，找对象会很难受，而且很难吧 尽管如此，还是特别想有一个人能靠着说说话 今年天热得晚，火烧云也来得晚 想去游泳 舌头下面长的应该是块溃疡，这两天好的差不多了，真棒

2022.6

好，六一快乐 网易云的日推翻来覆去老是那几个歌手和那几张专辑，一种互联网个性推荐编织的信息茧房 不要强装热情 从高楼上俯视到的是华灯初上川流不息，但灯下有维修工，车里有大水壶 漫无目的 形同陌路 再过两天就要考试了，现在还躺在床上摆烂，替未来的我扇自己两巴掌 没有人的生活 可悲的人沉浸在仅有的微小权力之中 自我矛盾 不要抽烟 仪式感让人存在于世 怎么进去怎么出来，告别奶茶配料了🙏 不喜欢自己 会平静地想到死亡。考完试干什么呢 不想有人不愿见到我 躺在床上，手放在胸前，感受到鲜活的跳动，是活着 喜欢冷得像刀的风 经常会很无聊很无趣的没事找事去打扰别人的生活 手里抓着一些东西就会有丢出去的冲动 鼻塞，狗屎 从修改收货地址开始离开一个地方 傻逼是创造一个美好世界的副产品 每天都在跑马灯 物理学家和数学家用哲学的思维模式研究出来的成果让我感到哲学 知道太多的压力 还不是自己作的 暴力倾向 五行缺朋友，命中注定没朋友 不想考试 情绪不太对，各种意义上的不太对，虽然不知道什么样是对的，但就是不太对 我这么一个开心机灵的小胖子，怎么会有心理问题呢，对吧 跳楼的话肯定会很痛的，那我要怎么死掉比较好呢 未来的我看到这些，也许会感到幼稚吧？未来的我，祝你晚安 考完了 结束了 梦醒了 沉没了 迷路了 作家就是在纸上的个人世界中自言自语的神经病 想把《Lemon》作为人生的ED，确实很合适啊 放同一首歌睡觉 我有病 体会不到所谓的兄弟情，也不可能有吧 我走在夜晚的街道上，此时此刻在同一座城市的某个地方正有人被杀害，正有人在吸毒，正有人深陷疾病的困扰，正有人在做爱，正有人为生计奔波 空荡荡的 控制欲与窥伺欲 我不要放大假，我要看到我的朋友们，我不想一个人 贫瘠的内心，一片草地中间裸露的岩石 手指好麻，像雪花屏 别对他人敏感 原始欲望，渴求，发情，欲火中烧，期待盼望，被进入被占有，紧密结合，迸发 所以说，中国人还是习惯隐晦地表达。想来个人把我给操一顿这种事说得这么隐秘 大家的假期都好快乐好丰富多彩🌞 一辆不需要的送餐车被遗弃在绿化灌木丛的角落，也许过不了多久它就会被拉走并拆成金属板变成一笔收入，也许它会在那个角落等待着观望着几年十几年过去悄然而逝，被烈日暴晒被台风冲刷 十分想给我的眼镜装个Air tag，🐴的 躺吃躺的生活令人离世，同时创造矛盾 浸泡在水里，听见水浸润耳朵绒毛的声音，听见自己的呼吸声，听见有颗心脏在跳动 为什么游泳可以不戴泳帽，但是洗完澡要急着去吹头发 就是他说不想和你说🥀，所以果然那个暗地里放箭的人是我，没错吧 养的鱼怕光，被照到会撞击亚克力壁或者跳出水面。光照不应该都会令生物感到安全吗？还是说鱼类的环境不需要这么多的光照。人真的也会自发的向光吗？ 一种关于排便的心理压力 假期过得失去了日期 我要是去蹦极了，会不会对蹦极上瘾🧐 脑子里一直装着各种乱七八糟的事情，然后猝不及防从深处跳出来干扰我。无限线程静默运行 所以大脑才是最全能的器官啊，连想象自己被按着操或是插入一些其他异物的事情都可以做到，虽然远不及真实体验 梦里才有想要的未来 我真是个怪人 《人间世》纪录电影没定档，《小黄人2》动画电影大陆地区没消息，《七人乐队》有可能去看一下。搞快点啊搞快点 真的很想有个人能说说话抱一抱，但也真的怕影响别人或者让别人不开心。没有朋友也没有爱的世界，我被浸泡在深海 我晚上到底会不会莫名其妙醒来一两分钟，是我的手表在骗我还是我的脑子在骗我 知道小*现在过得还不错，也睡出了第一个excellent，希望二者没有什么关联，小*，祝你晚安 都六月中下旬了还没挂过台风，今年的气候就像广东的六月正午室外不到30℃的气温一样奇怪 不管多古旧的令我不快的记忆，都会在莫名其妙的时间被翻起来🌞🌞🌞🌞🌞 不是很懂，一边要我减肥一边拉我下馆子重油重盐，可太牛逼了 骑电动车还抽烟，你不肺癌谁肺癌😅 自己给自己挑的歌，一首比一首难学🙏 游泳会游得鼻腔里满是血腥味 重庆站(菜园坝站)在2022.6.19停办业务，翻新改造了。这样一个坐落在居民区之中的火车站运营了70年，经历了无数的风雨，也终于落幕。七十年如同一记烙印，成为重庆市历史中的一页。火车站改造之后将会接入高铁线路，同时也不再是末端车站，这体现着铁路交通网的进步与更加完善。时间是不断向前的，山水有相逢，来日皆可期。 真好，大家的假期都过得挺不错，至少顺心开心🙏 所以小*的那些话果然是对着我说的，没错吧 两点睡九点起，在床上的时间比在地上的时间多，烂人一个 想出去走走，详细的去认识一个陌生的城市和城市中的几个陌生人 想到一些东西，然后想起来已经在这里记录过了，随之而来的是上一次想到相同内容的场景复现 还是感觉不对劲，想有人能一起呆着，不用顾虑任何不妥的人。但是按我的性格，肯定没有那样的人吧 历史感，历史感。这个世界就是一个可以近乎无限线程同步运行的奇迹 谁能来打断我一下？我不想再这样了，我不想再这样想了，自己的脑子好奇怪，我是个疯子 空调开着25℃，躺在床上盖着薄被，睡出一身汗 堆积着没清理的瓶子杯子包装袋，像是别人身边的空啤酒瓶香烟盒 深夜微信消息提醒，哦，是我的电动车充好电了 这样的我还有能力在别人面前发出温暖的光吗 至少这次不可以死，留到下一次再说吧 考完试之后的睡眠确实比以前好了一些 2022年，新冠依然在人类头顶上盘旋，经济压力已经把许多国家压迫到了边缘。要快，要好，要多。除了作家，还有人会坐下来写一些无关痛痒或是饱含深情的文字，然后封存或是送出吗 刘十三的童年，像不像小*的过去？生活在隔代的关系中，心里存着不肯告诉别人，也没人可讲的小九九 我更像是需要一个人偶，而不是一个活生生的人 不知道，心里藏着的，小心翼翼守着的这些东西，可以跟谁讲，又能跟谁讲 可我妈现在还不会缝啊 我真的，不想不想不想不想，再一直活在过去的记忆中了。人不都应该往前看吗。为什么我就是放不下呢。这一切都是我自己作出来的啊。我好恨我自己。我会做人吗。一直以来都是这样。 是啊，这个世界上感人的好笑的东西这么多。可是我总是会抓住其中的某一个点然后永无止境地对号入座和扩散思想，最终变成一场没有尽头的自责。所以我还是死了比较好吧，这样我就不用再陷入漩涡，朋友们也摆脱了一个麻烦 减肥好烦，没有抱枕好难受，电动车的电池好不耐用，在群体中独居的感觉好不对劲 好久没有坐过火车，尤其是卧铺了 夏天，来了啊，夏天 不是很懂，没兴趣玩游戏 躺在床上准备睡觉的时候想到了一些东西，决定起床之后再写进来，然后被完美的遗忘了 大家都在新地方交到了新朋友，还会在假期出来一起玩，真好 我能活到今天，也算是一个奇迹吧 想跟喜欢的人一起死去，这样就没有什么烦恼了 看到美好的东西，第一反应不是记录或者奔赴而是死亡，什么玩意 小臂 酸痛 病根 总感觉在做一些很日剧的事情，像一个很日剧的人。但是这里是现实啊 假期的时间是飞快的，回忆是混乱的，上次不开心已经过去了一周，记忆中跟朋友见面的时间被我的意识调前了几天 也不知道每天熬到这么晚干什么，也不玩游戏也不看剧，就只是躺着浏览一些与自己无关的信息 手机，好神奇啊，可以放这么多好听的歌，还能点一点就看到世界上的各种东西🤗 已经活得没人能理解我的冷笑话了，但是海鲜菇=海仙姑=妈祖的谐音梗冷笑话真的不好笑吗 打嗝的味道像呕吐物 辜负了许多人，也在脑子里辜负了自己。什么叫做辜负？ 这个页面统计下来的话，“什么”和“也”大概在高频词榜首 想去道别，却又害怕道别，不要对号入座，永远不要 不再对魔术贴的声音过分敏感了，就像是菠萝 对着镜子挤痘痘也能联系到一些让我伤感的回忆。能不能放过我啊 听歌听得感觉没啥听的了，狗屎信息茧房 突然意识到自己掌握的方言，或许是一段极其悠久的土地上的历史 好想出去玩，去重庆去北京去上海去广州 想男人，想做爱。为什么人类可以随时随地发情 以后的我看到上面这条，会不会因为我在记录自己时还要把话题扯到全人类，而感到一些羞耻和尴尬 每天都在被催着学车催着减肥。没有兴趣没有想法没有动力。做个烂人 总感觉昨晚做梦了，又想不起来梦到什么

2022.7

那么，试着去做一个不活在任何影子之下的人吧 听歌的风格听着听着就会deep+depression 听到一首歌，想起一个地方，想起一件事，想起一个人，回到一段时光。这才是我的时光胶囊 镜头对焦到完整展示柜，内容物朝向镜头，镜头同向暖光源，背景人物拉上拉杆箱出门，镜头焦点由背景人物移至展示柜。白光闪回事故片段及新闻报道音频，场景切换同位冷光源，撤去背景光源，破碎的展示柜，孩子拿取内容物，切缓慢拉近的父母遗照。 456亿韩元≈2.3亿人民币。但是得到了这笔钱，它的来源怎么定义，偶得财产还需要交税呢，再就是资金安全问题，一张普通银行卡真的信得过吗。就算这一切都解决了，从良心上，真的敢去花这笔钱吗，每一张钞票背后都堆积着鲜血和人性，一个人=1亿韩元的明码标价，如果哪天意识到了这点，日子真的能过得下去吗。或许是我现在还没有走投无路，甚至未经世事吧？未来的我会怎么想呢，一直带着这个问题活下去吧 小*回我了，真好，活下去的动力增加了 明天要去看牙，我不要我不要我不要我不要 出去走走，看看某块瓷砖上画着的小花，看看街边橱窗里穿着衣服的模特，看看人们的笑容 或许，人和一本好书的距离，就是一张透明的保护膜 人在年长之后真的会更加偏爱自然风光吗，周围很多人都在这么说，年长的我呢？ 都说做实体书难赚钱，基本上都要半价来卖，那为什么还是有这么多成功的影视作品硬是要做个同名小说或者漫画呢 想要人，想要朋友，想要无话不说，想要被插入，想要男朋友，想要拥抱，想要尽情感受对方，想要阴茎。我真变态 每次发个朋友圈什么的，还要专门小窗朋友去看。🤕 睡不着，开始想很多乱七八糟的东西。友情，爱情，学业，金钱，人际，家族，别想了好吗 好吵，讨论问题也要靠嗓门来证明自己的正确吗 晚上睡觉老是想吐，脑子里都是关于跳楼的画面和自杀的想法 一个人好无聊，为什么这么多人都找得到对象 结果到最后还是跟旧朋友玩，新朋友寥寥无几 穿拖鞋出门散步，结果左脚被磨破皮了两次，可是右脚怎么一直没事呢 小时候会躲进衣柜里，想象自己坐在电梯上 不会讲话就不要讲了，给自己找不开心 想要狗狗，大狗狗，抱着毛毛的暖暖的🤤🤤🤤 什么玩意，那就不去旅游。边吵边玩没意思 手指尖有酱油味，昨晚还在右手，今天又跑左手上了。我也不用手抓吃的啊 想象里的未来会向着美好，但从过去来看会很糟糕 什么时候舍得了，就走吧 在想要不要把这个垃圾箱小范围的丢到朋友圈里面 每天三四点睡十一二点起，阴间一点能整到五点。昨天一点半就放下手机结果滚来滚去到三点才睡着。自己一个人不知道玩什么游戏就乱七八糟什么都整点然后再删掉。假期计划出去玩但是还没有开始做旅游路线甚至没订房和买后续的票。学车的事情因为懒和觉得自己会路怒而被单方面鸽掉了。真好啊，假期 通宵了，倒倒生物钟的时差 莫名其妙，感觉不到开心，妈的 大家一切都好，希望大家一切都好，都好 总是装着一些没什么必要的回忆，然后和现实场景重合并被回忆起来，折磨我 刷个牙或者嘬几下，牙龈就开始出血，怎么回事捏？ 一个不合适的室友真的会让我死掉 心脏痛，阵痛绞痛，怎么回事怎么回事，我也没剧烈运动啊我日 猫猫会不会因为没办法成功跳楼而难过 🥀，🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀 感觉自己生人勿近闲人免谈的样子 你真的过的很down 朋友圈连续日更十天了，我好牛逼啊 只有环境的单一性，才能造成明显的性格单一性。 由同一平面上任意四个不重合的点ABCD连成一个唯一四边形，再作该四边形的对角线，即可得到一个交点P。此时ABCD点中任意一点有所移动，P点的位置都会改变。即P点可视为由ABCD点定义得到。但仍存在特殊情况，即ABCD点同时等比例靠近/远离P点，此时P点位置不会改变。 提不起兴趣，但是又满脑子涩涩的东西，认为自己当下不适合有男朋友，但是又极度渴望有男朋友 当我知道我的奢侈是别人的日常的时候，我会怎么想；当别人意识到他难得的体验是我的日常的时候，又会感到什么 鼻腔里总是有血块，鼻屎刷新速率拉满 在火车上听着其他父母和孩子，感受到十年前的自己 磨磨唧唧几个月，鼻血终于流出来了👍 会不会有一天，“今日已消毒”的牌子从202□变成20□□ 切割不锈钢管的味道，也是儿时记忆的一部分了 只要不去喝酒，就不会有喝醉然后说出心里话的那一天吧 没人约我出去玩 书店应该是一个触摸和感知一个地区或一座城市的媒介，而不仅仅是用来打卡 莫名感觉带一点颓废的神情也不错？ 真他妈没人理我啊，真好 怎么他们都是哥几个姐几个，朋友几个对象几个地出门旅游，我好垃圾 不要心理暗示 飞机起飞前不断的冒冷汗🌞 不靠教辅盈利的实体书店还能有多少呢 如果那些作家知道自己的书被后人拿起拍照然后放下，会怎么想呢 想戴锁，再打两个钉子 想到一个选题“十年后再到xx，有什么变化”，但是随之而来的想法却是“我能活到那个时候吗” 我在发癫 哪怕手里提着刚从医院取回来的片子，也要去天□门广场看一眼 终有一天回到故乡，回到生长的地方，回到原点，忙忙碌碌起起伏伏跌跌撞撞尽一生，恍若一梦，不见南柯 脚底生了个水泡，走路好痛 一个阿姨在地铁口发传单，过了一个多小时吃完饭回来，阿姨还在同一个位置做着同一个动作 我的归宿会不会也是去信一个佛教之类的宗教，以此荫蔽思想呢 晚上又开始莫名其妙醒一下了 为什么出来玩还心情不好，真的搞不懂我自己 像个仓鼠一样囤很多喜欢的东西，然后没有动力去享受这些喜欢的东西 老是觉得自己的语言具有极大的张力而小心翼翼，是否有点自以为是了呢 比年老更可怕的是不愿接受和学习 Enjoy the landscape,but don't forget we were both came form the earth,were built by dirt 乱想一些东西，切开自己 是为什么呢，非常非常的想有个男朋友，非常非常的想做爱和被填满。我的锁到了，关起来吧 好烦，甚至给四五个人的微信发消息，要几个小时才有人回我 少想点死吧，再怎么说也认识这么多人呢 但是如果有一个对象可以随时抱着，我真的没有办法不去想这样的事 爱者唯见其善，恨者唯见其恶 我不知道，跟别人一起出来旅游好累，吵你妈吵真他妈烦 人类失败的一大原因，一定是无止境的内耗 扯掉标签去奔跑 要努力认识自己 朋友---，鼻血+++。会不会真的有哪天，这个页面会被发布出去 要记得，去活到自己的心里 跳舞学车学英语学软件感受世界享受快乐，我啥都没干👍 在想：活着的意义是什么

2022.8

想要男朋友，可以随时抱一抱亲一亲，还想让他射在里面把我填满。为什么我会喜欢男人呢，我还会跟喜欢的人说自己吗 现有的语音识别及输入技术，多是基于对音频频率/长度/响度等信息的识别而进行。那有没有可能依照这种理论，通过大量样本的深度学习，通过分析“插入钥匙”“转动”“开锁”等步骤的音频信息，还原出钥匙和锁的几何模型 假期过的迷迷糊糊无所事事，都没有看书 又花了400买了一批书，希望我能在一年内看完🙏 好烦，想逃离，找不到存在的意义 别人都约着出去玩，就我在家发霉就我在家发霉 不要对号入座不要幻想不要无谓的想法，不要不要 自己的分析，自己的建议就一定是正确的吗，被莫名其妙的全盘接收是不是太草率了 放平自己 我们都有厉害的地方 也有丑陋之处 这是不能分割的 所以我们都一样 想向已经有对象的人表白，我是不是出了什么问题 正午，蜷在被子里听着《uta》，脑子里想着“要是这时在下大暴雨会是怎么样的”，窗外时不时传来丢垃圾时纸壳碰撞的声音，空调和着风扇一起吹出凉风，万物寂静。好像很久以前是这样，现在也是这样，希望以后的某一天依旧是这样。 不要跟看不见可能性的人聊天 十几岁的人在网上跟别人一起干六七十岁的人干的事情。别建政了，屁民当好小龙虾去拧螺丝 不要因为一个词让自己不开心，不要不要，总要离开曾经，匍匐着往前 冲动与理智相反 忠诚要求牺牲 不想活在回忆里 为什么会害怕填写真实信息呢，甚至于在班级群写自己的名字。明明这些隐私信息早就满天飞了 脑中不断回忆着早该被忘掉的事情，强大且弱小。鸡皮疙瘩从身体内部传向全身 双胞胎，真好啊 还是想去北京。也许那里的竞争异常残酷，也许在那里维持生计都有些许困难，也许仍有很多我不知道的另一面。但是北京的大爷大妈们爽朗的性格，邻里一起坐在灯下谈天说地，在许多角落静谧生长的独立书店，独有的建筑文化风格……如此沁人心脾，如此记忆深刻，如此美轮美奂，令我流连忘返。 有朋友一起瞎胡闹的感觉真好 想要可以一起吵吵闹闹的朋友 在喜欢着这个世界吗？ 脑子里总是在重复从楼顶跳下的瞬间，敢不敢来点别的？ 今天第一次产生了拉开车门跳下去的想法，记录一下 开始怀念去年年底的日子，躺着床上感受着冬季的冷风，裹上两三层衣服走去学校。所以我喜欢这里的冬天，凉飕飕的风 每天就是在不断地emo到想马上去死，然后又不断地发情到想被几个人狠狠的操。人啊 回家了，血压飙升。好像不是很适合群居 我不知道，我不理解，感觉怪怪的，有种不舒服的感觉。有鬼？我柜子动了nmd 对这个世界保持着好奇心，但也要去努力的爱这个世界 啥时候能改改手动曝光不足的问题

2022.9

要开学了，不是很想。社交好麻烦 200块足够自己一个人在周末去外面乱跑一整天，何必塞进游戏里等着受气？ 努力去认识自己 我是父母相互喜爱的结果，还是他们相互喜爱的证物？ 你要杀了我吗？也好 躲在枕头下听见自己的呼吸，希望死亡可以帮助自己逃避悲伤 天天看见从高楼上落下的自己，这是预知还是幻想呢 在操场闻到了火车站的味道，好久没闻到了 开始在闹钟之前起床了，生物钟，真奇妙啊 不要通过贬低别人来获得快感 一个人也要努力地爱着 一边跑步一边构思短视频的一镜到底，不愧是我 怪物 一想到要在这张床上躺四年，和这些人一起生活四年，就觉得宝贵且不可思议。希望我们一切都好，四年之后我还在这个页面记录着我的悲伤和快乐 好烦好烦好烦 但是按我的性子，以后也不一定会把现在的履历写到简历里面吧 感觉好怪，精神状态不是很正常 中秋吗，也没谁一起玩啊 朋友圈被入侵了 不想去扮演自己了，好累 不想活成以前的样子，求你不要让我活成以前的样子 窜稀，习惯啦，哈哈 生活好无趣，就连歌单都会听腻 禁止·总代表着有人可以 军训好烦 想死算是个懦夫吗 家楼下的树努力生长了几十年，还是被一刀砍秃了顶 有点后悔三年前没把那几句话说出口，不知道还有没有机会回去呢？ 总是以为自己和典型的中国人不一样，但是却也一样学不会表达爱 没找到什么人能够交流起来，这个世界好聒噪 人群往往是矛盾的无序的无目的的 所以我的脑回路确实不太正常 央视曾经的公益广告那么令人印象深刻，为什么现在没有了。是没有了还是没人看了？ 突然开心不起来 好多逼事好烦好烦，一开游戏就来活，单词还没背 老是被充电头电到 希望怎么拍也拍不够的那一天晚一点到来 莫名其妙的不开心 第一个月马上就过完了，乱七八糟的，啥都没有学到 写稿和播音，然后有人“原来是这样子啊”，是感到存在的意义 囤了好多视频，但是看的时候却没了兴趣 总有一种游离在世界之外的感觉 poor in power, lack of heart.

2022.10

怎么去到哪里都没人喜欢我 买了一包糖，想着出门玩的时候给路上的孩子分一分，结果没吃早餐低血糖，自己吃了半包 连着下了四天雨，糖吃完了，我想和朋友一起出去玩 失去动力，啥都不想 跟家人出门玩好烦，让我自己来行不行 住宿好烦住宿好烦，只想回家躺着 一放假就饮食不规律 好想你们 不想只当一个晚安机器 在慢慢习惯一个人，但还是想要对象，想要做爱。在做梦 稍后再看里面囤了好多视频，根本没心情去看 甚至给枕头套上卫衣 原来运动真的不能让人心情变好，真酷 难得的慵懒而寂静的中午 耳朵里面好痛 感到一种焦虑和无趣 可是活着还是好累 他们是在装聋作哑来达到自己的目的，还是已经没了注意他人的能力 一天天不是在想对象就是在想死，又窜稀了 孤独的灵魂妄想得到抚慰 喜欢站在天台上 写稿子把自己写哭了 活着这件事，好难好累 好难受，怪怪的，不舒服 开学两个月，忙啊忙啊，但是啥都没得到 好多事好烦，让我一个人过几天好不好 我真他妈没人能说说话啊，6 死亡才是活着最深刻的意义 活得好难受，活得没有朋友 ？突出一个没人喜欢跟我玩 六七八月的睡眠质量真好啊 社交失败、课业压力、胡思乱想。好想死掉喔 我不知道未来会怎样，但我希望我们一切都好

2022.11

老是忘记各种东西 又到了戴口罩会在眼镜上出水汽的季节 耳鸣啊，严重了起来，哈哈 那我的这十八年，过得这么无趣吗 提着两盒糖浇草莓在校园里走来走去，发现没人分享，哈哈 寒冷的风，飞驰的车，一种熟悉的感觉，但是没有人 好烦，想死 还我高三，日 越活越发现自己跟这个世界的隔离 晚安像个形式，屁用没有 吃糖好像真的有用，可是我要减肥😥 不是很喜欢这个世界 好忙，都没时间看书了 老是四肢无力，今天也是想死的一天 在床上赖到一点多，应该去吃东西但是不想吃东西，下午要体测 奇怪的一天，赖床到一点，晚上暴食到肚子发痛，见了朋友但是开心不起来，没有跑步 又没人可以让我去分享稀奇古怪的想法和莫名其妙的日常了 今天晚上莫名其妙很开心，明天也要这样啊 想要一个对象，可以抱着睡觉，可以靠着聊天，分享一些乱七八糟的脑洞，一起度过这些漫无目的的日常 我不知道，活着好没意思，死了会有人伤心🙃 喜欢切开的青草的味道，喜欢清晨阳光的味道，喜欢正午的静谧和慵懒 好像从来活不到任何一个人心里 突然不是很开心，中午想吃肯德基 又来又来，啥都不想干 不开心😃 硕大的透明人 也许是我真的微不足道吧 左耳听力真的有问题欸 身上真是一点运动细菌都没有 如果我在想死的时候确诊了癌症，那我会选择治疗吗，这两种死背后的意义真的存在很大的不同吗 我要是明天就要死了，现在会去做什么呢 右耳那块疼然后不怎么疼然后疼然后不疼，妈的 日子一天一天向前走，我只想停留 感觉应该写点什么，但是没什么想写的 那以后的我该去哪里，去和谁聊天呢 希望这不是导火索，也不会有任何导火索 毕竟我从来都是怪而不入流的嘛 我不敢想，也不敢问，我很想死，也很想有人说说话，今晚的牢骚好多 不知道该说什么，关心的人从来没有关心我 我在这里有什么好的？没人关心我，也没有正常的社交，活得孤独而无助，甚至没人知道我在想什么 哈哈，耳鸣 根本没有朋友能分享一些想法，甚至没有朋友 感觉没有什么好的、靠谱的合伙人喔🙁 一直在被讨厌 想做一个深度、思辨的众议探讨型节目，但是发现并不认识或者知道几个有深度的朋友，邀请来的人相互之间也不熟悉而难以使话题真正深入☹️ 21天养成一个习惯都是假的，人的惰性无限大 我不想上学，我不想社交，我不想抬着自己去做不感兴趣的事，我想死 旅行的路就是沉淀生活的路。 走回北京后，不少朋友请吃饭，一上席，看见满桌的菜，这位妈妈那张绝望的脸马上就浮到眼前。一桌菜几百上千，吃了喝了乐了就完成钱的使命。可这些钱对于这位母亲来说，能救一家人的命。人间如此，每个人有每个人的命运。 想要对象，想有人，不想一个人，一个人好累好无趣 低气压天气，好闷好难受 期末了，又在该复习的时候读乱七八糟的书了，还没看完呢

2022.12

哇偶，是十二月😕 不知道是真的还是假的，就是感觉有隔阂 啥都不想干，想死😆 但愿我能人间清醒，胖苦瓜 被窝真好，有个对象就更好了 漫无目的的熬夜 我不知道，我为什么要熬这么多的夜，为什么要想这么多的事 发情，性欲好高，想给别人口想被别人操，想被精液填满被精液涂抹全身，想要 不知道有没有人从我身上看到未来，有的话，会是什么样的呢？ 记性变得好差，几天前的事情完全想不起来 我不想背单词了，我不想复习备考，我不想读书了 从来没有人跟我聊过我的内心我的精神世界，它丰富而苍白 老是闻到乱七八糟的味道 哦，失魂落魄的野鬼 🙏告诉自己少他妈喝饮料吃零食，瘦点再瘦点，最好再搞点肌肉，不然都他妈找不到对象🙏 什么也别跟别人说了，没人关心这些的 天天在发情，性欲真他妈旺，总是想着被几个肌肉大汉用大鸡巴轮着操个两三轮，身子里被射得满满的。可以给我吃点吗 在想，网课要成为历史了吗，校门还会封着不给外人进吗，日子会变成啥样呢，会比现在好吗 好像也确实从来没什么人问过我喜欢什么想要什么 昨晚练完没拉伸，好酸痛 想死，想谈恋爱，想放假，想跟朋友玩，想做爱，想出去玩 妈的，怎么开始幻听了 十二点了还外放和大喊大叫的人能不能死几本户口本啊 闻到怪味，找不到来源 好像不是很会累，怪喔 十二月老是在发情，想要个肌肉老公压着我抱着我填满我，好痒 昨天和今天，练的没感觉 倒也不是百无聊赖，只是无人可访 大家都好忙，真好😇 哇，真的没人喜欢我欸😆 今天想出来散步，就出来散步了，一个人。看到有一辆很新的垃圾车，散发着很重的油漆味，不知道开着垃圾车的环卫工会因为开到新车而开心还是因为新车味很大而糟心，或者根本就没心思管这些？还看到了一个仍在运营的报刊亭，路过的时候隔着口罩都闻到了书味，店主是个胖子，好像在吃饭。过了桥看到一个奶奶坐在地上蜷缩着休息，前方摆着一些香蕉，边上还有个小电动板车。进来书店了，发现书架上有了很多新书，但基本是翻新换包装再版，出版社也得靠着换汤不换药的事情来维持收益啊。我坐在书店里，写下这些有的没的 今天开心，晒太阳。但是没有在草地上打滚，下次要 不要因为垃圾太多而讨厌这个美好的世界 今天是12月24日，第十七周，星期六。这个假期里我都会经历些什么呢，祝愿它平凡而精彩 我应该庆幸这一路走来顺心如意，还是应该感伤这一路走来孤身一人 趴在床上，透过手机的光看着刘海随着心脏的节律一齐抖动 假期什么都没做，一个朋友都没见到，一页书都没看😶 少爷和我真好，那我的未来会长成什么样子呢 明知道没有人关心，那我在干什么呢

2023.1

1. empty,just lonely
2. 这篇小说的结尾，也是我自己比较感动的，就是说她去祭奠丈夫，堆完这个土豆坟，她离开的时候，坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着她走，一直滚到她的脚边。所以她停下来，回头说了句：“还跟我的脚儿啊？”死亡是如此的残忍，如此的忧伤，但是它隔不断真正的爱。
3. 新年欸，今年能像去年一样多读读书吗
4. 每天都在暴食，跟我的目标背道而驰了
5. 人生应是旷野而非轨道
6. 努力期待明天😃
7. 夸夸我自己：真会选书
8. 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对了
9. 无数件糗事被毫无征兆的翻起，想笑且想吐
10. 择日不如撞日，别想太多，先开始
11. 想做自己
12. 我也不知道怎么了，在各种地方看到的内容总是会成为素材来暗示自己，然后事情变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致，留给自己的都是疑惑，就像是一粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义。日子还是会这样过下去，我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福，先试着感受自己，不要太在意别人赋予的荣誉吧，那很难
13. 好像思想和人生观发生了一点变化，又好像没有
14. 没钱就要学会忍受和放弃，没钱的日子不好过