今天是2024年10月6日 第40周 星期日

代人，时大变了。

我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。

「User:一封信件」修訂間的差異

出自Akarin
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（//test）
（撤销阿卡林（讨论）的版本12351，晚上好）
標籤：復原
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用来放点随笔和奇思妙想
  
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'''感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。'''
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<big>'''{{color|#990033|<big><big>⚠警告：</big></big>以下内容包含可能使人感到不适的文字<br><big>包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容<br></big><big>且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌</big><br>请您确认可以承受后再开始阅读}}'''</big>
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<big><big>回忆，自卑和抑郁之门<br>自言自语，无人树洞</big></big>
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==书库==
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{| class="wikitable"
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|+ 读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的
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|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
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|《自在从容过一生》林清玄||{{color|#CC6633|《诗的八堂课》江弱水}}||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松||⨀《白色记事簿》陈拙
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|-
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|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才||⨀《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
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|-
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|⨀《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦||⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
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|-
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|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||{{color|#CC6633|《妞妞》周国平}}||{{color|#CC6633|《孤独到深处》季羡林}}
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|-
 +
|{{color|#CC6633|《你信大爱我信你》}}||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵||⨀《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
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|-
 +
|《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||{{color|#CC6633|《西南联大行思录》张曼菱}}
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|《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||{{color|#CC6633|《湖上闲思录》钱穆}}||《非自然死亡》刘晓辉
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|-
 +
|《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉||⨀《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒
 +
|-
 +
|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》
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|-
 +
|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》
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|-
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|{{color|#CC6633|《云边有个小卖部》张嘉佳}}||{{color|#CC6633|《兄弟》余华}}||{{color|#CC6633|《厌女》上野千鹤子,王兰}}||{{color|#CC6633|《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚}}||{{color|#CC6633|《唐山警世录》张庆洲}}
 +
|-
 +
|《读库2005》||{{color|#CC6633|《收获 2020冬卷》}}||{{color|#CC6633|《临终心理与陪伴研究》余德慧}}||《与病对话》胡冰霜||《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《像少年啦飞驰》韩寒}}||{{color|#CC6633|《造一所不抗拒生活的房子》赵扬}}||《详谈：00后》李翔||{{color|#CC6633|《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧}}||{{color|#CC6633|《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文}}
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《读库1902》}}||{{color|#CC6633|《读库1901》}}||{{color|#CC6633|《读库1903》}}||{{color|#CC6633|《读库2002》}}||{{color|#CC6633|《懂得》董倩}}
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|-
 +
|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽}}
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|-
 +
|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》
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|}
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==放映厅==
 +
 +
{| class="wikitable sortable"
 +
|+ 肯定不止这些，有一些不想写进来
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|-
 +
|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
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|-
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|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)||⨀《你的名字。》
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|-
 +
|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
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|-
 +
|《超自然9人组》||《魔角侦探》||《灵笼》||《中国唱诗班》||《人生删除事务所》
 +
|-
 +
|《绿色星球》||《传染病》||《三年A班》||《厨子戏子痞子》||《流浪地球》
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|-
 +
|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》
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|-
 +
|《武林外传》(电影)||《二十二》||⨀《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
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|-
 +
|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
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|-
 +
|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧)
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|-
 +
|⨀《你好，李焕英》||《重版出来！》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟》
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|-
 +
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
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|-
 +
|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《蘇州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
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|-
 +
|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
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|-
 +
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
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|-
 +
|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的时光》||《奥本海默》
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|-
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|《》||《》||《》||《》||《》
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|}
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==一些理想==
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{| class="wikitable sortable"
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|+ 做梦，梦到了就划掉
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|把这个页面的内容做成实体书||找到一个爱我的人||减肥||开心一点||有一个能说一些心里话的朋友
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|有办法自己搞钱||睡眠质量++++||相机，和我一起用相机的人||不再担心未来||{{color|#DDDDDD|'''生日纪念品'''}}
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|-
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|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del>
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|-
 +
|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
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|}
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 +
==注释==
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{| class="wikitable sortable"
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|+ 关于文本内容
 +
|-
 +
|{{color|#660000|彩色#660000}}||其他人的话
 +
|-
 +
|{{color|#AAAAAA|彩色#AAAAAA}}||在该页面以外的场合曾有过的表达
 +
|-
 +
|{{color|#DDDDDD|彩色#DDDDDD}}||已经失效的内容
 +
|-
 +
|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|彩色#CC6633}}||没有读完的书
 +
|-
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|标记符⨀||老子很喜欢这个
 +
|-
 +
|占位符■||此处文本在该页面其他位置
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|-
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|替代符*||替代部分敏感信息
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|替代符□||替代部分字词以避免页面丢失
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|-
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|[[User:一封信件/留言板|留言板]]||一个放置独立内容的子页面
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|[[User:一封信件/2021+2022存档|存档-2122]]||存档页面
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|-
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|[[User:一封信件/2023+2024存档|存档-2324]]||存档页面
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|}
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==2023.1==
 +
{{hide||
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# empty,just lonely
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# {{color|#225500|这篇小说的结尾，也是我自己比较感动的，就是说她去祭奠丈夫，堆完这个土豆坟，她离开的时候，坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着她走，一直滚到她的脚边。所以她停下来，回头说了句：“还跟我的脚儿啊？”死亡是如此的残忍，如此的忧伤，但是它隔不断真正的爱。}}
 +
# 新年欸，今年能像去年一样多读读书吗
 +
# 每天都在暴食，跟我的目标背道而驰了
 +
# {{color|#225500|人生应是旷野而非轨道}}
 +
# 努力期待明天😃
 +
# 夸夸我自己：真会选书
 +
# 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对了
 +
# 无数件糗事被毫无征兆的翻起，想笑且想吐
 +
# 择日不如撞日，别想太多，先开始
 +
# 想做自己
 +
# 我也不知道怎么了，在各种地方看到的内容总是会成为素材来暗示自己，然后事情变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致，留给自己的都是疑惑，就像是一粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义。日子还是会这样过下去，我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福，先试着感受自己，不要太在意别人赋予的荣誉吧，那很难
 +
# 好像思想和人生观发生了一点变化，又好像没有
 +
# 没钱就要学会忍受和放弃，没钱的日子不好过
 +
# 道过晚安，然后独自清醒至深夜
 +
# 不知道，感觉不是很自在，像是丢失了一件很宝贵的东西一样的坐立难安，所以想要一个对象
 +
# 星座，MBTI，数不清的测试量表，是在探索自己还是在规定自己？潜意识的活成文字描述的样子吗？
 +
# 骨子里的陈旧俗人
 +
# 我不知道，我想要个男朋友，我想给自己上个CB锁甚至平板锁，我想穿上屌环和乳环，我想一整天疯狂的做爱，我想让自己无时无刻都戴上肛塞，我想去做一个0M被我喜欢的人踩在脚下，我想在外面也不穿衣服地自由，我想给很多人口交再吃掉他们的精液，我想感受被热尿淋过全身的滋味，我想要很多人来把我轮奸好几遍而且全都射进和尿进我的体内，我想当条狗去舔过爱的人的每一寸皮肤，我想尽情开发我的马眼，我想可以被足交和拳到肩膀。我一边写着一边硬了起来，我真他妈是个可悲又低贱的同性恋🙃
 +
# 好怪，做了几个莫名其妙的梦
 +
# 想找人聊天，然后忍住，然后继续想
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# 要减肥了，把这句话放在这里，看到底会重复多少次，又会有怎样的结果
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# 晚上就会想，我什么时候会有个男朋友呢，什么时候会和他一起度过完整的一天呢，然后想到今天也是没有好好对待自己的目标的一天😯
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# 脑子里装着数不尽的回忆片段，随时被翻来覆去，是没有尽头的苦痛☹️
 +
# 戴上锁了，稍微有点难受，也还好。发现没有人能让我分享这种怪癖，倒也正常吧😐
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# 脑子好乱，一堆乱七八糟的东西
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# 性需求高的离谱，每天都在幻想很多东西。甚至想问一些了解情况的朋友能不能给他们口交，还想把精液都吃下去。戴了锁又摘掉了，但是觉得戴着的感觉也不错。很想要个男朋友，抱一抱说说心里话，这是男朋友吗？后面好痒，想七八个肌肉男轮流操个两三次，用精液填充我的肠道
 +
# 好累，好烦
 +
# 大年龄跨度的个体间能够存在“爱情”关系吗，这种关系产生的前提条件(需求)是什么，这种爱情关系与亲情关系的不同点在哪，大年龄跨度关系与同龄人关系面临哪些不同的问题，心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间的关系是什么，当下绝大多数的同龄人关系真的是“同龄人”关系吗
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# 好像对很多人都能发情，真他妈贱啊😑
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# 常去思考一些没有既定答案的问题，然后钻进牛角尖
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# 心脏隔三差五的绞痛一下😬
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# 人们去看自己相信的，谈论自己相信的
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# 也不知道是在酸还是在什么，丝丝缕缕却毫无由头的感觉，莫名其妙的
 +
# 跑步的时候也忍不住地发散我的胡思乱想，然后呼吸节奏就乱掉，然后就跑不好
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# 好奇怪，好难受，痒痒的，脑子好乱，背不进单词，想看点东西又不想看东西
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# 拥抱最多的是我的枕头，然后是我的被子。谢谢他们帮助我一直活下去
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# 大众的恋爱，充满着试探、猜疑、将就、无奈
 +
# 头会不自觉地偏一点角度，还蛮怪的
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# 想约但是又不太愿意约，不是很懂
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# ctmd，完全没有人可以让我说点真心话
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# 不停地不停地在问我自己，“我的未来在哪里，会是什么样的”。然后总是在脑子里找到一个无比悲伤的结果，并无别处可走。就像是知道了自己的终点后依然向着那里不断地靠近，说到底，我最后是不是老死的都说不准呢，我这悲哀而无用的一生，走吧，走吧。
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# 活得好无趣，活得好没意义，活得好失败。大多数人的一生都会是平凡平庸的，为什么我会这么多的不开心？
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# 🙏总有种什么时候就要猝死的感觉，最近心脏一直不太舒服。要是这个页面很久没更新了那就是我死了，记得别把数字化的我当电子宠物养着，让我完整的死掉吧😀
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# 想要社交又害怕社交，捏麻麻地
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# 问问自己，是不是对“朋友”有什么误解
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}}
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==2023.2==
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# 现在是二月，我很不开心。他们都在对我讲谜语，那我为什么要用真心
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# 是我不会做选择吗，每次都把自己搞得很不开心
 +
# 很难过。总是感觉自己的死因是跳楼自杀。
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# 我需要朋友的原因是什么，别人对我的情绪价值是什么
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# 不知道自己被拉黑，也是一种幸福吧
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# 莫名其妙地想死，好像总比半斤八两的活着要好。为什么会有杀人的想法呢
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# 对别人的感受快速地变化，对自己的疑问从未停止
 +
# 逛书店就会怀念课堂上读闲书的感觉
 +
# 主动或是被推动着去思考未来的自己，脑子里满是无边无际的感觉，没有了方向感和脚下的路。的确是在往前走，但是每一步都不再那么的有力，一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回来。未来是无限缩小的圆圈，最终完全包裹着自己的时候就成了现实。我能蜕皮吗
 +
# 我想要一个男朋友，我的性格难以让我认识新的人，我的社交一塌糊涂，我的脑子里满是猜疑和顾忌
 +
# 熬夜时游离世外
 +
# 告诉自己在背单词，然后熬夜
 +
# 想着“美好的事正在发生”，脑子里出现的画面是许多物品的快速老化，一些冷静而悲伤
 +
# 我问我自己，看这个世界的时候，眼神是不是太凶了，像个审视者
 +
# 旧的锁被热水泡坏了，买了新的锁戴着很不舒服，大号的能逃脱，小号的又影响血供。晚上摘了锁睡觉就忍不住想冲一发，怎么回事呢怎么回事呢
 +
# 夏天，我躲在小房间里吹着带点塑料膜味的空调，坐在桌子前看着电脑里放着的电影，电脑前有半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜，窗外鸟鸣，儿童嬉戏
 +
# 出去玩的时候会想结束想回家，回到家了又觉得无聊无趣，我不懂啊，还是出门玩好
 +
# 愿你洒脱自由，如穿堂风
 +
# 我应该还会有很多个夏天，但是我永远也回不到那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了，也再不会有那样一群陪着我发疯的人了。以后的夏天还会像这样美好吗，顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风
 +
# 惦记着2.11，好像是某个人的生日，是谁的呢，想不起来了
 +
# 我需要的是一个对象吗，好像不是，应该不是。我需要的是一个朋友，或者很多很多朋友，能让我不用顾忌的朋友，能让我说些我想说的话的朋友
 +
# 对于过去的感觉是那么的真切，闻到那种气味，产生相似的生理状态，好像只剩物理意义上的我没有回到过去的那个时空
 +
# 头发已经长到可以理直气壮不去剪掉的长度了🥰
 +
# 好像这里不再需要放些什么了，好不习惯
 +
# 梦到的东西变得奇怪而不可能发生，虽然以后的我看到这句话也想不起来我到底梦到了些什么
 +
# 今年也有买烟花，但是一个人放烟花真的没劲，好讨厌
 +
# 书库里一大堆没读完的书，好不喜欢这种感觉
 +
# 现在回去看以前拍的很多照片，会不由自主的感觉“哇偶，游客照”。我的表达方式、我的风格会是什么样的，应该是什么样的，会表达出什么？
 +
# 不想读书，抗拒学习
 +
# 进入一种和以前很像的状态，我很清醒，但我很抗拒，会因为不够好的自己而不开心，会想自杀🤗
 +
# 什么缺爱不缺爱的，我在别人眼里好像一直是很开心的
 +
# 为脑子里演算出的诸多可能，感到悲伤
 +
# 想做爱。想让我认识的我喜欢的所有人都来轮流把我操个两三遍，用精液灌满我的肛门再涂满我的全身，尿给我也没关系
 +
# 我问我自己，我喜欢这些吗，我在被动地学习。我以后真的会爱上这些乱七八糟的东西吗，学习、研究，不应该是有趣，或者至少是不令人抗拒的吗，我不想学数学了，我明天就要去找老师
 +
# {{color|#225500|你会发现，生活在不同的地方的人，他们之间是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不一样的。比如他们看人的目光，像我们这种生活在楼房之间的人，我们就很亲近，像是现在这样看着你，很温柔很自然的。但是草原上的人因为经常要看很远很广阔的地方，他们的目光一旦像我们这样来到一个近的小的位置，就会变得特别的犀利，因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流的，他们习惯了这些大的辽阔的环境了，他们是从小一直在这样的环境里用这样的方式生长起来的。}}
 +
# 在这里贴一个名词“四川大学华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当事人谁都不知道，统称境外势力最简单
 +
# 为我的懦弱我的敏感我的胡思乱想，向所有人向这个世界，郑重地道歉。
 +
# 感觉自己就站在死亡的边缘
 +
# 好像我记忆里的北京，就是清冷的风带着朦胧的黄，一辆公交车驶过十字路口，周围并不过分喧嚣，也不寂静无声
 +
# 好想找谁说说话，好想有人陪我一起玩。好想没有负担的活着
 +
# 课好多，好烦。不过最近过得还算开心，真好
 +
# 莫名其妙，感觉自己被讨厌了，或者一直被讨厌着
 +
# 🥀
 +
# 没有关系的，没有朋友也能过得很好的
 +
# ☹️上课考试都没人愿意和我坐一排
 +
# 这种时候要是有什么跳楼活动，我一定会很积极的报名吧
 +
# 为什么我们要爱干净，生命本就是乱糟糟的，我们周围的一切都在走向熵增，所谓烟火气，正是在乱糟糟的秩序中存在的
 +
# 开学一周，看了一部电影，听了二十小时的播客，读了半本书，emo了三四次，没在路上偶遇任何朋友
 +
# 不想上学，读书好累好没意思
 +
# 起性欲了，想做爱，想口交，想3P，想吞精，想戴锁想穿pa，想好多好多
 +
# 不说理解我的人，能跟我聊得来的人都没有吧🙃
 +
# 回忆里的我好像一直是快乐的，至少不怎么难过，那真是太好了，太好了
 +
# 我不想上学了
 +
}}
 +
 +
==2023.3==
 +
{{hide||
 +
# 三月，感觉会鸡飞狗跳，会很不开心
 +
# 感觉触碰不到这个世界
 +
# 昨天晚上，在校园里碰到一只有点脏的不怕人的狗，还有一只黑白块的猫，但是我身上没东西喂他们，我只有书
 +
# 那只脏脏的狗在翻垃圾，可是我只有书啊☹️
 +
# ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️
 +
# 感觉不太对的，跟周围跟环境格格不入的，不协调不和谐的
 +
# 经常惊奇地发现，自己早就没有任何一个可以分享脑子的好友了
 +
# 我想找谁说说话，我谁都找不到，我谁都不想找
 +
# 莫名其妙地，我笑了，笑得毫无缘由，笑得漫无目的
 +
# 我想出去玩
 +
# ？嘴巴里莫名其妙出血了
 +
# 我就这样躺在暂时属于自己的小床上，赤身裸体地，寻找着自己
 +
# ？我是谁，我是我吧，我是谁？我在这要干啥，我不想做这些，好烦。
 +
# 我也想要狗狗，可以让我抱抱🥺
 +
# 我就像是释伽，忙着到处乱晃，也没有目的没有朋友没有未来
 +
# 每天都在解构一些莫名其妙的事情
 +
# 好烦
 +
# 好烦好烦好烦，不想学数学，公式根本套不对，不想学习，快让我滚蛋
 +
# 最近一直不开心，不过也没关系
 +
# 我看见八分钟前的太阳，看见几微秒前的远方，看见一瞬间前的自己
 +
# 不想学习，好烦💩
 +
# 不想背单词不想学习，也不想玩游戏，但是好急好急，我也不知道我在急什么，妈的烦死了
 +
# 想念过去的我，抗拒未来
 +
# 我与这个世界三观不合
 +
# 睡觉前想回家开空调睡，睡醒了之后又不想了
 +
# 右手中指根部抽抽，难受喔
 +
# 总是感觉有什么虫子在碰我，又总是找不到
 +
# 过分地了解我自己，或是完全不了解我自己，但我不喜欢我
 +
# 也没有在emo，只是在很平静地不开心，很平静地什么都不想做
 +
# 现在是下午三点，我躺在床上，不知道有啥事可做，也什么都不想做，但是又觉得该做点什么，而且觉得一个人玩不开心
 +
# 想死的每一天，都不令人期待😇
 +
# 我不想动脑子了，放过我🙏🙏🙏🙏🙏
 +
# 以前好像就在想这个问题，我到底是想要一个对象，还是想要一个可以没有顾虑地分享的朋友，这是两种人吗，我有可能遇到吗，我很想要
 +
# {{color|#225500|中国男性的浪漫幻想集中在对女性外在美的理想化上，而中国女性的浪漫幻想更多的是关于“关系中潜在的互动的质量”。在择偶偏好上，中国男性倾向于将女性伴侣看作性客体，而女性则将男性看作社会地位客体。}}
 +
# 不想学习，想死🤗
 +
# 我从空气中，看见悲惨的自己
 +
# 不清楚自己的镜头想表达一些什么东西，好像我想传递的那些东西只存在于我的脑子里，不可外借
 +
# 我不能死啊我，我还没看到流浪地球3呢🥺
 +
# 感觉读书在走马观花，每个章节究竟分析了什么、给出了什么样的例子，毫无印象
 +
# {{color|#225500|在访谈中，老沈向我们讲述了一个令人心碎的故事。在他大女儿3岁生日的时候，祖父母给小姑娘买了一个生日蛋糕来庆祝。但是，大女儿却坚决要等父母回来才吹蜡烛。而当时，老沈在东莞打工，他的妻子在深圳。夫妻俩没有任何一个可以赶回老家给女儿过生日。可怜的小姑娘一直等到了晚上11点，最后没有吹蜡烛，也没有切蛋糕，就趴在桌子上睡着了。}}
 +
# 这到底是对自我的清晰认知，还是对灵魂的冷酷解剖，我在说些什么，我想要什么
 +
# 我好像真切地知道，但我不想知道，什么都不想，不想过去不想现在不想将来。好累啊
 +
# 想找人出去玩，玩啊！玩🥺
 +
# 结果还是没有找任何人出去玩，明天想去图书馆读书，读那些乱七八糟的一直没空看的书。但是我感觉还是在课堂上把它们当成闲书来读最有趣。没关系，我又不一定会去
 +
# 好像我们太过于急着跟这个世界打个招呼或是留下些什么，所以忘了自己是谁。可是这个世界又不缺咱这一脚
 +
# 黑色是孤独的是无助的是自我否定的，黑色是深蓝色的，白色是黑色的，世界是熵增的
 +
# 只吃了一包粟一烧，却感觉饱得反酸
 +
# 我的脑子和周围的脑子好像长的不太一样
 +
# 你知道吗，我从来不觉得我能活到老，我总是觉得自己会在未来的某个时刻唐突地离开这个世界，尽管我对此已经早有预期。我很开心，能看到这个世界在吵吵闹闹，我希望我可以永远记住路上的风景，尽管我和他们说着差不多的普通话，花着一样的人民币，但是大家都是那么的不同，那么的独一无二。我也一直在捏造着那些我摸不到的虚幻的未来，我想我也许可以找到一个我真的很喜欢也很同频的对象，也可以很平静地向家人出柜，尽管这件事是如此的令我望而却步。我还觉得我以后还是会去学一些我真的感兴趣的东西，虽然它们可能没办法让我过得非常满足，但那也能让我很满足吧，大概吧。不过现在一切都无所谓了，我还是要努力的活过每一天，今天没有想着怎么死掉，这是一件好事，毕竟我还没有体验过谈恋爱的感觉，也没有看过流浪地球34567。我还是要去买好多我喜欢的书，不过我真的要看不完啦，今天真的像昨天的我说的那样，没有去图书馆喔。你能看到这里，你也很厉害哦，快去和你的朋友一起玩吧，不知道听什么歌就听听厨子和戏子的《春河》吧，我最近喜欢听。
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# 我喜欢睡觉，可以把所有东西都暂时丢掉，但是每天晚上躺在床上睡着之前的那段时间，总是让我不开心。我躺在床上抱着一块枕头，我也只有这一块枕头能抱一抱。我想要一个男朋友，但是我找不到，他好像不喜欢我
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# 牙龈隔三差五出血，血是甜的，有一股冰糖的味道
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# 肚子好不舒服，不知道是吃错了还是吃少了还是吃多了
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# 是的，我讨厌自己，虽然我也会寻找到一些快乐，但是我从未停止对自己的厌恶，如此的不努力，如此的不务正业，如此的自大如此的可笑如此的迟钝
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# 今天中午睡觉了，但是感觉像是没睡，断断续续做了三四个梦，都是对过去的重映或是另一种可能☹️
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# 今天中午睡醒之后突然想到：如果我突然跳楼了，朋友们会不会觉得很奇怪
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# 弄丢了这一切😇
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# 我不知道，我睡不着，我好像已经没有朋友了，心里有话也完全没有地方说，放在这里仅仅是放在这里而已，这跟说给别人听完全是两码事，好想要一些我认为是朋友的朋友啊，两三个就够了
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# 这个世界上，每个人都是独立的，每个人又都相互联系。每个人都有其他人难以理解的地方，那是人作为“人”的理由
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# 日子就这样一天一天的过去，感觉自己什么都没做，也什么都没得到，这一切就都结束了
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# 想吃东西，但是我不饿，但是我想吃
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# 不要急着表达，没经过脑子的东西不一定好
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# 在梦里，更多的是在脑子里，回到高三的生活，回到那个横着放的凳子上，走到门外是一条连廊和两栋公寓，树长得比我还高，天空铺着橙粉色和一些紫，大家吵闹，一切都很安静
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# 读书的感觉，很奇怪，在读这一页的时候回到上一页，就会感觉在读新的一段文字
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# 这个世界就是这样的，大家心里都有些乱七八糟的东西，说完了晚安也要熬很久才睡
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# 一到晚上躺在床上就这样，想要有人陪着，说说话也好，只是一起躺着也好，好讨厌一个人呆着
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# 做了一个很怪的梦，梦里有人死了，一大堆人围在一个四面高楼的天井里，只是知道有人死了，谁死了、死在哪了都还不知道。有人听到消息，急着买机票来看是不是她失踪的爱人，但是她爱人去年十一月就失踪了，都已经过了半年多了。我想去看是谁死了又是怎么样死的，可是我妈妈不让我去。
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# 好饿，真他妈烦这些应酬饭局，什么都吃不到。好想吃麦当当
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# 好他妈想要男朋友啊，想要和他狠狠地做爱，把我的骚逼给射满。这种话，有谁能说，又有谁想听呢？
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# 好烦坐长途车，肚子好不舒服
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==2023.4==
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# 四月会是什么样的呢，希望四月就那样吧
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# 我不知道他们是怎么想的，为什么觉得孩子可以“随便教”。那些孩子们有着这个世界上最清澈也最锐利的眼睛，还有最为天真的灵魂，我不敢随便地跟他们说什么或者承诺什么，他们真的都会记在心里
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# 四月一日好像发生了太多的事情，让大家开心得不那么开心了
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# 我们的生活都是一镜到底，我们都很伟大
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# 今天，没睡午觉，看了《喜宴》，上课的时候读了《中国外卖》。感受到一种对于未来的迫切，像是在北京听到Destination的故事，又看到自己贫瘠的成绩单。感觉那个未来就在手边上，现在做点什么的话应该能改变它，但是不想动，也有种动不了的感觉。所以我还是在向往那些更美好的东西，比如北京或者广州
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# 不知道为什么，或许是一种共鸣或者认同，《喜宴》可能会是我最愿意多刷的电影之一。希望我也有伟同那样成功的未来
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# 也许将来哪一天我终于自杀了，不是因为对所有东西绝望，而是已经把脑子里的所有事情都放下或是不在意了。希望吧
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# 很不开心，很不舒服，很烦，很想死一死
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# 老师上课放电影喜欢开倍速，然后台词紧凑没有呼吸，剪辑变速没有段落感，有种艺术品被毁掉的感觉
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# 迷茫得那么理直气壮，脑子里永远充满幻想
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# 上厕所的时候差点就反胃出来了，变成了好几个嗝
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# 放一天假，不怎么想出去玩，九点多吃了包粟一烧，现在不想吃午饭
 +
# 倒不如说我本来就对“活下去”这件事没有那么多执念
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# 好像在这种爱活不活的状态里呆了很久了，我明天要穿新鞋子出门
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# 想去把头发染成白色的，以后哪天我死了的话，那也是白发人送白发人了
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# 早上起来：真好，又过了一个晚上
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# 我在脑子里想：从周三到周三持续一周，控制自己不能自慰，然后把攒了一周的精液抹匀或者吃掉，做不到就锁半个月吧
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# □
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# 被好多事情追着，好烦喔
 +
# □
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# 华为好烂，编辑的东西保存不住，丢了好几条琐记了
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# 好喜欢我的小床，可以让我一直躺在上面抱着枕头
 +
# 确实是，每天都在不同程度的发癫和思春。但我是多么想要那样的一个人，可以让我无需顾忌无忧无虑的一起玩，虽然我心里一定会想“跟他说这么多会不会影响到他”。但是如果一定会这样想的话，那这个人也就不存在了，那我活该。活该就活该，我还是想要，想要那样一个人，可以一直一直相互关心，一直一直相互温暖。总该有的吧，祝我好运
 +
# 这么一想，我就像个幼稚的小孩，想找到一个靠谱大哥哥，然后把我知道的所有事情都告诉他
 +
# 没事，我自己会emo的，e完了要么死了要么开心了
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# □
 +
# □
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# 基于性的爱情，能持续多久呢，根据做爱的频率判断吗
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# 可我对性的需求依然这么强烈，总是幻想着与两个三个人同时做爱，我们的身上和床上和房间里满是汗液和精液，我依旧欲求不满的去吮吸他们的鸡巴求着他们再射给我一次。我还会去幻想一些诸如SM场景的东西，无一例外的在幻想着体育生并持续的发情，以至于我在路上看到那些类似的装扮或是相同的声音，都会不由自主地开始幻想。我还很喜欢那些小腿，不过是仅次于对鸡巴和胸和手臂的喜欢，我想和他们认识、拥抱、缠绵、一丝不挂、继续拥抱，然后做爱 甚至中途再有人加入进来一起使用我，把我的直肠灌满他们的精液甚至是尿液。为什么不呢，这多么刺激，如此有活力的肉体正在我的身上寻找着没有后患的快乐，而我又乐于接受他们的馈赠。好想被操一顿
 +
# 好烦，为什么呢，为什么我是同性恋呢。天天对着路上碰到的人产生各种性幻想，要是让他们跟我车轮战来内射我，估计都能射满好几个我了，但是他们长得我好喜欢，肌肉形状真的很能让我发情，好想抱着他们，让他们把我的肠道灌满精液
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# 好，我是同性恋，我也想变成那种肌肉男，然后也有一个这样的男朋友，我们可以在自己的家里随意地做爱，那我第一件事就是规定在家不准穿白袜之外的任何衣物，然后我和他在家里的每个地方互相操，两个人的屁眼里都灌满对方的精液
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# 想约人一起出门旅游，但是不知道约谁，也不知道去哪
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# 每天除了发情就是想死，能不能有点出息啊我
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# 就比如现在，我像往常一样躺在床上准备睡觉，时不时玩弄一下我的阴茎和睾丸，脑子里却幻想着和别人在宿舍做爱，在床上相互抱着做爱，在地上站着从背后环抱着操我，把我放在桌子上顶进我的骚穴，去到阳台或者走廊上扒着栏杆狠狠地往我的骚穴深处插进去，在宿舍的楼顶变换着姿势滋润我的肠道。是应该在渴求类似野裸暴露之类的背德的快感，可能还有一些对精液或是对性的崇拜。我又勃起了，我摸到我的睾丸有点凉凉的，但是我不想撸，我想试试被操，灌满，操到射
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# 就，感觉很怪，什么都不想做，什么都不想
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# 今天，上课的时候，从脸上拔了好多毛下来，加起来肯定超过二十根了，感觉有点爽。
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# 最近乱七八糟的写了些东西，感觉我写的字像韩寒
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# 是我的问题吗，为什么他们交朋友这么快呢🥺
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# 我是个大仓鼠，在B站和小宇宙囤了一堆东西，又一直不看
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# 我仍旧那么渴望一个理想中的男朋友，但是现实是我连社交活动都不愿意参加。多么无趣，多么自作自受，甚至于去幻想这件事都变得可笑起来了。但我仍旧热烈地期待着那样一个人的到来，祝我配得上他
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# 不知道为什么，我好像更喜欢抱着别人，也更喜欢大只大个子的肌肉男。这两件事是相悖的，很奇怪，但就是这么成立了。但也无所谓，我既没有人在我需要的时候能抱一抱，也找不到那样的大只的肌肉男朋友。我知道我脑子里有好多好多乱七八糟的东西想说出来，可是我不知道对谁说，我没有人能说。那种已经有点过分熟悉的感觉，让我的心脏痒痒的毛毛的，身子某些地方也跟着一起痒痒的，与之同时还有一种空的感觉，那是一种孤独、自责、悲伤、无助的东西，它一直在
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# 我好像有个哥哥了？我不知道。未来会是什么样的呢
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# 我又在想，像是这样的关系，如果以后我有了对象，要怎么去比较好地处理呢。人啊
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# {{color|#225500|子弹穿过身体，地面一片汪洋}}
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# 今天晒了晒被子，这就是太阳的味道吗，更像是金属，我不喜欢
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# 我以后再也不这样晒被子了，这种味道让我想到血，让我睡不着
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# 这两天发烧，好像是甲流。感受到了自己作为行走的尸体的感觉，就算不想吃饭，也会把那些碳水和蛋白质塞到肚子里。这两天也没怎么动脑子，好像是我的脑子太热了转不动了，也好，我还有点享受
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# 在这样一个夜晚，我发着烧，躺在床上听着蛙池的《小唐》，就像是七八年前的我早上起来趴在床上，听着窗外陈奕迅的《单车》盯着时间玩一会开罗游戏
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# 我依然会抓住过去的自己，我依然不能理解过去的自己，我依然不能原谅过去的自己
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# 就像是喜欢一个人去看电影一样，我也不是很清楚我到底是在享受一个人的生活，还是因为没体验过两个人的生活所以觉得这一切都很不错。我也经常因为没有人可以和我说说话而伤心，但是我也不是对谁都有这么多东西可以讲，这些都是废话，都是废话。在这样的社会环境和文化环境里，没人会专门来听这些废话，那对他们没有任何帮助
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# 我脑子里应该是有那么一些乱七八糟的东西的，尤其是到了晚上就开始往外冒，但是我没有人，我没有人
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# 我和他们像是生长在不同土地上的人，他们懂得如何交际，他们知道怎么沟通，我只会守着自己心里的那小小一块泥巴，痴痴地期待着它能长出一朵花
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# 从网络的满地碎片里找到了那么一片，上面刻录着我的一段童年，我很快乐，发自内心的快乐😁😀
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# 他们从来没有关心过这个我，只关心他们看到的那个我
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# 下午睡大觉，梦到真实视角玩个什么游戏的生化模式，打来打去到最后，大家都在围着看一个用着吴孟达皮肤打盹的玩家
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# 每天都是阴暗逼，从脑子里揪住过去的自己，然后再狠狠地让自己难受
 +
# 我，我把自己切得细碎，像是泥而不是什么沫子，但是我找不到那个应该存在于皮肉之间的自己
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# 莫名其妙，莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出了很多汗，是那么令我不舒服
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# 我好像读过一些书，也看过一些电影，它们给我带来了什么，我又得到什么，没有感受
 +
# 所以发烧也不错，就不用像现在这样，脑子里肆无忌惮地想象着那种悲伤的未来，令人不快
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# 今年生日什么都不想搞了，身边的人都只是认识，我不想
 +
# 所以我活着是为了什么呢，没有什么爱的没有什么牵挂的，每天只是在机械地重复，一眼看得到头的痛苦
 +
# 我好像从来没有放过过去的自己，从来没有，时不时就把那个自己抓出来鞭打一番，打得现在的自己满身伤痕
 +
# 我好像更适合梅林的角色，只要去看，去了解这些事情就足够了，不要让我参与，我学不会如何参与
 +
# 所以其实是过去的我从来没有离家现在的我，他怯懦自大没有朋友不会说话，尽管现在的我也一样
 +
# 很久以前我就在讨厌自己，脑子和身体的分裂，还有止不住的无尽的空想。他们多棒，他们都在和自己好好地相处，自己和自己还有几个朋友一起出门玩，那是什么样的生活呢，我会有那样的机会吗，我没有吧，没有
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# 哇偶，所以我一直在往这里倒垃圾嘛，那我的生活，我的未来，有什么盼头呢，去猜测我会在哪一天终于忍不住自杀吗
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# 但是我还是应该为自己开心一下的吧，至少没有难过得走不动路，没有整夜整夜地失眠，没有完全吃不下饭，就算我是麻木地推进着我的生命，也要比那么多那么多要吃药来减轻痛苦的人要好得多吧
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# 所以我不喜欢放假，哪怕我能趁着这些时候去做点其他事情，但是假期用一种美好的姿态夺走了别人，我见不到谁也没谁再有空来理我，也没有规律得只要往嘴里塞就能吃完的饭。我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上课，那些被强加与我的我并不喜欢的课程，学那些东西的时候我看不见我的未来，但是他们又说学这些东西对未来有帮助，我能走到那个时候吗，就算是拖着脚在地上蹭过去，也算是到了吧，可是我总是在那之前就看见了我的死亡
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# 开车的时候总是会看到一些关于车祸的未来，我也时不时有干脆撞死在哪的冲动，为我自己默哀
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==2023.5==
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# 五月，像是一种历史的轮回，要高考了
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# 如果说“喜欢”和“爱”的区别是“是否排他”，那我也许从未爱过一个人，或者曾经有过，但是终于忘了，也挺好
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# 现在才十一点二十二分，突然感觉今天好漫长。躺在床上半困不困的不知道做什么，感觉做不完就想睡觉了，但又还不是那么想睡，真烦啊
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# 好，刚要开始深夜emo，被飞蛾整起来开灯坐着了
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# 真是出息啊我，晚上emo白天发情，真是什么都让我占了
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# 五一假期摸大了，啥都没干，好耶
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# 昨晚没怎么e，只是滚来滚去睡不着，两点也睡着了，挺好
 +
# 期待着有人给我的朋友圈点赞，期待着有人看见我，像条漫无目的摇尾巴的小狗，烂
 +
# 好啊，大晚上躺在床上发情，想吃鸡巴。跟谁说呢，谁可能答应这种请求呢
 +
# 我在想，我这样满是厌恶地活着，有什么意思呢
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# 要是这种过得下去又过不下去的状态一直持续个三五十年，也好
 +
# 哇，原来今天是我的生日，真好
 +
# 朦胧地感觉到一种急切需要的历史的推进，大家都急切地盼望着这种推进，但是这种推进迟迟不来，迟迟不来，民不聊生
 +
# 在脑子里给自己画饼，但是自己并不去试着把它们实现
 +
# 我确实是在一直发情的，一直想着有一个男朋友，想着吃鸡巴和做爱，还想被好几个人一起轮奸，都说烂了，好想要男人
 +
# 按理来说，我早就该睡了，但是天天都会熬到这个点，不为什么，只是一种熬。也许也是在等着或者期盼着一些什么吧，不过我也不知道那是一种什么东西了。深夜总会想到未来想到过去，从脑子里翻出来一些与我的日常生活没有关系的东西，比如旅行中的碎片或者已经远去的曾经的生活，再或者是一些从书籍或是游戏或是影视作品里学习到的别人的人生。Low Roar真好，《死亡搁浅》真好，那种满目苍凉却又充满着无法更进一步的生机的景象真好，它们像是一种味道生长在我的脑子里。我该睡了，我也不知道我什么时候能睡得着，也许还会再去想一些什么东西，也许会突然变得难过，但是就这样吧，这样的生活也总有结束的一天，比过去更烂的未来还在等着我，没事干了就去看看网易云的歌单信息，去像那个我一样做个有趣也有脑子的人，去吧，去睡。
 +
# 我总是这样矛盾的，睡觉之前躺在床上，总有各种各样的想法像流星一样划过脑袋，要是我不抓起手机用文字把流星的尾巴钉紧在这里，我就失去了一次点燃大脑的机会，但是我要是抓起手机了，亮着的屏幕又会让我睡不着。
 +
# 我这种难以对别人敞开心扉，又极度排斥陌生人的社交方式，必定会带来一生的孤独吧。兴许是我对伴侣的要求太高了呢。可是我周围满是疲于奔命而看不见源于自我的火花，又或许是这些一闪而过的东西并不与我相关，我渴求那样一个伴侣，也完全接受不了那些凑合的想法。其实有过的，但我看不见能让我比现在开心的可能
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# 互联网就是这样的，哪天我真的完全想开了或者完全想不开了，把好友都删掉，再把群都退掉，就完全像是一滴水落入水中或是快门被按下的前一瞬间那样无处可寻了，倒也好，这样也能走得自在那么一点点了
 +
# 我所盼望的那些事情终究没有发生，来自别人的理解或是关心完全地失散在空气中。去强求一些什么的话，倒是显得我过于不成熟甚至不礼貌了，虽然我也总是会这样做。我终究是在自己安慰自己地活着左手和右手借着曾经的我的骨头撑着地面。我又看见过去的自己了，走在路上吃着刚买来的龙眼，结果把门牙咬崩了一颗，小小的我啊
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# 我完全地知道那样的未来不会来，但我依然在期盼着那样的未来，就像是急忙着去转动经筒的教徒一样
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# 我也不知道每天都在瞎过什么劲，乱七八糟无所事事，随便找一些事情糊弄糊弄就是一天
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# 一直有自杀的倾向，不过最近稍微少一些了，也许是找到了点什么事做，或者是习惯了
 +
# 今天是地震15周年，想到这件事之后，第一反应是《那个黑色的下午》，然后是一场懵懂的默哀。这是伤痛的，是无助的，像1976年或是其他任何一次地震一样，那些或虚或实的文字和兵荒马乱的照片还有无数的人和这片土地一起纪录着这些，人依靠土地生存，却也会由于土地丧生。这大概也是我第一次体会到童年读过的书究竟有什么样的力量，那些文字细腻柔软，也满是力量和光。
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# 就已经开始追忆过去了。人总是会去可惜已经失去的东西，比如我的高中生活，比如我童年的好多好多个暑假。当下触手可及，未来黯淡无光，已经过去的日子哪怕再艰辛，不也能从中翻找到一些慰藉吗
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# 雨一直停停下下，好像去年也差不多是这个时候，下着这样细密得令人厌烦却又怜惜的雨，我还记得停雨的那天，好像是物理课，阳光久违地跑进教室，露天连廊上好多好多人
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# 我，我问我自己，我喜欢这个世界吗。我说我不喜欢，不喜欢这个世界的人，声色犬马尔虞我诈。与之相比，天空是那么的美丽。周围总是有着功利的味道，从早到晚。我也不知道我在说些什么，但是我不喜欢，不喜欢那些掩耳盗铃或是含糊其辞，每个人总会有些东西不愿意去承认甚至不愿意去接受，但这不是理由，这是自我保护，或者叫求生。
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# 没有人理我，就像是我不怎么关注别人一样，多么公平，多么公平
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# 我也许有病，我什么都没有，没有钱没有技术没有朋友没有梦想没有没有没有🙂
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# 这种时候，我在笑，我在笑什么呢，我在笑什么
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# 《漫长的季节》，尽管我不太清楚接下来究竟会发生什么，但是我又大致能猜到，而且不忍得看下去的一部电视剧🤕
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# 这不也挺好的，明确地知道大家对我的厌恶，这样就可以不那么累的活着了，也许有原因吧，但我不想再管了
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# 这一切不也都是因为我吗，那我有啥好抱怨的😐
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# 蝉在叫了，那是夏天，是向往而又去不到的时光。这条早就该写了，也应该比现在写得长，但是刚想到之后就忘了
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# 唐突地跑进了夏天。夏天是什么呢，夏天有热得让人发汗的白天和闷热或者略带清爽的夜晚，有亮堂的满是汽车的马路，有扑面而来的冷气，太阳会大得让人睁不开眼，夏天是重庆西安济南或者武汉
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# 狠狠地发情，想吃鸡巴或者做爱，还有一些很刺激又很背德的玩法
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# {{color|#225500|Look again at that dot. That’s here. That’s home. That’s us. On it everyone you love, Everyone you know, Everyone you ever heard of, Every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, Thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, Every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, Every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, Inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every “superstar,” every “supreme leader.”Every saint and sinner in the history of our species lived there — On a mote of dust suspended in a sunbeam.}}
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# 说到底，我需求的是一个老公，或者是一个男朋友，但其实只要是个固定的炮友也没问题，只要能够满足我在玩法上的需求，比如最基本的无套内射，或是其他的一些玩法。总的来说就是在我发情的时候能让我发泄出去，把我的屁眼用鸡巴和精液或是什么东西填满，再让我的嘴巴尝够阴茎的味道，鼻子闻够阴毛的味道，也就行了。可我都没有😇只能靠想象
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# 出走半生，归来仍是口腔溃疡😇😇😇😇😇😇😇😇
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# 这种时候就是会发癫，脑子开始漫无边际地随机抓取以前的记忆，然后把我难受得无处遁形
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# 厌烦这样的无趣甚至于令我反胃的生活，极度的，非常的抗拒这些所谓约定俗成
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# 每天都要让自己开心，因为我也不知道这会不会是最后一天
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# 最近莫名地有些怠惰，以致于很多奇怪的想法没有被记录在这里。也许是因为短暂地逃离了数学所以不至于那么依赖这个地方，或者是因为那些想法都太细小了，谁知道呢
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# 这样一个明天早上终于没有课的夜晚，想去再看一遍《宇宙探索编辑部》或者是《你的名字》之类的电影，但是又觉得稍有不妥。最近把《你的名字》OST里的《火花》又翻出来听，还是很喜欢。
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# 大哥的爸爸出车祸，抢救无效去世了。他们认识了23年，也许爸爸要多一点，是24年，但是这些突如其来的事情就是会在每一天不断地发生，就像是今年年初的时候一样，大家都很幸运地活着。其实还想了很多，比如在三四十岁因意外去世和在七八十岁被慢性病折磨许久，究竟哪一个更加好一些，诸如此类的想法。但也都像是史铁生与他的母亲或是《人世间》中六小君子长大后那样，各种缘由引发的所谓“子欲养而亲不待”，而在未来某个功成名就的时刻在心中为此感到难以言说的苦痛。祝各位都好吧，一路顺心。
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# 好像每天晚上都会有这样的时候，躺在床上感受到厚重的时间，还有积压的孤独，想要有个能让我放下心的人陪着我。但那个人从来都是枕头或是被子之类的东西，所以感受到的东西也就越堆越多了
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# 我应该很早就完全了解并厌烦这种生活了，看不见遥远的未来，甚至看不见明天，所有的日子都是今天
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# 真是不懂为什么我妈总是觉得我有很多钱，去你妈的吧
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==2023.6==
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# 又到六月了，真快啊
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# 想要男朋友，似乎只有这件事从数年前一直延续到今天。但是我所盼望的至今仍然虚幻的那个对象，被我勾画得如此完美，以致于我这样的人实际上完全配不上那样的人，而那样的人也几乎完全找不到。我甚至在问自己，究竟是想找个男人还是想找个女人，不过从精神上二者无差，生理上依旧是想要男人。这些都是废话，是吧。但无论怎样，我也始终没有找到过甚至于碰上过这样的人，又可能是我太过于自闭而主动避开了很多机会。时间如此平静而迅速地滚动着，我并不打算改变自己的交友方式，我怕是会累垮的，就连说出那么一两句话都有可能让我在之后的一段时间里忐忑不安直到被新的事情占据，而一段时间后又会被莫名其妙地翻出来伤害自己。突然想起来之前洗澡的时候想到过一个句子，但是因为懒惰而没有立刻抓起手机把句子记录下来，所以我又失去了一个句子。  总之无论如何，我依旧期待着能有那么一个令我欣喜甚至于不停欣喜的人出现，但我也只是期待并为此深感抱歉，毕竟我也不是什么很好的人，如此的阴暗多疑而又总是耽于自己的思绪和习惯里，我做好了准备去为那个人改变又怎样，这种絮絮叨叨无边无际七零八落的思维方式与表达习惯，本身就很令人讨厌的吧
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# 我问我自己：我喜欢这样的生活吗？我自己回答说：你都他娘的问了好几遍了。人总是贪得无厌的，在前路未知的下坡路上期待着那样一个向上的时刻。那我喜欢吗，主要还是不喜欢，每次上课学各种数学的时候更是如此，我从未如此的厌恶一门学科，从小到大乃至于某些科目次次考试不及格的时候，我也未曾感受到这种近乎生理性的厌恶。想到这，我又在全身发痒地不适。我常去构想我会有什么样的死法，譬如舍友听到开门声后不久就听到我落地的声音，或是在某个日子里悄无声息地离开，而其他人又都因为与我有不小的距离而过些时间才知道。死也许是悲伤的，那样的日子总是会来到的，可是这样的世界这样的社会这样的生活，还不足以成为让我向往活着的理由，他们美好，但是与我无关，我也不想与他们过多甚至于频繁地接触。想到这些事情的时候我总是会笑，也不知道到底是在笑些什么了。为什么我总是对这些事如此的平静呢，我代入那些人物的时候完全可以体会到那些复杂而饱满的情绪，但是却又对于死亡缺乏恐惧。情感饱满，但是麻木
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# 好不开心，那种没有人理我，或者是没有人明白我在想些什么的感觉，烦
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# 突然想吃烤肠
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# 啊，又在发情了，想要做爱想吃大鸡巴想试试很多种玩法，想要被射满
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# 突然有种很奇怪的感觉，我一般称之为“历史感”，在这个高考将至的夜晚。明天会是什么样呢？明天应该就那样吧。
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# 我依然在想《Lemon》到底有多好，在脑子里嵌套到类似高考完走出考场的那种场景，又是多么的契合，像是在标记一个节点，在那之后的就是现在看来仍有那么一些希望的新生活。音乐也是一种希望。
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# 果然最开心的时候是高三啊，其实从未来看回来，现在应该也挺开心的。但我仍然觉得高三是最开心的那一段，有一个明确到被磨得发亮的目标，有很多有趣的人，可以做自己喜欢的事情，周末还能跑去吃麦当劳和逛书店。应该是有些压力，或者有很大压力才对的吧，但是那时的我并没有感受到什么，现在的我回想起来也没感受到什么，也许以后会后悔吧，但我很高兴，原来我曾经历过这么一段如此纯粹的快乐
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# 我忍不住地羡慕那些敢社交会社交的人，主动出击这个词在我这里几乎不存在，我羡慕他们的那种向前或是向着未知发问的能力，还有那种与别人相处而不会感到压力的状态，我也想去认识很多人，很多不同的有趣的人，但我基本上迈不出这一步，一直一直停留在这一步之前。就连跟已经认识但不太熟悉的人交谈都要思索再三了，这样的我去跟陌生人去交涉真是再糟糕不过的事情
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# 莫名其妙的，那种焦急却又不知从何开始，甚至不知道该去向何方的感觉。实际感受到的是自己与别人之间深不见底的鸿沟，我很害怕，又不知道怎么跨越或是填补，只是在无能为力的焦虑
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# 我完全没有，我感到焦急，感到无力，感到迫不及待却又无计可施，感到难过。但是完全没有人能让我去说，大家有吗
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# 在我玩游戏的时候，他们在考场里作答，我又是如此强烈地感受到自己的可耻，尽管并不存在所谓的对不起过去的自己，但也始终感到对不起，这没有什么由头，但就是会很内疚
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# 我不知道，我不清楚，这么多的时间就这样从我身边滑过，我早就知道这只不过是一眨眼的事情，像是一场大雪，来自过去的一场大雪。
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# 高考结束了，那样的时光离我愈加遥远
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# 每天晚上：想戴锁，想穿pa环乳环，射精之后：算了😇。可是现在想一想，又有点想戴锁，不过自娱自乐地戴锁好无趣，所以最后还是想要个男朋友之类的，能满足我的心理需求和性需求的那种，不过那会被我烦死而且榨干吧，为什么我的性欲这么旺呢，每天这种时候都感觉肛门空空的，想要被大鸡巴和精液填满，有几个人的精液和几根鸡巴不重要😇
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# 我问我自己，我说找个对象非得是个男的不可吗，我想大概是的，不仅是生理上的身体上的需求，也就是对阴茎和肛交的需求，也许还包括了对于男性体格的喜爱，喜爱和想要拥有或是占有那些饱满的肌肉和厚实的身体
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# 好几天没有来这里记录东西，也算是一件好事吧
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# 很没有由头的，觉得这样活着确实是没啥意思
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# 明显地感觉到自己正在和大家渐行渐远，走向一个深邃寂静的地方
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# 我想，这就如同一次又一次的梦醒，我在离开那个令我开心的满是幻想的梦境，而且好像再也没什么机会回到那里了
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# 当我在脑子里猜测着预演着我的各种走向的时候，逐渐地发现，无论如何，我都会去到那样一个由自己建造的密不透风的小房间里，里面满是我自己的情绪和垃圾
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# 逻辑细密有力的话语和人生经历带给我焦虑，尽管那些话里并没有任何传播情绪的成分，散漫无边的沟通会让我觉得可笑，怎么2023年还会有人发出这样的问题
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# 不知道为什么，今天捐门槛的时候，心里首先想到的是“世界和平”，但是这不可能，所以希望他们自己过得好吧
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# 明天要读一读书，我这样对今天的自己说
 +
# 半夜听《Oldfashion》，高三的时光真是美好啊🥺
 +
# 所以我始终没有改变我是一个社交败类的状况，一败涂地
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# 为自己还能吃得下饭睡得着觉而高兴
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# 结果我还是没有读书，甚至连拿起书的动作都没有，这也许证明了我没有自闭症，也好🤗
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# 有很多很多这样的时刻，我想找谁聊会天，闲扯一些有的没的，但是没有人，没有人
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# 我的敏感——让我把那些大概是没什么关联的事情联系起来，然后得到一些贬低自己的结论，我厌烦它，又不可避免
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}}
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==2023.7==
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# 六月过得算不上开心，七月要努力快乐
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# 晚上没有睡好，现在起来感觉头发和脸都油乎乎的
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# 我知道这样的分别始终躲不掉，而且也明白这样的相聚很有可能就是最后一次，那是时间的诅咒，我咒骂时间
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# {{color|#225500|有一天，我忽然想起，似乎多日不很看见他了，但记得曾见他在后园拾枯竹。我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一间堆积杂物的小屋去，推开门，果然就在尘封的什物堆中发见了他。他向着大方凳，坐在小凳上；便很惊惶地站了起来，失了色瑟缩着。大方凳旁靠着一个胡蝶风筝的竹骨，还没有糊上纸，凳上是一对做眼睛用的小风轮，正用红纸条装饰着，将要完工了。我在破获秘密的满足中，又很愤怒他的瞒了我的眼睛，这样苦心孤诣地来偷做没出息孩子的玩艺。我即刻伸手抓断了胡蝶的一支翅骨，又将风轮掷在地下，踏扁了。论长幼，论力气，他是都敌不过我的，我当然得到完全的胜利，于是傲然走出，留他绝望地站在小屋里。后来他怎样，我不知道，也没有留心。<br>然而我的惩罚终于轮到了，在我们离别得很久之后，我已经是中年。我不幸偶而看了一本外国的讲论儿童的书，才知道游戏是儿童最正当的行为，玩具是儿童的天使。于是二十年来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的这一幕，忽地在眼前展开，而我的心也仿佛同时变了铅块，很重很重的堕下去了。}}
 +
# 又好几天没来记东西了，挺好的。不过最近突然发现我忘了我怎么处理我的锁了，是在家还是在宿舍或是什么地方，要是以后突然被翻出来可就不太好了
 +
# 时不时地，就会有那样一种感觉，游戏没什么动力去玩，也不想去做一些其他的事，就是感觉活着或者说生存着并没有什么意义却又累得够呛。还好只是时不时地产生这样的想法，吧。
 +
# 说真的，向这个世界踏出探索的脚步的时候，注定了会被其他的更加优秀的人掩盖，可是不去探索的话就不仅仅是活得平平无奇，而是来这世上走一遭之后，除了身边的花鸟鱼虫，再也见不到更多更加绝妙的奇观了。我本就活得那么痛苦了，要是对这个世界还一无所知，岂不是平白地受着这痛苦去静待死亡。
 +
# 没关系的，明天吃肯德基。我这样安慰着自己
 +
# 这个世界好就好在想死的话不用通知其他人
 +
# 连着四五天都在做一些又累又长的梦
 +
# 怎么有这么多人还要push我，我真是活累了我
 +
# 所以我是如此地厌恶放假，厌恶长久地一个人呆着，摸不到自己存在的意义，会反复地想到死亡。
 +
# 一脚的汗，麻了🥺
 +
# 到这种时候，或是又进入到那种状态，就要跑去听《阳光普照》，aliosha的那个。这多半没用，但是我喜欢听
 +
# 可是就算我跟他们说我想死，又会有多少人把这当真呢
 +
# 人，或者说生命的消逝，就是那样明确而不可逆的，说不定现在还躺在床上的我过几个小时就因为各种各样的意外死掉。而这样的死也是令人不甘心的，死的人没来得及托付什么，没死的人也会觉得事发突然难以接受。所以那种电影或者小说里的能看见生命倒计时的设定还是蛮有用的，大家都只是过客，知道了归途也就能更好地离开，不然连挥几下衣袖的工夫都没有的话，可太难过了吧
 +
# 好像之前还想着记录一些什么的，但是一觉醒来就忘掉了
 +
# 脑子里装了好多别人的生活，那么美好那么多彩😇
 +
# 又做了好几个梦，都是那种没有营养平添压力的🤕
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# 已经进化到六点钟睡觉了，什么神仙作息
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# 嗯，会想到自杀，而且是毫无征兆地在任何场合下，问自己“如果这个时候拿把枪对着脑子来一下，会是怎样的”。比如死在床上，血液爬满半张床和身边的墙壁，或者连人带车不受控制地行动，撞到绿化带或是什么东西上。那为什么我现在还活在这里呢，也许是对于死亡看得完整，老早就在脑子里想过各种人死掉的话，周围的世界会有什么变化了，那种幻想的可能性令我感到悲伤，即便在各种作品里早就见过了各种各样的离去。
 +
# 这种时候其实是很常见的，主要原因大概还是因为我一直一个人呆着。就像那句不知道哪来的话说的，我只能在我的身边感受到无尽的黑暗。
 +
# 说到底，这些都是消磨时间的无意义的对话罢了
 +
# 又是五点多还没睡着的一天，不知道醒来的时候会不会被朋友们责备睡过头而迟到。看了一圈书库里的在读项，不禁为我居然把这么多这么好的书搁置了而感到不甘和不值得
 +
# 我可悲那为数不多的社交，可悲无人问津的思想，可悲这漫长的一生
 +
# 不知道还有什么好看的电影了，也不知道能去找谁问，大家看起来都不是很喜欢看电影的样子，尤其是我经常看的那种
 +
# 过生日，记录生活，真是好啊，生日快乐
 +
# 比如蹦跳两步从面前飞过的麻雀，比如恰好出现在大楼玻璃上的飞机，比如哭闹的孩子
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# 由此，我确切地感受到来自各方的厌恶，那我该去到哪里呢
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# 是这样的，想吃大鸡巴，又粗又长的大鸡巴，把我塞满射满灌满。发情了是这样的🤗但是怎么才能有大鸡巴给我吃呢😭
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# 这种旅游真是无趣，也算是人与人的区别创造出的苦难吧
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# 脑子里出现的一个画面，人的一生就是在一直向地球外飘，人长得越大飘得越远，眼中装下更多的世界，世界也更多彩，年龄继续增长，宇宙却占了画面的大半，地球如此渺小。想了想，大概就是《宇宙探索编辑部》片尾的感觉吧
 +
# 可能，可能吧，我所想的那个“能跟我合得来，能理解我的人”其实并不存在。如果真的是这样就好了，也省得我非这么多心思去玩找一个根本不存在的事物。可是一想到这里，又会止不住地伤心，我已经这么孤独了，却只能这样继续下去
 +
# 说到底，不还是我的问题吗，根本没有人了解真正的我，大家只会看到我希望大家看到的😇
 +
# 有的时候就会想，我会这么多东西，能说点能写点能拍点能唱点，也能读得动书，为什么要我去学个统计学，我只把它当成是人造的苦难了，无奈又可笑
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# 我在想，现在的这些书，动不动就是四五十一本，我吃一顿麦当劳也是这个价格，或者要便宜一点点。我以后能过上我想要的生活吗，能在书店扫书的时候多多少少带走一两本吗
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# 晚上吃火锅，不知道是这几天吃得少了还是什么原因，吃到最后有种想吐的感觉，明明这个量不算多啊
 +
# 这种孤独感也许是因为没有人，应该就是因为没有人，就像是一个人在冰原上生活了很久，最后几乎失去了掌握的语言
 +
# 当所有的不源于我的麻烦、浪费和无谓的事情都被视作苦难的时候，人生好像脱去了一层底子，那好像快乐极了
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# 说了这么多苦难，实际上大多数还是来自于自己，我厌恶这种无能，无力的状态，却也没什么法子改变
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# 大概就是这种感觉一直在追赶着我，焦急无助无力绝望，我就是在看着世界向前滚动着，但是与我无关。我能清晰地感受到这些变化，从des的故事到路人的行为，或许是所有人在推着我，或许是我在催促我自己，但是除了无边的焦虑之外我什么都做不到，然后就是躺在床上想着这些事
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# 突然好想回家，好想回家
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# 又是这样一个夜晚，我应该在焦虑一些什么，而现在的我又很平静，平静地焦虑着，即便那些都与我相隔甚远，即便我所设想的那些，那种未来，并不在我所能触及到的方位，我依然会为之感到高兴，我看到有那样一群人在触摸这个世界的躯体，在感受那些曼妙的流线，那就够了
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# 很奇怪的，听着耳机里那些人讲着话，我知道那些都是台词，但就是有一种很浓的情绪，基本是悲伤，萦绕在我脑子里
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==2023.8==
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# 七月其实过得也不算开心
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# 现在是八月第一天的晚上三点多，我躺在床上，满脑子都是我和男人，和肌肉男做爱的幻想，我想做爱，或者是有那样一个恋人，说得直接一点就是欠操了，想被男人，很多男人操，在我的身体里射精。不过是性幻想罢了，我在这方面依然完全没有实战经验，也只能借着幻想稍微地过过瘾了。实在不行就买点假鸡巴跳蛋啥的吧😅
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# 其实我并不敢，或者是并不想去索要太多的东西，我预感我是会在未来的某天突然死去的，这些东西到最后都只会成为别人的痛苦，我不想这样
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# 我感觉到，我的心，或者我的意识是空的，里面什么都没有，我只是因为活着而活着
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# 关于自杀的念头越来越多，有一种我可以在任何地方对着自己开枪的感觉。
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# 可是我买这么多本《厌女》有什么用呢，又没人可以送，甚至没有人懂，这种只有自己存在着的感觉真差
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# 今天给我爸发消息，我说家里跳闸了，然后让我把某几个开关扳上去，然后又跳了。我给他发“跳了”的时候，恍惚地感觉跳了的不是墙里的空气开关，而是在楼顶的我
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# 公众号开起来了，但是好像办不起来，就像是我现在知道我要做什么，但是我看不见未来一样。总之先做做看
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# {{color|#225500|死亡不是失去生命，而是走出时间。}}
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# 又是这种什么都不想做的感觉
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# 大概就是这种很空的感觉，什么都不想做，也不感觉饿或是什么
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# 然后公众号就狠狠地鸽了三天，绝了
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# 在想，我的自杀，这种死亡在我看来其实理所应当，或者是一些跟我比较熟悉的人，多多少少也能在知道这个消息之后，真正的拼凑出一个连续的我。这种事情会发生吗，我是说那样的我会被拼凑出来吗，或者我只会被拼凑在别人的谈资里
 +
# 在想，如果我生在香港，现在会是什么样的呢，香港人的生活又是什么样的呢🧐
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# 突然想这样子写一点什么了，关于过去的自己和脑内的混沌。实际上我第一次感觉到自己与大城市的差距，是在2013年的实际意义上的第一次去北京，从北京南坐出租车出来，那个计价表跳得飞快，最后好像跳过了五十，我也就没再敢看下去了。刚才坐着香港的计程车回到酒店，计价表也滴滴滴地涨的飞快，最终停在122.7，我又想起了2013年的那一天。所以，我一直在触摸着这个飞快的世界，让自己去多看一看不同的社会面貌。北京和香港，这两个地方确确实实地在刷新着我的认知，所以我会去好奇香港本地人的一生会是什么样的。最近一次最为深刻的感受其实还是2023年初在北京，晚上躺在床上了解到destination两位老板的故事，随后是在三里屯的city walk，我发现这么多人可以体会到与我不同的、更加快乐的生活，而这种生活并不是我无法想象的，可我却能感觉到这种生活我无法触摸。今天又在香港走走走，看着街上的人，好像香港人真的要比内地更加深入生活，他们的形象怎么说都能看到一些港星的影子，再不济也有自己的风格，那种统一的，全港人都在追求的形象管理，此前我真的没有见过。以及，也许是香港的经济发展更加靠前，街上能看到很多人把健身作为一种生活习惯，比起内地的这么多城市，尤其是最近一年里我走过的这么多城市（北京、长沙、武汉、成都、重庆、广州），没有哪座城市能看到的健身人群的密度能比得上香港街头那些被我碰见的。我好像一直在努力跟上这个世界的想法，在我看来已经比与我同龄的许多人领先很多，但是到了更大的城市，我终于发现我的认知依然太过落后，而且他们目前的生活是常态，而我要追赶的是他们眼里习以为常的东西，这听起来就像是农村里接受完义务教育的孩子在十七岁那年知道了高考是什么那样。这令我感到悲哀和深切的无助，我所能看到的和我能做到的，这两者本身就已经有了巨大的鸿沟，而我也知道我不仅面对着这一道难关，在我眼前还迫切地摆着诸如升学、婚姻、事业之类的很多很多的难题，我感觉我解不动这些绳结。说起来的话，其实这个绳结第一次完全具象地出现在我眼前，还是2022年春天，和小*去公园逛街的时候，就这么偶然地撞上了它。我完全无法想象与我同在学校里一起学习的人已经有了方法赚钱，而且最多的时候能有七八千，这个数目并不小。那么我一直以来所谓的跑在前面，不过是把眼睛插在棍子上高高举起，人依然站在原地。如此而已。要我说，这一切都只是我此时的幻想，它们一定会在我想摆烂的时候跑得无影无踪，然后在下一次去到大城市的时候一起跳出来攻击我。祝我晚安吧，晚安，明天又是新的一天，新的苦难还在等着我。2023.8.12，23:17，香港。
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# I don't know what I want and what I hope.但是我知道这里丢掉了一条记录，依然关于HK，关于第二天一场暴雨的苦难，关于另一种生活。我也许一直受困于我自己的怪圈，看到的康辉也好朱迅也好敬一丹也好，或者是xQc也好各种各样的都好，they're lucky, both strengthen and powerful. I wouldn't, forever. 不得不承认，这确实需要一些运气，或者是很多运气，但是我不觉得，完全不觉得我可以碰上这一切。我也会有这样的幻想，也想去知道自己的最高处会是哪，但这实际上与现在的我无关，甚至也与未来的我无关。我不理解，我也很羡慕我身边的这么多人，他们看起来完全没有源于生活的苦痛，基本没有关于未来的担忧。真想死啊。
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# 写完上一条，然后想起来被弄丢的那条里，提到了我想交几个香港的朋友，想知道他们眼中的世界是什么样的，想知道他们有着怎样的童年。大概也不只是香港，其实还有很多很多地方的所谓“人生路径”都令我好奇，但我太渺小了，太渺小
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# 每天的我，都活在对自己的极度厌恶和对未来的极度忧虑中，这样真的好累
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# 好累，各种意义上的好累，烦死了
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# 这几天，小腿又开始抽筋，躺在床上能连着抽好几次，左边和右边轮着抽抽，像是在抗议我走路走得太多
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# 人总是对自己有着更高的预期，比如我已经接近600的“稍后再看”和四月份就已经很长了的播客列表
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# 昨天还是前天，看到了2013年的我，我惊讶于那时候的我的稚嫩和如今依然清晰的关于十年前的记忆。我这样说过不止一次了，我注定是要被各种记忆纠缠一辈子的。
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# 最近一直忍不住地想，想着我的死法，如果我这样或者那样死掉了，会怎样呢？比如在运行的地铁上给自己来一枪，或者是从某坐高楼上一跃而下，谁知道呢，但我始终觉得这样的死亡才是我离开这个世界的方式，我多半见不到年老的自己吧
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# 关于向往的生活，也许就是像伟同那样吧，或者是与之相似的安稳且相互喜爱的生活。我脑子里的构想比这句话要具体得多，但是这终究只是构想，是我无法到达的地方
 +
# 我想，我真的太久没有与别人有过交流了，或者其实根本没有过。最近脑子特别乱，也不知道每天到底要干什么，本来就模糊的目标已经看不见了，要我说，这种一点意思都没有的生活完全没有办法留住我。然后就是发情，各种各样的发情，我都能够感受到这样的我是多么渴望一个朋友，或者是一个炮友，但我也知道我一定会在他身上移情，然后再一次伤害我自己。但是我无能为力，吃东西也好不吃东西也好，一不小心就吃撑了，也有可能一天都没吃啥东西。日子过得乱七八糟，脑子里也乱七八糟，人际关系一塌糊涂。我对我的生活感到可笑，也觉得我的孤独大概就是活该。就是累，各种各样的累，完全没有人会知道这一切，因为我不想，或者是我不信。可以知道这一切的人在哪呢，我不存在的爱人？
 +
# 要我说，我一直都没搞清楚我想要些什么，或者其实我是知道的，但是想要的东西又太过遥不可及，所以不如当做不知道来得舒服，我祝福如愿的别人，也厌恶盲目的自己
 +
# 我感到不开心，感到孤独，厌烦这样的自己，喘不过气
 +
# 这种漫无目的又毫无动力的感觉遍布我的全身，我也感觉自己被浸泡在这种感觉中，泡了很久
 +
# 出门多了，拍得多了，会感觉这个世界如此相似，不同地区总有相同的苦难的人，也有光鲜得毫无差别的群体。我有点不知道自己想拍些什么，或者能拍些什么了
 +
# 我感到活着已经没什么劲了，哪怕我还有这么多书没有读，我还有这么多照片没有修，还有这么多电影没有看，还有这么多歌没有听，还有这么多人没有见过，但是现在的我一直活下去就已经很费劲了，很费劲了
 +
# 又发烧了，已经烧了两天了，这次发烧特别有感觉，头晕乎乎的，耳压一直不平，难受死了。
 +
# 这两天，也许是有人和我聊天吧，而且聊天内容比较自由，所以这两天的情绪比较稳定。由此延伸出来，也许我更好的活在这个世界上的一大要素就是有一个稳定的我认可接受的情感支点，比如爱人，或者好朋友，不过我都没有，现在所拥有的可以交流的人，都如此短暂。我知道的，要不了多久就会结束的。
 +
# 实际上，尽管我感觉这里已经有了很多“实际上”“说白了”“其实”之类的东西。实际上，我感觉我与这个世界的关系并非如此紧密，我大致只能了解到自己的存在，也完全能通过脑子来构建出这个世界的某个角落可能在发生的事情，但是我依然感觉我剥离于这个世界，不这么真实的存在着。每天躺在床上，或是感觉到麻木的时候，眼前总是堆积着太多的事情，我感觉好累，我知道这些事情都应该要去完成，但是我不想去完成，没有动力，没有动机，就好像我本就和这个世界没有那么多关系，那我活得这么累是为了什么呢，我什么都不想，我想什么都不想，好累啊。
 +
# 我不止一次地想，“要是时间可以永远停在这一刻就好了”。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考虑摸不到的未来，也不用再被我的回忆要挟迫害，甚至不需要向别人道别，这对我来说多么美妙啊。不然一想到在自己决定死掉之前，还有这么多事情要去做，而且会想到自己的离去会带来什么，想着这么多杂乱的东西，就算是死，我也不会那么开心的吧
 +
# 习惯性地在深夜胡思乱想，然后又一次地想到了未来、死亡与告别。想到阿尔兹海默症，或者叫老年痴呆。我曾经看到一个说法，说患阿尔兹海默症的人是幸福的：尽管他们年事已高，但是在告别了暮年的回忆之后，他们总会停留在他们的青壮年，然后时间就这样在他们身上停滞，直到在睡眠或是意外中与世长辞。在这个说法里，患病老人的临终还算是温暖，甚至可以形容成“幸福的忘却”，因为他们在中断了与亲属的实际交流之后的离去，并不会给本人带来不舍的感情。但是这个说法真的站得住吗？找一个极端一点的例子，譬如战争年代，或者是饥荒和纹骼，他们回到的旧时光会让他们感到幸福吗，这种特殊的时间点，又会为家属或者是看护，甚至是老人周围的邻居带来多少麻烦呢？就算是不用这么极端的例子，当你昨天还与年青的父母或是孩子出门游玩，而今天起床之后发现身边全都是自称与你相熟的陌生人，而且周围的环境也完全不一样的时候，又从哪里能感受到幸福呢？要是老人身体状况不那么好，需要定期服药、疗养，甚至是换尿袋、做透析、打胰岛素，那又怎么过的了“旧时记忆”这道槛呢？关于我的未来，我所肉眼可见的，这种事大抵是要发生的，这是我的预感，我希望它不准，而关于死亡，我也继续着我一直的思考，我认为我是快要死了的，尽管那个日子在现在看来还没有这么清晰。至于告别，我无法，或者说是不敢，想不了。我很理解我对于每个人大概是什么样的存在，而我还未到来的死又会给他们带来些什么，等我到了该死掉的时候，我无能为力，而这也会给那些认识我的，或者是以后认识我的人带来一些情绪，我把这些叫做告别，而我也没办法去完整的构想这件事，它太过庞大且细小。我完全可以想象我死后的日子，这些人大致会有什么样的变化，但是我不能，因为里面的情感太过充足。所以告别确实是一件难事，这也许也是这个页面，或者是这个文档，或者是其他的什么内容承载体存在的意义，我认为我鲜活的存在在这里，思考着我的未来和我的过去，解释着我。所以关于未来，我焦虑的其中之一，大概就是这阿尔兹海默症，本质上还是受困于金钱。我需要足够的金钱，才能让我足够去解决这些将会到来的事情，尽管现在的我已经为此做好了心理准备，但是物质储备依然如此微不足道。我要焦虑的事情还有很多，就先这样吧，感觉这条写得好乱，我不喜欢这样。
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# 用我的话来形容我现在的社交，尤其是爱情生活，就是拿着粮票去现在的超市买东西。我觉得这拿来形容我这种基本不用交友软件，却又盼望着一段爱情的人，再合适不过了，说到底，我拿着粮票要找的根本不是那些摊贩商店了，我得碰上个收藏家才行，而且要么是我这粮票真他妈的稀有，要么是这收藏家眼力是真他妈的差，不然这买卖肯定做不成。
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# 现在是8.31的凌晨01:39，我的8.30过得还挺开心的，现在回想起来是一种莫名其妙的开心，只是按着自己的想法过了一整天，见到了许多还算关系好的人。这件事其实不应该被记在这里，因为这件事其实没有任何意义，但是我要记
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# 很久之前就在想，这么多的视频里，无论是异性恋者还是同性恋者口中，“同性恋”一词经常被相同缩写的“通讯录”指代，是为了视频通过审查，还是一种表达的羞耻？无论是哪种，都有着一种可悲的感觉
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# 情绪持续波动，不想再回忆起任何错误，和急切的需要男朋友
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==2023.9==
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# 九月，九月，这不是新的开始，是新的苦难
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# 空空的，空空的，我从来都空空的，不知道为了什么迎来明天
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# 在全色盲者的眼中，最多彩的是不是书籍？
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# 为什么我要记住这么多过错，为什么我要在晚上睡觉之前把这些过错翻出来折磨我自己，很多晚上都想一锤子把自己敲晕过去，以此躲避对自己的无意义的审批
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# 做了好多自测试题，都指向我抑郁，还有精神分裂人格分裂反社会之类的😇
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# 大晚上的突然看到消息，Jolin的长沙场没有《玫瑰少年》，再回看广州场的彩虹灯返图，我心里有一种感觉，一种与之前了解到destination的故事的时候相似的感觉，我感觉自己很急切也很无助。他们明明都知道，也都明白，甚至也看着我在这个页面写写画画，但是他们只喜欢强硬地捂住嘴巴，只要没人知道就是不存在。我感到一种绝望，不同于关于Des.的我知道自己无法变成那样的绝望，而是我周围的一切完全的被控制住了，看起来多彩的生活实际上依然匮乏，就像是我们在光谱上看到了从红色到紫色的五彩斑斓，但是在红色和紫色之外依然有许多种可能，但是被两只大手遮挡住了，仅此而已。这种感觉其实毫无意义，如果不是在这样一个地方和环境中，也许我也不会有这样的感觉。但我依旧为之感到伤心和失望，当一件事变得难以被公开讨论的时候，人们对这件事的认知就会愈发片面愈发单调，到最后，这件事就会失去存在的意义，成为左或者右的某一极
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# 要是我死于一场意外，比如车祸，或者是偶然的猝死，那这个页面的所有内容都不会被任何我认识的人知道，那他们就都不知道我经常在夜晚难以入睡，也不知道我经历过诸如此类的折磨。其实这样也蛮好的，这就只会是一场意外，一场带走了我的意外，他们也不会因为我的离开感到任何自责，毕竟平时的我藏得还蛮好的嘛🤤
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# 但是大家肯定也都有自己的苦难，说不定还比我遭受的苦难要艰苦得多。尽管我这样安慰自己，依然没有办法打消我自杀的念头。
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# 我厌恶这样的自己，一事无成。认识的许多人或多或少都有所成就，可以在易拉宝和海报上看见他们的名字，可以在街头听见他们的声音，还有人已经在参加一些演出或者是其他的社会活动。我呢，我躺在床上抓着手机背单词，十分钟过去了，却连一个单词都没有pass，但是我却能记住这么多的令我不快乐的过去，如此可笑。
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# 我时常痛恨自己的软弱无力，比如现在的我持续地面对着自己完全不喜欢的数学，脑子里早就有了从八楼跳下去的想法，却也没有勇气去实施。这样苦难的生活实际上都源于我自己，而诸如此类的苦难也只会越积越多，我想这大概就是我的生活
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# 我想，共情能力强也没什么不好的，这样子，我也可以借着饭拍的《玫瑰少年》感到兴奋，从书本的文字里感受到悲欢离合和阴晴多变
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# 我逐渐感觉到活着如此吃力，伴随着数学，或是其他的我完全不想做的事情
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# 当我开车经过湖边的时候，我又有了那种强烈的冲动，我想跳下去。可是我还不能死，不能死这么早，至少不是现在，因为这只会让别人觉得我在逃避，尽管我确实想逃避。但他们会说这不就是一场考试吗，因为他们只看得到这场考试，看不到在这之前之后我所遭遇的一切，可那个时候我已经死了，我没办法为自己辩护，然后我就按着别人的想法死去了。
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# 他们会说我任性，说我不懂事，说我小题大做，说我吃不了苦。这一切到头来都是别人说了算，与我的感受无关
 +
# 有一种麻木的无力感，我不想学这些我不想学的东西，我也不想做这些我不想做的事情，这些事情完完全全是我的苦难
 +
# 为我感到不值，为我活在这样的环境里感到悲伤。他们都没有脑子，都没有心，我什么都不想做了
 +
# 我想，我没有朋友了，完全没有了。这种感觉从未如此强烈过
 +
# 最近过得并不开心，或者其实一直都过得不开心。自己想去参加一个比赛，但是光看到别人准备的东西，我就已经觉得自己希望渺茫。所以我说，我的生活只要平稳地活下去就好了，这些乱七八糟的波动只会给我带来焦虑和抑郁，对吧
 +
# 三天出了两次车祸，也就擦破点皮，还不如来次大的直接把我撞死
 +
# 我不知道，我感觉只有我站在厕所里被水拍打，或者躺在床上听着aliosha的歌的时候，才能找到一个角落躲进去
 +
# 居然拿到了一等奖，但是实际上在上台之前脑袋都是空空的。这个一等奖拿得不是很开心
 +
# 很急，很想要男朋友，可以说是非常受不了单身生活了，这种什么事都只能自己去面对的感觉真的很烂。虽然按我的性子，就算有了男朋友，也不一定会分享给他来一起面对，但至少我有个人可以抱一抱，是吧
 +
# 我不知道，我不开心，我睡不着。我不喜欢老家，我也不喜欢我现在居住的地方
 +
# 于是这个9月也结束了，我不安、焦虑、悲伤、愤怒、抑郁、自我怀疑、郁郁寡欢、自言自语。动荡多变的九月离我而去，而我也清楚地知道以后的日子也不会变好。我躺在十月的开头补上这一段话，祝未来的我死得晚一点，死得干脆一点

於 2023年10月11日 (三) 20:05 的修訂

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回憶，自卑和抑鬱之門
自言自語，無人樹洞

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讀的很雜而且會二刷，有重複也是正常的
⨀《人世間》梁曉聲 ⨀《看見》柴靜 ⨀《阿迅》朱迅 ⨀《四世同堂》老舍 《平均分》康輝
《自在從容過一生》林清玄 《詩的八堂課》江弱水 《中國古代文化常識》王力 《白說》白岩松 ⨀《白色記事簿》陳拙
《有話說》崔永元 《一百個人的十年》馮驥才 ⨀《我與地壇》史鐵生 《目送》龍應台 《心安即是歸處》季羨林
⨀《我遇到你》敬一丹 《玩兒》于謙 ⨀《一夜長大》尼格買提·熱合曼 《唐山大地震》錢剛 《城南舊事》林海音
《戰疫日記》 《生命擺渡人》 《茶館》老舍 《妞妞》周國平 《孤獨到深處》季羨林
《你信大愛我信你》 《人性的弱點》戴爾·卡耐基,陶曚 《有味》汪涵 ⨀《大地的語言》阿來 《白色記事簿2》陳拙
《青春》韓寒 《人間世》 《讀庫1801》 《推拿》畢飛宇 《西南聯大行思錄》張曼菱
《邊城》沈從文 《對白》 《就這麼飄來飄去》韓寒 《湖上閒思錄》錢穆 《非自然死亡》劉曉輝
《白夜行》東野圭吾 《夏日終曲》安德烈·艾席蒙,吳妍蓉 ⨀《鐘鼓樓》劉心武 《讀庫2101》 《他的國》韓寒
《讀庫2102》 《讀庫1802》 《讀庫2105》 《讀庫2104》 《讀庫1805》
《對白2》 《目光》陶勇,李潤 《自造》陶勇 《路過你生命的每個人》梁曉聲 《讀庫1803》
《雲邊有個小賣部》張嘉佳 《兄弟》余華 《厭女》上野千鶴子,王蘭 《貪婪的多巴胺》丹尼爾·利伯曼,邁克爾·E.朗,鄭李垚 《唐山警世錄》張慶洲
《讀庫2005》 《收穫 2020冬卷》 《臨終心理與陪伴研究》余德慧 《與病對話》胡冰霜 《愛與孤獨的旅程》老竇,阿萌
《像少年啦飛馳》韓寒 《造一所不抗拒生活的房子》趙揚 《詳談：00後》李翔 《加繆手記》(第一卷) 阿爾貝·加繆,黃馨慧 《當世界又老又窮》泰德·菲什曼,黃煜文
《讀庫1902》 《讀庫1901》 《讀庫1903》 《讀庫2002》 《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陳拙 《應物兄》李洱 ⊙《男性妥協》蔡玉萍,彭銦旎 《自殺論》埃米爾·迪爾凱姆,馮韻文 《姥爺，我們天上見！》蔣雯麗
《浮生一日》 《病隙碎筆》史鐵生 《流浪地球2電影製作手記》

放映廳

肯定不止這些，有一些不想寫進來
《非自然死亡》 ⨀《入殮師》 《天下無賊》 《讓子彈飛》 《人在囧途》
《私人定製》 《星際穿越》 《信條》 《我在故宮修文物》(電影) ⨀《你的名字。》
《生化危機》 《聲之形》 《輪到你了》 《九品芝麻官》 《名偵探柯南》
《超自然9人組》 《魔角偵探》 《靈籠》 《中國唱詩班》 《人生刪除事務所》
《綠色星球》 《傳染病》 《三年A班》 《廚子戲子痞子》 《流浪地球》
《奪冠》 《我和我的祖國》 《一百年很長嗎》 《舌尖上的中國》 《我和我的家鄉》
《武林外傳》(電影) 《二十二》 ⨀《簡·愛》(NTlive舞台劇) 《保持通話》 《盜夢空間》
《我不是藥神》 《大魚海棠》 《邪不壓正》 《一齣好戲》 《十二生肖》
《大護法》 《長江七號》 《記憶碎片》 《灰姑娘藥劑師》 《四世同堂》(話劇)
⨀《你好，李煥英》 《重版出來！》 《魷魚遊戲》 《青春變形記》 《隱入塵煙》
⊙《烈日灼心》 《流浪地球2》 《雄獅少年》 《陽光普照》 《深海》
《大佛普拉斯》 《路邊野餐》 《蘇州河》 《流浪地球2》&《流浪地球》(連映) 《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》 *《春光乍洩》 ⊙*《喜宴》 *《刻在我心底的名字》 ⊙《宇宙探索編輯部》
《我們天上見》 *《春風沉醉的夜晚》 ⊙《漫長的季節》 《末代皇帝》 ⊙《重啟人生》
《鋼的琴》 《賽博朋克：邊緣行者》 《昨天》 《最好的時光》 《奧本海默》
《》 《》 《》 《》 《》

一些理想

做夢，夢到了就劃掉
把這個頁面的內容做成實體書 找到一個愛我的人 減肥 開心一點 有一個能說一些心裡話的朋友
有辦法自己搞錢 睡眠質量++++ 相機，和我一起用相機的人 不再擔心未來 生日紀念品
蹦極 忘掉一些過去 「隨心所欲電台」 假期還記得看書 畢業紀念品
翻唱《Satisfied》 再讀一遍《人世間》 辦一個自己的公眾號 試着拍一部短片，至少有個成熟的腳本 找到自己

注釋

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2023.1

  1. empty,just lonely
  2. 這篇小說的結尾，也是我自己比較感動的，就是說她去祭奠丈夫，堆完這個土豆墳，她離開的時候，墳堆兒最上頭的那個土豆骨碌碌滾下來，跟着她走，一直滾到她的腳邊。所以她停下來，回頭說了句：「還跟我的腳兒啊？」死亡是如此的殘忍，如此的憂傷，但是它隔不斷真正的愛。
  3. 新年欸，今年能像去年一樣多讀讀書嗎
  4. 每天都在暴食，跟我的目標背道而馳了
  5. 人生應是曠野而非軌道
  6. 努力期待明天😃
  7. 誇誇我自己：真會選書
  8. 腸胃抽抽 不知道是餓的還是吃得不對了
  9. 無數件糗事被毫無徵兆的翻起，想笑且想吐
  10. 擇日不如撞日，別想太多，先開始
  11. 想做自己
  12. 我也不知道怎麼了，在各種地方看到的內容總是會成為素材來暗示自己，然後事情變得越發不可收拾。許多描述模稜兩可到極致，留給自己的都是疑惑，就像是一粒沙和一堆沙的分界線一樣寬泛而缺少意義。日子還是會這樣過下去，我也許還是會這樣充滿混亂地活着。祝我幸福，先試着感受自己，不要太在意別人賦予的榮譽吧，那很難
  13. 好像思想和人生觀發生了一點變化，又好像沒有
  14. 沒錢就要學會忍受和放棄，沒錢的日子不好過
  15. 道過晚安，然後獨自清醒至深夜
  16. 不知道，感覺不是很自在，像是丟失了一件很寶貴的東西一樣的坐立難安，所以想要一個對象
  17. 星座，MBTI，數不清的測試量表，是在探索自己還是在規定自己？潛意識的活成文字描述的樣子嗎？
  18. 骨子裡的陳舊俗人
  19. 我不知道，我想要個男朋友，我想給自己上個CB鎖甚至平板鎖，我想穿上屌環和乳環，我想一整天瘋狂的做愛，我想讓自己無時無刻都戴上肛塞，我想去做一個0M被我喜歡的人踩在腳下，我想在外面也不穿衣服地自由，我想給很多人口交再吃掉他們的精液，我想感受被熱尿淋過全身的滋味，我想要很多人來把我輪姦好幾遍而且全都射進和尿進我的體內，我想當條狗去舔過愛的人的每一寸皮膚，我想盡情開發我的馬眼，我想可以被足交和拳到肩膀。我一邊寫着一邊硬了起來，我真他媽是個可悲又低賤的同性戀🙃
  20. 好怪，做了幾個莫名其妙的夢
  21. 想找人聊天，然後忍住，然後繼續想
  22. 要減肥了，把這句話放在這裡，看到底會重複多少次，又會有怎樣的結果
  23. 晚上就會想，我什麼時候會有個男朋友呢，什麼時候會和他一起度過完整的一天呢，然後想到今天也是沒有好好對待自己的目標的一天😯
  24. 腦子裡裝着數不盡的回憶片段，隨時被翻來覆去，是沒有盡頭的苦痛☹️
  25. 戴上鎖了，稍微有點難受，也還好。發現沒有人能讓我分享這種怪癖，倒也正常吧😐
  26. 腦子好亂，一堆亂七八糟的東西
  27. 性需求高的離譜，每天都在幻想很多東西。甚至想問一些了解情況的朋友能不能給他們口交，還想把精液都吃下去。戴了鎖又摘掉了，但是覺得戴着的感覺也不錯。很想要個男朋友，抱一抱說說心裡話，這是男朋友嗎？後面好癢，想七八個肌肉男輪流操個兩三次，用精液填充我的腸道
  28. 好累，好煩
  29. 大年齡跨度的個體間能夠存在「愛情」關係嗎，這種關係產生的前提條件(需求)是什麼，這種愛情關係與親情關係的不同點在哪，大年齡跨度關係與同齡人關係面臨哪些不同的問題，心理年齡跨度大和生理年齡跨度大之間的關係是什麼，當下絕大多數的同齡人關係真的是「同齡人」關係嗎
  30. 好像對很多人都能發情，真他媽賤啊😑
  31. 常去思考一些沒有既定答案的問題，然後鑽進牛角尖
  32. 心臟隔三差五的絞痛一下😬
  33. 人們去看自己相信的，談論自己相信的
  34. 也不知道是在酸還是在什麼，絲絲縷縷卻毫無由頭的感覺，莫名其妙的
  35. 跑步的時候也忍不住地發散我的胡思亂想，然後呼吸節奏就亂掉，然後就跑不好
  36. 好奇怪，好難受，痒痒的，腦子好亂，背不進單詞，想看點東西又不想看東西
  37. 擁抱最多的是我的枕頭，然後是我的被子。謝謝他們幫助我一直活下去
  38. 大眾的戀愛，充滿着試探、猜疑、將就、無奈
  39. 頭會不自覺地偏一點角度，還蠻怪的
  40. 想約但是又不太願意約，不是很懂
  41. ctmd，完全沒有人可以讓我說點真心話
  42. 不停地不停地在問我自己，「我的未來在哪裡，會是什麼樣的」。然後總是在腦子裡找到一個無比悲傷的結果，並無別處可走。就像是知道了自己的終點後依然向着那裡不斷地靠近，說到底，我最後是不是老死的都說不準呢，我這悲哀而無用的一生，走吧，走吧。
  43. 活得好無趣，活得好沒意義，活得好失敗。大多數人的一生都會是平凡平庸的，為什麼我會這麼多的不開心？
  44. 🙏總有種什麼時候就要猝死的感覺，最近心臟一直不太舒服。要是這個頁面很久沒更新了那就是我死了，記得別把數字化的我當電子寵物養着，讓我完整的死掉吧😀
  45. 想要社交又害怕社交，捏麻麻地
  46. 問問自己，是不是對「朋友」有什麼誤解

2023.2

  1. 現在是二月，我很不開心。他們都在對我講謎語，那我為什麼要用真心
  2. 是我不會做選擇嗎，每次都把自己搞得很不開心
  3. 很難過。總是感覺自己的死因是跳樓自殺。
  4. 我需要朋友的原因是什麼，別人對我的情緒價值是什麼
  5. 不知道自己被拉黑，也是一種幸福吧
  6. 莫名其妙地想死，好像總比半斤八兩的活着要好。為什麼會有殺人的想法呢
  7. 對別人的感受快速地變化，對自己的疑問從未停止
  8. 逛書店就會懷念課堂上讀閒書的感覺
  9. 主動或是被推動着去思考未來的自己，腦子裡滿是無邊無際的感覺，沒有了方向感和腳下的路。的確是在往前走，但是每一步都不再那麼的有力，一直準備着把踏出去的那隻腳快速地抽回來。未來是無限縮小的圓圈，最終完全包裹着自己的時候就成了現實。我能蛻皮嗎
  10. 我想要一個男朋友，我的性格難以讓我認識新的人，我的社交一塌糊塗，我的腦子裡滿是猜疑和顧忌
  11. 熬夜時游離世外
  12. 告訴自己在背單詞，然後熬夜
  13. 想着「美好的事正在發生」，腦子裡出現的畫面是許多物品的快速老化，一些冷靜而悲傷
  14. 我問我自己，看這個世界的時候，眼神是不是太兇了，像個審視者
  15. 舊的鎖被熱水泡壞了，買了新的鎖戴着很不舒服，大號的能逃脫，小號的又影響血供。晚上摘了鎖睡覺就忍不住想沖一發，怎麼回事呢怎麼回事呢
  16. 夏天，我躲在小房間裡吹着帶點塑料膜味的空調，坐在桌子前看着電腦里放着的電影，電腦前有半個冰得沁爽浮着一層水珠的西瓜，窗外鳥鳴，兒童嬉戲
  17. 出去玩的時候會想結束想回家，回到家了又覺得無聊無趣，我不懂啊，還是出門玩好
  18. 願你灑脫自由，如穿堂風
  19. 我應該還會有很多個夏天，但是我永遠也回不到那個坐在漏水空調旁偷偷看閒書的夏天了，也再不會有那樣一群陪着我發瘋的人了。以後的夏天還會像這樣美好嗎，頂着烈日在馬路邊走着，吹着燥熱的風
  20. 惦記着2.11，好像是某個人的生日，是誰的呢，想不起來了
  21. 我需要的是一個對象嗎，好像不是，應該不是。我需要的是一個朋友，或者很多很多朋友，能讓我不用顧忌的朋友，能讓我說些我想說的話的朋友
  22. 對於過去的感覺是那麼的真切，聞到那種氣味，產生相似的生理狀態，好像只剩物理意義上的我沒有回到過去的那個時空
  23. 頭髮已經長到可以理直氣壯不去剪掉的長度了🥰
  24. 好像這裡不再需要放些什麼了，好不習慣
  25. 夢到的東西變得奇怪而不可能發生，雖然以後的我看到這句話也想不起來我到底夢到了些什麼
  26. 今年也有買煙花，但是一個人放煙花真的沒勁，好討厭
  27. 書庫里一大堆沒讀完的書，好不喜歡這種感覺
  28. 現在回去看以前拍的很多照片，會不由自主的感覺「哇偶，遊客照」。我的表達方式、我的風格會是什麼樣的，應該是什麼樣的，會表達出什麼？
  29. 不想讀書，抗拒學習
  30. 進入一種和以前很像的狀態，我很清醒，但我很抗拒，會因為不夠好的自己而不開心，會想自殺🤗
  31. 什麼缺愛不缺愛的，我在別人眼裡好像一直是很開心的
  32. 為腦子裡演算出的諸多可能，感到悲傷
  33. 想做愛。想讓我認識的我喜歡的所有人都來輪流把我操個兩三遍，用精液灌滿我的肛門再塗滿我的全身，尿給我也沒關係
  34. 我問我自己，我喜歡這些嗎，我在被動地學習。我以後真的會愛上這些亂七八糟的東西嗎，學習、研究，不應該是有趣，或者至少是不令人抗拒的嗎，我不想學數學了，我明天就要去找老師
  35. 你會發現，生活在不同的地方的人，他們之間是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他們的生活習慣他們的說話方式他們的思維邏輯都會是不一樣的。比如他們看人的目光，像我們這種生活在樓房之間的人，我們就很親近，像是現在這樣看着你，很溫柔很自然的。但是草原上的人因為經常要看很遠很廣闊的地方，他們的目光一旦像我們這樣來到一個近的小的位置，就會變得特別的犀利，因為他們平時都是往遠處看和扯着嗓子喊着交流的，他們習慣了這些大的遼闊的環境了，他們是從小一直在這樣的環境裡用這樣的方式生長起來的。
  36. 在這裡貼一個名詞「四川大學華西醫院」和一個名字「李文亮」。真真假假除了當事人誰都不知道，統稱境外勢力最簡單
  37. 為我的懦弱我的敏感我的胡思亂想，向所有人向這個世界，鄭重地道歉。
  38. 感覺自己就站在死亡的邊緣
  39. 好像我記憶里的北京，就是清冷的風帶着朦朧的黃，一輛公交車駛過十字路口，周圍並不過分喧囂，也不寂靜無聲
  40. 好想找誰說說話，好想有人陪我一起玩。好想沒有負擔的活着
  41. 課好多，好煩。不過最近過得還算開心，真好
  42. 莫名其妙，感覺自己被討厭了，或者一直被討厭着
  43. 🥀
  44. 沒有關係的，沒有朋友也能過得很好的
  45. ☹️上課考試都沒人願意和我坐一排
  46. 這種時候要是有什麼跳樓活動，我一定會很積極的報名吧
  47. 為什麼我們要愛乾淨，生命本就是亂糟糟的，我們周圍的一切都在走向熵增，所謂煙火氣，正是在亂糟糟的秩序中存在的
  48. 開學一周，看了一部電影，聽了二十小時的播客，讀了半本書，emo了三四次，沒在路上偶遇任何朋友
  49. 不想上學，讀書好累好沒意思
  50. 起性慾了，想做愛，想口交，想3P，想吞精，想戴鎖想穿pa，想好多好多
  51. 不說理解我的人，能跟我聊得來的人都沒有吧🙃
  52. 回憶里的我好像一直是快樂的，至少不怎麼難過，那真是太好了，太好了
  53. 我不想上學了

2023.3

  1. 三月，感覺會雞飛狗跳，會很不開心
  2. 感覺觸碰不到這個世界
  3. 昨天晚上，在校園裡碰到一隻有點髒的不怕人的狗，還有一隻黑白塊的貓，但是我身上沒東西餵他們，我只有書
  4. 那隻髒髒的狗在翻垃圾，可是我只有書啊☹️
  5. ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️
  6. 感覺不太對的，跟周圍跟環境格格不入的，不協調不和諧的
  7. 經常驚奇地發現，自己早就沒有任何一個可以分享腦子的好友了
  8. 我想找誰說說話，我誰都找不到，我誰都不想找
  9. 莫名其妙地，我笑了，笑得毫無緣由，笑得漫無目的
  10. 我想出去玩
  11. ？嘴巴里莫名其妙出血了
  12. 我就這樣躺在暫時屬於自己的小床上，赤身裸體地，尋找着自己
  13. ？我是誰，我是我吧，我是誰？我在這要幹啥，我不想做這些，好煩。
  14. 我也想要狗狗，可以讓我抱抱🥺
  15. 我就像是釋伽，忙着到處亂晃，也沒有目的沒有朋友沒有未來
  16. 每天都在解構一些莫名其妙的事情
  17. 好煩
  18. 好煩好煩好煩，不想學數學，公式根本套不對，不想學習，快讓我滾蛋
  19. 最近一直不開心，不過也沒關係
  20. 我看見八分鐘前的太陽，看見幾微秒前的遠方，看見一瞬間前的自己
  21. 不想學習，好煩💩
  22. 不想背單詞不想學習，也不想玩遊戲，但是好急好急，我也不知道我在急什麼，媽的煩死了
  23. 想念過去的我，抗拒未來
  24. 我與這個世界三觀不合
  25. 睡覺前想回家開空調睡，睡醒了之後又不想了
  26. 右手中指根部抽抽，難受喔
  27. 總是感覺有什麼蟲子在碰我，又總是找不到
  28. 過分地了解我自己，或是完全不了解我自己，但我不喜歡我
  29. 也沒有在emo，只是在很平靜地不開心，很平靜地什麼都不想做
  30. 現在是下午三點，我躺在床上，不知道有啥事可做，也什麼都不想做，但是又覺得該做點什麼，而且覺得一個人玩不開心
  31. 想死的每一天，都不令人期待😇
  32. 我不想動腦子了，放過我🙏🙏🙏🙏🙏
  33. 以前好像就在想這個問題，我到底是想要一個對象，還是想要一個可以沒有顧慮地分享的朋友，這是兩種人嗎，我有可能遇到嗎，我很想要
  34. 中國男性的浪漫幻想集中在對女性外在美的理想化上，而中國女性的浪漫幻想更多的是關於「關係中潛在的互動的質量」。在擇偶偏好上，中國男性傾向於將女性伴侶看作性客體，而女性則將男性看作社會地位客體。
  35. 不想學習，想死🤗
  36. 我從空氣中，看見悲慘的自己
  37. 不清楚自己的鏡頭想表達一些什麼東西，好像我想傳遞的那些東西只存在於我的腦子裡，不可外借
  38. 我不能死啊我，我還沒看到流浪地球3呢🥺
  39. 感覺讀書在走馬觀花，每個章節究竟分析了什麼、給出了什麼樣的例子，毫無印象
  40. 在訪談中，老沈向我們講述了一個令人心碎的故事。在他大女兒3歲生日的時候，祖父母給小姑娘買了一個生日蛋糕來慶祝。但是，大女兒卻堅決要等父母回來才吹蠟燭。而當時，老沈在東莞打工，他的妻子在深圳。夫妻倆沒有任何一個可以趕回老家給女兒過生日。可憐的小姑娘一直等到了晚上11點，最後沒有吹蠟燭，也沒有切蛋糕，就趴在桌子上睡着了。
  41. 這到底是對自我的清晰認知，還是對靈魂的冷酷解剖，我在說些什麼，我想要什麼
  42. 我好像真切地知道，但我不想知道，什麼都不想，不想過去不想現在不想將來。好累啊
  43. 想找人出去玩，玩啊！玩🥺
  44. 結果還是沒有找任何人出去玩，明天想去圖書館讀書，讀那些亂七八糟的一直沒空看的書。但是我感覺還是在課堂上把它們當成閒書來讀最有趣。沒關係，我又不一定會去
  45. 好像我們太過於急着跟這個世界打個招呼或是留下些什麼，所以忘了自己是誰。可是這個世界又不缺咱這一腳
  46. 黑色是孤獨的是無助的是自我否定的，黑色是深藍色的，白色是黑色的，世界是熵增的
  47. 只吃了一包粟一燒，卻感覺飽得反酸
  48. 我的腦子和周圍的腦子好像長的不太一樣
  49. 你知道嗎，我從來不覺得我能活到老，我總是覺得自己會在未來的某個時刻唐突地離開這個世界，儘管我對此已經早有預期。我很開心，能看到這個世界在吵吵鬧鬧，我希望我可以永遠記住路上的風景，儘管我和他們說着差不多的普通話，花着一樣的人民幣，但是大家都是那麼的不同，那麼的獨一無二。我也一直在捏造着那些我摸不到的虛幻的未來，我想我也許可以找到一個我真的很喜歡也很同頻的對象，也可以很平靜地向家人出櫃，儘管這件事是如此的令我望而卻步。我還覺得我以後還是會去學一些我真的感興趣的東西，雖然它們可能沒辦法讓我過得非常滿足，但那也能讓我很滿足吧，大概吧。不過現在一切都無所謂了，我還是要努力的活過每一天，今天沒有想着怎麼死掉，這是一件好事，畢竟我還沒有體驗過談戀愛的感覺，也沒有看過流浪地球34567。我還是要去買好多我喜歡的書，不過我真的要看不完啦，今天真的像昨天的我說的那樣，沒有去圖書館喔。你能看到這裡，你也很厲害哦，快去和你的朋友一起玩吧，不知道聽什麼歌就聽聽廚子和戲子的《春河》吧，我最近喜歡聽。
  50. 我喜歡睡覺，可以把所有東西都暫時丟掉，但是每天晚上躺在床上睡着之前的那段時間，總是讓我不開心。我躺在床上抱着一塊枕頭，我也只有這一塊枕頭能抱一抱。我想要一個男朋友，但是我找不到，他好像不喜歡我
  51. 牙齦隔三差五出血，血是甜的，有一股冰糖的味道
  52. 肚子好不舒服，不知道是吃錯了還是吃少了還是吃多了
  53. 是的，我討厭自己，雖然我也會尋找到一些快樂，但是我從未停止對自己的厭惡，如此的不努力，如此的不務正業，如此的自大如此的可笑如此的遲鈍
  54. 今天中午睡覺了，但是感覺像是沒睡，斷斷續續做了三四個夢，都是對過去的重映或是另一種可能☹️
  55. 今天中午睡醒之後突然想到：如果我突然跳樓了，朋友們會不會覺得很奇怪
  56. 弄丟了這一切😇
  57. 我不知道，我睡不着，我好像已經沒有朋友了，心裡有話也完全沒有地方說，放在這裡僅僅是放在這裡而已，這跟說給別人聽完全是兩碼事，好想要一些我認為是朋友的朋友啊，兩三個就夠了
  58. 這個世界上，每個人都是獨立的，每個人又都相互聯繫。每個人都有其他人難以理解的地方，那是人作為「人」的理由
  59. 日子就這樣一天一天的過去，感覺自己什麼都沒做，也什麼都沒得到，這一切就都結束了
  60. 想吃東西，但是我不餓，但是我想吃
  61. 不要急着表達，沒經過腦子的東西不一定好
  62. 在夢裡，更多的是在腦子裡，回到高三的生活，回到那個橫着放的凳子上，走到門外是一條連廊和兩棟公寓，樹長得比我還高，天空鋪着橙粉色和一些紫，大家吵鬧，一切都很安靜
  63. 讀書的感覺，很奇怪，在讀這一頁的時候回到上一頁，就會感覺在讀新的一段文字
  64. 這個世界就是這樣的，大家心裡都有些亂七八糟的東西，說完了晚安也要熬很久才睡
  65. 一到晚上躺在床上就這樣，想要有人陪着，說說話也好，只是一起躺着也好，好討厭一個人呆着
  66. 做了一個很怪的夢，夢裡有人死了，一大堆人圍在一個四面高樓的天井裡，只是知道有人死了，誰死了、死在哪了都還不知道。有人聽到消息，急着買機票來看是不是她失蹤的愛人，但是她愛人去年十一月就失蹤了，都已經過了半年多了。我想去看是誰死了又是怎麼樣死的，可是我媽媽不讓我去。
  67. 好餓，真他媽煩這些應酬飯局，什麼都吃不到。好想吃麥噹噹
  68. 好他媽想要男朋友啊，想要和他狠狠地做愛，把我的騷逼給射滿。這種話，有誰能說，又有誰想聽呢？
  69. 好煩坐長途車，肚子好不舒服

2023.4

  1. 四月會是什麼樣的呢，希望四月就那樣吧
  2. 我不知道他們是怎麼想的，為什麼覺得孩子可以「隨便教」。那些孩子們有着這個世界上最清澈也最銳利的眼睛，還有最為天真的靈魂，我不敢隨便地跟他們說什麼或者承諾什麼，他們真的都會記在心裡
  3. 四月一日好像發生了太多的事情，讓大家開心得不那麼開心了
  4. 我們的生活都是一鏡到底，我們都很偉大
  5. 今天，沒睡午覺，看了《喜宴》，上課的時候讀了《中國外賣》。感受到一種對於未來的迫切，像是在北京聽到Destination的故事，又看到自己貧瘠的成績單。感覺那個未來就在手邊上，現在做點什麼的話應該能改變它，但是不想動，也有種動不了的感覺。所以我還是在嚮往那些更美好的東西，比如北京或者廣州
  6. 不知道為什麼，或許是一種共鳴或者認同，《喜宴》可能會是我最願意多刷的電影之一。希望我也有偉同那樣成功的未來
  7. 也許將來哪一天我終於自殺了，不是因為對所有東西絕望，而是已經把腦子裡的所有事情都放下或是不在意了。希望吧
  8. 很不開心，很不舒服，很煩，很想死一死
  9. 老師上課放電影喜歡開倍速，然後台詞緊湊沒有呼吸，剪輯變速沒有段落感，有種藝術品被毀掉的感覺
  10. 迷茫得那麼理直氣壯，腦子裡永遠充滿幻想
  11. 上廁所的時候差點就反胃出來了，變成了好幾個嗝
  12. 放一天假，不怎麼想出去玩，九點多吃了包粟一燒，現在不想吃午飯
  13. 倒不如說我本來就對「活下去」這件事沒有那麼多執念
  14. 好像在這種愛活不活的狀態里呆了很久了，我明天要穿新鞋子出門
  15. 想去把頭髮染成白色的，以後哪天我死了的話，那也是白髮人送白髮人了
  16. 早上起來：真好，又過了一個晚上
  17. 我在腦子裡想：從周三到周三持續一周，控制自己不能自慰，然後把攢了一周的精液抹勻或者吃掉，做不到就鎖半個月吧
  18. □
  19. 被好多事情追着，好煩喔
  20. □
  21. 華為好爛，編輯的東西保存不住，丟了好幾條瑣記了
  22. 好喜歡我的小床，可以讓我一直躺在上面抱着枕頭
  23. 確實是，每天都在不同程度的發癲和思春。但我是多麼想要那樣的一個人，可以讓我無需顧忌無憂無慮的一起玩，雖然我心裡一定會想「跟他說這麼多會不會影響到他」。但是如果一定會這樣想的話，那這個人也就不存在了，那我活該。活該就活該，我還是想要，想要那樣一個人，可以一直一直相互關心，一直一直相互溫暖。總該有的吧，祝我好運
  24. 這麼一想，我就像個幼稚的小孩，想找到一個靠譜大哥哥，然後把我知道的所有事情都告訴他
  25. 沒事，我自己會emo的，e完了要麼死了要麼開心了
  26. □
  27. □
  28. 基於性的愛情，能持續多久呢，根據做愛的頻率判斷嗎
  29. 可我對性的需求依然這麼強烈，總是幻想着與兩個三個人同時做愛，我們的身上和床上和房間裡滿是汗液和精液，我依舊欲求不滿的去吮吸他們的雞巴求着他們再射給我一次。我還會去幻想一些諸如SM場景的東西，無一例外的在幻想着體育生並持續的發情，以至於我在路上看到那些類似的裝扮或是相同的聲音，都會不由自主地開始幻想。我還很喜歡那些小腿，不過是僅次於對雞巴和胸和手臂的喜歡，我想和他們認識、擁抱、纏綿、一絲不掛、繼續擁抱，然後做愛 甚至中途再有人加入進來一起使用我，把我的直腸灌滿他們的精液甚至是尿液。為什麼不呢，這多麼刺激，如此有活力的肉體正在我的身上尋找着沒有後患的快樂，而我又樂於接受他們的饋贈。好想被操一頓
  30. 好煩，為什麼呢，為什麼我是同性戀呢。天天對着路上碰到的人產生各種性幻想，要是讓他們跟我車輪戰來內射我，估計都能射滿好幾個我了，但是他們長得我好喜歡，肌肉形狀真的很能讓我發情，好想抱着他們，讓他們把我的腸道灌滿精液
  31. 好，我是同性戀，我也想變成那種肌肉男，然後也有一個這樣的男朋友，我們可以在自己的家裡隨意地做愛，那我第一件事就是規定在家不准穿白襪之外的任何衣物，然後我和他在家裡的每個地方互相操，兩個人的屁眼裡都灌滿對方的精液
  32. 想約人一起出門旅遊，但是不知道約誰，也不知道去哪
  33. 每天除了發情就是想死，能不能有點出息啊我
  34. 就比如現在，我像往常一樣躺在床上準備睡覺，時不時玩弄一下我的陰莖和睾丸，腦子裡卻幻想着和別人在宿舍做愛，在床上相互抱着做愛，在地上站着從背後環抱着操我，把我放在桌子上頂進我的騷穴，去到陽台或者走廊上扒着欄杆狠狠地往我的騷穴深處插進去，在宿舍的樓頂變換着姿勢滋潤我的腸道。是應該在渴求類似野裸暴露之類的背德的快感，可能還有一些對精液或是對性的崇拜。我又勃起了，我摸到我的睾丸有點涼涼的，但是我不想擼，我想試試被操，灌滿，操到射
  35. 就，感覺很怪，什麼都不想做，什麼都不想
  36. 今天，上課的時候，從臉上拔了好多毛下來，加起來肯定超過二十根了，感覺有點爽。
  37. 最近亂七八糟的寫了些東西，感覺我寫的字像韓寒
  38. 是我的問題嗎，為什麼他們交朋友這麼快呢🥺
  39. 我是個大倉鼠，在B站和小宇宙囤了一堆東西，又一直不看
  40. 我仍舊那麼渴望一個理想中的男朋友，但是現實是我連社交活動都不願意參加。多麼無趣，多麼自作自受，甚至於去幻想這件事都變得可笑起來了。但我仍舊熱烈地期待着那樣一個人的到來，祝我配得上他
  41. 不知道為什麼，我好像更喜歡抱着別人，也更喜歡大隻大個子的肌肉男。這兩件事是相悖的，很奇怪，但就是這麼成立了。但也無所謂，我既沒有人在我需要的時候能抱一抱，也找不到那樣的大隻的肌肉男朋友。我知道我腦子裡有好多好多亂七八糟的東西想說出來，可是我不知道對誰說，我沒有人能說。那種已經有點過分熟悉的感覺，讓我的心臟痒痒的毛毛的，身子某些地方也跟着一起痒痒的，與之同時還有一種空的感覺，那是一種孤獨、自責、悲傷、無助的東西，它一直在
  42. 我好像有個哥哥了？我不知道。未來會是什麼樣的呢
  43. 我又在想，像是這樣的關係，如果以後我有了對象，要怎麼去比較好地處理呢。人啊
  44. 子彈穿過身體，地面一片汪洋
  45. 今天曬了曬被子，這就是太陽的味道嗎，更像是金屬，我不喜歡
  46. 我以後再也不這樣曬被子了，這種味道讓我想到血，讓我睡不着
  47. 這兩天發燒，好像是甲流。感受到了自己作為行走的屍體的感覺，就算不想吃飯，也會把那些碳水和蛋白質塞到肚子裡。這兩天也沒怎麼動腦子，好像是我的腦子太熱了轉不動了，也好，我還有點享受
  48. 在這樣一個夜晚，我發着燒，躺在床上聽着蛙池的《小唐》，就像是七八年前的我早上起來趴在床上，聽着窗外陳奕迅的《單車》盯着時間玩一會開羅遊戲
  49. 我依然會抓住過去的自己，我依然不能理解過去的自己，我依然不能原諒過去的自己
  50. 就像是喜歡一個人去看電影一樣，我也不是很清楚我到底是在享受一個人的生活，還是因為沒體驗過兩個人的生活所以覺得這一切都很不錯。我也經常因為沒有人可以和我說說話而傷心，但是我也不是對誰都有這麼多東西可以講，這些都是廢話，都是廢話。在這樣的社會環境和文化環境裡，沒人會專門來聽這些廢話，那對他們沒有任何幫助
  51. 我腦子裡應該是有那麼一些亂七八糟的東西的，尤其是到了晚上就開始往外冒，但是我沒有人，我沒有人
  52. 我和他們像是生長在不同土地上的人，他們懂得如何交際，他們知道怎麼溝通，我只會守着自己心裡的那小小一塊泥巴，痴痴地期待着它能長出一朵花
  53. 從網絡的滿地碎片裡找到了那麼一片，上面刻錄着我的一段童年，我很快樂，發自內心的快樂😁😀
  54. 他們從來沒有關心過這個我，只關心他們看到的那個我
  55. 下午睡大覺，夢到真實視角玩個什麼遊戲的生化模式，打來打去到最後，大家都在圍着看一個用着吳孟達皮膚打盹的玩家
  56. 每天都是陰暗逼，從腦子裡揪住過去的自己，然後再狠狠地讓自己難受
  57. 我，我把自己切得細碎，像是泥而不是什麼沫子，但是我找不到那個應該存在於皮肉之間的自己
  58. 莫名其妙，莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出了很多汗，是那麼令我不舒服
  59. 我好像讀過一些書，也看過一些電影，它們給我帶來了什麼，我又得到什麼，沒有感受
  60. 所以發燒也不錯，就不用像現在這樣，腦子裡肆無忌憚地想象着那種悲傷的未來，令人不快
  61. 今年生日什麼都不想搞了，身邊的人都只是認識，我不想
  62. 所以我活着是為了什麼呢，沒有什麼愛的沒有什麼牽掛的，每天只是在機械地重複，一眼看得到頭的痛苦
  63. 我好像從來沒有放過過去的自己，從來沒有，時不時就把那個自己抓出來鞭打一番，打得現在的自己滿身傷痕
  64. 我好像更適合梅林的角色，只要去看，去了解這些事情就足夠了，不要讓我參與，我學不會如何參與
  65. 所以其實是過去的我從來沒有離家現在的我，他怯懦自大沒有朋友不會說話，儘管現在的我也一樣
  66. 很久以前我就在討厭自己，腦子和身體的分裂，還有止不住的無盡的空想。他們多棒，他們都在和自己好好地相處，自己和自己還有幾個朋友一起出門玩，那是什麼樣的生活呢，我會有那樣的機會嗎，我沒有吧，沒有
  67. 哇偶，所以我一直在往這裡倒垃圾嘛，那我的生活，我的未來，有什麼盼頭呢，去猜測我會在哪一天終於忍不住自殺嗎
  68. 但是我還是應該為自己開心一下的吧，至少沒有難過得走不動路，沒有整夜整夜地失眠，沒有完全吃不下飯，就算我是麻木地推進着我的生命，也要比那麼多那麼多要吃藥來減輕痛苦的人要好得多吧
  69. 所以我不喜歡放假，哪怕我能趁着這些時候去做點其他事情，但是假期用一種美好的姿態奪走了別人，我見不到誰也沒誰再有空來理我，也沒有規律得只要往嘴裡塞就能吃完的飯。我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上課，那些被強加與我的我並不喜歡的課程，學那些東西的時候我看不見我的未來，但是他們又說學這些東西對未來有幫助，我能走到那個時候嗎，就算是拖着腳在地上蹭過去，也算是到了吧，可是我總是在那之前就看見了我的死亡
  70. 開車的時候總是會看到一些關於車禍的未來，我也時不時有乾脆撞死在哪的衝動，為我自己默哀

2023.5

  1. 五月，像是一種歷史的輪迴，要高考了
  2. 如果說「喜歡」和「愛」的區別是「是否排他」，那我也許從未愛過一個人，或者曾經有過，但是終於忘了，也挺好
  3. 現在才十一點二十二分，突然感覺今天好漫長。躺在床上半困不困的不知道做什麼，感覺做不完就想睡覺了，但又還不是那麼想睡，真煩啊
  4. 好，剛要開始深夜emo，被飛蛾整起來開燈坐着了
  5. 真是出息啊我，晚上emo白天發情，真是什麼都讓我占了
  6. 五一假期摸大了，啥都沒幹，好耶
  7. 昨晚沒怎麼e，只是滾來滾去睡不着，兩點也睡着了，挺好
  8. 期待着有人給我的朋友圈點讚，期待着有人看見我，像條漫無目的搖尾巴的小狗，爛
  9. 好啊，大晚上躺在床上發情，想吃雞巴。跟誰說呢，誰可能答應這種請求呢
  10. 我在想，我這樣滿是厭惡地活着，有什麼意思呢
  11. 要是這種過得下去又過不下去的狀態一直持續個三五十年，也好
  12. 哇，原來今天是我的生日，真好
  13. 朦朧地感覺到一種急切需要的歷史的推進，大家都急切地盼望着這種推進，但是這種推進遲遲不來，遲遲不來，民不聊生
  14. 在腦子裡給自己畫餅，但是自己並不去試着把它們實現
  15. 我確實是在一直發情的，一直想着有一個男朋友，想着吃雞巴和做愛，還想被好幾個人一起輪姦，都說爛了，好想要男人
  16. 按理來說，我早就該睡了，但是天天都會熬到這個點，不為什麼，只是一種熬。也許也是在等着或者期盼着一些什麼吧，不過我也不知道那是一種什麼東西了。深夜總會想到未來想到過去，從腦子裡翻出來一些與我的日常生活沒有關係的東西，比如旅行中的碎片或者已經遠去的曾經的生活，再或者是一些從書籍或是遊戲或是影視作品裡學習到的別人的人生。Low Roar真好，《死亡擱淺》真好，那種滿目蒼涼卻又充滿着無法更進一步的生機的景象真好，它們像是一種味道生長在我的腦子裡。我該睡了，我也不知道我什麼時候能睡得着，也許還會再去想一些什麼東西，也許會突然變得難過，但是就這樣吧，這樣的生活也總有結束的一天，比過去更爛的未來還在等着我，沒事幹了就去看看網易雲的歌單信息，去像那個我一樣做個有趣也有腦子的人，去吧，去睡。
  17. 我總是這樣矛盾的，睡覺之前躺在床上，總有各種各樣的想法像流星一樣划過腦袋，要是我不抓起手機用文字把流星的尾巴釘緊在這裡，我就失去了一次點燃大腦的機會，但是我要是抓起手機了，亮着的屏幕又會讓我睡不着。
  18. 我這種難以對別人敞開心扉，又極度排斥陌生人的社交方式，必定會帶來一生的孤獨吧。興許是我對伴侶的要求太高了呢。可是我周圍滿是疲於奔命而看不見源於自我的火花，又或許是這些一閃而過的東西並不與我相關，我渴求那樣一個伴侶，也完全接受不了那些湊合的想法。其實有過的，但我看不見能讓我比現在開心的可能
  19. 互聯網就是這樣的，哪天我真的完全想開了或者完全想不開了，把好友都刪掉，再把群都退掉，就完全像是一滴水落入水中或是快門被按下的前一瞬間那樣無處可尋了，倒也好，這樣也能走得自在那麼一點點了
  20. 我所盼望的那些事情終究沒有發生，來自別人的理解或是關心完全地失散在空氣中。去強求一些什麼的話，倒是顯得我過於不成熟甚至不禮貌了，雖然我也總是會這樣做。我終究是在自己安慰自己地活着左手和右手借着曾經的我的骨頭撐着地面。我又看見過去的自己了，走在路上吃着剛買來的龍眼，結果把門牙咬崩了一顆，小小的我啊
  21. 我完全地知道那樣的未來不會來，但我依然在期盼着那樣的未來，就像是急忙着去轉動經筒的教徒一樣
  22. 我也不知道每天都在瞎過什麼勁，亂七八糟無所事事，隨便找一些事情糊弄糊弄就是一天
  23. 一直有自殺的傾向，不過最近稍微少一些了，也許是找到了點什麼事做，或者是習慣了
  24. 今天是地震15周年，想到這件事之後，第一反應是《那個黑色的下午》，然後是一場懵懂的默哀。這是傷痛的，是無助的，像1976年或是其他任何一次地震一樣，那些或虛或實的文字和兵荒馬亂的照片還有無數的人和這片土地一起紀錄着這些，人依靠土地生存，卻也會由於土地喪生。這大概也是我第一次體會到童年讀過的書究竟有什麼樣的力量，那些文字細膩柔軟，也滿是力量和光。
  25. 就已經開始追憶過去了。人總是會去可惜已經失去的東西，比如我的高中生活，比如我童年的好多好多個暑假。當下觸手可及，未來黯淡無光，已經過去的日子哪怕再艱辛，不也能從中翻找到一些慰藉嗎
  26. 雨一直停停下下，好像去年也差不多是這個時候，下着這樣細密得令人厭煩卻又憐惜的雨，我還記得停雨的那天，好像是物理課，陽光久違地跑進教室，露天連廊上好多好多人
  27. 我，我問我自己，我喜歡這個世界嗎。我說我不喜歡，不喜歡這個世界的人，聲色犬馬爾虞我詐。與之相比，天空是那麼的美麗。周圍總是有着功利的味道，從早到晚。我也不知道我在說些什麼，但是我不喜歡，不喜歡那些掩耳盜鈴或是含糊其辭，每個人總會有些東西不願意去承認甚至不願意去接受，但這不是理由，這是自我保護，或者叫求生。
  28. 沒有人理我，就像是我不怎麼關注別人一樣，多麼公平，多麼公平
  29. 我也許有病，我什麼都沒有，沒有錢沒有技術沒有朋友沒有夢想沒有沒有沒有🙂
  30. 這種時候，我在笑，我在笑什麼呢，我在笑什麼
  31. 《漫長的季節》，儘管我不太清楚接下來究竟會發生什麼，但是我又大致能猜到，而且不忍得看下去的一部電視劇🤕
  32. 這不也挺好的，明確地知道大家對我的厭惡，這樣就可以不那麼累的活着了，也許有原因吧，但我不想再管了
  33. 這一切不也都是因為我嗎，那我有啥好抱怨的😐
  34. 蟬在叫了，那是夏天，是嚮往而又去不到的時光。這條早就該寫了，也應該比現在寫得長，但是剛想到之後就忘了
  35. 唐突地跑進了夏天。夏天是什麼呢，夏天有熱得讓人發汗的白天和悶熱或者略帶清爽的夜晚，有亮堂的滿是汽車的馬路，有撲面而來的冷氣，太陽會大得讓人睜不開眼，夏天是重慶西安濟南或者武漢
  36. 狠狠地發情，想吃雞巴或者做愛，還有一些很刺激又很背德的玩法
  37. Look again at that dot. That’s here. That’s home. That’s us. On it everyone you love, Everyone you know, Everyone you ever heard of, Every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, Thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, Every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, Every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, Inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every 「superstar,」 every 「supreme leader.」Every saint and sinner in the history of our species lived there — On a mote of dust suspended in a sunbeam.
  38. 說到底，我需求的是一個老公，或者是一個男朋友，但其實只要是個固定的炮友也沒問題，只要能夠滿足我在玩法上的需求，比如最基本的無套內射，或是其他的一些玩法。總的來說就是在我發情的時候能讓我發泄出去，把我的屁眼用雞巴和精液或是什麼東西填滿，再讓我的嘴巴嘗夠陰莖的味道，鼻子聞夠陰毛的味道，也就行了。可我都沒有😇只能靠想象
  39. 出走半生，歸來仍是口腔潰瘍😇😇😇😇😇😇😇😇
  40. 這種時候就是會發癲，腦子開始漫無邊際地隨機抓取以前的記憶，然後把我難受得無處遁形
  41. 厭煩這樣的無趣甚至於令我反胃的生活，極度的，非常的抗拒這些所謂約定俗成
  42. 每天都要讓自己開心，因為我也不知道這會不會是最後一天
  43. 最近莫名地有些怠惰，以致於很多奇怪的想法沒有被記錄在這裡。也許是因為短暫地逃離了數學所以不至於那麼依賴這個地方，或者是因為那些想法都太細小了，誰知道呢
  44. 這樣一個明天早上終於沒有課的夜晚，想去再看一遍《宇宙探索編輯部》或者是《你的名字》之類的電影，但是又覺得稍有不妥。最近把《你的名字》OST里的《火花》又翻出來聽，還是很喜歡。
  45. 大哥的爸爸出車禍，搶救無效去世了。他們認識了23年，也許爸爸要多一點，是24年，但是這些突如其來的事情就是會在每一天不斷地發生，就像是今年年初的時候一樣，大家都很幸運地活着。其實還想了很多，比如在三四十歲因意外去世和在七八十歲被慢性病折磨許久，究竟哪一個更加好一些，諸如此類的想法。但也都像是史鐵生與他的母親或是《人世間》中六小君子長大後那樣，各種緣由引發的所謂「子欲養而親不待」，而在未來某個功成名就的時刻在心中為此感到難以言說的苦痛。祝各位都好吧，一路順心。
  46. 好像每天晚上都會有這樣的時候，躺在床上感受到厚重的時間，還有積壓的孤獨，想要有個能讓我放下心的人陪着我。但那個人從來都是枕頭或是被子之類的東西，所以感受到的東西也就越堆越多了
  47. 我應該很早就完全了解並厭煩這種生活了，看不見遙遠的未來，甚至看不見明天，所有的日子都是今天
  48. 真是不懂為什麼我媽總是覺得我有很多錢，去你媽的吧

2023.6

  1. 又到六月了，真快啊
  2. 想要男朋友，似乎只有這件事從數年前一直延續到今天。但是我所盼望的至今仍然虛幻的那個對象，被我勾畫得如此完美，以致於我這樣的人實際上完全配不上那樣的人，而那樣的人也幾乎完全找不到。我甚至在問自己，究竟是想找個男人還是想找個女人，不過從精神上二者無差，生理上依舊是想要男人。這些都是廢話，是吧。但無論怎樣，我也始終沒有找到過甚至於碰上過這樣的人，又可能是我太過於自閉而主動避開了很多機會。時間如此平靜而迅速地滾動着，我並不打算改變自己的交友方式，我怕是會累垮的，就連說出那麼一兩句話都有可能讓我在之後的一段時間裡忐忑不安直到被新的事情占據，而一段時間後又會被莫名其妙地翻出來傷害自己。突然想起來之前洗澡的時候想到過一個句子，但是因為懶惰而沒有立刻抓起手機把句子記錄下來，所以我又失去了一個句子。 總之無論如何，我依舊期待着能有那麼一個令我欣喜甚至於不停欣喜的人出現，但我也只是期待並為此深感抱歉，畢竟我也不是什麼很好的人，如此的陰暗多疑而又總是耽於自己的思緒和習慣里，我做好了準備去為那個人改變又怎樣，這種絮絮叨叨無邊無際七零八落的思維方式與表達習慣，本身就很令人討厭的吧
  3. 我問我自己：我喜歡這樣的生活嗎？我自己回答說：你都他娘的問了好幾遍了。人總是貪得無厭的，在前路未知的下坡路上期待着那樣一個向上的時刻。那我喜歡嗎，主要還是不喜歡，每次上課學各種數學的時候更是如此，我從未如此的厭惡一門學科，從小到大乃至於某些科目次次考試不及格的時候，我也未曾感受到這種近乎生理性的厭惡。想到這，我又在全身發癢地不適。我常去構想我會有什麼樣的死法，譬如舍友聽到開門聲後不久就聽到我落地的聲音，或是在某個日子裡悄無聲息地離開，而其他人又都因為與我有不小的距離而過些時間才知道。死也許是悲傷的，那樣的日子總是會來到的，可是這樣的世界這樣的社會這樣的生活，還不足以成為讓我嚮往活着的理由，他們美好，但是與我無關，我也不想與他們過多甚至於頻繁地接觸。想到這些事情的時候我總是會笑，也不知道到底是在笑些什麼了。為什麼我總是對這些事如此的平靜呢，我代入那些人物的時候完全可以體會到那些複雜而飽滿的情緒，但是卻又對於死亡缺乏恐懼。情感飽滿，但是麻木
  4. 好不開心，那種沒有人理我，或者是沒有人明白我在想些什麼的感覺，煩
  5. 突然想吃烤腸
  6. 啊，又在發情了，想要做愛想吃大雞巴想試試很多種玩法，想要被射滿
  7. 突然有種很奇怪的感覺，我一般稱之為「歷史感」，在這個高考將至的夜晚。明天會是什麼樣呢？明天應該就那樣吧。
  8. 我依然在想《Lemon》到底有多好，在腦子裡嵌套到類似高考完走出考場的那種場景，又是多麼的契合，像是在標記一個節點，在那之後的就是現在看來仍有那麼一些希望的新生活。音樂也是一種希望。
  9. 果然最開心的時候是高三啊，其實從未來看回來，現在應該也挺開心的。但我仍然覺得高三是最開心的那一段，有一個明確到被磨得發亮的目標，有很多有趣的人，可以做自己喜歡的事情，周末還能跑去吃麥當勞和逛書店。應該是有些壓力，或者有很大壓力才對的吧，但是那時的我並沒有感受到什麼，現在的我回想起來也沒感受到什麼，也許以後會後悔吧，但我很高興，原來我曾經歷過這麼一段如此純粹的快樂
  10. 我忍不住地羨慕那些敢社交會社交的人，主動出擊這個詞在我這裡幾乎不存在，我羨慕他們的那種向前或是向着未知發問的能力，還有那種與別人相處而不會感到壓力的狀態，我也想去認識很多人，很多不同的有趣的人，但我基本上邁不出這一步，一直一直停留在這一步之前。就連跟已經認識但不太熟悉的人交談都要思索再三了，這樣的我去跟陌生人去交涉真是再糟糕不過的事情
  11. 莫名其妙的，那種焦急卻又不知從何開始，甚至不知道該去向何方的感覺。實際感受到的是自己與別人之間深不見底的鴻溝，我很害怕，又不知道怎麼跨越或是填補，只是在無能為力的焦慮
  12. 我完全沒有，我感到焦急，感到無力，感到迫不及待卻又無計可施，感到難過。但是完全沒有人能讓我去說，大家有嗎
  13. 在我玩遊戲的時候，他們在考場裡作答，我又是如此強烈地感受到自己的可恥，儘管並不存在所謂的對不起過去的自己，但也始終感到對不起，這沒有什麼由頭，但就是會很內疚
  14. 我不知道，我不清楚，這麼多的時間就這樣從我身邊滑過，我早就知道這只不過是一眨眼的事情，像是一場大雪，來自過去的一場大雪。
  15. 高考結束了，那樣的時光離我愈加遙遠
  16. 每天晚上：想戴鎖，想穿pa環乳環，射精之後：算了😇。可是現在想一想，又有點想戴鎖，不過自娛自樂地戴鎖好無趣，所以最後還是想要個男朋友之類的，能滿足我的心理需求和性需求的那種，不過那會被我煩死而且榨乾吧，為什麼我的性慾這麼旺呢，每天這種時候都感覺肛門空空的，想要被大雞巴和精液填滿，有幾個人的精液和幾根雞巴不重要😇
  17. 我問我自己，我說找個對象非得是個男的不可嗎，我想大概是的，不僅是生理上的身體上的需求，也就是對陰莖和肛交的需求，也許還包括了對於男性體格的喜愛，喜愛和想要擁有或是占有那些飽滿的肌肉和厚實的身體
  18. 好幾天沒有來這裡記錄東西，也算是一件好事吧
  19. 很沒有由頭的，覺得這樣活着確實是沒啥意思
  20. 明顯地感覺到自己正在和大家漸行漸遠，走向一個深邃寂靜的地方
  21. 我想，這就如同一次又一次的夢醒，我在離開那個令我開心的滿是幻想的夢境，而且好像再也沒什麼機會回到那裡了
  22. 當我在腦子裡猜測着預演着我的各種走向的時候，逐漸地發現，無論如何，我都會去到那樣一個由自己建造的密不透風的小房間裡，裡面滿是我自己的情緒和垃圾
  23. 邏輯細密有力的話語和人生經歷帶給我焦慮，儘管那些話里並沒有任何傳播情緒的成分，散漫無邊的溝通會讓我覺得可笑，怎麼2023年還會有人發出這樣的問題
  24. 不知道為什麼，今天捐門檻的時候，心裡首先想到的是「世界和平」，但是這不可能，所以希望他們自己過得好吧
  25. 明天要讀一讀書，我這樣對今天的自己說
  26. 半夜聽《Oldfashion》，高三的時光真是美好啊🥺
  27. 所以我始終沒有改變我是一個社交敗類的狀況，一敗塗地
  28. 為自己還能吃得下飯睡得着覺而高興
  29. 結果我還是沒有讀書，甚至連拿起書的動作都沒有，這也許證明了我沒有自閉症，也好🤗
  30. 有很多很多這樣的時刻，我想找誰聊會天，閒扯一些有的沒的，但是沒有人，沒有人
  31. 我的敏感——讓我把那些大概是沒什麼關聯的事情聯繫起來，然後得到一些貶低自己的結論，我厭煩它，又不可避免

2023.7

  1. 六月過得算不上開心，七月要努力快樂
  2. 晚上沒有睡好，現在起來感覺頭髮和臉都油乎乎的
  3. 我知道這樣的分別始終躲不掉，而且也明白這樣的相聚很有可能就是最後一次，那是時間的詛咒，我咒罵時間
  4. 有一天，我忽然想起，似乎多日不很看見他了，但記得曾見他在後園拾枯竹。我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一間堆積雜物的小屋去，推開門，果然就在塵封的什物堆中發見了他。他向着大方凳，坐在小凳上；便很驚惶地站了起來，失了色瑟縮着。大方凳旁靠着一個胡蝶風箏的竹骨，還沒有糊上紙，凳上是一對做眼睛用的小風輪，正用紅紙條裝飾着，將要完工了。我在破獲秘密的滿足中，又很憤怒他的瞞了我的眼睛，這樣苦心孤詣地來偷做沒出息孩子的玩藝。我即刻伸手抓斷了胡蝶的一支翅骨，又將風輪擲在地下，踏扁了。論長幼，論力氣，他是都敵不過我的，我當然得到完全的勝利，於是傲然走出，留他絕望地站在小屋裡。後來他怎樣，我不知道，也沒有留心。
    然而我的懲罰終於輪到了，在我們離別得很久之後，我已經是中年。我不幸偶而看了一本外國的講論兒童的書，才知道遊戲是兒童最正當的行為，玩具是兒童的天使。於是二十年來毫不憶及的幼小時候對於精神的虐殺的這一幕，忽地在眼前展開，而我的心也仿佛同時變了鉛塊，很重很重的墮下去了。
  5. 又好幾天沒來記東西了，挺好的。不過最近突然發現我忘了我怎麼處理我的鎖了，是在家還是在宿舍或是什麼地方，要是以後突然被翻出來可就不太好了
  6. 時不時地，就會有那樣一種感覺，遊戲沒什麼動力去玩，也不想去做一些其他的事，就是感覺活着或者說生存着並沒有什麼意義卻又累得夠嗆。還好只是時不時地產生這樣的想法，吧。
  7. 說真的，向這個世界踏出探索的腳步的時候，註定了會被其他的更加優秀的人掩蓋，可是不去探索的話就不僅僅是活得平平無奇，而是來這世上走一遭之後，除了身邊的花鳥魚蟲，再也見不到更多更加絕妙的奇觀了。我本就活得那麼痛苦了，要是對這個世界還一無所知，豈不是平白地受着這痛苦去靜待死亡。
  8. 沒關係的，明天吃肯德基。我這樣安慰着自己
  9. 這個世界好就好在想死的話不用通知其他人
  10. 連着四五天都在做一些又累又長的夢
  11. 怎麼有這麼多人還要push我，我真是活累了我
  12. 所以我是如此地厭惡放假，厭惡長久地一個人呆着，摸不到自己存在的意義，會反覆地想到死亡。
  13. 一腳的汗，麻了🥺
  14. 到這種時候，或是又進入到那種狀態，就要跑去聽《陽光普照》，aliosha的那個。這多半沒用，但是我喜歡聽
  15. 可是就算我跟他們說我想死，又會有多少人把這當真呢
  16. 人，或者說生命的消逝，就是那樣明確而不可逆的，說不定現在還躺在床上的我過幾個小時就因為各種各樣的意外死掉。而這樣的死也是令人不甘心的，死的人沒來得及託付什麼，沒死的人也會覺得事發突然難以接受。所以那種電影或者小說里的能看見生命倒計時的設定還是蠻有用的，大家都只是過客，知道了歸途也就能更好地離開，不然連揮幾下衣袖的工夫都沒有的話，可太難過了吧
  17. 好像之前還想着記錄一些什麼的，但是一覺醒來就忘掉了
  18. 腦子裡裝了好多別人的生活，那麼美好那麼多彩😇
  19. 又做了好幾個夢，都是那種沒有營養平添壓力的🤕
  20. 已經進化到六點鐘睡覺了，什麼神仙作息
  21. 嗯，會想到自殺，而且是毫無徵兆地在任何場合下，問自己「如果這個時候拿把槍對着腦子來一下，會是怎樣的」。比如死在床上，血液爬滿半張床和身邊的牆壁，或者連人帶車不受控制地行動，撞到綠化帶或是什麼東西上。那為什麼我現在還活在這裡呢，也許是對於死亡看得完整，老早就在腦子裡想過各種人死掉的話，周圍的世界會有什麼變化了，那種幻想的可能性令我感到悲傷，即便在各種作品裡早就見過了各種各樣的離去。
  22. 這種時候其實是很常見的，主要原因大概還是因為我一直一個人呆着。就像那句不知道哪來的話說的，我只能在我的身邊感受到無盡的黑暗。
  23. 說到底，這些都是消磨時間的無意義的對話罷了
  24. 又是五點多還沒睡着的一天，不知道醒來的時候會不會被朋友們責備睡過頭而遲到。看了一圈書庫里的在讀項，不禁為我居然把這麼多這麼好的書擱置了而感到不甘和不值得
  25. 我可悲那為數不多的社交，可悲無人問津的思想，可悲這漫長的一生
  26. 不知道還有什麼好看的電影了，也不知道能去找誰問，大家看起來都不是很喜歡看電影的樣子，尤其是我經常看的那種
  27. 過生日，記錄生活，真是好啊，生日快樂
  28. 比如蹦跳兩步從面前飛過的麻雀，比如恰好出現在大樓玻璃上的飛機，比如哭鬧的孩子
  29. 由此，我確切地感受到來自各方的厭惡，那我該去到哪裡呢
  30. 是這樣的，想吃大雞巴，又粗又長的大雞巴，把我塞滿射滿灌滿。發情了是這樣的🤗但是怎麼才能有大雞巴給我吃呢😭
  31. 這種旅遊真是無趣，也算是人與人的區別創造出的苦難吧
  32. 腦子裡出現的一個畫面，人的一生就是在一直向地球外飄，人長得越大飄得越遠，眼中裝下更多的世界，世界也更多彩，年齡繼續增長，宇宙卻占了畫面的大半，地球如此渺小。想了想，大概就是《宇宙探索編輯部》片尾的感覺吧
  33. 可能，可能吧，我所想的那個「能跟我合得來，能理解我的人」其實並不存在。如果真的是這樣就好了，也省得我非這麼多心思去玩找一個根本不存在的事物。可是一想到這裡，又會止不住地傷心，我已經這麼孤獨了，卻只能這樣繼續下去
  34. 說到底，不還是我的問題嗎，根本沒有人了解真正的我，大家只會看到我希望大家看到的😇
  35. 有的時候就會想，我會這麼多東西，能說點能寫點能拍點能唱點，也能讀得動書，為什麼要我去學個統計學，我只把它當成是人造的苦難了，無奈又可笑
  36. 我在想，現在的這些書，動不動就是四五十一本，我吃一頓麥當勞也是這個價格，或者要便宜一點點。我以後能過上我想要的生活嗎，能在書店掃書的時候多多少少帶走一兩本嗎
  37. 晚上吃火鍋，不知道是這幾天吃得少了還是什麼原因，吃到最後有種想吐的感覺，明明這個量不算多啊
  38. 這種孤獨感也許是因為沒有人，應該就是因為沒有人，就像是一個人在冰原上生活了很久，最後幾乎失去了掌握的語言
  39. 當所有的不源於我的麻煩、浪費和無謂的事情都被視作苦難的時候，人生好像脫去了一層底子，那好像快樂極了
  40. 說了這麼多苦難，實際上大多數還是來自於自己，我厭惡這種無能，無力的狀態，卻也沒什麼法子改變
  41. 大概就是這種感覺一直在追趕着我，焦急無助無力絕望，我就是在看着世界向前滾動着，但是與我無關。我能清晰地感受到這些變化，從des的故事到路人的行為，或許是所有人在推着我，或許是我在催促我自己，但是除了無邊的焦慮之外我什麼都做不到，然後就是躺在床上想着這些事
  42. 突然好想回家，好想回家
  43. 又是這樣一個夜晚，我應該在焦慮一些什麼，而現在的我又很平靜，平靜地焦慮着，即便那些都與我相隔甚遠，即便我所設想的那些，那種未來，並不在我所能觸及到的方位，我依然會為之感到高興，我看到有那樣一群人在觸摸這個世界的軀體，在感受那些曼妙的流線，那就夠了
  44. 很奇怪的，聽着耳機里那些人講着話，我知道那些都是台詞，但就是有一種很濃的情緒，基本是悲傷，縈繞在我腦子裡

2023.8

  1. 七月其實過得也不算開心
  2. 現在是八月第一天的晚上三點多，我躺在床上，滿腦子都是我和男人，和肌肉男做愛的幻想，我想做愛，或者是有那樣一個戀人，說得直接一點就是欠操了，想被男人，很多男人操，在我的身體裡射精。不過是性幻想罷了，我在這方面依然完全沒有實戰經驗，也只能借着幻想稍微地過過癮了。實在不行就買點假雞巴跳蛋啥的吧😅
  3. 其實我並不敢，或者是並不想去索要太多的東西，我預感我是會在未來的某天突然死去的，這些東西到最後都只會成為別人的痛苦，我不想這樣
  4. 我感覺到，我的心，或者我的意識是空的，裡面什麼都沒有，我只是因為活着而活着
  5. 關於自殺的念頭越來越多，有一種我可以在任何地方對着自己開槍的感覺。
  6. 可是我買這麼多本《厭女》有什麼用呢，又沒人可以送，甚至沒有人懂，這種只有自己存在着的感覺真差
  7. 今天給我爸發消息，我說家裡跳閘了，然後讓我把某幾個開關扳上去，然後又跳了。我給他發「跳了」的時候，恍惚地感覺跳了的不是牆裡的空氣開關，而是在樓頂的我
  8. 公眾號開起來了，但是好像辦不起來，就像是我現在知道我要做什麼，但是我看不見未來一樣。總之先做做看
  9. 死亡不是失去生命，而是走出時間。
  10. 又是這種什麼都不想做的感覺
  11. 大概就是這種很空的感覺，什麼都不想做，也不感覺餓或是什麼
  12. 然後公眾號就狠狠地鴿了三天，絕了
  13. 在想，我的自殺，這種死亡在我看來其實理所應當，或者是一些跟我比較熟悉的人，多多少少也能在知道這個消息之後，真正的拼湊出一個連續的我。這種事情會發生嗎，我是說那樣的我會被拼湊出來嗎，或者我只會被拼湊在別人的談資里
  14. 在想，如果我生在香港，現在會是什麼樣的呢，香港人的生活又是什麼樣的呢🧐
  15. 突然想這樣子寫一點什麼了，關於過去的自己和腦內的混沌。實際上我第一次感覺到自己與大城市的差距，是在2013年的實際意義上的第一次去北京，從北京南坐出租車出來，那個計價表跳得飛快，最後好像跳過了五十，我也就沒再敢看下去了。剛才坐着香港的計程車回到酒店，計價表也滴滴滴地漲的飛快，最終停在122.7，我又想起了2013年的那一天。所以，我一直在觸摸着這個飛快的世界，讓自己去多看一看不同的社會面貌。北京和香港，這兩個地方確確實實地在刷新着我的認知，所以我會去好奇香港本地人的一生會是什麼樣的。最近一次最為深刻的感受其實還是2023年初在北京，晚上躺在床上了解到destination兩位老闆的故事，隨後是在三里屯的city walk，我發現這麼多人可以體會到與我不同的、更加快樂的生活，而這種生活並不是我無法想象的，可我卻能感覺到這種生活我無法觸摸。今天又在香港走走走，看着街上的人，好像香港人真的要比內地更加深入生活，他們的形象怎麼說都能看到一些港星的影子，再不濟也有自己的風格，那種統一的，全港人都在追求的形象管理，此前我真的沒有見過。以及，也許是香港的經濟發展更加靠前，街上能看到很多人把健身作為一種生活習慣，比起內地的這麼多城市，尤其是最近一年裡我走過的這麼多城市（北京、長沙、武漢、成都、重慶、廣州），沒有哪座城市能看到的健身人群的密度能比得上香港街頭那些被我碰見的。我好像一直在努力跟上這個世界的想法，在我看來已經比與我同齡的許多人領先很多，但是到了更大的城市，我終於發現我的認知依然太過落後，而且他們目前的生活是常態，而我要追趕的是他們眼裡習以為常的東西，這聽起來就像是農村里接受完義務教育的孩子在十七歲那年知道了高考是什麼那樣。這令我感到悲哀和深切的無助，我所能看到的和我能做到的，這兩者本身就已經有了巨大的鴻溝，而我也知道我不僅面對着這一道難關，在我眼前還迫切地擺着諸如升學、婚姻、事業之類的很多很多的難題，我感覺我解不動這些繩結。說起來的話，其實這個繩結第一次完全具象地出現在我眼前，還是2022年春天，和小*去公園逛街的時候，就這麼偶然地撞上了它。我完全無法想象與我同在學校里一起學習的人已經有了方法賺錢，而且最多的時候能有七八千，這個數目並不小。那麼我一直以來所謂的跑在前面，不過是把眼睛插在棍子上高高舉起，人依然站在原地。如此而已。要我說，這一切都只是我此時的幻想，它們一定會在我想擺爛的時候跑得無影無蹤，然後在下一次去到大城市的時候一起跳出來攻擊我。祝我晚安吧，晚安，明天又是新的一天，新的苦難還在等着我。2023.8.12，23:17，香港。
  16. I don't know what I want and what I hope.但是我知道這裡丟掉了一條記錄，依然關於HK，關於第二天一場暴雨的苦難，關於另一種生活。我也許一直受困於我自己的怪圈，看到的康輝也好朱迅也好敬一丹也好，或者是xQc也好各種各樣的都好，they're lucky, both strengthen and powerful. I wouldn't, forever. 不得不承認，這確實需要一些運氣，或者是很多運氣，但是我不覺得，完全不覺得我可以碰上這一切。我也會有這樣的幻想，也想去知道自己的最高處會是哪，但這實際上與現在的我無關，甚至也與未來的我無關。我不理解，我也很羨慕我身邊的這麼多人，他們看起來完全沒有源於生活的苦痛，基本沒有關於未來的擔憂。真想死啊。
  17. 寫完上一條，然後想起來被弄丟的那條里，提到了我想交幾個香港的朋友，想知道他們眼中的世界是什麼樣的，想知道他們有着怎樣的童年。大概也不只是香港，其實還有很多很多地方的所謂「人生路徑」都令我好奇，但我太渺小了，太渺小
  18. 每天的我，都活在對自己的極度厭惡和對未來的極度憂慮中，這樣真的好累
  19. 好累，各種意義上的好累，煩死了
  20. 這幾天，小腿又開始抽筋，躺在床上能連着抽好幾次，左邊和右邊輪着抽抽，像是在抗議我走路走得太多
  21. 人總是對自己有着更高的預期，比如我已經接近600的「稍後再看」和四月份就已經很長了的播客列表
  22. 昨天還是前天，看到了2013年的我，我驚訝於那時候的我的稚嫩和如今依然清晰的關於十年前的記憶。我這樣說過不止一次了，我註定是要被各種記憶糾纏一輩子的。
  23. 最近一直忍不住地想，想着我的死法，如果我這樣或者那樣死掉了，會怎樣呢？比如在運行的地鐵上給自己來一槍，或者是從某坐高樓上一躍而下，誰知道呢，但我始終覺得這樣的死亡才是我離開這個世界的方式，我多半見不到年老的自己吧
  24. 關於嚮往的生活，也許就是像偉同那樣吧，或者是與之相似的安穩且相互喜愛的生活。我腦子裡的構想比這句話要具體得多，但是這終究只是構想，是我無法到達的地方
  25. 我想，我真的太久沒有與別人有過交流了，或者其實根本沒有過。最近腦子特別亂，也不知道每天到底要幹什麼，本來就模糊的目標已經看不見了，要我說，這種一點意思都沒有的生活完全沒有辦法留住我。然後就是發情，各種各樣的發情，我都能夠感受到這樣的我是多麼渴望一個朋友，或者是一個炮友，但我也知道我一定會在他身上移情，然後再一次傷害我自己。但是我無能為力，吃東西也好不吃東西也好，一不小心就吃撐了，也有可能一天都沒吃啥東西。日子過得亂七八糟，腦子裡也亂七八糟，人際關係一塌糊塗。我對我的生活感到可笑，也覺得我的孤獨大概就是活該。就是累，各種各樣的累，完全沒有人會知道這一切，因為我不想，或者是我不信。可以知道這一切的人在哪呢，我不存在的愛人？
  26. 要我說，我一直都沒搞清楚我想要些什麼，或者其實我是知道的，但是想要的東西又太過遙不可及，所以不如當做不知道來得舒服，我祝福如願的別人，也厭惡盲目的自己
  27. 我感到不開心，感到孤獨，厭煩這樣的自己，喘不過氣
  28. 這種漫無目的又毫無動力的感覺遍布我的全身，我也感覺自己被浸泡在這種感覺中，泡了很久
  29. 出門多了，拍得多了，會感覺這個世界如此相似，不同地區總有相同的苦難的人，也有光鮮得毫無差別的群體。我有點不知道自己想拍些什麼，或者能拍些什麼了
  30. 我感到活着已經沒什麼勁了，哪怕我還有這麼多書沒有讀，我還有這麼多照片沒有修，還有這麼多電影沒有看，還有這麼多歌沒有聽，還有這麼多人沒有見過，但是現在的我一直活下去就已經很費勁了，很費勁了
  31. 又發燒了，已經燒了兩天了，這次發燒特別有感覺，頭暈乎乎的，耳壓一直不平，難受死了。
  32. 這兩天，也許是有人和我聊天吧，而且聊天內容比較自由，所以這兩天的情緒比較穩定。由此延伸出來，也許我更好的活在這個世界上的一大要素就是有一個穩定的我認可接受的情感支點，比如愛人，或者好朋友，不過我都沒有，現在所擁有的可以交流的人，都如此短暫。我知道的，要不了多久就會結束的。
  33. 實際上，儘管我感覺這裡已經有了很多「實際上」「說白了」「其實」之類的東西。實際上，我感覺我與這個世界的關係並非如此緊密，我大致只能了解到自己的存在，也完全能通過腦子來構建出這個世界的某個角落可能在發生的事情，但是我依然感覺我剝離於這個世界，不這麼真實的存在着。每天躺在床上，或是感覺到麻木的時候，眼前總是堆積着太多的事情，我感覺好累，我知道這些事情都應該要去完成，但是我不想去完成，沒有動力，沒有動機，就好像我本就和這個世界沒有那麼多關係，那我活得這麼累是為了什麼呢，我什麼都不想，我想什麼都不想，好累啊。
  34. 我不止一次地想，「要是時間可以永遠停在這一刻就好了」。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考慮摸不到的未來，也不用再被我的回憶要挾迫害，甚至不需要向別人道別，這對我來說多麼美妙啊。不然一想到在自己決定死掉之前，還有這麼多事情要去做，而且會想到自己的離去會帶來什麼，想着這麼多雜亂的東西，就算是死，我也不會那麼開心的吧
  35. 習慣性地在深夜胡思亂想，然後又一次地想到了未來、死亡與告別。想到阿爾茲海默症，或者叫老年痴呆。我曾經看到一個說法，說患阿爾茲海默症的人是幸福的：儘管他們年事已高，但是在告別了暮年的回憶之後，他們總會停留在他們的青壯年，然後時間就這樣在他們身上停滯，直到在睡眠或是意外中與世長辭。在這個說法裡，患病老人的臨終還算是溫暖，甚至可以形容成「幸福的忘卻」，因為他們在中斷了與親屬的實際交流之後的離去，並不會給本人帶來不舍的感情。但是這個說法真的站得住嗎？找一個極端一點的例子，譬如戰爭年代，或者是饑荒和紋骼，他們回到的舊時光會讓他們感到幸福嗎，這種特殊的時間點，又會為家屬或者是看護，甚至是老人周圍的鄰居帶來多少麻煩呢？就算是不用這麼極端的例子，當你昨天還與年青的父母或是孩子出門遊玩，而今天起床之後發現身邊全都是自稱與你相熟的陌生人，而且周圍的環境也完全不一樣的時候，又從哪裡能感受到幸福呢？要是老人身體狀況不那麼好，需要定期服藥、療養，甚至是換尿袋、做透析、打胰島素，那又怎麼過的了「舊時記憶」這道檻呢？關於我的未來，我所肉眼可見的，這種事大抵是要發生的，這是我的預感，我希望它不准，而關於死亡，我也繼續着我一直的思考，我認為我是快要死了的，儘管那個日子在現在看來還沒有這麼清晰。至於告別，我無法，或者說是不敢，想不了。我很理解我對於每個人大概是什麼樣的存在，而我還未到來的死又會給他們帶來些什麼，等我到了該死掉的時候，我無能為力，而這也會給那些認識我的，或者是以後認識我的人帶來一些情緒，我把這些叫做告別，而我也沒辦法去完整的構想這件事，它太過龐大且細小。我完全可以想象我死後的日子，這些人大致會有什麼樣的變化，但是我不能，因為裡面的情感太過充足。所以告別確實是一件難事，這也許也是這個頁面，或者是這個文檔，或者是其他的什麼內容承載體存在的意義，我認為我鮮活的存在在這裡，思考着我的未來和我的過去，解釋着我。所以關於未來，我焦慮的其中之一，大概就是這阿爾茲海默症，本質上還是受困於金錢。我需要足夠的金錢，才能讓我足夠去解決這些將會到來的事情，儘管現在的我已經為此做好了心理準備，但是物質儲備依然如此微不足道。我要焦慮的事情還有很多，就先這樣吧，感覺這條寫得好亂，我不喜歡這樣。
  36. 用我的話來形容我現在的社交，尤其是愛情生活，就是拿着糧票去現在的超市買東西。我覺得這拿來形容我這種基本不用交友軟件，卻又盼望着一段愛情的人，再合適不過了，說到底，我拿着糧票要找的根本不是那些攤販商店了，我得碰上個收藏家才行，而且要麼是我這糧票真他媽的稀有，要麼是這收藏家眼力是真他媽的差，不然這買賣肯定做不成。
  37. 現在是8.31的凌晨01:39，我的8.30過得還挺開心的，現在回想起來是一種莫名其妙的開心，只是按着自己的想法過了一整天，見到了許多還算關係好的人。這件事其實不應該被記在這裡，因為這件事其實沒有任何意義，但是我要記
  38. 很久之前就在想，這麼多的視頻里，無論是異性戀者還是同性戀者口中，「同性戀」一詞經常被相同縮寫的「通訊錄」指代，是為了視頻通過審查，還是一種表達的羞恥？無論是哪種，都有着一種可悲的感覺
  39. 情緒持續波動，不想再回憶起任何錯誤，和急切的需要男朋友

2023.9

  1. 九月，九月，這不是新的開始，是新的苦難
  2. 空空的，空空的，我從來都空空的，不知道為了什麼迎來明天
  3. 在全色盲者的眼中，最多彩的是不是書籍？
  4. 為什麼我要記住這麼多過錯，為什麼我要在晚上睡覺之前把這些過錯翻出來折磨我自己，很多晚上都想一錘子把自己敲暈過去，以此躲避對自己的無意義的審批
  5. 做了好多自測試題，都指向我抑鬱，還有精神分裂人格分裂反社會之類的😇
  6. 大晚上的突然看到消息，Jolin的長沙場沒有《玫瑰少年》，再回看廣州場的彩虹燈返圖，我心裡有一種感覺，一種與之前了解到destination的故事的時候相似的感覺，我感覺自己很急切也很無助。他們明明都知道，也都明白，甚至也看着我在這個頁面寫寫畫畫，但是他們只喜歡強硬地捂住嘴巴，只要沒人知道就是不存在。我感到一種絕望，不同於關於Des.的我知道自己無法變成那樣的絕望，而是我周圍的一切完全的被控制住了，看起來多彩的生活實際上依然匱乏，就像是我們在光譜上看到了從紅色到紫色的五彩斑斕，但是在紅色和紫色之外依然有許多種可能，但是被兩隻大手遮擋住了，僅此而已。這種感覺其實毫無意義，如果不是在這樣一個地方和環境中，也許我也不會有這樣的感覺。但我依舊為之感到傷心和失望，當一件事變得難以被公開討論的時候，人們對這件事的認知就會愈發片面愈發單調，到最後，這件事就會失去存在的意義，成為左或者右的某一極
  7. 要是我死於一場意外，比如車禍，或者是偶然的猝死，那這個頁面的所有內容都不會被任何我認識的人知道，那他們就都不知道我經常在夜晚難以入睡，也不知道我經歷過諸如此類的折磨。其實這樣也蠻好的，這就只會是一場意外，一場帶走了我的意外，他們也不會因為我的離開感到任何自責，畢竟平時的我藏得還蠻好的嘛🤤
  8. 但是大家肯定也都有自己的苦難，說不定還比我遭受的苦難要艱苦得多。儘管我這樣安慰自己，依然沒有辦法打消我自殺的念頭。
  9. 我厭惡這樣的自己，一事無成。認識的許多人或多或少都有所成就，可以在易拉寶和海報上看見他們的名字，可以在街頭聽見他們的聲音，還有人已經在參加一些演出或者是其他的社會活動。我呢，我躺在床上抓着手機背單詞，十分鐘過去了，卻連一個單詞都沒有pass，但是我卻能記住這麼多的令我不快樂的過去，如此可笑。
  10. 我時常痛恨自己的軟弱無力，比如現在的我持續地面對着自己完全不喜歡的數學，腦子裡早就有了從八樓跳下去的想法，卻也沒有勇氣去實施。這樣苦難的生活實際上都源於我自己，而諸如此類的苦難也只會越積越多，我想這大概就是我的生活
  11. 我想，共情能力強也沒什麼不好的，這樣子，我也可以借着飯拍的《玫瑰少年》感到興奮，從書本的文字里感受到悲歡離合和陰晴多變
  12. 我逐漸感覺到活着如此吃力，伴隨着數學，或是其他的我完全不想做的事情
  13. 當我開車經過湖邊的時候，我又有了那種強烈的衝動，我想跳下去。可是我還不能死，不能死這麼早，至少不是現在，因為這只會讓別人覺得我在逃避，儘管我確實想逃避。但他們會說這不就是一場考試嗎，因為他們只看得到這場考試，看不到在這之前之後我所遭遇的一切，可那個時候我已經死了，我沒辦法為自己辯護，然後我就按着別人的想法死去了。
  14. 他們會說我任性，說我不懂事，說我小題大做，說我吃不了苦。這一切到頭來都是別人說了算，與我的感受無關
  15. 有一種麻木的無力感，我不想學這些我不想學的東西，我也不想做這些我不想做的事情，這些事情完完全全是我的苦難
  16. 為我感到不值，為我活在這樣的環境裡感到悲傷。他們都沒有腦子，都沒有心，我什麼都不想做了
  17. 我想，我沒有朋友了，完全沒有了。這種感覺從未如此強烈過
  18. 最近過得並不開心，或者其實一直都過得不開心。自己想去參加一個比賽，但是光看到別人準備的東西，我就已經覺得自己希望渺茫。所以我說，我的生活只要平穩地活下去就好了，這些亂七八糟的波動只會給我帶來焦慮和抑鬱，對吧
  19. 三天出了兩次車禍，也就擦破點皮，還不如來次大的直接把我撞死
  20. 我不知道，我感覺只有我站在廁所里被水拍打，或者躺在床上聽着aliosha的歌的時候，才能找到一個角落躲進去
  21. 居然拿到了一等獎，但是實際上在上台之前腦袋都是空空的。這個一等獎拿得不是很開心
  22. 很急，很想要男朋友，可以說是非常受不了單身生活了，這種什麼事都只能自己去面對的感覺真的很爛。雖然按我的性子，就算有了男朋友，也不一定會分享給他來一起面對，但至少我有個人可以抱一抱，是吧
  23. 我不知道，我不開心，我睡不着。我不喜歡老家，我也不喜歡我現在居住的地方
  24. 於是這個9月也結束了，我不安、焦慮、悲傷、憤怒、抑鬱、自我懷疑、鬱鬱寡歡、自言自語。動盪多變的九月離我而去，而我也清楚地知道以後的日子也不會變好。我躺在十月的開頭補上這一段話，祝未來的我死得晚一點，死得乾脆一點
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