今天是2024年十月6日 第40周 星期日
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
「User:一封信件」修訂間的差異
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於 2023年8月24日 (四) 01:10 的修訂
用來放點隨筆和奇思妙想
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且文字內容具有較強的情感色彩和信息,易共情者請仔細斟酌
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回憶,自卑和抑鬱之門
自言自語,無人樹洞
書庫
⨀《人世間》梁曉聲 | ⨀《看見》柴靜 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康輝 |
《自在從容過一生》林清玄 | 《詩的八堂課》江弱水 | 《中國古代文化常識》王力 | 《白說》白岩松 | ⨀《白色記事簿》陳拙 |
《有話說》崔永元 | 《一百個人的十年》馮驥才 | ⨀《我與地壇》史鐵生 | 《目送》龍應台 | 《心安即是歸處》季羨林 |
⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩兒》于謙 | ⨀《一夜長大》尼格買提·熱合曼 | 《唐山大地震》錢剛 | 《城南舊事》林海音 |
《戰疫日記》 | 《生命擺渡人》 | 《茶館》老舍 | 《妞妞》周國平 | 《孤獨到深處》季羨林 |
《你信大愛我信你》 | 《人性的弱點》戴爾·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的語言》阿來 | 《白色記事簿2》陳拙 |
《青春》韓寒 | 《人間世》 | 《讀庫1801》 | 《推拿》畢飛宇 | 《西南聯大行思錄》張曼菱 |
《邊城》沈從文 | 《對白》 | 《就這麼飄來飄去》韓寒 | 《湖上閒思錄》錢穆 | 《非自然死亡》劉曉輝 |
《白夜行》東野圭吾 | 《夏日終曲》安德烈·艾席蒙,吳妍蓉 | ⨀《鐘鼓樓》劉心武 | 《讀庫2101》 | 《他的國》韓寒 |
《讀庫2102》 | 《讀庫1802》 | 《讀庫2105》 | 《讀庫2104》 | 《讀庫1805》 |
《對白2》 | 《目光》陶勇,李潤 | 《自造》陶勇 | 《路過你生命的每個人》梁曉聲 | 《讀庫1803》 |
《雲邊有個小賣部》張嘉佳 | 《兄弟》余華 | 《厭女》上野千鶴子,王蘭 | 《貪婪的多巴胺》丹尼爾·利伯曼,麥可·E.朗,鄭李垚 | 《唐山警世錄》張慶洲 |
《讀庫2005》 | 《收穫 2020冬卷》 | 《臨終心理與陪伴研究》余德慧 | 《與病對話》胡冰霜 | 《愛與孤獨的旅程》老竇,阿萌 |
《像少年啦飛馳》韓寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》趙揚 | 《詳談:00後》李翔 | 《加繆手記》(第一卷) 阿爾貝·加繆,黃馨慧 | 《當世界又老又窮》泰德·菲什曼,黃煜文 |
《讀庫1902》 | 《讀庫1901》 | 《讀庫1903》 | 《讀庫2002》 | 《懂得》董倩 |
《呼吸在一米之外》陳拙 | 《應物兄》李洱 | ⊙《男性妥協》蔡玉萍,彭銦旎 | 《自殺論》埃米爾·迪爾凱姆,馮韻文 | 《姥爺,我們天上見!》蔣雯麗 |
《浮生一日》 | 《病隙碎筆》史鐵生 | 《流浪地球2電影製作手記》 |
放映廳
《非自然死亡》 | ⨀《入殮師》 | 《天下無賊》 | 《讓子彈飛》 | 《人在囧途》 |
《私人定製》 | 《星際穿越》 | 《信條》 | 《我在故宮修文物》(電影) | ⨀《你的名字。》 |
《生化危機》 | 《聲之形》 | 《輪到你了》 | 《九品芝麻官》 | 《名偵探柯南》 |
《超自然9人組》 | 《魔角偵探》 | 《靈籠》 | 《中國唱詩班》 | 《人生刪除事務所》 |
《綠色星球》 | 《傳染病》 | 《三年A班》 | 《廚子戲子痞子》 | 《流浪地球》 |
《奪冠》 | 《我和我的祖國》 | 《一百年很長嗎》 | 《舌尖上的中國》 | 《我和我的家鄉》 |
《武林外傳》(電影) | 《二十二》 | ⨀《簡·愛》(NTlive舞台劇) | 《保持通話》 | 《盜夢空間》 |
《我不是藥神》 | 《大魚海棠》 | 《邪不壓正》 | 《一齣好戲》 | 《十二生肖》 |
《大護法》 | 《長江七號》 | 《記憶碎片》 | 《灰姑娘藥劑師》 | 《四世同堂》(話劇) |
⨀《你好,李煥英》 | 《重版出來!》 | 《魷魚遊戲》 | 《青春變形記》 | 《隱入塵煙》 |
⊙《烈日灼心》 | 《流浪地球2》 | 《雄獅少年》 | 《陽光普照》 | 《深海》 |
《大佛普拉斯》 | 《路邊野餐》 | 《蘇州河》 | 《流浪地球2》&《流浪地球》(連映) | 《唐山大地震》 |
《瞬息全宇宙》 | *《春光乍洩》 | ⊙*《喜宴》 | *《刻在我心底的名字》 | ⊙《宇宙探索編輯部》 |
《我們天上見》 | *《春風沉醉的夜晚》 | ⊙《漫長的季節》 | 《末代皇帝》 | ⊙《重啟人生》 |
《鋼的琴》 | 《賽博朋克:邊緣行者》 | 《昨天》 | 《》 | 《》 |
一些理想
把這個頁面的內容做成實體書 | 找到一個愛我的人 | 減肥 | 開心一點 | 有一個能說一些心裡話的朋友 |
有辦法自己搞錢 | 睡眠質量++++ | 相機,和我一起用相機的人 | 不再擔心未來 | 生日紀念品 |
蹦極 | 忘掉一些過去 | 「隨心所欲電台」 | 假期還記得看書 | |
翻唱《Satisfied》 | 再讀一遍《人世間》 | 辦一個自己的公眾號 | 試著拍一部短片,至少有個成熟的腳本 | 找到自己 |
注釋
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- 七月其實過得也不算開心
- 現在是八月第一天的晚上三點多,我躺在床上,滿腦子都是我和男人,和肌肉男做愛的幻想,我想做愛,或者是有那樣一個戀人,說得直接一點就是欠操了,想被男人,很多男人操,在我的身體裡射精。不過是性幻想罷了,我在這方面依然完全沒有實戰經驗,也只能借著幻想稍微地過過癮了。實在不行就買點假雞巴跳蛋啥的吧😅
- 其實我並不敢,或者是並不想去索要太多的東西,我預感我是會在未來的某天突然死去的,這些東西到最後都只會成為別人的痛苦,我不想這樣
- 我感覺到,我的心,或者我的意識是空的,裡面什麼都沒有,我只是因為活著而活著
- 關於自殺的念頭越來越多,有一種我可以在任何地方對著自己開槍的感覺。
- 可是我買這麼多本《厭女》有什麼用呢,又沒人可以送,甚至沒有人懂,這種只有自己存在著的感覺真差
- 今天給我爸發消息,我說家裡跳閘了,然後讓我把某幾個開關扳上去,然後又跳了。我給他發「跳了」的時候,恍惚地感覺跳了的不是牆裡的空氣開關,而是在樓頂的我
- 公眾號開起來了,但是好像辦不起來,就像是我現在知道我要做什麼,但是我看不見未來一樣。總之先做做看
- 死亡不是失去生命,而是走出時間。
- 又是這種什麼都不想做的感覺
- 大概就是這種很空的感覺,什麼都不想做,也不感覺餓或是什麼
- 然後公眾號就狠狠地鴿了三天,絕了
- 在想,我的自殺,這種死亡在我看來其實理所應當,或者是一些跟我比較熟悉的人,多多少少也能在知道這個消息之後,真正的拼湊出一個連續的我。這種事情會發生嗎,我是說那樣的我會被拼湊出來嗎,或者我只會被拼湊在別人的談資里
- 在想,如果我生在香港,現在會是什麼樣的呢,香港人的生活又是什麼樣的呢🧐
- 突然想這樣子寫一點什麼了,關於過去的自己和腦內的混沌。實際上我第一次感覺到自己與大城市的差距,是在2013年的實際意義上的第一次去北京,從北京南坐計程車出來,那個計價表跳得飛快,最後好像跳過了五十,我也就沒再敢看下去了。剛才坐著香港的計程車回到酒店,計價表也滴滴滴地漲的飛快,最終停在122.7,我又想起了2013年的那一天。所以,我一直在觸摸著這個飛快的世界,讓自己去多看一看不同的社會面貌。北京和香港,這兩個地方確確實實地在刷新著我的認知,所以我會去好奇香港本地人的一生會是什麼樣的。最近一次最為深刻的感受其實還是2023年初在北京,晚上躺在床上了解到destination兩位老闆的故事,隨後是在三里屯的city walk,我發現這麼多人可以體會到與我不同的、更加快樂的生活,而這種生活並不是我無法想像的,可我卻能感覺到這種生活我無法觸摸。今天又在香港走走走,看著街上的人,好像香港人真的要比內地更加深入生活,他們的形象怎麼說都能看到一些港星的影子,再不濟也有自己的風格,那種統一的,全港人都在追求的形象管理,此前我真的沒有見過。以及,也許是香港的經濟發展更加靠前,街上能看到很多人把健身作為一種生活習慣,比起內地的這麼多城市,尤其是最近一年裡我走過的這麼多城市(北京、長沙、武漢、成都、重慶、廣州),沒有哪座城市能看到的健身人群的密度能比得上香港街頭那些被我碰見的。我好像一直在努力跟上這個世界的想法,在我看來已經比與我同齡的許多人領先很多,但是到了更大的城市,我終於發現我的認知依然太過落後,而且他們目前的生活是常態,而我要追趕的是他們眼裡習以為常的東西,這聽起來就像是農村里接受完義務教育的孩子在十七歲那年知道了高考是什麼那樣。這令我感到悲哀和深切的無助,我所能看到的和我能做到的,這兩者本身就已經有了巨大的鴻溝,而我也知道我不僅面對著這一道難關,在我眼前還迫切地擺著諸如升學、婚姻、事業之類的很多很多的難題,我感覺我解不動這些繩結。說起來的話,其實這個繩結第一次完全具象地出現在我眼前,還是2022年春天,和小*去公園逛街的時候,就這麼偶然地撞上了它。我完全無法想像與我同在學校里一起學習的人已經有了方法賺錢,而且最多的時候能有七八千,這個數目並不小。那麼我一直以來所謂的跑在前面,不過是把眼睛插在棍子上高高舉起,人依然站在原地。如此而已。要我說,這一切都只是我此時的幻想,它們一定會在我想擺爛的時候跑得無影無蹤,然後在下一次去到大城市的時候一起跳出來攻擊我。祝我晚安吧,晚安,明天又是新的一天,新的苦難還在等著我。2023.8.12,23:17,香港。
- I don't know what I want and what I hope.但是我知道這裡丟掉了一條記錄,依然關於HK,關於第二天一場暴雨的苦難,關於另一種生活。我也許一直受困於我自己的怪圈,看到的康輝也好朱迅也好敬一丹也好,或者是xQc也好各種各樣的都好,they're lucky, both strengthen and powerful. I wouldn't, forever. 不得不承認,這確實需要一些運氣,或者是很多運氣,但是我不覺得,完全不覺得我可以碰上這一切。我也會有這樣的幻想,也想去知道自己的最高處會是哪,但這實際上與現在的我無關,甚至也與未來的我無關。我不理解,我也很羨慕我身邊的這麼多人,他們看起來完全沒有源於生活的苦痛,基本沒有關於未來的擔憂。真想死啊。
- 寫完上一條,然後想起來被弄丟的那條里,提到了我想交幾個香港的朋友,想知道他們眼中的世界是什麼樣的,想知道他們有著怎樣的童年。大概也不只是香港,其實還有很多很多地方的所謂「人生路徑」都令我好奇,但我太渺小了,太渺小
- 每天的我,都活在對自己的極度厭惡和對未來的極度憂慮中,這樣真的好累
- 好累,各種意義上的好累,煩死了
- 這幾天,小腿又開始抽筋,躺在床上能連著抽好幾次,左邊和右邊輪著抽抽,像是在抗議我走路走得太多
- 人總是對自己有著更高的預期,比如我已經接近600的「稍後再看」和四月份就已經很長了的播客列表
- 昨天還是前天,看到了2013年的我,我驚訝於那時候的我的稚嫩和如今依然清晰的關於十年前的記憶。我這樣說過不止一次了,我註定是要被各種記憶糾纏一輩子的。
- 最近一直忍不住地想,想著我的死法,如果我這樣或者那樣死掉了,會怎樣呢?比如在運行的地鐵上給自己來一槍,或者是從某坐高樓上一躍而下,誰知道呢,但我始終覺得這樣的死亡才是我離開這個世界的方式,我多半見不到年老的自己吧
- 關於嚮往的生活,也許就是像偉同那樣吧,或者是與之相似的安穩且相互喜愛的生活。我腦子裡的構想比這句話要具體得多,但是這終究只是構想,是我無法到達的地方
- 我想,我真的太久沒有與別人有過交流了,或者其實根本沒有過。最近腦子特別亂,也不知道每天到底要幹什麼,本來就模糊的目標已經看不見了,要我說,這種一點意思都沒有的生活完全沒有辦法留住我。然後就是發情,各種各樣的發情,我都能夠感受到這樣的我是多麼渴望一個朋友,或者是一個炮友,但我也知道我一定會在他身上移情,然後再一次傷害我自己。但是我無能為力,吃東西也好不吃東西也好,一不小心就吃撐了,也有可能一天都沒吃啥東西。日子過得亂七八糟,腦子裡也亂七八糟,人際關係一塌糊塗。我對我的生活感到可笑,也覺得我的孤獨大概就是活該。就是累,各種各樣的累,完全沒有人會知道這一切,因為我不想,或者是我不信。可以知道這一切的人在哪呢,我不存在的愛人?
- 要我說,我一直都沒搞清楚我想要些什麼,或者其實我是知道的,但是想要的東西又太過遙不可及,所以不如當做不知道來得舒服,我祝福如願的別人,也厭惡盲目的自己
- 我感到不開心,感到孤獨,厭煩這樣的自己,喘不過氣
- 這種漫無目的又毫無動力的感覺遍布我的全身,我也感覺自己被浸泡在這種感覺中,泡了很久
- 出門多了,拍得多了,會感覺這個世界如此相似,不同地區總有相同的苦難的人,也有光鮮得毫無差別的群體。我有點不知道自己想拍些什麼,或者能拍些什麼了
- 我感到活著已經沒什麼勁了,哪怕我還有這麼多書沒有讀,我還有這麼多照片沒有修,還有這麼多電影沒有看,還有這麼多歌沒有聽,還有這麼多人沒有見過,但是現在的我一直活下去就已經很費勁了,很費勁了