Akarin

一封信件

于2021年12月9日 (星期四)加入
用户页 讨论
 
第1行： 第1行：
 
 用来放点随笔和奇思妙想
 
 用来放点随笔和奇思妙想
  
−
<big>'''{{color|#990033|以下内容包含可能使人感到不适的文字<br><big>包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容</big><br>请您确认可以承受后再开始阅读}}'''</big>
+
'''感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。'''
 +
 
 +
<big>'''{{color|#990033|<big><big>⚠警告：</big></big> 以下内容包含可能使人感到不适的文字<br><big>包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容<br></big><big>且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌</big><br>请您确认可以承受后再开始阅读}}'''</big>
  
 
<big><big>回忆，自卑和抑郁之门<br>自言自语，无人树洞</big></big>
 
<big><big>回忆，自卑和抑郁之门<br>自言自语，无人树洞</big></big>
第8行： 第10行：
  
 
{| class="wikitable"
 
{| class="wikitable"
−
|+  读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的
+
|+  顺着台阶爬上天堂
−
|《人世间》梁晓声||《看见》柴静||《阿迅》朱迅||《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
+
| ⨀ 《人世间》梁晓声|| ⨀ 《看见》柴静|| ⨀ 《阿迅》朱迅|| ⨀ 《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
 
|-
 
|-
−
|《自在从容过一生》林清玄||《诗的八堂课》江弱水||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松||《白色记事簿》陈拙
+
|《自在从容过一生》林清玄||{{color|#CC6633|《诗的八堂课》江弱水}}||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松|| ⨀ 《白色记事簿》陈拙
 
|-
 
|-
−
|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才||《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
+
|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才|| ⨀ 《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
 
|-
 
|-
−
|《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦||《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
+
| ⨀ 《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦|| ⨀ 《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
 
|-
 
|-
−
|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||《妞妞》周国平||《孤独到深处》季羡林
+
|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||{{color|#CC6633|《妞妞》周国平}}||{{color|#CC6633|《孤独到深处》季羡林}}
 
|-
 
|-
−
|《你信大爱我信你》||《人性的弱点》戴尔·卡耐基||《有味》汪涵||《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
+
|{{color|#CC6633|《你信大爱我信你》}}||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵|| ⨀ 《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
 
|-
 
|-
−
|《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||《西南联大行思录》张曼菱
+
|《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||{{color|#CC6633|《西南联大行思录》张曼菱}}
 
|-
 
|-
−
|《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||《湖上闲思录》钱穆||《非自然死亡》刘晓辉
+
|《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||{{color|#CC6633|《湖上闲思录》钱穆}}||《非自然死亡》刘晓辉
 
|-
 
|-
−
|《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙||《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒
+
|《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉|| ⨀ 《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒
 
|-
 
|-
 
|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》
 
|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》
 
|-
 
|-
 
|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》
 
|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《云边有个小卖部》张嘉佳}}||{{color|#CC6633|《兄弟》余华}}||{{color|#CC6633|《厌女》上野千鹤子,王兰}}||{{color|#CC6633|《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚}}||{{color|#CC6633|《唐山警世录》张庆洲}}
 +
|-
 +
|《读库2005》||{{color|#CC6633|《收获 2020冬卷》}}||{{color|#CC6633|《临终心理与陪伴研究》余德慧}}||《与病对话》胡冰霜||《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《像少年啦飞驰》韩寒}}||{{color|#CC6633|《造一所不抗拒生活的房子》赵扬}}||《详谈：00后》李翔||{{color|#CC6633|《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧}}||{{color|#CC6633|《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文}}
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《读库1902》}}||{{color|#CC6633|《读库1901》}}||{{color|#CC6633|《读库1903》}}||{{color|#CC6633|《读库2002》}}||{{color|#CC6633|《懂得》董倩}}
 +
|-
 +
|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽}}
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}}
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
 +
|-
 +
|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
 +
|-
 +
|《读库24》||《》||《》||《》||《》
 +
|-
 +
|《》||《》||《》||《》||《》
 
|}
 
|}
  
第35行： 第57行：
  
 
{| class="wikitable sortable"
 
{| class="wikitable sortable"
−
|+  肯定不止这些，有 一 些不想写进来
+
|+ 一 次重生
 
|-
 
|-
−
|《非自然死亡》||《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
+
|《非自然死亡》|| ⨀ 《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
 
|-
 
|-
−
|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)||《你的名字。》
+
|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)|| ⨀ 《你的名字。》
 
|-
 
|-
 
|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
 
|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
第49行： 第71行：
 
|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》
 
|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》
 
|-
 
|-
−
|《武林外传》(电影)||《二十二》||《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
+
|《武林外传》(电影)||《二十二》|| ⨀ 《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
 
|-
 
|-
 
|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
 
|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
 
|-
 
|-
 
|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧)
 
|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧)
 +
|-
 +
|⨀《你好，李焕英》||《重版出来！》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟》
 +
|-
 +
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 +
|-
 +
|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《苏州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
 +
|-
 +
|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
 +
|-
 +
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
 +
|-
 +
|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的時光》||《奥本海默》
 +
|-
 +
|《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2：再次冒险》
 +
|-
 +
|《瞒天过海美人计》||《抓娃娃》||《》||《》||《》
 
|}
 
|}
  
第66行： 第104行：
 
|-
 
|-
 
|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del>
 
|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del>
 +
|-
 +
|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
 +
|-
 +
|把拍到的东西印成本
 
|}
 
|}
  
第79行： 第121行：
 
|-
 
|-
 
|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容
 
|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|彩色#CC6633}}||没有读完的书
 +
|-
 +
|标记符⨀||老子很喜欢这个
 
|-
 
|-
 
|占位符■||此处文本在该页面其他位置
 
|占位符■||此处文本在该页面其他位置
 +
|-
 +
|替代符*||替代部分敏感信息
 +
|-
 +
|替代符□||替代部分字词以避免页面丢失
 
|-
 
|-
 
|[[User:一封信件/留言板|留言板]]||一个放置独立内容的子页面
 
|[[User:一封信件/留言板|留言板]]||一个放置独立内容的子页面
 +
|-
 +
|[[User:一封信件/2021+2022存档|存档-2122]]||存档页面
 +
|-
 +
|[[User:一封信件/2023+2024存档|存档-2324]]||存档页面
 
|}
 
|}
  
−
==2021.12==
+
==2024.1==
 +
{{hide||
 +
# 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
 +
# 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
 +
# 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
 +
# 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
 +
# 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
 +
# 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
 +
# 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
 +
# 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
 +
# 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
 +
# ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
 +
# 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
 +
# 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
 +
# 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
 +
# 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
 +
# 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
 +
# 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
 +
# 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
 +
# 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
 +
# 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
 +
# 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
 +
# 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
 +
# 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
 +
# 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
 +
# FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
 +
# 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁
 +
}}
 +
 
 +
==2024.2==
 +
{{hide||
 +
# 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
 +
# 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
 +
# 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
 +
# 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
 +
# 无趣又无力，垃圾日子
 +
# 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
 +
# 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
 +
# 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
 +
# 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
 +
# 人是赚不到自己认知之外的钱的
 +
# 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
 +
# 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
 +
# 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
 +
# 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
 +
# 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
 +
# 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
 +
# 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
 +
# 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
 +
# 好想一枪把自己崩了
 +
# 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
 +
# 摄影的意义在于按下快门
 +
# 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
 +
# 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
 +
# 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
 +
# 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
 +
# 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
 +
# 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
 +
# 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
 +
# 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
 +
# 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
 +
# 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
 +
# 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
 +
# 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
 +
# 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
 +
# 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
 +
# 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
 +
# 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
 +
# 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
 +
# 二月二十九欸，二月二十九
 +
# 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
 +
# 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动
 +
}}
 +
 
 +
==2024.3==
 +
{{hide||
 +
# 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
 +
# 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
 +
# 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
 +
# 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
 +
# 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
 +
# 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
 +
# 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
 +
# 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
 +
# 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
 +
# 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
 +
# 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
 +
# 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
 +
# 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
 +
# 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
 +
# 相册里的过去多么朦胧美好
 +
# 可我是同性恋，可我是同性恋
 +
# 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
 +
# 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
 +
# 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
 +
# 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
 +
# 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
 +
# 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
 +
# 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
 +
# 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
 +
# 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
 +
# 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
 +
# 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
 +
# 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
 +
# 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
 +
# 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
 +
# 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
 +
# 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
 +
# 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
 +
# 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
 +
# 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
 +
# 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
 +
# 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
 +
# 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
 +
# 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
 +
# 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
 +
# 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
 +
# 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
 +
# 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
 +
# 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
 +
# 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
 +
# 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
 +
# 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
 +
# 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
 +
# 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
 +
# 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
 +
# 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
 +
# 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
 +
# 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事
 +
}}
 +
 
 +
==2024.4==
 +
{{hide||
 +
# 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
 +
# 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
 +
# 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
 +
# 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
 +
# 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
 +
# 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
 +
# 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
 +
# 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
 +
# 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
 +
# 离开家乡的人在死亡中与故土告别
 +
# 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
 +
# 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
 +
# 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章
 +
}}
 +
 
 +
==2024.5==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  想做 个 声音日记 ， 得想个办法整整
+
#  喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一 个 时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道 ，看 着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡 里 。那时的我感觉自己走进了另 一 段时间 ， 触摸着与我的 经 历完全 不 一样的过往。这种感觉很奇妙 ， 像 是 行走在一个没 有 去过却无比熟悉的地方，纵横交错 的 马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网 ， 兜住了一截过去的时光
−
# 大概是从父母开始不 看 价签就往家 里 买东西开始吧，像 一 个标签 ， 写明了他们正在老去。已 经不 再花太多时间去纠结价格 ， 只要 是有 需要 的， 也便付款带走。
+
#  今天连 着 下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一 种 台风过境的感觉。沥青路 面 布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿 的 路面上混合 ， 让整条街道都变得更柔 和 ，而不是往日 的 那种夹带着飞尘 的 气氛了 。
−
#  最近老是在想 着 从各 种 高处落下地 面的 事情 ，和 落地之后 的 疼痛、惨状、人群 的 反应 。
+
#  对未来的焦虑，要么在自己身上 ， 要么在父母身上
−
#  网易云五年听了2000首歌 ， 好少哦
+
#  我身上 的 边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情 的时 候都无从说起，也找不到人来说说
−
#  冬季 细雨 十字路口 阳光 喇叭声 吹散成堆落叶 的 大风 湿了前脚掌的鞋 撑伞 路演音响 的 音乐 商场橱窗 闪烁的倒计 时  皮鞋 微信电话 小狗 毛线帽 出租车 灰色的天 很 高的 马路牙子 ， 转过街角 是 一家烤肉店
+
# 现在想， 高 中 的 时候可以说是没心没肺 ， 也可以说 是 主动丢掉了 很多东西， 丢掉了对未来的设想，丢 掉 了对去处的焦虑 ， 而是去单纯地感受那一段仅此 一 次绝无仅有的时光 ， 以至于现 在 的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制 地开 始在自己的思维里飞奔 ， 直到最 后 得 到 一 个 令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上 面 被自己撞死 的 ，我已经在自己的脑子里死了无数次了
−
# 每天都会想到 很多东西， 然后马上忘 掉， 就好像 一 大杯乙醇从空中落下 ，在地 上炸 开， 然 后 挥发 到 空气中。所以这 个 页 面的 内容 也 不 可能 很完全。躺 在床上的我 紧急抄起手机敲下 这 段文字 ，但 还 是 决定 不 安排随身记事本
+
# 在床上哭成一团的时候也会想到别人 也可能在床上 哭成这样过，大家都有不为人知 的 事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给 我 一点同情呢， 这 种同情多么廉价
−
#  手机拍照 一 片彩噪 ， 手机录音一层底噪，这波全麻
+
# 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香 ，但是 趴在床上 不 想爬去吃，但是好饿
−
#  补充 一 下第四条，2021年全年不足40首
+
#  我所做的 一 切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
−
#  补充一下第七条 ， 手机拍照暗部细节 不 全 ， 高糊jpg
+
# 我的表达里关于“我”的内容太多了 ， 就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
−
# 还是 那 个我， 某些事上固执 的我，喜欢 藏着掖着 的我
+
#  看书看到 一 半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
−
#  草地 吹得草坪节律 的 起伏 的 风 蓝天 块状 的 云 湿润 的 吱吱扭扭声 绿得 发 黄 一棵树 飞机掠 过 山顶上盖 了一 层雪 裸露 的 岩石 风摩挲耳膜传出嗡嗡声 某株草高出旁草 一 截 突兀 的 石 头， 躺下来感受和煦 的 阳光
+
#  我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累 ， 甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加 不 幸 ， 更显得我无病呻吟
−
# 小 时候，一有 同学 来 家里 玩， 爸爸妈妈 就会回到他们 的房间里 ， 每次都 不知道 为 什么， 就开始因为老家修新房子 的 事情争吵起来 ， 血脉偾张面红耳赤 ，就 差动手了
+
#  上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上 还 挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于 是 更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一 个 男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和 我 的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿 ， 喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我 的 前列腺直到我在锁里流精就好了。 我 反复地幻想 ， 可以与 喜欢的 那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在 我 的直肠里。
−
#  第 一 个月 就 写 了这么多 ，以后会 不 会 没 东西写了
+
#  我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真 的 完全想不到这样子活下去 的 意义是什么了，该发生 的 会发生 的 不会 发 生的都在我的脑子里想象 过了 ，但这 一 切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在 的 每 一 天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀 的 念 头 在好几年前就从来没有离开过我 ， 每次有人站在我的床边说一些话 的时候 我就觉得这一切都是一个错误 ， 错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成 一 些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没 有 用的句子。他们好像从 来 没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去 玩， 尽管 就 算现在来问我也只 会 得到虚假的搪塞的 回 答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想 到 死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想 他们 因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着 ， 可我也 不知道 我到底能往前活到 什么 时候。我知道的 ， 这样 的 现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久 ， 只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预 ， 这一切 就 不会结束。祝我好运吧，祝我活着
−
#  偶尔会想到 ， 站 的 比 我 高走 的 比 我 远 的 人 ， 看到的 是 什么 样的 世界呢
+
#  这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这 一 切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候 就 是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活 了 十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付 这 些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什 么 朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有 多 出其 不 意。为什么曾经的我 没 有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
−
#  前 天是 冬 至， 所 以 昨天 不 怎么冷 ， 明天会不会 没 考好
+
#  我不知道，也许我有抑郁症 ， 或者是所谓 的 双相，但是 我 还是觉得现代医学是严谨的有明确划分 的 ，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自 我 检测和诊断 的 。就算是有，我也不希望检出 ， 这就像 是 一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这 样 活下去吧，检不检出 的 没那么重要
−
#  所有朋友 发 到网 上的 照 片 都比我拍 的 要 好 看，麻了麻了
+
#  连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨 天 上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只 是 被锁上的狗鸡巴，甚 至 不能干净利落地排尿 ， 也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可 以 戴着锁 不 受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情 ， 比如我一直 没 下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
−
#  越靠近考 试， 练习题正确率越低 ，我就 烂！
+
#  特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流 发上 一天 的 呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大 片的 青绿色包围着。像是《三峡 好 人》那样
−
#  月考前 一 天 晚 上准 时 窜稀 ， 哈哈 ， 寄！
+
#  今天 试 了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟 ， 但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过 ，我 急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗， 就 算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
−
# 周围的 朋友 不说身怀绝技 ，也 有 一 技之长 ，我 呢
+
#  只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这 一 切不会永远，总有捱过这个夜 晚 的 时 候 ， 但是漫漫黑夜伸手不见五指 ， 我要靠什么向前走。这种时候总是想有男 朋友 甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲 ， 但我 也 知道这 一 切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西 ，我 永远也跨不过去的坎就是我自己
−
# 1231了1231 了， 刚写完贺词 ， 还没录还没抄 ， 要完蛋 了 要完蛋了
+
# 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉 了， 今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来 ， 充分地感受自己下贱发骚的样子 ， 全部在脑子里转化成 了 从未有过的快 感 。这一切真的有点制止 不 住了 ，我 甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下 我 跪在地上 全 裸 发 骚 的 样子 ， 也更让我决定要成为一只低体脂 的 肌肉骚狗🥵
−
# deadline战士永不退缩！虽然被反馈 感 情 不 够 ， 但 我 就是烂！
 
−
# 给 我 的 全 世界 发 了新年贺词，收到 的 回复寥寥无几 ， 真他妈 的 走运
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.1==
+
==2024.6==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
# 好 耶 ， 新年快乐
+
# 好 累好累，整个人都累累的 ， 感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
−
#  列表一排一排聚 会的 逛街的 ， 👴在家搞卫生 ， 去你妈 的 新年
+
#  今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体 会 到两年前 的 感觉 ， 其实这一切都已经结束了 ， 但这其实只是一场未尽之旅 的 终章
−
#  清晨 风吹 树叶沙沙 鸟鸣 飞翔 儿童结伴嬉戏 阳光温暖地面 苍蝇 半 开的 百叶窗 风拂动窗帘 汽车驶在马路上  自 行车铃声 翠绿的树叶和灿金的光 人躺在床 上 信箱 里 的报纸叠了七八层 玻璃杯壁上 有 一圈干 了的 奶渍 灰尘被翅膀扇起 被子下的人在胀大腐败 美术课停 了一 周 脚步声靠近 又 远去 房租拖欠三天 十几条未读消息 邻居忍受 不 了恶臭找人撬 开 了门 ， 看 到 他面目全非的在床上一动不动
+
#  上个月 开 了自己 的 播客，今天又开了 自 己的X，加 上 这 里 就 有 三个电子记事本 了 ，感觉想说 的 东西都分散开 了 ，像是我 一 样分崩离析。
−
#  闭 着 眼睛安排了 一 波USB麦克风 ， 七天无理由万岁
+
# 又 是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的 不 幸都是从转专业 开 始的，什么都学不到 ， 也什么都没得 到
−
#  为什么没人找我玩啊为什么啊为什么啊我明明认识 很多 人啊我认识的人都在聚会为什么没有人来找我啊 自己 一个人根本没什么好玩 的 事情啊 我 是有什么不好的地方吗怎么所有朋友都不 喜欢 跟我玩 的样 子有的话倒 是 跟 我 说一下啊一个人真 的 好累呜呜呜
+
#  一种感觉，自杀的想法会跟 着 我 一 辈子 ， 就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
−
#  发出去的二维码被反馈扫 不 出来 ， 输麻了
+
#  在 很多 时候感觉到 自己的 无知与无趣
−
#  我的 脑子应该 是 用来记一些有指导意义 的 信息 的， 不应该全是曾经 的 尴尬 时 刻啊，怎会如此
+
#  我喜欢 中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了 的 空气中一 样 ，像 是我 小时候 的 暑假那样
−
# 面子 是 社交达 人， 里 子 连 个一起 吃饭 的人 都 没有
+
#  我 不 知道 ，我 就是感觉这像是一场梦，一场真实至极 的 噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像 是 他们描述 的 抑郁发作 的 样子 ， 只感觉整个人都湿哒哒 的 。这个 时 候的我总 是 想找 人 抱着 ， 可以一直抱着，就像是抱着一床被 子 或者一 个 枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这 一 切都是梦境，最近想死的念头又开始多 起 来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真 的 觉得活着好累，其实 人 还是有力气的，但是脑子 没有了， 感觉空荡荡的黏糊糊 的， 找 不到 心情和理由去做任何 事情 ，只是 想 什么事都不做， 或者 再顺便喝点甜 的 东西。我也不知道这 样 的自己还 能 撑得了多久 ， 接下来的 大 三还有一年的早八和一 大 堆不想学也学不 会 的课，从来没有感觉这么累过 ， 整 个 人和每天的生活都不是我的了 ， 最近甚至已经找不到能说服我活下 去 的理由 了 。我不想这样，可是我只能这样 ， 他们只愿意接受这样的我。 没有 人知道我想死。
−
# 做 了 个噩梦 ， 不算噩梦 的 噩梦 ， 是我最 不 想看 到 的 事情
+
#  经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到， 我的 脑子做不到 ， 我 一 定会因 为 各种 很 微小的细节感到焦虑和 不 安 ， 整个 人 抓耳挠腮心跳加速思维跳脱 ， 完全无法再静下来继续看下去。
−
# 会主动去 想 象身边人生气 或者 难过 的样 子
+
#  我 的 这些情绪和思考粘稠缠绕， 就 算找到了男朋友也 没有 机 会 和办法跟他说些什么， 这 是我自己 的 东西
−
# 没有地方 能 快乐录音 ， 在家 大 吼 大 叫 会 扰民😥
+
#  从来没 有 感觉到自己的情绪可以差到这样 ， 虽然类似的感觉以前也有过 ， 但都 不 如这次 的感 受这么真切 。 不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的 ， 想死的 感觉 从来 没 有持续这么久，每天都要花好 多 精力管好自己
−
# 想做两个声音胶囊 ， 一 个 自己留着 ， 一个送出 去
+
#  最近情绪好差 ， 胡吃海塞 的 又把体重吃回来了。可 是 我好想减下 去， 把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁 的 肌肉锁狗，然后找 个 主 人 或者找个男朋友和我一起玩，跟我出 去 暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感 ， 我也想变成那样 的 肌肉锁狗 ， 然后扭着腰发骚求操 ， 跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
−
# 期末 了 反而好多好多事情 ， 根本 没有 复习
+
#  我也 不 知道我以后会变成什么样，我以后 的生活 会是什么样。我当然希望以后可以变 好，但是 从现在的 我 来 看 ，以后的 我 完全没有可 能 变成我想成为 的 样 子 。刚减下来的体重马上在期末 的 情绪中狠狠地 吃 回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持 的事情 中断。这样 的 感觉很糟糕很糟糕，可我也 不 想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活， 那 就像是道德绑架一 样 令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和 一个 相互爱着的男朋友 ，一 份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚 的 关系 ， 但 我 感觉这 一 切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
−
#  先给出了 我的 诚意 ， 等待结果
+
#  在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死 去的 时候，会 不 会感到后悔 ， 后悔把这么多时间放在空无 的 网络中
−
# 完成了 一 个自认 为很 了 不 得的事情
+
#  可是到站了就该下车。我当然知道车上 的 空调吹着 很 舒服，因为车外的热气早就呼呼地往 我 的脸上扑 ， 但是我只 能 下车 ， 我不得不下车
−
# 困
+
# 看着旧式的色块地图 ， 总会莫名产生一种古旧感 ， 想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去 ， 看着各种各样的人和楼房 ， 触摸这个世界。
−
# 深夜剪辑 ，人 麻了
+
#  几乎在任何时候任何场合 ， 都 有 可能产生那种一直缠绕着我的 感 觉 ， 那种空虚 感 。既不知道自己要去做些什么 ， 也 不 知道自己要为了些什么去努力 ， 也不想玩游戏 ， 也不想看书也不想拍照 ， 希望这一切都永远停留在这一刻的 感 觉。可是这样的我又有什么好做 的， 又 有 什么未来吗
−
# 爆肝收工 ， 期末拉闸模式
+
#  在车上做 了 个乱七八糟的梦 ， 整个广东都在下雪 ， 去 了 个什么乱七八糟的比赛 ， 其他人提前一天知道 了 题目 ， 我还是在现场才问的题目即兴发挥 。 整个逻辑都是乱七八糟的
−
#  🍋别人 的 生日都好快乐🍋
+
# 反复幻想自己的未来 ， 希望未来的自己可以成为肌肉男 ， 去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小 小 的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道 为 什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在 我 的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做 一 条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我 的 排泄权力，做 一 条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。
−
# 睡不着
 
−
# 本来 就没有 人 会 想关注 这 么差劲 的 我吧👏
 
−
# 有 种无能为力 ， 使不上劲 ， 很 不 甘心 的感 觉 。 光会喊加油又有什么用呢
 
−
# 害怕
 
−
# 已经进行到了尾声 ， 却 感觉 才开演 没多 久
 
−
#  每次一到关键节点 ， 就会被搞心态，这俩人真 的 有一手的
 
−
# 扫书还 是 得 去 书店 ， 但又觉得对不起热情 的 店员。一 个 时代悄然退场了
 
−
# 到了身边切实有 人 死 去的 年头了 ， 只感觉平静之中有一种莫名的恐惧
 
−
# 亲爱 的 陌生人 ， 你今天开心吗
 
−
# 习惯了没有回应 ， 终究只有自己
 
−
#  是 不 是过度干扰到了别人 的生活 ？
 
−
# 好饿
 
−
# wei？yourenma，wsmbuhuiwoxiaoxi？
 
−
# 肚子 好 胀 ，但是我 好饿
 
−
# 有人吗？有人在 看 吗？这里就 我 一个
 
−
#  能 有人一起走总是快乐 的
 
−
# 每日难题：吃什么
 
−
# 好穷，要找点法 子 搞钱，搞多多 的 钱
 
−
# {{color|#660000| 吃 力不讨好 的事情 别做 真 的 }}
 
−
# 梗着啥都 不 说还不如撕破脸皮打开天窗说亮话
 
−
# 有没有 那样一个 人 ， 哪怕在晚上十 一 二点甚至凌晨接到我 的 电话 ， 仍然能跟 我一 起出来傻乐
 
−
#  原本能上 去的 高音上 不 去了 ， 我 的 声带怎么了
 
−
#  认识 的很 多人都比 我 优秀太多 ， 有很多渠道，很多创意，很多 能 力 ， 很多价值 ， 很多方法 ， 很多见识 ， 很多经历 ，
 
−
#  没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人 ， 没 有 。
 
−
#  感 到害怕 ，感 到抱歉 ， 感到对 不 起 ， 感到愧疚 ， 感到无力 ，感 到无法弥补，入侵别人 的 生活太多 ， 没 有 了呼吸的空间
 
−
#  辛丑年结束 了， 见识了很多 ， 感受 了 很多 ， 经历 了 很多 ， 错失了很多 。 辛丑 ， 六十年后见；壬寅年 ， 你好
 
−
# {{color|#AAAAAA| 小*必成 为我一 生 的 心事之 一}}
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.2==
+
==2024.7==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
# 新年和新月叠起来了，蛮牛的
+
# 我 对这 一 切感 到 无力 ， 在父母眼里我甚至还 不 被允许作出自己的决定。 我 疲于奔命，看不见身边风景
−
# 我 居然真的 一 直写 到 第三个月了 ，不 愧是 我
+
#  在前天，第一次戴着锁射了出来。现在 的 我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地 方 暴露想在各种地方跪爬 ， 想 别 喜欢 的 人喂尿 ， 想被他们用来泄欲。好想有一个主人 ， 有一 个 男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主 人的 肌肉玩具
−
#  每个人开心 的方 式都不一样啊 ， 区 别 很大 的 呢
+
#  可是那种孤独永远 不 会消散 ， 它会在任何时候像潮水一样涌来 ， 如同海啸没 过人 类生活 的 痕迹 ， 把 这 个世界充满海水，无边无际， 就 像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去 了， 我不想孤独焦虑抑郁懊悔 ， 但 是 我做不到 ， 我只能看着潮水一点 一 点从我脚 下 慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在 这 里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
−
# 雨 ， 很多雨 ， 非常多的雨
+
#  有 的时候 就 会 有这样 的感觉 ：我 的 情绪太多了 ， 我 心 里 的 事情堆积得太厚了 ， 我身上的装束层层叠叠。我对此 无 能为力，铲 不 走丝毫旧土，扒 不 下一片衣料。只 感觉 自己活得感性又冷血。其实这 样 也挺好的 ， 我可以借助自己来触摸到其他 人 的感受 ，但 这也不好，这些都不 是 我 的， 他们会拽着我不放我走
−
# 每 个人 都是矛盾 的 吗，至少我是😆
+
# 出 门玩又回家 ， 在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客 ， 《boy talk》玩世 不 恭又让我 感 觉焦急焦虑 ， 颇 有 一种自己已经落后于 人 一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在 我 耳朵边上 ， 感觉像 是 坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里 ， 差点听完的时候赶紧拉下 去 继续藏起来 一 期 是 绳缚师 ，一 期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》 的 《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实 ， 好像社会事件的调查就应该 是 这样 ， 其实也让我感觉焦虑 ， 感觉自己没办法没能力 像 这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明 天 早 上 就 回到 家 了， 我 的 假期也要真正开始了 ， 希望 我 可 以做 一 些 事情，比如减减体重和读读书 ， 祝 我 成功吧 ，不 过不成功也可以 ， 嗯。
−
#  每日任务：耳鸣（1/1）
+
#  我感觉到自己 的 病态 ， 偶发的 一 种杀人 的 欲望或者幻想 ， 关于“如果这样子做了会怎么 样 ” ， 幻想里杀死 的 有自己也有别人 ， 亲人朋友老师同学什么的。 感 觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
−
# 衣服干 不 了啊混蛋 ， 好冷
+
#  其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但 是 日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福 是 依靠麦当劳肯德基来建立 的 ，而且它脱产，那么一定 会有不可 持续 的 焦虑
−
# 鼓励自己活着
+
# {{color|#225500|岂能尽如人 意 ，但求无愧我心}}
−
# 录了歌，发了 ，过 审了，却没 人 可以分享😢
+
# 一到 晚上睡不着 的时候 就想 有 些 朋友想有 个对象 ， 尽管这 没 办法帮助我补上 心 里 的 洞洞 ， 但 是 也算 是有 个 人 可以陪着 。 这些东西我在这里反复地记录 了 很 多 次 了， 我希望 有人 陪着我，但 我 没有
−
# 长时间做一件事 的 时候听一首歌 ，这 首歌 就 跟这件事绑定 了， 难以再改变
+
#  总 会 被一种虚无 的 感觉 ，或者 说虚无主义 的 思维抓住。即便我 的 思维能从这一切 中 跳脱 出 来 ，也 改变 不 了我被一切裹挟 着的 事实。我 不 喜欢这样 的 我 ， 也不知道我喜欢什么样 的 我 ， 我脑 子 里 的 东西太多 了， 没有用 的 东西太 多 了。 我也找不到 我 的 目标是 什么 ， 我 想 要去 做些什么 ， 现在的我只 想 什么都不做 ， 安安静静地躺好 ，就这样 直到死 去 。
−
# 今天是2.4 ， 这 是 第11条 ， 怎么 一下 子写 这 么多了（）
 
−
#  为什么刷牙 的时候会 牙龈出血，因为大力出奇迹
 
−
# 做了好几个奇怪 的 梦，内容很奇怪，简单描述就是“找学校”和“住宿”
 
−
# 明明吃了东西的啊，怎么还是 感觉 肚子空空 的
 
−
# 今天是2月6日 ， 农历正月初六。这个假期最开 心的 一天是1月26日
 
−
# 创意工作好难 ， 要送什么生日礼物毫 无 头猪
 
−
# 有人吗？看 不 见摸 不 着好难过，好冷
 
−
# 焦虑，煎熬，无序，失明
 
−
# 呆在家里总 感觉 要发霉了一 样， 不想一个 人 出门 ， 成绩很差 但是 没有任何学习 的 欲望 ， 没有能力，没有动力，没有财力，没有
 
−
#  【 出 】【全新】【包邮】理科寒假作业套餐 ， 私聊发图 ， 可刀
 
−
# 闷的 不 行， 感 受不到一点人味 ，有人 能听 我 说说话吗？
 
−
# 听歌的口味好杂 ， 我就 是 杂食人！
 
−
# 阴天 ， 雨天，阴天，回南天，晴天 去 哪了！！！
 
−
# 我又再 一 次失去了？还 是 从未得到
 
−
# 相比害怕未来 ， 我更害怕当下
 
−
#  一 个阴沉 的 假期 ， 天 是 阴的 ， 空中布满水汽 ， 好 像 整片 天 空戴 上 了口罩
 
−
#  回 忆太多，站在天台上感受 到了 时间 ， 厚重 的， 纷繁的，回不去的。 我以 后会 做些 什么呢 ， 还有冲动去喜欢一个人吗
 
−
# 网易云天天给 我 推闽南语 ， 我真的听 不 懂啊 ， 但是这些闽南语歌曲的旋律伴奏真的很好听啊，陷入循环
 
−
#  睡不着 的 时候 ， 脑子里时不时会出现 一 个无法形容 的 物体 ， 每次不一 样， 不断 的 变得极大又变得极小 ， 导致 感 受到“巨物恐惧症”
 
−
# 是 不 是 只有身处学生时期 的 人 会 记录这些 有 的没的？毕竟压的人喘 不 过气的工作 可 不会给你留下自娱自乐 的 空间
 
−
# 天旋地转头重脚轻
 
−
# 活着有什么 意 义呢
 
−
# 一 切 到 最后，都是我自己 的 问题☹️
 
−
# 我什么 时候 能 有 个 朋友 🙃
 
−
# fuck ass，我的emo情绪持续时间和留存度低真是个好事
 
−
# 往好处 想 ，除了没 有 人陪伴 ，没 有人一起出门，没有人分享 心 情，没有人讲讲话，没有人回复我 的 祝福 ， 做很多事都 是 一个人之外，我不 是 挺好的？至少我不会失眠到三四点，不会睡到半夜突然惊醒，不会没 有 能力跟别 人 正常交流，不会无端的伤害别人，不会造成周围人甚至社会的恐慌，不会莫名其妙的开始哭泣 。
 
−
# 一个人逛街，一个人跨年，一个人看电影，一个人吃火锅，一个人说话
 
−
# 不知道想 了 这么 多 生日礼物idea还有什么用
 
−
# 自己活
 
−
# 如果哪天我全网注销 了， 会 有人 发现 我 不再出现吗
 
−
#  时不时 会 想象朋友们未来 的 样子。身处聚光灯之下的舞台，摩挲已经开始掉漆的书桌 ， 产房 或者 手术室门口熬红了双眼，行走在半夜空旷 的 街道，三两好友 的 烧烤，精心布置泛着暖黄的床，期盼某人出现在视野 中 ，几个玻璃杯在餐桌上碰撞，独自一人在窗台旁抽烟，坐在车里不愿上楼，霓虹灯光在脸上划过，从信箱里抽 出 一纸账单 ， 在电脑前焦头烂额，翻来覆去几个小时 也 睡 不着 觉，抱着新买 的 设备研究 不 停，在镜子前刮掉凌乱 的 胡茬 ， 偶然遇到许久未见 的 朋友 ， 同学聚会上来来回回的寒暄，顺从双脚走在已经变了样 子的 街道，曾经的那一家档口已经转 了 几手 ， 体检单上愈发刺目 的 数字，身旁的世界流动得越来越快，
 
−
#  多 希望 我 能亲眼看到朋友们五年，十年，二十年，老去的样子，道一句别来无恙
 
−
# 突然出现很久没有的感觉，只是坐着，然后就开始旋转加速不停旋转，但是实际上身体根本没动过，但这个时候 也 不敢动，好像稍微动一下或者站起来就会因为眩晕而 找不到 平衡
 
−
# 床好湿，你妈
 
−
# 脑子里装了大堆大堆古旧 的 记忆，为 什么我要 记得幼儿园中班的时候吃饭的场景啊？？？🤬
 
−
# 拇指指甲下缘翻皮了，太棒了吧，根本不敢碰
 
−
# 最近胡思乱想了好多东西，关于未来，关于过 去， 关于死，关于生。 想 去医院 ， 去看看人间了
 
−
# 胀肚，附带胀屁 ， 真是嘛嘛底啊
 
−
# 对周围环境敏感带来了很多坏事，能不能让我活的无脑一点
 
−
# 日子能不能 就这样 过下 去 ，没有假期，没有结束，日复一日日复一日
 
−
# 每日任务：胃胀（1/1）
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.3==
+
==2024.8==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  三月的 到 来预示着deadline临近
+
#  假期过 到现 在 ， 有一种平凡稳定 的 快乐 ， 如果以 后的 日 子 都是这样 的 ，其实也 不 错
−
# 今天才发 现 之前读的七八本书都没做书摘 ， 我要死了
+
#  脑子很乱，很 多 很复杂 的 情绪冲撞在一起 ， 接受不了 ， 也处理 不 过来。饭圈闹事 ，比 赛意外，队内不合 ， 惊人发挥 ， 爆冷与爆冷 。我知道 这 些 都不 关 我事 ， 甚至本 来不 会改变我 的 生 活， 但 是 我做不到 ，我 止不住地想这 一 切 ， 关 于这 些 现象 背后 的 逻辑 ， 产生这些结果 的过 程。 我 忍 不 住问自己 ， 如果那样 的人生是我 在过 ，我会 是 什么 样 ，这 终究 是一 种无趣 的 幻 想和 自我安慰。如果我真 的喜欢， 或者满足于现在 的 我 ，那我 又何必整天幻 想 着另 一 种生活呢。但 是 我停 不下来， 脑子里始终有 那样 的念头 ， 这没有用 ， 一点用都没有 ，只是 在让我 感觉 更加地烦 心， 这 一 切都 没有 用 。
−
# 不是胃胀就是在胃胀 的 路上 ， 然 后 大晚上饿 的 肚 子 疼。我 的 肠胃比我二极管
+
#  今天把notion页 面 简要地搓出 来了，也 算 是 做 了一些自己 想做 的东西 吧，感觉开 了一 个巨 大的 坑 ， 但愿能保持更 新 频率
−
# 今日悲哀：5天网易云会员送 不 出去
+
# 在 脑 子 里 想 怎么做自己 的 科普项目 ，忍不住 地 想 到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现 ， 怎 么 架构 这个 类似回形针 的 “当代生活百科全书” ， 越想越兴奋 ， 甚至有 一 种从 床上 跳起 来 跑 去 开电 脑的 冲动。但是 这 一切 能 做成 什么 样还 是 个未知数 ， 现 在的 互联网内容茫茫多 ， 所有成功 都不 是巧合。
−
#  上课的时候想到好 多 乱七八糟 的 东西 ， 想着记下来 ， 但在回到家之前就忘掉了
+
# 最近狗瘾越来越强了 ，也 学 会 了怎 么 戴锁排精。 好想去 野裸暴露 ， 想被轮奸 内 射淋尿 ，想 找一 个主 人。最近打pa和乳环 的想 法也越来越多 ，想 换全包金属锁了。 不 穿衣服真 的 很舒服自 在。
−
# 脑袋里会时 不 时的蹦出一些跟所处场景有关的分镜 ，比 如倒计时、延时、航拍之类的东西
+
#  暑假过得平淡 ， 平凡即 是 喜乐。告诉自己要 不 断地往前走 ， 也 要 接受生活 的 平庸和碌碌无 为 。英雄主义 的 叙事才能吸引 人 才能卖 出 票价 ，所以 他们存 在 于文艺作品中 。 像 这 样毫无长进 的 日子还有 很 多 ， 活着 就 够 了
−
# 今天是3月4日 ， 中午做了一个梦。梦到3月5日我去到了一个常路过但毫无特殊意义的地方。我的手表是23:46 ， 但是太阳很大很晒 。 原来 我 还是个荒诞派梦家
+
#  呆滞 的人 生缺少喜剧 ， 苦闷 的 旅程需 要后 摇
−
# 原来今天是3月3日
 
−
# 这条写给未来不 知道 什么时候的自己。希望未来的我还能被各种莫名其妙的回忆困扰，能在茫茫回忆胶片中翻到高中最为宝贵的那 些 记忆， 关 于五楼的露天连廊 ， 关于翘掉的晚修，关于活动的筹备，关于几个拥抱，关于散步，关于晚霞，关于幻想，关于朋友，关于广播站，关于过去的未来，关于过去的未 来 里的过去，关于第二个得 不 到 的 人。希望这段记忆里所有个性而鲜 活 的跳动都能一直向前向前 ， 于道各努力，千里自同风。
 
−
# 那一定 是 一段朦胧着淡黄色的美好
 
−
# 莫名其妙的，右脚脚趾之间多了一道伤口，整齐的很离谱 ， 伤到了一点真皮层所以走路扯到会痛
 
−
# 等 我 老了会像现在的很多老年人 一 样 ， 开始着迷 于 书法一类的艺术吗？我到时候有 这 么大的家去铺开一张宣纸吗？
 
−
# 本以为坐在口语等待室，可以胡思乱想很久，坐进去才发 现 胡思乱想这种事情不能专门去做
 
−
# 感到被不需要，狠狠的不需要，又或者是嫌弃和避之不及？
 
−
# 口语考完了，想 象 过无数次 的 场景成为了现实 ， 梦真 的 开始醒了
 
−
# 一个人走进高中，遇到了很多很好的人，但现在看起来也要一个人离开
 
−
# emo好难 过 ， 我不 要emo ， 为什么我这么容易因为别人emo，我想活的开心一点啊你妈 的
 
−
# 哦，被拉黑了，原来是被讨厌了，真好☹️
 
−
# 突然想到一年前二月份，在回家路上捡到100块的感觉，那也算是 人生 一大乐事吧
 
−
# 绝大多数行为的背后都应该 是 有逻辑的， 我 想去问问为什么被拉黑 ， 但我好害怕。 我 好饿
 
−
# 躺在床上，看着被空调显示屏照亮的昏暗的房间，好像回到了小时候
 
−
# 又吃坏肚子了，棒槌
 
−
# 校门口卖冰粉的阿姨连买瓶可乐都要犹豫一下
 
−
# 好难受，狗屎肠胃炎，发烧还睡落枕了，一整个无语
 
−
# 为什么 会 有一种茶叶叫鸭屎香，给鸭子喂茶叶得到的吗？
 
−
# 不理解为 什么 很多人都喜欢一边走路一边低着头看手机 ， 身边的世界明明要比面前的 这 一块硅基复合材料精彩得多啊
 
−
# 喝了两天葡萄糖盐水，感到酱油和陈醋的味道真好
 
−
# 总 是 想去表达 一 些什么，总是没办法直截了当 的 传递我 想 表达的内容，简称话题描边大师
 
−
# 有那么多人在为体育运动员称赞为他们叹惋称他们作“紫微星”，坐在麦克风 和 监视器前 的 赛事解说，有没有什么故事呢
 
−
# 为什么我总是 喜欢 去跟别人谈论自己的伤痛呢 ， 是怕别人不关注自己吗，还是觉得自己 的 阅历不够别人丰富从而想证明自己 ， 又或是觉得自己缺少了些什么，想从别人 那 里获取吗？ 我 不明白
 
−
# 经常会胡思乱 想 ：身处的状况是不是 一 场社会实验， 是不 是在哪个地方正有无数个研究者在期待我的 下 一个行为
 
−
# 很多人自身条件好，摆得起 来，那 我就烂吧
 
−
# 死亡是不是就像睡觉一 样， 眼睛闭上 ， 失去知觉 ，只是 不再重新拥有知觉
 
−
# 世界上知道最多最准确的密码的东西是电梯里的监控
 
−
# 自作多情，对号入座
 
−
# 总 感觉 跟身边的人都隔着一层膜
 
−
# 今天看到上周填的学生 心 理状态调查问卷还放在班主任的办公桌上 ， 最上面 一 张基本是“完全 没有 ”。这不仅仅是学生的心理健康问题被教育者无意间忽视，更是学生自己在刻意躲避表露心理状态。师生双方都在面对时立起一到滤网，一方只给你想看到的，一方只理会想看到的，滤网就被不存在了，但问题仍然存在，演变出来的就会是愈发严重的社会问题 。
 
−
#  煎熬，大家都被放进了一个巨大无比的锅里 面 ，摩肩接踵拥挤不堪。廖廖几个人意识到了这个锅的存在，跳一跳，却又被锅盖顶了回 来 。倘若真的有人跳 了 出去 ， 他 也 只会看到边上 是 其他不同的大锅，里面装着不同的人，而没有呆在大锅里的人，都死 了
 
−
# 每天都在奇思妙想 一些 稀奇古怪
 
−
# 能不能有一天不需要感受肠胃的不适
 
−
# 不是很懂，是我情感方面有缺陷吗，对父母爱不起来
 
−
# 搞不懂我 自己 ，但是 的 的确确很想死
 
−
# 好像从来都是在跟着别人，找寻别人
 
−
# 次次考试都在拆 东 墙补 西 墙，450以内的加减法这块属实是整明白 了
 
−
# 以前人们说“喜欢你身上的味道”，现在只敢说“喜欢你的香水、沐浴露、洗发水、洗衣液的味道”
 
−
# 不禁想到，在我们自己的生活轨迹之外，还有很多人有不同的生活。可能别人正在车站办理改签手续，正在ICU门口苦苦祈祷 正在写 一 些很重要的文件，正在开着摩托车赶去城里，正在训练场上 大 汗淋漓，正在火车 的 连接处昏昏欲睡 ， 正在埋头于实验室里的项目，正在接着 新 一单代驾。而这些，可能会在两三年甚至五年十年之后，被我们知晓。
 
−
#  想听英语歌，歌单刷了三四天英语歌，日推还 在 推日语和纯音乐，我战胜大数据
 
−
# 今天是3月19日，present就要被sent了，希望这是一件好事，祝小*未来顺心
 
−
# 自作多情然后自作自受接着自怨自艾也不是第一天了，什么时候能不再这样呢。不再这样的还是我吗
 
−
# 一座孤岛，无人靠近，无人知晓；一颗石 子 ，没人关心，没人需要
 
−
# 两个世界，但还是 想 表达祝福，心猿意马，不是朋友，会分道扬镳，未来很长，祝你安好，战胜疾病，找到爱好，前路坦荡，好好活着，这是我 的 遗憾 ， 希望你不再像过去一样，谢谢，谢谢
 
−
# 总是会 忍不住想 以后想未来 ， 有时想的很美好，大多数时候想的很凄惨。希望未来的我还能记得这个页面的存在，如果我出了什 么 意外失忆了或者是死了， 这个 页面大概就是我留下 的 最为珍惜的东西了。
 
−
# 哦 ， 我自己 ， 是的，我自己。自己
 
−
#  一 天一天一天，每天都是24个小时，或特殊或平庸的24小时
 
−
# 最后几分钟，还是想祝你未来能够一直幸福
 
−
# {{color|#660000|谢谢}}
 
−
# 躺在 床上 ，胡思乱想着一些东西。生日过完了，像是最后一场任性洒脱的狂欢，考试考砸了，大家都不约而同的考砸了，未 来 在哪我不知道，但是过 去 全都在我的 脑 海中，为什么一个人要对经历过的事记 的这 么清楚呢，记忆不是有美化的 能 力吗，为 什么 过往和过往的过往一直像锋利的刀去提醒我一些事情，甜蜜的事情好像只在我清醒的幻想中存在着，大家都在跌跌撞撞努力地向前赶，但 是 大家到底要去哪 ， 还是仅仅 在 被身后 的 手和身旁的人拥挤着向前 ， 活着好累，每天 都 被自己胁迫着想好多好多 不 属于我的事情 ， 祝福的话说多了 也会 词穷，能量耗尽的时候有谁能来帮我补充快乐呢，一直把自己泡在悲伤里肯定会出什 么 事的，但是我自己笑得 好 真实啊，我真的在悲伤吗，我真的在快乐吗，但是没有谁 想 看别人一天天都在悲伤中度过吧，我身边的人也应该都是快乐的吧，焦虑是要有的，但是无缘由的失 去 动力真的正常吗 ， 我也要向前啊，哪怕只是在蹒跚，只是在徘徊，合群好难，但是不合群的我会从 内 部开始崩塌，活着好累好累，大家也这样吗 ， 祝你晚安，好梦
 
−
# 不知道在 想 什么，不知道要干什么，浑浑噩噩，表面快乐
 
−
# 主动脱离这 个 世界的时候，肯定会有不舍，会有悲伤吧； 主 动远离身边朋友 的 时候，肯定会心情复杂吧。我 想 象不到 ， 为什么我 想 象 不 到，我想想象到，但我做不到
 
−
# 当我在我 的 脑海中看到朋友焦急的坐 在 手术室门外的时候，我不知是该为他庆幸可以有所寄托有所期盼，还是为他感到悲伤感到无力无助 。 双肘支在膝盖上，弓着腰，脸深深地埋进手掌中
 
−
#  无能为力和遗憾终生 ， 我宁愿 是 后者
 
−
# 我 不 知道 ， 抑郁症 要 怎么面对，白血病要怎么痊愈，躁郁症要怎么相处，消化系统疾病要怎么关心，为什么坏东西都在我周围 的 人的身上， 为 什么这份不幸没办法共同承担，束手无策真的很不甘心
 
−
# 走在路上看着形形色色 的人 ，忍不住地去想他们会做什么工作，会有什么样的生活，会遭遇到什么，会经历过什么
 
−
# 今天好热啊，热得墙都 出 汗了
 
−
# 断断续续的想了一些乱七八糟的东西，但是都忘掉了，但是仍然在不断的构想着将来的一些场景 ， 比如考试之前跟 所以 认识的人道别什么的。或许最后一次走出那扇门的时候，一切真的都会戛然而止，烟消云散吧
 
−
# 不知道每天都 在 想什么，但是今天吃了M的安格斯汉堡，确实好吃
 
−
# 我不懂，大家看到我的时候都是面无表情甚至有点不开心 。 如果 这 是他们 的 真实状态，那我 很 开心能提供一个空间让他们做回自己 ， 但如果只是为了给我看而如此，或是因为我的某些不当行为而导致但又不愿跟我说明，不如一刀两断
 
−
# 右脚脚后跟破了，口罩和眼镜把右耳上缘压红压疼了，上厕所先出来的是血了，也好，一起来了 就 不用分开烦恼 了
 
−
#  三月明明开学好久了，却写了好长好长。
 
−
# 我有朋友吗，我有真正 的 朋友吗，你在哪？是不是被我吓跑了？
 
−
# 好困哦
 
−
# 男 人 的年老总是在几年之后的某个瞬间突然爆发 ， 而女人 的 氧化却是在众多细微的变化中发散开
 
−
# 最近听的歌都好high，发现没什么慢悠悠的，有时间的歌了
 
−
# 三月就 要 结束了。患得患失，多愁善感，自作多情，无依无靠，莽撞，孤独，悲伤的三月。总感觉这个月做的一些事情改变了某个未来。但我以 后 可不可以不这样呢，希望明天能有人跟我开几个玩笑，会有人的吧🙃
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.4==
+
==2024.9==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  第一条不知道写什么，3.31过的很无趣很浑浑噩噩，希望 我 睡眠质量能好起来 ， 能过 的 开心 一 点 ， 小*也要发自内心 的 开心很多很多
+
#  就这样进入九月。 我 意识到 ， 这样被假期和学期分割开 的 日子也许是最后 一 年 ， 这样 的 体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅 有 也转瞬即逝。未 来 茫茫不可知。这是我往前走的理由 ， 也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知 ， 未 来 茫茫不可知。 我 设想过 的 生活都与我相距甚远。这 一 切 ， 会 在 每一个学期抓着 我不 让我走 ， 即便 我 感觉苦闷感觉无力 ， 对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
−
# 果然没 有 人 来 开点玩笑啊 ， 愚人节好无趣
+
#  我不由得闻 到 自己身上 的 那股子霉味 ， 那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味 ， 从何伟的《江城》 ， 竹内亮 的 《再会长江》 ， 贾樟柯的《三峡 好 人》。那道红色的水位线一直高悬在那里 ， 漂浮在 我 的脑中 ，我 感觉我回到了那个过 去 。
−
# 胡思乱想胡思乱想 ， 然后别人 来 问 我的 时候就 一 股脑不加过滤的倒出来 ， 这算健谈吗，还是 在 说车轱辘话
+
# 最近脑子很乱 ， 各种事情各种想法莫名其妙地堆在 一 起 ， 整 天 整天过得好无趣
−
#  我不 知道 ，我 到底做了什么 ， 亲手把一段关系殴打的奄奄一息，我还是不要去主动了吧😑
+
#  感觉已经走 不 出做狗 的 自己了， 一 整个暑假完全适应了戴 着 锁 的 生活 ， 也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸 ，每 天发情的时候也 会 把自己当成骚贱 的 狗奴来自我羞辱 。 感觉上 ， 我对自己 的 暗示和洗脑很 成 功，距离成为 一 条 真 正 的 狗奴只差一个主人了。但是离我 想 成为 的 肌肉锁狗还有 很 长的路要走😇
−
#  今天碰 到 了小*，他看起来挺开心 的， 主动跟我打了招呼 ， 我也很开心
+
#  有 很多时候都很 希望 自己 是什么 精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。 不 是因为这件事有多酷或者多标新立异 ， 我 也 知道那些患病的人的生活 有 多 么 煎熬。 但是 我想要这样一个出口 ， 可以让 我 完全离开这样的社会生活 ， 用各种激素和递质架空自己 。
−
# 我是谁 ， 别人到底是怎么看我 的， 我很 好 奇 ， 可 我 不知道
+
# 今天在洗澡的时候 想 到一个很重要的事情。其实 这 件事也许没有那么重要，但 是 那样 的 想法 我不 会那么容易获得。但是我 一 洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰 我自己 那 不 重 要 。就像一个普通人偶然捡到 了 遗落的珍宝 ， 然后还了 回去 。
−
# 放假了，大家都从学校离开 ，我去 哪呢 ，一 个人放假一点也不快乐 ， 没有人玩没有人聊 天 ，去你妈的
+
# 我 感 到我的情绪我的思想是那么浓 郁 那 么 黏稠， 我 周遭的一切都被它们糊在一起， 像 是一片巨大 的 粘鼠板，把我抓住
−
# 不 断 的 反复的想象着毕业的那 一 刻，当大家在校园外向 着 可能再也见不到 的 朋友们挥手告别 ， 背起行囊向前走去 ， 夏日的阳光火烈的照亮 每 个人和柏油马路，那应该 会 是一段迷茫漫长却又饱含热烈 的 青春 。 走过树荫 ， 蝉，开始鸣起
+
# 最近感受到我的表达变 得 很黏腻纠缠 ， 很难干净利落地叙述。
−
# 今天借了一台佳能EOSRP，路上碰到了阿咕，也许是夜景导致佳能 的成 片跟预期不是很相符，但是和朋友 一 起边走边聊的感觉 真的 很好
+
#  脑子里 产生 了一 种富足感 ， 走在西宁或是 什么 城市的街头，没有明确的目 的， 街上刮着清冽的风
−
# 最近好像没有在 想 什么，过 的很 无脑有趣。手里抱着一台相机到处乱拍的感觉还蛮爽的，但是今天小*好像稍微 有 点不开心， 希望是 我想多了
+
#  我 忍不住问我自己 ， 将来的 我 会是什么样 ， 将来 的 自己能 是 什么样。周围的一切都老去， 不 再 有 父母 的 庇护 ， 也没有自我 的出 口， 甚至 于这样的自己也是一种负担 。我 宁愿我在杞人忧天 ， 但是那样一种满目荒凉无处依靠 的 境地就是那样真切地出现在我的脑子里 ， 不管是我还是我的父母面对这样的 情 况 ， 恐怕都是 一 样 的 无力。人如果 活着 完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验 ， 那就是死了
−
# 今天莫名其妙的有点想死， 什么 都 不 想做 ， 但 也 没个人跟我七嘴八舌
+
#  最近神 经 衰弱 ， 甚至 到 开个门或者椅子动一下都 会 感觉很强烈。好难受
−
# 感觉好怪， 有 什 么 不对劲， 但是 不知道不对劲在哪 ， 就是好怪
+
#  好想要对象 ， 想要男朋友 ，想 要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述 了， 但是我没有。而 我 也没 有 像我所想 的 那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
−
#  我 不知道 ， 但是我好难过 。 我宁愿这是误解，我 想这是 价值观 的 碰撞， 我不 想这 一 切都按 我 脑中的路径发生。没有人知道这些，颅内高潮只会让 自己 更加抑郁。未来的我能不能 不要 这样 了， 一边在脑子里 回 想着一堆一堆的过 去 ，一边在因现实中太过敏 感 而消极抑 郁 。为什 么我 要记住七八年前设置微信头 像的 场景啊？
+
#  开始重读《人世间》 了， 像是和过去的自己聊天， 也 从书里捡到一些东西 ， 想 到 一些新的事情。挺好的，都挺好的
−
# calm，down，sink，drop。想象力好也不见 得 是什么好事 ，脑子里 完整的演绎出 了一 场悲剧发生的全过程 ， 从冲突发生到落地有声。为 什么 很多不应该不需要保存 的 记忆会反复出现啊 ， 是 我 已经在进行人生走马灯了吗 ， 那 我 死前还得硬撑几个小时 ， 不然走马灯还看不完呢
+
#  经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣 ， 感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义 ，想 把这些乱七八糟 的 想法说出去又发现 没有 人可以说。明天会和今天差不 多， 后天也一样，但是 这 样的日子并 没有 剩下多久，这令 我 感到无助 ， 就像看着一块黑洞。
−
# 哪里出了问题，要是我不做生日纪念 的 话 是不 是也不会 有 人记得我 的 生日 ， 不断 的 向别人送 出 关心得到的却是冷漠 甚至 无视 。 是 我 太敏感了吗 ， 大家都活的好好 的 啊。创造和分享快乐好累 ， 碰到别人要笑好累，每天想着各种事 情 好累 ， 只要无脑 一 点就能不累 的活着 了 ， 我做不到。
+
# 我 躺在宿舍 的 床上 ， 听着电影台词。突然意识到，也许在我 的 意识里有那么 一 片地方，几乎没有办法借助金钱 去 填平 ， 但是可以在我躺在床上跟着音乐回到 过去的 时候被触摸 。我不 知道怎么去描述这样一种感觉 ， 就像 是 人对儿时的午后一点半 的 阳光和空气的朦胧的熟悉感 。我想 ，哪怕我再富裕，依然会有 这样 躺在床上摸一摸 自 己 的 时刻，这样 的 时光如此珍贵 ， 就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自 己 。如 此 奢侈。
−
#  才注意到身边原来已 经 死去这么多人了 ， 从亲人 到 网友。我哪天死了的话， 会 不会有几个朋友来我的葬礼呢
 
−
#  我大抵是睡醉了吧 ， 躺在床上 ， 手机在床头唱歌，手指按压着床铺 想 调整音量，恍惚间真的觉得音量发生 了 变化
 
−
# 好烦 ， 连周末都不属于 我 ，人真的会对自己的父母 有 天生 的 亲近吗
 
−
#  今天，网易云八级 了， 相机 也 基本定下来了。但是总是感觉开心不起来 ， 找不 到 原因
 
−
#  不回我不理我也许就是对我的回复吧 ， 不是很开心🥀
 
−
# 谢谢
 
−
# 告诉自己不要死 ， 要继续完成 想 要做的事，还有很多美好 的 东西 没有 见到，还有很 多 更糟糕的未来在等着我 ，这 他妈算个屁，记住，不要死
 
−
# 要接受 没有 人愿意听 我 说话的事实 ， 挖个坑埋了吧
 
−
# 我 算是历史感很重 的 人吗 ， 脑子里每天都在不断 的 闪回 一 些过 去 的事情 ， 为很多很多 过去 事情感到惋惜甚至悲伤，连曾经走过 的 一些路做过的一些事都会令我感到无助 。 未来的 我 大概是会 不 断的沉浸在诸如此类的伤痛之中度过余生吧 ， 每天睡前都 是 满脑子浆糊
 
−
# 用哭喊甚至是下跪或者以死相逼来让别人作出什么行为，跟绑架别人 的 良知没有什么不同 。我 不 想这样 做，我想别人可以发 自 内心 的 作出一些符合他们认知 的 行为 ， 哪怕我自 己 为 此 抓破脑袋焦虑不安不断臆想甚至想寻死🙂大概吧
 
−
# 大家都有重要的关心的人，我也应该有才对吧，但是也都不需要我。看到一个人给另一个人准备的惊喜，居然能令我感到快乐，这算是不幸中的万幸吗，还是仅存的一点可悲呢。大家都要好好活着，一起走下去，我一个人就无所谓了吧
 
−
# 每天中午都睡的好浅好浅，全是一些现实中存在的不存在的画面，这叫睡眠吗，还是找了个时间做梦？感觉像没睡，还更累了
 
−
# 最近一直在看课外书，也不去露天连廊了，也不上六楼了，书里的世界好有趣，书里的人物总是让我忍不住停下思考很久，但是我是谁，我要干什么，我找谁说话呢
 
−
# 快一周了，一直都感觉很难过，看了几十万字的书，学习的欲望小的可怜。我什么时候能不被别人的情绪甚至是一些细微的动作影响，我想活成自己
 
−
# 想了很多东西，感觉什么都没想，每天过的行尸走肉毫无生气，对将来没有什么好的预期。现在只想找个人坐着，或四目相对 或谈天说地，彼此信任，言无所忌。活着好累，一个人好累，不美好的未来好累，快乐好累。晚安
 
−
# 中午又在梦里看到了一个场景，一对老人跟着走在儿子的身后，推着车，车里是他们的孙子。孙子哭了，想喝奶，爷爷着急忙慌掏出奶瓶，但是奶凉了，就用手和脸轮流试着温度往奶瓶里加热水，就像是三四十年前，他们刚成家立业，照顾自己的孩子一样，照顾着孩子的孩子，时间浓缩在他们身上，被热水轻柔地冲刷，晕开
 
−
# 生日礼物的书签好难做，要变成废案了，好不爽哦。生日干点啥呢
 
−
# 最近喜欢听一些乐队，像是一种介于民谣和摇滚之间的情感色彩和音乐风格。确实好听，但是好多鼓点好重搞得根本听不清在唱什么
 
−
# 盛夏 波光粼粼的泳池 撑开的蓝黄色太阳伞 清澈淡蓝的池水 远处蒸腾抖动的楼房 燥热的风 地面被晒得滚烫 偶尔一片云彩遮挡住阳光 世间的一切仿佛在此刻静止，蝉，开始鸣起
 
−
# 记忆，很多记忆，潮水般的记忆。关于童年，关于旅行，关于朋友，关于暑假，关于很多。想要随时抽调出来很难，但总是会在某些时刻猝不及防的蹦出来，“哦，原来还有这档子事啊。”还会在了解一些其他事之后在脑子里铺开一张时间表，把新了解的事情放到过去的节点，“哦，我在做一件事的同时，这个事件也正在发生啊。”历史就是这么神奇曼妙，在众多毫不关联的事件中建立起某种不存在的联系，然后告诉自己“这是另一种过去。”
 
−
# 那就自己吧，反正一个人待着的时候也不少了。但我真的很想有人一起啊，你妈的
 
−
# 回忆里的过去是美好的，哪怕是一件错事，一件令人羞愧的事，无论怎样，那段时光都不再可遇见，不再可重复。它们都变成了一节又一节的电信号储存在脑中，等待着被唤醒的一天
 
−
# 每一次考试都全线崩盘，哪怕是差强人意也好啊，为什么呢。越来越看不到未来的光了
 
−
# 怎么跟别人相处，老是感觉自己想的太多，又感觉想的太少，别人的脑子里都装着些什么啊
 
−
# 最近才发现右耳听到的声音要更响一些，那究竟是我左耳不太行还是右耳太行了，明明天天晚上都只戴右半边听歌啊
 
−
# 我到底该不该和别人相处共事，总感觉我带来的只有无限的尴尬和伤痛
 
−
# 我的记忆真的很好吗，很久远的事情都记得住，但是连几分钟前拿着的笔去哪了，手机的蓝牙什么时候关掉了都想不起来
 
−
# 老是觉得现在的日子千篇一律，过得很混沌很麻木想逃离，但是又害怕离开固定的轨道之后的未知。人真是矛盾啊
 
−
# 为什么要把我泡在不堪的过去
 
−
# 像个暴发户一样一口气买了很多书，然后让书页在指尖纠缠翻动
 
−
# 有什么核爆按钮或者重启按钮吗，把我扬了吧
 
−
# 准备睡觉的时候，清醒状态下总是会不自觉的憋气然后醒来。还不如直接让我窒息或者猝死
 
−
# 我真是个混蛋啊
 
−
# 走在栏杆边上会有扒住栏杆跳下去的想法
 
−
# 总是告诉自己不要为了别人伤心难过，但是心里总是装不下自己
 
−
# 对不起对不起对不起对不起对不起
 
−
# 我说过我可能会会后悔的，我也确实后悔了，现在的我是那么那么想删除这一切抛弃这一切让所有事情回到最开始的样子。记忆里的东西永远是美好的，而我的记忆还包含了很多细枝末节，在躺在床上艰难入眠或是发呆的时候就会一股脑的飞出来刺痛我的内心。我不想这样，有什么不可以摊开来说的吗，我真的不喜欢猜疑和不辞而别，让我作出改变这件事真的没这么难啊，一个人好难过，我不想一个人，有人在吗，有人在看吗
 
−
# 很迫切的想要一个《人生删除事务所》里的死亡讯息系统，留一些现在不能或者不该说的话，好让我不要死的不明不白不清不楚，让大家都知道我到底在想些什么做些什么
 
−
# 再一次想回到那个三层二楼，去那个关上门就没什么采光，用一盏圆灯泡照亮水磨地面的前厅，摸摸天井底的六边形红地砖和两口大水缸，看看儿时的实验室兼自习室，老是有人在麻将桌前杀上一整夜，边上支一张圆桌供奶奶和她的老姐妹们打着我看不懂的扑克牌。泛着淡黄色的儿时
 
−
# ■
 
−
# 好悲伤，一种无能为力的感觉，一种后悔不堪的感觉，一种想要远离一切的感觉。生活的滋味是这样的吗
 
−
# I hate sleep in night, cause I aways sink myself into the ugly,awful and terrible past before I drop into sleep. But sleep always sweet, it let me through rubbishes and nervous out in a short time. I pretty hate myself, hate my experience I hope delete it to cure lots relationships with friends in my life. They are my treasure, as a tag explaining my young.   Have a good night, for myself, for the * , for all my friends.
 
−
# 每天都吃好多好多东西，但是起床了还是会饿到反胃，你妈的为什么
 
−
# 每天胡思乱想的东西都很无厘头，比如“相机拍下的照片对于人类来说是永恒的，但是放在不知有多长的时光中却也只是一瞬”或者是“我要是在学校的连廊或者教研楼跳下去的话，会不会以后就禁止其他学生去这些地方了”
 
−
# 有点想搞个“随心所欲电台”之类的东西，但是一想到音乐和稿子就觉得施行难度大得离谱
 
−
# 偶尔会感觉到自己和别人对很多事情的看法存在很大的不同，像是美式思想和中式思想的碰撞。尝试去接受，这不好吗？
 
−
# 曾经想到，如果我带着现在的一头杂乱的头发死去的话，会在火化前被父母或者其他亲人按他们的意愿剪掉吗
 
−
# 我不知道，我也不想，我真的失去了很重要的朋友。一切都因我而起，也因我而终。很后悔很难过，我想修补却没有任何机会，尽管让这一切重来是痴心妄想，但我仍愿意不断地如此梦着。你还好吗？
 
−
# 我不想一直不开心下去
 
−
# 这条想写一些东西的，但是写的时候已经忘掉了
 
−
# 下楼的时候突然想到那个“站在高台上向后落下，让朋友接住你”的游戏。要是把摄像机拿走，大家还会心甘情愿的接住你，你还会毫无顾虑的向后落下吗
 
−
# 可以让这一切都结束吗
 
−
# 尝试寻找我和父母不那么亲近的原因，可是我找到的原因让我感到父母并未准备好成为父母
 
−
# {{color|#225500|In case i don't see you, good morning,good evening,and good night}}
 
−
# 总是会十分清醒的想到有关“死”的话题，坐在座位上或者走在街上，脑子里却是人从高空坠下的画面
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.5==
+
==2024.10==
−
#  夏季悄悄的到来，伴随着它的燥热难耐。 夏天 的形状是白色细密且变换着方向的雨滴 ， 夏天的声音 是 午后傍晚一同响起的 蝉鸣， 夏天有火红转变到深紫的晚霞， 也有 大雨之后挂在树梢晶莹剔透 的 雨滴 ， 还有一些青春时才能感受到的激情和迷惘 。像 是浸泡 在 水池中。今天是4.25，但 我 觉得这段话应该放在五月
+
{{hide||
−
# 不知不觉就来到五月了，回看过 去的 记录 是 如此 的 宝贵 ， 五月也要尽 我 所能的变好。干杯 ， 致五月🍻
+
# 夏天 就这样过完了 ， 可 是 今年好像都没有听到 蝉鸣
−
#  这一条留给以 后的 自己和各位访客，我最近过得 不 算差 ， 尽管每天都在患得患失焦躁忧虑 ， 但 也 仍然 在 不断的直面生活。告诉自己还有很多人值得我为他们而活 ， 还有很多事情值得我活 着去 做 ， 虽然一个人孤独 的 上学上课吃饭 回家 睡觉再上学确实很难耐 ， 但 是 人终究是孤独地 来 孤独地去，更何况 我 是如此 的 害怕离别 ， 倒不如不要相见。{{color|#AAAAAA|我不知道我现在该说什 么， 但 是 事与愿违和束手 无 措一 定 会是未来 很 长一段时间 的 常态|}}
+
# 学会说话很重要 ， 学会问问题 也 很重要
−
# Told myself that respect to everyone by heart, don't try to recover other's privacy. Future would not better then any other, but I need to keep my opsimistic and box with life
+
# 什么时候能 有 个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
−
# 好像我一直容易被评价“很机灵” ，但是 在任何 一个 方面都“很机灵” 的 人也常常会因为多方面 的 作茧自缚而受困。外表和言语以及行动上的自 我 修饰容易让人看不 到 那些光影、皮囊和辞藻背后真实的模样 ， 谁知道我在想什么呢
+
# 永远年轻，永远被自己 的 回忆创死
−
# Hello？小*？你在看吗？虽 然 我 不 管怎么想都 觉 得 不 会有人愿意看别人 的 碎碎念和很多生活中 的 垃圾 ， 甚至还有谜语到我都怀疑未来 的我 能不能看得懂 的 东西。所以你也肯定没 在 看吧。但是很感谢你 的 陪伴 ，我也 为 我 做过的各种行为感到无比的抱歉。我记得有 一 片粉红色 的 晚霞 ， 有 一 块挡泥板的碎片，有 一 句“apologize” ， 有三百块钱，有 两 件很大很大的快递，有练稿子，有吹晚风扒栏杆，有逛公园。人都喜欢回忆一些美好的 事情， 但是不管是美好还是糟糕，甚至令我为止伤心失眠，这些回忆都会在未来很长很长很长 的一 段人生中 不 断 的 被我不 自 觉不经意间翻出来。我也许猜 到了 你正在经历什么， 也 许拼凑出你 过 去经历了什么，而且 很好 奇你将来还会如何 ， 但 我 不一定有那样 的 机会 ， 你也不 一 定会给我这 样 的机会 。我 最不喜欢经历的事情是告别 ， 即使 是 一场聚会的结束也会令我感 到一 阵难过，但我也只能去接受告别的到来，毕竟{{color|#AAAAAA|人生就是在 一 次又一次 的 相见与告别之中流逝的}}。我真的很想单纯的坐下来听你讲讲你自己 ， 别人的生活跟我的不 一 样，我可以从别人的言语中感受到另 一 条轨道的存在 。这 次我不会再反馈我的思想 ， 只有 一个 输出和一 个 输入。 这 段话里应该还 有 些东西 ， 但 是 转瞬之间 的 念头我难以抓住也难以往 回 寻找 。 小*，你还 好 吗？如果有幸再次见到你 ， 请一定回过头 来 带 着 一丝微笑向我点点头 ， 而我能 在 重逢之中看到 一 些美好的存在；如果 我 再也见 不 到你 ， 那么我用 尽 全身力气发自灵魂深处的祝愿你可以自由地在阳光下奔跑。
+
# 我不清楚 ， 但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服 。 就 像 走 在 香港街头那样
−
#  是出于什 么 原因呢 ， 总是在跟别 人 说想想好的 还会 有 办法的 还能解决得了的 ， 但是 对 自己却 一 直悲观 无 望 ， 甚至会把两 个 并 没有什么 关联的生活细节在脑中创造桥梁联系在 一 起 ， 最后归结成我 的 错误。我不想老是去 想 太多 ， 人和人之间的关系应该是靠行动和 言 语去创造和维系的，而 不是 靠我脑子里不断 的 推演想象。 上 帝视角真好啊
+
#  我 想活下 去的 想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但 是 糟糕的感受总会在这样 的 夜晚冒出来 ， 迫使 我 不断地努力活着 ， 尽管活得并不开心
−
#  老是去幻想一些不存在 的 或者难以发生 的 事情
+
#  在忙碌的时候想象闲暇，然 后 在闲暇 的 时间虚度人生
−
# 以后 能 不能找 一 个偶尔有长假的工作，时不时地静下来整理一下自己
+
# 很多时候都感觉不舒服 不 开心 ， 这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话 ， 终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我 也 只是暂时把它们关 在 门外
−
# 会不自觉地回忆起跟朋友一起度 过的时光， 然后为此感 到 厚重繁复 的 悲伤 。感觉我 不适合交朋友 ， 不适合与人交流 ， 否则总 有 一天会毫无察觉 地 把自己浸泡在蓝黑色的过去
+
# 晚上躺着听歌 ， 跟 着 回到过 去 。回到在家上网课 ， 回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后 的回家 路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己 ，是 那些转瞬即逝的记忆
−
#  思维混沌 ， 我到底在想什么我也不清楚 ， 作文也写得毫 无 逻辑，麻了
+
# 原 来我 记忆里 的 高三其实只有一百天 ， 它那么浓烈那 么 厚重 ， 灿烂地像 是 夏天
−
#  不懂， 自己 每天都在 想 什么 ， 脑子里有好多一闪而过的想法 ， 想记下来 的时候 就已经只想得起一个空壳了
+
# 每天都在面对脑子里 无 数的想法和回忆，不停地处理不停地否 定 。最近 很 强烈地感觉我最热烈 的 夏天和青春其实在2022年6月 ， 走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可 但是 明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样 一个 慢慢生长起来 的 小窝。但是在那个六月 的 记录里， 我 没有意识 到 “夏天，结束了” ， 几乎对此浑 然不觉 。 不 是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气 的 对岸热情地挥着手 的 日子 ， 结束了。
−
#  一个人安慰自己努力活着 好 没意思
+
# 或者，其实就是在最后一次离开学校 的 那个中午， 我 用偷来 的 假条帮小曾出了校门，站 在 学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家 的 车 ，我也 与这一切告别。
−
# 左耳不灵 ， 左鼻出血，什么玩意
+
#  我 像是 一 直活在2022年 的 春天 ， 也许要这样活 一 辈子吧。不过 一 辈子也没多长
−
# 常常会产生一种负罪感，譬 如 拿生活费 的 时候 ， 譬如 和 朋友交流 的 时候。 有 的时候甚至觉得活着就是在浪费 一 些可以让别人生活得更好的资源。我不想这样 ， 可我的思想让 我不 得不这样，能不能结束这一切，把我解放
+
# 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭 ， 在床上躺了 两 天。十月份对任何 事情 都没什么兴趣 ， 也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃 的 那家涨了 一 块钱， 不 过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真 的 知道 自 己吃饭只是因为 到 点 了 和为了活着。十一月 也 不会 过 得 很好，我 猜 的， 就像是已经在这里慢慢过去的三年 一样。 没有什么好消息能比 我 找到对象还要好 ，如果有 ， 那应该 是 发大财或者重新回 到 高 一 。
−
#  如果脑子里每 天 都在跑马灯 的 话 ， 那我死 前 还会 有人 生跑马灯吗，还是说我每天都 在 死呢
+
}}
−
#  好困 ， 肚子好 不 舒服，好难过 ， 日子好烦
+
 
−
#  像是正态分布或者钟形曲线 什么 的 ， 交的朋友到最后都会被视而 不 见。别交朋友了吧，给 自己 找罪受。外面 的 太阳还这么大呢 ， 干 什么不 好
+
==2024.11==
−
#  不要再想了 ， 我 认 识的人还 没有 坏到在我背后跟别人说 我 坏话 的 程度 ， 就算 是 视而 不 见形同陌路 ， 他们也不会落井下石 的， 对吧？对吧 ，我 们至少曾经认识过啊
+
{{hide||
−
# 明明在被绊倒之 后 还能笑出声继续走下去 ， 为什么 这 些却承受不住
+
# 十月的最后 一 天，我推起了100kg 的 重量，好像还能推第二个 ， 但是有 一 个已经足够了。现在是 一 号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》 。 买了 这 么一块平板真好 ， 像是买到 一个 大大的世界。我也想写 个 《抓娃娃》 这 样的剧本，有game点， 有 剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界 ， 他不 是 楚门 的 世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上 回 家吃饭 。 多 好 的台词啊
−
# 抓起手枪 自 杀 的 孩子 的 父母先是一愣然 后 追悔莫及，从高架上 一 跃而下的孩子的母亲跪倒在防护栏旁。认真的告诉自己 不 要向下跳去，那会造成太 多 的不幸
+
# 特别想吃安眠药 ， 不想每天晚上在床上翻 来 翻去好久才睡 着 。大多数时候都是这样 ，在 床上把本来就四分五裂的自己再压 一 压然后切开。 我不 喜欢这种自省 ， 它没有意义也没有 尽 头，我想多睡会
−
#  做了个很不好 的 梦 ，看 到了我自己的阴暗面
+
#  我不知道怎 么 去形容这样一种感受 ， 我似乎与任何 人 都没 有 什么关系 ， 所有人都 对 我 一无 所知。其实我也没什么好知道的 ， 每 个 人都有这样一些 没有 被太阳照到的角落。我也不清楚是 什么 让我变得这么小心翼翼。这 一 切其实没什么大不了的 ， 但就像是把鸟窝里 的 珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
−
#  生日又怎样 ， 不也是八万六千四百秒。这天一样 会 有 不 幸发生 ， 一样会遭遇很多很操蛋 的 事情。这 就是 生活的本质 ，但 还 是 祝 我 生日快乐，生日快乐
+
#  想 去医院看精神科再开点药 ， 名正 言 顺理直气壮地告诉自己 不是 自己想变成这样 的 ，把自己从自己身 上 摘干净
−
#  想了想 ， 生日于我而言 ， 更像是给自己一个找别人 的 理由和一个别人接受我的理由，庆祝生日之类的含义倒是一直在远去
+
#  其实我还挺喜欢这种关于回忆 的 感觉 的 ，就像是只要闭上眼睛就 能 回到 一 段 过 去 的时光 一样 ， 我可以这样回 到 各种各样 的 地方，或者是借着音乐飘荡回去 。 尽管这样的事情其实挺容易让我 感觉 惋惜和自责， 我 的许多内耗也从此而来 ， 但是能回到记忆中总是好的 ， 至少 有 个 地 方躲着
−
#  经历的美好 的 事物都会被加上一层阴霾，譬如没带相机看到 的 澄澈天空，或是大年三十进行的大扫除，又或者拉肚子的生日 。 也 不 算太糟？至少还能走下 去
+
#  好不喜欢这种感觉 ， 有点反胃 ， 有点 无 所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
−
# 想到死的时候， 会 想到为什么 人 类这么害怕死亡 ， 是留恋世间的美好吗，还是出于生物本能 的 反抗？
+
#  我问我 自己 ，如果他们这么 想 让我剪短发 ， 那我要是现在死了 ， 画遗妆 的时候 会被剪掉头发吗
−
#  很多 人 都会下意识的否定和质疑别人关于死亡的想法 ， 但是一个人下定决心直面死亡 ， 甚至自己走向死亡的过程 又有 哪个旁人能感同身受呢。与其用微薄 的 力量去挽留决意向死的人 ， 不如用全部的心意祝福他已经摆脱纷扰
+
#  最近做了 好 多乱七八糟的梦 ， 比 如 去小宇宙 的 线下播客日 ， 去香港中环看到沙、滩 和 好多高飞气球飞向远处 的 迪士尼汽轮
−
# 过完了生日 ， 接到了回校封闭管理的通 知 ， 我 告诉自己 这是一 个巧合 ， 我尽量去相信。祝我接下来的三十天一如既往
+
# 希望能 有 那样 一 个未来 ，我不 再讨厌自己
−
# 我 不想回 去， 我不想集体生活，好闷好压抑
+
#  今天或者昨 天 ，做了一个很奇怪 的 梦 ，前 面忘了后面也忘了，只记得 有 一个 人 从二楼或者三楼跳下来然后摔 在 地上骨折惨叫。
−
#  手残把固态格 了， 里面 的 记忆碎片因为我的误操作跟这个世界告别了。我 不 知道我该说什么 ，感 到悲伤自责后悔。只能 是 希望这些记忆碎片仍然存在于我的脑海 中 ，我卑微的恳求 。 这里有许多风景 ，有 许多朋友 ，有 许多一闪而过的瞬间，有我 的一 部分青春快乐。在十八岁的第二天，我和我的 一 些宝藏失散 ， 但愿我们能在未来的某个时刻，在我的脑海中相逢
+
#  什么都不想做 ，不 想玩游戏也不想学习 ， 不想看书也不想听播客
−
#  躺到 了 熟悉的位置上 ， 带着不一样的心情，边上是一样烦 人 的蚊子 。 祝我晚安，祝大家晚安
+
#  我 什么 时候可以不再讨厌自己 ，不 再把自己切得细碎
−
# 我不想老 是 去发散 我 的思维 ， 从别 人 的行为见微知著真的不会是什么好事，更何况一 个 思维悲观的人 。 我不想再碰到这种事了，真的 会 让我很难过，即使那是无心的行 为 ，也会在我 的 脑子里演化 得 很大很大😥
+
# 感觉 自己 淡淡的软软 的，什么 事都 不 想干
−
#  自己眼中 的 自己永远 是 矛盾的吧，就好像我喜欢自己呆 着， 但是又害怕孤独
+
#  跟别人相比 ， 自己身上好像缺少一种关于等级的 认 知感，从小就 没有
−
#  城市 上 空缭绕的雾气被霓虹灯染上色彩 ， 黑幕上点缀的辰星黯然失色
+
# 最近满头长那种上火的痘痘😭
−
#  昨天格盘，今天掉仓 ，不 知道明天还 会 发生什么傻逼意外。真好啊，操蛋 的 人生🤗
+
# 有很多东西都想用 我的 麦克风录下来 ， 但 是 又觉得录下来 不 太好 ， 然后就忘记要录些什么了
−
# 你从教室后门往里看 去， 没有找到你 的 朋友，再一看他们从前门走出来向楼梯口走去。平时很少运动 的 你背着书包向他们跑去 ， 快要追上 的 时候伸出两只手 在 两人 的 肩膀上不轻不重地拍了一下， 自 然地跟他们并排一起走下楼梯。
+
# 今天开车去买麦当劳的时候想到 的， 如果我的情绪这么被无视 ， 那是不是 我 想象中我死 后 的场景也不会发生 ，这 一切都只存在于我 自 己 的 想象里。我如果继续这么想下去，那我活着 的 最 后一 点理由也找 不 到了
−
#  在露天连廊上 ， 趴在围栏上，身后吹来稍有凉意 的 风 ， 耳边回响着鸟鸣。看校园里绿色 的 植物随风摇摆 ， 同学 一 边交谈一边在校道上走着。没有嘈杂的车水马龙，没有纷扰的人声鼎沸，人回到自然中，感受生命
+
#  多 活一天赚一天
−
#  总是认为 自 己 是 个悲观主义者 ， 看很多事情也都会看到更加危险更加不安的一面 ，但是 面对新冠却不知为何有种有恃无恐的感觉。 是 为 了 以此抨击政府工作的不合理吗？
+
#  那些精彩的生活和各种各样 的 快乐都与我无关 ， 我一直是一个 看 客
−
# 自己剖析 自己， 还是 会 有盲目性和局限性的
+
#  我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入 ， 并且 会 极其敏锐地感受到自己的 不 同 ， 说好听 的 叫特点，说直白点 就是 毛病。我忘了我要记下一些什么了 ，但是我 想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
−
# 有人 交 谈 的 时候 ， 听歌时间就会减少 。 一种调节机制
+
#  吃完午饭冲个水 ， 舒服地躺在床上 ， 这样 的 感觉好幸福
−
#  脑子里的想法兜兜转转了几大圈却只有自己知道，别人看到的只是闪烁其词和唯唯诺诺
+
#  那种“要是现在有什么药可以把我 的 脑子停下来” 的 想法越来越多了 。 我不认为不去诊断 不去 用药是没苦硬吃，但我 会 觉得我真是太令 人 省心了 ， 早就把很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以把脑子里 的 各种记忆删掉
−
#  经常，总是，因为一些很小 的 事而情绪低落🌞
+
#  没有 人
−
#  感 谢我 的 记忆 ， 让如此多的过往仍然鲜活地存在 着
+
# 不想讨厌自己
−
#  社会 对 大多数个体的单 一 评价维度，导致了单调的人员结构组成。社会人员结构基本基 于 已有 的 ，以智力因素为主的评价体系 自 然建立，从而产生了依于评价体系 的 阶级关系。处于低地位的大多数人口的基本需求得 到 满足后，资源便减缓向低地位人口 的分 配 ， 转而满足中高地位人口的增长需求。祝你好运
+
}}
−
#  譬如无人广场积水上在交尾的蜻蜓，譬如撑着伞挡着太阳望向远方的乌云，譬如听 一 整面墙 的 空调外机轰轰作响
+
 
−
# 我现在还活着，但哪天死了也不要在意
+
==2024.12==
−
# 我 用什么去回报？ 我 连对他们 的 爱 都 感觉 不 到
+
{{hide||
−
# don't put whole self out,unless you want hurt everybody
+
# 十二月已经过去一周了 ， 好几次想来记录一些什么 ，又 不想记下来。生活并没 有 一天一天地变好，就像我一直认为 的 那样糟 ， 我也依然没有水缸没有暗处 ， 脑子里永远飘着死亡。我不 知 道 我 该去哪里该去做什么了， 这 个熵增的世界总 是 能在千疮百孔的生活里找到 一 小片略微完整的空白 ， 然后再把它击穿。
−
#  曾经看过的 一 些文字或是影视片段 ， 总会 在 某些时刻被下意识 的 和现实对应。然后哦 ， 原来就是这样的啊
+
#  最近和朋友们聊天，总是 我 发过 去 一段又一段的话 ， 然后得到一个很公式的回答或者没有回答
−
#  手总是莫名其妙 的 麻 ， 明明只是在写字 或者 拿着些不重的东西
+
#  做 了 一个很怪的梦 ， 在“泰国” 的 街头到处乱走。但是没有看到泰文，行人也 不 多 ， 虚幻的 感 觉就像 是 西方人读着《马可波罗行纪》来想象 中 国一样 。
−
# 作 下 了手机被抓住就往 下 跳 的 决心 ， 还在不断地担心和躲避各种可能的检查 ，是 人趋利避害的本性吗？虽然也 不 会有谁理解为什 么 因为一台手机就寻死，但背后的 一 些原因，应该也是有人能隐约 感 受到的吧？
+
# 不想再想着死
−
# 看着镜子里的人 ， 诞 生 出了“ 这 是谁，我怎么不认识你”的想法
+
# 十二月稀里糊涂地就剩下两周了 ， 感觉自己什么事情都没 有 做 ， 所 有 要做 的 事情全都丢在 一 旁了
−
#  这种日常记录也是会有一种潜意识的稳态吧 ， 就 好 像最近几天写的很少一样
+
# 越发地讨厌这 一 切 ， 感觉活得不真切且没意义。一切都烂透了
−
#  很高兴看到我曾经 的 朋友和其他人继续有说有笑 ，生活就 是分分合合 的， 但是一定 要 快乐 的 向前
+
#  最近小说看多 了， 看得我也想找个主 人。 但 是我 既没这个机会 ， 也没有 人 可以说这 个 想法 。 全都烂在脑子里
−
#  一种很不对劲 的 状态，但是没找 到 办法改变，变 不 了也挺好 的
+
}}
−
# 如果我忘记了所有过去 ， 那也算 是 一种解脱吧 ， 因祸得福
+
 
−
#  两点 城市还沉浸在正午时分热烈 的 阳光的余韵 中 行人稀少 动物仍 在 小憩 持续了 一 中午 的 鸟鸣停歇下 来
+
==2025.1==
−
#  每次回顾自己 的 言辞的时候都会深深 的 感受 到 自己措辞上的匮乏
+
{{hide||
−
# 跟考试 一 起来临 的 是对未来的无力、幻想和忧虑。自己正在靠近 那个 在脑内演绎过一遍又一遍 的 现实
+
# 依然 会 因 为 听到窗外交杂 的 新年快乐而觉 得 世界美好
−
# 切断社交途径 ， 建造封闭堡垒，维持表面关系，仅剩自己
+
#  今天搞了一百块 的 肯德基吃，但 是 两只全鸡吃 着 不像以前那么好吃了 ， 吃到后面还一不小心吃撑了，吐了一点出来
−
# 从生日纪念品拖延 到 毕业纪念品，剩下 的时 间只够 一 次成型了却还没有 起 稿
+
#  讨厌写论文，一晚 上 都在磨洋工 ， 等死
−
# 读书逐渐读出了一个小 的 体系 ， 能在很多书里面看 到 相互重合的人名、地点、事件 。 譬如《唐山 大 地震》让北京 的 《钟鼓楼》被震掉了一角，钱刚 的 报告文学为人称赞 ， 黄鹤楼 的 重建 一 度因为担心 被 文革卫兵扣帽子而停滞
+
# 想一直开心地活着
−
# 生老病死，屎尿屁；悲欢离合，食色性
+
#  真切地感受到了“死亡假设” ， 或者说从来没有摆脱过。当一切事物中 不 再有熟人社 会的 要素，我需要多花费多少时间和金钱 去 处理生活事务 ， 而这些多花费 的 时间和金钱又会多么拖累我 的 个人发展进程 ， 悲惨 的 一生 在 此刻完成了闭环
−
# 等哪天 我 可以不随意把自己代入到别人 的 语言和情绪之类 的 东西里 ， 我 一 定要 去 麦当当给 自己 把菜单全点一遍
+
# 最讨厌 的 永远是 自 己
−
#  只要还有力气笑和唱歌，日 子 就不会太糟
+
#  问自己 ， 是需要一个可以做男朋友 的 主人 ， 还是需要一个可以做主人 的 男朋友 ， 应该是更需要 一 个男朋友
−
# {{color|#225500|有人说每个中年人 的 背后都是一座大山 ， 能过好 一 份平凡的生活已经 是 拼尽了全力}}
+
#  今年的年味来 自 空气里的硝化物硫化物和等红灯时路旁震撼飞起的烟花
−
# 舌头下面生了个什么东西， 发 炎了还是啥，吃东西好难受
+
# 忘了具体 是 什么时候开始戴锁了 ， 是五月还是六月 ，但是 现在 是 一月三十号，除了清洗剃毛，这把锅盖锁已经连续戴了一百天 了 。发现 自己 的确变得下贱 ，会 想在很多地方脱光暴露，想去澡堂泡汤被看见戴着锁；开始看淋尿喝尿拳 交的 内容，也想做狗 ， 蒙住眼睛脱光跪在公厕里张开嘴巴接尿 。
−
# 好困好困
+
}}
−
# 困飞了，几天的早餐 都 因为舌头下面 的 东西没吃到 一 半🌞
+
 
−
# 紧赶慢赶 的 下单了毕业纪念书签 的 制作 ， 拖延的习惯好坏
+
==2025.2==
−
#  在 读闲书 的 路上越走越远 ， 甚至连续三天每天一本150k字
+
{{hide||
−
# 在每次快要相信这跟 我 没多大关系，是历史的必然的时候总会有一 些事情 被我知道 ， 更加证明了 这 种糟糕的结果因我而产生的想法，挥之 不 去
+
#  假期什么事都没有做
−
# 总 是 在阶段性 的 读书，某 一 周 一 口气读 下 几十万字 ， 然后几天读几万字 ， 再 一 周读几十万字 。 读过了，记 不 住 ， 直肠 子
+
}}
−
# 为什要让我天天直面我 的 不堪过往 ， 放我走
+
 
−
# 小区里再也听不 到 扯着嗓子喊娃回家吃饭 的 声音了
+
==2025.3==
−
# 不 知不觉写了好长好长，要找时间研究一下把这些东西折起来
+
{{hide||
−
#  读小说或者其他文字 的 时候会 不 自觉的在脑子里产生画面 ， 但 是 对作者微妙的感 觉 却又难以描述
+
#  其实还蛮喜欢寒假 的 那种 感 觉 的， 一切日程都简单明了，不用担忧未来地机械性地重复 着 差不多的每天，要比受困于生计地反复奔波幸福太多了
−
#  沾满水的手半拢着捂到鼻子上，从水里闻到了夏天和泳池的味道
+
#  怎么面 对 和处理 一 切关 于 更美好事物 的 向往和贪欲
−
#  困了一周了 ， 怎会如此
+
# 不知道是从什么时候开始觉得活着从来没有开心过的
−
# 已经断断续续写 了 快半年了，从 头看 过来确实能 感 受到身上发生 的 变化 ， 借着文字仍然能搜寻到一些有关 的 回忆画面。储存某些事物最好 的 办法就是经历并回忆了 吧 ？
+
# 我对 自 己贫瘠 的 阅读量一无所知，又总是在各种时刻翻寻 到 曾经 的 见闻。我甚至无法 分 辨这些见闻是此时此刻的瞬间虚构还是确有此事 ， 一切都模糊着
−
#  偶尔 的 会有写点什么东西 的 冲动，但是稍微写出 来 之后又会觉得“这写 的是 啥啊”
+
#  从小到大唯 一 坚持 的 事情是想死
−
# 流量好卡，教室开屏蔽器 了， 今天没吃午饭，日子 好 怪 ， 想有人。晚安
+
}}
−
# 节律性串稀
+
 
−
#  周围的人多多少少地 在 规划着考完试 的 假期， 我 去干什么呢 ， 一个人干什么都感觉 不 够开心
+
==2025.4==
−
# 身 上的 历史感和追溯欲望太过强烈，以致于在 通 过物理方式回顾过往 的 时候脑子里一定会 有一 条线在想同一时刻认识 的 其他 人 可能会在干什么 ， 如果 那 时我跟他们一起 的 话现在会是什么样子 ， 同时会将过去和现在横向对比，最终像 一个 漏斗一样把脑子里的思绪集中 到 某个造成巨大变故 的 事件上并 为 之感到深切 的 自责。 我 不想在脑子 里 拉个 什么 大事年表之类的东西 ， 让 我 可以单纯 的 快乐 的 回顾 一 些曾经 ， 好吗？
+
{{hide||
−
# 躺在床上睡 不 着，胡思乱想很 多 东西又 不想 抓起手机记录 ， 醒来 的 时候已经想 不 起来了
+
# 我 只感觉 我 想说的该说 的都 说尽了，余下的日子里尽是重复
−
# 在 这 里 记录下 的 东西 ， 或多或少地会在潜意识里影响我 的 行为逻辑
+
# 这种什么事情都 不 想做的感觉好恶心
−
# 意识到自己 是 多么的幸运，遇见的朋友们都能容忍 我 有点出格和无理取闹 的 行为 ， 没有海王，没有 自 以为是 ， 没有意见不合 的 相互诋毁
+
# 想给自己一枪
−
# 还 以为毕业纪念品会发的很多很快 ， 但是熟一点 的人 都发了，连预计的 一 半 都没有 发到 ， 又 不 好意思把不熟 的人 扯出来
+
#  时常会产生 一 种疏离感 ， 感觉大家都没有认真跟我说话都 在 逗我玩。非常 的 不确定 ， 我不知道
−
# 满脑子黄色废料 的 话 ， 找对象 会 很难受 ， 而且很难吧
+
#  不断地感觉日子过不下去了，完全没有活下去 的 动力和方向 ， 每天睡到中午起来吃饭 然后睡觉 或者 玩游戏发呆直到 下 午去健身房，然后吃晚饭，再回家呆着。我几乎已经完全不知道这样 下 去 的 意义是什么 ， 但是也没有力量和想法去改变 ， 好像到处都 是 框框， 不 这 么 做就不知道怎么做了。
−
#  尽管如此，还 是 特别想 有 一个人能靠着说说话
+
}}
−
# 今年天热得晚，火烧云也来得晚
+
 
−
# 想去游泳
+
==2025.5==
−
# 舌头下面长 的 应该是块溃疡， 这 两天好 的 差不多 了， 真棒
+
{{hide||
 +
# 有 一 种触发孤立无援的 感 觉 ， 在我 生 日的 这 天
 +
#  特别特别特别想去医院开点抗抑郁和镇静类药物 ， 至少能帮我好 好 睡觉
 +
#  偶然发现自己其实特别 的 脆弱 ， 一旦 生活 中发生了不在自己预料之内的事情 就 会变得非常 的 不安和应激 ， 以至于需 要 用愤怒或者其他方式来掩饰自己 的 不安
 +
#  我明显 的 感受 到 我 不 喜欢这样 的 环境 ， 无论 是 财务、学业、情感、生活 ， 总有一种透不过气来的感觉。我特别不喜欢这样，想死
 +
}}
 +
 
 +
==2025.6==
 +
{{hide||
 +
#  时常会陷入到对高中生活 的 回忆和眷恋 中 ， 在 脑子里不断回顾那样 一 段简单又明确 的 生活，以及延伸出 来 的想象
 +
#  我想，我当然感谢我 的 脑子，可以记下这么多有趣 的 经历。看 到 “六王毕，四海 一 ，蜀山兀，阿房出”“雷霆乍惊，宫车过也” 的 时候可以一下子回到 那个 寒冷 的 冬天 ， 看 到 “假如我是一只鸟” 的时 候可以回想起 一起 排练 的 日子 ， 甚至于闻 到 一些气味也可以让我去到一段曾经 。 尽管它们 大 都是我 的 痛苦 的 来源而不是一种快乐 ， 但依然是它们堆积成现在 的 我。我不太清楚我从这些东西里得到了 一 些什么，被忘记的东西本就不需要 被我 记住。这一切除了回忆中 的 画面，就只剩下一种感受，一种没在水中 的 朦胧感 ，一 种无法言明的与过 去 的 自己 的重合。
 +
#  很多时候我都觉得自己脑 子 里的东西特别的多特别 的 杂 ， 想把 一 些想法跟其他人聊一聊看有没有更好的构想。但 是 我 发 现似乎我的这些想法会对别人造成一种负担 大家 都 有自己 的 事情要做，为什么要 一 直来帮着我动脑子呢？有 的 时候我会觉得我自己 的 想法太多太不必要了 ， 但是它们就是这样存 在 着。他们最近又说暑假要去先跟研究生 的 学校吃个饭打个招呼 ， 但是考研不还是 我 自己去考试吗，考上了再说这 些事情 又能迟多少呢 ， 搞得好像 这 个研究生也 不是 我自己考来 的一 样。我不断地反思这 一 切，我极度的想要停 下 来一年 ， 好好的补一补我漏下来的和想要学的东西 ， 而不是看着 一 个根本没有我参与制定的时间表，盲目地往前走 。 那样是 不 对的 ， 那样 子的 话 ， 等 到 “修正”的时候会出更多更大的麻烦 的
 +
#  有的时候会突然陷入到一种无力感中，整个人都软软的什么事都 不 想做
 +
#  一直活下去 的 日子 不 是无法想象 ， 而 是 想到了也 觉 得没意思
 +
}}
 +
 
 +
==2025.7==
 +
{{hide||
 +
#  是七月。
 +
#  好想出去玩 ， 好喜欢那种在夏天热 了 吧唧的街 头 到处走到处 看 的 感 觉。我 的 脑子记得那种日子 ， 那样 的 气温和湿度，亮得睁不开眼 的 地面和脚底板吧嗒 吧 嗒的感觉
 +
#  我仍然觉得所有曾经 的 我都熠熠生辉
 +
# 过度 的 自我审查不会带 来 任何 的 进步。审查应该 是 有标准且一目 了 然的 ， 无论政治也好社会也 好， 只要开始思考“这个东西可不可以出现在这里”就已经踏入了过度审查。
 +
# 在 火车上，有个不懂普通话 的 奶奶占了 我 们的卧铺 ， 奶奶爬 不 到高高的 上 铺，而他儿子没有买到下铺 的 票。奶奶听不懂普 通 话 儿子 的 口音也 有 很浓的乡土味，奶奶操作着 一 台看着古老 的 老 人 机给儿子打电话 ， 然后儿子几乎没有过多争论地把奶奶带走了。 那 台老人机 的 屏幕很小 ， 小到我 一个 拇指按上去就能完全盖住。我突然意识 到 我的这种极其细致入微 的 共情能力也许是我最 为 软弱 的 部分，并且 我 也愿意为了我自己心 里 的软弱而作出实际的让步。我不知道这意味着 什么， 但是 我 猜想这也许会是我不断地折磨自己 的 原因之一，也会是我未来人际关系中 的一 大障碍。我也许会因为退让而吵架 ， 会因为没有退让而自责。外界会告诉我应该找一个可以制止我的退让的对象，但是这并 不 利于我更加妥善地处理各种各样的情况，也会带来更 多 二人生活上的 不 平等。我 想， 人性 的 问题终究是无解的，一种表层上的填平可以把样子做得很好看，但是始终避 不 开大坝溃烂的那一天。
 +
#  今天 在 一家写字楼 里的 健身房训练，20楼的高度可以直接望到城市边缘 ， 周围完全没有更高 的 建筑。站在窗边握着杠铃片的第一反应 是 砸开窗户跳下去。 我 好危险
 +
}}
 +
 
 +
==2025.8==
 +
{{hide||
 +
# 有一种说不出 的 无力 ， 感觉 自 己的精神压力特别的大 ， 老是做各种各样的奇怪 的 梦
 +
#  我不知道我 还 能怎么办了 ， 想说的东西对该说 的人一 点意义 都没有， 对 不 该说 的人 倒苦水就是单纯 的 增加负担。各种各样的伤害行为越来越多地堆在脑子里 ， 我猜我 会 在某一天让自己死掉的 ， 我一直这样猜。
 +
#  我只觉着这样活着没意思。我也不知道怎么样算 是有 意思，但现在 的 我无聊极了。我说服自己 这 个世界上有这么多被探索过的有意思的东西，把它们一样一样学过来已经够我学到死 的了， 但我还是觉得这一切没意思，甚至在我想到死之前就已经觉得没意思
 +
# 想死
 +
# 很多的焦虑其实是几乎无意义的，只是因为看到了自己与别人之间的差距，然后询问自己“为什么不能像他那样”而引起的不断的自责。但即便我知道这一切毫无意义，仍然没有办法抛弃这些想法更加自洽地活着
 +
# 每天睡着之后都在做一些很累但是又很美好的梦
 +
}}
 +
 
 +
==2025.9==
 +
{{hide||
 +
# 整个八月被鼓励最多的时候是听催眠物化音频的时候
 +
# 未来的有一天会不会找不到那个小李了，我希望不会，但愿不会
 +
}}
 +
 
 +
==2025.10==
 +
{{hide||
 +
# 与夜不能寐的焦虑和抑郁相比，漫长的牙疼好像是一种恩赐
 +
# 那样一种自我厌恶的感觉，我甚至找不到它从何而来
 +
# 也许我所怀念的那样一种过去，其实就是坐在桌子前面听着熟悉的音乐写着字帖，充实得无所事事地慢慢等待放学，然后挎上一个背包迈向另一个相似的今天
 +
# 最近挺好的，最近吃完饭感觉自己吃完饭了，就是肚子总是不舒服
 +
# 我问我自己除了说漂亮话之外还会一些什么，甚至连漂亮话都说不太明白
 +
# 一点半才睡，六点醒了就睡不着了，特别像转躁了
 +
}}
 +
 
 +
==2025.11==
 +
{{hide||
 +
# 我仍然能闻到我身上那股自我厌恶的味道，那么浓墨重彩
 +
# 心脏痛痛第三天
 +
# 那样一种特别急躁却又不知道在焦虑些什么的感觉，伴随着肠胃不适
 +
}}
 +
 
 +
==2025.12==
 +
{{hide||
 +
# 就好像晓艳在英语保命班最后讲的她自己那样，我不知道我还会经历多少个当下。生老病死一辈子，活到最后就是那么两句话
 +
# 有些睡不着，又到了那样一个前不知去处的处境。我努力地回忆高考之后中考之后的我，但是我已经想不起什么了，时至今日仍然被很多回忆侵扰的我竟然想不起什么了，那个时候的我在做些什么在想些什么，那样的逃离了书本和课程之后又不需要为生计奔波的生活，是茫然的吗
 +
# 感到焦虑是因为知道那里还有一个明天
 +
}}
 +
 
 +
==2026.1==
 +
{{hide||
 +
# 一月就这样被消磨掉了，我什么感觉都没有，每天都像在梦游一样不断地在脑子里回放各种各样的事情。这一切都好烦，我的快乐又不见了
 +
# 在无数个时刻我都想有个人可以抱着，可我没有，从来没有
 +
}}
 +
 
 +
==2026.2==
 +
{{hide||
 +
# 做任何事情都像是在批判过去的我
 +
}}
  
−
==2022.6==
+
==2026.3==
−
#  好，六一快乐
+
#  在这里记录 的 东西越 来 越少了，也许 是 因为我已经离开了这里 ， 或者只是这一切陷入了 一种 近乎 无 意义 的 重复。 我 仍 没有 完全 的 勇气回头去看曾今 的自 己，尽管那个 我 从未离开 我的 记忆 ， 但 是 那 些 文字 的 吸力还 是 太强了
−
# 网易云 的 日推翻 来 覆去老 是 那几个歌手和那几张专辑 ，一种 互联网个性推荐编织的信息茧房
+
# 我 越发 感 觉 到自己 对失败 的 厌恶 ， 已经近似于一 种不 可名状难以描述 的 恶心与焦虑。 我 甚至难以揣度 这 样 的 反胃 感来 自哪里 ， 源于外部还 是 源于 自 身
−
# 不要强装热情
+
#  我 想我不 用再幻想任何关于大学四年 的道 歉了 ， 只要 不 是顺从 ， 无论 我 做什么都会是错 的
−
# 从高楼上俯视到的是华灯初上川流不息，但灯下有维修工，车里有大水壶
 
−
# 漫 无 目的
 
−
# 形同陌路
 
−
# 再过两天就要考试了，现在还躺在床上摆烂，替未来 的我 扇自己两巴掌
 
−
#  没有 人 的 生活
 
−
# 可悲 的 人沉浸在仅有的微小权力之中
 
−
#  自我 矛盾
 
−
# 不要抽烟
 
−
# 仪式感让人存在于世
 
−
# 怎么进去怎么出来，告别奶茶配料了🙏
 
−
# 不喜欢自己
 
−
# 会平静地想到死亡。考完试干什么呢
 
−
# 不想有人不愿见到 我
 
−
# 躺在床上，手放在胸前，感受到鲜活 的 跳动 ，是 活着
 
−
# 喜欢冷得像刀的风
 
−
# 经常会很无聊很无趣的没事找事去打扰别人的生活
 
−
# 手里抓着一 些 东西就会有丢出去 的 冲动
 
−
# 鼻塞，狗屎
 
−
# 从修改收货地址开始离开一个地方
 
−
# 傻逼 是 创造一个美好世界的副产品
 
−
# 每天都在跑马灯
 
−
#  物理学家和数学家用哲学的思维模式研究出来的成果让 我感到 哲学
 
−
# 知道太多的压力
 
−
# 还不是 自己 作 的
 
−
# 暴力倾向
 
−
# 五行缺朋友 ， 命中注定没朋友
 
−
# 不想考试
 
−
# 情绪不太对，各 种 意义上的 不 太对，虽然不知道什么样是对 的 ，但就是不太对
 
−
#  我这 么一个开心机灵 的 小胖子，怎么会有心理问题呢，对吧
 
−
# 跳楼的话肯定会很痛的，那我要怎么死掉比较好呢
 
−
# 未来的我看到这些，也许会 感 到幼稚吧？未 来 的我 ， 祝你晚安
 
−
# 考完了 结束了 梦醒了 沉没了 迷路了
 
−
# 作家就 是 在纸上的个人世界中 自 言自语的神经病
 
−
# 想 把《Lemon》作为人生的ED，确实很合适啊
 
−
# 放同一首歌睡觉
 
−
#  我 有病
 
−
# 体会 不 到所谓的兄弟情，也不可能有吧
 
−
# 我走在夜晚 的 街 道 上 ， 此时此刻在同一座城市的某个地方正有人被杀害，正有人在吸毒，正有人深陷疾病的困扰，正有人在做爱，正有人为生计奔波
 
−
# 空荡荡的
 
−
# 控制欲与窥伺欲
 
−
# 我 不 要放大假 ，我 要看到我的朋友们，我不想一个人
 
−
# 贫瘠的内心，一片草地中间裸露 的 岩石
 

2026年3月27日 (五) 20:15的最新版本

用来放点随笔和奇思妙想

感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。

⚠警告：以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌
请您确认可以承受后再开始阅读

回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

书库

顺着台阶爬上天堂
⨀《人世间》梁晓声 ⨀《看见》柴静 ⨀《阿迅》朱迅 ⨀《四世同堂》老舍 《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄 《诗的八堂课》江弱水 《中国古代文化常识》王力 《白说》白岩松 ⨀《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元 《一百个人的十年》冯骥才 ⨀《我与地坛》史铁生 《目送》龙应台 《心安即是归处》季羡林
⨀《我遇到你》敬一丹 《玩儿》于谦 ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 《唐山大地震》钱刚 《城南旧事》林海音
《战疫日记》 《生命摆渡人》 《茶馆》老舍 《妞妞》周国平 《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 《有味》汪涵 ⨀《大地的语言》阿来 《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒 《人间世》 《读库1801》 《推拿》毕飞宇 《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文 《对白》 《就这么飘来飘去》韩寒 《湖上闲思录》钱穆 《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 ⨀《钟鼓楼》刘心武 《读库2101》 《他的国》韩寒
《读库2102》 《读库1802》 《读库2105》 《读库2104》 《读库1805》
《对白2》 《目光》陶勇,李润 《自造》陶勇 《路过你生命的每个人》梁晓声 《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳 《兄弟》余华 《厌女》上野千鹤子,王兰 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》 《收获 2020冬卷》 《临终心理与陪伴研究》余德慧 《与病对话》胡冰霜 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 《详谈：00后》李翔 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
《读库1902》 《读库1901》 《读库1903》 《读库2002》 《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陈拙 《应物兄》李洱 ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽
《浮生一日》 《病隙碎笔》史铁生 《流浪地球2电影制作手记》 《读库1906》 《贫困一代》藤田孝典
《找钥匙》文珍 《千里江山图》孙甘露 《读库2200》 《我的岁月静好》杨争光 《无国界病人》师永刚
《读库2201》 《火车驶向落日》武桐 《关于告别的一切》路内 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
《读库24》 《》 《》 《》 《》
《》 《》 《》 《》 《》

放映厅

一次重生
《非自然死亡》 ⨀《入殓师》 《天下无贼》 《让子弹飞》 《人在囧途》
《私人定制》 《星际穿越》 《信条》 《我在故宫修文物》(电影) ⨀《你的名字。》
《生化危机》 《声之形》 《轮到你了》 《九品芝麻官》 《名侦探柯南》
《超自然9人组》 《魔角侦探》 《灵笼》 《中国唱诗班》 《人生删除事务所》
《绿色星球》 《传染病》 《三年A班》 《厨子戏子痞子》 《流浪地球》
《夺冠》 《我和我的祖国》 《一百年很长吗》 《舌尖上的中国》 《我和我的家乡》
《武林外传》(电影) 《二十二》 ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) 《保持通话》 《盗梦空间》
《我不是药神》 《大鱼海棠》 《邪不压正》 《一出好戏》 《十二生肖》
《大护法》 《长江七号》 《记忆碎片》 《灰姑娘药剂师》 《四世同堂》(话剧)
⨀《你好，李焕英》 《重版出来！》 《鱿鱼游戏》 《青春变形记》 《隐入尘烟》
⊙《烈日灼心》 《流浪地球2》 《雄狮少年》 《陽光普照》 《深海》
《大佛普拉斯》 《路边野餐》 《苏州河》 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) 《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》 *《春光乍洩》 ⊙*《喜宴》 *《刻在我心底的名字》 ⊙《宇宙探索编辑部》
《我们天上见》 *《春风沉醉的夜晚》 ⊙《漫长的季节》 《末代皇帝》 ⊙《重启人生》
《钢的琴》 《赛博朋克：边缘行者》 《昨天》 《最好的時光》 《奥本海默》
《推拿》 《三峡好人》 《山河故人》 *《蓝宇》 《流浪地球2：再次冒险》
《瞒天过海美人计》 《抓娃娃》 《》 《》 《》

一些理想

做梦，梦到了就划掉
把这个页面的内容做成实体书 找到一个爱我的人 减肥 开心一点 有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱 睡眠质量++++ 相机，和我一起用相机的人 不再担心未来 生日纪念品
蹦极 忘掉一些过去 “随心所欲电台” 假期还记得看书 毕业纪念品
翻唱《Satisfied》 再读一遍《人世间》 办一个自己的公众号 试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本 找到自己
把拍到的东西印成本

注释

关于文本内容
彩色#660000 其他人的话
彩色#AAAAAA 在该页面以外的场合曾有过的表达
彩色#DDDDDD 已经失效的内容
彩色#225500 文学、艺术、影视作品的内容
彩色#CC6633 没有读完的书
标记符⨀ 老子很喜欢这个
占位符■ 此处文本在该页面其他位置
替代符* 替代部分敏感信息
替代符□ 替代部分字词以避免页面丢失
留言板 一个放置独立内容的子页面
存档-2122 存档页面
存档-2324 存档页面

2024.1

  1. 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
  2. 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
  3. 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
  4. 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
  5. 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
  6. 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
  7. 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
  8. 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
  9. 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
  10. ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
  11. 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
  12. 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
  13. 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
  14. 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
  15. 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
  16. 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
  17. 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
  18. 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
  19. 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
  20. 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
  21. 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
  22. 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
  23. 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
  24. FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
  25. 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁

2024.2

  1. 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
  2. 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
  3. 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
  4. 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
  5. 无趣又无力，垃圾日子
  6. 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
  7. 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
  8. 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
  9. 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
  10. 人是赚不到自己认知之外的钱的
  11. 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
  12. 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
  13. 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
  14. 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
  15. 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
  16. 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
  17. 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
  18. 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
  19. 好想一枪把自己崩了
  20. 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
  21. 摄影的意义在于按下快门
  22. 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
  23. 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
  24. 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
  25. 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
  26. 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
  27. 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
  28. 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
  29. 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
  30. 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
  31. 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
  32. 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
  33. 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
  34. 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
  35. 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
  36. 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
  37. 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
  38. 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
  39. 二月二十九欸，二月二十九
  40. 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
  41. 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动

2024.3

  1. 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
  2. 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
  3. 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
  4. 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
  5. 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
  6. 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
  7. 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
  8. 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
  9. 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
  10. 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
  11. 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
  12. 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
  13. 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
  14. 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
  15. 相册里的过去多么朦胧美好
  16. 可我是同性恋，可我是同性恋
  17. 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
  18. 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
  19. 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
  20. 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
  21. 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
  22. 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
  23. 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
  24. 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
  25. 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
  26. 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
  27. 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
  28. 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
  29. 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
  30. 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
  31. 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
  32. 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
  33. 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
  34. 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
  35. 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
  36. 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
  37. 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
  38. 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
  39. 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
  40. 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
  41. 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
  42. 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
  43. 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
  44. 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
  45. 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
  46. 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
  47. 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
  48. 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
  49. 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
  50. 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
  51. 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
  52. 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
  53. 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事

2024.4

  1. 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
  2. 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
  3. 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
  4. 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
  5. 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
  6. 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
  7. 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
  8. 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
  9. 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
  10. 离开家乡的人在死亡中与故土告别
  11. 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
  12. 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
  13. 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章

2024.5

  1. 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
  2. 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
  3. 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
  4. 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
  5. 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
  6. 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
  7. 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
  8. 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
  9. 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
  10. 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
  11. 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
  12. 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
  13. 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
  14. 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
  15. 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
  16. 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
  17. 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
  18. 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
  19. 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
  20. 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵

2024.6

  1. 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
  2. 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
  3. 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
  4. 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
  5. 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
  6. 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
  7. 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
  8. 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
  9. 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
  10. 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
  11. 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
  12. 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
  13. 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
  14. 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
  15. 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
  16. 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
  17. 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
  18. 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
  19. 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。

2024.7

  1. 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
  2. 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
  3. 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
  4. 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
  5. 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客，《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ，感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里，差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件的调查就应该是这样，其实也让我感觉焦虑，感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正开始了，希望我可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝我成功吧，不过不成功也可以，嗯。
  6. 我感觉到自己的病态，偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做了会怎么样”，幻想里杀死的有自己也有别人，亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
  7. 其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的，而且它脱产，那么一定会有不可持续的焦虑
  8. 岂能尽如人意，但求无愧我心
  9. 一到晚上睡不着的时候就想有些朋友想有个对象，尽管这没办法帮助我补上心里的洞洞，但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复地记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
  10. 总会被一种虚无的感觉，或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从这一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着的事实。我不喜欢这样的我，也不知道我喜欢什么样的我，我脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到我的目标是什么，我想要去做些什么，现在的我只想什么都不做，安安静静地躺好，就这样直到死去。

2024.8

  1. 假期过到现在，有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子都是这样的，其实也不错
  2. 脑子很乱，很多很复杂的情绪冲撞在一起，接受不了，也处理不过来。饭圈闹事，比赛意外，队内不合，惊人发挥，爆冷与爆冷。我知道这些都不关我事，甚至本来不会改变我的生活，但是我做不到，我止不住地想这一切，关于这些现象背后的逻辑，产生这些结果的过程。我忍不住问自己，如果那样的人生是我在过，我会是什么样，这终究是一种无趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜欢，或者满足于现在的我，那我又何必整天幻想着另一种生活呢。但是我停不下来，脑子里始终有那样的念头，这没有用，一点用都没有，只是在让我感觉更加地烦心，这一切都没有用。
  3. 今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了一些自己想做的东西吧，感觉开了一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
  4. 在脑子里想怎么做自己的科普项目，忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现，怎么架构这个类似回形针的“当代生活百科全书”，越想越兴奋，甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但是这一切能做成什么样还是个未知数，现在的互联网内容茫茫多，所有成功都不是巧合。
  5. 最近狗瘾越来越强了，也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露，想被轮奸内射淋尿，想找一个主人。最近打pa和乳环的想法也越来越多，想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自在。
  6. 暑假过得平淡，平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价，所以他们存在于文艺作品中。像这样毫无长进的日子还有很多，活着就够了
  7. 呆滞的人生缺少喜剧，苦闷的旅程需要后摇

2024.9

  1. 就这样进入九月。我意识到，这样被假期和学期分割开的日子也许是最后一年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由，也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不让我走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
  2. 我不由得闻到自己身上的那股子霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味，从何伟的《江城》，竹内亮的《再会长江》，贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中，我感觉我回到了那个过去。
  3. 最近脑子很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起，整天整天过得好无趣
  4. 感觉已经走不出做狗的自己了，一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸，每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上，我对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
  5. 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。不是因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口，可以让我完全离开这样的社会生活，用各种激素和递质架空自己。
  6. 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要，但是那样的想法我不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝，然后还了回去。
  7. 我感到我的情绪我的思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
  8. 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
  9. 脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
  10. 我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能是什么样。周围的一切都老去，不再有父母的庇护，也没有自我的出口，甚至于这样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地就是那样真切地出现在我的脑子里，不管是我还是我的父母面对这样的情况，恐怕都是一样的无力。人如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验，那就是死了
  11. 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
  12. 好想要对象，想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
  13. 开始重读《人世间》了，像是和过去的自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的
  14. 经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法说出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多，后天也一样，但是这样的日子并没有剩下多久，这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
  15. 我躺在宿舍的床上，听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然会有这样躺在床上摸一摸自己的时刻，这样的时光如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。

2024.10

  1. 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
  2. 学会说话很重要，学会问问题也很重要
  3. 什么时候能有个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
  4. 永远年轻，永远被自己的回忆创死
  5. 我不清楚，但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走在香港街头那样
  6. 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着，尽管活得并不开心
  7. 在忙碌的时候想象闲暇，然后在闲暇的时间虚度人生
  8. 很多时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话，终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我也只是暂时把它们关在门外
  9. 晚上躺着听歌，跟着回到过去。回到在家上网课，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后的回家路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的记忆
  10. 原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
  11. 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月，走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可但是明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里，我没有意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
  12. 或者，其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
  13. 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
  14. 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。

2024.11

  1. 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
  2. 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
  3. 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
  4. 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
  5. 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
  6. 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
  7. 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
  8. 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
  9. 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
  10. 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
  11. 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
  12. 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
  13. 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
  14. 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
  15. 最近满头长那种上火的痘痘😭
  16. 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
  17. 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
  18. 多活一天赚一天
  19. 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
  20. 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
  21. 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上，这样的感觉好幸福
  22. 那种“要是现在有什么药可以把我的脑子停下来”的想法越来越多了。我不认为不去诊断不去用药是没苦硬吃，但我会觉得我真是太令人省心了，早就把很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以把脑子里的各种记忆删掉
  23. 没有人
  24. 不想讨厌自己

2024.12

  1. 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
  2. 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
  3. 做了一个很怪的梦，在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文，行人也不多，虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
  4. 不想再想着死
  5. 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
  6. 越发地讨厌这一切，感觉活得不真切且没意义。一切都烂透了
  7. 最近小说看多了，看得我也想找个主人。但是我既没这个机会，也没有人可以说这个想法。全都烂在脑子里

2025.1

  1. 依然会因为听到窗外交杂的新年快乐而觉得世界美好
  2. 今天搞了一百块的肯德基吃，但是两只全鸡吃着不像以前那么好吃了，吃到后面还一不小心吃撑了，吐了一点出来
  3. 讨厌写论文，一晚上都在磨洋工，等死
  4. 想一直开心地活着
  5. 真切地感受到了“死亡假设”，或者说从来没有摆脱过。当一切事物中不再有熟人社会的要素，我需要多花费多少时间和金钱去处理生活事务，而这些多花费的时间和金钱又会多么拖累我的个人发展进程，悲惨的一生在此刻完成了闭环
  6. 最讨厌的永远是自己
  7. 问自己，是需要一个可以做男朋友的主人，还是需要一个可以做主人的男朋友，应该是更需要一个男朋友
  8. 今年的年味来自空气里的硝化物硫化物和等红灯时路旁震撼飞起的烟花
  9. 忘了具体是什么时候开始戴锁了，是五月还是六月，但是现在是一月三十号，除了清洗剃毛，这把锅盖锁已经连续戴了一百天了。发现自己的确变得下贱，会想在很多地方脱光暴露，想去澡堂泡汤被看见戴着锁；开始看淋尿喝尿拳交的内容，也想做狗，蒙住眼睛脱光跪在公厕里张开嘴巴接尿。

2025.2

  1. 假期什么事都没有做

2025.3

  1. 其实还蛮喜欢寒假的那种感觉的，一切日程都简单明了，不用担忧未来地机械性地重复着差不多的每天，要比受困于生计地反复奔波幸福太多了
  2. 怎么面对和处理一切关于更美好事物的向往和贪欲
  3. 不知道是从什么时候开始觉得活着从来没有开心过的
  4. 我对自己贫瘠的阅读量一无所知，又总是在各种时刻翻寻到曾经的见闻。我甚至无法分辨这些见闻是此时此刻的瞬间虚构还是确有此事，一切都模糊着
  5. 从小到大唯一坚持的事情是想死

2025.4

  1. 我只感觉我想说的该说的都说尽了，余下的日子里尽是重复
  2. 这种什么事情都不想做的感觉好恶心
  3. 想给自己一枪
  4. 时常会产生一种疏离感，感觉大家都没有认真跟我说话都在逗我玩。非常的不确定，我不知道
  5. 不断地感觉日子过不下去了，完全没有活下去的动力和方向，每天睡到中午起来吃饭 然后睡觉或者玩游戏发呆直到下午去健身房，然后吃晚饭，再回家呆着。我几乎已经完全不知道这样下去的意义是什么，但是也没有力量和想法去改变，好像到处都是框框，不这么做就不知道怎么做了。

2025.5

  1. 有一种触发孤立无援的感觉，在我生日的这天
  2. 特别特别特别想去医院开点抗抑郁和镇静类药物，至少能帮我好好睡觉
  3. 偶然发现自己其实特别的脆弱，一旦生活中发生了不在自己预料之内的事情就会变得非常的不安和应激，以至于需要用愤怒或者其他方式来掩饰自己的不安
  4. 我明显的感受到我不喜欢这样的环境，无论是财务、学业、情感、生活，总有一种透不过气来的感觉。我特别不喜欢这样，想死

2025.6

  1. 时常会陷入到对高中生活的回忆和眷恋中，在脑子里不断回顾那样一段简单又明确的生活，以及延伸出来的想象
  2. 我想，我当然感谢我的脑子，可以记下这么多有趣的经历。看到“六王毕，四海一，蜀山兀，阿房出”“雷霆乍惊，宫车过也”的时候可以一下子回到那个寒冷的冬天，看到“假如我是一只鸟”的时候可以回想起一起排练的日子，甚至于闻到一些气味也可以让我去到一段曾经。尽管它们大都是我的痛苦的来源而不是一种快乐，但依然是它们堆积成现在的我。我不太清楚我从这些东西里得到了一些什么，被忘记的东西本就不需要被我记住。这一切除了回忆中的画面，就只剩下一种感受，一种没在水中的朦胧感，一种无法言明的与过去的自己的重合。
  3. 很多时候我都觉得自己脑子里的东西特别的多特别的杂，想把一些想法跟其他人聊一聊看有没有更好的构想。但是我发现似乎我的这些想法会对别人造成一种负担 大家都有自己的事情要做，为什么要一直来帮着我动脑子呢？有的时候我会觉得我自己的想法太多太不必要了，但是它们就是这样存在着。他们最近又说暑假要去先跟研究生的学校吃个饭打个招呼，但是考研不还是我自己去考试吗，考上了再说这些事情又能迟多少呢，搞得好像这个研究生也不是我自己考来的一样。我不断地反思这一切，我极度的想要停下来一年，好好的补一补我漏下来的和想要学的东西，而不是看着一个根本没有我参与制定的时间表，盲目地往前走。那样是不对的，那样子的话，等到“修正”的时候会出更多更大的麻烦的
  4. 有的时候会突然陷入到一种无力感中，整个人都软软的什么事都不想做
  5. 一直活下去的日子不是无法想象，而是想到了也觉得没意思

2025.7

  1. 是七月。
  2. 好想出去玩，好喜欢那种在夏天热了吧唧的街头到处走到处看的感觉。我的脑子记得那种日子，那样的气温和湿度，亮得睁不开眼的地面和脚底板吧嗒吧嗒的感觉
  3. 我仍然觉得所有曾经的我都熠熠生辉
  4. 过度的自我审查不会带来任何的进步。审查应该是有标准且一目了然的，无论政治也好社会也好，只要开始思考“这个东西可不可以出现在这里”就已经踏入了过度审查。
  5. 在火车上，有个不懂普通话的奶奶占了我们的卧铺，奶奶爬不到高高的上铺，而他儿子没有买到下铺的票。奶奶听不懂普通话 儿子的口音也有很浓的乡土味，奶奶操作着一台看着古老的老人机给儿子打电话，然后儿子几乎没有过多争论地把奶奶带走了。那台老人机的屏幕很小，小到我一个拇指按上去就能完全盖住。我突然意识到我的这种极其细致入微的共情能力也许是我最为软弱的部分，并且我也愿意为了我自己心里的软弱而作出实际的让步。我不知道这意味着什么，但是我猜想这也许会是我不断地折磨自己的原因之一，也会是我未来人际关系中的一大障碍。我也许会因为退让而吵架，会因为没有退让而自责。外界会告诉我应该找一个可以制止我的退让的对象，但是这并不利于我更加妥善地处理各种各样的情况，也会带来更多二人生活上的不平等。我想，人性的问题终究是无解的，一种表层上的填平可以把样子做得很好看，但是始终避不开大坝溃烂的那一天。
  6. 今天在一家写字楼里的健身房训练，20楼的高度可以直接望到城市边缘，周围完全没有更高的建筑。站在窗边握着杠铃片的第一反应是砸开窗户跳下去。我好危险

2025.8

  1. 有一种说不出的无力，感觉自己的精神压力特别的大，老是做各种各样的奇怪的梦
  2. 我不知道我还能怎么办了，想说的东西对该说的人一点意义都没有，对不该说的人倒苦水就是单纯的增加负担。各种各样的伤害行为越来越多地堆在脑子里，我猜我会在某一天让自己死掉的，我一直这样猜。
  3. 我只觉着这样活着没意思。我也不知道怎么样算是有意思，但现在的我无聊极了。我说服自己这个世界上有这么多被探索过的有意思的东西，把它们一样一样学过来已经够我学到死的了，但我还是觉得这一切没意思，甚至在我想到死之前就已经觉得没意思
  4. 想死
  5. 很多的焦虑其实是几乎无意义的，只是因为看到了自己与别人之间的差距，然后询问自己“为什么不能像他那样”而引起的不断的自责。但即便我知道这一切毫无意义，仍然没有办法抛弃这些想法更加自洽地活着
  6. 每天睡着之后都在做一些很累但是又很美好的梦

2025.9

  1. 整个八月被鼓励最多的时候是听催眠物化音频的时候
  2. 未来的有一天会不会找不到那个小李了，我希望不会，但愿不会

2025.10

  1. 与夜不能寐的焦虑和抑郁相比，漫长的牙疼好像是一种恩赐
  2. 那样一种自我厌恶的感觉，我甚至找不到它从何而来
  3. 也许我所怀念的那样一种过去，其实就是坐在桌子前面听着熟悉的音乐写着字帖，充实得无所事事地慢慢等待放学，然后挎上一个背包迈向另一个相似的今天
  4. 最近挺好的，最近吃完饭感觉自己吃完饭了，就是肚子总是不舒服
  5. 我问我自己除了说漂亮话之外还会一些什么，甚至连漂亮话都说不太明白
  6. 一点半才睡，六点醒了就睡不着了，特别像转躁了

2025.11

  1. 我仍然能闻到我身上那股自我厌恶的味道，那么浓墨重彩
  2. 心脏痛痛第三天
  3. 那样一种特别急躁却又不知道在焦虑些什么的感觉，伴随着肠胃不适

2025.12

  1. 就好像晓艳在英语保命班最后讲的她自己那样，我不知道我还会经历多少个当下。生老病死一辈子，活到最后就是那么两句话
  2. 有些睡不着，又到了那样一个前不知去处的处境。我努力地回忆高考之后中考之后的我，但是我已经想不起什么了，时至今日仍然被很多回忆侵扰的我竟然想不起什么了，那个时候的我在做些什么在想些什么，那样的逃离了书本和课程之后又不需要为生计奔波的生活，是茫然的吗
  3. 感到焦虑是因为知道那里还有一个明天

2026.1

  1. 一月就这样被消磨掉了，我什么感觉都没有，每天都像在梦游一样不断地在脑子里回放各种各样的事情。这一切都好烦，我的快乐又不见了
  2. 在无数个时刻我都想有个人可以抱着，可我没有，从来没有

2026.2

  1. 做任何事情都像是在批判过去的我

2026.3

  1. 在这里记录的东西越来越少了，也许是因为我已经离开了这里，或者只是这一切陷入了一种近乎无意义的重复。我仍没有完全的勇气回头去看曾今的自己，尽管那个我从未离开我的记忆，但是那些文字的吸力还是太强了
  2. 我越发感觉到自己对失败的厌恶，已经近似于一种不可名状难以描述的恶心与焦虑。我甚至难以揣度这样的反胃感来自哪里，源于外部还是源于自身
  3. 我想我不用再幻想任何关于大学四年的道歉了，只要不是顺从，无论我做什么都会是错的
取自“https://zh.enter-politics.com/index.php?title=User:一封信件&oldid=13136”