今天是2024年七月8日 第28周 星期一

代人，时大变了。

我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。

“User:一封信件”的版本间的差异

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 用来放点随笔和奇思妙想
 
 用来放点随笔和奇思妙想
  
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<big>'''{{color|#990033|以下内容包含可能使人感到不适的文字</br>请您确认可以承受后再开始阅读}}'''</big>
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'''感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。'''
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<big>'''{{color|#990033|<big><big>⚠警告：</big></big> 以下内容包含可能使人感到不适的文字<br><big>包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容<br></big><big>且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌</big><br>请您确认可以承受后再开始阅读}}'''</big>
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<big><big>回忆，自卑和抑郁之门<br>自言自语，无人树洞</big></big>
  
 
==书库==
 
==书库==
  
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{| class="wikitable sortable mw-collapsible"
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|+  按阅读 顺 序排列，有重复也是正常的
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|+ 顺 着台阶爬上天堂
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|《人世间》梁晓声||《看见》柴静||《阿迅》朱迅||《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
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| ⨀ 《人世间》梁晓声|| ⨀ 《看见》柴静|| ⨀ 《阿迅》朱迅|| ⨀ 《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
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|《自在从容过一生》林清玄||{{color|#CC6633|《诗的八堂课》江弱水}}||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松||⨀《白色记事簿》陈拙
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|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才||⨀《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
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|⨀《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦||⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
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|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||{{color|#CC6633|《妞妞》周国平}}||{{color|#CC6633|《孤独到深处》季羡林}}
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|{{color|#CC6633|《你信大爱我信你》}}||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵||⨀《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
 
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|《 自在从容过一生 》 林清玄||《 诗的八堂课 》 江弱水||《 中国古代文化常识 》 王力||《 白说 》 白岩松||《 白色记事簿 》 陈拙
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|《 青春 》 韩寒||《 人间世 》||《 读库1801 》||《 推拿 》 毕飞宇||{{color|#CC6633|《 西南联大行思录 》 张曼菱}}
 
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|《 有话说 》 崔永元||《 一百个人的十年 》 冯骥才||《 我与地坛 》 史铁生||《 目送 》 龙应台||《 心安即是归处 》 季羡林
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|《 边城 》 沈从文||《 对白 》||《 就这么飘来飘去 》 韩寒||{{color|#CC6633|《 湖上闲思录 》 钱穆}}||《 非自然死亡 》 刘晓辉
 
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|《 我遇到你 》 敬一丹||《 玩儿 》 于谦||《 一夜长大 》 尼格买提·热合曼||《 唐山大地震 》 钱刚||《 城南旧事 》 林海音
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|《 白夜行 》 东野圭吾||《 夏日终曲 》 安德烈·艾席蒙,吴妍蓉|| ⨀ 《 钟鼓楼 》 刘心武||《 读库2101 》||《 他的国 》 韩寒
 
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|《 战疫日记 》||《 生命摆渡人 》||《 茶馆 》 老舍||《 妞妞 》 周国平||《 孤独到深处 》 季羡林
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|《 读库2102 》||《 读库1802 》||《 读库2105 》||《 读库2104 》||《 读库1805 》
 
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|《 你信大爱我信你 》||《 人性的弱点 》 戴尔·卡耐基||《 有味 》 汪涵||《 大地 的 语言 》 阿来||《 白色记事簿2 》 陈拙
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|《 对白2 》||《 目光 》 陶勇,李润||《 自造 》 陶勇||《 路过你生命 的 每个人 》 梁晓声||《 读库1803 》
 
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|《 青春 》 韩寒||《 人间世 》||《 读库1801 》||《 推拿 》 毕飞宇||《 西南联大行思 录》张 曼菱
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|{{color|#CC6633|《 云边有个小卖部 》 张嘉佳}}||{{color|#CC6633|《 兄弟 》 余华}}||{{color|#CC6633|《 厌女 》 上野千鹤子,王兰}}||{{color|#CC6633|《 贪婪的多巴胺 》 丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚}}||{{color|#CC6633|《 唐山警世 录》张 庆洲}}
 
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|《 边城 》 沈从文||《对 白 》||《 就这么飘来飘去 》韩寒||《 湖 上 闲思录 》 钱穆
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|《 读库2005 》||{{color|#CC6633|《收获 2020冬卷》}}||{{color|#CC6633|《临终心理与陪伴研究》余德慧}}||《 与病 对 话》胡冰霜||《爱与孤独的旅程 》 老窦,阿萌
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|{{color|#CC6633|《 像少年啦飞驰 》韩寒}}||{{color|#CC6633|《造一所不抗拒生活的房子》赵扬}}||《详谈：00后》李翔||{{color|#CC6633|《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧}}||{{color|#CC6633|《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文}}
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|{{color|#CC6633|《读库1902》}}||{{color|#CC6633|《读库1901》}}||{{color|#CC6633|《读库1903》}}||{{color|#CC6633|《读库2002》}}||{{color|#CC6633|《懂得》董倩}}
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|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《 自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天 上 见！》蒋雯丽}}
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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔 》 史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}}
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 +
|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
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 +
|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《》||
 
|}
 
|}
  
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==2021.12==
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== 放映厅==
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# 想做个声音日记，得想个办法整整
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# 大概是从父母开始不看价签就往家里买东西开始吧，像一个标签，写明了他们正 在 老去。已经不再花太多时间去纠结价格，只要是有需要 的 ，也便付款带走 。
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{| class="wikitable sortable"
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# 最近老是在想着从各种高处落下 地 面的事情， 和 落地之后 的 疼痛、惨状、人群 的 反应。
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|+ 一次重生
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# 网易云五年听了2000首歌，好少哦
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−
# 冬季 细雨  十 字路口 阳光 喇叭声 吹散成堆落叶的 大 风 湿了前脚掌的鞋 撑伞 路演音响的音乐 商场橱窗 闪烁的倒计时 皮鞋 微信电 话 小狗 毛线帽  出 租车 灰色 的天 很高 的 马路牙子，转过街角是一家烤肉店
+
|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人 在 囧途》
−
# 每 天 都会想到很多东西 ， 然后马上忘 掉 ，就好像一大杯乙醇从空中落下，在地上炸开，然后挥发到空气中。所以这个 页面的内容 也不可能很完全。躺在床上 的我 紧急抄 起 手 机 敲下这段文字，但 还 是决定不安排随身 记 事本
+
|-
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# 手机拍照 一 片彩噪，手机录音 一 层底噪 ， 这波全麻
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|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)||⨀《你 的 名字 。 》
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# 补充一下第四条，2021年全年不足40首
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−
# 补充一下第七条，手机拍照暗部细节不全，高糊jpg
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|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
−
# 还是那个我，某些事上固执 的 我，喜欢藏着掖着的我
+
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−
# 草地 吹得草坪节律 的 起伏 的 风 蓝天 块状 的 云 湿润 的 吱吱扭扭声 绿得发黄 一棵树 飞机掠过 山顶上盖了一层雪 裸露 的 岩石 风摩挲耳膜传出嗡嗡声 某株草高出旁草一截 突兀的石头，躺下来 感 受和煦的阳光
+
|《超自然9人组》||《魔角侦探》||《灵笼》||《中国唱诗班》||《人生删除事务所》
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# 小时候， 一 有同学来家里玩，爸爸妈妈就会回到他们 的 房间里，每次都不知道为什么，就开始因为老家修新房子的事情争吵起来，血脉偾张面红耳赤，就差动手了
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|-
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# 第 一 个月就写了这么多，以后会不会没东西写了
+
|《绿色星球》||《传染病》||《三年A班》||《厨子戏子痞子》||《流浪 地 球》
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#  偶尔会想 到 ，站 的 比我高走的比 我 远的人，看到 的是什么样的 世界 呢
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# 前天是冬至 ， 所以昨天 不 怎 么 冷 ， 明天会 不 会没考好
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|《夺冠》||《我 和 我 的 祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我 的 家乡》
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# 所 有 朋友发到网上 的 照片都比我拍 的 要好看 ， 麻了麻了
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# 越靠近考试 ， 练习题正确率越低 ， 我 就 烂！
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|《武林外传》(电影)||《二 十 二》||⨀《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
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# 月考前一天晚上准时窜稀 ， 哈哈 ， 寄！
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#  周围的朋友不 说 身怀绝技，也有一技之长 ，我 呢
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|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
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# 1231了1231了 ， 刚写完贺词 ， 还没录还没抄 ， 要完蛋了要完蛋了
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# deadline战士永不退缩！虽然被反馈感情不够 ， 但 我 就是烂！
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|《 大 护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》( 话 剧)
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#  给我 的 全世界发了新年贺词 ， 收到的回复寥寥无几 ， 真他妈 的 走 运
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|⨀《你好，李焕英》||《重版 出 来！》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟》
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《苏州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底 的 名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
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|《我们 天 上见》||*《春风沉醉 的 夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
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|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨 天 》||《最好的時光》||《奥本海默》
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|《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《》
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|《》||《》||《》||《》||《》
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|}
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==一些理想==
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{| class="wikitable sortable"
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|+ 做梦 ， 梦到了就划 掉
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|把这个 页面的内容 做成实体书||找到一个爱我的人||减肥||开心一点||有一个能说一些心里话 的 朋友
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|有办法自己搞钱||睡眠质量++++||相机，和 我 一 起 用相 机 的人||不再担心未来||{{color|#DDDDDD|'''生日纪念品'''}}
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|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期 还记 得看书||<del>毕业纪念品</del>
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读 一 遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍 一 部短片 ， 至少有个成熟的脚本||找到自己
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|把拍到的东西印成本
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|}
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==注释==
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{| class="wikitable sortable"
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|+ 关于文本内容
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|{{color|#660000|彩色#660000}}||其他人 的 话
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|{{color|#AAAAAA|彩色#AAAAAA}}||在该页面以外 的 场合曾有过 的 表达
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|{{color|#DDDDDD|彩色#DDDDDD}}||已经失效 的 内容
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|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品 的 内容
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|{{color|#CC6633|彩色#CC6633}}||没有读完 的 书
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|标记符⨀||老子很喜欢这个
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|占位符■||此处文本在该页面其他位置
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|替代符□||替代部分字词以避免页面丢失
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|[[User:一封信件/留言板|留言板]]|| 一 个放置独立内容 的 子页面
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|[[User: 一 封信件/2021+2022存档|存档-2122]]||存档页面
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|[[User:一封信件/2023+2024存档|存档-2324]]||存档页面
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==2024.1==
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#  又走了一圈，回 到 新 的 一条。 我的 开心 是什么样的呢， 为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都 不 那 么 舒服 ， 或者说非常的 不 舒服。我想我只是缺少一个必要的 有 力 的 死去 的 理由 ， 我不想这样过下去 ， 但是我感觉不到除此之外的样子了 ， 可是他们的生活 就 是这么有趣 ， 我什么都没有 ， 我只会抱着枕头自己难过
 +
# 说 到底 ，我 完全不接受我自己 ， 如此混乱 ， 如此一事无成。我活着 ， 却毫无意义
 +
# 我湿哒哒的 ，我 喜欢这个比喻
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#  只觉得这样 的 日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气 ， 没有出口。
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# 我喜欢睡觉也害怕睡觉 ， 躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际 的 回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
 +
# 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
 +
# 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
 +
# 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
 +
# 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
 +
# ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
 +
# 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
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# 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
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# 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
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# 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
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# 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
 +
# 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
 +
# 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
 +
# 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
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# 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
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# 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
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# 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
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# 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
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# 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
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# FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
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# 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁
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==2024.2==
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# 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
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# 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
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# 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
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# 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
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# 无趣又无力，垃圾日子
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# 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
 +
# 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
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# 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
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# 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
 +
# 人是赚不到自己认知之外的钱的
 +
# 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
 +
# 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
 +
# 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
 +
# 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
 +
# 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
 +
# 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
 +
# 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
 +
# 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
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# 好想一枪把自己崩了
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# 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
 +
# 摄影的意义在于按下快门
 +
# 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
 +
# 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
 +
# 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
 +
# 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
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# 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上 运 转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
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# 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
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# 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
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# 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
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# 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
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# 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
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# 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
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# 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
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# 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
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# 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
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# 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
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# 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
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# 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
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# 二月二十九欸，二月二十九
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# 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
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# 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动
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==2024.3==
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# 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
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# 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
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# 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
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# 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
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# 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
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# 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
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# 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
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# 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
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# 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
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# 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
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# 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
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# 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
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# 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
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# 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
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# 相册里的过去多么朦胧美好
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# 可我是同性恋，可我是同性恋
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# 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
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# 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
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# 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
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# 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
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# 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
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# 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
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# 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
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# 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
 +
# 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
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# 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
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# 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
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# 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
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# 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
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# 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
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# 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
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# 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
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# 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
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# 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
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# 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
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# 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
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# 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
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# 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
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# 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
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# 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
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# 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
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# 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
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# 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
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# 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
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# 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
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# 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
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# 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
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# 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
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# 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
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# 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
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# 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
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# 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
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# 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事
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==2022.1==
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==2024.4==
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# 好耶，新年快乐
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#  列表一排一排聚会的逛街的，👴在家搞卫生，去你妈的新年
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#  我不想让这 里的 四月也这样 开 场 ， 但是这 一天 过得的确那 么 糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有 人 说觉得 我 有点萎靡不振。但是 我 也真 的 感觉 自己没有什么 力气去开心了，这样 的 日 子 光 是 持续 下 去就已经足够 累的了
−
# 清晨 风吹 树叶沙沙 鸟鸣 飞翔 儿童结伴嬉戏 阳光温暖地面 苍蝇 半开的百叶窗 风拂动窗帘 汽车驶在马路上 自行车铃声 翠绿的树叶和灿金的光 人躺在床上 信箱 里的 报纸叠了七八层 玻璃杯壁上有一圈干了的奶渍 灰尘被翅膀扇起 被子下的人在胀大腐败 美术课停了一周 脚步声靠近又远去 房租拖欠三天 十几条未读消息 邻居忍受不了恶臭找人撬 开 了门 ， 看到他面目全非的在床上 一 动不动
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#  可是 我 不断地不停地在想象拿着 一 把枪 指 着自己
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# 闭着眼睛安排了一波USB麦克风，七 天 无理由万岁
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#  路上的墓碑和坟包一年比一年多 ， 小小的土堆 里 埋着过去 的 时光和剪 不 断 的 思念。这一切都会结束 ， 但 是 结束 的 时候又 会 是什么样 的， 会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己 在 共情 ， 感觉 自己 已经真切地坐在 了 死亡上 ， 但这真实吗
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# 为什 么 没 人 找 我 玩啊为什么啊为什么啊 我 明明认识很多人啊我认识 的 人都在聚会为什么没有人来找我啊 自己 一个人根本 没 什么好玩的事情啊我是 有什么 不好 的 地方吗怎么所有朋友都不喜欢跟我玩的样 子 有的话倒 是 跟我说一 下 啊一个人真的好 累 呜呜呜
+
# 我 只感觉这样 的 日子已经过够了 ， 要靠着去健身房来找点快乐 的事情， 靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有 了 对象 ， 这样 的日 子也不会改变，就像是我翻来覆去 都 只是吃那几种东西一样，我 本就 是乏味 的
−
# 发出去 的 二维码被反馈扫不出来，输麻 了
+
#  最近一直感觉 有 些供氧 不 足或者微弱的窒息 ， 两只手尤其是左手非常容易 感 到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形 。
−
# 我 的脑子应该是用来记 一 些有 指 导意义的信息的，不应该全是曾经的尴尬时刻啊，怎会如此
+
#  有许多个这样的夜晚，或者是下午 ， 清晰地 感觉到 无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做 ， 只 是 不想 去 做任何事 ，对 任何事都提 不起 兴趣，甚至于在脑子里想象出 一个 可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
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#  面子是社交达人 ，里 子连个一起吃饭 的 人都没有
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# 有 时就会 感觉 周围的 一 切，这些乱七八糟 的人 都没有任何意义 ， 那些各种各样的理论和教育也都 没 办法强加于我 ， 都 只是 累赘，给我带来 不 同 的 烦躁
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# 做了个噩梦， 不 算噩梦 的 噩梦 ，是 我最不想看到 的 事情
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#  事儿 ， 这些 人 都事儿事儿的， 看 本书也评头论足，摔 个 手机 能 掰扯这么久，烦得脑子乱乱 的
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#  会 主动去想象身边人生气或者难过 的 样子
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# 好 累 ， 不想去上课 ， 想直接在床上睡昏过去
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# 没有地方能快乐录音 ，在 家大吼大叫会扰民😥
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# 离开家乡 的 人在死亡中与故土告 别
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# 想做两个声音胶囊 ， 一个 自己 留着，一个送出去
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#  在无数个这样的时刻，我都想 着 可以 有 一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西 没 办法被清除，但至少可以靠着另 一个 鲜活的生命 ，在 物理意义 上 找到 一 些可以依附的地方。但是 我 只有数不清 的 焦虑 ， 没有男朋友
−
# 期末 了 反而好多好多事情 ， 根本没有复习
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#  还是那样 的 问题，连我都 不 喜欢我自己 ， 又 怎么 会有别人喜欢这样 的我 呢
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#  先给出了 我的 诚意 ， 等待结果
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#  隔一段时间就会 没有 目的地开着电动车去 到 一个社区里乱窜 ， 也总是在这种时候遇 到 许多没机会也来 不 及拍下来 的生活， 在一座公路桥的石围栏边上 有 三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处 的 河流和天 空， 一个孩子扶着一辆比他大太 多 的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人 ， 有个阿叔趴在桌子上睡觉 ， 边上放着背包和两袋东西 ， 进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下 ， 另 一 个稍显昏暗 的 角落坐着 一 对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章
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# 完成了一个自认为很了不得 的事情
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# 困
 
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# 深夜剪辑 ， 人麻 了
 
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# 爆肝收工 ， 期末拉闸模式
 
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# 🍋别人 的 生 日都 好快乐🍋
 
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# 睡不着
 
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#  本 来 就 没有人会想关注这么差劲 的 我吧👏
 
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# 有 种无能为力，使 不 上劲 ， 很不甘心的 感 觉 。 光会喊加油又有什么用呢
 
−
#  害怕
 
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# 已经进行到了尾声 ， 却 感觉 才开演没多久
 
−
# 每次一 到 关键节点 ， 就会被搞心态，这俩人真的有一手的
 
−
# 扫书还 是 得 去 书店 ， 但又觉得 对不起 热情的店员。 一个 时代悄然退场了
 
−
#  到了身边切实 有 人死去的年头了，只 感觉 平静之中有 一 种莫名的恐惧
 
−
# 亲爱 的 陌生 人， 你今天开心吗
 
−
# 习惯了 没 有回应 ， 终究 只 有自己
 
−
#  是不 是过度干扰到了别人 的 生活？
 
−
#  好饿
 
−
# wei？yourenma，wsmbuhuiwoxiaoxi？
 
−
# 肚子好胀 ， 但是我好饿
 
−
# 有 人 吗？有人在 看 吗？这里就我一 个
 
−
#  能 有人一起走总是快乐 的
 
−
# 每日难题：吃什么
 
−
# 好 穷 ， 要找点法子搞钱 ， 搞多多的钱
 
−
# {{color|#660000|吃力不讨好 的 事情 别 做 真的 }}
 
−
#  梗 着 啥都不说还不如撕破脸皮打开天窗说亮话
 
−
#  有没 有那样 一个 人 ， 哪怕 在 晚 上 十 一 二点甚至凌晨接到 我的 电话 ， 仍然能跟我一起出来傻乐
 
−
#  原本能上去 的 高音上 不 去了 ， 我的声带 怎么 了
 
−
# 认识 的 很多人都比 我 优秀太多，有很多渠道，很多创意，很多能力，很多价值，很多方法，很多见识，很多经历，
 
−
# 没有 人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人，没有。
 
−
# 感 到 害怕 ， 感 到 抱歉，感到对 不 起，感到愧疚，感到无力，感到无法弥补，入侵别人 的生活 太多 ， 没 有 了呼吸 的空 间
 
−
# 辛丑年结束了 ， 见识了很 多， 感受了很多 ， 经历了很多 ， 错失了很多。辛丑，六十年后见；壬寅年 ， 你好
 
−
# 小*必成为我 一 生 的 心事之 一
 
  
−
==2022.2==
+
==2024.5==
−
#  新年和新月叠起来了 ， 蛮牛的
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−
# 我居然真的 一 直写到第三 个 月了 ， 不愧是 我
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#  喜欢《垂髫》 ， 它如此恰好地出现在那样 一个 时刻 ， 当 我 走在早春 的 哈尔滨街头 ， 感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道 ， 看着这些建筑的外墙上的印痕 的 时候，这一切 都 和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时 的我 感觉 自己 走进 了 另一段 时间 ，触摸着与我的经历完全不 一 样 的 过往。 这 种感觉很奇妙 ， 像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方 ， 纵横交错的马路和高架桥共同构建着 这 样一个世界 ， 像是棉线编制出 一 张网，兜住 了 一截过去的时光
−
# 每个人开心 的 方式都不一样啊 ， 区别很大的呢
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#  今天连着下了两场大雨，晚上出门 的时候 直感觉空气变得透亮 ， 有一种台风过境的感觉。沥青路面布满 了 水，路灯和车灯的色彩在这层打湿 的 路面上混合 ， 让整条街道都变得更柔和 ， 而不 是 往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
−
# 雨 ， 很多雨，非常多 的 雨
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#  对未来 的 焦虑 ， 要 么 在自己身上，要么在父母身上
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# 每个人 都 是矛盾 的 吗，至少 我 是😆
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#  我身上的边界感原来如此分明 ， 以至于想去找 个 人抱怨一些事情 的 时候都无从说起，也找不到人来说说
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# 每日任务：耳鸣（1/1）
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#  现在想，高中的时候可以说是没心没肺 ， 也可以说是主动丢掉了很多东西 ， 丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的 焦虑， 而是去单纯地感受那一段仅此一次绝 无 仅有的时光 ， 以至于现 在 的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着 ，但是 也 没 什么机会了 ， 哪怕我一开始主动或被 动 地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔 ， 直到最后得到一个令我不安 的 结局 ， 也依然 有 无数的事情推着 我 往那条思维 的 高速上走 ，我 一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
−
# 衣服干不了啊混蛋，好冷
+
#  在床上哭成 一 团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过 ， 大家都有不为人知 的 事情 ， 又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢 ， 这种同情多么廉价
−
# 鼓励 自己 活着
+
#  好 饿，床边放着刚出去买 回 来的热热的汉堡，好香 ， 但是趴 在 床 上不 想爬 去 吃，但是好饿
−
# 录 了 歌，发了，过审了，却没人可以分享😢
+
#  我 所 做 的 一 切都会成为当下和无数 个 未来里击中 我的 回 旋 镖
−
# 长 时间 做 一 件事 的 时候听一首歌， 这 首歌就跟这件事绑定了 ， 难以再改变
+
#  我 的 表达 里 关于“我”的内 容 太多了 ， 就像个只会描述 感受 的抑郁 症 患者那样
−
# 今天是2.4 ，这 是第11条 ， 怎么 一 下子写这么多 了 （）
+
#  看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中 的 物质欲望并没 有 那么强烈
−
#  为什么刷牙 的时候 会牙龈出血 ， 因为大力出奇迹
+
# 我想说自己 不 幸，因为我感觉 自 己从来没有活得开心和轻松过，但是 转头 看大家也都 活 得伤痕累累，甚至还 有 许多人在物质或者精神上比我更加不幸 ， 更显得 我 无病呻吟
−
# 做 了 好几个奇怪 的 梦 ， 内容很奇怪 ， 简单描述就 是 “找学校”和“住宿”
+
#  上周买了新的锁 ， 直到今天已经连 续 锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服 ，没有 什么不适感 ， 甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令 人 感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸 ， 于是更加渴望被男 人 猛操 ，我 第一次意识到自己想找 一个 男朋友的同时也想有自己的主 人， 意识到自己也可以 是 一条□奴锁狗，想和我 的 主人模仿着去野裸和野战 ， 在各种场合喝下主 人的 尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿 ， 喝尿就是喝尿 ， 一条性□锁狗也 不 需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感 。 但我也好想要男朋友 ， 或者是想要有 人 来满足我的性需求 ， 只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几 个人 发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
−
#  明明吃了东西 的 啊 ， 怎 么 还是感觉肚子空空的
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#  我只感受到无趣与无助，就像是我 不 了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全 想 不到 这 样子活下去的意义是什 么了， 该发生的 会发 生的 不会 发生的都在我的脑子里 想象 过了，但这一切只在我 的 脑 子 里是自洽的 。 我没有心思去争论这么多乱七八糟 的 事情 ， 我不想这么浪费自己 的 精力 ， 光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累 了， 哪怕现 在的 我什么都没有学 ， 也什么都没有听 ， 但这样活 着 就已经很累了。自杀 的 念头在好 几 年前就从来没有离开过我 ， 每次有 人 站 在 我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误 ， 错 在 把我生了出来 ， 但是高中的我是快乐的 ， 只要去完成 一 些学习上的事情就可以了 ， 没什么人站 在 我 的 床边说一些单方面灌输 的 没有用 的 句子。他们好像 从 来没有关心过我 ， 过生日 的 时候会强硬地拉我出去外面吃饭 ， 哪怕我完全不想去 ， 对吃 的 东西也毫无兴趣 ， 他们也没怎么关心过 我 为什么不和 朋友们 出 去 玩 ， 尽管就算现在 来 问我也只会得到虚假的搪塞 的 回答。我不喜欢这一切 ，就 算我知道 这个 世界有多么美好有那么多精彩的事情 ， 也依然觉得这 里 没有那么多值得我念想的事情。当 我 想到死 的时候 总要去想一想那些觉得我还不错的人 ， 我 不想 他们因为我而感受到难 过， 我尽量逼着自己往前活着 ， 可我也不知道我到底能往前活到什么时候 。 我知道的 ， 这样的现状会维持很久 ， 我也要这样逼着自己活 很 久 ， 只要他们还在对 我的 生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这 一 切就 不 会结 束 。祝我好运吧 ， 祝我活着
−
#  今天是2月6日 ， 农历正月初六。这 个 假期最开心 的 一天是1月26日
+
#  这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当 任 何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
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#  创意工作好难 ， 要送什么生日礼物毫无头猪
+
# 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
−
# 有人吗？看不见摸不着好难过 ， 好冷
+
# 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
−
#  焦虑， 煎熬， 无 序 ， 失明
+
# 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
−
# 呆 在 家里总感觉要发霉了一样，不想一个人出门 ， 成绩很差 但是没 有任何学习的欲望 ， 没有能力，没有 动 力，没有财力 ， 没有
+
# 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
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# 【出】【全新】【包邮】理科寒假作业套餐，私聊发图，可刀
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# 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
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# 闷 的 不行，感受不到一点人味 ，有 人能听 我 说说话吗？
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# 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵
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# 听歌 的 口味好杂 ，我 就是杂食人！
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#  阴天，雨天，阴天，回南天，晴天去哪了！！！
 
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# 我又再 一 次失去了？还是从未得到
 
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# 相比害怕未来 ， 我更害怕当下
 
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# 一个阴沉 的 假期 ， 天是阴的，空中布满水汽 ，好 像整片天空戴上了口罩
 
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#  回 忆太多 ， 站 在 天台 上 感受到了时间，厚重的，纷繁的，回 不去 的。 我 以后会 做 些什么呢，还有冲动去喜欢 一个 人吗
 
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# 网易云天天给我推闽南语， 我 真的听不懂啊，但是这些闽南语歌曲 的旋 律伴奏真的很好听啊，陷入循环
 
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#  睡不着 的 时候，脑子 里 时不时会出现一个无法形 容 的物体 ， 每次不一样，不断的变得极大又变得极小，导致 感受 到“巨物恐惧 症 ”
 
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#  是不是只有身处学生时期 的 人会记录这些 有 的没的？毕竟压的人喘 不 过气的工作可不会给你留下 自 娱自乐的空间
 
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# 天旋地 转头 重脚轻
 
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#  活 着 有 什么意义呢
 
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# 一切到最后 ， 都是 我 自己的问题☹️
 
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#  我什么时候能有个朋友🙃
 
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# fuck ass ， 我的emo情绪持 续 时间和留存度低真是个好事
 
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# 往好处想 ， 除了 没有 人陪伴，没有人一起出门 ， 没有 人 分享心情 ， 没有 人 讲讲话 ， 没有人回复 我 的祝福，做很多事都是 一个人 之外 ， 我不 是 挺好 的 ？至少我不会失眠到三四点 ， 不会睡到半夜突然惊醒，不会没有能力跟别 人 正常交流，不会无端 的 伤害别人 ， 不会造成周围人甚至社会的恐慌 ，不 会莫名其妙 的 开始哭泣 。
 
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# 一个人逛街 ， 一个 人 跨年 ， 一个人看电影，一个人吃火锅，一 个人 说话
 
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# 不 知道 想 了 这么 多生日礼物idea还有什么用
 
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# 自己活
 
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# 如果哪天我全网注销 了，会 有人 发 现我 不 再出现吗
 
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# 时不时 会想象 朋友们未来 的 样 子。 身处聚光灯之下 的 舞台 ， 摩挲已经开始掉漆 的 书桌 ， 产房或者手术室门口熬红 了 双眼 ， 行走 在 半夜空旷 的 街道 ， 三两好友的烧烤 ， 精心布置泛 着 暖黄 的 床，期盼某人出现在视野中， 几 个玻璃杯在餐桌上碰撞 ， 独自一 人在 窗台旁抽烟 ， 坐 在 车里不愿上楼 ， 霓虹灯光在脸上划过 ， 从信箱里抽出 一 纸账单，在电脑前焦头烂额，翻来覆去几个小时也睡不着觉，抱着新买的设备研究不停 ，在 镜子前刮掉凌乱 的 胡茬，偶然遇到许久未见 的 朋友，同学聚会上来来回回 的 寒暄，顺 从 双脚走在已经变了样子的街道 ， 曾经 的 那一家档口已经转了几手 ， 体检单上愈发刺目的数字 ， 身旁 的 世界流动得越来越快 ，
 
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# 多希望 我 能亲眼看到 朋友们 五年，十年，二十年，老 去 的样子 ， 道一句别 来 无恙
 
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# 突然出现很久没有 的 感觉 ， 只是坐着，然后 就 开始旋转加速不停旋转，但是实际上身体根本没动过，但 这个 时候也不敢动 ， 好像稍微动一下或者站起来就会因为眩晕而找不到平衡
 
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# 床好湿，你妈
 
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# 脑子 里 装了大堆大堆古旧的记忆，为什么 我 要记得幼儿园中班 的时候 吃饭的场景啊？？？🤬
 
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# 拇指指甲下缘翻皮了 ， 太棒了吧，根本 不 敢碰
 
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# 最近胡思乱 想 了好多东西，关于未来，关于 过 去 ， 关于死 ， 关于生 。 想去医院 ， 去看看人间了
 
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# 胀肚 ， 附带胀屁，真是嘛嘛底啊
 
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# 对周围环境敏感带来了 很 多坏事 ， 能不能让 我 活 的 无脑 一 点
 
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# 日子能 不 能就这样过下去，没有假期，没有结 束， 日复一日日复一日
 
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#  每日 任 务：胃胀（1/1）
 
  
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==2022.3==
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==2024.6==
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# 三月的到来预示着deadline临近
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#  今天才发现之前读 的 七八本书 都 没做书摘 ， 我要死了
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#  好累好累，整个人都累累 的 ，感觉和周围的一切 都 隔着一层膜 ， 活得不开心也不真切
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#  不是胃胀就是在胃胀 的 路上 ， 然后大 晚上 饿的肚子疼 。我的 肠胃比我二极管
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#  今天是2024年高考 的 第二天 ， 现在是 晚上 七点半 。我 又体会到两年前 的 感觉 ， 其实这一切都已经结束了 ，但 这其实只是一场未尽之旅的终章
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# 今日悲哀：5天网易云会员送不出去
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#  上个月开了自己 的 播客，今天又开了自己的X，加上这里就 有 三个电子记事本了，感觉想说 的 东西都 分 散开了，像是我一样分崩离析。
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# 上课的时候想到好多乱七八糟的东西 ， 想着记下来 ，但 在回到家之前就忘掉了
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#  又是考研又是期末的 ， 头好痛，不喜欢这 一 切 。 这 一 切 的 不幸都是从转专业开始 的， 什么都学不到，也什么都没得到
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#  脑袋里会时不时 的 蹦出一些跟所处场景 有 关 的分 镜，比如倒计时、延时、航拍之类的东西
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#  一种感觉， 自 杀 的 想法会跟着 我 一辈子 ， 就算我得 到 了所以我想要 的 做到了所有我想做 的
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#  今天是3月4日 ， 中午做了 一 个梦 。 梦到3月5日我去到了 一 个常路过但毫无特殊意义 的 地方。我 的 手表是23:46 ， 但是太阳很大很晒。原来我还是个荒诞派梦家
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# 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
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#  原来今天是3月3日
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# 我喜欢中午 ， 喜欢中午 的 万籁俱寂 ， 像是泡在凝固了的空气中一样 ， 像是我小时候的暑假那样
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# 这条写给未来不知道什么时候的 自 己。希望未来 的我 还能被各种莫名其妙的回忆困扰 ， 能在茫茫回忆胶片中翻 到 高中最为宝贵 的 那些记忆，关于五楼 的 露天连廊，关于翘掉的晚修 ， 关于活动 的 筹备 ， 关于几个拥抱 ， 关于散步 ， 关于晚霞，关于幻想 ， 关于朋友，关于广播站，关于过去 的 未来，关于 过 去 的 未来里 的 过去 ， 关于第二 个 得不到 的 人 。 希望 这 段记忆里所有 个 性而鲜活 的 跳动都能一直向前向前 ， 于道各努力 ， 千里自同风。
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# 我不知道 ， 我就是感觉这像是一场梦 ， 一场真实至极 的 噩梦。今天一整天都 过 得很低气压很不舒服，就像是他们描述 的 抑郁发作 的 样子 ， 只感觉整 个 人都湿哒哒 的。这个 时候 的 我总是想找人抱着 ， 可以一直抱着 ， 就像 是 抱着 一 床被子或者 一 个枕头那样 ，很 可惜我没有。 我 越发地希望这 一 切都是梦境 ， 最近想死的念头又 开始 多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是 有 力气 的， 但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的 ， 找不到心情和理由 去 做任何事情，只是 想 什么 事 都 不做，或者 再顺便喝点甜的东西。我也 不 知道这样的自己还能撑得 了 多久 ， 接下来 的 大三还有一年 的 早八和 一 大堆不想学也学不会的课 ， 从来没有感觉这么累过 ， 整 个人 和每天的生活都 不 是 我 的了 ， 最近甚至已经找不到能说服 我活 下去 的 理由 了 。我不想这样 ， 可 是 我只能这样 ， 他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
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# 那一定 是一 段朦胧着淡黄色的美好
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#  经常感觉自己 的 时间不够用 ， 总 是 想有机会可以安静坐下来把囤积 的 视频看一看，甚至一整天 都 泡在这些视频里 ， 但是 我 做不到 ，我 的脑子做不到， 我 一定会因为各种很微小 的 细节感 到 焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
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# 莫名其妙的，右脚脚趾之间多了 一 道伤口 ， 整齐的 很 离谱，伤到了一点真皮层所以走路扯到会痛
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#  我 的 这些情绪和思考粘稠缠绕 ， 就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些 什么 ，这是我自己 的 东西
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# 等 我 老了会像现在的很多老年人 一 样 ，开始 着迷于书法一类的艺术吗？我到时候 有 这么大 的 家去铺开一张宣纸吗？
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#  从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样 ， 虽然类似 的 感觉以 前 也有过 ， 但都不如这次的 感 受这么 真 切。不喜欢的事情就 是 做不下 去， 强制分配的烂事就 是没办法 好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈 的 ， 想 死 的 感觉从来没 有 持续这 么 久，每天都要花好多精力管好自己
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# 本以为坐在口语等待室 ， 可以胡思乱想很久 ， 坐进 去 才发现胡思乱 想 这种 事 情 不 能专门去 做
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# 最近情绪好差，胡吃海塞的又把 体 重吃回来了。可是我好想减下去 ， 把自己练成肌肉嘎嘎 ， 还 是 一条长期戴锁 的 肌肉锁狗 ， 然后找个主 人 或者找个男朋友和我一起玩 ， 跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也 想 变成那样的肌肉锁狗 ， 然后扭着腰发骚求操 ， 跪着接住主 人 的圣水。戴锁好爽
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# 感到被不需要，狠狠的不需要 ， 又 或者 是嫌弃和避之 不 及？
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#  我也不知道我以后会变成什么样，我以后 的 生活 会是 什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现 在 的 我 来看 ， 以后的 我 完全没有可能变成我想成为的 样 子。刚减下来的体重马 上 在期末的情绪中狠狠地吃回去 ， 平时也总 是 在每一轮情绪周期里把应该坚持 的 事情中断。这样 的 感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病 作 为理由去要求更散漫的生活 ， 那就像是道德绑架一样令我 感 到反胃。我依然保留着自己对未来 的 想象， 一 个温暖 的 家和一个相互爱着 的 男朋友 ，一 份常规的 不 那么闹心 的 工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及， 无 论是家还是工作 ， 或者 是 那样的对象 。
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# 口语考完 了， 想象过无数次 的 场景成为了现实，梦真 的 开始醒了
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#  在 我与死亡 一 线之隔 ， 甚至正在快速死去 的 时候 ，会 不会感 到 后悔 ， 后悔把这么多时间放 在 空无 的 网络中
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#  一 个人走进高中 ， 遇到了很多很好的人 ， 但现在看起来也要一 个人 离开
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#  可是到站 了 就该下车。我当然知道车上 的 空调吹着很舒服 ， 因为车外的热气早就呼呼地往我 的 脸上扑 ， 但是我只能下车 ， 我不得不下车
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# emo好难过，我 不 要emo，为什么 我 这么容易因为别人emo ，我 想 活的 开心一点啊你妈的
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# 看着旧式 的 色块地图 ， 总 会 莫名产生一种古旧感 ， 想 着 过去 的 自己 在 地图上小小 的 名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房 ， 触摸这个世界。
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# 哦，被拉黑 了， 原来 是 被讨厌了 ， 真好☹️
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#  几乎 在 任何时候任何场合，都有可 能 产生那种 一 直缠绕着我的 感 觉 ， 那种空虚 感 。既 不 知道自己要去做些什么，也 不 知道 自己 要为了些什么去努力 ， 也不 想 玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切 都 永远停留 在 这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的 ， 又有什么未来吗
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#  突然想到一年前二月份，在回家路上捡到100块 的 感觉 ， 那也算 是 人生一大乐事吧
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# 在 车上做了个乱七八糟 的 梦， 整 个广东都在下雪，去 了 个什么乱七八糟的比赛，其他人提 前 一天知 道 了题目 ， 我还是 在 现场才问 的 题目即兴 发 挥。整个逻辑都是乱七八糟 的
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# 绝大多数行为 的 背后 都 应该是有逻辑的 ，我 想去问问为什么被拉黑 ， 但 我 好害怕。 我 好饿
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#  反复幻 想 自 己的 未来 ， 希望未来 的 自己 可 以成为肌肉男 ， 去做肌肉0。大大 的 肌肉男戴 着 小小的锁被许多男人按 在 身下轮奸内射。不知道为什么 ， 但这就是现 在的 我想要尝试想要体 验的 事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露 ，在 各种场合被轮奸内射 ， 各种各样的手臂 在我 的直肠里进出，打上乳环和pa环 ， 去做一条长期戴锁的肌肉狗 ， 用肛塞 和 马眼棒控制和上交我的排泄权力 ， 做 一 条努力完成任务的肌肉骚狗 ， 满足主 人的 需要。
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# 躺在床上，看着被空调显示屏照亮 的 昏暗的房间，好像回 到 了小时候
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#  又吃坏肚子了，棒槌
 
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# 校门口卖冰粉 的 阿姨连买瓶可乐都要犹豫一下
 
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# 好难受 ， 狗屎肠胃炎，发烧还睡落枕了，一整个无语
 
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# 为 什么 会有一种茶叶叫鸭屎香，给鸭子喂茶叶得到 的 吗？
 
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#  不理解为什么很多人都喜欢一边走路一边低着头看手机 ， 身边 的 世界明明要比面 前 的这一块硅基复合材料精彩得多啊
 
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# 喝了两天葡萄糖盐水 ，感 到酱油和陈醋的味道 真 好
 
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# 总 是 想 去 表达一些什么 ， 总 是没办法 直截了当 的 传递我 想 表达 的 内容，简称话题描边大师
 
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#  有 那 么 多人在为 体 育运动员称赞为他们叹惋称他们作“紫微星” ， 坐在麦克风和监视器前的赛事解说 ， 有没有什么故事呢
 
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# 为什么我总 是 喜欢去跟别人谈论自己 的 伤痛呢 ， 是怕别 人 不关注自己吗 ， 还是觉得自己的阅历不够别人丰富从而 想 证明自己 ， 又或是觉得自己缺少了些什么 ， 想从别 人 那里获取吗？我不明白
 
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#  经常会胡思乱想：身处 的 状况是不是一场社 会 实验，是不 是在 哪个地方正有无数个研究者在期待 我 的下一个行为
 
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# 很多人自身条件好 ， 摆得起来，那 我 就烂吧
 
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# 死亡是不是就像睡觉一 样 ，眼睛闭 上， 失去知觉，只 是 不再重新拥有知觉
 
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# 世界上知道最多最准确 的 密码 的 东西是电梯里的监控
 
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# 自 作 多情 ， 对号入座
 
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# 总 感 觉跟身边 的 人都隔着 一 层膜
 
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# 今天看到上周填 的 学生心理状态调查问卷还放在班主任 的 办公桌上 ， 最上面 一 张基本是“完全没有”。这 不 仅仅是学生 的 心理健康问题被教育者 无 意间忽视 ， 更 是 学生自己在刻意躲避表露心理状态 。 师生双方都 在 面对时立起 一 到滤网 ， 一方只给你想看到 的， 一方只理 会 想看 到 的 ， 滤网就被不存在了，但问题仍然存 在 ，演变出来 的 就会是愈发严重的社会问题。
 
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#  煎熬，大家都被放进 了 一个巨大无比 的 锅里面 ， 摩肩接踵拥挤不堪。廖廖几个人意识到了这个锅 的 存在 ， 跳一跳 ， 却又被锅盖顶了回来。倘若真 的 有人跳了出去 ， 他也只 会 看到边上是其他不同的大锅 ， 里面装 着 不同 的 人，而没有呆 在 大锅里 的 人 ， 都死了
 
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#  每天都 在 奇思妙想一些稀奇古怪
 
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#  能 不能有 一 天不需要 感 受肠胃的不适
 
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# 不是很懂 ， 是我情 感 方面有缺陷吗，对父母爱 不 起来
 
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# 搞 不 懂我 自己， 但是的的确确很 想 死
 
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# 好像从来 都 是 在 跟着别人 ， 找寻别人
 
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#  次次考试都 在 拆东墙补西墙，450以内 的 加减法这块属实是 整 明白 了
 
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# 以 前 人们说“喜欢你身上的味 道 ” ， 现 在 只敢说“喜欢你 的 香水、沐浴露、洗 发 水、洗衣液 的 味道”
 
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#  不禁 想 到，在我们自 己的 生活轨迹之外 ， 还有很多人有不同 的 生活。 可 能别人正在车站办理改签手续 ， 正在ICU门口苦苦祈祷 正在写一些很重要 的 文件，正在开 着 摩托车赶去城里，正 在 训练场上大汗淋漓 ， 正 在 火车 的 连接处昏昏欲睡，正在埋头于实 验 室里 的 项目 ， 正 在 接着新一单代驾。而这些 ， 可能会 在 两三年甚至五年十年之后，被 我 们知晓。
 
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# 想听英语歌 ， 歌单刷了三四天英语歌 ， 日推还在推日语 和 纯音乐，我战胜大数据
 
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# 今天是3月19日，present就要被sent了 ， 希望这是 一 件好事 ， 祝小*未来顺心
 
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# 自作多情然后自作自受接着自怨自艾也不是第一天了，什么时候能不再这样呢。不再这样的还是我吗
 
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# 一座孤岛，无人靠近，无人知晓；一颗石子，没人关心，没人需要
 
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# 两个世界，但还是想表达祝福，心猿意马，不是朋友，会分道扬镳，未来很长，祝你安好，战胜疾病，找到爱好，前路坦荡，好好活着，这是我的遗憾，希望你不再像过去一样，谢谢，谢谢
 
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# 总是会忍不住想以后想未来，有时想的很美好，大多数时候想的很凄惨。希望未来的我还能记得这个页面的存在，如果我出了什么意外失忆了或者是死了，这个页面大概就是我留下的最为珍惜的东西了。
 
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# 哦，我自己，是的，我自己。自己
 
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# 一天一天一天，每天都是24个小时，或特殊或平庸的24小时
 
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# 最后几分钟，还是想祝你未来能够一直幸福
 
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# {{color|#660000|谢谢}}
 
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# 躺在床上，胡思乱想着一些东西。生日过完了，像是最后一场任性洒脱的狂欢，考试考砸了，大家都不约而同的考砸了，未来在哪我不知道，但是过去全都在我的脑海中，为什么一个人要对经历过的事记的这么清楚呢，记忆不是有美化的能力吗，为什么过往和过往的过往一直像锋利的刀去提醒我一些事情，甜蜜的事情好像只在我清醒的幻想中存在着，大家都在跌跌撞撞努力地向前赶，但是大家到底要去哪，还是仅仅在被身后的手和身旁的人拥挤着向前，活着好累，每天都被自己胁迫着想好多好多不属于我的事情，祝福的话说多了也会词穷，能量耗尽的时候有谁能来帮我补充快乐呢，一直把自己泡在悲伤里肯定会出什么事的，但是我自己笑得好真实啊，我真的在悲伤吗，我真的在快乐吗，但是没有谁想看别人一天天都在悲伤中度过吧，我身边的人也应该都是快乐的吧，焦虑是要有的，但是无缘由的失去动力真的正常吗，我也要向前啊，哪怕只是在蹒跚，只是在徘徊，合群好难，但是不合群的我会从内部开始崩塌，活着好累好累，大家也这样吗，祝你晚安，好梦
 
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# 不知道在想什么，不知道要干什么，浑浑噩噩，表面快乐
 
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# 主动脱离这个世界的时候，肯定会有不舍，会有悲伤吧；主动远离身边朋友的时候，肯定会心情复杂吧。我想象不到，为什么我想象不到，我想想象到，但我做不到
 
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# 当我在我的脑海中看到朋友焦急的坐在手术室门外的时候，我不知是该为他庆幸可以有所寄托有所期盼，还是为他感到悲伤感到无力无助。双肘支在膝盖上，弓着腰，脸深深地埋进手掌中
 
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# 无能为力和遗憾终生，我宁愿是后者
 
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# 我不知道，抑郁症要怎么面对，白血病要怎么痊愈，躁郁症要怎么相处，消化系统疾病要怎么关心，为什么坏东西都在我周围的人的身上，为什么这份不幸没办法共同承担，束手无策真的很不甘心
 
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# 走在路上看着形形色色的人，忍不住地去想他们会做什么工作，会有什么样的生活，会遭遇到什么，会经历过什么
 
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# 今天好热啊，热得墙都出汗了
 
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# 断断续续的想了一些乱七八糟的东西，但是都忘掉了，但是仍然在不断的构想着将来的一些场景，比如考试之前跟所以认识的人道别什么的。或许最后一次走出那扇门的时候，一切真的都会戛然而止，烟消云散吧
 
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# 不知道每天都在想什么，但是今天吃了M的安格斯汉堡，确实好吃
 
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# 我不懂，大家看到我的时候都是面无表情甚至有点不开心。如果这是他们的真实状态，那我很开心能提供一个空间让他们做回自己，但如果只是为了给我看而如此，或是因为我的某些不当行为而导致但又不愿跟我说明，不如一刀两断
 
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# 右脚脚后跟破了，口罩和眼镜把右耳上缘压红压疼了，上厕所先出来的是血了，也好，一起来了就不用分开烦恼了
 
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# 三月明明开学好久了，却写了好长好长。
 
−
# 我有朋友吗，我有真正的朋友吗，你在哪？是不是被我吓跑了？
 
−
# 好困哦
 
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# 男人的年老总是在几年之后的某个瞬间突然爆发，而女人的氧化却是在众多细微的变化中发散开
 
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# 最近听的歌都好high，发现没什么慢悠悠的，有时间的歌了
 
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# 三月就要结束了。患得患失，多愁善感，自作多情，无依无靠，莽撞，孤独，悲伤的三月。总感觉这个月做的一些事情改变了某个未来。但我以后可不可以不这样呢，希望明天能有人跟我开几个玩笑，会有 人的 吧🙃
 
  
−
==2022.4==
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==2024.7==
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#  第 一 条 不 知道写什么，3.31过 的 很无趣很浑浑噩噩 ， 希望我睡眠质量能好起 来 ，能过 的 开心 一 点 ， 小*也要发自内心 的 开心很多很多
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#  我对这 一 切感到无力，在父母眼里我甚至还 不 被允许作出自己 的 决定。我疲于奔命，看不见身边风景
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# 果然没 有人来 开点玩笑啊 ， 愚 人 节好无趣
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# 在前天 ， 第一次戴着锁射了出 来 。现在 的 我已经完全变成 一 条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬 ， 想别喜欢 的 人喂尿，想被他们用来泄欲。好想 有 一个主 人 ，有一个男朋友。接下 来 锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗 ， 穿上乳环和pa环成为主 人 的肌肉玩具
−
#  胡思乱想胡思乱想 ， 然后别人来问我的 时候 就 一 股脑不加 过 滤 的 倒出来 ，这 算健谈吗 ， 还 是 在说车轱辘话
+
#  可是那种孤独永远不会消散 ， 它会在任何 时候 像潮水 一 样涌来，如同海啸没 过 人类生活 的 痕迹 ， 把 这 个世界充满海水，无边无际 ， 就像 是 几十亿年前那样。 我 一次又一次地觉得自己活 不 下去了 ，我 不想孤独焦虑抑郁懊悔 ， 但是 我 做 不到， 我只能 看 着潮水一点一点从 我 脚下慢慢爬高。 我 说过的 这一切 我 都反反复复地想 到 过也记在这里过。 我 不想被自己袭击 ，我 要 离开我， 才能继续活着
−
#  我不 知道 ，我 到底做了什么，亲手把一段关系殴打的奄奄一息 ，我 还是 不 要去主动了吧😑
+
#  有的时候就会有这样 的 感觉：我 的 情绪太多了，我心里 的 事情堆积得太厚了 ， 我身上的装束层层叠叠。我对此无 能 为力，铲 不走 丝毫旧土 ， 扒不下 一 片衣料。只感觉自己活得感性 又 冷血。其实这样也挺好 的， 我可以 借 助自己来触摸 到 其他人的感受 ， 但这 也 不好，这些都不 是 我 的 ，他们会拽着我 不 放我 走
−
# 今天碰 到 了小* ， 他 看 起来挺开心的，主动跟 我 打了招呼， 我 也很开心
 
−
# 我 是谁，别人 到 底是怎么看 我 的 ，我 很好奇，可我不知道
 
−
# 放假了，大家都从学校 离开 ， 我 去哪呢 ， 一个人放假一点也不快乐，没有人玩没有人聊天，去你妈的
 
−
#  不断 的 反复 的 想象着毕业 的 那一刻 ， 当大家在校园外向着可 能 再也见 不 到的朋友们挥手告别，背起行囊向前 走 去 ， 夏日的阳光火烈的照亮每个人和柏油马路，那应该会是 一 段迷茫漫长却 又 饱含热烈 的 青春。走过树荫 ， 蝉，开始鸣起
 
−
# 今天 借 了一台佳能EOSRP，路上碰 到 了阿咕 ，也 许 是 夜景导致佳能 的 成片跟预期 不 是很相符，但是和朋友一起边 走 边聊的感觉真的很好
 

2024年7月7日 (日) 02:32的最新版本

用来放点随笔和奇思妙想

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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

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《呼吸在一米之外》陈拙 《应物兄》李洱 ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽
《浮生一日》 《病隙碎笔》史铁生 《流浪地球2电影制作手记》 《读库1906》 《贫困一代》藤田孝典
《找钥匙》文珍 《千里江山图》孙甘露 《读库2200》 《我的岁月静好》杨争光 《无国界病人》师永刚
《读库2201》 《火车驶向落日》武桐 《关于告别的一切》路内 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 《》

放映厅

一次重生
《非自然死亡》 ⨀《入殓师》 《天下无贼》 《让子弹飞》 《人在囧途》
《私人定制》 《星际穿越》 《信条》 《我在故宫修文物》(电影) ⨀《你的名字。》
《生化危机》 《声之形》 《轮到你了》 《九品芝麻官》 《名侦探柯南》
《超自然9人组》 《魔角侦探》 《灵笼》 《中国唱诗班》 《人生删除事务所》
《绿色星球》 《传染病》 《三年A班》 《厨子戏子痞子》 《流浪地球》
《夺冠》 《我和我的祖国》 《一百年很长吗》 《舌尖上的中国》 《我和我的家乡》
《武林外传》(电影) 《二十二》 ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) 《保持通话》 《盗梦空间》
《我不是药神》 《大鱼海棠》 《邪不压正》 《一出好戏》 《十二生肖》
《大护法》 《长江七号》 《记忆碎片》 《灰姑娘药剂师》 《四世同堂》(话剧)
⨀《你好，李焕英》 《重版出来！》 《鱿鱼游戏》 《青春变形记》 《隐入尘烟》
⊙《烈日灼心》 《流浪地球2》 《雄狮少年》 《陽光普照》 《深海》
《大佛普拉斯》 《路边野餐》 《苏州河》 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) 《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》 *《春光乍洩》 ⊙*《喜宴》 *《刻在我心底的名字》 ⊙《宇宙探索编辑部》
《我们天上见》 *《春风沉醉的夜晚》 ⊙《漫长的季节》 《末代皇帝》 ⊙《重启人生》
《钢的琴》 《赛博朋克：边缘行者》 《昨天》 《最好的時光》 《奥本海默》
《推拿》 《三峡好人》 《山河故人》 *《蓝宇》 《》
《》 《》 《》 《》 《》

一些理想

做梦，梦到了就划掉
把这个页面的内容做成实体书 找到一个爱我的人 减肥 开心一点 有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱 睡眠质量++++ 相机，和我一起用相机的人 不再担心未来 生日纪念品
蹦极 忘掉一些过去 “随心所欲电台” 假期还记得看书 毕业纪念品
翻唱《Satisfied》 再读一遍《人世间》 办一个自己的公众号 试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本 找到自己
把拍到的东西印成本

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2024.1

  1. 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
  2. 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
  3. 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
  4. 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
  5. 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
  6. 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
  7. 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
  8. 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
  9. 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
  10. ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
  11. 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
  12. 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
  13. 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
  14. 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
  15. 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
  16. 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
  17. 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
  18. 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
  19. 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
  20. 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
  21. 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
  22. 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
  23. 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
  24. FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
  25. 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁

2024.2

  1. 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
  2. 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
  3. 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
  4. 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
  5. 无趣又无力，垃圾日子
  6. 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
  7. 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
  8. 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
  9. 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
  10. 人是赚不到自己认知之外的钱的
  11. 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
  12. 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
  13. 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
  14. 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
  15. 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
  16. 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
  17. 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
  18. 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
  19. 好想一枪把自己崩了
  20. 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
  21. 摄影的意义在于按下快门
  22. 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
  23. 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
  24. 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
  25. 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
  26. 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
  27. 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
  28. 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
  29. 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
  30. 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
  31. 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
  32. 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
  33. 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
  34. 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
  35. 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
  36. 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
  37. 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
  38. 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
  39. 二月二十九欸，二月二十九
  40. 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
  41. 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动

2024.3

  1. 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
  2. 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
  3. 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
  4. 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
  5. 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
  6. 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
  7. 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
  8. 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
  9. 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
  10. 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
  11. 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
  12. 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
  13. 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
  14. 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
  15. 相册里的过去多么朦胧美好
  16. 可我是同性恋，可我是同性恋
  17. 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
  18. 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
  19. 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
  20. 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
  21. 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
  22. 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
  23. 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
  24. 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
  25. 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
  26. 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
  27. 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
  28. 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
  29. 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
  30. 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
  31. 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
  32. 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
  33. 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
  34. 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
  35. 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
  36. 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
  37. 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
  38. 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
  39. 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
  40. 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
  41. 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
  42. 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
  43. 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
  44. 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
  45. 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
  46. 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
  47. 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
  48. 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
  49. 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
  50. 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
  51. 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
  52. 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
  53. 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事

2024.4

  1. 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
  2. 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
  3. 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
  4. 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
  5. 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
  6. 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
  7. 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
  8. 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
  9. 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
  10. 离开家乡的人在死亡中与故土告别
  11. 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
  12. 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
  13. 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章

2024.5

  1. 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
  2. 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
  3. 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
  4. 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
  5. 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
  6. 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
  7. 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
  8. 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
  9. 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
  10. 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
  11. 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
  12. 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
  13. 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
  14. 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
  15. 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
  16. 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
  17. 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
  18. 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
  19. 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
  20. 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵

2024.6

  1. 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
  2. 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
  3. 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
  4. 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
  5. 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
  6. 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
  7. 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
  8. 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
  9. 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
  10. 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
  11. 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
  12. 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
  13. 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
  14. 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
  15. 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
  16. 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
  17. 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
  18. 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
  19. 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。

2024.7

  1. 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
  2. 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
  3. 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
  4. 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
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