今天是2024年7月1日 第27周 星期一
代人，时大变了。
我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。
“User:一封信件”的版本间的差异
跳到导航
跳到搜索
（→2024.1） |
（→2024.6） |
||
| （未显示同一用户的156个中间版本） | |||
| 第47行： | 第47行： | ||
|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | ||
|- | |- | ||
| − | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《》||《》||《》|| | + | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《 关于告别的一切 》 路内||《 血疫 》 理查德·普雷斯顿,姚向辉||《》|| |
|} | |} | ||
| 第102行： | 第102行： | ||
|- | |- | ||
|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
| + | |- | ||
| + | |把拍到的东西印成本 | ||
|} | |} | ||
| 第133行： | 第135行： | ||
|} | |} | ||
| − | + | ==2024.1== | |
| − | == | ||
{{hide|| | {{hide|| | ||
| − | # | + | # 又走了一圈，回到新 的 一条。 我的 开心 是 什么样 的 呢 ， 为什么他们 的 生活都 那 么丰富那么有力量 。 我不知道 ，我 只知道最近半个月 的 我都不那么舒服 ， 或者说非常 的不 舒服 。 我想我只是缺少 一 个必要的有力 的 死去的理由，我不想这样过下去，但 是 我感觉不到除此之外 的 样子了，可 是 他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过 |
| − | + | # 说到底 ， 我完全 不 接受我自己， 如 此混乱 ， 如此一事无成。我活着 ， 却毫无意义 | |
| − | + | # 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻 | |
| − | + | # 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头 ， 没有力气 ， 没有出口 。 | |
| − | + | # 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服 ， 但 是 这个时候总 是 会感觉没有事情可以做 ， 然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来 。我 想躺在床上软软的舒舒服服 的， 但又总是感到痛苦。 好想 有个男朋友抱 一 抱😇 | |
| − | + | # 我越发感到难 受， 其实并没有什么很 不好 的 感觉 ， 不 痛也不痒，只 是 安静地躺 在 床上 ， 心里空空 的， 什么也不 想 做，就 一 直这么安静的，空空的。 | |
| − | + | # 在规划寒假 的 旅游 ， 但 是 又突然感觉没 意 思没盼头，哪都不想去，只想在家 里 呆着 | |
| − | + | # 无数 个 这样的夜晚 ， 躺在床 上 什么事情也不想做 ， 世界上正在发生着许多事情。 我 躺在床 上 郁郁寡欢 ， 也有人正在沙地 上 练习着足球渴望着 被 选中，有 人 正 在 准备着一场看起来可以改变人生的考试 ，也 有人正看着夕阳涂抹 的 金黄 感 到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱 ， 或许是名利场上 的 争斗 ， 也可以是平淡 的 亲子时光。这一切会在每个 人 身上发生，也在 每一 刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有 我 这样 的 感受 ， 尽管语言不通文化不同，但会有的 ，我 相信 | |
| − | # | + | # 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美 好， 冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟 的， 卖着各种与 这里 毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈 ， 还 有 开在街头巷尾 的 牌局和泼到门口墙角的水 |
| − | + | # ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里 的 超链接创飞 | |
| − | # | + | # 很久很久以前 ， 也许 是 十年或者更久之前，就开始对中午 有 一种莫名 的 感觉 ， 像是 被 浸泡在什么液体里一样 ， 像 是 被一种无法描述 的 东西笼罩一样。明明太阳在那发着光 ， 但是 这 个世界突然静止了 ， 周围的一切都安静得可怕 |
| − | # | + | # 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累 好 累 ， 什么事情都不想做。他们 的 生活怎么就那么有力呢 |
| − | + | # 很恍惚朦胧地 ， 找到了 一些 以前出门玩 的 感觉 ， 夏天的武汉热热的 ， 冬天 的 长沙 很 舒服 ， 外 面 的世界很 好 | |
| − | # | + | # 总是会恍惚间回到一些以前 的 时候 ， 比如冬天 的 北京或者夏天的广州，阳光温暖 ， 或 是 透过窗户传播热量。 ，不 知道怎么了 ， 最近一直有这样 的 感觉 |
| − | + | # 好 累 ，没有 力气 ， 出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样 | |
| − | + | # 现在的我站在夜晚 的 沙滩上，边上没有很多灯光 ，也 没有 什么 污染。现在 的 我突然想在这样一个夜晚 ， 在沙滩上立起帐篷安静 地 呆着 ， 边上可以有一两个朋友 ， 也可以只有我自己 ， 还有一大片黑 ， 一大片黑 | |
| − | # | + | # 看到了火箭发射，很震撼，但这也只 是 这颗星球上小小 的 人类 的 小小的探索 。 我 们 每天都坐地日行八万里 ， 又在烦恼各种乱七八糟 的 事情。火箭轰鸣 ， 海面映射出像 是 落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮 ，地 面被巨大的推动力震得发颤 ， 人们仰望着这 一 切 并 试 着 用各种方式去记录它 ， 看着它升高转向分离飞向远方 ， 逐渐缩小成一颗星星的样子然 后 消失在天空 ， 地上 的 人们重新低下头看着大地拥挤着散去 ， 重新回到各自忙碌的日常里 。 这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟 |
| − | + | # 我不知道了 ， 我只知道现在的我很想死，但是还 没 有办法作出决定 。 这 一 切 都 不是我想要的也不 是 我喜欢 的，我 甚至找不到我在 这 里 的 位置和意义，好讨厌这里。在这 种时候， 想找个人来聊会天，但是也像以前 一 样，在脑子里翻来覆去也找 不 到一个人。空空荡荡的 。我 似乎已经决定 了 自己 的 死法 ， 只不过还没有到需要死亡 的 时候 ， 人总该有点留恋的东西吧 ， 那我留恋的东西 是 什么呢，如果没 有 ，那为 什么 作不出死亡的决定呢 ， 毕竟 我 的死亡也 不 会改变别人的生活， 他们 依然忙碌。 | |
| − | # | + | # 这一切就像是浪潮那样向 我 涌来 ，我 没有力气了， 为什么我不 能被浪潮淹死 |
| − | + | # 可 是 我今年 的 书签都没怎 么 发呢 ，我 不想死 | |
| − | + | # 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局 ， 然后从里面选 一 个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生 | |
| − | + | # 是这样的，翻来覆去 地想， 最近这一个月里，我最开心 的 时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5 的 组 ， 和拍到了 自己 觉得很不错 的 照片的时候，还有在 书店 里碰到了在播客里听过的那期讲衡水 的 三联生活周刊 | |
| − | # | + | # 我也想安慰自己都会过 去的 ，我也在告诉 自己 都会过去的 ， 可 是 相似 的 事情总 是在 不断发生 ， 我也完全能预料到这样 的 事情还会发生 ，那 种所谓 的 雨后天晴并不存在 ， 这里一直是阴天 |
| − | + | # FES真好，大家都真好 ， 但是从会场出来之后就不太好 ， 总感觉没掉了 一 些什么。简单来说就是从一场聚会 里 离开的感觉，空落落的吧，空落落的 | |
| − | + | # 很多 时 候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉 ， 比如很多过去、很多未来。像是十年前 的 我也 在 这样一趟列车上向着北方出 发， 一年半之前 的我 曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。 我 可以在脑子里 看 到很多很多的过去 的 自己 ， 恍惚间也回到 了 之前 的 一段时间里。至于未来 ， 我一直相信又 不 愿为之付出 ， 那种迫切 的 焦虑隔三差五地出现一下就 又 隐藏 。 我整个人都像是活在飘渺 的 云雾里面 ， 摸 不 清自己 是 谁 | |
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | # 好 | ||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
}} | }} | ||
| − | == | + | ==2024.2== |
{{hide|| | {{hide|| | ||
| − | # | + | # 躺在床上就 会 想到未来的自己 ， 举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都 不 会 到 来 ， 未来 的 我 只 是会与各种各样 的 痛苦相伴 ， 就像 是 现在的 我 和过去的 我 一样。 |
| − | + | # 或许 是 没 有 尝试过，或者就是没有尝试过，我 对 性 的 需求是那么浓烈 ， 总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们 的 阴茎 ， 感受滚烫的阴茎在我 的 直肠激烈 地 抽插 ， 不断地给 自己 暗示“ 我 在被男人们轮奸 ， 被他们轮流地尽情使用”。内射是必 不 可少的 ， 装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻 想 着让男人们在 我 的直肠里排尿 ， 直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满 ， 随后便用我 的 身体 我 的口腔 去 迎接更多的精液和尿液， 我 要试着去吞下这一切， 这在 我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们 的 淫乱交配 ， 由 我 来满足他们旺盛的需求 ， 不断地有壮硕热烈的阴茎填满 我 的直肠和口腔。 我 多想要这样感受一下男人的滋味 ， 大汗淋漓地被彻底填满的感觉 | |
| − | + | # 想 要 男朋友 ， 这个世界只会 让我 不断地焦虑 | |
| − | # | + | # 就像是 我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大 ， 总是觉得焦点 没有 和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈 的 |
| − | + | # 无趣又无力，垃圾日子 | |
| − | + | # 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 | |
| − | + | # 新年快乐 ， 新年快乐。虽然现在的我感觉还行 ， 但是 我 祝愿我能 一直 活下去 ， 一直活下去 | |
| − | + | # 莫名其妙地共情 ， 然后难受好 一 阵子 | |
| − | + | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑 ， 但是自己没啥感觉，是不是要死了 | |
| − | + | # 人是赚 不 到自己认知之外的钱的 | |
| − | + | # 感到自己不太舒服 ， 身体 也 好思 想 也 好， 感觉到酸痛和无力 ， 不太舒服 | |
| − | + | # 完全没有，一 想 到 未来 的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。 这 样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地 想 过自杀 ， 在脑子里 想 象着在各种场景里拿着一把 手 枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感 受 得到无力和无助 ， 而眼前的路和未来的路 又是 那么遥远的事情， 我不 想做那些事情 ，我 也做 不 来那些事情，我能怎么办， 我 又能怎么办呢 | |
| − | + | # 一到这种时候就想找个人能陪陪我 ， 发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得 做点 什么别的 事 情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人 ，什么都 没有 | |
| − | # | + | # 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现 一 场练习已久的狂欢之后落幕收场 ， 接着把这一切丢到 脑子 里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊 |
| − | # | + | # 就这 样的午后 ，我 躺在床上。周围 一 切都很安静 ， 这 个 明亮 的 世界突然平静了下来。 我 躺着在脑子里乱七八糟地 到 处乱想 ， 有无数个时刻与现 在的 我重合 ， 我也预料到未来还会有许 多 这样 的 时候，但 是 我已经找不到小时候 的 那种感觉了，那个总是会莫名出现 的 幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面 ， 也没办法找回来的感觉 |
| − | # | + | # 其实一点都 不 热 ， 一点都不热 ， 但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃 |
| − | # | + | # 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得 不 到最终答案 的 议题 ， 很多时候这件事看起来离 我 们挺远 的 ，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。 在我 眼 里， 人的一生与 死 亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样 ， 也许 我 们 还 离死亡很远，但我们一定 在走 向死亡。死亡的议题背后有很多内容 ， 比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这 个 世界告别 ， 如何安慰失去亲 人的 人，如何帮助已经死亡 的 人解 决 剩下的社会关系 。 其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受 在 讨论 ， 人 的 不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆 。 因为关于死亡的事情必然不会 有一个 标准的答案和处理方式 。 患有阿尔兹海默症的老人 的 死亡会被认为是“幸福地离去” ， 因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮 有 力 ， 但他们 也在 日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面 对 记忆和现实 的 误差 ， 那样一种患得患失和周围世界 对 自己 的 莫名的敌意并不会让他们好受太多 ， 最多只是 在 某个自己意识 不 到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸 ， 也由此产生“死亡清单”的概念。 去 完成一些目标和里程碑式的行动 来 让自己在可以度量的余生中活得更有意义 ， 同时也让其他参与到这场倒计时中的人更 有 理由和底气 去 宽慰自己 ， 再怎么说也比猝死或是车祸之类 的 倏然离去要好上太多 。 对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的 感 受也 有 很大的差异。面对亲人的死亡 ， 也许大多数人都 会 活在余生的潮湿中，毕竟记忆总 是 越想遗忘就越难遗 忘 ，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经 。这个世界 总是在向前滚动 的， 尝试讨论和理解死亡更像 是 世界 的 新陈代谢中多余 的 内容 ， 毕竟人类也只 是 新陈代谢中 的 一小部分。 |
| − | # | + | # 晚上听《還願》 ， 脑子里很自然地翻到了以前 的 记忆 ， 住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发 觉， 实际上 我 的人生已经结束了，结束 在 高考之后 离开 学校的那 个 中午 ， 我 此 后的人生 已经 在我的脑子里走完了，哪怕 我 思维的模拟并不准确 ， 但是我所 能 感触 到 的众多可能性都已经包含 在 其中 ， 而 我 也并没有跳脱出这一切的能力。 我 接下来 的 日子大概都能在 一 眨眼 的 工夫里结束了吧。 |
| − | + | # 好想一枪把自己崩了 | |
| − | # | + | # 真 的不 想每天都被莫名其妙的回忆创飞 ， 能不能忘掉啊😅 |
| − | # | + | # 摄影 的 意义 在 于按下快门 |
| − | # 不 | + | # 大多数时候都在想死 ，也 会有很少 的 时候觉得自己还有这么多事情没做 ， 还有这么多书没看 ， 但 是 依然劝不住想死的时候 的 自己，祝我自己继续活着 。 哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》 ， 再买两本他 们 的新设定集 ， 对 吧 |
| − | # 想 | + | # 最近几天总 是 感觉缺氧胸闷 ，有 的时候会突然忘了呼吸 ， 怪 事 |
| − | + | # 我不想开学 ，我 不想学那些我根本学不懂也不想学 的 东西 ， 高三真好 | |
| − | + | # 至少现在的 我还 可以从音乐里找到记忆 ， 朦胧地触摸到曾经 的 状态和自己 | |
| − | + | # 采油 的 机器有三四个人高 ， 几乎无声地矗立在大地上运转着，不 到 百米远的地方就有大片的居民楼 ， 孩子在散步 ， 小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活 | |
| − | + | # 回到我温暖 的 小床 ， 在这里 我可以 活在自己的世界里，或者什么 都 不干。好喜欢这里 ，但是 也没有多久了🥺 | |
| − | + | # 我不 知道， 我 只感觉我缺了点什么，也许是目标 ，也 许是伴侣，也许是喜欢做的事情 ，但是我不 知道 我 在哪里缺了点什么 | |
| − | # | + | # 好 想有一个可以随意聊天的朋友 ， 可以无话 不 说 ， 也不带脑子 ， 可以在聊天 的 时候什么都 不 用想 ，不 想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场 ，可 以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有 ，没 有水缸 ， 没有暗处，二十 四 小时从不间断，明亮温暖 ， 阳光普照。 |
| − | + | # 很久都没有见过小时候那样浓的雾 了， 浓 得 教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱 | |
| − | # | + | # 感觉大家都活得好累 ， 而且活得 不 太开心。 我 也 好 想 有 人说说 话 |
| − | + | # 实际上我的胆子非常小 ， 小到会被我想象出来的东西吓到 ， 比如面对 一 片黑暗 | |
| − | + | # 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳 的 时候 ， 脑子里真是不知道有多爽 ， 躺着放松 的 时候几乎感觉不到锁的存在 。 这 个 锁戴着还挺好的，没 有 很强烈 的 不适 ， 至少现在 是 这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属 的 | |
| − | + | # 我是不是应该 感 到开心 ， 已经很久 没 有去听世界 ， 而是在听pace | |
| − | # 不 | + | # 今天把毛给剃了 ，但是 毛根都硬硬的剃 不 干净 ， 扎扎的。戴 着 锁发骚要比以前更下贱了 ， 今天还稍微尝了点自己 的 尿液和精液 ， 但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我 的 骚穴 里， 还想试试拳交是什么感觉。戴 着 锁 的 时候要 是 想射精就会不由自主地想到被 大 鸡巴从骚穴里操到射 ， 精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁 的 事情告诉几个朋友 ， 但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧 ，一 边写 一 边硬着 ， 顶得好痛 |
| − | + | # 人 就是 一块豆腐 ， 加盐就咸 ， 加醋就酸，掉到地上稀巴烂 | |
| − | # 不 | + | # 在 别的地方读书 上 学是一种什么感觉呢 ， 再怎么 说也 想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆 呆 看 |
| − | + | # 狗屌在锁里已经硬到极限 了， 但是戴着锁完全撸不 了， 好想被 大 鸡巴操到射 ， 被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | |
| − | + | # 二月二十九欸 ， 二月二十九 | |
| − | + | # 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看 到 我的锁和我的贱样 ， 想跪下 来 含住他们勃起 的 大鸡巴 ， 品尝他们的精液和尿液 | |
| − | + | # 好想有个男朋友 ， 可以和他分享 我 乱七八糟 的 生活 ， 也安放我无处 可去 的躁动 | |
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
}} | }} | ||
| − | == | + | ==2024.3== |
{{hide|| | {{hide|| | ||
| − | # | + | # 我脑子里 的 东西太多了 ， 杂乱无边 |
| − | # | + | # 看书看到了《祝福》的海报， 想 回去听玉枝老师 的 语文课了 ， 想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游 天 姥吟留别》 ， 曾朦朦胧胧 地 坐在电脑前面听她讲 ， 也想坐 在 教室 里 和她面对面地再听 一 次。这是为数不 多的 能 让我 感到快乐 的 回忆 ，我 说 |
| − | + | # 想吃鸡巴 ， 想野裸暴露 ， 想跪在豪哥身前帮他排尿 。 这个学期要减下 来， 要朝着肌肉贱狗的目标去 | |
| − | + | # 我也不知道现 在的 我想要什么了，仿佛做什么 事 情都不会去到一个结局 ， 而是由于我 自己 中断 。 我 现在 唯一可以确定 的 大概就 是 我要找一个合适的男朋友 ， 以及把买 的 这么多书读一读，反复地读一读，再有别 的 也做不到 ， 也不想去做 | |
| − | # | + | # 已经三天没有开锁了，也没有 什么 不适 ， 但就 是 想要 一 个男朋友 ， 想要一个 可 以做锁狗主人的男朋友 |
| − | # | + | # 至少现在的 我 还能睡得着，还能 有 事情做 |
| − | # | + | # 饿饿的 ， 但 是 我不想胖胖 的 🥺 |
| − | # | + | # 人之间的伦理被反复强调 ， 育儿养老成为 一 大痛点。事实 上 对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定 ， 在很多情况下并不利于个人的发展。未来 的 我会怎么做呢 |
| − | + | # 已经锁了一周 了， 已经一周没有射精 了 。自己锁就是会管 不 好到底什 么 时候可以射精 ， 而且自己来也不够爽。好想要男朋友 ， 好 想 有个主人，好想被操，好想被 那 些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 | |
| − | # | + | # 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现 在 还记得起来 的 是 ， 有和 我 不那么熟的人来问我手上的刀口 |
| − | + | # 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写 的 那句话 ， 大意是“家里 的 半导体收音机已经被母亲当掉 ， 让我们兄弟几个吃掉 了 ” | |
| − | + | # 锁到现在算是十天吧 ， 今天流精 了， 没有流很多，但是没有任何感知地流了出来 | |
| − | + | # 这个社会，商业、效率 ， 运转必定围绕着金钱与利益。这 一 切的根源是生存和更好 的 生存 ， 再往上便是一些自我满足与心理安慰。 不 可能去指责一 个 人为了生存而作出的决策 ， 但也不应该因 为 这个决策 不 利于生存而阻挠。人活 在 这个世界 上 ，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧 | |
| − | # | + | # 我就 是 个仓鼠 ， 无止境地搜集各种各样 我 喜欢 的 黄片 ， 实际上已经到了完全 多 余且 不会 去看的地步了 ， 甚至已经把自己锁上所以基本 不 需 要 黄片了 ， 但依然会去搜集很多很多 ， 把内存塞爆 |
| − | # | + | # 相 册里 的 过去多么朦胧美 好 |
| − | # | + | # 可我是同性恋 ， 可 我 是同性恋 |
| − | + | # 动不动 就 发情，性欲强得 像 是能让 一 整 个 篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回 ， 一直 把我 操到浑身 都 是肌肉男射出来的新鲜精液 ， 肠道里也灌满队员们 的 精液。好想试试像这样被当成泄欲工具 ， 好想被很 多 肌肉男轮奸 ， 最好在所有人操完我之后再一起尿得 我 浑身都是 ， 最后让我把那些精液混 着 他们的尿液全部吞进肚子里 ， 让队员的精华充满 我的身 体 | |
| − | + | # 戴 上 了锁，也插 上 了肛塞 ， 发现根本走 不 动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻 的 感觉， 还 要夹紧自己 的 骚穴防止肛塞滑出来 | |
| − | + | # 今晚没戴锁 ， 躺 在 床上发骚。 想 被开 发 扩张到可以拳交 ，看 着自己的骚穴把爱人 的 手 或 者脚吞进自己 的 身体里 ， 这件事光是 想 象一下就觉得 很 有快感 | |
| − | + | # 盯着千万人中 仅 有 的 一点美好 ， 做梦都希望那种幸福能让自己碰上 | |
| − | + | # 好 不 喜欢这种感觉 ， 属于自己 的 时间但 是什么 事情都 不 想做 ， 不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什 么 🥺 | |
| − | + | # 白天狂暴睡觉 ， 晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生 活 😇 | |
| − | # | + | # 可是 我 好想有人聊天 有 人抱抱 ， 可是 我 没有，就算有也不敢 。 每次 想 去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不 好 说会在哪一天突然决定了要死掉 ， 又何必去跟别人谈 什么 恋爱，去浪费别人的青春 呢 ” |
| − | # | + | # 哪怕写 ，我 也写不出地坛那样的作品啊，我活着 的 意义又在哪里呢 |
| − | + | # 想 起来今天做梦 ， 莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给 我 推荐很好用的东西 ，我 拿买 了 的碘伏棉签和其 他的 东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去 | |
| − | + | # 越 发 地感觉缺少点什么东西 ， 也许缺个合得来的对象 ， 或者缺一个可以活下去 的 理由。但总之就 是 会感觉缺了点什么 ， 每天都过得有点提心吊胆的 ， 做什么事情都没 有 踏实 的 感觉 ， 整个人飘飘的 | |
| − | + | # 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象 的 东西 ， 感觉都是十年前的 我 给现 在的我 留下来 的 东西 | |
| − | + | # 每个 月都有这样的日子 ， 暴食到反胃 | |
| − | + | # 上课读《读库2205》 ， 读到62页 ， 科龄拿到 了 慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合 ，我 喜欢 | |
| − | + | # 今天整个人都暗暗的 ， 提不起兴趣，晚 上 又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷 和 两杯奶茶 | |
| − | + | # 可是当我每周甚至每天都要问自己活 着 是为了什么的时候 ， 我会发现我活 着 什么都没有 ， 仅仅是 在 活 着， 而且活得也并不快乐 ， 所以是否活 着 这件事也就变得没有那么重要了 | |
| − | # | + | # 实际上，死亡如此唾手可得 ， 只要 我 走几步到阳台边翻身落下就好了 。 可 是 几乎每天都想着死 的 我又 一 直没 有 去做 ， 那一天会在多久之后 到 来呢 |
| − | + | # 在极多场景里 ， 教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好 ，都想 象过对着自己脑袋开枪 ， 随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血 | |
| − | # | + | # 中午躺在床上 ， 周围 的 空气变得沉重 ， 像是我记忆里的中午 |
| − | # | + | # 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射 了 一次 ， 下午上课 感觉 空空 的 |
| − | # | + | # 老师对 我 妈说：“你去了那边 ，我 就帮不了你 了 。”我的妈妈点点头：“嗯。” |
| − | # | + | # 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架 的 书出生 ， 这本书便带上了属于它的出版时的印记 ， 就像是六十年代讲领导人 ， 八十年代讲经济，二零年代讲社会一 样 ，在出版 的 节点上向身后看看 ， 向身前探探 |
| − | # | + | # 这样的我处处矛盾 ， 一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么 ， 如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用 的事 情干什 么 呢” |
| − | + | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡 ， 想 有 个 人 抱着 ， 有种莫名 的 焦虑感 | |
| − | # | + | # 最近做了几个乱七八糟 的 梦 ， 都 是 一些很常见或者以前很常见的东西的聚合 ， 蛮怪 的 |
| − | # | + | # 晚上睡 觉 睡到一半小腿抽筋了 ， 莫名其妙但是好痛 |
| − | + | # 做了个好庞大 的 梦 ， 双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱 的 。 一 边是FGO式 的 前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具 ， 而且梦里 的 水清澈得好过分 ， 另 一 边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还 在 船上的仓库看到了 好 几箱假鸡巴 。 这么说 来 其实更像 是 现实意识 的 映射了 | |
| − | # | + | # 昨天煮鸡蛋煮干了 ， 锅 的 把手好烫 ， 为什么 我 妈能直接抓着把手拿 去过 冷水 |
| − | + | # 突然想到曾经看到过的资料 片， 世界上最矮的人 的 吉尼斯世界纪录持有者 是 一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高 ，以 前给他买那个娃哈哈喝， 也 长 不 高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开 了， 但是 我 们的通识教育呢，遇 到 情况要怎么报警报案 ， 去医院怎么挂号排队 | |
| − | + | # 明明在网易云里搓了 这 么多歌单 ， 但还 是 躺在床上 感 觉没有歌听 | |
| − | + | # 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到 的 那种苦闷和孤独 也 并不 会 减退 ， 它们总 是 在 我 安静 的 时候攻击 我 | |
| − | # 这 | + | # 乱七八糟的梦 ， 今天中午梦到去一家书店 ， 类似誠品 的 那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和 《 贾想Ⅳ 》， 封面换成了宝蓝色，但 我 没拿 起来 看看 |
| − | # | + | # 像这样的夜晚已经太多了，躺着 床上 感受 着 孤独又无所事事 ，我 已经经历了很多个 ， 也还有很多个等着 我 |
| − | + | # 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了 个 梦 ， 大概 是 参加学校 的 唱歌比赛 ， 在现场见到了志涛 还是 圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟 的 | |
| − | # | + | # 完全不想考虑考研的事，完全 不 想学数学 。 但是总 有人 要来push 我， 然后把 我 推到好 不 容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在 都 第五周了 ， 完全没有听过任何一节课 ， 纯神游了说 是 |
| − | # | + | # 戴着锁就 会 开始想到做狗 ， 想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交 ， 然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着 |
| − | # | + | # 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听 一些 比较浓 的 播客 ， 但 是 又觉得自己马 上就 要睡觉了所以不太愿意去听 ， 就这样空耗着时间 |
| − | + | # 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也 像是 现 在 一样无所事事 | |
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
}} | }} | ||
| − | == | + | ==2024.4== |
{{hide|| | {{hide|| | ||
| − | # | + | # 我不想让这里的四 月 也这样开场 ， 但 是 这 一 天过得 的 确那么糟糕 ， 过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人 说 觉得 我 有点萎靡不振。 但是 我 也 真的感觉自己没有 什么 力气去开心 了， 这样的日子光 是 持续下去就已经足够累的了 |
| − | + | # 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指 着 自己 | |
| − | + | # 路上的墓碑和坟包一年比 一 年多 ， 小小的土堆里埋着过 去 的时光和剪 不 断的思念。这一切都会结束 ， 但是结束的时候又会是什么样 的， 会感觉淅淅沥沥吗。 我 感觉自己 在 共 情， 感觉自己已经真切地坐在了死亡上 ， 但 这 真实吗 | |
| − | # | + | # 我 只感觉 这样 的日子已经过够了 ，要 靠着 去 健身房来找点快乐 的 事情 ， 靠着乱七八糟的书和逃课 来 度过无聊的专业课。虽然就算 我 有了对象 ，这 样的日子也不会改变 ， 就像 是 我翻 来 覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的 |
| − | # | + | # 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息 ， 两只手尤其 是 左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。 |
| − | + | # 有许多个这样 的 夜晚 ， 或者是下午 ， 清晰地感觉到无事可做 和 些许焦虑。其实不是无事可 做， 只是不 想 去做任何事 ， 对任何事 都 提不起兴趣 ， 甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋 人， 也无事可做 ， 最多 是 想紧紧地抱着 ，什么 都不做 | |
| − | + | # 有时就会感觉周围的 一 切，这 些 乱七八糟的人都没有任何意义 ，那 些各 种 各样 的 理论和教育也都 没 办法强加于我，都只是累赘 ， 给我带来不同 的 烦躁 | |
| − | + | # 事儿 ， 这 些 人都事儿事儿 的， 看本书也评头论足 ， 摔个手 机 能掰扯这么久 ， 烦得脑子乱乱 的 | |
| − | + | # 好累 ，不 想去上课 ，想 直接在床上睡昏 过 去 | |
| − | # 我 | + | # 离开家乡 的 人在死亡中与故土告别 |
| − | + | # 在无数个这样 的 时刻 ， 我都想 着 可以有一个男朋友在身边。尽管 脑子 里乱七八糟 的 东西没办法被清除 ， 但至少可以靠着另一个鲜活的生命 ， 在物理意义上找到一些可以依附的地方 。 但是 我 只有数不清 的 焦虑 ， 没 有 男朋友 | |
| − | + | # 还是那 样的 问题，连 我 都 不 喜欢我自己 ， 又怎么会有别人喜欢这样 的我 呢 | |
| − | + | # 隔一段时间就会没有目的地 开 着电动车去到一个 社 区里乱窜 ， 也总是在这种时候遇到许多没机会也 来 不及拍下来的生活，在 一 座公路桥 的 石围栏边上有三个 高 中生穿着校服扶着 围 栏看向远处 的 河流和天空 ，一 个孩子扶着一辆比他大太多 的 自行车走出巷道 。 晚上 的 肯德基没什么人 ， 有个阿叔趴 在 桌子上睡觉 ， 边上放着背包和两袋东西 ， 进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下 ， 另 一 个稍显昏暗的角 落 坐着 一 对情侣 ， 带着插座的吧台边坐着个二三十岁 的 男 人 在电脑上改 着 文章 | |
| − | # | ||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
}} | }} | ||
| − | == | + | ==2024.5== |
{{hide|| | {{hide|| | ||
| − | # | + | # 喜欢《垂髫》 ， 它如此恰好地出现在那样一个时刻 ， 当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着 这 些建筑的外墙上 的 印痕 的 时候 ， 这一切都和着这首歌一起把 我 卷进时间 的 漩涡里。 那 时 的 我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我 的 经历 完全不 一样的过往 。 这种感觉很奇妙 ， 像 是 行走在一 个 没有去 过 却无比熟悉的地方 ， 纵横交错的马路和高架桥共同构建着 这 样一个世界 ， 像 是 棉线编制出一张网 ， 兜住了一截 过 去 的 时光 |
| − | + | # 今天连着下了两场大雨 ， 晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉 。 沥青路面布满了水 ， 路灯和车灯的色彩在这层 打 湿 的 路面上混合 ， 让整条街道都变得更柔和，而不是往日 的那 种夹带着飞尘的气氛了。 | |
| − | + | # 对未来 的 焦虑 ， 要么在自己身上，要么在父母身上 | |
| − | + | # 我身上的边界感原 来 如此分明，以至于 想 去找个人抱怨一些事情 的时候 都无从说起，也找不到人来说说 | |
| − | + | # 现在想 ， 高中的时候可以说 是没 心没肺 ， 也可 以 说是主动丢掉了很多东西，丢掉 了 对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑 ， 而是去单纯地感受 那一 段仅此一次绝无仅有的时光，以 至于 现在 的我 对那段经历有无限的向往吧。现在的 我也 在努力地没心没肺地活着，但 是 也没 什么 机会了 ， 哪怕 我 一开始主动或被动地 思 考一些事情 就 会难以遏制地开始在 自己的 思维里飞奔，直到最后 得 到一个令我不安 的 结局 ， 也依然有无数 的 事情推 着 我往 那 条思维的高速上走，我 一 定会在那 上 面被自己撞死的， 我 已经在自己的脑子里死了无数次了 | |
| − | + | # 在床 上 哭成一团 的时候 也会想到别人也可能在床上哭成这样过 ，大 家都有 不 为人知 的 事情 ， 又何必要那这些东西出去可怜别人给 我 一点同情呢， 这种 同情多么廉价 | |
| − | + | # 好饿，床边放着刚出去买回来的热热 的 汉堡，好香 ， 但是趴 在 床上 不 想爬 去 吃，但是好饿 | |
| − | + | # 我 所做的一切都 会 成为当下和无数个未来里击中 我的 回旋镖 | |
| − | # | + | # 我的表达 里 关于“ 我 ” 的 内容太多了，就像个只会描述感受 的 抑郁症患者 那样 |
| − | + | # 看书看 到 一半开始神游 ， 偶然发现我 的 成长中 的 物质欲望并没有那么强烈 | |
| − | + | # 我想说自己不幸 ， 因 为我 感觉自己从来没有 活 得开心和轻松过 ，但是 转头看大家也都活得伤痕累累 ，甚至 还有许多人在物质或者精神上比 我 更加 不 幸 ， 更显得 我 无病呻吟 | |
| − | + | # 上周买了新 的 锁，直 到 今天已经连续锁了九天了。戴着锁 的 这九天过得很舒服 ， 没有什么不适 感， 甚至于最近几天都会忘记 我 的身上还挂着这么个令 人 感到羞耻 的 东西。戴着锁就不能撸 ， 于是更加渴望被男人猛操 ， 我第一次意识到自己 想 找一个男朋友的同时也 想有 自己 的 主人 ， 意识到自己也可以是 一 条□奴锁狗 ， 想和我 的 主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿 。 尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就 是 尿，喝尿 就 是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感 。 但 我 也好想要男朋友，或者是 想 要 有 人来满足我的性需求 ， 只要用阴茎插入我 的 直肠、刺激我 的 前列腺直到我 在 锁里流精就好了。我反复地幻想 ， 可以与喜欢 的那 几个人发生关系，甚至是 一 起发 生 关系， 一 起射在我的直肠里。 | |
| − | + | # 我只感受到无趣与无助，就像 是 我不了解我的父母一样 ， 他们 也 不了解我 。我 真的完全想不到这样子活下去的意义 是 什么了 ， 该 发 生的会发生 的 不会发生 的 都在我 的 脑子里想象过了 ， 但这一切只在我的脑子里是自洽的 。 我没 有 心思去争论这么多乱七八糟的事情 ， 我不想这么浪费自己的精 力， 光 是 推着自己去完成现在 的 每一天就已经很累了 ， 哪怕 现在的我 什么都没有学， 也什么 都没有听 ，但 这样活着就已经 很 累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我 ， 每次有人站在 我的 床边说一 些 话 的 时候 我 就觉得 这 一切都是一个错误，错 在 把我生了出来 ， 但是高中的 我 是快乐 的 ，只要去完成一些学习上 的 事情就可以了 ， 没什么人站在 我的 床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过 我， 过生日 的 时候会强硬地拉我出去外面吃饭 ， 哪怕 我 完全不想 去 ，对吃 的 东西也毫无兴趣 ， 他们也没怎么关心过我为什么 不 和朋友们出去玩 ， 尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我 不 喜欢这一切 ， 就算 我 知道这个世界有多么美好有那 么 多精彩的事情 ， 也依然觉得这里 没有 那么多值得我念想的事情。当 我 想 到 死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人 ， 我不想他们因为我而 感 受 到 难过 ， 我尽量逼着自己往前活着，可我也 不 知道我 到 底能往前活到什么时候。 我 知道的 ， 这样 的 现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久 ， 只要 他们 还 在 对 我 的生活和我的选择指手画脚甚至生硬 地 干预 ， 这一切就 不 会结束。祝我好运吧，祝我活着 | |
| − | + | # 这样的我 的 确挺 过 分 的， 从父母那里得 到 了这么多又几乎不给予回报。我 对这 一切毫无反抗的余地 ， 当任何父母或 是 监护人说出 我 供你吃供你穿 的时 候 就 是在进行最为古老的道德绑架， 这 真没意思。 我 已经努力地让自己活了十年 ， 最近两年有越来越多完全不重要 的 回忆开始攻击我 ， 我甚至要分出很多精力 去 应付这些完全不分时机和 场 合 ， 任意出现在我 的 脑子里的过去。是的，他们不了解 我， 不知道我没什么朋友 ，不 知道我每天疲于对抗过去的 自 己，不知道我脑子里关于 自 杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里 想的 那样 ， 拉 满 油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。 | |
| − | + | # 我不 知道，也许 我 有抑郁症 ， 或者是所谓 的 双相 ， 但是我还是 觉 得现代医学是严谨 的有 明确划分 的 ，而 不 是按着一些 问 卷表格和症状描述就能够 自我 检测和诊断的。就算 是 有，我也 不 希望检出 ， 这就像 是 一种道德绑架 ， 让大家都小心翼翼地与我相处 ， 我不舒服 ， 大家 也 不舒服。既然现在 还 能这样活下去那就这样活下去吧 ， 检不检出的没那么重 要 | |
| − | + | # 连着戴了十四 天的 锁，锁着的感 觉 其 实 也 没 那么差。昨天上课的时候卧推 ， 被打趣了 一 句老二很大，但其实那只是被锁上 的 狗鸡巴，甚至不能干净利落 地 排尿 ， 也不能主动射精。 我 顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。 我 发现自己 开 始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴 着 锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用 的 感觉，在意淫 的时候 更喜欢想象 自己 被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人 的 尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外 ，我 也开始想找个主 人 ，让他帮 我 决定一些事情 ， 比如我一直 没 下决定的pa环和乳环 ， 也可以 让 他带着 我 去暴露和野裸 ， 让我更加 有 一条锁狗的样子。 这 些变化来得缓慢，但当我回头看 的 时候才发觉这些变化如此猛烈。 | |
| − | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸 的 景色 ， 我也觉得自己 可以 坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经 过我的 视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样 | |
| − | # | + | # 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟 ， 但是脱光衣服 的 那一刻 我 发现自己真 的 很开心 ， 那种与空气完全接触的感 觉 和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感 ， 以及狗屌被锁住的羞耻感一 起 冲进脑子。暴露 的 中途还 有 个人路过 ，我 急着躲到一个角落，但 自 己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是 我 还是太胖了 ，一 身肌肉 的 锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗 ， 就算躲避不及也不至于那么尴尬和令 人 生厌 ， 然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧 |
| − | + | # 只感到空虚，近乎绝望 的 寒冷与无助，像是任何一次盛大 的 聚会之 后 会感受 到的 那样。我知道这一切不会永远 ， 总有捱过这个夜晚的时候 ， 但是漫漫黑夜伸手 不 见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己 | |
| − | + | # 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵 | |
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
}} | }} | ||
| − | == | + | ==2024.6== |
| − | + | # 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活 得不开心 也不真切 | |
| − | # | + | # 今天是2024年高考的第二天 ，现在 是晚上七点半。我又体会到两年前的 感觉 ，其实这一切 都 已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅 的 终章 |
| − | # | + | # 上个月开了自己 的 播客，今天又开了自己的X ， 加上 这 里就 有 三个电子记事本了 ， 感觉想说 的 东西都分散开了 ， 像是 我一 样分崩离析。 |
| − | # | + | # 又是考研又是期末的 ， 头好痛 ，不 喜欢这一切 。 这一切的不幸都是从转专业开始 的， 什么都学不到，也什么都没得到 |
| − | + | # 一种感觉，自杀 的 想法会跟着我 一 辈子 ，就 算我得到 了 所以我想要 的做 到 了 所有 我 想做 的 | |
| − | + | # 在很多时候感觉到自己的无知与无趣 | |
| − | + | # 我喜欢 中 午 ， 喜欢中午 的 万籁俱寂，像是泡在凝固 了 的空气中一样，像是 我 小时候 的 暑假那 样 | |
| − | # | + | # 我不知道， 我 就是感觉这像是 一 场梦 ， 一场真实至极的噩梦 。 今天一整天 都过得 很低气压很不舒服 ， 就像 是他 们描述的抑郁发作的 样 子 ， 只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的 我 总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样 ， 很可惜我 没有。我 越发地希望这一切都是梦境，最近想死 的 念头又开始多起来 了， 至少死 在 梦里并不会真正死掉。可是 我 真的觉 得 活着好累 ， 其实人还 是 有力气 的， 但 是 脑子没有了 ， 感觉空荡荡 的 黏糊糊 的， 找不到 心 情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做 ， 或者再顺便喝点甜 的东西。 我也 不 知道这样的自己还能撑得 了 多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这 么 累过，整个人和每天的生活都不是 我的了， 最近甚至已经找 不 到能说服我活下去的理由 了 。我 不 想这 样， 可是我只能这样 ，他 们只愿意接受这样 的 我。 没有 人知道我想死 。 |
| − | # 没 | + | # 经常感觉自己 的时 间不够用 ， 总是想有机 会可 以安静坐下来把囤积 的 视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里 ， 但 是 我做不到 ， 我 的 脑子做 不到 ， 我 一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安 ， 整 个 人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全 无 法再静下来继续看下 去。 |
| − | # 这 | + | # 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也 没 有机会和办法跟他说些什么 ， 这是 我自己 的东西 |
| − | + | # 从来没有感觉到自己的情绪可以差到 这 样，虽然类似 的 感觉以前也有过，但都 不 如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是 做 不下去，强制分配 的 烂事就是没办法好好做完，这辈子就 这 烂样吧操你妈的 ， 想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己 | |
| − | + | # 最近情绪好差 ， 胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把 自己 练成肌肉嘎嘎 ， 还是 一 条长期戴锁 的 肌肉锁狗 ， 然后找个主人 或 者找个男朋友和我一起玩 ， 跟我出 去 暴露野裸 。 好 喜欢 大块肌肉戴锁的反差感， 我 也 想 变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操 ， 跪着接住主 人 的圣水。戴锁好爽 | |
| − | # | + | # 我也 不 知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后 可 以变好 ， 但是从 现在的我 来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的 样 子。刚减下来 的 体重马上在期末 的 情绪中狠狠地吃回去，平时 也 总 是 在每一轮情绪周期里把应该坚持 的事 情中断 。 这样 的 感觉很糟糕很糟糕，可我也不想 用 那些疾病作为理由去要求更散漫 的 生活 ， 那就像 是道 德绑架一样令我感到反胃。我依 然 保留着自己对未来 的 想象，一个温暖 的 家和一个相互爱 着的 男朋友 ，一 份常规的不那么闹心的工作和与爱 人 彼此坦诚 的 关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作 ， 或者是 那 样的对象。 |
| − | + | # 在我与死亡一线之隔 ， 甚至正在快速死去 的 时候，会不会感 到 后悔 ， 后悔把这 么 多时间放在空无的网络中 | |
| − | + | # 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服 ， 因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑 ， 但 是 我只能 下 车 ， 我不得不下车 | |
| − | + | # 看 着 旧式的色块地图，总会莫名产生 一 种古旧感 ， 想着过去 的 自己 在 地图 上 小小的名字 和 色块上跑来跑去，看着各种各样 的人 和楼房 ， 触摸这个世界 。 | |
| − | # | + | # 几乎 在 任何时候任何场合 ， 都有可能产生那 种 一直缠绕着我 的 感觉 ，那种 空虚 感。 既 不知道 自己要去做 些 什么 ， 也 不知道 自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也 不 想 看书 也不想拍照 ， 希望 这 一切都永远停留在 这 一刻 的感 觉。 可 是 这 样 的 我又 有什么好 做 的， 又有什么未来吗 |
| − | + | # 在车上做了个乱七八糟的梦 ， 整个广东 都 在下雪，去了个什么乱七八糟 的 比赛 ，其 他人提前一天知道了题目， 我 还是在现场才问 的 题目即兴发挥。整个逻辑都 是 乱七八糟的 | |
| − | + | # 反复幻想自己 的 未来 ， 希望未来 的自 己可以成为肌肉男 ，去 做肌肉0。大大 的 肌肉男戴着小小 的 锁被许多男人按在身下轮奸内 射。 不知道为什么，但这就 是 现在 的我 想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各 种 场合被轮奸内射 ， 各种各样 的 手臂在我 的 直肠里进 出， 打上乳环和pa环，去做 一 条 长 期戴锁的肌肉狗 ， 用肛塞和马 眼 棒控制和上交我 的 排泄权力 ， 做一条努力完成任务 的 肌肉骚狗 ， 满足主人 的 需要 。 | |
| − | # | ||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | # | ||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
| − | |||
2024年6月30日 (日) 22:59的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。
⚠警告：以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌
请您确认可以承受后再开始阅读
回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞
书库
| ⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 | |
| 《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 | |
| 《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 | |
| ⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 | |
| 《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 | |
| 《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 | |
| 《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 | |
| 《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 | |
| 《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 | |
| 《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 | |
| 《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 | |
| 《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 | |
| 《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 | |
| 《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈：00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 | |
| 《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 | |
| 《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽 | |
| 《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 | |
| 《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 | |
| 《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《》 |
放映厅
| 《非自然死亡》 | ⨀《入殓师》 | 《天下无贼》 | 《让子弹飞》 | 《人在囧途》 |
| 《私人定制》 | 《星际穿越》 | 《信条》 | 《我在故宫修文物》(电影) | ⨀《你的名字。》 |
| 《生化危机》 | 《声之形》 | 《轮到你了》 | 《九品芝麻官》 | 《名侦探柯南》 |
| 《超自然9人组》 | 《魔角侦探》 | 《灵笼》 | 《中国唱诗班》 | 《人生删除事务所》 |
| 《绿色星球》 | 《传染病》 | 《三年A班》 | 《厨子戏子痞子》 | 《流浪地球》 |
| 《夺冠》 | 《我和我的祖国》 | 《一百年很长吗》 | 《舌尖上的中国》 | 《我和我的家乡》 |
| 《武林外传》(电影) | 《二十二》 | ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) | 《保持通话》 | 《盗梦空间》 |
| 《我不是药神》 | 《大鱼海棠》 | 《邪不压正》 | 《一出好戏》 | 《十二生肖》 |
| 《大护法》 | 《长江七号》 | 《记忆碎片》 | 《灰姑娘药剂师》 | 《四世同堂》(话剧) |
| ⨀《你好，李焕英》 | 《重版出来！》 | 《鱿鱼游戏》 | 《青春变形记》 | 《隐入尘烟》 |
| ⊙《烈日灼心》 | 《流浪地球2》 | 《雄狮少年》 | 《陽光普照》 | 《深海》 |
| 《大佛普拉斯》 | 《路边野餐》 | 《苏州河》 | 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) | 《唐山大地震》 |
| 《瞬息全宇宙》 | *《春光乍洩》 | ⊙*《喜宴》 | *《刻在我心底的名字》 | ⊙《宇宙探索编辑部》 |
| 《我们天上见》 | *《春风沉醉的夜晚》 | ⊙《漫长的季节》 | 《末代皇帝》 | ⊙《重启人生》 |
| 《钢的琴》 | 《赛博朋克：边缘行者》 | 《昨天》 | 《最好的時光》 | 《奥本海默》 |
| 《推拿》 | 《三峡好人》 | 《山河故人》 | *《蓝宇》 | 《》 |
| 《》 | 《》 | 《》 | 《》 | 《》 |
一些理想
| 把这个页面的内容做成实体书 | 找到一个爱我的人 | 减肥 | 开心一点 | 有一个能说一些心里话的朋友 |
| 有办法自己搞钱 | 睡眠质量++++ | 相机，和我一起用相机的人 | 不再担心未来 | 生日纪念品 |
| 蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
| 翻唱《Satisfied》 | 再读一遍《人世间》 | 办一个自己的公众号 | 试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本 | 找到自己 |
| 把拍到的东西印成本 |
注释
| 彩色#660000 | 其他人的话 |
| 彩色#AAAAAA | 在该页面以外的场合曾有过的表达 |
| 彩色#DDDDDD | 已经失效的内容 |
| 彩色#225500 | 文学、艺术、影视作品的内容 |
| 彩色#CC6633 | 没有读完的书 |
| 标记符⨀ | 老子很喜欢这个 |
| 占位符■ | 此处文本在该页面其他位置 |
| 替代符* | 替代部分敏感信息 |
| 替代符□ | 替代部分字词以避免页面丢失 |
| 留言板 | 一个放置独立内容的子页面 |
| 存档-2122 | 存档页面 |
| 存档-2324 | 存档页面 |
2024.1
|
2024.2
|
2024.3
|
2024.4
|
2024.5
|
2024.6
- 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
- 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
- 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
- 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
- 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
- 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
- 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
- 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
- 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
- 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
- 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
- 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
- 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
- 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
- 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
- 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
- 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
- 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
- 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。