今天是2024年7月1日 第27周 星期一
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | ||
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− | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《》||《》||《》|| | + | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《 关于告别的一切 》 路内||《 血疫 》 理查德·普雷斯顿,姚向辉||《》|| |
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | |⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | ||
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− | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 | + | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 |
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | |《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | ||
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | |《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | ||
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− | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的 | + | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默》 |
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− | |《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||《》||《》 | + | |《推拿》||《三峡好人》||《山河故人 》||*《蓝宇》||《》 |
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
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− | # | + | # 又走了一圈,回到新的一条。我的 开心 是什么样的呢 , 为什么他们的生活都那么丰富那么有 力 量。我不知道 , 我只知道最近半个月 的我 都 不 那么舒服 , 或者说非常 的 不舒服。我想我只 是 缺少 一 个必要的有力的死去 的 理由 ,我 不想这样过下去 , 但是 我 感觉 不 到除此之外的样子 了, 可是 他 们 的 生活就是这么有趣 , 我什么都没 有, 我只会抱 着 枕头自己难过 |
− | + | # 说到底 , 我完全不接受我自己,如此混乱 , 如此一事无成 。 我活 着 ,却毫无意义 | |
− | + | # 我湿哒哒 的, 我喜欢这个比喻 | |
− | + | # 只觉得这样 的 日子过下去没有意思。没有盼头 , 没有力气 , 没有出口 。 | |
− | # | + | # 我 喜欢睡觉也害怕睡觉,躺 在 床上很舒服 , 但是 这 个时候总是会感觉 没 有事情可以做,然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来 。我 想躺在床上软软的舒舒服服 的, 但 又 总 是 感 到 痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇 |
− | + | # 我越发感到难受 , 其实并没有什么很不好的感觉 ,不 痛也不痒,只是安静地躺在床上 ,心 里空空 的, 什么也不想做,就 一 直这么安静 的, 空空 的 。 | |
− | + | # 在规划寒假的旅游 , 但 是 又突然感觉没意思没盼头,哪都不想去 , 只想 在 家里呆着 | |
− | # | + | # 无数个这样的夜晚,躺在床上什么事情也不想做 , 世界上正在 发 生着许多事情。 我 躺在床上郁郁寡欢 , 也有人正 在 沙地上练习着足球渴望着被选中,有人正 在 准备着一场看起来可 以 改变人生的考试 , 也 有 人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那 一 头也许是战争 ,也 可能是情爱,或许是名利场上 的 争斗 , 也可以 是 平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生,也在每一刻发 生 在世界上。我猜也 有 其他人在 这样的 夜晚有我这样 的 感受 , 尽管语言不通文化不同,但会有 的, 我相信 |
− | + | # 今天脑子很乱。开车穿行在街上 , 感到冬季 是 这么美好,冬天 的 风凌冽醇厚 , 阳光温和 , 不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟 的, 卖着各种与这里毫 不 相干 的 所谓文玩 。 生活其实 就是 慢慢走在路上的大爷大妈, 还 有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水 | |
− | + | # ☹️总 是 在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞 | |
− | + | # 很久很久以前,也许是十年或者更久之前 ,就 开始对中午有一种莫名 的 感觉,像是被浸泡 在 什么液体里 一 样 , 像 是 被一种无法描述的东西笼罩 一 样。明明太阳在那发着光,但是这 个 世界突然静止了 , 周围 的 一切都安静得可怕 | |
− | + | # 怎么就这样 了 呢 , 完全提不起兴趣,只感觉自己好累好累 , 什么事情都不想做 。他们 的生活怎么就那么 有 力 呢 | |
− | # | + | # 很恍惚朦胧地 , 找到了一些以前出门玩的感觉 , 夏天的武汉热热 的, 冬天 的 长沙很舒服, 外 面 的 世界很好 |
− | + | # 总 是 会恍惚间回到一些以前 的 时候 , 比如冬天的北京或者夏天 的 广州 , 阳光温暖,或是透过窗户传播热量。,不知道怎么了,最近一直有这样 的 感 觉 | |
− | + | # 好累,没有力气,出门好痛苦。但是呆在家里也会很 难受 ,会比出门更难受更难受。我不想这样 | |
− | # | + | # 现在 的 我站在夜晚 的 沙滩上,边上没 有 很多灯光 ,也没有 什么污染。现在 的 我突然想在这样一个夜晚 , 在沙滩上立起帐篷安静地呆 着, 边上可以有 一 两个朋友 , 也可以只有我自己,还有一大片黑,一大片黑 |
− | + | # 看到 了 火箭发射,很震撼 , 但这也只 是 这颗星球上小小的人类的小小 的 探索。我们每天都坐地日行八万里 , 又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣 , 海面映射出像 是 落日时分的光辉 , 大气被喷出的火光照亮 , 地面被巨大 的 推动力震得发颤 ,人 们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它 , 看着它升高转向分离飞向远方,逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失 在 天空 , 地上的人们重新低下头 看 着大地拥挤着散去 , 重新回到各自忙碌的日常 里 。这就是这一切 , 也只是其中短暂 的 几分钟 | |
− | + | # 我不知道 了, 我只知道现在 的我 很想死 , 但是还没有办法 作 出决定 。这 一切都不 是 我想要 的 也不 是我 喜欢 的,我 甚至找不到我 在 这里 的 位置和意义 , 好讨厌 这 里。在这种时候,想找个人来聊会天,但 是 也像以前 一 样 , 在脑子里翻来覆去也找 不 到一个人 。 空空荡荡 的 。 我 似乎已经决定了自己 的 死法,只不过还没有 到 需要死亡 的 时候 ,人 总该有点留恋 的 东西吧 , 那我留恋 的 东西是什么呢,如果没 有 ,那为 什么 作 不 出死亡 的 决定呢 , 毕竟 我的 死亡也不会改变别人的 生活, 他们依然忙碌。 | |
− | # | + | # 这一切就像是浪潮那样向我涌来 , 我没有力气了 , 为什么我不能被浪潮淹死 |
− | + | # 可是 我 今年的书签都没怎么发呢 ,我 不想死 | |
− | + | # 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局 , 然后从里面选一个最为保守 又 简便 的 去执行 , 这就是 我 这烂透 了的 一生 | |
− | + | # 是 这 样的,翻来覆去地想,最近这一个月里 , 我最开心的时候 也 许 是 在卧推凳边上发 现 自己可以推70kg*5 的 组 , 和拍到了自己觉得很不错的照片 的 时候,还有 在 书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水 的 三联生活周刊 | |
− | + | # 我 也 想安慰自己都会过去 的, 我也在告诉自己都会过去的 , 可 是 相似 的 事情总是在不断发生 , 我也完全 能 预料到这样的事情还会发生 , 那种 所 谓 的 雨后天晴 并不存在,这 里 一 直 是 阴天 | |
− | + | # FES真好 , 大家都真好,但是从会场出来之后就 不 太好 , 总感觉没掉 了 一些什么。简单来 说 就 是 从一场聚会里离开 的 感觉 , 空落落 的 吧 , 空落落 的 | |
− | + | # 很多 时候 都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉 , 比如很多过去、很多未来。像是十年前的 我 也在 这 样一趟列车上向着北方出发 , 一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己 , 恍惚间 也 回到了之前的一段时间里。至于未来 , 我一直相信又不愿 为 之付出,那种迫切 的 焦虑隔三差五地出现一下就 又 隐藏。我整个人都像是活 在 飘渺 的 云雾里面 , 摸 不 清自己 是 谁 | |
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− | # | + | # 躺在床上 就会想到未来的自己 , 举起枪自杀或 是和男 朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来 , 未来 的我 只 是 会与各种各 样 的痛苦相伴 ,就 像 是 现在的我和过去的 我 一样 。 |
− | + | # 或许是没有尝试 过 ,或者就 是 没有尝试过 ,我 对性的需求是那么浓烈 , 总会隔三差五地 幻想 许多肌肉男围绕着我 。 我 在 男人们中间肆意地享受着他们 的 阴茎 , 感受滚烫的阴茎在我 的 直肠激烈地抽插 , 不断地给自己暗示“ 我在 被男人们轮奸,被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少 的, 装满浓稠精液的身体总是 会 更满足 ,我 甚至还要幻 想 着让男人们在 我的 直肠里排尿 , 直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子 的 肛门填满 , 随后便用我的身体 我的 口腔去迎接更 多 的精液和尿液 ,我 要试 着 去吞下这一切,这在我 的 幻想里就像是春药一样令我欲罢不能 。我 多 么 渴望与肌肉男 人 们的淫乱交配 , 由我来满足他们旺盛的需求 , 不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要 这 样感受一下男人的滋味,大汗淋漓地被彻底填满 的感觉 | |
− | + | # 想要男朋友 , 这个世界只会 让我 不断地焦虑 | |
− | + | # 就像是 我 一定会在意拍出来 的 照片 里的 那些紫边 , 希望这些图片可以 像 矢量图一样无限放大 , 总 是 觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这 么 操蛋 , 操他妈的 | |
− | + | # 无趣又无力 , 垃圾日子 | |
− | + | # 一发情发骚就开始 想 戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 | |
− | # | + | # 新年快乐,新年快乐。虽然现在 的 我 感觉 还行 , 但是我祝愿我能一直活下去 , 一直活下去 |
− | + | # 莫名其妙地共情, 然后 难受好一阵子 | |
− | + | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑 , 但是 自 己没啥感觉 , 是不是要 死 了 | |
− | # | + | # 人 是 赚不到自己认知之外的钱 的 |
− | # | + | # 感到自己不太舒服,身体也好思想 也 好 , 感觉到酸痛和无力 , 不太舒服 |
− | # 然后 | + | # 完全没有,一 想 到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策 , 紧接着难受自责抑郁。这 样的 轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀 , 在脑子里 想 象着在各种场景里拿着 一 把手枪炸开 自己 的 脑 子 。 面对这一切 我 只 感 受得 到 无力和无助 , 而眼前 的 路和未来 的 路又是那么遥远的事情 , 我不想做 那 些事情 , 我也做不来那些事情 ,我 能怎么办 , 我又能怎么办呢 |
− | # | + | # 一 到 这 种时候就想找 个 人能陪陪我,发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好,总得做点什么别 的 事情 让自己 好受 一 点 。 紧接 着 就会发现 我 甚至找不到那样一个 人 , 什么 都没有 |
− | # | + | # 突然就共情到0713再就业男团上春晚 的 心情,那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底 ,在 舞台 上 呈现一场练习已久 的 狂欢之 后 落幕收场 , 接着把 这 一切丢 到 脑子里变成记忆 的 感觉。 这种感觉 十分难得也绝对宝贵,多好啊 |
− | + | # 就这样的午后, 我 躺 在 床 上 。周围一切都很安静 , 这个明亮 的 世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地 到 处乱想 ,有 无数个时刻与现在 的 我重合 , 我也预料到未来还会有许多这样 的 时候 , 但是 我 已经找不到小时候 的 那种感觉了 , 那个总 是 会莫名出现的幻境和那种难以言说 的 感觉 , 就算 能 在脑子里找 到 画面 , 也没办法找回来 的 感觉 | |
− | + | # 其 实一点都不热, 一 点 都 不热 , 但就是躺 在 床 上 出汗 , 盖着被子就出汗 , 又不能不盖被子🙃 | |
− | + | # 其实死亡 是 人类永远会去讨论也永远得不到最 终 答案 的 议题 , 很多时候这件事看起来离我 们 挺远 的 ,但实际上死亡一直在发 生, 也一定会在 我们 身边发生。在我 眼里 ,人的一生与死亡 的 关系 就是在 逐渐趋近,像是一条积分曲线或 是什么 东西一 样 ,也许 我 们还离死亡很远 , 但 我 们一定在走向死亡。死亡 的 议题背后有很多内容,比如如何处理 和 看待死亡 , 如何与死 者 告别,如何与这个世界告别,如何安慰失去亲人的人,如何帮助 已经 死亡 的 人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活 着 的人的感受 在 讨论,人的不舍 、 人的情感的崩溃 、 人 的 思考与回忆。因为关于死亡 的 事情必然 不 会有一个标准的答案和处理方式 。 患有阿尔兹海默症的老人 的 死亡会被认为是“幸福 地 离 去 ” , 因为他们不需要去与 这 个世界告别 。 尽管 在 他们的认知 里 ,自己依然健壮 有 力 , 但他们也在日复一日 的 老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差 ,那 样 一 种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多 , 最多只 是在 某个自己意识不到的时刻离开这个世界 。 源于癌症或 是 其他类似 的 慢性病 的 死亡变 得 更加具象和可触摸 , 也由此产生“死亡清单”的概念。去完成 一 些目标和里程碑式 的 行动 来 让自己在可以度量 的 余生中活得更有意义 , 同时也让其他参与到 这场 倒计时中 的 人更有理由和底气去宽慰 自己, 再怎么说 也 比猝死或是车祸之类的倏然离去要 好 上太多。对于死亡 的 讨论远 不 止这些, 不 同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡 , 也许大 多 数人都会活在余生的潮湿中,毕竟记忆总 是 越想遗忘就越难遗忘 ,也 总 会有 人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。 这 个世界总是在向前滚动 的, 尝试讨论和理解死亡更像是世界 的 新陈代谢中多余 的 内容 , 毕竟人类 也 只是新陈代谢中 的 一小部分 。 | |
− | # | + | # 晚上听《還願》 , 脑子里 很 自然地翻到了以前的记忆,住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉,实际上我 的人 生已经结束了 , 结束在高考之后离开学校 的 那个中午 , 我此后 的 人生已经在我 的 脑子 里 走完了 , 哪怕 我 思维 的 模拟并不准确 , 但 是 我所能感触到 的 众多可能性都已经包含在其中 , 而我也并没 有 跳脱出这一切 的 能力 。 我接下来的日子 大概 都能在一眨眼的工夫里结束了吧。 |
− | # | + | # 好 想一枪把自己崩 了 |
− | + | # 真的不想每 天 都被莫名其妙 的 回忆创飞 , 能不能忘掉啊😅 | |
− | # | + | # 摄影 的 意义在于按下快门 |
− | # | + | # 大多数时候都在想死 , 也会有很少 的 时候觉得自己还有这么多事情没做 , 还有 这 么多书没看 , 但是依然劝不住想死的时候的自己 , 祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装 在 脑子里了 , 至少要活到2027年去看《流浪地球3》,再买两本他们的新设定集 , 对吧 |
− | + | # 最近几天 总是 感觉缺氧胸闷, 有的 时候会突然忘了呼吸,怪事 | |
− | # | + | # 我不想开学 ,我 不想学那些我根本学不懂也不想学 的 东西,高三真好 |
− | + | # 至少现在 的我 还可以从音乐里找到记忆 , 朦胧地触摸到曾经 的 状态 和 自己 | |
− | # | + | # 采油 的 机器有三四个人高,几乎无声地矗立在大地上运转着, 不 到百米远 的地 方就有大片 的 居民楼 , 孩子在散步 , 小超市门口有人卸货。人们 在 这里无声 地 依靠着这些机器生活 |
− | + | # 回到我温暖的小床,在这里我可以活在自 己 的世界里 ,或者 什么都不干。好喜欢这里 , 但是也没有多久了🥺 | |
− | + | # 我不 知道,我 只感 觉 我缺了点什么,也许是目标,也许是伴侣,也许 是 喜欢做 的 事情 , 但是 我不 知道我在哪里缺了点什么 | |
− | + | # 好想有一个可以随意聊天 的 朋友,可以无话不说 ,也 不带 脑子 ,可以在聊天 的 时候什么都不用 想, 不想着怎么回答不 想 着怎么赞赏和圆场,可以冷着就冷着 , 一直冷 到 谁 想 说些什么。可是 我没有 ,没 有 水缸 ,没有 暗处,二十四小时从 不 间断 , 明亮温暖 , 阳光普照。 | |
− | # | + | # 很久 都没有 见过小时候那样浓的雾了,浓得教室里都湿漉漉 的 ,走道上都水淋淋 的, 书也微微地皱 |
− | # | + | # 感觉大家 都 活得好累 , 而且活得不太开心。 我也 好想有人说说话 |
− | # | + | # 实际 上 我的胆子非常小 , 小到会被 我 想象出来的 东西 吓到 , 比如面对 一 片黑暗 |
− | + | # 躺在床上感觉下面痒 , 伸手过去却只 能 摸到锁的硬壳的时候 ,脑子里 真是不知道有多爽 , 躺着放松 的 时候几乎 感 觉不 到 锁 的 存在 。 这个锁戴着还挺好的 , 没有很强烈 的 不适 , 至少现在是 这 样 , 希望 我 卧推和深蹲的时候也这样 , 然后换金属 的 | |
− | + | # 我 是不是应该感到开心 , 已经很久 没 有去听世界 , 而 是 在听pace | |
− | + | # 今天把毛给剃了 ,但是 毛根都硬硬 的 剃 不 干净 , 扎扎的。戴着锁发骚要比 以 前更下贱了 , 今天还稍微尝了点自己 的 尿液和精液 , 但是 我 依然会想要去打乳环和pa环 , 还想让 自己 戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进 我的 骚穴里 , 还想试试拳交是什么 感觉 。戴着锁的时候要是想射精就会不由 自 主地想到 被 大鸡巴从骚穴里操到射 , 精液从狗鸡巴里流 出 来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友 , 但是总 感觉这 事 不 太能被他们接受。就这样吧 , 一边写一边硬着 , 顶得好痛 | |
− | + | # 人就是一块豆腐 , 加盐就咸 , 加醋就酸 , 掉到地上稀巴烂 | |
− | + | # 在别的地方读书上学是一种什 么 感觉呢 , 再怎 么 说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看 | |
− | + | # 狗屌在锁里已经硬到极限了 ,但是 戴着锁完全撸不 了, 好想被大鸡巴操到射,被 很 多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | |
− | + | # 二月二十九欸 , 二月二十九 | |
+ | # 戴锁之后总是想着发骚 , 想让舍友们看到我的锁 和我 的贱样 , 想跪下来含住他们勃起的大鸡巴 , 品尝他们 的 精液和尿液 | ||
+ | # 好 想有个男 朋友, 可以和他分享我乱七八糟 的 生活 , 也安放 我 无处可去 的 躁 动 | ||
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− | == | + | ==2024.3== |
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− | # | + | # 我脑子里 的 东西太多了 , 杂乱无边 |
− | # | + | # 看书看到了《祝福》 的 海报 , 想回去听玉枝老师 的 语文课了,想听她讲苏轼 , 讲鲁迅 , 讲《梦游天姥吟留别》,曾朦朦胧胧地坐 在 电脑前面听她讲 , 也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这 是 为数 不 多的能让我感到快乐的回忆,我说 |
− | + | # 想吃鸡巴,想野裸暴露 , 想跪 在 豪哥身 前 帮他排尿。 这 个学期要减下 来, 要朝着肌肉贱狗的目标 去 | |
− | # | + | # 我也不知道现在 的 我想要什么 了, 仿佛做什么事情都不会去到一个结局,而是由于 我 自己中断。我现在唯一可以确定 的大 概就是我要找一个合适 的 男朋友,以及把买 的 这么多书读一读,反复地读一读 ,再有 别 的 也做不到 , 也不想去做 |
− | + | # 已经三天没有开锁了 ,也 没有什么不适 ,但 就 是 想要一个男朋友 , 想 要 一个可以做锁狗主 人 的男朋友 | |
− | + | # 至少现 在 的 我 还能睡得着,还能有事情做 | |
− | # | + | # 饿饿的 , 但是我 不 想胖胖 的 🥺 |
− | + | # 人之间 的 伦理被反复强调 , 育儿养老成为 一 大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人 的 高度绑定 , 在很 多 情况下并不利于个人的发展。未来 的我 会怎么做呢 | |
− | + | # 已经锁了一周 了, 已经一周没有射精了。自己锁就 是 会管不好到底什么时候 可 以射精 ,而 且自己来也 不 够爽。好想要男朋友 , 好想 有 个主人 , 好想被操,好想 被 那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 | |
− | + | # 做了一个 , 或者好几个奇怪 的 梦 , 现在还记得起来的是 , 有和我不那么熟 的 人来问我手上 的 刀口 | |
− | # | + | # 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话,大 意是 “家里 的 半导体收音机已经 被 母亲当掉,让 我们 兄弟几个吃掉了” |
− | # | + | # 锁到现 在 算是十天吧,今天流精了 , 没有流很多 , 但 是 没有任何感知地流了出来 |
− | # | + | # 这个社会,商业、效率 , 运转必定围绕着金钱与利益。这 一 切 的 根源是生存和更好的生存 , 再往上便是一些自 我 满足与心理安慰。不可能去指 责 一个人为了生存而作出的决策 ,但 也 不 应该因为 这 个决策不利于生存而阻挠 。 人活在 这 个世界上,除了吃饭睡觉做爱,总还要有点别 的 事情能鼓捣一会吧 |
− | # | + | # 我就是个仓鼠 ,无 止境地搜集各种各样我喜欢 的 黄片 , 实际 上 已经到了完全多余且不会去 看的 地步了 , 甚至已经把自己锁上所 以 基本不需要黄片了 , 但依然 会 去搜集很多很多,把内存塞爆 |
− | + | # 相册里的过去多么朦胧美好 | |
− | + | # 可 我 是同性恋 , 可 我 是同性恋 | |
− | + | # 动不动就发情 , 性欲强得像 是能 让一整个篮球队都来把 我 当成泄欲工具轮流操个三四回 , 一直把 我 操到浑身都是肌肉男射出来 的 新鲜精液 , 肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具,好想被很多肌肉男轮奸,最好 在 所有人操完 我 之后再一起尿得我浑身都是,最后让我把那些精液混 着 他们的尿液 全 部吞进肚 子里 ,让队员的精华充满我的身体 | |
− | # | + | # 戴上 了 锁 ,也 插上了肛塞,发现根本走不动路 , 没走几步就感觉腿软,骚穴一直传出半痛半麻 的 感觉 , 还要夹紧自己 的 骚穴防止肛塞滑出来 |
− | # | + | # 今晚 没 戴锁 , 躺在床上发骚。想被开发扩张到 可以 拳交,看 着 自己 的 骚穴把爱人 的 手或者脚吞进自己的身体里,这件事光是想象一下就觉得很有快 感 |
− | # 我 | + | # 盯 着 千万人中仅有的一点美好 ,做 梦都希望那种幸福能让自己碰上 |
− | + | # 好不喜欢这种感觉,属于自己 的时 间但是什么事情都不想做 , 不想去买零食也不 想去 吃饭 。 好想抱着什 么 🥺 | |
− | # | + | # 白天狂暴睡觉 , 晚饭暴饮暴食 , 深夜无所事事。美丽生活😇 |
− | + | # 可是 我 好 想 有人聊天有人抱抱,可 是 我没有 , 就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想 到 “我 这 样的人 , 甚至都 不 好说会 在 哪一天突然决定了要 死 掉 , 又何必去跟别人谈什么恋爱 , 去浪费 别人的 青春呢” | |
− | # | + | # 哪怕写 ,我 也写 不 出地坛那样的作品啊 ,我 活着的意义又在哪里呢 |
+ | # 想起来今天 做 梦 , 莫名其妙地梦 到 去药店买碘伏棉签 , 店员非常热心地给 我 推荐很好用 的 东西,我拿买了 的 碘伏棉签和其他 的东西 在身上各种各样 的 小伤口上擦来擦去 | ||
+ | # 越发地 感 觉缺少点什么东西 , 也许缺个合得来的对象,或者缺一个可以 活 下去 的 理由。但总之就是会 感 觉缺了点什么 , 每天 都 过得 有 点提 心 吊胆的 , 做 什么 事情 都没有 踏实的 感觉 ,整个人飘飘的 | ||
+ | # 包括摄影也好阅读也好,这些偏抽象的东西 , 感觉 都 是十年前的我给现在的我留下来 的东西 | ||
+ | # 每个月都有这样的日子 , 暴食到反胃 | ||
+ | # 上课读《读库2205》,读到62页,科龄拿到 了 慈禧的批准和六万两白银,耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合 ,我 喜欢 | ||
+ | # 今 天 整个人都暗暗的,提不起兴趣,晚上又暴食 了两 个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 | ||
+ | # 可是当 我 每周甚至每天都要问自己活着是为了什么 的时候, 我会发现我活着什么都没有 , 仅仅 是在 活着,而且活 得 也并 不 快乐,所以 是 否活着这件事也就变得没有那么重要了 | ||
+ | # 实际上,死亡如此唾手可得 , 只 要 我走几步到阳台边翻身落下就好了。 可是 几乎每天都想着死的我又一直没有去做 , 那一天会在多久之后到来呢 | ||
+ | # 在极多场景里 , 教室 也 好宿舍也好车上也好公园也好超市也好,都想象过 对 着自己脑袋开枪 , 随后脑子另 一 侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面 , 其实应该没有那么多血 | ||
+ | # 中午躺在床上 , 周围的空气变得沉重 , 像是 我 记忆里 的 中午 | ||
+ | # 硬的太痛,锁先摘 了, 发现已经肿了一圈 。 摘了锁之后射了一次,下午上课感觉空空 的 | ||
+ | # 老师对 我 妈说:“你 去 了那边 ,我 就帮不了你了 。 ” 我的 妈妈点点 头 :“嗯。” | ||
+ | # 越读越感觉到书是有生命又不会成长 的 木头 , 经过审校付印上架的书出生,这本书便带上了属于它的出版时的印记,就像是六十年代讲领导人,八十年代讲经济,二零年代讲社会 一 样,在出版的节 点 上向身后看看,向身前探探 | ||
+ | # 这样的我处处矛盾,一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么,如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢” | ||
+ | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡,想有个人抱着,有种莫名的焦虑感 | ||
+ | # 最近做了几个乱七八糟的梦,都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合,蛮怪的 | ||
+ | # 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了,莫名其妙但是好痛 | ||
+ | # 做了个好庞大的梦,双线叙事,未来科幻,外星生物,外来飞行物,乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具,而且梦里的水清澈得好过分,另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定,还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了 | ||
+ | # 昨天煮鸡蛋煮干了,锅的把手好烫,为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水 | ||
+ | # 突然想到曾经看到过的资料片,世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人,他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候,他的家人说“从小就长不高,以前给他买那个娃哈哈喝,也长不高”,由此想到我们的义务教育已经基本铺开了,但是我们的通识教育呢,遇到情况要怎么报警报案,去医院怎么挂号排队 | ||
+ | # 明明在网易云里搓了这么多歌单,但还是躺在床上感觉没有歌听 | ||
+ | # 可是无论看多少书听多少播客,我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退,它们总是在我安静的时候攻击我 | ||
+ | # 乱七八糟的梦,今天中午梦到去一家书店,类似誠品的那种书店吧,模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》,封面换成了宝蓝色,但我没拿起来看看 | ||
+ | # 像这样的夜晚已经太多了,躺着床上感受着孤独又无所事事,我已经经历了很多个,也还有很多个等着我 | ||
+ | # 日子越过越乱了,下午从两点半睡到六点,做了个梦,大概是参加学校的唱歌比赛,在现场见到了志涛还是圮漩,总之算是crush。梦得乱七八糟的 | ||
+ | # 完全不想考虑考研的事,完全不想学数学。但是总有人要来push我,然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了,完全没有听过任何一节课,纯神游了说是 | ||
+ | # 戴着锁就会开始想到做狗,想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交,然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着 | ||
+ | # 晚上躺在床上,想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客,但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听,就这样空耗着时间 | ||
+ | # 在家里感受到熟悉的温度和气压,然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假,也像是现在一样无所事事 | ||
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− | == | + | ==2024.4== |
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− | # | + | # 我不 想让这里的四月 也这 样 开 场 , 但 是这 一天过得 的 确那 么 糟糕 , 过得浑浑噩噩迷迷糊糊 , 甚至于有人说 觉得 我有点萎靡不振。但 是我也 真 的 感觉自己没 有 什 么力 气去开心了 ,这 样 的 日 子 光是持续下去就已经足够累 的 了 |
− | + | # 可是 我不 断地不停 地 在想象拿着一把枪指着 自己 | |
− | + | # 路上 的 墓碑和坟包一年比一年多 , 小小 的 土堆 里 埋着过去 的 时光和剪 不 断的 思 念。 这一 切都会结束 , 但 是 结束 的 时候又 会是 什么样的 , 会感觉淅淅沥沥吗。 我感觉 自己在共情 , 感觉自己已经真切地坐在了死亡上 ,但 这真实吗 | |
− | # 我 | + | # 我只 感觉 这样 的 日子已经过够了 ,要 靠着去健身房来找点快乐 的 事情 , 靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊 的 专业课。虽然就算我有了对象 , 这 样 的日 子 也 不 会改变 , 就像是 我 翻来覆去都 只是 吃那几种东西一样 , 我本就 是 乏味的 |
− | + | # 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱 的 窒息 , 两只手尤其 是 左手非常容易感 到 麻木 , 经常 是一 局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形 。 | |
− | # | + | # 有许 多个 这样的 夜晚 ,或 者 是 下午 , 清晰地感觉 到 无事可做和 些 许焦虑 。 其实不 是无 事可做 , 只是 不想 去 做 任何事,对任何事都提不起 兴趣 ,甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁 的 恋人,也无 事 可做 , 最多是想紧紧地抱着,什么都不做 |
− | + | # 有时就 会感觉 周围的一切 , 这 些 乱七八糟的 人 都 没有任何 意义 , 那些各种各样的理论和教育 也 都没办法强加于 我, 都只 是 累赘 , 给 我 带来不同的烦躁 | |
− | + | # 事儿 ,这些人 都事儿事儿的 , 看本书 也 评头论足,摔个手机 能 掰扯 这 么久 , 烦得脑子乱乱的 | |
− | + | # 好累,不 想 去 上课 ,想 直接在床上睡昏过 去 | |
− | + | # 离开家乡 的 人在死亡中与故土告别 | |
− | # | + | # 在 无数个 这样的 时刻 ,我 都 想 着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法 被 清除 , 但至少可 以 靠着另 一 个鲜 活的 生命 , 在物理意义上找到 一 些可以依附 的 地方。但 是 我只有数 不 清的焦虑 , 没 有 男朋友 |
− | # | + | # 还是那样 的 问题 , 连 我 都不喜欢 我 自己 , 又 怎么 会有别人喜欢这样 的我 呢 |
− | + | # 隔 一 段 时间 就 会 没有目的地开着电动车 去到一 个社区里乱窜 ,也 总 是 在这种时候遇到许多没机会 也 来 不 及拍下来 的 生活,在一座公 路 桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处 的 河流 和 天空, 一 个孩子扶着 一 辆比他大太多的自行车走出巷道 。 晚上 的 肯德基 没 什 么人, 有个阿叔趴在桌子上睡 觉, 边 上 放着背包和两袋东西,进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下 , 另一个稍显昏暗的角落坐 着 一对情侣 , 带着插座的 吧 台边坐着个二三十岁 的 男人在电脑上改着文章 | |
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− | == | + | ==2024.5== |
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− | # | + | # 喜欢 《垂髫》 , 它如此恰好地出现在那样 一 个时刻 , 当我走在早春的哈尔滨街头 , 感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道,看着 这 些建筑的外墙上的印痕 的 时候,这 一切都 和着这首歌一起把 我 卷进时间 的 漩涡里。 那 时的 我 感觉自己走进了另一段时间 , 触摸着与 我 的经历完全 不一 样 的 过往。这种感觉很奇妙 , 像是行 走 在一个 没有 去过却无比熟悉的地方 , 纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样 一 个世界 , 像是棉线编制出 一 张网 , 兜住了 一 截过去的时光 |
− | # | + | # 今 天 连着下 了 两场大雨,晚上出门 的 时候直感觉空气变 得 透亮 , 有一种台风过境 的 感觉。沥青路面布满了水,路灯和车灯 的 色彩在这层打湿 的 路面上混合,让整条街道 都 变得更柔和,而 不 是往日的那种夹带着飞尘 的 气氛 了 。 |
− | # | + | # 对未来的焦虑 , 要 么 在自己身上 , 要么在父母身上 |
− | + | # 我身上的边界感原 来 如此分明 , 以至于想去找个人抱怨一些事情 的 时候都无从说起 , 也找 不到 人来说说 | |
− | + | # 现在 想 ,高中 的 时候可以说是 没 心 没 肺 , 也 可 以说是主动丢掉了很多东西 , 丢掉了对未来的设想 , 丢掉了对去处 的 焦虑,而 是 去单纯地感受那 一 段仅此 一 次绝无仅 有的 时光 ,以 至于现在的 我对 那段经历 有 无限 的 向往吧 。 现在的 我 也在努力地 没 心没肺地活着 , 但是 也 没什么机会 了, 哪怕我一开始主动或被动地思考一些 事情 就 会 难以遏制地开始在自己的思维里飞奔 , 直到最后得到一个令 我 不安的结局 ,也 依然有无数的事情推着 我 往那条思维的高速 上 走, 我 一定会在那上面被 自己 撞死 的,我 已经在自己的脑子里死了无 数 次了 | |
− | + | # 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可 能 在床上哭成这样过 ,大家 都 有 不为人知的事情,又何必要那 这 些东西出 去可 怜别人给 我 一点同情呢 , 这种同情多么廉价 | |
− | + | # 好饿,床边放着刚出去买回来 的 热热的汉堡 , 好香 , 但是趴在床上不 想 爬去吃 , 但是好饿 | |
− | # | + | # 我所做的一切都 会 成为当下 和 无数个未来里击中我 的 回旋镖 |
− | + | # 我 的 表达 里 关于“我”的内容太多了 , 就像 个 只会描述感受 的 抑郁症患者那样 | |
− | + | # 看书看到一半开始神游,偶然发现我的成长中 的 物质欲望并 没有那 么强烈 | |
− | + | # 我 想说自己不幸 , 因为 我 感觉自己从来没有 活 得开心和轻松过 , 但是转头看大家也都活得 伤 痕累累 , 甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸,更显得我无病呻吟 | |
− | + | # 上周买了新的锁 , 直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天 过得 很舒服 ,没有 什么不适感 , 甚至于最近几天 都 会 忘 记我 的 身上还挂着 这 么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就 不 能撸 , 于是更加渴望被男 人 猛操 , 我第 一 次意识到自己想找 一 个男朋友的同时也想有自己的主人 , 意识到自己 也 可以是一条□奴锁狗,想 和 我的主 人 模仿着去野裸和野战 ,在 各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水,但是尿 就 是尿 , 喝尿就是喝尿 , 一条性□锁狗也 不 需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友 , 或者是想要有人来满足 我的 性需求 , 只要用阴茎插入我的直肠、刺激我 的 前列腺直到 我 在锁里流精就好 了 。 我 反复地幻 想, 可以与喜欢的那几个 人 发生关系 , 甚至是 一 起发生关系 ,一 起射在我 的 直肠里。 | |
− | + | # 我只感受到无趣与无助 , 就像是 我不 了 解我 的父母一样 , 他们也不了解我。 我 真的完全 想不到 这样子活下去的意义是什么了 , 该发生的会发生的不 会发 生的都在我的脑子里想象过 了, 但这一切只在我的脑子里是自洽的。我 没有 心思 去 争论 这 么多 乱七八糟的 事情 , 我 不 想这么浪费自己 的 精力 , 光是推着自己去完成现在 的 每一天就已经很累了,哪怕现在 的我 什么都没 有 学 , 也什么都 没有 听 , 但这样活着就已经很 累 了。自杀 的 念头在好几年前就从 来没有 离开过我 , 每次 有 人站在 我的 床边说一些话的时候我就觉得 这 一切都是一个错误 , 错在把 我 生了出来 ,但是 高中的 我是 快乐 的 ,只要去完成一些学习上 的 事情就可以 了, 没什么人站在我的床边说 一些 单方面灌输的没有用的句子。他们好像 从 来没有关心过 我, 过生日 的 时候会强硬地拉我出 去 外面吃饭,哪怕我完全不想 去, 对吃 的 东西也毫无兴趣 , 他们也没怎么关心过我为 什么 不和朋友们出去玩 , 尽管就算现 在 来问我也只会得到虚假的搪塞 的 回答 。我 不喜欢这 一 切 , 就算我知道这个世界有多么美好 有那 么多精彩 的 事情,也依然觉得这里没有那么多值得 我 念想 的 事情。当 我想 到死的时候总 要 去想 一 想那些觉得我还不错的 人, 我不想他们因为我而感受到难过,我尽量逼着自己往前活着 , 可 我也不知道我 到底能往前活到什么时候。我知道的,这样的现状会维持很久 ,我 也要 这样 逼着自己活很久,只要他们还在对 我 的生活和 我的 选择指手画脚甚至生硬地干预,这一切就不会结束。祝我好运吧 , 祝 我 活着 | |
− | + | # 这样 的我的 确挺过分的 , 从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。 我 对 这 一切毫无 反 抗 的 余地,当任何父母或 是 监护 人 说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架 , 这真 没 意思 。我 已经努力地让自己活了十年 , 最近两年 有 越来越多完全不重要的回忆开始攻击 我,我 甚至 要 分出很多精力去 应 付 这 些完全不分时机和场合 ,任 意出现在 我的 脑子里 的 过 去 。是 的, 他们 不 了解 我 , 不 知道我没什么朋友, 不 知道我每天疲于对抗过去 的 自己 , 不知道我脑子里关于自杀的 想 法 有 多出其不意。为 什么 曾经的我没有像我 脑子里 想的那样 , 拉满油门撞死在墙上或者从某 个 高楼上跳下去。 | |
− | + | # 我 不 知道 , 也许我 有 抑郁症 , 或者是所谓 的 双相 , 但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的,而不是按着 一些 问卷表格和症状描述就能够 自 我检测和诊断 的 。就算是有 ,我 也不希望检出 , 这就像 是 一种道德绑架 , 让大家 都 小心翼翼地与我相处,我 不 舒服 , 大家也不舒服。既然现 在 还能 这样 活下去那就这样活下去吧,检不检出 的 没那么重要 | |
− | + | # 连着戴了十四天的锁 , 锁着的感觉 其 实也没那么差。昨天上课的时候卧推 , 被打趣了一句老二很 大, 但其实那只 是 被锁上 的 狗鸡巴 , 甚至不能干净利落地排尿,也不能主动射精。 我 顿时感受到了戴锁带来 的 隐秘 的 背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉 , 可以戴 着 锁不受干扰地练腿 , 躺在床上握着自己 的 狗卵想象着被男 人 使用的感觉 ,在 意淫的时候更喜欢 想 象 自己 被很多人轮X , 也想跪在浴缸 里 一边淋着很多人 的 尿 一 边张开嘴吞咽。在找 个 男朋友之外,我也开始 想 找个主 人, 让他帮 我 决定一些事情,比如我一直没下决定的pa环和乳环,也可以让他带 着 我去暴露和野裸 , 让我更加有一 条 锁狗的样子。这些变化来得缓慢 , 但当 我 回头看的时候才发觉 这些 变化如此猛烈。 | |
− | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸 的 景色 , 我也觉得自己可以坐在岸边看 着 水流和车流发上 一 天 的 呆 , 江水平静却迅速 有 力地经过我的视线,远处 的 楼房和马路时常 出 现忙碌的人,水泥建筑 被 大片的青绿色包围着。像是《三峡好 人 》那样 | |
− | + | # 今天试 了 人生中第一次野裸暴露 , 其实整个流程下来可能都没有五分钟 , 但是脱光衣服 的 那一刻 我 发现自己真的很开心 , 那种与空气完全接触的感觉和 在 宿舍走廊上一丝不挂的背德感 , 以及狗屌被锁住的羞耻感 一 起冲进脑子。暴露 的 中途还有个 人 路过, 我 急着躲到一个角落 , 但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了 ,一 身肌肉 的 锁狗更 有 观赏性 , 要努力变 成一 条肌肉锁狗 , 就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌 , 然后努力 在 各种地方放肆暴露。小狗加油吧 | |
− | # | + | # 只感到空虚 , 近乎绝望的寒冷与无助,像是任何一次盛大 的 聚会 之后 会感受到的那样。 我 知道这一切不会永远 , 总有捱过这个夜晚的时候 , 但是漫漫黑夜伸手不见五指,我要靠什么向前走 。 这种时候总是想有 男 朋友甚至是炮友 , 再甚 至是 去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲,但 我也 知道 这一切 都不会像我渴望的那样奏效 , 这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里 的 东西 , 我永远也跨 不 过去的坎就是我 自己 |
− | # | + | # 暴露这件事真是有点一发不可收拾 的 感觉了 , 今天在学校 的 健身房器材室里脱光 了 衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁 已经 有 好 相处 了, 这只锁也是自己身体的一部分 , 狗屌就应该 是 这样 的 ,而这 样 低贱 的 狗屌被脱光衣服的自己暴露出来 , 充分地感受自己下贱发骚的样子 , 全部 在 脑子 里 转化成了从未有过的快感。这一切真 的 有点制止不 住了,我 甚至在试着约同学和我 一 起去宿舍楼顶帮我拍 下 我跪在地上全裸发骚的样 子, 也更让 我 决定要成为 一 只低体脂 的 肌肉骚狗🥵 |
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− | # | + | # 好累好累 , 整 个 人都累累的,感觉和周围 的 一切都隔着一层膜, 活 得不开心也不真切 |
− | # | + | # 今天是2024年高考的第二天 ,现在是 晚上七点半 。我 又体会到两年前的感觉,其实这 一 切都已经结束 了, 但这其实 只 是 一 场未尽之旅的终章 |
− | # | + | # 上 个 月开了自己 的 播客 , 今天 又 开了自己的X,加上 这 里就 有 三个电子记事本了,感觉想说的东西都分散开了 , 像是 我 一样分崩离析。 |
− | # | + | # 又 是考研又是期末的,头好痛,不喜 欢 这一切。这一切的 不 幸都是从转专业开始的, 什么 都学不 到 ,也 什么 都没得到 |
− | # 我 | + | # 一种感觉 , 自杀 的 想法会跟着我一辈子 , 就算 我 得到了所以我想要的做到了所有我想做的 |
− | + | # 在很多时候感觉到 自己 的无知与无趣 | |
− | + | # 我喜欢中午,喜欢中午的万籁俱寂 , 像 是 泡在凝固了的空气中 一 样 , 像是 我 小时候的暑假那样 | |
− | + | # 我 不知道 , 我就是 感觉 这像是一场梦 , 一场真实至极 的 噩梦 。 今天一整天都过得很低气压很 不 舒服,就像是他们描述的抑郁发作的 样子, 只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的 我总 是 想找人抱 着,可以 一 直 抱 着 , 就像是 抱着 一床被子或者一个 枕头 那样 , 很可惜我 没 有。我越发地 希望 这 一 切都是梦境,最近想死 的 念头又开始多起来 了 ,至少死在梦里并 不 会真正死掉。可 是我 真 的 觉得活着好累, 其实 人还是有力气的 ,但是 脑子没有了, 感觉 空荡荡的黏糊糊的,找 不 到心情和理由 去 做任何事情 , 只是 想 什么事都 不 做 , 或者再顺便喝点甜的东西。 我 也不知道 这 样的自己还能撑得了 多 久 , 接下来的大三还有一年 的 早八 和 一 大 堆不想学也学不会 的 课 , 从来没有感觉这么累过,整个 人 和每天的生活都不是 我 的了 , 最近甚至已经找不 到 能说服我活下去 的 理由了。我不想这样 , 可是 我 只能这样 , 他们只愿意接受这样 的 我。没有 人 知道我想死 。 | |
− | + | # 经常感觉自己的时间不够用 , 总是想有机会 可 以安静坐下来把囤积的视频看 一 看 , 甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做 不 到 , 我 的脑 子做不到, 我一 定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安,整个人抓耳挠腮心跳加速 思 维跳脱 , 完全无法再静下来继续看下去。 | |
− | # | + | # 我的这些情绪和思考粘稠缠绕 , 就算找到了 男朋友 也没 有 机会 和 办法跟他说些什么,这是 我 自己的东西 |
− | # | + | # 从来没有 感觉 到自己的情绪可以差到这样 , 虽然类似的感觉以前也 有 过 , 但都不如这次的感受这么真切。 不 喜欢的事情就 是 做不下去 , 强制分配的烂 事 就 是 没办法好好 做完 ,这辈子就这烂样吧操你妈 的, 想死的 感觉 从 来 没有持续这么久 , 每天都要花好多精力管好自己 |
− | + | # 最近情绪好差,胡吃海塞的又 把 体重吃回来了 。 可是我好 想 减下去,把自己练成肌肉嘎嘎 ,还 是一条长期戴锁 的 肌肉锁狗 , 然后找个主人或者找 个 男朋友和 我 一起玩 , 跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差 感,我 也想变成 那 样的肌肉锁狗,然后扭着腰发骚求操 , 跪着接住主人 的 圣水。戴锁好爽 | |
− | + | # 我 也不知道我以后会变成什么样 ,我 以后 的生活 会是什么样。我当 然 希望以后可以变好 , 但是从现在的我来 看 ,以后的 我 完全没 有 可能变成我想成为的样子。刚减下来 的 体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去 , 平时也总 是 在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕 很 糟糕 , 可 我 也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活 , 那就像是道德绑架一样令我感到反胃。 我 依然保留着自己对未来 的 想象,一个温暖的家和一个相互爱着的男 朋友 , 一 份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系,但我感 觉这一切都 遥不可及,无论是家还是工作 , 或者是 那 样 的 对象。 | |
− | + | # 在 我与死亡一线之隔,甚至正在快速 死 去的时候 ,会 不会感到后悔 , 后悔把这 么 多时间放 在 空无的网络中 | |
− | + | # 可是到站了就该下车。我当然知道车上 的 空调吹着很舒服 , 因为车外的热气早就呼呼地往 我 的脸上扑 , 但是我只能下车 ,我 不得不下车 | |
− | # | + | # 看着旧式的色块地图,总会莫名产生一种古旧感 ,想 着过去的自己在地图上小小 的 名字和色块上跑来跑 去, 看着各种各样 的 人和楼房 , 触摸这个世界。 |
− | # | + | # 几乎 在 任何时候任何场合 ,都有 可能产生那种 一 直缠绕着 我的 感觉 , 那种空虚感。既不知道自己要去做些什么 , 也 不 知道自己要为了些什么去努力 , 也不想玩游戏,也不 想 看书也 不 想拍照 , 希望这一切都永远停留在这一刻 的 感觉。可是这 样的 我又 有 什么好做 的, 又有什么未来吗 |
− | # | + | # 在车上做了个乱七八糟 的 梦 , 整个广东都 在 下雪 , 去了个什么乱七八糟的比赛,其他人提前 一 天知道了题目 , 我还是 在 现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟 的 |
− | + | # 反复幻想自己的未来 , 希望未来的自己可以成为肌肉男 , 去做肌肉0 。 大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知 道为什么, 但这就是现在的 我 想要尝试想要体验 的 事情。我还想被他们淋尿,被强制公开暴露 , 在各 种 场合被轮奸内射,各种各样的手臂在我的直肠里 进 出,打 上 乳环和pa环 , 去做一条长期戴锁的肌肉狗 , 用肛塞和马眼棒控制和上交我 的 排泄权力 , 做一条努力完成任务 的 肌肉骚狗 , 满足主人 的 需要 。 | |
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2024年6月30日 (日) 22:59的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足,谢谢你们,希望你们开心。
⚠警告:以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息,易共情者请仔细斟酌
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回忆,自卑和抑郁之门
自言自语,无人树洞
书库
⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 | |
《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 | |
《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 | |
⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 | |
《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 | |
《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 | |
《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 | |
《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 | |
《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 | |
《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 | |
《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 | |
《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 | |
《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 | |
《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈:00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 | |
《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 | |
《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽 | |
《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 | |
《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 | |
《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《》 |
放映厅
《非自然死亡》 | ⨀《入殓师》 | 《天下无贼》 | 《让子弹飞》 | 《人在囧途》 |
《私人定制》 | 《星际穿越》 | 《信条》 | 《我在故宫修文物》(电影) | ⨀《你的名字。》 |
《生化危机》 | 《声之形》 | 《轮到你了》 | 《九品芝麻官》 | 《名侦探柯南》 |
《超自然9人组》 | 《魔角侦探》 | 《灵笼》 | 《中国唱诗班》 | 《人生删除事务所》 |
《绿色星球》 | 《传染病》 | 《三年A班》 | 《厨子戏子痞子》 | 《流浪地球》 |
《夺冠》 | 《我和我的祖国》 | 《一百年很长吗》 | 《舌尖上的中国》 | 《我和我的家乡》 |
《武林外传》(电影) | 《二十二》 | ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) | 《保持通话》 | 《盗梦空间》 |
《我不是药神》 | 《大鱼海棠》 | 《邪不压正》 | 《一出好戏》 | 《十二生肖》 |
《大护法》 | 《长江七号》 | 《记忆碎片》 | 《灰姑娘药剂师》 | 《四世同堂》(话剧) |
⨀《你好,李焕英》 | 《重版出来!》 | 《鱿鱼游戏》 | 《青春变形记》 | 《隐入尘烟》 |
⊙《烈日灼心》 | 《流浪地球2》 | 《雄狮少年》 | 《陽光普照》 | 《深海》 |
《大佛普拉斯》 | 《路边野餐》 | 《苏州河》 | 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) | 《唐山大地震》 |
《瞬息全宇宙》 | *《春光乍洩》 | ⊙*《喜宴》 | *《刻在我心底的名字》 | ⊙《宇宙探索编辑部》 |
《我们天上见》 | *《春风沉醉的夜晚》 | ⊙《漫长的季节》 | 《末代皇帝》 | ⊙《重启人生》 |
《钢的琴》 | 《赛博朋克:边缘行者》 | 《昨天》 | 《最好的時光》 | 《奥本海默》 |
《推拿》 | 《三峡好人》 | 《山河故人》 | *《蓝宇》 | 《》 |
《》 | 《》 | 《》 | 《》 | 《》 |
一些理想
把这个页面的内容做成实体书 | 找到一个爱我的人 | 减肥 | 开心一点 | 有一个能说一些心里话的朋友 |
有办法自己搞钱 | 睡眠质量++++ | 相机,和我一起用相机的人 | 不再担心未来 | 生日纪念品 |
蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
翻唱《Satisfied》 | 再读一遍《人世间》 | 办一个自己的公众号 | 试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本 | 找到自己 |
把拍到的东西印成本 |
注释
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2024.1
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2024.2
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2024.3
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2024.4
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2024.5
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2024.6
- 好累好累,整个人都累累的,感觉和周围的一切都隔着一层膜,活得不开心也不真切
- 今天是2024年高考的第二天,现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉,其实这一切都已经结束了,但这其实只是一场未尽之旅的终章
- 上个月开了自己的播客,今天又开了自己的X,加上这里就有三个电子记事本了,感觉想说的东西都分散开了,像是我一样分崩离析。
- 又是考研又是期末的,头好痛,不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的,什么都学不到,也什么都没得到
- 一种感觉,自杀的想法会跟着我一辈子,就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
- 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
- 我喜欢中午,喜欢中午的万籁俱寂,像是泡在凝固了的空气中一样,像是我小时候的暑假那样
- 我不知道,我就是感觉这像是一场梦,一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服,就像是他们描述的抑郁发作的样子,只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着,可以一直抱着,就像是抱着一床被子或者一个枕头那样,很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境,最近想死的念头又开始多起来了,至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累,其实人还是有力气的,但是脑子没有了,感觉空荡荡的黏糊糊的,找不到心情和理由去做任何事情,只是想什么事都不做,或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久,接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课,从来没有感觉这么累过,整个人和每天的生活都不是我的了,最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样,可是我只能这样,他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
- 经常感觉自己的时间不够用,总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看,甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做不到,我的脑子做不到,我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安,整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续看下去。
- 我的这些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么,这是我自己的东西
- 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样,虽然类似的感觉以前也有过,但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去,强制分配的烂事就是没办法好好做完,这辈子就这烂样吧操你妈的,想死的感觉从来没有持续这么久,每天都要花好多精力管好自己
- 最近情绪好差,胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去,把自己练成肌肉嘎嘎,还是一条长期戴锁的肌肉锁狗,然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩,跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感,我也想变成那样的肌肉锁狗,然后扭着腰发骚求操,跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
- 我也不知道我以后会变成什么样,我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好,但是从现在的我来看,以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去,平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕,可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活,那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象,一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友,一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系,但我感觉这一切都遥不可及,无论是家还是工作,或者是那样的对象。
- 在我与死亡一线之隔,甚至正在快速死去的时候,会不会感到后悔,后悔把这么多时间放在空无的网络中
- 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服,因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑,但是我只能下车,我不得不下车
- 看着旧式的色块地图,总会莫名产生一种古旧感,想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去,看着各种各样的人和楼房,触摸这个世界。
- 几乎在任何时候任何场合,都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉,那种空虚感。既不知道自己要去做些什么,也不知道自己要为了些什么去努力,也不想玩游戏,也不想看书也不想拍照,希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的,又有什么未来吗
- 在车上做了个乱七八糟的梦,整个广东都在下雪,去了个什么乱七八糟的比赛,其他人提前一天知道了题目,我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
- 反复幻想自己的未来,希望未来的自己可以成为肌肉男,去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么,但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿,被强制公开暴露,在各种场合被轮奸内射,各种各样的手臂在我的直肠里进出,打上乳环和pa环,去做一条长期戴锁的肌肉狗,用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力,做一条努力完成任务的肌肉骚狗,满足主人的需要。