今天是2024年7月8日 第28周 星期一
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | ||
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− | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《》||《》||《》|| | + | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《 关于告别的一切 》 路内||《 血疫 》 理查德·普雷斯顿,姚向辉||《》|| |
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | |⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | ||
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− | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 | + | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 |
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | |《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | ||
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | |《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | ||
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− | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的 | + | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默》 |
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− | |《推拿》||《》||《》||《》||《》 | + | |《推拿 》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《》 |
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
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− | # 又 | + | # 又 走 了 一圈 , 回到新的 一 条。 我的 开心是什么样 的 呢 , 为什么他们 的 生活都 那 么丰富 那 么有力量 。我 不知道 , 我只知道最近半 个 月的我都不那么舒服 , 或者说非常的 不 舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的 理 由,我不 想这样 过下去 , 但是 我 感觉不 到 除此之外 的 样子了 ,可是 他们的生活就是这么有趣, 我 什么都没有,我只 会 抱 着 枕头自己难过 |
− | + | # 说到底 ,我 完全 不 接受我 自己, 如此混乱,如此一事无成。 我 活着 , 却毫无意义 | |
− | + | # 我 湿哒哒 的, 我喜欢这个比喻 | |
− | + | # 只觉得这样的日子 过 下去 没有 意思。没有盼头,没有力气 , 没有出口 。 | |
− | + | # 我喜 欢睡觉也害怕睡觉,躺在床上很舒服 ,但是 这个时候总是会 感 觉没有事情可以做 , 然后漫无边际 的 回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服 的 ,但 又总是 感到痛苦。 好 想有 个 男朋友抱一抱😇 | |
− | # | + | # 我越发感到难受 , 其实并没有什么很不好 的 感觉 , 不痛也不痒,只是安静地躺在床上,心里空空 的 ,什么也不想做,就一直 这 么安静 的 ,空空 的。 |
− | + | # 在规划寒假的旅游,但 是 又突然感觉没意思没盼头,哪都不想去 , 只想 在 家里呆 着 | |
− | # | + | # 无数个这 样的 夜晚,躺在床上什么事情也 不 想做 , 世界 上 正在发生着许多事情。 我 躺在床上郁郁寡欢 , 也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中 , 有人正在准备着一场看起来可以改变人 生的 考试 , 也有人正看着夕阳涂抹 的 金黄感 到 满足。在那一头也许是战争,也可能是情爱 ,或 许 是 名利场上的争斗,也可以是平淡的亲子时光。这一切会 在 每 个人 身上发生,也在每一刻发生在世界上。 我 猜也 有 其他人在这样 的 夜晚有我这 样的 感受 , 尽管语言不通文化不同,但 会 有 的,我 相信 |
− | + | # 今天脑子很乱。开车穿行在街上 , 感到冬季是这么 美好, 冬天的风凌冽醇厚,阳光温和 ,不 像夏天的太阳那样具有侵略意味 。 所谓的老街开始变得乱七八糟 的, 卖着各种与这里毫 不 相干的所谓文玩。生活其实就 是 慢慢走 在 路上的大爷大妈,还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水 | |
− | # | + | # ☹️ 总是 在莫名其妙 的 场合被脑子里 的 超链接创飞 |
− | + | # 很久很久 以 前,也许是十年或者更久之前,就开始对中午有一种莫名 的 感觉 , 像 是 被浸泡在什么液体里一样 , 像 是 被一 种 无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光 , 但 是 这个世界 突然 静止了,周围的一切都安静得可怕 | |
− | + | # 怎么就这样 了 呢 , 完全提不起兴趣 , 只 感觉 自己好累好累 , 什么事情都不想做。他们 的 生活怎 么就那 么有力呢 | |
− | + | # 很恍惚朦胧地 , 找 到 了一些以前 出 门玩 的 感觉 , 夏天的武汉热热 的, 冬天的长沙很舒服 , 外面 的 世界很好 | |
− | + | # 总 是 会恍惚间回到 一些 以前 的 时候,比如冬天的北京或者夏天的广州,阳光温暖,或 是 透过窗户传播热量 。 ,不知道怎么了, 最 近一直有这样 的 感觉 | |
− | # | + | # 好累 , 没有力气 , 出门好痛苦 。但是 呆在家里也会 很 难受 , 会比出门更难受更难受。我不想这样 |
− | + | # 现在 的 我站在夜晚的沙滩上 , 边上没 有很 多灯光 , 也 没有什么 污染。 现在的我 突然 想 在这样一个夜晚,在沙滩上立 起 帐篷安静地呆着,边上可以有一两个朋友 ,也 可 以 只有 我 自己,还有一大片黑 ,一 大片黑 | |
− | # 我 | + | # 看到了火箭发射,很震撼 , 但 这 也只是 这 颗星球上小小 的 人类的小小 的 探索。我们每天都坐地日行八万里 , 又在烦恼各 种 乱七八糟 的 事情。火箭轰鸣 , 海面映射出像是落日时分 的 光辉 , 大气被喷 出 的火光照亮 , 地面被巨大的推动力震得发颤,人们仰望着 这一 切并试着用各种方式去记录它 , 看着它升高转向分离飞向远方,逐渐缩小成一颗星星 的 样子然后消失在天空 , 地上 的 人们重新低下头看着大地拥挤着散去,重新回 到 各自忙碌 的 日常里。这就 是 这一切,也只是其中短暂 的 几分钟 |
− | + | # 我不知道 了 , 我 只 知道现 在的我 很想死,但是还 没有 办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的 , 我甚至找不 到 我在这里的位置和意义 , 好讨厌这里 。 在这种 时候, 想找个人来聊会天 , 但 是 也像以前一样 ,在 脑子里翻来覆去也找 不 到一个人。空空荡荡 的 。我似乎已经决定了 自己 的死法 , 只 不 过还 没有 到需要死亡的时候 , 人总该有点留恋的东西吧 , 那 我 留恋的东西是什 么 呢,如果没有 , 那为什么作 不 出死亡 的 决定呢 , 毕竟我的死亡也不会改变别人 的 生活,他们依然忙碌。 | |
− | # | + | # 这一切就像是浪潮 那样 向我涌来, 我 没有力气了,为什么我不能被浪潮淹死 |
− | + | # 可是 我今年的书签都没怎么发呢 , 我不 想 死 | |
− | + | # 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局 , 然 后 从里面选一 个 最为保守又简便 的 去执行 , 这就是 我 这烂透了 的 一生 | |
− | + | # 是这样 的, 翻来覆去地想,最近这一个月里 ,我 最开心 的时候 也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组 ,和 拍到了自己觉得很不错的照片的时候 , 还 有 在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水 的 三联生活周刊 | |
− | + | # 我 也想安慰 自己 都会过去的 ,我 也在告诉自己都会过去 的 , 可是 相似 的 事情总是在 不 断发 生, 我 也 完全能预料到这样 的 事情 还 会发生 ,那 种所谓 的 雨后 天 晴并不存在, 这里 一直 是 阴天 | |
− | + | # FES真好,大家都真好 , 但 是 从会场出来之后就不太好,总 感觉 没掉了一些什么。简单来说就是从 一 场聚会里离开 的 感觉,空落落 的 吧 , 空落落 的 | |
− | + | # 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊 的 感觉 , 比如很多过去、很多未来。 像 是十年前的 我 也 在 这样一趟列车上向 着 北方出发,一年半之前 的我 曾站在 那 条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的 自己 ,恍惚间也回到了之前 的 一段时 间里 。至于未来 ,我 一直相信又不愿为之付出,那种迫切 的焦虑 隔三差五地出现一下就又隐藏。 我 整个人都像 是 活在飘渺 的 云雾里面 , 摸不清 自己 是谁 | |
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− | # | + | # 躺在床 上 就会想到未来的自己 , 举起枪自杀或是和男朋友一 起 生活。很显然这两种未 来都 不会到来,未来的 我 只是会与各种各 样的 痛苦相伴 , 就像是现在 的 我和过去 的我 一样。 |
− | + | # 或许是没 有 尝试过,或者就是没有尝试过 ,我 对性的需求是那么浓烈,总会隔三差五地幻 想 许 多 肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着 他 们的阴茎 , 感受滚烫的阴茎 在我的 直肠激烈地抽插 , 不断地给自己暗示“我在被男 人 们轮奸 , 被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的 , 装满浓稠精液 的 身体总是会更满足,我甚至还要幻想 着 让男人们 在 我的直肠里排尿 , 直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子 的 肛门填满 , 随后便 用 我 的 身体 我的 口腔去迎接更多的精液和尿液 ,我 要试着去吞下这一切 ,这 在我的幻想里就像是春药一 样 令我欲罢不能 。我 多么渴望与肌肉男人们 的 淫乱交配 , 由我来满足他们旺盛的需求 ,不 断地有壮硕热烈的阴茎填满 我的 直肠和口腔。 我 多想要这样感受一下男人 的 滋味 , 大汗淋漓 地 被彻底填满的感觉 | |
− | + | # 想要男朋友 , 这个世界只会让 我不 断地焦虑 | |
− | # | + | # 就像是 我 一定会在意拍出来 的 照片里的那些紫边 , 希望这些图片可以像矢量图一样无限放大 , 总 是 觉得焦点没有和主体对齐 。 这个世界就 是 这么操蛋 , 操他妈 的 |
− | # | + | # 无趣又无力,垃圾日子 |
− | # | + | # 一 发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 |
− | + | # 新年快乐,新年快乐。虽然现 在 的我感觉还行 , 但是 我 祝愿我能一直活下去 , 一直活 下去 | |
− | + | # 莫名其妙地共情,然后难受 好 一阵子 | |
− | + | # 心率天 天 莫名其妙地往110+狂跑,但是自己 没 啥感觉 , 是 不 是要死 了 | |
− | # | + | # 人是赚不到自己认知之外的钱 的 |
− | + | # 感到自己 不 太舒服,身体也好思想也好 ,感觉 到酸痛和无 力,不 太舒服 | |
− | + | # 完全没有, 一 想到未来的去向和贫乏 的 变现手段就焦虑地束手无策 , 紧接 着 难受自责抑郁 。这样的 轮回大概也会一直伴随着我 。 我早就无数次无数次地想过自杀 , 在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对 这 一切我只感受得到无力和无助 , 而眼前 的 路和未来 的 路又 是 那么遥远 的 事情,我 不 想做那些事情 , 我也做不 来 那些事情 , 我能怎么办 ,我 又能怎么办呢 | |
− | # | + | # 一到这种时候 就 想找 个 人能陪陪我 , 发癫也好玩游戏也好抱 着 也好坐在一起也好聊天也好,总得做点什么别 的 事情让 自己好 受一点。紧接着就会发现我甚至找 不 到那样一个 人 ,什么都没有 |
− | + | # 突然就共情到0713再就业男团上春晚 的 心情 , 那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底 , 在舞台上呈现 一 场练习已久的狂欢之后落幕收场,接 着 把这一切丢 到 脑子里变成记忆 的 感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵 , 多好啊 | |
− | + | # 就这样 的 午后 , 我躺在床上。周围一切都很安静,这个明亮的世界突然平静 了 下来。我躺着在脑子里乱七八糟地 到 处乱想 , 有无数个时刻与现在 的 我重合,我也预料到未来还会有许多 这 样的时候 ,但是我 已经找不到小时候的那种感觉了,那个总 是会 莫名出现的幻境和那种难以言 说的 感觉 ,就 算能在脑子里找到画面,也没办法找回来的感觉 | |
− | + | # 其实一点都 不 热 , 一点都 不 热,但就是 躺在床上 出汗,盖着被子 就 出汗,又不能不盖被子🙃 | |
− | + | # 其实 死 亡 是人 类永远会去讨论也永远得 不 到最终答案 的 议题 , 很多时候这件事看起来离我们挺远 的, 但实际上 死 亡一直在 发生 ,也一 定 会在我们身边发生。在我眼里,人的一生与死亡的关系就 是 在逐渐趋近 , 像 是 一条积分曲线或是什么东西一样 ,也 许我们还 离 死亡很远 , 但我们一定在走向死亡。死亡 的 议题背后 有 很多内容 , 比如如何处理和看待死亡 , 如何与死者告别,如何与这个世界告 别 ,如何安慰失去亲 人的 人 , 如何帮助 已经 死亡的人解决剩下的社 会 关系。其实这些议题说 到 底都 是 围绕活着的人的感受 在 讨论 , 人的不舍、人的情感的崩溃、人 的 思考与回忆 。 因为关于 死 亡的事情必然不会有一个标准的答案 和 处理方式。患有阿尔兹海默症 的 老 人 的死亡会被认为是“幸福 地 离去” , 因 为 他们不需要去与 这 个世界告别。尽管在他们的认知里,自己依然健壮有力 , 但他们 也在 日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实 的 误差 , 那样一种患得患失和 周围世界 对自己的莫名的敌意并不 会 让他们好受太多 , 最多只是在某个自己意识不 到的 时刻 离 开这个世界 。 源于癌症或是 其 他类似的慢性病 的 死亡变得更加具象和可触摸,也由此产生“死亡清单”的概念。去完成 一 些目标和里程碑式的行动 来 让自己 在 可以度量 的 余生中活得更有意义,同时也让其他参与 到这 场倒计 时 中 的 人更有理由和底气去宽慰自己,再怎么说也比猝死或是车祸之类 的 倏然离去要好上太 多 。对于死亡 的 讨论远不止这些 ,不 同人对死亡的感受也有很大 的 差异 。 面对亲人 的 死亡 , 也许大 多 数人都会活在余生 的 潮湿中,毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘 , 也总会有 人 能足够强大地面对和谈论他们的曾经。 这 个世界总是在向前滚动 的 ,尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余 的 内容 , 毕竟人类 也 只是新陈代谢中的一小部分。 | |
− | + | # 晚上听《還願》 , 脑子里很自然地翻到了以前的 记 忆 , 住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉 , 实际上我 的 人生已经结束了 , 结束在高考之后离开学校 的 那个中午 ,我 此后的人生已经在我 的 脑子里走完了 , 哪怕 我 思维 的 模拟并不准确 , 但是我所能感触到 的 众多可能性都已经包含在其中,而 我 也并没有跳脱出 这 一切 的能 力。 我 接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。 | |
− | + | # 好想一枪把自己崩了 | |
− | + | # 真 的 不想每天都被莫名其妙的回忆创飞 , 能不能忘掉啊😅 | |
− | + | # 摄影 的 意义 在 于按下快门 | |
− | + | # 大多 数时候都在想死 ,也 会有很少 的 时候觉得自己还有这么多事情没做 , 还有这么多书没看 , 但 是 依然劝不住想死的时候 的 自己 , 祝 我 自己继续活着。哪怕 所 有未 来 都已经装在脑子里了 , 至少要活到2027年去看《流浪地球3》,再买两本他们 的 新设定集,对吧 | |
− | + | # 最近几天总是感觉缺氧胸闷,有 的 时候会突然忘 了 呼吸 , 怪事 | |
− | + | # 我不想开学,我不想学那些 我根本 学 不 懂也不想学 的 东西,高三真好 | |
− | + | # 至少现在的我还可以从音乐里找 到 记忆 , 朦胧 地 触摸到曾 经 的状态和自己 | |
− | + | # 采油 的 机器有三四个 人 高 , 几乎无声地矗立在 大 地上运转着,不 到 百米远的地方就有 大 片 的 居民楼,孩子在散步,小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活 | |
− | # | + | # 回到我温暖 的 小床 , 在这里 我 可以活在自己的世界里,或者什 么 都不干。好喜欢这里 , 但是 也 没有多久了🥺 |
− | + | # 我 不知道 ,我只 感觉我缺了点什么,也许 是 目标 , 也许是伴侣 , 也许是喜欢做 的 事情 , 但 是我 不知道我在哪里缺了点什么 | |
− | + | # 好想有 一个 可以随意聊天的朋友 , 可以无话不说,也不带脑子,可 以在 聊天 的时候 什么都不用想 ,不 想着怎 么 回答不想着怎么赞赏和圆场 , 可以冷着就冷着,一直冷 到 谁想说些什么。可是我没 有, 没 有 水缸 ,没有 暗处 , 二十四小时从不间断,明亮温暖 , 阳光普照。 | |
− | + | # 很久都没 有 见过小时候那样浓 的 雾了,浓得教室里 都 湿漉漉的,走道上都水淋淋 的, 书也微微地皱 | |
− | # | + | # 感觉大家都活得好累 , 而且活得不太开心。我也好想有人说说话 |
− | # | + | # 实际上 我的胆子非常小 , 小到会被 我 想象出来 的 东西吓到 , 比如面对一片黑暗 |
− | + | # 躺在床上 感觉 下面痒 , 伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候 , 脑子里真 是 不知道有多爽,躺 着 放松的时候几乎 感 觉不 到 锁的存在。 这 个锁戴着还挺好的 , 没有很强烈 的 不适 , 至少现在 是 这样 , 希望 我 卧推和深蹲 的 时候也这样 ,然后 换金属的 | |
− | # | + | # 我是不是应该感到开心,已经很久没有去听世界,而 是在 听pace |
− | # | + | # 今天把毛给剃了 , 但 是 毛根都硬硬的剃不干净 , 扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了 , 今天还稍微尝了点自己 的 尿液和精液,但是 我 依然会想要去打乳环和pa环 , 还想让自己戴 着 锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里 , 还 想 试试拳交是什么感觉。戴着锁 的 时候要是想射精就会 不 由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操 到 射 , 精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把 我 戴锁 的 事情告诉几个朋友 , 但是总 感 觉这事不太能被他们接 受 。就这样吧 , 一边写一边硬着,顶得好痛 |
− | + | # 人 就 是 一块豆腐 , 加盐就咸,加醋 就 酸,掉到地上稀巴烂 | |
− | + | # 在别的地方读书上学 是一种 什么感觉呢 , 再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看 | |
− | + | # 狗屌 在 锁 里 已经硬到极限了,但是戴着锁完全撸不了,好想被大鸡巴操到射,被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | |
− | # | + | # 二月二十九欸,二月二十九 |
− | # | + | # 戴锁之后总是想着发骚,想让舍友们看到我的锁和我的贱样,想跪下来含住他们勃起的大鸡巴,品尝他们的精液和尿液 |
− | # | + | # 好想有个男朋友,可以和他分享我乱七八糟的生活,也安放我无处可去的躁动 |
− | # | ||
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− | == | + | ==2024.3== |
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− | # | + | # 我脑子里的东西太多了,杂乱无边 |
− | # | + | # 看书看到了《祝福》的海报 , 想回去听玉枝老师的语文课了 , 想听她讲苏轼 , 讲鲁迅 , 讲《梦游天姥吟留别》 , 曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲 , 也想坐在教室里和她面对面地再听 一 次。这 是 为数不 多的 能让我感到快乐的回忆,我说 |
− | + | # 想吃鸡巴, 想 野裸暴露 , 想跪 在 豪哥身前帮他排尿。 这 个学期要减下来 , 要朝着肌肉贱狗的目标去 | |
− | # | + | # 我 也 不知道现在的我 想 要什么 了 ,仿佛做什么事情都不会去到一个结局,而是由于我自己中断 。 我现 在 唯一可以确定 的 大概就是 我要 找一个合适 的 男朋友 , 以及把买 的 这么多书读一读,反复地读一读,再有别 的 也做不到 , 也 不想 去做 |
− | + | # 已经三天没有开锁了 , 也没有 什么 不适 , 但就 是 想要一个男朋友,想要 一 个 可以 做锁狗主人 的 男朋友 | |
− | # | + | # 至少现在的 我 还能睡得着,还能 有 事情做 |
− | # | + | # 饿饿的 , 但是我不想胖胖 的 🥺 |
− | + | # 人之间的伦理被反复强调 , 育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对 个 人的高度绑定 , 在很多情况下并不利于个人的发展。未来的 我 会怎么做呢 | |
− | # | + | # 已经锁了一周 了, 已经一周没有射精 了 。自己锁就是会管 不 好到底什么时候可以射精 ,而 且自己 来 也不够爽。好想要男朋友 ,好 想有个主人 , 好想被操,好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 |
− | + | # 做 了一个 , 或者好几个奇怪的梦,现在还记得起来的 是 ,有和 我不 那么熟的人 来 问我手上的刀口 | |
− | # | + | # 脑子里始终忘 不 掉梁晓声在文章里写的那句话 , 大意 是 “家里的半导体收音机已经被母亲当掉,让我们兄弟几个吃掉了” |
− | + | # 锁到现在算 是 十天吧,今天流精了,没有流 很 多 , 但是没有任何 感 知 地 流 了 出来 | |
− | # | + | # 这个社会 , 商业、效率 , 运转必定围绕着金钱与利益。 这 一切的根源是生存和更好的生存 , 再往上便 是一些 自 我 满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出 的 决策 , 但 也 不应该因为 这个 决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上,除了吃饭睡觉做爱 , 总还要有点别 的事情 能鼓捣一 会 吧 |
− | + | # 我 就 是 个仓鼠,无止境地搜集各种各 样 我喜欢 的 黄片 , 实际上已经到了完全多余且不 会 去看 的 地步了 , 甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了,但依然会去搜集很多很多,把内存塞爆 | |
− | # | + | # 相册里的 过去 多么朦胧美好 |
− | # | + | # 可 我 是同性恋 , 可我 是 同性恋 |
− | # | + | # 动不动就发情 , 性欲强得像是能让一整个篮球队都 来 把我当成泄欲工具轮流操 个 三四回 , 一直把我操到浑身都是肌肉男射出来 的 新鲜精液 , 肠道里 也 灌满队员们 的 精液。好想试试像这样被当成泄欲工具,好想被很多肌肉男轮奸 ,最 好在所有人操完 我 之后再一 起 尿得我浑身都是 , 最后让 我 把那些精液混 着 他们 的 尿液全部吞进肚子里 ,让 队员的精华充满 我的 身体 |
− | # | + | # 戴上了锁 , 也插上了肛塞,发现根 本 走不动路,没走几步就感觉腿软,骚穴 一 直传出半痛半麻 的感 觉, 还 要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来 |
− | # | + | # 今晚没戴锁 ,躺在床上发 骚。想被开发扩张到 可以 拳交,看着自己的骚穴把爱人 的 手或者脚吞进自己 的 身体里 ,这 件事光 是想象 一下就 觉 得很有快感 |
− | # | + | # 盯 着 千万人中仅有 的 一点美好 , 做梦都希望那种幸福 能 让 自己 碰上 |
− | # | + | # 好不喜欢这种感觉 , 属于自己 的 时间但是什么事情 都 不想做 , 不想去买零食也不想去吃饭 。 好想抱着什么🥺 |
− | + | # 白天狂暴睡觉,晚饭暴饮暴食 , 深夜无所事事。美丽 生活 😇 | |
− | + | # 可是我好想有人聊天有人抱抱 , 可 是我 没有,就算有也不敢。每次想去找对象的时候 都 会想 到 “我这样 的人 ,甚至都不 好 说会在哪 一 天突然决定了要死掉,又何必去 跟 别人谈什么恋爱,去浪费别人 的 青春呢” | |
− | + | # 哪怕写 ,我 也写不出地坛那样 的 作品啊 ,我 活着 的 意义又在哪里呢 | |
− | # | + | # 想起来今天做梦,莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签 , 店员非 常 热心地给我推荐很好用的东西,我拿买了 的 碘伏棉签和其 他的东西 在身上各种各样 的 小伤口上擦来擦去 |
− | # | + | # 越发地感觉缺少点 什么 东西 , 也许缺个合得来 的 对象 , 或 者 缺一个可以活下去的理由。但总之 就 是会感觉缺了点什么,每天都过得 有 点提心吊胆 的, 做什么 事 情都没有踏实 的 感觉,整个人飘飘 的 |
− | # | + | # 包括摄影也好阅读也好 ,这些 偏抽象 的 东西 , 感觉都是十年前的我给 现在 的 我 留下来 的 东西 |
− | + | # 每个月都有这样的日子 , 暴食到反胃 | |
− | + | # 上 课读《读库2205》,读到62页,科龄拿到 了 慈禧的批准和六万两白银,耳机 里 放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是 一 个美丽 的 巧合 , 我喜欢 | |
− | + | # 今天整个人都暗暗 的, 提 不 起兴趣,晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 | |
− | + | # 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什 么 的时候, 我 会发现我活着什么都没有 , 仅仅 是在 活着 ,而 且活得也并不快乐 , 所以是否活着 这 件事也就变得没有那么重要了 | |
− | + | # 实际上,死亡如此唾手可 得, 只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死 的 我又 一 直没有去做 , 那 一天 会 在 多久之后到来呢 | |
− | + | # 在极多场景 里, 教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好 , 都想象过对着自己脑袋开枪 , 随后脑子 另一 侧 的 墙上地上玻璃上鲜血四溅 的 画面 , 其 实 应该没有那么多血 | |
− | + | # 中午躺在床上 , 周围的空 气 变得沉重 , 像 是我 记忆里的中午 | |
− | + | # 硬的太痛,锁先摘了,发现已经肿了 一 圈 。 摘了锁之后射了一次 , 下午 上 课感觉空空 的 | |
− | + | # 老师对 我 妈说:“你去了那边 ,我 就帮不了你了 。 ” 我的 妈妈点点头:“嗯 。 ” | |
− | + | # 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头,经过审校付印 上 架 的 书出生 , 这本书便带上了属于它的出版时 的 印记 , 就像 是 六十年代讲领导人 , 八十年代讲经济,二零年代讲社会一 样 ,在出版 的 节点上向身后看看 , 向身前探探 | |
− | + | # 这样 的我 处处矛盾 , 一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么,如果做了就会 在 以后感到后悔而抱怨 自己 “多做 这 么多没有用 的 事情干什么呢” | |
− | + | # 大晚 上 莫名其妙感觉到空荡,想有个人抱着 , 有种莫名的焦虑感 | |
+ | # 最近做了 几 个乱七八糟的梦 , 都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合,蛮怪的 | ||
+ | # 晚上睡觉睡到一半小腿 抽筋 了 , 莫名其妙但是 好 痛 | ||
+ | # 做了个好庞大 的 梦,双线叙事,未来科幻,外星生物,外来飞行物 , 乱乱 的 。一边是FGO式 的前 往现场+在水里被追击+科幻设定的道具 , 而且梦里 的 水 清 澈得好 过 分,另 一 边 是 去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟 的 船上设定,还在船上 的 仓库看到了好几箱假鸡巴。 这 么说来其实更像是现实意识 的 映射了 | ||
+ | # 昨天煮鸡蛋煮干了 , 锅的把手好烫 , 为什么 我 妈能直接抓着把手拿去过冷水 | ||
+ | # 突然想到曾经看到过的资料片, 世界 上最矮 的 人 的 吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人,他 生活 在偏远的村落。当记者前去采访的时候 , 他的家人说“从小 就 长不高,以前给他买 那 个娃哈哈喝,也长不高” , 由此想到我们 的 义务教育已经基本铺开了 ,但是我 们 的 通识教育呢,遇到情况要怎么报警报案,去医院怎么挂号排队 | ||
+ | # 明明在网易云里搓了这么多歌单 , 但还是躺在床上感觉 没有 歌听 | ||
+ | # 可是无论看多少书听多少播客 , 我所感受到的那种苦闷和孤独 也 并 不 会减退 , 它们总是在我安静 的 时候攻击 我 | ||
+ | # 乱七八糟的梦 , 今天中午梦到去 一 家书店,类似誠品 的 那 种 书店吧 , 模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》 , 封面换成了宝蓝色 ,但我 没拿起来看看 | ||
+ | # 像这样的夜晚已经太多了,躺着床 上 感受着孤独又无所事事 ,我 已经经历了很多个 ,也 还有很多个等着我 | ||
+ | # 日子 越 过 越 乱 了 , 下午从两点半睡到六点 , 做了个梦 ,大概是 参加学校的唱歌比赛,在现场见到了志涛还 是 圮漩 , 总之算是crush。梦得乱七八糟的 | ||
+ | # 完全不想考虑考研 的 事 ,完全 不想学数学。但是总 有人 要来push 我, 然后把 我 推到好 不 容易爬出来的抑郁情绪里 。 开学到现在都第五周了,完全没有听过任何 一 节课 , 纯神游了说是 | ||
+ | # 戴着锁就会开始想到做狗 ,想 到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交 , 然后发现 实 际上自己从来都 是 一个人靠着想象力活着 | ||
+ | # 晚上躺在床上 ,想 趁着夜深人静 的 时间听一些比较浓的播客,但是 又 觉得自己马上就要睡觉了 所以不 太愿意去听 , 就这样空耗着时间 | ||
+ | # 在家里 感 受 到 熟悉的温度和气压 , 然后回忆起 这 些 感觉 来自高考之后 的 那个暑假 ,也 像是现 在 一样无所事事 | ||
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− | == | + | ==2024.4== |
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− | # | + | # 我不想让这里的四 月 也 这 样 开 场 , 但 是 这一天过得 的 确那么糟糕 , 过得浑浑噩噩迷迷糊糊 , 甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是 我 也真 的 感觉自己没有 什么 力气去开心了 , 这样 的 日子光 是 持续下去就已经足够累的了 |
− | + | # 可是 我 不断地不停地 在想 象拿着 一把 枪指着 自己 | |
− | + | # 路 上的 墓碑和坟包一年比一 年 多 , 小小 的 土堆 里 埋着过去的时光和剪不断的思念。这 一 切都会结束 , 但是结束 的时候 又会是什么样 的 ,会 感觉 淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情 ,感觉自己 已经真 切 地坐 在 了死亡上 ,但 这真实吗 | |
− | # | + | # 我 只感 觉这 样的 日子已经过够了 , 要靠着去健身房来找点快乐 的 事情,靠着乱七八糟 的 书和逃课 来 度过无聊 的 专业课。虽 然就 算 我有了 对象 ,这样 的日子 也不会 改 变,就 像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样 , 我本 就 是乏味 的 |
− | + | # 最近 一 直感觉有些供氧不足 或者 微弱 的 窒息 , 两只手尤其是左手非常 容 易感到麻木 ,经常是一 局游戏 都没 打完就已经 有 些麻木和操作变形 。 | |
− | # | + | # 有许多个 这样的 夜晚 ,或 者是下午 , 清晰地感觉到无事 可 做 和些 许焦虑。其实不 是 无事可做 , 只 是不 想 去 做任何事 ,对 任何事都提 不 起兴趣 , 甚至于在 脑子里 想象出一个可以陪在一旁 的 恋人 ,也 无事可做 , 最 多是想 紧紧地抱着 ,什么 都 不做 |
− | # | + | # 有 时 就 会 感 觉 周围的 一 切 ,这 些乱七八糟 的 人都没有任何意义 ,那 些各种各样的理论和教育也都 没办法 强加于 我,都 只 是 累赘 , 给 我 带来不同 的 烦躁 |
− | + | # 事儿 ,这些 人都事儿事儿 的, 看本书 也 评头论足 , 摔个手机能掰扯 这 么久 , 烦得 脑子 乱乱的 | |
− | # | + | # 好累 ,不 想去上课 , 想 直 接在床上睡昏 过去 |
− | + | # 离开家乡 的 人在 死 亡中与故土告别 | |
− | + | # 在无数个这样的时刻 ,我 都想着可以 有 一个男朋友 在 身边。尽管脑子 里 乱七八糟的东西没办法 被 清除 , 但至少可以靠着另 一个 鲜活的生命 ,在 物理意义 上 找到 一 些 可以 依附 的 地方 。 但是 我 只有数不清 的 焦虑 , 没 有男朋友 | |
− | + | # 还是那样的问题 , 连 我 都 不喜欢 我自己 , 又怎么会有别人 喜欢 这样的 我 呢 | |
− | # | + | # 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜,也总 是 在 这 种时候遇到许多没机会 也 来 不 及拍下来 的 生活 , 在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处 的 河流和天空,一个孩 子 扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道 。 晚上的肯德基没什么人,有个阿叔趴 在 桌子上睡觉,边 上 放着背包和两袋东西 , 进 来 个阿姨提着织布袋找个角落坐下,另一个稍显昏暗 的 角落坐着 一 对情侣 , 带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章 |
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− | == | + | ==2024.5== |
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− | # | + | # 喜欢《垂髫》,它如此恰 好 地出现在那样一个时刻 , 当 我 走在早春的哈尔滨街头 , 感受着周围曾经辉煌又回归平静的街 道, 看着这些建筑的外墙上的印痕的时候,这 一 切都和着 这 首歌 一 起把 我 卷进时间的漩涡 里 。那时 的 我感觉自己走进了另一段时间 , 触摸着与我 的 经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙,像 是 行走 在 一个没有去过却无比熟悉 的 地方 , 纵横交错的马路和高架桥共同构建着 这 样一个世界 , 像是棉线编制出一张网,兜住了 一 截过去 的 时光 |
− | + | # 今天连着下了两场大雨 , 晚上出门 的 时候直感觉空气变得透亮 , 有 一 种台风过境的感觉。沥青路面布满 了 水 , 路灯和车灯 的 色彩在这层打湿 的 路面上混合,让整条街道都变得更柔和 , 而不 是 往日 的 那种夹带着飞尘 的 气氛了 。 | |
− | + | # 对未来的焦虑 , 要么在 自己 身上 , 要么在父母身上 | |
− | # | + | # 我身上的边界感原来如此分明 , 以至 于想 去找个人抱怨一些事情 的 时候都无从说起 , 也找不到人来说 说 |
− | + | # 现在想,高中 的 时候可以说是没心没肺 , 也可以说 是 主动丢掉了很多东西 , 丢掉了对未来的设想,丢掉了对去处 的 焦虑 , 而 是 去单纯 地 感受那一段仅此 一 次绝无仅有的时光 , 以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在 的 我 也 在努力地没心没肺地活着 , 但 是 也没什么机 会 了 , 哪怕我一开 始 主动或被动地思考 一 些事情就会难 以 遏制 地 开始在自己的思维里飞奔 , 直到最后得到一个令我 不 安的结局 , 也依然 有 无数的事情推着我往那条思维的高速上走 ,我 一定会在那上面 被 自己撞死的 ,我 已经在 自 己的脑子里死了无数次了 | |
− | # | + | # 在 床上哭成一团 的 时候也会想到别 人也 可能在床上哭 成 这 样 过,大家都有 不 为人知 的事情, 又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢 ,这 种同情多么廉价 |
− | + | # 好饿,床边放着刚出去买回来的热热 的 汉堡,好香 , 但 是 趴 在 床上不想爬去吃 , 但 是 好饿 | |
− | # | + | # 我所做的一切都 会 成为当下和无数个未来里击中我的 回 旋镖 |
− | + | # 我的表达里关于“我”的内容太多了 , 就像个只会描述感受的抑郁症患 者 那样 | |
− | + | # 看书看到 一 半开始神游 , 偶然发 现 我的成长中的物质欲望并没 有 那么强烈 | |
− | # | + | # 我 想说自己不幸 , 因为 我 感觉自己从 来 没有活得开心和轻松过 ,但 是转头看大家也都 活 得伤痕累累 , 甚至还有许多人在物质 或 者精神上比我更加不幸,更显得我无病呻吟 |
− | # | + | # 上周买了新 的 锁 , 直到今天已经连续锁了九天了。戴 着 锁 的 这九天过得很舒服 , 没有什么不适感,甚至于最近几天都会忘记 我的 身上还挂着这么个令人感到羞耻 的 东西。戴着锁就不能撸,于是更加渴望被男 人 猛操 , 我第 一 次意识 到 自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人 , 意识到 自己 也可以 是 一条□奴锁狗 , 想和我 的 主人模仿着去野裸和野战 , 在各种场合喝下主人 的 尿。尽管他们都喜欢称之为圣水 , 但是尿就是尿 , 喝尿就 是 喝尿 , 一条性□锁狗也不需 要 通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也 好想 要男朋友 ,或者是 想要 有人 来满足我的性需求 , 只要用阴茎插入我的直肠、刺激 我 的前列腺直到 我 在锁里流精就好了。 我 反复地幻 想, 可以与 喜欢 的那几 个人 发生关系 , 甚至 是一 起发生关系,一起射 在我 的直肠里。 |
− | # | + | # 我只感受到无趣与无助 , 就像是我 不了 解我的父母一样 , 他们 也不 了解我。我真的完全想不到这样子活下 去的意 义是什么了,该发生的会发生 的不会 发生的都在我的脑子里 想 象过了 ,但 这一切只在 我 的脑子里 是 自洽 的。我 没有心思去争论这么多乱七八糟的事情 ,我不想 这么浪费自己的精力 , 光是推着自己去完成现在的每一天 就 已经很累 了 ,哪怕现在的 我 什么都没有学 , 也什么都没有听 , 但这样活着就已经很 累 了。自杀的念头在 好 几年前就从来没有离开过我 , 每次有人站在 我 的床边说 一 些话 的时 候我就觉得这一切 都 是一个错误,错在把我生 了 出来 , 但是高中的我 是 快乐的 ,只 要去完成一些学习上 的 事情就可以了 , 没什么人站在我 的 床边说一些单方面灌输 的 没有用 的 句子。他们好像从来没有关心过我 , 过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭,哪怕我完全不 想 去 , 对吃的东西 也 毫无兴趣 , 他们也没怎么关 心 过我为什么不和朋友们出去玩 , 尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。 我不 喜欢 这 一切 , 就算我知道这个世界有多么美好有 那 么多精彩 的 事情,也依然 觉 得这里没有那么多值得我念想 的 事情。当我想到死 的 时候总要去想一想那些觉得我还不错 的 人, 我不想 他们因为 我 而 感 受 到 难过 , 我尽量逼着自己往 前 活着 , 可 我也不 知道我到底能往前活到什么时候。我知道 的, 这样 的 现状会维持很久, 我也 要这样逼着 自 己活很久,只要 他们 还在对我的生活 和我 的选择指手画脚甚至生硬地干预,这一切就 不会 结束。祝 我 好运吧,祝我活着 |
− | + | # 这样的我的确挺过分 的,从 父母那里得到了这么多又几乎不给予回报 。我 对这一切毫无反抗的余地 , 当任何父母或 是 监护人说出我供你吃供你穿的时候就 是 在进行最为古老的道德绑架 , 这真 没 意思。我已经努力地让自己活了十年 , 最近两年 有 越来越多完全不重要的回忆开始攻击我 ,我 甚至要分出 很 多精力去应付这些完全不分时机和场合 , 任意出现在我的脑子里的过去。 是 的 ,他们 不了解我,不知道我没什么朋友 , 不知道 我 每 天 疲于对抗过 去 的自己,不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾 经的 我没有像我脑子里想的那样,拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。 | |
− | + | # 我不知道,也许我有抑郁症,或者是所谓的双相,但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的,而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有,我也不希望检出,这就像是一种道德绑架,让大家都小心翼翼地与我相处,我不舒服,大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧,检不检出的没那么重要 | |
− | + | # 连着戴了十四天的锁,锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推,被打趣 了 一句老二很大,但其实那只是被锁上的狗鸡巴,甚至不能干净利落地排尿,也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉,可以戴着锁不受干扰地练腿,躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉,在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X,也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外,我也开始想找个主人,让他帮我决定一些事情,比如我一直没下决定的pa环和乳环,也可以让他带着我去暴露和野裸,让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢,但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。 | |
− | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸的景色,我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆,江水平静却迅速有力地经过我的视线,远处的楼房和马路时常出现忙碌的人,水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样 | |
− | + | # 今天试了人生中第一次野裸暴露,其实整个流程下来可能都没有五分钟,但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心,那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感,以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过,我急着躲到一个角落,但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了,一身肌肉的锁狗更有观赏性,要努力变成一条肌肉锁狗,就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌,然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧 | |
− | + | # 只感到空虚,近乎绝望的寒冷与无助,像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远,总有捱过这个夜晚的时候,但是漫漫黑夜伸手不见五指,我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友,再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲,但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效,这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西,我永远也跨不过去的坎就是我自己 | |
− | + | # 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了,今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了,这只锁也是自己身体的一部分,狗屌就应该是这样的,而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来,充分地感受自己下贱发骚的样子,全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了,我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子,也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵 | |
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− | == | + | ==2024.6== |
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− | # | + | # 好累好累 , 整个人都累累 的, 感觉和周围 的一切都 隔着一层膜 , 活得不开心也不 真 切 |
− | + | # 今天是2024年高考 的 第二天 , 现在是晚上七点半。 我 又体会到两年前的感觉,其实这一切 都 已经结束了 , 但这其实 只 是 一 场未尽之旅的终章 | |
− | # 我 | + | # 上 个 月开了自己的播客 , 今 天 又开了自己的X , 加上这里就有三个电子记事本了,感觉想说的东西 都 分散开 了, 像是我 一 样分崩离析。 |
− | # | + | # 又是考研又是期末 的, 头 好 痛, 不喜欢这一切。 这 一 切的 不 幸都是从转专业开始的 , 什么都学不到 , 也什么都没 得 到 |
− | + | # 一种感觉 , 自杀 的 想法会跟着我 一 辈子,就算我得到了所以 我 想要 的 做到了所 有我 想做 的 | |
− | # | + | # 在很多时候感觉到自己的无知与无趣 |
− | + | # 我喜欢中午 ,喜 欢中午的万籁俱寂,像是泡在凝固了 的 空气中一样 , 像是 我 小时候 的 暑假那样 | |
− | # | + | # 我 不 知道,我就是感觉这像是一场梦 ,一 场真实至极 的 噩梦。今天一整天都过得很低气压 很 不舒服,就像是他们描述 的 抑郁发作 的 样子,只感觉整个 人 都湿哒哒的 。 这个时候的我总 是想 找人抱着 , 可以一直抱着,就像 是 抱着一床被子或者一个枕头那样 ,很可 惜我没有。我越发地希望这一切 都是 梦境 , 最近想死的念头又开始多起来了 , 至少死 在 梦里并不会真正死掉 。 可 是 我真 的 觉得活着好累 , 其实人还是 有 力气 的, 但是脑子 没有 了,感觉空荡荡 的 黏糊糊 的, 找不到心情和理由去做任何事情 , 只是 想 什 么事 都不做 , 或者再顺便喝点甜 的 东西。我 也不 知道这样的自己还能撑得了 多 久 , 接下 来的大 三还有一年的早八和一大堆不想学 也 学不 会 的课, 从来没有 感觉这么累过,整个人和每天 的 生活都不 是 我的了 , 最近甚至已经找不到能说服 我活 下去的理由了 。我 不想这样 , 可是我只能 这样, 他们只愿意接受 这样 的 我。没有人 知道 我想 死。 |
− | + | # 经常感觉自己的时间不够用 , 总是想有机 会 可以安静坐下来把囤积 的 视频看一看 , 甚至一整天都泡 在这 些视频 里, 但是 我 做不到 ,我的 脑子做不到, 我 一定会因为各种很微小 的 细节感到焦虑和 不 安 , 整个 人 抓耳挠腮心跳加速思维跳脱 , 完全无法再静下来继续看下去 。 | |
− | + | # 我 的这些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友也 没 有机会和办法跟他说些什么,这 是 我 自己 的东西 | |
− | + | # 从来没有感觉到 自己 的情绪可以差到这样 , 虽然类似的感觉以前 也有 过 , 但 都 不如 这 次 的 感受这么真切。 不喜欢 的事情就是做 不 下去 , 强制分配 的 烂事就是没 办法 好好做完,这辈子就这烂样吧操你妈的 , 想死的 感觉 从 来 没有持续这么久 , 每天都要花好多精力管好自己 | |
− | + | # 最近情绪好差 , 胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是 我 好想减下去 , 把自己练成肌肉嘎嘎 , 还是一条长期戴锁 的 肌肉锁狗 , 然后找个主人或者找个男 朋友 和我一起玩 , 跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感,我也 想 变成那样 的 肌肉锁狗,然后扭着腰发骚求操 , 跪着接住主人 的 圣水。戴锁好爽 | |
− | # 我 | + | # 我也不知道我以后会变成什么样 ,我 以后的生活会是什么样。 我 当然希望以后可以变好 , 但 是 从现在 的我 来看 , 以后的 我完全没有 可能变成 我 想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末 的 情绪中狠狠地吃回去,平时 也 总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这 样的 感觉很糟糕很糟糕 , 可 我 也 不 想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活 , 那就像是道德绑架一样令我 感到 反胃。我依然保留着 自己 对未来的想象 , 一个温暖的家和一个相互爱着 的 男朋友 , 一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系 , 但我感觉这一切都遥不可及 ,无 论是家还是工作 , 或者 是 那样的对象。 |
− | # | + | # 在 我 与死亡一线之隔,甚至正在快速死 去的 时候 ,会不 会感到后悔 , 后悔把这么多时间放在空无 的 网络中 |
− | + | # 可 是 到站了就该下车。我当然知道车上 的 空调吹着很舒服,因为车外 的 热气早就呼呼地往我的脸上扑,但是我只能下车 , 我不得不 下 车 | |
− | + | # 看着旧式的色块地图 , 总会莫名产生 一 种古旧感 , 想 着 过去 的 自己在地图上小小 的 名字和色块上跑来跑 去 , 看 着各种各样的人和楼房,触摸 这 个世界。 | |
− | + | # 几乎在任何时候任何场合 , 都有可能产 生 那种一直缠绕着我 的 感觉 , 那种空虚感。既 不 知道自己 要 去 做 些 什么, 也不知道自己 要 为了些什么去努力, 也 不想玩游戏 ,也 不想 看 书也 不 想拍照, 希望 这一切都永远停留在这一刻 的 感觉。 可是 这样的 我 又有什么好做的 , 又有什么未 来 吗 | |
− | + | # 在车上做了个乱七八糟的梦,整个广东都在下雪, 去 了个什么乱七八糟的比赛,其他人提前 一 天知道了题目 ,我 还是在现场才问 的 题目即兴发挥 。 整个逻辑都是乱七八糟的 | |
− | + | # 反复幻想自己的未来 , 希望未来 的自己 可以成为肌肉男, 去做 肌肉0。大大 的 肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么, 但 这就是现在的 我 想要尝试想要体验的事情。 我 还想被他们淋尿,被强制公开暴露 ,在 各种场合被轮奸内射,各种各样的手臂在我 的 直肠 里 进出,打上乳环和pa环, 去 做 一 条长期戴锁的肌肉狗 , 用肛塞和马眼棒控制和上交 我 的排泄权力,做 一 条努力完成任务的肌肉骚狗 , 满足主人的 需要 。 | |
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− | == | + | ==2024.7== |
− | # | + | # 我对这 一 切感 到 无力 ,在 父母眼 里我 甚至还不被允许作出自己 的 决定 。我 疲于奔命 , 看不见身边风景 |
− | # | + | # 在前天 , 第一次戴 着 锁射 了 出来 。现 在的 我已经 完全变成一条戴锁骚狗 了 ,想在各种地方暴露想 在 各种地 方 跪爬 ,想 别喜欢 的 人喂尿, 想 被他们用来泄欲。好 想有一个 主人 ,有 一个 男朋友。 接下 来 锁狗要努力把 自己 改造成肌肉锁狗 , 穿上乳环和pa环成为主 人的 肌肉玩具 |
− | + | # 可 是那 种孤独永远 不 会消散 , 它 会在 任何 时候 像潮水 一 样涌来 , 如同海啸 没 过人类生活 的 痕迹 ,把这 个世界充满海水 , 无边无际 , 就像 是 几十亿年前那样 。我一 次又 一 次 地 觉得 自己活不 下去了 ,我不想 孤独焦虑抑郁懊悔 , 但 是我做不到,我只 能 看着 潮水 一 点 一 点从 我 脚下慢慢爬高。 我 说过 的 这一切 我 都 反反复复地想 到过 也记 在 这 里 过。 我不想 被 自 己袭击 ,我要 离开 我, 才能继续 活 着 | |
− | + | # 有的 时 候就 会 有这 样 的感觉: 我的 情绪太多了 , 我心 里的事情 堆积 得 太厚了 , 我 身 上 的 装束层层叠叠 。 我对此无能 为 力 , 铲 不 走丝毫旧 土, 扒 不 下 一 片衣料。只 感觉 自己活得感性又冷血 。 其实 这样 也挺好 的,我可以 借助 自 己来触 摸到 其他人 的感 受 , 但这 也 不 好, 这些都 不 是 我的, 他们会拽 着我 不放 我 走 | |
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2024年7月7日 (日) 02:32的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
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回忆,自卑和抑郁之门
自言自语,无人树洞
书库
⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 | |
《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 | |
《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 | |
⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 | |
《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 | |
《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 | |
《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 | |
《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 | |
《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 | |
《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 | |
《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 | |
《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 | |
《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 | |
《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈:00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 | |
《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 | |
《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽 | |
《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 | |
《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 | |
《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《》 |
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蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
翻唱《Satisfied》 | 再读一遍《人世间》 | 办一个自己的公众号 | 试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本 | 找到自己 |
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- 我对这一切感到无力,在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命,看不见身边风景
- 在前天,第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了,想在各种地方暴露想在各种地方跪爬,想别喜欢的人喂尿,想被他们用来泄欲。好想有一个主人,有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗,穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
- 可是那种孤独永远不会消散,它会在任何时候像潮水一样涌来,如同海啸没过人类生活的痕迹,把这个世界充满海水,无边无际,就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了,我不想孤独焦虑抑郁懊悔,但是我做不到,我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击,我要离开我,才能继续活着
- 有的时候就会有这样的感觉:我的情绪太多了,我心里的事情堆积得太厚了,我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力,铲不走丝毫旧土,扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的,我可以借助自己来触摸到其他人的感受,但这也不好,这些都不是我的,他们会拽着我不放我走