Akarin

一封信件

于2021年12月9日 (星期四)加入
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
 
|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
 
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|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《》||《》||《》||
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|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《 关于告别的一切 》 路内||《 血疫 》 理查德·普雷斯顿,姚向辉||《 得了认知症，也能好好生活 》 洪立,燕青
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| 《读库24》||《》||《》||《》||《》
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 蘇 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
 
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
 
|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
 
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
 
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|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 时 光》||《奥本海默》
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|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默》
 
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|《推拿》||《》||《》||《》||《》
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|《推拿》||《 三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2：再次冒险》
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|《瞒天过海美人计》||《抓娃娃 》||《》||《》||《》
 
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
 
|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
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|把拍到的东西印成本
 
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==2024.1==
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# 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
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# 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
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# 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
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# 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
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# 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
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# 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
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# 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
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# 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
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# 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
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# ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
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# 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
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# 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
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# 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
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# 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
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# 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
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# 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
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# 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
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# 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
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# 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
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# 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
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# 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
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# 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
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# 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
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# FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
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# 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁
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==2024.2==
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# 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
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# 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
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# 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
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# 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
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# 无趣又无力，垃圾日子
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# 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
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# 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
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# 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
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# 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
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# 人是赚不到自己认知之外的钱的
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# 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
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# 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
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# 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
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# 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
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# 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
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# 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
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# 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
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# 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
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# 好想一枪把自己崩了
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# 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
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# 摄影的意义在于按下快门
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# 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
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# 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
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# 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
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# 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
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# 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
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# 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
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# 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
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# 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
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# 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
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# 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
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# 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
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# 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
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# 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
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# 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
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# 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
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# 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
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# 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
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# 二月二十九欸，二月二十九
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# 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
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# 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动
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==2024.3==
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# 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
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# 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
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# 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
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# 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
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# 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
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# 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
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# 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
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# 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
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# 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
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# 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
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# 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
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# 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
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# 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
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# 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
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# 相册里的过去多么朦胧美好
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# 可我是同性恋，可我是同性恋
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# 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
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# 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
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# 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
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# 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
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# 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
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# 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
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# 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
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# 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
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# 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
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# 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
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# 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
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# 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
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# 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
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# 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
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# 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
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# 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
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# 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
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# 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
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# 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
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# 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
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# 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
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# 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
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# 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
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# 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
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# 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
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# 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
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# 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
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# 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
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# 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
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# 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
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# 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
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# 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
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# 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
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# 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
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# 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
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# 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
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# 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事
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==2024.4==
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# 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
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# 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
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# 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
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# 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
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# 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
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# 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
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# 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
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# 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
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# 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
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# 离开家乡的人在死亡中与故土告别
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# 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
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# 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
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# 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章
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==2024.5==
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# 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
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# 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
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# 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
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# 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
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# 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
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# 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
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# 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
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# 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
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# 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
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# 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
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# 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
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# 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
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# 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
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# 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
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# 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
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# 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
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# 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
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# 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
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# 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
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# 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵
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==2024.6==
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# 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
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# 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
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# 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
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# 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
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# 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
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# 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
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# 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
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# 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
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# 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
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# 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
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# 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
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# 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
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# 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
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# 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
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# 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
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# 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
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# 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
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# 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
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# 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。
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==2024.7==
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# 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
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# 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
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# 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
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# 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
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# 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客，《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ，感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里，差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件的调查就应该是这样，其实也让我感觉焦虑，感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正开始了，希望我可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝我成功吧，不过不成功也可以，嗯。
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# 我感觉到自己的病态，偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做了会怎么样”，幻想里杀死的有自己也有别人，亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
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# 其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的，而且它脱产，那么一定会有不可持续的焦虑
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# {{color|#225500|岂能尽如人意，但求无愧我心}}
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# 一到晚上睡不着的时候就想有些朋友想有个对象，尽管这没办法帮助我补上心里的洞洞，但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复地记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
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# 总会被一种虚无的感觉，或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从这一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着的事实。我不喜欢这样的我，也不知道我喜欢什么样的我，我脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到我的目标是什么，我想要去做些什么，现在的我只想什么都不做，安安静静地躺好，就这样直到死去。
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==2024.8==
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# 假期过到现在，有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子都是这样的，其实也不错
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# 脑子很乱，很多很复杂的情绪冲撞在一起，接受不了，也处理不过来。饭圈闹事，比赛意外，队内不合，惊人发挥，爆冷与爆冷。我知道这些都不关我事，甚至本来不会改变我的生活，但是我做不到，我止不住地想这一切，关于这些现象背后的逻辑，产生这些结果的过程。我忍不住问自己，如果那样的人生是我在过，我会是什么样，这终究是一种无趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜欢，或者满足于现在的我，那我又何必整天幻想着另一种生活呢。但是我停不下来，脑子里始终有那样的念头，这没有用，一点用都没有，只是在让我感觉更加地烦心，这一切都没有用。
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# 今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了一些自己想做的东西吧，感觉开了一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
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# 在脑子里想怎么做自己的科普项目，忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现，怎么架构这个类似回形针的“当代生活百科全书”，越想越兴奋，甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但是这一切能做成什么样还是个未知数，现在的互联网内容茫茫多，所有成功都不是巧合。
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# 最近狗瘾越来越强了，也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露，想被轮奸内射淋尿，想找一个主人。最近打pa和乳环的想法也越来越多，想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自在。
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# 暑假过得平淡，平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价，所以他们存在于文艺作品中。像这样毫无长进的日子还有很多，活着就够了
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# 呆滞的人生缺少喜剧，苦闷的旅程需要后摇
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==2024.9==
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# 就这样进入九月。我意识到，这样被假期和学期分割开的日子也许是最后一年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由，也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不让我走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
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# 我不由得闻到自己身上的那股子霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味，从何伟的《江城》，竹内亮的《再会长江》，贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中，我感觉我回到了那个过去。
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# 最近脑子很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起，整天整天过得好无趣
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# 感觉已经走不出做狗的自己了，一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸，每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上，我对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
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# 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。不是因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口，可以让我完全离开这样的社会生活，用各种激素和递质架空自己。
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# 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要，但是那样的想法我不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝，然后还了回去。
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# 我感到我的情绪我的思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
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# 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
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# 脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
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# 我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能是什么样。周围的一切都老去，不再有父母的庇护，也没有自我的出口，甚至于这样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地就是那样真切地出现在我的脑子里，不管是我还是我的父母面对这样的情况，恐怕都是一样的无力。人如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验，那就是死了
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# 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
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# 好想要对象，想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
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# 开始重读《人世间》了，像是和过去的自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的
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# 经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法说出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多，后天也一样，但是这样的日子并没有剩下多久，这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
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# 我躺在宿舍的床上，听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然会有这样躺在床上摸一摸自己的时刻，这样的时光如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。
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==2024.10==
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# 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
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# 学会说话很重要，学会问问题也很重要
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# 什么时候能有个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
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# 永远年轻，永远被自己的回忆创死
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# 我不清楚，但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走在香港街头那样
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# 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着，尽管活得并不开心
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# 在忙碌的时候想象闲暇，然后在闲暇的时间虚度人生
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# 很多时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话，终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我也只是暂时把它们关在门外
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# 晚上躺着听歌，跟着回到过去。回到在家上网课，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后的回家路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的记忆
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# 原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
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# 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月，走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可但是明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里，我没有意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
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# 或者，其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
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# 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
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# 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。
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==2024.11==
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# 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
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# 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
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# 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
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# 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
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# 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
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# 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
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# 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
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# 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
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# 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
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# 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
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# 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
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# 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
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# 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
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# 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
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# 最近满头长那种上火的痘痘😭
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# 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
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# 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
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# 多活一天赚一天
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# 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
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# 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
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# 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上，这样的感觉好幸福
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# 那种“要是现在有什么药可以把我的脑子停下来”的想法越来越多了。我不认为不去诊断不去用药是没苦硬吃，但我会觉得我真是太令人省心了，早就把很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以把脑子里的各种记忆删掉
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# 没有人
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# 不想讨厌自己
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==2024.12==
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# 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
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# 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
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# 做了一个很怪的梦，在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文，行人也不多，虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
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# 不想再想着死
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# 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
 +
# 越发地讨厌这一切，感觉活得不真切且没意义。一切都烂透了
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# 最近小说看多了，看得我也想找个主人。但是我既没这个机会，也没有人可以说这个想法。全都烂在脑子里
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−
==2023.1==
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==2025.1==
 
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# empty,just lonely
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# 依然会因为听 到 窗外交杂 的新年 快乐而觉得世界美好
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# {{color|#225500|这篇小说的结尾，也是我自己比较感动的，就是说她去祭奠丈夫，堆完这个土豆坟，她离开的时候，坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着她走，一直滚 到 她的脚边。所以她停下来，回头说了句：“还跟我 的 脚儿啊？”死亡是如此的残忍，如此的忧伤，但是它隔不断真正的爱。}}
+
#  今 天 搞 了 一百块 的 肯德基吃，但 是 两只全鸡 吃 着 不 像以前那 么 好吃 了， 吃 到后 面还 一不 小心吃撑了 ， 吐 了一点 出来
−
#  新年 欸，今年能像去年一样多读读书吗
+
#  讨厌写论文 ， 一 晚 上都在磨洋工 ， 等死
−
#  每 天 都在暴食，跟我的目标背道而驰 了
+
# 想一 直开心地 活 着
−
# {{color|#225500|人生应是旷野而非轨道}}
+
#  真切地感受到了“死亡假设” ， 或者说从来没有摆脱过。当 一 切事物中 不 再有熟 人 社会 的 要素 ，我 需 要多 花费多少时间 和 金钱 去 处理生活事务 ， 而这些多花费 的 时间 和 金钱又会多么拖累 我的个人 发展进程 ， 悲惨的一生在此刻完成 了 闭环
−
# 努力期待明天😃
+
#  最讨厌 的 永远 是自己
−
# 夸夸我自己：真会选书
+
#  问自己 ，是需 要 一 个可以做男 朋友 的主人 ，还是 需 要 一 个 可以做主人的 男朋友， 应该是更需要 一 个 男朋友
−
# 肠胃抽抽 不知道是饿 的 还 是吃 得 不 对了
+
#  今 年的年 味来自空气里 的 硝化物硫化物 和 等红灯时路旁震撼飞起 的 烟花
−
# 无数件糗事被毫无征兆的翻起，想笑且想吐
+
#  忘了具体 是什么时候 开始戴锁了 ，是 五月还 是 六月 ，但是 现 在是一 月三十号 ， 除 了 清洗剃毛 ，这 把锅盖锁已经连续戴了 一 百天了 。 发现自己的确变 得 下贱 ， 会想在很 多 地方脱光暴露 ， 想去澡堂泡汤被看见戴着锁； 开 始看淋尿喝尿拳交 的 内容 ， 也 想 做狗 ， 蒙住眼睛脱光跪在公厕里张开嘴巴接尿。
−
# 择日不如撞日，别想太多，先开始
 
−
# 想做自己
 
−
# 我也不知道怎 么了， 在各种地方看 到 的内容总是会成为素材来暗示自己，然 后 事情变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致，留给自己的都是疑惑，就像是 一 粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义。日子还是会这样过下去，我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福，先试着感受自己， 不 要太在意别人赋予的荣誉吧 ， 那很难
 
−
# 好像思想和人生观发生 了一点 变化，又好像没有
 
−
#  没钱就要学会忍受和放弃 ， 没钱的日子不好过
 
−
# 道过 晚 安 ， 然后独自清醒至深夜
 
−
#  不知道，感觉不是很自在，像是丢失了一件很宝贵的东西一样的坐立难安，所以 想 要 一 个对象
 
−
# 星座，MBTI，数不清的测试量表，是在探索自己还是在规定自己？潜意识的 活 成文字描述的样子吗？
 
−
#  骨子里的陈旧俗人
 
−
# 我不知道 ， 我想要个男朋友，我想给自己上个CB锁甚至平板锁，我想穿上屌环和乳环，我想 一 整天疯狂的做爱，我想让自己无时无刻都戴上肛塞，我想去做一个0M被我喜欢的人踩在脚下，我想在外面也 不 穿衣服地自由，我想给很多 人 口交再吃掉他们 的 精液 ，我 想感受被热尿淋过全身的滋味，我想 要 很 多 人来把我轮奸好几遍而且全都射进 和 尿进我的体内，我想当条狗 去 舔过爱的人的每一寸皮肤 ， 我想尽情开发我 的 马眼，我想可以被足交 和 拳到肩膀。我一边写着一边硬了起来， 我 真他妈是个可悲又低贱 的 同性恋🙃
 
−
# 好怪，做了几 个 莫名其妙的梦
 
−
# 想找 人 聊天 ， 然后忍住，然后继续想
 
−
# 要减肥 了 ，把这句话放在这里，看到底会重复多少次，又会有怎样的结果
 
−
#  晚上就会想，我什么时候会有个男朋友呢，什么时候会和他一起度过完整 的 一天呢，然后想到今天也 是 没有好好对待 自己 的目标的一天😯
 
−
#  脑子里装着数不尽的回忆片段，随时被翻来覆去 ，是 没有尽头的苦痛☹️
 
−
# 戴上锁了，稍微有点难受，也还好。发现没有人能让我分享这种怪癖，倒也正常吧😐
 
−
# 脑子好乱，一堆乱七八糟的东西
 
−
# 性 需 求高的离谱，每天都在幻想很多东西。甚至想问 一 些了解情况的 朋友 能不能给他们口交 ，还 想把精液都吃下去。戴了锁又摘掉了，但 是 觉得戴着的感觉也不错。很想 要个男朋友， 抱 一 抱说说心里话，这是 男朋友 吗？后面好痒，想七八个肌肉男轮流操个两三次，用精液填充我的肠道
 
−
#  好累，好烦
 
−
# 大 年 龄跨度的个体间能够存在“爱情”关系吗，这种关系产生的前提条件(需求)是什么，这种爱情关系与亲情关系 的 不同点在哪，大 年 龄跨度关系与同龄人关系面临哪些不同 的 问题，心理年龄跨度大 和 生理年龄跨度大之间的关系是什么，当下绝大多数 的 同龄人关系真的是“同龄人”关系吗
 
−
#  好像对很多人都能发情，真他妈贱啊😑
 
−
# 常去思考一些没有既定答案的问题，然后钻进牛角尖
 
−
# 心脏隔三差五的绞痛一下😬
 
−
# 人们去看自己相信的，谈论自己相信的
 
−
# 也不知道是在酸还 是 在 什么 ，丝丝缕缕却毫无由头的感觉，莫名其妙的
 
−
# 跑步的 时候 也忍不住地发散我的胡思乱想 ， 然后呼吸节奏就乱掉，然后就跑不好
 
−
# 好奇怪，好难受，痒痒的，脑子好乱，背不进单词，想看点东西又不想看东西
 
−
# 拥抱最多的 是 我的枕头，然后 是 我的被子。谢谢他们帮助我一直活下去
 
−
# 大众的恋爱，充满着试探、猜疑、将就、无奈
 
−
# 头会不自觉地偏一点角度 ， 还蛮怪的
 
−
# 想约 但是 又不太愿意约，不是很懂
 
−
# ctmd，完全没有人可以让我说点真心话
 
−
# 不停地不停地 在 问我自己，“我的未来在哪里，会 是 什么样的”。然后总是在脑子里找到 一 个无比悲伤的结果 ， 并无别处可走。就像是知道 了 自己的终点后依然向着那里不断地靠近 ， 说到底，我最后是不是老死的都说不准呢，我 这 悲哀而无用的 一 生，走吧，走吧 。
 
−
# 活 得 好无趣 ， 活得好没意义，活得好失败。大 多 数人的一生都会是平凡平庸的 ， 为什么我会这么多的不 开 心？
 
−
# 🙏总有种什么时候就要猝死 的 感觉 ， 最近心脏一直不太舒服。要是这个页面很久没更新了那就是我死了，记得别把数字化的我当电子宠物养着，让我完整的死掉吧😀
 
−
#  想 要社交又害怕社交 ， 捏麻麻地
 
−
# 问问自己，是不是对“朋友”有什么误解
 
 
}}
 
}}
  
−
==2023.2==
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==2025.2==
 
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#  现在是二月，我很不开心。他们都在对我讲谜语，那我为什么要用真心
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#  假期 什么事都没有做
−
# 是我不会做选择吗，每次都把自己搞得很不开心
 
−
# 很难过。总是感觉自己的死因是跳楼自杀。
 
−
# 我需要朋友的原因是什么，别人对我的情绪价值是什么
 
−
# 不知道自己被拉黑，也是一种幸福吧
 
−
# 莫名其妙地想死，好像总比半斤八两的活着要好。为什么会有杀人的想法呢
 
−
# 对别人的感受快速地变化，对自己的疑问从未停止
 
−
# 逛书店就会怀念课堂上读闲书的感觉
 
−
# 主动或是被推动着去思考未来的自己，脑子里满是无边无际的感觉，没有了方向感和脚下的路。的确是在往前走，但是每一步都不再那么的有力，一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回来。未来是无限缩小的圆圈，最终完全包裹着自己的时候就成了现实。我能蜕皮吗
 
−
# 我想要一个男朋友，我的性格难以让我认识新的人，我的社交一塌糊涂，我的脑子里满是猜疑和顾忌
 
−
# 熬夜时游离世外
 
−
# 告诉自己在背单词，然后熬夜
 
−
# 想着“美好的事正在发生”，脑子里出现的画面是许多物品的快速老化，一些冷静而悲伤
 
−
# 我问我自己，看这个世界的时候，眼神是不是太凶了，像个审视者
 
−
# 旧的锁被热水泡坏了，买了新的锁戴着很不舒服，大号的能逃脱，小号的又影响血供。晚上摘了锁睡觉就忍不住想冲一发，怎么回事呢怎么回事呢
 
−
# 夏天，我躲在小房间里吹着带点塑料膜味的空调，坐在桌子前看着电脑里放着的电影，电脑前有半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜，窗外鸟鸣，儿童嬉戏
 
−
# 出去玩的时候会想结束想回家，回到家了又觉得无聊无趣，我不懂啊，还是出门玩好
 
−
# 愿你洒脱自由，如穿堂风
 
−
# 我应该还会有很多个夏天，但是我永远也回不到那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了，也再不会有那样一群陪着我发疯的人了。以后的夏天还会像这样美好吗，顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风
 
−
# 惦记着2.11，好像是某个人的生日，是谁的呢，想不起来了
 
−
# 我需要的是一个对象吗，好像不是，应该不是。我需要的是一个朋友，或者很多很多朋友，能让我不用顾忌的朋友，能让我说些我想说的话的朋友
 
−
# 对于过去的感觉是那么的真切，闻到那种气味，产生相似的生理状态，好像只剩物理意义上的我没有回到过去的那个时空
 
−
# 头发已经长到可以理直气壮不去剪掉的长度了🥰
 
−
# 好像这里不再需要放些什么了，好不习惯
 
−
# 梦到的东西变得奇怪而不可能发生，虽然以后的我看到这句话也想不起来我到底梦到了些什么
 
−
# 今年也有买烟花，但是一个人放烟花真的没劲，好讨厌
 
−
# 书库里一大堆没读完的书，好不喜欢这种感觉
 
−
# 现在回去看以前拍的很多照片，会不由自主的感觉“哇偶，游客照”。我的表达方式、我的风格会是什么样的，应该是 什么 样的，会表达出什么？
 
−
# 不想读书，抗拒学习
 
−
# 进入一种和以前很像的状态，我很清醒，但我很抗拒，会因为不够好的自己而不开心，会想自杀🤗
 
−
# 什么缺爱不缺爱的，我在别人眼里好像一直是很开心的
 
−
# 为脑子里演算出的诸多可能，感到悲伤
 
−
# 想做爱。想让我认识的我喜欢的所有人都来轮流把我操个两三遍，用精液灌满我的肛门再涂满我的全身，尿给我也没关系
 
−
# 我问我自己，我喜欢这些吗，我在被动地学习。我以后真的会爱上这些乱七八糟的东西吗，学习、研究，不应该是有趣，或者至少是不令人抗拒的吗，我不想学数学了，我明天就要去找老师
 
−
# {{color|#225500|你会发现，生活在不同的地方的人，他们之间是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不一样的。比如他们看人的目光，像我们这种生活在楼房之间的人，我们就很亲近，像是现在这样看着你，很温柔很自然的。但是草原上的人因为经常要看很远很广阔的地方，他们的目光一旦像我们这样来到一个近的小的位置，就会变得特别的犀利，因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流的，他们习惯了这些大的辽阔的环境了，他们是从小一直在这样的环境里用这样的方式生长起来的。}}
 
−
# 在这里贴一个名词“四川大学华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当 事 人谁都不知道，统称境外势力最简单
 
−
# 为我的懦弱我的敏感我的胡思乱想，向所有人向这个世界，郑重地道歉。
 
−
# 感觉自己就站在死亡的边缘
 
−
# 好像我记忆里的北京，就是清冷的风带着朦胧的黄，一辆公交车驶过十字路口，周围并不过分喧嚣，也不寂静无声
 
−
# 好想找谁说说话，好想有人陪我一起玩。好想没有负担的活着
 
−
# 课好多，好烦。不过最近过得还算开心，真好
 
−
# 莫名其妙，感觉自己被讨厌了，或者一直被讨厌着
 
−
# 🥀
 
−
# 没有关系的，没有朋友也能过得很好的
 
−
# ☹️上课考试 都没 人愿意和我坐一排
 
−
# 这种时候要是 有 什么跳楼活动，我一定会很积极的报名吧
 
−
# 为什么我们要爱干净，生命本就是乱糟糟的，我们周围的一切都在走向熵增，所谓烟火气，正是在乱糟糟的秩序中存在的
 
−
# 开学一周，看了一部电影，听了二十小时的播客，读了半本书，emo了三四次，没在路上偶遇任何朋友
 
−
# 不想上学，读书好累好没意思
 
−
# 起性欲了，想 做 爱，想口交，想3P，想吞精，想戴锁想穿pa，想好多好多
 
−
# 不说理解我的人，能跟我聊得来的人都没有吧🙃
 
−
# 回忆里的我好像一直是快乐的，至少不怎么难过，那真是太好了，太好了
 
−
# 我不想上学了
 
 
}}
 
}}
  
−
==2023.3==
+
==2025.3==
 
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−
#  三月，感觉会鸡飞狗跳，会很不开心
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#  其实 还 蛮喜欢寒假 的那 种 感觉的，一 切日程都简单明 了，不 用担忧未来 地 机械性 地 重复 着 差 不 多 的每天， 要比 受 困于生计 地 反复奔波幸福太多 了
−
# 感觉触碰不到这个世界
+
#  怎 么 面 对 和处理 一 切 关于 更美好事物 的向 往和贪欲
−
# 昨天晚上，在校园里碰到一只有点脏的不怕人的狗， 还 有一只黑白块 的 猫，但是我身上没东西喂他们，我只有书
+
# 不 知道是 从什么时候 开始觉得活着从 来没有 开心 过的
−
#  那 只脏脏的狗在翻垃圾，可是我只有书啊☹️
+
#  我 对自 己贫瘠 的 阅 读 量 一 无 所知， 又 总是在 各种 时刻 翻寻到曾 经 的见闻 。我 甚至无法分辨 这些 见闻 是此时 此刻 的 瞬 间 虚构还 是 确 有此事，一切都 模糊 着
−
# ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️
+
#  从小 到大 唯 一 坚持 的 事情 是想死
−
#  感觉 不太对 的， 跟周围跟环境格格不入的，不协调不和谐的
 
−
# 经常惊奇地发现，自己早就没有任何 一 个可以分享脑子的好友 了
 
−
# 我想找谁说说话 ， 我谁都找 不 到，我谁都不想找
 
−
# 莫名其妙 地 ，我笑了，笑得毫无缘由，笑得漫无目的
 
−
# 我想出去玩
 
−
# ？嘴巴里莫名其妙出血了
 
−
# 我就这样躺在暂时属于自己的小床上，赤身裸体 地 ，寻找 着 自己
 
−
# ？我是谁，我是我吧，我是谁？我在这要干啥，我 不 想做这些，好烦。
 
−
# 我也想要狗狗，可以让我抱抱🥺
 
−
# 我就像是释伽，忙着到处乱晃，也没有目 的 没有朋友没有未来
 
−
#  每天 都在解构一些莫名其妙的事情
 
−
# 好烦
 
−
# 好烦好烦好烦 ， 不想学数学，公式根本套不对，不想学习，快让我滚蛋
 
−
# 最近一直不开心，不过也没关系
 
−
# 我看见八分钟前的太阳，看见几微秒前的远方，看见一瞬间前的自己
 
−
# 不想学习，好烦💩
 
−
# 不想背单词不想学习，也不想玩游戏，但是好急好急，我也不知道我在急什么，妈的烦死了
 
−
# 想念过去的我，抗拒未来
 
−
# 我与这个世界三观不合
 
−
# 睡觉前想回家开空调睡，睡醒了之后又不想了
 
−
# 右手中指根部抽抽，难 受 喔
 
−
# 总是感觉有什么虫子在碰我，又总是找不到
 
−
# 过分 地了 解我自己，或是完全不了解我自己，但我不喜欢我
 
−
#  也没有在emo，只是在很平静地不开心，很平静地什 么 都不想做
 
−
# 现在是下午三点，我躺在床上，不知道有啥事可做，也什么都不想做，但是又觉得该做点什么，而且觉得一个人玩不开心
 
−
# 想死的每一天，都不令人期待😇
 
−
# 我不想动脑子了，放过我🙏🙏🙏🙏🙏
 
−
# 以前好像就在想这个问题，我到底是想要一个 对 象，还是想要 一 个可以没有顾虑地分享的朋友，这是两种人吗，我有可能遇到吗，我很想要
 
−
# {{color|#225500|中国男性的浪漫幻想集中在对女性外在美的理想化上，而中国女性的浪漫幻想更多的是 关于 “关系中潜在的互动 的 质量”。在择偶偏好上，中国男性倾 向 于将女性伴侣看作性客体，而女性则将男性看作社会地位客体。}}
 
−
# 不 想学习，想死🤗
 
−
# 我 从 空气中，看见悲惨的自己
 
−
# 不清楚自己的镜头想表达一些什么东西，好像我想传递的那些东西只存在于我的脑子里，不可外借
 
−
# 我不能死啊我，我还没看到流浪地球3呢🥺
 
−
# 感觉读书在走马观花，每个章节究竟分析了什么、给出了 什么 样的例子，毫无印象
 
−
# {{color|#225500|在访谈中，老沈向我们讲述了一个令人心碎的故事。在他大女儿3岁生日的 时候 ，祖父母给小姑娘买了一个生日蛋糕 来 庆祝。但是，大女儿却坚决要等父母回来才吹蜡烛。而当时，老沈在东莞打工，他的妻子在深圳。夫妻俩 没有 任何一个可以赶回老家给女儿 过 生日。可怜 的 小姑娘一直等到了晚上11点，最后没有吹蜡烛，也没有切蛋糕，就趴在桌子上睡着了。}}
 
−
#  这到底是 对自 我 的 清晰认知，还是对灵魂的冷酷解剖，我在说些什么，我想要什么
 
−
# 我好像真切地知道，但我不想知道，什么都不想，不想过去不想现在不想将来。好累啊
 
−
# 想找人出去玩，玩啊！玩🥺
 
−
# 结果还是没有找任何人出去玩，明天想去图书馆 读 书，读那些乱七八糟的 一 直没空看的书。但是我感觉还是在课堂上把它们当成闲书来读最有趣。没关系，我又不一定会去
 
−
# 好像我们太过于急着跟这个世界打个招呼或是留下些什么， 所 以忘了自己是谁。可是这个世界又不缺咱这一脚
 
−
# 黑色是孤独的是无助的是自我否定的，黑色是深蓝色的，白色是黑色的，世界是熵增的
 
−
# 只吃了一包粟一烧，却感觉饱得反酸
 
−
# 我的脑子和周围的脑子好像长的不太一样
 
−
# 你 知 道吗 ， 我从来不觉得我能活到老，我 总是 觉得自己会 在 未来的某个 时刻 唐突地离开这个世界，尽管我对此已 经 早有预期 。我 很开心，能看到 这 个世界在吵吵闹闹，我希望我可以永远记住路上的风景，尽管我和他们说着差不多的普通话，花着一样的人民币，但是大家都是那么的不同，那么的独一无二。我也一直在捏造着那 些 我摸不到的虚幻的未来，我想我也许可以找到一个我真的很喜欢也很同频的对象，也可以很平静地向家人出柜，尽管这件事 是 如 此 的令我望而却步。我还觉得我以后还是会去学一些我真的感兴趣的东西，虽然它们可能没办法让我过得非常满足，但那也能让我很满足吧，大概吧。不过现在一切都无所谓了，我还是要努力的活过每一天，今天没有想着怎么死掉，这是一件好事，毕竟我还没有体验过谈恋爱的感觉，也没有看过流浪地球34567。我还是要去买好多我喜欢的书，不过我真的要看不完啦，今天真的像昨天的我说的那样，没有去图书馆喔。你能看到这里，你也很厉害哦，快去和你的朋友一起玩吧，不知道听什么歌就听听厨子和戏子的《春河》吧，我最近喜欢听。
 
−
# 我喜欢睡觉，可以把所有东西都暂 时 丢掉，但是每天晚上躺在床上睡着之前 的 那段时 间 ，总是让我不开心。我躺在床上抱着一块枕头，我也只有这一块枕头能抱一抱。我想要一个男朋友，但 是 我找不到，他好像不喜欢我
 
−
# 牙龈隔三差五出血，血是甜的， 有 一股冰糖的味道
 
−
# 肚子好不舒服，不知道是吃错了还是吃少了还是吃多了
 
−
# 是的，我讨厌自己，虽然我也会寻找到一些快乐，但是我从未停止对自己的厌恶，如此的不努力，如此的不务正业，如此的自大如 此 的可笑如此的迟钝
 
−
# 今天中午睡觉了，但是感觉像是没睡，断断续续做了三四个梦，都是对过去的重映或是另一种可能☹️
 
−
# 今天中午睡醒之后突然想到：如果我突然跳楼了，朋友们会不会觉得很奇怪
 
−
# 弄丢了这一切😇
 
−
# 我不知道，我睡不着，我好像已经没有朋友了，心里有话也完全没有地方说，放在这里仅仅是放在这里而已，这跟说给别人听完全是两码 事， 好想要一些我认为是朋友的朋友啊，两三个就够了
 
−
# 这个世界上，每个人都是独立的，每个人又都相互联系。每个人都有其他人难以理解的地方，那是人作为“人”的理由
 
−
# 日子就这样一天一天的过去，感觉自己什么都没做，也什么都没得到，这 一切 就 都 结束了
 
−
# 想吃东西，但是我不饿，但是我想吃
 
−
# 不要急 着 表达，没经过脑子的东西不一定好
 
−
#  在梦里，更多的是在脑子里，回到高三的生活，回到那个横着放的凳子上，走到门外是一条连廊和两栋公寓，树长得比我还高，天空铺着橙粉色和一些紫，大家吵闹，一切都很安静
 
−
# 读书的感觉，很奇怪，在读这一页的时候回到上一页，就会感觉在读新的一段文字
 
−
# 这个世界就是这样的，大家心里都有些乱七八糟的东西，说完了晚安也要熬很久才睡
 
−
# 一 到 晚上躺在床上就这样，想要有人陪着，说说话也好，只是一起躺着也好，好讨厌一个人呆着
 
−
# 做了一个很怪的梦，梦里有人死了，一 大 堆人围在 一 个四面高楼 的 天井里，只 是 知道有人死了，谁死了、死在哪了都还不知道。有人听到消息，急着买机票来看是不是她失踪的爱人，但是她爱人去年十一月就失踪了，都已经过了半年多了。我 想 去看是谁死了又是怎么样 死 的，可是我妈妈不让我去。
 
−
# 好饿，真他妈烦这些应酬饭局，什么都吃不到。好想吃麦当当
 
−
# 好他妈想要男朋友啊，想要和他狠狠地做爱，把我的骚逼给射满。这种话，有谁能说，又有谁想听呢？
 
−
# 好烦坐长途车，肚子好不舒服
 
 
}}
 
}}
  
−
==2023.4==
+
==2025.4==
 
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{{hide||
−
#  四月会是什么样的呢，希望四月就那样吧
+
# 我 只感觉我 想 说 的 该 说的都 说尽 了， 余下 的 日子里尽 是 重复
−
#  我 不知道他们是怎么 想的 ，为什么觉得孩子可以“随便教”。那些孩子们有着这个世界上最清澈也最锐利的眼睛，还有最为天真的灵魂，我不敢随便地跟他们 说 什么或者承诺什么，他们真 的都 会记在心里
+
#  这 种什么事情都不想 做 的感觉好 恶心
−
# 四月一日好像发生 了 太多的事情 ， 让大家开心得不那么开心了
+
# 想 给 自己一 枪
−
# 我们 的 生活都 是 一镜到底，我们都很伟大
+
#  时常会产生 一 种疏离感 ， 感觉大家 都 没有认真跟 我说话都在 逗 我 玩 。 非常 的不 确 定，我不知道
−
#  今天，没睡午觉，看了《喜宴》，上课的时候读了《中国外卖》。感受到一种对于未来的迫切，像是在北京听到Destination的故事，又看到自己贫瘠的成绩单。感觉那个未来就在手边上，现在做点什么的话应该能改变它，但是不想动，也有 种 动不了的感觉。所以我还是在向往那些更美好的东西，比如北京或者广州
+
# 不 断 地感觉 日子过 不下 去 了， 完全没 有活 下 去的 动力和方向 ， 每天睡 到 中午 起来 吃饭 然 后睡觉 或者 玩游戏 发呆直到下午 去 健身房 ，然 后吃晚饭 ， 再回家呆着 。我 几乎已 经 完全 不知道这 样 下去的 意义 是什么，但是也没有 力量和 想 法 去 改变 ，好像 到处都 是 框框 ，不这么 做就 不 知道怎 么做了。
−
# 不知道为 什么 ，或许是一种共鸣或者认同，《喜宴》可能会是我最愿意多刷的电影之一。希望我也有伟同那样成功的未来
 
−
# 也许将来哪一天我终于自杀了，不是因为对所有东西绝望，而是已经把脑子里的所有 事情都 放下或是 不 在意了。希望吧
 
−
# 很不开心，很不舒服，很烦，很 想 死一死
 
−
# 老师上课放电影喜欢开倍速，然后台词紧凑没有呼吸，剪辑变速没有段落感，有种艺术品被毁掉 的感觉
 
−
# 迷茫得那么理直气壮，脑子里永远充满幻想
 
−
# 上厕所的时候差点就反胃出来了，变成了 好 几个嗝
 
−
#  放一天假，不怎么 想 出去玩，九点多吃了包粟一烧，现在不想吃午饭
 
−
# 倒不如说我本来就对“活下去”这件事没有那么多执念
 
−
# 好像在这种爱活不活的状态里呆了很久了，我明天要穿新鞋子出门
 
−
# 想去把头发染成白色的，以后哪天我死了的话，那也是白发人送白发人了
 
−
# 早上起来：真好，又过了一个晚上
 
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# 我在脑子里想：从周三到周三持续一周，控制 自己 不能自慰，然后把攒了 一 周的精液抹匀或者吃掉，做不到就锁半个月吧
 
−
#  □
 
−
# 被好多事情追着，好烦喔
 
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# □
 
−
# 华为好烂，编辑的东西保存不住，丢了好几条琐记了
 
−
# 好喜欢我的小床，可以让我 一 直躺在上面抱着枕头
 
−
# 确实是 ， 每天 都 在不同程度的发癫和思春。但我是多么想要那样的一个人，可以让 我 无需顾忌无忧无虑的一起玩，虽然我心里一定会想“跟他 说 这么多会不会影响到他”。但是如果一定会这样想的 话 ，那这个人也就不存在了，那我活该。活该就活该，我还是想要，想要那样一个人，可以一直一直相互关心，一直一直相互温暖。总该有的吧，祝我好运
 
−
# 这么一想，我就像个幼稚的小孩，想找到一个靠谱大哥哥，然后把我知道的所有事情 都 告诉他
 
−
# 没事，我自己会emo的，e完了要么死了要么开心了
 
−
# □
 
−
# □
 
−
# 基于性的爱情，能持续多久呢，根据做爱的频率判断吗
 
−
# 可我对性的需求依然这么强烈，总是幻想着与两个三个人同时做爱，我们的身上和床上和房间里满是汗液和精液，我依旧欲求不满的去吮吸他们的鸡巴求着他们再射给我一次。我还会去幻想一些诸如SM场景的东西，无一例外的 在 幻想着体育生并持续的发情，以至于 我 在路上看到那些类似的装扮或是相同的声音，都会不由自主地开始幻想 。 我还很喜欢那些小腿，不过是仅次于对鸡巴和胸和手臂 的 喜欢，我想和他们认识、拥抱、缠绵、一丝 不 挂、继续拥抱，然后做爱 甚至中途再有人加入进来一起使用我，把我的直肠灌满他们的精液甚至是尿液。为什么不呢，这多么刺激，如此有活力的肉体正在我的身上寻找着没有后患的快乐，而我又乐于接受他们的馈赠。好想被操一顿
 
−
# 好烦，为什么呢，为什么我是同性恋呢。天天对着路上碰到的人产生各种性幻想，要是让他们跟我车轮战来内射我，估计都能射满好几个我了，但是他们长得我好喜欢，肌肉形状真的很能让我发情，好想抱着他们，让他们把我的肠道灌满精液
 
−
# 好，我是同性恋，我也想变成那种肌肉男，然后也有一个这样的男朋友，我们可以在自己的家里随意地做爱，那我第一件事就是规 定 在家不准穿白袜之外的任何衣物 ， 然后 我 和他在家里的每个地方互相操，两个人的屁眼里都灌满对方的精液
 
−
# 想约人一起出门旅游，但是 不知道 约谁，也不知道去哪
 
−
#  每天除了发情就是想死，能 不 能有点出息啊我
 
−
# 就比如现在，我像往常一样躺在床上准备睡觉，时不时玩弄一下我的阴茎和睾丸，脑子里却幻想着和别人在宿舍做爱，在床上相互抱着做爱，在 地 上站着从背后环抱着操我，把我放在桌子上顶进我的骚穴，去到阳台或者走廊上扒着栏杆狠狠地往我的骚穴深处插进去，在宿舍的楼顶变换着姿势滋润我的肠道。是应该在渴求类似野裸暴露之类的背德的快感，可能还有一些对精液或是对性的崇拜。我又勃起了，我摸到我的睾丸有点凉凉的，但是我不想撸，我想试试被操，灌满，操到射
 
−
# 就， 感觉 很怪，什么都 不 想做，什么都不想
 
−
# 今天，上课的时候，从脸上拔了好多毛 下 来，加起来肯定超过二十根 了， 感觉 有 点爽。
 
−
# 最近乱七八糟的写了些东西，感觉我写的字像韩寒
 
−
# 是我的问题吗，为什么他们交朋友这么快呢🥺
 
−
# 我是个大仓鼠，在B站和小宇宙囤了一堆东西，又一直不看
 
−
# 我仍旧那么渴望一个理想中的男朋友，但是现实是我连社交 活 动都不愿意参加。多么无趣，多么自作自受，甚至于 去 幻想这件事都变得可笑起来了。但我仍旧热烈地期待着那样一个人 的 到来 ， 祝我配得上他
 
−
# 不知道为什么，我好像更喜欢抱着别人，也更喜欢大只大个子的肌肉男。这两件事是相悖的，很奇怪，但就是这么成立了。但也无所谓，我既没有人在我需要的时候能抱一抱，也找不 到 那样的大只的肌肉男朋友。我知道我脑子里有好多好多乱七八糟的东西想说出来，可是我不知道对谁说，我没有人能说。那种已经有点过分熟悉的感觉，让我的心脏痒痒的毛毛的，身子某些地方也跟着一 起 痒痒的，与之同时还有一种空的感觉，那是一种孤独、自责、悲伤、无助的东西，它一直在
 
−
# 我好像有个哥哥了？我不知道。未 来 会是什么样的呢
 
−
# 我又在想，像是这样的关系，如果以 后 我有了对象，要怎么去比较好地处理呢。人啊
 
−
# {{color|#225500|子弹穿过身体，地面一片汪洋}}
 
−
# 今天晒了晒被子，这就是太阳的味道吗，更像是金属，我不喜欢
 
−
# 我以后再也不这样晒被子了，这种味道让我想到血，让我 睡 不着
 
−
# 这两天发烧，好像是甲流。感受到了自己作为行走的尸体的感 觉 ，就算不想吃饭，也会把那些碳水和蛋白质塞到肚子里。这两天也没怎么动脑子，好像是我的脑子太热了转不动了，也好，我还有点享受
 
−
# 在这样一个夜晚，我发着烧，躺在床上听着蛙池的《小唐》，就像是七八年前的我早上起来趴在床上，听着窗外陈奕迅的《单车》盯着时间 玩 一会开罗 游戏
 
−
# 我依然会抓住过 去 的自己 ， 我依 然 不能理解过去的自己 ， 我依然不能原谅过去的自己
 
−
# 就像是喜欢一个人去看电影一样，我也不是很清楚我到底是在享受一个人的生活，还是因为没体验过两个人的生活所以觉得这一切都很不错 。我 也 经 常因为没有人可以和我说说话而伤心，但是我也 不 是对谁都有这么多东西可以讲，这些都是废话，都是废话。在这样的社会环境和文化环境里，没人会专门来听这些废话，那对他们没有任何帮助
 
−
# 我脑子里应该是有那么一些乱七八糟的东西的，尤其是到了晚上就开始往外冒，但是我没有人，我没有人
 
−
# 我和他们像是生长在不同土地上的人，他们懂得如何交际，他们 知道 怎么沟通，我只会守着自己心里的那小小一块泥巴，痴痴地期待着它能长出一朵花
 
−
# 从网络的满地碎片里找到了那么一片，上面刻录着我的一段童年，我很快乐，发自内心的快乐😁😀
 
−
# 他们从来没有关心过 这 个我，只关心他们看到的那个我
 
−
#  下 午睡大觉，梦到真实视角玩个什么游戏的生化模式，打来打 去 到最后，大家都在围着看一个用着吴孟达皮肤打盹 的 玩家
 
−
# 每天都是阴暗逼，从脑子里揪住过去的自己，然后再狠狠地让自己难受
 
−
# 我，我把自己切得细碎，像是泥而不 是什么 沫子 ，但是 我找不到那个应该存在于皮肉之间的自己
 
−
# 莫名其妙，莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出了很多汗，是那么令我不舒服
 
−
# 我好像读过一些书， 也 看过一些电影，它们给我带来了什么，我又得到什么， 没有 感受
 
−
# 所以发烧也不错，就不用像现在这样，脑子里肆无忌惮地 想 象着那种悲伤的未来，令人不快
 
−
# 今年生日什么都不想搞了，身边的人都只是认识，我不想
 
−
# 所以我活着是为了什么呢，没有什么爱的没有什么牵挂的，每天只是在机械地重复，一眼看得到头的痛苦
 
−
# 我好像从来没有放过过 去 的自己，从来没有 ， 时不时就把那个自己抓出来鞭打一番，打得现在的自己满身伤痕
 
−
# 我 好像 更适合梅林的角色，只要去看，去了解这些事情就足够了，不要让我参与，我学不会如何参与
 
−
# 所以其实 是 过去的我从来没有离家现在的我，他怯懦自大没有朋友不会说话，尽管现在的我也一样
 
−
# 很久以前我就在讨厌自己 ， 脑子和身体的分裂，还有止 不 住的无尽的空想。他们多棒，他们都在和自己好好地相处，自己和自己还有几个朋友一起出门玩，那是什么样的生活呢，我会有那样的机会吗，我没有吧，没有
 
−
# 哇偶，所以我一直在往 这 里倒垃圾嘛，那我的生活，我的未来，有什 么 盼头呢，去猜测我会在哪一天终于忍 不 住自杀吗
 
−
# 但是我还是应该为自己开心一下的吧，至少没有难过得走不动路，没有整夜整夜地失眠，没有完全吃不下饭，就算我是麻木地推进着我的生命，也要比那 么 多那么多要吃药来减轻痛苦的人要好得多吧
 
−
# 所以我不喜欢放假，哪怕我能趁着这些时候去 做 点其他事情，但是假期用一种美好的姿态夺走 了 别人，我见不到谁也没谁再有空来理我，也没有规律得只要往嘴里塞就能吃完的饭 。 我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上课，那些被强加与我的我并不喜欢的课程，学那些东西的时候我看不见我的未来，但是他们又说学这些东西对未来有帮助，我能走到那个时候吗，就算是拖着脚在地上蹭过去，也算是到了吧，可是我总是在那之前就看见了我的死亡
 
−
# 开车的时候总是会看到一些关于车祸的未来，我也时不时有干脆撞死在哪的冲动，为我自己默哀
 
 
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}}
  
−
==2023.5==
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==2025.5==
 
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#  五月，像是 一种 历史的轮回，要高考了
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#  有 一种 触 发 孤立 无 援 的感觉，在我 生 日的这天
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# 如果说“喜欢”和“爱”的区别是“是否排他”，那我也许从未爱过一个人，或者曾经有过，但是终于忘了，也挺好
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#  特别特别特别 想去 医院开 点 抗抑郁和镇静类药物 ， 至少 能 帮 我好好 睡觉
−
# 现在才十一点二十二分，突然感觉今天好漫长。躺在床上半困不困的不知道做什么，感觉做不完就想睡觉了，但又还不是那么想睡，真烦啊
+
#  偶然 发 现 自己其实 特别 的 脆弱 ，一 旦 生活中 发生了 不 在 自己 预料 之 内 的 事情 就会 变 得 非常 的不 安和 应激， 以至于 需 要用愤怒 或者其他 方式 来 掩饰 自己的不 安
−
# 好，刚要开始深夜emo，被飞蛾整起来开灯坐着了
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#  我 明 显 的 感受到我 不喜欢 这样 的 环境 ，无 论 是 财务、学业、 情 感、 生活， 总有 一种 透 不 过气 来的感 觉 。 我特别不喜欢 这样，想 死
−
# 真是出息啊我，晚上emo白天 发 情，真是什么都让我占了
 
−
# 五一假期摸大了，啥都没干，好耶
 
−
# 昨晚没怎么e，只是滚来滚去睡不着，两点也睡着了，挺好
 
−
# 期待着有人给我的朋友圈点赞，期待着有人看见我，像条漫 无 目的摇尾巴 的 小狗，烂
 
−
# 好啊，大晚上躺在床上发情，想吃鸡巴。跟谁说呢，谁可能答应这种请求呢
 
−
# 我在想，我这样满是厌恶地活着，有什么意思呢
 
−
# 要是这种过得下去又过不下去的状态一直持续个三五十年，也好
 
−
# 哇，原来今天是我的生日，真好
 
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# 朦胧地 感觉 到一种急切需要的历史的推进，大家都急切地盼望着这种推进，但是这种推进迟迟不来，迟迟不来 ， 民不聊生
 
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#  在 脑子里给自己画饼，但是自己并不去试着把它们实现
 
−
#  我 确实是在一直发情的，一直想着有一个男朋友，想着吃鸡巴和做爱，还想被好几个人一起轮奸，都说烂了，好想要男人
 
−
# 按理来说，我早就该睡了，但是天天都会熬到这个点，不为什么，只是一种熬。也许也是在等着或者期盼着一些什么吧，不过我也不知道那是一种什么东西了。深夜总会想到未来想到过去，从脑子里翻出来一些与我的 日 常生活没有关系的东西，比如旅行中的碎片或者已经远去的曾经的生活，再或者是一些从书籍或是游戏或是影视作品里学习到的别人 的 人生。Low Roar真好，《死亡搁浅》真好，那种满目苍凉却又充满着无法更进一步的生机的景象真好，它们像是一种味道生长在我的脑子里。我该睡了，我也不知道我什么时候能睡得着，也许还会再去想一些什么东西，也许会突然变得难过，但是就这样吧， 这 样的生活也总有结束的一 天 ，比过去更烂的未来还在等着我，没事干了就去看看网易云的歌单信息，去像那个我一样做个有趣也有脑子的人，去吧，去睡。
 
−
#  我总是这样矛盾的，睡觉之前躺在床上，总有各种各样的 想 法像流星一样划过脑袋，要是我不抓起手机用文字把流星的尾巴钉紧在这里，我就失 去 了一次 点 燃大脑的机会 ， 但是我要是抓起手机了，亮着的屏幕又会让我睡不着。
 
−
# 我这种难以对别人敞开心扉，又极度排斥陌生人的社交方式，必定会带来一生的孤独吧。兴许是我对伴侣的要求太高了呢。可是我周围满是疲于奔命而看不见源于自我的火花，又或许是这些一闪而过的东西并不与我相关，我渴求那样一个伴侣，也完全接受不了那些凑合的想法。其实有过的，但我看不见 能 让 我 比现在开心的可能
 
−
# 互联网就是这样的，哪天我真的完全想开了或者完全想不开了，把 好 友都删掉，再把群都退掉，就完全像是一滴水落入水中或是快门被按下的前一瞬间那样无处可寻了，倒也 好 ，这样也能走得自在那么一点点了
 
−
#  我所盼望的那些事情终究没有 发 生，来自别人的理解或是关心完全地失散在空气中。去强求一些什么的话，倒是显得我过于不成熟甚至不礼貌了，虽然我也总是会这样做。我终究是在自己安慰自己地活着左手和右手借着曾经的我的骨头撑着地面。我又看见过去的 自己 了，走在路上吃着刚买来的龙眼，结果把门牙咬崩了一颗，小小的我啊
 
−
# 我完全地知道那样的未来不会来，但我依然在期盼着那样的未来，就像是急忙着去转动经筒的教徒一样
 
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# 我也不知道每天都在瞎过什么劲，乱七八糟无所事事，随便找一些事情糊弄糊弄就是一天
 
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# 一直有自杀的倾向，不过最近稍微少一些了，也许是找到了点什么事做，或者是习惯了
 
−
# 今天是地震15周年，想到这件事之后，第一反应是《那个黑色的下午》，然后是一场懵懂的默哀。这是伤痛的，是无助的，像1976年或是 其 他任何一次地震一样，那些或虚或 实的 文字和兵荒马乱的照片还有无数的人和这片土地一起纪录着这些，人依靠土地生存 ， 却也会由于土地丧生。这大概也是我第 一 次体会到童年读过的书究竟有什么样的力量，那些文字细腻柔软，也满是力量和光。
 
−
# 就已经开始追忆过去了。人总是会去可惜已经失去的东西，比如我的高中 生活 ，比如我童年的好多好多个暑假。当下触手可及，未来黯淡无光，已经过去的日子哪怕再艰辛，不也能从 中 翻找到一些慰藉吗
 
−
# 雨一直停停下下，好像去年也差 不 多是这个时候，下着这样细密得令人厌烦却又怜惜的雨，我还记得停雨的那天，好像是物理课，阳光久违地跑进教室，露天连廊上好多好多人
 
−
# 我，我问我 自己 ，我喜欢这个世界吗。我说我不喜欢，不喜欢这个世界的人，声色犬马尔虞我诈。与 之 相比，天空是那么 的 美丽。周围总是有着功利的味道，从早到晚。我也不知道我在说些什么，但是我不喜欢，不喜欢那些掩耳盗铃或是含糊其辞，每个人总会有些东西不愿意去承认甚至不愿意去接受，但这不是理由，这是自我保护，或者叫求生。
 
−
# 没有人理我， 就 像是我不怎么关注别人一样，多么公平，多么公平
 
−
# 我也许有病，我什么都没有，没有钱没有技术没有朋友没有梦想没有没有没有🙂
 
−
# 这种时候，我在笑，我在笑什么呢，我在笑什么
 
−
# 《漫长的季节》，尽管我不太清楚接下来究竟 会 发生什么，但是我又大致能猜到，而且不忍 得 看下去的一部电视剧🤕
 
−
# 这不也挺好的，明确地知道大家对我的厌恶，这样就可以不那么累 的 活着了，也许有原因吧，但我 不 想再管了
 
−
# 这一切不也都是因为我吗，那我有啥好抱怨的😐
 
−
# 蝉在叫了，那是夏天，是向往而又去不到的时光。这条早就该写了，也 应 该比现在写得长，但是刚想到之后就忘了
 
−
# 唐突地跑进了夏天。夏天是什么呢，夏天有热得让人发汗的白天和闷热或者略带清爽的夜晚，有亮堂的满是汽车的马路，有扑面而来的冷气，太阳会大得让人睁不开眼，夏天是重庆西安济南或者武汉
 
−
# 狠狠地发情，想吃鸡巴或者做爱，还有一些很刺 激 又很背德的玩法
 
−
# {{color|#225500|Look again at that dot. That’s here. That’s home. That’s us. On it everyone you love, Everyone you know, Everyone you ever heard of, Every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, Thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, Every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, Every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, Inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every “superstar,” every “supreme leader.”Every saint and sinner in the history of our species lived there — On a mote of dust suspended in a sunbeam.}}
 
−
# 说到底 ， 我 需 求的是一个老公， 或者 是一个男朋友，但其实只要是个固定的炮友也没问题，只要能够满足我在玩法上的需求，比如最基本的无套内射，或是 其他 的一些玩法。总的 来 说就是在我发情的时候能让我发泄出去，把我的屁眼用鸡巴和精液或是什么东西填满，再让我的嘴巴尝够阴茎的味道，鼻子闻够阴毛的味道，也就行了。可我都没有😇只能靠想象
 
−
# 出走半生，归来仍是口腔溃疡😇😇😇😇😇😇😇😇
 
−
# 这种时候就是会发癫，脑子开始漫无边际地随机抓取以前的记忆，然后把我难受得无处遁形
 
−
# 厌烦这样的无趣甚至于令我反胃的生活，极度的，非常的抗拒这些所谓约定俗成
 
−
# 每天都要让 自己 开心，因为我也不知道这会不会是最后一天
 
−
# 最近莫名地有些怠惰，以致于很多奇怪 的 想法没有被记录在这里。也许是因为短暂地逃离了数学所以 不 至于那么依赖这个地方，或者是因为那些想法都太细小了，谁知道呢
 
−
#  这样一个 明 天早上终于没有课 的 夜晚，想去再看一遍《宇宙探索编辑部》或者是《你的名字》之类的电影，但是又觉得稍有 不 妥。最近把《你的名字》OST里的《火花》又翻出来听，还是很 喜欢 。
 
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# 大哥 的 爸爸出车祸 ， 抢救 无 效去世了。他们认识了23年，也许爸爸要多一点，是24年，但 是 这些突如其来的事 情 就是会在每一天不断地发 生 ，就像是今年年初的时候一样，大家都很幸运地 活 着。其实还想了很多 ， 比如在三四十岁因意外去世和在七八十岁被慢性病折磨许久，究竟哪一个更加好 一 些，诸如此类的想法。但也都像是史铁生与他的母亲或是《人世间》中六小君子长大后那样，各 种 缘由引发的所谓“子欲养而亲 不 待”，而在未 来 某个功成名就 的 时刻在心中为此 感 到难以言说的苦痛 。 祝各位都好吧，一路顺心。
 
−
# 好像每天晚上都会有 这样 的时候，躺在床上感受到厚重的时间，还有积压的孤独 ，想 要有个能让我放下心的人陪着我。但那个人从来都是枕头或是被子之类的东西，所以感受到的东西也就越堆越多了
 
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# 我应该很早就完全了解并厌烦这种生活了，看不见遥远的未来，甚至看不见明天，所有的日子都是今天
 
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# 真是不懂为什么我妈总是觉得我有很多钱，去你妈的吧
 
 
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==2023.6==
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==2025.6==
 
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#  又 到 六月了，真快啊
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#  时常会陷入 到 对高中生活 的 回忆和眷恋中 ， 在脑子里 不 断回顾 那样 一段简单又明确 的 生活 ， 以及延伸出来 的 想象
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# 想要男朋友，似乎只有这件事从数年前一直延续到今天。但是我所盼望 的 至今仍然虚幻的那个对象 ， 被我勾画得如此完美，以致于我这样的人实际上完全配 不 上 那样的 人 ， 而那样 的 人也几乎完全找不到。 我 甚至在问自己，究竟是想找个男人还是 想 找个女人，不过从精神上二者无差，生理上依旧是想要男人。这些都是废话，是吧。但无论怎样 ，我 也始终没有找到过甚至于碰上过这样 的 人 ， 又 可 能是我太过于自闭而主动避开了很 多 机会 。 时间如此平静而迅速地滚动着 ， 我并不打算改变自己的交友方式 ， 我怕是会累垮的 ， 就连说 出 那么一两句话都有可能让我在之后的一段时间里忐忑不安直到被新的事情占据 ， 而一段时间后又会被莫名其妙地翻出来伤害自己。突然想起来之前洗澡 的时候 想到过 一 个句子，但是因为懒惰而没有立刻抓起手机把句子记录 下 来，所以我又失去了一个句 子 。  总之无论如何，我依旧期待着能有 那 么一 个 令我欣喜甚至于不停欣喜 的 人出现，但我也只是期待并为此深感抱歉，毕竟我也不是什么很好的人 ，如 此的阴暗多疑而又总是耽于自己的思绪和习惯里，我做好了准备去为那个人改变又怎样，这种絮絮叨叨无边无际七零八落的思维方式与表达习惯，本身就很令人讨厌的吧
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#  我想，我 当然感谢我 的 脑子 ，可 以记下这么 多 有趣的经历 。 看到“六王毕 ， 四海一 ， 蜀山兀 ， 阿房 出 ”“雷霆乍惊 ， 宫车过也” 的时候 可以 一下子 回到 那个 寒冷 的 冬天 ， 看到“假 如我是一 只鸟” 的时候 可以回想起一起排练 的 日子 ， 甚 至于 闻到一 些 气味也可以让 我 去到一段 曾 经 。 尽管它们大都是 我的 痛苦 的 来源 而不是 一种快乐 ， 但依然 是 它们堆积 成 现在 的我 。 我不 太清楚我从 这些 东西里得 到 了一 些什么 ，被忘记的东西本就不需要被我记住 。这 一切除了回忆中 的 画面 ， 就只剩下一种 感 受 ， 一 种没在 水中 的 朦胧 感， 一 种 无 法 言明的与过去 的 自己 的 重合 。
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# 我问 我 自己：我喜欢这样的生活吗？我自己回答说：你都他娘的问了好几遍了。人总 是 贪得无厌的，在前路未知的下坡路上期待着那样 一 个向上的时刻。那我喜欢吗，主要还是不喜欢，每次上课学各种数学 的时候 更是如此，我从未如此 的 厌恶一门学科 ， 从小到大乃 至于 某 些 科目次次考试不及格的时候， 我 也未 曾 感受到这种近乎生理性的厌恶 。 想到这， 我 又在全身发痒地不适。我常去构想我会有什么样 的 死法，譬如舍友听到开门声后不久就听到我落地 的 声音，或是在某个日子里悄无声息地离开， 而 其他人又都因为与我有 不 小的距离而过些时间才知道。死也许 是 悲伤的 ， 那样的日子总 是 会来到的，可是这样的世界这样的社会这样的生活，还不足以 成 为让我向往活着 的 理由，他们美好，但是与 我 无关， 我 也 不 想与他们过多甚至于频繁地接触。想到 这些 事情的时候我总是会笑，也不知道 到 底是在笑 些什么 了 。 为什么我总是对 这 些事如此 的 平静呢 ， 我代入那些人物的时候完全可以体会到那些复杂而饱满的情绪，但是却又对于死亡缺乏恐惧。情 感 饱满 ， 但是麻木
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#  很多时候 我 都觉得自己 脑子里的 东西特别的 多 特别 的 杂 ， 想把一些想法跟其他人聊 一 聊 看有 没有更好 的 构想 。 但 是 我发 现 似乎 我的 这些想法会对别人造成 一 种负担 大家都 有自己的事情 要做 ， 为 什么 要一直 来 帮着 我 动脑子呢？有 的 时候 我会 觉得 我 自己 的想 法太 多 太 不 必要了 ，但 是它们就是 这 样存 在 着 。 他们最近又说暑假 要去 先 跟 研究 生的 学校吃个饭打个招呼 ， 但是考研 不 还 是 我 自己去 考试 吗，考 上了再说这些事情 又 能迟多少呢 ， 搞得好像这个研究生 也不是我 自己考 来的一 样 。我不 断 地 反思这一切 ，我 极度 的想要 停下来一年 ， 好好 的 补一补 我 漏下来 的和想要 学 的东西， 而不 是 看着 一 个根本 没有 我参与制定 的 时间表 ， 盲目 地 往前 走 。 那 样 是 不对 的，那 样 子的 话，等到“修正” 的时候会 出更多更大 的 麻烦 的
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# 好不开心，那 种没 有人理我，或者是没有人明白我 在 想些什么 的感 觉 ， 烦
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# 有的 时候会突然陷入到一种 无 力感中 ， 整个 人 都软软 的什么 事都不 想 做
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# 突然想吃烤肠
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# 一 直活下去 的 日子不 是 无法想象 ，而是 想到 了也 觉得 没 意思
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# 啊，又在发情了，想要做爱想吃大鸡巴想试试很多 种 玩 法 ，想要被射满
 
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# 突然有种很奇怪 的 感觉，我一般称之为“历史感”，在这个高考将至 的 夜晚。明天会是什么样呢？明天应该就那样吧 。
 
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# 我 依然在想《Lemon》到底有多好，在 脑子里 嵌套到类似高考完走出考场 的 那种场景，又是 多 么 的 契合 ， 像是在标记 一 个节点，在那之后的就是现在 看 来仍 有 那么一些希望 的 新生活 。 音乐也 是 一种希望。
 
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# 果然最开心的时候是高三啊，其实从未来看回来， 现 在应该也挺开心的。但 我 仍然觉得高三是最开心 的 那 一 段， 有 一个明确到被磨得发亮的目标，有很多有趣的人，可以做 自己 喜欢 的事情， 周末还能跑去吃麦当劳和逛书店。应该是有些压力，或者有很大压力才对的吧，但是那时的我并没有感受到 什么 ，现在的我回想起 来 也没感受到什么，也许以后会后悔吧，但 我 很高兴，原来我曾经历过这么一段如此纯粹 的 快乐
 
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#  我 忍不住地羡慕那些敢社交 会 社交的人，主动出击这个词在 我 这里几乎不存在，我羡慕他们的那种向前或是向着未知发问 的 能力，还有那种与别人相处而不会感到压力的状态，我也 想 去认识很多人，很 多不 同的有趣的人 ，但 我基本上迈不出 这 一步，一直一直停留 在 这一步之前 。 就连跟已经认识但不太熟悉的人交谈都 要 思索再三了，这样的我 去跟 陌 生 人去交涉真是再糟糕不过的事情
 
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# 莫名其妙 的， 那种焦急却又 不 知从何开始，甚至不知道该去向何方的感觉。实际感受到的 是自己 与别人之间深不见底的鸿沟，我很害怕，又不知道怎么跨越或是填补，只是在无能为力的焦虑
 
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# 我完全没有，我感到焦急，感到无力，感到迫不及待却又无计可施，感到难过。但是完全没有人能让我 去 说，大家有 吗
 
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# 在我玩游戏的时候 ， 他们在 考 场里作答，我 又 是如此强烈地感受到自己的可耻 ， 尽管并不存在所谓的对不起过去的自己，但 也 始终感到对 不 起，这没有什么由头，但就 是 会很内疚
 
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#  我 不知道，我不清楚，这么多的时间就这样从我身边滑过，我早就知道这只不过是一眨眼的事情，像是一场大雪， 来 自过去 的一 场大雪 。
 
−
# 高考结束了，那样的时光离 我 愈加遥远
 
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# 每天晚上：想戴锁，想穿pa环乳环，射精之后：算了😇。可是现在想一想，又有点想戴锁， 不 过自娱自乐 地 戴锁好无趣 ， 所以最后还是想要个男朋友之类的，能满足 我的 心理需求和性需求的那种，不过那会被我烦死而且榨干吧，为什么我的性欲这么旺呢，每天这种时候都感觉肛门空空的， 想要 被大鸡巴和精液填满 ， 有几个人 的 精液和几根鸡巴不重要😇
 
−
#  我 问我自己，我说找个对象非得是个男的不可吗，我想大概是的，不仅是生理上的身体上的需求，也就是对阴茎和肛交的需求，也许还包括了对于男性体格 的 喜爱，喜爱 和想要 拥有或是占有那些饱满的肌肉和厚实 的 身体
 
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# 好几天没有来这里记录 东西， 也算 是一 件好事吧
 
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# 很 没有 由头 的， 觉得这样活着确实是没啥意思
 
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# 明显 地 感觉到自己正在和大家渐行渐远， 走 向一个深邃寂静的地方
 
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# 我想，这就如同一次又一次的梦醒，我在离开 那 个令我开心的满 是 幻想 的 梦境 ， 而且好像再也没什么机会回到 那 里了
 
−
# 当我在脑 子 里猜测着预演着我 的 各种走向 的时候 ，逐渐地发现，无论如何，我都 会 去到那样一个由自己建造 的 密不透风的小房间里，里面满是我自己 的 情绪和垃圾
 
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#  逻辑细密 有 力 的 话语和人生经历带给我焦虑，尽管那些话里并没有任何传播情绪的成分，散漫 无 边的沟通会让我觉得可笑 ， 怎么2023年还会有 人 发出这样 的 问题
 
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# 不知道为 什么 ，今天捐门槛的时候，心里首先 想 到的是“世界和平”，但是这不可能，所以希望他们自己过得好吧
 
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#  明天要读 一 读书，我这样对今天 的 自己说
 
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# 半夜听《Oldfashion》，高三的时光真 是 美好啊🥺
 
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# 所以我始终没有改变我是一个社交败类的状况 ， 一败涂地
 
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# 为自己还能吃得下饭睡得着觉 而 高兴
 
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# 结果我还 是 没有读书，甚至连拿起书的动作都没有，这也许证明 了 我没有自闭症， 也 好🤗
 
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# 有很多很多这样的时刻，我想找谁聊会天，闲扯一些有的 没 的，但是没有人，没有人
 
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# 我的敏感——让我把那些大概是没什么关联的事情联系起来，然后得到一些贬低自己的结论，我厌烦它，又不可避免
 
 
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==2023.7==
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==2025.7==
 
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#  六月过得算不上开心， 七月 要努力快乐
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#  是 七月 。
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#  晚上没有睡 好 ，现在起来感觉头发和脸都油乎乎的
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# 好想 出 去 玩 ， 好喜欢那种 在 夏天热 了 吧唧 的 街头到处走到处看 的 感觉 。我的 脑 子 记 得 那种日子 ， 那 样的 气温和湿度 ， 亮 得 睁 不 开眼 的地 面和脚底板吧嗒吧嗒 的 感觉
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# 我知道这样的分别始终躲不掉，而且也明白这样的相聚很有可能就是最后一次，那是时间的诅咒，我咒骂时间
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# 我 仍 然 觉得所 有 曾经 的 我都熠熠 生 辉
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# {{color|#225500|有一天，我忽然 想 起，似乎多日不很看见他了，但记得曾见他在后园拾枯竹。我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一间堆积杂物的小屋 去， 推开门，果然就 在 尘封的什物堆中发见 了 他。他向着大方凳，坐在小凳上；便很惊惶地站了起来，失了色瑟缩着。大方凳旁靠着一个胡蝶风筝 的 竹骨，还没有糊上纸，凳上是一对做眼睛用 的 小风轮，正用红纸条装饰着，将要完工了 。我 在破获秘密 的 满足中，又很愤怒他的瞒了我的眼睛，这样苦心孤诣地来偷做没出息孩 子 的玩艺。我即刻伸手抓断了胡蝶的一支翅骨，又将风轮掷在地下，踏扁了。论长幼，论力气，他是都敌不过我的，我当然 得 到完全的胜利 ， 于是傲然走出，留他绝望地站在小屋里。后来他怎 样 ，我不知道，也没有留心。<br>然而我 的 惩罚终于轮到了 ， 在我们离别 得 很久之后，我已经是中年。我 不 幸偶而看了一本外国的讲论儿童的书，才知道游戏是儿童最正当 的 行为，玩具是儿童的天使。于是二十年来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的这一幕，忽 地 在眼前展开，而我 的 心也仿佛同时变了铅块，很重很重的堕下去了。}}
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#  过度 的 自我审查不会带来任何 的 进 步 。审查应该 是 有标准且 一 目 了 然 的， 无论政治 也 好社会也好 ， 只 要 开始思考“ 这个 东西可 不 可以出现在 这 里”就已经踏入了过度审查 。
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#  又好几天没来记东西了，挺好的。不过最近突然发现我忘了我怎么处理 我 的锁了，是在家还是在宿舍或是什么地方，要是以后突 然 被翻出来可就不太好了
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#  在火车上 ， 有 个不 懂普 通 话 的 奶奶占 了我 们的卧铺 ， 奶奶爬 不到 高高 的 上铺 ， 而他儿子没有买 到 下铺的票 。 奶奶 听 不懂 普 通话 儿子 的 口音 也 有很浓 的 乡土味 ， 奶奶操作着一台看着古老 的 老 人 机给儿子打 电 话 ，然 后儿子 几 乎 没有过多 争论 地把 奶奶 带 走了 。那 台 老人 机 的 屏幕很小 ， 小 到我一个 拇指按上去 就能 完全盖住 。我 突 然 意识 到我的这 种极其细致入微 的 共情能力 也 许 是 我最为软弱 的 部分 ， 并且 我 也愿意为了 我自 己心 里的 软弱而作出实际 的 让步。 我 不知道 这 意味着什 么， 但 是我 猜 想这也 许会是 我不 断地折磨自己 的 原因之 一， 也 会是我 未来 人 际关系中 的 一 大 障碍。 我 也许 会 因为退让而吵架 ，会 因 为 没有退让而自责。外界会告诉 我 应该找一 个可以 制止 我的 退让 的 对象 ， 但 是这 并不利于我更加妥善地处理各 种 各样 的 情况 ， 也会带来更 多 二 人生活 上 的不 平等。 我 想，人性 的 问题终究是 无 解 的，一 种表 层上的 填平可以把样 子 做得很好 看，但是 始终避不开大坝溃烂的那一天 。
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# 时不时地，就会 有 那样一种感觉，游戏没什么动力去玩，也不想去做一些其他 的 事，就是感觉活着或者说 生 存着并没有什么意义却又累得够呛。还好只是时不时地产生这样的想法，吧。
+
#  今天 在一 家写字楼里 的 健身房训练，20楼 的 高度可以直接望 到 城市边缘 ， 周围完全没有更 高的 建筑。站 在 窗边握着杠铃片 的 第 一 反应 是 砸开窗户跳下去。 我 好危险
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#  说真 的 ，向这个世界踏出探索 的 脚 步 的时候，注定了会被其他的更加优秀的人掩盖，可 是 不去探索的话就不仅仅是活得平平无奇，而是来这世上走 一 遭之后，除 了 身边 的 花鸟鱼虫 ， 再 也 见不到更多更加绝妙的奇观了。我本就活得那么痛苦了 ，要 是对 这个 世界还一无所知，岂 不 是平白地受着 这 痛苦去静待死亡 。
 
−
#  没关系的 ， 明天吃肯德基。我这样安慰着自己
 
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# 这 个 世界好就好在想死的话 不 用 通 知其他人
 
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# 连着四五天都在做一些又累又长 的 梦
 
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# 怎么有这么多人还要push我，我真是活累 了我
 
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# 所以我是如此地厌恶放假 ， 厌恶长久地一个人呆着，摸 不到 自己存在 的 意义 ， 会反复地想 到 死亡 。
 
−
# 一脚的汗，麻了🥺
 
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# 到这种时候，或是又进入到那种状态，就要跑去 听 《阳光 普 照》，aliosha的那个。这多半没用，但是我喜欢听
 
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# 可是就算我跟他们说我想死，又会有多少人把这当真呢
 
−
# 人，或者说生命的消逝，就是那样明确而不可逆 的 ，说不定现在还躺在床上的我过几个小时就因为各种各样的意外死掉。而这样的死 也 是令人不甘心 的， 死 的人 没来得及托付什么，没死的人也会觉得事发突然难以接受。所以那种 电 影或者小说里的能看见生命倒计时的设定还是蛮有用的 ， 大家都只是过客，知道了归途也就能更好地离开，不 然 连挥 几 下衣袖的工夫都 没有 的话，可太难 过 了吧
 
−
# 好像之前还想着记录一些什么的，但是一觉醒来就忘掉了
 
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# 脑子里装了好 多 别人的生活，那么美好那么多彩😇
 
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# 又做了好几个梦，都是那种没有营养平添压力的🤕
 
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# 已经进化到六点钟睡觉了，什么神仙作息
 
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# 嗯，会想到自杀，而且是毫无征兆 地 在任何场合下，问自己“如果这个时候拿 把 枪对着脑子来一下，会是怎样的”。比如死在床上，血液爬满半张床和身边的墙壁，或者连人 带 车不受控制地行动，撞到绿化带或是什么东西上 。那 为什么我现在还活在这里呢，也许是对于死亡看得完整， 老 早就在脑子里想过各种 人 死掉 的 话 ， 周围的世界会有什么变化了，那种幻想的可能性令我感 到 悲伤，即便在各种作品里早就见过了各种各样的离去。
 
−
# 这种时候其实是很常见的，主要原因大概还是因为 我 一直 一个 人呆着。 就 像那句不知道哪来的话说的，我只 能 在我的身边感受到无尽的黑暗 。
 
−
# 说到底，这些都是消磨时间的无意义的对话罢了
 
−
# 又是五点多还没睡着的一天，不知道醒来的时候会不会被朋友们责备睡过头而迟到。看了一圈书库里的在读项，不禁为 我 居 然 把这么多这么好的书搁置了而感 到 不甘和不值得
 
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#  我 可悲那为数不多 的 社交，可悲无人问津的思想，可悲 这 漫长 的 一生
 
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# 不知道还有什么好看的电影了， 也 不知道能去找谁问，大家看起来都不 是 很喜欢看电影 的 样子 ， 尤其是 我 经常看的那种
 
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# 过生日，记录生活，真是好啊，生日快乐
 
−
# 比如蹦跳两步从面前飞过的麻雀，比如恰好出现在大楼玻璃上的飞机，比如哭闹的孩子
 
−
# 由此， 我 确切地感受到来 自 各方的厌恶，那我该去到哪 里 呢
 
−
# 是这样 的 ，想吃大鸡巴，又粗又长 的 大鸡巴，把 我 塞满射满灌满。发情了是 这 样的🤗但是怎 么 才能有大鸡巴给我吃呢😭
 
−
# 这种旅游真是无趣 ， 也算 是 人与人的区别创造出的苦难吧
 
−
# 脑子里出现的一个画面，人的一生就是在一直向地球外飘，人长得越大飘得越远，眼中装下更多的世界，世界也更多彩，年龄继续增长，宇宙却占了画面的大半，地球如此渺小。想了想，大概就是《宇宙探索编辑部》片尾的感觉吧
 
−
# 可能，可能吧， 我 所 想 的那个“能跟我合得来，能理解我的人”其实并不存在。如果真的是 这 样就好了， 也 省得 我 非这么多心思去玩找一个根本 不 存在 的 事物。可是 一 想到这里 ， 又 会 止不住地伤心，我已经这么孤独了，却只能这样继续下去
 
−
# 说到底，不还 是我 的问题吗，根本没有 人 了解真正 的 我， 大 家只会看到 我 希望大家看到的😇
 
−
# 有的时候就 会 想 ， 我 会 这么多东西，能说点能写点能拍点能唱点，也能读得动书， 为 什么要 我 去学 个 统计学，我只把它当成是人造的苦难了，无奈又 可 笑
 
−
# 我在想，现在的这些书，动不动就是四五十一本，我吃一顿麦当劳也是这个价格，或者要便宜一点点。我 以 后能过上 我 想要 的 生活吗，能在书店扫书 的 时候多多少少带走一两本吗
 
−
# 晚上吃火锅 ， 不知道 是这 几天吃得少了还是什么原因，吃到最后有 种 想吐 的 感觉 ， 明明这个量不算 多 啊
 
−
# 这种孤独感也许是因为没有 人 ，应该就是因为没有人，就像是一个人在冰原上 生活 了很久，最后几乎失去了掌握的语言
 
−
# 当所有 的不 源于 我的 麻烦、浪费和 无 谓 的 事情都被视作苦难的时候 ， 人生好像脱去了 一层 底子，那好像快乐极了
 
−
# 说了这么多苦难，实际 上 大多数还是来自于自己，我厌恶这种无能，无力 的 状态，却也没什么法 子 改变
 
−
# 大概就是这种感觉一直在追赶着我，焦急无助无力绝望，我就是在 看 着世界向前滚动着 ，但是 与我无关 。 我能清晰地感受到这些变化，从des的故事到路人的行为，或许是所有人在推着我，或许是我在催促我自己，但是除了无边的焦虑之外我什么都做不到，然后就是躺在床上想着这些事
 
−
#  突然好想回家，好想回家
 
−
# 又是这样一个夜晚，我应该 在 焦虑 一 些什么，而现在 的 我又很平静，平静地焦虑着，即便那些都与我相隔甚远，即便我所设想 的 那些，那种未来，并不在我所能触及 到 的方位 ， 我依然会为之感到 高 兴，我看到有那样一群人在触摸这个世界 的 躯体， 在 感受那些曼妙 的 流线，那就够了
 
−
# 很奇怪的，听着耳机里那些人讲着话，我知道那些都是台词，但就是有 一 种很浓的情绪，基本 是 悲伤，萦绕在 我 脑子里
 
 
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==2023.8==
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==2025.8==
 
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#  七月其实过得也不算开心
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# 有一 种 说不 出 的 无力 ，感 觉自己 的 精神压力特 别的 大 ， 老 是 做各 种 各样 的 奇怪 的 梦
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# 现在是八月第一天的晚上三点多，我躺在床上，满脑子都是我和男人，和肌肉男做爱的幻想，我想做爱，或者是 有 那样 一 个恋人， 说 得直接一点就是欠操了，想被男人，很多男人操，在我的身体里射精。 不 过是性幻想罢了，我在这方面依然完全没有实战经验，也只能借着幻想稍微地过过瘾了。实在不行就买点假鸡巴跳蛋啥 的 吧😅
+
# 我不知道我 还能怎 么 办 了，想 说 的 东西对该 说的人一点意义都没有，对不 该 说的人 倒 苦 水就 是 单纯 的 增加负担 。各种各样的 伤害行为越来越 多 地堆在脑子里 ，我 猜 我会在 某 一天 让 自己死 掉 的，我 一直 这样 猜 。
−
# 其实我并不敢，或者是并不想去索要太多的东西 ， 我预 感 我是会在未来 的 某天突然死去的，这些东西到最后都只会成为 别 人 的 痛苦 ， 我不想这样
+
# 我 只 觉 着 这样活 着没意思 。我也不知道 怎 么 样算是有 意思，但 现 在 的 我无 聊极 了。我说服自己这个世界 上 有这么多 被探索 过的有 意思 的 东西 ， 把它们 一 样 一 样学 过 来 已经 够 我 学到死 的了，但我 还 是觉得这一 切没意思 ，甚至 在 我想到死之前就 已经觉得没意思
−
# 我感觉到，我的心，或者我的意识 是 空的，里面什么都没有，我只是因为活着而活着
+
# 想死
−
# 关于自杀的念头越来越多，有一 种 我可以在任何地方对着自己开枪 的 感觉。
+
# 很多 的 焦虑其实 是 几乎无意义 的， 只 是因为 看到 了 自己 与 别人 之间的 差距 ， 然 后 询问 自 己“为什么 不能 像他 那 样 ” 而引起 的不 断 的 自责 。 但即便 我 知道 这一 切毫无意义 ， 仍然 没 有 办法 抛弃 这 些 想 法更加自洽地 活着
−
# 可是我买这么多本《厌女》有什么用呢，又没人可以送，甚至没有人懂，这种只有自己存在着 的 感觉真差
+
#  每天睡 着 之后都 在 做 一些 很累 但是 又 很 美好 的 梦
−
#  今天给我爸发消息， 我 说家里跳闸了，然后让我把某几个开关扳上去，然后又跳了。我给他发“跳了”的时候，恍惚地感觉跳了的 不 是墙里的空气开关，而是在楼顶的我
 
−
# 公众号开起来了，但是好像办不起来，就像是我现在 知道我 要做什 么 ，但是我看不见未来一样。总之先做做看
 
−
# {{color|#225500|死亡不是失去生命，而是走出时间。}}
 
−
# 又是这种什么都不想做的感觉
 
−
# 大概就是这种很空的感觉，什么都不想做，也不感觉饿或是什么
 
−
# 然后公众号就狠狠地鸽 了 三天 ， 绝了
 
−
# 在 想 ，我 的 自杀，这种死亡在我看来其实理所应当，或者是一些跟我比较熟悉的人，多多少少也能在知道这个消息之后，真正的拼凑出一个连续的我。这种事情会发生吗，我是 说 那样的我会被拼凑出来吗，或者我只会被拼凑在别人的谈资里
 
−
# 在想，如果我生在香港，现在会是什么样 的 呢，香港 人 的生活又是什么样的呢🧐
 
−
# 突然想这样子写 一点 什么了，关于过去的自己和脑内的混沌。实际上我第一次感觉到自己与大城市的差距，是在2013年的实际 意义 上的第一次去北京，从北京南坐出租车出来，那个计价表跳得飞快，最后好像跳过了五十，我也就没再敢看下去了。刚才坐着香港的计程车回到酒店，计价表也滴滴滴地涨的飞快，最终停在122.7，我又想起了2013年的那一天。所以，我一直在触摸着这个飞快的世界，让自己去多看一看不同的社会面貌。北京和香港，这两个地方确确实实地在刷新着我的认知，所以我会去好奇香港本地人的一生会是什么样的。最近一次最为深刻的感受其实还是2023年初在北京，晚上躺在床上了解到destination两位老板的故事，随后是在三里屯的city walk，我发现这么多人可以体会到与我不同的、更加快乐的生活，而这种生活并不是我无法想象的，可我却能感觉到这种生活我无法触摸。今天又在香港走走走，看着街上的人，好像香港人真的要比内地更加深入生活，他们的形象怎么说都能看到一些港星的影子，再不济也有自己的风格，那种统一的，全港人 都 在追求的形象管理，此前我真的 没有 见过。以及，也许是香港的经济发展更加靠前，街上能看到很多人把健身作为一种生活习惯，比起内地的这么多城市，尤其是最近一年里我走过的这么多城市（北京、长沙、武汉、成都、重庆、广州） ， 没有哪座城市能看到的健身人群的密度能比得上香港街头那些被我碰见的。我好像一直在努力跟上这个世界的想法，在我看来已经比与我同龄的许多人领先很多，但是到了更大的城市，我终于发现我的认知依然太过落后，而且他们目前的生活是常态，而我要追赶的是他们眼里习以为常的东西，这听起来就像是农村里接受完义务教育的孩子在十七岁那年知道了高考是什么那样。这令我感到悲哀和深切的无助，我所能看到的和我能做到的，这两者本身就已经有了巨大的鸿沟，而我也知道我不仅面 对 着这一道难关，在我眼前还迫切地摆着诸如升学、婚姻、事业之类的很多很多的难题，我感觉我解 不 动这些绳结。 说 起来的话，其实这个绳结第一次完全具象地出现在我眼前，还是2022年春天，和小*去公园逛街的时候，就这么偶然地撞上了它。我完全无法想象与我同在学校里一起学习的人已经有了方法赚钱，而且最多的时候能有七八千，这个数目并不小。那么我一直以来所谓 的 跑在前面，不过是把眼睛插在棍子上高高举起， 人 依然站在原地。如此而已。要我说，这一切都只是我此时的幻想，它们一定会在我想摆烂的时候跑得无影无踪，然后在下一次去到大城市的时候一起跳出来攻击我。祝我晚安吧，晚安，明天又是新的一天，新的 苦 难还在等着我。2023.8.12，23:17，香港。
 
−
# I don't know what I want and what I hope.但 是 我知道这里丢掉了一条记录，依然关于HK，关于第二天一场暴雨 的 苦难，关于另一种生活 。 我也许一直受困于我自己的怪圈，看到的康辉也好朱迅也好敬一丹也好，或者是xQc也好 各种各样的 都好，they're lucky, both strengthen and powerful. I wouldn't, forever. 不得不承认，这确实需要一些运气，或者是很 多 运气 ， 但是 我 不觉得，完全不觉得我可以碰上这一切。 我 也 会 有这样的幻想，也想去知道自己的最高处会是哪，但这实际上与现 在 的我无关，甚至也与未来的我无关。我不理解，我也很羡慕我身边的这么多人，他们看起来完全没有源于生活的苦痛，基本没有关于未来的担忧。真想死啊。
 
−
# 写完上 一 条，然后想起来被弄丢的那条里，提到了我想交几个香港的朋友，想知道他们眼中的世界是什么样的，想知道他们有着怎样的童年。大概也不只是香港，其实还有很多很多地方的所谓“人生路径”都令我好奇，但我太渺小了，太渺小
 
−
# 每 天 的我，都活在对 自己 的极度厌恶和对未来的极度忧虑中，这样真的好累
 
−
# 好累，各种意义上的好累，烦 死 了
 
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# 这几天，小腿又开始抽筋，躺在床上能连着抽好几次，左边和右边轮着抽抽，像是在抗议我走路走得太多
 
−
# 人总是对自己有着更高 的 预期 ， 比如我已经接近600的“稍后再看”和四月份就已经很长了的播客列表
 
−
# 昨天还是前天，看到了2013年的我，我惊讶于那时候的我的稚嫩和如今依然清晰的关于十年前的记忆。 我这样 说过不止一次了，我注定是要被各种记忆纠缠一辈子的 。
 
−
#  最近一直忍不住地想，想着 我 的死法，如果我这样或者那样死掉了，会怎样呢？比如在运行的地铁上给自己来一枪，或者是从某坐高楼上一跃而下，谁知道呢，但我始终 觉 得 这样 的死亡才是我离开这个世界的方式，我多半见不到年老的自己吧
 
−
# 关于向往的生活，也许就是像伟同那样吧，或者是与之相似的安稳且相互喜爱的生 活。我 脑子里的构想比这句话要具体得多，但是这终究只是构想，是我无法到达的地方
 
−
# 我想，我真的太久没有与别人有过交流了，或者其实根本没有过。最近脑子特别乱， 也不知道 每天到底要干什 么 ，本来就模糊的目标已经看不见了，要我说，这种一点 意思 都没有的生活完全没有办法留住我。然后就是发情，各种各样的发情，我都能够感受到这样的我是多么渴望一个朋友，或者是一个炮友 ，但 我也知道我一定会 在 他身上移情，然后再一次伤害我自己。但是 我无 能为力，吃东西也好不吃东西也好，一不小心就吃撑 了 ，也有可能一天都没吃啥东西。日子过得乱七八糟，脑子里也乱七八糟，人际关系一塌糊涂。我对我的生活感到可笑，也觉得我的孤独大概就是活该。就是累，各种各样的累，完全没有人会知道这一切，因为我不想，或者是我不信 。 可以知道这一切的人在哪呢，我不存在的爱人？
 
−
# 要 我说 ，我一直都没搞清楚我想要些什么，或者其实我是知道的，但是想要的东西又太过遥不可及，所以不如当做不知道来得舒 服 ，我祝福如愿的别人，也厌恶盲目的 自己
 
−
# 我感到不开心，感到孤独，厌烦这样的自己，喘不过气
 
−
# 这种漫无目的又毫无动力的感觉遍布我的全身，我也感觉自己被浸泡在这种感觉中，泡了很久
 
−
# 出门多了，拍得多了，会感觉 这个世界 如此相似，不同地区总有相同的苦难的人，也有光鲜得毫无差别的群体。我有点不知道自己想拍些什么，或者能拍些什么了
 
−
# 我感到活着已经没什么劲了，哪怕我还 有这么多 书没有读，我还有这么多照片没有修，还有这么多电影没有看，还有这么多歌没有听，还有这么多人没有见 过 ，但是现在的我一直活下去就已经很费劲了，很费劲了
 
−
# 又发烧了，已经烧了两天了，这次发烧特别有感觉，头晕乎乎 的 ，耳压一直不平，难受死了。
 
−
# 这两天，也许是 有 人和我聊天吧，而且聊天内容比较自由，所以这两天 的 情绪比较稳定。由此延伸出来 ， 也许我更好的活在这个世界上的 一 大要素就是有 一 个稳定的我认可接受的情感支点，比如爱人，或者好朋友，不 过 我都没有，现在所拥有的可以交流的人，都如此短暂。我知道的，要不了多久就会结束的。
 
−
# 实际上，尽管我感觉这里 已经 有了很多“实际上”“说白了”“其实”之类的东西。实际上， 我 感觉我与这个世界 的 关系并非如此紧密，我大致只能 了 解到自己的存在，也完全能通过脑子来构建出这个世界的某个角落可能在发生的事情 ，但 是 我 依然感觉我剥离于这个世界，不这么真实的存在着。每天躺在床上，或 是 感 觉 到麻木的时候，眼前总是堆积着太多的事情，我感觉好累，我知道这些事情都应该要去完成，但是我不想去完成，没有动力，没有动机，就好像我本就和这个世界没有那么多关系，那我活 得这 么累是为了什么呢，我什么都不想，我想什么都不想，好累啊。
 
−
# 我不止 一 次地想，“要是时间可以永远停在这一刻就好了”。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考虑摸不到的未来，也不用再被我的回忆要挟迫害 ，甚至 不需要向别人道别，这对 我 来说多么美妙啊。不然一 想到 在自己决定 死 掉 之前 ，还有这么多事情要去做，而且会想到自己的离去会带来什么，想着这么多杂乱的东西， 就 算是死，我也不会那么开心的吧
 
−
#  习惯性地在深夜胡思乱 想 ，然后又一次地想到了未来、 死 亡与告别。想到阿尔兹海默症，或者叫老年痴呆。我曾经看到一个说法，说患阿尔兹海默症 的 人 是 幸福 的 ：尽管他们年事已高 ， 但是在告别了暮年的回忆之后，他们总会停留在他们的青壮年，然后时间就这样在他们身上停滞，直到在睡眠或 是 意外中与世长辞。在这个说法里，患病老人的临终还算是温暖，甚至可以形容成“幸福的忘却”， 因为 他们在中断 了与 亲属的实际交流 之 后的离去，并不会给本人带来不舍的感情。但是这个说法真的站得住吗？找一个极端一点的例子，譬如战争年代，或者是饥荒和纹骼，他们回到的旧时光会让他们感到幸福吗，这种特殊的时 间 点，又会为家属或者是看护，甚至是老人周围 的 邻居带来多少麻烦呢？就算是不用这么极端的例子 ， 当你昨天还与年青的父母或是孩子出门游玩，而今天起床之 后 发现身边全都是 自 称与你相熟的陌生人，而且周围的环境也完全 不 一样的时候，又从哪里 能 感受到幸福呢？要是老人身体状况不 那 么好，需要定期服药、疗养，甚至是换尿袋、做透析、打胰岛素，那又怎么过的了“旧时记忆 ” 这道槛呢？关于我的未来，我所肉眼可见的，这种事大抵是要发生 的 ，这是我的预感，我希望它 不 准，而关于死亡，我也继续着我一直 的 思考，我认为我是快要死了的，尽管那个日子在现在看来还没有这么清晰 。 至于告别， 我 无法，或者说是不敢，想不了。我很理解我对于每个人大概是什么样的存在，而我还未到来的死又会给他们带来些什么，等我到了该死掉的时候，我无能为力，而 这 也会给那些认识我的，或者是以后认识我的人带来 一 些情绪 ， 我把这些叫做告别，而我也 没办法 去完整的构想 这 件事，它太过庞大且细小。我完全可以 想 象我死后的日子，这些人大致会有什么样的变化，但是我不能，因为里面的情感太过充足。所以告别确实是一件难事，这也许也是这个页面，或者是这个文档，或者是其他的什么内容承载体存在的意义，我认为我鲜 活 的存在在这里，思考 着 我的未来和我的过去，解释着我。所以关于未来，我焦虑的其中之一，大概就是这阿尔兹海默症，本质上还是受困于金钱。我需要足够的金钱，才能让我足够去解决这些将会到来的事情，尽管现在的我已经为此做好了心理准备，但是物质储备依然如此微不足道。我要焦虑的事情还有很多，就先这样吧，感觉这条写得好乱，我不喜欢这样。
 
−
#  用我的话来形容我现在的社交，尤其是爱情生活，就是拿 着 粮票去现 在 的超市买东西。我觉得这拿来形容我这种基本不用交友软件，却又盼望着 一 段爱情的人，再合适不过了，说到底，我拿着粮票要找的根本不是那 些 摊贩商店了，我得碰上个收藏家才行，而且要么是我这粮票真他妈的稀有，要么是这收藏家眼力是真他妈的差，不然这买卖肯定做不成。
 
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# 现在是8.31的凌晨01:39，我的8.30过得还挺开心的，现在回想起来是一种莫名其妙的开心，只是按着自己的想法过了一整天，见到了许多还算关系好的人。这件事其实不应该被记在这里，因为这件事其实没有任何意义， 但是 我要记
 
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#  很 久之前就在想，这么多的视频里，无论是异性恋者还是同性恋者口中，“同性恋”一词经常被相同缩写的“通讯录”指代，是为了视频通过审查，还是一种表达的羞耻？无论是哪种，都有着一种可悲的感觉
 
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# 情绪持续波动，不想再回忆起任何错误，和急切 的 需要男朋友
 
 
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==2023.9==
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==2025.9==
 
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#  九 月 ，九月，这不是新的开始，是新的苦难
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#  整个八 月 被鼓励 最多的时候是 听催眠物化音频 的时候
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# 空空的，空空的，我从来都空空的，不知道为了什么迎来明天
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#  未来 的有一 天 会不会 找 不到那个小 李 了，我希望不会，但 愿 不会
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# 在全色盲者的眼中， 最多 彩的是不是书籍？
 
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# 为什么我要记住这么多过错，为什么我要在晚上睡觉之前把这些过错翻出来折磨我自己，很多晚上都想一锤子把自己敲晕过去，以此躲避对自己的无意义的审批
 
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# 做了好多自测试题，都指向我抑郁，还有精神分裂人格分裂反社会之类的😇
 
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# 大晚上的突然看到消息，Jolin的长沙场没有《玫瑰少年》，再回看广州场的彩虹灯返图，我心里有一种感觉，一种与之前了解到destination的故事 的时候 相似的感觉，我感觉自己很急切也很无助。他们明明都知道，也都明白，甚至也看着我在这个页面写写画画，但 是 他们只喜欢强硬地捂住嘴巴，只要没人知道就是不存在。我感到一种绝望，不同于关于Des.的我知道自己无法变成那样的绝望，而是我周围的一切完全的被控制住了，看起来多彩的生活实际上依然匮乏，就像是我们在光谱上看到了从红色到紫色的五彩斑斓，但是在红色和紫色之外依然有许多种可能，但是被两只大手遮挡住了，仅此而已。这种感觉其实毫无意义，如果不是在这样一个地方和环境中，也许我也不会有这样的感觉。但我依旧为之感到伤心和失望，当一件事变得难以被公开讨论 的时候 ，人们对这件事的认知就会愈发片面愈发单调，到最后，这件事就会失去存在的意义，成为左或者右的某一极
 
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#  要是我死于一场意外，比如车祸，或者是偶然 的 猝死，那这个页面的所 有 内容都不会被任何我认识的人知道，那他们就都不知道我经常在夜晚难以入睡，也不知道我经历过诸如此类的折磨。其实这样也蛮好的，这就只会是 一 场意外，一场带走了我的意外，他们也不 会 因为我的离开感到任何自责，毕竟平时的我藏得还蛮好的嘛🤤
 
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# 但是大家肯定也都有自己的苦难，说 不 定还比我遭受的苦难要艰苦得多。尽管我这样安慰自己，依然没有办法打消我自杀的念头。
 
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# 我厌恶这样的自己，一事无成。认识的许多人或多或少都有所成就，可以在易拉宝和海报上看见他们的名字，可以在街头听见他们的声音，还有人已经在参加一些演出或者是其他的社 会 活动。我呢，我躺在床上抓着手机背单词，十分钟过去了，却连一个单词都没有pass，但是我却能记住这么多的令我 不 快乐的过去，如此可笑。
 
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# 我时常痛恨自己的软弱无力，比如现在的我持续地面对着自己完全不喜欢的数学，脑子里早就有了从八楼跳下去的想法，却也没有勇气去实施。这样苦难的生活实际上都源于我自己，而诸如此类的苦难也只会越积越多，我想这大概就是我的生活
 
−
# 我想，共情能力强也没什么不好的，这样子，我也可以借着饭拍的《玫瑰少年》感到兴奋，从书本的文字里感受到悲欢离合和阴晴多变
 
−
# 我逐渐感觉到活着如此吃力，伴随着数学，或是其他的我完全不想做的事情
 
−
# 当我开车经过湖边的时候，我又有了那种强烈的冲动，我想跳下去。可是我还不能死，不能死这么早，至少不是现在，因为这只会让别人觉得我在逃避，尽管我确实想逃避。但他们会说这不就是一场考试吗，因为他们只看得 到 这场考试，看不到在这之前之后我所遭遇的一切，可 那个 时候我已经死了，我没办法为自己辩护，然后我就按着别人的想法死去了。
 
−
# 他们会说我任性，说我不懂事，说我 小 题大做，说我吃不了苦。这一切到头来都是别人说了算，与我的感受无关
 
−
# 有一种麻木的无力感，我不想学这些我不想学的东西，我也不想做这些我不想做的事情，这些事情完完全全是我的苦难
 
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# 为我感到不值，为我活在这样的环境里感到悲伤。他们都没有脑子，都没有心，我什么都不想做了
 
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# 我想，我没有朋友 了 ，完全没有了。这种感觉从未如此强烈过
 
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# 最近过得并不开心，或者其实一直都过得不开心。自己想去参加一个比赛，但是光看到别人准备的东西 ，我 就已经觉得自己 希望 渺茫。所以我说，我的生活只要平稳地活下去就好了，这些乱七八糟的波动只会给我带来焦虑和抑郁，对吧
 
−
# 三天出了两次车祸，也就擦破点皮，还不如来次大的直接把我撞死
 
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# 我不知道，我感觉只有我站在厕所里被水拍打，或者躺在床上听着aliosha的歌的时候，才能找到一个角落躲进去
 
−
# 居然拿到了一等奖，但是实际上在上台之前脑袋都是空空的。这个一等奖拿得不是很开心
 
−
# 很急，很想要男朋友，可以说是非常受 不 了单身生活了，这种什么事都只能自己去面对的感觉真的很烂。虽然按我的性子，就算有了男朋友，也不一定 会 分享给他来一起面对 ，但 至少我有个人可以抱一抱，是吧
 
−
# 我不知道，我不开心，我睡不着。我不喜欢老家，我也不喜欢我现在居住的地方
 
−
# 于是这个9月也结束了，我不安、焦虑、悲伤、愤怒、抑郁、自我怀疑、郁郁寡欢、自言自语。动荡多变的九月离我而去，而我也清楚地知道以后的日子也 不会 变好。我躺在十月的开头补上这一段话，祝未来的我死得晚一点，死得干脆一点
 
 
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==2023.10==
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==2025.10==
 
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#  十月份也好 不 到哪去 ， 那就祝我成功吧，也不知道成功什么，成功死掉也算 一种 成功
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#  与夜 不 能寐的焦虑和抑郁相比 ， 漫长的牙疼好像是 一种 恩赐
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#  这几天 一 直都不太开心，好像 我 生活里 的 烦心事总是这么多，开心的事情又总是这么少
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#  那样 一 种自 我 厌恶 的 感 觉，我 甚至 找 不 到 它从何而来
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# 终于躺在床上开始了第四季的《你好，生活！》，不由得 觉 得书是这么好的东西 ， 而发散和记忆又让 我 可以从书里 找到 一些珍贵的东西，比如这综艺 也许 就是在那个狭小 的 剪辑室里录的旁白，又是在 那样一 张播出单上被签上了好几个名字 ， 最后成为我所看到的样子。制作人的位置总 是 有这么多的压力，我也谢谢这些像是自传的书，让我 在 脑 子 里触摸到这些片子的诞生过程。好久不见
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#  也许 我所怀念 的那样一 种过去 ， 其实就 是 坐 在 桌 子 前面听 着 熟悉 的音 乐写着字帖 ， 充实得 无 所事 事地 慢慢等待放学 ， 然后挎 上一个 背包迈向另 一个 相似的今天
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# 我，我不知道，我没有地方可以去了，我讨厌自己
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#  最近挺好的，最近吃完饭 感觉自己 吃完饭了 ， 就 是 肚 子总是不 舒服
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# {{color|#225500|树高千尺，落叶归根}}
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# 我 问 我自己 除了说漂亮话之外还 会 一 些什么， 甚至连漂亮话都 说不 太明白
−
# 好饿，活 着 好累，我终于也有自己想了很久，终于做到的事了，是去死😇
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# 一 点半才睡 ， 六点醒 了就睡不着了， 特别 像 转躁 了
−
# 我说我自言自语自怨自艾自生自灭
 
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# 口琴 的音 色很独特 ， 总是从嘴里吹出几条平行线，再 无 交集
 
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# 大晚上的没 事 做，但是很羡慕他们，可以不用思考太多 地 庸庸碌碌这一生 ， 不长脑子实际 上 也并不是很坏的事情
 
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#  一 等奖也拿了半 个 月了，总是会时不时想起来这件事，但是始终找不到 一个 人可以让我放心大胆地分享这种喜悦，不论分享给谁，我都会感觉这带有一种炫耀和压力，我不希望被别人这样认为，但我没有办法。所以我依旧独自啃食着小小胜利
 
−
#  经常 感觉 不到 自己 存在的意义 ， 人终究 是 要死的，人类也终究是要毁灭的，所以活成什么样 子 并不重要，我也基本没有什么特别关心的事情，所以现在只是在为了活着而活着，大概是这样吧
 
−
# 非要说的话，我也算是被困在记忆中了， 总是 会想回到高三，或者是某一次的旅行。那 不 算无忧无虑，但在现在看来也算是乐在其中或是富有意趣。也许以后的我也会想要回到现在这样躺在宿舍床帘里的生活，我身边的人只会越来越少了。类似的话我好像重复了很多遍，但我依然向往我曾经的生活，或寒冷或偷闲的日子
 
−
#  要 我 说，满是缺点的我，完全找不到活着的兴趣，我的语法我的沟通我的懒惰我的运动我的习惯我的学习我的交际我的人生，一切都烂得恰到好处，而 我自己 只 会 被这些东西反复地伤害。是不知悔改，或者无法摆脱的
 
−
# 我抗拒，我厌烦，我不想做完全没有兴趣的事，去你妈的去你妈的
 
−
# 我不知道，总是会有这种感觉，想要去做 些什么， 又不知道去做些什么比较好；想找人聊天，也终究找不到，或者 说 是因为我始终没有接受任何一个人，也就 不 愿意去跟他们真正地介绍我自己，那我是谁呢，我接受我自己了吗？
 
−
#  想死，不喜欢这个世界，不喜欢这些人，也可能确实是我 一 直在自说自话自怨自艾 ， 但我不喜欢这些东西，不想活 了
 
−
# 活着好累好累，忙忙碌碌却又不知去向，我依然“未来茫茫不可知”，也不想去社交。越多的社交意味着越多的分离或者被抛弃被放弃，尽管他们不会这样想，但我依然认为他们 就 是这样做了，虽然我也在做这样的事情。我真是双标，但是我既不想被别人抛弃，也不想抛弃别人，所以只要不认识更多人就好了😇。不过我依然不喜欢周围的一切，我依然活得好累好累，比他们口中好累好累的高三还要累好多好多，我连自己呆一会的时间都抓不住了，脑子里依然是那句“未来茫茫不可知”，也许是我有病吧
 
−
# 我只感受到孤独，无边无际的，独自行走于世间的孤独
 
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# 我是我的罪人
 
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# 大晚上 睡不着 ，依然在想怎么死掉的事情，明明都快想了十年 了， 也没个满意的结果，好失败
 
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# 很开心，今天读完了《千里江山图》，然后顿觉曾经的我如此走眼。然后很不开心，要体测了
 
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# 这都是苦难，无尽的苦难
 
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# 那种熟悉的难以描述的感觉又出现了，像是在清冷的冬季， 像 是失了饱和度的灰，像是空空的漫无目的的我，像是一些已经回不去甚至想不起来的时间
 
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# 我厌恶数学，每次都会感觉到已经完全学不下去了，又想到未来还有这么多东西要学，就觉得前路一片黑暗泥泞，而这本来也是我不想也不必趟的路，但大概是给予所谓的爱和一种路径依赖而造成了这一切。我也不想去反抗了，我发自内心的觉得他们没那么可信和亲近，我也许表达过诸如学不下去了的意愿，但也都会被搪塞过去，可我真的学不下去了，我只会从中感受到痛苦和悲哀。我不想学数学了，但是只是我不想，除了我也没人知道，我也不觉得有谁能知道，他们只会觉得我很懒很不上心，或者是只顾着玩乐，随便他们吧，我能够坚持活到今天并继续活下去就已经是幸运的 了
 
 
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==2023.11==
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==2025.11==
 
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#  活过了十月，确实完全没有变好的意思。学着不喜欢的东西，一回到家就要被鸡娃，他们从来没有显得那么急过，好像不这样的话一切都会白费完蛋了的样子，但是 我 真的好累，那些事情我都完全没有去做，我不喜欢那些东西，我只想一个人呆着，或者和合适的人一起聊聊天，再或者抓着相机去到哪走走。我好久都没有抓着相机出门了，从开学 到 现在一直都没有，我的日子过得好没意思， 我 好不喜欢这一切。所以十一月也并不会变好，一个又一个三十天堆成了如今的我，它们逐渐变得渺小，像是最底层的泡沫板被无数的重物挤压一样地变薄。如今我的任何一个三十天都不再有明确的意义了，它们都是那么平淡，而我的日子也越来越没有盼头，没有喜从天降和突如其来的快乐，只有我猜得到的和猜不到的苦难，一如既往地来到我的 身 边
+
# 我 仍然能闻 到我身上那 股 自我 厌恶 的 味 道，那么 浓墨 重 彩
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# 其实很多事情我都想了蛮久的，比如我到底有没有信任的人。但是不管怎么想，实际结果都是没有，而且很可能永远都不会有。实际 上 以前应该还是有 那 么个我信任的人，虽然我也没有办法确定这个人是谁，但是现在肯定是没有的。写了一长串像是谜语或者绕口令一样的东西，一直没有办法接近我想表达的事物的本质，足以证明我对这个话题并没有十足的把握。而至于为什么我没有信任的人，也许是因为我对 自 己的保护欲太强了，并不想让别人知道这么多关于我的事情，甚至于做操的时候也会不想把手心朝外。但无论如何，大多数人都对我知之甚少，在他们看来我也许性格古怪难以接触，而经常聊天的人大概也只会认为我实际上很能聊。我从来没有完全地把自己真实的想法公布出来，只是去透露一点点，比如我对数学完全地无能为力，对参加政治活动毫无兴趣，实际上没几个朋友，跟大家也没有什么交流。我一直活在自己的世界里，并且打算一直这样活下去，因为这样可以让我感到安全。而所谓的我信任的人，大概也是完全不存在的，毕竟我仍旧没有办法接纳任何人，即便我想说出一些什么，也会担心别人能否接受和理解那样的我，最终依然是把事情藏起来，让别人看到一个冷冷的或者傻傻的我。就算是在这里，在这个页面的我，依然不是真正的我。可能是我也没有被那个被称为真正的 我的 我接受吧，我不知 道 了。但是我不喜欢我的生活，我为这样的人生感到悲伤，这点是毋庸置疑的。
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#  心脏痛痛第三 天
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# 我只感觉没人理解我没人关心我，话都是说给自己听，日子过得机械又无趣
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# 那样一种 特 别 急躁却又 不知道 在焦虑 些什么的感觉， 伴随 着 肠胃 不适
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# 我想我说过的话，除了我自己，也没有谁会记得，而就算是我自己，也都把这些话忘的七七八八
 
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# 我不喜欢这一切，很不喜欢，非常不喜欢。我感觉我的人生七零八落，虽然没有办法和一些人一起成长，但也没什么机会和别人一起度过一段时光，我感觉我被七零八落地拼凑起来，又像个缝缝补补的破娃娃被丢在一旁
 
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# 时间一下子就跳到十一月多了，我每天都忙忙碌碌不知所措，学着不喜欢的东西做着没边际的事，我的未来在哪里呢，现在的我活着是为了什么呢
 
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# 我想要朋友，想要同伴，想要恋人，只有一个人的日子没劲透了，只有一眼看得到头的悲哀和完全看不见尽头的苦难
 
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# 好无聊，好没意思，我不想做这些事情
 
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# 有没有人能够理解我呢，我想是有的 ，那 我能不能遇到呢，我觉得没机会😇
 
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# 今天决定少发朋友圈了，完全没有人值得我去分享这些乱七八糟的东西了，大概也完全不会有了吧
 
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# 真的酸到了，为什 么 他们都能交到各种各样的厉害的朋友，我只有这么点深邃又笨 重 的书籍
 
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#  今 天 过得很不开心很不开心，感觉到自己没有力气了，做什么都累累的，本来就厌学，所以完全没有学习，也没去健身房，蹬椭圆机有气无力的，倒是晚上还喝了两杯奶茶
 
−
# 我不想去想死后的事情，这会让我止不住地悲伤，影响我应该有的生活，但是我停不住我的脑子
 
−
# {{color|#225500|每个人都是一个非常生动的世界}}
 
−
#  “稍后再看”里的视频已经囤了六百多个，甚至有一些视频已经被删除或者下架，从上一个冬天到这个冬天，我堆积着这么这么多的事情没有做，总是期待 那样 一个“嗯”的所谓合适的时机去做这些事、去看这些视频，结果就成了狗熊掰苞米。我的人生和每一天，的确乱糟糟的，乱得恨不得现在想好下一周要做什么，又总会在将要执行计划的前几分钟变换主意。我盼望着 一种 稳定也有趣的生活，也有温暖和期待，但是我看不到那样的生活。我希望我的生活可以照进阳光而不是一直阴冷潮湿下去，我曾想要成为一束光去照亮 别 人，原来光的背后是这么黑暗，而我也 不知道 我要去照亮谁。这一切都是一种一厢情愿，我宁愿这样把一切归结于我而不是那 些 确切地使我感到悲伤的人。从冬天到冬天，我没有像去年的我那样答应自己去学点什么做点 什么 ，依然受困于无止境 的 自我审问，但我也依然恭喜我自己，可以在这样煎熬反复无助的日子里活到了今天。未来不会变好，就像是人终将死去一样。
 
−
# 始终没有人，完全没有。我想分享一些感受，也终究没有去处。我想要一个对象，我需要一个对象，但是也始终没有。其实我不应该这么急的，没有人能受得住我积蓄的这些 感 受，任何人都只会被我吓跑，那样的话，我会更伤心的吧
 
−
# 每次一到不得不去写作业的时候，就会 觉 得很无助很厌烦。我不想学这些我不喜欢也学不懂的东西 ， 一点都不想
 
−
# 总会有这样的时候，什么都不想干，脑子里跑 着 很多事情，想找个人聊聊天又觉得没人聊得来，最后一个人消化掉这一切
 
−
# 完全学不动了，甚至由数学蔓延到其他的课程上，没有心情准备什么考试，甚至失去了学习的动力，只想做一些自己喜欢的感兴趣的事情，比如读我的书，或者去举铁，但是甚至连举铁的兴致也没这么高了，什么都 不 想做，在这样一个气候极为舒 适 的早冬
 
−
# 会发情，有点莫名其妙又理所应当地发情，性幻想充斥在大脑里，满是各种花里胡哨的玩法。我想这是性压抑动物爆发，或者是对于未知的过分美化
 
−
# 我的理智我的意识，始终在推着我，告诉我应该成为什么样的人，现在应该去做什么事，但是我不想做，什么都不想做
 
−
# 有的时候会问自己，为什么我是同性恋呢。今天睡到五点的时候突然醒了，脑子里蹦出来的第一个想法是“有没有人来操我”，于是我又接着幻想，被五六七八很多很多个男人轮流内射，男人们高大壮硕，肌肉线条分明，阴茎粗壮坚硬，精液浓稠腥黏。而我就在这些男人中间被一直使用着，身体内外都满是男人们的精液，时常是直肠里含着两根抽插着的阴茎，手里也各握着一根滚烫的欲望，嘴巴里也有一两根壮硕的尤物进出。我想要被这样使用，我太想和男人们性爱了，我想让我属于他们，用他们的精液在我身上留下印记，内射或者吞咽又或者涂抹在体表，再用一只肛塞堵住我的直肠，让男人们的精液在我身体里继续流动许久，最后把这些珍贵的精液装好吃下，让男人们的精华再经过一次我的身体，而精液里的蛋白质也会被我吸收，最终流淌在身体的所有角落，成为我身体的一部分。这些精液是他们赠予我的礼物，我要收下，我还要让他们在都使用完我，发泄完他们的原始的欲望之后，围绕着我向我排尿，而我跪在男人们中间，接受着尿液的洗礼。男人们制造的尿液击打在我身上，冲刷着已经干硬的精液，此刻的我由内至外都是属于他们的，我也满是幸福的快感。不过这一切终究是幻想，现实里的我甚至还没有吃过别人的阴茎，更谈不上被轮奸了。
 
−
# 一直不喜欢自己
 
−
# 我还想买书，想买好多好多很棒很棒的书，但是我屁股下面的书已经很多了，已经要看好久了，不能再买了
 
−
# 今天喝了好多奶茶，吃了好多薯片，看了好多书，可是现在的我还是感觉不开心
 
−
# 很多很多个这样的夜晚，我只是躺在床上，身旁满是空荡
 
−
# 我很高兴，在《收获》里看到这么多美好曼妙的文字，我庆幸我遇到了抓住了它，也感谢2022年夏天的我
 
−
# 这一周连着啃啊啃，啃掉了好几十万字，突然有点啃不下去了噎住了，感觉还是有很多文字挤压在脑子里没有顺下去
 
−
# 总是会感觉空虚，整个人都很空，没有目的，没有动力，对周围的一切漠然。我知道这样的自己不太对劲，但是我自己完全打不起精神来，我想这个时候如果我有个男朋友，那再怎么说也算是有了个能活下去的办法或者理由。但我始终始终认为，我是将要死去的人，这样的我要是还去找男朋友去占有别人的时间，未免太卑鄙了
 
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# 经常会有这样的晚上，感觉自己应该睡觉了，但是脑子里总有一些事情或者思绪甩不开，然后就一直耗着
 
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# 对过去的我感到悲哀和厌恶
 
 
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==2023.12==
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==2025.12==
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#  又一次活到了十二月，也 在 这个页面里记录了我这两年 的 零散时光。祝我能继续这 样 活下去吧 ， 希望渺茫
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#  就好像晓艳 在 英语保命班最后讲 的 她自己那 样，我 不知道 我 还会经历多少个当下。生老病死一辈子 ，活 到最后就 是 那 么 两句话
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#  我 试着问 我 自己 ， 现在的我 活 着 是 为了什 么 。我发现我已经没 有了那样一个 摆在 前 方 的 目标，甚至没有了想要为什么事情 努力 的想法，现在 的我 只想要有一个合适的男朋友 ， 以及慢慢地把这么多乱七八糟的书都读完。可又恰恰 是 这两件事没有办法快速地完成，而 我 又 不 喜欢社交甚至不用陌生人交友软件，更没 什么 机会找到男朋友。那我活着是为 了 什么呢
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#  有 些睡不着，又到 了那样一个前 不知去处 的 处境。我 努力 地回忆高考之后中考之后 的我， 但 是我 已经想 不 起 什么了， 时 至 今日仍然 被 很多回忆侵扰 的我 竟然想 不 起 什么 了 ，那个 时候 的我在 做些 什么 在 想 些什么 ，那 样 的 逃离 了 书本 和 课程之后又 不 需 要为 生计奔波 的 生 活， 是茫然 的 吗
−
# 我本来就活得这么劳累 ， 甚 至被 称为家 的 地方也不安生，那 我 能去哪呢
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#  感 到 焦虑 是 因 为 知道那里还有 一 个 明天
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# 我止 不 住地问自己，我到底想要去做些 什么 呢，总是感觉做什么事情都没有生气 ， 其他人再怎么说也有 那 么一两 个 擅长 的 事情，而我却总是到处敲敲打打，到最后落得个毫无擅长
 
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#  我 躺 在 床上，只感觉空落落的，活着完全没有 什么 指望，脑子里也总是闪着我爬上栏杆跳下去或者用美工刀划拉自己的画面。我不 想 这样 ， 我管着自己别让 那 些脑子里 的 画面成真，可是我总感觉管不住 了 。我很想找个人抱一抱，到头来还是躺在床上抱着我的枕头 和 被子，这么活着好没劲，已经非常非常希望今天的我会在睡到一半的时候猝死了
 
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# 我 不 想 要 回忆了，我永远是我自己的罪人👍
 
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# 其实一点都不突然，做出什么行 为 之前都要深思熟虑，但是我真 的 感觉学不下去了，完全没有学习的想法，只觉得现在能好好地 活 下去就很了不起 ， 如果能把我买 的 这么多书都看完就更好了。完全完全不想学习，我没有力气了
 
−
#  我最好的朋友和最大的敌人都是我自己，我想跟别人多讲讲我自己，但是又觉得只是在给别人平添麻烦， 到 头来都 是 自己在对抗这个复杂疑虑的自己。人和人之间的很多情感都溜走了，活着麻木
 
−
# 我 为 我感到悲伤，似乎自2019年之后的人生都只剩碎片。最近 一 年，甚至可能要更久远一些，就不断地在问自己如何去死，用枪击穿自己的大脑或者心脏、用刀子划开颈动脉、从高楼一跃而下、在睡梦中猝死、发生车祸被撞死。我这么烂活着一点意思都没有，我想对 明天 有一点盼头，可是我找不到一点光
 
−
# 好想要男朋友，好想和男朋友一起睡觉，好想有个人可以和我一起呆着，我什么都没有
 

2025年12月19日 (五) 20:23的最新版本

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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

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⨀《人世间》梁晓声 ⨀《看见》柴静 ⨀《阿迅》朱迅 ⨀《四世同堂》老舍 《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄 《诗的八堂课》江弱水 《中国古代文化常识》王力 《白说》白岩松 ⨀《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元 《一百个人的十年》冯骥才 ⨀《我与地坛》史铁生 《目送》龙应台 《心安即是归处》季羡林
⨀《我遇到你》敬一丹 《玩儿》于谦 ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 《唐山大地震》钱刚 《城南旧事》林海音
《战疫日记》 《生命摆渡人》 《茶馆》老舍 《妞妞》周国平 《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 《有味》汪涵 ⨀《大地的语言》阿来 《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒 《人间世》 《读库1801》 《推拿》毕飞宇 《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文 《对白》 《就这么飘来飘去》韩寒 《湖上闲思录》钱穆 《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 ⨀《钟鼓楼》刘心武 《读库2101》 《他的国》韩寒
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《对白2》 《目光》陶勇,李润 《自造》陶勇 《路过你生命的每个人》梁晓声 《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳 《兄弟》余华 《厌女》上野千鹤子,王兰 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》 《收获 2020冬卷》 《临终心理与陪伴研究》余德慧 《与病对话》胡冰霜 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 《详谈：00后》李翔 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
《读库1902》 《读库1901》 《读库1903》 《读库2002》 《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陈拙 《应物兄》李洱 ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽
《浮生一日》 《病隙碎笔》史铁生 《流浪地球2电影制作手记》 《读库1906》 《贫困一代》藤田孝典
《找钥匙》文珍 《千里江山图》孙甘露 《读库2200》 《我的岁月静好》杨争光 《无国界病人》师永刚
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2024.1

  1. 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
  2. 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
  3. 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
  4. 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
  5. 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
  6. 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
  7. 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
  8. 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
  9. 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
  10. ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
  11. 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
  12. 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
  13. 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
  14. 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
  15. 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
  16. 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
  17. 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
  18. 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
  19. 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
  20. 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
  21. 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
  22. 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
  23. 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
  24. FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
  25. 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁

2024.2

  1. 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
  2. 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
  3. 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
  4. 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
  5. 无趣又无力，垃圾日子
  6. 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
  7. 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
  8. 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
  9. 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
  10. 人是赚不到自己认知之外的钱的
  11. 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
  12. 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
  13. 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
  14. 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
  15. 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
  16. 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
  17. 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
  18. 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
  19. 好想一枪把自己崩了
  20. 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
  21. 摄影的意义在于按下快门
  22. 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
  23. 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
  24. 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
  25. 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
  26. 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
  27. 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
  28. 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
  29. 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
  30. 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
  31. 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
  32. 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
  33. 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
  34. 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
  35. 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
  36. 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
  37. 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
  38. 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
  39. 二月二十九欸，二月二十九
  40. 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
  41. 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动

2024.3

  1. 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
  2. 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
  3. 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
  4. 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
  5. 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
  6. 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
  7. 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
  8. 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
  9. 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
  10. 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
  11. 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
  12. 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
  13. 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
  14. 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
  15. 相册里的过去多么朦胧美好
  16. 可我是同性恋，可我是同性恋
  17. 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
  18. 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
  19. 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
  20. 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
  21. 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
  22. 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
  23. 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
  24. 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
  25. 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
  26. 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
  27. 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
  28. 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
  29. 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
  30. 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
  31. 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
  32. 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
  33. 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
  34. 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
  35. 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
  36. 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
  37. 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
  38. 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
  39. 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
  40. 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
  41. 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
  42. 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
  43. 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
  44. 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
  45. 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
  46. 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
  47. 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
  48. 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
  49. 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
  50. 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
  51. 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
  52. 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
  53. 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事

2024.4

  1. 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
  2. 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
  3. 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
  4. 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
  5. 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
  6. 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
  7. 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
  8. 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
  9. 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
  10. 离开家乡的人在死亡中与故土告别
  11. 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
  12. 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
  13. 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章

2024.5

  1. 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
  2. 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
  3. 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
  4. 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
  5. 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
  6. 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
  7. 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
  8. 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
  9. 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
  10. 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
  11. 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
  12. 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
  13. 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
  14. 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
  15. 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
  16. 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
  17. 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
  18. 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
  19. 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
  20. 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵

2024.6

  1. 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
  2. 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
  3. 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
  4. 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
  5. 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
  6. 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
  7. 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
  8. 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
  9. 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
  10. 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
  11. 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
  12. 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
  13. 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
  14. 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
  15. 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
  16. 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
  17. 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
  18. 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
  19. 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。

2024.7

  1. 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
  2. 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
  3. 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
  4. 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
  5. 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客，《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ，感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里，差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件的调查就应该是这样，其实也让我感觉焦虑，感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正开始了，希望我可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝我成功吧，不过不成功也可以，嗯。
  6. 我感觉到自己的病态，偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做了会怎么样”，幻想里杀死的有自己也有别人，亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
  7. 其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的，而且它脱产，那么一定会有不可持续的焦虑
  8. 岂能尽如人意，但求无愧我心
  9. 一到晚上睡不着的时候就想有些朋友想有个对象，尽管这没办法帮助我补上心里的洞洞，但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复地记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
  10. 总会被一种虚无的感觉，或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从这一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着的事实。我不喜欢这样的我，也不知道我喜欢什么样的我，我脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到我的目标是什么，我想要去做些什么，现在的我只想什么都不做，安安静静地躺好，就这样直到死去。

2024.8

  1. 假期过到现在，有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子都是这样的，其实也不错
  2. 脑子很乱，很多很复杂的情绪冲撞在一起，接受不了，也处理不过来。饭圈闹事，比赛意外，队内不合，惊人发挥，爆冷与爆冷。我知道这些都不关我事，甚至本来不会改变我的生活，但是我做不到，我止不住地想这一切，关于这些现象背后的逻辑，产生这些结果的过程。我忍不住问自己，如果那样的人生是我在过，我会是什么样，这终究是一种无趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜欢，或者满足于现在的我，那我又何必整天幻想着另一种生活呢。但是我停不下来，脑子里始终有那样的念头，这没有用，一点用都没有，只是在让我感觉更加地烦心，这一切都没有用。
  3. 今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了一些自己想做的东西吧，感觉开了一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
  4. 在脑子里想怎么做自己的科普项目，忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现，怎么架构这个类似回形针的“当代生活百科全书”，越想越兴奋，甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但是这一切能做成什么样还是个未知数，现在的互联网内容茫茫多，所有成功都不是巧合。
  5. 最近狗瘾越来越强了，也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露，想被轮奸内射淋尿，想找一个主人。最近打pa和乳环的想法也越来越多，想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自在。
  6. 暑假过得平淡，平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价，所以他们存在于文艺作品中。像这样毫无长进的日子还有很多，活着就够了
  7. 呆滞的人生缺少喜剧，苦闷的旅程需要后摇

2024.9

  1. 就这样进入九月。我意识到，这样被假期和学期分割开的日子也许是最后一年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由，也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不让我走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
  2. 我不由得闻到自己身上的那股子霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味，从何伟的《江城》，竹内亮的《再会长江》，贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中，我感觉我回到了那个过去。
  3. 最近脑子很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起，整天整天过得好无趣
  4. 感觉已经走不出做狗的自己了，一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸，每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上，我对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
  5. 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。不是因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口，可以让我完全离开这样的社会生活，用各种激素和递质架空自己。
  6. 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要，但是那样的想法我不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝，然后还了回去。
  7. 我感到我的情绪我的思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
  8. 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
  9. 脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
  10. 我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能是什么样。周围的一切都老去，不再有父母的庇护，也没有自我的出口，甚至于这样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地就是那样真切地出现在我的脑子里，不管是我还是我的父母面对这样的情况，恐怕都是一样的无力。人如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验，那就是死了
  11. 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
  12. 好想要对象，想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
  13. 开始重读《人世间》了，像是和过去的自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的
  14. 经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法说出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多，后天也一样，但是这样的日子并没有剩下多久，这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
  15. 我躺在宿舍的床上，听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然会有这样躺在床上摸一摸自己的时刻，这样的时光如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。

2024.10

  1. 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
  2. 学会说话很重要，学会问问题也很重要
  3. 什么时候能有个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
  4. 永远年轻，永远被自己的回忆创死
  5. 我不清楚，但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走在香港街头那样
  6. 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着，尽管活得并不开心
  7. 在忙碌的时候想象闲暇，然后在闲暇的时间虚度人生
  8. 很多时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话，终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我也只是暂时把它们关在门外
  9. 晚上躺着听歌，跟着回到过去。回到在家上网课，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后的回家路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的记忆
  10. 原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
  11. 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月，走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可但是明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里，我没有意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
  12. 或者，其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
  13. 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
  14. 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。

2024.11

  1. 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
  2. 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
  3. 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
  4. 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
  5. 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
  6. 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
  7. 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
  8. 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
  9. 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
  10. 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
  11. 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
  12. 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
  13. 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
  14. 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
  15. 最近满头长那种上火的痘痘😭
  16. 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
  17. 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
  18. 多活一天赚一天
  19. 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
  20. 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
  21. 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上，这样的感觉好幸福
  22. 那种“要是现在有什么药可以把我的脑子停下来”的想法越来越多了。我不认为不去诊断不去用药是没苦硬吃，但我会觉得我真是太令人省心了，早就把很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以把脑子里的各种记忆删掉
  23. 没有人
  24. 不想讨厌自己

2024.12

  1. 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
  2. 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
  3. 做了一个很怪的梦，在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文，行人也不多，虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
  4. 不想再想着死
  5. 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
  6. 越发地讨厌这一切，感觉活得不真切且没意义。一切都烂透了
  7. 最近小说看多了，看得我也想找个主人。但是我既没这个机会，也没有人可以说这个想法。全都烂在脑子里

2025.1

  1. 依然会因为听到窗外交杂的新年快乐而觉得世界美好
  2. 今天搞了一百块的肯德基吃，但是两只全鸡吃着不像以前那么好吃了，吃到后面还一不小心吃撑了，吐了一点出来
  3. 讨厌写论文，一晚上都在磨洋工，等死
  4. 想一直开心地活着
  5. 真切地感受到了“死亡假设”，或者说从来没有摆脱过。当一切事物中不再有熟人社会的要素，我需要多花费多少时间和金钱去处理生活事务，而这些多花费的时间和金钱又会多么拖累我的个人发展进程，悲惨的一生在此刻完成了闭环
  6. 最讨厌的永远是自己
  7. 问自己，是需要一个可以做男朋友的主人，还是需要一个可以做主人的男朋友，应该是更需要一个男朋友
  8. 今年的年味来自空气里的硝化物硫化物和等红灯时路旁震撼飞起的烟花
  9. 忘了具体是什么时候开始戴锁了，是五月还是六月，但是现在是一月三十号，除了清洗剃毛，这把锅盖锁已经连续戴了一百天了。发现自己的确变得下贱，会想在很多地方脱光暴露，想去澡堂泡汤被看见戴着锁；开始看淋尿喝尿拳交的内容，也想做狗，蒙住眼睛脱光跪在公厕里张开嘴巴接尿。

2025.2

  1. 假期什么事都没有做

2025.3

  1. 其实还蛮喜欢寒假的那种感觉的，一切日程都简单明了，不用担忧未来地机械性地重复着差不多的每天，要比受困于生计地反复奔波幸福太多了
  2. 怎么面对和处理一切关于更美好事物的向往和贪欲
  3. 不知道是从什么时候开始觉得活着从来没有开心过的
  4. 我对自己贫瘠的阅读量一无所知，又总是在各种时刻翻寻到曾经的见闻。我甚至无法分辨这些见闻是此时此刻的瞬间虚构还是确有此事，一切都模糊着
  5. 从小到大唯一坚持的事情是想死

2025.4

  1. 我只感觉我想说的该说的都说尽了，余下的日子里尽是重复
  2. 这种什么事情都不想做的感觉好恶心
  3. 想给自己一枪
  4. 时常会产生一种疏离感，感觉大家都没有认真跟我说话都在逗我玩。非常的不确定，我不知道
  5. 不断地感觉日子过不下去了，完全没有活下去的动力和方向，每天睡到中午起来吃饭 然后睡觉或者玩游戏发呆直到下午去健身房，然后吃晚饭，再回家呆着。我几乎已经完全不知道这样下去的意义是什么，但是也没有力量和想法去改变，好像到处都是框框，不这么做就不知道怎么做了。

2025.5

  1. 有一种触发孤立无援的感觉，在我生日的这天
  2. 特别特别特别想去医院开点抗抑郁和镇静类药物，至少能帮我好好睡觉
  3. 偶然发现自己其实特别的脆弱，一旦生活中发生了不在自己预料之内的事情就会变得非常的不安和应激，以至于需要用愤怒或者其他方式来掩饰自己的不安
  4. 我明显的感受到我不喜欢这样的环境，无论是财务、学业、情感、生活，总有一种透不过气来的感觉。我特别不喜欢这样，想死

2025.6

  1. 时常会陷入到对高中生活的回忆和眷恋中，在脑子里不断回顾那样一段简单又明确的生活，以及延伸出来的想象
  2. 我想，我当然感谢我的脑子，可以记下这么多有趣的经历。看到“六王毕，四海一，蜀山兀，阿房出”“雷霆乍惊，宫车过也”的时候可以一下子回到那个寒冷的冬天，看到“假如我是一只鸟”的时候可以回想起一起排练的日子，甚至于闻到一些气味也可以让我去到一段曾经。尽管它们大都是我的痛苦的来源而不是一种快乐，但依然是它们堆积成现在的我。我不太清楚我从这些东西里得到了一些什么，被忘记的东西本就不需要被我记住。这一切除了回忆中的画面，就只剩下一种感受，一种没在水中的朦胧感，一种无法言明的与过去的自己的重合。
  3. 很多时候我都觉得自己脑子里的东西特别的多特别的杂，想把一些想法跟其他人聊一聊看有没有更好的构想。但是我发现似乎我的这些想法会对别人造成一种负担 大家都有自己的事情要做，为什么要一直来帮着我动脑子呢？有的时候我会觉得我自己的想法太多太不必要了，但是它们就是这样存在着。他们最近又说暑假要去先跟研究生的学校吃个饭打个招呼，但是考研不还是我自己去考试吗，考上了再说这些事情又能迟多少呢，搞得好像这个研究生也不是我自己考来的一样。我不断地反思这一切，我极度的想要停下来一年，好好的补一补我漏下来的和想要学的东西，而不是看着一个根本没有我参与制定的时间表，盲目地往前走。那样是不对的，那样子的话，等到“修正”的时候会出更多更大的麻烦的
  4. 有的时候会突然陷入到一种无力感中，整个人都软软的什么事都不想做
  5. 一直活下去的日子不是无法想象，而是想到了也觉得没意思

2025.7

  1. 是七月。
  2. 好想出去玩，好喜欢那种在夏天热了吧唧的街头到处走到处看的感觉。我的脑子记得那种日子，那样的气温和湿度，亮得睁不开眼的地面和脚底板吧嗒吧嗒的感觉
  3. 我仍然觉得所有曾经的我都熠熠生辉
  4. 过度的自我审查不会带来任何的进步。审查应该是有标准且一目了然的，无论政治也好社会也好，只要开始思考“这个东西可不可以出现在这里”就已经踏入了过度审查。
  5. 在火车上，有个不懂普通话的奶奶占了我们的卧铺，奶奶爬不到高高的上铺，而他儿子没有买到下铺的票。奶奶听不懂普通话 儿子的口音也有很浓的乡土味，奶奶操作着一台看着古老的老人机给儿子打电话，然后儿子几乎没有过多争论地把奶奶带走了。那台老人机的屏幕很小，小到我一个拇指按上去就能完全盖住。我突然意识到我的这种极其细致入微的共情能力也许是我最为软弱的部分，并且我也愿意为了我自己心里的软弱而作出实际的让步。我不知道这意味着什么，但是我猜想这也许会是我不断地折磨自己的原因之一，也会是我未来人际关系中的一大障碍。我也许会因为退让而吵架，会因为没有退让而自责。外界会告诉我应该找一个可以制止我的退让的对象，但是这并不利于我更加妥善地处理各种各样的情况，也会带来更多二人生活上的不平等。我想，人性的问题终究是无解的，一种表层上的填平可以把样子做得很好看，但是始终避不开大坝溃烂的那一天。
  6. 今天在一家写字楼里的健身房训练，20楼的高度可以直接望到城市边缘，周围完全没有更高的建筑。站在窗边握着杠铃片的第一反应是砸开窗户跳下去。我好危险

2025.8

  1. 有一种说不出的无力，感觉自己的精神压力特别的大，老是做各种各样的奇怪的梦
  2. 我不知道我还能怎么办了，想说的东西对该说的人一点意义都没有，对不该说的人倒苦水就是单纯的增加负担。各种各样的伤害行为越来越多地堆在脑子里，我猜我会在某一天让自己死掉的，我一直这样猜。
  3. 我只觉着这样活着没意思。我也不知道怎么样算是有意思，但现在的我无聊极了。我说服自己这个世界上有这么多被探索过的有意思的东西，把它们一样一样学过来已经够我学到死的了，但我还是觉得这一切没意思，甚至在我想到死之前就已经觉得没意思
  4. 想死
  5. 很多的焦虑其实是几乎无意义的，只是因为看到了自己与别人之间的差距，然后询问自己“为什么不能像他那样”而引起的不断的自责。但即便我知道这一切毫无意义，仍然没有办法抛弃这些想法更加自洽地活着
  6. 每天睡着之后都在做一些很累但是又很美好的梦

2025.9

  1. 整个八月被鼓励最多的时候是听催眠物化音频的时候
  2. 未来的有一天会不会找不到那个小李了，我希望不会，但愿不会

2025.10

  1. 与夜不能寐的焦虑和抑郁相比，漫长的牙疼好像是一种恩赐
  2. 那样一种自我厌恶的感觉，我甚至找不到它从何而来
  3. 也许我所怀念的那样一种过去，其实就是坐在桌子前面听着熟悉的音乐写着字帖，充实得无所事事地慢慢等待放学，然后挎上一个背包迈向另一个相似的今天
  4. 最近挺好的，最近吃完饭感觉自己吃完饭了，就是肚子总是不舒服
  5. 我问我自己除了说漂亮话之外还会一些什么，甚至连漂亮话都说不太明白
  6. 一点半才睡，六点醒了就睡不着了，特别像转躁了

2025.11

  1. 我仍然能闻到我身上那股自我厌恶的味道，那么浓墨重彩
  2. 心脏痛痛第三天
  3. 那样一种特别急躁却又不知道在焦虑些什么的感觉，伴随着肠胃不适

2025.12

  1. 就好像晓艳在英语保命班最后讲的她自己那样，我不知道我还会经历多少个当下。生老病死一辈子，活到最后就是那么两句话
  2. 有些睡不着，又到了那样一个前不知去处的处境。我努力地回忆高考之后中考之后的我，但是我已经想不起什么了，时至今日仍然被很多回忆侵扰的我竟然想不起什么了，那个时候的我在做些什么在想些什么，那样的逃离了书本和课程之后又不需要为生计奔波的生活，是茫然的吗
  3. 感到焦虑是因为知道那里还有一个明天
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