今天是2025年1月3日 第1周 星期五

代人，时大变了。

我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。

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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}}
 
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《》||《》||《》
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
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|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
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|《读库24》||《》||《》||《》||《》
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 蘇 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
 
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
 
|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
 
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
 
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|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 时 光》||《奥本海默》
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|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默》
 
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|《推拿》||《》||《》||《》||《》
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|《推拿》||《 三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2：再次冒险》
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|《瞒天过海美人计》||《抓娃娃 》||《》||《》||《》
 
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
 
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==2024.1==
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# 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
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# 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
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# 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
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# 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
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# 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
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# 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
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# 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
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# 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
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# 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
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# ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
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# 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
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# 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
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# 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
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# 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
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# 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
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# 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
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# 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
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# 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
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# 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
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# 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
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# 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
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# 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
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# 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
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# FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
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# 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁
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==2024.2==
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# 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
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# 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
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# 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
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# 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
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# 无趣又无力，垃圾日子
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# 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
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# 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
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# 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
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# 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
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# 人是赚不到自己认知之外的钱的
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# 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
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# 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
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# 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
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# 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
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# 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
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# 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
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# 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
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# 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
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# 好想一枪把自己崩了
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# 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
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# 摄影的意义在于按下快门
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# 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
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# 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
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# 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
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# 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
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# 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
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# 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
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# 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
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# 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
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# 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
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# 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
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# 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
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# 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
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# 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
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# 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
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# 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
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# 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
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# 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
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# 二月二十九欸，二月二十九
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# 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
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# 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动
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==2023.1==
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==2024.3==
 
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# empty,just lonely
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# 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
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# {{color|#225500|这篇小说 的 结尾 ， 也是我自己比较感动 的， 就是说 她 去祭奠丈夫 ， 堆完这个土豆坟 ， 她离开的时候 ， 坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着 她 走 ， 一直滚到 她的 脚边。所以她停下来 ， 回头 说 了句：“还跟我的脚儿啊？”死亡是如此的残忍 ， 如此的忧伤 ， 但是它隔不断真正的爱 。}}
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# 看书看到了《祝福》 的 海报 ， 想回去听玉枝老师 的 语文课了 ， 想听 她 讲苏轼 ， 讲鲁迅 ， 讲《梦游天姥吟留别》 ， 曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听 她 讲 ， 也想坐在教室里和 她 面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐 的 回忆 ， 我 说
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# 新年欸 ， 今年能像 去 年一样多读读书吗
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# 想吃鸡巴 ， 想野裸暴露 ， 想跪在豪哥身前帮他排尿 。 这个学期要减下来 ， 要朝着肌肉贱狗的目标 去
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#  每天都在暴食，跟 我的 目标背道而驰 了
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# 我 也不知道现在 的 我想要什么 了 ，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于 我自己 中断。我现在唯一可以确定的大概就 是 我要找一个合适 的 男朋友，以及把买 的 这么多书读一读 ， 反复地读一读，再有别的也做 不 到 ， 也不 想 去做
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# {{color|#225500|人生应是旷野而非轨道}}
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#  已经三天没有开锁了， 也 没有什么 不 适 ， 但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人 的 男朋友
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# 努力期待明天😃
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# 至少现在的我还能睡得着 ， 还能有 事情 做
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# 夸夸 我自己 ：真会选书
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# 饿饿 的， 但 是 我不想胖胖 的 🥺
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# 肠胃抽抽 不知道 是 饿 的 还是吃得不对了
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# 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为 一 大痛点 。 事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定 ， 在很多情况下并不利于个人的发展 。 未来的 我 会怎么做呢
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# 无数件糗事被毫无征兆 的 翻起 ， 想笑且想吐
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#  已经锁了一周了，已经一周没有射精 了 。自己锁就是会管不 好 到底什么时候可以射精 ， 而且自己来也 不 够爽。好想要男朋友， 好 想有个主人 ， 好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
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# 择日 不 如撞日 ， 别 想 太多，先开始
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#  做了一个 ， 或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的 是， 有和我不那么熟的人来问我手上 的 刀口
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#  想做自己
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#  脑子里始终忘 不 掉梁晓声在文章里写 的 那句话 ， 大意 是 “家里 的 半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
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# 我 也不 知道怎么了 ， 在各种地方看到 的 内容总是会成为素材来暗示自己 ， 然后 事情 变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致，留给自己 的 都是疑惑 ， 就像 是 一粒沙和一堆沙 的 分界线 一 样宽泛而缺少意义 。 日子还是会这样过下去 ， 我也许还是会这样充满混乱地活着 。 祝 我 幸福，先试着感受自己，不要太在意别人赋予的荣誉吧，那很难
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#  锁到现在算是十天吧，今天流精了 ， 没有流很多 ， 但是没有任何感知地流了出来
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#  好像思想和人生观发生 了 一点变化，又 好 像没有
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# 这个社会 ， 商业、效率 ， 运转必定围绕着金钱与利益。这 一 切的根源是生存和更好 的 生存 ， 再往上便是一些自 我 满足与心理安慰。不可能 去 指责 一 个 人 为了生存而作出的决策 ， 但 也不 应该因为这个决策不利于生存而阻挠。 人 活在这个世界上，除了 吃 饭睡觉做爱 ， 总还要有点别 的 事情能鼓捣一会吧
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# 没钱就要学会忍受和放弃 ， 没钱的日子 不好 过
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# 我就是个仓鼠 ， 无止境地搜集各种各样 我 喜欢的黄片，实际上已经到了完全 多 余 且 不会去看的地步了 ， 甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了 ， 但依然会去搜集很多很多 ， 把内存塞爆
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# 道过晚安 ， 然后独自清醒至深夜
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# 相册里的过去多么朦胧美好
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#  不知道 ， 感觉不 是 很自在 ， 像是丢失了一件很宝贵的东西一样 的 坐立难安，所以想要一个对象
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# 可 我 是同性恋 ， 可 我是同性恋
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#  星座，MBTI，数 不 清 的 测试量表 ，是 在探索自己还是在规定自己？潜意识 的 活成文字描述的样子吗？
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#  动不动就发情 ， 性欲强得像是能让一整 个 篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回 ， 一直 把 我操 到 浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液 ， 肠道里也灌满队员们 的 精液。好 想 试试像这样被当成泄欲工具 ， 好想被很多肌肉 男 轮奸 ， 最好在所有人操完我之后再 一起 尿得我浑身都是 ， 最 后 让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员 的 精华充满我 的 身体
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#  骨子里的陈旧俗人
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#  戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走 不 动路 ，没 走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己 的 骚穴防止肛塞滑出来
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# 我不知道 ， 我想要个男朋友 ， 我想给自己上个CB锁甚至平板锁 ， 我想穿上屌环和乳环 ， 我想 一 整天疯狂 的 做爱 ，我 想让自己无时无刻都戴上肛塞，我想 去 做 一 个0M被我喜欢的 人 踩在脚下 ， 我想在外面 也不 穿衣服地自由，我想给很多 人 口交再 吃 掉他们的精液 ， 我想感受被热尿淋过全身 的 滋味 ，我 想要很 多 人来把我轮奸好几遍而 且 全都射进和尿进我的体内 ， 我想当条狗去舔过爱的人的每一寸皮肤 ， 我想尽情开发我的马眼 ，我 想可以被足交和拳到肩膀。我一边写着一边硬了起来 ，我 真他妈 是 个可悲又低贱的 同性恋 🙃
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#  今晚没 戴锁， 躺在床上发骚 。 想被开 发 扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱 人 的手或者脚吞进自己的身体里， 这 件事光是想象 一 下就觉得很有快感
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#  好怪 ， 做了几 个 莫名其妙的梦
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#  盯着千万人中仅有 的 一点美好 ， 做梦 都 希望那种幸福 能 让自己碰上
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# 想找人聊天，然后忍住，然后继续想
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# 好 不 喜欢这种感觉 ， 属于自己的时间但是什么事情都不想做，不 想去 买零食 也不 想去吃饭 。 好 想抱 着什么🥺
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# 要减肥了 ，把 这句话放在这里，看 到 底会重复多少次 ， 又会有怎样 的 结果
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# 白天狂暴睡觉 ， 晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
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# 晚上就会 想， 我什么时候会有个 男 朋友呢 ， 什么时候会和他 一起 度过完整的一天呢 ， 然 后 想到今天也是没有好好对待自己 的 目标 的 一天😯
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# 可是我 好想 有人聊天有人抱抱 ， 可是 我 没有 ， 就算有也不敢。每次想去找对象 的 时候都会想到 “ 我 这 样 的 人 ， 甚至都 不 好说会 在哪 一天突然决定了要死掉 ， 又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别 人的 青春呢”
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#  脑子里装着数 不 尽的回忆片段 ， 随时被翻来覆去，是 没 有尽头 的 苦痛☹️
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# 哪怕写 ， 我也写不出地坛那样 的 作品啊 ， 我活着 的 意义又在哪里呢
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# 戴 上 锁 了 ， 稍微有点难受，也还好 。发 现没有 人 能让我分享 这 种怪癖，倒也正常吧😐
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#  想起来今天做梦 ， 莫名其妙地梦到 去 药店买碘伏棉签 ， 店员非常热 心 地给我推荐很好用 的 东西 ， 我拿买了 的 碘伏棉签和其他的东西 在 身上各种各样 的 小伤口上擦来擦去
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# 脑子好乱， 一 堆乱七八糟的东西
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#  越发 地 感觉缺少点什么东西 ， 也许缺个合得来的对象 ， 或者缺一个可以活下去 的 理由。但总之就是会感觉缺了点什么 ， 每天都过得有点提心吊胆的 ， 做什么事情都没有踏实的感觉 ， 整个人飘飘的
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#  性需求高 的 离谱 ， 每天 都 在幻想很多东西。甚至想问一些了解情况的朋友 能不 能给他们口交 ， 还 想 把精液都吃下 去 。戴了锁又摘掉了，但是觉得戴着的感觉 也不 错 。 很 想 要个男朋友， 抱 一抱说说心里话 ， 这是男朋友吗？后面 好 痒， 想 七八个肌肉男轮流操个两三次 ， 用精液填充 我 的肠道
+
#  包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象 的 东西，感觉都 是 十年前 的我 给现在 的我 留 下 来的东西
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# 好累 ， 好烦
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#  每个月都有这样的日子 ， 暴食到反胃
−
# 大年龄跨度 的 个体间能够存在 “ 爱情”关系吗， 这 种关系产生 的 前提条件(需求)是什么 ， 这种爱情关系与亲情关系的 不 同点 在哪， 大年龄跨度关系与同龄 人 关系面临哪些不同 的 问题 ， 心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间 的 关系是什么 ， 当下绝大多数 的 同龄人关系真的是“同龄人”关系吗
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#  上课读《读库2205》，读到62页 ， 科龄拿到了慈禧 的 批准和六万两白银 ， 耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这 是 一个美丽的巧合，我喜欢
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#  好像对很多人都能发情 ， 真他妈贱啊😑
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# 今天整个人都暗暗的 ， 提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
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# 常 去 思考一些没有既定答案的问题 ， 然后钻进牛角尖
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#  可是当我每周甚至每天都要 问自己 活着是为了什么的时候 ，我 会发现我活着 什么 都没有，仅仅 是在 活着，而且活得也并不快乐 ， 所以 是 否活着这件事也就变得没有那么重要 了
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#  心 脏隔三差五的绞痛一下😬
+
# 实际上，死亡如此唾手可得 ， 只要我走几步 到 阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着 死的我 又 一 直没有去做 ， 那一天会在多久之后到来呢
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# 人们去看自己相信 的， 谈论自己相信 的
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#  在极多场景里，教室也 好 宿舍也好车上也好公园也好超市也 好，都 想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面 ， 其实应该没有那 么多 血
−
# 也不知道是 在 酸还是在什么，丝丝缕缕却毫无由头的感觉，莫名其妙 的
+
#  中午躺在床上，周围 的 空气变得沉重 ， 像是我记忆里的中午
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#  跑步的时候也忍不住 地 发散我的胡思乱想 ， 然后呼吸节奏就乱掉 ， 然后就跑不好
+
# 硬的 太 痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈 。 摘了锁之后射 了 一次 ， 下午上课感觉空空 的
−
# 好奇怪，好难受，痒痒 的， 脑子好乱 ， 背不进单词 ， 想看点东西又不想看东西
+
# 老师对 我 妈说：“你去了那边 ，我 就帮不了你了。”我 的 妈妈点点头：“嗯。”
−
#  拥抱最多 的是 我 的 枕头，然后是 我的 被子。谢谢他们帮助 我 一直活 下 去
+
#  越读越感觉到书是有生命 又 不会成长的木头 ， 经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记 ， 就像 是 六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
−
#  大众的恋爱 ， 充满着试探、猜疑、将就、无奈
+
# 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点 什么 ，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
−
#  头会不自觉地偏一点角度 ， 还蛮怪 的
+
# 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
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# 想约但是又不太愿意约 ， 不 是 很懂
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# 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
−
# ctmd ， 完全没有人可以让我说点真心话
+
# 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
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#  不停地不停地在 问 我 自己， “ 我 的未来在哪里，会是 什么 样的”。然后总 是在 脑子里找到一个无比悲伤的结果 ， 并无别处可走。就像 是 知道 了 自己的终点后依然向着那里不断地靠近 ， 说 到 底，我最后是不是老 死的 都说不准呢， 我 这悲哀而无用的 一 生，走吧 ， 走吧。
+
# 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
−
#  活得 好 无趣，活得 好 没意义 ， 活得好失败。大多数人的一生 都 会是平凡平庸的 ， 为什么我会这 么多 的不开心？
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# 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
−
#  🙏总有种什么时候就要猝死 的 感觉 ， 最近心脏一直不 太 舒服 。 要是这个页面很久没更新了那就是我死 了， 记得别把数字化 的我 当电子宠物养着 ， 让 我 完整 的 死掉吧😀
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# 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
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#  想要社交 又 害怕社交 ， 捏麻麻地
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# 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
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# 问问自己 ，是 不是对“朋友”有 什么 误解
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# 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
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# 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
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# 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
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# 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
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# 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
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# 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
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# 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
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# 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事
 
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==2023.2==
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==2024.4==
 
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#  现在是二月， 我 很 不开 心。他们都在对我讲谜语 ，那 我为什 么 要用真心
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# 我不 想让这里的四月也这样 开 场 ， 但是这一天过得的确 那么 糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊 ， 甚至于有人说觉 得 我有点萎靡 不 振 。 但 是 我也真的 感觉自己 没有 什么 力气去开心了 ， 这样 的 日子光 是 持续下去就已经足够累的了
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# 是我不会做选择吗 ， 每次都把自己搞 得 很 不 开心
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#  可是我不断地 不 停 地 在 想 象拿着一把枪指 着自己
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# 很难过 。 总 是感觉自己 的死因是跳楼自杀。
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#  路 上的 墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋 着 过 去的 时光 和 剪不断 的 思念 。 这 一 切 都 会结束 ， 但 是 结束 的时候 又会是什么样 的， 会感觉淅淅沥沥吗。 我 感觉 自己在 共情 ， 感觉自己已经真切地坐 在 了死亡上 ， 但这真实吗
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# 我需要朋友的原因是 什么， 别人对我 的 情绪价值 是 什么
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# 我 只感觉 这 样 的 日子已经过够 了， 要靠着去健身房来找点快乐 的 事情 ， 靠 着 乱七八糟 的 书和 逃 课来度过无聊 的 专业课 。 虽然 就 算 我有 了对象 ， 这样 的 日子也不 会 改变 ， 就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样 ，我 本就 是 乏味的
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# 不 知道自己被拉黑，也是一种幸福吧
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#  最近一直感觉 有 些供氧不足或者微弱的窒息 ， 两只手尤其 是 左手非常容易感 到 麻木 ， 经常是一局游戏都没打完就已经 有 些麻木和操作变形 。
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# 莫名其妙 地想 死，好像总比半斤八两的活 着 要好。为什么会有杀人的想法呢
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#  有许多 个 这样 的 夜晚 ， 或者 是 下午 ， 清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实 不是 无事可做 ， 只是 不 想去做任何事 ， 对任何事都提 不 起兴趣，甚至于在脑子里想象出 一个 可以陪在一旁的恋人，也无事可做 ， 最 多 是想紧紧地抱着 ， 什么都 不 做
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# 对别人的感受快速地变化，对 自己 的疑问从未停止
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#  有时就会 感觉 周围 的 一 切， 这些乱七八糟的人都没有任何意义， 那 些各 种 各样 的理 论和教育也都没办法强加于我 ， 都 只 是累赘，给 我 带来 不 同 的 烦躁
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#  逛书店就会怀念课堂 上 读闲书 的 感觉
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#  事儿， 这些 人都事儿事儿 的，看 本书 也 评头论足 ， 摔 个 手机能掰扯 这么 久 ， 烦得脑子乱乱 的
−
# 主动或是被推动 着去 思考未来 的 自己，脑子里满是无边无际的感觉，没有了方向感 和 脚下 的 路 。 的确是在往前走，但是每 一 步 都 不再那么的有力 ， 一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回来。未来 是 无限缩小的圆圈，最终完全包裹着自己 的时候 就成了现实。我能蜕皮吗
+
#  好累， 不想 去上课 ， 想直接在床上睡昏过去
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# 我想要一个男朋友，我的性格难以让我认识新 的 人 ，我 的社交一塌糊涂，我的脑子里满是猜疑和顾忌
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#  离 开 家乡 的 人 在 死亡中与故土告 别
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# 熬夜时游离世外
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#  在无数个这样 的 时刻 ， 我都 想 着可以 有 一 个 男朋友在 身 边 。 尽管脑子里 乱七八糟的东西 没办法被清除 ， 但 至少 可以靠着另一个鲜 活的生 命 ，在 物理意义 上 找 到一些 可以依附 的 地 方。 但是我只有数 不 清的焦虑 ， 没有男朋友
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# 告诉 自己在 背单词 ， 然后熬夜
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#  还是那样 的 问题，连 我 都不喜欢 我 自己 ， 又怎么会 有 别 人 喜欢 这 样 的我 呢
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# 想着“美好的事正 在 发生” ， 脑子里出现的画面是许多物品的快速老化，一些冷静而悲伤
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#  隔 一 段时间就会 没有 目 的 地开 着 电动车去到 一 个社区里乱窜 ，也 总是在 这种时候 遇到许多没机会也来不及拍下来的生 活， 在 一 座公路桥 的 石围栏边上有三个高中 生 穿着校服扶着 围 栏看向远处 的 河流和天空 ，一 个孩子扶着 一 辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上 的 肯德基没什么人 ， 有个阿叔趴 在 桌子 上 睡觉，边 上 放着背包和两袋东西 ， 进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下 ， 另一个稍显昏暗 的 角落坐着一对情侣 ， 带着插座 的吧 台边坐着个二三十岁 的 男人在电脑 上 改着文章
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# 我 问我自己，看 这 个世界 的 时候，眼神是不是太凶 了， 像个审视者
 
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# 旧 的 锁被热水泡坏了 ， 买了新的锁戴 着 很不舒服，大号 的 能 逃 脱，小号 的 又影响血供 。 晚上摘了锁睡觉 就 忍不住想冲一发，怎么回事呢怎么回事呢
 
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# 夏天， 我 躲在小房间里吹着带点塑料膜味的空调，坐在桌子前看着电脑里放着的电影，电脑前 有 半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜 ， 窗外鸟鸣，儿童嬉戏
 
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# 出去玩 的 时候 会 想结束想回家 ， 回到家了又觉得无聊无趣 ，我 不懂啊，还 是 出门玩好
 
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#  愿你洒脱自由，如穿堂风
 
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# 我应该还会 有 很多个夏天 ， 但 是 我永远也回不 到 那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了 ， 也再不会 有 那样一群陪着我发疯的人了 。 以后的夏天还会像这样美好吗，顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风
 
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#  惦记着2.11，好像是某 个 人 的 生日 ，是 谁的呢 ， 想 不 起来了
 
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# 我需要的 是 一个对象吗 ， 好像 不 是 ， 应该 不 是。我需要的是 一个 朋友 ， 或者很 多 很多朋友 ， 能让我 不 用顾忌的朋友，能让我说些我想说的话的朋友
 
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#  对于过去的 感觉 是那么 的 真 切， 闻到 那种 气味，产生相似 的 生 理 状态 ， 好像 只 剩物理意义上的 我 没有回到过去的那个时空
 
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# 头发已经长到可以理直气壮 不 去剪掉 的 长度了🥰
 
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#  好像 这 里不再需要放 些 什么了，好不习惯
 
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# 梦到 的 东西变得奇怪而不可能发生 ， 虽然以后的我 看 到这句话 也 想不起来我到底梦到了些什么
 
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# 今年也有买烟花 ， 但是一 个 人放烟花真的没劲，好讨厌
 
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# 书库里一大堆没读完的书，好不喜欢 这 种感觉
 
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# 现在回去看以前拍的很多照片，会不由自主的感觉“哇偶，游客照”。我的表达方式、我的风格会是什 么 样的 ， 应该是什么样 的 ，会表达出什么？
 
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# 不想 读书 ， 抗拒学习
 
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#  进入一种和以前很像的状态，我很清醒，但我很抗拒，会因为不够好的自己而不 开 心，会想自杀🤗
 
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# 什么缺爱不缺爱 的 ，我 在别 人眼里好像一直是很开心的
 
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#  为脑子里演算出 的 诸多可能 ， 感到悲伤
 
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#  想 做爱。想让我认识的我喜欢的所 有 人都来轮流把我操 个 两三遍，用精液灌满我的肛门再涂满我的全 身 ，尿给我也没关系
 
−
# 我问我自己，我喜欢这些吗，我在被动地学习 。 我以后真的会爱上这些 乱七八糟的东西 吗 ， 学习、研究，不应该是有趣，或者 至少 是不令人抗拒的吗，我不想学数学了，我明天就要去找老师
 
−
# {{color|#225500|你会发现，生 活 在不同 的 地方的人，他们之间是有很大不同的。 生 活在巷弄里的人和生活在草原上的人 ， 他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不一样的。比如他们看人的目光，像我们这种生活 在 楼房之间的人，我们就很亲近，像是现在这样看着你，很温柔很自然的。但是草原 上 的人因为经常要看很远很广阔的地方，他们的目光一旦像我们这样来 到一 个近的小的位置，就会变得特别的犀利，因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流的，他们习惯了这 些 大的辽阔的环境了，他们是从小一直在这样的环境里用这样 的方 式生长起来的 。}}
 
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# 在这里贴一个名词“四川大学华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当事人谁都 不 知道 ， 统称境外势力最简单
 
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#  为我 的 懦弱 我 的敏感 我 的胡思乱想 ， 向所 有人 向 这 个世界，郑重地道歉。
 
−
# 感觉自己就站在死亡 的 边缘
 
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# 好像 我 记忆里的北京，就是清冷的风带着朦胧的黄，一辆公交车驶过十字路口，周围并不过分喧嚣，也不寂静无声
 
−
#  好想找谁说说话，好想有人陪我 一 起玩。好想 没有 负担 的 活 着
 
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# 课好多，好烦。不过最近过得还算开心，真好
 
−
# 莫名其妙，感觉自己被讨厌了，或者 一 直被讨厌着
 
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# 🥀
 
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# 没有关系的 ， 没有朋友 也 能过得很好的
 
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# ☹️上课考试都没人愿意和我坐一排
 
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#  这种时候 要是有什么跳楼 活 动 ， 我 一 定会很积极 的 报名吧
 
−
# 为什么我们要爱干净， 生 命本就是乱糟糟的，我们周 围的 一切都在走向熵增，所谓烟火气 ， 正是在乱糟糟的秩序中存在的
 
−
# 开学 一 周，看了 一 部电影，听了二十小时 的 播客 ， 读了半本书，emo了三四次，没 在 路 上 偶遇任何朋友
 
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# 不想 上 学 ， 读书好累好没意思
 
−
# 起性欲了 ， 想做爱，想口交，想3P，想吞精，想戴锁想穿pa，想好多好多
 
−
# 不说理解我 的 人 ， 能跟我聊得来 的 人都没有 吧 🙃
 
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# 回忆里 的 我好像一直是快乐的，至少不怎么难过，那真是太好了，太好了
 
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# 我不想 上 学了
 
 
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}}
  
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==2023.3==
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==2024.5==
 
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#  三月 ， 感觉会鸡飞狗跳 ， 会很不开心
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#  喜欢《垂髫》 ， 它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头 ，感 受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着 这 些建筑的外墙上 的 印痕 的 时候 ， 这 一 切都和着这首歌一起把 我 卷进时间的漩涡里。 那 时 的 我感觉自己走进了另一段时间 ， 触摸着与 我 的经历完全 不 一样 的 过往。这种感觉很 奇 妙 ， 像是行走在一个 没有 去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样 一个 世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去 的 时光
−
#  感 觉触碰不到 这 个世界
+
#  今天连着下了两场大雨 ， 晚上出门的时候直感觉空气变 得 透亮 ， 有一种台风过境 的 感觉。沥青路面布满 了 水，路灯和车灯的色彩在 这 层打湿 的 路面 上 混合 ， 让整条街道都变得更柔和 ， 而不是往日的那种夹带 着 飞尘的气氛了。
−
# 昨天晚上，在校园里碰到一只有点脏 的 不怕人 的 狗 ， 还有 一 只黑白块的猫，但是 我 身上没东西喂他们，我只有书
+
#  对未来的焦虑 ， 要么 在 自己身上， 要 么在父母身上
−
#  那 只脏脏 的 狗在翻垃圾 ， 可是 我 只有书啊☹️
+
# 我 身上的边界感原来如此分明， 以 至于想去找个人 抱 怨一些事情的时候都无从说起 ， 也找不 到 人 来 说说
−
# ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️
+
#  现 在 想，高中的时候可以说是没心没肺 ， 也可以说是主动丢掉了很多东西 ， 丢掉了 对 未来的设 想， 丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此 一 次绝无仅有的时光 ， 以至于现在的 我 对那段经历有无限 的 向往吧。现在 的 我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了 ， 哪怕 我 一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始 在 自己 的 思维里飞奔 ， 直到最后得到一个令 我不 安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走 ， 我一定会在那上面被自己撞死的 ， 我已经在自己的脑子里死了无数次了
−
# 感觉 不 太对的，跟周围跟环境格格不入 的 ，不协调不和谐的
+
# 在 床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过 ， 大家都有 不 为人知的事情 ， 又何必要那这些东西出去可怜别人给 我 一点同情呢 ， 这种同情多么廉价
−
# 经常惊 奇 地发现 ， 自己早就 没有 任何 一个 可以分享脑子 的 好友了
+
#  好饿 ， 床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但 是 趴 在 床上 不 想爬去吃 ， 但是好饿
−
#  我想找谁说说话 ， 我谁都找不到，我谁都不想找
+
# 我 所 做 的一切 都 会成为当下和无数 个 未来里击中我的回旋镖
−
# 莫名其妙地，我笑了，笑 得 毫无缘由 ， 笑得漫无目 的
+
#  我的表达里关于“我” 的 内容太多了 ， 就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
−
# 我想出去玩
+
#  看书看到一半开始神游 ， 偶然发现 我 的成长中的物质欲望并没有那么强烈
−
# ？嘴巴里莫名其妙出血 了
+
#  我 想 说自己不幸 ， 因为 我 感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但 是 转头看大家也都活得伤痕累累 ， 甚至 还有 许多 人 在物质或者精神上比 我 更加不幸 ， 更显得 我 无病呻吟
−
# 我就 这 样躺在暂时属于自己 的 小床 上， 赤身裸体地 ， 寻找 着 自己
+
# 上周买了新 的 锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁 的 这九天过得很舒服 ， 没有什么不适感，甚至 于 最近几天都会忘记我 的 身上还挂着这么个令人感到羞耻 的 东西 。 戴着锁就不能撸 ， 于是更加渴望被 男 人猛操，我第一次意识到自己想找一个 男 朋友的同时也 想 有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗 ，想 和 我的 主人模仿着去野裸和野战 ，在 各种场合喝下主人 的 尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿 ， 一条性□锁狗也 不 需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但 我 也好想要男朋友 ， 或者是想要有人来满足 我 的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直 到 我在锁里 流 精就好了。我反复 地 幻想，可以与喜欢的那几 个 人发生关系 ， 甚至是一起发生关系，一起射 在我的 直肠里 。
−
#  ？我是谁 ， 我是我吧，我是谁？我 在 这 要 干啥，我不想做这些，好烦。
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# 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我 的父母一 样，他们也不了解我 。 我真的完全想不到这样子活下去的意义 是 什么了 ， 该发生的会发生的不会发生的都 在 我 的 脑 子 里想象 过了， 但这一切只 在 我的脑 子 里 是自 洽 的 。 我 没有心思去争论这 么 多乱七八糟的事情 ，我 不 想 这 么 浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了 ， 哪怕现在的 我什么都 没有学，也什么都没有听 ， 但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有 人 站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误 ， 错在把我生了 出 来 ，但是 高中的 我是 快乐的，只要去完 成一 些学习上的事情就可以了，没什么人站在 我 的床边说一 些 单方面灌输的没有用的句子 。 他们好像从来没有关心过 我， 过生日 的 时候会强硬地拉我出去外面吃饭 ， 哪怕我完全不想去 ， 对吃 的 东西也毫无兴趣 ， 他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问 我 也只会得到虚假 的 搪塞 的 回答。我 不 喜欢这 一 切，就算我 知道 这个世界有多么美好有那么多精彩的事情 ， 也依然 觉得这 里没有那么多值得 我 念想的事情 。 当 我 想 到 死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人 ，我 不想他们因为 我 而感受到难过 ， 我 尽 量逼着自己往前活着，可 我 也 不 知道我到底能往前活到什么时候。我知道 的， 这 样的 现状会维持很久 ， 我也要这样逼着自己活很久 ， 只要他们还在对我 的 生活和 我 的选择指手画脚甚至生硬地干预，这 一 切就 不 会结束。祝 我 好运吧，祝 我 活着
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# 我 也想要狗狗，可 以 让我 抱 抱🥺
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# 这样的 我的 确挺过分 的， 从父母那里得到了 这 么多又几乎不给予回报。 我 对这 一 切毫无反抗 的 余地 ， 当任何父母或是监护人说出 我 供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架 ， 这真没意思 。我 已经 努力 地让自己 活 了十年 ， 最近两年 有 越来越多完全不重要的回忆开始攻击 我，我 甚至 要 分出很多精力 去 应付这些完全不分时机和场合，任意出现在 我的 脑子里的过去。是的 ， 他们 不 了解 我 ， 不 知道我没什么朋友 ， 不知道我每 天 疲于对抗过去 的 自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经 的我 没有像我脑子里想 的那样， 拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下 去。
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# 我就像是释伽 ， 忙着 到 处乱晃，也没有目的没有朋友没有未 来
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# 我不知道 ，也 许我有抑郁症 ， 或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分 的， 而 不 是按着一些问卷表格和症状描述 就 能够自我检测 和 诊断 的 。就算是有 ，我 也不希望检出 ， 这就像是一种道德绑架 ， 让大家都小心翼翼地与我相处 ，我不 舒服，大家也不舒服 。 既然现 在 还能 这 样活下去那就这样活下去吧 ， 检 不 检出的没那么重要
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#  每天都 在 解构一些莫名其妙的事情
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#  连着戴了十四天 的 锁 ， 锁着 的 感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推 ， 被打趣 了 一句老二很大，但其实那只 是 被锁上的狗鸡巴 ， 甚至不能干净利落地排尿 ， 也不能主动射精。 我 顿时感受 到 了戴锁带来的隐秘的背德感和 快 感。 我 发现 自己 开始逐渐喜欢上这种感觉 ， 可以戴着锁 不 受干扰地练腿 ， 躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用 的 感觉 ， 在意淫 的 时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人 的 尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外 ， 我也开始想找 个 主人 ， 让他帮我决定 一 些事情，比 如我 一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸 ， 让我更加有一条锁狗的样子。 这 些变化来得缓慢 ， 但当 我 回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
−
# 好烦
+
# 特别喜欢重庆渝中江岸的景色 ，我 也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆 ， 江水平静却迅速 有 力 地 经过我的视线 ， 远处的楼房和马路时常出现忙碌的人 ， 水泥建筑被大片的青绿色包围着。像 是 《三峡 好 人》那样
−
# 好烦好烦好烦 ， 不想学数学 ， 公式根本套不 对 ，不 想 学习 ， 快让我滚蛋
+
# 今天试 了 人生中第一次野裸暴露 ， 其实整 个 流程下来可能 都 没有五分钟，但 是 脱光衣服的那一刻我发现自己真 的 很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感 ，以 及狗屌被锁住 的 羞耻感一起冲进脑 子 。暴露 的 中途还有个人路 过， 我急着躲 到一 个角落 ，但 自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可 是我 还 是 太胖了 ， 一身肌肉 的 锁狗更有观赏性，要努力变成 一 条肌肉锁狗 ， 就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人 生 厌 ， 然后努力在各种地方 放 肆暴露。小狗加油吧
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# 最近 一 直不开心 ， 不过也没关系
+
# 只感到空虚，近乎绝望 的 寒冷与无助 ， 像 是 任何 一 次盛大的聚会之后会感受到的那样。 我 知道这 一 切不会永远 ， 总有捱过 这 个夜晚 的时候， 但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。 这 种时候总是想 有 男朋友甚至是炮友 ， 再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我 也 知道这 一 切都不会像我渴望的那 样 奏效 ， 这种无端的悲伤与空白的孤独像 是 根植在我的意识里的东西，我永远 也 跨不过去的坎就是我自己
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#  我 看见八分钟前 的 太阳，看见几微秒前 的 远方，看见一瞬间前的自己
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#  暴露这件事真是有点 一 发不可收拾 的 感觉 了， 今天 在 学校 的 健身房器材室 里 脱光了衣服跪下作狗姿自拍。 只 感觉自己与胯下的锁已经 有 好相处 了， 这只锁也是自己身体的一部分 ， 狗屌就应该 是 这样 的， 而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来 ， 充分地感受自己下贱发骚的 样 子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了 ，我 甚至在试着约同学和 我 一起 去 宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子 ， 也更让我决定 要 成为一只低体脂 的 肌肉 骚 狗🥵
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# 不想学习，好烦💩
 
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# 不想背单词不想学习，也不想玩游戏，但是好急好急 ，我 也不知道我 在 急什么，妈 的 烦死了
 
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# 想念过去的我 ， 抗拒未来
 
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#  我 与这个世界三观 不 合
 
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# 睡觉前想回家开空调睡 ， 睡醒了之后又不想了
 
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# 右手中指根部抽抽 ， 难受喔
 
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#  总是感觉有什么虫子 在 碰我 ， 又总是找 不 到
 
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# 过分地了解我自己 ， 或是完全不了解 我 自己 ， 但我不喜欢我
 
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#  也没有在emo ， 只 是在 很平静地 不 开心 ， 很平静地什么都不想做
 
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#  现在是下午三点， 我 躺在床上，不知道有啥事可 做 ，也什么 都 不想做，但是又觉得该做点什么，而且觉得一 个 人玩不开心
 
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#  想死 的 每一天 ， 都不令人期待😇
 
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#  我不想动脑子了 ， 放过 我 🙏🙏🙏🙏🙏
 
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#  以前好像就在 想 这个问题 ，我 到底 是 想要一个对象 ，还 是想要一个可以没 有 顾虑地分享的朋友，这是两种 人 吗， 我 有可能遇到吗 ，我 很想要
 
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# {{color|#225500|中国男性 的 浪漫幻想集中在对女性外在美 的 理想化上 ， 而中国女性的浪漫幻想更多的是关 于 “关系中潜在 的 互动 的 质量” 。 在择偶偏好上 ， 中国 男 性倾向于将女性伴侣看作性客体，而女性则将 男 性看作社会地位客体。}}
 
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# 不 想 学习 ，想 死🤗
 
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#  我 从空气中，看见悲惨 的 自己
 
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# 不清楚自己的镜头想表达一些什么东西 ， 好像我想传递的那些东西只存 在 于我 的 脑子里 ，不 可外借
 
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# 我不能死啊 我，我 还没看 到流 浪 地 球3呢🥺
 
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# 感觉读书在走马观花，每 个 章节究竟分析了什么、给出了什么样的例子 ， 毫无印象
 
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# {{color|#225500| 在 访谈中，老沈向 我 们讲述了一个令人心碎 的 故事 。 在他大女儿3岁生日 的 时候，祖 父母 给小姑娘买了 一 个生日蛋糕来庆祝 。 但 是， 大女儿却坚决要等父母回来才吹蜡烛。而当时，老沈 在 东莞打工，他 的 妻 子 在深圳。夫妻俩没有任何一个可以赶回老家给女儿 过 生日。可怜的小姑娘一直等到 了 晚上11点 ， 最后没有吹蜡烛，也没有切蛋糕，就趴 在 桌 子 上睡着了。}}
 
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# 这到底 是 对 自 我 的 清晰认知，还是对灵魂的冷酷解剖， 我 在说些什 么，我想 要什 么
 
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# 我好像真切地知道 ， 但 我 不想知道， 什么都 不想 ， 不想过去不想现在不想将来。好累啊
 
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# 想找 人 出去玩 ， 玩啊！玩🥺
 
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# 结果还是没有找任何人 出 去玩，明天想去图书馆读书 ， 读那些乱七八糟的一直没空看的书。 但是我 感觉还 是 在课堂上把它们当 成 闲书来读最有趣。没关系，我又不 一 定会去
 
−
# 好像 我 们太过于急着跟这个世界打个招呼或是留下 些 什么，所以忘了自己是谁 。 可是这个世界又不缺咱这一脚
 
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# 黑色是孤独的是无助的是自 我 否定的 ， 黑色是深蓝色 的， 白色是黑色的 ， 世界是熵增 的
 
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# 只吃了一包粟一烧 ， 却感觉饱得反酸
 
−
#  我的 脑子和周围的脑子好像长 的不 太 一 样
 
−
# 你 知道 吗，我从来不觉得我能活到老 ， 我总是 觉得 自己会在未来的某个时刻唐突地离开 这 个世界，尽管 我 对此已经早有预期 。我 很开心，能看 到 这个世界在吵吵闹闹 ，我 希望 我 可以永远记住路上的风景 ，尽 管 我 和他们说着差 不 多 的 普通话 ， 花着一 样的 人民币 ， 但是大家都是那么的不同 ， 那么 的 独一无二。 我 也 一 直在捏造着那些我摸 不 到的虚幻的未来， 我 想 我 也许可以找到一个 我 真 的 很喜欢也很同频 的 对象 ， 也可以很平静地向家人出柜，尽管 这 件事是如此的令 我 望而却步。我还觉得我以后还是会去学 一 些我真 的 感兴趣的东西 ， 虽然它们可能没办法让 我 过得非常满足，但那也能让我很满足吧 ， 大概吧 。 不过现在一切都无所谓了， 我 还是要 努力 的 活 过每一天 ， 今天没 有 想着怎么死掉，这是一件好事，毕竟 我 还没有体验过谈恋爱的感觉 ， 也没有看过流浪地球34567。 我 还是 要去 买好多 我 喜欢 的 书 ，不 过 我 真的要看 不 完啦 ， 今 天 真 的 像昨天 的我 说 的那样， 没有 去 图书馆喔 。 你能看到这里 ， 你 也 很厉害哦 ， 快去和你 的 朋友一起玩吧 ，不 知道听什么歌 就 听听厨子 和 戏子 的 《春河》吧 ，我 最近喜欢听。
 
−
# 我喜欢睡觉 ， 可以把所有东西都暂时丢掉 ， 但是每天晚上躺在床上睡着之前的那段时间 ， 总是让 我不 开心 。 我躺 在 床上抱着一块枕头，我也只有 这 一块枕头能抱一抱。我想要一个男朋友 ， 但是我找 不 到，他好像不喜欢我
 
−
#  牙龈隔三差五出血，血是甜 的， 有一股冰糖 的 味道
 
−
# 肚子好不舒服 ， 不知道是吃错 了 还 是 吃少了还是吃多了
 
−
# 是的 ， 我讨厌自己 ， 虽然 我 也会寻找 到 一些 快 乐，但是 我 从未停止对 自己 的厌恶 ， 如此的 不 努力 ， 如此 的 不务正业 ， 如此 的 自大如此 的 可笑如此的迟钝
 
−
# 今天中午睡觉了 ， 但是感觉像是没睡，断断续续做了三四 个 梦 ， 都是对过去的重映或是另 一 种可能☹️
 
−
# 今天中午睡醒之后突然想到： 如 果 我 突然跳楼了 ， 朋友们会不会觉得很奇怪
 
−
# 弄丢了 这 一切😇
 
−
# 我不知道 ，我 睡不着 ，我 好像已经没有朋友了 ， 心里有话也完全没 有地 方说 ， 放在这里仅仅是放在这里而已 ， 这跟说给别人听完全 是 两码事， 好 想要一些我认为是朋友的朋友啊，两三个就够 了
 
−
# 这个世界上 ， 每 个 人 都是 独立 的， 每个人又都相互联系。每个人都有其他人难 以 理解 的 地方，那是人作为“人”的理由
 
−
# 日 子 就这样一天一天 的过 去 ， 感觉自己什么都没做，也什么都没得 到 ，这 一 切就都结束了
 
−
# 想吃东西 ，但是我 不饿，但 是 我想吃
 
−
# 不要急着表达 ， 没经过脑子 的 东西不 一 定好
 
−
# 在梦里 ， 更多的是在脑子里，回到高三的 生 活 ， 回到那个横着 放的 凳子上 ， 走到门外 是一 条连廊和两栋公寓，树长得比 我 还高，天空铺着橙粉色和 一 些紫 ， 大家吵闹，一切都很安静
 
−
# 读书的感觉，很奇怪，在读 这 一页 的时候 回到上一页 ， 就会感觉在读新的一段文字
 
−
# 这个世界就是 这 样的，大家心里都 有 些乱七八糟的东西 ， 说完了晚安 也 要熬很久才睡
 
−
#  一 到晚上躺在床上就这 样， 想要有人陪着，说说话也好，只 是 一起躺着 也 好，好讨厌一个人呆着
 
−
#  做了 一 个很怪 的 梦，梦里有人死 了， 一大堆人围 在 一个四面高楼 的 天井 里 ， 只 是知道 有 人死 了， 谁死了、死在哪了都还不知道。有人听到消息 ， 急着买机票来看 是 不是她失踪 的 爱人 ， 但是她爱人去年十一月就失踪了 ， 都已经过了半年多了。我想去看是谁死了又是怎么 样 死的 ， 可是 我 妈妈不让 我去 。
 
−
# 好饿 ， 真他妈烦这些应酬饭局，什么都吃不到。好想吃麦当当
 
−
# 好他妈想 要 男朋友啊，想要和他狠狠地做爱，把我 的骚 逼给射满。这种话，有谁能说，又有谁想听呢？
 
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# 好烦坐长途车，肚子好不舒服
 
 
}}
 
}}
  
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==2023.4==
+
==2024.6==
 
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#  四月会是什么样的呢 ， 希望四月就那样吧
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#  好累好累 ， 整个人都累累 的， 感 觉 和周围的一切都隔 着 一层膜 ， 活得不开心也不真切
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# 我不知道他们是怎么想 的， 为什么 觉 得孩子可以“随便教”。那些孩子们有 着 这个世界上最清澈也最锐利的眼睛 ， 还有最为 天 真 的 灵魂 ，我 不敢随便地跟他们说什么或者承诺什么 ， 他们真的 都 会记在心里
+
# 今 天 是2024年高考 的 第二天 ， 现在是晚上七点半。 我 又体会到两年前的感觉 ， 其实这一切 都 已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
−
#  四 月 一日好像发生 了 太多 的 事情 ， 让大家 开 心得不那么开心 了
+
#  上个 月 开 了 自己 的 播客 ， 今天又 开了 自己的X ， 加上这里就有三个电子记事本了 ， 感 觉 想说的东西都分散开 了， 像是我一样分崩离析 。
−
# 我们的生活都是一镜到底 ， 我们都很伟大
+
# 又是考研又 是 期末 的， 头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始 的，什么 都学 不 到 ，也 什么都没得到
−
# 今天 ， 没睡午 觉 ，看 了 《喜宴》 ， 上课的时候读了《中国外卖》 。 感受到一种对于未来的迫切，像 是 在北京听到Destination 的 故事 ， 又看到自己贫瘠 的 成绩单。感觉那个未来就在手边上 ， 现在做点 什么 的话应该能改变它，但是 不 想动 ，也 有种动不了的 感觉 。 所以我 还是在向往那些更美好 的 东西，比如北京或者广州
+
# 一种 感觉 ，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了 所以我 想要的做到了所有我想做 的
−
#  不 知 道为什么 ， 或许 是一 种共鸣或者认同 ， 《喜宴》可能会 是我 最愿意多刷 的 电影之一。希望我也有伟同 那样 成功的未来
+
#  在很多时候感觉到自己的无 知 与无趣
−
#  也许将来哪一天 我 终于自杀了 ， 不 是 因为对所有东西绝望 ， 而是已经把脑子里 的 所有事情 都 放下或是不在意了。希望吧
+
# 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂 ， 像 是 泡在凝固了的空气中 一 样 ， 像 是我 小时候 的 暑假 那样
−
# 很不开心， 很不舒服， 很烦 ， 很想死一死
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# 我 不知道 ， 我就是感觉这像 是 一场梦 ， 一场真实至极 的 噩梦。今天一整天 都 过得很低气压 很不舒服， 就像是他们描述的抑郁发作的样子 ， 只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着 ， 可以一直抱着 ， 就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我 没有 。我越发地希望这一切都是梦境 ， 最近 想 死 的 念头又开始多起 来了， 至少死在梦里并 不 会真正死掉。可是我真的觉得活着好累 ， 其实人还是有力气的，但是脑子没有 了， 感觉空荡荡的黏糊糊的，找 不 到心情和理由 去 做任何 事 情，只是想什 么 事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道 这 样 的 自己还能撑得 了 多 久， 接下来 的 大三还有一年 的早 八和 一 大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整 个 人和每天的生活都不是 我 的了 ， 最近甚至已经找 不 到 能 说服我活下去的理由 了 。我不想这样 ， 可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
−
# 老师上课放电影喜欢开倍速 ， 然后台词紧凑没有呼吸 ， 剪辑变速 没有 段落感，有种艺术品被毁掉的感觉
+
#  经常感觉自己 的 时间 不 够用 ， 总是想有机会 可以 安静坐下来把囤积的视频看 一 看，甚至一整 天都 泡 在 这些视频里，但是我做 不 到，我 的 脑子做不到 ，我一定会 因为各种很微小的细节感到焦虑和 不 安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
−
# 迷茫得那么理直气壮 ， 脑子里永远充满幻 想
+
# 我 的这 些情绪和思考粘稠缠绕， 就 算找到 了 男朋友也没有机会和办法跟他说些什么 ， 这是 我 自己的东西
−
# 上厕所 的 时候差点就反胃出 来了， 变成了好几个嗝
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# 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样 ， 虽然类似的感觉 以 前也有过 ， 但都不如这次 的 感受 这么 真切。不喜欢的事情 就 是做不下去 ， 强制分配 的 烂 事 就是 没 办法好好做完 ， 这辈子就这烂样吧操你妈 的 ，想 死 的感觉从来没有持续这 么 久，每天都要花好多精力管好自己
−
# 放一天假， 不 怎么想出去玩 ， 九点多吃 了 包粟一烧 ， 现在 不 想吃午饭
+
#  最近 情 绪好差 ， 胡吃海塞 的 又把体重吃回来了。 可 是 我 好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎 ， 还 是 一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找 个 主人或者找 个 男朋友和我一起玩 ， 跟 我 出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感 ，我 也想变成那样 的 肌肉锁狗，然后扭着腰发骚 求 操，跪 着 接住主人的圣水 。 戴锁好爽
−
# 倒不如说我本来就对“活下 去 ”这件 事 没有那 么 多执念
+
# 我也不知道我以后 会 变成什么样，我以后 的生 活会是什么样。我当然希望 以 后可以变好，但 是 从现在 的 我来看 ， 以后的我完全没有可能变成我 想 成为的样子 。 刚减下来的体重马上在期末 的 情绪中狠狠地吃回去 ， 平时也总是在每 一 轮情绪周期里 把 应该坚持 的 事情中断 。这 样 的 感觉很糟糕很糟糕 ， 可 我 也不 想 用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活 ， 那就像 是 道德绑架一样令我感 到 反胃。我依然保留着自己对未来 的想 象 ， 一个温暖的家和一 个 相互爱着的男朋友 ， 一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系 ， 但 我 感觉这一切都遥不可及 ， 无论是家还是工作 ， 或者是那样 的 对象。
−
# 好像在 这 种爱活不活 的 状态里呆 了 很 久 了 ， 我明天要穿新鞋子出门
+
#  在 我 与死亡一线之隔 ， 甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔 ，后 悔把 这 么多时间放 在 空无 的 网络中
−
# 想去把头发染成白色 的 ，以后哪天我死了 的 话，那也是白发人送白发人了
+
# 可是到站了就该下车。 我 当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车 外的 热气早就呼呼地往 我的 脸上扑 ，但是 我只能下车 ， 我不得 不 下车
−
#  早 上起来：真好，又过了 一个 晚上
+
#  看着旧式的色块地图 ， 总会莫名产生 一 种古旧感 ，想着 过去的自己 在 地图 上 小小的名字和色块上跑来跑去，看 着 各种各样的人和楼房 ， 触摸这个世界。
−
#  我 在脑子里想：从周三到周三持续一周 ， 控制自己 不能 自慰，然后把攒 了 一周的精液抹匀或者吃掉 ， 做不到就锁半个月吧
+
# 几乎 在 任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕 着我 的感觉 ， 那种空虚感。既不知道自己要去做些什么 ， 也不知道自己要为了些什么 去 努力，也不想玩游戏 ， 也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉 。 可 是 这样的我又有什么好做 的， 又 有 什么未来吗
−
#  □
+
# 在车上做 了 个乱七八糟 的 梦 ， 整个广东都在下雪 ， 去了个 什么 乱七八糟的比赛 ， 其他人提前一 天 知道了题目 ， 我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
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# 被好多事情追着，好烦喔
+
# 反复幻想自己的未来 ， 希望未 来 的自己可以成为肌肉男 ， 去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小 的 锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道 为什么 ，但 这 就是现在的我想要尝试想要体验的事情。 我 还想被他们淋尿 ， 被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射 ， 各种各样的手臂在我 的 直肠里进出 ， 打上乳环和pa环 ，去 做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交 我的 排泄权力 ， 做一条努力完成任务的肌肉骚狗 ， 满足主 人的 需要 。
−
# □
 
−
# 华为好烂，编辑 的 东西保存 不 住，丢了好几条琐记了
 
−
# 好喜欢我的小床 ，可以 让我 一 直躺在上面抱着枕头
 
−
# 确实是，每 天都在不 同程度 的 发癫和思春。但我是多么想要那样的一个人 ， 可以让我无需顾忌无忧无虑的一起玩，虽然 我 心里 一定会 想“跟他说这么多会 不 会影响到他”。但是如果一定会这样想 的 话，那 这 个人也 就 不存在 了， 那 我 活该。活该就活该 ， 我还是想要，想要那样一个人，可 以 一直一直相互关心 ， 一直一直相互温暖。总该有 的 吧，祝我好运
 
−
#  这么 一想，我 就 像个幼稚的小孩 ， 想找到一个靠谱大哥哥，然后把我知道 的 所有 事 情都告诉他
 
−
#  没 事 ， 我自己会emo 的 ，e完了要么 死 了要 么 开心了
 
−
# □
 
−
# □
 
−
#  基于性的爱 情， 能持续多久呢，根据做爱 的 频率判断吗
 
−
#  可我 对性的需求依然这么强烈 ， 总 是 幻想着与两 个 三 个 人同时做爱 ，我 们的身上和床上和房间里满是汗液和精液 ，我 依旧欲求不满 的 去吮吸他们的鸡巴 求着 他们再射给我一次 。 我还 会 去幻想一些诸如SM场景 的 东西，无一例外的在幻想着体育 生 并持续的发情， 以 至于我在路上看到那些类似的装扮或 是 相同 的 声音 ， 都会不由自主地开始幻 想。 我还很喜欢那些小腿，不过是仅次于对鸡巴和胸和手臂 的 喜欢 ， 我想和他们认识、拥抱、缠绵、 一 丝不挂、继续拥抱，然后做爱 甚至中途再有人加入进来一起使用我， 把 我 的 直肠灌满他们的精液甚至是尿液 。 为什么不呢， 这 多么刺激，如此有活力 的 肉体正在我的身上寻找着没有后患的快乐 ， 而 我 又乐于接受他们的馈赠。好 想 被操一顿
 
−
# 好烦 ， 为什么呢，为什么我 是 同性恋呢。天天对着路上碰 到的 人产生各种性幻 想， 要是让他们跟我车轮战来内射我，估计都能射满好几 个 我了 ， 但是他们长得我好喜欢 ， 肌肉形状真的很能让 我 发情 ， 好想抱着他们 ， 让他们把我 的 肠道灌满精液
 
−
#  好， 我 是同性恋 ， 我也想变成那种肌肉男 ， 然 后 也有一个 这 样的男朋友，我们可以 在 自己 的 家里随意地做爱，那 我 第一件事就是规定在家不准穿白袜之 外的 任何衣物，然后 我 和他在家里 的 每个地方互相操，两个人的屁眼里都灌满对方的精液
 
−
# 想约人一起出门旅游 ，但是 不知道约谁 ， 也 不 知道去哪
 
−
#  每天除了发情就是想死 ， 能不能有点出息啊我
 
−
# 就比如现在，我像往常 一 样躺在床上准备睡觉 ， 时不时玩弄一下我的阴茎和睾丸，脑子里却幻 想着 和别人 在 宿舍做爱，在床 上 相互抱 着 做爱 ，在 地上站着从背后环抱 着 操 我， 把我放在桌子上顶进我的骚穴 ，去 到阳台或者走廊上扒着栏杆狠狠地往我的骚穴深处插进去 ， 在宿舍的楼顶变换着姿势滋润我的肠道 。是 应该在渴求类似野裸暴露之类的背德 的 快感 ， 可能还 有 一些对精液或是对性的崇拜。我又勃起 了 ，我摸到我的睾丸有点凉凉 的， 但是我不想撸，我想试试被操，灌满，操到射
 
−
# 就，感觉很怪 ，什么 都不想做 ， 什么都不想
 
−
# 今 天， 上课的时候 ， 从脸上拔了好多毛下 来， 加起来肯定超过二十根了，感觉有点爽。
 
−
# 最近乱七八糟 的 写了些东西，感觉我写的字像韩寒
 
−
# 是我的问题吗， 为什么 他们交朋友 这 么快呢🥺
 
−
#  我 是个大仓鼠 ， 在B站和小宇宙囤了一堆东西 ， 又一直不看
 
−
# 我仍旧那么渴望一个理想中 的 男朋友 ， 但是现实是我连社交活动都不愿意参加。多么无趣 ， 多么自作自受，甚至于 去 幻想这件事都变得可笑起来了。但 我 仍旧热烈地期待着那样一个人 的 到来 ， 祝我配得上他
 
−
# 不知道为什么 ， 我好像更喜欢抱着别 人 ，也更喜欢大只大个子 的 肌肉男 。 这两件事是相悖的，很奇怪，但就是这么成立了。但也无所谓，我既没有人在我需要的时候能抱一抱，也找不到那样的大只的肌肉男朋友。我知道我脑子里有好多好多乱七八糟的东西想说出来，可是我不知道对谁说，我没有人能说。那种已经有点过分熟悉的感觉，让我的心脏痒痒的毛毛的，身子某些地方也跟着一起痒痒的，与之同时还有一种空的感觉，那是一种孤独、自责、悲伤、无助的东西，它一直在
 
−
# 我好像有个哥哥了？我不知道。未来会是什么样的呢
 
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# 我又在想，像是这样的关系，如果以后我有了对象，要怎么去比较好地处理呢。人啊
 
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# {{color|#225500|子弹穿过身体，地面一片汪洋}}
 
−
# 今天晒了晒被子，这就是太阳的味道吗，更像是金属，我不喜欢
 
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# 我以后再也不这样晒被子了，这种味道让我想到血，让我睡不着
 
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# 这两天发烧，好像是甲流。感受到了自己作为行走的尸体的感觉，就算不想吃饭，也会把那些碳水和蛋白质塞到肚子里。这两天也没怎么动脑子，好像是我的脑子太热了转不动了，也好，我还有点享受
 
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# 在这样一个夜晚，我发着烧，躺在床上听着蛙池的《小唐》，就像是七八年前的我早上起来趴在床上，听着窗外陈奕迅的《单车》盯着时间玩一会开罗游戏
 
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# 我依然会抓住过去的自己，我依然不能理解过去的自己，我依然不能原谅过去的自己
 
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# 就像是喜欢一个人去看电影一样，我也不是很清楚我到底是在享受一个人的生活，还是因为没体验过两个人的生活所以觉得这一切都很不错。我也经常因为没有人可以和我说说话而伤心，但是我也不是对谁都有这么多东西可以讲，这些都是废话，都是废话。在这样的社会环境和文化环境里，没人会专门来听这些废话，那对他们没有任何帮助
 
−
# 我脑子里应该是有那么一些乱七八糟的东西的，尤其是到了晚上就开始往外冒，但是我没有人，我没有人
 
−
# 我和他们像是生长在不同土地上的人，他们懂得如何交际，他们知道怎么沟通，我只会守着自己心里的那小小一块泥巴，痴痴地期待着它能长出一朵花
 
−
# 从网络的满地碎片里找到了那么一片，上面刻录着我的一段童年，我很快乐，发自内心的快乐😁😀
 
−
# 他们从来没有关心过这个我，只关心他们看到的那个我
 
−
# 下午睡大觉，梦到真实视角玩个什么游戏的生化模式，打来打去到最后，大家都在围着看一个用着吴孟达皮肤打盹的玩家
 
−
# 每天都是阴暗逼，从脑子里揪住过去的自己，然后再狠狠地让自己难受
 
−
# 我，我把自己切得细碎，像是泥而不是什么沫子，但是我找不到那个应该存在于皮肉之间的自己
 
−
# 莫名其妙，莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出了很多汗，是那么令我不舒服
 
−
# 我好像读过一些书，也看过一些电影，它们给我带来了什么，我又得到什么，没有感受
 
−
# 所以发烧也不错，就不用像现在这样，脑子里肆无忌惮地想象着那种悲伤的未来，令人不快
 
−
# 今年生日什么都不想搞了，身边的人都只是认识，我不想
 
−
# 所以我活着是为了什么呢，没有什么爱的没有什么牵挂的，每天只是在机械地重复，一眼看得到头的痛苦
 
−
# 我好像从来没有放过过去的自己，从来没有，时不时就把那个自己抓出来鞭打一番，打得现在的自己满身伤痕
 
−
# 我好像更适合梅林的角色，只要去看，去了解这些事情就足够了，不要让我参与，我学不会如何参与
 
−
# 所以其实是过去的我从来没有离家现在的我，他怯懦自大没有朋友不会说话，尽管现在的我也一样
 
−
# 很久以前我就在讨厌自己，脑子和身体的分裂，还有止不住的无尽的空想。他们多棒，他们都在和自己好好地相处，自己和自己还有几个朋友一起出门玩，那是什么样的生活呢，我会有那样的机会吗，我没有吧，没有
 
−
# 哇偶，所以我一直在往这里倒垃圾嘛，那我的生活，我的未来，有什么盼头呢，去猜测我会在哪一天终于忍不住自杀吗
 
−
# 但是我还是应该为自己开心一下的吧，至少没有难过得走不动路，没有整夜整夜地失眠，没有完全吃不下饭，就算我是麻木地推进着我的生命，也要比那么多那么多要吃药来减轻痛苦的人要好得多吧
 
−
# 所以我不喜欢放假，哪怕我能趁着这些时候去做点其他事情，但是假期用一种美好的姿态夺走了别人，我见不到谁也没谁再有空来理我，也没有规律得只要往嘴里塞就能吃完的饭。我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上课，那些被强加与我的我并不喜欢的课程，学那些东西的时候我看不见我的未来，但是他们又说学这些东西对未来有帮助，我能走到那个时候吗，就算是拖着脚在地上蹭过去，也算是到了吧，可是我总是在那之前就看见了我的死亡
 
−
# 开车的时候总是会看到一些关于车祸的未来，我也时不时有干脆撞死在哪的冲动，为我自己默哀
 
 
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==2023.5==
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==2024.7==
 
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−
#  五月，像是 一 种历史的轮回 ， 要高考了
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#  我对这 一 切感到无力 ， 在父母眼里我甚至还不被允许作出自己 的 决定。 我 疲于奔命 ， 看不见身边风景
−
# 如果说“喜欢”和“爱” 的 区别是“是否排他”，那 我 也许从未爱过一个人 ， 或者曾经有过，但是终于忘了，也挺好
+
# 在 前天，第 一 次戴着锁射了出来 。 现 在的 我已经 完 全变成一条戴锁骚狗 了，想 在各种地方暴露想在各种地方跪爬 ， 想别喜欢的人喂尿 ， 想 被 他们用 来 泄欲。好想有一个主人 ， 有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗 ， 穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
−
#  现 在 才十 一 点二十二分，突然感觉今天好漫长 。 躺 在 床上半困不困 的 不知道做什么，感觉做不 完 就想睡觉 了， 但又还不是那么 想 睡，真烦啊
+
#  可 是 那种孤独永远 不 会消散 ， 它会在任何时候像潮水一样涌来 ， 如同海啸没过 人 类生活 的 痕迹 ， 把这个世界充满海水 ，无 边无际，就像是几十亿年前那样 。我 一次又一次地觉得自己活不下去了 ，我 不想孤独焦虑抑郁懊悔，但 是 我做不到，我只能看 着 潮水一点一点从我脚 下 慢慢爬高。我说 过的 这 一 切我都反反复复地想到过 也 记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开 我， 才能继续活着
−
# 好 ， 刚要开始深夜emo ，被 飞蛾整起 来 开灯坐着了
+
#  有的时候就会有这样 的 感觉：我 的 情绪太多了 ， 我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力 ， 铲 不 走丝毫旧土 ， 扒 不 下一片衣料。只感觉 自己 活得感性又冷血。其 实 这样也挺好 的， 我可以借助自己来触摸到其他人的感受 ， 但这也不 好， 这些 都 不是我的 ， 他们会拽着我不放我走
−
# 真是出息啊我 ， 晚上emo白天发情 ， 真是什么都让我占了
+
#  出门玩又回家 ， 在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客 ， 《boy talk》玩世 不 恭又让我感觉焦急焦虑 ， 颇有 一种 自己已经落后于人一大步的感觉 。 《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上  ， 感觉像 是 坐在副驾驶和亚楠 一 起行走在世界中 。 《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里 ， 差点听完 的 时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师 ， 一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》 的 《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实 ， 好像社会事件的调查就应该 是 这样，其实也让我感觉焦虑 ， 感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查 一 个事件 ， 希望 我 可以 。 明天早上就回到家 了，我 的假期 也 要真正开始了，希望 我 可以做 一些 事情 ， 比如减减体重和读读书 ， 祝我成功 吧， 不过不成功 也 可以，嗯。
−
#  五一假期摸大了，啥都没干，好耶
+
# 我感觉到自己 的 病态 ， 偶发 的 一种杀人 的 欲望或者幻想 ， 关于“如果这 样 子 做 了会怎么样”，幻想里杀死的 有 自己 也有 别 人， 亲人朋友老师同学什么的 。 感觉 这样的 我总有一天会真正实施和验证我 的 幻 想 的
−
# 昨晚没怎么e，只 是 滚来滚去睡 不 着 ， 两点也睡着了 ， 挺好
+
# 其实这 样 的生活挺好的，虽然脱产，但是日子 过 得没有压力也幸福 ， 也有可能这种幸福 是 依靠麦当劳肯德基来建立 的， 而且它脱产，那么 一 定会有不可持续 的 焦虑
−
# 期待着有 人 给我 的 朋友圈点赞 ， 期待着有人看见我 ， 像条漫 无 目的摇尾巴的小狗，烂
+
# {{color|#225500|岂能尽如人意 ，但 求无愧 我 心}}
−
# 好啊，大晚上躺在床上发情，想吃鸡巴 。 跟谁说呢，谁可能答应这种请求呢
+
# 一到晚上 睡不着 的时候就想有些朋友想有个 对 象，尽管这没办法帮助我补上 心 里的洞洞 ， 但是也算是有个 人 可以陪着 。 这些东西 我 在这里反复地记录了很多次 了 ， 我 希望有人陪着我，但 我 没有
−
#  我 在想 ，我 这样满 是 厌恶地活 着 ，有什么意思呢
+
# 总会被一种虚无 的 感觉 ，或 者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从 这一 切中跳脱出来，也改变 不 了 我 被一切裹挟着的事实。 我 不喜欢这 样 的我 ，也不 知道我喜欢什么样 的 我 ，我 脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到 我的 目标 是 什么 ，我 想要去做些什么，现在 的 我只 想 什么都 不 做 ， 安安静静地躺 好，就 这样直到死 去 。
−
# 要是这种过得 下 去又 过 不下去 的 状态 一 直持续个三五十年， 也 好
 
−
# 哇，原来今天是 我 的生日 ， 真好
 
−
#  朦胧地感觉到一种急切需要 的 历史 的 推进 ， 大家都急切地盼望着这种推进 ， 但是这种推进迟迟 不 来 ， 迟迟 不 来，民不聊生
 
−
# 在脑子里给 自己 画饼，但是自己并不去试着把它们 实 现
 
−
# 我确实是在一直发情 的， 一直想着有一个男朋友 ， 想着吃鸡巴和做爱，还想被 好 几个人一起轮奸 ，都 说烂了 ， 好想要男人
 
−
#  按理来说 ， 我早就该睡了，但是天天都会熬到这个点 ，不 为什么 ， 只是 一种 熬 。 也许也是在等着或者期盼着一些什么吧 ， 不过我也不知道那 是一 种什么东西了 。 深夜总会想到未来想到过去 ， 从脑子里翻出来一些与我 的 日常生活没有关系的东西 ， 比如旅行中的碎片或者已经远去 的 曾经的生活 ， 再或者 是 一些从书籍或是游戏或是影视作品里学习到的别人的人生。Low Roar真好 ， 《死亡搁浅》真好，那种满目苍凉却又充满着无法更进 一 步的生机的景象真好 ， 它们像是一种味道生长在 我 的脑子里 。 我该睡 了，我也 不知道 我 什么时候能睡得着，也许还会再去想 一些 什么东西 ， 也许会突然变得难过 ， 但是就这样 吧， 这样的生活 也 总有结束 的 一天 ， 比过去更烂 的 未来还在等着我，没事干了就去看看网易云 的 歌单信息 ， 去像那个我一 样做 个 有 趣 也有 脑子的 人， 去吧，去睡 。
 
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# 我总是 这样 矛盾 的 ，睡觉之前躺在床上，总有各种各样 的想 法像流星一 样 划 过 脑袋 ， 要 是 我不抓起手机用文字把流星 的 尾巴钉紧在这里 ， 我就失去了 一 次点燃大脑 的 机会 ，但 是我要是抓起手机了，亮着的屏幕又会让 我睡不着 。
 
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# 我这种难以 对 别人敞开 心 扉 ， 又极度排斥陌生 人 的社交方式，必定会带来一生的孤独吧 。 兴许是 我 对伴侣的要求太高 了 呢。可是 我 周围满是疲于奔命而看不见源于自 我的 火花 ， 又 或 许是 这 些 一 闪而过的东西并 不 与 我 相关， 我 渴求那 样 一个伴侣 ，也 完全接受 不 了那些凑合的想法。其实有过 的， 但 我 看不见能让 我 比现在开心 的 可能
 
−
# 互联网就 是 这样的 ， 哪天 我 真 的 完全想开了或者完全 想不 开了 ， 把 好 友都删掉，再把群都退掉 ，就 完全像是一滴水落入水中或是快门被按下的前一瞬间那样无处可寻了，倒也好，这样也能走得自在那么一点点了
 
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# 我所盼望的那些事情终究没有发生，来自别人的理解或是关心完全地失散在空气中。去强求一些什么的话，倒是显得我过于不成熟甚至不礼貌了，虽然我也总是会这样做。我终究是在自己安慰自己地活着左手和右手借着曾经的我的骨头撑着地面。我又看见过去的自己了，走在路上吃着刚买来的龙眼，结果把门牙咬崩了一颗，小小的我啊
 
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# 我完全地知道那样的未来不会来，但我依然在期盼着那样的未来，就像是急忙着去转动经筒的教徒一样
 
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# 我也不知道每天都在瞎过什么劲，乱七八糟无所事事，随便找一些事情糊弄糊弄就是一天
 
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# 一直有自杀的倾向，不过最近稍微少一些了，也许是找到了点什么事做，或者是习惯了
 
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# 今天是地震15周年，想到这件事之后，第一反应是《那个黑色的下午》，然后是一场懵懂的默哀。这是伤痛的，是无助的，像1976年或是其他任何一次地震一样，那些或虚或实的文字和兵荒马乱的照片还有无数的人和这片土地一起纪录着这些，人依靠土地生存，却也会由于土地丧生。这大概也是我第一次体会到童年读过的书究竟有什么样的力量，那些文字细腻柔软，也满是力量和光。
 
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# 就已经开始追忆过去了。人总是会去可惜已经失去的东西，比如我的高中生活，比如我童年的好多好多个暑假。当下触手可及，未来黯淡无光，已经过去的日子哪怕再艰辛，不也能从中翻找到一些慰藉吗
 
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# 雨一直停停下下，好像去年也差不多是这个时候，下着这样细密得令人厌烦却又怜惜的雨，我还记得停雨的那天，好像是物理课，阳光久违地跑进教室，露天连廊上好多好多人
 
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# 我，我问我自己，我喜欢这个世界吗。我说我不喜欢，不喜欢这个世界的人，声色犬马尔虞我诈。与之相比，天空是那么的美丽。周围总是有着功利的味道，从早到晚。我也不知道我在说些什么，但是我不喜欢，不喜欢那些掩耳盗铃或是含糊其辞，每个人总会有些东西不愿意去承认甚至不愿意去接受，但这不是理由，这是自我保护，或者叫求生。
 
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# 没有人理我，就像是我不怎么关注别人一样，多么公平，多么公平
 
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# 我也许有病，我什么都没有，没有钱没有技术没有朋友没有梦想没有没有没有🙂
 
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# 这种时候，我在笑，我在笑什么呢，我在笑什么
 
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# 《漫长的季节》，尽管我不太清楚接下来究竟会发生什么，但是我又大致能猜到，而且不忍得看下去的一部电视剧🤕
 
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# 这不也挺好的，明确地知道大家对我的厌恶，这样就可以不那么累的活着了，也许有原因吧，但我不想再管了
 
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# 这一切不也都是因为我吗，那我有啥好抱怨的😐
 
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# 蝉在叫了，那是夏天，是向往而又去不到的时光。这条早就该写了，也应该比现在写得长，但是刚想到之后就忘了
 
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# 唐突地跑进了夏天。夏天是什么呢，夏天有热得让人发汗的白天和闷热或者略带清爽的夜晚，有亮堂的满是汽车的马路，有扑面而来的冷气，太阳会大得让人睁不开眼，夏天是重庆西安济南或者武汉
 
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# 狠狠地发情，想吃鸡巴或者做爱，还有一些很刺激又很背德的玩法
 
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# {{color|#225500|Look again at that dot. That’s here. That’s home. That’s us. On it everyone you love, Everyone you know, Everyone you ever heard of, Every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, Thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, Every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, Every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, Inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every “superstar,” every “supreme leader.”Every saint and sinner in the history of our species lived there — On a mote of dust suspended in a sunbeam.}}
 
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# 说到底，我需求的是一个老公，或者是一个男朋友，但其实只要是个固定的炮友也没问题，只要能够满足我在玩法上的需求，比如最基本的无套内射，或是其他的一些玩法。总的来说就是在我发情的时候能让我发泄出去，把我的屁眼用鸡巴和精液或是什么东西填满，再让我的嘴巴尝够阴茎的味道，鼻子闻够阴毛的味道，也就行了。可我都没有😇只能靠想象
 
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# 出走半生，归来仍是口腔溃疡😇😇😇😇😇😇😇😇
 
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# 这种时候就是会发癫，脑子开始漫无边际地随机抓取以前的记忆，然后把我难受得无处遁形
 
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# 厌烦这样的无趣甚至于令我反胃的生活，极度的，非常的抗拒这些所谓约定俗成
 
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# 每天都要让自己开心，因为我也不知道这会不会是最后一天
 
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# 最近莫名地有些怠惰，以致于很多奇怪的想法没有被记录在这里。也许是因为短暂地逃离了数学所以不至于那么依赖这个地方，或者是因为那些想法都太细小了，谁知道呢
 
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# 这样一个明天早上终于没有课的夜晚，想去再看一遍《宇宙探索编辑部》或者是《你的名字》之类的电影，但是又觉得稍有不妥。最近把《你的名字》OST里的《火花》又翻出来听，还是很喜欢。
 
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# 大哥的爸爸出车祸，抢救无效去世了。他们认识了23年，也许爸爸要多一点，是24年，但是这些突如其来的事情就是会在每一天不断地发生，就像是今年年初的时候一样，大家都很幸运地活着。其实还想了很多，比如在三四十岁因意外去世和在七八十岁被慢性病折磨许久，究竟哪一个更加好一些，诸如此类的想法。但也都像是史铁生与他的母亲或是《人世间》中六小君子长大后那样，各种缘由引发的所谓“子欲养而亲不待”，而在未来某个功成名就的时刻在心中为此感到难以言说的苦痛。祝各位都好吧，一路顺心。
 
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# 好像每天晚上都会有这样的时候，躺在床上感受到厚重的时间，还有积压的孤独，想要有个能让我放下心的人陪着我。但那个人从来都是枕头或是被子之类的东西，所以感受到的东西也就越堆越多了
 
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# 我应该很早就完全了解并厌烦这种生活了，看不见遥远的未来，甚至看不见明天，所有的日子都是今天
 
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# 真是不懂为什么我妈总是觉得我有很多钱， 去 你妈的吧
 
 
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==2023.6==
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==2024.8==
 
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#  又 到 六月了，真快啊
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#  假期过 到 现在 ，有一 种平凡稳定 的 快乐 ，如 果 以 后的日子都是 这样的 ，其 实 也 不 错
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# 想要男朋友 ， 似乎只 有 这件事从数年前 一 直延续到今天。但是我所盼望 的 至今仍然虚幻的那个对象 ， 被我勾画得 如 此完美， 以 致于我 这样的 人 实 际上完全配 不 上那样 的 人 ， 而那样的人 也 几乎完全找 不 到 。 我甚至在问自己 ， 究竟是想找个男人还是想找个女人 ，不 过从精神上二者无差 ， 生理上依旧是想要男 人。这些都 是废话 ， 是吧。但无论怎样，我也始终没有找到过 甚至 于碰上过这样的人，又可能是我太过于自闭而主动避开了很多机 会 。时间如此平静而迅速地滚动着，我并不打算 改变 自己 的 交友方式 ， 我怕 是 会累垮的，就连说出那么一两句话都有可能让 我 在之后的一段时间里忐忑 不 安直 到 被新的事情占据 ， 而一段时间后又会被莫名其妙 地 翻出来伤害自己。突然 想 起来之前洗澡的时候想到过 一 个句子 ， 但是因为懒惰而没有立刻抓起手机把句子记录下来 ， 所以 我 又失去了一个句子。  总之无论 如 何，我依旧期待着能有 那 么一个令我欣喜甚至于不停欣喜 的人 出现，但 我 也只是期待并为此深感抱歉 ， 毕竟 我 也不 是什么 很好的人，如此的阴暗多疑而又总是耽于自己的思绪和习惯里，我做好了准备去为那个人改变又怎 样，这种 絮絮叨叨 无 边无际七零八落 的 思维方式与表达习惯，本身就很令人讨厌的吧
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# 脑子很乱，很多很复杂 的 情绪冲撞在一起，接受不了 ，也 处理 不 过来 。 饭圈闹事 ， 比赛意外 ， 队内 不 合 ， 惊 人 发挥，爆冷与爆冷 。 我知道 这些都 不关我事 ，甚至 本来不 会改变 我 的 生活 ， 但 是我 做 不到， 我止不住 地想 这 一 切 ， 关于这些现象背后的逻辑 ， 产生这些结果的过程。 我 忍不住问自己， 如 果 那 样 的人 生是 我 在过 ，我 会 是什么样，这 终究是一 种无 趣 的 幻想和自 我 安慰。如果 我 真的 喜欢， 或者满足于现 在的我， 那 我 又何必整天幻想着另 一种生 活呢 。 但是 我 停 不 下来 ， 脑 子里 始终 有那样的 念头 ，这 没有用 ， 一点用都没有 ， 只 是在 让 我感 觉更加地烦 心， 这一切都 没有 用。
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#  我 问我自己： 我喜欢 这样的生活吗？我自己回答说：你都他娘的问了好几遍了。人总是贪得无厌的 ，在 前路未知 的 下坡路上期待着那样一个向上的时刻。那 我 喜欢吗，主要还是不喜欢，每次上课学各种数学的时候更是如此 ，我 从未如此的厌恶 一 门学科，从小到大乃至于某些科目次次考试不及格的时候，我也未曾感受到这 种 近乎 生 理性的厌恶 。 想到这， 我 又在全身发痒地 不 适。我常去构想我会有什么样的死法 ， 譬如舍友听到开门声后不久就听到我落地的声音，或是在某个日 子里 悄无声息地离开，而其他人又都因为与我 有 不小的距离而过些时间才知道。死也许是悲伤的， 那样的 日子总是会来到的 ， 可是 这 样的世界这样的社会这样的生活 ， 还不足以成为让我向往活着的理由 ， 他们美好，但是与我无关，我也不想与他们过多甚至于频繁地接触。想到这些事情的时候我总是会笑，也不知道到底 是在 笑些什么了。为什么 我 总是对这些事如此的平静呢，我代入那些人物的时候完全可以体会到那些复杂而饱满的情绪，但是却又对于死亡缺乏恐惧。情 感 饱满，但是麻木
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#  今天把notion页面简要地搓出来了 ， 也算是做 了 一些自己 想做 的东西吧 ，感觉 开了 一个 巨大 的 坑，但愿能保持更新频率
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# 好不开 心， 那种 没有 人理我，或者是没有人明白我在想些什么的感觉，烦
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# 在脑子里 想怎 么做自己的 科普项目 ， 忍不住地想 到 怎么把内容做成视频、怎么推广怎 么 变 现， 怎 么 架构 这个 类似回形针 的 “当代生活百科全书” ， 越 想 越兴奋 ， 甚至 有一种从 床上跳起来跑去 开 电脑 的 冲动 。但是 这一切 能 做成什么样还 是 个未知数 ， 现 在的 互联网 内 容茫茫 多， 所有成功都 不是 巧合 。
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#  突然想吃烤肠
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#  最近狗瘾越来越强 了， 也学会了怎么 戴锁 排 精。 好 想 去野裸暴露 ，想被 轮奸内射淋尿 ，想 找一 个 主 人 。最近打pa 和 乳环 的想 法 也 越来越多 ， 想换全 包 金属锁 了 。不穿衣服真 的很 舒服 自在 。
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# 啊 ， 又在发情 了 ， 想 要 做 爱想吃大鸡巴想试试很多种玩法 ， 想要被射满
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#  暑假过得平淡 ， 平凡即 是 喜乐。告诉 自己 要 不 断地往前走 ， 也要接受生活 的 平庸 和 碌碌 无 为。英雄主义 的 叙事才能吸引 人 才能卖 出 票价 ，所以他们 存在于文艺作品中。像 这样 毫无长进 的 日子还 有 很多 ， 活 着 就够 了
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# 突然有种很奇怪的 感觉 ，我 一 般称之为“历史感”，在这 个 高考将至 的 夜晚。明天会是什么样呢？明天应该就那样吧。
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#  呆滞 的人 生缺少喜剧 ， 苦闷 的 旅程需要 后 摇
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#  我依然在想《Lemon》到底有多好， 在脑子里 嵌套到类似高考完走出考场的那种场景，又是多么的契合，像是在标记一个节点，在那之后的就是现在看来仍有那 么 一些希望的新生活。音乐也是一种希望。
 
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# 果然最开心的时候是高三啊，其实从未来看回来，现在应该也挺开心的。但我仍然觉得高三是最开心的那一段，有一个明确到被磨得发亮的目标，有很多有趣的人，可以 做自己 喜欢 的 事情 ， 周末还能跑去吃麦当劳和逛书店。应该是有些压力，或者有很大压力才对的吧，但是那时的我并没有感受 到 什 么 ， 现 在的我回想起来也没感受到什么 ， 也许以后会后悔吧，但我很高兴，原来我曾经历过这 么 一段如此纯粹的快乐
 
−
# 我忍不住地羡慕那些敢社交会社交的人，主动出击 这个 词在我这里几乎不存在，我羡慕他们 的 那种向前或是向着未知发问的能力 ， 还有那种与别人相处而不会感到压力的状态，我也 想 去认识很多人 ， 很多不同的 有 趣的人，但我基本上迈不出这一步，一直一直停留在这 一 步之前。就连跟已经认识但不太熟悉的人交谈都要思索再三了，这样的我去跟陌生人去交涉真是再糟糕不过的事情
 
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# 莫名其妙的，那 种 焦急却又不知 从 何 开 始，甚至不知道该去向何方 的 感觉。实际感受到的是自己与别人之间深不见底的鸿沟，我很害怕，又不知道怎么跨越或是填补，只是在无能为力的焦虑
 
−
# 我完全没有，我感到焦急，感到无力，感到迫不及待却又无计可施，感到难过 。但是 完全没有人 能 让我去说，大家有吗
 
−
# 在我玩游戏的时候，他们在考场里作答，我又 是 如此强烈地感受到自己的可耻 ， 尽管并不存 在 所谓 的 对不起过去的自己，但也始终感到对不起，这没有什么由头，但就是会很 内 疚
 
−
# 我不知道，我不清楚，这么 多 的时间就这样从我身边滑过 ， 我早就知道这只 不 过 是 一眨眼的事情，像是一场大雪，来自过去的一场大雪 。
 
−
#  高考结束 了， 那样的时光离我愈加遥远
 
−
# 每天晚上：想 戴锁 ，想穿pa环乳环，射 精 之后：算了😇 。 可是现在想一 想， 又有点 想 戴锁，不过自娱自乐地戴锁好无趣，所以最后还是想要个男朋友之类的，能满足我的心理需求和性需求的那种，不过那会 被 我烦死而且榨干吧，为什么我的性欲这么旺呢，每天这种时候都感觉肛门空空的 ，想 要被大鸡巴和精液填满，有几 个人 的精液 和 几根鸡巴不重要😇
 
−
# 我问我自己，我说找个对象非得是个男 的 不可吗，我 想 大概是的，不仅是生理上的身体上的需求， 也 就是对阴茎和肛交的需求 ， 也许还 包 括 了 对于男性体格 的 喜爱，喜爱和想要拥有或是占有那些饱满的肌肉和厚实的身体
 
−
# 好几天没有来这里记录东西，也算是一件好事吧
 
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#  很 没有由头的，觉得这样活着确实是没啥意思
 
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# 明显地感觉到 自 己正 在 和大家渐行渐远，走向一个深邃寂静的地方
 
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#  我想 ， 这就如同一次又一次的梦醒，我在离开那个令我开心的满 是 幻想的梦境，而且好像再也没什么机会回到那里了
 
−
# 当我在脑子里猜测着预演着我的各种走向的时候，逐渐地发现，无论如何，我都会去到那样一个由 自己 建造的密 不 透风的小房间里 ， 里面满是我自己 的 情绪和垃圾
 
−
# 逻辑细密有力的话语 和 人生经历带给我焦虑，尽管那些话里并没有任何传播情绪的成分，散漫 无 边 的 沟通会让我觉得可笑，怎么2023年还会有 人 发 出 这样的问题
 
−
# 不知道为什么，今天捐门槛的时候，心里首先想到的是“世界和平”，但是这不可能 ，所以 希望 他们 自己过得好吧
 
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# 明天要读一读书，我 这样 对今天 的 自己说
 
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# 半夜听《Oldfashion》，高三的时光真是美好啊🥺
 
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# 所以我始终没 有 改变我是一个社交败类的状况 ， 一败涂地
 
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# 为自己还能吃得下饭睡得 着 觉而高兴
 
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# 结果我还是没有读书，甚至连拿起书的动作都没有，这也许证明 了 我没有自闭症，也好🤗
 
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#  有很多很多这样 的 时刻，我想找谁聊会天，闲扯一些有的没的，但是没有 人， 没有人
 
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# 我 的 敏感——让我把那些大概是没什么关联的事情联系起来，然 后 得到一些贬低自己的结论，我厌烦它，又不可避免
 
 
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==2023.7==
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==2024.9==
 
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#  六 月 过得算不上 开 心，七月要努力快乐
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#  就这样进入九 月 。我意识到，这样被假期和学期分割 开 的日子也许是最后一年 ， 这样 的 体验就像埋着头经历高考 的 青春一 样 绝无仅 有 也转瞬即逝。未来茫茫不 可 知。这 是 我往前走的理由，也成为我蜷在原地 的 原因。未来茫茫不可知 ， 未来茫茫不可知。 我 设想过的生活都与我相距甚远。这 一 切 ， 会在每一个学期抓着我 不 让 我 走 ， 即 便 我感觉苦闷感觉无力 ， 对任何事情提不起兴趣 。 祝我九月平安 ， 平安是福。
−
# 晚上没有睡好 ， 现在起来感觉头发和脸都油乎乎 的
+
# 我不由得闻到自己身上的那股子霉味 ， 那种 大 扫除中夹杂 着 淡金色阳光和扬尘 的 霉味 ， 从何伟的《江城》 ， 竹内亮的《再会长江》，贾樟柯 的 《三峡好人》。那道 红 色的水位线一直高悬在那里，漂浮在 我的 脑 中，我 感觉我回到了那个过去 。
−
# 我知道这样 的 分别始终躲不掉，而且也明白这 样 的相聚很 有可 能就 是 最后一次，那是时间 的 诅咒 ，我 咒骂时间
+
# 最近脑子很乱 ， 各种事情各种想法莫名其妙地堆 在 一起 ， 整天整天 过得 好无趣
−
# {{color|#225500|有 一 天 ， 我忽然想起，似乎多日 不 很看见他了，但记得曾见他在后园拾枯竹。 我 恍然大悟似的 ，便 跑向少有人去的一间堆积杂物的小屋去 ， 推开门，果然就在尘封的什物堆中发见了他 。 他向着大方凳 ， 坐在小凳上；便很惊惶地站了起来 ， 失了色瑟缩着。 大 方凳旁靠 着 一个胡蝶风筝 的 竹骨 ， 还没有糊上纸 ， 凳上是一对做眼睛用 的 小风轮，正用 红 纸条装饰着，将要完工了。 我 在破获秘密 的 满足 中， 又很愤怒他的瞒了 我 的眼睛，这样苦心孤诣地来偷做没出息孩子的玩艺 。 我即刻伸手抓断了胡蝶的一支翅骨 ， 又将风轮掷 在 地下 ， 踏扁了。论长幼，论力气，他是都敌不 过 我的，我当然 得 到完全的胜利，于是傲然 走出， 留他绝望地站在小屋里。后来他怎样，我不知道 ，也 没有留心 。<br>然而我 的 惩罚终于轮到了，在我们离别得很久之后 ，我 已经是中年 。我 不幸偶而看了一本外国 的 讲论儿童的书 ， 才知道游戏是儿童最 正 当 的 行为，玩具是儿童的天使 。 于 是 二十年来毫不忆及 的 幼小时候对于 精神的 虐杀的 这 一幕，忽地在眼前展开 ， 而 我 的心 也 仿佛同时变了铅块，很重很重 的 堕下去了 。}}
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# 感觉已经 走 不 出 做狗的自己了 ， 一整个暑假完全适应了戴着锁的生活 ，也 学会了戴锁射精 。 出门 的 时候会下意识留意哪些地方可以野裸 ， 每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自 我 羞辱 。 感觉上， 我 对自己 的 暗示和洗脑很成功 ， 距离成为一条真 正的 狗奴只差一个主人了 。 但 是 离我想成为 的 肌肉锁狗还有很长的路要走😇
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# 又好几天没来记东西了 ， 挺好 的 。不过最近突然发现我忘了我怎么处理我的锁了 ， 是在家还是在宿舍或是什么地方，要是以后突然被翻出来可就不太好了
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# 有很多时候都很希望自己是什么 精神 类疾病 的 确诊患者，并且需要长期服药。不是因为 这 件事有多酷或者多标新立异 ，我也 知道那些患病的人 的 生活有多么煎熬 。 但是我想要这样一个出口 ， 可以让我完全离开这样 的 社会生活 ， 用各种激素和递质架空自己。
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# 时 不时地，就会 有那 样一种感觉，游戏没什 么 动力去玩 ， 也 不 想去做一些其他的事，就是感觉活着或者说生存着并没有什 么 意义却又累 得 够呛 。 还好只 是 时不时地产生 这 样的 想法， 吧。
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#  今天在洗澡的 时 候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没 有那么 重要 ， 但是那样的想法我 不 会那 么 容易获 得。 但 是 我一洗完澡就把 这 个 想法 给忘掉了 ， 我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落 的 珍宝 ， 然后还 了 回去。
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# 说真 的， 向这个世界踏出探索的脚步的时候，注定 了 会被其他 的 更加优秀 的 人掩盖 ， 可 是 不去探索 的 话就不仅仅是活 得 平平无奇 ， 而是来这世上走 一 遭之后 ， 除了身边 的 花鸟鱼虫 ， 再也见不到更多更加绝妙 的 奇观了。我本就活得那么痛苦了 ， 要是对这个世界还一无所知，岂不是平白地受 着 这痛苦去静待死亡。
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# 我感到我 的 情绪我 的 思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起 ， 像 是 一片巨大 的 粘鼠板，把我抓住
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#  没关系 的 ，明天吃肯德基。 我 这 样 安慰着 自己
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# 最近感受到我的表达变 得 很黏腻纠缠 ， 很难干净利落地叙述。
−
# 这个世界好就好在想死 的 话 不 用通知其他人
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# 脑子里产生了 一 种富足感 ， 走在西宁或是什么城市 的 街头 ， 没有明确的目 的， 街上刮 着 清冽的风
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# 连着四五天都在做一些又累又长 的 梦
+
#  我忍不住问我自己，将来 的我 会是什么 样 ，将来的 自己 能是什么样。周围 的 一切都老去， 不 再有父母的庇护，也没有自我 的 出口，甚至于 这 样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞 人 忧天 ， 但 是 那样一种满目荒凉无处依靠的境地就 是 那样真切 地 出现 在 我 的 脑子里 ， 不管是我还是我 的 父母面对 这 样的情况 ， 恐怕都 是 一样 的 无力 。 人如果活着完全 没 有快乐的、幸福的、享受的生活体验 ， 那就 是 死了
−
# 怎么有 这 么多 人 还要push我 ， 我真 是 活累了我
+
#  最近神经衰弱 ， 甚至到开个门或者椅子动一下都 会 感觉很强烈。好难受
−
# 所以我 是 如此 地 厌恶放假，厌恶长久地一个人呆着，摸不到自己存 在的 意义 ， 会反复地想到死亡。
+
#  好想要对象 ， 想要男朋友 ， 想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但 是 我没有。 而 我也没有像我所想 的 那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂 ， 烂着吧
−
# 一脚 的 汗，麻了🥺
+
# 开始重读《人世间》了，像是和过去 的 自己聊天， 也 从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好 的， 都挺好 的
−
# 到 这 种时候 ， 或 是 又进入到那种状态，就要跑去听《阳光普照》，aliosha 的 那个 。 这多半 没 用 ， 但 是 我喜欢听
+
# 经常有这样的夜晚 ， 无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无 所 谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法 说 出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多 ， 后天也一样 ， 但是这样 的 日子并 没有 剩下多久 ， 这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
−
#  可是就算我跟他们说我想死 ， 又 会 有多少人把这当真呢
+
#  我躺在宿舍 的 床上 ， 听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识 里 有 那么 一片地方， 几 乎 没有 办法借助金钱去填 平 ，但是可以在我躺在床上跟着音乐回 到 过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉 ， 就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想 ， 哪怕我再富裕 ， 依然会有这样躺在床上摸一摸 自己 的时刻， 这 样的 时 光如此珍贵，就像是盯 着一 个地方纯粹地发呆 ， 放空自己 。如 此奢侈 。
−
#  人 ， 或者说生命的消逝 ， 就 是 那样明确 而 不可逆 的， 说不定现在还躺在床上 的 我过几个小时就因为各种各样的意外死掉。而这样的死 也 是令人不甘心 的， 死 的 人没来得及托付什么 ， 没死的人也会觉得事发突然难以接受。 所 以那种电影或者小 说 里的能看见生命倒计时的设定还是蛮有用的 ， 大家都只是过客 ， 知道了归途也就能更好地离开，不然连挥几下衣袖 的 工夫都 没有 的话 ， 可太难过了吧
 
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#  好像之前还想着记录一些什么 的， 但是一觉醒来就忘掉了
 
−
# 脑子 里 装了好多别人的生活， 那么 美好那么多彩😇
 
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# 又做了好 几 个梦，都是那种 没有 营养 平 添压力的🤕
 
−
# 已经进化 到 六点钟睡觉了，什么神仙作息
 
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# 嗯 ， 会想到自杀 ， 而且是毫无征兆地在任何场合下 ， 问 自己 “如果 这 个 时 候拿把枪对 着 脑子来 一 下 ， 会是怎样的” 。 比 如 死在床上，血液爬满半张床和身边的墙壁，或者连人带车不受控制地行动，撞到绿化带或是什么东西上 。 那为什么我现在还活在这里呢，也许是对于死亡看得完整，老早就在脑子里想过各种人死掉的话，周围的世界会有什么变化了，那种幻想的可能性令我感到悲伤，即便在各种作品里早就见过了各种各样的离去。
 
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# 这种时候其实是很常见的，主要原因大概还是因为我一直一个人呆着。就像那句不知道哪来的话说的，我只能在我的身边感受到无尽的黑暗。
 
−
# 说到底，这些都是消磨时间的无意义的对话罢了
 
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# 又是五点多还没睡着的一天，不知道醒来的时候会不会被朋友们责备睡过头而迟到。看了一圈书库里的在读项，不禁为我居然把这么多这么好的书搁置了而感到不甘和不值得
 
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# 我可悲那为数不多的社交，可悲无人问津的思想，可悲这漫长的一生
 
−
# 不知道还有什么好看的电影了，也不知道能去找谁问，大家看起来都不是很喜欢看电影的样子，尤其是我经常看的那种
 
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# 过生日，记录生活，真是好啊，生日快乐
 
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# 比如蹦跳两步从面前飞过的麻雀，比如恰好出现在大楼玻璃上的飞机，比如哭闹的孩子
 
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# 由此，我确切地感受到来自各方的厌恶，那我该去到哪里呢
 
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# 是这样的，想吃大鸡巴，又粗又长的大鸡巴，把我塞满射满灌满。发情了是这样的🤗但是怎么才能有大鸡巴给我吃呢😭
 
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# 这种旅游真是无趣，也算是人与人的区别创造出的苦难吧
 
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# 脑子里出现的一个画面，人的一生就是在一直向地球外飘，人长得越大飘得越远，眼中装下更多的世界，世界也更多彩，年龄继续增长，宇宙却占了画面的大半，地球如此渺小。想了想，大概就是《宇宙探索编辑部》片尾的感觉吧
 
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# 可能，可能吧，我所想的那个“能跟我合得来，能理解我的人”其实并不存在。如果真的是这样就好了，也省得我非这么多心思去玩找一个根本不存在的事物。可是一想到这里，又会止不住地伤心，我已经这么孤独了，却只能这样继续下去
 
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# 说到底，不还是我的问题吗，根本没有人了解真正的我，大家只会看到我希望大家看到的😇
 
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# 有的时候就会想，我会这么多东西，能说点能写点能拍点能唱点，也能读得动书，为什么要我去学个统计学，我只把它当成是人造的苦难了，无奈又可笑
 
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# 我在想，现在的这些书，动不动就是四五十一本，我吃一顿麦当劳也是这个价格，或者要便宜一点点。我以后能过上我想要的生活吗，能在书店扫书的时候多多少少带走一两本吗
 
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# 晚上吃火锅，不知道是这几天吃得少了还是什么原因，吃到最后有种想吐的感觉，明明这个量不算多啊
 
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# 这种孤独感也许是因为没有人，应该就是因为没有人，就像是一个人在冰原上生活了很久，最后几乎失去了掌握的语言
 
−
# 当所有的不源于我的麻烦、浪费和无谓的事情都被视作苦难的时候，人生好像脱去了一层底子，那好像快乐极了
 
−
# 说了这么多苦难，实际上大多数还是来自于自己，我厌恶这种无能，无力的状态，却也没什么法子改变
 
−
# 大概就是这种感觉一直在追赶着我，焦急无助无力绝望，我就是在看着世界向前滚动着，但是与我无关。我能清晰地感受到这些变化，从des的故事到路人的行为，或许是所有人在推着我，或许是我在催促我自己，但是除了无边的焦虑之外我什么都做不到，然后就是躺在床上想着这些事
 
−
# 突然好想回家，好想回家
 
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# 又是这样一个夜晚，我应该在焦虑一些什么，而现在的我又很平静，平静地焦虑着，即便那些都与我相隔甚远，即便我所设想的那些，那种未来，并不在我所能触及到的方位，我依然会为之感到高兴，我看到有那样一群人在触摸这个世界的躯体，在感受那些曼妙的流线，那就够了
 
−
# 很奇怪的，听着耳机里那些人讲着话，我知道那些都是台词，但就是有一种很浓的情绪，基本是悲伤，萦绕在我脑子里
 
 
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==2023.8==
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==2024.10==
 
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#  七月其实 过 得也不算开心
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#  夏天就这样 过 完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
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#  现在是八月第一天的晚上三点多 ， 我躺在床上，满脑子都是我和男人，和肌肉男做爱的幻想，我想做爱，或者是 有 那样一 个 恋人 ， 说得直接一点就是欠操了，想 被 男人，很多男人操，在 我 的身体里射精。 不 过 是 性幻想罢了， 我 在这方面依然完全没有实战经验 ， 也只能借 着 幻想稍微地过过瘾了 。 实 在 不行就买点假鸡巴跳蛋啥的吧😅
+
#  学会说话很重要 ， 学会问问题也很重要
−
#  其实 我 并不敢，或者是并不 想去 索要太多 的 东西，我预感我 是会在 未来的某天突然死去 的， 这些东西到最后都只会成为别人的痛苦， 我不 想这样
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# 什么时候能 有个 朋友可以让我毫不顾忌地发疯
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#  我感觉到，我 的 心 ， 或者我 的 意识是空的，里面什么都没有，我只是因为活着而活着
+
# 永远年轻 ， 永远 被 自己的回忆创死
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#  关于自杀的念头越来越 多， 有一种我 可以 在任何地方对着自己开枪的感觉。
+
#  我不 清楚，但 是我 好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来 ， 听 着 特舒服 。 就像走 在 香港街头那样
−
#  可是我 买这么多本《厌女》有什么用呢，又没人可以送，甚至没有人懂，这种 只 有自己存 在 着的感觉真差
+
# 我想 活下 去的 想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但 是 糟糕的感受总 会在 这样 的 夜晚冒出来 ， 迫使 我不 断地努力活着，尽管活得并不开心
−
#  今天给我爸发消息 ， 我说 家 里跳闸了 ， 然后让我把某几个开关扳上去 ， 然 后 又跳了 。 我给他发“跳了” 的 时候 ， 恍惚地感觉跳了的不 是 墙里 的 空气开关，而是在楼顶的我
+
#  在忙碌 的 时候想象闲暇 ， 然后在闲暇 的 时间虚度人生
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#  公众号开起来了，但是好像办不起 来 ，就像是 我 现在知道我要做什 么， 但 是 我看不见未来一样。总之先做做看
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#  很 多 时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话 ， 终归 可以 把这些情绪给压下去， 可是 它们没有走， 我 也 只 是暂时把它们关 在 门外
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# {{color|#225500|死亡不是失去生命，而是走出时间。}}
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#  晚上躺着听歌 ， 跟着回到过去。回到在 家 上网课 ， 回到2023年的成都 ， 回到2022年下晚修之 后 的回家路 。 人在获得一切之后依然无法打败 的 是自己 ，是 那些转瞬即逝 的 记忆
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# 又是这种什么 都 不 想 做的感觉
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#  原 来我 记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那 么 厚重 ， 灿烂地像 是 夏天
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# 大概就是这种 很 空的 感觉， 什么都不想做，也 不 感觉饿或 是 什么
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# 每天 都 在面对脑子里无数的 想 法和回忆，不停地处理不停地否定。最近 很 强烈地 感觉 我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月 ， 走出考场的那天就结束了。 不 再有模棱两可但 是 明确 的 目标 ， 不再有杂七杂八的校园生活 ， 不再有那样 一个 慢慢生长起来 的 小窝。但是在那 个 六月 的 记录里 ，我 没有意识到“夏天，结束了” ， 几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣 的 夏天 ， 而是朝着满 是 雾气的对岸热情地挥着手 的 日子 ， 结束了。
−
# 然后公众号就狠狠地鸽了三天，绝了
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#  或者 ， 其 实 就是在最后 一次 离开学校 的 那个中午 ， 我用偷来 的 假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手 ， 他 坐 上了回家的 车， 我也与这一切告别。
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# 在想，我 的 自杀 ， 这种死亡在我看来其实理所应当 ， 或者是 一 些跟我比较熟悉的人，多多少少也能在知道这 个 消息之后，真正 的 拼凑出一 个 连续 的 我。这种事情会发生吗 ，我 是说那样的我会被拼凑出来吗 ， 或者我只会被拼凑在别人 的 谈资里
+
# 我 像 是一直活在2022年的春天 ，也 许要这样活一辈子吧 。 不过一辈子 也 没多长
−
# 在想 ， 如果我生在香港，现在会 是 什么样 的 呢 ， 香港人的生活又是什么样的呢🧐
+
# 现在是10.31。昨天和前 天 都没好好吃饭 ，在 床上躺了两天 。 十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱 ， 不过前 两 天没吃东西也没感觉怎么饿， 我 才真 的知 道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不 会 过得很 好 ，我猜 的 ，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有 什么 好消息能比我找到对象 还 要好  ， 如果有 ， 那应该 是发 大财或者重新回 到 高一 。
−
#  突然想这样子写一点什么了 ， 关于过去的自己和脑内的混沌。 实 际上我第 一次 感觉到自己与大城市 的 差距 ， 是在2013年 的 实际意义上的第一次去北京 ， 从北京南 坐 出租 车 出来 ， 那个计价表跳得飞快，最后好 像 跳过了五十 ， 我 也 就没再敢看下去了 。 刚才坐着香港的计程车回到酒店，计价表 也 滴滴滴地涨的飞快，最终停在122.7，我又想起了2013年的那一 天 。所以 ， 我一直 在 触摸着这个飞快的世界，让自己去多看一看不同的社会面貌 。 北京和香港 ， 这 两 个地方确确实实地在刷新着 我的 认 知 ，所以我 会 去 好 奇香港本地人 的 一生会是 什么 样的。最近一次最为深刻的感受其实 还 是2023年初在北京 ， 晚上躺在床上了解到destination两位老板的故事 ， 随后 是 在三里屯的city walk，我 发 现这么多人可以体会 到 与我不同的、更加快乐的生活，而这种生活并不是我无法想象的，可我却能感觉到这种生活我无法触摸 。 今天又在香港走走走，看着街上的人，好像香港人真的要比内地更加深入生活，他们的形象怎么说都能看到一些港星的影子，再不济也有自己的风格，那种统一的，全港人都在追求的形象管理，此前我真的没有见过。以及，也许是香港的经济发展更加靠前，街上能看到很多人把健身作为一种生活习惯，比起内地的这么多城市，尤其是最近一年里我走过的这么多城市（北京、长沙、武汉、成都、重庆、广州），没有哪座城市能看到的健身人群的密度能比得上香港街头那些被我碰见的。我好像一直在努力跟上这个世界的想法，在我看来已经比与我同龄的许多人领先很多，但是到了更大的城市，我终于发现我的认知依然太过落后，而且他们目前的生活是常态，而我要追赶的是他们眼里习以为常的东西，这听起来就像是农村里接受完义务教育的孩子在十七岁那年知道了高考是什么那样。这令我感到悲哀和深切的无助，我所能看到的和我能做到的，这两者本身就已经有了巨大的鸿沟，而我也知道我不仅面对着这一道难关，在我眼前还迫切地摆着诸如升学、婚姻、事业之类的很多很多的难题，我感觉我解不动这些绳结。说起来的话，其实这个绳结第一次完全具象地出现在我眼前，还是2022年春天，和小*去公园逛街的时候，就这么偶然地撞上了它。我完全无法想象与我同在学校里一起学习的人已经有了方法赚钱，而且最多的时候能有七八千，这个数目并不小。那么我一直以来所谓的跑在前面，不过是把眼睛插在棍子上高高举起，人依然站在原地。如此而已。要我说，这一切都只是我此时的幻想，它们一定会在我想摆烂的时候跑得无影无踪，然后在下一次去到大城市的时候一起跳出来攻击我。祝我晚安吧，晚安，明天又是新的一天，新的苦难还在等着我。2023.8.12，23:17，香港。
 
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# I don't know what I want and what I hope.但是我知道这里丢掉了一条记录，依然关于HK，关于第二天一场暴雨的苦难，关于另一种生活。我也许一直受困于我自己的怪圈，看到的康辉也好朱迅也好敬一丹也好，或者是xQc也好各种各样的都好，they're lucky, both strengthen and powerful. I wouldn't, forever. 不得不承认，这确实需要一些运气，或者是很多运气，但是我不觉得，完全不觉得我可以碰上这一切。我也会有这样的幻想，也想去知道自己的最高处会是哪，但这实际上与现在的我无关，甚至也与未来的我无关。我不理解，我也很羡慕我身边的这么多人，他们看起来完全没有源于生活的苦痛，基本没有关于未来的担忧。真想死啊。
 
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# 写完上一条，然后想起来被弄丢的那条里，提到了我想交几个香港的朋友，想知道他们眼中的世界是什么样的，想知道他们有着怎样的童年。大概也不只是香港，其实还有很多很多地方的所谓“人生路径”都令我好奇，但我太渺小了，太渺小
 
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# 每天的我，都活在对自己的极度厌恶和对未来的极度忧虑中，这样真的好累
 
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# 好累，各种意义上的好累，烦死了
 
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# 这几天，小腿又开始抽筋，躺在床上能连着抽好几次，左边和右边轮着抽抽，像是在抗议我走路走得太多
 
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# 人总是对自己有着更高的预期，比如我已经接近600的“稍后再看”和四月份就已经很长了的播客列表
 
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# 昨天还是前天，看到了2013年的我，我惊讶于那时候的我的稚嫩和如今依然清晰的关于十年前的记忆。我这样说过不止一次了，我注定是要被各种记忆纠缠一辈子的。
 
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# 最近一直忍不住地想，想着我的死法，如果我这样或者那样死掉了，会怎样呢？比如在运行的地铁上给自己来一枪，或者是从某坐高楼上一跃而下，谁知道呢，但我始终觉得这样的死亡才是我离开这个世界的方式，我多半见不到年老的自己吧
 
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# 关于向往的生活，也许就是像伟同那样吧，或者是与之相似的安稳且相互喜爱的生活。我脑子里的构想比这句话要具体得多，但是这终究只是构想，是我无法到达的地方
 
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# 我想，我真的太久没有与别人有过交流了，或者其实根本没有过。最近脑子特别乱，也不知道每天到底要干什么，本来就模糊的目标已经看不见了，要我说，这种一点意思都没有的生活完全没有办法留住我。然后就是发情，各种各样的发情，我都能够感受到这样的我是多么渴望一个朋友，或者是一个炮友，但我也知道我一定会在他身上移情，然后再一次伤害我自己。但是我无能为力，吃东西也好不吃东西也好，一不小心就吃撑了，也有可能一天都没吃啥东西。日子过得乱七八糟，脑子里也乱七八糟，人际关系一塌糊涂。我对我的生活感到可笑，也觉得我的孤独大概就是活该。就是累，各种各样的累，完全没有人会知道这一切，因为我不想，或者是我不信。可以知道这一切的人在哪呢，我不存在的爱人？
 
−
# 要我说，我一直都没搞清楚我想要些什么，或者其实我是知道的，但是想要的东西又太过遥不可及，所以不如当做不知道来得舒服，我祝福如愿的别人，也厌恶盲目的自己
 
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# 我感到不开心，感到孤独，厌烦这样的自己，喘不过气
 
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# 这种漫无目的又毫无动力的感觉遍布我的全身，我也感觉自己被浸泡在这种感觉中，泡了很久
 
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# 出门多了，拍得多了，会感觉这个世界如此相似，不同地区总有相同的苦难的人，也有光鲜得毫无差别的群体。我有点不知道自己想拍些什么，或者能拍些什么了
 
−
# 我感到活着已经没什么劲了，哪怕我还有这么多书没有读，我还有这么多照片没有修，还有这么多电影没有看，还有这么多歌没有听，还有这么多人没有见过，但是现在的我一直活下去就已经很费劲了，很费劲了
 
−
# 又发烧了，已经烧了两天了，这次发烧特别有感觉，头晕乎乎的，耳压一直不平，难受死了。
 
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# 这两天，也许是有人和我聊天吧，而且聊天内容比较自由，所以这两天的情绪比较稳定。由此延伸出来，也许我更好的活在这个世界上的一大要素就是有一个稳定的我认可接受的情感支点，比如爱人，或者好朋友，不过我都没有，现在所拥有的可以交流的人，都如此短暂。我知道的，要不了多久就会结束的。
 
−
# 实际上，尽管我感觉这里已经有了很多“实际上”“说白了”“其实”之类的东西。实际上，我感觉我与这个世界的关系并非如此紧密，我大致只能了解到自己的存在，也完全能通过脑子来构建出这个世界的某个角落可能在发生的事情，但是我依然感觉我剥离于这个世界，不这么真实的存在着。每天躺在床上，或是感觉到麻木的时候，眼前总是堆积着太多的事情，我感觉好累，我知道这些事情都应该要去完成，但是我不想去完成，没有动力，没有动机，就好像我本就和这个世界没有那么多关系，那我活得这么累是为了什么呢，我什么都不想，我想什么都不想，好累啊。
 
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# 我不止一次地想，“要是时间可以永远停在这一刻就好了”。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考虑摸不到的未来，也不用再被我的回忆要挟迫害，甚至不需要向别人道别，这对我来说多么美妙啊。不然一想到在自己决定死掉之前，还有这么多事情要去做，而且会想到自己的离去会带来什么，想着这么多杂乱的东西，就算是死，我也不会那么开心的吧
 
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# 习惯性地在深夜胡思乱想，然后又一次地想到了未来、死亡与告别。想到阿尔兹海默症，或者叫老年痴呆。我曾经看到一个说法，说患阿尔兹海默症的人是幸福的：尽管他们年事已高，但是在告别了暮年的回忆之后，他们总会停留在他们的青壮年，然后时间就这样在他们身上停滞，直到在睡眠或是意外中与世长辞。在这个说法里，患病老人的临终还算是温暖，甚至可以形容成“幸福的忘却”，因为他们在中断了与亲属的实际交流之后的离去，并不会给本人带来不舍的感情。但是这个说法真的站得住吗？找一个极端一点的例子，譬如战争年代，或者是饥荒和纹骼，他们回到的旧时光会让他们感到幸福吗，这种特殊的时间点，又会为家属或者是看护，甚至是老人周围的邻居带来多少麻烦呢？就算是不用这么极端的例子，当你昨天还与年青的父母或是孩子出门游玩，而今天起床之后发现身边全都是自称与你相熟的陌生人，而且周围的环境也完全不一样的时候，又从哪里能感受到幸福呢？要是老人身体状况不那么好，需要定期服药、疗养，甚至是换尿袋、做透析、打胰岛素，那又怎么过的了“旧时记忆”这道槛呢？关于我的未来，我所肉眼可见的，这种事大抵是要发生的，这是我的预感，我希望它不准，而关于死亡，我也继续着我一直的思考，我认为我是快要死了的，尽管那个日子在现在看来还没有这么清晰。至于告别，我无法，或者说是不敢，想不了。我很理解我对于每个人大概是什么样的存在，而我还未到来的死又会给他们带来些什么，等我到了该死掉的时候，我无能为力，而这也会给那些认识我的，或者是以后认识我的人带来一些情绪，我把这些叫做告别，而我也没办法去完整的构想这件事，它太过庞大且细小。我完全可以想象我死后的日子，这些人大致会有什么样的变化，但是我不能，因为里面的情感太过充足。所以告别确实是一件难事，这也许也是这个页面，或者是这个文档，或者是其他的什么内容承载体存在的意义，我认为我鲜活的存在在这里，思考着我的未来和我的过去，解释着我。所以关于未来，我焦虑的其中之一，大概就是这阿尔兹海默症，本质上还是受困于金钱。我需要足够的金钱，才能让我足够去解决这些将会到来的事情，尽管现在的我已经为此做好了心理准备，但是物质储备依然如此微不足道。我要焦虑的事情还有很多，就先这样吧，感觉这条写得好乱，我不喜欢这样。
 
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# 用我的话来形容我现在的社交，尤其是爱情生活，就是拿着粮票去现在的超市买东西。我觉得这拿来形容我这种基本不用交友软件，却又盼望着一段爱情的人，再合适不过了，说到底，我拿着粮票要找的根本不是那些摊贩商店了，我得碰上个收藏家才行，而且要么是我这粮票真他妈的稀有，要么是这收藏家眼力是真他妈的差，不然这买卖肯定做不成。
 
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# 现在是8.31的凌晨01:39，我的8.30过得还挺开心的，现在回想起来是一种莫名其妙的开心，只是按着自己的想法过了一整天，见到了许多还算关系好的人。这件事其实不应该被记在这里，因为这件事其实没有任何意义，但是我要记
 
−
# 很久之前就在想，这么多的视频里，无论是异性恋者还是同性恋者口中，“同性恋”一词经常被相同缩写的“通讯录”指代，是为了视频通过审查，还是一种表达的羞耻？无论是哪种，都有着一种可悲的感觉
 
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# 情绪持续波动，不想再回忆起任何错误，和急切的需要男朋友
 
 
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==2023.9==
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==2024.11==
 
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#  九 月， 九月 ，这 不是新的开始 ，是 新 的 苦难
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#  十 月 的最后一天 ， 我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半 ， 刚看完了《抓娃娃》。买了 这 么一块平板真好 ， 像 是 买到一个大大 的 世界。我也想写个《抓娃娃》这样 的 剧本 ， 有game点，有剧情有表达 ， 台词多么到位情感多么细致。它不像楚门 的 世界 ， 他 不 是楚门 的 世界 ， 比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。 多 好 的 台词啊
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# 空空 的， 空空的 ， 我从来都空空 的，不 知道为了什么迎来明天
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#  特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是 这 样 ，在 床 上把 本 来 就四分五裂的 自己 再压 一 压然后切开。我不喜欢这种 自 省 ， 它没有 意义 也没有尽头 ，我 想多睡 会
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# 在全色盲者 的 眼中 ， 最 多 彩 的 是不是书籍？
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# 我 不知道怎么去形容这样 一种感 受 ， 我似乎 与 任何人都没有什么关系 ， 所有人都对 我 一 无 所知 。 其实我也没什么好 知道 的 ， 每个人 都 有这样一些没有被太阳照到的角落。我 也 不清楚是什么让 我 变得这么小心翼翼。 这 一切其实没什么大不了的 ，但就 像 是 把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒 在 地上
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#  为什么我要记住 这 么多过错 ， 为什么我要 在 晚 上 睡觉之前 把 这些过错翻出 来 折磨我 自己 ，很多晚上都想 一 锤子把 自 己敲晕过去 ， 以此躲避对自己的无 意义 的审批
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# 想去医院看精神科再开点药 ， 名正言顺理直气壮地告诉自己 不 是 自己 想 变成 这 样的， 把自己从自己身上摘干净
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# 做了好多自测试题 ， 都指向 我 抑郁，还有精神分裂人格分裂反社 会 之类的😇
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# 其实 我 还挺喜欢这种关于回忆 的 感觉 的，就像是 只要闭 上 眼睛就能回 到 一段过去的时光一样，我可以这样回 到 各种各样 的 地方 ， 或者 是 借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜 和 自责，我的 许多 内耗也从此而来 ，但是 能回到记忆中总是好的 ， 至少有个地方躲着
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#  大晚上的突然看到消息，Jolin的长沙场没有《玫瑰少年》，再回看广州场的彩虹灯返图， 我 心里有 一种感 觉 ， 一种 与 之前了解到destination的故事的时候相似的感觉 ，我 感觉自己很急切也很 无 助 。 他们明明都 知道， 也 都 明白，甚至 也 看着 我 在 这 个页面写写画画 ，但 是他们只喜欢强硬地捂住嘴巴，只要没人知道 就是 不存 在 。我感到一种绝望 ，不 同于关于Des.的我知道 自己 无法 变成 那 样的 绝望 ， 而是 我 周围 的 一切完全的被控制住了，看起来多彩 的 生活实际上依然匮乏 ，就像是 我们在光谱 上 看 到 了从红色 到 紫色 的 五彩斑斓 ， 但 是 在红色 和 紫色之外依然有 许多 种可能 ，但是 被两只大手遮挡住了 ， 仅此而已。 这种感觉 其实毫无意义 ， 如果不是在这样一个地方和环境中 ， 也许我也不会 有 这样的感觉 。 但我依旧为之感到伤心和失望，当 一 件事变得难以被公开讨论的时候 ，人 们对这件事的认知就会愈发片面愈发单调，到最后，这件事 就 会失去存 在 的意义，成为左或者右的某 一 极
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# 好不喜欢 这种感觉， 有点反胃 ，有 点无所适从 。 特别想找人瞎聊 一 通 ， 但是没有 人 。从小 就在 学着自己接受 一 切
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#  要是 我 死于一场意外 ， 比 如 车祸，或者是偶然的猝死，那 这 个页面的所有内容都不会被任何 我 认识的人知道 ，那 他们就都不知道 我 经常 在 夜晚难以入睡 ， 也不知道我经历过诸如此类 的 折磨。其实这样也蛮 好的， 这就只会是一场意外，一场带走了我 的 意外 ， 他们也不会因为我的离开感 到 任何自责，毕竟平时的我藏得还蛮 好的 嘛🤤
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# 我 问我自己 ，如 果他们 这 么想让 我 剪短发 ，那我 要是现 在 死了 ， 画遗妆 的 时候会被剪掉头发吗
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#  但是大家肯定也都 有 自己的苦难 ， 说 不 定还比我遭受的苦难要艰苦得多。尽管我这样安慰 自己 ，依然没有办法打消我自杀的念头。
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# 最近做了 好 多乱七八糟 的 梦 ， 比如去小宇宙 的 线下播客日 ， 去香港中环看 到 沙、滩和 好 多高飞气球飞向远处 的 迪士尼汽轮
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#  我厌恶这样的自己 ，一 事无成。认识 的 许多人或多或少都有所成就 ， 可以在易拉宝和海报上看见他们的名字 ， 可以在街头听见他们的声音，还 有人 已经在参加一些演出 或者 是其他的社会活动。我呢，我躺 在 床 上 抓着手机背单词，十分钟过去了，却连一个单词 都 没有pass ， 但是我却能记住这么多的令我 不 快乐的过去 ， 如此可笑。
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#  希望能 有 那样一个未来 ， 我 不 再讨厌 自己
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# 我时 常痛恨 自己 的软弱无力 ， 比如现在的我持续地面对着 自己 完全不喜欢 的 数学，脑子里早就有了从八楼跳下去 的 想法 ， 却也没有勇气去实施。这样苦难的生活实际上 都 源于我自己，而诸如此类的苦难也只会越积越多，我 想 这大概就是我的生活
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#  今天或者昨天 ， 做了 一 个很奇怪 的 梦 ， 前面忘了后面也忘了 ， 只记得 有 一个 人 从二楼 或者 三楼跳下来然后摔 在 地 上 骨折惨叫。
−
#  我想 ， 共情能力强也没什么不 好的 ，这样子，我也可以借着饭拍的《玫瑰少年》 感 到兴奋 ，从 书本 的 文字里感受到悲欢离合和阴晴多变
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# 什么 都 不想做 ，不 想玩游戏也不想学习 ， 不想看书也不想听播客
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# 我 逐渐感觉到活着如此吃力 ， 伴随着数学，或 是 其他的我完全 不 想做的事情
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# 我 什么 时 候可以不再讨厌 自己， 不再把自己切得细碎
−
#  当我 开车 经过湖边 的时候，我 又有了那种强烈 的 冲动 ，我想 跳下去。可是 我 还不能 死 ， 不 能死这么早，至少不是现在，因为这只 会 让别人觉得我在逃避 ， 尽管我确实想逃避。但他们会说 这 不就是 一 场考试吗，因为他们 只 看得到这场考试，看不到 在 这之前之后我所遭遇的一切，可那个时候我已经死了， 我 没办法为 自己 辩护，然后我就按着别人 的想 法死去了 。
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# 感觉 自己 淡淡 的 软软 的， 什么事 都 不 想 干
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# 他们会说 我 任性 ， 说 我不 懂事，说我小题大做，说我吃不了苦。这一切 到 头来都是别人说 了 算，与我的感受无关
+
#  跟别人相比 ， 自己身上 好 像缺少一种关于等级 的 认知 感，从 小就没有
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#  有 一 种麻木的无力感，我不想学这些我不想学的东西，我也不想做这些我不想做的事情，这些事情完完全全是我的苦难
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# 最近满头长那种上火 的 痘痘😭
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#  为我感到不值，为我 活 在这 样的 环境里感到悲伤。他们 都 没有脑子，都没有心 ，我 什么都不想做了
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#  有很多东西都想用 我 的麦克风录下来 ， 但 是 又觉得录下来 不 太好，然后就忘记要录些什么了
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# 我 想，我没有朋友了，完全没有了。这 种感觉 从未如此强烈过
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#  今天 开车 去买麦当劳 的时候 想到的 ， 如果 我的 情绪这么被无视 ， 那是不是 我想 象中 我死 后的场景也 不会 发生 ，这一 切都 只 存 在 于 我自己的想 象里 。我 如果继续这么想下去 ， 那 我 活着的最后一点理由也找 不到了
−
# 最近过得并 不 开心 ， 或者 其 实一直都过得不开心。 自己 想去参加一个比赛 ， 但是光看到别人准备 的 东西 ， 我 就 已经觉得自己希望渺茫 。 所以 我 说， 我 的生活只 要 平稳地活 下 去就好 了， 这些乱七八糟 的 波动只会给 我 带来焦虑 和 抑郁，对吧
+
#  多活一天赚 一 天
−
# 三天出了两次车祸，也就擦破点皮，还不如来次大 的 直接把我撞死
+
#  那些精彩的生 活 和各种各 样的 快乐 都 与我无关 ，我 一直是一个看客
−
#  我不知道，我感觉只有我站在厕所里被 水 拍打 ， 或者 躺在床上 听着aliosha 的 歌的时候，才能找到一个角落躲进去
+
# 我 的一 种感觉 ，自己与任何群体都格格 不 入 ， 并且会极 其 敏锐地感受到 自己 的不同 ， 说好听 的 叫特点 ， 说直白点 就 是毛病 。我 忘了 我要 记 下 一些什么 了， 但是我想记下 的 一定与我、 我 的处境 和 我 的 思想有关
−
#  居然拿到了一等奖，但 是 实际上 在 上台之前 脑 袋都是空空 的。 这个一等奖拿得 不是 很开心
+
#  吃完午饭冲个 水， 舒服地 躺在床上 ，这样 的 感觉好幸福
−
# 很急 ， 很想要男朋友，可以说 是 非常受不了单身生活 了， 这种什么 事 都只能 自己 去面对的感觉真的很烂 。 虽然按我的性子，就算有了男朋友，也 不 一定会分享给他来一起面对，但至少 我 有个人 可以 抱一抱，是吧
+
#  那种“要 是 现 在 有什么药可以把我的 脑 子停下来” 的 想法越来越多了 。 我不认为不去诊断 不 去用药 是 没苦硬吃 ， 但我会觉得我真 是 太令人省心 了， 早就把很多 事 情交给 自己 解决了 。不 过 我 哪天 可以 把脑子里的各种记忆删掉
−
#  我不知道，我不开心，我睡不着。我不喜欢老家，我也不喜欢我现在居住的地方
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#  没有人
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#  于是这个9月也结束了，我 不 安、焦虑、悲伤、愤怒、抑郁、 自 我怀疑、郁郁寡欢、自言自语。动荡多变的九月离我而去，而我也清楚地知道以后的日子也不会变好。我躺在十月的开头补上这一段话，祝未来的我死得晚一点，死得干脆一点
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# 不 想讨厌 自 己
 
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==2023.10==
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==2024.12==
 
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# 十月 份也好不到哪 去， 那就祝我成功吧，也不知道成功什么，成功死掉也算一种成功
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# 十 二 月 已经过 去 一周了 ， 好 几 次想来记录 一 些什 么，又 不想记下来。 生活 并没有一天一天地变 好， 就像 我一 直认为 的那样 糟 ，我 也依然没有水缸没 有 暗处 ，脑子里 永远飘着死亡 。我不知道我 该去哪里该 去做 什么 了， 这个熵增 的 世界 总是 能在千疮百孔 的生 活里 找到一 小片略微完整的空白 ， 然后再把它击穿 。
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# 这 几 天 一 直都不太开心，好像我生活里的烦心事总是这 么 多 ， 开心的事情 又 总是这么少
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#  最近和朋友们聊天 ， 总 是我 发过去一段又一段 的话， 然后得 到一 个很公式 的 回答 或 者没 有回 答
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# 终于躺在床上开始了第四季的《你好， 生活 ！》，不由得觉得书是这么 好 的东西 ， 而发散和记忆又让 我 可以从书里找到 一 些珍贵的东西，比如这综艺也许就是在那个狭小的剪辑室里录 的 旁白，又是在 那样 一张播出单上被签上了好几个名字 ， 最后成为 我 所看到的样子。制作人的位置总是 有 这么多的压力，我也谢谢这些像是自传的书 ， 让我在 脑子里 触摸到这些片子的诞生过程 。 好久不见
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#  做了一个很怪 的 梦 ， 在“泰国” 的 街头 到处 乱走 。 但 是没有 看到泰文 ， 行人也 不 多 ， 虚幻的 感觉就 像 是 西方 人 读着《马 可 波罗行纪》来想象中国 一 样。
−
# 我， 我不知道 ， 我 没有地方可以 去 了，我讨厌自己
+
# 不想 再想 着 死
−
# {{color|#225500|树高千尺，落叶归根}}
+
# 十二月稀里糊涂地 就 剩下两 周了，感 觉 自 己什 么事情都没 有做 ， 所有要做 的 事情全 都 丢 在 一旁 了
−
# 好饿，活着好累，我终于也有自己想了很久，终于 做 到的事 了， 是去死😇
+
#  越发地讨 厌 这一切 ，感觉 活 得不 真切且没意义。 一 切都烂透 了
−
# 我说我自言自语自怨自艾自生自灭
+
# 最近小说看多 了， 看 得我也 想找个主人 。但是我 既没这个机会 ，也没 有 人 可以说这个想法。全都烂在脑子里
−
# 口琴 的 音色很独特， 总是 从嘴里吹出几条平行线，再无交集
 
−
# 大晚上 的 没事做，但是很羡慕他们，可以不用思考太多地庸庸碌碌这一 生 ，不长脑子实际上也并不是很坏的事情
 
−
# 一等奖也拿了半个月了，总是会时不时想起来这件事，但是始终 找 不 到一 个人可以让我放心大胆地分享这种喜悦 ， 不论分享给谁，我都会感觉这带有一种炫耀和压力，我不希望被别人这样认为，但我没有办法 。 所以我依旧独自啃食着小小胜利
 
−
#  经常感觉不到自己存在的意义 ， 人终究 是 要死的，人类也终究是要毁灭的，所以活成什么样子并不重要， 我 也基本没有什么特别关心的事情，所以现在只是在为了活着而活着，大概是这样吧
 
−
# 非要说 的话， 我也算是被困在记忆中了，总是会想回 到 高三，或者是某 一 次 的 旅行。那不算无忧无虑，但在现在看来也算是乐在其中 或 是富 有 意趣。也许以后的我也会想要 回 到现在这样躺在宿舍床帘里的生活，我身边的人只会越来越少了。类似的话我好像重复了很多遍，但我依然向往我曾经的生活，或寒冷或偷闲的日子
 
−
#  要我说，满是缺点 的 我 ， 完全找不到活着的兴趣，我的语法我 的 沟通我的懒惰我的运动我的习惯我的学习我的交际我的人生，一切都烂得恰 到 好 处 ，而我自己只会被这些东西反复地伤害 。是 不知悔改，或者无法摆脱的
 
−
# 我抗拒，我厌烦，我不想做完全 没有 兴趣的事 ， 去你妈的去你妈的
 
−
# 我 不 知道 ， 总是会有这种 感觉 ，想要去做些什么，又不知道去做些什么比较好；想找人聊天，也终究找不到，或者说是因为我始终没有接受任何一个人，也 就 不愿意去跟他们真正地介绍我自己，那我 是 谁呢，我接受我自己了吗？
 
−
# 想死，不喜欢这个世界，不喜欢这些 人 ，也 可 能确实是我 一 直在自说自话自怨自艾，但我不喜欢这些东西，不想活了
 
−
#  活着好累好累，忙忙碌碌却又不知去向，我依然“未来茫茫不可知”，也 不想 去社交。越多的社交意味 着 越多的分离或者被抛弃被放弃，尽管他们不会这样想，但我依然认为他们 就 是这样做了，虽然我也在做这样的事情。我真是双标，但是我既不想被别人抛弃，也不想抛弃别人，所以只要不认识更多人就好了😇。不过我依然不喜欢 周 围的一切，我依然活得好累好累，比他们口中好累好累的高三还要累好多好多，我连自己呆一会的时间都抓不住 了， 脑子里依然是那句“未来茫茫不可知”，也许是我有病吧
 
−
# 我只 感 受到孤独，无边无际的，独 自 行走于世间的孤独
 
−
# 我是我的罪人
 
−
# 大晚上睡不着，依然在想怎 么 死掉的 事情 ，明明 都 快想了十年了，也 没 个满意的结果 ， 好失败
 
−
# 很开心，今天读完了《千里江山图》，然后顿觉曾经 的 我如此走眼。然后很不开心，要体测了
 
−
# 这 都 是苦难，无尽的苦难
 
−
# 那种熟悉的难以描述的感觉又出现了，像是 在 清冷的冬季，像是失 了 饱和度的灰，像是空空的漫无目的的我，像是一些已经回不去甚至想不起来的时间
 
−
#  我 厌 恶数学 ， 每次都会 感觉 到已经完全学不下去了，又想到未来还有这么多东西要学，就觉 得 前路一片黑暗泥泞，而这本来也是我 不 想也不必趟的路，但大概是给予所谓的爱和 一 种路径依赖而造成 了 这一切。我也不想去反抗 了， 我发自内心的觉 得 他们没那么可信和亲近， 我也 许表达过诸如学不下去了的意愿，但也都会被搪塞过去，可我真的学不下去了，我只会从中感受到痛苦和悲哀 。 我不想学数学了， 但 是只 是我 不想 ， 除了我 也没人 知道，我也不觉得有谁能知道，他们只会觉得我很懒很不上心，或者是只顾着玩乐，随便他们吧，我能够坚持活到今天并继续活下去就已经是幸运的了
 
 
}}
 
}}
  
−
==2023.11==
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==2025.1==
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#  活过了十月，确实完全没有变好的意思。学着不喜欢的东西，一回到家就要被鸡娃，他们从来没有显得那么急过，好像不这样的话一切都会白费完蛋了的样子，但是我真的好累，那些事情我都完全没有去做，我不喜欢那些东西，我只想一个人呆着，或者和合适的人一起聊聊天，再或者抓着相机去到哪走走。我好久都没有抓着相机出门了，从开学到现在一直都没有，我的日子过得好没意思，我好不喜欢这一切。所以十一月也并不 会 变好，一个又一个三十天堆成了如今的我，它们逐渐变得渺小，像是最底层的泡沫板被无数的重物挤压一样地变薄。如今我的任何一个三十天都不再有明确的意义了，它们都是那么平淡，而我的日子也越来越没有盼头，没有喜从天降和突如其来的快乐，只有我猜得到的和猜不到的苦难，一如既往地来到我的身边
+
#  依然 会因为 听到窗 外交 杂 的 新年快乐 而觉得世界 美 好
−
# 其实很多事情我都想了蛮久的，比如我到底有没有信任的人。但是不管怎么想，实际结果都是没有，而且很可能永远都不会有。实际上以前应该还是有那么个我信任的人，虽然我也没有办法确定这个人是谁，但是现在肯定是没有的。写了一长串像是谜语或者绕口令一样的东西，一直没有办法接近我想表达的事物的本质，足以证明我对这个话题并没有十足的把握。而至于为什么我没有信任的人，也许是 因为 我对自己的保护欲太强了，并不想让别人知道这么多关于我的事情，甚至于做操的时候也会不想把手心朝 外 。但无论如何，大多数人都对我知之甚少，在他们看来我也许性格古怪难以接触，而经常聊天的人大概也只会认为我实际上很能聊。我从来没有完全地把自己真实的想法公布出来，只是去透露一点点，比如我对数学完全地无能为力，对参加政治活动毫无兴趣，实际上没几个朋友，跟大家也没有什么 交 流。我一直活在自己 的 世界里，并且打算一直这样活下去，因为这样可以让我感到安全。 而 所谓的我信任的人，大概也是完全不存在的，毕竟我仍旧没有办法接纳任何人，即便我想说出一些什么，也会担心别人能否接受和理解那样的我，最终依然是把事情藏起来，让别人看到一个冷冷的或者傻傻的我。就算是在这里，在这个页面的我，依然不是真正的我。可能是我也没有被那个被称为真正的我的我接受吧，我不知道了。但是我不喜欢我的生活，我为这样的人生感到悲伤，这点是毋庸置疑的。
 
−
# 我只感 觉 没人理解我没人关心我，话都是说给自己听，日子过 得 机械又无趣
 
−
# 我想我说过的话，除了我自己，也没有谁会记得，而就算是我自己，也都把这些话忘的七七八八
 
−
# 我不喜欢这一切，很不喜欢，非常不喜欢。我感觉我的人生七零八落，虽然没有办法和一些人一起成长，但也没什么机会和别人一起度过一段时光，我感觉我被七零八落地拼凑起来，又像个缝缝补补的破娃娃被丢在一旁
 
−
# 时间一下子就跳到十一月多了，我每天都忙忙碌碌不知所措，学着不喜欢的东西做着没边际的事，我的未来在哪里呢，现在的我活着是为了什么呢
 
−
# 我想要朋友，想要同伴，想要恋人，只有一个人的日子没劲透了，只有一眼看得到头的悲哀和完全看不见尽头的苦难
 
−
# 好无聊，好没意思，我不想做这些事情
 
−
# 有没有人能够理解我呢，我想是有的，那我能不能遇到呢，我觉得没机会😇
 
−
# 今天决定少发朋友圈了，完全没有人值得我去分享这些乱七八糟的东西了，大概也完全不会有了吧
 
−
# 真的酸到了，为什么他们都能交到各种各样的厉害的朋友，我只有这么点深邃又笨重的书籍
 
−
# 今天过得很不开心很不开心，感觉到自己没有力气了，做什么都累累的，本来就厌学，所以完全没有学习，也没去健身房，蹬椭圆机有气无力的，倒是晚上还喝了两杯奶茶
 
−
# 我不想去想死后的事情，这会让我止不住地悲伤，影响我应该有的生活，但是我停不住我的脑子
 
−
# {{color|#225500|每个人都是一个非常生动的 世界}}
 
−
# “稍后再看”里的视频已经囤了六百多个，甚至有一些视频已经被删除或者下架，从上一个冬天到这个冬天，我堆积着这么这么多的事情没有做，总是期待那样一个“嗯”的所谓合适的时机去做这些事、去看这些视频，结果就成了狗熊掰苞米。我的人生和每一天，的确乱糟糟的，乱得恨不得现在想 好 下一周要做什么，又总会在将要执行计划的前几分钟变换主意。我盼望着一种稳定也有趣的生活，也有温暖和期待，但是我看不到那样的生活。我希望我的生活可以照进阳光而不是一直阴冷潮湿下去，我曾想要成为一束光去照亮别人，原来光的背后是这么黑暗，而我也不知道我要去照亮谁。这一切都是一种一厢情愿，我宁愿这样把一切归结于我而不是那些确切地使我感到悲伤的人。从冬天到冬天，我没有像去年的我那样答应自己去学点什么做点什么，依然受困于无止境的自我审问，但我也依然恭喜我自己，可以在这样煎熬反复无助的日子里活到了今天。未来不会变好，就像是人终将死去一样。
 
−
# 始终没有人，完全没有。我想分享一些感受，也终究没有去处。我想要一个对象，我需要一个对象，但是也始终没有。其实我不应该这么急的，没有人能受得住我积蓄的这些感受，任何人都只会被我吓跑，那样的话，我会更伤心的吧
 
−
# 每次一到不得不去写作业的时候，就会觉得很无助很厌烦。我不想学这些我不喜欢也学不懂的东西，一点都不想
 
−
# 总会有这样的时候，什么都不想干，脑子里跑着很多事情，想找个人聊聊天又觉得没人聊得来，最后一个人消化掉这一切
 
−
# 完全学不动了，甚至由数学蔓延到其他的课程上，没有心情准备什么考试，甚至失去了学习的动力，只想做一些自己喜欢的感兴趣的事情，比如读我的书，或者去举铁，但是甚至连举铁的兴致也没这么高了，什么都不想做，在这样一个气候极为舒适的早冬
 

2025年1月1日 (三) 00:19的最新版本

用来放点随笔和奇思妙想

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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

书库

顺着台阶爬上天堂
⨀《人世间》梁晓声 ⨀《看见》柴静 ⨀《阿迅》朱迅 ⨀《四世同堂》老舍 《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄 《诗的八堂课》江弱水 《中国古代文化常识》王力 《白说》白岩松 ⨀《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元 《一百个人的十年》冯骥才 ⨀《我与地坛》史铁生 《目送》龙应台 《心安即是归处》季羡林
⨀《我遇到你》敬一丹 《玩儿》于谦 ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 《唐山大地震》钱刚 《城南旧事》林海音
《战疫日记》 《生命摆渡人》 《茶馆》老舍 《妞妞》周国平 《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 《有味》汪涵 ⨀《大地的语言》阿来 《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒 《人间世》 《读库1801》 《推拿》毕飞宇 《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文 《对白》 《就这么飘来飘去》韩寒 《湖上闲思录》钱穆 《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 ⨀《钟鼓楼》刘心武 《读库2101》 《他的国》韩寒
《读库2102》 《读库1802》 《读库2105》 《读库2104》 《读库1805》
《对白2》 《目光》陶勇,李润 《自造》陶勇 《路过你生命的每个人》梁晓声 《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳 《兄弟》余华 《厌女》上野千鹤子,王兰 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》 《收获 2020冬卷》 《临终心理与陪伴研究》余德慧 《与病对话》胡冰霜 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 《详谈：00后》李翔 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
《读库1902》 《读库1901》 《读库1903》 《读库2002》 《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陈拙 《应物兄》李洱 ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽
《浮生一日》 《病隙碎笔》史铁生 《流浪地球2电影制作手记》 《读库1906》 《贫困一代》藤田孝典
《找钥匙》文珍 《千里江山图》孙甘露 《读库2200》 《我的岁月静好》杨争光 《无国界病人》师永刚
《读库2201》 《火车驶向落日》武桐 《关于告别的一切》路内 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
《读库24》 《》 《》 《》 《》
《》 《》 《》 《》 《》

放映厅

一次重生
《非自然死亡》 ⨀《入殓师》 《天下无贼》 《让子弹飞》 《人在囧途》
《私人定制》 《星际穿越》 《信条》 《我在故宫修文物》(电影) ⨀《你的名字。》
《生化危机》 《声之形》 《轮到你了》 《九品芝麻官》 《名侦探柯南》
《超自然9人组》 《魔角侦探》 《灵笼》 《中国唱诗班》 《人生删除事务所》
《绿色星球》 《传染病》 《三年A班》 《厨子戏子痞子》 《流浪地球》
《夺冠》 《我和我的祖国》 《一百年很长吗》 《舌尖上的中国》 《我和我的家乡》
《武林外传》(电影) 《二十二》 ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) 《保持通话》 《盗梦空间》
《我不是药神》 《大鱼海棠》 《邪不压正》 《一出好戏》 《十二生肖》
《大护法》 《长江七号》 《记忆碎片》 《灰姑娘药剂师》 《四世同堂》(话剧)
⨀《你好，李焕英》 《重版出来！》 《鱿鱼游戏》 《青春变形记》 《隐入尘烟》
⊙《烈日灼心》 《流浪地球2》 《雄狮少年》 《陽光普照》 《深海》
《大佛普拉斯》 《路边野餐》 《苏州河》 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) 《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》 *《春光乍洩》 ⊙*《喜宴》 *《刻在我心底的名字》 ⊙《宇宙探索编辑部》
《我们天上见》 *《春风沉醉的夜晚》 ⊙《漫长的季节》 《末代皇帝》 ⊙《重启人生》
《钢的琴》 《赛博朋克：边缘行者》 《昨天》 《最好的時光》 《奥本海默》
《推拿》 《三峡好人》 《山河故人》 *《蓝宇》 《流浪地球2：再次冒险》
《瞒天过海美人计》 《抓娃娃》 《》 《》 《》

一些理想

做梦，梦到了就划掉
把这个页面的内容做成实体书 找到一个爱我的人 减肥 开心一点 有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱 睡眠质量++++ 相机，和我一起用相机的人 不再担心未来 生日纪念品
蹦极 忘掉一些过去 “随心所欲电台” 假期还记得看书 毕业纪念品
翻唱《Satisfied》 再读一遍《人世间》 办一个自己的公众号 试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本 找到自己
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2024.1

  1. 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
  2. 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
  3. 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
  4. 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
  5. 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
  6. 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
  7. 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
  8. 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
  9. 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
  10. ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
  11. 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
  12. 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
  13. 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
  14. 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
  15. 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
  16. 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
  17. 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
  18. 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
  19. 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
  20. 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
  21. 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
  22. 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
  23. 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
  24. FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
  25. 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁

2024.2

  1. 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
  2. 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
  3. 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
  4. 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
  5. 无趣又无力，垃圾日子
  6. 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
  7. 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
  8. 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
  9. 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
  10. 人是赚不到自己认知之外的钱的
  11. 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
  12. 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
  13. 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
  14. 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
  15. 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
  16. 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
  17. 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
  18. 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
  19. 好想一枪把自己崩了
  20. 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
  21. 摄影的意义在于按下快门
  22. 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
  23. 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
  24. 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
  25. 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
  26. 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
  27. 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
  28. 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
  29. 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
  30. 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
  31. 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
  32. 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
  33. 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
  34. 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
  35. 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
  36. 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
  37. 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
  38. 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
  39. 二月二十九欸，二月二十九
  40. 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
  41. 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动

2024.3

  1. 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
  2. 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
  3. 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
  4. 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
  5. 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
  6. 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
  7. 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
  8. 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
  9. 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
  10. 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
  11. 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
  12. 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
  13. 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
  14. 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
  15. 相册里的过去多么朦胧美好
  16. 可我是同性恋，可我是同性恋
  17. 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
  18. 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
  19. 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
  20. 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
  21. 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
  22. 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
  23. 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
  24. 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
  25. 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
  26. 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
  27. 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
  28. 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
  29. 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
  30. 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
  31. 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
  32. 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
  33. 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
  34. 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
  35. 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
  36. 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
  37. 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
  38. 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
  39. 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
  40. 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
  41. 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
  42. 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
  43. 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
  44. 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
  45. 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
  46. 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
  47. 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
  48. 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
  49. 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
  50. 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
  51. 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
  52. 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
  53. 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事

2024.4

  1. 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
  2. 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
  3. 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
  4. 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
  5. 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
  6. 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
  7. 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
  8. 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
  9. 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
  10. 离开家乡的人在死亡中与故土告别
  11. 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
  12. 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
  13. 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章

2024.5

  1. 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
  2. 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
  3. 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
  4. 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
  5. 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
  6. 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
  7. 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
  8. 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
  9. 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
  10. 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
  11. 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
  12. 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
  13. 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
  14. 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
  15. 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
  16. 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
  17. 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
  18. 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
  19. 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
  20. 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵

2024.6

  1. 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
  2. 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
  3. 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
  4. 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
  5. 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
  6. 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
  7. 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
  8. 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
  9. 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
  10. 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
  11. 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
  12. 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
  13. 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
  14. 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
  15. 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
  16. 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
  17. 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
  18. 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
  19. 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。

2024.7

  1. 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
  2. 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
  3. 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
  4. 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
  5. 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客，《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ，感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里，差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件的调查就应该是这样，其实也让我感觉焦虑，感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正开始了，希望我可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝我成功吧，不过不成功也可以，嗯。
  6. 我感觉到自己的病态，偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做了会怎么样”，幻想里杀死的有自己也有别人，亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
  7. 其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的，而且它脱产，那么一定会有不可持续的焦虑
  8. 岂能尽如人意，但求无愧我心
  9. 一到晚上睡不着的时候就想有些朋友想有个对象，尽管这没办法帮助我补上心里的洞洞，但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复地记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
  10. 总会被一种虚无的感觉，或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从这一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着的事实。我不喜欢这样的我，也不知道我喜欢什么样的我，我脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到我的目标是什么，我想要去做些什么，现在的我只想什么都不做，安安静静地躺好，就这样直到死去。

2024.8

  1. 假期过到现在，有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子都是这样的，其实也不错
  2. 脑子很乱，很多很复杂的情绪冲撞在一起，接受不了，也处理不过来。饭圈闹事，比赛意外，队内不合，惊人发挥，爆冷与爆冷。我知道这些都不关我事，甚至本来不会改变我的生活，但是我做不到，我止不住地想这一切，关于这些现象背后的逻辑，产生这些结果的过程。我忍不住问自己，如果那样的人生是我在过，我会是什么样，这终究是一种无趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜欢，或者满足于现在的我，那我又何必整天幻想着另一种生活呢。但是我停不下来，脑子里始终有那样的念头，这没有用，一点用都没有，只是在让我感觉更加地烦心，这一切都没有用。
  3. 今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了一些自己想做的东西吧，感觉开了一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
  4. 在脑子里想怎么做自己的科普项目，忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现，怎么架构这个类似回形针的“当代生活百科全书”，越想越兴奋，甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但是这一切能做成什么样还是个未知数，现在的互联网内容茫茫多，所有成功都不是巧合。
  5. 最近狗瘾越来越强了，也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露，想被轮奸内射淋尿，想找一个主人。最近打pa和乳环的想法也越来越多，想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自在。
  6. 暑假过得平淡，平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价，所以他们存在于文艺作品中。像这样毫无长进的日子还有很多，活着就够了
  7. 呆滞的人生缺少喜剧，苦闷的旅程需要后摇

2024.9

  1. 就这样进入九月。我意识到，这样被假期和学期分割开的日子也许是最后一年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由，也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不让我走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
  2. 我不由得闻到自己身上的那股子霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味，从何伟的《江城》，竹内亮的《再会长江》，贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中，我感觉我回到了那个过去。
  3. 最近脑子很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起，整天整天过得好无趣
  4. 感觉已经走不出做狗的自己了，一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸，每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上，我对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
  5. 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。不是因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口，可以让我完全离开这样的社会生活，用各种激素和递质架空自己。
  6. 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要，但是那样的想法我不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝，然后还了回去。
  7. 我感到我的情绪我的思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
  8. 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
  9. 脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
  10. 我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能是什么样。周围的一切都老去，不再有父母的庇护，也没有自我的出口，甚至于这样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地就是那样真切地出现在我的脑子里，不管是我还是我的父母面对这样的情况，恐怕都是一样的无力。人如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验，那就是死了
  11. 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
  12. 好想要对象，想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
  13. 开始重读《人世间》了，像是和过去的自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的
  14. 经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法说出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多，后天也一样，但是这样的日子并没有剩下多久，这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
  15. 我躺在宿舍的床上，听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然会有这样躺在床上摸一摸自己的时刻，这样的时光如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。

2024.10

  1. 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
  2. 学会说话很重要，学会问问题也很重要
  3. 什么时候能有个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
  4. 永远年轻，永远被自己的回忆创死
  5. 我不清楚，但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走在香港街头那样
  6. 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着，尽管活得并不开心
  7. 在忙碌的时候想象闲暇，然后在闲暇的时间虚度人生
  8. 很多时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话，终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我也只是暂时把它们关在门外
  9. 晚上躺着听歌，跟着回到过去。回到在家上网课，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后的回家路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的记忆
  10. 原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
  11. 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月，走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可但是明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里，我没有意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
  12. 或者，其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
  13. 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
  14. 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。

2024.11

  1. 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
  2. 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
  3. 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
  4. 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
  5. 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
  6. 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
  7. 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
  8. 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
  9. 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
  10. 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
  11. 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
  12. 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
  13. 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
  14. 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
  15. 最近满头长那种上火的痘痘😭
  16. 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
  17. 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
  18. 多活一天赚一天
  19. 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
  20. 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
  21. 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上，这样的感觉好幸福
  22. 那种“要是现在有什么药可以把我的脑子停下来”的想法越来越多了。我不认为不去诊断不去用药是没苦硬吃，但我会觉得我真是太令人省心了，早就把很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以把脑子里的各种记忆删掉
  23. 没有人
  24. 不想讨厌自己

2024.12

  1. 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
  2. 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
  3. 做了一个很怪的梦，在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文，行人也不多，虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
  4. 不想再想着死
  5. 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
  6. 越发地讨厌这一切，感觉活得不真切且没意义。一切都烂透了
  7. 最近小说看多了，看得我也想找个主人。但是我既没这个机会，也没有人可以说这个想法。全都烂在脑子里

2025.1

  1. 依然会因为听到窗外交杂的新年快乐而觉得世界美好
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