今天是2024年12月27日 第52周 星期五

代人，时大变了。

我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。

“User:一封信件”的版本间的差异

来自Akarin
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|+  读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的
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|+  顺着台阶爬上天堂
 
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
 
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
 
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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}}
 
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《》||《》||《》
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
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|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
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|《读库24》||《》||《》||《》||《》
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|《》||《》||《》||《》||《》
 
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|+  肯定不止这些，有 一 些不想写进来
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|+ 一 次重生
 
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|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
 
|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 蘇 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
 
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
 
|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
第81行： 第87行：
 
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
 
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
 
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|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 时 光》||《奥本海默》
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|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默》
 
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|《推拿》||《》||《》||《》||《》
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|《推拿》||《 三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2：再次冒险》
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|《瞒天过海美人计》||《抓娃娃 》||《》||《》||《》
 
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
 
|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
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|把拍到的东西印成本
 
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==2024.1==
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# 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
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# 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
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# 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
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# 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
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# 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
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# 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
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# 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
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# 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
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# 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
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# ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
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# 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
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# 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
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# 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
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# 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
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# 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
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# 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
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# 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
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# 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
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# 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
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# 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
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# 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
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# 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
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# 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
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# FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
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# 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁
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==2023.1==
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==2024.2==
 
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# empty,just lonely
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# 躺在床上就会想到未来 的自己， 举起枪自杀或 是 和男朋友一起生活。很显然 这 两种未来都不会到来 ， 未来 的 我只是会与各种各样 的 痛苦相伴 ， 就像是现在 的 我和过去的我一样 。
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# {{color|#225500|这篇小说 的 结尾，也是我 自己 比较感动的 ， 就 是 说她去祭奠丈夫，堆完 这 个土豆坟 ， 她离开 的 时候，坟堆儿最上头 的 那个土豆骨碌碌滚下来 ， 跟着她走，一直滚到她 的 脚边 。 所以她停下来 ， 回头说了句：“还跟我的脚儿啊？”死亡是如此的残忍 ， 如此 的 忧伤 ， 但是它 隔 不断真正 的 爱。}}
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# 或许是没有尝试过 ， 或者就是没有尝试过 ， 我对性 的 需求是那么浓烈 ， 总会 隔 三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们 的 阴茎 ， 感受滚烫的阴茎 在我的 直肠激烈地抽插，不断地给 自己 暗示“我在 被 男人们轮奸 ， 被他们轮流地尽情使用”。内射是必 不 可少的 ， 装满浓稠精液的身体总是会更满足 ， 我甚至还要幻 想 着让男人们在 我 的直肠里排尿 ， 直 到 肠道完全装不下精液和尿液之 后 再用肛塞把已经被操 得 不成样子的肛门填满 ， 随后便用我 的 身体我的口腔去迎接更多的精液 和 尿液，我要试着去吞下这 一 切，这在我 的 幻想里就像是春药 一样 令我欲罢不能 。我 多么渴望与肌肉男人们的淫 乱 交配，由 我 来满足他们旺盛的需求 ， 不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样 感受 一下男 人的 滋味 ， 大汗淋漓地被彻底填满的感觉
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# 新年欸 ， 今年能像去年一样多读读书吗
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# 想 要男朋友 ， 这个世界只会让我不断地焦虑
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# 每天都 在 暴食，跟 我的 目标背道而驰了
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# 就 像是我一定 会 在意拍出来 的 照片里的那些紫边 ， 希望这些图片可以像矢量图一样无限放大 ， 总是 觉 得焦点没有和主体对齐。这个世界就 是 这么操蛋 ， 操他妈 的
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# {{color|#225500|人生应是旷野而非轨道}}
+
#  无趣又无力 ， 垃圾日 子
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# 努力期待明天😃
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#  一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
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# 夸夸我 自己 ：真会选书
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#  新年快乐 ， 新年快乐。虽然现在的 我 感觉还行 ， 但是 我 祝愿 我 能一直活下去 ，一 直活下去
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# 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对了
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# 莫名其妙地共情 ， 然后难受好一阵子
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# 无数件糗事 被 毫无征兆的翻起 ， 想笑且想吐
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# 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自 己 没啥感觉 ， 是不是要死了
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# 择日 不 如撞日 ， 别想太多 ， 先开始
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#  人 是赚 不 到自己认知之外的钱的
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#  想 做自己
+
# 感到 自 己不太舒服 ， 身体也好思 想 也好 ，感 觉到酸痛和无力 ， 不太舒服
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#  我 也不知道怎么了 ， 在各种地方看 到 的内容总是会成为素材来暗示自己，然 后 事情变 得 越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致 ， 留给自己 的 都是疑惑，就像是一粒沙 和一 堆沙 的 分界线 一样 宽泛而缺少意义 。 日子还是会这样过下去， 我 也许还是会这样充满混 乱 地活着。祝 我 幸福 ， 先试着 感受 自己，不要太在意别 人 赋予 的 荣誉吧 ， 那很难
+
# 完全没有，一 想 到未 来 的去向 和 贫乏 的 变现手段就焦虑地束手无策 ， 紧接着难受自责抑郁。这样 的 轮回大概也会一直伴随着我。 我 早就无数次无数次地 想 过自杀 ， 在脑子里 想 象着在各种场景里拿 着一 把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未 来 的路又是那么遥远的事情 ，我 不想做那些事情 ， 我也 做 不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
−
#  好像思 想 和人生观发生了一点变化 ， 又好像没有
+
#  一到这种时候就 想找 个 人 能陪陪我 ， 发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好 ， 总得做点什么别 的 事情让自己好受一点。紧接着 就会 发现我甚至找不到那样一个人 ，什么 都没 有
−
#  没钱 就 要学 会 忍受和放弃，没钱 的 日子不好过
+
# 突然就共情到0713再就业 男 团上春晚 的 心情 ， 那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之 后 落幕收场，接着把这一切丢 到脑子里 变成记忆 的 感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵 ， 多好啊
−
# 道过晚安 ， 然后独自清醒至深夜
+
#  就这样的午后，我躺在床 上 。周围一切都很安静 ， 这个明亮的世界突然平静了下来。 我 躺着在 脑子 里 乱 七 八糟 地到处乱想，有无数个时刻与现在 的 我重合 ， 我也预料到未来还会有许 多 这样 的 时候 ，但是 我已经找不到小时候 的 那种 感觉 了，那 个 总 是 会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画 面， 也没办法找回来 的 感觉
−
# 不知道 ， 感 觉 不 是 很自在 ， 像是丢失了一件很宝贵的东西一样 的 坐立难安，所以想要一个对象
+
#  其实一点都不热 ， 一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
−
#  星座，MBTI，数不清的测试量表 ， 是在探索自己还是在规定自己？潜意识的活成文字描述的样 子 吗？
+
#  其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案 的 议题 ， 很多时候 这 件事看起来离我们挺远 的， 但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。 在 我眼里 ， 人的一生与死亡的 关系 就是在逐渐趋近 ， 像是一条积分曲线或 是什么 东西一样 ， 也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡 的 议题背后有 很多 内容，比如如何处理和看待死亡 ， 如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人 的 人 ， 如何帮助已经死亡 的 人解决剩 下的 社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人 的不 舍、人 的 情 感的 崩溃、人 的 思考与回忆。因为关于死亡 的 事情必 然不 会有一个标准 的 答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人 的 死亡会被认为 是 “幸福地离去” ， 因为 他们 不需要 去 与这个世界告别。尽管在他们 的 认知里 ，自 己依然健壮有力 ， 但他们也在日复一日 的 老去、重复与遗忘中 不 断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌 意 并 不 会让他们好受太多 ， 最多只是 在 某个 自己 意识不到 的 时刻离开这个世界。源于癌症或 是 其他类似 的 慢性病 的 死亡变得更加具象和可触摸 ， 也由此产生“死亡清单”的概念 。 去完成一些目标和里程碑式的行动来让 自己 在可以度量 的 余生中活得更有意义 ， 同时也让其他参与 到 这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己 ， 再怎么说也比猝死或 是 车祸之类 的 倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远 不 止 这 些 ， 不同人对死亡的感受也有很大的差异 。 面对亲人的死亡 ， 也许大多 数人都会 活在余生 的 潮湿中 ， 毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也 总 会 有 人能足够强大地面对和谈论他们 的 曾经 。这个 世界总 是 在向前滚动 的， 尝试讨论和理解 死 亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
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#  骨子里的陈旧俗人
+
#  晚上听《還願》 ， 脑子里很 自 然地翻到了以前的记忆 ， 住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
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#  我不知道 ，我 想要个男朋友 ，我 想给自己上个CB锁甚至平板锁， 我 想穿上屌环和乳环 ， 我想 一 整天疯狂的做爱 ， 我想让自 己 无时无刻都戴上肛塞 ， 我想去做一个0M被我喜欢的 人 踩在脚下，我想在外面也 不 穿衣服地 自 由 ， 我 想 给很多人口交再吃掉他们的精液 ， 我想 感 受被热尿淋过全身的滋味 ， 我 想 要很多人 来 把我轮奸好几遍而且全都射进 和 尿进我 的 体内 ， 我想当条狗去舔过爱 的 人的每一寸皮肤， 我想 尽情开发我的马眼 ， 我 想 可以被足交和拳到肩膀。我一边写 着一 边硬了起 来，我 真他妈是个可悲又低贱的同性恋🙃
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# 好想一枪把自己崩了
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# 好怪 ，做 了几个莫名其妙的梦
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# 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
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# 想找人 聊天 ， 然后忍住 ， 然后继续想
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# 摄影的意义在于按下快门
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# 要减肥了，把这句话放在这里，看到底会重复多少次，又会有怎样 的 结果
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# 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
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# 晚上 就会 想 ， 我 什么 时候会 有 个 男 朋友呢，什么时候会和他一起度过完整 的 一天呢 ， 然 后 想 到 今天也是没有好好对待自己的目标的一天😯
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# 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
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#  脑子里 装着数不尽 的 回忆片段 ， 随时被翻来覆去，是没有尽头的苦痛☹️
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# 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
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#  戴 上 锁了 ， 稍微有点难受，也还好。发现没有人能让 我 分享这种怪癖，倒也正常吧😐
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# 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
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#  脑子 好 乱 ，一堆乱七 八糟的 东西
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# 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
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# 性需求高的离谱 ， 每天都在幻想很 多 东西。甚至想问一些了解情况 的 朋友能不能给他们口交，还想把精液都吃下去。戴了锁又摘掉了 ，但是 觉得戴着 的感觉 也不错。很想要 个 男朋友，抱一抱说说心里话，这 是 男朋友吗？后 面 好痒 ， 想七八个肌肉男轮流操个两三次，用精液填充我 的 肠道
+
# 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
−
#  好累 ， 好烦
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# 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
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#  大年龄跨度 的 个体间能够存在“爱情”关系吗 ，这 种关系产生 的 前提条件(需求)是什么 ， 这种爱情关系与亲情关系的不同点 在 哪 ， 大年龄跨度 关系 与同龄人关系面临哪些不同的问题 ， 心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间的关系 是什么， 当下绝大多数的同龄人关系真 的 是“同龄人”关系吗
+
# 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
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# 好像对 很多 人都能发情 ， 真他妈贱啊😑
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# 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
−
# 常去思考一些没有既定答案 的 问题 ， 然后钻进牛角尖
+
# 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
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# 心脏隔三差五 的 绞痛一 下 😬
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# 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
−
# 人们去看自己相信 的 ，谈论自己相信 的
+
# 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
−
# 也 不 知道是在酸还是在什么，丝丝缕缕却毫无由头 的感 觉，莫名其妙 的
+
# 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
−
# 跑步 的 时候也忍不住地发散我 的 胡思乱想，然后呼吸节奏就乱掉， 然 后就跑 不 好
+
# 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
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# 好奇怪，好难受，痒痒 的 ，脑子好乱，背不进单词，想看点东西又不想看东西
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# 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
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# 拥抱最多 的是 我的枕头 ， 然后是我的被子。谢谢 他们 帮助我一直活下 去
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# 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
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# 大众 的 恋爱 ， 充满着试探、猜疑、将就、无奈
+
# 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
−
# 头会不 自 觉地偏一点角度 ， 还蛮怪 的
+
# 二月二十九欸，二月二十九
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# 想约但是又 不 太愿 意 约， 不 是很懂
+
# 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
−
# ctmd ， 完全没有人可以让我说点真心话
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# 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动
−
# 不停地不停地 在 问我 自己 ，“我 的 未来在哪里，会 是 什么样 的 ”。然后总是在脑子里找到一个无比悲伤 的 结果 ， 并无别处可走 。 就像是知道了 自己的 终点后依然向着那里不断地靠近 ， 说 到 底 ， 我最后 是 不是老死 的 都说 不 准呢，我 这 悲哀而无用的一生 ， 走吧，走吧 。
 
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# 活得好无趣 ， 活得好没意义，活得好失败。大多 数人 的一生 都会 是平凡平庸 的， 为什么我会这么多的不开心？
 
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# 🙏 总有 种什么时候就要猝死 的 感觉，最近心脏一直不太舒服 。 要是 这个 页面很久没更新了那就 是 我死了，记得别把数字化 的 我当电子宠物养着 ， 让我完整的 死 掉吧😀
 
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#  想要社交又害怕社交 ， 捏麻麻地
 
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# 问问 自 己 ， 是不是对“朋友”有什么误解
 
 
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==2023.2==
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==2024.3==
 
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#  现在是二月， 我 很不开心。他们都在对我讲谜语 ， 那我为什么要用真心
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# 我 脑子里的东西太多了 ， 杂乱无边
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#  是我不会做选择吗 ， 每次都把自己搞得很不开心
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#  看书看到了《祝福》的海报 ， 想回去听玉枝老师 的 语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅 ， 讲《梦游天姥吟留 别 》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲 ，也 想坐在教室里和她面对面 地 再听一次。这是为数不多 的 能让我感到快乐 的 回忆，我说
−
# 很难过。总是感觉自己 的 死因是跳楼自杀。
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#  想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来 ， 要朝着肌肉贱狗 的 目标去
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# 我需要朋友的原因是什么 ，别 人对我的情绪价值是什么
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#  我也不知道现在 的 我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而 是 由于我 自己 中断。我现在唯一可以确定的大概就 是 我要找一个合适 的 男朋友 ， 以及把买 的 这么多书读一读，反复地读一读 ，再 有别 的 也做不到 ， 也不想 去 做
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# 不知道自己被拉黑 ，也 是一种幸福吧
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# 已经三天没有开锁了 ， 也没有什么不适，但 就 是 想要一个男朋友， 想要一个可 以 做锁狗主 人的 男朋友
−
# 莫名其妙 地 想死，好像总比半斤八两 的 活着要好。为什么会有杀人 的 想法呢
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#  至少现 在 的我还能睡得着 ， 还能有事情做
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#  对别人的感受快速地变化 ， 对自己 的 疑问从未停止
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#  饿饿的，但是我不 想 胖胖的🥺
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#  逛书店就会怀念课堂上读闲书 的 感觉
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# 人之间 的 伦理被反复强调 ， 育儿养 老 成为 一 大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对 个 人 的 高度绑定 ， 在很多情况下并 不 利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
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# 主动或 是 被推动着去思考未来的 自己 ，脑子里满 是 无边无际 的 感觉 ， 没有了方向感和脚下 的 路。的确是在往前走 ， 但是每一步都不 再 那么 的 有力 ， 一直准备着把踏出 去 的那只脚快速地抽回来。未来是无限缩小的圆圈 ， 最终完全包裹着自己的时候 就 成了现实。我能蜕皮吗
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#  已经 锁 了一周 了， 已经一周没有射精了。自己 锁 就是会管 不 好到底什么时候可以射精 ， 而且自己来也不够爽 。 好 想 要男朋友 ， 好想有个主人，好想被操 ， 好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
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# 我 想要一个男朋友， 我的性格难 以 让我认识新的 人 ，我 的 社交一塌糊涂，我的脑子里满是猜疑和顾忌
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# 做了一个，或者好几个奇怪 的 梦 ， 现 在 还记得起来 的 是 ，有 和我不那么熟的人来问我手上 的 刀口
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#  熬夜时游离世外
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#  脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写 的 那句话 ， 大意是“ 家 里的半导体收音机已经被母亲当掉 ， 让 我 们兄弟几个吃掉了”
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# 告诉自己 在 背单词 ， 然后熬夜
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#  锁到现在算是十天吧 ， 今天流精了，没 有 流 很多，但是 没有任何感知地流了出来
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# 想 着“美好 的 事正在发生” ， 脑子里出现的画面是许多物品的快速 老 化， 一 些冷静而悲伤
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# 这个社会，商业、效率 ， 运转必定围绕 着 金钱与利益 。 这一切 的 根源是生存和更 好 的生存 ， 再往上便 是 一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一 个人 为了 生 存而作出 的 决策 ， 但也 不 应该因为这 个 决策不利于生存而阻挠 。 人活在这 个 世界上 ， 除了吃饭睡觉做爱 ， 总还要有点别的事情 能 鼓捣一会吧
−
# 我问我自己，看这 个 世界 的 时候 ， 眼神是 不 是太凶了，像个审视者
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#  我 就是个仓鼠 ， 无止境地搜集各种各样 我 喜欢 的 黄片，实际上已经到了完全多余且不会 去 看 的 地步了 ， 甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了 ， 但依然会去搜集很多很多 ， 把内存塞爆
−
#  旧的 锁 被热水泡坏 了， 买了新的 锁 戴着很 不 舒服 ， 大号的能逃脱，小号的又影响血供 。 晚上摘了锁睡觉就忍不住 想 冲一发 ， 怎么回事呢怎么回事呢
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# 相册里 的过去 多么朦胧美好
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# 夏天 ， 我躲在小房间里吹着带点塑料膜味 的 空调 ， 坐 在 桌子前看着电脑里放着 的 电影 ， 电脑前 有 半个冰得沁爽浮着一层水珠 的 西瓜，窗外鸟鸣，儿童嬉戏
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# 可 我是同性恋，可我是同性恋
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#  出去玩 的 时候会想结束想回家 ， 回到 家 了又觉得无聊无趣 ，我 不懂啊，还是出门玩好
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#  动不动就发情 ， 性欲强 得 像是 能 让一整个篮球队都 来 把 我 当成泄欲工具轮流操个三四回 ，一 直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液 ， 肠道 里 也灌满队员们 的 精液。 好 想试试像 这 样被当成泄欲工具 ， 好想被很多肌肉男轮奸 ， 最好在所有人操完 我 之后再一起尿得 我 浑身都 是， 最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里 ， 让队员的精华充满我的身体
−
#  愿你洒脱自由 ， 如穿堂风
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#  戴上了锁 ， 也插上了肛塞 ， 发现根本走不动路 ， 没走几步就感觉腿软 ， 骚穴一直传出半痛半麻 的 感觉，还要夹紧 自己 的骚穴防止肛塞滑出来
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# 我应该还会 有很多 个夏天 ，但是 我永远也回不到那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了 ， 也再不会有那样一群陪 着 我发疯的人了 。 以后 的 夏天还会像这样美 好 吗 ， 顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风
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#  今晚没戴锁 ， 躺 在 床上发骚。想被开发扩张到 可 以拳交 ， 看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
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# 惦记着2.11，好像 是 某 个人 的 生 日，是谁 的 呢 ， 想 不 起来了
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#  盯着千万人中仅有的一点美好， 做 梦都希望那种幸福能 让 自己碰上
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# 我需要的是一 个 对象吗，好像不是，应该不是 。 我需要的是一 个 朋友 ， 或者很多很多朋友 ，能 让 我 不用顾忌的朋友 ， 能让 我 说些我想说 的 话的朋友
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# 好不 喜欢 这种感觉，属于自己 的 时间但是什么事情 都 不想做 ， 不想去买零食 也 不想去吃饭。好想抱着什么🥺
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# 对于过 去的 感觉是那么的真切 ， 闻到那种气味 ， 产生相似的生理状态 ， 好像只剩物理意义上 的 我没有回到 过去 的那个时空
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#  白天狂暴睡觉 ， 晚饭暴饮暴食 ， 深夜无所事事 。 美丽生活😇
−
#  头发已经长到 可 以理直气壮不去剪掉的长度了🥰
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# 可 是 我好想 有 人聊天有人抱抱 ， 可 是 我没有 ， 就算有也 不 敢。每次 想 去 找 对象的时候都 会 想到“我这样 的人， 甚至都 不 好说会 在 哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别 人 谈什么恋爱 ， 去浪费别人 的 青春呢”
−
#  好像这里不再需要放些什么了 ， 好不习惯
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# 哪怕写，我也写 不 出地坛那 样的 作品啊 ，我活 着 的 意义又 在 哪里呢
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# 梦到的东西变 得 奇怪而不可 能 发生，虽然以后的我看到这句话也想不起 来我 到底梦到了些什么
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# 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签 ， 店员非常热心地给我推荐 很 好用 的 东西，我拿买了 的 碘伏棉签和其 他的 东西在身上各种各 样的小 伤口上擦来擦去
−
# 今年也有买烟花 ， 但是 一 个人放烟花真的没劲 ， 好讨厌
+
# 越发地感觉缺少点什么东西 ， 也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去 的 理由。但总之就是会感觉缺 了 点什么，每天都过得有点提心吊胆 的 ，做什么事情都没有踏实 的 感觉 ， 整个人飘飘 的
−
# 书库 里 一大堆没读完 的 书， 好 不喜欢 这 种感觉
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#  包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东 西 ，感觉都是十年前 的我 给现在 的我 留下来 的 东西
−
# 现在回去看以前拍的很多照片 ， 会不由自主的感觉“哇偶 ， 游客照”。 我 的表达方式、 我 的风格会 是 什么样的 ， 应该是什么样的 ， 会表达出什么？
+
# 每个月都 有这 样的日子 ， 暴食到反胃
−
#  不想读书 ， 抗拒学习
+
#  上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧 的 批准和六万两白银，耳机 里 放到了林生祥 的 《满口袋 的 钱》。这是 一 个美丽的巧合 ， 我喜欢
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# 进入一种和以前很像的状态 ， 我很清醒 ， 但我很抗拒 ， 会因为不够好 的自己 而不开心，会想自杀🤗
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#  今天整个人都暗暗的 ， 提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
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#  什么缺爱不缺爱的 ， 我 在 别人眼里好像一直是很开心的
+
#  可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候 ， 我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活 得 也并不快乐 ， 所以是否活 着 这件事也就变得 没有 那么重要了
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# 为脑子里演算出的诸多 可 能 ， 感到悲伤
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#  实际 上 ，死亡如此唾手可得，只 要我 走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死 的我 又一直没有去做 ， 那 一 天会 在 多久之后到来呢
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#  想 做 爱。想 让 我认识的我 喜欢的 所有人 都 来轮流把我操个两三遍 ， 用精液灌满我的肛门再涂满我的全身，尿给我 也 没关系
+
#  在极多场景里 ， 教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好 ， 都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血 四 溅的画面 ， 其实应该 没 有那么多血
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#  我问我自己 ， 我喜欢这些吗 ， 我在被动地学习 。 我以后真的会爱上这些乱七八糟的东西吗，学习、研究，不应该 是有 趣 ， 或者至少 是 不令人抗拒的吗 ， 我 不想 学数学了，我明天就要去 找 老师
+
#  中午躺在床 上， 周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
−
# {{color|#225500|你 会 发现，生活在不同的地方 的人， 他们之间是有很大 不 同的。生活 在 巷弄里的人和生活在草原上的 人， 他们 的 生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是 不 一 样的 。比如他们看人的目光 ， 像 我 们这种生 活 在楼房之间 的 人，我们就很亲近，像是现 在 这样看着你 ，很 温柔很自然 的 。但是草原上 的 人因为经常要看很远很广阔的地方， 他 们 的 目光一旦像我们这 样 来到一个近 的小 的位置，就会变得特别的犀利 ， 因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流 的 ，他们习惯 了 这些大 的 辽阔 的 环境了 ， 他们是从小一直在这样的环境里用这样 的 方式生长起来的。}}
+
# 硬的太痛，锁先摘 了， 发现已经肿了一圈。摘了 锁 之后射了一次 ， 下午上课感觉空空的
−
#  在这里贴一个名词“四川大学华 西 医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当事人谁都不知道，统称境外势力最简单
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#  老师对我妈 说 ：“你去了那边， 我 就帮不了你了。” 我的 妈妈点点头：“嗯。”
−
# 为我 的 懦弱 我的 敏感 我的 胡思乱想，向所 有 人向 这 个世界 ， 郑重地道歉。
+
#  越读越感觉到书 是 有生命又不会成长 的 木头 ， 经 过 审校付印上架的书出生 ， 这本书便带上 了 属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
−
#  感觉自己就站在死亡 的 边缘
+
# 这样的 我 处处矛盾，一件事如果当下 不 做就会难受就会觉得缺点什么，如果做 了 就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
−
# 好像我记忆 里的 北京，就是清冷的风带着朦胧 的 黄， 一 辆公交车驶过十字路口 ， 周围并不过分喧嚣，也不寂静无声
+
# 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
−
#  好想找谁说说话 ， 好想有人陪我一起玩。好想没有负担的活着
+
# 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
−
#  课好多 ， 好烦。不过最近过 得 还算开心 ， 真好
+
# 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
−
# 莫名其妙，感觉自己被讨厌了，或者一直被讨厌 着
+
# 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
−
# 🥀
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# 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
−
#  没有 关系的，没有朋友也能过得很好的
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# 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
−
#  ☹️ 上 课考试都没人愿意和我坐一排
+
# 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
−
# 这种时候 要 是有什么跳楼活动， 我 一定会很积极 的 报名吧
+
# 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
−
# 为什么 我 们要爱干净 ， 生命本就是乱糟糟的，我们周围的 一 切都 在 走向熵增，所谓烟火气，正是在乱糟糟的秩序中存在的
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# 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
−
#  开学一周 ， 看了一部电影 ， 听了二十小时的播客，读了半本书，emo了三 四 次 ，没 在路上偶遇任何朋友
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# 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
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#  不想 上 学 ， 读书好累好没意思
+
# 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
−
# 起性欲 了， 想做爱，想口交，想3P，想吞精，想戴 锁 想穿pa ， 想好多好多
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# 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
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#  不 说 理解 我 的人，能跟 我 聊得来 的 人都没有吧🙃
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# 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
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#  回忆里的我好像一直 是 快乐 的， 至少不怎么难 过， 那真是太好 了 ，太好了
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# 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
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#  我不 想上学 了
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# 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事
 
}}
 
}}
  
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==2023.3==
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==2024.4==
 
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#  三月，感觉会鸡飞狗跳，会很 不 开心
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#  我 不 想让 这里的 四月也这样开场 ， 但是这 一 天过得 的 确那么糟糕 ， 过得浑浑噩噩迷迷糊糊 ， 甚至于有人说觉得 我有 点萎靡不振。但 是我 也真的 感觉自己没有 什么力气去开心了，这样的日 子 光是持续下去就已经足够累 的了
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# 感觉触碰不到 这 个世界
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#  可是 我不 断地 不 停地在 想 象拿着一把枪指着自己
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# 昨天晚上，在校园 里 碰到一只有点脏 的 不怕人的狗 ， 还有 一 只黑白块 的 猫 ， 但是我身上没东西喂他们 ，我 只 有 书
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#  路上的墓碑和坟包一年比一年多 ， 小小 的 土堆里埋着过 去 的时光和剪不断的思念。 这 一切都会结束，但是结束的时候又会是什么 样 的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉 自己 在共情 ， 感觉 自己 已经真切地坐 在 了死亡上 ， 但 这 真实吗
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# 那只脏脏的狗在翻垃圾，可 是我 只有书啊☹️
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# 我 只感觉这样的日子已经过够了， 要 靠 着 去健身房 来 找点快乐 的事情， 靠着乱七 八 糟 的 书和逃课来度过无聊 的 专业课。虽然就算我有了对象 ， 这样 的 日子 也不 会改变 ， 就像 是我 翻来覆 去 都只是吃那几种东西一样 ，我 本就是乏味的
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# ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️
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#  最近一直感 觉 有些供氧不足或者微弱的窒息 ， 两只 手 尤其 是 左手非常容易 感到 麻木 ， 经常 是 一局游戏都没打 完 就已经有些麻木和操作变形。
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#  感觉 不太对的，跟周围跟环境格格不入的，不协调不和谐的
+
# 有 许多个这样的夜晚 ， 或者 是下午， 清晰地感觉到无 事可做 和些许焦虑。其实 不 是无事可 做， 只 是不想 去做任何事 ， 对任何事 都 提 不 起兴趣，甚至于在 脑子 里 想象 出 一个可以 陪在一旁 的 恋 人， 也无事 可 做 ， 最 多是 想紧紧地抱着 ， 什么都 不 做
−
# 经常惊奇地发现， 自己 早就 没有 任何一个可以分享脑 子的 好友 了
+
#  有时就会感觉周围 的一 切，这 些 乱七八糟的人都没有任何意义 ，那些 各种各样的理论和教育也都没办法强加 于我， 都只是累赘，给 我 带来 不 同的烦躁
−
# 我 想找谁说说话，我谁都找 不 到，我谁都 不想 找
+
#  事儿 ， 这些 人 都 事儿 事 儿的， 看本书 也 评头论足 ， 摔个手机能掰扯 这 么久 ， 烦得脑子乱乱 的
−
#  莫名其妙地 ， 我笑了，笑得毫无缘由，笑得漫无目 的
+
# 好 累 ，不想 去上课 ，想 直接在床上睡昏 过去
−
# 我想出 去 玩
+
#  离开家乡的 人 在死亡中与故土告别
−
# ？嘴巴里莫名其妙出血了
+
# 在 无数 个这样的时刻，我都 想 着可以 有 一个 男朋友在身边。 尽管 脑子里乱七八糟 的东西没办法 被清除 ，但 至少可以靠着另 一 个鲜活 的 生命 ， 在物理意义上找到 一 些可以依附 的地 方 。 但 是我 只有数 不 清 的 焦虑 ，没有 男 朋友
−
# 我就 这样 躺在暂时属于 自己 的小床上 ， 赤身裸体地，寻找着 自己
+
#  还 是 那样 的 问题 ， 连 我 都 不喜欢我自己， 又怎么 会 有别人喜欢这样的 我 呢
−
# ？我是谁，我是我吧，我是谁？我 在 这要干啥 ， 我不想做 这 些，好烦。
+
#  隔 一 段时间就 会没有 目 的地 开着电动车 去到一 个社区 里 乱窜 ， 也总 是在 这种时候遇 到 许多没机会也来不及拍下来 的生活， 在一座公路桥的石围栏边上有三 个 高中生穿着校服扶 着 围栏看向远处 的 河流 和天空 ，一个孩子扶 着一 辆比他 大 太多 的 自行车走出巷道。晚 上的 肯德基没什么人 ，有 个阿叔趴 在 桌子 上 睡觉 ， 边上放 着 背包和两袋东西 ， 进来 个 阿姨提 着 织布袋找 个 角落坐下 ， 另 一个 稍显昏暗 的 角落坐着一对情侣 ， 带 着 插座 的 吧台边坐着个二三 十 岁 的男 人在电脑上改着文章
−
# 我 也想 要 狗狗，可以让我抱抱🥺
 
−
# 我就像是释伽，忙 着 到处乱晃，也没有目的没有朋友没有未 来
 
−
# 每天都在解构一些莫名其妙 的事情
 
−
# 好烦
 
−
# 好烦好烦好烦 ， 不想学数学，公式根本套不对，不想学习，快让我滚蛋
 
−
# 最近一直不开心，不过也没关系
 
−
# 我看见 八 分钟前 的 太阳，看见几微秒前 的 远方 ， 看见一瞬间前 的 自己
 
−
# 不想学习，好烦💩
 
−
# 不想背单词不想学习， 也不 想玩游戏 ， 但 是 好急好急， 我 也不知道我在急什么，妈的烦死了
 
−
# 想念过 去 的我 ， 抗拒未来
 
−
#  我 与这个世界三观不合
 
−
#  睡 觉 前想回家开空调睡 ， 睡醒了之后又不想了
 
−
# 右 手 中指根部抽抽，难受喔
 
−
# 总 是感 觉有什么虫子在碰我，又总是找不 到
 
−
# 过分地了解我自己 ， 或 是完 全不了解我自己，但我不喜欢我
 
−
#  也没 有 在emo ， 只是在很平静地不开心，很平静地什么都不想做
 
−
# 现在 是下午 三点 ， 我躺在床上，不知道有啥 事可做 ，也什么都 不 想 做， 但 是 又觉得该做点什么，而且觉得一个人玩 不 开心
 
−
#  想 死的每一天 ，都不 令人期待😇
 
−
# 我不想动 脑子 了，放过我🙏🙏🙏🙏🙏
 
−
# 以前好像就在 想 这个问题，我到底是想要一个对 象 ，还是想要 一个可以 没有顾虑地分享 的 朋友，这是两种 人 吗 ， 我有 可 能遇到吗 ， 我很想要
 
−
# {{color|#225500|中国男性的浪漫幻想集中在对女性外在美的理想化上，而中国女性的浪漫幻想更 多 的 是 关于“关系中潜在的互动的质量”。在择偶偏好上 ， 中国男性倾向于将女性伴侣看作性客体，而女性则将男性看作社会地位客体。}}
 
−
#  不 想学习，想死🤗
 
−
#  我从空气中，看见悲惨 的 自己
 
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# 不清楚自己的镜头想表达 一些 什么东西 ， 好像我想传递的 那些 东西只存在 于我 的脑子里 ， 不可外借
 
−
#  我不 能死啊我，我还没看到流浪地球3呢🥺
 
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#  感觉读书在走马观花 ， 每个章节究竟分析了什么、给出了什么样的例子，毫无印象
 
−
# {{color|#225500|在访谈中，老沈向我们讲述了一个令 人 心碎的故 事 。在他大女儿3岁生日的时候，祖父母给小姑娘买了一个生日蛋糕来庆祝。但是，大女 儿 却坚决要等父母回来才吹蜡烛。而当时，老沈在东莞打工，他的妻子在深圳。夫妻俩没有任何一个可以赶回老家给女 儿 过生日。可怜 的 小姑娘一直等到了晚上11点，最后没有吹蜡烛 ，也 没有切蛋糕 ， 就趴在桌子上睡着了。}}
 
−
#  这 到底是对自我的清晰认知 ， 还是对灵魂 的 冷酷解剖，我在说些什么，我想要什么
 
−
#  我 好 像真切地知道 ， 但我 不想 知道 ， 什么都不想，不 想过去 不想现在不想将来。好累啊
 
−
#  想找 人 出去玩，玩啊！玩🥺
 
−
#  结果还是没有找任何人出去玩，明天想去图书馆读书，读那些乱七八糟的一直没空看的书。但是我感觉还是 在 课堂上把它们当成闲书来读最有趣。没关系，我又不一定会去
 
−
# 好像我们太过于急着跟这个世界打 个 招呼或是留下些什么，所以忘了自己是谁。可是这个世界又不缺咱 这 一脚
 
−
# 黑色是孤独的是无助的是自我否定的，黑色是深蓝色的，白色是黑色的，世界是熵增的
 
−
# 只吃了一包粟一烧，却感觉饱得反酸
 
−
# 我的脑子和周围的脑子好像长的不太一 样
 
−
# 你知道吗，我从来不觉得我能活到老，我总是觉得自己会在未来 的 某个 时刻 唐突地离开这个世界 ， 尽管 我 对此已经早有预期。我很开心，能看到这个世界在吵吵闹闹，我希望我可以永远记住路上的风景，尽管我和他们说着差不多的普通话，花着一样的人民币，但是大家 都 是那么的不同，那么的独一无二。我也一直在捏造 着 那些我摸不到的虚幻的未来，我想我也许 可以 找到 一个 我真的很喜欢也很同频的对象，也可以很平静地向家人出柜， 尽管 这件事是如此的令我望而却步。我还觉得我以后还是会去学一些我真的感兴趣 的东西 ，虽然它们可能 没办法 让我过得非常满足 ，但 那也能让我很满足吧，大概吧。不过现在 一 切都无所谓了，我还是要努力 的 活过每一天 ， 今天没有想着怎么死掉，这是 一 件好事，毕竟我还没有体验过谈恋爱 的 感觉，也没有看过流浪 地 球34567 。 我还 是 要去买好多 我 喜欢的书， 不 过我真 的 要看不完啦，今天真的像昨天的我说的那样 ，没有 去图书馆喔。你能看到这里，你也很厉害哦，快去和你的 朋友 一起玩吧，不知道听什么歌就听听厨子和戏子的《春河》吧，我最近喜欢听。
 
−
#  我喜欢睡觉，可以把所有东西都暂时丢掉，但 是 每天晚上躺在床上睡着之前 的 那段时间 ， 总是让 我 不开心。我躺在床上抱着一块枕头，我也只有这一块枕头能抱一抱。我想要一个男朋友，但是我找不到，他好像 不喜欢我
 
−
# 牙龈隔三差五出血，血是甜的，有一股冰糖的味道
 
−
# 肚子好不舒服，不知道是吃错了还是吃少了还是吃多了
 
−
# 是的，我讨厌 自己， 虽然我也 会 寻找到一些快乐，但是 我 从未停止对自己的厌恶，如此的不努力，如此的不务正业，如此的自大如此的可笑如此的迟钝
 
−
#  今天中午睡觉了，但是感觉像是没睡，断断续续做了三四个梦，都是对过去的重映或是另 一 种可能☹️
 
−
# 今天中午睡醒之后突然想到：如果我突然跳楼了，朋友们 会 不会觉得很奇怪
 
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# 弄丢了这一切😇
 
−
# 我不知道，我睡不着，我好像已经 没有 朋友了，心里有话也完全没有地方说，放在这里仅仅是放在这里而已，这跟说给别人听完全是两码事，好想要一些我认为是朋友的朋友啊，两三个就够了
 
−
# 这个世界上，每个人都是独立的，每个人又都相互联系。每个人都有其他人难以理解 的地 方，那是人作为“人”的理由
 
−
# 日子就这样一天一天的过 去 ，感觉自己什么都没做，也什么都没得 到 ，这 一 切就都结束了
 
−
# 想吃东西，但是我不饿，但是我想吃
 
−
# 不要急着表达，没经过脑子的东西不一定好
 
−
# 在梦 里， 更多的 是在 脑子里，回 到 高三 的生活， 回到那 个 横 着 放 的 凳子上，走到门外是一条连廊 和 两栋公寓，树长得比我还高， 天空 铺 着 橙粉色和 一 些紫， 大 家吵闹，一切都很安静
 
−
# 读书 的 感觉，很奇怪，在读这一页的时候回到 上 一页，就会感觉在读新的一段文字
 
−
# 这个世界就是这样 的， 大家心里都 有 些乱七八糟的东西，说完了晚安也要熬很久才睡
 
−
# 一到晚上躺 在 床 上 就这样 ， 想要有人陪 着， 说说话也好，只是一起躺着也好，好讨厌一 个 人呆 着
 
−
# 做了一 个 很怪的梦 ， 梦里有人死了，一大堆人围在 一个 四面高楼 的 天井里，只是知道有人死了 ， 谁死了、死在哪了都还不知道。有人听到消息，急 着 买机票来看是不是她失踪 的 爱人，但是她爱人去年 十 一月就失踪了，都已经过了半年多了。我想去看是谁死了又是怎么样死 的 ，可是我妈妈不让我去。
 
−
# 好饿，真他妈烦这些应酬饭局，什么都吃不到。好想吃麦当当
 
−
# 好他妈想要 男 朋友啊，想要和他狠狠地做爱，把我的骚逼给射满。这种话，有谁能说，又有谁想听呢？
 
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# 好烦坐长途车，肚子好不舒服
 
 
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}}
  
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==2023.4==
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==2024.5==
 
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#  四月会是什么样的呢 ， 希望四月就 那样 吧
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#  喜欢《垂髫》 ， 它如此恰好地出现在 那样 一个时刻，当 我 走在早春 的 哈尔滨街头 ， 感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看 着这 些建筑的外墙 上的 印痕 的 时候 ， 这一切都和着这首歌一起把 我 卷进时间 的 漩涡 里 。那时的我感觉自己走进了另 一 段时间 ， 触摸着与 我的 经历完全不 一 样的过往。这种感觉 很 奇妙 ， 像是行走在一个 没 有去过却无比熟悉的地方 ， 纵横交错 的 马路和高架桥共同构建着这样 一 个世界 ，像是 棉线编制出一张网 ， 兜住了一截过去 的 时光
−
#  我 不知道他们是怎么想 的， 为什么觉得孩子可以“随便教”。那些孩子们有 着这 个世界 上 最清澈也最锐利 的 眼睛，还有最为天真 的 灵魂 ，我 不敢随便地跟他们说什么或者承诺什么，他们真 的 都会记在心 里
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# 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直 感觉 空气变得透亮 ， 有一种台风过境 的感觉。 沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩 在 这层打湿 的 路面上混合 ， 让整条街 道 都变得更柔和 ， 而不 是 往日的那 种 夹带着飞尘 的 气氛了 。
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# 四月 一 日好像发生了太多的事情 ， 让大家开心得不那么开心了
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# 对 未来 的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
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#  我 们 的 生活都是 一 镜到底，我们都 很 伟大
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# 我 身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起 ， 也找 不 到人来说说
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# 今天 ，没 睡午觉，看了《喜宴》 ， 上课 的 时候读了《中国外卖》。感受到 一 种对于未来的迫切 ，像是 在北京听到Destination的故事 ， 又看到自己贫瘠 的 成绩单。 感觉 那个未来就在手边上 ， 现在做点什么的话应该能改变它，但是不想动，也有种动不了 的感觉。 所以我还是 在 向往那些更美好 的 东西 ， 比如北京或者广州
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#  现在想，高中的时候可以说是没 心 没肺 ， 也可以说是主动丢掉了 很 多东西 ， 丢掉了对未来的设 想， 丢掉了对去处的焦虑 ， 而是去单纯地感受那一 段 仅此一次绝无仅 有的 时光 ， 以至于现在的我对那段经历有无限 的 向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着 ， 但是也没什 么 机会 了， 哪怕 我 一开始主动或被动地思考一些 事 情就会难以遏制地开始 在 自己 的 思维 里 飞奔 ， 直到最后得到一个令 我 不安 的 结局 ， 也依然有无数的事情推着 我 往那条思维 的 高速上走 ， 我一定会在 那 上面被自己撞死的 ，我 已经 在 自己的 脑子里 死了无数次了
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# 不知 道 为什么 ， 或许 是 一 种 共鸣或者认同，《喜宴》可能会是我最愿意多刷 的 电影之一 。 希望我也有伟同那样成功的 未来
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# 在床上哭成一团的时候也会 想到 别人也可 能 在床上哭成这样过 ， 大家都有不为人知 的 事情 ， 又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同 情 呢 ， 这种同情多么廉价
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#  也许将来哪一天 我 终于自杀了 ，不 是因为对所有东西绝望，而是已经把脑子里的所有事情都放下或是不在意了。希望吧
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# 好 饿 ， 床边放着刚出去买回来的热热 的 汉堡，好香，但是趴在床上 不 想爬去吃 ， 但是 好 饿
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#  很不开 心，很 不舒服 ， 很烦，很 想 死一死
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# 我 所做 的 一切都会成为当下和无数个未来里击中 我 的回旋镖
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# 老师上课放电影喜欢开倍速 ， 然后台词紧凑没有呼吸 ， 剪辑变速没有 段 落感， 有 种艺术品被毁掉 的 感觉
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#  我的表达里关于“我” 的 内容太 多 了 ， 就像个只会描述感受 的 抑郁症患者那样
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# 迷茫得那么理直气壮 ， 脑子里永远充满幻想
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# 看书看到 一 半开始神游 ， 偶 然 发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
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# 上厕所 的 时候差点就反胃出来了，变成了好几个嗝
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#  我想说 自己 不 幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过， 但是 转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多 人 在物质或者精神上比我更加 不 幸 ， 更显得 我 无病呻吟
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# 放一天假 ， 不怎 么 想出去玩，九点多吃 了 包粟一烧 ， 现在不想吃午饭
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# 上周买了新的锁 ，直 到今天已经连续锁了九天了 。 戴着锁 的 这九天过得很舒服 ， 没有什 么 不适感 ， 甚至于最近几天都会忘记 我 的身上还挂着这么 个 令人感到羞耻 的 东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操 ，我 第一次意识到自己想找一个男朋友 的 同时也想 有 自己的主人 ， 意识到 自己 也可以是一条 □ 奴锁狗，想和我 的 主人模仿着去野裸和野战 ， 在各种场合喝下主人 的 尿。尽管他们都喜欢称之为圣水 ， 但是尿就 是 尿 ， 喝尿就是喝尿 ， 一条性□锁狗也 不 需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感 。 但 我 也好 想 要男朋友 ， 或者是 想 要有人来满足我 的 性需求 ， 只要用阴茎插入 我 的直肠、刺激我的前列腺直 到 我在锁里流精就好了。我反复 地幻想 ，可以与 喜欢 的 那 几个人发生关系 ， 甚至 是 一起发生关系，一起射在我 的 直肠里。
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# 倒不如说 我 本来就对“活下去”这件 事 没有那么多执念
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# 我只感受到无趣与无助 ， 就像是 我 不了解我的父母 一 样，他们也不了解我。我真的完全想 不 到这样子活下去 的 意义 是什么 了 ， 该发生的会发生的不会发生 的 都 在我的 脑子里想象过了 ， 但这一切只在 我的 脑子里是自洽的 。 我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情 ， 我不想这 么 浪费自己的精力 ， 光 是 推着自己去完成现在的每一 天 就已经很累了，哪怕现在 的 我什么都没有学 ， 也什么 都 没有听 ，但 这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过 我， 每次有人站在 我 的床边说一些话的时候 我 就觉得这一切都是一个错误 ， 错在把 我 生了出来，但 是 高中的 我 是快乐的 ， 只要去完成 一 些学习上 的 事情就 可以 了，没什么人站 在 我 的 床边说 一 些单方面灌输 的 没有用的句子。他们好像从来没有关心过我 ， 过生日 的 时候会强硬 地 拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去 ，对 吃 的 东西也毫无兴趣 ， 他们 也 没怎么关心过我为什么 不 和朋友们出 去 玩，尽管 就 算 现在 来问 我 也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这 一 切 ， 就算 我 知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这 里 没有那么多值得我念 想 的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的 人， 我不想他们因为我而感受到难过 ， 我尽量逼 着 自己往前活 着， 可 我 也不知道 我到 底能 往 前活到什么时候。 我 知道 的， 这样 的 现状会维持很久，我也要这样逼 着 自己活很久，只要他们还在对 我的 生活和我 的 选择指手画脚甚至生硬地干预 ， 这 一 切就不会结束 。 祝 我 好运吧 ， 祝 我 活着
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# 好像 在 这种爱活不活 的 状态 里 呆了很久了 ，我 明天要穿新鞋子出门
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# 这样的 我的 确挺过分 的， 从父母那里得到了这么多又几乎 不 给予回报。 我 对这一切毫无反抗的余地 ， 当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿 的时候 就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活 了 十年 ，最近 两年有越来越多完全不重要 的 回忆开始攻击我 ，我 甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在 我的 脑子里的过去。是的，他们不了解我 ， 不知道我没 什么朋友 ，不知道 我 每天疲于对抗过去的自己 ，不 知道 我 脑子里关于自杀的 想 法有多出其 不意。 为什 么 曾经的我没有像我脑子里 想 的 那样 ，拉满油门撞死在墙上或者从某 个 高楼 上 跳下去。
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# 想去把头发染成白色 的， 以后哪天 我 死了 的 话 ，那 也是白发人送白发人了
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#  我 不知道， 也许 我 有抑郁症，或者是所谓 的 双 相，但是 我还是觉得现代医学是严谨的 有 明确划分 的， 而 不 是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断 的。 就算是有， 我 也不希望检 出， 这就像 是 一种 道 德绑架 ， 让大家都小心翼翼地与我相处 ，我 不舒服 ， 大家 也 不舒服。既然现在 还 能这样活下去 那 就这样活下去吧，检不检出 的 没那么重要
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# 早上起来：真好 ， 又过了一个晚上
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#  连着戴 了 十四天 的 锁 ， 锁着 的 感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推 ， 被打趣 了 一句老二很大 ， 但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落 地 排尿 ， 也不能主动射精。我顿时感受到 了 戴锁带来的隐秘 的 背德感和快感。 我 发现自己开始逐渐 喜欢 上 这种 感觉 ， 可以戴着锁 不 受干扰地练腿，躺在床上握 着自己的 狗卵想象着被男人使用 的感觉， 在意淫的时候更喜欢 想 象自己被很多人轮X ，也 想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽 。 在找个男朋友之外 ，我也 开始想找个主人 ， 让他帮 我 决定 一 些事情 ， 比如 我 一直没下决定的pa环和乳环 ， 也可以让他带 着 我去暴露和野裸 ， 让我更加有一条锁狗 的 样子。这些变化 来 得缓慢 ， 但当我回头看 的时 候才发觉这些变化如此猛烈。
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#  我在脑子里想 ：从周三 到 周三持续一周，控制自己不 能 自慰 ， 然后把攒了一周 的 精液抹匀或者吃掉 ， 做不到就锁半个月吧
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#  特别喜欢重庆渝中江岸的景色， 我 也觉得 自己 可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆 ， 江水平静却迅速有力地经过 我的 视线 ， 远处的楼房和马路时常出现忙碌 的 人 ， 水泥建筑被大片的青绿色包围着。像 是 《三峡好 人 》那样
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# □
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# 今天试了 人生 中第 一 次野裸暴露，其实整个流程下来可能都 没有 五分钟 ，但是 脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心 ， 那种与空气完全接触的感觉和 在 宿舍走廊上一丝不挂 的 背德感 ， 以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进 脑子 。暴露的中途还 有 个人路过 ， 我急着躲 到 一个角落 ，但 自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可 是我 还是太胖了，一身肌肉的锁狗更 有 观赏性 ， 要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬 和 令人 生 厌，然后努力 在 各种 地 方放肆暴露。小狗加油吧
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# 被好多事 情 追着 ， 好烦喔
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# 只感到空虚，近乎绝望 的 寒冷与无助 ， 像是任 何 一次盛大的聚会之后 会 感受到 的那 样。我知道这 一 切不会永远，总有捱过这个夜晚 的 时候 ， 但是漫漫黑夜伸手不见五指 ，我 要靠什么向前走。这种时候总是想 有 男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几 个 肌肉男人来轮X内射 我 泄欲 ， 但我也知道这一切都不会像我渴望 的那 样奏效 ， 这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里 的 东西 ， 我永远也跨不过去 的 坎就是我自己
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#  □
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#  暴露这件事真 是 有点一发不可收拾的感觉了 ， 今天在学校的健身房器材室 里 脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉 自己 与胯下的锁已经有好相处了 ， 这只锁也是 自己 身体的一部分 ， 狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的 自己 暴露出来 ， 充分地感受自己下贱发骚 的 样子 ， 全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住 了，我 甚至在试着约同学和 我一 起去宿舍楼顶帮 我 拍下 我 跪在地上全裸发骚的样子 ，也 更让 我 决定要成为 一 只低体脂 的 肌肉骚狗🥵
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# 华为 好 烂 ， 编辑 的 东西保存 不 住 ， 丢了 好 几条琐记了
 
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#  好喜欢 我的 小床，可以让 我 一直躺在上面抱着枕头
 
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#  确实是，每天都在不同程度 的 发癫和思春。但我是 多 么想要那样的一个人 ， 可以让我无需顾忌无忧无虑 的一 起玩 ， 虽 然我 心里一定会 想 “跟他 说 这么多会 不 会影响到他”。 但是 如果一定会这样想的话，那这个 人 也就 不 存在了 ， 那 我 活该。活该就活该 ， 我还是想要，想要那样一个人，可以一 直 一直相互关心，一直一直相互温暖 。 总该有 的 吧 ， 祝我好运
 
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# 这 么 一想 ，我 就像 个 幼稚 的 小孩，想找到一个靠谱大哥哥 ， 然后把 我 知道 的 所 有 事情都告诉他
 
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# 没事 ， 我 自己 会emo的，e完了要么死了要么开心了
 
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#  □
 
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# □
 
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# 基于性 的 爱情，能持续多久呢 ， 根据做爱 的 频率判断吗
 
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# 可我对性的需求依然这么强烈 ， 总 是 幻想着与两个三个人同时做爱 ， 我们的身上和床上和房间里满是汗液和精液 ， 我依旧欲求 不 满 的 去吮吸他们的鸡巴求着他们再射给我一次 。我 还会去幻 想 一些诸如SM场景的东西 ， 无一例外的在幻 想 着体育生并持续 的 发情 ， 以至于 我 在路上看 到 那些类似的装扮或是相同的声音，都会不由自主 地 开始 幻想 。我还很 喜欢那 些小腿 ， 不过 是 仅次于对鸡巴和胸和手臂 的 喜欢 ，我 想和他们认识、拥抱、缠绵、 一 丝 不 挂、继续拥抱，然后做爱 甚至中途再有人加入进来一起使用我，把我 的 直肠灌满他们的精液甚至 是 尿液。为 什么 不呢 ， 这多么刺激，如此有活力 的 肉体正 在我的 身上寻找着没有后患的快乐 ， 而 我 又乐于接受他们 的 馈赠 。 好想被操一顿
 
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# 好烦 ， 为什 么 呢 ， 为什么我 是 同性恋呢。 天 天对着路上碰到 的 人产生各种性幻想 ， 要是让他们跟我车轮战来内射我，估计 都 能射满好几个我了 ，但 是他们长得 我 好喜欢 ， 肌肉形状真的很能让 我 发情，好想抱着他们，让他们把 我 的肠道灌满精液
 
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# 好 ，我是 同性恋， 我 也想变成那种肌肉男 ， 然后也有 一 个这样 的 男朋友，我们 可以在 自己 的 家里随意地做爱，那我第 一 件事就是规定在家不准穿白袜之外 的 任何衣物 ， 然后我和他在家里 的 每个 地 方互相操 ， 两个人的屁眼里都灌满 对 方 的 精液
 
−
# 想约人一起出门旅游，但是不知道约谁 ，也不 知道 去 哪
 
−
# 每天除了发情 就 是想死，能不能有点出息啊我
 
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# 就比如 现在 ， 我 像往常 一 样躺在床上准备睡觉 ， 时不时玩弄一下 我 的阴茎和睾丸，脑子 里 却幻 想 着和别 人 在宿舍做爱 ， 在床上相互抱着做爱 ， 在地上站 着 从背后环抱 着 操我 ， 把 我 放在桌子上顶进 我 的骚穴，去 到 阳台或者走廊上扒着栏杆狠狠地 往我的 骚穴深处插进去 ， 在宿舍 的 楼顶变换 着 姿势滋润 我的 肠道。是应该在渴求类似野裸暴露之类 的 背德的快感 ， 可能还有 一 些对精液或是对性的崇拜 。我 又勃起了 ，我 摸到 我的 睾丸有点凉凉 的， 但是我 不 想撸， 我 想试试被操 ， 灌满，操到射
 
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# 就，感觉很怪，什么都不想做，什么都不想
 
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# 今天，上课 的时候 ，从脸上拔 了 好多毛下来 ， 加起来肯定超过二十根了，感觉有点爽。
 
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#  最近 乱七八糟 的 写了些东西 ， 感觉 我 写的字像韩寒
 
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# 是 我的 问题吗 ， 为 什么 他们交 朋友 这么快呢🥺
 
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#  我 是个大仓鼠 ， 在B站和小宇宙囤了一堆东西，又一直 不 看
 
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#  我 仍旧那么渴望一个理 想 中的男朋友，但是现实是我连社交活动都 不 愿 意 参加 。 多 么 无趣，多么自作自受，甚至于去幻 想 这件事都变得可笑起来了。但我仍旧热烈地期待着 那样 一 个 人的到来，祝我配得 上 他
 
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# 不知道 为什么 ，我 好像更喜欢抱着别人，也更喜欢大只大个子 的 肌肉男。这两件事是 相 悖的，很奇怪 ，但 就 是 这么成立了。但也无所谓，我既没 有 人在我需要 的 时候能抱一抱 ， 也找 不 到那样 的 大只的肌肉男朋友 。我 知道我脑子里有好多好多乱七八糟的东西想说 出 来 ， 可 是 我不知 道 对谁说 ， 我没有人能说。那种已经有点过分熟悉的感觉 ， 让 我 的心脏痒痒的毛毛的 ， 身子某些地方 也 跟着一起痒痒的，与之同时 还 有一种空的感觉， 那 是一种孤独、自责、悲伤、无助 的 东西，它一直在
 
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#  我好像有个哥哥 了 ？我不知道。未来会是什么样 的 呢
 
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# 我又在想 ， 像是这样 的 关系 ， 如果以后我有 了 对象 ， 要怎么去比较好 地 处理呢。人啊
 
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# {{color|#225500|子弹穿过身体 ， 地面一片汪洋}}
 
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# 今天晒 了 晒被子，这就是太阳 的 味道吗，更像是金属， 我 不 喜欢
 
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# 我以后再也不这样晒被子了， 这种 味道让我想到血 ， 让我睡 不着
 
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# 这两天发烧，好像是甲流。感受到了 自己 作为行走 的 尸体 的感觉， 就算不 想 吃饭 ，也 会把那些碳水和蛋白质塞到肚子里 。 这两天也没怎么动脑子 ， 好像是 我 的脑子太热了转不动了， 也 好 ，我 还有点享受
 
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# 在这样 一 个夜晚 ，我 发着烧 ， 躺在床上听 着 蛙池的《小唐》 ， 就像是七八年前 的 我早上起 来 趴在床上 ， 听着窗外陈奕迅 的 《单车》盯着 时 间玩一会开罗游戏
 
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# 我 依然会抓住过去的 自己，我 依然不能理解过去 的 自己 ， 我依然不能原谅过去 的 自己
 
−
# 就像是喜欢一个人去看电影一样 ， 我也不 是 很清楚我到底是在享受一个 人 的生活，还是因为没体验过两个 人 的 生 活所以觉得这 一 切都很不错。我也经常因为 没有 人可以和我说说话而伤心 ，但是 我也不是对谁都有这么多东西可以讲 ， 这些都是废话，都是废话。 在 这样 的 社会环境和文化环境里 ， 没人会专门来听这些废话，那对他们没有任何帮助
 
−
# 我 脑子 里应该是 有 那么一些乱七八糟的东西的 ， 尤其是 到 了晚上就开始往外冒 ，但是我 没 有 人 ， 我没有人
 
−
# 我 和 他们像是 生 长 在 不同土 地 上 的 人 ， 他们懂得如 何 交际，他们知道怎么沟通，我只 会 守着自己心里 的那 小小 一 块泥巴，痴痴地期待着它能长出一朵花
 
−
# 从网络 的 满地碎片里找到了那么一片 ， 上面刻录着我的一段童年 ，我 很快乐，发自内心的快乐😁😀
 
−
# 他们从来没 有 关心过这 个我， 只关心他们看到 的那 个我
 
−
# 下午睡大觉 ， 梦到真实视角玩个什么游戏 的 生化模式 ， 打来打去到最后，大家都在围着看一个用着吴孟达皮肤打盹 的 玩家
 
−
#  每天都 是 阴暗逼 ， 从脑子 里 揪住过去的 自己， 然后再狠狠地让 自己 难受
 
−
# 我 ， 我把 自己 切得细碎 ， 像是泥而不是什么沫子，但是我找不到那个应该存在于皮肉之间 的 自己
 
−
# 莫名其妙 ， 莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出 了 很多汗 ， 是那么令 我 不舒服
 
−
#  我 好像读过 一 些书，也看过一些电影，它们给 我 带来了什么， 我 又得到什么 ， 没有感受
 
−
# 所以发烧 也 不错，就不用像现在这样，脑子里肆无忌惮地想象着那种悲伤的未来，令人不快
 
−
# 今年生日什么都不想搞了，身边的人都只是认识，我不想
 
−
# 所以我活着是为了什么呢，没有什么爱的没有什么牵挂的，每天只是在机械地重复，一眼看得到头的痛苦
 
−
# 我好像从来没有放过过去的自己，从来没有，时不时就把那个自己抓出来鞭打一番，打得现在的自己满身伤痕
 
−
# 我好像更适合梅林的角色，只要去看，去了解这些事情就足够了，不要让我参与，我学不会如何参与
 
−
# 所以其实是过去的我从来没有离家现在的我，他怯懦自大没有朋友不会说话，尽管现在的我也一样
 
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# 很久以前我就在讨厌自己，脑子和身体的分裂，还有止不住的无尽的空想。他们多棒，他们都在和自己好好地相处，自己和自己还有几个朋友一起出门玩，那是什么样的生活呢，我会有那样的机会吗，我没有吧，没有
 
−
# 哇偶，所以我一直在往这里倒垃圾嘛，那我的生活，我的未来，有什么盼头呢，去猜测我会在哪一天终于忍不住自杀吗
 
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# 但是我还是应该为自己开心一下的吧，至少没有难过得走不动路，没有整夜整夜地失眠，没有完全吃不下饭，就算我是麻木地推进着我的生命，也要比那么多那么多要吃药来减轻痛苦的人要好得多吧
 
−
# 所以我不喜欢放假，哪怕我能趁着这些时候去做点其他事情，但是假期用一种美好的姿态夺走了别人，我见不到谁也没谁再有空来理我，也没有规律得只要往嘴里塞就能吃完的饭。我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上课，那些被强加与我的我并不喜欢的课程，学那些东西的时候我看不见我的未来，但是他们又说学这些东西对未来有帮助，我能走到那个时候吗，就算是拖着脚在地上蹭过去，也算是到了吧，可是 我 总是在那之前就看见了我的死亡
 
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# 开车的时候总是会看到 一 些关于车祸 的 未来，我也时不时有干脆撞死在哪的冲动，为我自己默哀
 
 
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==2023.5==
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==2024.6==
 
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#  五月 ， 像是一种历史 的 轮回 ， 要高考了
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#  好累好累 ， 整个人都累累 的， 感觉 和 周围 的 一切都隔着一层膜 ， 活得不开心 也 不真切
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# 如果说“喜欢” 和 “爱” 的 区别是“是否排他” ， 那我 也 许从未爱过一个人，或者曾经有过，但是终于忘了，也挺好
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#  今天是2024年高考的第二天， 现在 是晚上七 点 半。我又体会到两年前的 感觉 ，其实这一切都已经结束 了，但 这其实只 是 一场未尽之旅的终章
−
# 现在 才十一 点 二十二分，突然 感觉 今天好漫长。躺在床上半困不困的不知道做什么，感觉做不完就想睡觉 了，但 又还不 是 那么想睡，真烦啊
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#  上个月开了自己的播客 ， 今天又 开 了自己的X ， 加上这里就有三个电子记事本 了， 感觉想说的东西都分散开了 ， 像 是我 一样分崩离析。
−
#  好 ， 刚要 开 始深夜emo ， 被飞蛾整起来开灯坐着 了
+
#  又是考研又是 期 末的 ， 头 好 痛 ，不 喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到 ， 也什么都没得到
−
# 真是出息啊我 ， 晚上emo白天发情 ， 真 是 什么都让 我 占了
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#  一种感觉，自杀 的 想法会跟 着我 一辈子 ， 就算我得到了所以我想要 的 做到了所有我想做 的
−
#  五一假 期 摸大了，啥都没干 ，好 耶
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# 在 很多时候感觉到自己的无知与无趣
−
# 昨晚没怎么e ， 只是滚来滚去睡 不 着，两点也睡着了 ， 挺好
+
# 我 喜欢中午 ， 喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一 样， 像 是 我小时候 的 暑假那样
−
#  期待着有人给我 的 朋友圈点赞，期待 着 有人看见 我， 像条漫无目 的 摇尾巴 的 小狗，烂
+
#  我不知道，我就 是感觉 这像是一场梦， 一 场真实至极 的 噩梦。今天一整天 都 过得很低气压很不舒服 ， 就像 是 他们描述的抑郁发作的样 子， 只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总 是 想找人抱 着 ，可以 一直 抱着 ， 就像是抱着 一 床被子或者 一个 枕头那样 ， 很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境 ， 最近 想 死的念头又开始多 起 来 了， 至少死在梦里并不会真正死掉。可是 我 真的觉得活着好累 ， 其实人还 是 有力气的 ， 但是脑子没有了 ， 感觉空荡荡的黏糊糊的 ， 找 不 到心情和理由去做任何事情，只 是 想 什么 事都不做，或者再顺便喝点甜的 东西。 我也不知道这样的自己还能撑得了多久 ， 接下 来 的大三还有一年的早八和 一 大堆不想学也学不会 的 课，从来 没有 感觉这么累过 ， 整个人和每天 的生活 都不 是 我 的 了 ， 最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样 ， 可是我只能这样 ， 他 们 只愿意接受这样的 我。 没有人 知道我 想死。
−
#  好啊，大晚上躺 在 床上发情，想吃鸡巴。跟谁说呢，谁可能答应这种请求呢
+
# 经常感觉自己的时间不够用 ， 总是想有机 会 可以安静坐下来把囤积的视频看一看 ， 甚至一整天都泡在这些视频里 ，但是 我做不到 ， 我 的 脑子做不到，我 一 定会因为各种很微小 的 细节感到焦虑和不安 ， 整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续 看 下 去 。
−
# 我 在想 ， 我这 样 满是厌恶地活着 ， 有什么意思呢
+
#  我 的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友 也 没 有 机会和办法跟他说些什么 ， 这是我自己的东西
−
# 要 是 这种过得下去又过不下去 的 状态一直持续个三五十年，也好
+
#  从来没有感觉到自己 的 情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以 前 也 有过， 但都 不 如 这次的 感受这么真切。不喜欢的事情就 是 做不下去 ， 强制分配 的 烂事就是没办法好好做完，这辈子就 这 烂样吧操你妈 的， 想死的感觉从 来 没有持续这么久，每天都 要花 好多精力管好自己
−
#  哇，原来今天 是 我的生日，真好
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# 最近情绪好差，胡吃海塞 的 又把体重吃回来了。可是 我 好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎 ， 还是 一 条长期戴锁的肌肉锁狗 ， 然后找个主人或者找个男朋友和 我 一起玩，跟 我 出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感，我也想变成那 样的 肌肉锁狗 ， 然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人 的 圣水。戴锁好爽
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# 朦胧地 感觉 到 一 种急切需要 的 历史的推进，大家 都 急切地盼望着这种推进 ， 但 是 这种推进迟迟不来，迟迟不来，民不聊生
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# 我也 不 知道我以后会变成什么样 ， 我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好 ， 但 是 从现在 的 我来看 ， 以后的我完全没有可 能 变成 我 想成为 的 样子。刚减下 来的 体重马上 在 期末的情绪 中 狠狠地吃回 去， 平时 也总是 在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。 这样 的感觉很糟糕很糟糕，可 我 也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生 活 ，那就像是道德绑架一样令 我 感到反胃 。我 依然保留着 自己 对未来的想象 ， 一个温暖的家和一个相互爱 着的 男朋友 ，一 份常规 的 不 那 么闹心的工作和与爱人彼此坦诚 的 关系 ，但我 感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是 那样的 对象。
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# 在脑 子 里给自己画饼 ， 但 是 自己并不去试 着 把它们实现
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#  在 我 与死亡一线之隔，甚至正 在 快速死去的时候 ， 会不会感到后悔 ， 后悔把这么多时间放在空无的网络中
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# 我确实是在 一直 发情的 ，一 直想着有 一个 男朋友 ， 想着吃鸡巴和做爱 ， 还 想 被好几个人一 起 轮奸，都说烂 了， 好想要男人
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#  可是到站 了 就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服 ， 因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑 ， 但 是 我只能下车，我不得不下车
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# 按理来说， 我 早就该睡了 ， 但 是 天天都会熬到这个点 ， 不为什么 ， 只是一种熬。也许也是在等着或者期盼着一些什么吧 ，不 过我也不知道那 是 一种 什么东西 了 。 深夜总会想到未来想到过去 ， 从脑子里翻出 来一 些与我 的 日常生活 没有 关系的东西 ， 比如旅行中的碎片或者已经远去的曾经 的生活 ，再或者 是 一些从书籍或是游戏或是影视作品里学习到 的 别人的人生。Low Roar真好 ， 《死亡搁浅》真好 ， 那种满目苍凉却又充满着无法更进一步的生机的景象真好 ， 它 们 像是一种味道生长在 我 的脑子里 。 我该睡了，我也不 知道我 什么时候能睡得着 ， 也许还 会 再去想一些什么东西 ， 也许会突然变得难过 ，但是 就这样吧 ， 这样的生活也总有结束 的一 天，比过去更烂 的 未来还在等着我 ， 没事干了就去 看 看网易云的歌单信息， 去 像那个 我 一样做个有趣 也有 脑子的人，去吧 ， 去睡。
+
#  看着旧式的色块 地 图 ， 总会莫名产生 一 种古旧感 ， 想着过去 的 自己在地图上小小 的 名字和色块上跑来跑去 ， 看着各种各样 的 人和楼房 ， 触摸这个世界。
−
#  我总是这样矛盾 的 ，睡觉之 前 躺在床上，总 有 各种各样的想法像流星一样划 过 脑袋 ， 要是我 不 抓起手机用文字把流星的尾巴钉紧在 这 里，我就失去了一 次 点燃大脑 的 机会，但 是 我要是抓起手机了 ， 亮着 的 屏幕又会让我睡不着。
+
# 几乎在任何时候 任何 场合，都有可能产生那种 一 直缠绕着我的感觉 ，那 种空 虚 感。既不知道自己要去做 些 什么 ，也 不知道自己要为了些 什么 去努 力， 也不想玩游戏 ，也 不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉 。 可 是 这样 的 我又有什么好做 的， 又有什么未来吗
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# 我 这 种难以对别人敞开心扉，又极度排斥陌生人 的 社交方式 ， 必定会带 来 一生的孤独吧。兴许是我对伴侣的 要 求太高了呢。可是我周围满是疲于奔命而看不见源于自我的火 花 ，又或许是这些一闪而过 的 东西并不与 我 相关 ， 我渴求那样 一 个伴侣 ， 也完全接受不了那些凑合的想法。其实有过的，但 我 看不见能让 我 比现在开心 的 可能
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# 在车上做了个乱七八糟的梦，整 个 广东都在 下 雪 ， 去了个什么乱七八糟 的 比赛 ， 其他人提前 一 天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
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# 互联网就是这 样的， 哪天我真 的 完全想开了或者完全想 不 开了 ， 把好友都删掉 ， 再把群都退掉，就完全像 是 一滴水落入水中或是快门被按下 的 前一瞬间那样无处可寻了 ， 倒也好，这样也 能 走得自在那么一点点了
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#  反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男 ，去 做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许 多 男人按在身 下 轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在 的我 想要尝试想要体验 的 事情。我还想被他们淋尿 ， 被强制公开暴露 ， 在各种场合被轮奸内射 ， 各种各样的手臂在 我 的直肠里进出 ， 打上乳环和pa环 ， 去做一条长期戴锁 的 肌肉狗 ， 用肛塞和 马 眼棒控制和上交 我 的排泄权力 ， 做一条努力完成任务 的 肌肉骚狗，满足主人 的 需要 。
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#  我 所盼望 的 那些事情终究没有发生， 来 自别人 的 理解或是关心完全地失散 在 空气 中 。 去 强求一些什么的话 ， 倒是显得我过于不成熟甚至不礼貌了，虽然我 也总是 会 这样 做。 我 终究是在自己安慰自己地 活 着左手和右手借着曾经的 我 的骨头撑着地面 。我 又看见过去的 自己 了 ， 走在路上吃 着 刚买来 的 龙眼 ， 结果把门牙咬崩了 一 颗，小小 的 我啊
 
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# 我完全地知道 那 样 的 未来不会来 ，但我 依然在期盼着 那样的 未来，就像是急忙着去转动经筒的教徒一样
 
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# 我 也不知道每天都 在 瞎过什么劲 ， 乱七八糟无所事事 ， 随便找一些事情糊弄糊弄就是一天
 
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#  一直有自杀的倾向，不过最近稍微少一些 了， 也许是找到了点什么事做 ， 或者 是 习惯了
 
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#  今天是 地 震15周年 ， 想到这件事之后，第 一 反应是《那个黑色的下午》 ， 然后是一场懵懂 的 默哀。这是伤痛 的， 是无助 的， 像1976年或是其他 任何一 次地震一样 ，那 些或 虚 或实的文字和兵荒马乱的照片还有无数的人和这片土地一起纪录着这 些， 人依靠土地生存，却 也 会由于土地丧生。这大概也是我第一次体会到童年读过的书究竟有 什么 样的 力 量 ， 那些文字细腻柔软 ，也 满是力量和光。
 
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# 就已经开始追忆过去了 。 人总 是 会去可惜已经失去 的 东西，比如我 的 高中生活 ， 比如我童年的好多好多 个 暑假。当 下 触手可及 ， 未来黯淡无光，已经过去 的 日子哪怕再艰辛 ， 不也能从中翻找到 一 些慰藉吗
 
−
#  雨一直停停下下 ， 好像 去 年也差不 多 是这个时候， 下 着这样细密得令人厌烦却又怜惜 的 雨， 我 还记得停雨 的 那天 ， 好像是物理课 ， 阳光久违地跑进教室，露天连廊上好多好多人
 
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# 我 ，我 问我自己 ， 我喜欢这个世界吗。我说我不喜欢 ， 不喜欢这个世界 的 人 ， 声色犬 马 尔虞 我 诈。与之相比 ， 天空是那么 的 美丽。周围总是有着功利 的 味道，从早到晚 。 我也不知道我在说些什么，但是我不喜欢，不喜欢那些掩耳盗铃或是含糊其辞，每个人总会有些东西不愿意去承认甚至不愿意去接受，但这不是理由，这是自我保护，或者叫求生。
 
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# 没有人理我，就像是我不怎么关注别人一样，多么公平，多么公平
 
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# 我也许有病，我什么都没有，没有钱没有技术没有朋友没有梦想没有没有没有🙂
 
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# 这种时候，我在笑，我在笑什么呢，我在笑什么
 
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# 《漫长的季节》，尽管我不太清楚接下来究竟会发生什么，但是我又大致能猜到，而且不忍得看下去的一部电视剧🤕
 
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# 这不也挺好的，明确地知道大家对我的厌恶，这样就可以不那么累的活着了，也许有原因吧，但我不想再管了
 
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# 这一切不也都是因为我吗，那我有啥好抱怨的😐
 
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# 蝉在叫了，那是夏天，是向往而又去不到的时光。这条早就该写了，也应该比现在写得长，但是刚想到之后就忘了
 
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# 唐突地跑进了夏天。夏天是什么呢，夏天有热得让人发汗的白天和闷热或者略带清爽的夜晚，有亮堂的满是汽车的马路，有扑面而来的冷气，太阳会大得让人睁不开眼，夏天是重庆西安济南或者武汉
 
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# 狠狠地发情，想吃鸡巴或者做爱，还有一些很刺激又很背德的玩法
 
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# {{color|#225500|Look again at that dot. That’s here. That’s home. That’s us. On it everyone you love, Everyone you know, Everyone you ever heard of, Every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, Thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, Every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, Every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, Inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every “superstar,” every “supreme leader.”Every saint and sinner in the history of our species lived there — On a mote of dust suspended in a sunbeam.}}
 
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# 说到底，我需求的是一个老公，或者是一个男朋友，但其实只要是个固定的炮友也没问题，只要能够满足我在玩法上的需求，比如最基本的无套内射，或是其他的一些玩法。总的来说就是在我发情的时候能让我发泄出去，把我的屁眼用鸡巴和精液或是什么东西填满，再让我的嘴巴尝够阴茎的味道，鼻子闻够阴毛的味道，也就行了。可我都没有😇只能靠想象
 
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# 出走半生，归来仍是口腔溃疡😇😇😇😇😇😇😇😇
 
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# 这种时候就是会发癫，脑子开始漫无边际地随机抓取以前的记忆，然后把我难受得无处遁形
 
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# 厌烦这样的无趣甚至于令我反胃的生活，极度的，非常的抗拒这些所谓约定俗成
 
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# 每天都要让自己开心，因为我也不知道这会不会是最后一天
 
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# 最近莫名地有些怠惰，以致于很多奇怪的想法没有被记录在这里。也许是因为短暂地逃离了数学所以不至于那么依赖这个地方，或者是因为那些想法都太细小了，谁知道呢
 
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# 这样一个明天早上终于没有课的夜晚，想去再看一遍《宇宙探索编辑部》或者是《你的名字》之类的电影，但是又觉得稍有不妥。最近把《你的名字》OST里的《火花》又翻出来听，还是很喜欢。
 
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# 大哥的爸爸出车祸，抢救无效去世了。他们认识了23年，也许爸爸要多一点，是24年，但是这些突如其来的事情就是会在每一天不断地发生，就像是今年年初的时候一样，大家都很幸运地活着。其实还想了很多，比如在三四十岁因意外去世和在七八十岁被慢性病折磨许久，究竟哪一个更加好一些，诸如此类的想法。但也都像是史铁生与他的母亲或是《人世间》中六小君子长大后那样，各种缘由引发的所谓“子欲养而亲不待”，而在未来某个功成名就的时刻在心中为此感到难以言说的苦痛。祝各位都好吧，一路顺心。
 
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# 好像每天晚上都会有这样的时候，躺在床上感受到厚重的时间，还有积压的孤独，想要有个能让我放下心的人陪着我。但那个人从来都是枕头或是被子之类的东西，所以感受到的东西也就越堆越多了
 
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# 我应该很早就完全了解并厌烦这种生活了，看不见遥远的未来，甚至看不见明天，所有的日子都是今天
 
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# 真是不懂为什么我妈总是觉得我有很多钱，去你妈的吧
 
 
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==2023.6==
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==2024.7==
 
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#  又到六月了，真快啊
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#  我对 这一 切感 到 无力，在父母眼里 我 甚 至 还不被允许作出自己 的 决定。 我 疲于奔命 ， 看 不 见身边风景
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# 想要男朋友，似乎只有 这 件事从数年前 一 直延续 到 今天。但是 我 所盼望的 至 今仍然虚幻 的 那个对象，被 我 勾画得如此完美 ， 以致于我这样的人实际上完全配 不 上那样的人 ， 而那样 的 人也几乎 完全 找不到。我甚至在问自己 ， 究竟是 想 找个男人还是 想 找个女 人， 不过从精神上二者无差，生理上依旧是 想 要男 人 。这些都是废话 ， 是吧 。 但无论怎样 ， 我也始终没有找到过甚至于碰上过这样 的 人，又可能 是 我太过于自闭而主动避开了很多机 会 。 时 间 如 此平静而迅速地滚动着 ， 我并不打算改变自己的交友方式 ， 我怕是会累垮的 ，就 连说出 那 么 一 两句话都有可能让我在之后的 一 段时间里忐忑 不 安直到被新的事情占据 ， 而一段时间后又会被莫名其妙地翻出来伤害自己。突然想起来之前洗澡的时候 想到 过 一 个句子，但是因为懒惰而没有立刻抓起手机把句子记录 下 来，所以 我 又失去了 一 个句子 。  总之无论如何 ，我 依旧期待 着 能 有 那么一个令我欣喜甚至于不停欣喜 的 人出现，但 我 也只是期待并为此深感抱歉 ， 毕竟 我 也不是什么很好 的 人 ， 如此 的 阴暗多疑而又总是耽于 自己 的思绪和习惯里，我做好了准备去为那个人改变 又 怎 样， 这种絮絮叨叨无边无际七零八落 的 思维方式与表达习惯 ， 本身就很令人讨厌的吧
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# 在前天 ， 第一次戴着锁射了出来。现在 的 我已经 完全 变成一条戴锁骚狗了 ，想 在各种地方暴露想在各种地方跪爬， 想 别喜欢的 人 喂尿 ，想 被他们用来泄欲。好想有一个主 人， 有一个男朋友 。 接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗 ， 穿上乳环和pa环成为主人 的 肌肉玩具
−
#  我问我自己：我喜欢这样的生活吗？我自己 回 答说：你都他娘的问了好几遍了。人总是贪得无厌的， 在 前路未知的下坡路 上 期待着那样 一 个向上的时刻。那我喜欢吗 ， 主要还是 不 喜欢 ， 每次上课学各 种 数学 的 时候更是如此， 我 从未如此的厌恶一门学科 ， 从小到大乃至于某些科 目 次次考试不及格的时候，我也未曾感受到这种近乎生理性 的 厌恶。想到这，我又在全身发痒地不适。我常 去 构想我会有什么样的死法 ， 譬如舍友听到开门声后不久就听到我落地的声音，或 是 在某个日 子 里悄无声息地离开 ， 而其他人又都因为与我有不小 的 距离而过些时间才知道。死也许 是 悲伤的 ， 那样的日子总是会来到的 ， 可是这样的世界 这样 的社会这样的生活 ， 还不足 以 成为让 我 向往活着 的 理由 ， 他们美好 ， 但是与我无关 ，我 也 不 想与他们 过 多甚至于频繁地接触 。 想 到 这些事情 的 时候我总是会笑 ， 也不知道到底是在笑些什么 了 。为什 么 我总是对这些事如此 的 平静呢 ， 我代入那些 人 物的时候完全可以体会到那些复杂而饱满 的 情绪，但是却又对于死亡缺乏恐惧 。 情 感 饱满，但是麻木
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# 可 是 那种孤独永远不会消散，它 会 在任何 时 候像潮水一样涌来， 如 同海啸没过人类生活的痕迹 ， 把这个世界充满海水 ， 无边无际 ，就 像是几十亿年前 那 样。我 一 次又 一 次地觉得自己活 不 下去了 ， 我不 想 孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不 到 ，我只能看着潮水一点 一 点从我脚 下 慢慢爬高。 我 说过的 这 一 切我都反反复复地想到过也记在这里过 。 我不想被自己袭击 ，我 要离开我，才能继续活 着
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#  好不开心 ， 那种没有人理我 ， 或者 是没有 人明白我在想些什么的感觉 ， 烦
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#  有的 时候就会有这样的感觉： 我 的情绪太多了 ，我 心里 的 事情堆积得太厚了 ， 我身上 的 装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉 自己 活得感性 又 冷血。其实这 样 也挺好的 ， 我可以借助自己来触摸到其他人 的 感受 ， 但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
−
# 突然想吃烤肠
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#  出门玩又 回 家，在路上坐着火车 在 中国大地 上 摇摇晃晃。 一 路听了很多播客 ， 《boy talk》玩世 不 恭又让我感觉焦急焦虑 ， 颇有一 种 自己已经落后于人一大步 的 感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在 我 耳朵边上  ， 感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节 目 幸运地躺在下载列表里，差点听完 的 时候赶紧拉下 去 继续藏起来 一期是绳缚师 ， 一期 是 彩虹家庭与孩 子 。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实 ， 好像社会事件 的 调查就应该 是 这样 ， 其实也让我感觉焦虑 ， 感觉自己没办法没能力像 这 些编辑和记者一 样 剖析调查一个事件 ， 希望我可 以 。明天早上就回到家了， 我的 假期也要真正开始了 ， 希望我可以做一些事情 ， 比如减减体重和读读书 ， 祝 我 成功吧， 不过 不成功也可以，嗯 。
−
# 啊 ， 又在发情了 ， 想要做爱想吃大鸡巴想试试很多种玩法，想要被射满
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# 我感觉 到 自己 的 病态 ， 偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做 了 会怎 么 样”，幻想里杀死 的 有自己也有别人 ， 亲 人 朋友老师同学什么 的。感 觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
−
# 突然有种很奇怪的感觉 ，我一 般称之为“历史感”，在这个高考将至的夜 晚 。明天会是什么样呢？明天应该 就 那样吧。
+
#  其实这样的生活挺好的 ， 虽然脱产 ， 但 是 日子过得 没有 压力也幸福 ， 也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的 ， 而且它脱产 ， 那么一定会有不可持续的焦虑
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# 我依然在 想 《Lemon》到底 有 多好 ， 在脑子 里 嵌套到类似高考完走出考场的那种场景 ， 又 是 多么的契合，像 是 在标记一 个 节点， 在 那之后的就是现在看来仍有那么一些 希望 的新生活。音乐也是一种希望。
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# {{color|#225500|岂能尽如人意 ， 但求无愧 我 心}}
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#  果然最开心 的 时候是高三啊 ， 其实 从 未来看回 来， 现在应该 也 挺开心 的。 但 我 仍然觉得高三是最开心 的 那一段 ， 有一个明确到被磨得发亮 的 目标 ， 有很多有趣 的 人 ， 可以做自己喜欢 的 事情，周末还能跑去吃麦当劳和逛书店 。 应该 是 有些压力 ， 或者有很大压力才对的吧，但是那时的我并没有感受到 什么，现在的我 回 想 起来也没感受到 什么， 也许以后会后悔吧 ， 但我很高兴，原来我曾经历过这么一段如此纯粹的快乐
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#  一 到 晚 上睡不着的时候 就想有 些朋友想有个对象 ， 尽管这没办法帮助我补上心 里 的洞洞 ， 但 是 也算 是 有 个 人可以陪着。这些东西我 在 这里反复地记录了很多次了，我 希望 有人陪着我，但我没有
−
# 我忍不住地羡慕那些敢社交会社交的人，主动出击这个词在我这里几乎不存在，我羡慕他们的那种向前或是向着未知发问的能力，还有那种与别人相处而不会感到压力的状态，我也想去认识很多人，很多不同的有趣的人，但我基本上迈不出这一步，一直一直停留在这一步之前。就连跟已经认识但不太熟悉的人交谈都要思索再三了，这样的我去跟陌生人去交涉真是再糟糕不过的事情
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#  总会被一种虚无 的 感觉 ， 或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能 从 这一切中跳脱出 来，也 改变不了我被一切裹挟着 的 事实 。我 不喜欢这样 的 我 ， 也不知道我喜欢什么样 的 我 ， 我脑子里 的 东西太多了 ， 没有用 的 东西太多了 。 我也找不到我的目标 是 什么 ， 我想要去做些 什么，现在的我 只 想什么 都不做 ， 安安静静地躺好 ， 就这样直 到 死去。
−
# 莫名其妙的，那种焦急却又不知从何开始，甚至不知道该去向何方的感觉。实际感受到的是自己与别人之间深不见底的鸿沟，我很害怕，又不知道怎么跨越或是填补，只是在无能为力的焦虑
 
−
# 我完全没有，我感到焦急，感到无力，感到迫不及待却又无计可施，感到难过。但是完全没有人能让我去说，大家有吗
 
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# 在我玩游戏的时候，他们在考场里作答，我又是如此强烈地感受到自己的可耻，尽管并不存在所谓的对不起过去的自己，但也始终感到对不起，这没有什么由头，但就是会很内疚
 
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# 我不知道，我不清楚，这么多的时间就这样从我身边滑过，我早就知道这只不过是一眨眼的事情，像是一场大雪，来自过去的一场大雪。
 
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# 高考结束了，那样的时光离我愈加遥远
 
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# 每天晚上：想戴锁，想穿pa环乳环，射精之后：算了😇。可是现在想一想，又有点想戴锁，不过自娱自乐地戴锁好无趣，所以最后还是想要个男朋友之类的，能满足我的心理需求和性需求的那种，不过那会被我烦死而且榨干吧，为什么我的性欲这么旺呢，每天这种时候都感觉肛门空空的，想要被大鸡巴和精液填满，有几个人的精液和几根鸡巴不重要😇
 
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# 我问我自己，我说找个对象非得是个男的不可吗，我想大概是的，不仅是生理上的身体上的需求，也就是对阴茎和肛交的需求，也许还包括了对于男性体格的喜爱，喜爱和想要拥有或是占有那些饱满的肌肉和厚实的身体
 
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# 好几天没有来这里记录东西，也算是一件好事吧
 
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# 很没有由头的，觉得这样活着确实是没啥意思
 
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# 明显地感觉到自己正在和大家渐行渐远，走向一个深邃寂静的地方
 
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# 我想，这就如同一次又一次的梦醒，我在离开那个令我开心的满是幻想的梦境，而且好像再也没什么机会回到那里了
 
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# 当我在脑子里猜测着预演着我的各种走向的时候，逐渐地发现，无论如何，我都会去到那样一个由自己建造的密不透风的小房间里，里面满是我自己的情绪和垃圾
 
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# 逻辑细密有力的话语和人生经历带给我焦虑，尽管那些话里并没有任何传播情绪的成分，散漫无边的沟通会让我觉得可笑，怎么2023年还会有人发出这样的问题
 
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# 不知道为什么，今天捐门槛的时候，心里首先想到的是“世界和平”，但是这不可能，所以希望他们自己过得好吧
 
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# 明天要读一读书，我这样对今天的自己说
 
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# 半夜听《Oldfashion》，高三的时光真是美好啊🥺
 
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# 所以我始终没有改变我是一个社交败类的状况，一败涂地
 
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# 为自己还能吃得下饭睡得着觉而高兴
 
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# 结果我还是没有读书，甚至连拿起书的动作都没有，这也许证明了我没有自闭症，也好🤗
 
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# 有很多很多这样的时刻，我想找谁聊会天，闲扯一些有的没的，但是没有人，没有人
 
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# 我的敏感——让我把那些大概是没什么关联的事情联系起来，然后得 到 一些贬低自己的结论，我厌烦它，又不可避免
 
 
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==2023.7==
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==2024.8==
 
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#  六月 过 得算不上开心 ， 七月要努力 快乐
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#  假期 过 到现在 ， 有一种平凡稳定的 快乐， 如果以后的日子 都 是 这样的， 其实 也 不错
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# 晚上没有睡好 ， 现在起来感觉头发和脸 都 油乎乎的
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# 脑子很乱 ， 很 多很 复杂的情绪冲撞 在一 起 ， 接受不 了， 也处理不过 来。 饭圈闹事 ， 比赛意外 ， 队内不合 ， 惊人发挥 ， 爆冷与爆冷 。我 知道 这 些 都不 关 我 事 ， 甚至本来不会改变 我的 生活 ， 但 是我 做 不到，我 止 不 住地想这 一 切 ， 关 于这 些现象背后 的 逻辑 ， 产生这些结果 的 过程 。我 忍 不 住问自己 ， 如果 那样的 人生是我在过 ， 我会 是什么样，这 终究 是一 种 无 趣 的 幻想和自 我安慰 。如果我真 的 喜欢，或者满足于现 在的我， 那 我 又何必整天幻想 着 另 一种 生活呢 。但是我 停不下来 ， 脑子里始终 有那样的 念头 ，这没 有用 ， 一点用都 没有，只是 在让我感觉 更 加 地 烦心 ， 这一切 都没有 用。
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# 我知道 这样的 分别始终躲不掉 ， 而且 也 明白这样的相聚很有可能就是最后一次，那是时间的诅咒，我咒骂时间
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#  今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了 一些 自己想做 的 东西吧 ， 感 觉 开 了 一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
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# {{color|#225500|有一天 ， 我忽然想起，似乎 多 日不 很 看见他了，但记得曾见他 在 后园拾枯竹。我恍然大悟似的，便跑向少有人去的 一 间堆积杂物的小屋去 ， 推开门，果然就在尘封的什物堆中发见 了 他。他向着大方凳 ， 坐在小凳上；便很惊惶地站了起 来 ，失了色瑟缩着 。 大方凳旁靠着一个胡蝶风筝的竹骨 ， 还没有糊上纸 ， 凳上是一对做眼睛用的小风轮 ， 正用红纸条装饰着 ， 将要完工了 。我 在破获秘密的满足中，又很愤怒他的瞒了我的眼睛， 这 样苦心孤诣地来偷做没出息孩子的玩艺。我即刻伸手抓断了胡蝶的一支翅骨，又将风轮掷在地下，踏扁了。论长幼，论力气，他是 都 敌 不 过 我 的 ，我 当然得到完全 的 胜利 ， 于 是 傲然走出，留他绝望地站在小屋里。后来他怎样， 我不 知道，也没有留心。<br>然而我的惩罚终于轮 到 了 ， 在我们离别得很久之后，我已经是中年。 我不 幸偶而看了 一 本外国的讲论儿童的书 ， 才知道游戏是儿童最正当的行为，玩具是儿童的天使。 于 是二十年来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的 这 一幕，忽地在眼前展开，而我 的 心也仿佛同时变了铅块 ， 很重很重 的 堕下去了 。}}
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#  在 脑子里 想怎 么做自己的 科普项目 ， 忍 不 住 地 想 到 怎么把内容做成视频、怎 么 推广怎 么 变 现 ，怎么架构这个类似回形针的“当代生 活 百科全书” ， 越 想 越兴奋 ， 甚至 有 一 种 从床上跳起来跑去开电脑 的 冲动。但是这一切 能 做成什么 样还是个 未 知 数 ， 现 在的 互联网内容茫茫多 ， 所有成功 都 不 是 巧合。
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# 又好几天没来记东西了，挺好的。不过最近突然发现 我 忘了我怎么处理我的锁了，是在家还是在宿舍或是什么地方，要是以后突然被翻出来可就 不 太好了
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#  最近狗瘾越来越强了 ， 也学 会了 怎 么 戴锁排精。 好想去 野裸暴露 ，想 被轮奸内 射 淋尿 ， 想找 一个 主 人 。最近打pa和乳环 的 想法也 越 来 越多， 想换全包金属锁 了。不 穿衣服 真的 很舒服自 在。
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# 时不时地 ， 就会有 那样 一种感觉，游戏没什么动力去玩，也不想去做一些其他 的 事 ， 就 是 感觉活着或者说生存着并没有 什么 意义却又累得够呛。还好只是时不时地产生这 样 的想法 ， 吧。
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#  暑假过 得 平淡 ， 平凡即 是 喜乐 。 告诉自己 要 不断地往前 走，也 要接受 生活的 平庸 和 碌碌 无 为。英雄主义 的 叙 事 才能吸引 人 才能卖出票价 ， 所以他们存在于文艺作品中。 像这 样毫 无 长进 的 日 子 还 有很 多 ， 活 着就够了
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# 说真的，向 这 个世界踏出探索的脚步的时候，注定了会被其他的更加优秀的人掩盖，可 是 不去探索的话就不仅仅是活得平平无奇，而是来这世上走一遭之后，除了身边的花鸟鱼虫，再也见不到更多更加绝妙的奇观了。我本就活得那么痛苦了，要是对这个世界还 一无 所知，岂不是平白地受着这痛苦去静待死亡。
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#  呆滞 的人 生缺少喜剧 ， 苦闷 的 旅程需要后摇
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# 没关系 的 ，明天吃肯德基。 我 这样 安慰 着自己
 
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# 这个世界好就好在想死 的 话不用通知其他人
 
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# 连着四五天都 在 做一些又累又长 的 梦
 
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# 怎么有这么多人还要push 我，我 真是活累了我
 
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# 所以我是如此地厌恶放假，厌恶长久地一个人呆 着 ，摸不到自己存在的意义，会反复地想到死亡。
 
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#  一 脚的汗，麻了🥺
 
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# 到这 种 时候，或是又进入到那种状态，就要跑去听《阳光普照》，aliosha的那个 。 这多半没用， 但是我 喜欢听
 
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# 可是就算我跟他们说我想死 ， 又会 有 多少人把这当真呢
 
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# 人，或者说生命的消逝，就是 那样 明确而不可逆 的， 说不定现在还躺在床上的我过几个小时就因为各种各样的意外死掉。而 这 样的死也是令人不甘心的，死的人 没 来得及托付什么 ，没 死的人也会觉得事发突然难以接受。所以那种电影或者小说里的能看见生命倒计时的设定还是蛮 有 用的 ， 大家都 只是 过客，知道了归途也就能 更 好 地 离开 ， 不然连挥几下衣袖的工夫 都没有 的话，可太难过了吧
 
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#  好像之前还想着记录 一些 什么 的， 但是一 觉 醒来就忘掉 了
 
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# 脑子里 装了好多别人的生活，那么美好那 么 多彩😇
 
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# 又 做 了好几个梦，都是那种没有营养平添压力的🤕
 
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# 已经进化到六点钟睡觉了，什么神仙作息
 
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# 嗯，会想到自杀，而且是毫无征兆地在任何场合下，问 自己 “如果这个时候拿把枪对着脑子来一下，会是怎样 的 ”。比如死在床上 ， 血液爬满半张床和身边的墙壁，或者连人带车 不 受控制 地 行动，撞 到 绿化带或是什 么 东西上。那为什 么 我 现 在还 活 在这里呢 ， 也许是对于死亡看得完整，老早就在脑子里 想 过各种人死掉的话 ， 周围的世界会 有 什么变化了，那 种 幻想 的 可 能 性令我感到悲伤，即便在各种作品里早就见过了各种各 样 的离去。
 
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# 这种时候其实是很常见的，主要原因大概 还是 因为我一直一 个 人呆着。就像那句不 知 道哪来的话说的 ， 我只能 在 我 的 身边感受到无尽的黑暗。
 
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# 说到底 ， 这些 都是 消磨时间的无意义的对话罢了
 
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#  又是五点多还没睡着的一天 ， 不知道醒来的时候会不 会 被朋友们责备睡过头而迟到。看 了 一圈书库里的在读项，不禁为我居然把这么多这 么好 的书搁置了而感到不甘和不值得
 
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# 我可悲那为数不多的社交，可悲无人问津的思 想 ，可悲这漫长的一生
 
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# 不知道还有什么好看的电影了，也不知道能去找谁问，大家看起来都不是很喜欢看电影的样子，尤其是我经常看的那种
 
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# 过生日，记录生活，真是好啊，生日快乐
 
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# 比如蹦跳两步从面前飞过的麻雀，比如恰好出现在大楼玻璃上的飞机，比如哭闹的孩子
 
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# 由此，我确切地感受到来自各方的厌恶，那我该 去 到哪里呢
 
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# 是这样的 ，想 吃大鸡巴，又粗又长的大鸡巴，把我塞满 射 满灌满。发情了是这样的🤗但是怎么才能有大鸡巴给我吃呢😭
 
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# 这种旅游真是无趣 ， 也算是人与人的区别创造出的苦难吧
 
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# 脑子里出现的 一个 画面， 人的 一生就是在一直向地球外飘，人长得 越 大飘得 越 远，眼中装下更 多 的世界 ， 世界也更多彩，年龄继续增长，宇宙却占 了 画面的大半，地球如此渺小 。 想了想，大概就是《宇宙探索编辑部》片尾的感觉吧
 
−
# 可能，可能吧，我所想的那个“能跟我合得来，能理解我的人”其实并 不 存在。如果 真的 是这样就好了，也省得我非这么多心思去玩找一个根本不存 在 的事物 。 可是一想到这里，又会止不住地伤心，我已经这么孤独了，却只能这样继续下去
 
−
#  说到底，不还是我的问题吗，根本没有人了解真正的我，大家只会看到我希望大家看到的😇
 
−
# 有的时候就会想，我会这么多东西，能说点能写点能拍点能唱点，也能读 得 动书 ， 为什么要我去学个统计学，我只把它当成 是 人造的苦难了，无奈又可笑
 
−
# 我在想，现在的这些书，动不动就是四五十一本，我吃一顿麦当劳也是这个价格，或者要便宜一点点 。 我以后能过上我想 要 的生活吗，能在书店扫书的时候多多少少带 走 一两本吗
 
−
# 晚上吃火锅，不知道是这几天吃得少了还是什么原因 ， 吃到最后有种想吐的感觉，明明这个量不算多啊
 
−
# 这种孤独感 也 许是因为没有人，应该就是因为没有人，就像是一个人在冰原上 生活 了很久，最后几乎失去了掌握 的 语言
 
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# 当所有的不源于我的麻烦、浪费 和无 谓 的事 情都被视作苦难的时候， 人 生好像脱去了一层底子 ， 那好 像 快乐极了
 
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# 说了 这 么多苦难，实际上大多数还是来自于自己，我厌恶这种 无 能，无力 的 状态，却也没什么法 子 改变
 
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# 大概就是这种感觉一直在追赶着我，焦急无助无力绝望，我就是在看着世界向前滚动着，但是与我无关。我能清晰地感受到这些变化，从des的故事到路人的行为，或许是所 有 人在推着我，或许是我在催促我自己，但是除了无边的焦虑之外我什么都做不到，然后就是躺在床上想着这些事
 
−
# 突然好想回家，好想回家
 
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# 又是这样一个夜晚，我应该在焦虑一些什么，而现在的我又 很 平静 ， 平静地焦虑 着 ，即便那些都与我相隔甚远，即便我所设想的那些，那种未来，并不在我所能触及到的方位，我依然会为之感到高兴，我看到有那样一群人在触摸这个世界的躯体，在感受那些曼妙的流线，那 就够了
 
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#  很奇怪 的 ，听着耳机里那些 人 讲着话 ， 我知道那些都是台词，但就是有一种很浓 的 情绪，基本是悲伤，萦绕在我脑子里
 
 
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==2023.8==
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==2024.9==
 
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#  七 月 其实过得也不算 开 心
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#  就这样进入九 月 。我意识到，这样被假期和学期分割 开 的日子也许是最后 一 年，这样的体验就像埋着头经历高考 的 青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这 是我 往前走的理由 ， 也成为我蜷在原地 的 原因。未来茫茫不可知 ， 未来茫茫不可知。 我 设 想 过的生活都与我相距甚远。这 一 切 ， 会在每 一 个学期抓着我不让我走 ， 即便我感觉苦闷感觉无力 ， 对任何事情提不起兴趣。祝 我 九月平安，平安是福 。
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# 现在是八月第 一 天 的 晚上三点多，我躺在床上，满脑子都 是我 和男人 ， 和肌肉男做爱 的 幻想 ，我想 做爱，或者是有那样 一 个恋人 ， 说得直接 一 点就是欠操了 ， 想被男人 ， 很多男人操，在 我 的身体里射精 。不 过是性幻想罢了 ， 我在这方面依然完全没有实战经验，也只能借 着 幻想稍微地过过瘾了。实在不行就买点假鸡巴跳蛋啥 的 吧😅
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# 我 不 由得闻到自己身上的那股子霉味 ， 那种大扫除中夹杂 着 淡金色阳光和扬尘 的 霉味，从何伟的《江城》 ， 竹内亮 的 《再会长江》 ， 贾樟柯 的 《三峡好人》。那道红色 的 水位线一直高悬在那里 ， 漂浮在我的脑中 ，我 感觉我回到了那个过去。
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# 其实我并不敢 ， 或者是并不想去索要太多 的 东西 ， 我预感我是会在未来 的 某天突然死去 的， 这些东西到最后都只会成为别人的痛苦 ，我 不想这样
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#  最近脑子很乱 ， 各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起 ， 整天整天过得好无趣
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#  我感觉到 ， 我的心 ， 或者我的意识是空的，里面什么都没有，我只是因为活着而活着
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#  感觉已经走不出做狗的 自 己了 ，一 整个暑假完全适应了戴 着 锁 的 生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方 可 以野裸 ， 每天发情的时候也会把 自己 当成骚贱 的 狗奴来自 我 羞辱。感觉上 ，我 对自己的暗示和洗脑很成功 ， 距离成为一条真正的狗奴只差一 个 主人 了。 但是离 我 想成为 的 肌肉锁狗还有很长 的 路要走😇
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#  关于 自 杀的念头越来越多 ， 有 一 种我可以在任何地方对 着 自己开枪 的 感觉。
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#  有很多时候都很希望自己 是什么 精神类疾病的确诊患者 ， 并且需要长期服药 。不是 因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬 。 但 是 我想要 这 样一个出口，可以让我完全离开 这 样 的 社会生活 ， 用各种激素和递质架空自己。
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#  可 是我买这么多本《厌女》有什么用呢 ， 又没人可以送，甚至没有人懂，这种只有 自己 存在着 的 感觉真差
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#  今天 在 洗澡的时候 想 到一个很重要 的 事情。 其实 这件事也许没有那么重要 ， 但 是 那样的想法 我 不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把 这个 想法给忘掉了 ，我 只能安慰 我 自己 那 不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落 的 珍宝，然后还了回去。
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# 今天给 我 爸发消息 ，我 说家里跳闸了 ， 然后让我把某几 个 开关扳上去，然后又跳 了。我 给他发“跳了” 的 时候，恍惚地感觉跳了 的 不是墙里的空气开关，而是在楼顶的我
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# 我 感到我的情绪我的思想 是 那么浓郁那 么 黏稠，我周遭 的 一切都被它们糊在一起 ， 像 是 一片巨大 的 粘鼠板，把我抓住
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#  公众号开起来了，但 是 好像办不起来，就像是我现在知道我要做 什么， 但是我看不见未来一样 。 总之先做做看
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#  最近感受到我 的 表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
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# {{color|#225500|死亡 不是 失去生命，而是走出时间 。}}
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#  脑 子里产生了 一 种富足 感 ，走在西宁或是什么 城市的 街头 ， 没有明确的目 的 ，街 上 刮着清冽 的 风
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# 又 是这 种什么都不想做的感觉
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# 我忍不住问我自己，将 来 的我会是什么样 ， 将来的自己能是什么样。周围的一切都老去 ， 不 再 有父母 的 庇护 ，也 没有自我 的 出口 ， 甚至于这样 的 自己也是 一 种负担 。我 宁愿我 在 杞人忧天 ， 但是那样 一 种满目荒凉无处依靠 的 境 地 就是那样真切 地 出现 在我的 脑子里 ， 不管是 我 还是我的父母面对这样 的 情况，恐怕都是 一样的 无力 。 人如果活着完全没有快乐 的 、幸福的、享 受 的生活体验 ， 那就是死 了
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# 大概就是 这 种很空 的 感觉 ， 什么都不想做，也不感觉饿或是什么
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# 最近神经衰弱 ， 甚至 到 开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
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# 然后公众号就狠狠地鸽了三天，绝了
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# 好想要对象 ， 想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但 是我 没有。而 我 也没有像 我 所想的那样成为一个肌肉锁狗 。 这一切都很烂 ， 烂 着 吧
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# 在想 ，我 的 自杀，这种死亡在我看来 其实 理所应当 ， 或者 是 一些跟 我 比较熟悉的人，多多少少也能在知道 这个 消息之后 ， 真正的拼凑出一个连续的 我 。这种事情会发生吗， 我 是说 那 样 的 我会被拼凑出来吗，或者我只会被拼凑在别人的谈资里
+
# 开始重读《 人 世间》了 ，像 是和过去 的 自己聊天 ， 也从书里捡 到一些 东西 ， 想到一些新 的 事情。挺好 的，都 挺好 的
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#  在想，如果 我 生在香港，现在会 是 什 么 样 的 呢 ， 香港人的生活又 是 什么样 的 呢🧐
+
# 经常 有 这样 的 夜晚 ， 无端地感受 到 无味和无趣 ， 感觉自己经历 的一 切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟 的 想法说出去又发现 没有人 可以说 。 明天会和今天差不多，后天也 一 样，但是 这 样 的 日子并没有剩下多久 ， 这令 我 感到无助，就像 看 着一块黑洞。
−
#  突然想这样子写一点什么了，关于过去 的 自己和 脑 内的混沌。实际上我第 一 次 感 觉到自己与大 城市的 差距 ， 是在2013年 的 实际意义 上的 第一次去北京，从北京南坐出租车出 来， 那个计价表跳得飞快，最后好像跳过了五十 ， 我也就没 再 敢看下去了。刚才坐着香港 的 计程车回到酒店 ， 计价表 也 滴滴滴地涨 的 飞快 ， 最终停在122.7，我又想起了2013年 的 那 一 天 。 所以， 我 一直 在 触摸着这个飞快的世界 ， 让自己去多看 一 看不同 的 社会面貌。北京和香港，这两个 地 方确确实实 地在 刷新着 我的 认知 ， 所以 我 会去好奇香港本地人 的一 生会是什么 样的。 最近一次最为深刻 的 感 受 其实还是2023年初在北京 ， 晚上躺在床上 了 解到destination两位老板的故事 ， 随后是在三里屯的city walk，我发现这么多人可以体会 到 与我不同的、更加快乐的生活 ， 而这种生活并不 是我 无法想象的，可 我 却能感觉到这种生活 我 无法触摸 。 今天又在香港走走走 ， 看 着 街上的 人， 好 像 香港人真 的 要比内地更加深入生活 ， 他们的形象怎么说都能看 到一些 港星的影子 ， 再不济也有自己 的 风格，那种统一 的， 全港人 都 在追求 的 形象管理，此前我真的没 有 见过。以及，也许是香港 的 经济发展更加靠前 ， 街上能看 到 很多人把健身作为一种生活习惯 ， 比起内地 的 这么多城市，尤其是最近 一 年里我走过 的 这么多城市（北京、长沙、武汉、成都、重庆、广州）， 没有 哪座城市能看到的健身 人 群的密度能比得上香港街头那些被我碰见的 。 我好像 一 直在努力跟上 这 个世界 的 想法 ， 在 我看 来已经比与 我 同龄 的 许多人领先很多 ， 但是到了更大的城市 ， 我终于发现 我的 认知依然太过落后，而且他们目前的生活是常态 ， 而我要追赶的 是 他们眼里习以为常 的 东西，这听起来就像是农村里接受完义务教育的孩子在十七岁那年 知道 了高考是什 么 那 样 。这令我 感 到悲哀和深切 的 无助，我所能看到 的和我 能做到的 ， 这两者本身就已经 有 了巨大 的 鸿沟 ， 而我也知道我不仅面对 着 这 一 道难关 ， 在我眼前还迫切地摆着诸 如 升学、婚姻、事业之类的很多很多的难题，我感觉我解不动这些绳结 。 说起来的话，其实这个绳结第一次完全具象地出现在我眼前，还是2022年春天，和小*去公园逛街的时候，就这么偶然地撞上了它。我完全无法想象与我同在学校里一起学习的人已经有了方法赚钱，而且最多的时候能有七八千，这个数目并不小。那么我一直以来所谓的跑在前面，不过是把眼睛插在棍子上高高举起，人依然站在原地。如此而已。要我说，这一切都只是我此时的幻想，它们一定会在我想摆烂的时候跑得无影无踪，然后在下一次去到大城市的时候一起跳出来攻击我。祝我晚安吧，晚安，明天又是新的一天，新的苦难还在等着我。2023.8.12，23:17，香港。
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#  我 躺在宿舍 的 床上 ， 听着电影台词。突然意识到 ， 也许在 我的 意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平 ， 但 是 可以在我躺在床上跟着音乐回到过去 的 时候被触摸。我不 知道 怎 么 去描述这 样 一种 感 觉，就像是人对儿时 的 午后一点半 的 阳光 和 空气的朦胧的熟悉感。 我 想 ， 哪怕我再富裕，依然会 有 这样躺在床上摸一摸自己 的 时刻 ， 这样的时光如此珍贵，就像是盯 着一 个地方纯粹地发呆 ， 放空自己。 如 此奢侈 。
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# I don't know what I want and what I hope.但是我知道这里丢掉了一条记录，依然关于HK，关于第二天一场暴雨的苦难，关于另一种生活。我也许一直受困于我自己的怪圈，看到的康辉也好朱迅也好敬一丹也好，或者是xQc也好各种各样的都好，they're lucky, both strengthen and powerful. I wouldn't, forever. 不得不承认，这确实需要一些运气，或者是很多运气，但是我不觉得，完全不觉得我可以碰上这一切。我也会有这样的幻想，也想去知道自己的最高处会是哪，但这实际上与现在的我无关，甚至也与未来的我无关。我不理解，我也很羡慕我身边的这么多人，他们看起来完全没有源于生活的苦痛，基本没有关于未来的担忧。真想死啊。
 
−
# 写完上一条，然后想起来被弄丢的那条里，提到了我想交几个香港的朋友，想知道他们眼中的世界是什么样的，想知道他们有着怎样的童年。大概也不只是香港，其实还有很多很多地方的所谓“人生路径”都令我好奇，但我太渺小了，太渺小
 
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# 每天的我，都活在对自己的极度厌恶和对未来的极度忧虑中，这样真的好累
 
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# 好累，各种意义上的好累，烦死了
 
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# 这几天，小腿又开始抽筋，躺在床上能连着抽好几次，左边和右边轮着抽抽，像是在抗议我走路走得太多
 
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# 人总是对自己有着更高的预期，比如我已经接近600的“稍后再看”和四月份就已经很长了的播客列表
 
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# 昨天还是前天，看到了2013年的我，我惊讶于那时候的我的稚嫩和如今依然清晰的关于十年前的记忆。我这样说过不止一次了，我注定是要被各种记忆纠缠一辈子的。
 
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# 最近一直忍不住地想，想着我的死法，如果我这样或者那样死掉了，会怎样呢？比如在运行的地铁上给自己来一枪，或者是从某坐高楼上一跃而下，谁知道呢，但我始终觉得这样的死亡才是我离开这个世界的方式，我多半见不到年老的自己吧
 
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# 关于向往的生活，也许就是像伟同那样吧，或者是与之相似的安稳且相互喜爱的生活。我脑子里的构想比这句话要具体得多，但是这终究只是构想，是我无法到达的地方
 
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# 我想，我真的太久没有与别人有过交流了，或者其实根本没有过。最近脑子特别乱，也不知道每天到底要干什么，本来就模糊的目标已经看不见了，要我说，这种一点意思都没有的生活完全没有办法留住我。然后就是发情，各种各样的发情，我都能够感受到这样的我是多么渴望一个朋友，或者是一个炮友，但我也知道我一定会在他身上移情，然后再一次伤害我自己。但是我无能为力，吃东西也好不吃东西也好，一不小心就吃撑了，也有可能一天都没吃啥东西。日子过得乱七八糟，脑子里也乱七八糟，人际关系一塌糊涂。我对我的生活感到可笑，也觉得我的孤独大概就是活该。就是累，各种各样的累，完全没有人会知道这一切，因为我不想，或者是我不信。可以知道这一切的人在哪呢，我不存在的爱人？
 
−
# 要我说，我一直都没搞清楚我想要些什么，或者其实我是知道的，但是想要的东西又太过遥不可及，所以不如当做不知道来得舒服，我祝福如愿的别人，也厌恶盲目的自己
 
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# 我感到不开心，感到孤独，厌烦这样的自己，喘不过气
 
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# 这种漫无目的又毫无动力的感觉遍布我的全身，我也感觉自己被浸泡在这种感觉中，泡了很久
 
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# 出门多了，拍得多了，会感觉这个世界如此相似，不同地区总有相同的苦难的人，也有光鲜得毫无差别的群体。我有点不知道自己想拍些什么，或者能拍些什么了
 
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# 我感到活着已经没什么劲了，哪怕我还有这么多书没有读，我还有这么多照片没有修，还有这么多电影没有看，还有这么多歌没有听，还有这么多人没有见过，但是现在的我一直活下去就已经很费劲了，很费劲了
 
−
# 又发烧了，已经烧了两天了，这次发烧特别有感觉，头晕乎乎的，耳压一直不平，难受死了。
 
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# 这两天，也许是有人和我聊天吧，而且聊天内容比较自由，所以这两天的情绪比较稳定。由此延伸出来，也许我更好的活在这个世界上的一大要素就是有一个稳定的我认可接受的情感支点，比如爱人，或者好朋友，不过我都没有，现在所拥有的可以交流的人，都如此短暂。我知道的，要不了多久就会结束的。
 
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# 实际上，尽管我感觉这里已经有了很多“实际上”“说白了”“其实”之类的东西。实际上，我感觉我与这个世界的关系并非如此紧密，我大致只能了解到自己的存在，也完全能通过脑子来构建出这个世界的某个角落可能在发生的事情，但是我依然感觉我剥离于这个世界，不这么真实的存在着。每天躺在床上，或是感觉到麻木的时候，眼前总是堆积着太多的事情，我感觉好累，我知道这些事情都应该要去完成，但是我不想去完成，没有动力，没有动机，就好像我本就和这个世界没有那么多关系，那我活得这么累是为了什么呢，我什么都不想，我想什么都不想，好累啊。
 
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# 我不止一次地想，“要是时间可以永远停在这一刻就好了”。如此直白的逃避，多好啊，我不用再去被迫考虑摸不到的未来，也不用再被我的回忆要挟迫害，甚至不需要向别人道别，这对我来说多么美妙啊。不然一想到在自己决定死掉之前，还有这么多事情要去做，而且会想到自己的离去会带来什么，想着这么多杂乱的东西，就算是死，我也不会那么开心的吧
 
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# 习惯性地在深夜胡思乱想，然后又一次地想到了未来、死亡与告别。想到阿尔兹海默症，或者叫老年痴呆。我曾经看到一个说法，说患阿尔兹海默症的人是幸福的：尽管他们年事已高，但是在告别了暮年的回忆之后，他们总会停留在他们的青壮年，然后时间就这样在他们身上停滞，直到在睡眠或是意外中与世长辞。在这个说法里，患病老人的临终还算是温暖，甚至可以形容成“幸福的忘却”，因为他们在中断了与亲属的实际交流之后的离去，并不会给本人带来不舍的感情。但是这个说法真的站得住吗？找一个极端一点的例子，譬如战争年代，或者是饥荒和纹骼，他们回到的旧时光会让他们感到幸福吗，这种特殊的时间点，又会为家属或者是看护，甚至是老人周围的邻居带来多少麻烦呢？就算是不用这么极端的例子，当你昨天还与年青的父母或是孩子出门游玩，而今天起床之后发现身边全都是自称与你相熟的陌生人，而且周围的环境也完全不一样的时候，又从哪里能感受到幸福呢？要是老人身体状况不那么好，需要定期服药、疗养，甚至是换尿袋、做透析、打胰岛素，那又怎么过的了“旧时记忆”这道槛呢？关于我的未来，我所肉眼可见的，这种事大抵是要发生的，这是我的预感，我希望它不准，而关于死亡，我也继续着我一直的思考，我认为我是快要死了的，尽管那个日子在现在看来还没有这么清晰。至于告别，我无法，或者说是不敢，想不了。我很理解我对于每个人大概是什么样的存在，而我还未到来的死又会给他们带来些什么，等我到了该死掉的时候，我无能为力，而这也会给那些认识我的，或者是以后认识我的人带来一些情绪，我把这些叫做告别，而我也没办法去完整的构想这件事，它太过庞大且细小。我完全可以想象我死后的日子，这些人大致会有什么样的变化，但是我不能，因为里面的情感太过充足。所以告别确实是一件难事，这也许也是这个页面，或者是这个文档，或者是其他的什么内容承载体存在的意义，我认为我鲜活的存在在这里，思考着我的未来和我的过去，解释着我。所以关于未来，我焦虑的其中之一，大概就是这阿尔兹海默症，本质上还是受困于金钱。我需要足够的金钱，才能让我足够去解决这些将会到来的事情，尽管现在的我已经为此做好了心理准备，但是物质储备依然如此微不足道。我要焦虑的事情还有很多，就先这样吧，感觉这条写得好乱，我不喜欢这样。
 
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# 用我的话来形容我现在的社交，尤其是爱情生活，就是拿着粮票去现在的超市买东西。我觉得这拿来形容我这种基本不用交友软件，却又盼望着一段爱情的人，再合适不过了，说到底，我拿着粮票要找的根本不是那些摊贩商店了，我得碰上个收藏家才行，而且要么是我这粮票真他妈的稀有，要么是这收藏家眼力是真他妈的差，不然这买卖肯定做不成。
 
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# 现在是8.31的凌晨01:39，我的8.30过得还挺开心的，现在回想起来是一种莫名其妙的开心，只是按着自己的想法过了一整天，见到了许多还算关系好的人。这件事其实不应该被记在这里，因为这件事其实没有任何意义，但是我要记
 
−
# 很久之前就在想，这么多的视频里，无论是异性恋者还是同性恋者口中，“同性恋”一词经常被相同缩写的“通讯录”指代，是为了视频通过审查，还是一种表达的羞耻？无论是哪种，都有着一种可悲的感觉
 
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# 情绪持续波动，不想再回忆起任何错误，和急切的需要男朋友
 
 
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==2023.9==
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==2024.10==
 
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#  九月，九月， 这 不是新的开始 ，是 新的苦难
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#  夏天就 这 样过完了 ， 可 是 今年好像 都 没有听到蝉鸣
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# 空空的，空空的，我从来 都 空空的，不知道为了什么迎来明天
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#  学会说话很重要 ， 学会问问题也很重要
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#  在全色盲者的眼中 ， 最多彩的是不是书籍？
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# 什么 时候能有个朋友可以让 我 毫不顾忌地发疯
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#  为 什么我 要记住这么多过错，为什么我要在晚上睡觉之前把这些过错翻出来折磨我自己，很多晚上都想一锤子把自己敲晕过去，以此躲避对自己的无意义的审批
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#  永远年轻，永远被 自 己 的 回忆创死
−
#  做了好多 自 测试题，都指向我抑郁，还有精神分裂人格分裂反社会之类 的 😇
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# 我 不清楚 ， 但是 我 好像 很喜欢 听别人讲粤语，慢条斯理 地 娓娓道来 ， 听着特舒服。 就 像走 在 香港街头 那样
−
#  大晚上的突然看到消息，Jolin的长沙场没有《玫瑰少年》，再回看广州场的彩虹灯返图， 我 心里有一种感觉，一种与之前了解到destination的故事的时候相似的感觉 ，我 感觉自己 很 急切也很无助。他们明明都知道，也都明白，甚至也看着我在这个页面写写画画，但是他们只 喜欢 强硬 地 捂住嘴巴 ， 只要没人知道 就 是不存 在 。我感到一种绝望，不同于关于Des.的我知道自己无法变成 那样 的绝望，而是 我 周围 的 一切完全的被控制住了，看起 来 多彩的生活实际上依然匮乏 ，就像 是我们 在 光谱上看到了从红色到紫色的五彩斑斓， 但是 在红色和紫色之外依然有许多种可能，但是被两只大手遮挡住了，仅此而已。这种 感 觉其实毫无意义，如果不是 在这样 一个地方和环境中 ， 也许 我 也 不 会有这样的感觉。但我依旧为之感到伤心和失望 ， 当一件事变 得 难以被公 开 讨论 的时候， 人们对这件事的认知就会愈发片面愈发单调，到最 后 ，这件事就会失去存 在的 意义，成为左或者右的某一极
+
#  我 想活下去 的 想法从 来 没有跟任何人说过 ，就 好 像 它完全不存 在 一样。 但是 糟糕的 感 受总会 在这样 的夜晚冒出来 ， 迫使 我不 断地努力活着 ， 尽管活 得 并不 开 心
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#  要是我死于一场意外 ， 比 如 车祸，或者是偶然 的 猝死 ， 那 这 个页面的所有内容都不会被任何我认识的人知道 ， 那他 们 就都不知道我经常在夜晚难以入睡 ， 也不知道 我 经历过诸如此类的折磨。其实这样 也 蛮好的，这就 只 会 是 一场意 外， 一场带走了我的意外，他们也不会因为我的离开感 到 任何自责 ， 毕竟平时 的 我藏得还蛮好的嘛🤤
+
# 在忙碌 的时候 想象闲暇 ， 然 后在 闲暇 的 时间虚度人生
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# 但是大家肯定也 都 有自己的苦难 ， 说不定还比我遭受 的 苦难要艰苦 得 多。尽管我这样安慰自己， 依然 没有办 法打 消我 自 杀 的 念头。
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#  很多时候都感觉不舒服不开心 ， 这个时候 如 果抓起手机开始玩游戏 的 话 ， 终归可以把 这 些情绪给压下去 ， 可是它 们 没有走 ，我也只是 暂时把它们关在门 外
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# 我 厌恶这样 的 自己，一事无成。认识的许多人或多或少都 有 所成就，可以在易拉宝和海报上看见他们的名字，可以在街头听见他们的声音，还有人已经在参加 一 些演出或者是其他的社会活动。我呢 ， 我躺在床上抓着手机背单词 ， 十分钟过去了，却连一个单词都没有pass，但 是 我却能记住这么多的令我不快乐的过去，如此可笑。
+
# 晚上躺着听歌 ， 跟着回到过去。回 到 在家上网课 ， 回到2023年 的 成 都， 回到2022年下晚修之后 的 回家路。人在获 得 一切之后 依然 无 法打 败的是 自 己，是那些转瞬即逝 的 记忆
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#  我时常痛恨自己的软弱无力，比如现 在 的我持续地 面对 着自己完全不喜欢的数学， 脑子里 早就有了从八楼跳下去 的想法， 却也没有勇气去实施 。 这样苦难 的 生活 实 际上都源于我自己 ， 而诸如此类 的 苦难也只会越积越多，我想这大概 就是 我 的生活
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#  原来 我 记忆里 的 高三其实只 有一 百天 ， 它那么浓烈那么厚重 ， 灿烂地像 是 夏天
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# 我想 ， 共情能力强也没什么 不 好的，这 样 子，我也可以借着饭拍 的 《玫瑰少年》感到兴奋，从书本 的 文字 里 感受到悲欢离合和阴晴多变
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#  每天都 在面对脑子里 无数 的想法 和回忆 ， 不停地处理不停地否定 。 最近很强烈地感觉我最热烈 的 夏天和青春其 实 在2022年6月 ， 走出考场 的 那天 就 结束了。不再有模棱两可但 是 明确的目标，不再有杂七杂八 的 校园 生活，不 再有那 样 一个慢慢生长起来 的 小窝。但是在那个六月 的 记录 里 ， 我 没有意识 到 “夏天，结束了”，几乎对 此 浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天 ， 而是朝 着 满 是 雾气 的 对岸热 情 地挥着手 的 日子 ， 结束 了。
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#  我 逐渐感觉 到 活着如 此 吃力 ， 伴随 着 数学，或 是 其他 的 我完全不想做的事 情
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# 或者 ， 其 实就是在 最 后 一次离开学校 的那个 中午， 我 用偷来的假条帮小曾出 了 校门 ， 站在学校大门对面 的 树荫下向 他 挥挥手 ， 他坐上了回家的车 ，我 也与 这一切 告 别 。
−
# 当我开车经过湖边 的 时候 ， 我又有 了 那种强烈的冲动，我想跳下去 。 可是我还不能死 ， 不能死这么早，至少不是现在，因为这只会让别人觉得我在逃避，尽管我确 实 想逃避。但他们会说这不 就是 一场考试吗，因为他们只看得到这场考试，看不到 在 这之前之 后 我所遭遇 的 一切，可 那个 时候 我 已经死 了， 我没办法为自己辩护，然后我就按着别人 的 想法死去了。
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#  我像是 一 直活在2022年 的 春天 ， 也许要 这 样活一辈子吧。 不 过一辈子 也 没多长
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#  他 们会说我任性 ， 说我不懂事 ， 说 我 小题大做，说我吃不了苦。 这一切 到头来都是 别 人说了算，与我的感受无关
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#  现 在 是10.31 。 昨天和前天 都没 好好吃饭 ， 在床上躺了两天。十月份对任何事情 都没什么 兴趣 ， 也因为冲动消费过得很穷 。最近 经常 去 吃的那家涨了 一 块钱 ， 不过前两天没吃 东西 也没感觉怎么饿 ，我 才真的知道 自己 吃饭 只 是因为到点 了和 为 了 活着。十一月 也不 会过得很好 ，我 猜 的， 就像 是 已经 在 这里慢慢过去 的 三年一样 。 没有 什么 好消息 能 比 我 找到 对 象还要好  ， 如果 有， 那应该 是 发大财或者重新回到高一 。
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#  有 一 种麻木 的 无力感 ， 我不想学 这 些我 不 想学的东西，我 也 不想做这些我不想做的事情，这些事情完完全全是我的苦难
 
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#  为我感到不值，为我活 在 这样的环境里感到悲伤 。 他们 都没 有脑子 ，都没 有心，我 什么 都不想做了
 
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# 我想 ， 我没有朋友了，完全没有了 。 这种感觉从未如此强烈过
 
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#  最近 过得并不开心，或者其实一直都过得不开心。自己想 去 参加 一 个比赛 ， 但是光看到别人准备的 东西，我 就已经觉得 自己 希望渺茫。所以我说，我的生活 只 要平稳地活下去就好 了 ，这些乱七八糟的波动只会给我带来焦虑 和 抑郁，对吧
 
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# 三天出 了 两次车祸， 也 就擦破点皮，还 不 如来次大的直接把我撞死
 
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# 我不知道 ，我 感觉只有我站在厕所里被水拍打，或者躺在床上听着aliosha的歌 的 时候 ， 才能找到一个角落躲进去
 
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# 居然拿到了一等奖，但 是 实际上 在 上台之前脑袋都是空空 的。 这个一等奖拿得不是很开心
 
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# 很急，很想要男朋友，可以说是非常受不了单身生活了，这种 什么 事都只 能 自己去面对的感觉真的很烂。虽然按 我 的性子，就算有了男朋友，也不一定会分享给他来一起面 对， 但至少我 有 个人可以抱一抱 ，是 吧
 
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# 我不知道，我不开心，我睡不着。我不喜欢老家，我也不喜欢我现在居住的地方
 
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# 于是这个9月也结束了，我不安、焦虑、悲伤、愤怒、抑郁、自我怀疑、郁郁寡欢、自言自语 。 动荡多变的九月离我而去，而我也清楚地知道以后的日子也不会变好。我躺在十月的开头补上这一段话，祝未来的我死得晚一点，死得干脆一点
 
 
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==2023.10==
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==2024.11==
 
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# 十月 份也好不到哪去，那就祝我成功吧，也不知道成功什么，成功死掉也算 一 种成功
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# 十月 的最后 一天，我 推起了100kg 的 重量 ， 好像还能推 第 二个 ， 但 是 有 一 个已经足够了。现 在是一 号凌晨三点半 ， 刚 看 完了《抓娃娃》 。 买了 这么 一块平板真好 ，像是 买到一个大大 的 世界。 我 也想写个《抓娃娃》 这 样 的 剧本 ， 有game点 ，有 剧情 有 表达 ， 台词多么 到 位情感多么细致。它不像楚门 的 世界 ， 他不 是 楚门 的 世界 ， 比家缠万贯更金贵的 是 那句 晚上 回家吃饭。 多 好 的 台词啊
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# 这几 天 一直都不太开心 ， 好像 我 生活里 的 烦心事总是这么多 ， 开心的事情又总是这么少
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#  特别想吃安眠药 ，不想 每天晚上在床上翻 来 翻去好久才睡着。大多数时候都是 这 样 ， 在床上把本来就四分五裂的自己再压 一 压然后切开。 我 不喜欢 这种 自省 ， 它没有意义也没有尽头 ，我 想多睡 会
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# 终于躺在床上开始了 第 四季的《你好 ， 生活！》，不由得觉得书 是 这么好的东西，而发散和记忆又让我可以从书里找到 一 些珍贵的东西，比如这综艺也许就是 在 那个狭小的剪辑室里录的旁白，又 是 在那样 一 张播出单上被签上了好几个名字 ， 最后成为我所 看 到的样子 。 制作人的位置总是有 这么 多的压力 ， 我也谢谢这些 像是 自传 的 书，让 我 在脑子里触摸到 这 些片子 的 诞生过程。好久不见
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# 我不知道怎么去形容 这 样 一种 感受 ，我 似乎与任何 人 都没有什么关系 ， 所有人都对 我 一无所知 。 其实 我 也没什么好知道 的， 每个 人 都有这样一些没有被太阳照到 的 角落。我 也 不清楚 是什么 让 我 变得这么小心翼翼。这一切其实 没什么 大不了 的， 但就像 是 把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒 在 地上
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# 我 ， 我不知道 ， 我没 有 地方可以去了，我讨厌自己
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# 想 去医院看精神科再开点药 ， 名正言顺理直气壮地告诉自己 不是 自己 想 变成 这样的， 把自己从自己 身 上摘干净
−
# {{color|#225500|树高千尺，落叶归根}}
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#  其实 我 还挺喜欢这种关于回忆的感觉的 ， 就像 是 只要闭上眼睛就能回 到 一段过去 的 时光 一 样 ，我 可以 这 样回到各种各样的 地 方 ，或者 是借着音乐飘荡回去。尽管这样 的 事情其实挺容易让 我 感觉惋惜和自责 ，我 的许多内耗也从此而来 ， 但是能回到记忆中总是好 的， 至少有个地方躲着
−
# 好饿，活着好累，我终于也 有 自己想了很久 ， 终于做 到的 事了 ，是 去死😇
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#  好 不 喜欢 这种感觉， 有点反胃 ， 有点无所适从。特别 想找人 瞎 聊 一通 ， 但 是没有 人。从小就在学着自己 接受一 切
−
# 我说我自言自语自怨自艾自生自灭
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# 我问我自己 ， 如果 他们 这么想让 我 剪短发 ，那我 要 是 现在死了 ， 画遗妆的时候会被剪掉头发 吗
−
# 口琴 的 音色很独特 ， 总 是 从嘴里吹出几条平行线，再无交集
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#  最近做了好多乱七八糟的梦 ， 比如去小宇宙的线下播客日 ， 去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
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# 大 晚上 的没事做，但是很羡慕他们，可以不用思考太 多 地庸庸碌碌这一生，不长脑子实际上也并不是很坏 的 事情
+
# 希望 能 有那样 一 个未来 ，我不 再讨厌自己
−
#  一等奖也拿了半个月了 ， 总是会时 不 时 想 起 来这 件事 ， 但是始终找不到 一 个人可以让 我 放心大胆地分享 这种 喜悦 ， 不论分享给谁 ，我 都 会 感觉 这 带有 一种 炫耀和压力 ，我 不希望被别 人 这样认为 ， 但 我 没有办法 。 所以 我 依旧独自啃食着小小胜利
+
#  今天 或者 昨天 ， 做了一个很奇怪的梦 ， 前面忘了后面也忘 了， 只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来 然 后摔 在 地上骨折惨叫。
−
# 经常感觉不到自己存在 的 意义 ，人 终究是要死 的 ，人类 也 终究 是 要毁灭的，所以活成 什么 样子并不重要， 我 也基本 没 有 什么 特别关心 的 事情 ， 所以现在只 是在 为了活着而活着，大概是这样吧
+
# 什么都不想 做，不想 玩游戏 也不想 学习 ，不 想看书也 不 想听播客
−
#  非要说的话，我也算是被困在记忆中了，总是会 想 回到高三 ， 或者是某一次的旅行。那 不 算无忧无虑，但在现在看来也算 是 乐在其中或是富有意趣。也许以后的我也会 想 要回到现在 这样 躺在宿舍床帘里 的 生活 ， 我 身 边的人只会越来越少了。类似的话我好像重复了很多遍，但我依然向往我曾经的生活，或寒冷或偷闲的日子
+
#  我 什么时候可以不再讨厌自己， 不 再把自己 切得 细碎
−
#  要 我 说 ， 满 是 缺点的我，完全找不 到 活着 的 兴趣，我的语法我的沟通我的懒惰我的运动我的习惯我的学习我的交际我的人生， 一 切都烂得恰到好处 ， 而 我 自己只会被 这 些东西反复 地 伤害。是不知悔改 ，或者 无法摆脱 的
+
# 感觉自己淡淡的软软的 ， 什么事都不想干
−
#  我 抗拒 ，我 厌烦 ， 我不想做完全没有兴趣 的 事 ， 去你妈的去你妈的
+
# 跟别人相 比，自己 身上好像缺少 一 种关于等级 的 认 知 感 ， 从小就没 有
−
#  我 不 知道，总是会有 这种感觉， 想要去做些什么 ， 又不知道去做些什么比较好； 想找人聊 天 ， 也终究找不到，或者说 是 因为我始终 没有接受 任何 一 个人 ， 也就不愿意去跟 他们 真正地介绍 我 自己 ，那我是 谁呢 ， 我接受我自己了 吗 ？
+
#  最近满头长那种上火 的 痘痘😭
−
#  想死 ， 不喜欢这个世界 ， 不喜欢这些人，也可 能 确实是我 一 直在自说自话自怨自艾 ， 但 我不 喜欢这些东西，不想活了
+
#  有很多东西都想用 我 的麦克风录下来，但 是 又觉得录下来 不 太好 ，然 后就忘记要录些什 么了
−
#  活着好累好累，忙忙碌碌却又不知去向，我依然“未来茫茫不可知”，也不想去社交。越多的社交意味着越多的分离 或者 被抛弃被放弃 ， 尽管他们不会这样想 ， 但我依然认为他们就是这样做 了， 虽 然 我也 在做 这样的事情。我真是双标 ， 但是我既 不想 被别人抛弃， 也不想 抛弃别人 ， 所以只要 不 认识更多人就好了😇。 不 过 我 依然 不 喜欢周围的一 切 ，我依然活 得 好累好累 ，比 他们口中好累好累的高三还要累好多好多 ， 我连 自己 呆 一 会 的 时间都抓不住了，脑子里依然是那句“未来茫茫不可 知 ” ， 也许是我 有 病吧
+
#  今天 开 车去买麦当劳的时候想到的 ， 如果我的情绪这么被无视 ， 那是不是我想象中我死 后的 场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。 我如 果继续这么想下去，那我活着的最 后 一点理由也找 不 到 了
−
#  我只感受到孤独，无边无际的，独自行走于世间 的 孤独
+
#  多活一天赚一天
−
# 我是 我的罪人
+
# 那 些精彩 的 生活 和 各种各样 的 快乐都与我无关 ，我 一直 是一 个看客
−
# 大晚上睡 不 着 ， 依 然 在想怎 么 死掉的事情，明明都快想 了 十年了，也没个满意的结果，好失败
+
# 我 的一种感觉 ， 自己与任何群体 都 格格不入，并且 会 极其敏锐地 感 受 到 自己的 不 同 ， 说好听的叫特点 ， 说直白点 就 是毛病。我忘了我要记下 一 些什么了 ， 但 是我想 记下 的 一定与我、我 的 处境 和我 的思 想 有关
−
#  很 开 心 ， 今天读完了《千里江山图》 ， 然 后 顿觉曾经 的我如 此走眼。然 后 很 不 开心，要体测 了
+
# 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上 ， 这样 的 感 觉 好幸福
−
#  这都是苦难，无尽的苦难
+
#  那 种“要是现在有什 么 药 可 以把 我 的脑子停 下 来”的想法越来越多 了 。 我不 认为不 去 诊断 不 去用药 是没 苦硬吃 ， 但 我会觉得我 真是太令人省心了，早就把 很 多事情交给自己解决了。 不 过 我 哪 天 可以把脑子里 的 各种记忆删掉
−
# 那 种熟悉 的 难以描述的感觉又出现了，像是在清冷的冬季，像是失了饱 和 度 的 灰 ， 像是空空的漫无目的的 我 ，像 是一 些已经回不去甚至想不起来的时间
+
# 没有人
−
# 我 厌恶数学 ， 每次 都会感 觉 到 已经完全学 不 下去了 ， 又想到未来还有这么多东西要学 ，就 觉得前路 一 片黑暗泥泞 ， 而这本来也 是我 不 想 也不必趟 的 路，但大概是给予所谓 的 爱 和 一种路径依赖而造成了这一切。 我 也不 想 去反抗了 ， 我发自内心 的觉 得他们没 那么可 信和亲近， 我 也许表达过诸如学不 下 去 了 的意愿，但也都会被搪塞过去，可 我 真的学 不 下 去 了，我只会从中感受到痛苦和悲哀。我 不 想学数学了，但是只 是 我不想，除了我也 没 人知道 ，我 也不觉得有谁能知道，他们只 会觉得我很 懒很 不 上心，或者是只顾着玩乐，随便他们吧， 我 能够坚持活到今 天 并继续活下去就已经是幸运 的 了
+
# 不想讨厌自己
 
}}
 
}}
  
−
==2023.11==
+
==2024.12==
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#  活过了 十月 ，确实完全没有变好的意思。学着不喜欢的东西，一回到家就要被鸡娃，他们从来没有显得那么急 过 ，好像不这样的话 一 切都会白费完蛋 了 的样子 ， 但是我真的 好 累，那 些 事情我都完全没有去做 ， 我 不 喜欢那些东西，我只 想 一个人呆着，或者和合适的人一起聊聊天，再或者抓着相机去到哪走走 。 我好久都 没有 抓着相机出门了，从开学到现在 一 直都没有，我的日子过得好没意思，我好不喜欢这 一 切。所以十一月也并不会 变好， 一个又一个三十天堆成了如今的我，它们逐渐变得渺小， 像 是最底层的泡沫板被无数的重物挤压一样地变薄。如今 我 的任何 一 个三十天都不再有明确 的 意义了，它们都是 那 么平淡 ， 而 我 的日子 也 越来越 没有 盼头， 没有 喜从天降和突如其来的快乐 ， 只有我猜得到的和猜不到的苦难，一如既往地来到我的身边
+
# 十 二 月 已经 过 去 一 周 了，好 几次想来记录一 些 什么 ， 又 不想 记下来 。 生活并 没有一 天 一 天地 变好， 就 像我一 直认为 的那 样糟 ，我也 依然 没有 水缸 没有 暗处 ， 脑子里 永远 飘着死亡 。我不知道我 该 去 哪 里 该 去 做 什么 了 ，这个 熵增 的 世界总 是能 在千疮百孔 的生活 里找到一小片略微完整 的 空白 ， 然后再把它击穿 。
−
# 其实很多事情我都想了蛮久的，比如我到底有没有信任的人。但是不管怎么想，实际结果都是没有，而且很可能 永远 都不会有。实际上以前应该还是有那么个我信任的人，虽然我也没有办法确定这个人是谁，但是现在肯定是没有的 。 写了一长串像是谜语或者绕口令一样的东西，一直没有办法接近我想表达的事物的本质，足以证明我对这个话题并没有十足的把握。而至于为什么我没有信任的人，也许是因为 我 对自己的保护欲太强了，并 不 想让别人 知道 这么多关于 我 的事情，甚至于做操的时候也会不想把手心朝外。但无论如何，大多数人都对我知之甚少，在他们看来我也许性格古怪难以接触，而经常聊天的人大概也只会认为我实际上很能聊。我从来没有完全地把自己真实的想法公布出来，只是 去 透露一点点，比如我对数学完全地无能为力，对参加政治活动毫无兴趣，实际上没几个朋友，跟大家也没有什么交流。我一直活在自己的世界 里 ，并且打算一直这样活下 去 ，因为这样可以让我感到安全。而所谓的我信任的人，大概也是完全不存在的，毕竟我仍旧没有办法接纳任何人，即便我想说出一些 什么， 也会担心别人能否接受和理解那样的我，最终依然是把事情藏起来，让别人看到一个冷冷的或者傻傻的我。就算是在这里，在 这个 页面 的 我，依然不 是 真正的我。可 能 是我也没有被那个被称为真正的我的我接受吧，我不知道了。但是我不喜欢我 的生活 ，我为这样 的 人生感到悲伤 ， 这点是毋庸置疑的 。
+
#  最近和朋友们聊天 ， 总 是 我发 过 去一段 又 一段 的话， 然后 得 到 一 个 很 公式 的 回答或者 没有 回答
−
#  我只感觉没人理解我没人关心我 ， 话都 是 说给自己听，日子 过 得机械 又 无趣
+
# 做了一个 很怪 的 梦 ， 在“泰国” 的 街 头 到处乱走。但是 没有 看 到 泰文 ， 行 人也不 多 ， 虚幻 的感觉就 像 是 西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
−
# 我想我说过 的话， 除了我自己，也没有谁会记 得 ，而就算是我自己，也都把这些话忘的七七八八
+
# 不想 再 想 着 死
−
# 我不喜欢这 一 切， 很 不喜欢，非常不喜欢。我感觉我 的 人生七零八落，虽然 没有 办法和一些人一起成长，但也没什么机会和别人一起度过一段时光，我感觉我被七零八落地拼凑起来，又像个缝缝补补的破娃娃被丢在一旁
+
#  十二月稀 里 糊涂地就剩下两周 了， 感觉自己什 么事情 都 没有做，所 有 要做的 事情全 都 丢在 一 旁 了
−
#  时间一下子就跳到十一月多了，我每天都忙忙碌碌不知所措，学着不喜欢的东西 做 着没边际的事，我的未来在哪里呢，现在的我活着是为 了 什么呢
 
−
# 我想要朋友，想要同伴，想要恋人，只有 一个 人 的 日子没劲透了 ， 只有一眼看得到头 的 悲哀和完全看不见尽 头 的苦难
 
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# 好无聊，好 没 意思，我不想做这些事情
 
−
#  有 没有人能够理解我呢，我想是有的，那我能不能遇 到 呢 ， 我觉得没机会😇
 
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# 今天决定少发朋友圈了，完全没有 人 值得我去分享这些乱七八糟的东西了，大概 也 完全 不 会有了吧
 
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# 真的酸到了 ， 为什么他们都能交到各种各样 的 厉害的朋友，我只有这么点深邃又笨重的书籍
 
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# 今天过得很不开心很不开心， 感觉 到自己没有力气了，做什么都累累的，本来 就 厌学，所以完全没有学习，也没去健身房，蹬椭圆机有气无力的，倒 是 晚上还喝了两杯奶茶
 
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#  我 不想 去 想死 后的事情，这会让我止不住地悲伤，影响我应该有的生活，但是我停不住我的脑子
 
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# {{color|#225500|每个人都是一个非常生动的世界}}
 
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#  “稍后再看” 里 的视频已经囤 了 六百多个 ， 甚至有一些视频已经被删除或者下架，从上一个冬天到这个冬天，我堆积着这 么 这么多的 事情没有做， 总是期待那样一个“嗯”的 所 谓合适的时机去做这些事、去看这些视频，结果就成了狗熊掰苞米。我的人生和每一天，的确乱糟糟的，乱得恨不得现在想好下一周 要做 什么，又总会在将要执行计划 的 前几分钟变换主意。我盼望着一种稳定也有趣的生活，也有温暖和期待，但是我看不到那样的生活。我希望我的生活可以照进阳光而不是一直阴冷潮湿下去，我曾想要成为一束光去照亮别人，原来光的背后是这么黑暗，而我也不知道我要去照亮谁。这一切 都 是 一 种一厢情愿，我宁愿这样把一切归结于我而不是那些确切地使我感到悲伤的人。从冬天到冬天，我没有像去年的我那样答应自己去学点什么做点什么，依然受困于无止境的自我审问，但我也依然恭喜我自己，可以在这样煎熬反复无助的日子里活到 了 今天。未来不会变好，就像是人终将死去一样。
 
−
# 始终没有人，完全没有。我想分享一些感受，也终究没有去处。我想要一个对象，我需要一个对象，但是也始终没有。其实我不应该这么急的，没有人能受得住我积蓄的这些感受，任何人都只会被我吓跑，那样的话，我会更伤心的吧
 

2024年12月17日 (二) 13:45的最新版本

用来放点随笔和奇思妙想

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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

书库

顺着台阶爬上天堂
⨀《人世间》梁晓声 ⨀《看见》柴静 ⨀《阿迅》朱迅 ⨀《四世同堂》老舍 《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄 《诗的八堂课》江弱水 《中国古代文化常识》王力 《白说》白岩松 ⨀《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元 《一百个人的十年》冯骥才 ⨀《我与地坛》史铁生 《目送》龙应台 《心安即是归处》季羡林
⨀《我遇到你》敬一丹 《玩儿》于谦 ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 《唐山大地震》钱刚 《城南旧事》林海音
《战疫日记》 《生命摆渡人》 《茶馆》老舍 《妞妞》周国平 《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 《有味》汪涵 ⨀《大地的语言》阿来 《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒 《人间世》 《读库1801》 《推拿》毕飞宇 《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文 《对白》 《就这么飘来飘去》韩寒 《湖上闲思录》钱穆 《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 ⨀《钟鼓楼》刘心武 《读库2101》 《他的国》韩寒
《读库2102》 《读库1802》 《读库2105》 《读库2104》 《读库1805》
《对白2》 《目光》陶勇,李润 《自造》陶勇 《路过你生命的每个人》梁晓声 《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳 《兄弟》余华 《厌女》上野千鹤子,王兰 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》 《收获 2020冬卷》 《临终心理与陪伴研究》余德慧 《与病对话》胡冰霜 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 《详谈：00后》李翔 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
《读库1902》 《读库1901》 《读库1903》 《读库2002》 《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陈拙 《应物兄》李洱 ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽
《浮生一日》 《病隙碎笔》史铁生 《流浪地球2电影制作手记》 《读库1906》 《贫困一代》藤田孝典
《找钥匙》文珍 《千里江山图》孙甘露 《读库2200》 《我的岁月静好》杨争光 《无国界病人》师永刚
《读库2201》 《火车驶向落日》武桐 《关于告别的一切》路内 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
《读库24》 《》 《》 《》 《》
《》 《》 《》 《》 《》

放映厅

一次重生
《非自然死亡》 ⨀《入殓师》 《天下无贼》 《让子弹飞》 《人在囧途》
《私人定制》 《星际穿越》 《信条》 《我在故宫修文物》(电影) ⨀《你的名字。》
《生化危机》 《声之形》 《轮到你了》 《九品芝麻官》 《名侦探柯南》
《超自然9人组》 《魔角侦探》 《灵笼》 《中国唱诗班》 《人生删除事务所》
《绿色星球》 《传染病》 《三年A班》 《厨子戏子痞子》 《流浪地球》
《夺冠》 《我和我的祖国》 《一百年很长吗》 《舌尖上的中国》 《我和我的家乡》
《武林外传》(电影) 《二十二》 ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) 《保持通话》 《盗梦空间》
《我不是药神》 《大鱼海棠》 《邪不压正》 《一出好戏》 《十二生肖》
《大护法》 《长江七号》 《记忆碎片》 《灰姑娘药剂师》 《四世同堂》(话剧)
⨀《你好，李焕英》 《重版出来！》 《鱿鱼游戏》 《青春变形记》 《隐入尘烟》
⊙《烈日灼心》 《流浪地球2》 《雄狮少年》 《陽光普照》 《深海》
《大佛普拉斯》 《路边野餐》 《苏州河》 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) 《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》 *《春光乍洩》 ⊙*《喜宴》 *《刻在我心底的名字》 ⊙《宇宙探索编辑部》
《我们天上见》 *《春风沉醉的夜晚》 ⊙《漫长的季节》 《末代皇帝》 ⊙《重启人生》
《钢的琴》 《赛博朋克：边缘行者》 《昨天》 《最好的時光》 《奥本海默》
《推拿》 《三峡好人》 《山河故人》 *《蓝宇》 《流浪地球2：再次冒险》
《瞒天过海美人计》 《抓娃娃》 《》 《》 《》

一些理想

做梦，梦到了就划掉
把这个页面的内容做成实体书 找到一个爱我的人 减肥 开心一点 有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱 睡眠质量++++ 相机，和我一起用相机的人 不再担心未来 生日纪念品
蹦极 忘掉一些过去 “随心所欲电台” 假期还记得看书 毕业纪念品
翻唱《Satisfied》 再读一遍《人世间》 办一个自己的公众号 试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本 找到自己
把拍到的东西印成本

注释

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2024.1

  1. 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
  2. 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
  3. 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
  4. 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
  5. 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
  6. 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
  7. 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
  8. 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
  9. 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
  10. ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
  11. 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
  12. 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
  13. 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
  14. 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
  15. 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
  16. 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
  17. 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
  18. 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
  19. 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
  20. 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
  21. 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
  22. 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
  23. 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
  24. FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
  25. 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁

2024.2

  1. 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
  2. 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
  3. 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
  4. 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
  5. 无趣又无力，垃圾日子
  6. 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
  7. 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
  8. 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
  9. 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
  10. 人是赚不到自己认知之外的钱的
  11. 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
  12. 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
  13. 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
  14. 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
  15. 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
  16. 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
  17. 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
  18. 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
  19. 好想一枪把自己崩了
  20. 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
  21. 摄影的意义在于按下快门
  22. 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
  23. 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
  24. 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
  25. 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
  26. 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
  27. 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
  28. 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
  29. 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
  30. 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
  31. 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
  32. 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
  33. 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
  34. 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
  35. 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
  36. 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
  37. 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
  38. 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
  39. 二月二十九欸，二月二十九
  40. 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
  41. 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动

2024.3

  1. 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
  2. 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
  3. 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
  4. 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
  5. 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
  6. 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
  7. 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
  8. 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
  9. 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
  10. 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
  11. 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
  12. 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
  13. 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
  14. 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
  15. 相册里的过去多么朦胧美好
  16. 可我是同性恋，可我是同性恋
  17. 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
  18. 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
  19. 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
  20. 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
  21. 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
  22. 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
  23. 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
  24. 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
  25. 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
  26. 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
  27. 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
  28. 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
  29. 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
  30. 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
  31. 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
  32. 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
  33. 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
  34. 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
  35. 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
  36. 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
  37. 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
  38. 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
  39. 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
  40. 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
  41. 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
  42. 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
  43. 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
  44. 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
  45. 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
  46. 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
  47. 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
  48. 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
  49. 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
  50. 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
  51. 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
  52. 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
  53. 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事

2024.4

  1. 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
  2. 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
  3. 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
  4. 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
  5. 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
  6. 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
  7. 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
  8. 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
  9. 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
  10. 离开家乡的人在死亡中与故土告别
  11. 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
  12. 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
  13. 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章

2024.5

  1. 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
  2. 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
  3. 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
  4. 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
  5. 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
  6. 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
  7. 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
  8. 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
  9. 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
  10. 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
  11. 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
  12. 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
  13. 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
  14. 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
  15. 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
  16. 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
  17. 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
  18. 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
  19. 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
  20. 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵

2024.6

  1. 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
  2. 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
  3. 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
  4. 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
  5. 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
  6. 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
  7. 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
  8. 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
  9. 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
  10. 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
  11. 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
  12. 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
  13. 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
  14. 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
  15. 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
  16. 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
  17. 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
  18. 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
  19. 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。

2024.7

  1. 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
  2. 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
  3. 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
  4. 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
  5. 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客，《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ，感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里，差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件的调查就应该是这样，其实也让我感觉焦虑，感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正开始了，希望我可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝我成功吧，不过不成功也可以，嗯。
  6. 我感觉到自己的病态，偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做了会怎么样”，幻想里杀死的有自己也有别人，亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
  7. 其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的，而且它脱产，那么一定会有不可持续的焦虑
  8. 岂能尽如人意，但求无愧我心
  9. 一到晚上睡不着的时候就想有些朋友想有个对象，尽管这没办法帮助我补上心里的洞洞，但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复地记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
  10. 总会被一种虚无的感觉，或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从这一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着的事实。我不喜欢这样的我，也不知道我喜欢什么样的我，我脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到我的目标是什么，我想要去做些什么，现在的我只想什么都不做，安安静静地躺好，就这样直到死去。

2024.8

  1. 假期过到现在，有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子都是这样的，其实也不错
  2. 脑子很乱，很多很复杂的情绪冲撞在一起，接受不了，也处理不过来。饭圈闹事，比赛意外，队内不合，惊人发挥，爆冷与爆冷。我知道这些都不关我事，甚至本来不会改变我的生活，但是我做不到，我止不住地想这一切，关于这些现象背后的逻辑，产生这些结果的过程。我忍不住问自己，如果那样的人生是我在过，我会是什么样，这终究是一种无趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜欢，或者满足于现在的我，那我又何必整天幻想着另一种生活呢。但是我停不下来，脑子里始终有那样的念头，这没有用，一点用都没有，只是在让我感觉更加地烦心，这一切都没有用。
  3. 今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了一些自己想做的东西吧，感觉开了一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
  4. 在脑子里想怎么做自己的科普项目，忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现，怎么架构这个类似回形针的“当代生活百科全书”，越想越兴奋，甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但是这一切能做成什么样还是个未知数，现在的互联网内容茫茫多，所有成功都不是巧合。
  5. 最近狗瘾越来越强了，也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露，想被轮奸内射淋尿，想找一个主人。最近打pa和乳环的想法也越来越多，想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自在。
  6. 暑假过得平淡，平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价，所以他们存在于文艺作品中。像这样毫无长进的日子还有很多，活着就够了
  7. 呆滞的人生缺少喜剧，苦闷的旅程需要后摇

2024.9

  1. 就这样进入九月。我意识到，这样被假期和学期分割开的日子也许是最后一年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由，也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不让我走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
  2. 我不由得闻到自己身上的那股子霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味，从何伟的《江城》，竹内亮的《再会长江》，贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中，我感觉我回到了那个过去。
  3. 最近脑子很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起，整天整天过得好无趣
  4. 感觉已经走不出做狗的自己了，一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸，每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上，我对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
  5. 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。不是因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口，可以让我完全离开这样的社会生活，用各种激素和递质架空自己。
  6. 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要，但是那样的想法我不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝，然后还了回去。
  7. 我感到我的情绪我的思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
  8. 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
  9. 脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
  10. 我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能是什么样。周围的一切都老去，不再有父母的庇护，也没有自我的出口，甚至于这样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地就是那样真切地出现在我的脑子里，不管是我还是我的父母面对这样的情况，恐怕都是一样的无力。人如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验，那就是死了
  11. 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
  12. 好想要对象，想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
  13. 开始重读《人世间》了，像是和过去的自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的
  14. 经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法说出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多，后天也一样，但是这样的日子并没有剩下多久，这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
  15. 我躺在宿舍的床上，听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然会有这样躺在床上摸一摸自己的时刻，这样的时光如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。

2024.10

  1. 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
  2. 学会说话很重要，学会问问题也很重要
  3. 什么时候能有个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
  4. 永远年轻，永远被自己的回忆创死
  5. 我不清楚，但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走在香港街头那样
  6. 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着，尽管活得并不开心
  7. 在忙碌的时候想象闲暇，然后在闲暇的时间虚度人生
  8. 很多时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话，终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我也只是暂时把它们关在门外
  9. 晚上躺着听歌，跟着回到过去。回到在家上网课，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后的回家路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的记忆
  10. 原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
  11. 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月，走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可但是明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里，我没有意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
  12. 或者，其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
  13. 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
  14. 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。

2024.11

  1. 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
  2. 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
  3. 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
  4. 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
  5. 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
  6. 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
  7. 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
  8. 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
  9. 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
  10. 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
  11. 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
  12. 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
  13. 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
  14. 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
  15. 最近满头长那种上火的痘痘😭
  16. 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
  17. 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
  18. 多活一天赚一天
  19. 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
  20. 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
  21. 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上，这样的感觉好幸福
  22. 那种“要是现在有什么药可以把我的脑子停下来”的想法越来越多了。我不认为不去诊断不去用药是没苦硬吃，但我会觉得我真是太令人省心了，早就把很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以把脑子里的各种记忆删掉
  23. 没有人
  24. 不想讨厌自己

2024.12

  1. 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
  2. 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
  3. 做了一个很怪的梦，在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文，行人也不多，虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
  4. 不想再想着死
  5. 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
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