今天是2024年7月8日 第28周 星期一
代人，时大变了。
我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。
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| − | |+ | + | |+ 顺着台阶爬上天堂 |
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | |⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | ||
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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} | ||
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| − | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《》||《》||《》 | + | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《 读库2200 》||《 我的岁月静好 》 杨争光||《 无国界病人 》 师永刚 |
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| + | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《》|| | ||
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| − | |+ | + | |+ 一 次重生 |
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|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | |《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | ||
| 第75行： | 第77行： | ||
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | |⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | ||
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| − | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 | + | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 |
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | |《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | ||
| 第81行： | 第83行： | ||
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | |《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | ||
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| − | |《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 | + | |《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默 》 |
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| + | |《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《 》 | ||
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
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| − | # | + | # 又走了一圈 ， 回到新的一条。我的开心 是 什么样 的 呢 ， 为什么他们 的 生活都那么丰富 那 么有力量。 我 不知道，我只知道最近半 个 月的我都不那么舒服 ，或者 说非常的不舒服。我想我只 是 缺少一个必要的有力的死去的理由 ， 我不想这样过下去 ， 但是我 感觉不 到除此之外 的 样子了 ， 可是他们的生活 就是 这 么 有趣，我什么都没有 ， 我只会抱着枕头自己难过 |
| − | + | # 说到底 ， 我完全不接受我自己，如此混乱 ， 如此一事无成。我活 着 ，却毫无意义 | |
| − | + | # 我 湿哒哒的 ，我 喜欢这个比喻 | |
| − | # | + | # 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头 ，没 有力气 ， 没有出口。 |
| − | # | + | # 我喜欢 睡 觉 也 害怕 睡 觉，躺在床上很舒服 ， 但是这个时候总是会感觉没 有 事情可以做 ， 然后 漫无 边际 的 回忆和情绪就全都跑了出来。我想 躺在床上 软软的舒舒服服的 ， 但又总是感到痛苦。好 想 有个男朋友抱一抱😇 |
| − | # | + | # 我 越发感到难受 ， 其实并没 有什么 很不好的感觉， 不 痛 也 不痒 ， 只 是 安静地躺在床上，心里空空 的， 什么也不想做，就 一 直这么安静的，空空 的 。 |
| − | # | + | # 在规划寒假 的 旅游 ， 但是又突然感觉没意思没 盼 头 ， 哪都 不 想去 ， 只想在家 里 呆 着 |
| − | + | # 无数个这样的夜晚，躺 在 床上什么事 情 也不 想做， 世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有 人 正在沙地上练习着足球渴望着被选中 ， 有 人 正在准备着一场看起 来 可以改变人生的考试 ， 也有人正看着夕阳涂抹的金黄感 到 满足。在那 一 头 也许 是战争， 也 可能 是 情爱， 或 许是名利场上的争斗 ，也 可以 是 平淡的亲子时光。这 一 切 会 在每个人身上发生 ， 也在每 一 刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样 的 夜晚 有 我这样 的 感受 ， 尽管语言不通文化不同，但会有 的， 我相信 | |
| − | + | # 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季 是 这么美好，冬天 的 风凌冽醇厚 ， 阳光温和 ， 不像夏天的太阳 那 样具有侵略意味。所谓 的 老街开始变得乱七八糟 的， 卖着各 种 与这里毫不相干的所谓文玩。 生 活其实就是慢慢走 在 路上 的 大爷大妈， 还 有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角 的 水 | |
| − | # 我 | + | # ☹️ 总 是在莫名其妙 的 场合被脑子里 的 超链接创飞 |
| − | + | # 很久很久以前，也许是十年或者更久之前 ，就 开始对中午有一种莫名 的 感觉 ，像 是被浸泡在什么液体里 一样 ，像是被一种无法描述 的 东西笼罩一样 。 明明太阳在那发着光，但 是这 个世界突然静止了 ， 周围 的一 切都安静得可怕 | |
| − | + | # 怎么就这 样 了呢 ， 完全提 不起 兴趣，只感觉自己好累好累 ， 什么事情都不想做。他们的生活怎么 就 那么有力呢 | |
| − | + | # 很恍惚朦胧地，找到了 一 些以前出门玩 的 感觉 ， 夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服 ， 外面 的 世界很好 | |
| − | + | # 总是会恍惚间回到一些 以 前的时候 ， 比如冬天的北京或者夏天 的 广州 ， 阳光温暖，或是透过窗户传播热量 。 ，不知道怎么 了， 最近一直有 这 样 的 感觉 | |
| − | # | + | # 好累 ， 没有力气 ， 出门好痛苦。但是呆在家里 也 会很难受，会比出门更难受更难 受 。我 不想 这样 |
| − | + | # 现在 的我 站在夜晚 的 沙滩上 ， 边上没有很多灯光 ， 也没有什么污染。现在 的 我突然想在这样 一 个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上 可 以有一两个朋友 ，也 可以只有我自己，还有一大片黑 ，一 大片黑 | |
| − | + | # 看到了火箭发射，很震撼 ， 但这也只是这颗星球上小小的 人 类的小小 的 探索。我们每天都坐 地 日行八万里，又 在 烦恼各种乱七八糟的事情 。 火箭轰鸣 ， 海面映射出像 是 落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮 ，地 面被巨大 的 推动力震得发颤 ， 人们仰望 着 这一切并试着用各种方式去记录它 ， 看着它升高转向分离飞向远方 ， 逐渐缩 小 成一颗星星 的样 子 然 后消失 在 天空，地上的人们重新低下头看 着 大地拥挤 着 散 去 ，重新回到各自忙碌 的 日常里。这就是这 一 切，也只是其中短暂的几分钟 | |
| − | # | + | # 我不知道 了，我只知道现 在 的我很想死 ， 但 是 还没有办法作出决定。这 一 切都不是我想要 的 也 不 是我喜欢的 ， 我甚至 找 不 到 我在这里的位置和意义 ， 好讨厌这里。在这种时候 ，想 找个人来聊会天 ， 但 是 也像以前一样 ， 在脑子里翻来覆去也找不到 一 个人。空空荡荡 的。 我似乎已经决定了自己 的 死法 ， 只不过还没有到需要死亡 的 时候 ， 人总该有点留恋的东西吧 ，那 我留恋 的 东西是什么呢，如果没 有 ，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我 的 死亡也不会改变别 人 的生活 ， 他们 依 然忙碌 。 |
| − | # | + | # 这 一切就像 是 浪潮那样向我涌来， 我 没 有 力气了，为 什么 我不能被浪潮淹死 |
| − | # | + | # 可 是 我今年 的 书签都没怎么发呢 ，我 不想死 |
| − | + | # 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理 的 结局 ， 然后从里面选一个最为保守又简便的 去 执行 ， 这就是我这烂透了的 一 生 | |
| − | # 我 | + | # 是这 样的 ， 翻来覆去地想，最近 这 一个月里 ，我 最开心 的 时候也许 是 在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组 ， 和拍到了 自己 觉得很不错的照片的时候 ， 还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊 |
| − | + | # 我也想安慰自己都会过去 的，我 也在告诉自己都会过去的 ， 可 是 相似 的 事情 总是 在不断发生 ，我也 完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存 在， 这里一直 是 阴天 | |
| − | + | # FES真好，大家都真好 ， 但 是 从 会 场出来之后就 不 太好 ， 总感觉没掉了一些什么 。 简单来说 就是 从一场聚会里离开的感觉 ， 空落落的吧 ， 空落落的 | |
| − | # | + | # 很多时候 都 只摸得到一种很朦胧模糊的感觉 ， 比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在 这 样一趟列车上向着北方出发 ， 一年半之前的 我 曾站 在 那条铁轨边上看列车飞驰。 我 可以 在 脑子里看到很多很多的过去 的 自己 ， 恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未 来，我 一直相信 又 不愿为之付出 ， 那种迫切 的 焦虑隔三差五地出现 一 下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺 的 云雾里面 ， 摸 不 清自己 是 谁 |
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| − | # | + | # 躺在床上就会想 到 未来的自己 ， 举起枪自杀或是和 男朋友 一起生活。很显然 这 两种未来都不会 到 来，未来的我只 是 会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在 的 我和过去 的我 一样。 |
| − | + | # 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过 ，我 对性 的 需求是 那 么浓烈 ， 总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男 人 们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在 我 的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被 男人 们轮奸 ， 被他们轮流地尽情使用” 。 内射 是 必不可少的 ， 装满浓稠精液的身体总是会更满足 ，我甚至 还要幻想着让男 人 们在我的直肠里排尿 ， 直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得 不 成样子的肛门填满，随后便用我 的 身体 我的 口腔去迎接更多的精液和尿液 ， 我要试着去吞下这 一 切，这在 我的 幻想里就像是春药 一 样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们 的 淫乱交配 ， 由我来满足他们旺盛的需求，不断 地 有壮硕热烈 的 阴茎填满我的直肠和口腔。我多 想 要这样感受 一 下男人的滋味 ， 大汗淋漓地被彻底填满的感觉 | |
| − | # | + | # 想要男朋友 ， 这个世界只会让 我 不断地焦虑 |
| − | # | + | # 就像是 我一 定会在意拍出来的照片里 的 那些紫边 ， 希望这些图片可以像矢量图一样无限放大 ，总是 觉得焦点没有 和 主体对齐。这 个 世界就是 这 么操蛋 ， 操他妈 的 |
| − | + | # 无趣又无力 ， 垃圾日子 | |
| − | # | + | # 一 发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 |
| − | + | # 新年快乐 ， 新年快乐。虽然现在的我感觉 还 行，但 是 我祝愿我能一直活下去 ，一 直活下去 | |
| − | # 我 | + | # 莫名其妙地共情 ， 然后难 受 好一阵子 |
| − | + | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑 ， 但是自己没啥感觉，是 不 是要 死 了 | |
| − | + | # 人是赚 不到 自己认知之外的钱 的 | |
| − | + | # 感到自己不太舒服 ， 身体也好思想也好，感觉到酸痛和 无 力 ，不 太舒服 | |
| − | + | # 完全没有 ， 一想到未来 的 去向和贫乏 的 变现手段就焦虑地束手无策 ， 紧接着难受自责抑郁。 这样的 轮回大概也 会 一直伴随 着我 。 我 早就无数次无数次地 想过 自杀，在脑子里 想 象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己 的 脑子。面对这一切 我 只感受得 到 无力和无助，而眼前的路和未来的路又 是 那 么 遥远的事情， 我 不想做那 些事 情 ，我 也做不来 那些 事情，我能怎么办 ， 我 又 能怎么办呢 | |
| − | + | # 一到这 种 时候就想找个 人 能陪陪 我， 发癫也好玩游戏也好抱着也好坐 在 一起也好聊天也好，总得做点 什么 别 的 事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有 | |
| − | + | # 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心 情， 那 种 忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底 ， 在舞台上呈现 一 场练习已久的狂欢 之 后落幕收场 ， 接着把 这 一切丢到脑子里变成记忆 的 感觉 。 这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊 | |
| − | + | # 就这样的午后， 我 躺 在 床上。周围一切都很安静 ， 这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着 在脑子里 乱七八糟地 到 处乱想，有无数个时刻与现在 的 我重 合， 我也预料到未 来 还会 有 许多这样 的 时候，但 是 我已经找不到小 时候 的那种感觉了 ， 那个总是会莫名出 现的 幻境和那种难以言说的感 觉， 就算能在脑子里找 到 画面 ， 也没办法找回来 的 感觉 | |
| − | + | # 其实一点都不热 ， 一点都不热 ， 但就 是 躺在床上出汗 ， 盖着被子就出汗 ， 又不能不盖被子🙃 | |
| − | + | # 其实死亡 是 人类永远会去讨论也永远得不 到 最终答案的议题 ， 很多时候这件事看 起来 离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生 ，也 一定 会 在 我 们身边发生。在我眼里 ， 人的 一 生与死亡 的 关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许 我 们还离死亡很远 ， 但 我们 一定在走向死亡。死亡 的 议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡 ， 如何 与 死者告 别 ，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲 人的人， 如何帮助已经死亡 的 人解决剩下 的 社会关系。其实 这 些议题说到底都是围绕活着 的人 的感受在讨论 ， 人 的 不舍、 人的情 感的崩溃、人 的 思考与回忆。因为关于死亡的事情必然 不 会有一个标准的答案和处理 方 式 。 患有阿尔兹海默症 的 老 人的 死亡会被认为 是 “幸福地离去” ， 因 为 他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们 的 认知里，自己依然健壮 有 力 ， 但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中 不 断地面对记忆和现实的误差 ， 那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会 让 他们好受太多 ， 最多只是 在 某个 自己 意识 不 到 的 时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似 的 慢性病的死亡变得更加具象和可触摸 ， 也 由 此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式 的 行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义 ， 同时也让其他参与到 这 场倒计时中 的 人更有理由和底气去宽慰自己 ， 再怎么说也比猝死或 是 车祸之类的倏然离 去 要好上太多 。 对于死亡 的 讨论远不止这些 ， 不同人对死亡的感受也有很大的差异 。 面对亲人的死亡，也许大多数人都会活 在 余生的潮湿中 ， 毕竟记忆总是越 想 遗忘就越难遗忘 ， 也总会有人能足够强大 地 面对和谈论他们的曾经。这个世界总 是 在向前滚动 的， 尝试讨论和理解死亡更像是世界 的 新陈代谢中多余 的 内容 ， 毕竟人类也只是新陈代谢中 的 一小部分。 | |
| − | # 好 | + | # 晚上听《還願》 ， 脑子里很自然地翻到了以前 的 记忆 ， 住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉 ， 实际上我的 人 生已经结束了 ， 结束在高考之后离开学校的那 个 中午 ，我 此后 的 人 生 已经在我 的 脑子里走完了，哪怕我思维 的 模拟并不准确 ， 但 是 我所能感触到 的 众多可能性都已经包含在其中 ， 而我 也 并没有跳脱出这一切 的 能力。我接下来 的 日子大概都能在一眨眼 的 工夫里结束了吧。 |
| − | # | + | # 好 想 一 枪把自己崩了 |
| − | # | + | # 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅 |
| − | + | # 摄影 的意 义在于按下快门 | |
| − | + | # 大多数时候都在想死，也会有很少的时候 觉 得 自己 还有这么多事情没做 ， 还有 这 么多书没看，但是依然劝不住想死的时候 的 自己 ， 祝 我 自己继续活着。哪怕所有未来都已经装 在脑子里 了，至少要活到2027年去看《流浪 地 球3》 ， 再买两本他们的新设定集 ， 对吧 | |
| − | # | + | # 最近几天总是感觉缺氧胸闷， 有的 时候会突然忘了呼吸 ， 怪事 |
| − | # | + | # 我不想开学 ，我 不想学那些我根本学不懂也不想学 的 东西，高三真好 |
| − | # | + | # 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆 ， 朦胧地触摸 到 曾经 的 状态 和 自己 |
| − | + | # 采油的机器有三四个人高 ， 几乎无声地矗立在大地上运转着 ， 不到百米远 的 地方就 有 大片 的 居民楼 ， 孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠 着 这些机器生活 | |
| − | + | # 回到 我 温暖 的 小床 ， 在 这 里 我 可以活在 自 己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里 ， 但是 也 没有多久了🥺 | |
| − | + | # 我不知道 ，我 只感觉我缺了点什么 ， 也许是目标 ， 也许是伴侣 ， 也许 是 喜欢做 的事情， 但是 我不 知道我在哪里缺了点什么 | |
| − | # | + | # 好想有一个 可 以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。 |
| − | # | + | # 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱 |
| − | + | # 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话 | |
| + | # 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗 | ||
| + | # 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的 | ||
| + | # 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace | ||
| + | # 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛 | ||
| + | # 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂 | ||
| + | # 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看 | ||
| + | # 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | ||
| + | # 二月二十九欸，二月二十九 | ||
| + | # 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液 | ||
| + | # 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动 | ||
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| − | == | + | ==2024.3== |
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| − | # | + | # 我脑子里的东西太多了 ， 杂乱无边 |
| − | # | + | # 看书看到了《祝福》的海报 ， 想回去听玉枝老师 的 语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留 别 》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲 ，也 想坐在教室里和她面对面地再听一次。 这 是为数不多 的能 让我感到快乐 的 回忆 ，我 说 |
| − | + | # 想吃鸡巴 ，想 野裸暴露 ， 想跪在豪哥身前帮 他 排尿。这个学期要减下来 ， 要朝着肌肉贱狗 的 目标 去 | |
| − | # | + | # 我也不知道现 在的 我想要 什 么 了 ，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断 。 我现 在 唯一可以确定的 大 概就是我要找 一个 合适 的 男朋友 ， 以及把买的这么多书读一读 ， 反复地读 一 读，再有别的也 做 不到 ， 也不想去做 |
| − | # | + | # 已经三天没有开锁了 ， 也没有什么不适 ， 但就是想要一个男朋友 ， 想要一个可以 做 锁狗主人的男朋友 |
| − | # | + | # 至少现在 的我 还能睡得着，还能有事情做 |
| − | + | # 饿饿 的， 但是我 不 想胖胖的🥺 | |
| − | # | + | # 人之间 的 伦理被反复强调 ， 育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人 的 高度绑定 ， 在很多情况下并不利于个人的发展 。 未 来 的我会 怎 么做呢 |
| − | # | + | # 已经锁了一周了 ， 已经一周 没有 射精了 。 自己锁就是会管不好 到 底什么时候可以射精 ， 而且自己来也不够爽 。 好想要男朋友 ， 好想有个主人，好想被操 ， 好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 |
| − | # | + | # 做了 一 个 ， 或者好几个奇怪的梦，现 在 还记得起来的是 ， 有和我不那么熟的人来问 我 手上 的 刀口 |
| − | + | # 脑子里始终忘 不 掉梁晓声在文章里写 的 那句话 ， 大意 是 “ 家 里的半导体收音机已经被母亲当掉 ， 让我们兄弟几个吃掉 了 ” | |
| − | + | # 锁到现在算是十天吧，今天流精了 ， 没 有 流很多 ， 但是 没 有任何感知地流了出来 | |
| − | + | # 这个社会 ， 商业、效率 ， 运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源 是生存 和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰 。不 可能去指责一个人为了生存而作出 的 决策 ， 但也不应该因为 这个 决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上 ， 除 了 吃饭睡觉做爱 ， 总还要有点别 的 事情能鼓捣一会吧 | |
| − | + | # 我 就是 个仓鼠， 无 止境地搜集各种各样我喜欢 的 黄片 ， 实际上已经 到 了完全 多 余且不会去看 的 地步 了， 甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了 ， 但依然会 去 搜集很多很多，把内存塞爆 | |
| − | # | + | # 相册里 的 过去多么朦胧美好 |
| − | + | # 可我是同性恋，可我是同性恋 | |
| − | + | # 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队 都 来把我当成泄欲工具轮流操个三四回， 一 直把 我 操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液 ， 肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具 ， 好 想 被很多肌肉男轮奸 ， 最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都 是， 最后让我把那些精液混着他们 的 尿液全部吞进肚子里 ， 让队员的精华充满 我 的身体 | |
| − | # | + | # 戴上了锁，也插上了肛塞 ， 发现根本走不动路 ， 没走几步就感觉腿软 ， 骚穴一直传出半痛半麻 的 感觉 ，还 要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来 |
| − | # | + | # 今晚没戴锁， 躺在床上 发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人 的 手或者脚吞进自己的身体里， 这 件事光 是 想象一下就觉得很有快感 |
| − | + | # 盯着千万 人 中仅有 的 一点美好 ， 做梦都希望那种幸福能让自己碰上 | |
| − | # | + | # 好不喜欢这种感觉，属于自己 的 时间但是什么 事 情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭 。 好想抱着什么🥺 |
| − | + | # 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无 所 事事。美丽 生 活😇 | |
| − | # | + | # 可 是 我好想 有 人聊天有人抱抱 ， 可 是 我没有 ， 就算有 也不 敢。每次想去找对象 的 时候 都 会想到“我这样 的 人 ， 甚至都不 好 说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈 什么 恋爱，去浪费别人 的 青春呢” |
| − | + | # 哪怕写，我也写不出地坛那样 的 作品啊 ， 我活着的意义又在哪里呢 | |
| − | # | + | # 想起来今天 做梦， 莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用 的 东西 ， 我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去 |
| − | # | + | # 越发地感觉缺少点什么东西 ， 也许缺个 合 得来的对象 ， 或者缺一个可以活 下 去 的 理由 。 但总之就是会感觉缺了点什么 ， 每天都过得有点提心吊胆 的， 做什么事情都没有踏实的感觉 ， 整个人飘飘的 |
| − | # | + | # 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的 我 给 现在 的我留下来的东西 |
| − | # | + | # 每个月都有这样的日子 ， 暴食到反胃 |
| − | # | + | # 上课读《读库2205》 ， 读到62页 ， 科龄拿到了慈禧 的 批准和六万两白银 ， 耳机里放 到了 林生祥的《满口袋 的 钱》 。这是 一个美丽 的 巧合 ，我 喜欢 |
| − | # 是 | + | # 今天整 个人 都暗暗 的， 提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 |
| − | # 这 | + | # 可 是 当我每周甚至每天都要问自己活着是为 了 什么 的时候 ，我 会 发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并 不 快乐 ， 所以是否活着 这 件事也就变得没有那 么 重要 了 |
| − | + | # 实际上，死亡如此唾手 可 得 ， 只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。 可 是几乎每天都 想 着死的我又一直没有去做 ， 那 一 天会在多久之后到来呢 | |
| − | # | + | # 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也 好 超市 也 好 ， 都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑 子 另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅 的 画面，其实应该没有 那 么多血 |
| − | + | # 中午躺在床上 ， 周围的空气变得沉重 ， 像 是 我记忆里的中午 | |
| − | # | + | # 硬 的 太痛 ， 锁先摘了，发 现 已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午 上 课感觉空空 的 |
| − | + | # 老师对我妈说：“你去了那边 ，我 就帮不了你了。”我 的 妈妈点点头：“嗯。” | |
| − | # | + | # 越读越感觉到书 是 有生命又不会成长 的 木头 ， 经过审校付印上架的书出生 ， 这本书便带上了属于它的出版时 的 印记 ， 就像 是 六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一 样 ，在出版 的 节点上向身后看看，向身前探探 |
| − | + | # 这 样的我处处矛盾 ， 一件事如果当下不做就会 难 受就会觉得缺点什么 ， 如果做了 就 会 在 以后感到后悔而抱怨自己“多做这么 多 没有用 的 事情干什么呢” | |
| − | # | + | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡 ， 想有个人抱着 ， 有种莫名 的 焦虑 感 |
| − | # | + | # 最近做了几个乱七八糟的梦 ， 都是一些很常见或者以前很常见的东西 的 聚 合， 蛮怪 的 |
| − | # | + | # 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名 其 妙但 是好 痛 |
| − | + | # 做了 个 好庞大 的 梦，双线叙 事 ，未来科幻，外星生 物 ，外来飞行物，乱乱的 。一 边是FGO式的前往现场+在水 里 被追击+科幻设定的道具 ， 而且梦里的水清澈得好过分 ， 另一边是 去 楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定 ，还 在船上 的 仓库 看到 了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识 的 映射了 | |
| − | # | + | # 昨天煮鸡蛋煮干了，锅 的 把手好烫 ， 为什么 我 妈 能 直接抓着把手拿去过冷水 |
| − | + | # 突然想到曾经看到过的资料片 ， 世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一 个 中国人 ， 他生活在偏远的村落。 当 记者前去采访 的 时候 ， 他 的 家人说“从小就长不高 ， 以前给他买那个娃哈哈喝 ，也 长不高” ， 由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是 我 们 的 通识教育呢 ， 遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队 | |
| + | # 明明在网易云里搓了这么多歌单 ， 但 还是 躺在床上 感觉 没有歌听 | ||
| + | # 可是无论看多少书听 多 少播客，我所感受到的那 种 苦闷和 孤独也 并不会减退 ， 它们总 是在 我安静的时候攻击我 | ||
| + | # 乱七八糟 的 梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品 的 那种书店吧 ， 模糊间看到 了 《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》 ， 封面换成 了 宝蓝色，但我没拿起来看看 | ||
| + | # 像 这 样的夜晚已经太多了 ， 躺着床 上 感受着孤独又无所事事 ，我 已经经历了很多个 ，也 还有很多个等着我 | ||
| + | # 日子越过越乱了 ， 下午从两点半睡到六点 ， 做了个梦 ， 大概 是 参加学校的唱歌比赛，在现场见 到 了志涛还是圮漩 ， 总之算是crush。梦得乱七八糟的 | ||
| + | # 完全不想考虑考研 的事， 完全不想学数学。但是总 有人 要来push 我， 然后把 我 推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现 在 都第五周了 ， 完全没有听过任何一节课，纯神游了说 是 | ||
| + | # 戴着锁就会开始想 到 做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交 ，然后 发现实际 上 自己从来都是一个人靠着 想 象力活着 | ||
| + | # 晚 上躺 在 床上，想趁着夜深人静的时间听 一些 比较浓的播客 ， 但是 又 觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听 ， 就这样空耗着时间 | ||
| + | # 在 家里感受 到 熟悉 的 温度和气压 ，然 后回忆起这些 感 觉来自 高 考之后的 那个 暑假 ， 也像 是 现在 一 样无所事事 | ||
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| − | == | + | ==2024.4== |
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| − | # | + | # 我不想让这里的四 月也 这样 开 场，但 是 这 一天 过得 的 确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊 ， 甚至于有人说觉得 我 有点萎靡不振。但 是我 也真 的 感觉自己没有什么力气去开心了 ， 这 样 的日子光是持续下去 就 已经足够累的 了 |
| − | + | # 可是 我不 断地不停地在 想 象拿着一把枪指 着 自己 | |
| − | + | # 路上 的 墓碑和坟包一年比一年多 ， 小小的土堆里埋着过去的时光和剪 不 断 的 思念。这一切都会结束 ， 但 是 结束 的 时候又会是什么样 的，会 感觉淅淅沥沥吗。 我 感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但 这 真实吗 | |
| − | # 我感觉 | + | # 我 只 感觉 这样 的 日子已经过够了 ， 要靠着去健身房来找点快乐 的 事情 ， 靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我 有 了对象 ， 这样 的 日子也不会改变 ， 就像是 我 翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味 的 |
| − | + | # 最近一直感觉 有 些供氧不足或者微弱的窒息 ， 两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都 没 打完就已经 有 些麻木和操作变形。 | |
| − | # | + | # 有许多个这样的夜晚 ， 或者是下午 ， 清晰 地感觉 到无事可做和些许焦虑。其实不 是 无事可做 ， 只 是 不想去做任何事 ， 对任何事都提 不起 兴趣 ， 甚至于 在 脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可 做 ，最多是想紧紧地抱着， 什么 都 不做 |
| − | # | + | # 有 时 就会感觉周围的一切， 这 些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各 种 各样 的 理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁 |
| − | + | # 事儿， 这 些人都事儿事儿 的， 看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这 么 久 ， 烦得脑子乱乱的 | |
| − | # | + | # 好累 ， 不 想 去上课 ， 想直接在床上睡昏过去 |
| − | + | # 离开家乡 的 人在 死亡 中与故土告别 | |
| − | # | + | # 在 无数个这样的时刻 ， 我都想着可以有 一 个男朋友 在 身边。尽管脑子里乱七八糟 的 东西没办法被清除 ， 但至少可以靠着另一个鲜活 的 生命 ，在 物理意义上找到一些可以依附 的 地方。但是 我 只有数不清的焦虑 ， 没有男朋友 |
| − | # | + | # 还 是 那 样的 问题，连我都不喜欢我自己 ，又 怎 么 会有别人喜欢这 样的 我 呢 |
| − | + | # 隔 一 段时间就会没有目的地开着电动车 去 到 一 个社区里乱窜，也总是在这种时候遇 到 许多没机会也来不及拍下来 的 生活 ， 在一座公路桥 的 石围栏边 上 有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处 的 河流和天空， 一 个孩子扶着一辆比他大太多的自行 车 走 出 巷道。晚上的肯德基没什么人 ， 有 个 阿叔趴在桌子上睡觉 ， 边上放着背包和两袋东西 ， 进来个阿姨提着织布袋找个角落 坐 下 ， 另一个稍显昏暗 的 角落坐着一对情侣 ， 带着插座 的 吧台边坐 着个 二三十岁 的 男人在电脑上改 着 文章 | |
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| − | == | + | ==2024.5== |
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| − | # | + | # 喜欢《垂髫》 ， 它如此恰好地出现在那样一个时刻 ， 当我走在早春 的 哈尔滨街头 ， 感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑 的 外墙上 的 印痕 的 时候，这一切都和着这首歌一起把 我 卷进时间的漩涡里。那时 的 我感觉自己走进 了 另一段时间 ， 触摸着与我 的 经历完全 不 一样的过往。 这 种感觉很奇妙 ， 像是行走 在 一个没有去 过 却无比熟悉的地方，纵横交 错 的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网 ， 兜住了 一 截 过去 的时光 |
| − | + | # 今天连着下 了 两场大雨 ， 晚上出门的时候直感觉空气变得透亮 ，有 一种台风过境 的 感觉。沥青路面布满了水 ， 路灯和车灯 的 色 彩 在这层打湿的路面上混合 ， 让整条街道都变得更柔和 ， 而不是往日的那 种 夹带着飞尘的气氛 了 。 | |
| − | + | # 对未来 的 焦虑 ， 要么在 自己 身上 ， 要么 在 父母身上 | |
| − | + | # 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找 个 人抱怨一些事情的时候都无从说起 ， 也找不到 人 来说说 | |
| − | # | + | # 现 在 想 ， 高中 的 时候可以说是没心没肺 ， 也可以说 是 主动丢掉了很多东西，丢掉 了 对未 来的 设想 ， 丢掉了对去处的焦虑 ， 而 是 去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅 有 的时光 ， 以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧 。 现在的我也 在 努力地没心没肺 地 活着 ， 但是 也 没什么机 会 了，哪怕 我一开 始主动或被动地思考一些 事 情 就会 难以遏制地开始在自己的思维里飞奔 ， 直 到最后 得到一个令我不安的结局 ， 也依然有无数 的 事情推着我往那条思维的高速上走 ，我一 定会在那上面被自己撞死的 ， 我已经在自己 的 脑子里 死 了无数次了 |
| − | + | # 在床上哭成一团的时候也 会 想到别 人 也可能在床上哭成这样过 ， 大家 都 有 不 为人 知 的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给 我 一点同情呢， 这 种同情多么廉价 | |
| − | + | # 好 饿，床边放着刚出去买回来的热热 的 汉堡，好香 ， 但 是 趴在床上不想爬去吃 ， 但是好饿 | |
| − | # | + | # 我 所做 的 一切都 会 成 为 当下和无数个未来里击中我的回旋镖 |
| − | # 我 | + | # 我的 表达里关于“我”的内容太多了 ， 就像个只会描述感受 的 抑郁症患者那样 |
| − | + | # 看书看到一半开始神游 ， 偶然发现 我的 成长中的物质欲望并 没有 那么强烈 | |
| − | + | # 我 想说 自己 不幸 ， 因为我感觉自己从来没 有 活得开心 和 轻松过 ， 但是转 头 看大家也都活得伤痕累累 ， 甚至 还有 许多 人在 物质 或者 精神上比 我 更加不幸 ， 更显得 我 无病呻吟 | |
| − | + | # 上 周买 了 新的锁 ， 直到今天已经 连 续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服， 没 有什么不适感 ， 甚至于最近几天都会忘 记 我的身上还挂着 这么 个 令 人感到羞耻 的 东西 。 戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操， 我 第一次意识到 自己 想找一个男朋友 的 同时也想有 自己的 主人 ， 意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着 去 野裸和野战 ， 在各种场合喝下主人的尿 。 尽管他们 都 喜欢称之为圣水 ， 但是尿就是尿 ， 喝尿 就是 喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感。但 我也好 想要男朋友 ， 或者是想要有人来满足我的性需求 ， 只要用阴茎插入 我的 直肠、刺激我 的 前列腺直到我在锁 里 流精就好了。 我 反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系 ， 甚至 是 一起发生关系，一起射在 我的 直肠里。 | |
| − | # | + | # 我 只感受到无趣与无助 ， 就像是 我 不 了 解我 的 父母一样 ， 他们也不了解 我。 我真的完全想 不 到 这 样子活下去的意义是什 么 了 ， 该发生的会发生的 不 会发生的都 在 我的脑子里想象过了 ， 但 这 一切 只 在我的脑子里是自洽的。 我 没有心思去争论这么多乱七八糟的事情 ，我 不 想这 么浪费自己的精力，光 是 推着自己去完成现在的每 一 天就已经很累了 ， 哪怕现 在 的 我 什么都没有学，也什么都没有听 ， 但这样活着就 已经 很累 了 。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过 我， 每次有人站在 我的 床边说一些话的时候 我 就觉得 这一切都是 一个错误 ， 错在把 我 生了出来，但是高中 的 我是快乐 的， 只要去完成一 些学 习上 的事情 就可以了 ， 没什么人站在我的床边说一 些 单方面灌输 的 没有用 的 句子 。他们 好像从来 没有 关心过我 ， 过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭 ， 哪怕 我 完全 不想 去，对吃的东西也毫无兴趣 ， 他们也没怎么关心过 我 为什么不和 朋友 们出去玩 ， 尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答 。 我不喜欢 这 一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然 觉得 这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想 一 想那些觉 得 我还不错的人，我 不想 他们因为我而感受 到 难过 ，我 尽量逼着自 己 往前活着，可 我 也不知道 我 到底能往前 活 到什么时候。我知道的 ，这 样 的 现状 会 维持很久， 我 也要这样逼着自己活很久 ， 只要他们还在 对 我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预 ， 这一切 就不 会结束。祝我好运吧，祝 我 活着 |
| − | + | # 这样的 我 的确挺过分的 ， 从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。 我 对这一切毫无反抗的余地 ， 当任何父母 或 是监护人说出我供你吃供你穿 的时候 就是在进行最为古老的道德绑架 ， 这真没意思。我已经努力地让自己活 了 十年 ， 最近两年有越来越多完全不重要 的 回忆 开 始攻击我 ， 我甚至要分出 很 多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。 是 的，他们 不了 解我 ， 不知道我没 什么 朋友，不知道我每天疲于对抗过去的 自己 ，不知道 我 脑子里关于自杀 的 想法 有 多出其 不 意。为什么曾经的 我 没 有 像我脑子里想的那样 ， 拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。 | |
| − | + | # 我不知道， 也许 我 有抑郁症 ， 或者是所谓的双相 ， 但是 我 还是觉得 现 代医学是严谨的有明确划分 的， 而 不 是按着一些问卷表格和症状描述就能够 自我 检测和诊断的 。 就算是有 ，我也 不希望检出，这就像是一种 道 德绑架，让大家都小心翼翼地与 我 相处 ，我 不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧 ， 检不检出的没那么重要 | |
| − | + | # 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了 一 句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。 | |
| − | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样 | |
| − | + | # 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧 | |
| − | + | # 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己 | |
| − | # 我 | + | # 暴露这件事真是有 点 一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵 |
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| − | |||
| − | # 我不知道，我 | ||
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| − | == | + | ==2024.6== |
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| − | # | + | # 好 累好累 ， 整个人都累累的 ， 感觉和周围的一切都隔着一层膜 ， 活得不开心 也 不真切 |
| − | # | + | # 今天是2024年高考的第二 天， 现在是晚上七点半。我又体会到两年前 的 感觉，其实 这 一切都已经结束了，但这其实只 是 一场未尽之旅的终章 |
| − | # | + | # 上 个月 开了 自己 的 播客 ， 今天又开了自己的X ， 加上这里就有三个电子记事本了，感 觉 想说 的东西 都分 散 开了，像是 我一 样分崩离析。 |
| − | # | + | # 又是考研又 是 期末 的， 头好痛，不喜欢这 一 切。这一切的不幸都是从转专业开始的 ， 什么都学不 到 ，也什么都没得到 |
| − | # | + | # 一种感觉，自杀 的 想法会跟着我一辈子 ， 就算 我 得到了所以我想要 的 做 到 了所有我想做 的 |
| − | # | + | # 在很多时候感觉到 自己 的无知与无趣 |
| − | + | # 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样 ， 像是我小时候的暑假那样 | |
| − | + | # 我不知道 ，我 就是感觉这像是一场梦 ， 一场真实至极 的 噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服 ， 就像 是 他们描述的抑郁发作 的 样子 ， 只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我 总是 想找人抱着 ，可以一 直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样 ，很 可惜我没有。我越发地希望这 一 切都是梦境，最近 想 死的念头又开始多 起来 了 ， 至少死在梦里并 不 会真正死掉。 可 是 我 真的觉得活着好累 ， 其实人还是有力气的，但是脑子没有了 ，感觉 空荡荡的黏糊糊的 ， 找 不 到心情和理由去做任何事情 ， 只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。 我 也不知道这样的 自 己还能撑得了多久，接下来 的 大三还有一年 的 早八和一大堆不想学 也 学不会 的 课 ， 从来 没有 感觉这 么 累过 ， 整个人和每天的生活都不 是 我的 了， 最近甚至已经找不到能 说 服我活下去 的 理由了。 我 不 想 这样 ， 可 是 我只能这样，他们只愿意接受这样 的 我 。 没有人知道我想死。 | |
| − | + | # 经常感觉自己的时间不够用 ， 总 是 想 有 机会可 以 安静坐下来把囤积 的 视频看一看，甚至一整天都泡 在这 些视频 里 ，但是我做不到 ，我的 脑子做不到，我一定 会 因为各种很微小 的 细节感到焦虑和不安 ， 整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱 ， 完全无法再静下来继续看下去。 | |
| − | + | # 我的 这些情绪和思考粘稠缠绕 ， 就算 找到 了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么 ， 这是 我 自己 的 东西 | |
| − | + | # 从来没有感觉到自己 的 情绪可以差到这样，虽然类似 的 感觉以前也有过，但都不如这次 的 感受这么真切。不喜欢 的 事情就是做不下去，强制分配 的 烂事就是没办法好 好 做完 ，这 辈子就这烂样吧操你妈的 ， 想死 的 感觉从来 没有 持续这么久 ， 每天都要花好多精力管好自己 | |
| − | + | # 最近情绪好差 ， 胡吃海塞的又把体重吃回来了。可 是 我好 想 减下 去， 把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后 找 个主 人或者 找个男朋友和 我一 起玩 ， 跟我出 去 暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感 ，我 也想变成那样的肌肉锁狗 ， 然后扭着腰发骚求操，跪着 接 住主人的圣水。戴锁好爽 | |
| − | # | + | # 我也 不 知道我以后会变成什么样 ， 我以后的生活会 是 什么样。 我 当然希望以后可以变好 ，但 是从现在的 我 来看 ， 以后的我完全没有可能变成 我 想成为的样子。刚减下 来 的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去 ， 平时 也 总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断 。 这样 的 感觉很糟糕很糟糕 ， 可我也 不想 用那些疾病作 为 理由去要求更散漫的生活，那 就 像 是 道德绑架一 样 令 我 感到反胃 。我 依然保留着自己对未来的想象 ， 一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的 不 那么闹心的工作和与爱 人 彼此坦诚的关系 ， 但我感觉这一切都遥 不 可及，无论是家还是工作 ， 或者是那样的对象 。 |
| − | + | # 在 我 与死亡 一 线之隔 ， 甚至正在快速死去的时候 ， 会不会感到后悔，后悔把这么 多 时间放在空无 的 网络中 | |
| − | # | + | # 可是到站 了 就该下车。我当 然知 道车上的空调吹着很舒服 ， 因为车外的热气早就呼呼地往 我的 脸上扑 ， 但 是我 只能下车，我不得不下车 |
| − | # | + | # 看 着 旧式的色块地图 ， 总会莫名产生一种古旧感 ，想 着过去 的 自己在地 图 上小小 的 名字和色块上跑来跑去 ， 看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。 |
| − | + | # 几乎在任何时候任何场合 ， 都有可能产生 那种 一直缠绕着我 的感觉， 那种空虚感。既不知道自己要去做些什么 ， 也不知道自己要为 了 些什么去努力 ， 也不想玩游戏 ， 也 不想 看书也 不 想拍照 ， 希望这一切 都 永远停留在这一刻的 感觉 。可是这样的我 又有 什 么 好做的 ， 又有什么未 来 吗 | |
| − | + | # 在车上做了个乱七八糟 的 梦 ， 整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前 一 天知道 了 题目， 我 还是在现场才问的题目即兴 发 挥。整个逻辑都是乱七八糟 的 | |
| − | + | # 反复幻想自己的未来，希望未来的自己 可 以成为肌肉男 ，去 做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小 的 锁 被 许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么 ， 但这就是现在 的我 想要尝试想要体验的事情 。我 还 想 被他们淋尿，被强制公开暴露 ， 在各种场合被轮奸内射 ， 各种各样的手臂在 我 的直肠里进出，打上乳环和pa环 ， 去做一条长期戴锁的肌肉狗 ， 用肛塞和马眼棒控制和上交 我 的排泄权力 ， 做一条努力完成任务的肌肉骚狗 ， 满足主人 的 需要。 | |
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| − | # | + | # 我对 这一切 感到无力 ， 在父母眼里 我 甚至还不被允许作出自己 的 决定。 我 疲于奔命 ， 看 不 见身边风景 |
| − | # | + | # 在前天 ， 第 一 次戴 着 锁射了出来 。现在的我 已经完全 变 成 一 条戴锁骚狗 了， 想在各种地方暴露想在各种地方跪爬 ， 想别喜欢 的 人喂尿，想 被 他们用来泄欲 。 好想有 一个 主人 ，有 一个男朋友。接下 来 锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗 ， 穿上乳环和pa环成为主人 的 肌肉玩具 |
| − | + | # 可 是 那种孤独 永远不会 消散 ， 它会 在 任何时候 像 潮水 一样 涌来 ， 如同海啸 没 过人类生活 的 痕迹 ， 把 这个 世界充满海水 ，无 边无 际， 就像 是几 十亿年前那样 。我一 次又一次地觉得 自己活 不 下去 了 ，我不想 孤独焦虑抑郁懊悔 ，但是我 做 不到，我只 能看着潮水一点一点从 我 脚下慢慢爬高。 我说过 的 这一切 我 都反反复复地 想 到 过也记 在 这 里过。 我不 想 被 自己袭击 ，我 要离开 我， 才能继续 活着 | |
| − | + | # 有的 时候就 会有这样的感觉 ： 我的情 绪太多了 ，我 心 里的 事情堆积得太厚 了， 我身 上的 装束层层叠叠 。我 对此无能为力 ， 铲不走丝毫旧土 ， 扒 不下一 片衣料。只感觉自己活得感性 又 冷血 。 其实这样 也 挺好 的，我可以 借助自己来触摸到其他 人 的感受 ， 但 这也不 好， 这 些 都不是我的， 他们会拽着 我 不放 我 走 | |
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2024年7月7日 (日) 02:32的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞
书库
| ⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 | |
| 《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 | |
| 《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 | |
| ⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 | |
| 《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 | |
| 《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 | |
| 《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 | |
| 《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 | |
| 《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 | |
| 《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 | |
| 《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 | |
| 《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 | |
| 《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 | |
| 《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈：00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 | |
| 《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 | |
| 《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽 | |
| 《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 | |
| 《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 | |
| 《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《》 |
放映厅
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| 蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
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- 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
- 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
- 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
- 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走