今天是2024年12月26日 第52周 星期四
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
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− | |+ | + | |+ 顺着台阶爬上天堂 |
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | |⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | ||
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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} | ||
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− | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《》||《》||《》 | + | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 |
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+ | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症,也能好好生活》洪立,燕青 | ||
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+ | |《读库24》||《》||《》||《》||《》 | ||
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+ | |《》||《》||《》||《》||《》 | ||
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{| class="wikitable sortable" | {| class="wikitable sortable" | ||
− | |+ | + | |+ 一 次重生 |
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|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | |《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | ||
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | |⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | ||
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− | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 | + | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 |
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | |《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | ||
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | |《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | ||
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− | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的 | + | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默》 |
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− | |《推拿》||《》||《》||《》||《》 | + | |《推拿》||《 三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2:再次冒险》 |
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+ | |《瞒天过海美人计》||《抓娃娃 》||《》||《》||《》 | ||
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
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+ | |把拍到的东西印成本 | ||
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+ | ==2024.1== | ||
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+ | # 又走了一圈,回到新的一条。我的开心是什么样的呢,为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道,我只知道最近半个月的我都不那么舒服,或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由,我不想这样过下去,但是我感觉不到除此之外的样子了,可是他们的生活就是这么有趣,我什么都没有,我只会抱着枕头自己难过 | ||
+ | # 说到底,我完全不接受我自己,如此混乱,如此一事无成。我活着,却毫无意义 | ||
+ | # 我湿哒哒的,我喜欢这个比喻 | ||
+ | # 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头,没有力气,没有出口。 | ||
+ | # 我喜欢睡觉也害怕睡觉,躺在床上很舒服,但是这个时候总是会感觉没有事情可以做,然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的,但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇 | ||
+ | # 我越发感到难受,其实并没有什么很不好的感觉,不痛也不痒,只是安静地躺在床上,心里空空的,什么也不想做,就一直这么安静的,空空的。 | ||
+ | # 在规划寒假的旅游,但是又突然感觉没意思没盼头,哪都不想去,只想在家里呆着 | ||
+ | # 无数个这样的夜晚,躺在床上什么事情也不想做,世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢,也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中,有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试,也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争,也可能是情爱,或许是名利场上的争斗,也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生,也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受,尽管语言不通文化不同,但会有的,我相信 | ||
+ | # 今天脑子很乱。开车穿行在街上,感到冬季是这么美好,冬天的风凌冽醇厚,阳光温和,不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的,卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈,还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水 | ||
+ | # ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞 | ||
+ | # 很久很久以前,也许是十年或者更久之前,就开始对中午有一种莫名的感觉,像是被浸泡在什么液体里一样,像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光,但是这个世界突然静止了,周围的一切都安静得可怕 | ||
+ | # 怎么就这样了呢,完全提不起兴趣,只感觉自己好累好累,什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢 | ||
+ | # 很恍惚朦胧地,找到了一些以前出门玩的感觉,夏天的武汉热热的,冬天的长沙很舒服,外面的世界很好 | ||
+ | # 总是会恍惚间回到一些以前的时候,比如冬天的北京或者夏天的广州,阳光温暖,或是透过窗户传播热量。,不知道怎么了,最近一直有这样的感觉 | ||
+ | # 好累,没有力气,出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受,会比出门更难受更难受。我不想这样 | ||
+ | # 现在的我站在夜晚的沙滩上,边上没有很多灯光,也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚,在沙滩上立起帐篷安静地呆着,边上可以有一两个朋友,也可以只有我自己,还有一大片黑,一大片黑 | ||
+ | # 看到了火箭发射,很震撼,但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里,又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣,海面映射出像是落日时分的光辉,大气被喷出的火光照亮,地面被巨大的推动力震得发颤,人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它,看着它升高转向分离飞向远方,逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空,地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去,重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切,也只是其中短暂的几分钟 | ||
+ | # 我不知道了,我只知道现在的我很想死,但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的,我甚至找不到我在这里的位置和意义,好讨厌这里。在这种时候,想找个人来聊会天,但是也像以前一样,在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法,只不过还没有到需要死亡的时候,人总该有点留恋的东西吧,那我留恋的东西是什么呢,如果没有,那为什么作不出死亡的决定呢,毕竟我的死亡也不会改变别人的生活,他们依然忙碌。 | ||
+ | # 这一切就像是浪潮那样向我涌来,我没有力气了,为什么我不能被浪潮淹死 | ||
+ | # 可是我今年的书签都没怎么发呢,我不想死 | ||
+ | # 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局,然后从里面选一个最为保守又简便的去执行,这就是我这烂透了的一生 | ||
+ | # 是这样的,翻来覆去地想,最近这一个月里,我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组,和拍到了自己觉得很不错的照片的时候,还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊 | ||
+ | # 我也想安慰自己都会过去的,我也在告诉自己都会过去的,可是相似的事情总是在不断发生,我也完全能预料到这样的事情还会发生,那种所谓的雨后天晴并不存在,这里一直是阴天 | ||
+ | # FES真好,大家都真好,但是从会场出来之后就不太好,总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉,空落落的吧,空落落的 | ||
+ | # 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉,比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发,一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己,恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来,我一直相信又不愿为之付出,那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面,摸不清自己是谁 | ||
+ | }} | ||
− | == | + | ==2024.2== |
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− | # | + | # 躺在床上就会想到未来 的自己, 举起枪自杀或 是 和男朋友一起生活。很显然 这 两种未来都不会到来 , 未来 的 我只是会与各种各样 的 痛苦相伴 , 就像是现在 的 我和过去的我一样 。 |
− | + | # 或许是没有尝试过 , 或者就是没有尝试过 , 我对性 的 需求是那么浓烈 , 总会 隔 三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们 的 阴茎 , 感受滚烫的阴茎 在我的 直肠激烈地抽插,不断地给 自己 暗示“我在 被 男人们轮奸 , 被他们轮流地尽情使用”。内射是必 不 可少的 , 装满浓稠精液的身体总是会更满足 , 我甚至还要幻 想 着让男人们在 我 的直肠里排尿 , 直 到 肠道完全装不下精液和尿液之 后 再用肛塞把已经被操 得 不成样子的肛门填满 , 随后便用我 的 身体我的口腔去迎接更多的精液 和 尿液,我要试着去吞下这 一 切,这在我 的 幻想里就像是春药 一样 令我欲罢不能 。我 多么渴望与肌肉男人们的淫 乱 交配,由 我 来满足他们旺盛的需求 , 不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样 感受 一下男 人的 滋味 , 大汗淋漓地被彻底填满的感觉 | |
− | + | # 想 要男朋友 , 这个世界只会让我不断地焦虑 | |
− | + | # 就 像是我一定 会 在意拍出来 的 照片里的那些紫边 , 希望这些图片可以像矢量图一样无限放大 , 总是 觉 得焦点没有和主体对齐。这个世界就 是 这么操蛋 , 操他妈 的 | |
− | + | # 无趣又无力 , 垃圾日 子 | |
− | + | # 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 | |
− | + | # 新年快乐 , 新年快乐。虽然现在的 我 感觉还行 , 但是 我 祝愿 我 能一直活下去 ,一 直活下去 | |
− | + | # 莫名其妙地共情 , 然后难受好一阵子 | |
− | + | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑,但是自 己 没啥感觉 , 是不是要死了 | |
− | + | # 人 是赚 不 到自己认知之外的钱的 | |
− | + | # 感到 自 己不太舒服 , 身体也好思 想 也好 ,感 觉到酸痛和无力 , 不太舒服 | |
− | + | # 完全没有,一 想 到未 来 的去向 和 贫乏 的 变现手段就焦虑地束手无策 , 紧接着难受自责抑郁。这样 的 轮回大概也会一直伴随着我。 我 早就无数次无数次地 想 过自杀 , 在脑子里 想 象着在各种场景里拿 着一 把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助,而眼前的路和未 来 的路又是那么遥远的事情 ,我 不想做那些事情 , 我也 做 不来那些事情,我能怎么办,我又能怎么办呢 | |
− | # | + | # 一到这种时候就 想找 个 人 能陪陪我 , 发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好 , 总得做点什么别 的 事情让自己好受一点。紧接着 就会 发现我甚至找不到那样一个人 ,什么 都没 有 |
− | # | + | # 突然就共情到0713再就业 男 团上春晚 的 心情 , 那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底,在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之 后 落幕收场,接着把这一切丢 到脑子里 变成记忆 的 感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵 , 多好啊 |
− | + | # 就这样的午后,我躺在床 上 。周围一切都很安静 , 这个明亮的世界突然平静了下来。 我 躺着在 脑子 里 乱 七 八糟 地到处乱想,有无数个时刻与现在 的 我重合 , 我也预料到未来还会有许 多 这样 的 时候 ,但是 我已经找不到小时候 的 那种 感觉 了,那 个 总 是 会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉,就算能在脑子里找到画 面, 也没办法找回来 的 感觉 | |
− | + | # 其实一点都不热 , 一点都不热,但就是躺在床上出汗,盖着被子就出汗,又不能不盖被子🙃 | |
− | # | + | # 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案 的 议题 , 很多时候 这 件事看起来离我们挺远 的, 但实际上死亡一直在发生,也一定会在我们身边发生。 在 我眼里 , 人的一生与死亡的 关系 就是在逐渐趋近 , 像是一条积分曲线或 是什么 东西一样 , 也许我们还离死亡很远,但我们一定在走向死亡。死亡 的 议题背后有 很多 内容,比如如何处理和看待死亡 , 如何与死者告别,如何与这个世界告别,如何安慰失去亲人 的 人 , 如何帮助已经死亡 的 人解决剩 下的 社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论,人 的不 舍、人 的 情 感的 崩溃、人 的 思考与回忆。因为关于死亡 的 事情必 然不 会有一个标准 的 答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人 的 死亡会被认为 是 “幸福地离去” , 因为 他们 不需要 去 与这个世界告别。尽管在他们 的 认知里 ,自 己依然健壮有力 , 但他们也在日复一日 的 老去、重复与遗忘中 不 断地面对记忆和现实的误差,那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌 意 并 不 会让他们好受太多 , 最多只是 在 某个 自己 意识不到 的 时刻离开这个世界。源于癌症或 是 其他类似 的 慢性病 的 死亡变得更加具象和可触摸 , 也由此产生“死亡清单”的概念 。 去完成一些目标和里程碑式的行动来让 自己 在可以度量 的 余生中活得更有意义 , 同时也让其他参与 到 这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己 , 再怎么说也比猝死或 是 车祸之类 的 倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远 不 止 这 些 , 不同人对死亡的感受也有很大的差异 。 面对亲人的死亡 , 也许大多 数人都会 活在余生 的 潮湿中 , 毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘,也 总 会 有 人能足够强大地面对和谈论他们 的 曾经 。这个 世界总 是 在向前滚动 的, 尝试讨论和理解 死 亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容,毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。 |
− | # | + | # 晚上听《還願》 , 脑子里很 自 然地翻到了以前的记忆 , 住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉,实际上我的人生已经结束了,结束在高考之后离开学校的那个中午,我此后的人生已经在我的脑子里走完了,哪怕我思维的模拟并不准确,但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中,而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。 |
− | # | + | # 好想一枪把自己崩了 |
− | + | # 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞,能不能忘掉啊😅 | |
− | # 想找人 | + | # 摄影的意义在于按下快门 |
− | + | # 大多数时候都在想死,也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做,还有这么多书没看,但是依然劝不住想死的时候的自己,祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了,至少要活到2027年去看《流浪地球3》,再买两本他们的新设定集,对吧 | |
− | + | # 最近几天总是感觉缺氧胸闷,有的时候会突然忘了呼吸,怪事 | |
− | + | # 我不想开学,我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西,高三真好 | |
− | # | + | # 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆,朦胧地触摸到曾经的状态和自己 |
− | + | # 采油的机器有三四个人高,几乎无声地矗立在大地上运转着,不到百米远的地方就有大片的居民楼,孩子在散步,小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活 | |
− | + | # 回到我温暖的小床,在这里我可以活在自己的世界里,或者什么都不干。好喜欢这里,但是也没有多久了🥺 | |
− | # | + | # 我不知道,我只感觉我缺了点什么,也许是目标,也许是伴侣,也许是喜欢做的事情,但是我不知道我在哪里缺了点什么 |
− | # | + | # 好想有一个可以随意聊天的朋友,可以无话不说,也不带脑子,可以在聊天的时候什么都不用想,不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场,可以冷着就冷着,一直冷到谁想说些什么。可是我没有,没有水缸,没有暗处,二十四小时从不间断,明亮温暖,阳光普照。 |
− | + | # 很久都没有见过小时候那样浓的雾了,浓得教室里都湿漉漉的,走道上都水淋淋的,书也微微地皱 | |
− | + | # 感觉大家都活得好累,而且活得不太开心。我也好想有人说说话 | |
− | + | # 实际上我的胆子非常小,小到会被我想象出来的东西吓到,比如面对一片黑暗 | |
− | + | # 躺在床上感觉下面痒,伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候,脑子里真是不知道有多爽,躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的,没有很强烈的不适,至少现在是这样,希望我卧推和深蹲的时候也这样,然后换金属的 | |
− | + | # 我是不是应该感到开心,已经很久没有去听世界,而是在听pace | |
− | + | # 今天把毛给剃了,但是毛根都硬硬的剃不干净,扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了,今天还稍微尝了点自己的尿液和精液,但是我依然会想要去打乳环和pa环,还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里,还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射,精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友,但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧,一边写一边硬着,顶得好痛 | |
− | + | # 人就是一块豆腐,加盐就咸,加醋就酸,掉到地上稀巴烂 | |
− | + | # 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢,再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看 | |
− | + | # 狗屌在锁里已经硬到极限了,但是戴着锁完全撸不了,好想被大鸡巴操到射,被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | |
− | + | # 二月二十九欸,二月二十九 | |
− | + | # 戴锁之后总是想着发骚,想让舍友们看到我的锁和我的贱样,想跪下来含住他们勃起的大鸡巴,品尝他们的精液和尿液 | |
− | + | # 好想有个男朋友,可以和他分享我乱七八糟的生活,也安放我无处可去的躁动 | |
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− | == | + | ==2024.3== |
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− | # | + | # 我 脑子里的东西太多了 , 杂乱无边 |
− | # | + | # 看书看到了《祝福》的海报 , 想回去听玉枝老师 的 语文课了,想听她讲苏轼,讲鲁迅 , 讲《梦游天姥吟留 别 》,曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲 ,也 想坐在教室里和她面对面 地 再听一次。这是为数不多 的 能让我感到快乐 的 回忆,我说 |
− | + | # 想吃鸡巴,想野裸暴露,想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来 , 要朝着肌肉贱狗 的 目标去 | |
− | + | # 我也不知道现在 的 我想要什么了,仿佛做什么事情都不会去到一个结局,而 是 由于我 自己 中断。我现在唯一可以确定的大概就 是 我要找一个合适 的 男朋友 , 以及把买 的 这么多书读一读,反复地读一读 ,再 有别 的 也做不到 , 也不想 去 做 | |
− | + | # 已经三天没有开锁了 , 也没有什么不适,但 就 是 想要一个男朋友, 想要一个可 以 做锁狗主 人的 男朋友 | |
− | + | # 至少现 在 的我还能睡得着 , 还能有事情做 | |
− | # | + | # 饿饿的,但是我不 想 胖胖的🥺 |
− | # | + | # 人之间 的 伦理被反复强调 , 育儿养 老 成为 一 大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对 个 人 的 高度绑定 , 在很多情况下并 不 利于个人的发展。未来的我会怎么做呢 |
− | + | # 已经 锁 了一周 了, 已经一周没有射精了。自己 锁 就是会管 不 好到底什么时候可以射精 , 而且自己来也不够爽 。 好 想 要男朋友 , 好想有个主人,好想被操 , 好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 | |
− | + | # 做了一个,或者好几个奇怪 的 梦 , 现 在 还记得起来 的 是 ,有 和我不那么熟的人来问我手上 的 刀口 | |
− | # | + | # 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写 的 那句话 , 大意是“ 家 里的半导体收音机已经被母亲当掉 , 让 我 们兄弟几个吃掉了” |
− | + | # 锁到现在算是十天吧 , 今天流精了,没 有 流 很多,但是 没有任何感知地流了出来 | |
− | # 想 | + | # 这个社会,商业、效率 , 运转必定围绕 着 金钱与利益 。 这一切 的 根源是生存和更 好 的生存 , 再往上便 是 一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一 个人 为了 生 存而作出 的 决策 , 但也 不 应该因为这 个 决策不利于生存而阻挠 。 人活在这 个 世界上 , 除了吃饭睡觉做爱 , 总还要有点别的事情 能 鼓捣一会吧 |
− | + | # 我 就是个仓鼠 , 无止境地搜集各种各样 我 喜欢 的 黄片,实际上已经到了完全多余且不会 去 看 的 地步了 , 甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了 , 但依然会去搜集很多很多 , 把内存塞爆 | |
− | # | + | # 相册里 的过去 多么朦胧美好 |
− | + | # 可 我是同性恋,可我是同性恋 | |
− | # | + | # 动不动就发情 , 性欲强 得 像是 能 让一整个篮球队都 来 把 我 当成泄欲工具轮流操个三四回 ,一 直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液 , 肠道 里 也灌满队员们 的 精液。 好 想试试像 这 样被当成泄欲工具 , 好想被很多肌肉男轮奸 , 最好在所有人操完 我 之后再一起尿得 我 浑身都 是, 最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里 , 让队员的精华充满我的身体 |
− | # | + | # 戴上了锁 , 也插上了肛塞 , 发现根本走不动路 , 没走几步就感觉腿软 , 骚穴一直传出半痛半麻 的 感觉,还要夹紧 自己 的骚穴防止肛塞滑出来 |
− | + | # 今晚没戴锁 , 躺 在 床上发骚。想被开发扩张到 可 以拳交 , 看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里,这件事光是想象一下就觉得很有快感 | |
− | + | # 盯着千万人中仅有的一点美好, 做 梦都希望那种幸福能 让 自己碰上 | |
− | + | # 好不 喜欢 这种感觉,属于自己 的 时间但是什么事情 都 不想做 , 不想去买零食 也 不想去吃饭。好想抱着什么🥺 | |
− | + | # 白天狂暴睡觉 , 晚饭暴饮暴食 , 深夜无所事事 。 美丽生活😇 | |
− | # | + | # 可 是 我好想 有 人聊天有人抱抱 , 可 是 我没有 , 就算有也 不 敢。每次 想 去 找 对象的时候都 会 想到“我这样 的人, 甚至都 不 好说会 在 哪一天突然决定了要死掉,又何必去跟别 人 谈什么恋爱 , 去浪费别人 的 青春呢” |
− | # | + | # 哪怕写,我也写 不 出地坛那 样的 作品啊 ,我活 着 的 意义又 在 哪里呢 |
− | + | # 想起来今天做梦,莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签 , 店员非常热心地给我推荐 很 好用 的 东西,我拿买了 的 碘伏棉签和其 他的 东西在身上各种各 样的小 伤口上擦来擦去 | |
− | + | # 越发地感觉缺少点什么东西 , 也许缺个合得来的对象,或者缺一个可以活下去 的 理由。但总之就是会感觉缺 了 点什么,每天都过得有点提心吊胆 的 ,做什么事情都没有踏实 的 感觉 , 整个人飘飘 的 | |
− | + | # 包括摄影也好阅读也好,这些偏抽象的东 西 ,感觉都是十年前 的我 给现在 的我 留下来 的 东西 | |
− | + | # 每个月都 有这 样的日子 , 暴食到反胃 | |
− | # | + | # 上课读《读库2205》,读到62页,科龄拿到了慈禧 的 批准和六万两白银,耳机 里 放到了林生祥 的 《满口袋 的 钱》。这是 一 个美丽的巧合 , 我喜欢 |
− | + | # 今天整个人都暗暗的 , 提不起兴趣,晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 | |
− | # | + | # 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候 , 我会发现我活着什么都没有,仅仅是在活着,而且活 得 也并不快乐 , 所以是否活 着 这件事也就变得 没有 那么重要了 |
− | + | # 实际 上 ,死亡如此唾手可得,只 要我 走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死 的我 又一直没有去做 , 那 一 天会 在 多久之后到来呢 | |
− | # | + | # 在极多场景里 , 教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好 , 都想象过对着自己脑袋开枪,随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血 四 溅的画面 , 其实应该 没 有那么多血 |
− | # | + | # 中午躺在床 上, 周围的空气变得沉重,像是我记忆里的中午 |
− | + | # 硬的太痛,锁先摘 了, 发现已经肿了一圈。摘了 锁 之后射了一次 , 下午上课感觉空空的 | |
− | # | + | # 老师对我妈 说 :“你去了那边, 我 就帮不了你了。” 我的 妈妈点点头:“嗯。” |
− | + | # 越读越感觉到书 是 有生命又不会成长 的 木头 , 经 过 审校付印上架的书出生 , 这本书便带上 了 属于它的出版时的印记,就像是六十年代讲领导人,八十年代讲经济,二零年代讲社会一样,在出版的节点上向身后看看,向身前探探 | |
− | # | + | # 这样的 我 处处矛盾,一件事如果当下 不 做就会难受就会觉得缺点什么,如果做 了 就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢” |
− | + | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡,想有个人抱着,有种莫名的焦虑感 | |
− | # | + | # 最近做了几个乱七八糟的梦,都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合,蛮怪的 |
− | # | + | # 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了,莫名其妙但是好痛 |
− | + | # 做了个好庞大的梦,双线叙事,未来科幻,外星生物,外来飞行物,乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具,而且梦里的水清澈得好过分,另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定,还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了 | |
− | + | # 昨天煮鸡蛋煮干了,锅的把手好烫,为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水 | |
− | + | # 突然想到曾经看到过的资料片,世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人,他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候,他的家人说“从小就长不高,以前给他买那个娃哈哈喝,也长不高”,由此想到我们的义务教育已经基本铺开了,但是我们的通识教育呢,遇到情况要怎么报警报案,去医院怎么挂号排队 | |
− | # | + | # 明明在网易云里搓了这么多歌单,但还是躺在床上感觉没有歌听 |
− | + | # 可是无论看多少书听多少播客,我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退,它们总是在我安静的时候攻击我 | |
− | + | # 乱七八糟的梦,今天中午梦到去一家书店,类似誠品的那种书店吧,模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》,封面换成了宝蓝色,但我没拿起来看看 | |
− | # | + | # 像这样的夜晚已经太多了,躺着床上感受着孤独又无所事事,我已经经历了很多个,也还有很多个等着我 |
− | # | + | # 日子越过越乱了,下午从两点半睡到六点,做了个梦,大概是参加学校的唱歌比赛,在现场见到了志涛还是圮漩,总之算是crush。梦得乱七八糟的 |
− | + | # 完全不想考虑考研的事,完全不想学数学。但是总有人要来push我,然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了,完全没有听过任何一节课,纯神游了说是 | |
− | # | + | # 戴着锁就会开始想到做狗,想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交,然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着 |
− | # | + | # 晚上躺在床上,想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客,但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听,就这样空耗着时间 |
− | + | # 在家里感受到熟悉的温度和气压,然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假,也像是现在一样无所事事 | |
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− | == | + | ==2024.4== |
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− | # | + | # 我 不 想让 这里的 四月也这样开场 , 但是这 一 天过得 的 确那么糟糕 , 过得浑浑噩噩迷迷糊糊 , 甚至于有人说觉得 我有 点萎靡不振。但 是我 也真的 感觉自己没有 什么力气去开心了,这样的日 子 光是持续下去就已经足够累 的了 |
− | + | # 可是 我不 断地 不 停地在 想 象拿着一把枪指着自己 | |
− | + | # 路上的墓碑和坟包一年比一年多 , 小小 的 土堆里埋着过 去 的时光和剪不断的思念。 这 一切都会结束,但是结束的时候又会是什么 样 的,会感觉淅淅沥沥吗。我感觉 自己 在共情 , 感觉 自己 已经真切地坐 在 了死亡上 , 但 这 真实吗 | |
− | + | # 我 只感觉这样的日子已经过够了, 要 靠 着 去健身房 来 找点快乐 的事情, 靠着乱七 八 糟 的 书和逃课来度过无聊 的 专业课。虽然就算我有了对象 , 这样 的 日子 也不 会改变 , 就像 是我 翻来覆 去 都只是吃那几种东西一样 ,我 本就是乏味的 | |
− | + | # 最近一直感 觉 有些供氧不足或者微弱的窒息 , 两只 手 尤其 是 左手非常容易 感到 麻木 , 经常 是 一局游戏都没打 完 就已经有些麻木和操作变形。 | |
− | + | # 有 许多个这样的夜晚 , 或者 是下午, 清晰地感觉到无 事可做 和些许焦虑。其实 不 是无事可 做, 只 是不想 去做任何事 , 对任何事 都 提 不 起兴趣,甚至于在 脑子 里 想象 出 一个可以 陪在一旁 的 恋 人, 也无事 可 做 , 最 多是 想紧紧地抱着 , 什么都 不 做 | |
− | + | # 有时就会感觉周围 的一 切,这 些 乱七八糟的人都没有任何意义 ,那些 各种各样的理论和教育也都没办法强加 于我, 都只是累赘,给 我 带来 不 同的烦躁 | |
− | # 我 | + | # 事儿 , 这些 人 都 事儿 事 儿的, 看本书 也 评头论足 , 摔个手机能掰扯 这 么久 , 烦得脑子乱乱 的 |
− | # | + | # 好 累 ,不想 去上课 ,想 直接在床上睡昏 过去 |
− | + | # 离开家乡的 人 在死亡中与故土告别 | |
− | + | # 在 无数 个这样的时刻,我都 想 着可以 有 一个 男朋友在身边。 尽管 脑子里乱七八糟 的东西没办法 被清除 ,但 至少可以靠着另 一 个鲜活 的 生命 , 在物理意义上找到 一 些可以依附 的地 方 。 但 是我 只有数 不 清 的 焦虑 ,没有 男 朋友 | |
− | + | # 还 是 那样 的 问题 , 连 我 都 不喜欢我自己, 又怎么 会 有别人喜欢这样的 我 呢 | |
− | + | # 隔 一 段时间就 会没有 目 的地 开着电动车 去到一 个社区 里 乱窜 , 也总 是在 这种时候遇 到 许多没机会也来不及拍下来 的生活, 在一座公路桥的石围栏边上有三 个 高中生穿着校服扶 着 围栏看向远处 的 河流 和天空 ,一个孩子扶 着一 辆比他 大 太多 的 自行车走出巷道。晚 上的 肯德基没什么人 ,有 个阿叔趴 在 桌子 上 睡觉 , 边上放 着 背包和两袋东西 , 进来 个 阿姨提 着 织布袋找 个 角落坐下 , 另 一个 稍显昏暗 的 角落坐着一对情侣 , 带 着 插座 的 吧台边坐着个二三 十 岁 的男 人在电脑上改着文章 | |
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− | # | + | # 喜欢《垂髫》 , 它如此恰好地出现在 那样 一个时刻,当 我 走在早春 的 哈尔滨街头 , 感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道,看 着这 些建筑的外墙 上的 印痕 的 时候 , 这一切都和着这首歌一起把 我 卷进时间 的 漩涡 里 。那时的我感觉自己走进了另 一 段时间 , 触摸着与 我的 经历完全不 一 样的过往。这种感觉 很 奇妙 , 像是行走在一个 没 有去过却无比熟悉的地方 , 纵横交错 的 马路和高架桥共同构建着这样 一 个世界 ,像是 棉线编制出一张网 , 兜住了一截过去 的 时光 |
− | + | # 今天连着下了两场大雨,晚上出门的时候直 感觉 空气变得透亮 , 有一种台风过境 的感觉。 沥青路面布满了水,路灯和车灯的色彩 在 这层打湿 的 路面上混合 , 让整条街 道 都变得更柔和 , 而不 是 往日的那 种 夹带着飞尘 的 气氛了 。 | |
− | + | # 对 未来 的焦虑,要么在自己身上,要么在父母身上 | |
− | + | # 我 身上的边界感原来如此分明,以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起 , 也找 不 到人来说说 | |
− | + | # 现在想,高中的时候可以说是没 心 没肺 , 也可以说是主动丢掉了 很 多东西 , 丢掉了对未来的设 想, 丢掉了对去处的焦虑 , 而是去单纯地感受那一 段 仅此一次绝无仅 有的 时光 , 以至于现在的我对那段经历有无限 的 向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着 , 但是也没什 么 机会 了, 哪怕 我 一开始主动或被动地思考一些 事 情就会难以遏制地开始 在 自己 的 思维 里 飞奔 , 直到最后得到一个令 我 不安 的 结局 , 也依然有无数的事情推着 我 往那条思维 的 高速上走 , 我一定会在 那 上面被自己撞死的 ,我 已经 在 自己的 脑子里 死了无数次了 | |
− | + | # 在床上哭成一团的时候也会 想到 别人也可 能 在床上哭成这样过 , 大家都有不为人知 的 事情 , 又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同 情 呢 , 这种同情多么廉价 | |
− | # | + | # 好 饿 , 床边放着刚出去买回来的热热 的 汉堡,好香,但是趴在床上 不 想爬去吃 , 但是 好 饿 |
− | # | + | # 我 所做 的 一切都会成为当下和无数个未来里击中 我 的回旋镖 |
− | + | # 我的表达里关于“我” 的 内容太 多 了 , 就像个只会描述感受 的 抑郁症患者那样 | |
− | + | # 看书看到 一 半开始神游 , 偶 然 发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈 | |
− | + | # 我想说 自己 不 幸,因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过, 但是 转头看大家也都活得伤痕累累,甚至还有许多 人 在物质或者精神上比我更加 不 幸 , 更显得 我 无病呻吟 | |
− | + | # 上周买了新的锁 ,直 到今天已经连续锁了九天了 。 戴着锁 的 这九天过得很舒服 , 没有什 么 不适感 , 甚至于最近几天都会忘记 我 的身上还挂着这么 个 令人感到羞耻 的 东西。戴着锁就不能撸,于是更加渴望被男人猛操 ,我 第一次意识到自己想找一个男朋友 的 同时也想 有 自己的主人 , 意识到 自己 也可以是一条 □ 奴锁狗,想和我 的 主人模仿着去野裸和野战 , 在各种场合喝下主人 的 尿。尽管他们都喜欢称之为圣水 , 但是尿就 是 尿 , 喝尿就是喝尿 , 一条性□锁狗也 不 需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感 。 但 我 也好 想 要男朋友 , 或者是 想 要有人来满足我 的 性需求 , 只要用阴茎插入 我 的直肠、刺激我的前列腺直 到 我在锁里流精就好了。我反复 地幻想 ,可以与 喜欢 的 那 几个人发生关系 , 甚至 是 一起发生关系,一起射在我 的 直肠里。 | |
− | + | # 我只感受到无趣与无助 , 就像是 我 不了解我的父母 一 样,他们也不了解我。我真的完全想 不 到这样子活下去 的 意义 是什么 了 , 该发生的会发生的不会发生 的 都 在我的 脑子里想象过了 , 但这一切只在 我的 脑子里是自洽的 。 我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情 , 我不想这 么 浪费自己的精力 , 光 是 推着自己去完成现在的每一 天 就已经很累了,哪怕现在 的 我什么都没有学 , 也什么 都 没有听 ,但 这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过 我, 每次有人站在 我 的床边说一些话的时候 我 就觉得这一切都是一个错误 , 错在把 我 生了出来,但 是 高中的 我 是快乐的 , 只要去完成 一 些学习上 的 事情就 可以 了,没什么人站 在 我 的 床边说 一 些单方面灌输 的 没有用的句子。他们好像从来没有关心过我 , 过生日 的 时候会强硬 地 拉我出去外面吃饭,哪怕我完全不想去 ,对 吃 的 东西也毫无兴趣 , 他们 也 没怎么关心过我为什么 不 和朋友们出 去 玩,尽管 就 算 现在 来问 我 也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这 一 切 , 就算 我 知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情,也依然觉得这 里 没有那么多值得我念 想 的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的 人, 我不想他们因为我而感受到难过 , 我尽量逼 着 自己往前活 着, 可 我 也不知道 我到 底能 往 前活到什么时候。 我 知道 的, 这样 的 现状会维持很久,我也要这样逼 着 自己活很久,只要他们还在对 我的 生活和我 的 选择指手画脚甚至生硬地干预 , 这 一 切就不会结束 。 祝 我 好运吧 , 祝 我 活着 | |
− | + | # 这样的 我的 确挺过分 的, 从父母那里得到了这么多又几乎 不 给予回报。 我 对这一切毫无反抗的余地 , 当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿 的时候 就是在进行最为古老的道德绑架,这真没意思。我已经努力地让自己活 了 十年 ,最近 两年有越来越多完全不重要 的 回忆开始攻击我 ,我 甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合,任意出现在 我的 脑子里的过去。是的,他们不了解我 , 不知道我没 什么朋友 ,不知道 我 每天疲于对抗过去的自己 ,不 知道 我 脑子里关于自杀的 想 法有多出其 不意。 为什 么 曾经的我没有像我脑子里 想 的 那样 ,拉满油门撞死在墙上或者从某 个 高楼 上 跳下去。 | |
− | + | # 我 不知道, 也许 我 有抑郁症,或者是所谓 的 双 相,但是 我还是觉得现代医学是严谨的 有 明确划分 的, 而 不 是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断 的。 就算是有, 我 也不希望检 出, 这就像 是 一种 道 德绑架 , 让大家都小心翼翼地与我相处 ,我 不舒服 , 大家 也 不舒服。既然现在 还 能这样活下去 那 就这样活下去吧,检不检出 的 没那么重要 | |
− | + | # 连着戴 了 十四天 的 锁 , 锁着 的 感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推 , 被打趣 了 一句老二很大 , 但其实那只是被锁上的狗鸡巴,甚至不能干净利落 地 排尿 , 也不能主动射精。我顿时感受到 了 戴锁带来的隐秘 的 背德感和快感。 我 发现自己开始逐渐 喜欢 上 这种 感觉 , 可以戴着锁 不 受干扰地练腿,躺在床上握 着自己的 狗卵想象着被男人使用 的感觉, 在意淫的时候更喜欢 想 象自己被很多人轮X ,也 想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽 。 在找个男朋友之外 ,我也 开始想找个主人 , 让他帮 我 决定 一 些事情 , 比如 我 一直没下决定的pa环和乳环 , 也可以让他带 着 我去暴露和野裸 , 让我更加有一条锁狗 的 样子。这些变化 来 得缓慢 , 但当我回头看 的时 候才发觉这些变化如此猛烈。 | |
− | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸的景色, 我 也觉得 自己 可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆 , 江水平静却迅速有力地经过 我的 视线 , 远处的楼房和马路时常出现忙碌 的 人 , 水泥建筑被大片的青绿色包围着。像 是 《三峡好 人 》那样 | |
− | + | # 今天试了 人生 中第 一 次野裸暴露,其实整个流程下来可能都 没有 五分钟 ,但是 脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心 , 那种与空气完全接触的感觉和 在 宿舍走廊上一丝不挂 的 背德感 , 以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进 脑子 。暴露的中途还 有 个人路过 , 我急着躲 到 一个角落 ,但 自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可 是我 还是太胖了,一身肌肉的锁狗更 有 观赏性 , 要努力变成一条肌肉锁狗,就算躲避不及也不至于那么尴尬 和 令人 生 厌,然后努力 在 各种 地 方放肆暴露。小狗加油吧 | |
− | + | # 只感到空虚,近乎绝望 的 寒冷与无助 , 像是任 何 一次盛大的聚会之后 会 感受到 的那 样。我知道这 一 切不会永远,总有捱过这个夜晚 的 时候 , 但是漫漫黑夜伸手不见五指 ,我 要靠什么向前走。这种时候总是想 有 男朋友甚至是炮友,再甚至是去找几 个 肌肉男人来轮X内射 我 泄欲 , 但我也知道这一切都不会像我渴望 的那 样奏效 , 这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里 的 东西 , 我永远也跨不过去 的 坎就是我自己 | |
− | # | + | # 暴露这件事真 是 有点一发不可收拾的感觉了 , 今天在学校的健身房器材室 里 脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉 自己 与胯下的锁已经有好相处了 , 这只锁也是 自己 身体的一部分 , 狗屌就应该是这样的,而这样低贱的狗屌被脱光衣服的 自己 暴露出来 , 充分地感受自己下贱发骚 的 样子 , 全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住 了,我 甚至在试着约同学和 我一 起去宿舍楼顶帮 我 拍下 我 跪在地上全裸发骚的样子 ,也 更让 我 决定要成为 一 只低体脂 的 肌肉骚狗🥵 |
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− | # | + | # 好累好累 , 整个人都累累 的, 感觉 和 周围 的 一切都隔着一层膜 , 活得不开心 也 不真切 |
− | + | # 今天是2024年高考的第二天, 现在 是晚上七 点 半。我又体会到两年前的 感觉 ,其实这一切都已经结束 了,但 这其实只 是 一场未尽之旅的终章 | |
− | # 现在 | + | # 上个月开了自己的播客 , 今天又 开 了自己的X , 加上这里就有三个电子记事本 了, 感觉想说的东西都分散开了 , 像 是我 一样分崩离析。 |
− | # | + | # 又是考研又是 期 末的 , 头 好 痛 ,不 喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的,什么都学不到 , 也什么都没得到 |
− | + | # 一种感觉,自杀 的 想法会跟 着我 一辈子 , 就算我得到了所以我想要 的 做到了所有我想做 的 | |
− | # | + | # 在 很多时候感觉到自己的无知与无趣 |
− | + | # 我 喜欢中午 , 喜欢中午的万籁俱寂,像是泡在凝固了的空气中一 样, 像 是 我小时候 的 暑假那样 | |
− | # | + | # 我不知道,我就 是感觉 这像是一场梦, 一 场真实至极 的 噩梦。今天一整天 都 过得很低气压很不舒服 , 就像 是 他们描述的抑郁发作的样 子, 只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总 是 想找人抱 着 ,可以 一直 抱着 , 就像是抱着 一 床被子或者 一个 枕头那样 , 很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境 , 最近 想 死的念头又开始多 起 来 了, 至少死在梦里并不会真正死掉。可是 我 真的觉得活着好累 , 其实人还 是 有力气的 , 但是脑子没有了 , 感觉空荡荡的黏糊糊的 , 找 不 到心情和理由去做任何事情,只 是 想 什么 事都不做,或者再顺便喝点甜的 东西。 我也不知道这样的自己还能撑得了多久 , 接下 来 的大三还有一年的早八和 一 大堆不想学也学不会 的 课,从来 没有 感觉这么累过 , 整个人和每天 的生活 都不 是 我 的 了 , 最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样 , 可是我只能这样 , 他 们 只愿意接受这样的 我。 没有人 知道我 想死。 |
− | # | + | # 经常感觉自己的时间不够用 , 总是想有机 会 可以安静坐下来把囤积的视频看一看 , 甚至一整天都泡在这些视频里 ,但是 我做不到 , 我 的 脑子做不到,我 一 定会因为各种很微小 的 细节感到焦虑和不安 , 整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续 看 下 去 。 |
− | # 我 | + | # 我 的这些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友 也 没 有 机会和办法跟他说些什么 , 这是我自己的东西 |
− | + | # 从来没有感觉到自己 的 情绪可以差到这样,虽然类似的感觉以 前 也 有过, 但都 不 如 这次的 感受这么真切。不喜欢的事情就 是 做不下去 , 强制分配 的 烂事就是没办法好好做完,这辈子就 这 烂样吧操你妈 的, 想死的感觉从 来 没有持续这么久,每天都 要花 好多精力管好自己 | |
− | # | + | # 最近情绪好差,胡吃海塞 的 又把体重吃回来了。可是 我 好想减下去,把自己练成肌肉嘎嘎 , 还是 一 条长期戴锁的肌肉锁狗 , 然后找个主人或者找个男朋友和 我 一起玩,跟 我 出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感,我也想变成那 样的 肌肉锁狗 , 然后扭着腰发骚求操,跪着接住主人 的 圣水。戴锁好爽 |
− | + | # 我也 不 知道我以后会变成什么样 , 我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好 , 但 是 从现在 的 我来看 , 以后的我完全没有可 能 变成 我 想成为 的 样子。刚减下 来的 体重马上 在 期末的情绪 中 狠狠地吃回 去, 平时 也总是 在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。 这样 的感觉很糟糕很糟糕,可 我 也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生 活 ,那就像是道德绑架一样令 我 感到反胃 。我 依然保留着 自己 对未来的想象 , 一个温暖的家和一个相互爱 着的 男朋友 ,一 份常规 的 不 那 么闹心的工作和与爱人彼此坦诚 的 关系 ,但我 感觉这一切都遥不可及,无论是家还是工作,或者是 那样的 对象。 | |
− | + | # 在 我 与死亡一线之隔,甚至正 在 快速死去的时候 , 会不会感到后悔 , 后悔把这么多时间放在空无的网络中 | |
− | + | # 可是到站 了 就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服 , 因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑 , 但 是 我只能下车,我不得不下车 | |
− | + | # 看着旧式的色块 地 图 , 总会莫名产生 一 种古旧感 , 想着过去 的 自己在地图上小小 的 名字和色块上跑来跑去 , 看着各种各样 的 人和楼房 , 触摸这个世界。 | |
− | # | + | # 几乎在任何时候 任何 场合,都有可能产生那种 一 直缠绕着我的感觉 ,那 种空 虚 感。既不知道自己要去做 些 什么 ,也 不知道自己要为了些 什么 去努 力, 也不想玩游戏 ,也 不想看书也不想拍照,希望这一切都永远停留在这一刻的感觉 。 可 是 这样 的 我又有什么好做 的, 又有什么未来吗 |
− | + | # 在车上做了个乱七八糟的梦,整 个 广东都在 下 雪 , 去了个什么乱七八糟 的 比赛 , 其他人提前 一 天知道了题目,我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的 | |
− | + | # 反复幻想自己的未来,希望未来的自己可以成为肌肉男 ,去 做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许 多 男人按在身 下 轮奸内射。不知道为什么,但这就是现在 的我 想要尝试想要体验 的 事情。我还想被他们淋尿 , 被强制公开暴露 , 在各种场合被轮奸内射 , 各种各样的手臂在 我 的直肠里进出 , 打上乳环和pa环 , 去做一条长期戴锁 的 肌肉狗 , 用肛塞和 马 眼棒控制和上交 我 的排泄权力 , 做一条努力完成任务 的 肌肉骚狗,满足主人 的 需要 。 | |
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− | # | + | # 我对 这一 切感 到 无力,在父母眼里 我 甚 至 还不被允许作出自己 的 决定。 我 疲于奔命 , 看 不 见身边风景 |
− | + | # 在前天 , 第一次戴着锁射了出来。现在 的 我已经 完全 变成一条戴锁骚狗了 ,想 在各种地方暴露想在各种地方跪爬, 想 别喜欢的 人 喂尿 ,想 被他们用来泄欲。好想有一个主 人, 有一个男朋友 。 接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗 , 穿上乳环和pa环成为主人 的 肌肉玩具 | |
− | # | + | # 可 是 那种孤独永远不会消散,它 会 在任何 时 候像潮水一样涌来, 如 同海啸没过人类生活的痕迹 , 把这个世界充满海水 , 无边无际 ,就 像是几十亿年前 那 样。我 一 次又 一 次地觉得自己活 不 下去了 , 我不 想 孤独焦虑抑郁懊悔,但是我做不 到 ,我只能看着潮水一点 一 点从我脚 下 慢慢爬高。 我 说过的 这 一 切我都反反复复地想到过也记在这里过 。 我不想被自己袭击 ,我 要离开我,才能继续活 着 |
− | # | + | # 有的 时候就会有这样的感觉: 我 的情绪太多了 ,我 心里 的 事情堆积得太厚了 , 我身上 的 装束层层叠叠。我对此无能为力,铲不走丝毫旧土,扒不下一片衣料。只感觉 自己 活得感性 又 冷血。其实这 样 也挺好的 , 我可以借助自己来触摸到其他人 的 感受 , 但这也不好,这些都不是我的,他们会拽着我不放我走 |
− | + | # 出门玩又 回 家,在路上坐着火车 在 中国大地 上 摇摇晃晃。 一 路听了很多播客 , 《boy talk》玩世 不 恭又让我感觉焦急焦虑 , 颇有一 种 自己已经落后于人一大步 的 感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在 我 耳朵边上 , 感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节 目 幸运地躺在下载列表里,差点听完 的 时候赶紧拉下 去 继续藏起来 一期是绳缚师 , 一期 是 彩虹家庭与孩 子 。《Talk三联》的《现场!现场!》抽丝剥茧接近现实 , 好像社会事件 的 调查就应该 是 这样 , 其实也让我感觉焦虑 , 感觉自己没办法没能力像 这 些编辑和记者一 样 剖析调查一个事件 , 希望我可 以 。明天早上就回到家了, 我的 假期也要真正开始了 , 希望我可以做一些事情 , 比如减减体重和读读书 , 祝 我 成功吧, 不过 不成功也可以,嗯 。 | |
− | + | # 我感觉 到 自己 的 病态 , 偶发的一种杀人的欲望或者幻想,关于“如果这样子做 了 会怎 么 样”,幻想里杀死 的 有自己也有别人 , 亲 人 朋友老师同学什么 的。感 觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的 | |
− | # | + | # 其实这样的生活挺好的 , 虽然脱产 , 但 是 日子过得 没有 压力也幸福 , 也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的 , 而且它脱产 , 那么一定会有不可持续的焦虑 |
− | + | # {{color|#225500|岂能尽如人意 , 但求无愧 我 心}} | |
− | # | + | # 一 到 晚 上睡不着的时候 就想有 些朋友想有个对象 , 尽管这没办法帮助我补上心 里 的洞洞 , 但 是 也算 是 有 个 人可以陪着。这些东西我 在 这里反复地记录了很多次了,我 希望 有人陪着我,但我没有 |
− | + | # 总会被一种虚无 的 感觉 , 或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能 从 这一切中跳脱出 来,也 改变不了我被一切裹挟着 的 事实 。我 不喜欢这样 的 我 , 也不知道我喜欢什么样 的 我 , 我脑子里 的 东西太多了 , 没有用 的 东西太多了 。 我也找不到我的目标 是 什么 , 我想要去做些 什么,现在的我 只 想什么 都不做 , 安安静静地躺好 , 就这样直 到 死去。 | |
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− | == | + | ==2024.8== |
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− | # | + | # 假期 过 到现在 , 有一种平凡稳定的 快乐, 如果以后的日子 都 是 这样的, 其实 也 不错 |
− | + | # 脑子很乱 , 很 多很 复杂的情绪冲撞 在一 起 , 接受不 了, 也处理不过 来。 饭圈闹事 , 比赛意外 , 队内不合 , 惊人发挥 , 爆冷与爆冷 。我 知道 这 些 都不 关 我 事 , 甚至本来不会改变 我的 生活 , 但 是我 做 不到,我 止 不 住地想这 一 切 , 关 于这 些现象背后 的 逻辑 , 产生这些结果 的 过程 。我 忍 不 住问自己 , 如果 那样的 人生是我在过 , 我会 是什么样,这 终究 是一 种 无 趣 的 幻想和自 我安慰 。如果我真 的 喜欢,或者满足于现 在的我, 那 我 又何必整天幻想 着 另 一种 生活呢 。但是我 停不下来 , 脑子里始终 有那样的 念头 ,这没 有用 , 一点用都 没有,只是 在让我感觉 更 加 地 烦心 , 这一切 都没有 用。 | |
− | + | # 今天把notion页面简要地搓出来了,也算是做了 一些 自己想做 的 东西吧 , 感 觉 开 了 一个巨大的坑,但愿能保持更新频率 | |
− | # | + | # 在 脑子里 想怎 么做自己的 科普项目 , 忍 不 住 地 想 到 怎么把内容做成视频、怎 么 推广怎 么 变 现 ,怎么架构这个类似回形针的“当代生 活 百科全书” , 越 想 越兴奋 , 甚至 有 一 种 从床上跳起来跑去开电脑 的 冲动。但是这一切 能 做成什么 样还是个 未 知 数 , 现 在的 互联网内容茫茫多 , 所有成功 都 不 是 巧合。 |
− | + | # 最近狗瘾越来越强了 , 也学 会了 怎 么 戴锁排精。 好想去 野裸暴露 ,想 被轮奸内 射 淋尿 , 想找 一个 主 人 。最近打pa和乳环 的 想法也 越 来 越多, 想换全包金属锁 了。不 穿衣服 真的 很舒服自 在。 | |
− | + | # 暑假过 得 平淡 , 平凡即 是 喜乐 。 告诉自己 要 不断地往前 走,也 要接受 生活的 平庸 和 碌碌 无 为。英雄主义 的 叙 事 才能吸引 人 才能卖出票价 , 所以他们存在于文艺作品中。 像这 样毫 无 长进 的 日 子 还 有很 多 , 活 着就够了 | |
− | + | # 呆滞 的人 生缺少喜剧 , 苦闷 的 旅程需要后摇 | |
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− | == | + | ==2024.9== |
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− | # | + | # 就这样进入九 月 。我意识到,这样被假期和学期分割 开 的日子也许是最后 一 年,这样的体验就像埋着头经历高考 的 青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这 是我 往前走的理由 , 也成为我蜷在原地 的 原因。未来茫茫不可知 , 未来茫茫不可知。 我 设 想 过的生活都与我相距甚远。这 一 切 , 会在每 一 个学期抓着我不让我走 , 即便我感觉苦闷感觉无力 , 对任何事情提不起兴趣。祝 我 九月平安,平安是福 。 |
− | + | # 我 不 由得闻到自己身上的那股子霉味 , 那种大扫除中夹杂 着 淡金色阳光和扬尘 的 霉味,从何伟的《江城》 , 竹内亮 的 《再会长江》 , 贾樟柯 的 《三峡好人》。那道红色 的 水位线一直高悬在那里 , 漂浮在我的脑中 ,我 感觉我回到了那个过去。 | |
− | + | # 最近脑子很乱 , 各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起 , 整天整天过得好无趣 | |
− | # | + | # 感觉已经走不出做狗的 自 己了 ,一 整个暑假完全适应了戴 着 锁 的 生活,也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方 可 以野裸 , 每天发情的时候也会把 自己 当成骚贱 的 狗奴来自 我 羞辱。感觉上 ,我 对自己的暗示和洗脑很成功 , 距离成为一条真正的狗奴只差一 个 主人 了。 但是离 我 想成为 的 肌肉锁狗还有很长 的 路要走😇 |
− | # | + | # 有很多时候都很希望自己 是什么 精神类疾病的确诊患者 , 并且需要长期服药 。不是 因为这件事有多酷或者多标新立异,我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬 。 但 是 我想要 这 样一个出口,可以让我完全离开 这 样 的 社会生活 , 用各种激素和递质架空自己。 |
− | + | # 今天 在 洗澡的时候 想 到一个很重要 的 事情。 其实 这件事也许没有那么重要 , 但 是 那样的想法 我 不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把 这个 想法给忘掉了 ,我 只能安慰 我 自己 那 不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落 的 珍宝,然后还了回去。 | |
− | + | # 我 感到我的情绪我的思想 是 那么浓郁那 么 黏稠,我周遭 的 一切都被它们糊在一起 , 像 是 一片巨大 的 粘鼠板,把我抓住 | |
− | # | + | # 最近感受到我 的 表达变得很黏腻纠缠,很难干净利落地叙述。 |
− | + | # 脑 子里产生了 一 种富足 感 ,走在西宁或是什么 城市的 街头 , 没有明确的目 的 ,街 上 刮着清冽 的 风 | |
− | + | # 我忍不住问我自己,将 来 的我会是什么样 , 将来的自己能是什么样。周围的一切都老去 , 不 再 有父母 的 庇护 ,也 没有自我 的 出口 , 甚至于这样 的 自己也是 一 种负担 。我 宁愿我 在 杞人忧天 , 但是那样 一 种满目荒凉无处依靠 的 境 地 就是那样真切 地 出现 在我的 脑子里 , 不管是 我 还是我的父母面对这样 的 情况,恐怕都是 一样的 无力 。 人如果活着完全没有快乐 的 、幸福的、享 受 的生活体验 , 那就是死 了 | |
− | + | # 最近神经衰弱 , 甚至 到 开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受 | |
− | + | # 好想要对象 , 想要男朋友,想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了,但 是我 没有。而 我 也没有像 我 所想的那样成为一个肌肉锁狗 。 这一切都很烂 , 烂 着 吧 | |
− | # 在想 | + | # 开始重读《 人 世间》了 ,像 是和过去 的 自己聊天 , 也从书里捡 到一些 东西 , 想到一些新 的 事情。挺好 的,都 挺好 的 |
− | # | + | # 经常 有 这样 的 夜晚 , 无端地感受 到 无味和无趣 , 感觉自己经历 的一 切都无所谓也毫无意义,想把这些乱七八糟 的 想法说出去又发现 没有人 可以说 。 明天会和今天差不多,后天也 一 样,但是 这 样 的 日子并没有剩下多久 , 这令 我 感到无助,就像 看 着一块黑洞。 |
− | # | + | # 我 躺在宿舍 的 床上 , 听着电影台词。突然意识到 , 也许在 我的 意识里有那么一片地方,几乎没有办法借助金钱去填平 , 但 是 可以在我躺在床上跟着音乐回到过去 的 时候被触摸。我不 知道 怎 么 去描述这 样 一种 感 觉,就像是人对儿时 的 午后一点半 的 阳光 和 空气的朦胧的熟悉感。 我 想 , 哪怕我再富裕,依然会 有 这样躺在床上摸一摸自己 的 时刻 , 这样的时光如此珍贵,就像是盯 着一 个地方纯粹地发呆 , 放空自己。 如 此奢侈 。 |
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− | == | + | ==2024.10== |
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− | # | + | # 夏天就 这 样过完了 , 可 是 今年好像 都 没有听到蝉鸣 |
− | + | # 学会说话很重要 , 学会问问题也很重要 | |
− | # | + | # 什么 时候能有个朋友可以让 我 毫不顾忌地发疯 |
− | # | + | # 永远年轻,永远被 自 己 的 回忆创死 |
− | # | + | # 我 不清楚 , 但是 我 好像 很喜欢 听别人讲粤语,慢条斯理 地 娓娓道来 , 听着特舒服。 就 像走 在 香港街头 那样 |
− | # | + | # 我 想活下去 的 想法从 来 没有跟任何人说过 ,就 好 像 它完全不存 在 一样。 但是 糟糕的 感 受总会 在这样 的夜晚冒出来 , 迫使 我不 断地努力活着 , 尽管活 得 并不 开 心 |
− | # | + | # 在忙碌 的时候 想象闲暇 , 然 后在 闲暇 的 时间虚度人生 |
− | + | # 很多时候都感觉不舒服不开心 , 这个时候 如 果抓起手机开始玩游戏 的 话 , 终归可以把 这 些情绪给压下去 , 可是它 们 没有走 ,我也只是 暂时把它们关在门 外 | |
− | # 我 | + | # 晚上躺着听歌 , 跟着回到过去。回 到 在家上网课 , 回到2023年 的 成 都, 回到2022年下晚修之后 的 回家路。人在获 得 一切之后 依然 无 法打 败的是 自 己,是那些转瞬即逝 的 记忆 |
− | # | + | # 原来 我 记忆里 的 高三其实只 有一 百天 , 它那么浓烈那么厚重 , 灿烂地像 是 夏天 |
− | + | # 每天都 在面对脑子里 无数 的想法 和回忆 , 不停地处理不停地否定 。 最近很强烈地感觉我最热烈 的 夏天和青春其 实 在2022年6月 , 走出考场 的 那天 就 结束了。不再有模棱两可但 是 明确的目标,不再有杂七杂八 的 校园 生活,不 再有那 样 一个慢慢生长起来 的 小窝。但是在那个六月 的 记录 里 , 我 没有意识 到 “夏天,结束了”,几乎对 此 浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天 , 而是朝 着 满 是 雾气 的 对岸热 情 地挥着手 的 日子 , 结束 了。 | |
− | + | # 或者 , 其 实就是在 最 后 一次离开学校 的那个 中午, 我 用偷来的假条帮小曾出 了 校门 , 站在学校大门对面 的 树荫下向 他 挥挥手 , 他坐上了回家的车 ,我 也与 这一切 告 别 。 | |
− | + | # 我像是 一 直活在2022年 的 春天 , 也许要 这 样活一辈子吧。 不 过一辈子 也 没多长 | |
− | + | # 现 在 是10.31 。 昨天和前天 都没 好好吃饭 , 在床上躺了两天。十月份对任何事情 都没什么 兴趣 , 也因为冲动消费过得很穷 。最近 经常 去 吃的那家涨了 一 块钱 , 不过前两天没吃 东西 也没感觉怎么饿 ,我 才真的知道 自己 吃饭 只 是因为到点 了和 为 了 活着。十一月 也不 会过得很好 ,我 猜 的, 就像 是 已经 在 这里慢慢过去 的 三年一样 。 没有 什么 好消息 能 比 我 找到 对 象还要好 , 如果 有, 那应该 是 发大财或者重新回到高一 。 | |
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− | == | + | ==2024.11== |
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− | # 十月 | + | # 十月 的最后 一天,我 推起了100kg 的 重量 , 好像还能推 第 二个 , 但 是 有 一 个已经足够了。现 在是一 号凌晨三点半 , 刚 看 完了《抓娃娃》 。 买了 这么 一块平板真好 ,像是 买到一个大大 的 世界。 我 也想写个《抓娃娃》 这 样 的 剧本 , 有game点 ,有 剧情 有 表达 , 台词多么 到 位情感多么细致。它不像楚门 的 世界 , 他不 是 楚门 的 世界 , 比家缠万贯更金贵的 是 那句 晚上 回家吃饭。 多 好 的 台词啊 |
− | + | # 特别想吃安眠药 ,不想 每天晚上在床上翻 来 翻去好久才睡着。大多数时候都是 这 样 , 在床上把本来就四分五裂的自己再压 一 压然后切开。 我 不喜欢 这种 自省 , 它没有意义也没有尽头 ,我 想多睡 会 | |
− | + | # 我不知道怎么去形容 这 样 一种 感受 ,我 似乎与任何 人 都没有什么关系 , 所有人都对 我 一无所知 。 其实 我 也没什么好知道 的, 每个 人 都有这样一些没有被太阳照到 的 角落。我 也 不清楚 是什么 让 我 变得这么小心翼翼。这一切其实 没什么 大不了 的, 但就像 是 把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒 在 地上 | |
− | + | # 想 去医院看精神科再开点药 , 名正言顺理直气壮地告诉自己 不是 自己 想 变成 这样的, 把自己从自己 身 上摘干净 | |
− | + | # 其实 我 还挺喜欢这种关于回忆的感觉的 , 就像 是 只要闭上眼睛就能回 到 一段过去 的 时光 一 样 ,我 可以 这 样回到各种各样的 地 方 ,或者 是借着音乐飘荡回去。尽管这样 的 事情其实挺容易让 我 感觉惋惜和自责 ,我 的许多内耗也从此而来 , 但是能回到记忆中总是好 的, 至少有个地方躲着 | |
− | + | # 好 不 喜欢 这种感觉, 有点反胃 , 有点无所适从。特别 想找人 瞎 聊 一通 , 但 是没有 人。从小就在学着自己 接受一 切 | |
− | + | # 我问我自己 , 如果 他们 这么想让 我 剪短发 ,那我 要 是 现在死了 , 画遗妆的时候会被剪掉头发 吗 | |
− | + | # 最近做了好多乱七八糟的梦 , 比如去小宇宙的线下播客日 , 去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮 | |
− | + | # 希望 能 有那样 一 个未来 ,我不 再讨厌自己 | |
− | # | + | # 今天 或者 昨天 , 做了一个很奇怪的梦 , 前面忘了后面也忘 了, 只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来 然 后摔 在 地上骨折惨叫。 |
− | + | # 什么都不想 做,不想 玩游戏 也不想 学习 ,不 想看书也 不 想听播客 | |
− | # | + | # 我 什么时候可以不再讨厌自己, 不 再把自己 切得 细碎 |
− | # | + | # 感觉自己淡淡的软软的 , 什么事都不想干 |
− | + | # 跟别人相 比,自己 身上好像缺少 一 种关于等级 的 认 知 感 , 从小就没 有 | |
− | # | + | # 最近满头长那种上火 的 痘痘😭 |
− | # | + | # 有很多东西都想用 我 的麦克风录下来,但 是 又觉得录下来 不 太好 ,然 后就忘记要录些什 么了 |
− | # | + | # 今天 开 车去买麦当劳的时候想到的 , 如果我的情绪这么被无视 , 那是不是我想象中我死 后的 场景也不会发生,这一切都只存在于我自己的想象里。 我如 果继续这么想下去,那我活着的最 后 一点理由也找 不 到 了 |
− | # | + | # 多活一天赚一天 |
− | # 我是 | + | # 那 些精彩 的 生活 和 各种各样 的 快乐都与我无关 ,我 一直 是一 个看客 |
− | + | # 我 的一种感觉 , 自己与任何群体 都 格格不入,并且 会 极其敏锐地 感 受 到 自己的 不 同 , 说好听的叫特点 , 说直白点 就 是毛病。我忘了我要记下 一 些什么了 , 但 是我想 记下 的 一定与我、我 的 处境 和我 的思 想 有关 | |
− | # | + | # 吃完午饭冲个水,舒服地躺在床上 , 这样 的 感 觉 好幸福 |
− | # | + | # 那 种“要是现在有什 么 药 可 以把 我 的脑子停 下 来”的想法越来越多 了 。 我不 认为不 去 诊断 不 去用药 是没 苦硬吃 , 但 我会觉得我 真是太令人省心了,早就把 很 多事情交给自己解决了。 不 过 我 哪 天 可以把脑子里 的 各种记忆删掉 |
− | # 那 | + | # 没有人 |
− | # 我 | + | # 不想讨厌自己 |
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− | == | + | ==2024.12== |
− | # | + | # 十 二 月 已经 过 去 一 周 了,好 几次想来记录一 些 什么 , 又 不想 记下来 。 生活并 没有一 天 一 天地 变好, 就 像我一 直认为 的那 样糟 ,我也 依然 没有 水缸 没有 暗处 , 脑子里永远飘着死亡。 我不 知道 我该 去哪里该去做什 么 了 ,这个 熵增的世界总 是 能 在 千疮百孔 的 生活里找到 一 小片略微完整 的 空白 , 然后再 把 它击穿 。 |
− | + | # 最近和朋友 们聊天, 总 是 我发过 去一 段又 一 段 的 话 ,然 后得 到一个 很公式 的 回答 或者 没有回答 | |
− | # | + | # 做了一个很怪 的 梦 ,在 “泰国” 的 街头到处乱走 。 但 是没有 看到泰文 , 行人也 不 多 , 虚幻 的感 觉就像 是 西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样 。 |
− | # | + | # 不想再想着死 |
− | + | # 十二月稀里糊涂地就剩下两周 了, 感觉 自己 什么事情 都没有 做 ,所 有要 做的事 情全都丢 在一 旁 了 | |
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2024年12月17日 (二) 13:45的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
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回忆,自卑和抑郁之门
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- 十二月已经过去一周了,好几次想来记录一些什么,又不想记下来。生活并没有一天一天地变好,就像我一直认为的那样糟,我也依然没有水缸没有暗处,脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了,这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白,然后再把它击穿。
- 最近和朋友们聊天,总是我发过去一段又一段的话,然后得到一个很公式的回答或者没有回答
- 做了一个很怪的梦,在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文,行人也不多,虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
- 不想再想着死
- 十二月稀里糊涂地就剩下两周了,感觉自己什么事情都没有做,所有要做的事情全都丢在一旁了