今天是2024年7月8日 第28周 星期一
代人，时大变了。
我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。
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| − | |+ | + | |+ 顺着台阶爬上天堂 |
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | |⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | ||
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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} | ||
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| − | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《》||《》||《》 | + | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《 读库2200 》||《 我的岁月静好 》 杨争光||《 无国界病人 》 师永刚 |
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| + | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《》|| | ||
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| − | |+ | + | |+ 一 次重生 |
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|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | |《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | ||
| 第75行： | 第77行： | ||
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | |⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | ||
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| − | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 | + | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 |
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | |《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | ||
| 第81行： | 第83行： | ||
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | |《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | ||
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| − | |《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 | + | |《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默 》 |
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| + | |《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《 》 | ||
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
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| − | # | + | # 又走了一圈，回到新的一条。我的开心 是什么样的呢， 为什么 他们的 生活都那 么 丰富 那 么 有 力量。我不知道 ， 我只知道 最 近半个月 的我 都 不 那 么 舒服， 或者 说非常 的 不舒服。我想我只是缺少 一 个必要的有力的死去 的 理由 ， 我 不 想这样过下去，但是 我 感觉不到除此之外的样子了，可是他 们的生活 就 是 这么有趣 ，我 什么 都 没有，我只会抱着枕头自己难过 |
| − | + | # 说到底 ， 我完全不接受我自己 ， 如此混乱 ， 如此一事无成 。 我活着 ， 却毫无意义 | |
| − | + | # 我湿哒哒 的， 我喜欢这个比喻 | |
| − | + | # 只 觉 得这样 的 日子过下去没有意思。没有盼头 ， 没有力气 ， 没 有 出口 。 | |
| − | # | + | # 我 喜欢睡觉也害怕睡觉 ， 躺在床上很舒服 ， 但是这个时候总 是 会感觉没有事情 可 以做，然后漫无边际 的 回忆和情绪就全都跑了出来 。我 想躺在床上软软 的 舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇 |
| − | + | # 我 越发感到难受 ， 其实并没有什么很不好的感觉，不痛也 不 痒 ， 只 是 安静地躺在床上，心 里 空空 的， 什么也 不 想做 ， 就一直这么安静的 ， 空空的。 | |
| − | # | + | # 在规划寒假的旅游 ， 但是又突 然 感觉没意思 没 盼头 ， 哪都不想去 ， 只想在家 里 呆着 |
| − | + | # 无数个这样 的 夜晚 ， 躺在床上什么事情也 不想 做 ， 世界上正 在 发生着许多事情。 我 躺在床上郁郁寡欢，也 有 人正 在 沙地上练习着足球渴望着被选中 ， 有人正在准备着一场看起来可 以 改变人生 的 考试 ， 也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在 那 一头 也 许 是 战争，也可能是情爱，或许是名利场 上 的争斗 ， 也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身 上 发生，也 在 每 一 刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样 的 夜晚有我这样的感受 ， 尽管语言不通文化 不 同，但会有的，我相信 | |
| − | # | + | # 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美 好， 冬天的风凌冽醇厚，阳光温和 ，不 像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟 的， 卖 着 各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其 实 就 是 慢慢走在路上的大爷大妈 ， 还有开 在 街头巷尾 的 牌局 和 泼到门口墙角的水 |
| − | + | # ☹️总 是 在莫名其妙 的 场合被脑子里的超链接创飞 | |
| − | # | + | # 很久很久 以 前 ， 也许是十年或者更久之前，就开始对中午有 一 种莫名 的 感觉 ， 像是被浸泡 在 什么液体里一样 ， 像是被一种无法描述的东西笼罩一样 。 明明太阳在那发着光 ， 但 是 这个世界突然静止了 ， 周围的 一 切都安静得 可 怕 |
| − | + | # 怎么就这样了呢 ， 完全提不起兴趣 ， 只感觉自己好累 好 累，什 么 事情都不 想 做。他们的生活怎么 就 那么有力呢 | |
| − | + | # 很恍惚朦胧地 ，找到 了 一 些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热 的， 冬天 的 长沙很舒服，外面的世界很好 | |
| − | + | # 总是会恍惚间回到一些以前的时候 ， 比如冬天 的 北京或者夏天 的 广州，阳光温暖 ， 或 是 透过窗户传播热量。 ， 不知道怎么了 ， 最近一直有这样 的 感觉 | |
| − | + | # 好累，没有力气，出门好痛苦 。 但是呆在家里也 会 很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样 | |
| − | + | # 现在 的 我站在夜晚 的 沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在 的我 突然想 在 这样一个夜晚 ， 在沙滩上立起帐篷安静 地 呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有 我 自己， 还 有一大片黑 ， 一大片黑 | |
| − | + | # 看到了火箭发射 ， 很震撼 ， 但这也只是这颗星球上小小的 人 类 的 小小 的 探索 。 我们每天都坐地日行八万里 ， 又 在 烦恼各种乱七八糟 的 事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分 的 光辉 ， 大气被喷出 的 火光照亮，地面 被 巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这 一 切并试着用 各种 方式去记录它 ， 看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空 ， 地上的人 们 重新低下头看着大地拥挤着散去 ， 重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切 ， 也只是其中短暂 的 几分钟 | |
| − | # | + | # 我不知道了 ，我 只知道现在的 我 很 想 死 ， 但是还没 有 办法作出决定。这 一 切都不是我想要的也不是我喜欢 的，我 甚至找 不 到 我在 这 里的 位置和意义 ， 好讨厌这 里 。在这种时候， 想 找个 人 来聊会天 ，但是 也像以前一样 ， 在脑子里翻来覆去 也 找 不 到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定 了 自己的 死 法 ， 只 不 过还没 有 到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧 ， 那 我 留恋的东西是什么呢，如果没有 ， 那为什么作 不 出死亡的决定呢，毕竟 我的 死亡也不会改变 别人 的生活 ， 他们依然忙碌。 |
| − | + | # 这一切就像是浪潮那样向我涌来 ，我 没有力气了 ， 为什么 我 不能被浪潮淹死 | |
| − | + | # 可是 我 今年 的 书签都没怎么发呢 ，我 不想死 | |
| − | + | # 在 脑子里推演出各种各样 的 发展和看 着 还挺合理 的 结局 ， 然后从里面选 一 个最为保守又简便的去执行，这就 是我 这烂透 了的 一生 | |
| − | + | # 是这样 的， 翻来覆去地 想 ，最近这一个月里 ，我 最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组 ， 和拍 到 了自己 觉 得 很 不错的照片 的时候， 还有在书店里碰到 了 在播客里听 过 的那期讲衡水的三联生活周刊 | |
| − | + | # 我也想安慰自己都会过去 的，我 也在告诉自己都会过去 的 ，可 是 相似的事情总是在不断发生 ， 我也完全能预料到 这 样的事情还会发生 ， 那种所谓的雨后天晴并不存在 ， 这里 一直 是阴天 | |
| − | + | # FES真好，大家都真好 ，但是 从会场出来之后就 不 太好 ， 总感觉没掉了一些什 么 。简单来说就是从 一 场聚会里离开 的 感觉，空落落的吧 ， 空落落的 | |
| − | + | # 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊 的 感觉 ， 比如 很 多过去、很多未来。像 是 十年前的我 也在 这样 一 趟列车上向着北方出发 ， 一年半之前的我曾站在 那 条铁轨边上看列车飞驰 。我 可以在 脑子里 看到很 多 很 多的 过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未 来，我 一直相信又 不 愿为之付出 ，那种 迫切 的 焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。 我 整个人都 像是 活在飘渺 的 云雾里面 ， 摸 不 清 自己 是谁 | |
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| − | # | + | # 躺在床上就会想到未来的自己 ， 举起枪自杀或 是 和男朋友 一 起生活。很显然这两 种 未来都不会到来 ， 未来 的 我只 是 会与各种各样的痛苦相伴 ， 就像是现在的 我 和 过 去的我 一 样。 |
| − | + | # 或 许是没有尝试过，或者就是没 有 尝试 过， 我对性的需求 是 那么浓烈 ， 总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我 。 我 在 男人们中间肆意地享受着他们的阴茎 ，感 受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插， 不 断地给自己暗示“我在被男人们轮奸 ， 被他们轮流地尽情使用”。内射是必 不 可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足 ， 我甚至还 要 幻想 着 让男人们在 我 的直肠里排尿 ， 直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满 ， 随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液 ， 我要试 着 去吞下这一切 ， 这在 我的 幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男 人 们的淫乱交配，由 我 来满足他们旺盛 的 需求 ， 不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔 。我 多 想 要 这样 感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉 | |
| − | + | # 想 要 男朋友， 这 个世界只会让我 不 断地焦虑 | |
| − | + | # 就像 是我 一定会在意拍出来 的 照片里 的 那些紫边 ， 希 望这 些图片可以像矢量图一样无限放大 ， 总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就 是这 么操蛋 ， 操他妈的 | |
| − | + | # 无趣又无力，垃圾日 子 | |
| − | + | # 一 发情 发骚就开始 想 戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 | |
| − | + | # 新年快乐 ， 新年快乐。虽然现在的我感觉还行 ， 但是我祝愿我能 一 直活下去 ， 一直活下去 | |
| − | + | # 莫名其妙地共情 ， 然后难受 好 一阵子 | |
| − | + | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑 ，但是 自己没啥感觉 ， 是 不是 要死了 | |
| − | + | # 人 是 赚 不 到自己认 知 之外的钱的 | |
| − | # 要 | + | # 感 到 自己不太舒服，身体也好思 想 也好，感觉 到 酸痛和无力 ， 不太舒服 |
| − | # | + | # 完全 没有， 一想到未来 的去 向和贫乏 的 变现手段就焦虑地束手无策 ， 紧接着难受自责抑郁。这样 的 轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀 ， 在脑子里想象着在各 种 场景里拿 着一 把手枪炸开自己 的脑子。 面对这一切 我 只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情 ，我不 想做那些事情， 我也 做不来那 些 事情，我能怎 么 办 ， 我又能怎么办呢 |
| − | + | # 一到这种时候 就 想找个人能陪陪我 ， 发癫也好玩游戏也好抱着 也 好坐在 一 起也好聊 天 也好 ， 总得做点什么别 的 事情让自己好受一点。紧接 着 就会发现 我 甚至找不到那样一个人 ， 什么都 没 有 | |
| − | # | + | # 突然就共情到0713再 就 业男团上春晚 的 心情 ，那 种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底 ，在 舞台 上 呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场 ， 接着把这 一 切丢到 脑 子里变成记忆 的 感觉。 这 种感觉十分难得也绝对宝贵 ， 多好啊 |
| − | # | + | # 就 这样 的 午后 ，我 躺在床上。周围一切都很安静 ， 这个明 亮的 世界突然平静了下来。 我 躺 着 在脑子里乱七八糟地到处乱想 ， 有无数个时刻与现在 的 我重合 ， 我也预料到未 来 还会有许多这样 的 时候，但 是我 已经找不到小时候 的 那种感觉 了， 那个总 是 会莫名出现 的 幻境和那种难以言说的感觉 ， 就算能在脑子里找到画面 ，也 没办法找回来 的 感觉 |
| − | # | + | # 其实 一点都不热，一点都不热 ，但 就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又 不能 不盖被子🙃 |
| − | + | # 其实死亡 是 人类永远会去讨论也永远得不到最终答案 的 议题 ， 很多时候这件事看起来离 我 们挺远 的， 但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里 ， 人的一生与死亡的关系 就 是在逐渐趋近， 像是一 条积分曲线 或是 什么东西 一样，也 许我们还离死亡很远 ， 但我们一定在 走 向死亡。死亡 的 议题背后 有 很多内容，比如如何处理和看待死亡 ， 如何与死者告 别 ，如何与这个世界告别，如何安慰失 去 亲人 的 人 ， 如何帮助已经死亡的人解决剩下的社 会 关系。其实 这 些议题说到底都 是 围绕 活着的 人 的 感受在讨论，人 的 不舍、人的情感 的崩 溃、人 的 思考与回忆。因为关于死亡 的 事情必然 不会 有一个标准 的 答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为 是 “幸福地离 去 ”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们 的 认 知 里 ， 自己依然健壮有力 ， 但他们也在日复 一 日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实 的 误差 ， 那样 一 种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多 ， 最多只 是 在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症 或是 其他类似 的 慢性病 的 死亡变得更加具象和可触摸 ， 也由此产生“死亡清单” 的 概念。去完成一 些 目标 和 里程碑式 的 行动来让自己在可以度量 的 余 生 中活得更有意义 ， 同时 也 让其他参与到 这 场倒计时中 的 人更 有 理由和底气去宽慰自己，再怎 么 说 也 比猝死或 是 车祸之类的倏然离去要好上太多 。 对于死亡 的 讨论远不止这些 ， 不同人对死亡 的 感受也有很大 的 差异 。 面对亲人的死亡 ， 也许大多数人都会活在余生的潮湿中 ， 毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘 ，也 总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。 这个 世界总是在向前滚动 的， 尝试讨论和理解死亡更 像是 世界的新陈代谢中多余的内容 ， 毕竟 人 类也只是新陈代谢中的一小部分。 | |
| − | + | # 晚上听《還願》 ， 脑子里很 自 然地翻到了以前的记忆 ， 住校与小楼以及走路去逛街 。 然后又很自然地发觉，实际上 我 的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那 个 中午，我此后 的人 生已经在 我 的脑子里走完了 ， 哪怕我思维 的 模拟并不准确，但 是 我所能感触到 的 众多可能性都已经包含在其中 ， 而 我也 并没有跳脱出这一切的能力。 我 接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。 | |
| − | # | + | # 好想一枪把自己崩了 |
| − | + | # 真的不想每天都被莫名 其 妙的回忆创飞 ， 能不能忘掉啊😅 | |
| − | + | # 摄影的意义在于按下快门 | |
| − | + | # 大多数时候都在想死，也 会有 很少的时候觉得自己还有 这 么多事情没做 ， 还有 这 么多书 没 看 ， 但 是 依然劝 不 住想死的时候的自己 ， 祝 我 自己继续活着。哪怕所 有 未来 都 已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》 ， 再买两本他们的新设定集，对吧 | |
| − | + | # 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的 时候 会突然忘了呼吸 ， 怪事 | |
| − | + | # 我 不想开学 ，我 不想学那些我根本学不懂也不想学的东西 ， 高三真好 | |
| − | + | # 至少现在的 我 还可以从音乐里找 到 记忆 ， 朦胧地触摸到曾经 的 状态和自己 | |
| − | + | # 采油 的 机器有三四个人高 ， 几乎无声 地 矗立在 大 地上运转着 ，不 到百米远 的 地方就 有 大片的居民楼，孩子在散步 ， 小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活 | |
| − | # | + | # 回到 我 温暖的小床 ， 在这里 我 可以活在自己 的 世界里 ， 或者什么都 不 干 。 好喜欢 这 里 ， 但是 也 没有多久 了 🥺 |
| − | + | # 我不知道，我只感觉我缺 了 点 什么， 也许是目标 ， 也许 是 伴侣 ， 也许是喜欢做 的 事情 ， 但是我 不 知道我在哪里缺了点什么 | |
| − | + | # 好 想有一 个可以随意聊天 的 朋友，可以无话不 说， 也不带脑子 ， 可以在聊天 的 时候什么都不用想 ， 不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场 ， 可以冷着就冷着 ，一 直冷到谁想说 些 什么 。 可 是我 没有，没有水缸 ， 没有暗处 ， 二十四小时从不间断 ， 明亮温暖 ， 阳光普照 。 | |
| − | # | + | # 很久 都没有 见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱 |
| − | # | + | # 感觉大家都活得好累 ， 而且活得不太开心。我也好想有人说说话 |
| − | # | + | # 实际上我的胆 子 非常小 ， 小到会被 我 想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗 |
| − | # | + | # 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳 的 时候 ， 脑子里真是不知道有多爽 ， 躺着放松 的 时候几乎感觉不到锁的存在。 这 个锁戴着还挺好的 ， 没 有很 强烈 的 不适，至少现在是 这 样，希望我卧推和深蹲的时候 也 这样，然后换金属的 |
| − | + | # 我是不 是 应该感到开心，已经很久没有去听世界 ， 而 是 在听pace | |
| − | # | + | # 今 天 把毛给剃了 ， 但是毛根都硬硬 的 剃不干净，扎扎 的。 戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己 的 尿液和精液 ， 但 是 我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射 。 好想要 大 鸡巴插进我 的 骚穴里 ， 还想试试拳交是什么感觉 。 戴着锁的时候 要是 想射精 就会不 由自主 地 想到被大鸡巴从骚穴里操到射 ， 精液从狗鸡巴里流出来 的样 子 。 好 想 把我戴锁的事情告诉几 个 朋友 ， 但是总感觉这事不太能被他们接受 。 就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛 |
| − | # | + | # 人就 是 一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸 ， 掉到地上稀巴烂 |
| − | + | # 在 别 的 地方读书上学是一种什么 感 觉呢，再怎么 说 也想在北京或者上海武汉南京之类 的 地方呆呆看 | |
| − | + | # 狗屌 在 锁里已经硬 到 极限了 ， 但是戴着锁完全撸不了 ， 好 想被 大鸡巴操到射，被很 多 肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | |
| − | # | + | # 二月二十九欸 ， 二月二十九 |
| − | # | + | # 戴锁之后总是想着发骚 ， 想让舍友们 看 到我的锁和我的贱样 ， 想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液 |
| − | # | + | # 好想有个男朋友，可以和他分享 我 乱七八糟的生活，也安放 我 无处可 去的 躁动 |
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| − | # | + | # 我脑子里的东西太多 了， 杂乱无边 |
| − | # 想 | + | # 看书看到了《祝福》的海报， 想 回去听玉枝老师的语文课了 ， 想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游 天 姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这 是 为数不多的能让 我 感到快乐 的 回忆 ，我 说 |
| − | # | + | # 想吃鸡巴，想野裸暴露 ， 想跪在豪哥身前帮他排尿。 这 个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗 的 目标去 |
| − | + | # 我也 不 知道现在 的 我想要什么了 ， 仿佛做什么事情都 不 会去 到 一个结局，而是由于 我自己 中断。我现在唯一可以确定的大概就 是 我要 找 一 个 合适的 男 朋友 ， 以及把买的这么多书读一读 ， 反复地读一读 ， 再有别的也做不到 ，也 不想去做 | |
| − | # | + | # 已经三天 没有 开锁了 ， 也没有什么不适，但就 是 想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗 主 人的男朋友 |
| − | + | # 至少现在的我还能睡得 着， 还能有事情做 | |
| − | + | # 饿饿 的， 但是 我 不想胖胖 的 🥺 | |
| − | # | + | # 人 之 间 的 伦理 被 反复强调 ， 育儿养老成为 一 大痛点 。 事实上对伦理 的 反复强调和其对 个 人的高度绑定 ， 在很多情况下并不利于个人的发展。未 来 的 我 会怎么做呢 |
| − | # | + | # 已经锁 了一 周了 ， 已经一周没 有 射精了。自己锁就 是 会管 不 好到底 什么 时候可以射精 ，而 且 自己 来也不够爽。好想要男朋友 ，好 想有 个 主 人， 好想被操 ， 好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 |
| − | # | + | # 做了一个，或者好几个奇怪 的 梦，现在还记得起来 的是， 有和我不那么熟 的 人来问我手 上的 刀口 |
| − | # | + | # 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话 ， 大意 是 “家里 的 半导体收音机已经被母亲当掉 ， 让 我 们兄弟几个吃掉了” |
| − | # | + | # 锁 到 现在算是十天吧 ， 今天流精了，没有流很多，但是没有任何 感 知地流了出来 |
| − | # | + | # 这 个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是 生 存和更好 的 生存 ， 再往上便是一些自 我 满足与心理安慰。 不 可能 去 指责一个人为了生存而作出 的 决策 ， 但也 不 应该因为这 个 决策不利于生存 而 阻挠。 人 活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱 ，总 还要有点别 的 事情能鼓捣一会吧 |
| − | + | # 我就是个仓鼠 ， 无止境地搜集各种各 样 我喜欢 的 黄片，实际上已经到了完全多余且不 会 去看 的 地步了 ， 甚至已经把自己锁上所 以 基本不需要黄片了 ，但 依然会去搜集很多很多 ， 把内存塞爆 | |
| − | # | + | # 相册里的 过 去 多 么朦胧美好 |
| − | + | # 可我是同性恋，可 我是 同性恋 | |
| − | # | + | # 动不动就发情 ， 性欲强得像 是 能让一整个篮球队都来把 我 当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操 到 浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌 满 队员们 的 精液 。 好想试试像这样被当成泄欲工具 ，好 想被很多肌肉男轮奸 ， 最好在所 有人 操完我之后再一起尿得 我 浑身都是 ， 最后让 我 把那 些 精液混着他们 的 尿液全部吞进肚子里 ， 让队员的精华充满我的身体 |
| − | # | + | # 戴上 了 锁 ， 也插上了肛塞 ， 发现根本走不动路，没走几步就 感觉 腿软 ， 骚穴 一 直传出半痛半麻的 感 觉 ， 还要夹紧自己 的 骚穴防止肛塞滑出来 |
| − | + | # 今晚没戴锁，躺 在 床上发骚。 想 被开发扩张 到 可以拳交 ， 看着自己的骚穴把爱人 的 手或者脚吞进自己 的 身体里 ， 这件事光 是 想象一下就觉得很有快感 | |
| − | + | # 盯着千万人中仅有的 一点 美好 ， 做梦都希望 那 种幸福能让自己碰上 | |
| − | # | + | # 好不喜欢这种感觉，属于自己 的 时间但 是 什 么 事情都不想做，不想去买零食 也 不想去吃饭 。 好想抱着什么🥺 |
| − | # | + | # 白天狂暴睡觉 ， 晚饭暴饮暴食 ， 深夜无所事事 。 美丽生活😇 |
| − | # | + | # 可是 我 好想有人聊天 有 人抱抱 ， 可是我没 有， 就算有也不敢。每次想去找对象 的 时候都会想到“我这样 的 人 ， 甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈 什么 恋爱 ， 去浪费别人 的 青春呢” |
| − | # | + | # 哪怕写， 我也 写不出地坛那样的作品啊 ， 我活着 的 意义又在哪里呢 |
| − | # | + | # 想起来今天做梦，莫名其妙 地 梦到去药店买碘伏棉签 ， 店员非常热心地给 我 推荐很好用的东西 ，我 拿买了的碘伏棉签和其 他的 东西在身上各 种 各样的小伤口上擦来擦去 |
| − | + | # 越 发 地感觉缺少点什么东西 ， 也许缺个合得来 的 对象 ， 或者缺一个可以活下去 的 理由。 但 总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的 ， 做什么事情都没有踏实 的 感觉，整个 人 飘飘 的 | |
| − | + | # 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象 的 东西 ， 感 觉 都 是 十年前 的我 给现 在的 我留下来的东西 | |
| − | + | # 每个月都 有 这样的日子 ， 暴食 到 反胃 | |
| − | + | # 上课读《读库2205》 ， 读到62页 ， 科龄拿 到 了慈禧的批准和六万两白银 ， 耳机里放 到 了林生祥的《满口袋的钱》 。 这 是 一个美丽的巧合， 我 喜欢 | |
| − | # | + | # 今天整个人都暗暗 的， 提不起兴趣 ， 晚上 又 暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 |
| − | # | + | # 可 是 当我每周甚至每天都要问 自己 活着是为了什么 的 时候 ， 我会发现我活着什么都 没有， 仅仅 是 在活着 ， 而且活得也并 不 快乐 ， 所以是否活着 这 件事也 就 变得没有那么重要了 |
| + | # 实际上，死亡如此唾手可得 ，只 要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可 是 几乎每天都想着死 的 我又一直没有去做 ， 那 一 天会在多久之后到 来 呢 | ||
| + | # 在极多场景里 ， 教室也好宿舍也好车 上 也好公园也好超市也好 ， 都 想 象过对着自己脑袋开枪 ， 随 后 脑子另 一 侧的墙上 地 上玻璃上鲜血四溅的画面 ， 其实应该没有那么多血 | ||
| + | # 中午躺在床上，周围 的 空气变得沉重 ， 像是 我 记忆里 的 中午 | ||
| + | # 硬 的 太痛 ， 锁先摘了 ， 发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次 ， 下午上课 感觉空空的 | ||
| + | # 老师对我妈说：“你去了那边 ， 我就帮不了你了。”我 的 妈妈点点头：“嗯。” | ||
| + | # 越读越感觉到书是有生命又 不 会成长 的 木头 ， 经过审校付印 上 架 的 书出生，这本书便带 上 了属于它 的 出版时的印记 ，就 像 是 六十年代讲领导人 ， 八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版 的 节点上向身后看看 ， 向身前探探 | ||
| + | # 这 样的我处处矛盾 ，一件事 如果当下不做就会难受就会 觉得 缺点什么，如果做了就会在以后 感到 后悔而抱怨 自己 “多做这么多没有用 的 事情干什么呢” | ||
| + | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡 ， 想有 个 人抱着，有种莫名 的 焦虑感 | ||
| + | # 最近做了几个乱七八糟 的 梦 ，都 是 一 些很常见或者以前很常见 的 东西 的 聚合 ， 蛮怪的 | ||
| + | # 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但 是 好痛 | ||
| + | # 做了个好庞大 的 梦，双线叙事，未来科幻，外星 生 物，外来飞行物 ， 乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定 的 道具 ， 而且梦里 的 水清澈 得 好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定 ，还 在船上 的 仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了 | ||
| + | # 昨 天 煮鸡蛋煮干了 ， 锅 的 把手好烫 ， 为什么我妈 能 直接抓着把手拿去 过 冷水 | ||
| + | # 突然想到曾经看到过的资料片 ， 世界上最矮 的 人 的 吉尼斯世界纪录持有者 是 一 个 中国人，他生活在偏远 的 村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝 ， 也长不高”，由此想到我们 的 义务教育已经基本铺开了 ， 但是 我 们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队 | ||
| + | # 明明在网易云里搓了这么 多 歌单 ， 但还 是 躺在床上感觉 没有 歌听 | ||
| + | # 可是无论看多少书听多少播客，我所 感 受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我 | ||
| + | # 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看 | ||
| + | # 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我 | ||
| + | # 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的 | ||
| + | # 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是 | ||
| + | # 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着 | ||
| + | # 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间 | ||
| + | # 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事 事 | ||
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| − | == | + | ==2024.4== |
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| − | # | + | # 我 不 想让 这 里 的 四月 也这样 开场 ， 但 是 这 一天 过 得的 确那么糟糕 ，过得 浑浑噩噩迷迷糊糊 ， 甚至 于有 人说觉 得我 有点萎靡 不 振 。 但 是 我也真 的 感觉自己没有什么力气去 开心了， 这样 的 日子光是持续 下去 就已经足够累的 了 |
| − | + | # 可是我 不 断 地不 停 地 在 想 象拿着 一 把枪指 着 自己 | |
| − | + | # 路上 的 墓碑和坟包一年比一年多 ， 小小 的 土堆里埋着过去 的时 光和剪 不 断 的 思念。 这一 切都会结束 ， 但是结束 的 时候又会是什 么 样 的， 会感觉淅淅沥沥吗 。我 感觉 自己在 共情 ， 感觉自己已经 真 切 地 坐 在 了 死亡 上，但这真实吗 | |
| − | + | # 我只感觉这样 的 日子已经过够 了，要 靠着 去 健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊 的 专业课 。 虽然 就算我有 了对象 ，这样的 日子 也不 会改变 ， 就像是我翻 来 覆去 都只是 吃那几种东西一样 ， 我本 就 是乏味 的 | |
| − | # | + | # 最近 一 直感觉有 些 供氧不足或者微弱 的 窒息 ， 两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常 是一 局游戏 都没 打完就 已经 有些麻木和操 作 变形。 |
| − | + | # 有许多个 这样的 夜晚 ，或者 是下午，清晰 地 感觉 到 无事可做和些许焦虑。其实不 是 无事可做 ， 只 是 不想去做任何事， 对 任何事都提不起兴趣，甚至 于在脑子里想 象出一个可以陪在一旁的恋 人， 也无事可做 ， 最多是 想 紧紧地抱着 ， 什么都不做 | |
| − | # | + | # 有 时就 会 感 觉周围 的 一切 ，这些 乱七八糟的人 都 没有任何 意义 ，那些各种各样 的 理论和教育也都没办法强加于我，都只 是 累赘 ， 给我带 来不 同 的 烦躁 |
| − | + | # 事儿 ， 这些 人 都事儿事儿 的，看 本书也评头论足 ， 摔个手机 能 掰扯这么久 ， 烦得脑 子 乱乱 的 | |
| − | + | # 好 累 ， 不想去上课 ， 想直接 在 床 上 睡昏过去 | |
| − | + | # 离开家乡 的 人在死亡中与故土告别 | |
| − | + | # 在无数个 这样的 时刻 ， 我都 想 着可以有一个男朋友在身边 。 尽管 脑子里 乱七八糟 的 东西没办法被清除，但至少可以靠着另 一个 鲜活 的生 命， 在 物理意义上找到 一 些可以依附 的地 方 。 但 是我 只有数 不 清 的 焦虑 ， 没有男朋友 | |
| − | + | # 还是 那样 的问题， 连我都不喜欢我自己，又怎么会 有 别 人 喜欢这样 的我 呢 | |
| − | # | + | # 隔一段 时 间 就会 没有目的地开着电 动 车 去 到一 个 社区里乱窜 ， 也总 是在这 种时候遇到许多没机会也来 不 及拍下来 的生活，在 一座公路桥 的 石围栏边 上有 三 个 高中 生 穿着校服扶着围栏看向远处 的 河流 和 天空 ，一 个孩 子 扶着一辆比他 大 太 多 的 自 行车走出巷道。晚上 的 肯德基 没什么人，有 个阿叔趴 在 桌子上睡觉 ，边上 放 着 背包和两袋东西 ， 进来个阿姨提着织布袋找 个 角落坐下 ， 另 一 个稍显昏暗 的 角落坐着一对情侣 ， 带 着 插座 的 吧台边坐着 个 二三十岁 的 男 人在 电 脑 上改着文章 |
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| − | == | + | ==2024.5== |
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| − | # | + | # 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出 现在 那样 一 个时刻 ， 当 我 走 在 早春的哈尔滨街头 ， 感受着周围曾经辉煌又回归平静 的 街道 ， 看着这些建筑的外墙上的印痕的时候 ， 这 一 切都和着这首歌 一 起把我卷进时间 的 漩涡 里。 那时的我感觉自己走进 了 另一段时间，触摸着与我的经历 完全 不一样的 过 往 。 这种感觉很奇妙 ， 像 是 行走在一个没有 去 过却无比熟悉 的 地方 ， 纵横交错 的 马路和高架桥共同构建着 这 样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去 的 时光 |
| − | + | # 今天连着下了两场大雨 ， 晚上出门 的 时候直感觉 空 气变得透亮 ，有 一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水 ， 路灯和车灯 的 色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和 ， 而不是往日的那 种 夹带 着 飞尘 的 气氛了 。 | |
| − | + | # 对未来的焦虑，要 么 在自己身上，要 么 在父母身上 | |
| − | # | + | # 我 身上的边界感原来如此分明 ， 以至于想去找 个 人抱怨一些事情的时候都无从说起 ， 也找不到人来说说 |
| − | + | # 现在想，高中 的时候 可以说是没心没肺 ， 也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉 了 对未来 的 设想，丢掉了对去处 的 焦虑 ，而是 去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在 的我 对那段经历有无限的向往吧。 现在 的 我 也在努力地没心没肺地活着 ，但是 也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考 一 些事情就会难以遏制地开始在自己 的 思维里飞奔 ， 直到最后得到一个令我 不 安的结局 ，也 依 然 有无数的事情推着 我 往那条思维 的 高速上走 ， 我一定会 在 那上面被自己撞死的 ，我 已经在自己 的 脑子里死了无数次了 | |
| − | # | + | # 在床上哭成 一 团 的 时候也 会 想到别人也可能在床上哭成这 样 过 ， 大家都有不为 人 知 的 事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给 我 一点同情 呢， 这种同情多 么 廉价 |
| − | # | + | # 好饿 ， 床边放着刚出 去 买回来 的 热热 的 汉堡，好香 ， 但 是 趴在床 上 不想爬 去 吃 ， 但是好饿 |
| − | + | # 我所做的一切都会成为当下和无数个未 来 里击中我的回旋镖 | |
| − | + | # 我的 表 达里关于“我”的内容太多 了，就 像个只会描述感受的抑郁症患者那样 | |
| − | + | # 看书看 到 一半开始神游 ， 偶然发现我 的 成长中 的 物质欲望并没有 那 么强烈 | |
| − | + | # 我 想说 自己不 幸 ， 因为 我 感觉自己从来没有活得开心和轻松过 ， 但 是 转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人 在 物质或者精神上比我更加不幸 ， 更显得我无病呻吟 | |
| − | + | # 上 周买 了 新 的 锁 ， 直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的 这 九天过得很舒服 ， 没有什么 不 适感 ， 甚至于最近几天都会忘记 我 的身上还挂着这么个令人 感到 羞耻的东西 。 戴着锁就不能撸 ， 于是 更加 渴望被男人猛操 ， 我第一次意识 到 自己想找 一 个男朋友 的 同时 也 想 有自己的 主人 ， 意识到自己也可以是一条□奴锁狗 ， 想和我的主 人 模仿着去野裸和野战， 在 各种场合喝下主人 的 尿。尽 管 他们都喜欢称之为圣水 ， 但是尿就是尿 ， 喝尿就 是 喝尿 ， 一条性□锁狗也不需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友 ， 或者 是 想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入 我的 直肠 、 刺激我的前列腺直 到我 在锁里流精就好了 。我 反复地幻 想， 可以 与 喜欢 的 那几个 人 发生关系 ， 甚至 是 一起 发生 关系 ， 一起射在 我的 直肠 里 。 | |
| − | + | # 我只感受到无趣与无助 ，就像是 我不了解我 的 父母一样，他们也不 了 解我 。我 真的完全想不 到 这样子活下去的意义是什么了 ， 该发生的会发生的不会发生 的 都在 我的 脑子里想象过 了， 但 这一 切只 在我的 脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么 多 乱七八糟 的 事情 ，我不 想 这 么浪费自己 的 精力 ， 光是推着自己去 完 成 现在 的每一 天 就已经很累了 ， 哪怕现在 的 我什么都没有学，也什么都没有听 ， 但 这 样活着就 已经 很累 了 。自杀 的 念头在好几年前就从来没有离开过我 ， 每次有人站在 我 的床边说 一 些话 的 时候 我 就觉得 这一切都是 一个错误 ， 错 在 把我生了出来，但是高中的 我 是快乐 的， 只要去完成 一 些学习上 的 事情就可以了，没什么人站在 我的 床边说一些单方面灌输的没有用 的 句子 。 他们好像从来没有关心过 我， 过生日 的 时候会强硬地拉我出去外面吃饭 ， 哪怕 我 完全不想去 ， 对吃 的 东西 也 毫无兴趣 ， 他们 也 没怎么关心过我为什么 不 和朋友们出去玩 ， 尽管就算现在来问 我 也只会 得 到虚假的搪塞的回答。我 不 喜欢 这一切 ，就算 我 知道这个世界有多么美好 有 那么多精彩 的 事情 ，也 依然觉得 这 里没有那么多值得我念想 的 事情。当 我 想到死 的 时候总要去想一想那些觉得 我 还 不 错 的人， 我不想 他们 因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前 活 着 ， 可我也不知道我到底能往前活到什么时候 。 我知道的 ， 这样 的 现状会维持很久， 我 也要这样逼着自己活很久 ， 只要 他们 还在对我 的 生活和我 的 选择指手画脚甚至生硬地干预 ， 这一切就不会结束 。 祝我好运吧 ， 祝 我 活着 | |
| − | + | # 这样 的我的 确挺过分 的， 从父母那里得到了 这 么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗 的 余地 ， 当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是 在 进行最为古老的道德绑架 ， 这真没意思。 我 已经努力地让 自己 活了十年，最近两年 有 越来越多完全不重要的回忆开始攻击我 ，我 甚至要分出 很 多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里 的 过去。 是 的 ， 他们不了解我，不知道 我 没什么朋友 ， 不知道 我 每天疲 于 对抗过去 的 自己，不知道 我 脑子里 关于 自杀 的 想法有多出其不意 。 为什么曾经的我没有像 我 脑子里想的那 样 ，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去 。 | |
| − | # | + | # 我不知道 ， 也许 我 有抑郁症 ，或者 是所谓的双相 ， 但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分 的， 而不 是 按着 一 些问卷表格和症状描述就能够自 我 检测和诊断 的 。就算 是 有 ，我 也 不 希望检出 ， 这 就 像 是 一种道德绑架 ， 让大家都小心翼翼地与我 相 处， 我 不舒服 ， 大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧 ， 检不检出 的 没那么重要 |
| − | + | # 连着戴了十四天的锁 ， 锁着 的 感觉 其实 也 没 那么差 。 昨天上课的时候卧推 ， 被打趣 了 一句老二很大 ， 但其实那只是被锁上 的 狗鸡巴 ， 甚至不能干净利落地排尿 ， 也不能主动射精。 我 顿时 感受到 了戴锁带来的隐秘 的 背德感和快感。 我 发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉 ， 可以戴着锁不受干扰地练腿 ， 躺在床 上 握着 自己 的狗卵想象着被男人使用的感觉 ， 在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X ，也 想跪在浴缸里 一 边淋着很多 人 的尿 一 边张开嘴吞咽 。 在找个男朋友之外， 我 也开始想找个主人，让他帮 我 决定一些事情 ， 比如 我 一直没下决定的pa环和乳环 ， 也可以让他带着我去暴露和野裸 ， 让我更加 有一 条锁狗的样子 。这 些变化来得缓慢 ， 但当 我 回头看 的 时候才发觉这些变化如此猛烈。 | |
| − | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸的景色 ，我 也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆 ， 江水平静却迅速有力地经过 我的 视线 ， 远处 的 楼房和马路时常出现忙碌 的人， 水泥建筑被大片 的 青绿色包围着。像是《三峡好人》那样 | |
| − | # | + | # 今天试了人生中第一次野裸暴露 ， 其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现 自己 真的很开心 ， 那种与空 气 完全接触 的感觉 和在宿舍走廊上一丝不挂 的 背德感 ， 以及狗屌 被 锁住的羞耻 感 一起冲进脑子。暴露的 中 途还有个人路过 ， 我急着躲到一个角落 ， 但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了 ， 一身肌肉的锁狗更 有 观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗 ， 就算躲避不及 也不 至于那 么 尴尬和令人生厌 ， 然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧 |
| − | + | # 只 感到 空虚，近乎绝望的寒冷与无助 ， 像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。 我 知道 这 一切不会永远 ， 总 有 捱过 这 个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指 ， 我要靠什 么 向前走。 这 种时候总是想 有 男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲 ，但我 也知道这 一 切都不会像我渴望的那样奏效 ，这 种无端 的 悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西 ， 我永远也跨 不 过去的坎就 是我自 己 | |
| − | + | # 暴露 这 件事真是有点一发不可收拾 的 感觉了 ， 今天 在 学校 的 健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下 的 锁已经有 好 相处了 ， 这只锁也是自己身体的一部分 ， 狗屌就应该是这样 的， 而这样低贱 的 狗屌被脱光衣服 的 自己暴露出来 ， 充分地 感 受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成 了 从未有过 的 快感 。这 一切真 的 有点制止不住了 ，我 甚至 在 试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪 在 地上全裸 发 骚 的 样子 ， 也更让 我 决定 要成 为 一 只低体脂 的 肌肉骚狗🥵 | |
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| − | # | + | # 好累好累 ， 整个人都累累的 ， 感觉和周围 的 一切都隔着一层膜 ， 活得不开心也不真切 |
| − | + | # 今天是2024年高考 的 第二天 ， 现在是晚上七点半。我又体会到两年前 的 感觉 ， 其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章 | |
| − | # | + | # 上个月开了自己 的 播客，今天又开了自己的X ， 加上这里就有三个电子 记 事本了 ， 感觉想说的东西都分散开了，像是 我 一样分崩离析。 |
| − | + | # 又是考研又是期末的，头好痛 ， 不喜欢这 一 切。这一切 的 不幸都是从转专业开始 的 ，什么都学不到，也什么都没得到 | |
| − | # | + | # 一种感觉， 自 杀的想法会跟着我一辈子 ， 就算我得到了所以 我 想要的做到了所 有 我想做 的 |
| − | # | + | # 在很多时候感觉 到 自己 的 无知与无趣 |
| − | + | # 我喜欢中午 ， 喜欢中午 的 万籁俱寂 ， 像是泡在凝固了的空气中 一 样 ， 像是我小 时候的 暑假那样 | |
| − | # | + | # 我不知道 ，我 就是 感觉 这像是一场梦 ， 一场真实至极的噩梦。今天一整天 都 过得很低气压很不舒服 ， 就像 是他们 描述的抑郁发作的样子 ，只 感觉整个 人 都湿哒哒的 。 这个时候的 我 总是想找人抱着 ， 可以一直抱着 ， 就像 是 抱着一床被子或者 一 个枕头那样 ， 很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境 ， 最近想死的念头又开始多起来 了， 至少死 在 梦里并不会真正死掉。 可是 我真的觉得活着好累 ，其实 人还 是 有力气的 ， 但是脑子没 有 了， 感觉 空荡荡的黏糊糊的，找不 到心 情 和 理由去做任何事情 ， 只是想什么事都不做 ， 或者再顺便喝点甜 的 东西。我也不 知 道 这 样 的 自己还能撑得了多久，接下来 的 大三还有 一 年的早八和 一 大堆不想学也学不会 的 课 ， 从来没有感觉 这 么累过，整 个 人和每天 的 生活 都不 是 我的 了 ， 最近甚至已 经 找 不 到能说服 我 活下去 的 理由了 。 我不想 这样， 可是我只能 这 样，他们 只 愿 意 接受这样 的我 。没有人知道 我 想死。 |
| − | + | # 经常感觉自 己的 时间不够用 ， 总是想有机会可以安静坐下来把囤积 的 视频看一看，甚至一整天都泡在 这 些视频里，但是我做不到 ，我的 脑子做不到， 我 一定会因为各种很微小 的 细节感到焦虑和不安 ， 整个 人 抓耳挠腮心跳加速思维跳脱 ， 完全无法再静下来继续 看 下去。 | |
| − | + | # 我 的 这些情绪和思考粘稠缠绕 ， 就算找到了男朋友也没 有 机会和办法跟他说 些 什么，这 是 我自己 的 东西 | |
| − | + | # 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样 ， 虽然类似的感觉以前也有 过， 但 都 不如这次的感受 这么 真切。 不 喜欢 的 事情就是做不下 去， 强制分配 的 烂事就是没办法好好做完 ， 这辈子就这烂样吧操你妈的，想死 的 感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好 自己 | |
| − | # 我 | + | # 最近情绪好差，胡吃海塞 的 又把体重吃回来 了 。可是我好想减 下去， 把 自己 练成肌肉嘎嘎 ， 还是一条长期戴锁 的 肌肉锁狗 ， 然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟 我 出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感， 我 也 想 变成那样 的 肌肉锁狗 ， 然后扭着腰发骚求操 ， 跪 着 接住主人 的 圣水。戴锁好爽 |
| − | + | # 我 也不知道我以后会变成什么样 ， 我以后的生活会 是 什么样。 我当 然希望以后可以变好，但是从现在 的 我来看 ， 以后的 我 完全没 有 可能变成 我想 成为的样子。刚减 下 来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去 ， 平时也总 是在 每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。 这 样的感 觉 很糟糕很糟糕，可 我 也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活 ， 那 就 像 是 道德绑架 一 样令我感 到 反胃。我依然保留着自己对未来的想象 ， 一个温暖 的 家和 一个 相互爱 着的 男朋友，一份常规的 不 那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系 ， 但 我 感觉 这一切都 遥不可及，无论 是 家还是工作 ， 或者是那样 的 对象。 | |
| − | + | # 在我与死亡 一 线之隔，甚至正在快速死去 的 时候，会不会 感 到后悔 ， 后悔把 这 么多时间放在空无 的 网络中 | |
| − | # | + | # 可是到站了就该下车。 我 当然知道车上 的 空调吹着很舒服 ， 因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但 是我 只能下车，我不得不下车 |
| − | # | + | # 看着旧式的色块地图 ， 总会莫名产生一种古旧 感， 想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。 |
| − | # | + | # 几乎在任何时候任何场合 ， 都 有 可能产生那种一直缠绕着我的 感觉， 那种空虚感。既 不 知道 自己 要 去 做些什么 ， 也不知道 自己 要为了些什么 去 努力 ， 也不想玩游戏 ，也不 想看书也 不 想拍照 ， 希望这一切都永远停留在这一刻的 感觉 。可是这样的我又 有 什么好做的 ， 又有什么未来吗 |
| − | + | # 在 车 上 做了个乱七八糟 的 梦 ， 整 个 广东都在下雪， 去了 个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还 是在 现场才问 的 题目即兴发挥 。 整 个 逻辑都 是 乱七八糟的 | |
| − | + | # 反复幻 想 自己的未来 ， 希望未来的自己 可以 成为肌肉男，去做肌肉0。大大 的 肌肉男戴着小小 的 锁被许多男人按在身下轮奸内射 。 不知道为什么 ， 但这 就 是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿 ， 被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射 ， 各种各样的手臂在 我 的直肠里进出 ， 打上乳环和pa环 ， 去做一条长期戴锁的肌肉狗 ， 用肛塞和马眼棒控制和上交 我 的排泄权力 ， 做一条努力完成任务 的 肌肉骚狗 ， 满足主人 的 需要 。 | |
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| − | == | + | ==2024.7== |
| − | # | + | # 我 对 这一 切感 到 无力 ，在 父母眼 里 我甚至还不 被 允许 作 出 自 己 的 决定 。我 疲于奔命 ， 看 不 见身边风景 |
| − | + | # 在前天 ， 第一次戴 着 锁射 了 出来。现在 的 我已经完全变成一条戴锁骚狗 了， 想在各种地方暴露想在各种地方跪爬 ， 想别喜欢 的 人喂尿 ， 想被 他们用 来泄欲。好 想 有 一个 主 人，有一 个男朋友。接下来锁狗要努 力 把 自己 改造成肌肉锁狗 ， 穿上乳环和pa环成为主 人的 肌肉玩具 | |
| − | + | # 可 是那 种孤独永远 不 会消散 ， 它 会在 任何时候像潮水一 样 涌来 ， 如同海啸没过 人类生活的 痕迹 ， 把这个世界充 满 海水 ， 无边无际 ， 就像是几十亿年前那样。 我一 次又一次地觉 得自己 活 不 下去了 ，我不想 孤独焦虑抑郁懊悔 ， 但是 我做不到，我 只能看着潮水一点 一 点从 我 脚下慢慢爬高。 我 说过的 这一 切 我 都反反复复地 想 到过 也 记 在这 里过 。我不想被 自己袭击 ， 我 要 离开 我， 才能继续 活 着 | |
| − | + | # 有 的 时候就会有这样 的 感觉： 我的 情绪太多了 ， 我心里 的事情 堆积得太厚 了， 我身上 的 装束层层叠叠。 我 对 此无 能为力 ， 铲 不 走丝毫旧土 ， 扒 不下 一片衣料。只感 觉 自己活 得 感性又冷血。其实 这 样 也 挺好 的，我 可以借助 自 己来触摸到其 他 人 的 感受 ，但 这 也不 好 ， 这些都 不是我 的 ，他们会 拽着 我不 放 我 走 | |
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2024年7月7日 (日) 02:32的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞
书库
| ⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 | |
| 《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 | |
| 《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 | |
| ⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 | |
| 《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 | |
| 《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 | |
| 《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 | |
| 《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 | |
| 《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 | |
| 《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 | |
| 《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 | |
| 《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 | |
| 《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 | |
| 《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈：00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 | |
| 《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 | |
| 《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽 | |
| 《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 | |
| 《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 | |
| 《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《》 |
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| 蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
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2024.7
- 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
- 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
- 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
- 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走