今天是2024年十月6日 第40周 星期日
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
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− | |+ | + | |+ 顺着台阶爬上天堂 |
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | |⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | ||
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|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽}} | |《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽}} | ||
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− | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||《贫困一代》藤田孝典 | + | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} |
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− | |《找钥匙》文珍||《》||《》||《》||《》 | + | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 |
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+ | |《读库2201》||《 火车驶向落日 》 武桐||《 关于告别的一切 》 路内||《 血疫 》 理查德·普雷斯顿,姚向辉||《》|| | ||
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− | |+ | + | |+ 一 次重生 |
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|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | |《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | ||
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | |⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | ||
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− | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 | + | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 |
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | |《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | ||
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | |《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | ||
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− | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的 | + | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默 》 |
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+ | |《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《 》 | ||
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
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+ | |把拍到的东西印成本 | ||
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− | + | ==2024.1== | |
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− | # | + | # 又走了一圈,回到新 的 一条。 我 的开心 是 什么样 的 呢 , 为什么他们 的 生活都那么丰富 那 么有力量。我不知道 , 我只知道最近半个月 的 我都不那么舒服 , 或者 说 非常 的 不舒服。我想我只 是 缺少一个必要的有力 的 死去 的 理由,我不想这样过下去 ,但是 我感觉 不 到除此之外 的 样子了,可是他们的生活就是这么有趣 , 我什么都没有,我只会抱着枕头自己难过 |
− | + | # 说到底 ,我 完全不接受 我自己 ,如此混乱,如此一事无成。我活着,却毫无意义 | |
− | + | # 我湿哒哒的,我喜欢这个比喻 | |
− | # | + | # 只觉得这样 的 日子过下去没有意思。没有盼头,没有力气 , 没有出口。 |
− | + | # 我喜欢睡觉也害怕睡觉 , 躺在床上很舒服 , 但是这个时候 总是会 感觉没有事情可以做 ,然后 漫无边际的回忆和 情 绪就全都跑了出来 。 我想躺在床上软软的舒舒服服 的, 但又总 是 感到痛苦。好想有个男朋友抱 一 抱😇 | |
− | + | # 我 越发感到难 受, 其实并没有什么很不好的感觉,不痛也不痒,只是安静地躺 在 床上,心里空空 的, 什么也不想做,就一直这么安静的,空空的。 | |
− | + | # 在规划寒假的旅游,但是 又 突然感觉 没 意思 没 盼头 , 哪都 不 想去,只想在家里呆着 | |
− | # | + | # 无数个这样的 夜 晚 , 躺在床上什么事情也 不 想做,世界上正 在 发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢 , 也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中,有人正在准备着 一 场看起来可以改变人生 的 考试,也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那 一 头也许是战争 , 也可能是情爱 , 或许是名利场上 的 争斗 , 也可以 是 平淡 的 亲 子 时光。这一切会在每个 人 身上发生 , 也在每一刻发生在世界 上 。 我 猜也有其他人在这样的夜晚有 我 这样 的 感受 , 尽管语言不通文化不同 , 但会有 的,我 相信 |
− | # | + | # 今天脑子很乱。开车穿行 在 街上 , 感到冬季是这么美好,冬天 的 风凌冽醇厚 , 阳光温和 , 不像夏天 的 太阳那样具有侵略意味。所谓 的 老街 开 始变得乱七八糟 的, 卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩 。 生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈 , 还有开在街头巷尾 的 牌局和泼到门口墙角的水 |
− | # | + | # ☹️总是在 莫名其妙的 场合被脑子里的超链接创飞 |
− | + | # 很久很久以前 , 也许是十年或者更久之前 , 就开始对中午有一种莫名的感觉 , 像是被浸泡 在 什么液体 里 一样 , 像是被一种无法描述的东西笼罩一 样 。明明太阳在那发着光,但是这个世界突然静止了,周围的一切都安静得可怕 | |
− | + | # 怎么 就 这样了呢,完全提不起兴趣,只感觉自己好累好累 ,什么 事情都不想做。 他 们 的 生活怎么就那么有力 呢 | |
− | # | + | # 很恍惚朦胧地 , 找 到 了一些以前出门玩的感觉,夏 天的 武汉热热 的 ,冬 天 的长沙很舒服,外面的世界很好 |
− | + | # 总是会恍惚间回到一些以前 的时 候 , 比如冬天的北京或者夏天 的 广州 , 阳光温暖 , 或是透过窗户传播热量 。 ,不知道怎么了,最近一直 有这 样的感觉 | |
− | # | + | # 好 累 , 没有力气 , 出门好痛苦。但是呆 在 家里也会 很 难受,会比出门更难受更难受 。 我不 想 这样 |
− | + | # 现在 的 我站在夜晚的沙滩上,边上没有很多灯光 , 也没有什么污染。现在 的 我突然 想 在这样一 个 夜晚 , 在沙滩上立起帐篷安静地呆着,边上可以有 一 两个 朋友, 也可以只有我自己,还有一大片黑 , 一大片黑 | |
− | + | # 看到了火箭发射,很震撼 , 但这也只是这颗星球上小小的人类的小小 的 探索。我们每天都坐地日行八万里 , 又在烦恼各 种 乱七八糟的事 情 。火箭轰鸣,海面映射出像是落日时分 的 光辉 ,大 气被喷出 的 火光照亮 , 地面被巨 大的 推动力震得发颤 ,人 们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它,看着它升高转向分离飞向远方 , 逐渐缩小成 一 颗星星 的 样子 然后 消失在天空,地上 的人们 重新低下头看着大地拥挤着散 去, 重新回到各 自 忙碌 的 日常里。这就是这一切,也只是其中短暂的几分钟 | |
− | + | # 我 不知道 了,我只知道现 在的 我很想死 , 但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要 的也不 是 我 喜欢 的, 我甚至找 不 到我在这里的位置和意义 ,好 讨厌这里。在这种时候 , 想找个人来聊会天 , 但 是 也像以前一样 , 在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡 的。我 似乎已经决定了自己 的 死法 , 只不过还没有到需要死亡的时候 , 人总该 有点 留恋的东西吧 , 那 我 留恋 的 东西是什么呢,如果没有 , 那为 什么 作不出死亡的决定呢,毕竟我 的 死亡也不会改变别人 的 生活 , 他们依然忙碌 。 | |
− | + | # 这一切 就像是 浪潮那样 向 我涌来,我没有力气了 , 为什么 我不 能被浪潮淹 死 | |
− | # | + | # 可是我今年的书签 都 没怎么发 呢,我 不想死 |
− | # | + | # 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局 , 然后从里面选一个最为保守又简便的去执行,这就是我这烂透了的一生 |
− | + | # 是这样的 , 翻来覆去地想 , 最近这 一 个月里 ,我 最 开心 的 时候 也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5 的 组,和拍到了自己 觉 得很 不 错的照片的时候,还有在书店里碰到 了 在播客里听过的 那 期讲衡水 的 三联生活周刊 | |
− | # | + | # 我 也想安慰自己都会过去的 ,我 也在告诉自己都会过去的,可是相似的事情总是在不断发生,我也 完 全能预料到这样的事情还会发生,那种所谓的雨后天晴并不存在,这里一直是阴天 |
− | # | + | # FES真好,大家都真好,但是从会场出来之后就不太好,总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉,空落落的吧,空落落的 |
− | + | # 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉,比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发,一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己,恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来,我一直相信又不愿为之付出,那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面,摸不清 自己是 谁 | |
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− | # | + | # 躺 在 床上就会想到未来的自己,举起枪自杀或 是 和男朋友一起生活。 很 显然这两种未来 都不会 到来 , 未来的我只 是 会与各种各样 的 痛苦相伴,就像是现在的我和过去的我一样 。 |
− | + | # 或许 是 没有尝试过,或者就是没有尝试过 , 我 对 性 的 需求 是 那 么 浓烈 , 总会隔三差五 地 幻 想 许多肌肉男围绕 着 我 。 我在男 人 们中间肆意地享受着他们 的 阴茎, 感受 滚烫的阴茎在我的直肠激烈 地 抽插 , 不断地给 自己 暗示“我在被男人们轮奸,被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的,装满浓稠精液 的 身体总是会更满足,我甚至还要幻想 着 让男人们在我 的 直肠里排尿 , 直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样 子 的肛门填 满 ,随后便用我 的 身体我 的 口腔去迎接更多 的 精液和尿液,我要试着去吞下这一切 , 这在我的幻想里就像 是 春药 一 样令我欲罢 不 能。我多 么 渴望与肌肉男人们 的 淫乱交配 , 由我来满足他们旺盛 的 需求,不断 地 有壮硕热烈 的 阴茎填满我 的 直肠和口腔 。我 多想要这样感受一下男人的滋味,大汗淋漓地被彻底填满的感觉 | |
− | + | # 想要男朋友, 这个世界只会 让我 不断地焦虑 | |
− | # | + | # 就像是我一定会 在 意拍出来的照片 里的 那些紫边 , 希望这 些 图片可以像矢量图一样无限放大 , 总是觉得焦点没有和主体对齐。 这个世界 就 是 这么操蛋 , 操他妈的 |
− | + | # 无趣又无力 , 垃圾日子 | |
− | + | # 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 | |
− | + | # 新 年快乐 , 新年快乐。虽然现在 的 我感觉还行,但是我祝愿我 能 一直活下去 , 一直活下去 | |
− | + | # 莫名其妙地共情 , 然后难受好一阵 子 | |
− | + | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑 , 但是自己没啥感觉 , 是不是要死了 | |
− | # | + | # 人是赚不到自己认知之外的钱 的 |
− | # | + | # 感 到 自己不太舒服,身体也好思想也好,感 觉 到酸痛和 无 力 ,不 太舒服 |
− | + | # 完全没 有, 一想到未来的去向和贫乏 的 变现手段就焦虑地束手无策 , 紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也 会一 直伴随 着我。 我早就无数次无数次地想过自杀 , 在脑子里想象 着在 各种场景里拿 着 一把手枪炸开自己 的 脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助 , 而眼前 的 路和未来的路又 是 那么遥远 的 事情 , 我不 想 做那些事情,我也做 不来 那些事情,我能怎么办,我又能怎么办呢 | |
− | + | # 一 到这种时候就想找 个 人能陪陪我 , 发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也 好, 总得做点什么别 的 事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样 一个 人 , 什么都没有 | |
− | + | # 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情 , 那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底,在舞台上呈现一场练习已久 的 狂欢之后落幕收场 , 接着把这一切丢到脑子里变成记忆 的 感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵,多好啊 | |
− | # | + | # 就这样 的 午后,我躺在床上。周围一 切 都很安静 , 这个明亮 的 世界突然平静了下来。 我 躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想, 有 无数 个时 刻与现在的我重合,我也预料到未来还会有许多这样的时候,但是我 已经 找不 到 小时候的那种感觉 了, 那个总是会莫名出现 的 幻境和那种难 以 言说 的 感觉,就算能在脑子里找 到 画面, 也 没办法找回 来 的感觉 |
− | # | + | # 其实一点都不热,一点都不热 ,但 就 是 躺在床上出汗,盖着被子就出汗 , 又不能不盖被子🙃 |
− | # | + | # 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案 的 议题 , 很多时候 这 件事 看 起来离我们挺远 的, 但实际上死亡一直在发生,也一定 会 在我们身边发生 。 在 我 眼里,人 的 一生与死亡 的 关系就 是 在逐渐趋近 , 像是一条积分曲线或 是什么 东西一 样, 也许我们还离死亡 很 远 ,但我 们一定在走向死亡。死亡 的 议题背后有很多内容 , 比如如何处理和看待死亡 , 如何与死者告 别 ,如何与这个世界告别,如何安慰失去亲人 的 人 , 如何帮助已经死亡 的 人解决剩下 的 社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人 的 感受在讨论,人的不舍、人的情感的崩溃、人 的 思考与回忆 。 因为关于死亡 的 事情必然不 会 有一个标准 的 答案和处理方式。患 有 阿尔兹海默症的老 人的 死亡会被认为是“幸福地离去” , 因为他们 不 需要 去 与这个世界告别。尽管 在 他们 的 认知里,自己依然健壮有力 , 但 他们 也 在 日复一日 的 老去、重复与遗忘中不断地面对记忆 和 现实 的 误差 , 那样一种患得患失和周围世界对自己 的 莫名 的 敌意并不 会 让 他们 好受太多 , 最多只是 在 某个自己意识不到 的 时刻离开 这 个世界 。 源于癌症或 是 其他类似 的 慢性病 的 死亡变得更加具象和可触摸 , 也由此产生“死亡清单”的概念。去完成 一 些目标和里程碑式 的 行动来让自己在可以度量的余生中活 得 更有意义 , 同时也让其 他 参与到这场倒计 时 中的人更有理由 和 底气去宽慰自己 , 再怎么说也比猝死或是车祸之类 的 倏然离去要好上太多。对于死亡 的 讨论远不止这些 , 不同人对死亡 的 感受也有很大 的 差异 。 面对亲人的死亡,也许大多数人都会活 在 余生的潮湿中,毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘 , 也总会 有人 能足够强大地面对和谈论他们的曾经。 这个世界 总是在向前滚动的 , 尝试讨论和理解 死亡 更像是世界 的 新陈代谢中多余 的 内容 , 毕竟人类也只 是 新陈代谢中 的一 小部分。 |
− | # | + | # 晚上听《還願》 , 脑子里很自然地翻到了以前 的 记忆 , 住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉 , 实际上我的人生已经结束 了, 结束在高考之后离开学校 的 那个中午 , 我此后 的 人生已经在我的脑子里走完了,哪怕 我 思维的模拟并不准确,但 是我 所能感触到 的 众多可能性都已经包含在其中 , 而 我 也并没有跳脱出这 一切 的能力。我接下来的日子大概 都 能 在 一眨眼的工夫里结束了吧。 |
− | + | # 好想 一 枪把自己崩 了 | |
− | + | # 真 的不想 每天都被莫名其妙的回忆创飞 , 能不能忘掉啊😅 | |
− | # | + | # 摄影的意义在于按下快门 |
− | # | + | # 大多数时候都在想死,也会有很少 的 时候觉 得 自己还 有 这 么 多事情没做 , 还有这么多书没看,但 是 依然劝不住想死的时候的自己 , 祝 我 自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里 了 ,至少要活到2027年去看《流浪地球3》,再买两本他们的新设定集,对吧 |
− | + | # 最近几天总是感觉缺氧胸闷,有的时候会突然忘了呼吸,怪事 | |
− | + | # 我不想开学,我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西,高三真好 | |
− | + | # 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆,朦胧地触摸到曾经的状态和自己 | |
− | # | + | # 采油的机器有三四个人高,几乎无声地矗立在大地上运转着,不到百米远的地方就有大片的居民楼,孩子在散步,小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活 |
− | # | + | # 回到我温暖的小床,在这里我可以活在自己的世界里,或者什么都不干。好喜欢这里,但是也没有多久了🥺 |
− | + | # 我不知道,我只感觉我缺了点什么,也许是目标,也许是伴侣,也许是喜欢做的事情,但是我不知道我在哪里缺了点什么 | |
− | + | # 好想有一个可以随意聊天的朋友,可以无话不说,也不带脑子,可以在聊天的时候什么都不用想,不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场,可以冷着就冷着,一直冷到谁想说些什么。可是我没有,没有水缸,没有暗处,二十四小时从不间断,明亮温暖,阳光普照。 | |
− | + | # 很久都没有见过小时候那样浓的雾了,浓得教室里都湿漉漉的,走道上都水淋淋的,书也微微地皱 | |
− | + | # 感觉大家都活得好累,而且活得不太开心。我也好想有人说说话 | |
− | + | # 实际上我的胆子非常小,小到会被我想象出来的东西吓到,比如面对一片黑暗 | |
− | + | # 躺在床上感觉下面痒,伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候,脑子里真是不知道有多爽,躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的,没有很强烈的不适,至少现在是这样,希望我卧推和深蹲的时候也这样,然后换金属的 | |
− | + | # 我是不是应该感到开心,已经很久没有去听世界,而是在听pace | |
− | + | # 今天把毛给剃了,但是毛根都硬硬的剃不干净,扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了,今天还稍微尝了点自己的尿液和精液,但是我依然会想要去打乳环和pa环,还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里,还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射,精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友,但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧,一边写一边硬着,顶得好痛 | |
− | + | # 人就是一块豆腐,加盐就咸,加醋就酸,掉到地上稀巴烂 | |
− | + | # 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢,再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看 | |
− | + | # 狗屌在锁里已经硬到极限了,但是戴着锁完全撸不了,好想被大鸡巴操到射,被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | |
− | + | # 二月二十九欸,二月二十九 | |
− | # | + | # 戴锁之后总是想着发骚,想让舍友们看到我的锁和我的贱样,想跪下来含住他们勃起的大鸡巴,品尝他们的精液和尿液 |
− | + | # 好想有个男朋友,可以和他分享我乱七八糟的生活,也安放我无处可去的躁动 | |
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− | # | + | # 我脑子里的东西太多了 , 杂乱无边 |
− | # | + | # 看书看 到 了《祝福》的海报 , 想回去听玉枝老师 的 语文课了 , 想听她讲苏轼 , 讲鲁迅 , 讲《梦游天姥吟留别》,曾朦朦胧胧地坐 在 电脑前面听她讲 , 也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我 感 到快乐 的 回忆 , 我说 |
− | + | # 想吃鸡巴,想野裸暴露 , 想跪在豪哥身前帮他排尿。这 个 学期要减下来,要朝着肌肉贱狗 的 目标去 | |
− | + | # 我 也不知道现在的我想要什么了 , 仿佛做什么事情 都不 会去 到 一个结局 , 而是由于 我 自己中断。 我 现在唯一可以确定 的 大概就是 我 要找一个合适的男朋友,以及把买的这么多书读一读 , 反复 地 读一读 , 再有别的也做不到 , 也 不想 去 做 | |
− | + | # 已经三天没有开锁了, 也 没有什么不适,但就是 想要 一个男朋友 , 想要一个 可以 做锁狗主人的男朋友 | |
− | + | # 至少现在的 我 还能睡得 着, 还能 有 事情做 | |
− | # | + | # 饿饿 的 ,但是我不想胖胖的🥺 |
− | # 我 | + | # 人之间 的 伦理被反复强调 , 育儿养老成为一大痛点。事实上 对 伦理的反复强调和其对个人的高度绑定 , 在很多情况下并 不 利于个人的发展。未来的我会怎么做呢 |
− | + | # 已经锁了一周了 , 已经 一 周没有射精了。 自己 锁就是会管 不好 到底什么时候可以射精 , 而且自己来 也不 够爽。好 想 要男朋友 ,好 想有个主人, 好 想被操 , 好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 | |
− | + | # 做了一个 , 或者好几个奇怪的梦,现在还记得起来的是,有和 我不 那么熟的人来问我手上的刀口 | |
− | + | # 脑子里始终忘不掉梁晓声 在 文章里写的那句话 , 大意 是 “家里的半导体收音机已经被母亲当掉,让我们兄弟几个吃掉了” | |
− | + | # 锁到现在算是十天吧 , 今天流精 了,没有 流很多 , 但 是 没有任何感知 地 流了出来 | |
− | + | # 这个社会 , 商业、效率 , 运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存 , 再往上便 是一 些自我满足与心理安慰。 不 可能去指责一个人为了生存而作出 的 决策 , 但也 不 应该因为这个决策 不 利于生存而阻挠。人活 在这个 世界上 , 除了吃饭睡觉做爱 , 总 还要有 点别 的 事情能鼓捣一会吧 | |
− | # | + | # 我就是个仓鼠 , 无止境地搜集各 种 各样 我 喜欢的黄片 , 实际上已经到了完全多余且不会去看 的 地步了,甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了,但依然会去搜 集 很多很多 , 把内存塞爆 |
− | # 我 | + | # 相册里 的 过去 多 么朦胧美好 |
− | # | + | # 可我 是 同性恋 , 可我是同 性 恋 |
− | + | # 动 不 动就发情 , 性欲强得像是能让一整个篮球队都来把 我 当成泄欲工具轮流操个三四回 , 一直把我操到浑身都是肌肉男射出来 的 新鲜精液,肠道里也灌满队员们 的 精液。好 想 试试像这样被当成泄欲工具 ,好想 被很多肌肉男轮奸,最好 在 所有人操完 我 之后再一起尿得我浑身都是,最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子 里, 让队员的精华充满我的身体 | |
− | + | # 戴上了锁,也插上了肛塞,发现根本走 不 动路 ,没 走几步就 感觉 腿软,骚穴一直传 出 半痛半麻 的 感觉 , 还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来 | |
− | + | # 今晚没戴锁,躺 在 床上发骚。想被开发扩张到可以拳交 , 看着自己的骚穴把爱 人的 手或者脚吞进自己 的 身体里 , 这件事光是想象 一 下就觉得很有快感 | |
− | # | + | # 盯着千万人中仅有 的一 点美好,做梦都希望那种幸福能让自己碰上 |
− | + | # 好不喜欢这种感觉 , 属于自己的时间但是什么事情都不想做 , 不想去买零食 也 不想去吃饭。好想抱 着 什么🥺 | |
− | + | # 白天狂暴睡觉,晚饭暴饮暴食 , 深夜无所事事。美丽生活😇 | |
− | # | + | # 可是 我好 想有人聊天有人抱抱 , 可是 我 没有 , 就算有也 不 敢。每次 想去 找对象的时候都会 想 到“我这样的人,甚至都 不好 说会在哪一天突然决定了要死掉 , 又 何 必去跟别 人 谈什么恋爱 ,去 浪费别人的青春呢” |
− | + | # 哪怕写 , 我也写不出地坛 那 样的作品啊,我活着 的 意义又 在 哪里呢 | |
− | + | # 想起 来 今天做梦 , 莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签,店员非常热心地给我推荐很好用的东西,我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦 去 | |
− | # | + | # 越发地感觉缺少点 什么 东西 , 也许缺个合得来的对象,或者 缺一 个可以活下去 的 理由。但总之就 是 会感觉缺了点什么,每天都过得有点提心吊胆 的, 做什么事情都没有踏实 的 感觉 , 整个人飘飘 的 |
− | + | # 包 括摄影也好阅读也好 , 这些偏抽象的东西,感 觉 都是十年前的我给现在的我留下来的东西 | |
− | # | + | # 每个月都有这样 的 日 子 ,暴食到反胃 |
− | + | # 上课读《读库2205》 , 读到62页,科龄拿 到 了慈禧的批准和六万两白银 , 耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这 是 一个美丽 的 巧合 ,我 喜欢 | |
− | # | + | # 今天整个人都暗暗的 , 提不起兴趣 , 晚 上 又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 |
− | + | # 可是当 我 每周甚至每天都要问自己活 着 是为了什么 的 时候 , 我会发现我活 着 什么都没有 , 仅仅 是 在活着 , 而且活得 也 并 不 快乐 , 所以是否活着这件事 也 就变得没有那么重要了 | |
− | + | # 实际上,死亡如此唾手 可 得,只要 我 走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死 的 我又一直没有去做 , 那一天会在多久之后到来呢 | |
− | + | # 在极多场景里,教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好 , 都想象 过 对着自己脑袋开枪 , 随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面 , 其实应该没有那么多血 | |
− | + | # 中午躺 在 床上 , 周围 的 空气变得沉重 , 像 是我 记忆里 的 中午 | |
− | # 不 | + | # 硬的太痛,锁先摘了 , 发现已经肿了一圈 。 摘了锁之后射了一次,下午上课感觉空空的 |
− | + | # 老师对我妈说:“你 去 了那边, 我 就帮 不 了你了。” 我的 妈妈点点头:“嗯。” | |
− | + | # 越读越感觉到书是有生命又 不 会成长 的 木头,经过审校付印上架 的 书出生 , 这本 书 便带上了属于它的出版时 的 印记 ,就 像是六十年代讲领导人 , 八十年代讲经济 , 二零年代讲社会一样 ,在 出版的节点 上 向身后看看 , 向身前探探 | |
− | # | + | # 这样的 我 处处矛盾,一件事如果当下 不 做就会难受就会觉得缺点什么,如果做了就会 在 以后感到后悔而 抱 怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢” |
− | + | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡 , 想 有 个人 抱 着 , 有种莫名的焦虑感 | |
− | # | + | # 最近做了几个乱七八糟的梦 , 都 是一 些很常见或者以前很常见的东西的聚合,蛮怪的 |
− | # | + | # 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了 , 莫名其妙但 是 好痛 |
− | # 我好 | + | # 做了个好庞大 的 梦 , 双线叙事 , 未来科幻 , 外星生物 , 外来飞行物 , 乱乱 的 。一边是FGO式 的 前往现场+在水里被追击+科幻设定 的 道具,而且梦里 的 水清澈得好过分 , 另一边 是去 楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟 的 船上设定,还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像 是 现实意识的映射了 |
− | + | # 昨 天 煮鸡蛋煮干 了, 锅的把手好烫,为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水 | |
− | + | # 突然想到曾 经 看到过的资料片 , 世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持 有 者是一个中国人 , 他生活 在 偏远的村落。当记者前去采访的时候 , 他的家人 说 “从小就长不高,以前 给 他买那个娃哈哈喝,也长不高” , 由此 想 到 我 们 的 义务教育已经基本铺开了 , 但是我们的通识教育呢,遇到情况要怎么报警报案,去医院怎么挂号排队 | |
− | # | + | # 明明在网易云里搓了 这 么多歌单 , 但还 是 躺在床上感觉没 有 歌听 |
− | + | # 可是无论看多少书听多少播客,我所感受到 的 那种苦闷和孤独也并不会减退 , 它们总 是 在我安静 的 时候攻击我 | |
− | # | + | # 乱七八糟 的 梦 , 今天中午梦 到 去一家书店 , 类似誠品的那种书店吧,模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾 想 Ⅳ》 , 封面换成了宝蓝色 ,但我 没拿起来看看 |
− | # | + | # 像这样的夜晚已经太多了,躺着床上感受 着 孤独又无所事事 , 我已经 经 历了很多个,也还有很多个等着我 |
− | # | + | # 日子越过越乱了 , 下午从两点半睡 到 六点 , 做了 个 梦 , 大概是参加学校的唱歌比赛,在现场见 到 了志涛还 是 圮漩 , 总之算是crush。梦 得 乱七八糟的 |
− | + | # 完全不想考虑考研 的 事 , 完全不想学数学。但是总有人要来push我,然后把我推到好不容易爬出来 的 抑郁情绪里。开学 到 现在都第五周了,完全没有听过任何 一 节课 , 纯神游了说是 | |
− | + | # 戴着锁就会开始想到做狗,想到做狗 就 想舔脚喝尿野裸暴露拳交 , 然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着 | |
− | # | + | # 晚上躺在床上,想 趁着夜深 人 静的时间听一些比较浓的播客 , 但 是 又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听 , 就这样空耗 着 时间 |
− | # | + | # 在家里感受到熟悉 的 温度和气压 , 然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假 , 也像是现 在一 样无所事事 |
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− | == | + | ==2024.4== |
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− | # 四月 | + | # 我不想让这里的 四月 也这样开场,但 是 这一天过得的确那 么 糟糕 , 过得浑浑噩噩迷迷糊糊,甚至于有人说觉得 我 有点萎靡 不 振。但 是 我也真 的 感觉自己没有 什么 力气去开心了,这样的日 子 光是持续下去就已经足够累 的 了 |
− | + | # 可是我不断地 不 停 地在 想象拿着一把枪指着自己 | |
− | # | + | # 路上的墓碑和坟包一年比 一 年 多 ,小小 的 土堆里埋着过去的时光和剪 不 断 的 思念。这 一 切 都 会结束 , 但是结束 的时候 又会是什么样 的, 会感觉淅淅沥沥吗 。 我 感觉 自己在共情,感觉自己已经真切地坐 在 了死亡 上,但 这真实吗 |
− | + | # 我只 感觉 这样 的 日子已经过够了 , 要靠着去健身房来找点快乐的事情 , 靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊 的 专业课 。 虽然就算 我有 了对象,这 样的 日子 也不 会改变 , 就像 是 我翻来覆去都只是吃那几种东西一样,我本就是乏味 的 | |
− | + | # 最近一直感觉 有 些供氧不足 或 者微弱的窒息,两只手尤其 是 左手非常容易感到麻木 , 经常是 一 局游戏都没打完就已经 有 些麻木和操作 变 形。 | |
− | + | # 有 许多个这样的夜晚 , 或者是下午,清晰地 感觉 到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做 , 只是不 想 去做任何事 , 对任何事都提不起兴趣 , 甚至于在脑子里 想 象 出一 个可以陪在一旁的恋人 , 也无事可做,最多是想紧紧地抱着,什么都不做 | |
− | + | # 有时 就 会感觉周围的一切, 这 些乱七八糟的人都 没有 任何意义, 那 些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我,都只是累赘,给我带来不同的烦躁 | |
− | + | # 事儿, 这 些人都事儿事儿 的 ,看本书也评头论足,摔个手机能掰扯这么 久, 烦得脑 子 乱乱的 | |
− | + | # 好累,不 想去 上课 , 想直接在床上睡昏 过 去 | |
− | + | # 离开家乡的人 在 死亡中与故土告别 | |
− | + | # 在无数个这样的时刻,我都 想 着可以有 一个 男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法 被 清除,但至少可以靠 着 另一个鲜活 的 生命 , 在物理意义上找到一些 可以 依附的地方。但是 我 只有数不清的焦虑,没有男朋友 | |
− | + | # 还 是 那样的问题 , 连我 都不 喜欢 我 自己,又怎 么 会有别人喜欢这 样的 我呢 | |
− | # | + | # 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到 一个 社区里乱窜 , 也总是在 这 种时候遇到许 多 没机 会 也来 不 及拍下来 的 生活 ,在 一座公路桥的石围栏边上有三 个 高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空 ,一 个孩子扶着 一 辆比他大太多 的 自行车走出巷道。晚上的肯德基没什 么 人 , 有 个 阿叔趴在桌子上睡觉,边上放着背包和两袋东西 , 进来个阿姨提着织布袋 找个 角落坐下 , 另一个稍显昏暗 的 角落坐着一对 情 侣 , 带着插座的吧台边坐着个二三十岁 的 男人 在 电脑上改着文章 |
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− | # 想去 | ||
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− | # | + | # 喜欢《垂髫》 , 它如此恰好地出现在那样 一 个时刻,当我走在早春 的 哈尔滨街头 , 感受着周围曾经辉煌又回归平静 的 街道 , 看着这些建筑的外墙上的印痕的时候,这一切都和着这首歌 一 起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进 了 另一段时间 , 触摸着与我的经历完全不 一 样的过往。这种 感觉 很奇妙,像是行走 在 一个没有去过却无比熟悉 的 地方 , 纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界 , 像 是 棉线编制出一张网 , 兜住了一截过去的时光 |
− | + | # 今天连 着 下 了 两场大雨 ,晚 上出门的时候直感觉空气变得透亮 , 有 一 种台风过境的感觉。沥青路面布满 了 水,路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合 , 让整条街道 都 变得更柔和 , 而不是往日的那种夹带 着 飞尘的气氛 了 。 | |
− | + | # 对未来 的 焦虑 , 要么在自己身上 , 要么在父母身上 | |
− | # | + | # 我身 上 的边界感原来如此分明 , 以至于 想 去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起,也找不到人来说说 |
− | + | # 现 在想, 高中的时候可以说 是 没心没肺 , 也可以说 是 主动丢掉了很多东西,丢掉了对未来的设想,丢掉了对 去 处的焦虑,而是 去 单纯地感受那 一 段仅此一次绝无仅有的时光 , 以至于现在的 我 对那段经历有无限 的 向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着 , 但是也没什么机会了 , 哪怕我一开始主动或被动 地 思考一些事情就会难以遏制地开始 在自己的 思维里飞奔 ,直 到最后得到 一个 令我不安的结局 , 也依然有无数的事情推 着 我往那条思维的高速上走 , 我一定会在那上面 被 自己撞死的 , 我已经在自己的脑子里死了无数次了 | |
− | + | # 在床上哭成一团的时候也会想 到 别人也可能在床上哭成 这 样过 , 大家都有 不为 人知的事情 , 又何必要那这 些东西 出 去 可怜别人给我一点同情呢 , 这种同情多么廉价 | |
− | + | # 好饿,床边放着刚出去买回来 的 热热 的 汉堡,好香 , 但是趴在床上不想爬 去 吃 , 但 是 好饿 | |
− | # | + | # 我所做的 一 切都会成为当下和无数个未来 里 击中我 的 回旋镖 |
− | # | + | # 我 的 表达里关于“我”的内容太多了 , 就像个只会描述感受的抑郁症患者 那 样 |
− | # | + | # 看书看到 一 半开始神游,偶然发现我 的 成长中 的 物质欲望并没有那么强烈 |
− | + | # 我 想说自己不幸 , 因为 我 感觉自己从来没有活 得 开心和轻松过 , 但是转头看大家 也 都活得伤痕累累 , 甚至还有 许 多人在物质或者精神上 比 我 更 加不幸 , 更显得我无病呻吟 | |
− | + | # 上周买 了 新 的 锁 , 直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁 的 这九天过得很舒服 , 没有什么不适感 , 甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着 这 么个令人感到羞耻 的 东西。戴着锁就不能撸 , 于是更加渴望被男人猛操 , 我第一次意识到自己 想 找 一 个男朋友的同时也想有自己的主人 , 意识到自己也可以 是 一条□奴锁狗,想和 我的 主人模仿着去野裸和野战,在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水 , 但是尿 就 是尿,喝尿就是喝尿, 一 条性□锁狗也不需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感。 但我 也好想 要 男朋友,或者 是 想要有人来满足我的性需求 , 只要用阴茎插入我 的 直肠、刺激 我 的前列腺直到我在锁里流精就好了 。我 反复地幻想,可 以 与喜欢的那几个 人 发生关系 , 甚至是一起发 生 关系 ,一 起射在我 的 直肠里 。 | |
− | + | # 我 只感受到无趣与无助,就像 是我不 了解 我的 父母 一样, 他们 也不了 解我。我真 的 完全 想 不到这样子活下去 的 意义是什么了 , 该发生的会发生的 不 会发生的都在 我 的脑子里想象过了,但这一切只 在 我 的 脑子里 是 自洽的。我没有心思去争论 这 么多乱七八糟 的 事情 ,我 不 想 这么浪费自己的精力,光是推着自己去 完 成现在的每一天就已经很累 了, 哪怕现在的我什么 都 没有学 , 也什么 都 没有听 , 但这样活着 就 已经很累了。自杀 的 念头在好几年 前 就从来没有离开过我 , 每次有人站 在我的 床边说一 些 话 的 时候我就觉得这一切都 是 一个错误,错 在 把我生了出来,但是高 中 的我是快乐的,只要 去 完成 一些 学习上的事情就可以了,没 什么 人站在 我 的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心 过 我,过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭 , 哪怕 我 完全不想 去 ,对吃 的 东西也毫无兴趣 , 他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩 , 尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞 的 回答。 我 不喜欢这一切,就算 我知道 这个世界有多么美好有 那 么多精彩 的 事情 , 也 依然 觉得这里没有 那 么多值得我念想 的 事情。当我想到死 的 时候总要去想 一 想那些觉得 我 还 不 错的人 , 我不想他们因为我而感受到难过 , 我尽量逼着自己往前活着 , 可我也 不 知道我 到 底能往前活到什 么 时候。我知道的 ,这 样的现状会维持很久 , 我也要这样逼着自己活很久 , 只要他们还在对我 的 生活和我 的 选择指手画脚甚至生硬地干预 , 这一切就不会结束。祝我好运吧,祝我活着 | |
− | + | # 这 样的 我 的 确挺过分 的 ,从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对 这一 切毫无反抗的余 地, 当任何父母或 是 监护人说出 我 供你吃供你穿 的 时候就是在进行最为古老 的 道德绑架 , 这真没意思 。 我 已经 努力地让自己活 了 十年,最近两年有越来越多完全不重要 的 回忆开始攻击 我,我 甚至要分出很 多 精力 去 应付这些完全不分时机和场合,任意出现在我的脑 子 里的过去。是的 , 他们 不 了解我 ,不 知道我没什么朋友 , 不知道我每天疲于对抗过去 的 自己 , 不知道 我 脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有 像 我脑子里想的那样 , 拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼 上 跳下去。 | |
− | + | # 我 不知道 , 也许 我 有抑郁症,或者是所谓的双相 , 但是 我 还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的 , 而 不 是按着一些问卷表格和症状描述就能够自 我 检测和诊断 的。 就算 是有,我也不 希望检出,这就像是一种道德绑架,让大家都小心翼翼地与我相处 ,我不 舒服 , 大家也 不 舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧 , 检 不 检出的没那么重要 | |
− | # | + | # 连着戴了十四天的锁 , 锁着的感觉其实也没那 么 差。昨天上课的时候卧推 , 被打趣了一句老二很大 , 但其实那只是被锁上的狗鸡巴 , 甚至不能干净利落地排尿 , 也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上 这种 感觉 , 可以戴着锁不受干扰地练腿 , 躺 在 床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉 ,在 意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X , 也想跪在浴缸里一边淋着很多人 的 尿 一 边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外,我 也 开始想找个主人 , 让他帮 我 决定一些事情,比如我一直没下决定的pa环和乳环,也 可以 让他带 着 我去暴露和野裸 , 让我更加 有 一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢 ,但 当 我 回头看的时候才发觉 这 些变化如此猛烈。 |
− | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸的景色 , 我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一 天 的呆 , 江水平静却迅速有力地经过我的视线,远处的楼房和马路 时 常出现忙碌的人 , 水泥建筑被大片的青绿色包围着。像 是 《三峡好人》那样 | |
− | + | # 今 天 试了人生中第一次野裸暴露 , 其实整个流程下来可能都没 有 五分钟 , 但是脱光衣服 的 那一刻我发现自己真 的 很开心 , 那种与空气完全接触 的 感觉和在宿舍走廊上一丝 不 挂的背德感 , 以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途 还有 个人路过,我急着躲到 一 个角落,但自己害怕被发现 又 渴望被抓住当成贱狗 玩 弄。可是 我 还 是 太胖了 ,一 身肌肉的锁狗更有观赏性 ,要 努力变成一条肌肉锁狗,就算躲避不及 也 不至于那么尴尬和令人生厌,然后努力 在 各种地方放肆暴露。小狗加油吧 | |
− | + | # 只感到空虚,近乎绝望的寒冷与无助 , 像 是 任何 一 次盛大 的 聚会之后会感受到的那样。 我 知道这一切不会永远,总有捱过这个夜晚 的时候, 但是漫漫黑夜伸手不见五指, 我 要靠 什么 向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友, 再 甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射 我 泄欲,但我也知道这一切都不会像我渴望 的 那样奏效 , 这种无端 的 悲伤与空白的孤独像是根植在 我 的意识里的东西 , 我永远也跨不过去的坎就 是 我自己 | |
− | + | # 暴露 这 件事真 是 有点一 发 不可收拾的感觉了 , 今天在学校 的 健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下 的 锁已经有好相处了 , 这只锁也是自己身体 的 一部分,狗屌就应该是这样 的 ,而 这 样低贱的狗屌被脱光衣服的 自己 暴露出来 , 充分 地 感受自己下贱发骚 的 样子,全部 在 脑子 里 转化成了从未有过的快感 。 这一切真的有点制止不住 了 ,我甚至在试着约同 学 和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子 , 也更让我决定要成 为 一只低体脂 的 肌肉骚狗🥵 | |
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− | # | + | # 好累好累 , 整个人都累累的 , 感觉和周围的一切都隔着 一 层膜,活得不开心也不真切 |
− | + | # 今天 是2024年高考的第二天,现在 是 晚上七点半。 我 又体会到两年前 的 感觉 , 其实这一切都已经结束了 , 但 这 其 实 只是一场未尽之旅的终章 | |
− | + | # 上 个月开了自己 的 播客 , 今天又开了 自己 的X , 加上这里就有三 个 电子记事本了,感觉 想 说的东西都分散开了 , 像是我一样分崩离析 。 | |
− | + | # 又 是 考研又 是 期末的,头好痛,不喜欢这一切 。这 一切 的 不幸都 是 从转专业 开 始的 , 什么都学 不 到 , 也什 么都 没得到 | |
− | + | # 一 种感觉,自杀 的 想法会跟着我一辈子 , 就算我得到了所以我想要的做到了所有我 想 做 的 | |
− | # | + | # 在很多 时候 感觉 到 自己的无知与无趣 |
− | + | # 我喜欢中午,喜欢中午的万籁俱寂 , 像 是 泡在凝固了的空气中一样 , 像是 我 小时候的暑假那样 | |
− | # 我 | + | # 我不知道 ,我 就是感觉这像是 一 场梦,一场真实 至 极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很 不 舒服 , 就像 是 他们描述的抑郁发作 的 样子 , 只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我 总是 想找人抱着 , 可以一直抱着,就像是抱着一床被子或者一个枕头 那样, 很可惜 我 没有。 我 越发地希望 这 一切 都 是梦境,最近想死 的 念头又开始多起来 了 ,至少死在梦里并不会真正死掉 。 可 是 我真的觉 得 活着好累 , 其实人还是有力气的,但是脑子没有了,感觉空荡荡的黏糊糊 的, 找 不 到心情和理由去做任何事情,只 是 想什么事都不做 , 或者再顺便喝点甜的东西。 我 也不知道这样 的 自己还能撑得了多久 , 接下来的大三还有一年的早八和一 大 堆不想学也学 不 会 的 课 , 从来没有 感 觉 这 么累过,整个人和每天 的 生活都 不 是 我的 了 , 最近甚至已经找 不到 能说服 我 活下去 的 理由了。我不想这样 , 可 是 我只能这样 ,他 们只愿意接受这样的 我 。没 有 人知道我想死。 |
− | + | # 经常感觉自己 的时间 不够用,总 是 想有机 会 可以安静坐下 来 把囤积 的 视频看一看 , 甚至一整天都泡在 这 些视频里 , 但是我做 不 到, 我的 脑子做不到 ,我 一定会因为各种很微小的细节感 到 焦虑和不安 , 整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续看下去。 | |
− | # 我 | + | # 我 的 这些 情绪和思考粘稠缠绕 , 就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说 些 什么,这是我自己 的 东西 |
− | + | # 从来没有感觉 到 自己 的情绪 可以差到这样 , 虽然类似的 感 觉以前也有过 ,但 都 不 如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去 , 强制分配的烂事就 是没 办法好好做完,这辈子就这烂样吧操你妈的, 想 死 的感觉 从来没有持续这么久,每天都要花好多精力管好自己 | |
− | # | + | # 最近情绪好差 , 胡吃海塞的 又 把体重吃回来 了 。可是我好想减下去 , 把自己练成肌肉嘎嘎 , 还是一条长期戴锁 的 肌肉锁狗 , 然后找个主人或者找个男朋友和 我一 起玩 , 跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感,我也想变成 那样 的肌肉锁狗,然后扭着腰发骚求操,跪着接住主人的圣水 。 戴锁好爽 |
− | # | + | # 我 也不知道我以后会变成什么样 , 我以后 的 生活会 是 什 么 样。我当然希望以后可以变好 , 但 是 从现 在 的我来看 , 以 后的 我完全没 有 可能变成我想成为 的 样子 。 刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去,平时 也 总 是 在每 一 轮情绪周期里把应该坚持的事情中断 。 这样 的 感觉很糟糕很糟糕 , 可我 也 不想用那些疾病作为理由去要求更散漫 的 生活, 那 就像是道德绑架 一 样令我感 到 反胃。我依然保留着自己对未来 的 想象 , 一个温暖 的 家和一个相互爱着的男朋友 , 一份常规 的 不那么闹心的工作 和 与爱人彼此坦诚的关系 , 但我感觉这一切都遥不可及,无论是家还是工作 , 或者 是那 样 的 对象。 |
− | + | # 在我与死亡一线之隔 , 甚至正 在 快速死去 的 时候,会不会 感到 后悔 ,后悔 把这么多时间放在空无 的 网络中 | |
− | + | # 可是到站了就该下车。 我 当然知道车上的空调吹着很舒服,因为车外的热气早就呼呼 地 往我 的 脸上扑 , 但是 我 只能下车 ,我 不得不下车 | |
− | + | # 看着旧式 的 色块地图,总会莫名产生一 种 古旧 感,想 着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑 去, 看着各种各样 的人 和楼房 , 触摸 这 个世界。 | |
− | + | # 几乎 在 任何时候任何场合, 都 有可能产生那种一直缠绕着我的感觉 , 那种空虚感。既 不 知道自己要去做些什么 , 也 不知 道自己要为了些什么去努力,也不想玩游戏 , 也 不 想看书也 不 想拍照 , 希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我 又 有什 么 好做的 , 又有什么未来吗 | |
− | + | # 在车上做了个乱七八糟的梦 , 整个广东都在下雪 , 去了个什么乱七八糟的比赛 , 其他人提前一天知道了题目 , 我还是在现场才问的题目即兴发挥 。 整个逻辑都 是 乱七八糟的 | |
− | + | # 反复幻想自己 的 未来 , 希望未来的 自己可 以成为肌肉男 , 去做肌肉0。大大 的 肌肉男戴着小小 的 锁被许多男人按在身下轮奸内射。 不 知道为 什么,但 这 就是 现在的 我 想要尝试想要体验的事情。 我 还想被他们淋尿 , 被强制公开暴露,在各种场合被轮奸内射,各种各 样 的手臂在 我 的直肠里进出 , 打上乳环和pa环,去做 一 条长期戴锁 的 肌肉狗 , 用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力,做 一 条努力完成任务的肌肉骚狗 , 满足主人 的 需要 。 | |
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− | # | + | # 我对这一切感到无 力,在 父母眼里 我 甚至还不被允许作出自己 的 决定。我疲于奔命,看 不 见身边风景 |
− | + | # 在前天 , 第一次戴着锁射了出来。现在 的 我已经完全变成 一 条戴锁骚狗了 , 想在各种地方暴露想在各种地方跪爬,想别喜欢 的 人喂尿 , 想被他们用来泄欲。好想 有一 个主人 , 有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗 , 穿上乳环和pa环成为主人 的 肌肉玩具 | |
− | + | # 可是那种孤独永远不会消散 , 它会在任何时候像潮水 一 样涌来,如同海啸没过人类生活 的 痕迹 , 把这个世界充满海水,无边无际 ,就 像是几十亿年前那样 。 我一次又一次 地 觉得自己活不下去 了, 我不想孤独焦虑抑郁懊悔 , 但 是 我 做 不到 , 我只能看 着 潮水一点一点从我脚下慢慢爬高 。我 说过 的 这一切 我 都反反复复 地 想到过也记在这里过 。我 不想被自己袭击 ,我 要离开我 , 才能继续活着 | |
− | + | # 有的时候就会有这样的感觉:我 的 情绪太多了 , 我心里的事情堆积得太厚了 ,我 身上的装束层层叠叠 。我 对此无能为力 , 铲不走丝毫旧土 , 扒 不 下 一 片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好 的, 我可以借助自己 来 触摸到其他人 的 感受,但 这 也不好 , 这些都不是 我的, 他们会拽着我不放我走 | |
− | # 又 | + | # 出门玩 又 回家 , 在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃 。 一路听 了 很多播客,《boy talk》玩世不恭又让 我 感觉焦急焦虑 , 颇有一种自己已经落 后 于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 , 感 觉 像是坐在副驾驶和亚楠 一 起行走在世界中。《故事FM》 的 两期下架节目幸运地躺在下载列表里 , 差点听完的 时 候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师 , 一期是彩虹家庭与孩子 。 《Talk三联》 的 《现场!现场!》抽丝剥茧接近现实 , 好像社会事件的调查就应该是 这 样 ,其 实也让我感觉焦虑 , 感觉自己没办法没能力像 这 些编辑和记者一样剖析调查 一 个事件 , 希望我可以。明天早上就回到家 了 ,我 的 假期 也 要真正开始 了 ,希望 我 可以做一些事情 , 比如减减体重和读读书,祝我成功吧 ,不 过不成功也可以,嗯 。 |
− | + | # 我 感觉到 自己的 病态,偶发的一种杀 人 的欲望或者幻想,关于“如果这样子 做 了会 怎么 样”,幻想里杀死的有自己也有别 人, 亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的 | |
− | + | # 其实这样的生活挺好的 , 虽然脱产 , 但是日子过得没有压力也幸福 , 也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立 的, 而且它脱产,那么一定会有不可持续 的 焦虑 | |
− | # | + | # {{color|#225500|岂能尽如人意 ,但 求无愧 我 心}} |
− | + | # 一到晚上睡不着的时候 就想有 些朋友想有个对象,尽管 这 没办法帮助我补上心里 的 洞洞 , 但是也算 是 有个人 可 以陪着。这些东西我 在 这里反复地记录了很多次了,我希望有人陪着 我 ,但我没有 | |
− | + | # 总会被一 种 虚无 的 感觉,或者说虚无主义 的 思维抓住。即便我 的 思维能从这一切中跳脱出来 , 也改变不了我被一切裹挟着 的事 实。我不喜欢这样 的 我,也不知道我喜欢什么样的我,我脑子里 的 东西太多了,没 有用的 东西太多 了 。我 也 找 不 到我 的 目标是什么 , 我 想 要去做 些什么, 现在 的 我只想什么都不做 , 安安静静地躺 好, 就这样直 到 死去。 | |
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− | == | + | ==2024.8== |
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− | # | + | # 假期 过 到 现在 ,有 一 种平凡稳定 的 快乐 , 如果以后的日 子都是 这样 的, 其实也不错 |
− | + | # 脑子很乱,很多很复杂的情绪冲撞在 一 起 ,接 受不 了, 也处理不过来。饭圈闹事,比赛意外,队内不合 , 惊 人 发挥 , 爆冷与爆冷。 我 知道这些都不关我事,甚至本来 不 会改变我的生活,但 是 我做不到 ,我 止不住地想这一切,关于 这 些现象背后的逻辑 , 产生这些结果的过程 。我 忍 不 住问自己 , 如果那样的人生 是 我在过 ,我 会 是 什么样 ,这 终究是一种无趣 的 幻 想 和自 我 安慰。如果 我 真 的 喜欢 ,或者 满足于现在的 我, 那 我 又何必整天幻想 着 另 一种 生活呢 。 但 是我 停不下来,脑子里始终 有 那样的念头 , 这 没 有用 , 一点用都 没有,只 是 在 让我 感觉 更加地烦心,这一切都没有用。 | |
− | + | # 今天 把notion页面简要地搓出来 了, 也算是做 了 一些自己想做 的 东西吧 ,感觉 开 了 一个巨大 的 坑 , 但愿能保持更新频率 | |
− | + | # 在脑子里想怎么 做 自己的科普项目 , 忍 不 住地想到怎么把内容 做 成视频、怎么推广怎么变现 , 怎么架构 这 个类似回形针 的 “当代生活百科全书” , 越 想 越兴奋 , 甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但 是 这一切能做成 什么 样还是个未知数 , 现 在的 互联网内容茫茫多 ,所 有成功都不 是 巧合。 | |
− | + | # 最近狗瘾越来越强了 ,也 学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露,想被轮奸内射淋尿 , 想找 一个 主人 。 最近打pa和乳环 的 想法也越 来 越多 , 想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自 在 。 | |
− | + | # 暑假过得平淡 , 平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走 , 也要接受 生活的 平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价 , 所以他们存在 于 文艺作品中。像这样毫无长进 的 日子还有很多 , 活着就够了 | |
− | # 今天 | + | # 呆滞 的 人生缺少喜剧 , 苦闷 的 旅程 需要 后摇 |
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− | == | + | ==2024.9== |
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− | # 九月 | + | # 就这样进入 九月 。我意识到 ,这 样被假期和学期分割开的日子也许 是 最后一年 , 这样 的 体验就像埋着头经历高考 的 青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走 的 理由 , 也成为 我 蜷在原地的原因。未 来 茫茫 不 可 知 ,未 来 茫茫 不 可知。 我 设想 过 的生活都与 我 相距甚远。 这 一切 , 会在每 一 个学期抓着我不让我走 , 即便我感觉苦闷感觉 无 力 , 对任何事情提不起兴趣。祝 我 九月平安 , 平安是福。 |
− | + | # 我不由得闻到自己身上的那股子霉味,那种 大 扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘 的 霉味,从何伟 的《 江城 》, 竹内亮的《 再 会长江》,贾樟柯的《三峡好人》。那道红色 的 水位线一直高悬在那里 , 漂浮在 我的 脑中 ,我感觉我 回到了那 个 过去。 | |
− | + | # 最近脑子很乱 , 各种事情各种想法莫名其妙 地 堆 在一 起 , 整天整天过得好无趣 | |
− | + | # 感觉已经走 不 出做狗 的自己 了 ,一 整个暑假 完全 适应 了 戴着锁 的生活, 也学会 了 戴锁射精。出门 的 时候会下意识留 意 哪些 地方 可以野裸 , 每天发情的时候 也会 把自己当成骚贱 的 狗奴来自我羞辱。 感觉 上, 我 对自己的暗示 和 洗脑很成功 , 距离成为 一 条真正 的 狗奴只差一个主 人 了。但是离我想 成为的 肌肉锁狗还有很长的路要走😇 | |
− | + | # 有很多时候都很希望自己 是 什么精神类疾病的确诊患者 , 并且需要长期服药。不 是 因为 这 件事 有 多酷或者多标新立异 ,我也知道 那些患病的人 的 生活有多么煎熬 。 但是我想要 这样一 个出口 , 可以让 我 完全离开这样 的 社会生活 , 用各种激素和递质架空 自 己。 | |
− | # 大 | + | # 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要, 但是 那样 的 想法我 不 会那么容易获 得。 但是 我 一洗完澡就把 这 个想法给忘掉了,我只能 安慰 我 自己 那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝 ,然 后还了回去 。 |
− | # | + | # 我 感到我的情绪我 的 思想是那么浓郁那么黏稠 , 我周遭的 一 切 都 被它 们 糊 在 一起 , 像是 一 片巨大 的 粘鼠板 , 把 我抓 住 |
− | # 但是 | + | # 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠 , 很难干净利落地叙述。 |
− | # 我 | + | # 脑子里产生 了一 种富足感 , 走在西宁或 是 什 么 城市的街头,没有明确 的 目 的, 街上刮着清冽的风 |
− | # 我 | + | # 我 忍不住问我 自己 ,将来 的 我会是什么样 , 将来 的自己 能是什么样。周围 的 一切都老去 , 不再 有 父母 的 庇护 ,也没有 自我的出口,甚至于 这样的自己 也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天 , 但是那样一种满目荒凉无处依靠 的 境地 就是 那样真切地出现在 我的 脑子里 ,不 管是我还是我 的 父母面对 这样 的情况 , 恐怕都是一样的无力。人如果活 着 完全没有快乐 的 、幸福 的 、享 受 的生 活 体验 , 那就 是 死了 |
− | + | # 最近神 经 衰弱 , 甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很 强烈 。好难受 | |
− | + | # 好想要对象 ,想 要男朋友 , 想要主 人 。 想 和 他们 玩哪些事情早 就 被反复地描述 了, 但是 我没 有 。 而 我 也没有像 我 所想的那样成为一个肌肉锁狗 。这一切都 很烂 , 烂着吧 | |
− | # | + | # 开始重读《人世间》了,像是和过去 的 自己聊天 , 也从书里捡到一 些东西,想 到一 些 新 的事情 。挺好的 , 都挺好 的 |
− | + | # 经常有 这样的 夜晚,无端地 感 受 到 无味和无趣 ,感觉自己 经历的 一 切都无 所 谓也毫无意义 , 想把 这些乱七八糟的 想法说出去又发现没有人可以说。明天 会和 今天差不多 , 后 天也 一样 , 但是这样 的 日子并没有剩下多久,这令 我 感到无助,就像看着一块黑洞。 | |
− | # | + | # 我躺在 宿舍的 床上 , 听 着电影台词。突然意识到,也许在我 的 意识里有那么一片地方 , 几乎没有办法借助金钱 去 填平 ,但是 可以在我躺 在 床 上 跟着音乐回到过去 的 时候被触摸 。 我不知道怎么去描述 这 样 一 种感觉 , 就像 是 人 对 儿时的午后一点半 的 阳光和空气的朦胧的熟悉 感。我 想 , 哪怕我再富裕 , 依然 会 有这样躺在床上摸 一 摸自己的时刻 , 这样的时光如此珍贵 , 就像 是 盯 着 一个 地方 纯粹地发呆 , 放空 自 己 。 如此奢侈 。 |
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− | # 我 | ||
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− | == | + | ==2024.10== |
− | # | + | # 夏天 就这 样过完 了,可是 今年 好像 都 没有 听 到 蝉鸣 |
− | + | # 学会 说 话 很 重要 , 学会问问题也很重要 | |
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2024年10月6日 (日) 02:15的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
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回忆,自卑和抑郁之门
自言自语,无人树洞
书库
⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 | |
《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 | |
《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 | |
⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 | |
《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 | |
《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 | |
《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 | |
《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 | |
《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 | |
《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 | |
《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 | |
《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 | |
《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 | |
《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈:00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 | |
《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 | |
《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽 | |
《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 | |
《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 | |
《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《》 |
放映厅
《非自然死亡》 | ⨀《入殓师》 | 《天下无贼》 | 《让子弹飞》 | 《人在囧途》 |
《私人定制》 | 《星际穿越》 | 《信条》 | 《我在故宫修文物》(电影) | ⨀《你的名字。》 |
《生化危机》 | 《声之形》 | 《轮到你了》 | 《九品芝麻官》 | 《名侦探柯南》 |
《超自然9人组》 | 《魔角侦探》 | 《灵笼》 | 《中国唱诗班》 | 《人生删除事务所》 |
《绿色星球》 | 《传染病》 | 《三年A班》 | 《厨子戏子痞子》 | 《流浪地球》 |
《夺冠》 | 《我和我的祖国》 | 《一百年很长吗》 | 《舌尖上的中国》 | 《我和我的家乡》 |
《武林外传》(电影) | 《二十二》 | ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) | 《保持通话》 | 《盗梦空间》 |
《我不是药神》 | 《大鱼海棠》 | 《邪不压正》 | 《一出好戏》 | 《十二生肖》 |
《大护法》 | 《长江七号》 | 《记忆碎片》 | 《灰姑娘药剂师》 | 《四世同堂》(话剧) |
⨀《你好,李焕英》 | 《重版出来!》 | 《鱿鱼游戏》 | 《青春变形记》 | 《隐入尘烟》 |
⊙《烈日灼心》 | 《流浪地球2》 | 《雄狮少年》 | 《陽光普照》 | 《深海》 |
《大佛普拉斯》 | 《路边野餐》 | 《苏州河》 | 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) | 《唐山大地震》 |
《瞬息全宇宙》 | *《春光乍洩》 | ⊙*《喜宴》 | *《刻在我心底的名字》 | ⊙《宇宙探索编辑部》 |
《我们天上见》 | *《春风沉醉的夜晚》 | ⊙《漫长的季节》 | 《末代皇帝》 | ⊙《重启人生》 |
《钢的琴》 | 《赛博朋克:边缘行者》 | 《昨天》 | 《最好的時光》 | 《奥本海默》 |
《推拿》 | 《三峡好人》 | 《山河故人》 | *《蓝宇》 | 《》 |
《》 | 《》 | 《》 | 《》 | 《》 |
一些理想
把这个页面的内容做成实体书 | 找到一个爱我的人 | 减肥 | 开心一点 | 有一个能说一些心里话的朋友 |
有办法自己搞钱 | 睡眠质量++++ | 相机,和我一起用相机的人 | 不再担心未来 | 生日纪念品 |
蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
翻唱《Satisfied》 | 再读一遍《人世间》 | 办一个自己的公众号 | 试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本 | 找到自己 |
把拍到的东西印成本 |
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2024.7
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2024.8
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2024.9
|
2024.10
- 夏天就这样过完了,可是今年好像都没有听到蝉鸣
- 学会说话很重要,学会问问题也很重要