今天是2024年7月8日 第28周 星期一
代人，时大变了。
我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。
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标签：撤销 |
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| − | |+ | + | |+ 顺着台阶爬上天堂 |
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | |⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | ||
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|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽}} | |《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽}} | ||
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| − | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》 | + | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} |
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| + | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | ||
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| + | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《》|| | ||
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| − | |+ | + | |+ 一 次重生 |
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|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | |《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | ||
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | |⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | ||
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| − | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 | + | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 |
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | |《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | ||
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | |《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | ||
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| − | |《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 | + | |《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的 時 光》||《奥本海默 》 |
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| + | |《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《 》 | ||
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
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| − | # | + | # 又走了一圈 ， 回到新的一条。我的 开心 是什么样 的 呢 ， 为什么他们的生活都那么丰富那么 有 力量。 我 不知道 ，我只 知道最近半个月的我都不 那 么舒服 ， 或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了 ， 可是他们 的 生活就是这么有趣 ， 我什么都 没有 ，我只会抱着枕头自己难过 |
| − | + | # 说 到底 ，我 完全 不 接受我自己，如此混乱 ， 如此一事无成。 我 活着，却毫无意义 | |
| − | + | # 我 湿哒哒的 ，我 喜欢这个比喻 | |
| − | + | # 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有 出 口。 | |
| − | + | # 我 喜欢睡觉也害怕睡觉， 躺在床上 很舒服 ， 但是这个时候总 是 会感觉没有事情可以做 ， 然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。 我 想躺 在 床上软软的舒舒服服的 ， 但又总是感到痛苦。 好想 有个男朋友 抱 一 抱 😇 | |
| − | + | # 我 越发感 到 难受 ， 其实并 没有 什么很不好 的 感觉，不痛也不痒，只是安静地躺 在 床上，心里空空 的 ，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。 | |
| − | + | # 在规划寒假的旅游 ， 但是又突然感觉没意思没盼头，哪都 不想 去 ， 只 想 在家里呆着 | |
| − | # | + | # 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也 不 想做 ， 世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢 ， 也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中 ， 有人正在准备着一场 看 起来可以改变人生 的 考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争 ， 也可能是情爱 ， 或许 是 名利场上的争斗 ，也 可以是平淡的亲子时光。这一切会 在 每个人身上发生 ， 也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样 的 夜晚有 我 这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的 ，我 相信 |
| − | # | + | # 今天脑子很乱。 开 车穿行在街上，感到冬季是这么美好 ， 冬天的风凌冽醇厚 ， 阳光温和 ，不 像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的 ， 卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就 是 慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水 |
| − | + | # ☹️总 是在 莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞 | |
| − | # | + | # 很久很久以前，也许 是 十年或者更久之前，就开始对中 午 有一种莫名的感觉 ， 像是被浸泡 在什么 液体里一样 ， 像 是 被一种无法描述 的 东西笼罩 一 样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了 ， 周围的一切 都 安静得可怕 |
| − | # 我 | + | # 怎么 就这 样了呢 ， 完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累 ， 什么事情都不 想 做。他们的生活怎么就那么 有 力呢 |
| − | + | # 很恍惚朦胧 地， 找到了一些以前出门玩的感觉 ， 夏天的武汉热热的 ， 冬天的长沙 很 舒服， 外 面 的 世界很好 | |
| − | + | # 总是会恍惚间回到一些以前的时候 ， 比如冬天 的 北京或者夏天 的 广州，阳光温暖，或 是 透过窗户传播热 量。 ，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉 | |
| − | # 我 | + | # 好 累 ， 没有力气 ， 出门好痛苦。但是呆在家里也 会 很难受 ， 会比出门更难受更难受。我不 想 这样 |
| − | + | # 现在的 我 站在夜晚的沙滩上 ， 边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在 的 我突然 想 在这样 一 个夜晚 ，在 沙滩上立起帐篷安静地呆着 ， 边上可以有一两个朋友，也 可 以只有 我 自己 ，还 有一大片黑，一大片黑 | |
| − | # | + | # 看到了火箭发射，很震撼 ， 但这也只是这颗星球上小小的人类的小小 的 探索。 我们 每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟 的事 情 。 火箭轰鸣 ， 海面映射出像是落 日 时分的光辉 ，大 气被喷出的火光照亮 ， 地面被巨大的推动力震得发颤 ， 人们仰望着这 一 切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩 小 成 一 颗星星的样子然 后 消失在天空 ， 地 上 的人们重新低下头看 着 大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里 。这 就 是 这一切 ， 也只 是 其中短暂 的 几分钟 |
| − | + | # 我 不 知道 了 ，我 只 知道 现在的我很想死 ， 但是还没有办法作出决定。这一切 都不 是我 想 要的也 不 是我喜欢的，我甚至找 不 到我 在 这里的位置和意义， 好 讨厌这里。在这种时候， 想找 个 人 来聊会天 ， 但 是 也像以前一样 ， 在脑子里翻来覆 去 也找不到 一 个人。空 空 荡荡 的。我 似乎已经决定了自己的死法，只不过 还 没有到需要死亡的时候，人总该 有 点留恋的东西吧 ， 那 我 留恋的东西 是什么 呢 ， 如果没有，那为什么作 不 出死亡 的 决 定 呢 ， 毕竟我 的 死亡也不会改变别人 的 生活 ， 他们依然忙碌。 | |
| − | # | + | # 这 一 切就像是浪潮那样向我涌来 ，我 没有力气了，为什么我 不 能被浪潮淹死 |
| − | + | # 可是 我 今年的书签都没怎么发呢 ，我 不想死 | |
| − | + | # 在 脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理 的 结局，然后从里面选一 个 最为保守又简便的去执行 ， 这就是 我这 烂透了的一生 | |
| − | + | # 是这样的 ， 翻来覆去地想，最近这一个月里 ，我 最开心 的 时候也许 是 在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5 的 组，和拍到了自己觉得很 不 错的照片 的 时候，还有 在 书店里碰 到 了在播客里听过 的 那期讲衡水 的 三联生活周刊 | |
| − | + | # 我 也 想 安慰自己都会过去的， 我也 在告诉自己都会过去的， 可 是相似 的 事情总是在不断发生 ， 我 也 完全能预料到 这 样的 事 情 还会 发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里 一 直是阴天 | |
| − | + | # FES 真 好 ， 大家都真好 ，但 是从会场出来之后就不太好 ， 总感觉没掉了一些什么 。 简单来说就是从 一 场聚会里离开的感觉 ， 空落落 的 吧 ， 空落落的 | |
| − | # | + | # 很多时候都只摸得到 一 种很朦胧模糊的感觉 ， 比如很多 过 去、很多未来。像是十年前 的 我 也 在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰 。我 可以在脑子里看到很多很 多的过 去 的 自己 ， 恍惚间也回到了之前 的 一段时间里。至于未来， 我 一直相信又不愿为之付出， 那 种迫切 的 焦虑隔三差五地出现 一 下 就 又隐藏。我整个人都像是活在飘渺 的 云雾里面 ， 摸不清自己 是谁 |
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| − | # | + | # 躺在床上就 会 想到未来 的 自己 ， 举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的 我 只 是 会与各种各样 的 痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样 。 |
| − | + | # 或许是没 有 尝试过 ， 或者就是没 有 尝试过 ，我 对性的需求是那 么 浓烈 ， 总 会 隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我 在 男人们中间肆意地享受着他们 的 阴茎 ， 感受滚烫的阴茎在 我的 直肠激烈地抽插 ， 不断地给自己暗示“ 我 在被男人们轮奸 ， 被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的 ， 装满浓稠精液的身体总是会更满足 ， 我甚至还要幻想着让男人们在我 的 直肠里排尿 ， 直 到 肠道完全装 不 下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得 不 成样子 的 肛门填满，随后便用 我 的身体我的口腔去迎接 更 多 的 精液和尿液，我要试着去吞下这一切 ， 这在我的幻想里就像 是 春药 一 样令我欲罢不 能 。 我多 么渴望与肌肉男人们 的 淫乱交配，由 我 来满足他们旺盛 的 需求， 不 断地 有 壮硕热烈 的 阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一 下 男人的滋味 ， 大汗淋漓地被彻底填满的感觉 | |
| − | + | # 想要男朋友 ， 这个世界只会让我不断地焦虑 | |
| − | + | # 就 像是我一定会在意拍 出来 的照片里的那些紫边 ， 希望这些图片可以像矢量图一样无限 放 大 ， 总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋 ， 操他妈的 | |
| − | + | # 无趣又无力，垃圾日子 | |
| − | + | # 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 | |
| − | + | # 新年快乐，新年快乐。虽然现在 的我 感觉还行 ， 但 是 我祝愿我能一直活下去 ，一 直活下去 | |
| − | + | # 莫名其妙地共情，然后难受好一阵 子 | |
| − | # | + | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑 ， 但是 自己 没啥感觉，是 不 是要死 了 |
| − | # | + | # 人是赚不到自己认知之外的钱的 |
| − | + | # 感到自己不太舒服，身体也好思想也 好， 感觉到酸痛和无力，不太舒服 | |
| − | + | # 完全没有 ， 一想到未来 的 去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策 ， 紧接着难受自责抑郁。这样 的 轮回大概也会 一直 伴随 着 我。我早就无数次无数次地想过自杀 ，在 脑子里 想 象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己 的 脑子。面对这 一 切 我 只感受得到 无 力和 无 助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远 的 事情 ，我 不 想 做那些事情 ， 我 也 做 不 来 那 些事情 ，我 能怎么办 ， 我又能怎么办呢 | |
| − | # | + | # 一到这种时候就 想 找 个人 能陪陪我 ， 发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在 一 起也好聊天也好 ， 总得做点什么别 的 事情让自己 好 受 一 点。紧接着 就 会发现我甚至 找 不 到 那样 一个 人 ， 什么都没 有 |
| − | # | + | # 突然就共情到0713再就业男团上春晚 的心情， 那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已 久 的狂欢之后落幕收场 ， 接着把这一切丢到脑子里变成记忆 的 感觉。 这 种感觉十分难得也绝对宝贵 ， 多好啊 |
| − | # | + | # 就这样的午后 ，我 躺在 床上 。周围一切都很安静 ， 这个明亮的世界突然平静了下来。 我 躺 着 在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的 我 重合， 我 也预料到未来 还会 有许多这样 的 时候 ， 但是我已经找不到小时候 的 那种感觉了 ，那 个总 是 会莫名出现 的 幻境和 那 种难以言说 的 感觉 ， 就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉 |
| − | + | # 其实 一 点都 不 热 ，一 点都不热 ， 但就是躺在床上出汗 ， 盖着被子就出汗 ， 又不能不盖 被 子🙃 | |
| − | # | + | # 其实死亡 是 人类永远会去讨论也永远得不 到 最终答案 的 议题，很多时候这件事看起 来 离 我 们挺远的 ， 但实际上死亡一直在发生，也一定会在 我们 身边发生。在 我 眼里 ， 人 的 一生与死亡的关系就是在逐渐趋近 ， 像是一条积分曲线或是什么东西一样 ， 也许我 们 还离死亡很远，但 我 们一定在走向死亡。死亡 的 议题背 后有 很多内容 ， 比如如何处理和看待死亡 ， 如 何 与死者告别 ， 如何与这 个 世界告别 ， 如何安慰失去亲 人的 人，如何帮助已经死亡 的人 解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都 是 围绕活着的人的感受在讨论 ， 人的 不 舍、人的 情 感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然 不 会 有一 个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去” ， 因为他们 不 需要去与这个世界告别。尽管在他们 的 认知 里， 自己依然健壮有力 ， 但他们也 在 日复一日的老去、重复与遗忘中不断 地 面对记忆和现实 的 误差 ， 那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名 的 敌意并不会让他们好受太多 ， 最多只是 在 某个自己意识不到 的 时刻离开这个世界 。 源于癌症或 是 其他 类似的 慢性病 的 死亡变得更加具象和可触摸 ， 也由此产生“死亡清单”的概念。去完成 一些 目标和里程碑式 的 行动来让自己在可以度量 的 余生中活得更 有 意义 ， 同时也让其他参与 到 这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己 ， 再怎 么 说也比猝死或是车祸之类 的 倏然离去要好 上 太 多 。对于死亡的讨论远不止这些 ， 不同人对死亡的 感 受也 有 很大的差异 。 面对亲人 的 死亡 ， 也许大多数人都会活在余生 的 潮湿中，毕竟记忆总 是 越想遗忘就越难遗忘 ， 也总会有人能足够强大地面对和谈论 他们 的曾经。 这 个世界总 是 在向前滚动的 ， 尝试讨论 和 理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容 ， 毕竟人类也只是新陈代谢中的 一 小部分。 |
| − | # | + | # 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前 的 记忆 ， 住校与小楼以及走路去逛街 。 然后又很 自 然地发觉 ， 实际上 我 的 人 生已经结束了 ， 结束在高考之后离开学校的那个中午 ，我 此后的 人 生已经在我的脑 子 里走完了，哪怕我思维 的 模拟并不准确 ，但是 我 所 能感触到的众多可能性都已经包含在其中 ， 而 我 也并 没有 跳脱出这一切 的能 力。我接下来 的 日子 大 概都能在一眨眼 的 工夫里结束了吧 。 |
| − | # | + | # 好 想一枪把自己崩了 |
| − | # | + | # 真 的 不 想 每天都被莫名其妙的回忆创飞，能 不能 忘掉啊😅 |
| − | + | # 摄影 的 意义在于按下快门 | |
| − | + | # 大多数时候都在想死 ， 也会有很少 的 时候觉得自己还有这么多事情没做 ，还有 这么多书没看 ， 但 是 依然劝不住想死的时候的 自 己 ， 祝 我 自己继续活着 。 哪怕所有 未来 都已经装 在 脑子里了 ， 至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们 的 新设定集 ，对 吧 | |
| − | + | # 最近几天总是感觉缺氧胸闷 ， 有的时候会突然忘了呼吸 ， 怪事 | |
| − | + | # 我不想开学 ，我不 想学那些 我 根本学不懂 也不想 学的东西 ， 高三真好 | |
| − | # | + | # 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸 到 曾经的状态和 自己 |
| − | + | # 采油 的 机器有三四个人高 ， 几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方 就 有大片的居民楼 ， 孩 子 在散步，小超市门口有人卸货。人们在这 里 无声地依靠着 这 些机器生活 | |
| − | + | # 回到我温暖的小床， 在这 里 我 可以活 在 自己 的 世界里，或者什么都不干。好喜欢这里 ， 但 是 也没有多久了🥺 | |
| − | + | # 我 不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做 的 事情 ， 但是 我不 知道 我 在哪里缺了点什么 | |
| − | + | # 好想有 一个 可以随意聊天的朋友，可以无话不说 ，也不 带脑子，可以 在 聊天 的 时候什么都不用想 ，不 想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场， 可以 冷着就冷着 ， 一直冷到 谁 想说些什 么 。 可是 我没有 ， 没有水缸 ，没 有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖 ， 阳光普照。 | |
| − | # | + | # 很久都没 有 见过小时候 那 样浓 的 雾了，浓得教室里都湿漉漉 的， 走道 上 都水淋淋的 ， 书也微微地皱 |
| − | + | # 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。 我 也好想有人说说话 | |
| − | + | # 实际 上 我 的 胆子非常小 ， 小到会被我想象出来的东西吓到 ， 比如面对 一 片黑暗 | |
| − | + | # 躺在床 上 感觉下 面 痒 ， 伸手过去却 只 能摸 到 锁的硬壳 的 时候 ， 脑子里 真 是不知道有多爽，躺着放松 的 时候几乎感觉不 到 锁的存 在 。这 个 锁戴 着 还挺好 的 ，没有很强烈的不适，至少现在 是 这样 ， 希望我卧推和深蹲 的 时候也这样 ，然后 换金属的 | |
| − | + | # 我是不是应该 感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace | |
| − | + | # 今天把毛给剃了 ， 但是毛根都硬硬的剃不干净 ， 扎扎的。戴 着 锁发骚要比以前更下贱了 ， 今天还稍微尝 了 点自己的尿液和精液，但是 我 依然会想要去打乳环和pa环 ， 还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进 我 的骚穴里 ， 还想试试拳交是 什么感 觉。戴着锁的时候要是想射精 就 会 不 由自主 地想 到被大鸡巴从骚穴里操到射 ， 精液从狗鸡巴里流出来的样子。好 想 把我戴锁 的 事情告诉几个朋友 ， 但是总感觉这事 不 太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛 | |
| − | + | # 人就 是 一块豆腐，加盐就咸 ， 加醋就酸 ， 掉到 地 上稀巴烂 | |
| − | + | # 在别 的 地方读书上学是 一 种什么感觉呢 ， 再怎么说也想 在 北京或者上海武汉南京之类 的 地方呆呆看 | |
| − | + | # 狗屌在锁里已经硬到极限了 ， 但是戴着锁完全撸不了 ， 好想被大鸡巴操到射 ， 被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | |
| − | + | # 二月二十九欸，二月二十九 | |
| − | # | + | # 戴锁之后总 是 想着发骚，想让舍友们看到我 的 锁和 我 的贱样 ， 想跪下来含住 他 们勃起的 大 鸡巴 ， 品尝他们 的 精液和尿液 |
| − | + | # 好想有个男朋友，可 以 和他分享 我 乱七八糟 的 生活 ， 也安放我 无 处可 去的 躁 动 | |
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| − | == | + | ==2024.3== |
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| − | # | + | # 我脑子里 的 东西太多了 ， 杂乱无边 |
| − | # | + | # 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师 的 语文课了 ， 想听她讲苏轼 ， 讲鲁迅 ， 讲《梦游天姥吟留别》 ， 曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐 在 教室里和她面对面地再听 一 次。这是为数 不 多 的 能让我感到快乐的回忆 ， 我说 |
| − | + | # 想吃鸡巴 ， 想野裸暴露 ， 想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下 来 ，要朝 着 肌肉贱狗的目标去 | |
| − | # | + | # 我 也不知道现在的我想要什么了 ， 仿佛做 什么 事情 都 不会去到 一 个结局 ， 而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就 是 我要找一个合适 的 男 朋友， 以及把买 的 这么多书读一读 ， 反复地读一读 ， 再有别的也做不到 ， 也不 想 去做 |
| − | # | + | # 已经三天没有开锁了 ， 也没 有什么 不适，但就是想要一个男朋友，想 要一个 可以做锁狗主人的男朋友 |
| − | + | # 至少现在的 我 还能睡得着 ， 还能有事情做 | |
| − | + | # 饿饿 的，但是 我 不 想胖胖的🥺 | |
| − | + | # 人之间的伦理被反复强调 ， 育儿养老成为一大痛点。事 实 上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定， 在 很多 情 况下并不利于个人 的 发展。未来的我会怎么做呢 | |
| − | + | # 已经锁了 一 周了 ， 已经一周没有射精 了 。自己锁就是会管不 好 到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要 男 朋友，好想有个主 人， 好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 | |
| − | # | + | # 做 了 一个 ， 或者好几 个 奇怪的梦，现在还记得起来的是 ， 有和我 不 那 么 熟的人来问 我 手上的刀口 |
| − | + | # 脑子里始终忘 不 掉梁晓声在文章里写的 那 句话，大意 是 “家里的半导体收音机已经被母亲当掉 ， 让 我 们兄弟几个吃掉了” | |
| − | # | + | # 锁到现在算是十天吧，今天流精了， 没有 流很多 ， 但是没有任何感知地流了出来 |
| − | # | + | # 这个社会，商业、效率 ， 运转必定围绕着金钱与利益。这 一 切的根源 是 生存和更好 的生 存 ， 再往上便 是一 些自 我 满足与心理安慰 。 不可能去指责一个人为 了 生存而作出的决策 ， 但 也不 应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭 睡 觉做爱，总 还 要有点别的事情能鼓捣 一会 吧 |
| − | # | + | # 我就 是 个仓鼠 ， 无止境地搜集各种各 样 我喜欢 的 黄片 ， 实际上已经到 了 完全多余且不会 去看的 地步了 ， 甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了 ， 但依然会去搜集很多很多 ， 把内存塞爆 |
| − | + | # 相册里的过 去 多么朦胧美好 | |
| − | + | # 可 我是 同性恋 ， 可我是同性恋 | |
| − | # 我 | + | # 动不动就发情 ， 性欲强得 像 是能让 一 整个篮球队都来把 我 当成泄欲工具轮 流 操个三四回，一直把 我 操到浑身都是肌肉男射出来 的 新鲜精液 ， 肠道里也灌满队员们 的 精液 。 好想试试像 这 样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸 ， 最好在所有 人 操完我之后再 一 起尿得我浑身都 是 ，最后让 我 把那些精液混着他们 的 尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充 满我的 身体 |
| − | + | # 戴上了锁 ， 也插上了肛塞，发现根本走 不 动路 ， 没走几步就感觉腿软 ， 骚穴一直传出半痛半麻 的 感觉 ， 还要夹紧自己 的 骚穴防止肛塞滑出来 | |
| − | # | + | # 今晚没戴锁 ， 躺在床上发骚。 想 被 开 发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手 或者 脚吞进自己的身体里 ， 这件事光是想象一下就觉得很有快感 |
| − | # | + | # 盯着千万人中仅有的一点美 好， 做梦 都 希望那种幸福能让自己碰上 |
| − | # | + | # 好不喜欢这种感觉 ， 属于自己的时间但 是 什么事情都不想做 ， 不想去买零食 也 不想去吃饭。 好 想抱着什 么 🥺 |
| − | # | + | # 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无 所事 事。美丽生活😇 |
| − | + | # 可是我好想 有 人聊天有人抱抱 ， 可 是 我没有，就算有也不敢 。 每次想 去 找对象 的 时候都会想到“ 我 这样的人， 甚至 都 不 好说会在哪一天突然决定 了 要死掉 ， 又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人 的 青春呢” | |
| − | # | + | # 哪怕写， 我 也写不出地坛那样 的 作品啊 ， 我活着的意义又 在 哪里呢 |
| − | # | + | # 想起 来 今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签 ， 店员非常热心地给 我 推荐很好用 的 东西 ， 我拿买了的碘伏棉签和其他 的 东西在身上各种各 样 的小伤口上擦来擦去 |
| − | # | + | # 越发地感觉缺少点 什么 东西 ， 也许缺个合得来的对象 ， 或者缺 一 个可以活下去的理由。但总之 就是 会感觉缺了点什么，每 天 都过得 有 点提心吊胆 的， 做 什么事 情都没有踏实的感觉 ， 整个人飘飘的 |
| − | # | + | # 包括摄影也好阅读也好 ，这 些偏抽象的东西 ， 感觉都 是 十年前的我给现在 的 我留 下 来 的 东西 |
| − | # | + | # 每个月都有 这 样 的 日子 ， 暴食到反胃 |
| − | + | # 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧 的 批准和六万两白银 ， 耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是 一 个美丽 的 巧合，我喜欢 | |
| − | # | + | # 今天整个人都暗暗 的 ，提不 起 兴趣 ， 晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 |
| − | # | + | # 可 是 当 我 每周甚至每天都要问自己活着是为了 什么的 时候 ， 我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着 ， 而且活得 也 并不快乐，所以 是 否活着这件事也就变得没有那么重要了 |
| − | # | + | # 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好 了。 可 是 几乎每天都想着死 的 我又一直没有去做 ， 那一天会在 多 久之后到 来 呢 |
| − | + | # 在极多场景里 ， 教室也 好 宿舍也好车上也好公园也好超市 也 好 ， 都想象过对 着 自己脑袋开枪，随后脑子另一侧 的 墙上地上玻璃上鲜血四溅 的 画面 ， 其实应该没有那么 多 血 | |
| − | + | # 中午躺在床上，周围的空气变得沉重 ， 像是 我 记忆里的中午 | |
| − | + | # 硬的太痛 ， 锁先摘了 ， 发现已经肿了一圈 。 摘了锁 之 后射了一次 ， 下午上课感觉空 空的 | |
| − | # | + | # 老师对我妈说：“你去了那边 ，我 就帮 不 了你了。” 我 的妈妈点点头：“嗯。” |
| − | + | # 越读越感觉到书是有生命又 不 会成长的木头 ， 经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记 ， 就像是六十年代讲领导 人， 八十年代讲经济 ， 二零年代讲社会一样 ， 在出版的节点上向身后看看，向身前探探 | |
| − | + | # 这样的 我 处处矛盾 ， 一件事如果当下 不 做就会难受就会觉得缺点什 么， 如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没 有 用的事情干 什么 呢” | |
| − | # | + | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡 ， 想有个人抱着 ， 有种莫名的焦虑感 |
| − | + | # 最近做了几个乱七八糟 的 梦 ， 都 是一 些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的 | |
| − | # | + | # 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了 ， 莫名其妙但是好痛 |
| − | # | + | # 做了个好庞 大的 梦 ， 双线叙事 ， 未来科幻，外星生物 ， 外来飞行物 ， 乱乱的。一边是FGO式 的 前往现场+ 在 水里被追击+科幻设定的道具 ，而 且梦里 的 水清澈 得 好过分 ， 另一边 是 去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看 到了 好几箱假鸡巴 。 这么说来其实更像是现实意识的映射了 |
| − | # | + | # 昨 天 煮鸡蛋煮干了 ， 锅 的 把手好烫 ， 为什么我妈能直接抓着把手拿去过 冷 水 |
| − | # | + | # 突然想到曾经看到过的资料片 ， 世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有 者 是 一 个中国人 ， 他生活在偏远 的 村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高 ， 以前给他买那 个 娃哈哈喝 ， 也长不高” ， 由此想到 我 们 的 义务教育已经 基本 铺开了 ， 但 是我 们 的 通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案， 去 医院怎 么 挂号排队 |
| − | # | + | # 明明在网易云里搓了这么多歌单 ， 但还是躺在床上感觉没 有 歌听 |
| − | + | # 可 是 无论看多少书听多少播客，我所感受到的那 种 苦闷和孤独也并不 会 减退 ， 它们总是在我安静 的 时候攻击 我 | |
| − | + | # 乱七八糟 的 梦，今天中午梦到去一家书店 ， 类似誠品 的 那种书店吧 ， 模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换 成 了宝蓝色，但我没拿起来看看 | |
| − | + | # 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事 ，我 已经经历了很多个，也还有很多个等着我 | |
| + | # 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做 了个 梦 ， 大概 是 参加学校的唱歌比赛，在现场见到 了 志涛还是圮漩 ， 总之算是crush。梦得乱七八糟的 | ||
| + | # 完全不想考虑考研的事 ， 完全不 想 学数学。但 是 总有人要来push我 ， 然后把我推到好 不 容易爬出来 的 抑郁情绪 里 。开学到现在都第五周了，完全没有 听 过任何一节课 ， 纯神游了说 是 | ||
| + | # 戴着锁就会开始想到做狗 ， 想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交 ， 然后发现实际上自己从 来 都 是一 个人靠着想象力活着 | ||
| + | # 晚上躺在床上 ， 想趁着夜深人静 的时 间听 一 些比较浓的播客 ， 但是又觉得自己马上就要睡觉 了 所以不太愿 意去 听，就这样空耗着时间 | ||
| + | # 在 家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这 些 感觉来自高考之后 的 那个暑假， 也像是 现在一 样 无所事事 | ||
}} | }} | ||
| − | == | + | ==2024.4== |
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| − | # | + | # 我不想让这里的四 月 也这样开场 ， 但是 这一天 过得 的 确 那 么糟糕 ， 过 得 浑浑噩噩迷迷糊糊 ， 甚至 于 有 人 说觉得 我 有点萎靡 不 振 。 但 是我也 真的感觉自己 没有 什么力气去 开 心 了， 这样 的 日子光 是 持续下去就已经足够 累的 了 |
| − | + | # 可 是 我不 断地不停 地 在 想 象拿着 一把 枪指 着自己 | |
| − | # | + | # 路 上 的 墓碑和坟包 一 年比 一 年多 ，小 小 的 土堆里埋着过 去的 时光和剪 不 断 的 思念 。这 一切都 会 结束 ，但是 结束 的时候 又 会是什么 样 的， 会感觉淅淅沥沥吗。 我 感觉自己在共 情， 感觉自己已经真切地坐在了 死亡 上 ，但 这真实吗 |
| − | # | + | # 我 只 感觉 这样的日子已经过够 了，要 靠着去健身房来找点快乐的事情 ， 靠着乱七八糟 的 书和逃课来度过无聊 的 专业课 。 虽然 就 算 我有 了对象 ， 这样的日 子 也不会改变 ， 就像 是 我翻来覆去都只 是 吃那几种东西 一 样 ， 我本 就是 乏味 的 |
| − | + | # 最 近一直感 觉有些 供氧不足 或者 微弱 的 窒息 ， 两只手尤其 是 左手非常容易 感到 麻木 ， 经常是一局游戏都 没 打完就已 经 有些麻木和操作变形。 | |
| − | + | # 有许多 个这 样的夜晚 ，或 者 是 下午 ， 清晰地 感 觉 到 无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做 ， 只是不 想去 做任何事 ， 对任何事都提 不 起兴 趣， 甚至于在脑子里想象 出一 个可以陪 在一 旁 的 恋 人， 也无 事 可做 ， 最多 是 想紧紧地抱着 ， 什么都 不 做 | |
| − | + | # 有时 就会 感 觉周围 的 一切 ， 这些乱七八糟 的 人都 没有 任何意义 ， 那些各种各样 的 理论和教育也都没办法强加于 我， 都 只是 累赘 ， 给我带 来 不同 的 烦躁 | |
| − | + | # 事儿 ， 这些人都事儿事儿 的， 看本书也评头论足 ， 摔 个 手机 能 掰扯 这么 久 ， 烦得脑子乱乱 的 | |
| − | # | + | # 好累 ，不想 去 上 课 ，想 直接在床上睡昏过去 |
| − | # | + | # 离开家乡 的 人在死亡中与故土告别 |
| − | + | # 在 无数 个 这样 的 时刻， 我 都 想 着可以有 一个 男朋友 在 身边。尽管 脑子里 乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠 着 另一个鲜活 的 生命 ， 在物理意义上找 到一 些可以依附 的 地方。但 是我 只 有 数不清 的焦虑，没有 男朋友 | |
| − | # | + | # 还 是那 样的问题， 连我都 不 喜欢我 自己， 又怎么会有别人喜欢 这样的 我呢 |
| − | + | # 隔一段 时 间就会 没有 目的地开着电动车去到 一个社 区里乱窜 ， 也总 是 在 这 种时候遇到 许 多 没 机会也来不及拍下来的生活 ， 在一座公路桥的石围栏边上 有 三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处 的 河流和 天 空 ，一 个孩子扶着一辆比他大太多 的 自行车走出巷道。晚上 的 肯德基 没 什么 人，有 个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进 来 个阿姨提着织布袋找个角落坐下 ， 另 一 个稍显昏暗 的 角落坐着一对情侣 ， 带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章 | |
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| − | == | + | ==2024.5== |
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| − | # | + | # 喜欢《垂髫》 ， 它如此恰 好 地出 现在 那样一个时刻，当 我 走在早春 的 哈尔滨街头 ， 感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着 这 些建筑的外墙上 的 印痕的时候，这一切都和着这首歌 一 起把我卷进时间的漩涡里。 那时的我 感觉自己走进了另 一 段时间 ， 触摸着与 我 的经历完全 不 一样的过往。这种感觉 很 奇妙 ， 像是行走 在 一个没 有去 过却无比熟悉 的 地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样 一 个世界 ， 像是棉线编制出一张网 ， 兜住了一截过去 的 时光 |
| − | + | # 今天连着下 了 两场 大 雨 ， 晚 上 出门的时候直感觉空气变得透亮 ， 有 一 种台 风 过境 的 感觉。沥青路面布满了水 ， 路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面 上 混合，让整条街道都变得更柔和 ， 而不 是 往日 的 那种夹带 着 飞尘的气氛 了。 | |
| − | + | # 对未来 的 焦虑 ， 要么在自己身上，要么在父母身上 | |
| − | + | # 我 身上 的 边界感原来如此分明 ， 以至于想去找个人抱怨一些事情 的 时候都无从说起 ， 也找不到人来说说 | |
| − | + | # 现 在 想 ， 高中的时候可以说 是 没心没肺 ， 也可以说 是 主动丢掉了很多东西 ， 丢掉了对未 来 的设想 ， 丢掉了对去处的焦虑 ， 而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅 有的 时光，以至 于 现 在 的 我 对那段经历有无限的向往吧 。 现在的 我 也在努力地没心没肺地活着 ， 但 是 也没什么机会了 ， 哪怕我一开始主动或被动地思考 一 些事情就会难以遏制地开始 在 自己的思维里飞奔 ， 直到最后得到一个令 我 不安 的 结局， 也 依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走 ， 我一定会在那上面被自己撞死的 ， 我已经在自己 的 脑子里死 了 无数次 了 | |
| − | + | # 在 床上哭成一团的时候也会想到别人也 可 能在床上哭成这样过，大家都有 不 为人知的事情 ， 又何必要 那 这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这 种 同情多 么 廉价 | |
| − | # | + | # 好饿，床边放着刚出 去 买回来的热热 的 汉堡，好香 ， 但是趴在床上不想爬去吃，但 是好 饿 |
| − | + | # 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我 的 回旋镖 | |
| − | + | # 我 的 表达里关于“我” 的 内容太多了 ， 就像个只 会 描述感受 的 抑郁症患者那样 | |
| − | + | # 看书看到一半开始神游 ， 偶然发现我的成长中 的 物质欲望并没有那么强烈 | |
| − | + | # 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有 活得 开心和轻松过 ， 但 是 转头看大家也都活得伤痕累累 ， 甚至还有许 多 人在物质或者精神上比我 更加 不幸，更显得 我 无病呻吟 | |
| − | + | # 上周买 了 新的锁 ， 直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的 这 九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上 还 挂 着这 么个令人感到羞耻 的 东西 。 戴 着 锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一 个 男朋友的同时也 想 有自己的主 人 ，意识到自己也可以是 一 条□奴锁狗，想和我 的 主 人 模仿着去野裸和野战 ， 在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就 是 尿，喝尿就是喝尿 ，一 条性□锁狗也 不 需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感。但我也好 想 要男朋友 ，或 者 是 想要有人来满足我的性需求 ， 只 要用 阴茎插入 我 的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精 就 好了。 我 反复地幻 想， 可以与喜欢的那几个 人 发 生 关系 ， 甚至 是 一起发生关系 ， 一起射 在 我 的 直肠里。 | |
| − | + | # 我 只感受到无趣与无助， 就 像是我不了解我 的 父母一 样 ，他们也 不 了解我。我真 的 完全想不到这样子活下去 的 意义是什么了 ， 该发生 的会发 生 的 不会发 生的 都在我 的 脑子里想象过了 ， 但这一切 只 在我的脑子里 是 自洽 的 。我 没有 心思去争论这么多乱七八糟 的 事情 ， 我不 想 这 么 浪费自己 的 精力 ， 光 是 推着自己去完成现在的每 一 天 就 已经很累 了， 哪怕现在的我什 么 都没有学，也什 么都没有 听，但这样活着就 已经 很累 了 。 自杀 的念头 在 好几年前就从来没有离开过我 ， 每次有人站在我的床边说一些话的 时候 我就觉得这一切都是一个错误，错在 把 我生了出 来， 但 是 高中 的 我是快乐 的， 只要去完成一些学习上的事情就可以了 ， 没 什么 人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子 。 他们好像从来没有关心过 我， 过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我 完 全不想去 ， 对吃 的 东西也毫无兴趣 ， 他们也没怎么关心过我为 什么 不和朋友们出去玩 ， 尽管就算现在来问 我 也只会得 到 虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切 ，就 算我知道 这 个世界有多么美好有那么多精彩 的 事情 ， 也依然觉得这里没有那么多值得 我 念想的事情 。 当我想到死的时候总要去想一想 那 些觉得我还 不 错 的 人 ，我 不想他们因为 我 而 感受到 难过，我 尽 量逼着自己往前活着 ， 可我也不知道我到底能往前活到什么 时 候。我知道 的 ，这样 的 现状会维持很久，我也要这样逼 着 自己活很久 ， 只要他们还在对我的生活和我 的 选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就 不会 结束 。 祝我好运吧 ， 祝 我 活着 | |
| − | + | # 这样的 我的 确挺过分 的， 从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对 这一 切毫无反抗 的 余地 ， 当任何父母或 是 监护人说出我供你吃供你穿 的 时候就 是 在进行最为古老 的 道德绑架 ， 这 真 没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近 两 年有越来越多完全不重要 的 回忆开始攻击我 ，我 甚至要分出很多精力 去 应付 这 些完全不分时机和场合，任意出现在我 的 脑子里 的 过去。是的，他们不了解我 ， 不知道 我 没什 么 朋友，不知道 我 每天疲于对抗过去的自己 ， 不知道我 脑子里 关于自杀的想法有多 出 其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样 ， 拉满油门撞死 在 墙上或者从某个高楼上跳下去。 | |
| − | + | # 我不知道 ， 也许我有抑郁症 ， 或者是所谓 的 双相 ， 但是我还是觉得现代医学 是 严谨的有明确划分 的， 而不是按着一些问卷表格和症状描述就 能 够自 我 检测和诊断 的 。就算是有， 我 也不希望检出 ，这就 像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处 ，我不 舒服，大家也不舒服。既然现 在 还能这样活下去那就 这 样活下去吧 ， 检 不 检出的没那么重要 | |
| − | + | # 连着戴了十四天 的 锁 ， 锁着的感觉其实也 没 那么差。昨天上课 的 时候卧推 ， 被打趣了一句老二很 大 ，但其实那只是被锁上 的 狗鸡巴 ， 甚至不 能 干净利落地排尿 ，也 不 能 主 动 射精。 我 顿时感受到了戴锁带来 的 隐秘 的 背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉 ， 可以戴着锁 不 受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉 ， 在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X ， 也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿 一 边张开嘴吞咽 。 在找个男朋友之外， 我 也开始 想 找个主人 ， 让他帮我决定一些事情，比如我 一 直没下决定的pa环和乳环 ， 也可以让他带着我去暴露和野裸 ， 让我更加 有 一条锁狗 的 样子。 这 些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。 | |
| − | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我 也 觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速 有 力地经过我的视线 ， 远处 的 楼房和马路时常出现忙碌 的 人，水泥建筑被大片 的 青绿色包围着。像是《三峡好 人 》 那 样 | |
| − | + | # 今天试 了 人生中第一次野裸暴露 ， 其 实 整个流程下来可能都没有五分钟，但 是 脱光衣服的那一刻我发现 自己 真的很开心 ， 那 种 与空气完全接触 的感觉 和 在 宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过， 我急 着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴 望 被抓住当成贱狗玩弄。可是 我 还 是 太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性 ， 要努力 变 成一条肌肉锁狗 ， 就算躲避不及也不至于那么尴尬和令 人 生厌 ， 然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧 | |
| − | + | # 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助 ， 像 是 任何一次盛大 的 聚会 之 后会感受 到 的那样。我知道 这 一切不会永远 ， 总有捱过 这个夜晚 的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指 ，我 要靠 什么 向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友 ， 再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射 我 泄欲 ， 但我也知道这一切 都 不会像 我 渴望 的那 样奏效 ， 这 种 无端的悲伤与空白的孤独像是根植 在我的 意识里的东西 ，我 永远也跨不过去的坎就是 我 自己 | |
| − | + | # 暴露这件事真是 有 点 一 发不可收拾 的 感觉了 ， 今天 在 学校 的 健身房器材室里脱光 了 衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下 的 锁已经有好相处了 ， 这只锁也是自己身体的一部分 ， 狗屌 就 应该 是 这样 的， 而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部 在脑子里 转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵 | |
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| − | # | + | # 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活 得不开心 也不真切 |
| − | # 现在是 | + | # 今天是2024年高考的第二天， 现在是晚上 七 点 半。 我 又体会到两年前 的 感觉 ， 其实这 一 切都已经结束了 ， 但这其实只是 一 场未尽之旅的终章 |
| − | + | # 上个月开 了 自己的播客 ， 今天又开了自己的X ， 加上这 里 就有三个电子记事本了，感觉 想 说的东西都分散开 了， 像是 我 一样分崩离析。 | |
| − | + | # 又是考研又是期末的，头好痛 ， 不喜欢这一切 。 这一切 的不 幸都 是 从转专业开始 的， 什么都学不到 ， 也什么都没得 到 | |
| − | # | + | # 一种 感觉， 自杀的想法会跟着 我 一辈子 ， 就算 我 得到了所以我想要 的 做到了所 有我 想做的 |
| − | # | + | # 在很多时候感觉到 自己的 无知与无趣 |
| − | # | + | # 我 喜欢中午 ， 喜欢中午的万籁俱寂 ， 像是泡 在 凝固了 的 空气中一样，像是我小时候的暑假那样 |
| − | + | # 我 不知道 ，我 就是感觉这像是一场梦 ， 一场真实至极的噩梦 。 今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作 的 样子 ， 只 感觉 整个人都湿哒哒 的 。这个时候 的我 总 是 想找人抱着，可以一直抱着 ，就像是 抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜 我 没有。 我 越发地希望这 一 切都 是 梦境 ， 最近想死的念头 又 开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可 是 我真 的觉 得活着好累，其实人还 是 有力气 的 ，但是脑子没有了， 感觉 空荡荡的黏糊糊的 ， 找不到心情和理由去做任何事情，只是想 什么 事 都不做， 或者再顺便喝点甜的东西。我 也不 知道这样 的自 己还能撑得了多久 ， 接下 来 的大三还有 一 年 的 早八和一大堆不想学 也 学不会的课，从来没有感觉 这 么累过 ， 整 个 人和每天 的生 活都不是 我的 了 ， 最近甚至已经找不到能说服我活下去 的 理由了。我不 想 这样 ， 可是 我 只能这样 ， 他们只愿意接受这 样的 我。没有 人 知道我想死。 | |
| − | + | # 经常 感觉自己的 时间不够用，总 是 想有机会可以安静坐下来把囤积 的 视频看 一 看 ， 甚至一整天都泡在这些视频里 ， 但是我做不到 ， 我的脑子做不到 ，我 一定会因为各种很微小 的 细节感 到 焦虑和不安 ， 整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱 ， 完全无法再静下来继续看下去。 | |
| − | + | # 我的 这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么 ， 这是 我 自己 的 东西 | |
| − | + | # 从来没有感觉到 自己的 情绪可以差到这样 ， 虽然类似 的 感觉以前也有过 ， 但都不如这 次的感受 这么真切。不喜欢 的事 情就是做不下去 ， 强制分配的烂事就 是 没办法好好做完 ，这 辈子就这烂样吧操你妈 的，想 死 的 感 觉 从来没有持续 这 么久，每 天 都要花好多精力管好自己 | |
| − | + | # 最近情绪 好 差 ， 胡吃海塞 的 又把体重吃回来了。可是我好想减下去 ， 把 自己 练成肌肉嘎嘎 ， 还是 一 条长期戴锁 的 肌肉锁狗 ， 然后找个主 人 或者找个男朋友和我一起玩 ， 跟 我 出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感 ， 我 也 想变成那样 的 肌肉锁狗，然后扭着腰 发 骚求操，跪着接住主 人的 圣水。戴锁好爽 | |
| − | + | # 我也不知道 我 以后会变成什 么 样 ， 我以后 的 生活会是什么样 。我 当然希望以后可以变 好 ，但是从现 在 的 我 来 看， 以后 的我 完全没有可能变成 我 想成为 的 样子。刚减下来 的 体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去 ， 平时也总 是 在每一轮情绪周期 里 把应该坚持 的 事情中断 。这 样的 感 觉很糟糕很糟糕 ， 可 我 也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫 的 生活 ， 那 就 像是 道 德绑架 一 样令 我 感到反胃。我依然保留 着 自己对未来 的 想象 ， 一个温暖的家和一个相互爱着 的 男朋友 ，一 份常规的不那么闹心的工作 和 与爱人彼此坦诚 的 关系 ， 但我感觉 这 一切都遥不可及， 无 论是家还是工作，或者是那样的对 象 。 | |
| − | + | # 在 我 与死亡 一 线之隔 ， 甚至正在快速死去 的时候， 会 不 会感到后悔 ， 后悔 把 这么多时间放 在 空无的网络中 | |
| − | # | + | # 可是到 站 了就该下车 。我 当然知道车上的空调吹着很舒服 ， 因为车外的热气早就呼呼地往 我的 脸上扑 ， 但是 我 只能下车 ， 我不得不 下 车 |
| − | # | + | # 看着旧式的色块地图，总会莫名产生 一 种古旧感，想着过 去的 自己在地图上小小的名字和色块上跑 来 跑去 ， 看着各种各样 的 人和楼房 ， 触摸这个世界 。 |
| − | # | + | # 几乎在任何时候任何 场 合 ， 都有可能产生那 种一直 缠绕着 我的 感觉 ， 那 种 空虚感。既 不 知道自己要去做些什么，也 不 知道自己 要 为了 些 什么去努力 ， 也不想玩游戏 ， 也 不 想看书也不想拍照 ， 希望 这一切 都永远停留在 这 一刻 的 感觉。可 是这 样 的我 又有什么好做的 ， 又有什么 未来 吗 |
| − | + | # 在车上做了个乱七八糟 的 梦 ， 整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟 的 比赛 ， 其 他 人提前一天知道了题目 ， 我还是在现场才问 的 题目即兴发挥 。 整个逻辑都是乱七八糟的 | |
| − | + | # 反复幻 想 自己的未 来， 希望未来 的 自己可以成为肌肉男 ， 去做肌肉0。大大 的 肌肉男戴着小小 的 锁被许多男人按在身下轮奸内射 。不 知道为什么，但这就 是 现在 的我 想要尝试想要体验的事情。 我 还想被他们淋尿 ， 被强制公开暴露 ，在 各种场合被轮奸内射 ， 各种各 样的 手臂在我的直肠里进出 ， 打 上 乳环和pa环，去做一条长期戴锁 的 肌肉狗 ， 用肛塞和马眼棒控制和 上 交我的排泄权力 ， 做一条努力完成任务 的 肌肉骚狗 ， 满足主人 的需要 。 | |
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| − | == | + | ==2024.7== |
| − | # | + | # 我对 这 一切感到无力 ，在 父母 眼 里我甚至还 不 被允许作 出自己的 决定。 我 疲于奔命 ， 看不见身边风景 |
| − | + | # 在前天 ， 第 一 次戴着锁射 了 出来 。 现 在的我 已经完全 变成一 条戴锁骚狗 了， 想 在 各种地方暴露想 在 各 种 地方跪爬，想别喜欢的人喂尿 ， 想 被 他们用来泄欲 。 好想有 一个 主人 ，有 一个男朋友 。 接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗 ， 穿上乳环和pa环 成为 主人 的 肌肉玩具 | |
| − | + | # 可 是那 种孤独永远 不会 消散，它会在 任何 时候像潮水一样涌来 ， 如同海啸没 过 人 类 生活 的 痕迹，把 这 个世界充满海水，无边无际 ，就 像 是 几十亿年前那样。我 一 次又 一 次地觉得自己活不下去 了 ， 我 不想孤独焦虑抑郁懊悔 ， 但是我做 不到，我 只能看着潮水一点一点从 我 脚下慢慢爬高 。我 说过 的 这一 切我 都 反反复复地想到 过 也 记 在 这 里 过。我不想 被 自己 袭击 ，我 要离开 我， 才 能 继续 活着 | |
| − | + | # 有的时候就会 有 这 样 的感 觉： 我的 情绪太多了 ，我 心里 的事情 堆积得太厚了 ，我 身上 的 装束层层叠叠。 我 对此无能 为 力 ， 铲不走丝毫旧土 ， 扒 不 下一片衣料 。 只 感觉自己 活 得 感性又冷血 。 其实 这 样 也 挺好 的，我可以 借助 自己 来触摸到其他人 的感 受 ， 但这 也不 好 ， 这些都 不是我的， 他们会拽着 我不 放 我 走 | |
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2024年7月7日 (日) 02:32的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
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且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌
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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞
书库
| ⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 | |
| 《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 | |
| 《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 | |
| ⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 | |
| 《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 | |
| 《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 | |
| 《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 | |
| 《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 | |
| 《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 | |
| 《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 | |
| 《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 | |
| 《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 | |
| 《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 | |
| 《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈：00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 | |
| 《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 | |
| 《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽 | |
| 《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 | |
| 《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 | |
| 《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《》 |
放映厅
| 《非自然死亡》 | ⨀《入殓师》 | 《天下无贼》 | 《让子弹飞》 | 《人在囧途》 |
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| 蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
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2024.4
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2024.5
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2024.6
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2024.7
- 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
- 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
- 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
- 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走