今天是2024年12月26日 第52周 星期四
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
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− | |+ | + | |+ 顺着台阶爬上天堂 |
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | |⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | ||
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|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽}} | |《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽}} | ||
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− | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》 | + | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记 》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} |
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+ | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | ||
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+ | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症,也能好好生活》洪立,燕青 | ||
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+ | |《读库24》||《》||《》||《》||《》 | ||
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+ | |《》||《》||《》||《》||《 》 | ||
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{| class="wikitable sortable" | {| class="wikitable sortable" | ||
− | |+ | + | |+ 一 次重生 |
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|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | |《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | ||
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | |⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 | ||
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− | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 | + | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 |
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− | |《瞬息全宇宙》||《春光乍洩》||⊙《喜宴》||《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | + | |《瞬息全宇宙》||* 《春光乍洩》||⊙* 《喜宴》||* 《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 |
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− | |《我们天上见》||《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | + | |《我们天上见》||* 《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 |
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− | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《》||《》 | + | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天 》||《最好的時光》||《奥本海默》 |
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+ | |《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2:再次冒险》 | ||
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+ | |《瞒天过海美人计》||《抓娃娃》||《 》||《》||《》 | ||
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | |{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 | ||
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+ | |把拍到的东西印成本 | ||
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+ | ==2024.1== | ||
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+ | # 又走了一圈,回到新的一条。我的开心是什么样的呢,为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道,我只知道最近半个月的我都不那么舒服,或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由,我不想这样过下去,但是我感觉不到除此之外的样子了,可是他们的生活就是这么有趣,我什么都没有,我只会抱着枕头自己难过 | ||
+ | # 说到底,我完全不接受我自己,如此混乱,如此一事无成。我活着,却毫无意义 | ||
+ | # 我湿哒哒的,我喜欢这个比喻 | ||
+ | # 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头,没有力气,没有出口。 | ||
+ | # 我喜欢睡觉也害怕睡觉,躺在床上很舒服,但是这个时候总是会感觉没有事情可以做,然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的,但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇 | ||
+ | # 我越发感到难受,其实并没有什么很不好的感觉,不痛也不痒,只是安静地躺在床上,心里空空的,什么也不想做,就一直这么安静的,空空的。 | ||
+ | # 在规划寒假的旅游,但是又突然感觉没意思没盼头,哪都不想去,只想在家里呆着 | ||
+ | # 无数个这样的夜晚,躺在床上什么事情也不想做,世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢,也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中,有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试,也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争,也可能是情爱,或许是名利场上的争斗,也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生,也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受,尽管语言不通文化不同,但会有的,我相信 | ||
+ | # 今天脑子很乱。开车穿行在街上,感到冬季是这么美好,冬天的风凌冽醇厚,阳光温和,不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的,卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈,还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水 | ||
+ | # ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞 | ||
+ | # 很久很久以前,也许是十年或者更久之前,就开始对中午有一种莫名的感觉,像是被浸泡在什么液体里一样,像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光,但是这个世界突然静止了,周围的一切都安静得可怕 | ||
+ | # 怎么就这样了呢,完全提不起兴趣,只感觉自己好累好累,什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢 | ||
+ | # 很恍惚朦胧地,找到了一些以前出门玩的感觉,夏天的武汉热热的,冬天的长沙很舒服,外面的世界很好 | ||
+ | # 总是会恍惚间回到一些以前的时候,比如冬天的北京或者夏天的广州,阳光温暖,或是透过窗户传播热量。,不知道怎么了,最近一直有这样的感觉 | ||
+ | # 好累,没有力气,出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受,会比出门更难受更难受。我不想这样 | ||
+ | # 现在的我站在夜晚的沙滩上,边上没有很多灯光,也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚,在沙滩上立起帐篷安静地呆着,边上可以有一两个朋友,也可以只有我自己,还有一大片黑,一大片黑 | ||
+ | # 看到了火箭发射,很震撼,但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里,又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣,海面映射出像是落日时分的光辉,大气被喷出的火光照亮,地面被巨大的推动力震得发颤,人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它,看着它升高转向分离飞向远方,逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空,地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去,重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切,也只是其中短暂的几分钟 | ||
+ | # 我不知道了,我只知道现在的我很想死,但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的,我甚至找不到我在这里的位置和意义,好讨厌这里。在这种时候,想找个人来聊会天,但是也像以前一样,在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法,只不过还没有到需要死亡的时候,人总该有点留恋的东西吧,那我留恋的东西是什么呢,如果没有,那为什么作不出死亡的决定呢,毕竟我的死亡也不会改变别人的生活,他们依然忙碌。 | ||
+ | # 这一切就像是浪潮那样向我涌来,我没有力气了,为什么我不能被浪潮淹死 | ||
+ | # 可是我今年的书签都没怎么发呢,我不想死 | ||
+ | # 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局,然后从里面选一个最为保守又简便的去执行,这就是我这烂透了的一生 | ||
+ | # 是这样的,翻来覆去地想,最近这一个月里,我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组,和拍到了自己觉得很不错的照片的时候,还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊 | ||
+ | # 我也想安慰自己都会过去的,我也在告诉自己都会过去的,可是相似的事情总是在不断发生,我也完全能预料到这样的事情还会发生,那种所谓的雨后天晴并不存在,这里一直是阴天 | ||
+ | # FES真好,大家都真好,但是从会场出来之后就不太好,总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉,空落落的吧,空落落的 | ||
+ | # 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉,比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发,一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己,恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来,我一直相信又不愿为之付出,那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面,摸不清自己是谁 | ||
+ | }} | ||
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+ | ==2024.2== | ||
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+ | # 躺在床上就会想到未来的自己,举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来,未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴,就像是现在的我和过去的我一样。 | ||
+ | # 或许是没有尝试过,或者就是没有尝试过,我对性的需求是那么浓烈,总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎,感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插,不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸,被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的,装满浓稠精液的身体总是会更满足,我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿,直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满,随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液,我要试着去吞下这一切,这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配,由我来满足他们旺盛的需求,不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味,大汗淋漓地被彻底填满的感觉 | ||
+ | # 想要男朋友,这个世界只会让我不断地焦虑 | ||
+ | # 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边,希望这些图片可以像矢量图一样无限放大,总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋,操他妈的 | ||
+ | # 无趣又无力,垃圾日子 | ||
+ | # 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 | ||
+ | # 新年快乐,新年快乐。虽然现在的我感觉还行,但是我祝愿我能一直活下去,一直活下去 | ||
+ | # 莫名其妙地共情,然后难受好一阵子 | ||
+ | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑,但是自己没啥感觉,是不是要死了 | ||
+ | # 人是赚不到自己认知之外的钱的 | ||
+ | # 感到自己不太舒服,身体也好思想也好,感觉到酸痛和无力,不太舒服 | ||
+ | # 完全没有,一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策,紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀,在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助,而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情,我不想做那些事情,我也做不来那些事情,我能怎么办,我又能怎么办呢 | ||
+ | # 一到这种时候就想找个人能陪陪我,发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好,总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人,什么都没有 | ||
+ | # 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情,那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底,在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场,接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵,多好啊 | ||
+ | # 就这样的午后,我躺在床上。周围一切都很安静,这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想,有无数个时刻与现在的我重合,我也预料到未来还会有许多这样的时候,但是我已经找不到小时候的那种感觉了,那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉,就算能在脑子里找到画面,也没办法找回来的感觉 | ||
+ | # 其实一点都不热,一点都不热,但就是躺在床上出汗,盖着被子就出汗,又不能不盖被子🙃 | ||
+ | # 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题,很多时候这件事看起来离我们挺远的,但实际上死亡一直在发生,也一定会在我们身边发生。在我眼里,人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近,像是一条积分曲线或是什么东西一样,也许我们还离死亡很远,但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容,比如如何处理和看待死亡,如何与死者告别,如何与这个世界告别,如何安慰失去亲人的人,如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论,人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”,因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里,自己依然健壮有力,但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差,那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多,最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸,也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义,同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己,再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些,不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡,也许大多数人都会活在余生的潮湿中,毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘,也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的,尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容,毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。 | ||
+ | # 晚上听《還願》,脑子里很自然地翻到了以前的记忆,住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉,实际上我的人生已经结束了,结束在高考之后离开学校的那个中午,我此后的人生已经在我的脑子里走完了,哪怕我思维的模拟并不准确,但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中,而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。 | ||
+ | # 好想一枪把自己崩了 | ||
+ | # 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞,能不能忘掉啊😅 | ||
+ | # 摄影的意义在于按下快门 | ||
+ | # 大多数时候都在想死,也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做,还有这么多书没看,但是依然劝不住想死的时候的自己,祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了,至少要活到2027年去看《流浪地球3》,再买两本他们的新设定集,对吧 | ||
+ | # 最近几天总是感觉缺氧胸闷,有的时候会突然忘了呼吸,怪事 | ||
+ | # 我不想开学,我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西,高三真好 | ||
+ | # 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆,朦胧地触摸到曾经的状态和自己 | ||
+ | # 采油的机器有三四个人高,几乎无声地矗立在大地上运转着,不到百米远的地方就有大片的居民楼,孩子在散步,小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活 | ||
+ | # 回到我温暖的小床,在这里我可以活在自己的世界里,或者什么都不干。好喜欢这里,但是也没有多久了🥺 | ||
+ | # 我不知道,我只感觉我缺了点什么,也许是目标,也许是伴侣,也许是喜欢做的事情,但是我不知道我在哪里缺了点什么 | ||
+ | # 好想有一个可以随意聊天的朋友,可以无话不说,也不带脑子,可以在聊天的时候什么都不用想,不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场,可以冷着就冷着,一直冷到谁想说些什么。可是我没有,没有水缸,没有暗处,二十四小时从不间断,明亮温暖,阳光普照。 | ||
+ | # 很久都没有见过小时候那样浓的雾了,浓得教室里都湿漉漉的,走道上都水淋淋的,书也微微地皱 | ||
+ | # 感觉大家都活得好累,而且活得不太开心。我也好想有人说说话 | ||
+ | # 实际上我的胆子非常小,小到会被我想象出来的东西吓到,比如面对一片黑暗 | ||
+ | # 躺在床上感觉下面痒,伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候,脑子里真是不知道有多爽,躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的,没有很强烈的不适,至少现在是这样,希望我卧推和深蹲的时候也这样,然后换金属的 | ||
+ | # 我是不是应该感到开心,已经很久没有去听世界,而是在听pace | ||
+ | # 今天把毛给剃了,但是毛根都硬硬的剃不干净,扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了,今天还稍微尝了点自己的尿液和精液,但是我依然会想要去打乳环和pa环,还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里,还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射,精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友,但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧,一边写一边硬着,顶得好痛 | ||
+ | # 人就是一块豆腐,加盐就咸,加醋就酸,掉到地上稀巴烂 | ||
+ | # 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢,再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看 | ||
+ | # 狗屌在锁里已经硬到极限了,但是戴着锁完全撸不了,好想被大鸡巴操到射,被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | ||
+ | # 二月二十九欸,二月二十九 | ||
+ | # 戴锁之后总是想着发骚,想让舍友们看到我的锁和我的贱样,想跪下来含住他们勃起的大鸡巴,品尝他们的精液和尿液 | ||
+ | # 好想有个男朋友,可以和他分享我乱七八糟的生活,也安放我无处可去的躁动 | ||
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+ | ==2024.3== | ||
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+ | # 我脑子里的东西太多了,杂乱无边 | ||
+ | # 看书看到了《祝福》的海报,想回去听玉枝老师的语文课了,想听她讲苏轼,讲鲁迅,讲《梦游天姥吟留别》,曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲,也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆,我说 | ||
+ | # 想吃鸡巴,想野裸暴露,想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来,要朝着肌肉贱狗的目标去 | ||
+ | # 我也不知道现在的我想要什么了,仿佛做什么事情都不会去到一个结局,而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友,以及把买的这么多书读一读,反复地读一读,再有别的也做不到,也不想去做 | ||
+ | # 已经三天没有开锁了,也没有什么不适,但就是想要一个男朋友,想要一个可以做锁狗主人的男朋友 | ||
+ | # 至少现在的我还能睡得着,还能有事情做 | ||
+ | # 饿饿的,但是我不想胖胖的🥺 | ||
+ | # 人之间的伦理被反复强调,育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定,在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢 | ||
+ | # 已经锁了一周了,已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精,而且自己来也不够爽。好想要男朋友,好想有个主人,好想被操,好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 | ||
+ | # 做了一个,或者好几个奇怪的梦,现在还记得起来的是,有和我不那么熟的人来问我手上的刀口 | ||
+ | # 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话,大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉,让我们兄弟几个吃掉了” | ||
+ | # 锁到现在算是十天吧,今天流精了,没有流很多,但是没有任何感知地流了出来 | ||
+ | # 这个社会,商业、效率,运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存,再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策,但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上,除了吃饭睡觉做爱,总还要有点别的事情能鼓捣一会吧 | ||
+ | # 我就是个仓鼠,无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片,实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了,甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了,但依然会去搜集很多很多,把内存塞爆 | ||
+ | # 相册里的过去多么朦胧美好 | ||
+ | # 可我是同性恋,可我是同性恋 | ||
+ | # 动不动就发情,性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回,一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液,肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具,好想被很多肌肉男轮奸,最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是,最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里,让队员的精华充满我的身体 | ||
+ | # 戴上了锁,也插上了肛塞,发现根本走不动路,没走几步就感觉腿软,骚穴一直传出半痛半麻的感觉,还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来 | ||
+ | # 今晚没戴锁,躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交,看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里,这件事光是想象一下就觉得很有快感 | ||
+ | # 盯着千万人中仅有的一点美好,做梦都希望那种幸福能让自己碰上 | ||
+ | # 好不喜欢这种感觉,属于自己的时间但是什么事情都不想做,不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺 | ||
+ | # 白天狂暴睡觉,晚饭暴饮暴食,深夜无所事事。美丽生活😇 | ||
+ | # 可是我好想有人聊天有人抱抱,可是我没有,就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人,甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉,又何必去跟别人谈什么恋爱,去浪费别人的青春呢” | ||
+ | # 哪怕写,我也写不出地坛那样的作品啊,我活着的意义又在哪里呢 | ||
+ | # 想起来今天做梦,莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签,店员非常热心地给我推荐很好用的东西,我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去 | ||
+ | # 越发地感觉缺少点什么东西,也许缺个合得来的对象,或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么,每天都过得有点提心吊胆的,做什么事情都没有踏实的感觉,整个人飘飘的 | ||
+ | # 包括摄影也好阅读也好,这些偏抽象的东西,感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西 | ||
+ | # 每个月都有这样的日子,暴食到反胃 | ||
+ | # 上课读《读库2205》,读到62页,科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银,耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合,我喜欢 | ||
+ | # 今天整个人都暗暗的,提不起兴趣,晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 | ||
+ | # 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候,我会发现我活着什么都没有,仅仅是在活着,而且活得也并不快乐,所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了 | ||
+ | # 实际上,死亡如此唾手可得,只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做,那一天会在多久之后到来呢 | ||
+ | # 在极多场景里,教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好,都想象过对着自己脑袋开枪,随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面,其实应该没有那么多血 | ||
+ | # 中午躺在床上,周围的空气变得沉重,像是我记忆里的中午 | ||
+ | # 硬的太痛,锁先摘了,发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次,下午上课感觉空空的 | ||
+ | # 老师对我妈说:“你去了那边,我就帮不了你了。”我的妈妈点点头:“嗯。” | ||
+ | # 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头,经过审校付印上架的书出生,这本书便带上了属于它的出版时的印记,就像是六十年代讲领导人,八十年代讲经济,二零年代讲社会一样,在出版的节点上向身后看看,向身前探探 | ||
+ | # 这样的我处处矛盾,一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么,如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢” | ||
+ | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡,想有个人抱着,有种莫名的焦虑感 | ||
+ | # 最近做了几个乱七八糟的梦,都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合,蛮怪的 | ||
+ | # 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了,莫名其妙但是好痛 | ||
+ | # 做了个好庞大的梦,双线叙事,未来科幻,外星生物,外来飞行物,乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具,而且梦里的水清澈得好过分,另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定,还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了 | ||
+ | # 昨天煮鸡蛋煮干了,锅的把手好烫,为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水 | ||
+ | # 突然想到曾经看到过的资料片,世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人,他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候,他的家人说“从小就长不高,以前给他买那个娃哈哈喝,也长不高”,由此想到我们的义务教育已经基本铺开了,但是我们的通识教育呢,遇到情况要怎么报警报案,去医院怎么挂号排队 | ||
+ | # 明明在网易云里搓了这么多歌单,但还是躺在床上感觉没有歌听 | ||
+ | # 可是无论看多少书听多少播客,我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退,它们总是在我安静的时候攻击我 | ||
+ | # 乱七八糟的梦,今天中午梦到去一家书店,类似誠品的那种书店吧,模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》,封面换成了宝蓝色,但我没拿起来看看 | ||
+ | # 像这样的夜晚已经太多了,躺着床上感受着孤独又无所事事,我已经经历了很多个,也还有很多个等着我 | ||
+ | # 日子越过越乱了,下午从两点半睡到六点,做了个梦,大概是参加学校的唱歌比赛,在现场见到了志涛还是圮漩,总之算是crush。梦得乱七八糟的 | ||
+ | # 完全不想考虑考研的事,完全不想学数学。但是总有人要来push我,然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了,完全没有听过任何一节课,纯神游了说是 | ||
+ | # 戴着锁就会开始想到做狗,想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交,然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着 | ||
+ | # 晚上躺在床上,想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客,但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听,就这样空耗着时间 | ||
+ | # 在家里感受到熟悉的温度和气压,然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假,也像是现在一样无所事事 | ||
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+ | ==2024.4== | ||
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+ | # 我不想让这里的四月也这样开场,但是这一天过得的确那么糟糕,过得浑浑噩噩迷迷糊糊,甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了,这样的日子光是持续下去就已经足够累的了 | ||
+ | # 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己 | ||
+ | # 路上的墓碑和坟包一年比一年多,小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束,但是结束的时候又会是什么样的,会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情,感觉自己已经真切地坐在了死亡上,但这真实吗 | ||
+ | # 我只感觉这样的日子已经过够了,要靠着去健身房来找点快乐的事情,靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象,这样的日子也不会改变,就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样,我本就是乏味的 | ||
+ | # 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息,两只手尤其是左手非常容易感到麻木,经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。 | ||
+ | # 有许多个这样的夜晚,或者是下午,清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做,只是不想去做任何事,对任何事都提不起兴趣,甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人,也无事可做,最多是想紧紧地抱着,什么都不做 | ||
+ | # 有时就会感觉周围的一切,这些乱七八糟的人都没有任何意义,那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我,都只是累赘,给我带来不同的烦躁 | ||
+ | # 事儿,这些人都事儿事儿的,看本书也评头论足,摔个手机能掰扯这么久,烦得脑子乱乱的 | ||
+ | # 好累,不想去上课,想直接在床上睡昏过去 | ||
+ | # 离开家乡的人在死亡中与故土告别 | ||
+ | # 在无数个这样的时刻,我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除,但至少可以靠着另一个鲜活的生命,在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑,没有男朋友 | ||
+ | # 还是那样的问题,连我都不喜欢我自己,又怎么会有别人喜欢这样的我呢 | ||
+ | # 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜,也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活,在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空,一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人,有个阿叔趴在桌子上睡觉,边上放着背包和两袋东西,进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下,另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣,带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章 | ||
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− | == | + | ==2024.5== |
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− | # | + | # 喜欢《垂髫》,它如此恰好地出现在那样一个时刻 , 当 我 走在早春的哈尔滨街头, 感 受着周围曾经辉煌又回归平静 的 街道 , 看着 这 些建筑的外墙上的印痕 的时候, 这一切都和 着 这首歌 一 起把我卷进时间 的 漩涡里 。 那时的我感觉自己走进了另一段时间 , 触摸着与 我的 经历完全不一样 的 过往。这种感觉很奇妙 , 像是行走在一个没有去过却无比熟悉 的 地方 , 纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界,像 是 棉线编制出一张网,兜住了一截过去 的 时光 |
− | + | # 今 天 连着下了两场大雨 , 晚上出门 的 时候直感觉空气变得透亮,有一种台风过境的感觉。沥青路面布满 了 水,路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合,让整条街道都变得更柔和,而不 是 往日的那种夹带着飞尘的气氛了。 | |
− | # | + | # 对未来的焦虑,要么在 自己 身上,要么在父母身上 |
− | + | # 我身上的边界感原来如此分明,以至于想去找个人抱怨一些事情 的 时候都 无 从说 起, 也找不到人来说说 | |
− | + | # 现在想,高中的时候可以说是没心没肺 , 也可以说是主动丢掉了很 多 东西 , 丢掉了对未来的设 想 ,丢掉 了 对去处的焦虑 , 而是去单纯 地 感受那一段仅此一次绝无仅有 的 时光,以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧 。 现在 的 我也在努力地没心没肺地活着 , 但 是 也没什么机 会 了 , 哪怕 我 一开始主动或被动地思考一些事情就 会 难以遏制 地 开始在自己的思维里飞奔,直到最后得到一个令 我不 安 的 结局 , 也依然有无数的事情推着我往 那 条 思 维的高速上走,我 一 定会在那上面被自己撞死的 , 我已经在自己 的 脑 子 里死了无数次了 | |
− | # | + | # 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过,大家都有 不 为人 知 的事情 , 又何必要那这些 东西 出去可怜别人给我 一 点同情呢 , 这种同情多么廉价 |
− | + | # 好饿 , 床边放着刚出去买回来的热热的汉堡,好香 , 但 是 趴 在 床上不想爬去吃,但 是 好饿 | |
− | # | + | # 我所做 的 一切都会 成 为当下和无数个未来里击中我 的 回旋镖 |
− | + | # 我 的 表达里关于“ 我 ”的内容太多了 , 就像 个 只会描述感受的抑郁症患者那样 | |
− | # | + | # 看书看到一半开始神游 , 偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈 |
− | + | # 我想 说 自己 不幸 , 因为 我 感觉自己从来没有活得开心 和 轻松过 , 但是转头看大家也都活得伤痕累累 , 甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸,更显得 我无 病呻吟 | |
− | + | # 上 周买了新的锁 , 直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁 的 这九天过得很舒服 , 没有什么 不 适感 , 甚至于最近几天都会忘记 我的 身上还挂着这么个令人 感 到羞耻 的 东西。戴着锁就不能撸 , 于是更加渴望被男 人 猛操 ,我 第一次意识到自己 想 找一个男朋友 的 同时也 想 有自己 的 主人 , 意识到自己也 可以 是一条□奴锁狗,想 和我 的主人模仿 着 去野裸和野战 , 在各种场合喝下主人的尿。尽管 他 们都喜欢称之为圣水,但是尿就 是 尿,喝尿就是喝尿,一条性□锁狗也不需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感。但我也 好想 要男朋友 , 或者是 想要 有人来满足我的性需求 , 只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直 到 我在锁里流精就好了。我反 复 地幻想 , 可以与喜欢 的 那几 个 人发生关系,甚至是一起发生关系 ,一起 射在我 的 直肠里。 | |
− | + | # 我只感受到无趣与无助,就像 是 我不了解我 的 父母 一 样,他们也 不 了解我。我真 的 完全想不到这样子活下 去 的意义 是 什么 了, 该 发 生的会发生的不会发生的都在 我 的 脑子 里想象过了 , 但这 一 切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多 乱七八糟的 事情,我不想这么浪费自己 的 精力 , 光是推着自己去完成现在的 每 一 天 就已经 很 累 了 ,哪怕现在 的 我什么都没有学 , 也什么 都 没有听 ,但 这样活 着 就已经很累了。自杀 的 念头在好几年前就从来没有离开过我,每次有人站在我的床边说 一 些 话 的时候我就觉得 这 一切都 是 一 个 错误 , 错在把 我 生了出来 , 但是高中的我是快乐 的 ,只要去完成一些学习上的事 情 就可以了 , 没 什么 人站在我 的 床边说一 些 单方面灌输的没有用 的 句子。他们好像从来没有关心过我 , 过 生 日 的 时候会强硬地拉我出去外面吃饭 , 哪怕我完全不想去,对吃 的 东西也毫无兴趣,他们也没怎么 关 心过我为什么不和朋友们出去玩 , 尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回 答 。我不喜欢这 一 切 , 就算我 知道 这个世界有多么美好有那 么 多精彩的事情 , 也依然 觉 得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死 的时候 总要去想一想那些觉得我还 不 错的人, 我 不 想 他们因为我而感受到 难 过 , 我尽量逼着自己往前活着 , 可我也 不 知道我到底能往前活到什么时候。 我 知道 的, 这样 的 现状会维持很久,我也要这样逼着自己活很久,只要 他们 还在对 我 的生 活 和我 的 选择指手画脚甚至生硬地干预 , 这一切 就 不 会 结束。祝我好运吧 , 祝我活着 | |
− | + | # 这样的我的确挺过分的 , 从父母那里得到了这么多又几乎 不 给予回报。我对这一切毫无反抗的余地,当任何父母或 是 监护 人说 出 我 供你吃供你穿 的 时候就是 在 进行最为古老的道德绑架 , 这真没意思 。 我已经努力地让 自己 活了十年 ,最 近两年有越来越多完全不重要 的 回忆开始攻击我 ,我 甚至要分出很多精力去应付 这 些完全不分时机和场合,任意出现在我的脑子里的过去。是 的, 他们不了解我 , 不知道我 没 什么朋友 , 不知道我每天疲于对抗过去 的 自己 , 不知道 我 脑子里关于自杀的想法有 多 出其 不 意。为 什么 曾经的我没有像我脑子里想 的那 样,拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。 | |
− | + | # 我 不知道 , 也许 我 有抑郁症,或者是所谓的双相 , 但是 我 还是觉得现代医学是严谨的有明确划分 的, 而不是按着一些 问 卷表格和症状描述就能够 自 我检测和诊断的。就算是 有 ,我也不希望检出,这就像是一种道德绑架,让大家都小心翼翼地与我相处,我不舒服,大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧,检不检出的没那么重要 | |
− | # 不知 | + | # 连着戴了十四天的锁,锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推,被打趣了一句老二很大,但其实那只是被锁上的狗鸡巴,甚至不能干净利落地排尿,也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉,可以戴着锁不受干扰地练腿,躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉,在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X,也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外,我也开始想找个主人,让他帮我决定一些事情,比如我一直没下决定的pa环和乳环,也可以让他带着我去暴露和野裸,让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢,但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。 |
− | # | + | # 特别喜欢重庆渝中江岸的景色,我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆,江水平静却迅速有力地经过我的视线,远处的楼房和马路时常出现忙碌的人,水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样 |
− | # | + | # 今天试了人生中第一次野裸暴露,其实整个流程下来可能都没有五分钟,但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心,那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感,以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过,我急着躲到一个角落,但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了,一身肌肉的锁狗更有观赏性,要努力变成一条肌肉锁狗,就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌,然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧 |
− | + | # 只感到空虚,近乎绝望的寒冷与无助,像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远,总有捱过这个夜晚的时候,但是漫漫黑夜伸手不见五指,我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友,再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲,但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效,这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西,我永远也跨不过去的坎就是我自己 | |
− | + | # 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了,今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了,这只锁也是自己身体的一部分,狗屌就应该是这样的,而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来,充分地感受自己下贱发骚的样子,全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了,我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子,也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵 | |
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− | == | + | ==2024.6== |
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− | # | + | # 好累好累 , 整个人 都 累累的 , 感觉和周围的一切都隔着一层膜,活得不开心也不 真 切 |
− | # 是我 | + | # 今天是2024年高考的第二天,现在 是 晚上七点半。 我 又体 会 到两年前的感觉 , 其实这一切 都 已经结束了,但这其实只是一场未尽之旅 的 终章 |
− | + | # 上个月开了 自己 的播客 , 今天又开了自己的X , 加上这里就 有 三个电子记事本了,感觉想说 的 东西都分散开了,像是我一样分崩离析。 | |
− | # | + | # 又是考研又是期末 的, 头好痛,不喜欢这一切。这一切 的 不幸都是 从 转专业开始的,什么都学不到,也什么都没得到 |
− | + | # 一种 感觉 ,自杀的想法会跟 着 我一辈 子, 就算我得到 了 所以我想要 的 做到了所 有 我想做 的 | |
− | + | # 在很多时候感觉到 自己的 无知与无趣 | |
− | # | + | # 我 喜欢中午 , 喜欢中午 的 万籁俱寂 , 像是泡在凝固了 的 空气中 一 样 , 像是 我 小时候 的 暑假那样 |
− | # | + | # 我不知道 , 我就是感觉这像 是 一场梦 ,一 场真实至极 的 噩梦。今天一整天都过得很低气压很 不 舒服 , 就 像 是他们描述的抑郁发作 的 样子,只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候 的 我总是想找人抱 着, 可以一直抱着 ,就 像是抱着 一 床被子或者一个枕头那样 , 很可惜我没有。 我 越发地希望这一切都是梦境,最近想死 的 念头又开始多起来了,至少死 在 梦 里 并不会真正死掉。可是我真的觉 得 活 着 好累 , 其实人还是有力气 的, 但是脑子没有了,感 觉 空荡荡的黏糊糊的 , 找 不 到心情和理由去做任何事情 , 只是想什么事都不做 , 或者再顺便喝点甜的东西。 我也不 知道这样 的 自己还能撑得 了 多久 , 接下来的大三还 有一 年 的 早八和一大堆不想学也学不会 的 课,从来没有感觉 这 么累过 , 整 个人 和每天 的生 活都不 是 我 的 了 , 最近甚至已经找 不 到能说服 我 活下去 的 理由了。我 不 想这样 , 可 是我 只 能 这样 , 他们只愿意接受这样的 我 。没有人知道 我想 死。 |
− | + | # 经常 感觉 自己 的 时间不够用 , 总是想有机会可以安静坐下来把囤积 的 视频看一看 , 甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做不 到 ,我 的 脑子做不到,我一定会因为各种很微小的细节感 到 焦虑和 不 安,整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续看下去。 | |
− | # 我 | + | # 我的 这 些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说 些什么, 这是我自己的东西 |
− | # | + | # 从来没有感觉 到 自己 的 情绪 可 以差到这样 ,虽然 类似的感觉 以 前 也 有过,但都 不 如这次的感受这 么真 切。不喜欢 的 事情就是做不下去 , 强制分配 的 烂事就是没办法好好做完 ,这 辈子就这烂样吧操你妈的,想死的 感觉 从来没有持续这么久,每天都要花好 多 精力管好自己 |
− | + | # 最近情绪好差 , 胡吃海塞 的 又把体重吃回来了 。 可是 我 好想减下去,把自己练成肌肉嘎嘎,还 是 一条长期戴锁 的 肌肉锁狗 , 然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩 , 跟我 出 去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感 ,我 也想变成那样的肌肉锁狗 , 然后扭着腰发骚求操 , 跪着接住主人 的 圣水。戴锁好爽 | |
− | + | # 我也 不 知道 我 以后会变成什么样,我以后的生活会 是 什么样。我当然希望以后 可 以变好 , 但是从现在 的我来 看 , 以后的 我 完 全没 有可能变成 我 想成为的样子 。 刚减下来 的 体重马 上 在期末 的 情绪中狠狠地吃回去 , 平时也总 是 在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样 的 感觉很糟糕很糟糕,可 我 也 不想 用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活 , 那 就 像 是 道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来 的 想象,一个温暖 的 家 和 一个相互爱着 的 男朋友 , 一份常规 的 不那么闹心 的 工作和与爱 人 彼此坦诚 的 关系 , 但 我 感觉 这 一切都遥不可及 , 无论是家还 是 工作,或者是那 样的 对象 。 | |
− | + | # 在我与死亡一线之隔 , 甚至正在快速死去 的 时候 ,会 不会感到后悔 , 后悔把这么多 时 间放在空无的网络中 | |
− | + | # 可 是 到站了就该下车。我当然知道车上 的 空调吹着很舒服 , 因为车外的热气早就呼呼地往我 的 脸上扑 , 但 是 我只能下车,我不得不下车 | |
− | + | # 看着旧式的色块地图,总会莫 名 产生 一 种古旧感,想着过去 的 自己在地图上小小 的 名字和色块上跑来跑去,看着各种各样 的 人和楼房 , 触摸 这个世界 。 | |
− | + | # 几乎在任何时候任何场合,都有可能产生那种一直缠绕着我的 感觉 ,那种空虚感。既不知道自 己 要去做些什么,也不知道自己要为了些什么去努力 , 也不想玩游戏 , 也 不 想看书 也不想 拍照 , 希望这一切都永远停留在这 一 刻的感觉 。 可是这样 的 我又有什么好做的,又有什么未来吗 | |
− | + | # 在车上做了个乱七八糟的梦 , 整个广东都在下雪 , 去 了 个什么乱七八糟的比赛 , 其他人提前 一 天知道了题目,我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的 | |
− | + | # 反复幻想自己 的 未来 , 希望未来 的 自己可以成为肌肉男,去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男 人 按在身下轮奸内射。不知道为 什么 ,但这就是现在 的我 想 要 尝试想要体验 的 事情。 我 还想被他 们 淋尿 , 被强制公开暴露 ,在 各种场合被轮奸内射,各种各样 的 手臂 在 我 的 直肠里进出 , 打上乳环和pa环,去做 一 条长期戴锁 的 肌肉狗 , 用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力 , 做一条努力完成 任 务的肌肉骚狗 , 满足主 人的 需要。 | |
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− | == | + | ==2024.7== |
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− | # | + | # 我对这一切 感 到无力 , 在父母眼里我甚至还 不 被允许作出自己的决定。我疲于奔命,看 不 见身边风景 |
− | + | # 在前 天, 第一次戴着锁射了出来。现 在 的我已经完全变成 一 条戴锁骚 狗 了 , 想在各种地方暴露想在各种地方跪爬,想别喜欢 的 人喂尿 , 想被他们用来泄欲。好想有一个主人 ,有 一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁 狗, 穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具 | |
− | # | + | # 可是那种孤独永远 不 会消散 , 它会在任何时候像潮水一样涌来,如同海啸没过人类生活 的 痕迹 , 把这 个 世界充满海水 , 无边无际,就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活 不 下去了 ,我不想 孤独焦虑抑郁懊悔 , 但是 我 做不到 ,我 只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切 我 都反反复复地想到过也记在 这 里过。我不想被 自己 袭击,我要离开我 , 才能继续活 着 |
− | + | # 有的时候就会有这样的感觉: 我 的情绪太多了 ,我 心里的事情堆积得太厚了 ,我 身上的装束层层叠叠。我对此无能为力,铲 不 走丝毫旧土 , 扒不下一片衣料 。 只感觉自己活得感性又冷血。其实这样 也 挺好的 , 我 可以 借助自己来触摸 到 其他人的感受 , 但这 也 不好,这些都不是我 的 ,他们会拽着我不放我走 | |
− | # | + | # 出门玩又回家,在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。 一 路听了很多播客 , 《boy talk》玩世 不 恭又 让我 感觉焦急焦虑,颇有一种自己已经落后于人 一 大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 , 感觉像是坐在副驾驶和亚楠 一 起行走在世界中。《故事FM》 的 两期下架节目幸运地躺在下载列表里 , 差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师 , 一期 是 彩虹家庭与孩子。《Talk三联》 的 《现场!现场!》抽丝剥茧接近现实,好像社会事件 的 调查就应该是这样,其实也让 我 感觉焦虑 , 感觉自己没办法没能力像 这 些编辑和记者一样剖析调查一 个 事件,希望我可以。明天早上就 回 到 家 了 , 我的假期也要真正开始 了, 希望我可以做一些事情,比如减减体重和读读书,祝 我 成功吧 ,不 过不成功也可以,嗯。 |
− | + | # 我 感觉到 自己 的病态 , 偶发的一种杀人的欲望 或 者幻想,关于“如果这样子做 了 会怎么样”,幻想里杀死的有 自己 也 有 别人 , 亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻 想 的 | |
− | + | # 其实这样的生活挺好的 , 虽然脱产 , 但是日子过得没 有 压力也幸福 ,也 有可能这种幸福 是 依靠麦当劳肯德基来建立的 ,而且 它脱产,那么 一 定会有 不 可持续的焦虑 | |
− | + | # {{color|#225500|岂能尽如人意 , 但求无愧我心}} | |
− | + | # 一到晚上睡 不 着的时候就想有些朋友 想 有个对象 , 尽管 这 没办法帮助我补上心里的洞洞 , 但是也算 是 有 个 人 可以 陪着。这些东西我在 这 里反复地记录了很多次了 ,我 希望 有 人陪着我 , 但 我 没有 | |
− | + | # 总会被一种虚无 的 感觉 , 或者说虚无主义 的 思维抓住。即便我 的 思维能从这一切 中 跳脱出来,也改变不了我被一切裹挟着 的 事实 。 我不喜欢这样的我 , 也不知道我喜欢什么样的我 , 我脑子里的东西太多了,没有用的东西太多了 。 我也找 不 到我的目标是什么 , 我 想 要去做些什么 , 现在 的 我只 想什么 都不做 , 安安静静地躺 好 ,就这样直到 死 去 。 | |
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− | == | + | ==2024.8== |
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− | # | + | # 假期过到现在 , 有一种平凡稳定 的 快乐 , 如果 以 后 的日 子 都是 这样 的, 其实 也不 错 |
− | + | # 脑子很 乱 ,很 多 很 复杂 的 情绪冲撞在 一 起 , 接受 不了, 也处理 不 过来。 饭 圈闹 事, 比赛意外 , 队内不合 , 惊 人发 挥 , 爆冷与爆冷。 我 知道这些都 不 关我 事, 甚至本来 不 会改变 我的 生活 ,但是我 做不到 ,我 止 不 住地 想这一 切 ,关 于这些现象背后 的 逻辑 , 产生 这 些结果 的 过程。 我 忍不住问 自己, 如果那样 的人 生 是我在 过 ,我会是什么 样 ,这 终究是 一 种无趣 的幻想 和自 我 安慰。如果 我 真的 喜欢, 或者 满 足于现在 的我,那我 又 何 必整天幻 想 着另 一 种生活呢。 但是我 停 不下 来 ,脑子里 始终有那样 的 念头 , 这没有用 ,一 点用都没 有, 只 是 在让 我感觉 更加地烦心 , 这一切 都 没有用。 | |
− | + | # 今天 把notion页面简要地搓出 来了, 也算是做 了 一 些 自己想做的 东西 吧 ,感觉 开 了一个 巨大 的 坑 ,但愿 能保持更新频率 | |
− | + | # 在脑子里想怎么 做 自己的 科普项目 , 忍 不 住地 想 到怎么 把 内容做成视频、怎么推广 怎么 变现 , 怎么架构这个类似回形针 的 “当代生活百科全书” , 越想越兴奋 , 甚至 有一 种从 床上 跳 起来 跑去 开电 脑 的 冲动。但 是这一切 能做成什 么样 还 是 个未知数 , 现 在的 互联 网 内容茫茫多 , 所 有 成功 都不是 巧合。 | |
− | + | # 最近狗瘾越来越强 了,也 学会 了 怎 么 戴锁排精。好想去野裸暴露 , 想被轮奸内射淋尿 ,想 找一个主人。最近打pa和乳环 的 想法也越 来 越多 ,想 换全包金属锁 了 。 不 穿衣服真 的 很舒服自 在 。 | |
− | # | + | # 暑假 过得 平淡 , 平凡即 是 喜乐。告诉 自己 要 不 断 地往 前走 , 也要接受 生活的 平庸和碌碌无 为 。英雄主义 的 叙事才 能 吸引 人 才 能 卖出票价 , 所以 他们 存在于文艺作品中。像 这 样毫无长进的日子还 有 很多 , 活 着就 够 了 |
− | + | # 呆滞 的 人生缺少喜剧 , 苦闷 的 旅程需要后摇 | |
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− | # | + | # 就这样进入九 月 。我意识到 , 这样被假期和学期分割开的日子也许 是 最后 一 年,这样的体验就像埋着头经 历高考的 青春一样绝无仅有 也 转瞬即逝。 未 来茫茫不可知。这是我往前走的理由 ,也 成为我蜷 在 原地的原因 。 未来茫茫 不 可 知, 未来茫茫 不 可知。我设 想 过的生活都与我相距甚远。这一切 , 会在每一个学期抓着我不让我走 , 即便我感觉苦闷感觉无力 , 对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安 , 平安是福。 |
− | + | # 我不由得闻到自己身上的那股子霉味 , 那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味 , 从何伟的《江城》 , 竹内亮的《再会长江》,贾樟柯的《三峡 好 人》。那道红色的水位线一直高悬在那里 , 漂浮在 我的 脑中 ,我 感觉我回到了那个过去。 | |
− | + | # 最近脑子很乱 , 各种事 情 各种 想 法莫名其妙地堆在一起,整天整天过得好无趣 | |
− | + | # 感觉已经走不出做狗的自己了,一整个暑假完全适应了戴着锁的生 活, 也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留 意 哪些地方可以野裸,每天发情 的 时候 也 会把自己当成骚贱的狗奴 来 自 我 羞辱。 感觉 上,我对自己的暗示和洗脑很成功,距离成为 一 条真正 的 狗奴只差一个主人了。 但是 离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇 | |
− | # | + | # 有很多时候都很希望 自己是 什么精神类疾病的确诊患者, 并 且需要长期服药。 不是 因为这件事 有 多酷或者多标新立异 , 我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我 想 要这样一 个 出口 , 可以让我完全离开这样的社会生活 , 用各种激素和递质架空自己。 |
− | + | # 今 天 在洗澡的时候想 到 一 个 很重要的事情 。 其实这件事 也许 没有那 么 重要 , 但是那样的想法 我不 会 那 么容易获得。但 是 我 一 洗完澡就把这个想法给忘掉 了 ,我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡 到 了遗落的珍宝 , 然后还了回去。 | |
− | + | # 我感到 我的 情绪我 的 思想是那么浓郁那么黏稠 , 我周遭 的 一切都被它们糊在一起,像是一 片 巨大 的 粘鼠板,把我抓住 | |
− | + | # 最近感受到我 的 表达变得很黏腻纠缠 , 很难干净利落地叙述。 | |
− | # | + | # 脑子里产生了 一 种富足感,走在西宁 或是 什么城市 的 街头,没有明确的目 的, 街上刮 着 清冽 的 风 |
− | # | + | # 我忍不住问我自己,将来 的 我会是什么样 , 将来 的 自己能是 什么 样。周围的一切都老去 , 不 再 有父母的庇护 ,也 没有自我的出口 , 甚至于 这样的 自己 也 是 一 种负担。我宁愿我在杞人忧 天, 但是那样一种满目荒凉无处依靠 的 境地就是那样真切地出现 在我的 脑子里 , 不管是我还是 我 的父母面对这样的情况,恐怕都是 一样的 无力。 人 如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验 , 那就是死了 |
− | + | # 最近神经衰弱 , 甚至到开个门或者椅子动一下都会感 觉 很强烈。好难受 | |
− | + | # 好想要对象 ,想 要男朋友 , 想 要 主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了,但 是我 没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。 这一 切都很烂 , 烂 着 吧 | |
− | + | # 开始重读《 人 世间》了 , 像是和过去 的 自己聊天 , 也从书里捡到 一 些东西,想到一些新 的 事情 。 挺好 的 ,都挺好的 | |
− | # | + | # 经常有这样 的 夜晚 , 无端地感受到无味和无趣,感觉自己经历 的一 切都无所谓也毫无意义 , 想把这 些 乱七八糟 的想法 说出去又发现没 有 人可以说。明天会和今天差 不 多,后天也一样,但 是这样的 日子并没有剩下多久 , 这令我感到无助,就像看着一块黑洞。 |
− | + | # 我 躺在宿舍 的 床上 , 听着电影台词。突然意识到 , 也许在我 的 意识里有那么 一 片地方 , 几乎没有办法借助金钱去填平 , 但是可以在我躺 在 床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎 么 去描述这样 一 种感觉 , 就像是 人 对儿时 的 午后一点半的阳光和 空气 的朦胧的熟悉感 。 我想 , 哪怕 我 再富裕 , 依 然会 有 这样 躺 在 床上摸一摸 自己的 时刻,这样 的 时光如此珍贵,就像是盯 着 一个地方纯粹 地 发呆,放空 自己 。如此奢侈。 | |
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− | == | + | ==2024.10== |
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− | # | + | # 夏 天 就 这样 过 完 了 , 可 是 今年好像 都没有 听 到 蝉鸣 |
− | + | # 学会说话 很 重要 , 学 会 问问题也很重要 | |
− | # 我 | + | # 什 么 时候能 有 个朋友 可 以 让我 毫 不 顾忌地发疯 |
− | + | # 永远年轻 , 永远 被自己的 回忆创死 | |
− | # | + | # 我不 清楚 ,但是我 好像 很 喜欢听别 人 讲粤语 , 慢条斯理地娓娓道来 , 听着特舒服。就像走在香港街头 那样 |
− | + | # 我 想 活 下去 的 想法从来没有跟任何 人 说过 , 就好像它完全不存 在 一 样。 但 是 糟糕 的感受 总会在 这 样 的 夜晚冒出来 , 迫使 我 不断 地 努力活着,尽管活得并 不 开心 | |
− | + | # 在忙碌的时候 想 象闲暇 , 然 后在 闲暇 的时间 虚度人 生 | |
− | + | # 很多时候都感觉不舒服 不 开心 ,这 个 时候如 果抓起手机开始玩游戏 的 话 , 终归 可以 把这 些情绪 给压下去 , 可 是 它们 没有 走, 我 也只 是 暂时把它们关 在 门外 | |
− | # | + | # 晚上躺着听歌 , 跟着回到过去。回到 在 家上网课 , 回到2023年 的 成都 , 回到2022年下晚修 之 后 的 回家路 。 人在获得一切之后 依然 无法打败 的是 自己 ,是那些 转瞬即逝 的 记忆 |
− | # | + | # 原来我记忆里 的高三其实 只 有一 百天 , 它 那么 浓烈那 么 厚重 , 灿烂地像是夏天 |
− | + | # 每天都 在 面对脑子 里 无数 的 想法和回忆 , 不停地 处 理 不 停地否定。最近很强烈地 感 觉 我 最热烈 的 夏天和青春其实在2022年6月 , 走 出 考场的那天就结束了 。不再 有模棱两可但 是 明确 的 目标 ,不 再有杂七杂八 的 校园生活 ,不 再有那样一个慢慢生长起来 的 小窝 。但是在 那个六月 的 记录 里,我 没有意识 到 “夏天,结束了” , 几乎 对 此浑然 不 觉。 不是 日晒蝉鸣 的 夏天 , 而是朝着满 是 雾气 的 对岸热 情 地挥着手的日子 ,结束了 。 | |
− | + | # 或者 , 其实就 是在最后 一次离开学校 的那 个中午 ,我 用偷来 的 假条帮小曾出了校 门, 站在学校 大 门 对 面 的 树荫下向他挥挥手 , 他坐 上 了回家 的 车 , 我 也 与这一切告别。 | |
− | + | # 我像 是一 直活在2022年 的 春天 , 也许要 这样活 一辈子吧。不过一辈子也 没 多长 | |
− | + | # 现 在 是10.31。昨天 和 前天都没好好吃饭 ,在 床上躺了两天。十月份对任何事情都 没什么 兴趣 , 也因为冲动消费过得很穷。最近经常 去 吃的 那 家涨了 一 块钱, 不 过前两天没吃东西也 没 感觉怎么饿 ,我 才真 的知道 自己吃饭只是因 为到 点了 和 为了活着。十一月也 不 会 过得 很 好,我 猜的,就像是已经在 这 里慢慢过去 的三 年一样。 没有 什么好消息 能 比 我 找到对象 还 要 好 , 如果 有, 那应该 是 发 大 财或者重新回 到 高 一 。 | |
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− | # | + | # 十 月 的最后一天,我推起了100kg的重量 , 好像还能推第二个,但是 有 一个已经足够了。 现在 是一号凌晨三点半 , 刚看完了《抓娃娃》。买了 这 么 一 块平板真好 , 像 是 买到一个大大 的 世界。 我 也 想 写个《抓娃娃》这样的剧本,有game点,有剧情有表达 , 台词多么到位情感 多 么细致。它 不 像楚门的世界, 他 不是楚门 的 世界 , 比家缠万贯更金贵 的 是那句晚上回家吃饭。多好 的 台词啊 |
− | + | # 特别想吃安眠药 , 不想每天晚上 在 床上翻来翻去好久才睡着 。大 多数时候都是这样 ,在 床 上 把本 来 就四分五裂的自己再压 一 压然后切开。我不喜欢这种自省 , 它 没有 意义也没有尽头 ,我 想多睡会 | |
− | + | # 我 不知道怎么去形容 这样 一种感受,我似乎与任何人都 没 有什么关系 , 所有人 都 对 我 一无所知。其实 我 也没什么好知道 的, 每个人都有这 样 一些 没有 被太阳照到的角落 。我 也不清楚是什么让我变 得 这么小心翼翼。这一切其实没什么大 不了的, 但就像 是 把鸟窝里 的 珠宝连带着蛋一起翻出 来 洒在地上 | |
− | + | # 想去医院看 精神 科再 开 点药 , 名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样 的, 把自己从自己身上摘干净 | |
− | # | + | # 其实我还 挺 喜欢这种关于回忆的感觉 的 ,就像是只要闭上眼睛就能回到一段 过 去 的 时光一样 , 我可以这样回到各种各样的 地方, 或者 是 借着音乐飘荡回去。尽管这 样 的事情其实挺容易让我 感觉 惋惜和自责 , 我的许多内耗 也 从此而来,但是能回到记忆中总是好 的, 至少有个地方躲 着 |
− | + | # 好不 喜欢 这 种感觉,有点反胃,有点无所适从。特别 想 找人瞎聊一通 , 但是没有人 。 从小就在学着自己接受一切 | |
− | + | # 我问我自己 , 如果他们 这 么想让我剪短发,那我要是现在死了,画遗妆 的时候会被 剪掉头发吗 | |
− | # | + | # 最近做了好多乱七八糟 的 梦 , 比如 去 小宇宙 的 线下播客日 , 去香港中环看 到 沙、滩和好 多 高飞气球飞向远处 的 迪士尼汽轮 |
− | + | # 希望能有 那 样一 个 未来 , 我 不 再讨厌自己 | |
− | # | + | # 今天或者昨天,做了一个很奇怪 的 梦 , 前面忘了后面也忘了,只记得有一 个 人从二楼或者三楼跳下来然后摔 在 地上骨折惨叫。 |
− | + | # 什么 都 不想 做, 不想玩游戏也不想学习,不想看书也不想听播客 | |
− | # | + | # 我 什么时候可以不再讨 厌 自己 ,不 再把 自己 切得细碎 |
− | # | + | # 感觉自己淡淡的软软 的, 什么事都不想干 |
− | # | + | # 跟别人相比 , 自己身上好像缺少一 种 关于等级的认知感 , 从小 就没 有 |
− | # | + | # 最近满头长那种上火的痘痘😭 |
− | + | # 有 很 多 东西都想用我 的 麦克风录下来 , 但 是 又觉得录下来 不 太好 , 然后就忘记要录些什么了 | |
− | # | + | # 今天开车去买麦当劳 的时 候想到 的 ,如果我的情绪 这 么被无视,那 是不 是我想象中我 死 后 的 场景 也 不 会发 生,这一切都只存在于我自己的想象里 。 我如果继续这么想下去, 那 我活着 的 最后一点理由也找不到了 |
− | + | # 多活一天赚一天 | |
− | + | # 那些精彩的生活和各种各样 的 快乐 都 与我无关,我一直是一个看客 | |
− | + | # 我的 一 种感 觉, 自己与任何群体 都 格格不入 , 并且 会 极其敏锐地感受 到自 己的不同 , 说好听的叫特点,说直白点就 是 毛病。我忘了我要记下一些什么了 , 但是我想记下的 一 定与我、我 的 处境和我的思想有关 | |
− | + | # 吃完午饭冲个水 , 舒服地躺在 床 上 , 这样的感觉好幸福 | |
− | + | # 那种“要 是 现在有 什么 药可以把 我 的 脑子 停下来” 的想 法越来越多了。 我 不认为不去诊断不去用药是没苦硬吃 , 但我会觉得我真是太令人省心 了 ,早就把 很 多事情交给自己解决了。不过 我 哪天可以把脑子里的各种记忆删掉 | |
− | # | + | # 没有 人 |
− | + | # 不想讨厌自己 | |
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− | == | + | ==2024.12== |
− | # | + | # 十二 月 已经 过 去 一 周 了, 好几次 想来 记录一 些 什么 , 又 不想 记下 来。 生活并 没有 一天一 天地 变 好,就像我一 直认为的那 样 糟 , 我 也 依 然 没有水缸没有暗处 , 脑子里永远飘着 死亡 。 我 不 知道我 该去哪 里 该去做 什么了,这个 熵增 的世界 总 是能在 千疮百孔 的生活 里找 到一 小片略微完整 的 空白 , 然后 再 把它击穿 。 |
− | + | # 最近 和朋友们聊天 , 总 是我发过去一 段 又一 段 的 话 ,然 后得 到一 个很公式 的 回答 或者没有 回答 | |
− | + | # 做了 一个 很怪 的 梦 , 在“泰国” 的 街头到处乱走。但 是 没有看到泰文 , 行人 也不多, 虚幻 的 感觉就 像是 西方 人 读 着 《马可波罗行纪》来想象中国一 样。 | |
− | + | # 不想 再 想着死 | |
− | + | # 十二月稀 里 糊涂 地就 剩下两周 了,感 觉自己什 么 事 情都没 有做 , 所 有要做的 事情 全 都丢 在 一旁 了 | |
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2024年12月17日 (二) 13:45的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
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回忆,自卑和抑郁之门
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《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 |
《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 |
⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 |
《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 |
《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 |
《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 |
《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 |
《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 |
《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 |
《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 |
《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 |
《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 |
《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈:00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 |
《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 |
《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽 |
《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 |
《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 |
《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《得了认知症,也能好好生活》洪立,燕青 |
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- 做了一个很怪的梦,在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文,行人也不多,虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
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