今天是2025年1月1日 第1周 星期三

代人，时大变了。

我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。

“User:一封信件”的版本间的差异

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|+  读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的
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|+  顺着台阶爬上天堂
 
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
 
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
 
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|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽}}
 
|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽}}
 
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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》
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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记 》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}}
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
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|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
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|《读库24》||《》||《》||《》||《》
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|《》||《》||《》||《》||《 》
 
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|+  肯定不止这些，有 一 些不想写进来
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|+ 一 次重生
 
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|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
 
|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 蘇 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《 苏 州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震 》
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生 》
 
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|《 瞬息全宇宙 》||《 春光乍洩 》|| ⊙ 《 喜宴 》||《 刻在我心底 的 名字 》|| ⊙ 《 宇宙探索编辑部 》
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|《 钢的琴 》||《 赛博朋克：边缘行者 》||《 昨天 》||《 最好 的 時光 》||《 奥本海默 》
 
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|《 我们天上见 》||《 春风沉醉的夜晚 》|| ⊙ 《 漫长的季节 》||《 末代皇帝 》|| ⊙ 《 重启人生 》
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|《 推拿 》||《 三峡好人 》||《 山河故人 》||* 《 蓝宇 》||《 流浪地球2：再次冒险 》
 
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|《 钢的琴 》||《 赛博朋克：边缘行者 》||《》||《》||《》
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|《 瞒天过海美人计 》||《 抓娃娃 》||《》||《》||《》
 
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|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
 
|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
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|把拍到的东西印成本
 
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==2024.1==
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# 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
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# 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
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# 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
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# 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
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# 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
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# 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
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# 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
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# 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
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# 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
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# ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
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# 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
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# 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
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# 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
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# 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
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# 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
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# 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
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# 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
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# 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
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# 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
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# 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
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# 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
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# 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
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# 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
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# FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
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# 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁
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==2024.2==
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# 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
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# 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
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# 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
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# 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
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# 无趣又无力，垃圾日子
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# 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
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# 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
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# 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
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# 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
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# 人是赚不到自己认知之外的钱的
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# 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
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# 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
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# 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
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# 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
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# 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
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# 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
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# 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
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# 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
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# 好想一枪把自己崩了
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# 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
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# 摄影的意义在于按下快门
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# 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
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# 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
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# 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
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# 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
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# 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
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# 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
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# 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
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# 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
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# 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
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# 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
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# 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
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# 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
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# 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
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# 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
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# 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
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# 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
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# 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
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# 二月二十九欸，二月二十九
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# 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
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# 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动
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==2024.3==
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# 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
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# 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
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# 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
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# 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
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# 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
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# 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
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# 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
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# 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
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# 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
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# 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
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# 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
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# 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
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# 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
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# 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
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# 相册里的过去多么朦胧美好
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# 可我是同性恋，可我是同性恋
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# 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
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# 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
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# 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
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# 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
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# 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
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# 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
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# 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
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# 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
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# 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
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# 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
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# 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
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# 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
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# 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
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# 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
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# 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
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# 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
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# 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
 +
# 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
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# 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
 +
# 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
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# 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
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# 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
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# 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
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# 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
 +
# 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
 +
# 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
 +
# 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
 +
# 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
 +
# 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
 +
# 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
 +
# 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
 +
# 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
 +
# 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
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# 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
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# 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
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# 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
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# 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事
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==2024.4==
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# 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
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# 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
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# 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
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# 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
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# 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
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# 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
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# 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
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# 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
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# 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
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# 离开家乡的人在死亡中与故土告别
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# 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
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# 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
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# 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章
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==2024.5==
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# 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
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# 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
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# 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
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# 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
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# 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
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# 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
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# 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
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# 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
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# 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
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# 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
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# 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
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# 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
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# 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
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# 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
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# 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
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# 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
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# 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
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# 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
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# 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
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# 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵
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==2024.6==
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# 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
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# 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
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# 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
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# 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
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# 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
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# 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
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# 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
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# 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
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# 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
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# 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
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# 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
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# 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
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# 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
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# 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
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# 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
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# 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
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# 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
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# 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
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# 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。
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==2023.1==
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==2024.7==
 
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# empty,just lonely
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# 我对 这 一切感到无力 ， 在父母眼里 我 甚至还不被允许作出 自己的 决定 。我 疲于奔命 ， 看 不 见身边风景
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# {{color|#225500| 这 篇小说的结尾 ， 也是 我自己 比较感动 的 ，就是说她去祭奠丈夫，堆完这个土豆坟，她离开的时候，坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着她走，一直滚到她的脚边 。 所以她停下来，回头说了句：“还跟 我 的脚儿啊？”死亡是如此的残忍 ， 如此的忧伤，但是它隔 不 断真正的爱。}}
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#  在前天 ， 第 一 次戴着锁射了出来。现 在的我 已经完全变成一条戴锁骚狗 了，想 在各种地方暴露 想在各种地方 跪爬，想别喜欢 的 人喂尿，想被他们用 来 泄欲 。 好想有一个主人 ， 有 一 个男朋友 。 接 下 来锁狗要努力把 自己 改造成肌肉锁狗 ， 穿上乳环和pa环成为主 人的 肌肉玩具
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#  新年欸 ， 今年能像去年 一 样多读读书吗
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#  可是那种孤 独 永远 不 会消散 ， 它会 在 任何时候 像 潮水 一样 涌来，如同海啸没过人类生活 的 痕迹 ， 把这 个 世界充满海水 ， 无边无际 ， 就像 是 几十亿年前那样。我一次又一次地觉得 自己活不 下去了 ，我 不 想 孤独焦虑抑郁懊悔 ， 但是 我 做不到 ，我 只能看着潮水 一 点 一 点从 我脚下 慢慢爬高。我说过的 这一切 我 都反反复复地 想 到过也记 在 这里过。我 不想被 自己袭击 ，我要 离开 我 ，才能继续活着
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# 每天都 在 暴食，跟我 的 目标背道而驰了
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# 有的时候就会有这样的感觉： 我的 情绪太多了 ，我 心里 的 事情堆积得太厚了 ，我 身上的装束层层叠叠。 我 对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好 的，我可以 借助自己来触摸 到 其 他 人 的 感受，但这也不 好， 这些都不是我 的， 他们会拽着我不放我走
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# {{color|#225500|人生应是旷野而非轨道}}
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#  出门玩又回家 ，在 路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很 多 播客 ， 《boy talk》玩世不恭 又 让我感觉焦急焦虑，颇 有 一种自己已经落后于人一大步 的 感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ， 感觉像是坐在副驾驶 和 亚楠 一起 行走在世界中。《故事FM》 的 两期下架节 目 幸运地躺在下载列表 里 ，差点听完 的时 候赶紧拉下去继续藏起 来 一期是绳缚师 ， 一期 是 彩虹家庭与孩子。《Talk三联》 的 《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实 ， 好像社会事件的调查就应该是这样 ， 其实 也 让我感觉焦虑，感觉自己没办法 没能 力像 这 些编辑和记者 一 样剖析调查 一 个事件 ， 希望我可以 。 明天早上就回到家 了， 我 的 假期 也要 真正开始了 ， 希望我可以做 一 些事情 ， 比如减减体重和读读书 ， 祝我成功吧 ， 不过不成功也可以 ， 嗯。
−
# 努力期待明天😃
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#  我感觉到自己 的 病态 ， 偶发 的 一 种 杀 人的 欲望或者幻想 ，关 于“如果这样子做了会怎 么 样” ， 幻想里杀死 的有自己 也有别人 ， 亲人朋友老师同学 什么的 。 感觉 这样 的 我总有一天会真正实施和验证 我的 幻 想 的
−
# 夸夸 我 自己：真会选书
+
#  其实这样的生活挺 好 的 ， 虽然脱产 ， 但是日 子 过得没有压力也幸福 ， 也有可能这种幸福 是 依靠麦当劳肯德基来建立 的， 而且它脱产，那么 一 定 会 有 不 可持续 的 焦虑
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# 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对 了
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# {{color|#225500|岂能尽如人 意， 但求无愧 我心}}
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# 无数件糗事被毫无征兆的翻起 ，想 笑且 想 吐
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#  一到晚上睡 不 着的时候就想有些朋友想有个对象 ， 尽管这没办法帮助 我 补上心里 的 洞洞 ， 但 是 也算 是 有 个 人 可 以陪着 。 这些东西我在这 里 反复 地 记录了很多次了 ，我 希望有人陪着我 ， 但 我 没有
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# 择日不如撞日，别想太多，先开始
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#  总会被一种虚 无 的感觉 ， 或者说虚无主 义 的思维抓住 。 即便我 的 思维能从这 一 切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着 的 事实。 我 不喜欢 这 样 的 我，也 不 知道我喜欢 什么 样 的 我 ， 我脑子里的东西 太 多了， 没 有用的东西太多 了 。我也找不到我的目标 是 什么， 我 想要去做些什么 ， 现在 的我 只 想 什么都不做 ， 安安静静 地 躺好 ， 就这样直到死去。
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# 想做自己
 
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# 我也不知道怎么了， 在各种地方 看到 的 内容总是会成为素材 来 暗示自己，然后事情变得越发不可收拾 。 许多描述模棱两可到极致 ， 留给自己的都是疑惑，就像是 一 粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义 。 日子还是会这样过 下 去，我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福，先试着感受 自己， 不要太在意别 人 赋予 的 荣誉吧，那很难
 
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#  好像思想和人生观发生了一点变化，又好像没有
 
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# 没钱就要学会忍受和放弃，没钱的日子不好过
 
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# 道过晚安，然后 独 自清醒至深夜
 
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#  不 知道 ， 感觉不是很自 在 ， 像 是丢失了一件很宝贵的东西 一样的 坐立难安 ， 所以想要一 个 对象
 
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# 星座，MBTI ， 数不清的测试量表 ，是 在探索 自己 还是在规定自己？潜意识的 活 成文字描述的样子吗？
 
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# 骨子里的陈旧俗人
 
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# 我 不 知道 ，我想 要个男朋友 ，我 想给自己上个CB锁甚至平板锁 ，我 想穿上屌环和乳环，我想 一 整天疯狂的做爱，我想让自己无时无刻都戴上肛塞，我想去做 一 个0M被 我 喜欢的人踩在 脚下 ， 我想在 外面也 不 穿衣服地自由，我 想 给很多人口交再吃掉他们的精液，我想感受 被 热尿淋过全身的滋味 ，我 想 要 很多人来把 我 轮奸好几遍而且全都射进和尿进 我的 体内 ，我 想当条狗去舔过爱 的 人的每一寸皮肤 ，我 想尽情开发 我的 马眼 ，我 想 可以 被足交和拳 到 肩膀。我一边写着一边硬了起来，我真 他 妈是个可悲又低贱 的 同性恋🙃
 
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#  好 怪 ， 做了几个莫名其妙 的 梦
 
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# 想找人聊天 ， 然后忍住，然后继续想
 
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#  要减肥了 ， 把这句话放 在 这里，看到底会重复 多 少次 ，又 会 有 怎样 的 结果
 
−
# 晚上就会想 ， 我什么时候会有个男朋友呢，什么时候会 和 他 一起 度过完整的一天呢，然后想到今天也是没有好好对待自己 的目 标的一天😯
 
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# 脑子 里 装着数不尽 的 回忆片段，随 时 被翻 来 覆去 ，是 没有尽头 的 苦痛☹️
 
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# 戴上锁了 ， 稍微有点难受 ，也 还好。发现 没 有人 能 让我分享 这 种怪癖，倒也正常吧😐
 
−
# 脑子好乱， 一 堆乱七八糟的东西
 
−
# 性需求高的离谱，每天都在幻想很多东西。甚至想问 一 些了解情况的朋友能不能给他们口交 ， 还想把精液都吃下去 。 戴了锁又摘掉 了， 但是觉得戴着 的 感觉 也 不错。很想 要 个男朋友 ， 抱 一 抱说说心里话 ， 这是男朋友吗？后面好痒 ， 想七八个肌肉男轮流操个两三次 ， 用精液填充我的肠道
 
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# 好累 ， 好烦
 
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#  大年龄跨度 的 个体间能够存在“爱情”关系吗 ， 这种关系产生 的 前提条件(需求)是什么，这 种 爱情关系与亲情关系的不同点在哪，大年龄跨度关系与同龄 人 关系面临哪些不同 的 问题 ， 心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间的 关 系是什 么， 当下绝大多数的同龄人关系真 的 是“同龄人”关系吗
 
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# 好像对很多人都能发情，真他妈贱啊😑
 
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# 常去思考一些没 有 既定答案的问题，然后钻进牛角尖
 
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# 心脏隔三差五的绞痛一下😬
 
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# 人们去看 自己 相信的 ， 谈论自己相信的
 
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# 也不知道是在酸还是在 什么 ，丝丝缕缕却毫无由头 的感觉 ，莫名其妙 的
 
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# 跑步的时候也忍不住地发散 我的 胡思乱 想 ，然后呼吸节奏就乱掉，然后就跑不好
 
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# 好 奇怪 ， 好难受 ， 痒痒的，脑 子 好乱 ， 背不进单词，想看点东西又不想看东西
 
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# 拥抱最多的 是 我 的 枕头 ， 然后是我的被子。谢谢他们帮助我 一 直活下去
 
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# 大众的恋爱，充满着试探、猜疑、将就、无奈
 
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# 头 会不 自觉地偏一点角度，还蛮怪 的
 
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# 想约但是又不太愿 意 约 ， 不是很懂
 
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# ctmd，完全没有人可以让 我 说点真 心 话
 
−
# 不 停地不停地在问我自己 ， “ 我的 未来在哪里 ， 会 是 什么样的”。然后总 是 在脑子里找到一 个 无比悲伤的结果，并无别处 可 走 。 就像是知道了自己的终点后依然向着那 里 不断 地 靠近，说到底 ，我 最后是不是老死的都说不准呢 ，我 这悲哀而无用的一生，走吧，走吧。
 
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#  活得好 无 趣 ， 活得好没意 义 ，活得好失败 。 大多数人 的一 生都会是平凡平庸 的 ，为什么 我 会 这 么多 的不 开心？
 
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# 🙏总有种 什么 时候就要猝死 的 感觉 ， 最近心脏一直不 太 舒服。要是这个页面很久 没 更新 了 那就 是我 死了 ， 记得别把数字化 的我 当电子宠物养着，让我完整的死掉吧😀
 
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#  想 要社交又害怕社交 ， 捏麻麻 地
 
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# 问问自己 ， 是不是对“朋友”有什么误解
 
 
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==2023.2==
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==2024.8==
 
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# 现在 是二月 ， 我很不开心。他们 都 在对我讲谜语，那我为什么要用真心
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#  假期过到 现在， 有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子 都是 这样的 ， 其实也 不 错
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#  是 我不会做选择吗 ， 每次都把自己搞得很 不 开心
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#  脑子 很 乱 ， 很多很复杂 的情绪 冲撞在 一 起 ， 接 受 不 了， 也处理 不 过 来。 饭 圈 闹事 ， 比赛意外，队内不合 ， 惊 人 发挥 ， 爆冷与爆冷。 我 知道这些都不关我事 ， 甚至本来不会改变 我的生 活 ， 但 是我 做 不 到 ， 我止 不住 地 想 这 一 切 ， 关于这些现象背后 的 逻辑 ， 产生这些结果 的 过程。 我 忍 不 住问 自 己 ，如 果那样的人生 是我在 过 ，我会 是什么 样， 这终究 是 一种无趣 的 幻 想 和自 我 安慰 。 如果 我 真 的 喜欢 ，或者 满足于现在的 我， 那 我 又何必整天幻 想 着另一 种生 活呢。但是我停不下来 ， 脑子里始终 有 那样 的 念 头，这 没 有 用 ，一 点用都 没 有 ， 只是 在 让我 感觉 更加地烦心 ， 这一切都没有用 。
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# 很 难过。总是感觉自己的死因是跳楼自杀。
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#  今天把notion页面简要地搓出来了 ， 也算是做了 一 些 自己想 做 的 东西吧 ， 感觉开了 一 个巨大 的 坑，但愿能保持更新频率
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# 我需要朋友的原因是什么 ， 别人对我 的情绪 价值是什么
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#  在 脑子里想 怎么 做自己的 科普项目 ， 忍 不 住地 想 到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变 现， 怎么架构这个类似回形针的“当代 生活 百科全书”，越想越兴奋 ， 甚至 有一种 从床上跳起来跑去开电脑 的 冲动 。但是 这 一 切能做成什么 样 还是 个 未知数 ， 现在 的 互联网内容茫茫多 ， 所有成功 都 不 是 巧合 。
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# 不知道自己被拉黑，也是 一 种幸福吧
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#  最近狗瘾越来越强了，也 学 会 了 怎么戴锁排精 。好 想去野裸暴露 ， 想被轮奸内射淋尿 ，想找 一个主 人。 最近打pa和乳环的 想 法也越来越 多， 想换全包金属锁了 。不 穿衣服 真 的很舒服自在。
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# 莫名其妙地想死 ， 好像总比半斤八两的活着要好。为什么会有杀人的想法呢
+
#  暑假过得平淡 ， 平凡即是喜乐。告诉 自己 要不断地往前走 ，也要 接受生 活的 平庸和碌碌无 为 。英雄主义 的 叙事才能吸引人才能卖出票价 ， 所以他 们 存 在 于文艺作品 中 。像这样毫无长进 的 日子还有很多 ， 活着就够 了
−
# 对别人的感 受 快速地变化，对自己的疑问从未停止
+
#  呆滞 的人 生缺少喜剧 ， 苦闷 的 旅程需要后摇
−
# 逛书店就会怀念课堂上读闲书的感觉
 
−
# 主动或是被推动着去思考未来的自己，脑子里满是无边无际的感觉，没有 了 方向感和脚下的路。的确是在往前走 ， 但是每一步都 不 再那么的有力，一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回 来。 未来是无限缩小的圆 圈， 最终完全包裹着自己的时候就成了现实。我能蜕皮吗
 
−
# 我想要一个男朋友 ， 我的性格难以让我认识新的 人，我 的社交一塌糊涂 ，我的 脑子里满是猜疑和顾忌
 
−
# 熬夜时游离世外
 
−
# 告诉自己在背单词，然后熬夜
 
−
# 想着“美好的事正在发 生 ” ， 脑子里出现的画面 是 许多物品的快速老化，一些冷静而悲伤
 
−
#  我 问我自己，看这个世界的时候，眼神是 不 是太凶了 ， 像个审视者
 
−
# 旧的锁被热水泡坏了，买了新的锁戴着很不舒服，大号的能逃脱，小号的又影响血供。晚上摘了锁睡觉就忍 不住想 冲 一 发 ， 怎么回事呢怎么回事呢
 
−
# 夏天，我躲在小房间里吹着带点塑料膜味 的 空调 ， 坐在桌子前看着电脑里放着 的 电影，电脑前有半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜，窗外鸟鸣，儿童嬉戏
 
−
# 出去玩的时候会想结束想回家，回到家了又觉得无聊无趣， 我不 懂啊，还是出门玩好
 
−
# 愿你洒脱 自 由 ，如 穿堂风
 
−
# 我应该还会有很多个夏天，但 是我 永远也回不到那个坐 在 漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了 ， 也再不会有那样一群陪着 我 发疯的人了。以后的夏天还 会 像这 样 美好吗 ， 顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风
 
−
# 惦记着2.11，好像 是 某个人的生日，是谁 的 呢， 想 不起来了
 
−
#  我 需要的是一个对象吗，好像不是，应该不是 。我 需要 的 是一个朋友 ，或者 很多很多朋友，能让 我 不用顾忌的朋友 ， 能让我说些 我想 说的话的朋友
 
−
# 对于过去的感觉是那么的真切，闻到那 种 气味，产 生 相似的生理状态 ， 好像只剩物理意义上的我没 有 回到过去 的 那个时空
 
−
#  头 发已经长到可以理直气壮不去剪掉的长度了🥰
 
−
# 好像这里不再需要放些什么了，好不习惯
 
−
# 梦到的东西变得奇怪而不可能发生 ， 虽然以后的我看到 这 句话也想不起来我到底梦到了些什么
 
−
# 今年也 有 买烟花 ， 但是 一 个人放烟花真的 没 劲 ， 好讨厌
 
−
# 书库里一大堆没读完的书，好不喜欢这种感觉
 
−
# 现 在 回去看以前拍的很多照片，会不由自主的 感觉 “哇偶 ， 游客照” 。 我的表达方式、我的风格会是什么样的，应该是什么样的，会表达出什么？
 
−
#  不想读书 ， 抗拒学习
 
−
# 进入 一 种和以前很像的状态，我很清醒，但我很抗拒，会因为不够好的 自己 而不开心，会 想 自杀🤗
 
−
# 什么缺爱不缺爱 的， 我在别人眼里好像 一 直是很开心 的
 
−
#  为 脑子里 演算出的诸多可能，感到悲伤
 
−
#  想做 爱。想让我认识的我喜欢的所有人都来轮流把我操个两三遍，用精液灌满我的肛门再涂满我的全身，尿给我也没关系
 
−
# 我问我 自己 ，我喜欢这些吗，我在被动地学习。我以后真 的 会爱上这些乱七八糟的东西吗，学习、研究 ，不 应该是有趣，或者至少是不令人抗拒的吗，我不 想 学数学了，我明天就要去找老师
 
−
# {{color|#225500|你会发 现，生活 在不同的地方的人 ， 他们之间是 有 很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不 一 样的。比如他们看人的目光，像我们这 种 生活在楼房之间的人，我们就很亲近，像是现在这样看着你，很温柔很自然 的。但是 草原上的人因为经常要看很远很广阔的地方，他们的目光 一 旦像我们这 样 来到一 个 近的小的位置 ， 就会变得特别 的 犀利 ， 因为他们平时 都是 往远处看和扯着嗓子喊着交流的，他们习惯了这些大的辽阔的环境了，他们是从小一直在这样的环境里用这样的方式生长起来的 。}}
 
−
#  在这里贴一个名词“四川大 学 华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除 了 当事人谁都不知道，统称境外势力最简单
 
−
# 为我的懦弱我的敏感我的胡思乱想，向所有人向这个世界，郑重地道歉 。
 
−
# 感觉自己就站在死亡的边缘
 
−
#  好 像我记忆里的北京 ， 就是清冷的风带着朦胧的黄 ， 一辆公交车驶过十字路口，周围并不过分喧嚣，也不寂静无声
 
−
# 好 想找 谁说说话，好想有 人 陪我一起玩 。 好 想 没有负担的活着
 
−
# 课好 多， 好烦 。不 过最近过得还算开心， 真 好
 
−
#  莫名其妙 ， 感觉 自己 被讨厌了 ， 或者一直被讨厌着
 
−
# 🥀
 
−
# 没有关系的，没有朋友 也 能过得很好的
 
−
# ☹️上课考试都没人愿意和我坐一排
 
−
# 这种时候 要 是有什么跳楼 活 动，我一定会很积极 的 报名吧
 
−
#  为 什么我们要爱干净，生命本就是乱糟糟 的， 我 们 周围的一切都 在 走向熵增，所谓烟火气，正是在乱糟糟的秩序 中 存在 的
 
−
# 开学一周 ， 看了一部电影，听了二十小时的播客，读 了 半本书，emo了三四次，没在路上偶遇任何朋友
 
−
#  不想上学，读书好累好没意思
 
−
# 起性欲了，想做爱，想口交，想3P，想吞精，想戴锁想穿pa，想好多好多
 
−
# 不说理解我 的人， 能跟我聊得来 的 人都没有吧🙃
 
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# 回忆里的我好像一直是快乐的，至少不怎么难过，那真是太好了，太好了
 
−
# 我不想上学了
 
 
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}}
  
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==2023.3==
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==2024.9==
 
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#  三 月， 感觉会鸡飞狗跳，会很不 开 心
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#  就这样进入九 月 。我意识到 ， 这样被假期和学期分割 开 的日子也许是最后一年， 这 样的体验就像埋着头经历高考的青春 一 样绝无仅 有 也转瞬即逝。未来茫茫 不 可知。这 是我 往前走的理由 ， 也成为 我 蜷在原地 的 原因。未来茫茫不可知 ， 未来茫茫不 可 知。 我 设想过的生活都与我相距甚远。这一切 ， 会在每一个学期抓着我 不 让我走，即便我感觉苦闷感觉无力 ， 对任何事情提 不 起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
−
# 感觉触碰不到 这 个世界
+
#  我不由得闻到 自己 身上的那股 子 霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘 的 霉味 ， 从何伟的《江城》 ， 竹内亮的《再会长江》 ， 贾樟柯 的 《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中， 我 感觉我回到了那个过 去 。
−
# 昨天晚上，在校园里碰到 一 只 有 点脏的 不 怕人的狗，还有一只黑白块的猫，但 是我 身上没东西喂他们 ，我 只有书
+
#  最近脑子很乱，各种事情各种想法 莫名其妙 地堆 在 一起 ， 整天整天过得好无趣
−
# 那只脏脏 的 狗在翻垃圾 ，可 是 我 只有书啊☹️
+
#  感觉已经走 不 出 做 狗的自己了 ， 一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精 。 出门的时候会下意识留意哪些地方 可以 野裸 ， 每天发情的时候 也 会把自己当成骚贱 的 狗奴 来 自我羞辱。感觉上，我对自己 的 暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我 想 成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
−
# ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️
+
#  有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者 ， 并且需要长期服药。 不 是因为这件事有多酷或者多标新立异，我 也 知道那些患病 的 人 的 生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口 ， 可以让我完全离开这样 的 社会生活，用各种激素和递质架空 自己 。
−
# 感觉不太对的 ， 跟周围跟环境格格 不 入的 ，不 协调不和谐的
+
#  今天在洗澡的时候 想 到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要 ， 但是那样的 想 法我 不 会那么容易获得。 但是我 一洗完澡就把这个想法给忘掉了 ，我 只能安慰 我 自己那不重要。就像一 个 普通人偶然捡到了遗落的珍宝 ， 然 后 还 了 回去。
−
#  经常惊奇地发现， 自己 早就没有任何一个可以分享脑 子的 好友了
+
#  我感到我的情绪我的思想 是 那么浓郁那 么 黏稠，我周遭的一切都被它们糊 在 一起 ， 像 是 一片巨大的粘鼠板，把我抓住
−
# 我想找谁说说话 ， 我谁都找不到 ， 我谁都不想找
+
#  最近感受到 我 的表达变得很黏腻纠缠 ， 很难干净利落地叙述。
−
# 莫名其妙地，我笑了，笑得毫无缘由 ， 笑得漫无目 的
+
#  脑子里产生了一种富足感，走在西宁或 是什么 城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
−
#  我 想出 去 玩
+
# 我 忍 不 住问我自己 ， 将来的我会是 什么 样 ， 将来的自己能 是什么 样。周围 的一 切 都 老去， 不 再有父母的庇护，也没有自 我 的出口 ， 甚至于 这 样的自己也 是一 种负担。我宁愿我在杞人忧天 ， 但 是 那样 一 种满目荒凉无处依靠的境 地 就 是 那样真切地出现在 我 的脑子里 ， 不管是我还是 我的 父母面 对 这样 的 情况 ， 恐怕都是一样 的 无力。人如果活着完全没有快乐 的 、幸福 的 、享受的生活 体 验 ， 那就是死了
−
#  ？嘴巴里 莫名其妙 出血了
+
# 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈 。 好难受
−
# 我就这样躺 在 暂时属于自己的小床上 ， 赤身裸体地，寻找着自己
+
#  好 想 要对象 ，想 要男朋友 ， 想要主人。想和他们玩哪 些 事情早就被反复地描述了 ， 但是我没有。而我也没有 像我 所 想的那 样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂 ， 烂着吧
−
#  ？我是谁，我是我吧，我是谁？我在这要干啥，我 不 想 做 这些 ， 好烦 。
+
#  开始重读《人世间》了 ， 像是和过去的自己聊天，也从书里捡 到 一些东西 ， 想到一些新的事情。挺好 的， 都挺好的
−
# 我也想要狗狗， 可以 让我抱抱🥺
+
# 经常有这样的夜晚 ， 无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历 的一 切都无所谓也毫无意义 ， 想把这些乱七八糟 的 想法说出去又发现 没有 人可 以 说 。 明天会和今天差不多，后天也 一 样 ， 但是这样的日子并 没有 剩下多久 ， 这令我感到无助 ，就 像看 着 一块黑洞 。
−
# 我就像是释伽，忙着到处乱晃 ，也 没有目 的 没有朋友没有未 来
+
# 我 躺在宿舍 的 床上 ， 听着电影台词。突然意识到 ， 也许 在我 的意识里有那 么 一片 地 方，几乎没有办法借助金钱去填平 ，但 是可以在 我 躺在床上跟着音乐回到 过去 的时候被触摸。我 不 知道怎么去描述这样一种感觉 ， 就像 是 人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想 ， 哪怕我再富裕 ， 依然会有这样躺在床上摸 一 摸自己的时刻，这样 的 时光如此珍贵，就像 是 盯着一个地方纯粹地发呆 ， 放空自己 。 如此奢侈 。
−
# 每天都在解构一些莫名其妙 的 事情
 
−
# 好烦
 
−
# 好烦好烦好烦，不想学数学，公式根本套不对，不 想 学习，快让我滚蛋
 
−
#  最近一直不开心 ，不 过 也 没关系
 
−
# 我看见八分钟前 的 太阳，看见几微秒前 的 远方 ， 看见一瞬间前 的自己
 
−
#  不 想 学习 ， 好烦💩
 
−
# 不 想 背单词 不 想学习，也不想玩游戏， 但是 好急好急， 我 也不知道我在急什么 ， 妈的烦死了
 
−
# 想念过去的 我 ，抗拒未来
 
−
#  我 与这 个 世界三观不合
 
−
# 睡觉前想回家开空调睡 ， 睡醒了之 后 又不想 了
 
−
#  右手中指根部抽抽，难受喔
 
−
# 总 是 感觉有什 么 虫子 在 碰我 ， 又总 是 找不到
 
−
#  过分地了解 我 自己 ， 或是完全不了解我自己，但我不喜欢我
 
−
#  也没有在emo，只 是 在很平静地不开心，很平静地 什么 都不想做
 
−
#  现在是下午三点， 我 躺在床上， 不 知道有啥事可做 ， 也 什么 都不想做 ， 但 是 又觉得该做点 什么 ，而且觉得一个人玩不开心
 
−
# 想死 的 每 一 天， 都不 令人期待😇
 
−
#  我 不想动脑子了 ， 放过我🙏🙏🙏🙏🙏
 
−
# 以前好像就在想 这 个问题，我到底 是 想要 一 个对象 ， 还 是 想要 一 个可以没有顾虑 地 分享的朋友，这 是 两种人吗， 我 有可能遇到吗 ，我 很想要
 
−
# {{color|#225500|中国男性 的 浪漫幻想集中在 对 女性外在美 的 理想化上 ， 而中国女性的浪漫幻想更多 的 是关于“关系中潜在 的 互动 的 质量”。在择偶偏好上，中国男性倾向于将女性伴侣看作性客 体， 而女性则将男性看作社会地位客体 。}}
 
−
#  不 想 学习 ，想 死🤗
 
−
# 我从空气中 ， 看见悲惨的自己
 
−
# 不清楚自己的镜头想表达一 些 什么东西 ， 好 像我想 传递 的那 些东西只存在于我的脑子里 ， 不可外借
 
−
#  我不能死啊我 ， 我还没看 到 流浪地球3呢🥺
 
−
# 感觉读书在走马观花 ， 每个章节究竟分析了什么、给出了什么样 的 例子 ， 毫无印象
 
−
# {{color|#225500|在访谈中 ， 老沈向我们讲述了一个令人心碎的故事。在他大女儿3岁生日 的 时候，祖父母给小姑娘买了 一 个生日蛋糕来庆祝。但是 ， 大女儿却坚决要等父母回来才吹蜡烛。而当时，老沈在东莞打工，他 的 妻子在深圳。夫妻俩 没有 任何一个可 以 赶回老家给女儿过生日 。 可怜的小姑娘 一 直等到了晚上11点 ， 最后 没有 吹蜡烛 ， 也没有切蛋糕 ，就 趴在桌子上睡 着 了 。}}
 
−
#  这到底是对自 我的 清晰认知 ， 还是对灵魂的冷酷解剖 ， 我 在 说些什么， 我 想要什 么
 
−
# 我好像真切 地 知道 ，但我 不想知道，什么都不想，不想 过去不 想现在不想将来。好累啊
 
−
# 想找人出去玩 ， 玩啊！玩🥺
 
−
# 结果还 是 没有找任何人出去玩 ， 明天想去图书馆读书 ， 读那些乱七八糟的 一 直没空看 的 书。但 是 我感觉还是在课堂上把它们当成闲书来读最有趣。没关系 ， 我又不一定会去
 
−
# 好像我们太过于急着跟这个世界打个招呼或是留下些什么，所以忘了自己是谁。可是这个世界又不缺咱这一脚
 
−
# 黑色是孤独的是无助的是自我否定的，黑色是深蓝色的，白色是黑色的，世界是熵增的
 
−
# 只吃了一包粟一烧，却感觉饱得反酸
 
−
# 我的脑子和周围的脑子好像长的不太一样
 
−
# 你知道吗，我从来不觉得我能活到老，我总是觉得自己会在未来的某个时刻唐突地离开这个世界，尽管我对此已经早有预期。我很开心，能看到这个世界在吵吵闹闹，我希望我可以永远记住路上的风景，尽管我和他们说着差不多的普通话，花着一样的人民币，但是大家都是那么的不同，那么的独一无二。我也一直在捏造着那些我摸不到的虚幻的未来，我想我也许可以找到一个我真的很喜欢也很同频的对象，也可以很平静地向家人出柜，尽管这件事是如此的令我望而却步。我还觉得我以后还是会去学一些我真的感兴趣的东西，虽然它们可能没办法让我过得非常满足，但那也能让我很满足吧，大概吧。不过现在一切都无所谓了，我还是要努力的活过每一天，今天没有想着怎么死掉，这是一件好事，毕竟我还没有体验过谈恋爱的感觉，也没有看过流浪地球34567。我还是要去买好多我喜欢的书，不过我真的要看不完啦，今天真的像昨天的我说的那样，没有去图书馆喔。你能看到这里，你也很厉害哦，快去和你的朋友一起玩吧，不知道听什么歌就听听厨子和戏子的《春河》吧，我最近喜欢听。
 
−
# 我喜欢睡觉，可以把所有东西都暂时丢掉，但是每天晚上躺在床上睡着之前的那段时间，总是让我不开心。我躺在床上抱着一块枕头，我也只有这一块枕头能抱一抱。我想要一个男朋友，但是我找不到，他好像不喜欢我
 
−
# 牙龈隔三差五出血，血是甜的，有一股冰糖的味道
 
−
# 肚子好不舒服，不知道是吃错了还是吃少了还是吃多了
 
−
# 是的，我讨厌自己，虽然我也会寻找到一些快乐，但是我从未停止对自己的厌恶，如此的不努力，如此的不务正业，如此的自大如此的可笑如此的迟钝
 
−
# 今天中午睡觉了，但是感觉像是没睡，断断续续做了三四个梦，都是对过去的重映或是另一种可能☹️
 
−
# 今天中午睡醒之后突然想到：如果我突然跳楼了，朋友们会不会觉得很奇怪
 
−
# 弄丢了这一切😇
 
−
# 我不知道，我睡不着，我好像已经没有朋友了，心里有话也完全没有地方说，放在这里仅仅是放在这里而已，这跟说给别人听完全是两码事，好想要一些我认为是朋友的朋友啊，两三个就够了
 
−
# 这个世界上，每个人都是独立的，每个人又都相互联系。每个人都有其他人难以理解的地方，那是人作为“人”的理由
 
−
# 日子就这样一天一天的过去，感觉自己什么都没做，也什么都没得到，这一切就都结束了
 
−
# 想吃东西，但是我不饿，但是我想吃
 
−
# 不要急着表达，没经过脑子的东西不一定好
 
−
# 在梦里，更多的是在脑子里，回到高三的生活，回到那个横着放的凳子上，走到门外是一条连廊和两栋公寓，树长得比我还高，天空铺着橙粉色和一些紫，大家吵闹，一切都很安静
 
−
# 读书的感觉，很奇怪，在读这一页的时候回到上一页，就会感觉在读新的一段文字
 
−
# 这个世界就是这样的，大家心里都有些乱七八糟的东西，说完了晚安也要熬很久才睡
 
−
# 一到晚上躺在床上就这样，想要有人陪着，说说话也好，只是一起躺着也好，好讨厌一个人呆着
 
−
# 做了一个很怪的梦，梦里有人死了，一大堆人围在一个四面高楼的天井里，只是知道有人死了，谁死了、死在哪了都还不知道。有人听到消息，急着买机票来看是不是她失踪的爱人，但是她爱人去年十一月就失踪了，都已经过了半年多了。我想去看是谁死了又是怎么样死的，可是我妈妈不让我去。
 
−
# 好饿，真他妈烦这些应酬饭局，什么都吃不到 。 好想吃麦当当
 
−
# 好他妈想要男朋友啊，想要和他狠狠地做爱，把我的骚逼给射满 。 这种话，有谁能说，又有谁想听呢？
 
−
# 好烦坐长途车，肚子好不舒服
 
 
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}}
  
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==2023.4==
+
==2024.10==
 
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−
#  四月会是什么 样 的呢 ， 希望四月就那样吧
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#  夏天就这 样 过完了 ， 可是今年好像都没有听到蝉鸣
−
#  我不知道他们是怎么想的 ， 为什么觉得孩子 可以 “随便教”。那些孩子们有着这个世界上最清澈也最锐利的眼睛 ， 还有最为天真 的 灵魂， 我不 敢随便地跟他们说什么或者承诺什么 ， 他们真的都会记 在 心里
+
#  学会说话很重要 ， 学会问问题也很重要
−
#  四月一日 好像 发生了太多的事情，让大家开心得 不 那么开心了
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# 什么时候能有个朋友 可以 让我毫不顾忌地发疯
−
# 我们的生活都是 一 镜到底 ，我 们都很伟大
+
# 永远年轻 ， 永远被自己 的 回忆创死
−
#  今天，没睡午觉，看了《喜宴》，上课 的时候 读了《中国外卖》。感受到一种对于未来的迫切，像是 在 北京听到Destination 的 故事，又看到自己贫瘠的成绩单。 感觉 那 个 未来就在 手 边上，现在做点什么 的话 应该能改变它 ， 但 是 不想动 ，也 有种动不了的感觉。所以我还 是在 向往那些更美好的东西，比如北京或者广州
+
#  我不 清楚 ， 但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走 在 香港街头那样
−
#  不知道为什么 ， 或许是一种共鸣或者认同 ， 《喜宴》可能会是我最愿意多刷 的 电影之一 。 希望我也有伟同那样成功 的 未来
+
#  我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就 好像 它完全 不 存在 一 样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来 ， 迫使 我 不断地努力活着，尽管活得并不开心
−
#  也许将 来 哪 一天 我终于自杀了 ， 不 是 因为 对 所有东西绝望，而是已经把 脑子里的 所有事情都放下或是 不 在意了 。 希望吧
+
#  在忙碌 的时候 想象闲暇，然后 在 闲暇 的 时间虚度人生
−
#  很 不开心 ， 很 不 舒服 ， 很烦 ， 很想死 一 死
+
# 很多时候都 感觉 不舒服不开心，这 个 时候如果抓起 手 机开始玩游戏 的话， 终归可以把这些情绪给压下去，可 是 它们没有走 ， 我 也 只 是 暂时把它们关 在 门外
−
# 老师上课放电影喜欢开倍速 ， 然后台词紧凑 没有 呼吸 ， 剪辑变速没有段落感 ， 有种艺术品被毁掉 的 感觉
+
#  晚上躺着听歌 ， 跟着回到过去。回到在家上网课 ， 回到2023年 的 成都，回到2022年下晚修之后的回家路 。 人在获得一切之后依然无法打败 的 是自己，是那些转瞬即逝的记忆
−
# 迷茫得那么理直气壮 ， 脑子里永远充 满 幻想
+
#  原 来 我记忆里的高三其实只有 一 百 天， 它那么浓烈那么厚重，灿烂地像 是 夏天
−
# 上厕所 的 时候差点就反胃出来了 ， 变成 了 好几个嗝
+
# 每天都在面 对脑子里 无数 的 想法和回忆，不停地处理 不 停地否定 。 最近 很 强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月 ， 走出考场的那天就结束了。 不 再有模棱两可但是明确的目标 ， 不再有杂七杂八的校园生活 ， 不再有那样 一 个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里 ， 我 没有 意识到“夏天 ， 结束了” ， 几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣 的 夏天 ， 而是朝着 满 是雾气 的 对岸热情地挥着手的日子 ， 结束 了 。
−
#  放一天假 ， 不怎么想 出 去玩，九点多吃 了 包粟一烧 ， 现 在 不想吃午饭
+
#  或者 ， 其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾 出了 校门 ， 站 在 学校大门 对 面的树荫 下 向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
−
# 倒不如说我本来就 对 “活 下 去”这件事没有那么多执念
+
#  我 像 是一直 活 在2022年 的 春天 ， 也许 要 这样活一辈子吧。不过一辈 子也 没多长
−
#  好 像 在这种爱活不 活的 状态里呆了很久了 ， 我明天 要 穿新鞋 子 出门
+
#  现在是10.31。昨天和前天都没好 好 吃饭 ， 在床上躺 了 两天。十月份对任何事情都没什么兴趣 ， 也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨 了一 块钱 ，不 过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为 到 点了和为了活着。十一 月 也不会过得很 好， 我猜 的， 就像是已经在这里慢慢过去 的 三年 一 样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ， 如果有，那应该是 发 大财或者重新回到高一 。
−
# 想去把头发染成白色的，以后哪天我死了的话，那 也 是白发人送白发人了
 
−
#  早上起来：真 好， 又过 了 一个晚上
 
−
# 我在脑子里想：从周三到周三持续一周 ， 控制自己不能自慰，然后把攒 了一 周的精液抹匀或者吃掉 ， 做 不到 就锁半个 月 吧
 
−
# □
 
−
# 被 好 多事情追着 ， 好烦喔
 
−
# □
 
−
# 华为好烂，编辑 的 东西保存不住 ， 丢了好几条琐记了
 
−
# 好喜欢我 的 小床，可以让我 一 直躺在上面抱着枕头
 
−
# 确实是 ， 每天都在不同程度的 发 癫和思春 。 但我是多么想要那样的一个人，可以让我无需顾忌无忧无虑的一起玩，虽然我心里一定会想“跟他说这么多会不会影响到他”。但是如果一定会这样想的话，那这个人也就不存在了，那我活该。活该就活该，我还是想要，想要那样一个人，可以一直一直相互关心，一直一直相互温暖。总该有的吧，祝我好运
 
−
# 这么一想，我就像个幼稚的小孩，想找到一个靠谱大哥哥，然后把我知道的所有事情都告诉他
 
−
# 没事，我自己会emo的，e完了要么死了要么开心了
 
−
# □
 
−
# □
 
−
# 基于性的爱情，能持续多久呢，根据做爱的频率判断吗
 
−
# 可我对性的需求依然这么强烈，总是幻想着与两个三个人同时做爱，我们的身上和床上和房间里满是汗液和精液，我依旧欲求不满的去吮吸他们的鸡巴求着他们再射给我一次。我还会去幻想一些诸如SM场景的东西，无一例外的在幻想着体育生并持续的发情，以至于我在路上看到那些类似的装扮或是相同的声音，都会不由自主地开始幻想。我还很喜欢那些小腿，不过是仅次于对鸡巴和胸和手臂的喜欢，我想和他们认识、拥抱、缠绵、一丝不挂、继续拥抱，然后做爱 甚至中途再有人加入进来一起使用我，把我的直肠灌满他们的精液甚至是尿液。为什么不呢，这多么刺激，如此有活力的肉体正在我的身上寻找着没有后患的快乐，而我又乐于接受他们的馈赠。好想被操一顿
 
−
# 好烦，为什么呢，为什么我是同性恋呢。天天对着路上碰到的人产生各种性幻想，要是让他们跟我车轮战来内射我，估计都能射满好几个我了，但是他们长得我好喜欢，肌肉形状真的很能让我发情，好想抱着他们，让他们把我的肠道灌满精液
 
−
# 好，我是同性恋，我也想变成那种肌肉男，然后也有一个这样的男朋友，我们可以在自己的家里随意地做爱，那我第一件事就是规定在家不准穿白袜之外的任何衣物，然后我和他在家里的每个地方互相操，两个人的屁眼里都灌满对方的精液
 
−
# 想约人一起出门旅游，但是不知道约谁，也不知道去哪
 
−
# 每天除了发情就是想死，能不能有点出息啊我
 
−
# 就比如现在，我像往常一样躺在床上准备睡觉，时不时玩弄一下我的阴茎和睾丸，脑子里却幻想着和别人在宿舍做爱，在床上相互抱着做爱，在地上站着从背后环抱着操我，把我放在桌子上顶进我的骚穴，去到阳台或者走廊上扒着栏杆狠狠地往我的骚穴深处插进去，在宿舍的楼顶变换着姿势滋润我的肠道。是应该在渴求类似野裸暴露之类的背德的快感，可能还有一些对精液或是对性的崇拜。我又勃起了，我摸到我的睾丸有点凉凉的，但是我不想撸，我想试试被操，灌满，操到射
 
−
# 就，感觉很怪，什么都不想做，什么都不想
 
−
# 今天，上课的时候，从脸上拔了好多毛下来，加起来肯定超过二十根了，感觉有点爽。
 
−
# 最近乱七八糟的写了些东西，感觉我写的字像韩寒
 
−
# 是我的问题吗，为什么他们交朋友这么快呢🥺
 
−
# 我是个大仓鼠，在B站和小宇宙囤了一堆东西，又一直不看
 
−
# 我仍旧那么渴望一个理想中的男朋友，但是现实是我连社交活动都不愿意参加。多么无趣，多么自作自受，甚至于去幻想这件事都变得可笑起来了。但我仍旧热烈地期待着那样一个人的到来，祝我配得上他
 
−
# 不知道为什么，我好像更喜欢抱着别人，也更喜欢大只大个子的肌肉男。这两件事是相悖的，很奇怪，但就是这么成立了。但也无所谓，我既没有人在我需要的时候能抱一抱，也找不到那样的大只的肌肉男朋友。我知道我脑子里有好多好多乱七八糟的东西想说出来，可是我不知道对谁说，我没有人能说。那种已经有点过分熟悉的感觉，让我的心脏痒痒的毛毛的，身子某些地方也跟着一起痒痒的，与之同时还有一种空的感觉，那是一种孤独、自责、悲伤、无助的东西，它一直在
 
−
# 我好像有个哥哥了？我不知道。未来会是什么样的呢
 
−
# 我又在想，像是这样的关系，如果以后我有了对象，要怎么去比较好地处理呢。人啊
 
−
# {{color|#225500|子弹穿过身体，地面一片汪洋}}
 
−
# 今天晒了晒被子，这就是太阳的味道吗，更像是金属，我不喜欢
 
−
# 我以后再也不这样晒被子了，这种味道让我想到血，让我睡不着
 
−
# 这两天发烧，好像是甲流。感受到了自己作为行走的尸体的感觉，就算不想吃饭，也会把那些碳水和蛋白质塞到肚子里。这两天也没怎么动脑子，好像是我的脑子太热了转不动了，也好，我还有点享受
 
−
# 在这样一个夜晚，我发着烧，躺在床上听着蛙池的《小唐》，就像是七八年前的我早上起来趴在床上，听着窗外陈奕迅的《单车》盯着时间玩一会开罗游戏
 
−
# 我依然会抓住过去的自己，我依然不能理解过去的自己，我依然不能原谅过去的自己
 
−
# 就像是喜欢一个人去看电影一样，我也不是很清楚我到底是在享受一个人的生活，还是因为没体验过两个人的生活所以觉得这一切都很不错。我也经常因为没有人可以和我说说话而伤心，但是我也不是对谁都有这么多东西可以讲，这些都是废话，都是废话。在这样的社会环境和文化环境里，没人会专门来听这些废话，那对他们没有任何帮助
 
−
# 我脑子里应该是有那么一些乱七八糟的东西的，尤其是到了晚上就开始往外冒，但是我没有人，我没有人
 
−
# 我和他们像是生长在不同土地上的人，他们懂得如何交际，他们知道怎么沟通，我只会守着自己心里的那小小一块泥巴，痴痴地期待着它能长出一朵花
 
−
# 从网络的满地碎片里找到了那么一片，上面刻录着我的一段童年，我很快乐，发自内心的快乐😁😀
 
−
# 他们从来没有关心过这个我，只关心他们看到的那个我
 
−
# 下午睡大觉，梦到真实视角玩个什么游戏的生化模式，打来打去到最后，大家都在围着看一个用着吴孟达皮肤打盹的玩家
 
−
# 每天都是阴暗逼，从脑子里揪住过去的自己，然后再狠狠地让自己难受
 
−
# 我，我把自己切得细碎，像是泥而不是什么沫子，但是我找不到那个应该存在于皮肉之间的自己
 
−
# 莫名其妙，莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出了很多汗，是那么令我不舒服
 
−
# 我好像读过一些书，也看过一些电影，它们给我带来了什么，我又得到什么，没有感受
 
−
# 所以发烧也不错，就不用像现在这样，脑子里肆无忌惮地想象着那种悲伤的未来，令人不快
 
−
# 今年生日什么都不想搞了，身边的人都只是认识，我不想
 
−
# 所以我活着是为了什么呢，没有什么爱的没有什么牵挂的，每天只是在机械地重复，一眼看得到头的痛苦
 
−
# 我好像从来没有放过过去的自己，从来没有，时不时就把那个自己抓出来鞭打一番，打得现在的自己满身伤痕
 
−
# 我好像更适合梅林的角色，只要去看，去了解这些事情就足够了，不要让我参与，我学不会如何参与
 
−
# 所以其实是过去的我从来没有离家现在的我，他怯懦自大没有朋友不会说话，尽管现在的我也一样
 
−
# 很久以前我就在讨厌自己，脑子和身体的分裂，还有止不住的无尽的空想。他们多棒，他们都在和自己好好地相处，自己和自己还有几个朋友一起出门玩，那是什么样的生活呢，我会有那样的机会吗，我没有吧，没有
 
−
# 哇偶，所以我一直在往这里倒垃圾嘛，那我的生活，我的未来，有什么盼头呢，去猜测我会在哪一天终于忍不住自杀吗
 
−
# 但是我还是应该为自己开心一下的吧，至少没有难过得走不动路，没有整夜整夜地失眠，没有完全吃不下饭，就算我是麻木地推进着我的生命，也要比那么多那么多要吃药来减轻痛苦的人要好得多吧
 
−
# 所以我不喜欢放假，哪怕我能趁着这些时候去做点其他事情，但是假期用一种美好的姿态夺走了别人，我见不到谁也没谁再有空来理我，也没有规律得只要往嘴里塞就能吃完的饭。我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上课，那些被强加与我的我并不喜欢的课程，学那些东西的时候我看不见我的未来，但是他们又说学这些东西对未来有帮助，我能走到那个时候吗，就算是拖着脚在地上蹭过去，也算是到了吧，可是我总是在那之前就看见了我的死亡
 
−
# 开车的时候总是会看到一些关于车祸的未来，我也时不时有干脆撞死在哪的冲动，为我自己默哀
 
 
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}}
  
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==2023.5==
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==2024.11==
 
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#  五 月，像是一 种历史的轮回 ， 要高考 了
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#  十 月 的最后一天 ， 我推起了100kg的重量，好 像 还能推第二个，但 是 有 一 个已经足够了。现在是一号凌晨三点半 ， 刚看完 了 《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像 是 买到一个大大的世界。我 也 想写 个 《抓娃娃》这样的剧本，有game点 ，有 剧情有表达 ， 台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不 是 楚门的世界 ， 比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多 好 的台词啊
−
# 如果说“喜欢”和“爱”的区别 是 “是否排他”，那我 也 许从未爱过一 个 人 ， 或者曾经 有 过 ， 但 是 终于忘了 ， 也挺 好
+
#  特别想吃安眠药 ， 不想每 天 晚上 在床上 翻来翻去好久才 睡 着。大多数时候都是这样 ， 在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我 不 喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我 想 多 睡 会
−
#  现在才十一点二十二分 ， 突然感觉今 天 好漫长。躺 在床上 半困不困的不知道做什么，感觉做不完就想 睡 觉了 ， 但又还 不 是那么 想睡 ，真烦啊
+
#  我不知道怎么去形容这样一种感受 ，我 似乎与任何人都没有 什么 关系，所有人 都 对 我一 无所知。其实我也没什么好知道的 ， 每个人 都 有这样一些 没 有被太阳照到的角落。我也不清楚 是 什么让 我 变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的 ， 但就 像 是把鸟窝里 的 珠宝连带着蛋一起翻出来洒 在 地 上
−
#  好，刚要开始深夜emo ， 被飞蛾整起来开灯坐着了
+
# 想 去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成 这样 的 ， 把自己从自己身上摘干净
−
# 真是出息啊 我 ，晚上emo白天发情，真是 什么都 让 我 占了
+
#  其实我还挺喜欢 这种 关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段 过去的 时光 一 样，我可以这样回到各种各样的地方 ， 或者 是 借着音乐飘荡回去。尽管这样 的 事情其实挺容易让我 感觉 惋惜和自责，我 的 许多内耗也从此而来 ，但是 能回到记忆中总是好的 ， 至少有个地方躲着
−
# 五 一 假期摸大了 ， 啥 都没 干，好耶
+
#  好不喜欢这种感觉，有点反胃 ， 有点无所适从。特别想找人瞎聊 一 通 ， 但是没有人。从小就在学 着 自己接受 一 切
−
# 昨晚没怎么e，只 是 滚来滚去睡不着，两点也睡着了，挺好
+
# 我问我自己 ， 如果他们这么 想 让我剪短发 ， 那我要是现在死 了， 画遗妆的时候会被剪掉头发吗
−
# 期待着有人给我的朋友圈点赞，期待着有人看见 我，像 条漫无目 的 摇尾巴的小狗，烂
+
#  最近做 了 好多乱七八糟的梦 ， 比如去小宇宙的线下播客日 ， 去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
−
# 好啊，大晚上躺 在 床 上 发情，想吃鸡巴。跟谁说呢，谁可能答应这种请求呢
+
# 希望能有那样 一 个未来 ，我不 再讨厌自己
−
#  我在 想 ，我 这样 满是厌恶地活着 ， 有什么意思呢
+
# 今天或者昨天，做了 一 个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘 了， 只记得有一个人 从 二楼或者三楼跳下 来 然后摔在地上骨折惨叫。
−
#  要是 这种过 得下去又过不下 去的 状态 一 直持续个三五十年 ， 也好
+
# 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习 ， 不想看书也不想听播客
−
# 哇，原来今天 是 我 的 生日，真好
+
# 我什么时候可以不再讨厌自己 ， 不 再 把自己切得细碎
−
# 朦胧地 感觉 到一种急切需要 的 历史的推进，大家都急切地盼望着这种推进 ，但是 这种推进迟迟不来 ， 迟迟不来，民不聊生
+
# 感觉自己淡淡的软软 的 ，什么事都不想干
−
#  在脑子里给自己画饼 ， 但是自己并不去试着把它们实现
+
# 跟 别人 相比 ， 自己身上 好 像缺少一 种 关于等级 的 认知感 ， 从小就没有
−
# 我确实是在 一 直发情的 ， 一直想 着 有 一 个男朋友 ，想 着吃鸡巴和做爱，还想被好几个人一起轮奸 ， 都说烂 了， 好想要男人
+
# 最近满头长那 种 上火 的 痘痘😭
−
#  按理来说，我早就该睡 了， 但是天天都会熬到这个点，不为什么 ， 只是 一 种熬。也许也是在等着或者期盼着一些什么吧 ， 不过 我 也 不 知道那是 一 种什么东西 了 。深夜总会想到未来想到过去 ，从 脑子里翻出 来 一些与我的日常生活没有关系的东西 ， 比如旅行中的碎片或者已经远去的曾经的生活 ，再 或者是一些从书籍或是游戏或是影视作品里学习到 的别人 的人生。Low Roar真好 ， 《死亡搁浅》真 好 ，那 种 满目苍凉却又充满着无法更进一步 的 生机的景象真好 ， 它们像是一 种 味道生长在我 的 脑子里。 我 该睡了 ， 我也 不 知道我 什么时候 能睡得着，也许还会再去想一些什 么 东西 ， 也许 会 突然变得难过，但是就这样吧 ，这 样的生活也总有结束的一天，比过去更烂的未来还 在 等着 我 ，没事干了就 去 看看网易云的歌单信息 ， 去像 那 个 我一 样做个有趣 也 有脑子的人，去吧，去睡。
+
# 有很多东西都想用 我 的麦克风录下来 ， 但是又觉得录下来 不 太好，然后就忘记要录些 什么 了
−
#  我总是这样矛盾 的 ，睡觉之前躺在床上，总有 各种各样的 想法像流星 一 样划过脑袋，要 是我 不抓起手机用文字把流星 的 尾巴钉紧在这里 ， 我就失去了一次点燃大脑的机 会， 但是我要是抓起手机了，亮着 的 屏幕又会让我睡不着。
+
# 今天开车去买麦当劳的 时候 想到的，如果我的情绪这 么 被无视 ， 那是不是我想象中我死后的场景也不 会 发生 ，这 一切都只存 在 于 我 自己的想象里。我如果继续这么想下 去，那我 活着的最后 一 点理由 也 找不到了
−
#  我 这种难以对别人敞开心扉 ， 又极度排斥陌生人 的 社交方式，必 定 会带来一生 的 孤独吧。兴许是 我 对伴侣 的 要求太高了呢。可是我周围满是疲于奔命而看不见源于自我的火花 ， 又或许是 这 些一闪而过 的 东西并不与我相关，我渴求 那 样一个伴侣，也完全接受不了那些凑合的想法。其实 有 过 的 ，但 我 看 不 见能让我比现在开心的可能
+
#  多活一天赚一天
−
# 互联网就 是 这样的 ， 哪天 我 真的完全想开了或者完全想不开 了，把 好友都删掉，再 把 群都退 掉 ，就完全像是一滴水落入水中或是快门被按下的前一瞬间那样无处可寻了，倒也好，这样也能走得自在那么一点点了
+
# 那些精彩 的 生活和 各种各样的 快乐都与我无关，我 一 直 是 一个看客
−
# 我所盼望的那些事情终究没有发生，来自别人的理解或是关心完全地失散在空气中。去强求一些什么的话，倒是显得我过于不成熟甚至不礼貌了，虽然我也总是会这样做。我终究是在自己安慰自己地活着左手和右手借着曾经的我的骨头撑着地面。我又看见过去的自己了，走在路上吃着刚买来的龙眼，结果把门牙咬崩了一颗，小小的我啊
+
#  我的 一种感觉 ， 自己与任何群体都格格不入，并且 会 极其敏锐地感受到自己的不同 ， 说好听 的 叫特点，说直白点就是毛病。我忘了 我 要记下一些什么了 ， 但是我想记下 的 一 定 与我、我 的 处境和 我的 思想有关
−
# 我完全地知道那样的未来不会来，但我依然在期盼着那样的未来，就像是急忙着去转动经筒的教徒一样
+
# 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上 ，这 样 的 感觉好幸福
−
# 我也不知道每天都在瞎过什么劲，乱七八糟无所事事，随便找一些事情糊弄糊弄就是一天
+
#  那 种“要是现在 有 什么药可以把我的脑子停下来” 的 想法越来越多了。 我不 认为不去诊断不去用药 是 没苦硬吃 ， 但 我 会觉得我真是太令人省心 了， 早就 把 很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以 把 脑子里的各种记忆删 掉
−
# 一直有自杀的倾向，不过最近稍微少一些了，也许是找到了点什么事做，或者是习惯了
+
#  没 有 人
−
# 今天是地震15周年，想到这件事之后，第一反应是《那个黑色的下午》，然后是一场懵懂的默哀。这是伤痛的，是无助的，像1976年或是其他任何一次地震一样，那些或虚或实的文字和兵荒马乱的照片还有无数的人和这片土地一起纪录着这些，人依靠土地生存，却也会由于土地丧生。这大概也是我第一次体会到童年读过的书究竟有什么样的力量，那些文字细腻柔软，也满是力量和光。
+
# 不 想讨厌自己
−
# 就已经开始追忆过去了。人总是会去可惜已经失去的东西，比如我的高中生活，比如我童年的好多好多个暑假。当下触手可及，未来黯淡无光，已经过去的日子哪怕再艰辛，不也能从中翻找到一些慰藉吗
 
−
# 雨一直停停下下，好像去年也差不多是这个时候，下着这样细密得令人厌烦却又怜惜的雨，我还记得停雨的那天，好像是物理课，阳光久违地跑进教室，露天连廊上好多好多人
 
−
# 我，我问我自己，我喜欢这个世界吗。我说我不喜欢，不喜欢这个世界的人，声色犬马尔虞我诈。与之相比，天空是那么的美丽。周围总是有着功利的味道，从早到晚。我也不知道我在说些什么，但是我不喜欢，不喜欢那些掩耳盗铃或是含糊其辞，每个人总会有些东西不愿意去承认甚至不愿意去接受，但这不是理由，这是自我保护，或者叫求生。
 
−
# 没有人理我，就像是我不怎么关注别人一样，多么公平，多么公平
 
−
# 我也许有病，我什么都没有，没有钱没有技术没有朋友没有梦想没有没有没有🙂
 
−
# 这种时候，我在笑，我在笑什么呢，我在笑什么
 
−
# 《漫长的季节》，尽管我不太清楚接下来究竟会发生什么，但是我又大致能猜到，而且不忍得看下去的一部电视剧🤕
 
−
# 这不也挺好的，明确地知道大家对我的厌恶，这样就可以不那么累的活着了，也许有原因吧，但我不想再管了
 
−
# 这一切不也都是因为我吗，那我有啥好抱怨的😐
 
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# 蝉在叫了，那是夏天，是向往而又去不到的时光。这条早就该写了，也应该比现在写得长，但是刚想到之后就忘了
 
−
# 唐突地跑进了夏天。夏天是什么呢，夏天有热得让人发汗的白天和闷热或者略带清爽的夜晚，有亮堂的满是汽车的马路，有扑面而来的冷气，太阳会大得让人睁不开眼，夏天是重庆西安济南或者武汉
 
−
# 狠狠地发情，想吃鸡巴或者做爱，还有一些很刺激又很背德的玩法
 
−
# {{color|#225500|Look again at that dot. That’s here. That’s home. That’s us. On it everyone you love, Everyone you know, Everyone you ever heard of, Every human being who ever was, lived out their lives. The aggregate of our joy and suffering, Thousands of confident religions, ideologies, and economic doctrines, Every hunter and forager, every hero and coward, every creator and destroyer of civilization, Every king and peasant, every young couple in love, every mother and father, hopeful child, Inventor and explorer, every teacher of morals, every corrupt politician, every “superstar,” every “supreme leader.”Every saint and sinner in the history of our species lived there — On a mote of dust suspended in a sunbeam.}}
 
−
# 说到底，我需求的是一个老公，或者是一个男朋友，但其实只要是个固定的炮友也没问题，只要能够满足我在玩法上的需求，比如最基本的无套内射，或是其他的一些玩法。总的来说就是在我发情的时候能让我发泄出去，把我的屁眼用鸡巴和精液或是什么东西填满，再让我的嘴巴尝够阴茎的味道，鼻子闻够阴毛的味道，也就行了。可我都没有😇只能靠想象
 
−
# 出走半生，归来仍是口腔溃疡😇😇😇😇😇😇😇😇
 
−
# 这种时候就是会发癫，脑子开始漫无边际地随机抓取以前的记忆，然后把我难受得无处遁形
 
−
# 厌烦这样的无趣甚至于令我反胃的生活，极度的，非常的抗拒这些所谓约定俗成
 
−
# 每天都要让自己开心，因为我也不知道这会不会是最后一天
 
−
# 最近莫名地有些怠惰，以致于很多奇怪的想法没有被记录在这里。也许是因为短暂地逃离了数学所以不至于那么依赖这个地方，或者是因为那些想法都太细小了，谁知道呢
 
−
# 这样一个明天早上终于没有课的夜晚，想去再看一遍《宇宙探索编辑部》或者是《你的名字》之类的电影，但是又觉得稍有不妥。最近把《你的名字》OST里的《火花》又翻出来听，还是很喜欢。
 
−
# 大哥的爸爸出车祸，抢救无效去世了。他们认识了23年，也许爸爸要多一点，是24年，但是这些突如其来的事情就是会在每一天不断地发生，就像是今年年初的时候一样，大家都很幸运地活着。其实还想了很多，比如在三四十岁因意外去世和在七八十岁被慢性病折磨许久，究竟哪一个更加好一些，诸如此类的想法。但也都像是史铁生与他的母亲或是《人世间》中六小君子长大后那样，各种缘由引发的所谓“子欲养而亲不待”，而在未来某个功成名就的时刻在心中为此感到难以言说的苦痛。祝各位都好吧，一路顺心。
 
−
# 好像每天晚上都会有这样的时候，躺在床上感受到厚重的时间，还有积压的孤独，想要有个能让我放下心的人陪着我。但那个人从来都是枕头或是被子之类的东西，所以感受到的东西也就越堆越多了
 
−
#  我应该很早就完全了解并厌烦这种生活了，看不见遥远的未来，甚至看不见明天，所 有 的日子都是今天
 
−
#  真是 不 懂为什么我妈总是觉得我有很多钱，去你妈的吧
 
 
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==2023.6==
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==2024.12==
 
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#  又到六 月了， 真快啊
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#  十二 月 已经过去一周 了， 好几次 想 来记录 一些 什么 ，又不想记下来。 生活并没 有一 天一天地变 好，就 像 我 一直认为 的那样 糟 ，我也 依然没有水缸没 有 暗处 ， 脑 子里 永远飘着 死 亡 。我不知道我 该去哪里该去做 什么了，这个 熵增 的 世界总 是 能 在 千疮百孔的生活 里 找 到 一小片略微 完 整 的 空白 ， 然 后 再把它击穿 。
−
#  想 要男朋友，似乎只有这件事从数年前 一 直延续到今天。但是我所盼望的至今仍然虚幻的那个对象，被我勾画得如此完美，以致于我这样的人实际上完全配不上那样的人，而那样的人也几乎完全找不到。我甚至在问自己，究竟是想找个男人还是想找个女人，不过从精神上二者无差，生理上依旧是想要男人。这 些 都是废话，是吧。但无论怎样，我也始终没有找到过甚至于碰上过这样的人 ，又 可能是我太过于自闭而主动避开了很多机会。时间如此平静而迅速地滚动着，我并不打算改变自己的交友方式，我怕是会累垮的，就连说出那么一两句话都有可能让我在之后的一段时间里忐忑 不 安直到被新的事情占据，而一段时间后又会被莫名其妙地翻出来伤害自己。突然想起来之前洗澡的时候 想 到过一个句子，但是因为懒惰而没有立刻抓起手机把句子 记 录 下来 ，所以我又失去了一个句子 。  总之无论如何，我依旧期待着能 有 那么 一 个令我欣喜甚至于不停欣喜的人出现，但我也只是期待并为此深感抱歉，毕竟我也不是什么很好的人，如此的阴暗多疑而又总是耽于自己的思绪和习惯里，我做 好 了准备去为那个人改变又怎样，这种絮絮叨叨无边无际七零八落的思维方式与表达习惯 ， 本身 就 很令人讨厌的吧
+
# 最 近和朋友们聊天，总 是我 发过去一段又 一段 的话 ， 然后得到 一个很 公式 的 回答 或者没有回 答
−
#  我 问我自己：我喜欢这样 的 生活吗？我自己回答说：你都他娘的问了好几遍了。人总是贪得无厌的，在前路未知的下坡路上期待着 那样 一个向上的时刻。那我喜欢吗，主要还是不喜欢，每次上课学各种数学的时候更是如此，我从未如此的厌恶一门学科，从小到大乃至于某些科目次次考试不及格的时候 ，我也 未曾感受到这种近乎生理性的厌恶。想到这，我又在全身发痒地不适。我常去构想我会 有 什么样的死法 ， 譬如舍友听到开门声后不久就听到我落地的声音，或是在某个日 子里 悄无声息地离开，而其他人又都因为与我有不小的距离而过些时间才知道。 死 也许是悲伤的，那样的日子总是会来到的，可是这样的世界这样的社会这样的生活，还不足以成为让我向往活着的理由，他们美好，但是与我无关，我也不想与他们过多甚至于频繁地接触 。 想到这些事情的时候 我 总是会笑，也 不知道 到底是在笑些什么了。为什么 我 总是对这些事如此的平静呢，我代入那些人物的时候完全可以体会到那些复杂而饱满的情绪，但是却又对于死亡缺乏恐惧。情感饱满，但是麻木
+
#  做了一 个很 怪 的 梦 ，在 “泰国” 的 街头 到 处乱走 。但是没有 看 到 泰文 ， 行人 也不 多 ， 虚幻 的 感觉 就像是 西方人读着《马可波罗行纪》 来 想象中国 一 样 。
−
# 好不开心，那种没有人理我，或者是没有人明白我在想些 什么 的感觉，烦
+
#  不 想 再 想 着 死
−
# 突然想吃烤肠
+
#  十二月稀里糊涂地 就 剩下两周 了，感觉自己什么 事情 都没有 做 ， 所 有 要做 的 事情全都丢在一旁了
−
# 啊，又在发情 了， 想要做爱想吃大鸡巴想试试很多种玩法，想要被射满
+
#  越发地讨厌 这 一切 ， 感觉活 得 不 真 切且 没 意义。 一 切 都 烂透 了
−
# 突然有种很奇怪的感觉，我一般称之为“历史感”，在 这个 高考将至 的 夜晚。明天会 是 什么样呢？明天应该就那样吧。
+
#  最近小说看 多 了 ， 看得 我 也 想找 个主人。 但是 我既 没 这个机会 ， 也 没有人可 以说这个想法。全都烂在脑子里
−
# 我依然 在 想《Lemon》到底有多好，在脑子 里 嵌套 到 类似高考 完 走出考场 的 那种场景 ， 又是多么的契合，像是在标记一个节点，在那之 后 的就是现在看来仍有那么一些希望的新生活。音乐也是一种希望 。
 
−
#  果然 最 开心的时候 是 高三啊，其实从未来看回来，现在应该也挺开心的。但 我 仍然觉得高三是最开心的那 一段， 有 一个 明确到被磨得发亮的目标，有 很 多有趣 的 人，可以做自己喜欢的事情，周末还能跑去吃麦当劳和逛书店。应该是有些压力， 或者 有很大压力才对的吧，但是那时的我并 没有 感受到什么，现在的我 回 想起来也没感受到什么，也许以后会后悔吧，但我很高兴，原来我曾经历过这么一段如此纯粹的快乐
 
−
#  我忍不住地羡慕那些敢社交会社交的人，主动出击这 个 词在我这里几乎不存在，我羡慕他们的那种向前或是向着未知发问的能力，还有那种与别人相处而不会感到压力的状态，我也想去认识 很 多人，很多不同 的 有趣的人 ， 但我基本上迈不出这一步，一直一直停留 在 这一步之前。就连跟已经认识但不太熟悉 的 人交谈都要思索再三了，这样的我去跟陌生人去交涉真是再糟糕不过的事情
 
−
# 莫名其妙的，那种焦急却又不知从何开始，甚至不知道该去向何方的感觉。实际感受 到 的是自己与别人之间深不见底的鸿沟，我很害怕，又不知道怎么跨越或是填补，只是在无能为力的焦虑
 
−
# 我完全没有，我感到焦急，感到无力，感到迫不及待却又无计可施，感到难过 。但是 完全 没有 人能让我去说，大家有吗
 
−
# 在我玩游戏的时候，他们在考场里作答，我又是如此强烈地感受 到 自己的可耻 ， 尽管并不存在所谓的对不起过去的自己，但 也 始终感到对 不 起 ， 这没有什么由头，但就是会很内疚
 
−
# 我不知道，我不清楚，这么多 的 时间就这样从我身边滑过，我早 就 知道这只不过是一眨眼的事情， 像是 一场大雪， 来 自过去的 一 场大雪 。
 
−
#  高考结束了，那样的时光离我愈加遥远
 
−
# 每天晚上： 想 戴锁， 想 穿pa环乳环，射精之后：算了😇。可是现在想一想，又有点想戴锁，不过自娱自乐地戴锁好无趣，所以最后还是想要个男朋友之类的，能满足我的心理需求和性需求的那种，不过那会被我烦 死 而且榨干吧，为什么我的性欲这么旺呢，每天这种时候都感觉肛门空空的，想要被大鸡巴和精液填满，有几个人的精液和几根鸡巴不重要😇
 
−
#  我问我自己，我说找个对象非得是个男的不可吗，我想大概是的，不仅是生理上的身体上的需求，也 就 是对阴茎和肛交的需求，也许还包括 了 对于男性体格的喜爱，喜爱和想要拥有或是占有那些饱满的肌肉和厚实的身体
 
−
# 好几天没有来这里记录东西，也算是一件好事吧
 
−
# 很没有由头的 ， 觉得这样活着确实是没啥意思
 
−
# 明显地 感觉 到 自己 正在和大家渐行渐远，走向一个深邃寂静的地方
 
−
# 我想，这就如同一次又一次的梦醒，我在离开那个令我开心的满是幻想的梦境，而且好像再也没 什么 机会回到那里了
 
−
# 当我在脑子里猜测着预演着我的各种走向的时候，逐渐地发现，无论如何，我 都 会去到那样一个由自己建造的密不透风的小房间里，里面满是我自己的情绪和垃圾
 
−
# 逻辑细密有力的话语和人生经历带给我焦虑，尽管那些话里并 没有 任何传播情绪的成分 ， 散漫无边的沟通会让我觉得可笑，怎么2023年还会 有 人发出这样 的 问题
 
−
#  不知道为什么，今天捐门槛的时候，心里首先想到的是“世界和平”，但是 这 不可能 ， 所以希望他们自己过 得 好吧
 
−
# 明天要读一读书，我这样对今天的自己说
 
−
# 半夜听《Oldfashion》，高三的时光 真 是美好啊🥺
 
−
# 所以我始终 没 有改变我是 一 个社交败类的状况，一败涂地
 
−
# 为自己还能吃得下饭睡得着觉而高兴
 
−
# 结果我还是没有读书，甚至连拿起书的动作 都 没有，这也许证明 了 我没有自闭症，也好🤗
 
−
#  有很 多 很多这样的时刻 ，我想找 谁聊会天，闲扯一些有的没的， 但是没 有人 ，没有人
 
−
# 我的敏感——让我把那些大概是没什么关联的事情联系起来，然后得到一些贬低自己的结论，我厌烦它，又不 可 避免
 
 
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−
==2023.7==
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==2025.1==
−
#  六月过得算不上开心，七月要努力快乐
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#  依 然 会因为听 到 窗 外 交杂 的 新 年 快乐 而觉得世界美好
−
# 晚上没有睡好，现在起来感觉头发和脸都油乎乎的
 
−
# 我知道这样的分别始终躲不掉，而且也明白这样的相聚很有可能就是最后一次，那是时间的诅咒，我咒骂时间
 
−
# {{color|#225500|有一天，我忽 然 想起，似乎多日不很看见他了，但记得曾见他在后园拾枯竹。我恍然大悟似的，便跑向少有人去的一间堆积杂物的小屋去，推开门，果然就在尘封的什物堆中发见了他。他向着大方凳，坐在小凳上；便很惊惶地站了起来，失了色瑟缩着。大方凳旁靠着一个胡蝶风筝的竹骨，还没有糊上纸，凳上是一对做眼睛用的小风轮，正用红纸条装饰着，将要完工了。我在破获秘密的满足中，又很愤怒他的瞒了我的眼睛，这样苦心孤诣地来偷做没出息孩子的玩艺。我即刻伸手抓断了胡蝶的一支翅骨，又将风轮掷在地下，踏扁了。论长幼，论力气，他是都敌不过我的，我当然得 到 完全的胜利，于是傲然走出，留他绝望地站在小屋里。后来他怎样，我不知道，也没有留心。<br>然而我的惩罚终于轮到了，在我们离别得很久之后，我已经是中年。我不幸偶而看了一本 外 国的讲论儿童的书，才知道游戏是儿童最正当的行为，玩具是儿童 的 天使。于是二十 年 来毫不忆及的幼小时候对于精神的虐杀的这一幕，忽地在眼前展开， 而 我的心也仿佛同时变了铅块，很重很重的堕下去了。}}
 
−
# 又好几天没来记东西了，挺好的。不过最近突然发现我忘了我怎么处理我的锁了，是在家还是在宿舍或是什么地方，要是以后突然被翻出来可就不太好了
 
−
# 时不时地，就会有那样一种感觉，游戏没什么动力去玩，也不想去做一些其他的事，就是感 觉 活着或者说生存着并没有什么意义却又累 得 够呛。还好只是时不时地产生这样的想法，吧。
 
−
# 说真的，向这个 世界 踏出探索的脚步的时候，注定了会被其他的更加优秀的人掩盖，可是不去探索的话就不仅仅是活得平平无奇，而是来这世上走一遭之后，除了身边的花鸟鱼虫，再也见不到更多更加绝妙的奇观了。我本就活得那么痛苦了，要是对这个世界还一无所知，岂不是平白地受着这痛苦去静待死亡。
 
−
# 没关系的，明天吃肯德基。我这样安慰着自己
 
−
# 这个世界好就好在想死的话不用通知其他人
 
−
# 连着四五天都在做一些又累又长的梦
 
−
# 怎么有这么多人还要push我，我真是活累了我
 
−
# 所以我是如此地厌恶放假，厌恶长久地一个人呆着，摸不到自己存在的意义，会反复地想到死亡。
 
−
# 一脚的汗，麻了🥺
 
−
# 到这种时候，或是又进入到那种状态，就要跑去听《阳光普照》，aliosha的那个。这多半没用，但是我喜欢听
 
−
# 可是就算我跟他们说我想死，又会有多少人把这当真呢
 
−
# 人，或者说生命的消逝，就是那样明确而不可逆的，说不定现在还躺在床上的我过几个小时就因为各种各样的意外死掉。而这样的死也是令人不甘心的，死的人没来得及托付什么，没死的人也会觉得事发突然难以接受。所以那种电影或者小说里的能看见生命倒计时的设定还是蛮有用的，大家都只是过客，知道了归途也就能更好地离开，不然连挥几下衣袖的工夫都没有的话，可太难过了吧
 
−
# 好像之前还想着记录一些什么的，但是一觉醒来就忘掉了
 
−
# 脑子里装了好多别人的生活，那么 美好 那么多彩😇
 
−
# 又做了好几个梦，都是那种没有营养平添压力的🤕
 
−
# 已经进化到六点钟睡觉了，什么神仙作息
 
−
# 嗯，会想到自杀，而且是毫无征兆地在任何场合下，问自己“如果这个时候拿把枪对着脑子来一下，会是怎样的”。比如死在床上，血液爬满半张床和身边的墙壁，或者连人带车不受控制地行动，撞到绿化带或是什么东西上。那为什么我现在还活在这里呢，也许是对于死亡看得完整，老早就在脑子里想过各种人死掉的话，周围的世界会有什么变化了，那种幻想的可能性令我感到悲伤，即便在各种作品里早就见过了各种各样的离去。
 
−
# 这种时候其实是很常见的，主要原因大概还是因为我一直一个人呆着。就像那句不知道哪来的话说的，我只能在我的身边感受到无尽的黑暗。
 
−
# 说到底，这些都是消磨时间的无意义的对话罢了
 
−
# 又是五点多还没睡着的一天，不知道醒来的时候会不会被朋友们责备睡过头而迟到。看了一圈书库里的在读项，不禁为我居然把这么多这么好的书搁置了而感到不甘和不值得
 
−
# 我可悲那为数不多的社交，可悲无人问津的思想，可悲这漫长的一生
 
−
# 不知道还有什么好看的电影了，也不知道能去找谁问，大家看起来都不是很喜欢看电影的样子，尤其是我经常看的那种
 

2025年1月1日 (三) 00:19的最新版本

用来放点随笔和奇思妙想

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包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

书库

顺着台阶爬上天堂
⨀《人世间》梁晓声 ⨀《看见》柴静 ⨀《阿迅》朱迅 ⨀《四世同堂》老舍 《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄 《诗的八堂课》江弱水 《中国古代文化常识》王力 《白说》白岩松 ⨀《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元 《一百个人的十年》冯骥才 ⨀《我与地坛》史铁生 《目送》龙应台 《心安即是归处》季羡林
⨀《我遇到你》敬一丹 《玩儿》于谦 ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 《唐山大地震》钱刚 《城南旧事》林海音
《战疫日记》 《生命摆渡人》 《茶馆》老舍 《妞妞》周国平 《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 《有味》汪涵 ⨀《大地的语言》阿来 《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒 《人间世》 《读库1801》 《推拿》毕飞宇 《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文 《对白》 《就这么飘来飘去》韩寒 《湖上闲思录》钱穆 《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 ⨀《钟鼓楼》刘心武 《读库2101》 《他的国》韩寒
《读库2102》 《读库1802》 《读库2105》 《读库2104》 《读库1805》
《对白2》 《目光》陶勇,李润 《自造》陶勇 《路过你生命的每个人》梁晓声 《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳 《兄弟》余华 《厌女》上野千鹤子,王兰 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》 《收获 2020冬卷》 《临终心理与陪伴研究》余德慧 《与病对话》胡冰霜 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 《详谈：00后》李翔 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
《读库1902》 《读库1901》 《读库1903》 《读库2002》 《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陈拙 《应物兄》李洱 ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽
《浮生一日》 《病隙碎笔》史铁生 《流浪地球2电影制作手记》 《读库1906》 《贫困一代》藤田孝典
《找钥匙》文珍 《千里江山图》孙甘露 《读库2200》 《我的岁月静好》杨争光 《无国界病人》师永刚
《读库2201》 《火车驶向落日》武桐 《关于告别的一切》路内 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
《读库24》 《》 《》 《》 《》
《》 《》 《》 《》 《》

放映厅

一次重生
《非自然死亡》 ⨀《入殓师》 《天下无贼》 《让子弹飞》 《人在囧途》
《私人定制》 《星际穿越》 《信条》 《我在故宫修文物》(电影) ⨀《你的名字。》
《生化危机》 《声之形》 《轮到你了》 《九品芝麻官》 《名侦探柯南》
《超自然9人组》 《魔角侦探》 《灵笼》 《中国唱诗班》 《人生删除事务所》
《绿色星球》 《传染病》 《三年A班》 《厨子戏子痞子》 《流浪地球》
《夺冠》 《我和我的祖国》 《一百年很长吗》 《舌尖上的中国》 《我和我的家乡》
《武林外传》(电影) 《二十二》 ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) 《保持通话》 《盗梦空间》
《我不是药神》 《大鱼海棠》 《邪不压正》 《一出好戏》 《十二生肖》
《大护法》 《长江七号》 《记忆碎片》 《灰姑娘药剂师》 《四世同堂》(话剧)
⨀《你好，李焕英》 《重版出来！》 《鱿鱼游戏》 《青春变形记》 《隐入尘烟》
⊙《烈日灼心》 《流浪地球2》 《雄狮少年》 《陽光普照》 《深海》
《大佛普拉斯》 《路边野餐》 《苏州河》 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) 《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》 *《春光乍洩》 ⊙*《喜宴》 *《刻在我心底的名字》 ⊙《宇宙探索编辑部》
《我们天上见》 *《春风沉醉的夜晚》 ⊙《漫长的季节》 《末代皇帝》 ⊙《重启人生》
《钢的琴》 《赛博朋克：边缘行者》 《昨天》 《最好的時光》 《奥本海默》
《推拿》 《三峡好人》 《山河故人》 *《蓝宇》 《流浪地球2：再次冒险》
《瞒天过海美人计》 《抓娃娃》 《》 《》 《》

一些理想

做梦，梦到了就划掉
把这个页面的内容做成实体书 找到一个爱我的人 减肥 开心一点 有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱 睡眠质量++++ 相机，和我一起用相机的人 不再担心未来 生日纪念品
蹦极 忘掉一些过去 “随心所欲电台” 假期还记得看书 毕业纪念品
翻唱《Satisfied》 再读一遍《人世间》 办一个自己的公众号 试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本 找到自己
把拍到的东西印成本

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2024.1

  1. 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
  2. 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
  3. 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
  4. 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
  5. 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
  6. 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
  7. 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
  8. 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
  9. 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
  10. ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
  11. 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
  12. 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
  13. 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
  14. 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
  15. 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
  16. 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
  17. 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
  18. 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
  19. 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
  20. 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
  21. 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
  22. 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
  23. 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
  24. FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
  25. 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁

2024.2

  1. 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
  2. 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
  3. 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
  4. 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
  5. 无趣又无力，垃圾日子
  6. 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
  7. 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
  8. 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
  9. 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
  10. 人是赚不到自己认知之外的钱的
  11. 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
  12. 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
  13. 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
  14. 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
  15. 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
  16. 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
  17. 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
  18. 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
  19. 好想一枪把自己崩了
  20. 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
  21. 摄影的意义在于按下快门
  22. 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
  23. 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
  24. 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
  25. 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
  26. 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
  27. 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
  28. 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
  29. 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
  30. 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
  31. 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
  32. 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
  33. 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
  34. 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
  35. 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
  36. 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
  37. 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
  38. 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
  39. 二月二十九欸，二月二十九
  40. 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
  41. 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动

2024.3

  1. 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
  2. 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
  3. 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
  4. 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
  5. 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
  6. 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
  7. 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
  8. 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
  9. 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
  10. 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
  11. 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
  12. 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
  13. 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
  14. 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
  15. 相册里的过去多么朦胧美好
  16. 可我是同性恋，可我是同性恋
  17. 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
  18. 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
  19. 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
  20. 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
  21. 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
  22. 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
  23. 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
  24. 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
  25. 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
  26. 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
  27. 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
  28. 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
  29. 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
  30. 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
  31. 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
  32. 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
  33. 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
  34. 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
  35. 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
  36. 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
  37. 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
  38. 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
  39. 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
  40. 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
  41. 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
  42. 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
  43. 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
  44. 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
  45. 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
  46. 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
  47. 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
  48. 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
  49. 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
  50. 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
  51. 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
  52. 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
  53. 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事

2024.4

  1. 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
  2. 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
  3. 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
  4. 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
  5. 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
  6. 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
  7. 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
  8. 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
  9. 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
  10. 离开家乡的人在死亡中与故土告别
  11. 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
  12. 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
  13. 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章

2024.5

  1. 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
  2. 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
  3. 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
  4. 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
  5. 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
  6. 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
  7. 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
  8. 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
  9. 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
  10. 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
  11. 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
  12. 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
  13. 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
  14. 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
  15. 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
  16. 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
  17. 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
  18. 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
  19. 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
  20. 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵

2024.6

  1. 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
  2. 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
  3. 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
  4. 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
  5. 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
  6. 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
  7. 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
  8. 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
  9. 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
  10. 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
  11. 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
  12. 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
  13. 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
  14. 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
  15. 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
  16. 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
  17. 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
  18. 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
  19. 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。

2024.7

  1. 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
  2. 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
  3. 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
  4. 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
  5. 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客，《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ，感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里，差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件的调查就应该是这样，其实也让我感觉焦虑，感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正开始了，希望我可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝我成功吧，不过不成功也可以，嗯。
  6. 我感觉到自己的病态，偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做了会怎么样”，幻想里杀死的有自己也有别人，亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
  7. 其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的，而且它脱产，那么一定会有不可持续的焦虑
  8. 岂能尽如人意，但求无愧我心
  9. 一到晚上睡不着的时候就想有些朋友想有个对象，尽管这没办法帮助我补上心里的洞洞，但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复地记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
  10. 总会被一种虚无的感觉，或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从这一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着的事实。我不喜欢这样的我，也不知道我喜欢什么样的我，我脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到我的目标是什么，我想要去做些什么，现在的我只想什么都不做，安安静静地躺好，就这样直到死去。

2024.8

  1. 假期过到现在，有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子都是这样的，其实也不错
  2. 脑子很乱，很多很复杂的情绪冲撞在一起，接受不了，也处理不过来。饭圈闹事，比赛意外，队内不合，惊人发挥，爆冷与爆冷。我知道这些都不关我事，甚至本来不会改变我的生活，但是我做不到，我止不住地想这一切，关于这些现象背后的逻辑，产生这些结果的过程。我忍不住问自己，如果那样的人生是我在过，我会是什么样，这终究是一种无趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜欢，或者满足于现在的我，那我又何必整天幻想着另一种生活呢。但是我停不下来，脑子里始终有那样的念头，这没有用，一点用都没有，只是在让我感觉更加地烦心，这一切都没有用。
  3. 今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了一些自己想做的东西吧，感觉开了一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
  4. 在脑子里想怎么做自己的科普项目，忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现，怎么架构这个类似回形针的“当代生活百科全书”，越想越兴奋，甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但是这一切能做成什么样还是个未知数，现在的互联网内容茫茫多，所有成功都不是巧合。
  5. 最近狗瘾越来越强了，也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露，想被轮奸内射淋尿，想找一个主人。最近打pa和乳环的想法也越来越多，想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自在。
  6. 暑假过得平淡，平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价，所以他们存在于文艺作品中。像这样毫无长进的日子还有很多，活着就够了
  7. 呆滞的人生缺少喜剧，苦闷的旅程需要后摇

2024.9

  1. 就这样进入九月。我意识到，这样被假期和学期分割开的日子也许是最后一年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由，也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不让我走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
  2. 我不由得闻到自己身上的那股子霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味，从何伟的《江城》，竹内亮的《再会长江》，贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中，我感觉我回到了那个过去。
  3. 最近脑子很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起，整天整天过得好无趣
  4. 感觉已经走不出做狗的自己了，一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸，每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上，我对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
  5. 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。不是因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口，可以让我完全离开这样的社会生活，用各种激素和递质架空自己。
  6. 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要，但是那样的想法我不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝，然后还了回去。
  7. 我感到我的情绪我的思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
  8. 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
  9. 脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
  10. 我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能是什么样。周围的一切都老去，不再有父母的庇护，也没有自我的出口，甚至于这样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地就是那样真切地出现在我的脑子里，不管是我还是我的父母面对这样的情况，恐怕都是一样的无力。人如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验，那就是死了
  11. 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
  12. 好想要对象，想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
  13. 开始重读《人世间》了，像是和过去的自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的
  14. 经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法说出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多，后天也一样，但是这样的日子并没有剩下多久，这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
  15. 我躺在宿舍的床上，听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然会有这样躺在床上摸一摸自己的时刻，这样的时光如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。

2024.10

  1. 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
  2. 学会说话很重要，学会问问题也很重要
  3. 什么时候能有个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
  4. 永远年轻，永远被自己的回忆创死
  5. 我不清楚，但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走在香港街头那样
  6. 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着，尽管活得并不开心
  7. 在忙碌的时候想象闲暇，然后在闲暇的时间虚度人生
  8. 很多时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话，终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我也只是暂时把它们关在门外
  9. 晚上躺着听歌，跟着回到过去。回到在家上网课，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后的回家路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的记忆
  10. 原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
  11. 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月，走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可但是明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里，我没有意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
  12. 或者，其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
  13. 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
  14. 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。

2024.11

  1. 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
  2. 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
  3. 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
  4. 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
  5. 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
  6. 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
  7. 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
  8. 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
  9. 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
  10. 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
  11. 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
  12. 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
  13. 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
  14. 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
  15. 最近满头长那种上火的痘痘😭
  16. 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
  17. 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
  18. 多活一天赚一天
  19. 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
  20. 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
  21. 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上，这样的感觉好幸福
  22. 那种“要是现在有什么药可以把我的脑子停下来”的想法越来越多了。我不认为不去诊断不去用药是没苦硬吃，但我会觉得我真是太令人省心了，早就把很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以把脑子里的各种记忆删掉
  23. 没有人
  24. 不想讨厌自己

2024.12

  1. 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
  2. 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
  3. 做了一个很怪的梦，在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文，行人也不多，虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
  4. 不想再想着死
  5. 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
  6. 越发地讨厌这一切，感觉活得不真切且没意义。一切都烂透了
  7. 最近小说看多了，看得我也想找个主人。但是我既没这个机会，也没有人可以说这个想法。全都烂在脑子里

2025.1

  1. 依然会因为听到窗外交杂的新年快乐而觉得世界美好
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