今天是2024年11月17日 第46周 星期日
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
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− | |+ | + | |+ 顺着台阶爬上天堂 |
− | |《人世间》梁晓声||《看见》柴静||《阿迅》朱迅||《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 | + | | ⨀ 《人世间》梁晓声|| ⨀ 《看见》柴静|| ⨀ 《阿迅》朱迅|| ⨀ 《四世同堂》老舍||《平均分》康辉 |
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− | |《自在从容过一生》林清玄||《诗的八堂课》江弱水||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松||《白色记事簿》陈拙 | + | |《自在从容过一生》林清玄||{{color|#CC6633|《诗的八堂课》江弱水}}||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松|| ⨀ 《白色记事簿》陈拙 |
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− | |《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才||《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林 | + | |《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才|| ⨀ 《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林 |
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− | |《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦||《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音 | + | | ⨀ 《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦|| ⨀ 《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音 |
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− | |《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||《妞妞》周国平||《孤独到深处》季羡林 | + | |《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||{{color|#CC6633|《妞妞》周国平}}||{{color|#CC6633|《孤独到深处》季羡林}} |
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− | |《你信大爱我信你》||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵||《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙 | + | |{{color|#CC6633|《你信大爱我信你》}}||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵|| ⨀ 《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙 |
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− | |《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||《西南联大行思录》张曼菱 | + | |《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||{{color|#CC6633|《西南联大行思录》张曼菱}} |
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− | |《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||《湖上闲思录》钱穆||《非自然死亡》刘晓辉 | + | |《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||{{color|#CC6633|《湖上闲思录》钱穆}}||《非自然死亡》刘晓辉 |
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− | |《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉||《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒 | + | |《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉|| ⨀ 《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒 |
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|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》 | |《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》 | ||
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|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》 | |《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》 | ||
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− | |《云边有个小卖部》张嘉佳||《兄弟》余华||《厌女》上野千鹤子,王兰||《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚||《唐山警世录》张庆洲 | + | |{{color|#CC6633|《云边有个小卖部》张嘉佳}}||{{color|#CC6633|《兄弟》余华}}||{{color|#CC6633|《厌女》上野千鹤子,王兰}}||{{color|#CC6633|《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚}}||{{color|#CC6633|《唐山警世录》张庆洲}} |
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− | |《读库2005》||《收获 2020冬卷》||《临终心理与陪伴研究》余德慧||《与病对话 | + | |《读库2005》||{{color|#CC6633|《收获 2020冬卷》}}||{{color|#CC6633|《临终心理与陪伴研究》余德慧}}||《与病对话 》胡冰霜||《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 |
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+ | |{{color|#CC6633|《像少年啦飞驰》韩寒}}||{{color|#CC6633|《造一所不抗拒 生 活的房子》赵扬}}||《详谈:00后》李翔||{{color|#CC6633|《加缪 手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧}}||{{color|#CC6633|《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文}} | ||
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+ | |{{color|#CC6633|《读库1902》}}||{{color|#CC6633|《读库1901》}}||{{color|#CC6633|《读库1903》}}||{{color|#CC6633|《读库2002》}}||{{color|#CC6633|《懂得》董倩}} | ||
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+ | |《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽}} | ||
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+ | |{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}} | ||
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+ | |{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚 | ||
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+ | |《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症,也能好好生活》洪立,燕青 | ||
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+ | |《读库24》||《》||《》||《》||《》 | ||
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+ | |《》||《》||《》||《》||《》 | ||
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− | |+ | + | |+ 一 次重生 |
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− | |《非自然死亡》||《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 | + | |《非自然死亡》|| ⨀ 《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》 |
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− | |《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)||《你的名字。》 | + | |《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)|| ⨀ 《你的名字。》 |
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|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》 | |《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》 | ||
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|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》 | |《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》 | ||
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− | |《武林外传》(电影)||《二十二》||《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》 | + | |《武林外传》(电影)||《二十二》|| ⨀ 《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》 |
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|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》 | |《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》 | ||
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|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧) | |《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧) | ||
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− | |《你好,李焕英》||《重版出来!》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟》 | + | | ⨀ 《你好,李焕英》||《重版出来!》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟》 |
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− | |《烈日灼心》|| | + | | ⊙ 《烈日灼心》|| 《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》 |
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+ | |《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《苏州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》 | ||
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+ | |《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》 | ||
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+ | |《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》 | ||
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+ | |《钢的琴》||《赛博朋克:边缘行者》||《昨天》||《最好的時光》||《奥本海默》 | ||
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+ | |《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2:再次冒险》 | ||
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+ | |《瞒天过海美人计》||《抓娃娃》||《》||《》||《》 | ||
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|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del> | |蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del> | ||
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− | |翻唱《Satisfied》||再读一遍《人世间》 | + | |{{color|#DDDDDD|''' 翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本||找到自己 |
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+ | |把拍到的东西印成本 | ||
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|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容 | |{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容 | ||
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− | # | + | # 又走了一圈 , 回到 新 的 一 条。我 的 开心是什么样 的 呢 , 为什么他们的 生 活都那么丰富那么有力量。我不知道 , 我只知道最近 半 个月 的 我都不那么舒服,或者说非常 的 不舒服。我想我只是缺少一个必要 的 有力 的 死去 的 理由,我不想这样过 下去 ,但是我感觉 不 到除此之外的样子 了, 可是 他 们 的 生活就是这么有趣,我什么都没有,我只会抱着枕头自己难过 |
− | + | # 说到底,我完全不接受我自己,如此混乱,如此一事无成。我活 着, 却毫 无 意义 | |
− | + | # 我 湿哒哒的, 我 喜欢这个比喻 | |
− | # | + | # 只觉得这样 的 日子过下去没有意思。没有盼头,没有力气, 没有 出口。 |
− | # | + | # 我 喜欢睡觉也害怕睡觉,躺在床上很舒服,但是这 个 时候总是会感觉 没 有事情可以做,然后漫无边际 的 回忆和 情 绪就全都跑了出来。 我 想躺在床上软软的舒舒服服的,但又总 是 感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇 |
− | # | + | # 我越发感到难受,其实并没 有什么 很 不好的 感觉,不痛也不痒,只是安静 地 躺在床上,心里空空的,什 么 也 不 想做,就一直这么安静 的 ,空空 的 。 |
− | # 我的 | + | # 在规划寒假 的 旅游,但是又突然感觉没意思没盼头,哪都 不 想去 , 只想在家里呆着 |
− | # | + | # 无数个这样的夜晚,躺在床上什么事情也不想做,世界上正在发生着许多事情。 我 躺在床上郁郁寡欢,也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中,有人正在准备着一场看起来可以改变人生 的 考试,也 有 人正看着夕阳涂抹 的 金黄感到满足。在那一头也许是战争,也可能是情爱,或许是名利场上 的 争斗 , 也可以 是 平淡 的 亲子 时 光。这一切会在每个人身上发生,也在每一 刻 发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受 , 尽管语言不通文化不同,但 会 有的,我相信 |
− | + | # 今天脑 子 很乱。开车穿行在街上,感到冬季 是 这么美好,冬天的风凌冽醇厚,阳光温和 , 不像夏天 的 太阳那样具 有 侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的 , 卖着各种与这里毫 不 相干 的 所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈 , 还有开在街头巷尾的牌局和泼 到 门口墙角 的 水 | |
− | # | + | # ☹️总是在莫名其妙 的 场合被脑 子 里的超链接创飞 |
− | # | + | # 很久很久以前,也许是十年或者更久之前,就开始对中午 有 一种莫名的感觉 , 像是被浸泡 在 什么液体里一样 , 像是被一种无法描述的东西笼罩 一 样。明明太阳在那发着光,但是这 个 世界突然静止了 , 周围的 一 切都安静得可怕 |
− | + | # 怎么就这样 了 呢,完全提不起兴趣,只感觉自己 好 累 好 累,什么 事情 都不想做。他们的生活怎么就那么 有 力呢 | |
− | # | + | # 很恍惚朦胧地,找到了一些以前 出 门玩的感觉,夏天的武汉热热的,冬天 的 长沙很舒服 , 外面的世界很好 |
− | # | + | # 总是会恍惚间回到 一 些以前的时候,比如冬天的北京或者夏天 的 广州,阳光温暖,或是透过窗户传播热量。 , 不知道怎么 了, 最近一直有这样的感觉 |
− | # | + | # 好 累, 没有 力气,出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受, 会 比出门更难受更难受。我不 想这 样 |
− | + | # 现在的我站在夜晚的沙滩上 , 边 上 没有 很 多灯 光 ,也没 有什么 污染。现在的我突然想在这样一个夜晚,在沙滩上立起帐篷安静地呆着,边上可以有一两个朋友,也可以只有我自己,还有一大片黑,一大片黑 | |
− | + | # 看 到了 火箭发射 , 很震撼 , 但这也只是 这 颗星球上小小的 人 类的小小 的 探索。我们每天都坐地日行八万里,又在烦恼各种乱七八糟 的 事情。火箭轰鸣,海面映射出像 是 落日时分的光辉,大气被喷出的火光照亮,地面被巨大的推动力震 得 发颤,人们仰望着这一切并试着用各种方式 去 记录它,看着它升高转向分离飞向远方 , 逐渐缩小成一颗星星 的 样子 然 后消失在天空,地上的 人 们重新低下头看着大地拥挤着散 去 ,重新回到各自忙碌 的 日常里。这就是这一切 , 也 只 是其 中 短暂 的 几分钟 | |
− | + | # 我不知道了,我只知道现在 的 我很想死 , 但是还 没有 办法作出决定。这一切都不 是 我想要的也 不是 我喜欢的,我甚至找不 到 我在这里 的 位置和意义, 好 讨厌这里。在这种时候,想找个人来聊会天 ,但是 也像以前一样, 在 脑子 里 翻来覆去也找不到 一个 人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法,只不过还没 有 到需要死亡的时候, 人总 该有点留恋的东西吧,那我留恋的东西 是什么 呢,如果没有 , 那为什么作不出死亡的决定呢 , 毕竟我的死亡也不会改变别人 的 生活,他们依然忙碌。 | |
− | # | + | # 这一切就像是浪潮那样向我涌来,我没有 力 气了,为什么我 不 能被浪潮淹死 |
− | + | # 可是我今年的书签 都 没怎么发呢,我 不 想死 | |
− | + | # 在脑子里推演出各种各 样 的发展和看着还挺合理的结局,然后从里面选 一个 最为保守又简便的去执行 , 这就是 我 这烂透了 的一 生 | |
− | # | + | # 是这样的,翻来覆 去 地想,最近这一个月里,我最开心 的 时候也许是在卧推凳边 上 发现自己可以推70kg*5的组,和拍到了自己觉得很 不 错的照片的时候,还有在书店里碰到 了 在播客里听过的那期讲衡水 的 三联生活周刊 |
− | # | + | # 我也想安慰自己都会过去 的 ,我也在告诉自己 都 会过去的 , 可是相似的事情总是在不断发生 , 我也完全 能 预料到这样的事情还会发生 , 那种所谓的雨后天晴并不存在 , 这里一直是阴天 |
− | + | # FES真好 , 大家都真好 , 但是从会场出来之后就 不 太好 , 总 感 觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的 感 觉 , 空落落 的 吧 , 空落落 的 | |
− | + | # 很多 时候都只摸得到一种很朦胧模糊的 感 觉 , 比如 很多 过去、 很多 未来 。 像是 十年 前的我也在这样一趟列车上向着北方出发,一 年 半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己,恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来 ,我一 直相信又不愿为之付出,那种迫切 的 焦虑隔三差五地出现 一 下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面,摸不清自己是谁 | |
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− | # | + | # 躺在床上就会想到未 来 的自己 , 举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显 然 这两种未来都不会 到 来 , 未来的 我 只是会与各种各样的痛苦相伴,就像是现在的我和过去的我一样。 |
− | + | # 或许是没有尝试过,或者就是没有尝试过 , 我对性 的 需求是那么浓烈 , 总会隔三差五地幻想许 多 肌肉男围绕着我。我在男 人 们中间肆意地享受着他们 的 阴茎 , 感受滚烫的阴茎在 我 的直肠激烈地抽插,不断地给 自己 暗示“我在被男人们轮奸 , 被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的 , 装满浓稠精液的身体总是会更满足 , 我甚至还要幻想着让男人们在我 的 直肠里排尿 , 直到肠道完全装不下精液和尿液之后 再 用肛塞把已经被操得不成样 子的 肛门填满 , 随后便用我的身体我的口腔去迎接更多 的 精液和尿液 , 我要试着去吞下这一切 , 这在我的幻想里 就 像 是 春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们 的 淫乱交配 , 由我来满足他们旺盛 的 需求 , 不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔 。 我多想要 这 样感受一下男人的滋味,大汗淋漓地被彻底填满 的 感觉 | |
− | # | + | # 想要男朋友 , 这个世界只会让我 不 断地焦虑 |
− | + | # 就像是我一定会 在 意拍出来的照片 里 的那些紫边,希望这些图片可以像矢量图 一样 无限放大 , 总 是 觉得焦点 没有 和主体对齐。这个世界就是这么操蛋 , 操他妈的 | |
− | + | # 无趣又无力 , 垃圾日子 | |
− | + | # 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露 | |
− | + | # 新年快乐,新年快乐。虽然现在 的 我感觉还行 , 但是 我 祝愿我能一直活下去 , 一直活下 去 | |
− | + | # 莫名其妙地共情,然后难受好 一 阵子 | |
− | + | # 心率天天莫名其妙地往110+狂跑,但是自己没啥感觉 , 是不是要死了 | |
− | + | # 人 是 赚不到自己认知之外的钱 的 | |
− | + | # 感到自己不 太 舒服,身体也好思想也好 ,感 觉 到 酸痛和无力 ,不 太舒服 | |
− | + | # 完全没有,一想到未来 的 去向和贫乏 的 变现手段就焦虑地束手无策 , 紧接 着 难受自责抑郁。这样 的 轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀,在脑 子里 想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己 的 脑子。面对这 一 切我只 感受 得 到 无力和无助,而眼前的路和未来的路又 是 那么遥远 的 事情,我不想做那 些 事情,我也做 不 来那些事情,我能怎么办,我又能怎 么 办 呢 | |
− | + | # 一到 这种时 候 就想找个人 能 陪陪我,发癫也好玩游戏也 好 抱着也 好 坐在 一起 也好聊天也好 , 总得做点什么别的事 情 让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人 , 什么都 没有 | |
− | + | # 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情 , 那种忙忙碌碌反反复 复 筹备却又心里没底 , 在舞台上呈现 一 场练习已久的狂欢 之 后落幕收场 , 接着把这一切丢到脑子里变成记忆 的 感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵 , 多好啊 | |
− | + | # 就这样的午后 , 我躺在床上。 周围 一切都很安静 , 这个明亮 的 世界突然平静了下来 。 我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想 , 有无数 个 时刻与现在的我重合 , 我也预料到未来还会有许多这样的时候 , 但是我已经找 不 到小时候的那种感觉 了 ,那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉,就算能在脑子里找到画面,也没办法找回来的感觉 | |
− | # | + | # 其实一点都不热 , 一点都 不 热,但就是躺在床上出汗,盖着被子就出汗,又不能不盖被子🙃 |
− | + | # 其实死亡是人类永远 会 去讨论也永远得不到最终答案 的 议题 , 很多时候这件事看起来离我们挺远 的, 但实际上死亡一直在发生 , 也一定会在我们身边发生。 在 我眼里,人 的 一生与死亡 的 关系就是 在 逐渐趋近 , 像是 一 条积分曲线或是什么东西一样 , 也许我们还离死亡很远 , 但我们一定 在 走向死亡。死亡的议题背后有很多内容 , 比如如何处理和看待死亡 , 如何与死者告别 , 如何与这 个 世界告别 , 如何安慰失去亲人 的 人 , 如何帮助已经死亡 的 人解决剩下 的 社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人 的 感受在讨论 , 人的不舍、人的情感 的 崩溃、人 的 思考与回忆。因为关于死亡 的 事情必然不会有一个标准 的 答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去” , 因为他 们 不需要 去 与这个世界告别。尽管在他们的认知里 , 自己依 然 健壮 有 力 ,但 他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中 不 断地面对记忆和现实的误差 , 那样 一 种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不 会 让他们好受太多,最多只是在某个自己意识 不到的时 刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸 , 也由此产生“ 死 亡清单”的概念 。去 完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义 , 同时也让其他参与到这场倒计时中 的 人更有理由和底气 去 宽慰自己 , 再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些 , 不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡,也许大多数人都会活在余生的潮湿中,毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘,也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的,尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容,毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。 | |
− | # | + | # 晚上听《還願》,脑子里很自然地翻到了以前的记忆,住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉,实际上我的人生已经结束了,结束在高考之后离开学校的那个中午,我此后的人生已经在我的脑子里走完了,哪怕我思维的模拟并不准确,但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中,而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的 日 子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。 |
− | + | # 好想一枪把自己崩了 | |
− | # | + | # 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞,能不能忘掉啊😅 |
− | # | + | # 摄影的意义在于按下快门 |
− | # | + | # 大多数时候都在想死,也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做,还有这么多书没看,但是依然劝不住想死的时候的自己,祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了,至少要活到2027年去看《流浪地球3》,再买两本他们的新设定集,对吧 |
− | + | # 最近几天总是感觉缺氧胸闷,有的时候会突然忘了呼吸,怪事 | |
− | # | + | # 我不想开学,我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西,高三真好 |
− | # | + | # 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆,朦胧地触摸到曾经的状态和自己 |
− | # | + | # 采油的机器有三四个人高,几乎无声地矗立在大地上运转着,不到百米远的地方就有大片的居民楼,孩子在散步,小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活 |
− | # | + | # 回到我温暖的小床,在这里我可以活在自己的世界里,或者什么都不干。好喜欢这里,但是也没有多久了🥺 |
− | # | + | # 我不知道,我只感觉我缺了点什么,也许是目标,也许是伴侣,也许是喜欢做的事情,但是我不知道我在哪里缺了点什么 |
− | + | # 好想有一个可以随意聊天的朋友,可以无话不说,也不带脑子,可以在聊天的时候什么都不用想,不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场,可以冷着就冷着,一直冷到谁想说些什么。可是我没有,没有水缸,没有暗处,二十四小时从不间断,明亮温暖,阳光普照。 | |
− | + | # 很久都没有见过小时候那样浓的雾了,浓得教室里都湿漉漉的,走道上都水淋淋的,书也微微地皱 | |
− | + | # 感觉大家都活得好累,而且活得不太开心。我也好想有人说说话 | |
− | + | # 实际上我的胆子非常小,小到会被我想象出来的东西吓到,比如面对一片黑暗 | |
− | # 一 | + | # 躺在床上感觉下面痒,伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候,脑子里真是不知道有多爽,躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的,没有很强烈的不适,至少现在是这样,希望我卧推和深蹲的时候也这样,然后换金属的 |
− | + | # 我是不是应该感到开心,已经很久没有去听世界,而是在听pace | |
− | + | # 今天把毛给剃了,但是毛根都硬硬的剃不干净,扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了,今天还稍微尝了点自己的尿液和精液,但是我依然会想要去打乳环和pa环,还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里,还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射,精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友,但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧,一边写一边硬着,顶得好痛 | |
− | + | # 人就是一块豆腐,加盐就咸,加醋就酸,掉到地上稀巴烂 | |
− | + | # 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢,再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看 | |
− | + | # 狗屌在锁里已经硬到极限了,但是戴着锁完全撸不了,好想被大鸡巴操到射,被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿 | |
− | # | + | # 二月二十九欸,二月二十九 |
− | + | # 戴锁之后总是想着发骚,想让舍友们看到我的锁和我的贱样,想跪下来含住他们勃起的大鸡巴,品尝他们的精液和尿液 | |
− | # | + | # 好想有个男朋友,可以和他分享我乱七八糟的生活,也安放我无处可去的躁动 |
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− | # | + | # 我脑子里 的 东西太多了,杂乱无边 |
− | # | + | # 看 书 看到了《祝福》的海报 , 想回去听玉枝老师的语文课 了, 想听她讲苏轼,讲鲁迅,讲《梦游 天 姥吟留别》,曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲 , 也 想 坐在教室 里 和她面对面地再听 一 次。这是为数不多的能让我感到快乐 的 回忆 , 我说 |
− | + | # 想吃鸡巴,想野裸暴露,想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来,要朝着肌肉贱狗 的 目标去 | |
− | + | # 我也不知道现在的我想要什么了 , 仿佛 做 什么事情都不会 去到一个 结局,而是由于我自己中断 。我 现在唯一可以确定 的 大概就 是我 要找一 个 合适的男朋友,以及把买的 这么 多书读一读,反复地读一读,再有别 的 也做不到,也不想去做 | |
− | + | # 已经三天没有开锁了,也没有什么不适 , 但就是想要一个男朋友 , 想要一个可以做锁狗主人 的 男朋友 | |
− | + | # 至少现在 的 我还能睡得着 , 还能有事情做 | |
− | # | + | # 饿饿 的, 但是我不 想 胖胖的🥺 |
− | + | # 人之间 的 伦理被反复强调 , 育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理 的 反复强调和其对个人 的 高度绑定 , 在很多情况下并不利 于个 人 的 发展 。 未来 的 我会怎么做呢 | |
− | + | # 已经锁了 一 周了,已经 一 周没有射精了。自己锁就是会管不 好 到底什么时候可以射精 , 而且自己来也不够爽。好想要男朋友,好想有个主人 , 好想被操 , 好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿 | |
− | # | + | # 做 了一 个 , 或者好几个奇怪的梦,现在还记得起来 的 是,有和 我 不那 么 熟 的 人来问我手上的刀口 |
− | + | # 脑子里始终忘不掉梁晓声 在 文章里写的那句话 , 大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉 , 让我们兄弟几个吃掉了” | |
− | # | + | # 锁 到 现在算是十天吧 , 今天流精了 , 没有流很多,但 是 没有任何感知地流了出来 |
− | # | + | # 这个社会,商业、效率 , 运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好 的 生存 , 再往上便是 一 些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为 了 生存而作出 的 决策 ,但 也不应该因为这 个 决策不利于生存而阻挠。 人 活在这个世界上 , 除了吃饭睡觉做爱,总还要有点 别的 事情能鼓捣 一 会吧 |
− | # | + | # 我就是个仓鼠 , 无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片 , 实际上已经到了完全多余且不会去看的地步 了, 甚至已经把自己锁 上 所以基本不需要黄片了,但依然会去搜集很多很多,把内存塞爆 |
− | # | + | # 相册里的过去 多么 朦胧美 好 |
− | + | # 可我是同性恋 , 可我是同性恋 | |
− | + | # 动不动就发情 , 性欲强得像是能让一整个篮球队 都 来把我当成泄欲工具轮流操个三四回, 一 直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液 ,肠 道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具,好想被很多肌肉男轮奸 , 最好在所有人操完我之后再 一 起尿得我浑身都是 , 最后让我把那些精液混着他们 的 尿液全部吞进肚子里,让队员的精华充满我的身体 | |
− | # | + | # 戴上了锁,也插上了肛塞,发现根本走 不 动路,没走几步就感觉腿软,骚穴 一 直传出半痛半麻的感觉 , 还要夹紧自己 的 骚穴防止肛塞滑出来 |
− | + | # 今晚没戴锁 , 躺在床上发骚。 想 被开发扩张到可以拳交 , 看着自己 的 骚穴把爱人的手或者脚吞进自己 的 身体里 , 这件事光是想象一下就觉得很有快感 | |
− | # | + | # 盯着千万 人 中仅有 的 一点美好 , 做梦都希望那种幸福能让自己碰上 |
− | # | + | # 好不 喜欢 这种感觉,属于 自己的 时间但 是 什么事情都 不 想做 ,不想 去买零食也不想去吃饭。好想抱着 什么 🥺 |
− | # | + | # 白天狂暴睡觉,晚饭暴饮暴食,深夜无所事事。美丽生活😇 |
− | + | # 可是我好 想 有人聊天有人抱抱,可 是 我没有 , 就算有也 不 敢。每次想去找对象的时候都会想到“ 我 这样 的人, 甚至都 不 好说会在哪 一 天突然决定了要死掉 , 又何必去跟别人谈什么恋爱 ,去 浪费别人的青春呢” | |
− | + | # 哪怕写,我也写不出地坛那样 的 作品啊,我活着 的 意义又在哪 里 呢 | |
− | + | # 想起来今天做梦 , 莫名其妙地梦 到 去药店买碘伏棉签,店员非常热 心 地给我推荐很好用 的 东西 , 我拿买了的碘伏棉签和其他 的 东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去 | |
− | # 不 | + | # 越发地感觉缺少点什么东西 , 也许缺个合得来的 对 象 , 或者缺 一 个可以活下去 的理 由。 但 总之 就是会 感觉缺了点什么 , 每天 都 过得有点提心吊胆 的, 做什么事情都没有踏实的感觉,整 个人 飘飘 的 |
− | # | + | # 包括摄影也好阅读也好 , 这些偏抽象的东西 , 感觉都是十年前的我给现在的我留下 来的 东西 |
− | + | # 每个月都有这样的日子,暴食 到 反胃 | |
− | # | + | # 上 课读《读库2205》 , 读到62页,科龄拿到了慈禧 的 批准和六万两白银 , 耳机 里 放到了林生祥 的 《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合,我喜欢 |
− | # | + | # 今 天 整个人 都 暗暗的,提 不 起兴趣,晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶 |
− | # | + | # 可 是 当 我 每周甚至每天都要问 自己 活着 是 为了什么 的 时候,我会发现我活着什么 都 没有,仅仅 是在 活 着, 而且活得也并不快乐,所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了 |
− | + | # 实际上,死亡如此唾手可得,只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可 是 几乎每天都想着死的我又一直没有去做,那一天会在多久之后到来呢 | |
− | + | # 在极多场景里,教室也好宿舍也好车 上 也好公园也好超市也好 , 都想象过对着 自己 脑袋开枪,随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面 , 其实应该没 有 那么 多 血 | |
− | # | + | # 中午躺 在 床上 , 周围的空气变得沉 重, 像是我记忆 里 的中午 |
− | # | + | # 硬的太痛 , 锁先摘了 , 发现已经肿了 一 圈 。 摘了锁之后射了一次 , 下午上课感觉空空的 |
− | + | # 老师对我妈说:“你去 了 那边 ,我就 帮不 了 你了。”我的妈妈点点头:“嗯。” | |
− | + | # 越读越感觉到书是有生命又 不 会成长的木头,经过审校付印上架的书出生 ,这 本书便带上了属于它的出版时 的 印记,就像 是 六十年代讲领导人 , 八十年代讲经济 , 二零年代讲社会 一 样 , 在出版的节点上向身后看看 , 向身前探探 | |
− | + | # 这样的我处处矛盾 , 一件事如果当下 不 做就会难受就会觉得缺点什么 , 如果做了就 会 在以后感到后悔而抱怨自己“多做 这 么多没有用 的 事情干什么呢” | |
− | # | + | # 大晚上莫名其妙感觉到空荡, 想 有个人抱着 ,有 种莫名的焦虑感 |
− | + | # 最近做了几个乱七八糟 的 梦 , 都是一些很常见或者以前 很 常见 的 东西 的 聚合 , 蛮怪 的 | |
− | # | + | # 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了 , 莫名其妙但 是 好痛 |
− | + | # 做了个好庞大的梦 , 双线叙事 ,未来 科幻,外星生物,外来飞行物 ,乱 乱的 。一 边是FGO式的前往现 场+在水里被追击+科幻设定 的 道具 ,而 且梦里 的 水清澈得好过分 , 另一边 是去 楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定,还 在 船上 的 仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了 | |
− | + | # 昨天煮鸡蛋煮干了,锅的把手好烫 ,为什么 我妈能直接抓着把手拿去过冷水 | |
− | # | + | # 突然想到曾 经 看到 过的 资料片,世界上最矮 的 人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人 , 他生活在偏远的村落。当 记 者前去采访 的 时候 , 他的家人说“从小就长不高 , 以前给他买那个娃哈哈喝,也长不高”,由此想到 我 们 的 义务教育已经基本铺开了 ,但是 我们的通识教育呢,遇 到 情况 要 怎么报警报案, 去 医院怎么挂号排队 |
− | # | + | # 明明在网易云里搓了这么多歌单,但 还是 躺 在 床上感觉没有歌听 |
− | + | # 可是无论看 多 少书听 多 少播客, 我 所感受到 的 那种苦闷和孤独 也 并不 会 减退 , 它们总是在我安静 的时候 攻击 我 | |
− | # | + | # 乱七八糟的梦 , 今天中午梦到去 一 家书店 , 类似誠品的那种书店吧 , 模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》 , 封面换成了宝蓝色 ,但 我 没 拿起来看 看 |
− | + | # 像这样的夜晚已经太多了 , 躺着床上感受着孤独又无所事事,我已经经历了很多个 , 也还 有 很多个等着我 | |
− | # | + | # 日子越过越乱了 , 下午从两点半睡到六点 , 做了个梦 , 大概 是 参加学校的唱歌比赛, 在 现场见到了志涛还 是 圮漩 , 总之算是crush。梦得乱七八糟的 |
− | + | # 完全不想考虑考研的事 , 完全不想学数学。 但是 总有人要来push 我, 然后把我推到 好不 容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现 在 都第五周了 , 完全没有听过任何一节课 , 纯神游了说是 | |
− | # | + | # 戴着锁就 会 开始想到做狗 ,想 到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交 , 然后发现实际上自己从来都是一个人靠着 想象 力活着 |
− | # | + | # 晚上躺 在 床上,想趁着夜深人静 的 时间听一些比较浓 的 播客 , 但是又觉得自己马上就要睡觉了所以 不 太愿意去听 , 就这样空耗 着 时间 |
− | # | + | # 在家里感受到熟悉的温度 和 气压 , 然后回忆起这些感觉来自高考之 后 的那个暑假 , 也像是现 在 一样 无 所事事 |
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− | # | + | # 我不想让这里的四月也这样开场,但是这 一 天 过 得 的 确那么糟糕 ,过 得浑浑噩噩迷迷糊糊 , 甚至于 有人 说觉得我有 点 萎靡不振。但是 我 也真 的 感觉自己没有什么力气去开心了 ,这 样的日子光 是 持续下去就已经足够累的了 |
− | + | # 可是 我不 断地不停地在想象拿着一 把 枪指着自己 | |
− | + | # 路上的墓碑和坟包 一 年比 一 年多 ,小 小 的 土堆里埋着过去 的 时光和剪 不 断的思念。这一切 都 会结束 , 但是结束的时候又会是什么样的 , 会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情 , 感觉自己已经真切地坐在了死亡上 , 但这真实吗 | |
− | # 我不 | + | # 我只感觉这样 的 日子已经过够了 , 要靠着 去 健身房来找点快乐的事情 , 靠着乱七八糟 的 书 和 逃课来度过无聊 的 专业课 。 虽然就算我有了对象 , 这样的日子 也不 会改变 , 就像 是 我翻来覆去都只是吃那几种东西 一 样,我本就是乏味 的 |
− | + | # 最近 一直感觉 有 些供氧不足或者微弱的窒息 , 两只手尤其是左 手 非常容易感 到 麻木 , 经常 是 一局游戏都没打完就已经 有 些麻木和操作变形。 | |
− | + | # 有许多个这样 的 夜晚 , 或者是下午,清晰地 感觉 到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做 , 只 是不 想去做任何事, 对 任何事都提 不 起兴趣 , 甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人,也无事可做 , 最多 是想 紧紧地抱着,什么都不做 | |
− | + | # 有时就会感觉周围的 一切 ,这些乱七八糟 的 人都 没有 任何意义,那 些 各种各样 的 理论和教育也都没办法强加于我,都只是累赘 , 给我带来不同 的 烦躁 | |
− | + | # 事儿 , 这些人都事儿事儿的,看本书也评 头 论足,摔个手机能掰扯这 么 久 , 烦得 脑子 乱乱 的 | |
− | + | # 好累 ,不 想去上课 , 想直接 在 床上睡昏过去 | |
− | + | # 离开家乡的 人 在 死 亡中与故土告别 | |
− | # | + | # 在无数个这样的时刻 , 我都想着可以 有 一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟 的 东西没办法被清除,但 至 少可以靠着另一个鲜 活的 生命,在物理意义上找到一些可以依附 的 地方 。 但是我只有数不清的焦虑 , 没有男朋友 |
− | + | # 还是那样的问题 , 连我都不喜欢我自己 , 又怎么会有别人喜欢这样的 我 呢 | |
− | + | # 隔一段时间就会没有目的地开着电动车 去 到一个社区里乱窜,也总是在 这 种时候遇 到 许多没机 会 也来 不 及拍下 来的 生活,在一座公路桥的石围栏边 上 有三个高中生穿着校服扶 着 围栏看向远处 的 河流和天空 , 一个孩子扶着一辆比他大太多 的自 行车走出巷道。晚上 的 肯德基没什么人 , 有个阿叔趴在桌子上睡觉 , 边上放着背包和两袋东西,进 来 个阿姨提着织布袋找个角落坐下 , 另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣,带着插座 的吧 台边坐着个二三十岁 的 男人 在 电脑 上 改着文章 | |
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− | # | + | # 喜欢《垂髫》 ,它 如此恰好地出现在那样一个时刻,当我走在早春 的 哈尔滨街头,感受 着 周围曾经辉煌又回归平静 的 街道 , 看着这些建筑 的 外墙上 的 印痕 的 时候 , 这一切都和着这首歌 一 起把我卷进 时 间 的 漩涡里 。 那时的 我 感 觉 自己走进了另一 段 时间,触摸着与我的经历完全 不 一样的过往。这种感 觉 很奇妙 , 像是行走在一个没有去 过 却无比熟悉 的 地方 , 纵横交错 的 马路和高架桥共同构建着 这 样 一 个世界,像是棉线编制出一张网 , 兜住了一截 过 去的时光 |
− | + | # 今 天 连着下了两场大雨 , 晚上出门 的 时候 直 感觉空气变得透亮, 有一 种台风过境 的 感觉。沥青路面布满了水,路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面 上 混合 , 让整条街道都变得更柔和 , 而不 是 往日的那种夹带着飞尘 的 气氛了 。 | |
− | + | # 对 未来的 焦虑,要么在自己身上,要么在父母身上 | |
− | + | # 我 身上的边界感原来如此分明 , 以至于想去找个人抱怨 一 些事情的时候 都 无从说起, 也 找 不到 人来说说 | |
− | # | + | # 现在想,高中 的 时候可以说是没心没肺 , 也可以说是主动丢掉了很 多 东西,丢掉了对未来 的 设想 , 丢掉了对去处的焦虑,而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅 有的 时光, 以 至于现 在 的我对那段经历有无限的向往 吧。 现在 的我也 在努力地没心没肺地活着,但是也没什么机会了,哪怕 我一 开始主动或被动地思考 一 些事情就会难以遏制地开始在自己 的 思维里飞奔 , 直到最后得到 一 个令我不安的结局 , 也依然 有 无数的事情推着我往那条思维 的 高速上走 , 我 一 定会在那上面被自己撞死 的, 我已经在自己 的 脑子里死了无数次了 |
− | + | # 在床上哭成一团 的 时候 也 会想 到 别人也可能 在 床上哭成这样过,大家都有不为人知的事情 , 又何必要那这些东西 出去 可怜别人给 我一 点同情呢 ,这 种同情多么廉价 | |
− | + | # 好饿,床边放着刚出去买回来 的 热热 的 汉堡,好香 , 但 是 趴在床上不想爬去吃 ,但 是好饿 | |
− | + | # 我 所做 的 一切都会成为当下和无数个未 来 里击 中 我 的 回旋镖 | |
− | + | # 我的 表达里关于“ 我 ” 的 内容太多了 , 就像个只会描述感受 的 抑郁症患者那样 | |
− | + | # 看书看 到一 半开始神游,偶然发现我 的 成长中的物质欲望并没有那么强烈 | |
− | # | + | # 我 想说自己 不 幸,因为 我 感觉自己从来没 有 活得开心 和 轻松过 ,但是转头 看大家 也 都活得伤痕累累 , 甚至 还有 许多人在物质或者精神上比我更加不 幸, 更显得我无病呻吟 |
− | + | # 上周买了新的锁 , 直 到 今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服,没有什么 不 适感 , 甚至于最近几天都会忘记 我 的 身 上还挂着这么个令人感到羞耻 的 东西 。 戴着锁就不能撸, 于是 更加渴望被男 人 猛操,我第一次意识到自己 想 找一个男朋友的同时也 想 有自己 的 主人 , 意识到 自己 也可以是 一 条□奴锁狗,想和我的主人模仿着去野裸和野战 ,在 各种场合喝下主人 的 尿 。 尽管他们都喜欢称之为圣水,但是尿就 是 尿 , 喝尿就 是 喝尿 , 一条性□锁狗也 不 需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感 。 但我也 好想 要男朋友, 或者 是想要有人来满足我 的 性需求,只要用阴茎插入我的直肠、刺激我 的 前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复 地 幻想 , 可以与喜欢 的 那几个 人 发生关系 , 甚至是 一 起发生关系,一起射 在 我 的 直肠里。 | |
− | + | # 我 只感受 到 无趣与无助,就像是 我不 了解我的父母一样 , 他们 也 不 了 解我。我真的完全想 不 到这样子活下去的意义是 什么 了 , 该发生的会发生的不会发生的都在我的 脑子里 想象 过 了 , 但这一切只在我 的 脑子里是 自 洽的。我 没 有心 思 去争论这么多乱七八糟的事情,我 不 想这 么 浪费自己的精力,光是推着自己去完成现在的每 一 天就已经很累了 , 哪怕现在 的 我什么都没有学,也什么都没 有 听,但这样 活着就 已经很累了。自杀的念头在 好 几年前就从来没有离开过 我, 每次有人站在我的床边说一些话 的 时候 我 就觉 得这一切 都是一个错误 , 错在 把我 生了出来,但是高中 的我 是快乐的 , 只要去完成一些学习上的事情就可以了,没什么人站 在 我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们 好 像从来没有关心 过 我 , 过生 日 的时候会强硬地拉我出去外面吃饭,哪怕我完全不想去 , 对吃 的 东西也毫无兴趣,他们也没怎么关心过我为什么 不 和 朋友 们出去玩 , 尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答 。 我不喜欢 这 一切 , 就算我知道这个世界有多么美 好 有那么多精彩的事情 , 也依然觉得这里 没有 那么多值得 我 念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得 我 还不错 的 人 , 我 不 想 他们 因为我而感受到难过 , 我尽量逼着自己往前活着 , 可 我 也不知道我到底 能 往前活到 什么 时候。我知道的, 这 样 的 现状会维持很久 , 我也要这样逼着 自己 活很久,只 要 他们还在对我 的 生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预,这一切就 不 会结束。祝我 好 运吧 , 祝 我 活着 | |
− | + | # 这 样 的我的确挺过分的 , 从父母那里得到了这么多又几乎 不 给予回报 。 我对 这一 切毫无反抗的余地 , 当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿 的 时候 就是 在进行最为古老 的 道德绑架 , 这真没意思。 我 已经努力地让自己活了十年 , 最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我 ,我 甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机 和 场合,任意出现在 我的 脑子里 的 过去。 是的, 他们不了解我 , 不知道我没什么朋友 ,不 知道我每天疲于对抗过 去的 自己 , 不知道我脑子里关于自杀的 想 法有多出其不意。 为什么 曾经的我没有像我脑子里想 的 那样 , 拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。 | |
− | + | # 我不知道,也许我有抑郁症,或者是所谓 的 双相 ,但是 我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的,而不是按着 一 些问卷表格和症状描述就能够 自 我检测和诊断 的 。就算是 有, 我也不希望检出,这就像是一种道德绑架,让大家都小 心 翼翼地与我相处 ,我 不舒服 , 大家也不舒服 。 既然现在还能这样活下去那就这样活 下去 吧 , 检 不 检出的没那么重要 | |
− | + | # 连着戴 了 十四天的锁 , 锁着 的 感觉其实也没那么差。昨天上课 的 时候卧推,被打趣 了 一句老二很大 , 但其实那 只是 被锁上 的 狗鸡巴 , 甚至不能干净利落地排尿,也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘 的 背德感和快感 。 我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉 , 可以戴着锁不受干扰地练腿 , 躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用 的 感觉 ,在 意淫 的 时候更喜欢想象自己被很多人轮X,也想跪在浴缸里一边淋着很多人 的 尿 一 边张开嘴吞咽。 在 找 个 男朋友之外 ,我 也开始想找个主人 , 让他帮我决定 一 些事 情, 比如我 一 直没下决定的pa环和乳环 , 也可以让他带着 我去 暴露和野裸,让 我 更加有 一 条锁狗 的 样子 。这 些变化来得缓慢 , 但当 我 回头看 的 时候才发觉这些变 化 如此猛烈。 | |
− | + | # 特别喜欢重庆渝 中 江岸 的 景色,我也觉得 自己 可以坐在岸边看 着 水流和车流发 上 一天 的 呆 , 江水平静却迅速有力地经过我 的 视线 , 远处的楼房和马路时常出现忙碌的人 , 水泥建筑被大片的青绿色包围着 。 像是《三峡 好人 》那样 | |
− | + | # 今天试了人生中第一次野裸暴露 , 其实整个流程下来可能都 没有 五分钟 , 但是脱光衣服的那 一 刻我发现自己真的 很 开心,那种与空气完全接触 的 感觉和 在 宿舍走廊 上 一丝 不 挂的背德感 , 以及狗屌被锁住的羞耻感 一起 冲进脑子 。 暴 露 的中途还有个人路过 , 我急 着 躲到一个角落,但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了 ,一 身肌肉 的 锁狗更 有 观赏性,要努力变成一条肌肉锁狗,就算躲避不及也不至于那么尴尬和令 人 生厌 ,然 后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧 | |
− | + | # 只感到空虚,近乎绝望的寒冷与无助,像 是 任何一次盛大的聚会之后 会 感受 到的 那样。我知道这 一 切不会永远 , 总 有 捱过这个夜晚 的 时候,但 是 漫漫黑夜伸手 不 见五指 , 我要靠什么向前走。这种时候总 是 想 有 男朋友甚至是炮友 , 再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲,但我也知道这一切都不 会 像我渴望的那样奏效,这 种 无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西,我永远也跨不过去的坎就是我自己 | |
− | + | # 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉 了, 今天在学校 的 健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已 经 有好相处了 , 这只锁也 是 自己身体的 一 部分,狗屌就应该是这样 的 , 而 这样 低 贱 的 狗屌被脱光衣服 的 自己暴露出来,充分 地 感受自己下贱发骚 的 样子 , 全部在脑子里转化 成 了从未 有 过 的 快感。这一切真 的 有点制止不住了 , 我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚 的 样子 , 也更让我决定要成为一只 低 体脂 的 肌肉骚狗🥵 | |
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− | # 好, | + | # 好 累好累,整个人都累累的 , 感觉和周围的一切都隔着 一 层膜,活得不开心也不真切 |
− | # | + | # 今天是2024年高考的第二天,现在 是 晚上七点半。我又体会 到 两年前 的 感觉 , 其实这一切都已经结束了 , 但这其实只是一场未尽之旅的终章 |
− | + | # 上个月开了自己 的 播客,今 天 又开 了 自己的X , 加上这里就有三个电子记事本了 , 感觉想说 的 东西都分散开了,像是 我 一样分崩离析。 | |
− | + | # 又是考研又是期末 的 ,头好痛,不喜欢这一切。这一切 的 不幸都是从转专业开始 的 ,什么都学 不 到,也什么都没得到 | |
− | # | + | # 一种 感 觉 ,自 杀的想法 会 跟着我一辈子,就算我得 到 了所以我 想 要的做到了所 有我 想做的 |
− | + | # 在 很多时候 感 觉 到 自己 的 无知与无趣 | |
− | + | # 我喜欢中午, 喜欢 中午 的 万籁俱寂,像是泡在凝固了的空气中一样,像是我小时候的暑假那样 | |
− | # | + | # 我不知道,我就是感觉这像是一场梦,一场真实至极 的 噩梦。今天 一 整天都过得很低气压很不舒服, 就 像是他们描述 的 抑郁发作的样子 , 只感觉整 个 人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着,可以一直抱着,就像 是 抱着一床被子或者 一个 枕头那样,很可惜我没有。我越发地希望这一切 都 是梦境,最近想死 的 念头又开始多起 来 了,至少死在梦里并不会真正死掉。可是 我 真 的 觉得活着好累,其实人 还是 有力气 的, 但是脑子 没 有了 , 感觉空荡荡的黏糊糊 的, 找 不 到心情和理由去做任何事情,只是想 什么 事都不做 , 或者再顺便喝点甜的东西。 我 也不知道 这 样 的 自己还能撑得了多久 , 接下来的大三还 有 一年 的 早八和一大堆不想学也学不 会的 课 , 从 来 没有感觉 这 么累过 , 整个人和每天 的 生活都不是 我 的了 , 最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由 了 。我不想这样,可是我只能这样,他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。 |
− | + | # 经常感觉 自 己 的 时间不够用,总是 想 有机会可以安静坐下来把囤积的视频看 一 看,甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做 不到,我的 脑子做不到 , 我 一 定会因为各种很微小 的 细节感到焦虑和不安,整 个 人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱 , 完全无法再静下来继续看下去。 | |
− | + | # 我 的 这些情绪和思考粘稠缠绕 , 就算找 到 了男 朋友 也没有机会和办法跟他说些什么 , 这是我自己 的 东西 | |
− | + | # 从来没有 感 觉到自己的 情 绪可以差到这样 , 虽然类似的感觉以前也 有 过 , 但都不如这次的感受 这么 真切。不喜欢 的 事情就是做 不 下去,强制分配 的 烂事就是没办法好好做完 , 这辈子 就 这烂样吧操你妈的 ,想 死 的 感觉从来没有持续这么久 , 每天都要花好多精力管好自己 | |
− | # | + | # 最近情绪好差,胡 吃 海塞 的 又把体重吃回来了。可是我好想减下去,把自己练成肌肉嘎嘎 , 还是一条长期戴锁 的 肌肉锁狗 , 然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩 , 跟我出 去 暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感,我也 想 变成那样的肌肉锁狗 ,然 后扭着腰发骚求操,跪着接住主人 的 圣水。戴锁好爽 |
− | + | # 我也不知道我以后 会 变成什么样,我以后的生活 会 是什 么 样 。 我当然希望以后可以变好,但是从现在 的 我来看,以后 的 我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来 的 体重马上在 期 末的情绪中狠狠地吃回 去 ,平时也总是在每一轮情绪周 期 里把应该坚持 的事情 中断。这样 的 感觉很糟糕很糟糕 , 可我也不 想 用那 些 疾病作为理由去要求更散漫 的 生活,那就像是道德绑架一样令我感 到 反胃。我依 然 保留着自己对未来的想象,一个温暖 的 家和一 个 相互爱着的男朋友 ,一 份常规的不那么闹心 的 工作和与爱 人 彼此坦诚的关系 ,但 我感觉这一切都遥不可及,无论是家还是工作, 或者 是那样的对象 。 | |
− | + | # 在 我 与死亡 一 线之隔 , 甚至正 在 快速死去 的 时候,会不会感到后悔,后悔把这么多时间放在空无的网络中 | |
− | + | # 可是到站了就该下车。我当然 知道 车上的空调吹着很舒服 , 因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑 , 但是我只能下车 , 我不得不下车 | |
− | + | # 看着旧式的色块地图,总会莫名产生一种古旧感,想着 过 去 的 自己在地图上小小 的 名字和色块上跑来跑去,看着各种各样 的 人和楼房,触摸这个世界。 | |
− | # | + | # 几乎 在 任何时候任何场合 , 都有可能产生那种 一 直缠绕着 我 的感觉 , 那种空虚感。既 不 知道 自己 要去做些什么,也不知道自己要为了些什么去努力 , 也不想玩 游 戏,也不想看书也不想拍照 , 希望 这一 切都永远停留 在 这一刻的感觉。可是这样 的 我又有什么好做 的, 又有什么未来吗 |
− | # 喜欢 | + | # 在车上做了个乱 七 八糟的梦 , 整个广东都在下雪,去了个什么乱七八糟 的 比赛,其他人提前 一 天知道了题目 , 我还 是 在 现 场才问 的 题目即兴发挥 。 整个逻辑都 是 乱七八糟 的 |
− | # | + | # 反复幻想自己 的 未来 , 希望未来的自己可 以 成为肌肉男,去做肌肉0。大大的肌肉男戴 着 小小 的 锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么 , 但这就是现 在的 我想要尝试想要体验 的 事情。我还 想 被他们淋尿 , 被强制公开暴露,在各种场合被轮奸内射,各种各样 的 手臂在我 的 直肠里进出,打上乳环和pa环,去做 一 条长期戴锁的肌肉狗 , 用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力 , 做 一 条努力完成任务的肌肉骚狗 , 满足主 人的 需要 。 |
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− | == | + | ==2024.7== |
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− | # | + | # 我对这一切感到无力 , 在父母眼里我甚至还 不 被允许作出自己 的 决定。我疲于奔命,看不见身边风景 |
− | # | + | # 在前天,第一次戴着锁射了出来。现在 的 我已经完全变成 一 条戴锁骚狗了 ,想 在各种地方暴露想在各种 地方 跪爬 ,想 别喜欢的人喂尿 ,想 被他们用来泄欲。好想有 一个 主 人, 有 一 个男朋友 。 接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗 , 穿 上 乳环和pa环成为主 人的 肌肉玩具 |
− | + | # 可 是 那种孤独永远不会消散 ,它 会在任何时候像潮水一样涌 来, 如同海啸没 过人 类生活 的 痕迹 , 把 这 个世界充满海水 ,无 边无际 , 就像是几十亿年前那样。 我一 次又一次地觉得自己 活 不 下去了,我不 想孤独焦虑抑郁懊悔,但是 我 做 不 到, 我 只能 看着 潮水 一 点 一 点从我脚下慢慢爬高。我说过 的 这一切我 都 反反复复地想到过也记 在这 里过。 我不想被 自己袭击 , 我 要 离开我 , 才能继续活着 | |
− | + | # 有的时候就会有这样 的 感觉:我 的情 绪太多了 , 我心里的事 情 堆积得太厚了 , 我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力 , 铲不走丝毫旧土 , 扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺 好 的 , 我可以借助 自己 来触摸到其他人 的 感受 , 但这也不 好,这 些 都 不 是 我的 , 他们会拽着我不放我走 | |
− | # | + | # 出门 玩又回家 , 在路上 坐 着火车 在 中国大地 上 摇摇晃晃。一路听了很多播客,《boy talk》玩世 不 恭又让我感觉焦急焦虑 , 颇有一种 自己 已经落后于人一 大 步 的 感觉 。 《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵 边 上 , 感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走 在 世界中 。 《故事FM》 的 两期下架节目幸运地躺在下载列表 里 ,差点听完 的 时候赶紧拉下 去 继续藏起 来 一 期是绳缚师 ,一 期是彩虹家庭与孩子 。 《Talk三联》的《现场!现场!》抽丝剥茧接近现实,好像社会事件的调查 就 应该是这样,其实也让我感觉焦虑,感觉 自己没 办法 没 能力像这些编辑 和 记者一样剖析调查一个事件,希望我可以 。 明天早上就回到家 了, 我的 假期 也要真正开始 了,希望 我可以做 一些 事情 , 比如减减体重 和 读读书 , 祝 我 成功吧 ,不 过 不成功 也可以 , 嗯。 |
− | + | # 我 感觉 到 自己的 病态 , 偶发 的一 种杀人 的 欲望或者幻想 , 关于“如果这样子做了 会 怎么样” , 幻想里杀死 的 有 自己 也 有 别人 , 亲人 朋友 老师同学什么 的 。感觉这样 的我 总有一天 会 真正实施和 验 证 我的 幻想 的 | |
− | + | # 其 实这样的生活挺好 的, 虽然脱产 , 但是 日子 过得没有压力也幸福 ,也 有可能这种幸福 是 依靠麦当劳肯德基来建立 的 ,而且它脱产,那么 一 定 会有 不可持续 的 焦虑 | |
− | + | # {{color|#225500|岂能尽如 人 意,但求无愧 我 心}} | |
− | + | # 一 到晚上睡 不 着 的 时候就想有些 朋友 想有 个对象, 尽管这没办法帮助 我 补上 心 里 的 洞洞 ,但是 也算 是 有 个 人可以陪着。这些东西 我在 这 里 反复 地 记录 了 很多次 了, 我希望有人陪 着 我,但我没有 | |
− | + | # 总 会 被 一 种虚无 的 感觉 , 或者说虚无主义的思维抓住。即便我的 思 维能从这 一 切中跳脱 出来, 也改变 不 了 我 被 一 切裹挟着的事实。我不喜欢这 样 的我,也不知道我 喜欢 什么样的我,我脑子里 的东西 太多了 ,没有 用 的东西 太多 了 。我也找不到我 的 目标 是什么, 我 想 要去 做 些什么 , 现在 的我 只 想 什 么 都 不 做 , 安安静静地躺 好, 就这样直到死 去。 | |
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− | == | + | ==2024.8== |
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− | # | + | # 假期过到现 在,有 一种平凡稳定 的 快乐 , 如果以后的日子都 是这样的, 其实也不错 |
− | + | # 脑子很乱,很多很复杂 的 情绪冲撞在一起 , 接受不 了, 也处理不过来。饭圈闹事 , 比赛意外 , 队内 不 合,惊 人 发挥,爆冷与爆冷。我知道这些 都 不关我事 , 甚至本来不会改变 我 的生活,但是 我 做 不 到,我止 不 住地 想 这一切,关于这些现象背后 的 逻辑 , 产生这些结果的过程。我忍 不 住问 自己, 如果那样 的 人生 是 我在过 , 我会 是 什么样,这终究 是 一种无趣的幻想和 自我 安慰。如果我真 的 喜欢,或者满足于现在 的我, 那 我 又何必整天幻想着另一种生活呢。但 是 我停 不 下来 ,脑子里 始终有那 样的 念头 , 这没有用 ,一 点用都没有 , 只 是 在让我感觉更加地烦心 ,这一 切都没有用 。 | |
− | # | + | # 今天把notion页面简 要 地搓出来 了, 也算是做了 一 些 自己 想做的东西吧 , 感觉 开 了一个巨大的坑 , 但愿能保持更新频率 |
− | + | # 在 脑子 里 想怎 么 做 自己的 科普项目,忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现,怎么架构 这 个类似 回 形针 的 “当代生活百科 全 书” , 越 想 越兴奋 , 甚至 有 一种从床上跳起来跑去开电脑 的 冲动 。但是 这 一 切能做成什么样还是个未知数 , 现 在 的互联网内容茫茫 多, 所 有 成功都不是巧合 。 | |
− | + | # 最近狗瘾越来越强了,也学会了怎么戴锁排精。 好想 去野裸暴露,想被轮奸内射淋尿,想找 一个 主人。最近打pa和乳环 的想法 也越来越多 , 想换全包金属锁了。不穿衣服真 的 很舒 服 自在 。 | |
− | + | # 暑假过得平淡,平凡即 是 喜乐。告诉自己要 不断 地往前走 , 也要接受生活 的 平庸和碌碌无为 。 英雄主义的叙事才能吸引 人 才能卖出票价 , 所以他们存在于文艺作品中 。像 这样毫无长进的日子还有 很 多,活着就够了 | |
− | + | # 呆滞 的 人生缺少喜剧 , 苦闷 的 旅程需 要 后摇 | |
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− | == | + | ==2024.9== |
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− | # | + | # 就这样进入九月。我意识到,这样被假期和学期分割 开 的日子也许是最后一年 , 这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫 不 可知。这 是 我往前走的理由,也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知,未来茫茫不可知。我设 想 过的生活都与我相距甚远 。 这 一 切,会 在 每 一 个学期抓着我不让我走,即便我感觉苦闷感觉无力 , 对任 何 事情提不起兴趣。祝 我 九月平安 , 平安 是 福。 |
− | + | # 我 不由得闻到 自己 身上 的 那股子霉味,那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味 ,从 何伟的《江城》,竹内亮的《再会长江》,贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直 高 悬在那里 , 漂浮 在 我 的 脑中 , 我感觉我回 到了 那个过去。 | |
− | + | # 最近脑子很乱,各种事情各种想法莫名其妙地堆 在 一 起, 整天整天 过得 好无趣 | |
− | + | # 感觉已经走不出做狗的自己了, 一 整 个 暑假完全适应了戴着锁的生活, 也 学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些 地 方可以野裸,每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上,我对自己的暗示和洗脑很成功,距离成为 一 条真正 的 狗奴只差 一 个主人了。但 是 离 我 想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇 | |
− | # | + | # 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者,并且需 要 长期服药。不是因为 这 件事有多酷或者多标新立异 , 我也知道那 些 患病的 人 的 生活 有多么煎熬 。 但是 我 想要这样 一 个出口 , 可以让 我 完全离开 这 样 的 社会生活,用各种激素 和 递质架空自己。 |
− | + | # 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要, 但是 那样的想法 我不会 那么容易获得。但 是 我 一 洗完澡就把这个想法给忘掉 了 ,我只能安慰我 自己 那不重要。就像一个普通人偶然捡到 了 遗落的珍宝 , 然后还了回去。 | |
− | + | # 我感到我的情绪我的思 想 是那么浓郁那么黏稠 ,我 周遭 的 一切都被它们糊在一起 , 像是一片巨大的粘鼠板 , 把我抓住 | |
− | + | # 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠 , 很难干净利落地叙述。 | |
− | # | + | # 脑子里产 生了 一种富足感 , 走在西宁或 是 什么城市的街头 ,没有 明确的目的,街上刮着清冽的风 |
− | + | # 我忍不住问我 自己 ,将来 的 我会是什么 样, 将来的自己能 是 什么样。周围的 一 切都老去, 不 再有父母的庇护,也 没 有自我的出口 , 甚至于 这 样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞 人 忧天,但 是 那样一种满目荒凉 无 处依靠 的 境地就是那样真切地出现在 我的脑 子里, 不 管是我还是我的父母面对这样 的 情况 , 恐怕都是一样的无力 。 人如果活着完全 没有 快乐的、幸福的、享受的生活体验,那就 是 死 了 | |
− | # 一个 | + | # 最近神经衰弱,甚至到 开 个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受 |
− | + | # 好 想要对象,想要男朋友,想要主人。想和他们玩哪些 事 情早就被反复地描述了 , 但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这 一 切都很烂 , 烂着吧 | |
− | # | + | # 开始重读《人世间》了,像 是 和过去的自己聊天,也从书里捡到一些东西,想 到 一些新的事情。挺好的,都挺好的 |
− | + | # 经常有这样 的 夜 晚 ,无端地感受 到 无味和无趣,感觉自己经历 的一 切都无所谓也毫无意义 , 想把这些 乱七八糟的 想法说出去又发现 没有 人可以说。明天会 和 今天差不多 ,后 天也一样,但 是这样 的日 子 并没有剩下多久 , 这令我 感到 无助,就像看着一块黑洞。 | |
− | + | # 我躺 在 宿舍 的 床上,听着电影台词。突然 意 识到,也许在我的意识里有那么一片地方,几乎没有办法借助金钱去填平 ,但是 可以在我躺在床上跟着音乐回到过去 的时候 被触摸。我不知道怎么去描述这样 一种 感觉,就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想,哪怕我再富裕,依然会有这样躺 在 床上摸一摸自己的时刻,这样 的 时光如此珍贵,就像是盯着一个地方纯粹地发呆,放空自己。如此奢侈。 | |
− | # 但是 | ||
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− | == | + | ==2024.10== |
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− | # | + | # 夏天就这样过完了,可是今年好像 都没 有听到蝉鸣 |
− | # | + | # 学会说话很重要 , 学会问问题也很重要 |
− | # | + | # 什么时候能有个 朋友 可以让我毫 不 顾忌地发疯 |
− | + | # 永远年轻 , 永远被 自己 的回忆创死 | |
− | # | + | # 我不清楚,但是我 好 像很喜欢听别人讲粤语,慢条斯理地娓娓道来 , 听 着 特舒服。就像走在香港街头那样 |
− | # | + | # 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过, 就好 像它完全 不 存在 一 样。但是糟糕的感受总会在这样的夜 晚 冒出来,迫使我不断地努力活着,尽管活得并不开心 |
− | # | + | # 在 忙碌的时候 想象 闲暇 , 然后 在 闲暇的时间虚度人生 |
− | + | # 很 多 时候都感觉不舒服不开心 , 这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话,终归可以把这些 情 绪给压下 去 ,可是它们没有走,我也只是暂时把它们关在门外 | |
− | + | # 晚上躺着听歌,跟着回到过去。回到在家 上 网课,回到2023年的成都,回到2022年下晚修之后 的 回家路。 人 在获 得 一切之后依然无法打败 的 是自己,是那些转瞬即逝 的 记忆 | |
− | # 在 | + | # 原来我记忆 里 的高三其实只有一百天,它那么浓烈那么厚重,灿烂地像是夏天 |
− | # | + | # 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆,不停地处理不停地否定。最近很强烈地 感 觉我最热烈的夏天 和 青春其实在2022年6月,走出考场的那天就结束了。不再有模棱两 可 但 是 明确的目标,不再有杂七杂八的校园生 活 ,不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但 是在 那个六月 的 记录里 , 我 没 有意识到“夏天,结束 了 ”,几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣 的 夏 天 ,而是朝着满 是 雾气的 对 岸热情地挥着手的日子 , 结束 了 。 |
− | # | + | # 或者,其实就是在最后一次离开学校的那个中午,我用偷来 的 假条帮小曾出了校门, 站在 学校大门对面的树荫下向他挥挥手,他坐 上了 回家的车,我也与这一切告别。 |
− | + | # 我像是一直 活 在2022年的春天,也许要 这 样活一辈子吧。不过一辈子也没多长 | |
− | + | # 现在是10.31。昨天和前天都没好 好 吃饭 , 在床上躺了 两 天。十 月 份对任何事情 都没 什么兴趣,也因为冲动消费过 得 很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱 , 不 过 前两 天 没吃东西也没感觉怎么饿, 我 才 真 的知道自己吃饭只 是 因为到点了和为了 活着 。十一月也不会过 得 很 好, 我猜的,就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。 没有 什么好消息能比 我 找到对象还要 好 , 如果有,那应该是发大财或者重新回到高 一 。 | |
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− | == | + | ==2024.11== |
− | # | + | # 十月 的 最后一天 , 我推 起 了100kg 的 重量 , 好像还能推第二个 ,但是有 一个已经足够了。现在是一号凌晨 三 点半 , 刚看完了《抓娃娃》。买了 这 么一块平板真好,像是买到一 个 大大的 世界 。我也想写个《抓娃娃》这样 的 剧本,有game点 ,有 剧情有表达,台词多么到位情感多么细致。它不 像 楚门 的 世界 , 他 不是 楚门的 世界 ,比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多 好 的台词啊 |
− | + | # 特别想吃安眠药 , 不 想 每 天 晚上 在床上 翻来翻去好久才睡着。大 多 数时候都 是 这样 , 在床上把本来就四分五裂 的 自己再压 一 压然后切 开 。我 不 喜欢这种自省 , 它 没有 意义也 没 有尽头, 我想 多睡会 | |
− | + | # 我不知道怎么去形容 这样一 种感受 , 我似乎与任何人都没有什么关系 , 所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的 , 每个人都有这样 一些 没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了 的, 但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋 一起 翻出来洒在地上 | |
− | + | # 想去医院看精神科再开点药,名正言顺理直气壮地告诉自己 不 是自己想变成这样的 , 把自己从自己身上摘干净 | |
− | + | # 其实我还挺 喜欢 这种关于回忆 的 感觉 的, 就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时 光 一样,我可以这样回到各种各样 的 地方 , 或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样 的 事情其实挺容易让我感觉惋惜 和 自责,我的许多内耗也 从 此而 来 ,但是能回 到 记忆中总是好的,至少有 个 地方躲着 | |
− | + | # 好 不 喜欢这种感觉 , 有点反胃 , 有点无所适从。特别 想 找 人 瞎聊一通,但 是 没 有 人。从小就在学着自己接受 一 切 | |
− | + | # 我问我自己, 如果 他们这么想让我剪短发,那 我 要是现 在死 了,画遗妆 的时候会 被剪掉头发 吗 | |
− | + | # 最近做 了 好多乱七八糟的梦,比如去小宇宙的线下播客日 ,去 香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮 | |
− | + | # 希望能有 那 样一个未来,我 不 再讨厌自己 | |
− | + | # 今天或者昨 天 ,做了 一 个很奇怪的梦, 前 面忘了后面也忘了 ,只 记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。 | |
− | + | # 什么 都不想做 , 不想玩游戏也不 想 学习 ,不 想看书 也不 想听播客 | |
− | + | # 我 什么时候可以不再讨厌自己, 不 再把自己切得细碎 | |
− | + | # 感觉自己淡淡的软软的 , 什么事都 不想 干 | |
− | # | + | # 跟别人相比 , 自己身上好像缺少一种 关 于等级 的 认知感, 从 小就 没有 |
− | + | # 最近满头长那种上火的痘痘😭 | |
− | + | # 有很多东西都想用 我 的麦克风录下来,但是又觉得录下来不太好,然后就忘记要录些 什么 了 | |
− | + | # 今天开车去买麦当劳的时候想到 的 ,如果 我的 情绪这么被 无 视 , 那是不是我想象中 我 死后的场景也不会发生,这一切都只存 在 于我自己的 想 象里。我如果继续这 么 想下去 , 那我活着的最后一点理由也找不到了 | |
− | # | + | # 多活一天赚 一 天 |
− | + | # 那些精彩 的 生活和各种各样 的 快乐都与我无关,我 一直 是一个看客 | |
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2024年11月17日 (日) 00:32的最新版本
用来放点随笔和奇思妙想
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回忆,自卑和抑郁之门
自言自语,无人树洞
书库
⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 |
《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 |
《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 |
⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 |
《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 |
《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 |
《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 |
《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 |
《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 |
《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 |
《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 |
《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 |
《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 |
《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈:00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 |
《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 |
《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽 |
《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 |
《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 |
《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《得了认知症,也能好好生活》洪立,燕青 |
《读库24》 | 《》 | 《》 | 《》 | 《》 |
《》 | 《》 | 《》 | 《》 | 《》 |
放映厅
《非自然死亡》 | ⨀《入殓师》 | 《天下无贼》 | 《让子弹飞》 | 《人在囧途》 |
《私人定制》 | 《星际穿越》 | 《信条》 | 《我在故宫修文物》(电影) | ⨀《你的名字。》 |
《生化危机》 | 《声之形》 | 《轮到你了》 | 《九品芝麻官》 | 《名侦探柯南》 |
《超自然9人组》 | 《魔角侦探》 | 《灵笼》 | 《中国唱诗班》 | 《人生删除事务所》 |
《绿色星球》 | 《传染病》 | 《三年A班》 | 《厨子戏子痞子》 | 《流浪地球》 |
《夺冠》 | 《我和我的祖国》 | 《一百年很长吗》 | 《舌尖上的中国》 | 《我和我的家乡》 |
《武林外传》(电影) | 《二十二》 | ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) | 《保持通话》 | 《盗梦空间》 |
《我不是药神》 | 《大鱼海棠》 | 《邪不压正》 | 《一出好戏》 | 《十二生肖》 |
《大护法》 | 《长江七号》 | 《记忆碎片》 | 《灰姑娘药剂师》 | 《四世同堂》(话剧) |
⨀《你好,李焕英》 | 《重版出来!》 | 《鱿鱼游戏》 | 《青春变形记》 | 《隐入尘烟》 |
⊙《烈日灼心》 | 《流浪地球2》 | 《雄狮少年》 | 《陽光普照》 | 《深海》 |
《大佛普拉斯》 | 《路边野餐》 | 《苏州河》 | 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) | 《唐山大地震》 |
《瞬息全宇宙》 | *《春光乍洩》 | ⊙*《喜宴》 | *《刻在我心底的名字》 | ⊙《宇宙探索编辑部》 |
《我们天上见》 | *《春风沉醉的夜晚》 | ⊙《漫长的季节》 | 《末代皇帝》 | ⊙《重启人生》 |
《钢的琴》 | 《赛博朋克:边缘行者》 | 《昨天》 | 《最好的時光》 | 《奥本海默》 |
《推拿》 | 《三峡好人》 | 《山河故人》 | *《蓝宇》 | 《流浪地球2:再次冒险》 |
《瞒天过海美人计》 | 《抓娃娃》 | 《》 | 《》 | 《》 |
一些理想
把这个页面的内容做成实体书 | 找到一个爱我的人 | 减肥 | 开心一点 | 有一个能说一些心里话的朋友 |
有办法自己搞钱 | 睡眠质量++++ | 相机,和我一起用相机的人 | 不再担心未来 | 生日纪念品 |
蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
翻唱《Satisfied》 | 再读一遍《人世间》 | 办一个自己的公众号 | 试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本 | 找到自己 |
把拍到的东西印成本 |
注释
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- 十月的最后一天,我推起了100kg的重量,好像还能推第二个,但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半,刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好,像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本,有game点,有剧情有表达,台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界,他不是楚门的世界,比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
- 特别想吃安眠药,不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样,在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省,它没有意义也没有尽头,我想多睡会
- 我不知道怎么去形容这样一种感受,我似乎与任何人都没有什么关系,所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的,每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的,但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
- 想去医院看精神科再开点药,名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的,把自己从自己身上摘干净
- 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的,就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样,我可以这样回到各种各样的地方,或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责,我的许多内耗也从此而来,但是能回到记忆中总是好的,至少有个地方躲着
- 好不喜欢这种感觉,有点反胃,有点无所适从。特别想找人瞎聊一通,但是没有人。从小就在学着自己接受一切
- 我问我自己,如果他们这么想让我剪短发,那我要是现在死了,画遗妆的时候会被剪掉头发吗
- 最近做了好多乱七八糟的梦,比如去小宇宙的线下播客日,去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
- 希望能有那样一个未来,我不再讨厌自己
- 今天或者昨天,做了一个很奇怪的梦,前面忘了后面也忘了,只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
- 什么都不想做,不想玩游戏也不想学习,不想看书也不想听播客
- 我什么时候可以不再讨厌自己,不再把自己切得细碎
- 感觉自己淡淡的软软的,什么事都不想干
- 跟别人相比,自己身上好像缺少一种关于等级的认知感,从小就没有
- 最近满头长那种上火的痘痘😭
- 有很多东西都想用我的麦克风录下来,但是又觉得录下来不太好,然后就忘记要录些什么了
- 今天开车去买麦当劳的时候想到的,如果我的情绪这么被无视,那是不是我想象中我死后的场景也不会发生,这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去,那我活着的最后一点理由也找不到了
- 多活一天赚一天
- 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关,我一直是一个看客