今天是2024年11月17日 第46周 星期日

代人，时大变了。

我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。

“User:一封信件”的版本间的差异

来自Akarin
跳到导航 跳到搜索
 
（未显示2个用户的901个中间版本）
第10行： 第10行：
  
 
{| class="wikitable"
 
{| class="wikitable"
−
|+  读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的
+
|+  顺着台阶爬上天堂
−
|《人世间》梁晓声||《看见》柴静||《阿迅》朱迅||《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
+
| ⨀ 《人世间》梁晓声|| ⨀ 《看见》柴静|| ⨀ 《阿迅》朱迅|| ⨀ 《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
 
|-
 
|-
−
|《自在从容过一生》林清玄||《诗的八堂课》江弱水||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松||《白色记事簿》陈拙
+
|《自在从容过一生》林清玄||{{color|#CC6633|《诗的八堂课》江弱水}}||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松|| ⨀ 《白色记事簿》陈拙
 
|-
 
|-
−
|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才||《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
+
|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才|| ⨀ 《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
 
|-
 
|-
−
|《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦||《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
+
| ⨀ 《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦|| ⨀ 《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
 
|-
 
|-
−
|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||《妞妞》周国平||《孤独到深处》季羡林
+
|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||{{color|#CC6633|《妞妞》周国平}}||{{color|#CC6633|《孤独到深处》季羡林}}
 
|-
 
|-
−
|《你信大爱我信你》||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵||《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
+
|{{color|#CC6633|《你信大爱我信你》}}||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵|| ⨀ 《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
 
|-
 
|-
−
|《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||《西南联大行思录》张曼菱
+
|《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||{{color|#CC6633|《西南联大行思录》张曼菱}}
 
|-
 
|-
−
|《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||《湖上闲思录》钱穆||《非自然死亡》刘晓辉
+
|《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||{{color|#CC6633|《湖上闲思录》钱穆}}||《非自然死亡》刘晓辉
 
|-
 
|-
−
|《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉||《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒
+
|《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉|| ⨀ 《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒
 
|-
 
|-
 
|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》
 
|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》
第33行： 第33行：
 
|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》
 
|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》
 
|-
 
|-
−
|《云边有个小卖部》张嘉佳||《兄弟》余华||《厌女》上野千鹤子,王兰||《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚||《唐山警世录》张庆洲
+
|{{color|#CC6633|《云边有个小卖部》张嘉佳}}||{{color|#CC6633|《兄弟》余华}}||{{color|#CC6633|《厌女》上野千鹤子,王兰}}||{{color|#CC6633|《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚}}||{{color|#CC6633|《唐山警世录》张庆洲}}
 
|-
 
|-
−
|《读库2005》||《收获 2020冬卷》
+
|《读库2005》||{{color|#CC6633|《收获 2020冬卷 》}}||{{color|#CC6633|《临终心理与陪伴研究》余德慧}}||《与病对话》胡冰霜||《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《像少年啦飞驰》韩寒}}||{{color|#CC6633|《造一所不抗拒生活的房子》赵扬}}||《详谈：00后》李翔||{{color|#CC6633|《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧}}||{{color|#CC6633|《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文}}
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《读库1902》}}||{{color|#CC6633|《读库1901》}}||{{color|#CC6633|《读库1903》}}||{{color|#CC6633|《读库2002》}}||{{color|#CC6633|《懂得》董倩}}
 +
|-
 +
|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽}}
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}}
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
 +
|-
 +
|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
 +
|-
 +
|《读库24》||《》||《》||《》||《》
 +
|-
 +
|《》||《》||《》||《》||《 》
 
|}
 
|}
  
第41行： 第57行：
  
 
{| class="wikitable sortable"
 
{| class="wikitable sortable"
−
|+  肯定不止这些，有 一 些不想写进来
+
|+ 一 次重生
 
|-
 
|-
−
|《非自然死亡》||《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
+
|《非自然死亡》|| ⨀ 《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
 
|-
 
|-
−
|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)||《你的名字。》
+
|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)|| ⨀ 《你的名字。》
 
|-
 
|-
 
|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
 
|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
第55行： 第71行：
 
|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》
 
|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》
 
|-
 
|-
−
|《武林外传》(电影)||《二十二》||《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
+
|《武林外传》(电影)||《二十二》|| ⨀ 《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
 
|-
 
|-
 
|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
 
|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
第61行： 第77行：
 
|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧)
 
|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧)
 
|-
 
|-
−
|《你好，李焕英》||《重版出来！》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟》
+
| ⨀ 《你好，李焕英》||《重版出来！》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟 》
 +
|-
 +
|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
 +
|-
 +
|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《苏州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震 》
 
|-
 
|-
−
|《 烈日灼 心》||
+
|《 瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我 心 底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
 +
|-
 +
|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
 +
|-
 +
|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的時光》||《奥本海默》
 +
|-
 +
|《推拿 》|| 《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2：再次冒险》
 +
|-
 +
|《瞒天过海美人计》||《抓娃娃》||《》||《》||《》
 
|}
 
|}
  
第77行： 第105行：
 
|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del>
 
|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del>
 
|-
 
|-
−
|翻唱《Satisfied》||再读一遍《人世间》
+
|{{color|#DDDDDD|''' 翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
 +
|-
 +
|把拍到的东西印成本
 
|}
 
|}
  
第91行： 第121行：
 
|-
 
|-
 
|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容
 
|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容
 +
|-
 +
|{{color|#CC6633|彩色#CC6633}}||没有读完的书
 +
|-
 +
|标记符⨀||老子很喜欢这个
 
|-
 
|-
 
|占位符■||此处文本在该页面其他位置
 
|占位符■||此处文本在该页面其他位置
第101行： 第135行：
 
|-
 
|-
 
|[[User:一封信件/2021+2022存档|存档-2122]]||存档页面
 
|[[User:一封信件/2021+2022存档|存档-2122]]||存档页面
 +
|-
 +
|[[User:一封信件/2023+2024存档|存档-2324]]||存档页面
 
|}
 
|}
  
−
==2021.12==
+
==2024.1==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  想做个声音日记 ， 得想个办法整整
+
#  又走了一圈 ， 回到新的一条。我的开心 是 什么样的呢 ， 为什么 他们 的生活都那么丰富那么有力量 。 我不知道，我只知道最近半个月的我都 不 那么舒服 ， 或者说非常的不舒服。我想我 只 是缺少一个必 要 的 有 力的死去 的 理由 ， 我不 想 这样过 下 去 ， 但是我感觉不到除此 之 外 的 样子了，可是他们 的 生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
−
# 大概 是 从父母开始不看价签就往家里买东西开始吧 ， 像一个标签，写明了 他们 正在老去 。 已经 不 再花太多时间去纠结价格 ，只要 是 有 需要 的， 也便付款带走。
+
#  说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着 ， 却毫无意义
−
# 最近老是在 想 着从各种高处落 下 地面的事情 ， 和落地 之 后 的 疼痛、惨状、人群 的 反应。
+
#  我 湿 哒哒 的 ，我喜欢这个比喻
−
#  网易云五年听了2000首歌 ， 好少哦
+
# 只觉得这样 的 日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
−
#  冬季 细雨 十字路口 阳光 喇叭声 吹散成堆落叶的大风  湿 了前脚掌 的 鞋 撑伞 路演音响 的 音乐 商场橱窗 闪烁 的 倒计时 皮鞋 微信电话 小狗 毛线帽  出 租车 灰色 的 天 很高 的 马路牙子 ， 转过街角 是一 家烤肉店
+
# 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际 的 回忆和情绪就全都跑了 出 来。我想躺在床上软软 的 舒舒服服 的， 但又总 是 感到痛苦。好想有个男朋友抱 一 抱😇
−
#  每天都会想 到很 多东西 ， 然后马 上 忘掉 ，就 好像 一 大杯乙醇从 空 中落下 ，在 地 上 炸开 ， 然后挥 发 到空气 中 。所 以 这个页面 的 内容 也 不 可能 很完全 。 躺 在 床 上的我 紧急抄起手机敲下 这 段 文 字 ，但 还是决定不安排随身记事本
+
#  我越发感 到 难受，其实并没有什么 很 不好的感觉，不痛也不痒 ， 只是安静地躺在床 上 ，心里空空的，什么也不想做 ，就一 直这么安静的，空 空 的。
−
#  手机拍照一片彩噪 ， 手机录音一层底噪 ，这 波全麻
+
# 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
−
#  补充一下第四条，2021年全年不足40首
+
# 无数个这样的夜晚 ， 躺 在 床 上 什么事情也不想做 ， 世界上正在 发 生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选 中 ，有人正在准备着一场看起来可 以 改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹 的 金黄感到满足。在那一头也许是战争， 也可能 是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光 。 这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生 在 世界 上 。我猜也有其他人在这样 的 夜晚有 我这 样的感受，尽管语言不通 文 化不同 ，但 会有的，我相信
−
#  补充 一 下第七条 ， 手机拍照暗部细节不全 ， 高糊jpg
+
#  今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和 ， 不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的 ， 卖着各种与 这 里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
−
# 还 是那个 我 ， 某些事上固执 的 我 ， 喜欢藏着掖着 的 我
+
#  ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
−
#  草 地 吹得草坪节律 的 起伏 的 风 蓝 天 块状 的 云 湿润 的  吱吱扭扭声 绿得发黄  一 棵树 飞机掠 过 山顶上盖 了一 层雪 裸露 的 岩石 风摩挲耳膜传 出 嗡嗡声 某株草高 出 旁草一截 突兀 的 石头 ， 躺下来感受和煦 的 阳光
+
#  很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有 一 种莫名的感觉 ， 像是被浸泡在什么液体里一样 ， 像 是 被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在 那 发着光，但是这 个 世界突然静止了 ， 周围 的 一切都安静得可怕
−
#  小时候 ， 一有同学来家里玩 ， 爸爸妈妈就会回到他 们 的房间里， 每 次 都 不知道为什么 ， 就开始因为老家修新房子 的事情 争吵起来 ， 血脉偾张 面 红耳赤 ， 就差 动 手了
+
# 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累 ， 什么事情都不想做。他们 的 生活怎么就那么有力呢
−
# 第 一 个月 就 写了 这 么多 ， 以后会不会没东西写了
+
#  很恍惚朦胧 地 ，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天 的 武汉热热 的 ，冬 天的 长沙很舒服，外面 的 世界很好
−
#  偶尔会 想 到 ， 站 的 比 我 高走 的 比 我 远 的人， 看 到的是什么 样 的 世界 呢
+
# 总是会恍惚间回到 一 些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透 过 窗户传播热量。，不知道怎么 了 ，最近 一 直有这样 的 感觉
−
#  前天 是 冬至 ， 所以昨天 不怎么 冷 ， 明天会 不 会没考好
+
# 好累，没有力气， 出 门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比 出 门更难受更难受。我不想这样
−
#  所有朋友 发 到网上 的 照片都比我拍 的 要好看 ， 麻了麻 了
+
# 现在的我站在夜晚 的 沙滩上，边上没有很多灯光 ， 也没有什么污染。现在 的 我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
−
#  越靠 近 考试，练习题正确率越低 ，我 就烂！
+
#  看到了火箭发射 ， 很震撼 ， 但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我 们每 天 都 坐地日行八万里 ， 又在烦恼各种乱七八糟 的事情 。火箭轰鸣 ， 海 面 映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮 ， 地面被巨大的推 动 力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成 一 颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这 就 是 这 一切 ， 也只是其中短暂的几分钟
−
# 月考前一天晚 上 准 时 窜稀 ， 哈哈，寄！
+
#  我不知道了，我只知道现在的我很 想 死 ， 但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要 的 也不是 我 喜欢 的 ，我甚至找不到 我 在这里 的 位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个 人 。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法 ， 只不过还没有 到 需要死亡的时候，人总该有点留恋 的 东西吧，那我留恋的东西 是什么 呢，如果没有，那为什么作不出死亡 的 决定 呢 ，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
−
#  周围 的 朋友不说身怀绝技 ，也 有一技之长 ，我 呢
+
#  这一切就像 是 浪潮那样向我涌来，我没有力气了 ， 为什么我 不 能被浪潮淹死
−
# 1231了1231了，刚写 完 贺词 ， 还没录还没抄 ， 要完蛋了要完蛋了
+
# 可是我今年的书签都没 怎么 发呢 ， 我 不 想死
−
# deadline战士永 不 退缩！虽然被反馈 感 情不够，但我 就是 烂！
+
#  在脑子里推演出各种各样的 发 展和看着还挺合理 的 结局，然后从里面选一个最为保守又简便 的 去执行 ， 这就是我这烂透 了 的一生
−
#  给 我 的全世界 发 了新 年 贺词 ， 收 到的 回复寥寥无几 ， 真他妈 的 走运
+
#  是这样的，翻来覆去地想，最 近 这一个月里 ，我 最开心的时候也许是在卧推凳边 上 发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的 时 候 ， 还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
 +
#  我也想安慰自己都会过去 的， 我 也 在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生 ，我 也 完 全能预料到这样的事情还会发生 ， 那种所谓的雨后天晴并不存在 ， 这里一直是阴天
 +
# FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就 不 太好，总 感 觉没掉了一些什么。简单来说 就是 从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
 +
#  很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的 我 也在这样一趟列车上向着北方出 发 ，一 年 半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己 ， 恍惚间也回 到 了之前 的 一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出 ， 那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺 的 云雾里面，摸不清自己是谁
 
}}
 
}}
  
−
==2022.1==
+
==2024.2==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  好耶，新年快乐
+
#  躺在床上就 会 想到未来 的 自己 ， 举起枪自杀或是和男朋友一起 生 活。很显然这两种未来都不会到来 ， 未来 的 我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
−
# 列表一排一排聚 会的 逛街的 ， 👴在家搞卫 生， 去你妈 的 新年
+
#  或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性 的 需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我 在 男人们中间肆意地享受着他们 的 阴茎，感受滚烫 的 阴茎 在 我 的 直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在 被 男人们轮奸， 被 他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们 在 我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得 不 成样子的肛 门 填满 ， 随后便用我的身体我的口腔去迎接更多 的 精液和尿液，我要试着去吞下这 一 切，这在我的幻想里就像是春药 一 样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配 ， 由 我 来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。 我多 想要这样感受一下男 人的 滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
−
#  清晨 风吹 树叶沙沙 鸟鸣 飞翔 儿童结伴嬉戏 阳光温暖地面 苍蝇 半开 的 百叶窗 风拂动窗帘 汽车驶 在 马路上 自行车铃声 翠绿 的 树叶和灿金 的 光 人躺 在 床上 信箱里 的 报纸叠了七八层 玻璃杯壁上有一圈干了的奶渍 灰尘 被 翅膀扇起  被 子下的人 在 胀大腐败 美术课停了一周 脚步声靠近又远去 房租拖欠三天 十几条未读消息 邻居忍受 不 了恶臭找人撬开了 门， 看到他面目全非 的 在床上 一 动不动
+
# 想要男朋友，这个世界只 会 让我不断地焦虑
−
# 闭着眼睛安排了 一 波USB麦克风 ， 七天无理由万岁
+
# 就像是 我一 定会在意拍出来的照片里 的 那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总 是 觉得焦点没 有 和主体对齐。这个世界就是这 么 操蛋，操他妈 的
−
# 为什么没人找 我 玩啊为什么啊为什么啊 我 明明认识很 多人 啊我认识 的 人都在聚 会 为什么没有人来找 我 啊自己 一 个人根本没什么好玩 的 事情啊我 是有 什 么 不好 的 地方吗怎么所有朋友都不喜欢跟我玩的样子有的话倒是跟我说 一 下啊一个人真的好累呜呜呜
+
# 无趣又无力，垃圾日子
−
#  发 出去的二维码被反馈扫不出来，输麻了
+
#  一发 情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
−
# 我 的脑子应该 是 用来记 一 些有指导意义的信息的 ， 不应该全是曾经的尴尬时刻啊，怎会如此
+
#  新年快乐，新年快乐。虽然现在的 我 感觉还行，但 是 我祝愿我能 一 直活下去 ， 一直活下去
−
#  面子是社交达人 ， 里 子 连个一起吃饭的人都没有
+
#  莫名其妙地共情 ， 然后难受好一阵 子
−
#  做了个噩梦 ， 不算噩梦的噩梦 ，是 我最 不 想看到的事情
+
#  心率天天莫名其妙地往110+狂跑 ， 但是自己没啥感觉 ，是不 是要死了
−
#  会主动去想象身边 人 生气或者难过 的 样子
+
# 人 是赚不到自己认知之外的钱 的
−
#  没有地方能快乐录音 ， 在家大吼大叫会扰民😥
+
#  感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力 ， 不太舒服
−
# 想 做两个声音胶囊 ， 一个 自 己留着， 一 个送出去
+
#  完全没有，一 想 到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策 ， 紧接着难受 自 责抑郁。这样的轮回大概也会 一 直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀 ， 在脑子里想象着在各种场景里拿着 一 把手枪炸开 自 己 的 脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助 ， 而眼前的路和未来的路又是那么遥远 的 事情，我 不想 做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎 么 办， 我 又能怎么办呢
−
# 期末了反而好多好多事情 ， 根本没有复习
+
#  一到这 种 时候就想找个人 能 陪陪我 ， 发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好 ， 总得做点什么别 的 事情让自己好受一点 。 紧接着就 会 发现我甚至找不到那样一个人， 什么 都没有
−
# 先给出了我的诚意，等待结果
+
#  突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情 ， 那种忙忙碌碌反反复复筹备 却 又心里 没 底，在舞台上呈现一场练习已 久 的狂欢之后落幕收场 ， 接着把 这一 切丢到脑子里变成记忆 的 感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
−
# 完成了 一 个 自 认为很了不得 的 事情
+
#  就这样的午后 ， 我躺在床上 。 周围 一 切都很安静，这 个 明亮的世界突 然 平静 了 下来。我躺着在脑子里乱七八糟地 到 处乱想， 有 无数个时刻与现在 的 我重合 ， 我也预料到未来还会 有 许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那 种 感觉了，那个总是会 莫名 出现 的 幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
−
# 困
+
#  其实一点都不热 ， 一点都不热 ， 但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
−
# 深夜剪辑 ， 人麻了
+
#  其实死亡 是 人类永远会去讨论也永远得 不到 最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远 的，但 实际上死亡一直在发生，也一定会在 我 们身边发生。 在 我眼 里 ， 人 的 一 生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或 是什么 东西一样，也许我们还离死亡很远 ， 但我们一定在走向死亡。死亡 的 议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告 别 ，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人 的 人， 如 何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题 说 到底都是围绕活着的 人 的感受在讨论 ， 人 的 不舍、人的情感 的 崩溃、人 的 思考与回忆。因为关于死亡 的 事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患 有 阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去” ， 因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里 ， 自己依然健壮有 力， 但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差 ， 那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多 ， 最 多 只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念 。 去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义 ， 同时也让其他参与 到 这场倒计时中的 人 更 有 理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类 的 倏然离去要好上太 多 。对于死亡的讨论远不止这些 ， 不同人对死亡的 感受 也有 很 大的差异。面对亲人的死亡 ， 也许大 多 数人都会活在余生的潮湿中 ， 毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘 ， 也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中 的一 小部分。
−
# 爆肝收工，期末拉闸模式
+
# 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
−
# 🍋别人 的 生日都好快乐🍋
+
# 好想一枪把自己崩了
−
# 睡 不 着
+
# 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
−
# 本来就没有人会 想 关注这 么 差劲的 我 吧👏
+
# 摄影的意义在于按下快门
−
#  有 种 无 能 为力 ， 使不上劲 ， 很不甘心 的 感觉 。 光 会 喊加油又有 什么 用呢
+
# 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
−
#  害怕
+
# 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
−
# 已经进行到了尾声 ，却 感觉才开演 没 多 久
+
# 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
−
# 每次一到关键节点，就会被搞心态 ，这 俩人真的有 一 手 的
+
# 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
−
#  扫书还是得去书店 ， 但又觉得对不起热情的店员 。一个 时代悄 然 退场 了
+
# 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
−
#  到 了身边切实 有 人死去 的 年头了 ， 只感觉平静之中 有 一 种莫名的 恐惧
+
# 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
−
#  亲爱的陌生人 ， 你今天开心吗
+
# 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
−
# 习惯了没有回应 ， 终究只有自己
+
# 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
−
# 是不 是过度干扰 到 了别人 的 生活？
+
# 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
−
# 好饿
+
# 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
−
# wei？yourenma，wsmbuhuiwoxiaoxi？
+
# 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
−
# 肚子好胀 ，但 是 我 好饿
+
# 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
−
# 有人吗？有人 在 看吗？这 里 就我一个
+
# 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
−
# 能有 人一 起走总 是 快乐的
+
# 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
−
# 每日难题：吃 什么
+
# 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
−
# 好穷 ， 要找点法子搞钱，搞多多 的 钱
+
# 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
−
# {{color|#660000|吃力不讨好的事情 别 做 真 的 }}
+
# 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
−
# 梗着啥都不说还不 如 撕破脸皮打开天窗 说 亮话
+
# 二月二十九欸，二月二十九
−
# 有没有那样一个 人， 哪怕在晚上十一二点甚至凌晨接到我 的 电话，仍然能跟我一起出来傻乐
+
# 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
−
# 原本能上去 的 高音上不去了，我 的 声带怎么了
+
# 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动
−
# 认识 的 很多人都比我优秀太多， 有 很多渠道 ， 很多创意 ， 很多能 力， 很多价值，很多方法 ， 很多见识 ， 很 多 经历，
 
−
# 没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人没有人，没有 。
 
−
# 感到害怕，感到抱歉 ， 感 到 对不起，感到愧疚，感到无力，感到无法弥补，入侵别 人 的生活太多，没 有 了呼吸 的 空间
 
−
# 辛丑年结束了，见识了很 多，感受 了 很 多，经历了很多 ， 错失了很 多 。辛丑 ， 六十年后见；壬寅年 ， 你好
 
−
# {{color|#AAAAAA|小*必成为我一生 的 心事之 一}}
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.2==
+
==2024.3==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  新年和新月叠起来 了， 蛮牛的
+
#  我脑子里的东西太多 了， 杂乱无边
−
#  我居然真 的 一直写到第三个月 了， 不愧是我
+
#  看书看到了《祝福》 的 海报，想回去听玉枝老师的语文课 了， 想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留 别 》 ， 曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不 多的 能让我感到快乐 的 回忆 ，我 说
−
# 每个人开心的方式都不一样啊，区 别 很大的呢
+
#  想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
−
# 雨 ， 很多雨，非常 多的 雨
+
#  我也 不 知道现在的我想要什么 了， 仿佛做什么事情都不会去到一个结局 ， 而是由于我自己中断。我现在唯一 可以 确定的大概就是我要找 一 个合适 的 男朋友 ， 以及把买的 这 么多书读一读，反复地读一读 ，再 有别的也做不到，也不想去做
−
# 每个人都是矛盾 的 吗 ， 至少 我 是😆
+
#  已经三 天 没有开锁了 ， 也没有什么不适，但就 是 想要一个男朋友 ， 想要 一 个可以做锁狗主人的男朋友
−
#  每日任务：耳鸣（1/1）
+
#  至少现在 的 我还能睡得着 ， 还能有事情做
−
#  衣服干 不了 啊混蛋，好冷
+
#  饿饿 的， 但 是 我不想胖胖的🥺
−
# 鼓励自己活着
+
#  人之间 的 伦理被反复强调 ， 育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理 的 反复强调和其对 个 人 的 高度绑定 ， 在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
−
# 录了歌 ， 发了，过审了 ， 却没人 可以 分享😢
+
#  已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管 不好 到底什么时候可以射精 ， 而且自己来也不够爽。 好 想要男朋友 ， 好想有个主人 ， 好想被操 ， 好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
−
# 长时间做 一 件事 的 时候听一首歌 ，这 首歌就跟这件事绑定了 ， 难以 再 改变
+
#  做 了一 个 ， 或者好几 个 奇怪的梦 ， 现在还记得起来的 是 ， 有 和我不那么熟 的 人来问我手上的刀口
−
#  今 天 是2.4 ， 这 是 第11条 ， 怎么 一 下子写这么多了（）
+
#  脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话 ， 大意是“家里 的 半导体收音机已经被母亲当掉 ， 让 我 们兄弟几个吃掉了”
−
#  为什么刷牙 的 时候会牙龈出血 ， 因为大力出奇迹
+
#  锁到现在算 是 十 天 吧 ， 今 天 流精了 ， 没有流很多 ， 但是没有任何感知地流 了 出来
−
#  做了好几个奇怪 的 梦 ， 内容很奇怪，简单描述就 是 “找学校”和“住宿”
+
#  这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这 一 切的根源 是 生存和更好的生存 ， 再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责 一个 人为了生存而作出 的 决策 ， 但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上 ， 除了吃饭睡觉做爱 ， 总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
−
#  明明吃了东西 的 啊 ， 怎么还是感觉肚子空空 的
+
#  我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片 ， 实际 上 已经 到了 完全多余且 不 会 去 看 的 地步了，甚至已经把自己锁上所 以 基本不需要黄片了 ， 但依然会 去 搜集很多很多，把内存塞爆
−
# 今天是2月6日，农历正月初六。这 个 假期最开心 的 一天是1月26日
+
#  相册里 的 过去多么朦胧美 好
−
# 创意工作好难 ， 要送什么生日礼物毫无头猪
+
#  可我是同性恋，可我是同性恋
−
#  有人吗？看不见摸 不 着 好 难过 ，好 冷
+
# 动 不 动就发情 ， 性欲强得像是能让 一 整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操 个 三四回 ，一 直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液 ， 肠道里也灌满队员们 的 精液。好想试试像 这 样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所 有人 操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们 的 尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
−
# 焦虑 ， 煎熬 ， 无序 ， 失明
+
#  戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软 ， 骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧 自己的 骚穴防止肛塞滑出来
−
#  呆在家里总感觉要发霉 了一 样 ， 不想一 个 人出门 ， 成绩很差但 是 没 有 任何学习 的 欲望，没有能力，没有动力，没有财力，没有
+
#  今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交 ， 看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光 是 想象一下就觉得很有快感
−
#  【出】【全新】【包邮】理科寒假作业套餐 ， 私聊发图，可刀
+
#  盯着千万 人 中仅 有 的 一 点美好 ， 做梦都希望那种幸福能让自己碰上
−
# 闷 的 不行，感受不到一点人味 ， 有人能听 我 说说话吗？
+
# 好不喜欢这种感觉 ， 属于自己 的 时间但是什么 事 情 都 不想做 ，不 想去买零食也不想去吃饭。 好 想抱着什么🥺
−
#  听歌的口味好杂，我就 是 杂食人！
+
# 白天狂暴睡觉 ， 晚饭暴饮暴食，深 夜无 所事事。美丽生活😇
−
# 阴 天， 雨 天， 阴天 ， 回南天，晴天去哪 了 ！！！
+
# 可是我好想有 人 聊天有 人 抱抱 ， 可是我没有，就算有也 不 敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样 的人， 甚至都不好说会在哪 一 天突然决定了要死掉 ， 又何必去跟别 人 谈什么恋爱 ， 去浪费别 人 的青春呢”
−
#  我又再 一 次失去了？还 是 从未得到
+
#  哪怕写， 我 也写不出地坛那样的作品啊 ，我 活着的意义又在哪里呢
−
# 相比害怕未来 ， 我更害怕当下
+
#  想 起 来 今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用 的 东西 ， 我拿买了的碘伏棉签和其他 的 东西 在 身上各种各样 的 小伤口上擦来擦去
−
#  一个 阴沉 的 假期 ， 天是阴的 ， 空中布满水汽 ， 好像整片天空戴上了口罩
+
# 越发地感觉缺少点什么东西 ， 也许缺个合得来 的 对象 ， 或者缺一 个 可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么 ， 每天都过得有点提心吊胆的 ， 做什么事情都没有踏实的感觉 ， 整个人飘飘的
−
#  回忆太多 ， 站在天台 上 感受 到了 时间，厚重的，纷繁的，回 不去的 。我 以 后会做些什么呢 ， 还有冲动 去 喜欢一个人吗
+
# 包括摄影也好阅读也好 ， 这些偏 抽 象的东西 ， 感觉都是十年 前 的我给现在的我留下 来 的东西
−
#  网易云天天给我推闽南语，我真 的 听不懂啊，但是这些闽南语歌曲的旋律伴奏真的很 好 听啊，陷入循环
+
# 每 个 月都有这样 的 日 子， 暴食 到 反胃
−
#  睡 不 着的时候 ， 脑子里时不时会出现 一个 无法形容的物体 ， 每次不 一 样 ， 不断 的 变得极大又变得极小，导致感受到“巨物恐惧症”
+
# 上课读《读库2205》 ， 读到62页 ， 科龄拿到 了 慈禧 的 批准和六万两白银 ， 耳机里放到了林生祥的《满口袋 的 钱》。这是 一 个美丽 的 巧合 ， 我喜欢
−
# 是不是只有身处学生时期的人会记录 这 些 有 的没的？毕竟压的 人 喘不过气的工作可不会给你留下自娱自乐 的 空间
+
#  今天整个人都暗暗的，提不起兴趣 ， 晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
−
#  天旋地转头重脚轻
+
#  可 是 当我每周甚至每天都要问自己活着 是 为了什么的 时候， 我 会 发现我活着什么都没有，仅仅是在活着， 而 且活得也并 不 快乐 ， 所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
−
# 活着有什么意义呢
+
#  实际上 ， 死亡如此唾手可 得， 只要我走几步到阳台边翻身落下就好 了 。可是几乎每天都想着死的我又一直没有 去 做 ， 那一天会在多久之后到来呢
−
# 一切到最后 ， 都是我 自己的 问题☹️
+
#  在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好 ， 都想象过 对 着自己脑袋开枪 ， 随后 脑 子另 一 侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面 ， 其实应该 没有 那么多血
−
#  我什么时候能有个朋友🙃
+
#  中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
−
# fuck ass ， 我的emo情绪持续时间和留存度低真 是 个好事
+
# 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
−
#  往好处想，除了没有 人 陪伴，没 有 人 一 起出门 ， 没有人分享心情 ， 没有人讲讲话，没有人回复我 的 祝福，做很多 事都 是一个人之外 ， 我 不 是挺 好 的？至少我不会失眠到三四点 ， 不会睡到半 夜 突然惊醒，不会没有能力跟别人正常交流，不会 无 端的伤害别 人 ，不会造成周围 人 甚至社会的恐慌 ，不 会莫名其妙 的 开始哭泣。
+
# 老师对我妈说 ： “你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
−
# 一个 人 逛街 ，一 个人跨年，一个人看电影 ， 一个 人 吃火锅 ， 一个 人 说话
+
# 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
−
#  不知道想了这么多生日礼物idea还有什么用
+
# 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
−
# 自己活
+
# 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
−
# 如果哪天 我 全网注销了 ， 会有人发现 我 不再出现吗
+
# 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
−
# 时不时会 想 象朋友们未 来的 样子。身处聚光灯之下的舞台 ， 摩挲已经开始掉漆 的 书桌，产房或者手术室门口熬红了双眼，行走 在 半夜空旷 的 街道，三两好友的烧烤 ， 精心布置泛着暖黄 的 床 ， 期盼某人出现在视野中，几 个 玻璃杯在餐桌上碰撞 ， 独自一人在窗台旁抽烟 ， 坐在车里不愿上楼 ， 霓虹灯光在脸上划过 ， 从信箱里 抽 出一纸账单 ， 在电脑 前 焦头烂额，翻 来 覆去几 个 小时也睡不着觉，抱着新买 的 设备研究不停，在镜 子 前刮掉凌乱的胡茬 ， 偶然遇 到 许久未见的朋友 ， 同学聚会上来来回回的寒暄 ， 顺从双脚走在已经变 了 样子 的 街道 ， 曾经 的 那 一 家档口已经转了几手，体检单上愈发刺目 的 数字，身旁的世界流动得越来越快 ，
+
# 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
−
#  多希望我能亲眼看到朋友们五年 ， 十年，二十年，老去的样子，道一句别来无恙
+
# 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
−
#  突然出现很久没有的感觉，只 是 坐着，然后就开始旋转加速不停旋转，但 是 实际上身体根本没动过，但这个 时候 也不敢动 ， 好像稍微动一下或者站起来就 会 因为眩晕 而 找 不 到平衡
+
# 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
−
# 床好湿 ， 你妈
+
# 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
−
#  脑子里装了大堆大堆古旧的记忆 ， 为什么我要记 得 幼儿园中班的时候吃饭的场景啊？？？🤬
+
# 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
−
# 拇指指甲下缘翻皮了 ， 太棒 了 吧，根本不敢碰
+
# 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
−
# 最近胡思乱想了好多东西，关于未来，关于过 去， 关于死，关于生。想去医院，去看看人间了
+
# 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
−
#  胀肚，附带胀屁 ， 真是嘛嘛底啊
+
# 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
−
#  对 周围环境敏感带来了很多坏事 ， 能不能让我活的无 脑一 点
+
# 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
−
# 日子能不能就这样过下去 ，没有 假期，没有结束，日复一日日复一日
+
# 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
−
#  每日任务 ： 胃胀（1/1）
+
# 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
 +
# 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
 +
# 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事
 
}}
 
}}
  
−
==2022.3==
+
==2024.4==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  三 月 的到来预示着deadline临近
+
#  我不想让这里的四 月 也这样开场，但是这一 天 过得 的 确那么糟糕 ， 过得浑浑噩噩迷迷糊糊 ， 甚至于有人说觉得我有点萎靡不振 。 但是 我 也真 的 感觉自己没有什么力气 去 开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
−
# 今 天 才发现之前读 的 七八本书都没做书摘 ， 我要死了
+
#  可是我不断地不停地在 想 象拿着一把枪指 着 自己
−
# 不是胃胀就是在胃胀的路上 ， 然后大晚上饿的肚子疼 。我的 肠胃比我二极管
+
#  路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆 里 埋着过去的 时 光和剪 不 断 的 思念。这 一 切都会结束，但是结束 的时 候又会是什么样 的 ，会感觉淅淅沥沥吗 。我 感觉自己在共情，感觉自己已经真切 地 坐在了死亡上 ，但 这真实吗
−
# 今日悲哀：5天网易云会员送不出 去
+
#  我只感觉这样的 日 子已经过够了，要靠着去健身房 来 找点快乐 的 事情，靠着乱七八糟的书和逃课 来 度过无聊 的 专业课。虽然就算 我 有了对象，这样 的 日子也不会改变 ， 就像是我 翻 来覆去都只是吃那几种东西一样 ， 我本就是乏味 的
−
#  上课的时候想到好多乱七八糟的东西， 想着 记下来，但在回到家之前就忘掉了
+
# 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱 的 窒息 ， 两只手尤其是左手非常容易感到麻木 ， 经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
−
#  脑袋 里 会 时不 时 的 蹦出 一 些跟所处场景有关 的 分镜，比如倒计 时 、延时、航拍之类 的 东西
+
# 有许多个这样 的 夜晚 ， 或者是下午 ， 清晰地感觉 到 无事可做和些许焦虑 。 其实不是无事可做 ， 只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣 ， 甚至于在脑子 里 想象出 一 个可以陪在 一 旁 的 恋人，也无事可做 ， 最 多 是想紧紧地抱着 ， 什么都不做
−
# 今天是3月4日，中午做了一个梦 。 梦到3月5日 我 去到了一个常路过但毫无特殊意义的 地 方。我的手表是23:46 ，但 是太阳很大很晒。原来我还是个荒诞派梦家
+
#  有时就 会 感觉周围 的一 切 ， 这些乱七八糟 的 人都没 有 任何意义，那些各种各样 的 理论和教育也都没办法强加于我 ， 都只是累赘 ， 给我带来 不 同的烦躁
−
#  原来今天是3月3 日
+
#  事儿 ， 这些人都事儿事儿 的， 看本书也评头论足 ， 摔个手机能掰扯这么久 ， 烦得脑子乱乱 的
−
# 这条写给未 来 不知道什么时候 的 自己。希望未 来的我 还能被各种莫名其妙 的 回忆困扰 ， 能在茫茫回忆胶片中 翻 到高中最为宝贵的那些记忆 ， 关于五楼 的 露天连廊，关于翘掉的晚修，关于活动 的 筹备 ， 关于几个拥抱，关于散步 ， 关于晚霞，关于幻想，关于朋友，关于广播站，关于过去 的 未来 ， 关于过去的未来里的过去 ， 关于第二个得不 到 的人 。 希望这段记忆里所有个性而鲜活的跳动都能一直向前向前 ， 于道各努力 ， 千 里 自同风。
+
#  好累 ， 不想去上课，想直接在床上睡昏过去
−
# 那 一 定是 一 段朦胧着淡黄色的美好
+
# 离开家乡 的人在 死亡中与故土告别
−
# 莫名其妙 的， 右脚脚趾之间 多 了一道伤口 ， 整齐的很离谱，伤到了一点真皮层所以走路扯到会痛
+
# 在无数个这样的时刻 ，我 都 想 着可以有 一 个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法 被 清除 ， 但至少可以靠着另 一 个鲜活的生命 ，在 物理意义 上 找到一些可以依附 的 地方。但 是 我只有数不清的焦虑，没有男朋友
−
#  等我老了 会 像现在 的 很多老年人 一 样 ， 开始着迷于书法一类 的 艺术吗？我到时候 有 这么大 的 家去铺开一张宣纸吗？
+
#  还 是 那样 的 问题 ， 连 我 都不喜欢 我 自己 ， 又怎么会有别人喜欢这样 的 我呢
−
# 本以为坐在口语等待室 ， 可以胡思乱想很久 ， 坐进去才发现胡思乱想这种事情 不 能专门去做
+
#  隔一段时间就会没有目 的 地开着电动车去到 一 个社区里乱窜 ， 也总是在这种时候遇到许多没机 会 也来不及拍下来 的 生活，在 一 座公 路 桥的石围栏 边 上有三个高中生穿着校服扶着围栏 看 向远处的河流和天空 ，一 个孩子扶着一辆比他大太 多的 自行车走出巷 道 。晚上的肯德基没 什么 人 ， 有个阿叔趴在桌子上睡觉 ，边 上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下 ， 另一个稍显昏暗 的 角落坐着一对情侣 ， 带着插座的吧台边坐着个二三十岁 的 男 人 在电脑上改着文章
−
#  感到被不需要 ， 狠狠 的 不需要 ， 又或者是嫌弃和避之不及？
 
−
# 口语考完了 ， 想象过无数次的场景成为了现实 ， 梦真 的 开始醒了
 
−
#  一个人走进高中 ， 遇到了很多很好 的人 ，但现 在 看起来也要一个人离开
 
−
# emo好难过，我不要emo，为什么我这么容易因为别人emo ，我想 活的开心 一 点啊你妈的
 
−
# 哦， 被 拉黑了 ， 原来是被讨厌了，真好☹️
 
−
# 突然想到 一 年前二月份 ，在 回家路 上 捡到100块 的 感觉，那也算 是 人生一大乐事吧
 
−
#  绝大多数行为的背后都应该 是 有逻辑 的，我 想去问问为什么被拉黑，但 我 好害怕。我好饿
 
−
# 躺在床上 ， 看着被空调显示屏照亮 的 昏暗的房间，好像回到了小时候
 
−
#  又吃坏肚子了，棒槌
 
−
# 校门口卖冰粉 的 阿姨连买瓶可乐都要犹豫 一 下
 
−
# 好难受 ， 狗屎肠胃炎，发烧还睡落枕了，一整个无语
 
−
# 为什么 会 有一种茶叶叫鸭屎香，给鸭子喂茶叶得到 的 吗？
 
−
# 不理解为什么很多人都喜欢 一 边走 路 一 边 低着头 看 手机 ， 身边的世界明明要比面前的这 一 块硅基复合材料精彩得 多 啊
 
−
# 喝了两天葡萄糖盐水，感到酱油和陈醋 的 味 道 真好
 
−
# 总是想去表达一些 什么， 总是没办法直截了当的传递我想表达的内容 ， 简称话题描 边 大师
 
−
# 有那么多人在为体育运动员称赞为他们叹惋称他们作“紫微星” ， 坐在麦克风和监视器前 的 赛事解说 ， 有没有什么故事呢
 
−
# 为什么我总是喜欢去跟别人谈论自己 的 伤痛呢，是怕别 人 不关注自己吗，还是觉得自己的阅历不够别人丰富从而想证明自己，又或是觉得自己缺少了些什么，想从别人那里获取吗？我不明白
 
−
# 经常会胡思乱想：身处的状况是不是一场社会实验，是不是在哪个地方正有无数个研究者在期待我的下一个行为
 
−
# 很多人自身条件好，摆得起来，那我就烂吧
 
−
# 死亡是不是就像睡觉一样，眼睛闭上，失去知觉，只是不再重新拥有知觉
 
−
# 世界上知道最多最准确的密码的东西是电梯里的监控
 
−
# 自作多情，对号入座
 
−
# 总感觉跟身边的人都隔着一层膜
 
−
# 今天看到上周填的学生心理状态调查问卷还放在班主任的办公桌上，最上面一张基本是“完全没有”。这不仅仅是学生的心理健康问题被教育者无意间忽视，更是学生自己在刻意躲避表露心理状态。师生双方都在面对时立起一到滤网，一方只给你想看到的，一方只理会想看到的，滤网就被不存在了，但问题仍然存在，演变出来的就会是愈发严重的社会问题。
 
−
# 煎熬，大家都被放进了一个巨大无比的锅里面，摩肩接踵拥挤不堪。廖廖几个人意识到了这个锅的存在，跳一跳，却又被锅盖顶了回来。倘若真的有人跳了出去，他也只会看到边上是其他不同的大锅，里面装着不同的人，而没有呆在大锅里的人，都死了
 
−
# 每天都在奇思妙想一些稀奇古怪
 
−
# 能不能有一天不需要感受肠胃的不适
 
−
# 不是很懂，是我情感方面有缺陷吗，对父母爱不起来
 
−
# 搞不懂我自己，但是的的确确很想死
 
−
# 好像从来都是在跟着别人，找寻别人
 
−
# 次次考试都在拆东墙补西墙，450以内的加减法这块属实是整明白了
 
−
# 以前人们说“喜欢你身上的味道”，现在只敢说“喜欢你的香水、沐浴露、洗发水、洗衣液的味道”
 
−
# 不禁想到，在我们自己的生活轨迹之外，还有很多人有不同的生活。可能别人正在车站办理改签手续，正在ICU门口苦苦祈祷 正在写一些很重要的文件，正在开着摩托车赶去城里，正在训练场上大汗淋漓，正在火车的连接处昏昏欲睡，正在埋头于实验室里的项目，正在接着新一单代驾。而这些，可能会在两三年甚至五年十年之后，被我们知晓。
 
−
# 想听英语歌，歌单刷了三四天英语歌，日推还在推日语和纯音乐，我战胜大数据
 
−
# 今天是3月19日，present就要被sent了，希望这是一件好事，祝小*未来顺心
 
−
# 自作多情然后自作自受接着自怨自艾也不是第一天了，什么时候能不再这样呢。不再这样的还是我吗
 
−
# 一座孤岛，无人靠近，无人知晓；一颗石子，没人关心，没人需要
 
−
# 两个世界，但还是想表达祝福，心猿意马，不是朋友，会分道扬镳，未来很长，祝你安好，战胜疾病，找到爱好，前路坦荡，好好活着，这是我的遗憾，希望你不再像过去一样，谢谢，谢谢
 
−
# 总是会忍不住想以后想未来，有时想的很美好，大多数时候想的很凄惨。希望未来的我还能记得这个页面的存在，如果我出了什么意外失忆了或者是死了，这个页面大概就是我留下的最为珍惜的东西了。
 
−
# 哦，我自己，是的，我自己。自己
 
−
# 一天一天一天，每天都是24个小时，或特殊或平庸的24小时
 
−
# 最后几分钟，还是想祝你未来能够一直幸福
 
−
# {{color|#660000|谢谢}}
 
−
# 躺在床上，胡思乱想着一些东西。生日过完了，像是最后一场任性洒脱的狂欢，考试考砸了，大家都不约而同的考砸了，未来在哪我不知道，但是过去全都在我的脑海中，为什么一个人要对经历过的事记的这么清楚呢，记忆不是有美化的能力吗，为什么过往和过往的过往一直像锋利的刀去提醒我一些事情，甜蜜的事情好像只在我清醒的幻想中存在着，大家都在跌跌撞撞努力地向前赶，但是大家到底要去哪，还是仅仅在被身后的手和身旁的人拥挤着向前，活着好累，每天都被自己胁迫着想好多好多不属于我的事情，祝福的话说多了也会词穷，能量耗尽的时候有谁能来帮我补充快乐呢，一直把自己泡在悲伤里肯定会出什么事的，但是我自己笑得好真实啊，我真的在悲伤吗，我真的在快乐吗，但是没有谁想看别人一天天都在悲伤中度过吧，我身边的人也应该都是快乐的吧，焦虑是要有的，但是无缘由的失去动力真的正常吗，我也要向前啊，哪怕只是在蹒跚，只是在徘徊，合群好难，但是不合群的我会从内部开始崩塌，活着好累好累，大家也这样吗，祝你晚安，好梦
 
−
# 不知道在想什么，不知道要干什么，浑浑噩噩，表面快乐
 
−
# 主动脱离这个世界的时候，肯定会有不舍，会有悲伤吧；主动远离身边朋友的时候，肯定会心情复杂吧。我想象不到，为什么我想象不到，我想想象到，但我做不到
 
−
# 当我在我的脑海中看到朋友焦急的坐在手术室门外的时候，我不知是该为他庆幸可以有所寄托有所期盼，还是为他感到悲伤感到无力无助。双肘支在膝盖上，弓着腰，脸深深地埋进手掌中
 
−
# 无能为力和遗憾终生，我宁愿是后者
 
−
# 我不知道，抑郁症要怎么面对，白血病要怎么痊愈，躁郁症要怎么相处，消化系统疾病要怎么关心，为什么坏东西都在我周围的人的身上，为什么这份不幸没办法共同承担，束手无策真的很不甘心
 
−
# 走在路上看着形形色色的人，忍不住地去想他们会做什么工作，会有什么样的生活，会遭遇到什么，会经历过什么
 
−
# 今天好热啊，热得墙都出汗了
 
−
# 断断续续的想了一些乱七八糟的东西，但是都忘掉了，但是仍然在不断的构想着将来的一些场景，比如考试之前跟所以认识的人道别什么的。或许最后一次走出那扇门的时候，一切真的都会戛然而止，烟消云散吧
 
−
# 不知道每天都在想什么，但是今天吃了M的安格斯汉堡，确实好吃
 
−
# 我不懂，大家看到我的时候都是面无表情甚至有点不开心。如果这是他们的真实状态，那我很开心能提供一个空间让他们做回自己，但如果只是为了给我看而如此，或是因为我的某些不当行为而导致但又不愿跟我说明，不如一刀两断
 
−
# 右脚脚后跟破了，口罩和眼镜把右耳上缘压红压疼了，上厕所先出来的是血了，也好，一起来了就不用分开烦恼了
 
−
# 三月明明开学好久了，却写了好长好长。
 
−
# 我有朋友吗，我有真正的朋友吗，你在哪？是不是被我吓跑了？
 
−
# 好困哦
 
−
# 男人的年老总是在几年之后的某个瞬间突然爆发，而女人的氧化却是在众多细微的变化中发散开
 
−
# 最近听的歌都好high，发现没什么慢悠悠的，有时间的歌了
 
−
# 三月就要结束了。患得患失，多愁善感，自作多情，无依无靠，莽撞，孤独，悲伤的三月。总感觉这个月做的一些事情改变了某个未来。但我以后可不可以不这样呢，希望明天能有人跟我开几个玩笑，会有人的吧🙃
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.4==
+
==2024.5==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  第 一 条不知道写什么，3.31过的很无趣很浑浑噩噩 ， 希望 我 睡眠质量能好起来 ， 能过 的 开心一点 ， 小*也要发自内心 的 开心很多很多
+
#  喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样 一 个时刻 ， 当 我 走在早春的哈尔滨街头 ， 感受着周围曾经辉煌又回归平静 的 街道 ， 看着这些建筑的外墙上的印痕 的 时候 ， 这一切都和着这首歌一起把 我 卷进时间 的 漩涡里。那 时的 我感觉自己走进了另一段时间 ， 触摸着与我的经历完全不一样的过往。 这 种感觉很奇妙 ， 像 是 行走 在一 个没有去过却无比熟悉 的 地方 ， 纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像 是 棉线编制出一张网，兜住了一截过 去 的时光
−
# 果然没有人来开点玩笑啊 ， 愚人节好无趣
+
# 今天 连着下 了 两场大雨 ， 晚上出门 的 时候直感觉空气变得透亮 ， 有一种台风过境的感觉。沥青路面布满 了 水 ， 路灯和车灯的色彩在这层打湿 的 路面上混合 ， 让整条街道都变得更柔和 ， 而 不 是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
−
# 胡思乱想胡思乱想，然后别人来问 我的时 候就一股脑不加过滤 的 倒出来 ，这 算健谈吗 ， 还 是在 说车轱辘话
+
#  对未来的焦虑 ， 要么在自己身上 ， 要么在父母身上
−
# 我不知道，我到底做了什么，亲手把 一 段关系殴打 的 奄奄一息 ， 我还 是 不要 去 主动了吧😑
+
#  我 身上的边界感原来如此分明，以至于想 去 找 个人 抱怨 一 些事情的时候都无从说起， 也 找 不 到 人 来说说
−
# 今天 碰到 了 小* ， 他看起来挺开心 的， 主动跟我打 了 招呼 ， 我也很开心
+
#  现在想，高中 的 时候可以说是没心没肺 ， 也 可 以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来 的 设想 ， 丢掉了对 去 处的焦虑 ， 而是去单纯地感受 那一段 仅此一次绝无仅有 的 时光 ， 以至于现在 的 我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着 ，但是 也没什 么 机会了 ， 哪怕我一开始主动或被动地思考 一 些事情就会难以遏制地开始在自己 的 思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安 的 结局 ， 也依然 有 无数的事情推着 我 往那条思维 的 高速上走 ， 我一定会在那上面被自己撞死的 ，我 已经在自己的脑子里死了无数次了
−
# 我是谁，别人到底是怎么看我 的， 我很好奇 ， 可我 不 知道
+
#  在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过 ， 大家都 有不 为人知的事情 ， 又何必要那这些东西出去可怜别人给 我 一点同情呢 ，这 种同情多么廉 价
−
#  放假了 ， 大家都从学校离开 ，我去 哪呢，一 个人 放假 一 点 也不 快乐，没有 人 玩没有人聊天，去你妈的
+
# 好饿 ， 床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
−
#  不断 的 反复的想象着毕业的那一刻 ， 当大家在校园外向着 可 能再也见不到 的 朋友们挥手告别 ， 背起行囊向前走 去， 夏日的阳光火烈的照亮每个人和柏油马路， 那 应该会是 一段 迷茫漫长却又饱含热烈 的 青春。走过树荫 ， 蝉，开始鸣起
+
# 我所做的 一切都 会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
−
# 今天借了一台佳能EOSRP，路上碰到了阿咕，也许是夜景导致佳能 的 成片跟预期不是很相符 ，但是 和朋友一起边走边聊的感觉真的很好
+
#  我的 表达里关于“我”的内容太多了，就像个 只会 描述感受的 抑郁 症患者那 样
−
# 最近好像没有在想什 么， 过的很无脑有趣。手里抱着 一 台相机到处乱拍 的 感觉还蛮爽 的， 但是今天小*好像稍微 有 点不开心，希望是 我 想多了
+
# 看书看到 一 半开始神游 ， 偶然发 现 我的成长 中 的物质欲望并没有那 么 强烈
−
# 今天莫名其妙 的 有点想死 ， 什么都不想做 ， 但也没个人跟 我 七嘴八舌
+
# 我 想 说自己 不 幸，因为我感觉自己从来没有活 得 开心和轻松过，但 是 转头看大家也都活得伤痕累累 ， 甚至还 有 许多人在物质或者精神上比我更加 不 幸 ， 更显得 我 无病呻吟
−
#  感觉好怪 ，有 什么 不 对劲 ， 但是不知道不对劲在哪，就是好怪
+
# 上周买了新的锁，直到今天已 经 连续锁了九天 了 。戴着锁的这九天过得很舒服 ， 没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记 我 的身上 还 挂着这么 个 令人感到羞耻的东西。戴着锁就 不 能撸 ， 于 是 更加渴望被男人猛操， 我 第一次意识到自己想找一个男朋友 的 同时 也 想 有 自己的主 人， 意识到自己也可以 是 一条□奴锁狗，想和 我的 主人模仿着去野裸 和 野战 ， 在 各种 场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿， 一 条性□锁狗也 不 需要通过“圣水” 的 称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友 ， 或者是想要有人来满足 我 的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直 到我 在锁里流精就好 了 。我反复地幻想，可以与喜欢 的 那 几个 人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
−
#  我 不知道 ， 但是我好难过。我宁愿 这 是误解，我想这是 价 值观的碰撞 ， 我不想这 一切都 按 我 脑中 的 路径发生。没有人知道这些，颅内高潮 只会 让自己更加 抑郁 。未来的我能不能不要这 样 了， 一 边在脑子里回想着一堆一堆的过去 ， 一边在因 现 实 中 太过敏感而消极抑郁。为什 么 我要记住七八年前设置微信头像的场景啊？
+
# 我 只感受到无趣与无助，就像 是 我不 了 解我的父母一样 ， 他们也不了解我。我 真的 完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该 发生的会 发生 的 不会发 生的 都在我的脑子里想象过 了， 但这一切只在我的脑子里是自洽的 。 我没有 心 思去争论这么多乱七八糟的事情， 我不 想这么浪费自己 的 精力 ， 光 是 推着 自己 去 完成 现在 的 每一天就已经很累了 ， 哪怕现在 的 我什么都 没有 学 ， 也什么都没 有 听 ， 但 这 样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来 没有 离开过 我， 每次有 人 站 在 我 的 床边说 一些 话 的 时候我就觉得这一切都是一个错误 ， 错在把我生了出来 ， 但是高中的我是快乐 的 ，只要去完成 一些 学习上 的事 情就可以了，没什么人站在 我的 床边说一些单方面灌输的没有用 的 句子。他们好像从来没有关心过我， 过生 日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭 ， 哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎 么 关心过我 为什么不 和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。 我不 喜欢 这 一切 ， 就算 我 知道这个世界有多么美好有那么多精彩 的 事情 ， 也依然觉得这里没有那么多值得 我 念 想 的事情。当我 想 到 死 的时候总 要 去想一想那些觉得我还不错 的人，我 不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着 ， 可我 也不 知道 我到 底能往前活到什么时候。我知道 的，这 样 的 现状会维持很久 ， 我也 要 这样逼着自己 活 很久 ， 只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预 ， 这 一 切 就 不会结束。祝我好运 吧 ，祝我活着
−
# calm，down，sink，drop。 想 象力好也 不 见 得是 什么好事，脑子里完整的演绎出了一场悲剧发生的全过程 ， 从冲突发生到落地 有 声。为什么很多 不 应该不需要保存的记忆会反复出现啊 ， 是 我 已 经 在进行人生走马灯 了 吗 ， 那 我 死前 还 得硬撑几 个 小时，不然走马灯还看 不 完呢
+
#  这样 的 我 的 确挺过分 的， 从父母那里得到了 这 么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地 ， 当任何父母或 是 监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真 没 意思。我已经努力地让自己活 了 十年 ， 最近两年有越来越多完全不重要 的 回忆开始攻击我 ，我 甚至要分出 很 多精力去应付这些完全不分时机和场合 ， 任意出现在 我 的脑子里的过去。 是 的 ， 他们不了解我，不知道我没 什么 朋友 ， 不知道 我 每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀 的 想法有多出其不意 。 为 什么 曾经 的我 没有像我脑子里 想 的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
−
# 哪里出了问题 ， 要 是我 不做生日纪念 的 话是不是 也 不会 有人 记得我的生日 ， 不断的向别人送出关心得到的却是冷漠甚至无视。 是我 太敏感了吗，大家都活 的 好好的啊。创造 和 分享快乐好累 ， 碰到别人要笑好累，每天想着 各种 事情好累，只要无脑 一 点就能 不 累 的 活着了 ，我 做不到。
+
#  我不知道 ， 也许我有抑郁症 ， 或者是所谓 的 双相 ， 但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分 的 ，而不是按 着 一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有 ， 我也不希望检出 ， 这就像是一种道德绑架 ， 让大家都小心翼翼地与我相处 ， 我 不 舒服 ， 大家也不舒服 。 既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
−
# 才注意 到 身边原来已经死去这么多人了，从亲人到网友。 我 哪天死 了的 话，会不会有 几个 朋友来我的葬礼呢
+
#  连着戴 了 十四天 的 锁 ， 锁 着的 感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣 了 一句老二很大 ，但 其实那只 是 被锁上的狗鸡巴 ， 甚至不能干净利落地排尿 ， 也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现 自己 开始逐渐喜欢上这种感觉 ， 可以戴 着 锁不受干扰地练腿 ， 躺 在 床 上 握着自己的狗卵想象着 被 男人使用的感觉 ， 在意淫 的 时候更 喜欢 想象自己被很多人轮X ， 也想跪在浴缸里 一 边淋着很多人 的 尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外 ， 我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗 的 样子。这些变化来 得 缓慢，但当我回头看 的 时候才发觉这些变化如 此 猛烈。
−
# 我 大抵 是 睡醉 了 吧，躺在床上 ， 手机在床头唱歌，手指按压着床铺想调整音量，恍惚间 真的 觉得音量 发生 了变化
+
#  特别喜欢重庆渝中江岸 的 景色 ， 我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆 ， 江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路 时 常 出 现忙碌的人 ， 水泥建筑被大片 的 青绿色包围着 。 像是《三峡好人》那样
−
# 好烦，连周末都不属于我，人真 的会 对自己 的 父母有天 生的 亲近吗
+
# 今天试了人生中第 一 次野裸暴露， 其 实整个流程下来可能都没有五分钟 ， 但是脱光衣服 的 那一刻我发现自己真 的 很开心 ， 那种与空气完全接触的感觉和 在 宿舍走廊上 一 丝不挂 的 背德感 ， 以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子 。 暴露 的中 途还有个人路过，我急着躲到一个角落 ， 但 自己 害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄 。 可是我还是太胖了 ，一 身肌肉 的 锁狗更 有 观赏性 ， 要努力变成 一 条肌肉锁狗 ， 就算躲避不及也不至于 那 么尴尬和令人生厌 ， 然后努力在各种地方放肆暴露 。 小狗加油吧
−
# 今天，网易云八级 了， 相机也基本定下来了 。 但是总是感觉开 心 不起来，找不到原因
+
#  只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助 ， 像 是 任何一次盛大的聚会之后会感受 到的 那样。我知道这一切不会永远 ， 总有捱过这个夜晚 的 时候 ， 但是漫漫黑夜伸手不见五指 ， 我要靠什么向前走。这种时候总 是 想有男朋友甚至 是 炮友 ， 再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但 我 也知道这一切都 不 会像 我 渴望 的 那样奏效，这种 无 端 的 悲 伤 与空白的孤独像是根植在 我的 意识里 的 东西 ， 我永 远 也跨不过去 的 坎就是我自己
−
# 不回 我不 理我也许就是对我 的 回复吧 ， 不 是 很开心🥀
+
# 暴露这件事真 是 有点一发不可收拾 的 感觉 了， 今天在学校 的 健身房器材室里脱光 了 衣服跪下作狗姿自拍。只感 觉 自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体 的一 部分 ， 狗屌就应该 是 这样 的 ，而这样低贱 的 狗屌被脱光衣服 的 自己 暴 露出来，充分地感受自己下贱 发 骚的 样 子 ， 全部 在 脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的 有 点制止不住了 ，我 甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚 的 样子 ， 也更让我决定要成为一只低体脂 的 肌肉骚狗🥵
−
# 谢谢
 
−
# 告诉 自己 不要死，要继续 完成 想要做 的 事 ， 还有很多美好 的 东西 没有 见到 ， 还 有 很多更糟糕的未来在等着我 ，这 他妈算个屁，记住，不要死
 
−
# 要接受 没有 人愿意听 我 说话的事实 ， 挖个坑埋了吧
 
−
# 我算是历史感很重的 人 吗，脑子里每天都 在 不断 的 闪回 一些 过去 的 事情 ， 为很多很多过去事情感到惋惜甚至悲伤 ， 连曾经走过 的一些 路做过 的 一些 事 都会令 我 感到无助。未来 的 我大概是会不断 的 沉浸在诸如此类的伤痛之中度 过 余 生 吧 ， 每天睡前都是满脑子浆糊
 
−
# 用哭喊甚至是下跪或者以死相逼来让别人作出什 么 行 为 ，跟绑架别人的良知没有 什么不 同。 我不 想 这 样做 ，我 想别人可以发自内心 的 作出一些符合他们认知的行为 ， 哪怕 我 自己为此抓破脑袋焦虑不安不断臆 想 甚至 想 寻 死 🙂大概吧
 
−
# 大家都有重 要 的关心 的人，我 也应该有才对吧 ， 但是 也 都 不 需要 我 。看 到 一个人给另一个人准备 的 惊喜，居然能令我感到快乐 ，这 算是不幸中 的 万幸吗 ， 还是仅存的一点可悲呢。大家都 要 好好 活 着 ， 一起走下去 ， 我 一 个人 就 无所谓了 吧
 
−
#  每天中午都睡 的 好浅好浅，全是一些现实中存在 的 不存在 的 画面 ，这 叫睡眠吗 ， 还 是 找了个时间做梦？感觉像 没 睡，还更累了
 
−
# 最近一直在看课外书，也不去露天连廊 了， 也不上六楼了，书里 的 世界好有趣 ， 书里的人物总是让 我 忍不住停下思考 很 久 ， 但是 我是 谁 ， 我要干 什么，我 找谁说话呢
 
−
# 快一周了，一直都感觉很难过，看了几十万字 的 书，学习的欲望小的可怜 。 我 什么 时候能不被别人 的 情绪甚至是一些细微的动作影响， 我想 活成自己
 
−
#  想了很多东西 ， 感觉什么都没想 ， 每天过 的 行尸走肉毫无生气 ， 对将来没有什么好 的 预期。现在只想找个人坐 着， 或四目相对 或谈天说地，彼此信任 ， 言无所忌。活着好累 ， 一个人好累 ，不 美好的未来好累 ， 快乐好累 。 晚安
 
−
#  中午又在梦里看到 了 一个场景，一对老人跟着走在儿子 的 身后 ， 推 着 车，车里是他们 的 孙子。孙子哭 了 ，想喝奶，爷爷着急忙慌掏出奶瓶 ，但是 奶凉了 ， 就用手和脸轮流试着温度往奶瓶里加热水 ， 就像是三四十年前，他们刚成家立业，照顾 自己 的孩子一样 ， 照顾 着 孩子的孩子 ， 时间浓缩 在 他们身 上 ， 被 热水轻柔地冲刷 ， 晕开
 
−
# 生日礼物 的 书签好难做，要变成废案了，好不爽哦。生日干点啥呢
 
−
# 最近 喜欢 听一些乐队 ， 像是 一 种介于民谣和摇滚之间 的 情感色彩和音乐风格。确实好听 ， 但是好多鼓点好重搞得根本听不清在唱什么
 
−
# 盛夏 波光粼粼的泳池 撑开的蓝黄色太阳伞 清澈淡蓝的池水 远处蒸腾抖动 的 楼房 燥热的风 地面被晒 得 滚烫 偶尔一片云彩遮挡住阳光 世间 的 一切仿佛在 此 刻静止，蝉，开始鸣起
 
−
#  记忆，很多记忆，潮水般 的 记忆。关于童年 ， 关于旅行 ， 关于朋友，关于暑假，关于很多。想要随 时 抽调 出 来很难 ， 但总是会在某些时刻猝不及防 的 蹦出来，“哦，原来还有这档子事啊 。 ”还会在了解 一 些 其 他事之后在脑子里铺开一张时间表 ， 把新了解 的 事情放到过去 的 节点 ， “哦，我 在 做 一 件事 的 同时 ， 这个事件也正在发生啊 。 ”历史就是这么神奇曼妙，在众多毫不关联 的 事件 中 建立起某种不存在的联系 ， 然后告诉 自己 “这是另一种过去 。 ”
 
−
# 那就自己吧 ， 反正 一 个人待着 的 时候也不少了。但我真的很想 有 人一起啊 ， 你妈的
 
−
# 回忆里的过去是美好的，哪怕是 一 件错事，一件令人羞愧的事，无论怎样 ，那 段时光都不再可遇见 ， 不再可重复 。 它们都变成了一节又一节的电信号储存在脑中，等待着被唤醒的一天
 
−
#  每一次考试都全线崩盘 ， 哪怕 是 差强人意也好啊，为什么呢。越来越看不 到 未来 的 光了
 
−
# 怎么跟别人相处 ， 老是感觉自己想 的 太多 ， 又感觉想的太少 ， 别人的脑子里都装着些什么啊
 
−
# 最近才发现右耳听到的声音要更响一些，那究竟 是 我左耳不太行还 是 右耳太行了 ， 明明天天晚上都只戴右半边听歌啊
 
−
#  我 到底该 不 该和别人相处共事，总感觉 我 带来 的 只有 无 限 的 尴尬和 伤 痛
 
−
#  我的 记忆真 的 很好吗 ， 很久 远的 事情都记得住，但 是 连几分钟前拿着 的 笔去哪 了， 手机 的 蓝牙什么时候关掉 了 都想不起来
 
−
# 老是 觉 得现在 的 日子千篇 一 律 ， 过得很混沌很麻木想逃离，但 是 又害怕离开固定 的 轨道之后 的 未知。人真是矛盾啊
 
−
# 为什么要把我泡在不堪 的 过去
 
−
# 像个 暴发 户一 样 一口气买了很多书 ， 然后让书页 在 指尖纠缠翻动
 
−
#  有 什么核爆按钮或者重启按钮吗 ， 把 我 扬了吧
 
−
# 准备睡觉 的 时候 ， 清醒状态下总是会不自觉 的 憋气然后醒来。还不如直接让我窒息或者猝死
 
−
# 我真是个混蛋啊
 
−
# 走在栏杆边上会有扒住栏杆跳下去的想法
 
−
# 总是告诉自己不要为了别人伤心难过，但是心里总是装不下自己
 
−
# 对不起对不起对不起对不起对不起
 
−
# 我说过我可能会会后悔的，我也确实后悔了，现在的我是那么那么想删除这一切抛弃这一切让所有事情回到最开始的样子。记忆里的东西永远是美好的，而我的记忆还包含了很多细枝末节，在躺在床上艰难入眠或是发呆的时候就会一股脑的飞出来刺痛我的内心。我不想这样，有什么不可以摊开来说的吗，我真的不喜欢猜疑和不辞而别，让我作出改变这件事真的没这么难啊，一个人好难过，我不想一个人，有人在吗，有人在看吗
 
−
# 很迫切的想要一个《人生删除事务所》里的死亡讯息系统，留一些现在不能或者不该说的话，好让我不要死的不明不白不清不楚，让大家都知道我到底在想些什么做些什么
 
−
# 再一次想回到那个三层二楼，去那个关上门就没什么采光，用一盏圆灯泡照亮水磨地面的前厅，摸摸天井底的六边形红地砖和两口大水缸，看看儿时的实验室兼自习室，老是有人在麻将桌前杀上一整夜，边上支一张圆桌供奶奶和她的老姐妹们打着我看不懂的扑克牌。泛着淡黄色的儿时
 
−
# ■
 
−
# 好悲伤，一种无能为力的感觉，一种后悔不堪的感觉，一种想要远离一切的感觉。生活的滋味是这样的吗
 
−
# I hate sleep in night, cause I aways sink myself into the ugly,awful and terrible past before I drop into sleep. But sleep always sweet, it let me through rubbishes and nervous out in a short time. I pretty hate myself, hate my experience I hope delete it to cure lots relationships with friends in my life. They are my treasure, as a tag explaining my young.   Have a good night, for myself, for the * , for all my friends.
 
−
# 每天都吃好多好多东西，但是起床了还是会饿到反胃，你妈的为什么
 
−
# 每天胡思乱想的东西都很无厘头，比如“相机拍下的照片对于人类来说是永恒的，但是放在不知有多长的时光中却也只是一瞬”或者是“我要是在学校的连廊或者教研楼跳下去的话，会不会以后就禁止其他学生去这些地方了”
 
−
# 有点想搞个“随心所欲电台”之类的东西，但是一想到音乐和稿子就觉得施行难度大得离谱
 
−
# 偶尔会感觉到自己和别人对很多事情的看法存在很大的不同，像是美式思想和中式思想的碰撞。尝试去接受，这不好吗？
 
−
# 曾经想到，如果我带着现在的一头杂乱的头发死去的话，会在火化前被父母或者其他亲人按他们的意愿剪掉吗
 
−
# 我不知道，我也不想，我真的失去了很重要的朋友。一切都因我而起，也因我而终。很后悔很难过，我想修补却没有任何机会，尽管让这一切重来是痴心妄想，但我仍愿意不断地如此梦着。你还好吗？
 
−
# 我不想一直不开心下去
 
−
# 这条想写一些东西的，但是写的时候已经忘掉了
 
−
# 下楼的时候突然想到那个“站在高台上向后落下，让朋友接住你”的游戏。要是把摄像机拿走，大家还会心甘情愿的接住你，你还会毫无顾虑的向后落下吗
 
−
# 可以让这一切都结束吗
 
−
# 尝试寻找我和父母不那么亲近的原因，可是我找到的原因让我感到父母并未准备好成为父母
 
−
# {{color|#225500|In case i don't see you, good morning,good evening,and good night}}
 
−
# 总是会十分清醒的想到有关“死”的话题，坐在座位上或者走在街上，脑子里却是人从高空坠下的画面
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.5==
+
==2024.6==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  夏季悄悄 的 到来 ， 伴随着它 的 燥热难耐。夏天的形状是白色细密且变换 着 方向的雨滴 ， 夏天的声音是午后傍晚一同响起 的 蝉鸣，夏 天 有火红转变到深紫的晚霞 ， 也有大雨之后挂 在 树梢晶莹剔透 的 雨滴 ， 还有 一 些青春时才能感受到的激情和迷惘。像是浸泡在水池中。今天是4.25， 但 我觉得 这 段话应该放在五月
+
#  好累好累，整个人都累累 的， 感觉和周围 的 一切都隔 着 一层膜 ， 活得不开心也不真切
−
#  不知不觉就来到五 月了， 回看过去的记录是如此的宝贵 ， 五月也要尽我所能 的 变好。干杯 ， 致五月🍻
+
# 今天是2024年高考 的 第二 天， 现 在 是晚上七点半。我又体会到两年前 的 感觉 ， 其实这 一 切都已经结束了， 但这 其实只是一场未尽之旅的终章
−
# 这一条留给以后 的 自己和各位访客 ， 我最近过得 不 算差 ， 尽管每天 都 在患得患失焦躁忧虑 ， 但 也 仍然在不断的直面生活。告诉自己还有很多人值 得 我为他们而活 ， 还有很多事情值 得我 活着去 做 ，虽然一个人孤独 的 上学上课吃饭回家睡 觉 再上学确实很难耐，但是人终究是孤独地来孤独地去，更何况我是如此 的 害怕离别，倒不如不要相见。{{color|#AAAAAA| 我 不知道我现 在 该说什么 ， 但 是 事与愿违和束手无措一定会是未来很长一段时间 的 常态|}}
+
#  上个 月 开 了 自己的播客 ， 今天又开了自己的X ， 加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说 的 东西都分散开了 ， 像是我一样分崩离析。
−
# Told myself that respect to everyone by heart, don't try to recover other's privacy. Future would not better then any other, but I need to keep my opsimistic and box with life
+
# 又是考研又是期末 的， 头好痛，不喜欢这一切。这一切的 不 幸都是从转专业开始的 ， 什么 都 学不到 ，也 什么都没 得 到
−
#  好像 我 一直容易被评价“很机灵” ， 但 是 在任何 一 个方面 都 “ 很 机灵”的人也常常会因为多方面 的作 茧自缚而受困。外表和言语以及行动上 的 自我修饰容易让 人 看不到那些光影、皮囊和辞藻背后真实 的 模样，谁知道 我 在 想 什么呢
+
# 一种感觉 ， 自杀的想法会跟着我一辈子，就算我 得 到了所以 我 想要的做到了所有我想 做的
−
# Hello？小*？你在看吗？虽然 我 不管怎么 想 都觉得不会有人愿意看别人 的 碎碎 念 和很 多 生活中的垃圾 ， 甚 至 还有谜语到 我 都怀疑未来 的 我能不能看 得 懂 的 东西。所以你也肯定没在看吧。 但是 很 感 谢你 的 陪伴 ，我也 为我做过 的 各种行为感到无比的抱歉。我记 得 有一片粉红色的晚霞 ，有一 块挡泥板 的 碎片，有 一 句“apologize”，有三百块钱，有两件很大很 大的 快递 ，有 练稿子 ， 有吹晚风扒栏杆，有逛公园。 人都 喜欢回忆一些美好 的 事情，但是不管是美好还是糟糕 ，甚至 令 我 为止伤心失眠， 这 些回忆都会在未来很长很长很长的一段人生中不断的被 我 不自觉不经 意 间翻出来 。我 也许猜到了你正在 经 历什么 ， 也许拼凑出你过去经历了什么，而且很好奇你将来还 会 如何 ，但我不 一定有那样 的 机会 ， 你也不 一定会 给我这样 的 机会。我最 不 喜欢经历的事情是告别 ， 即使是一场聚会的结束也会令 我 感 到 一阵难过，但我 也 只能去接受告别的到来 ， 毕竟{{color|#AAAAAA|人生就 是 在一次又一次 的 相见与告别之中流逝的}}。我真的很想单纯的坐下 来 听你讲讲你 自己 ，别人 的 生活跟我的不一 样， 我可 以 从别人 的 言语中 感受 到另一条轨道的存在。 这 次我 不 会再反馈我 的 思想 ， 只有一个输出和一个输入。 这 段话里应该还有些东西 ， 但是转瞬之间 的 念头我难以抓住也难以往回寻找。小* ， 你还 好 吗？如果有幸再次见到你 ， 请一定 回 过头 来 带着一丝微笑向 我 点点头 ， 而我能在重逢之中看到 一 些美好 的 存在；如果 我 再也见不到你 ， 那么 我 用尽全身力气发自灵魂深处 的 祝愿你可以自由地在阳光下奔跑。
+
# 在很多时候感 觉 到自己 的 无知与无趣
−
# 是出于什么原因呢 ， 总是在跟别人说 想 想好 的 还会有办法 的  还能解决得了的，但是对自己却一直悲观无望，甚至 会 把两个并没有 什么 关联的 生活 细节在脑中创造桥梁联系在一起，最后归结成我的错误 。我 不想老是去想太多 ， 人和人之间的关系应该 是 靠行动和言语去创造和维系 的， 而不是靠 我 脑 子 里不断 的 推演想象。 上 帝视角真好啊
+
# 我 喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡 在 凝固了的空气中一样 ， 像 是 我小时候 的 暑假那样
−
# 老 是 去幻想 一 些不存在的或者难以发生 的事情
+
# 我 不知道 ， 我就 是 感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天 一 整天 都 过得 很 低气压很不舒服，就像是他们描述 的 抑郁发 作的 样子，只感觉整个 人 都湿哒哒的。这个时候 的我 总是 想 找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜 我 没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近 想 死 的念 头又开始 多 起来了 ，至 少死在梦里并不会真正死掉。可是 我 真 的 觉 得 活着好累，其实人还是有力气 的 ， 但是 脑子没有了， 感 觉空荡荡 的 黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情 ， 只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。 我也 不知道这样 的 自己还能撑 得 了多久 ， 接下来的大三还 有一 年 的 早八和 一大 堆不想学也学不会 的 课 ， 从来没 有 感觉这么累过 ， 整个 人 和每天的生活 都 不是我 的 了 ， 最近 甚至 已经找不到能说服我活下去的理由了。 我 不想 这 样，可是 我 只能这样，他们只愿 意 接受这样的我 。 没有人知道 我 想死。
−
# 以后能不能找一个偶尔有长假 的 工作 ， 时 不 时地静下来整 理一 下自己
+
#  经 常感觉自己的时间不够用 ， 总是想有机 会 可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里 ，但 是 我 做 不 到，我 的 脑子做不到 ， 我 一定会 因为各种很微小 的 细节感到焦虑和 不 安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱 ， 完全无法再静下来继续看下去。
−
# 会不 自 觉地回忆起跟朋友一起度过 的 时光 ， 然后为此感到厚重繁复 的 悲伤。感觉我不适合交 朋友，不 适合 与人 交流 ， 否则总有 一 天会毫 无 察觉地把自己浸泡在蓝黑色的过去
+
#  我 的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找 到 了男朋友 也 没有机会和办法跟他说些什么 ， 这 是 我自己 的 东西
−
#  思维混沌，我到底 在 想什么 我 也不清楚 ， 作文也写得毫无逻辑 ， 麻了
+
# 从 来 没有感觉到 自己的 情绪可以差到这 样， 虽然类似的感觉 以 前也有过，但都不如这次 的感受这 么真切。 不 喜欢 的 事情就是做不下去 ， 强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就 这 烂样吧操你妈的 ， 想死 的 感觉从来没有持续这么久 ， 每天都要花 好 多精力管好自己
−
#  不 懂 ， 自己每天都 在 想什么，脑子里有好多一闪而过 的 想法，想记 下 来的时候就已经只想得起一个 空 壳了
+
# 最近情绪好差 ， 胡吃海塞的又把体重吃 回来 了。可是 我 好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎 ， 还是 一 条长期戴锁 的 肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和 我 一起玩 ， 跟 我 出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感 ， 我也 想 变成那样 的 肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人 的 圣水。戴锁好爽
−
# 一个人安慰自己努力活 着 好没意思
+
# 我也不知道我以后 会 变成 什么 样，我以后的 生活 会是什么样 。我 当然希望以后可以变好 ， 但 是 从现在 的 我来看 ， 以后的 我 完全没有可能变成我想成为的样 子 。刚减下来 的 体重马 上 在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总 是 在每 一 轮情绪周期里把应该坚持 的事情 中断。这样 的 感觉很糟糕很糟糕 ， 可我也 不 想用那些疾病作为 理 由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架 一 样令我感到反胃。我依然保留着 自 己对未来 的 想象 ， 一个温暖的家和一个相互爱着 的 男 朋友， 一份常规的 不 那么闹心的工作和 与 爱 人 彼此坦诚的关系 ， 但我感觉这 一 切都遥不可及， 无 论是家还是工作，或者是那样的对象。
−
#  左耳不灵 ， 左鼻出血，什么玩意
+
# 在我 与死亡一线之隔 ， 甚至正在快速死去的时候 ， 会 不 会感到后悔 ， 后悔把这么多时间放 在 空无 的 网络中
−
# 常常 会产生一种 负罪 感， 譬如拿生活费 的 时候，譬如 和 朋友交流 的 时候 。 有的 时候 甚至觉得活着就是在浪费一些 可 以让别人 生 活得更好 的 资源 。 我 不 想这样 ， 可我的思想让我 不 得 不 这样 ， 能 不 能结束这一切 ， 把我解放
+
# 可是到站了就该 下 车。我当然知道车上的 空 调吹 着 很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
−
# 如果脑子里每天 都在 跑马灯 的 话，那我死前还会有人生跑马灯吗，还 是 说 我 每天都在死呢
+
#  看着旧式的色块地图 ， 总 会 莫名 产生一种 古旧 感， 想着过去 的 自己在地图上小小的名字 和 色块上跑来跑去，看着各种各样 的 人和楼房，触摸这个世界 。
−
#  好 困 ， 肚子好不舒服，好难过，日子好烦
+
# 几乎在任何 时候 任何场合，都有 可 能产 生 那种一直缠绕着我 的 感觉，那种空虚感 。 既 不 知道自己要去做些什么 ， 也 不 知道自己要为了些什么去努力，也 不 想玩游戏 ， 也不想看书也 不 想拍照 ， 希望这一切 都 永远停留 在 这一刻 的 感觉。可 是 这样的 我 又有什么 好 做的 ， 又有什么未来吗
−
#  像是正态分布或者钟形曲线什么 的， 交的朋友到最后 都 会被视而不见。别交朋友 了 吧，给自己找罪受。外面的太阳还这么大呢，干 什么 不好
+
#  在车上做了个乱七八糟 的 梦 ， 整个广东 都 在下雪，去 了 个 什么 乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道 了 题目 ，我还 是 在 现场才问 的 题目即兴发挥。整个逻辑都 是 乱七八糟 的
−
# 不要再想 了，我 认识的人 还 没有坏到 在 我背后跟别人说我坏话 的 程度，就算 是 视而不见形同陌路，他们也不会落井下石 的， 对吧？对吧，我们至少曾经认识过啊
+
# 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男 ， 去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身 下 轮奸内射。不知道 为什么 ，但 这 就是现在 的 我想要尝试想要体验 的 事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露 ， 在各种场合被轮奸内射，各种各样 的 手臂 在 我 的 直肠里进出，打上乳环和pa环， 去做 一条长期戴锁 的 肌肉狗 ， 用肛塞和马眼棒控制和上交 我的 排泄权力 ， 做 一 条努力完成任务的肌肉骚狗 ， 满足主人 的 需要 。
−
# 明明在被绊倒之后还能笑出声继续走 下 去， 为什么这 些却承受不住
 
−
# 抓起手枪自杀 的 孩子 的 父母先是一愣然后追悔莫及 ， 从高架上一跃而下 的 孩子的母亲跪倒 在 防护栏旁。认真 的 告诉自己不要向下跳 去 ，那会造成太多的不幸
 
−
#  做 了个很不好 的 梦 ， 看到了 我 自己 的 阴暗面
 
−
# 生日又怎样 ， 不也是八万六千四百秒。这天 一 样会有不幸发生 ， 一样会遭遇很多很操蛋 的 事情 。 这就是生活的本质，但还是祝我生日快乐，生日快乐
 
−
# 想了想，生日于我而言，更像是给自己一个找别人的理由和一个别人接受我的理由，庆祝生日之类的含义倒是一直在远去
 
−
# 经历的美好的事物都会被加上一层阴霾，譬如没带相机看到的澄澈天空，或是大年三十进行的大扫除，又或者拉肚子的生日。也不算太糟？至少还能走下去
 
−
# 想到死的时候，会想到为什么人类这么害怕死亡，是留恋世间的美好吗，还是出于生物本能的反抗？
 
−
# 很多人都会下意识的否定和质疑别人关于死亡的想法，但是一个人下定决心直面死亡，甚至自己走向死亡的过程又有哪个旁人能感同身受呢。与其用微薄的力量去挽留决意向死的人，不如用全部的心意祝福他已经摆脱纷扰
 
−
# 过完了生日，接到了回校封闭管理的通知，我告诉自己这是一个巧合，我尽量去相信。祝我接下来的三十天一如既往
 
−
# 我不想回去，我不想集体生活，好闷好压抑
 
−
# 手残把固态格了，里面的记忆碎片因为我的误操作跟这个世界告别了。我不知道我该说什么，感到悲伤自责后悔。只能是希望这些记忆碎片仍然存在于我的脑海中，我卑微的恳求。这里有许多风景，有许多朋友，有许多一闪而过的瞬间，有我的一部分青春快乐。在十八岁的第二天，我和我的一些宝藏失散，但愿我们能在未来的某个时刻，在我的脑海中相逢
 
−
# 躺到了熟悉的位置上，带着不一样的心情，边上是一样烦人的蚊子。祝我晚安，祝大家晚安
 
−
# 我不想老是去发散我的思维，从别人的行为见微知著真的不会是什么好事，更何况一个思维悲观的人。我不想再碰到这种事了，真的会让我很难过，即使那是无心的行为，也会在我的脑子里演化得很大很大😥
 
−
# 自己眼中的自己永远是矛盾的吧，就好像我喜欢自己呆着，但是又害怕孤独
 
−
# 城市上空缭绕的雾气被霓虹灯染上色彩，黑幕上点缀的辰星黯然失色
 
−
# 昨天格盘，今天掉仓，不知道明天还会发生什么傻逼意外。真好啊，操蛋的人生🤗
 
−
# 你从教室后门往里看去，没有找到你的朋友，再一看他们从前门走出来向楼梯口走去。平时很少运动的你背着书包向他们跑去，快要追上的时候伸出两只手在两人的肩膀上不轻不重地拍了一下，自然地跟他们并排一起走下楼梯。
 
−
# 在露天连廊上，趴在围栏上，身后吹来稍有凉意的风，耳边回响着鸟鸣。看校园里绿色的植物随风摇摆，同学一边交谈一边在校道上走着。没有嘈杂的车水马龙，没有纷扰的人声鼎沸，人回到自然中，感受生命
 
−
# 总是认为自己是个悲观主义者，看很多事情也都会看到更加危险更加不安的一面，但是面对新冠却不知为何有种有恃无恐的感觉。是为了以此抨击政府工作的不合理吗？
 
−
# 自己剖析自己，还是会有盲目性和局限性的
 
−
# 有人交谈的时候，听歌时间就会减少。一种调节机制
 
−
# 脑子里的想法兜兜转转了几大圈却只有自己知道，别人看到的只是闪烁其词和唯唯诺诺
 
−
# 经常，总是，因为一些很小的事而情绪低落🌞
 
−
# 感谢我的记忆，让如此多的过往仍然鲜活地存在着
 
−
# 社会对大多数个体的单一评价维度，导致了单调的人员结构组成。社会人员结构基本基于已有的，以智力因素为主的评价体系自然建立，从而产生了依于评价体系的阶级关系。处于低地位的大多数人口的基本需求得到满足后，资源便减缓向低地位人口的分配，转而满足中高地位人口的增长需求。祝你好运
 
−
# 譬如无人广场积水上在交尾的蜻蜓，譬如撑着伞挡着太阳望向远方的乌云，譬如听一整面墙的空调外机轰轰作响
 
−
# 我现在还活着，但哪天死了也不要在意
 
−
# 我用什么去回报？我连对他们的爱都感觉不到
 
−
# don't put whole self out,unless you want hurt everybody
 
−
# 曾经看过的一些文字或是影视片段，总会在某些时刻被下意识的和现实对应。然后哦，原来就是这样的啊
 
−
# 手总是莫名其妙的麻，明明只是在写字或者拿着些不重的东西
 
−
# 作下了手机被抓住就往下跳的决心，还在不断地担心和躲避各种可能的检查，是人趋利避害的本性吗？虽然也不会有谁理解为什么因为一台手机就寻死，但背后的一些原因，应该也是有人能隐约感受到的吧？
 
−
# 看着镜子里的人，诞生出了“这是谁，我怎么不认识你”的想法
 
−
# 这种日常记录也是会有一种潜意识的稳态吧，就好像最近几天写的很少一样
 
−
# 很高兴看到我曾经的朋友和其他人继续有说有笑，生活就是分分合合的，但是一定要快乐的向前
 
−
# 一种很不对劲的状态，但是没找到办法改变，变不了也挺好的
 
−
# 如果我忘记了所有过去，那也算是一种解脱吧，因祸得福
 
−
# 两点 城市还沉浸在正午时分热烈的阳光的余韵中 行人稀少 动物仍在小憩 持续了一中午的鸟鸣停歇下来
 
−
# 每次回顾自己的言辞的时候都会深深的感受到自己措辞上的匮乏
 
−
# 跟考试一起来临的是对未来的无力、幻想和忧虑。自己正在靠近那个在脑内演绎过一遍又一遍的现实
 
−
# 切断社交途径，建造封闭堡垒，维持表面关系，仅剩自己
 
−
# 从生日纪念品拖延到毕业纪念品，剩下的时间只够一次成型了却还没有起稿
 
−
# 读书逐渐读出了一个小的体系，能在很多书里面看到相互重合的人名、地点、事件。譬如《唐山大地震》让北京的《钟鼓楼》被震掉了一角，钱刚的报告文学为人称赞，黄鹤楼的重建一度因为担心被文革卫兵扣帽子而停滞
 
−
# 生老病死，屎尿屁；悲欢离合，食色性
 
−
# 等哪天我可以不随意把自己代入到别人的语言和情绪之类的东西里，我一定要去麦当当给自己把菜单全点一遍
 
−
# 只要还有力气笑和唱歌，日子就不会太糟
 
−
# {{color|#225500|有人说每个中年人的背后都是一座大山，能过好一份平凡的生活已经是拼尽了全力}}
 
−
# 舌头下面生了个什么东西，发炎了还是啥，吃东西好难受
 
−
# 好困好困
 
−
# 困飞了，几天的早餐都因为舌头下面的东西没吃到一半🌞
 
−
# 紧赶慢赶的下单了毕业纪念书签的制作，拖延的习惯好坏
 
−
# 在读闲书的路上越走越远，甚至连续三天每天一本150k字
 
−
# 在每次快要相信这跟我没多大关系，是历史的必然的时候总会有一些事情被我知道，更加证明了这种糟糕的结果因我而产生的想法，挥之不去
 
−
# 总是在阶段性的读书，某一周一口气读下几十万字，然后几天读几万字，再一周读几十万字。读过了，记不住，直肠子
 
−
# 为什要让我天天直面我的不堪过往，放我走
 
−
# 小区里再也听不到扯着嗓子喊娃回家吃饭的声音了
 
−
# 不知不觉写了好长好长，要找时间研究一下把这些东西折起来
 
−
# 读小说或者其他文字的时候会不自觉的在脑子里产生画面，但是对作者微妙的感觉却又难以描述
 
−
# 沾满水的手半拢着捂到鼻子上，从水里闻到了夏天和泳池的味道
 
−
# 困了一周了，怎会如此
 
−
# 已经断断续续写了快半年了，从头看过来确实能感受到身上发生的变化，借着文字仍然能搜寻到一些有关的回忆画面。储存某些事物最好的办法就是经历并回忆了吧？
 
−
# 偶尔的会有写点什么东西的冲动，但是稍微写出来之后又会觉得“这写的是啥啊”
 
−
# 流量好卡，教室开屏蔽器了，今天没吃午饭，日子好怪，想有人。晚安
 
−
# 节律性串稀
 
−
# 周围的人多多少少地在规划着考完试的假期，我去干什么呢，一个人干什么都感觉不够开心
 
−
# 身上的历史感和追溯欲望太过强烈，以致于在通过物理方式回顾过往的时候脑子里一定会有一条线在想同一时刻认识的其他人可能会在干什么，如果那时我跟他们一起的话现在会是什么样子，同时会将过去和现在横向对比，最终像一个漏斗一样把脑子里的思绪集中到某个造成巨大变故的事件上并为之感到深切的自责。我不想在脑子里拉个什么大事年表之类的东西，让我可以单纯的快乐的回顾一些曾经，好吗？
 
−
# 躺在床上睡不着，胡思乱想很多东西又不想抓起手机记录，醒来的时候已经想不起来了
 
−
# 在这里记录下的东西，或多或少地会在潜意识里影响我的行为逻辑
 
−
# 意识到自己是多么的幸运，遇见的朋友们都能容忍我有点出格和无理取闹的行为，没有海王，没有自以为是，没有意见不合的相互诋毁
 
−
# 还以为毕业纪念品会发的很多很快，但是熟一点的人都发了，连预计的一半都没有发到，又不好意思把不熟的人扯出来
 
−
# 满脑子黄色废料的话，找对象会很难受，而且很难吧
 
−
# 尽管如此，还是特别想有一个人能靠着说说话
 
−
# 今年天热得晚，火烧云也来得晚
 
−
# 想去游泳
 
−
# 舌头下面长的应该是块溃疡，这两天好的差不多了，真棒
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.6==
+
==2024.7==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  好，六 一 快乐
+
#  我对这 一 切感到无力 ， 在父母眼里我甚至还不被允许作出自己 的 决定。我疲于奔命，看 不 见身边风景
−
# 网易云的日推翻来覆去老是那几个歌手和那几张专辑 ， 一种互联网个性推荐编织 的 信息茧房
+
#  在前天 ， 第一次戴着锁射了出来。现在 的 我已经完全变成一条戴锁骚狗了 ， 想 在 各种地方暴露想 在 各种地方跪爬，想别喜欢 的人 喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主 人 ， 有 一个男朋友。接下来锁狗要努 力 把 自 己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
−
#  不 要强装热情
+
#  可是那种孤独永远 不 会消散，它会 在 任何时候像潮水一样涌 来， 如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样 。 我一次又一次地觉得自己活不下去了，我 不想 孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做 不到 ， 我 只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想 到 过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
−
#  从高楼上俯视到的是华灯初上川流不息 ， 但灯下有维修工，车里有大水壶
+
#  有 的 时候就 会 有这样 的 感觉：我 的 情绪太多了，我心 里的 事情堆积得太厚了 ， 我身上 的 装束层层叠叠。 我 对此无能为 力 ，铲不走丝毫旧土，扒 不 下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的 ， 我可以借助自己来触摸到其他人 的 感受，但这也 不 好 ， 这些都 不 是我 的， 他们会拽着我 不 放我走
−
# 漫无目 的
+
#  出门玩又回家 ， 在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了 很 多播客 ， 《boy talk》玩世不恭又让 我 感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步 的感 觉。《禁止携带》继续娓娓道 来 流淌在 我 耳朵边上  ， 感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走 在世界中 。《故事FM》 的 两期下架节目幸运地躺在下载列表里 ， 差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一 期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》 的 《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实 ， 好像社会事件 的 调查就应该是这样 ， 其实也让我感觉焦虑 ， 感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件 ， 希望我可以。明天早上就回到家了 ， 我的假期也要真 正 开始了 ， 希望 我 可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝 我 成功吧 ，不 过不成功也可以，嗯。
−
# 形同陌路
+
#  我感觉到自己 的 病态 ， 偶发的 一 种杀人 的 欲望或者幻想 ， 关于“如果这样子做了会怎么样” ， 幻想里杀死的有自己也 有 别人 ， 亲人朋友老师同学什么的 。 感觉这样的 我 总有 一 天会真正实施和验证我的幻想的
−
# 再过两天就要考试了 ， 现 在 还躺 在 床上摆烂，替未来 的 我扇自己两巴掌
+
#  其实这样 的 生活挺 好的， 虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福 ，也 有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的， 而 且它脱产 ， 那么一定会有不可持续 的 焦虑
−
# 没有 人 的生活
+
# {{color|#225500|岂能尽如 人 意 ， 但求无愧我心}}
−
# 可悲的 人 沉浸在仅 有 的微小权 力 之中
+
#  一到晚上睡不着 的 时候就想有些朋友想有个对象 ， 尽管这没办法帮助我补上 心 里的洞洞 ，但是 也算 是 有个人可 以 陪着。这些东西我在这里反复 地 记录了很多次了，我希望有人陪着我，但 我没 有
−
#  自 我矛盾
+
#  总会被一种虚无 的 感觉 ，或者 说虚无主义的思维抓住 。 即便我 的 思维能从 这 一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着 的 事实 。 我不喜欢这样 的 我， 也 不知道我喜欢什么样 的 我，我脑子里 的 东西太多 了， 没有用 的 东西太多了。我也找 不 到 我 的目标 是 什么 ， 我 想 要去做 些 什么，现在 的 我只想什么 都 不 做， 安安静静 地 躺好 ， 就这样直 到 死去 。
−
# 不 要抽烟
 
−
# 仪式感让人存 在 于世
 
−
# 怎么进去怎么出 来， 告别奶茶配料了🙏
 
−
# 不喜欢自己
 
−
# 会平静地想到死亡 。 考完试干什么呢
 
−
#  不想 有人 不 愿见 到我
 
−
# 躺在床上，手放在胸前，感受 到 鲜活的跳动，是活着
 
−
#  喜欢冷得像刀 的 风
 
−
# 经常 会 很无聊很无趣 的 没事找事去打扰别人 的 生活
 
−
# 手 里 抓着一些东西就会有丢出去 的 冲动
 
−
# 鼻塞 ， 狗屎
 
−
# 从修改收货地址开始离开一个地方
 
−
# 傻逼是创造一个美好世界 的 副产品
 
−
# 每天都在跑马灯
 
−
# 物理学家和数学家用哲学的思维模式研究出来的成果让 我 感到哲学
 
−
# 知道太多的压 力
 
−
# 还 不 是自己作的
 
−
# 暴力倾向
 
−
# 五行缺朋友，命中注定没朋友
 
−
# 不想考试
 
−
# 情绪不太对 ， 各种意义上 的不 太对 ， 虽然 不 知道什么样是对 的， 但就是 不 太对
 
−
#  我这么一个开心机灵的小胖子 ， 怎么会有心理问题呢，对吧
 
−
# 跳楼的话肯定会 很 痛的 ， 那 我 要怎么死掉比较好呢
 
−
# 未来 的 我看到这些，也许会 感 到幼稚吧？未 来 的 我， 祝你晚安
 
−
# 考完了 结束了 梦醒了 沉没了 迷路了
 
−
# 作家就是 在 纸上的个人 世界中 自言自语 的 神经病
 
−
# 想把《Lemon》作为人生的ED ， 确实很合适啊
 
−
# 放同 一 首歌睡觉
 
−
# 我有病
 
−
# 体会不到所谓 的 兄弟情，也不可能有吧
 
−
# 我走在夜晚的街道上 ， 此时此刻在同一座城市 的 某个地方正有人被杀害 ， 正有人在吸毒 ， 正有人深陷疾病的困扰 ， 正有人在做爱 ，正 有人为生计奔波
 
−
# 空荡荡的
 
−
# 控制欲与窥伺欲
 
−
# 我不要放大假 ，我 要看到 我 的朋友们 ， 我 不 想一个人
 
−
#  贫瘠 的 内心 ，一 片草地中间裸露 的 岩石
 
−
# 手指好麻 ， 像雪花屏
 
−
# 别对他人敏感
 
−
# 原始欲望 ， 渴求，发情，欲火中烧，期待盼望，被进入被占 有， 紧密结合，迸发
 
−
# 所以说，中国人还是习惯隐晦地表达 。 想来个人把 我 给操 一 顿这种事说得这么隐秘
 
−
#  大家 的 假期都 好 快乐好丰富多彩🌞
 
−
# 一辆不需要 的 送餐车被遗弃在绿化灌木丛的角落 ， 也许过不了多久它就会被拉走并拆成金属板变成一笔收入 ，也 许它会在那个角落等待着观望着几年十几年过去悄然 而 逝 ， 被烈日暴晒被台风冲刷
 
−
# 十分想给我的眼镜装个Air tag，🐴 的
 
−
# 躺吃躺的生活令 人 离世 ， 同时创造矛盾
 
−
#  浸泡在水里，听见水浸润耳朵绒毛 的 声音 ， 听见自己的呼吸声，听见有颗 心 脏在跳动
 
−
# 为什么游泳可以不戴泳帽 ，但是 洗完澡要急着去吹头发
 
−
# {{color|#660000|就 是 他说不想和你说🥀}}，所 以 果然那个暗 地 里放箭的人是 我 ， 没 错吧
 
−
#  养 的 鱼怕光 ， 被照到会撞击亚克力壁 或者 跳出水面 。 光照不应该都会令生物感到安全吗？还是说鱼类 的 环境不需要 这 么多 的 光照 。 人真 的也 会自发 的 向光吗？
 
−
# 一种关于排便 的 心理压力
 
−
# 假期过得失去了日期
 
−
# 我要是去蹦极 了， 会不会对蹦极上瘾🧐
 
−
# 脑子里一直装着各种乱七八糟 的 事情，然后猝 不 及防从深处跳出来干扰 我 。无限线程静默运行
 
−
# 所以大脑才 是 最全能的器官啊 ， 连 想 象自己被按着操或是插入一 些 其他异物 的 事情 都 可以 做 到 ， 虽然远不及真实体验
 
−
# 梦里才有想要的未来
 
−
# 我真是个怪人
 
−
# 《人间世》纪录电影没定档，《小黄人2》动画电影大陆 地 区没消息，《七人乐队》有可能去看一下。搞快点啊搞快点
 
−
# 真的很想有个人能说说话抱一抱，但也真的怕影响别人或者让别人不开心。没有朋友也没有爱的世界，我被浸泡在深海
 
−
# 我晚上到底会不会莫名其妙醒来一两分钟，是我的手表在骗我还是我的脑子在骗我
 
−
# 知道小*现在过得还不错，也睡出了第一个excellent，希望二者没有什么关联，小*，祝你晚安
 
−
# 都六月中下旬了还没挂过台风，今年的气候就像广东的六月正午室外不到30℃的气温一样奇怪
 
−
# 不管多古旧的令我不快的记忆，都会在莫名其妙的时间被翻起来🌞🌞🌞🌞🌞
 
−
# 不是很懂，一边要我减肥一边拉我下馆子重油重盐，可太牛逼了
 
−
# 骑电动车还抽烟，你不肺癌谁肺癌😅
 
−
# 自己给自己挑的歌，一首比一首难学🙏
 
−
# 游泳会游得鼻腔里满是血腥味
 
−
# 重庆站(菜园坝站)在2022.6.19停办业务，翻新改造了。这样一个坐落在居民区之中的火车站运营了70年，经历了无数的风雨，也终于落幕。七十年如同一记烙印，成为重庆市历史中的一页。火车站改造之后将会接入高铁线路，同时也不再是末端车站，这体现着铁路交通网的进步与更加完善。时间是不断向前的，{{color|#225500|山水有相逢，来日皆可期。}}
 
−
# 真好，大家的假期都过得挺不错，至少顺心开心🙏
 
−
# 所以小*的那些话果然是对着我说的，没错吧
 
−
# 两点睡九点起，在床上的时间比在地上的时间多，烂人一个
 
−
# 想出去走走，详细的去认识一个陌生的城市和城市中的几个陌生人
 
−
# 想到一些东西，然后想起来已经在这里记录过了，随之而来的是上一次想到相同内容的场景复现
 
−
# 还是感觉不对劲，想有人能一起呆着，不用顾虑任何不妥的人。但是按我的性格，肯定没有那样的人吧
 
−
# 历史感，历史感。这个世界就是一个可以近乎无限线程同步运行的奇迹
 
−
# 谁能来打断我一下？我不想再这样了，我不想再这样想了，自己的脑子好奇怪，我是个疯子
 
−
# 空调开着25℃，躺在床上盖着薄被，睡出一身汗
 
−
# 堆积着没清理的瓶子杯子包装袋，像是别人身边的空啤酒瓶香烟盒
 
−
# 深夜微信消息提醒，哦，是我的电动车充好电了
 
−
# 这样的我还有能力在别人面前发出温暖的光吗
 
−
# 至少这次不可以死，留到下一次再说吧
 
−
# 考完试之后的睡眠确实比以前好了一些
 
−
# 2022年，新冠依然在人类头顶上盘旋，经济压力已经把许多国家压迫到了边缘。要快，要好，要多。除了作家，还有人会坐下来写一些无关痛痒或是饱含深情的文字，然后封存或是送出吗
 
−
# 刘十三的童年，像不像小*的过去？生活在隔代的关系中，心里存着不肯告诉别人，也没人可讲的小九九
 
−
# 我更像是需要一个人偶，而不是一个活生生的人
 
−
# 不知道，心里藏着的，小心翼翼守着的这些东西，可以跟谁讲，又能跟谁讲
 
−
# {{color|#225500|可我妈现在还不会缝啊}}
 
−
# 我真的，不想不想不想不想，再一直活在过去的记忆中了。人不都应该往前看吗。为什么我就是放不下呢。这一切都是我自己作出来的啊。我好恨我自己。我会做人吗。一直以来都是这样。
 
−
# 是啊，这个世界上感人的好笑的东西这么多。可是我总是会抓住其中的某一个点然后永无止境地对号入座和扩散思想，最终变成一场没有尽头的自责。所以我还是死了比较好吧，这样我就不用再陷入漩涡，朋友们也摆脱了一个麻烦
 
−
# 减肥好烦，没有抱枕好难受，电动车的电池好不耐用，在群体中独居的感觉好不对劲
 
−
# 好久没有坐过火车，尤其是卧铺了
 
−
# 夏天，来了啊，夏天
 
−
# 不是很懂，没兴趣玩游戏
 
−
# 躺在床上准备睡觉的时候想到了一些东西，决定起床之后再写进来，然后被完美的遗忘了
 
−
# 大家都在新地方交到了新朋友，还会在假期出来一起玩，真好
 
−
# 我能活到今天，也算是一个奇迹吧
 
−
# 想跟喜欢的人一起死去，这样就没有什么烦恼了
 
−
# 看到美好的东西，第一反应不是记录或者奔赴而是死亡，什么玩意
 
−
# 小臂 酸痛 病根
 
−
# 总感觉在做一些很日剧的事情，像一个很日剧的人。但是这里是现实啊
 
−
# 假期的时间是飞快的，回忆是混乱的，上次不开心已经过去了一周，记忆中跟朋友见面的时间被我的意识调前了几天
 
−
# 也不知道每天熬到这么晚干什么，也不玩游戏也不看剧，就只是躺着浏览一些与自己无关的信息
 
−
# 手机，好神奇啊，可以放这么多好听的歌，还能点一点就看到世界上的各种东西🤗
 
−
# <nowiki>已经活得没人能理解我的冷笑话了，但是海鲜菇=海仙姑=妈祖的谐音梗冷笑话真的不好笑吗</nowiki>
 
−
# 打嗝的味道像呕吐物
 
−
# 辜负了许多人，也在脑子里辜负了自己。什么叫做辜负？
 
−
# 这个页面统计下来的话，“什么”和“也”大概在高频词榜首
 
−
# 想去道别，却又害怕道别，不要对号入座，永远不要
 
−
# 不再对魔术贴的声音过分敏感了，就像是菠萝
 
−
# 对着镜子挤痘痘也能联系到一些让我伤感的回忆。能不能放过我啊
 
−
# 听歌听得感觉没啥听的了，狗屎信息茧房
 
−
# 突然意识到自己掌握的方言，或许是一段极其悠久的土地上的历史
 
−
# 好想出去玩，去重庆去北京去上海去广州
 
−
# 想男人，想做爱。为什么人类可以随时随地发情
 
−
# 以后的我看到上面这条，会不会因为我在记录自己时还要把话题扯到全人类 ， 而感 到 一些羞耻和尴尬
 
−
# 每天都在被催着学车催着减肥。没有兴趣没有想法没有动力 。 做个烂人
 
−
# 总感觉昨晚做梦了，又想不起来梦到什么
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.7==
+
==2024.8==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  那么 ， 试着去做 一 个不活在任何影 子 之下 的 人吧
+
#  假期过到现在 ， 有 一 种平凡稳定的快乐，如果以后的日 子 都是这样 的 ，其实也不错
−
#  听歌 的 风格听着听着就会deep+depression
+
#  脑子很乱，很多很复杂 的 情绪冲撞在 一 起 ， 接受不了 ， 也处理不过来。饭圈闹 事， 比赛意外 ， 队 内 不合 ， 惊 人 发挥 ， 爆冷与爆冷 。 我知道这些都不关我 事， 甚至本来不会改变我 的 生活 ，但是 我做不 到， 我止不住地想 这一切， 关于 这 些现象 背后 的逻辑 ， 产生这些结果 的 过程。我忍不住问自己 ，如果 那样 的 人生 是我在 过 ，我会 是什 么 样 ， 这终究是 一 种无趣 的 幻想和自 我 安慰。如果 我 真 的 喜欢 ，或 者满足于现 在的我，那 我又何必整天幻想着另一种生活 呢。 但是 我 停 不 下 来，脑子里 始终有那样 的 念头 ，这没有用，一点 用 都没有， 只是在让我 感觉 更加地烦 心， 这 一切都 没有用。
−
# 听到 一 首歌 ， 想起一个地方 ， 想起一件 事， 想起一个人，回到一段时光。这才是我的时光胶囊
+
#  今天把notion页面简 要 地搓出 来 了 ， 也算是做了 一 些自己想做 的 东西吧 ，感觉 开 了一个 巨大 的 坑 ，但 愿能保持更新频率
−
# 镜头对焦到完整展示柜 ，内 容物朝向镜头，镜头同向暖光源 ， 背景 人 物拉上拉杆箱出门 ， 镜头焦点由背景人物移至展示柜 。 白光闪回 事 故片段及新闻报道音频 ， 场景切换同位冷光源，撤去背景光源，破碎 的 展示柜 ， 孩子拿取内容物，切缓慢拉近的父母遗照。
+
#  在 脑子 里想怎么做 自己的 科普项目 ， 忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广 怎么 变现 ， 怎 么 架构这个类似回形针 的“ 当代生活百科全书 ”， 越想越兴奋 ， 甚至 有一 种从床上跳起来跑 去 开电脑的冲动。但 是 这 一 切能做成什么样还是 个 未 知 数 ， 现在 的 互联网内容茫茫多 ， 所有成功 都 不 是 巧合。
−
# 456亿韩元<nowiki>≈2.3亿人民币。 但是 得 到 了这笔钱 ， 它的来源怎么定义，偶得财产还需要交税呢，再就是资金安全问题，一张普通银行卡真的信得过吗。就算 这一切 都解决了 ， 从良心上，真的敢去花 这 笔钱吗，每一张钞票 背后 都堆积着鲜血和人性 ， 一个人=</nowiki>1亿韩元 的 明码标价 ，如果 哪天意识到了这点，日子真 的 能过得下去吗。或许 是我 现 在 还没有走投无路 ， 甚至未经世事吧？未来的 我会 怎 么 想呢 ，一 直带着这个问题活下去吧
+
#  最近狗瘾越来越强了 ， 也学 会 了 怎么 戴锁排精。好 想 去野裸暴露， 想 被轮奸内射淋尿 ，想 找 一个 主人。最近打pa和乳环 的想法 也越 来 越 多，想 换全包金属锁 了 。 不 穿衣服 真的 很舒服 自 在。
−
# 小*回我了，真好，活下去 的 动力增加了
+
#  暑假过得平淡 ， 平凡即是 喜 乐。告诉 自己 要不断地往前走 ， 也要 接受 生活的平庸 和 碌碌无 为。 英雄主义 的 叙事才能吸引 人才 能卖出票价 ， 所 以 他们存在于文艺作品中。像 这样 毫 无 长进 的 日子还 有 很多 ， 活着就够了
−
# 明天要去看牙， 我 不要 我 不要我不要我不要
+
#  呆滞 的 人生缺少喜剧 ， 苦闷 的 旅程需要后摇
−
# 出去走走，看看某块瓷砖上画着 的 小花，看看街边橱窗里穿着衣服的模特 ， 看看人们的笑容
 
−
#  或 许，人和一本好书的距离，就是一张透明的保护膜
 
−
# 人 在 年长之后真的会更加偏爱自然风光吗，周围很多人都在这么说，年长 的我 呢？
 
−
# 都说做实体书难赚钱，基本上都要半价来卖 ，那 为什么还是有这么多成功的影视作品硬是要做个同名小说或者漫画 呢
 
−
# 想要人，想要朋友，想要无话不说，想要被插入，想要男朋友，想要拥抱，想要尽情感受对方，想要阴茎 。我 真变态
 
−
# 每次发个朋友圈什么的，还要专门小窗朋友去看。🤕
 
−
# 睡 不 着，开始想很多乱七八糟的东西。友情，爱情，学业，金钱，人际，家族，别想了好吗
 
−
# 好吵，讨论问题也要靠嗓门 来 证明自己的正确吗
 
−
# 晚上睡觉老是想吐 ，脑子里 都是关于跳楼 的 画面和自杀的想法
 
−
# 一个人好无聊 ， 为什么 这 么多人都找得到对象
 
−
# 结果到最后还是跟旧朋友玩，新朋友寥寥无几
 
−
# 穿拖鞋出门散步，结果左脚被磨破皮了两次，可是右脚怎么一直没事呢
 
−
# 小时候会躲进衣柜里，想象自己坐在电梯上
 
−
# 不会讲话就不要讲了，给自己找不开心
 
−
# 想要狗狗，大狗狗，抱着毛毛的暖暖的🤤🤤🤤
 
−
# 什么玩意，那就不去旅游。边吵边玩 没 意思
 
−
# 手指尖 有 酱油味，昨晚还在右手，今天又跑左手上了。我也不 用 手抓吃的啊
 
−
# 想象里的未来会向着美好，但从过去来看会很糟糕
 
−
# 什么时候舍得了，就走吧
 
−
# 在想要不要把这个垃圾箱小范围的丢到朋友圈里面
 
−
# 每天三四点睡十一二点起 ， 阴间 一点 能整到五点。昨天一点半就放下手机结果滚来滚去到三点才睡着。自己一个人不知道玩什么游戏就乱七八糟什么 都 整点然后再删掉。假期计划出去玩但是还 没有 开始做旅游路线甚至没订房和买后续的票。学车的事情因为懒和觉得自己会路怒而被单方面鸽掉了。真好啊，假期
 
−
# 通宵了，倒倒生物钟的时差
 
−
# 莫名其妙 ，感觉 不到开 心， 妈的
 
−
# 大家 一切都 好，希望大家一切都好，都好
 
−
#  总是装着一些没什么必 要 的回忆，然后和现实场景重合并被回忆起 来， 折磨我
 
−
# 刷个牙或者嘬几下，牙龈就开始出血，怎么回事捏？
 
−
#  一 个不合适 的 室友真的会让我死掉
 
−
# 心脏痛，阵痛绞痛，怎么回事怎么回事，我也没剧烈运动啊我日
 
−
# 猫猫会不会因为没办法成功跳楼而难过
 
−
# 🥀 ， 🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀
 
−
#  感觉 自己生人勿近闲人免谈的样子
 
−
# {{color|#660000|你真的过的很down}}
 
−
# 朋友圈连续日更十天 了 ，我好牛逼啊
 
−
# {{color|#225500|只有环境的单一性，才能造成明显的性格单一性。}}
 
−
# 由同 一 平面上任意四 个 不重合的点ABCD连成一个唯一四边形，再作该四边形 的 对角线 ， 即可得到一个交点P。此时ABCD点中任意一点有所移动，P点的位置都会改变。即P点可视为由ABCD点定义得到。 但 仍存在特殊情况，即ABCD点同时等比例靠近/远离P点，此时P点位置不会改变。
 
−
#  提不起兴趣，但是又满 脑子 涩涩的东西，认为 自己 当下不适合有男朋友，但是又极度渴望有男朋友
 
−
# 当我知道我 的 奢侈是别人的日常的时候 ， 我会 怎么 想；当别人意识到他难得的体验是我的日常的时候 ， 又会感到什 么
 
−
# 鼻腔里总是有血块，鼻屎刷新速率拉满
 
−
# 在火车上听着其他父母和孩子，感受到十年前 的 自己
 
−
# 磨磨唧唧几个月，鼻血终于流出来了👍
 
−
# 会不会有一天， “ 今日已消毒 ” 的牌子从202□变成20□□
 
−
# 切割不锈钢管的味道 ， 也是儿时记忆的一部分了
 
−
# 只要不去喝酒 ， 就不会 有 喝醉然后说出心里话的那 一 天吧
 
−
# 没人约我出 去 玩
 
−
# 书店应该 是一个 触摸和感 知 一个地区或一座城市的媒介 ， 而不仅仅是用来打卡
 
−
# 莫名感觉带一点颓废 的 神情也不错？
 
−
# 真他妈没人理我啊 ， 真好
 
−
# 怎么他们 都是 哥几个姐几个，朋友几个对象几个地出门旅游，我好垃圾
 
−
#  不要心理暗示
 
−
# 飞机起飞前不断的冒冷汗🌞
 
−
# 不靠教辅盈利的实体书店还能有多少呢
 
−
# 如果那些作家知道自己的书被后人拿起拍照然后放下 ，会怎么想 呢
 
−
#  想 戴锁 ， 再打两个钉子
 
−
#  想 到 一个 选题“十年后再到xx，有什么变化”，但是随之而来 的想法 却是“我能活到那个时候吗”
 
−
# 我在发癫
 
−
# 哪怕手里提着刚从医院取回 来 的片子，也要去天□门广场看一眼
 
−
# 终有一天回到故乡，回到生长的地方，回到原点，忙忙碌碌起起伏伏跌跌撞撞尽一生，恍若一梦，不见南柯
 
−
# 脚底生了个水泡，走路好痛
 
−
# 一个阿姨在地铁口发传单，过了一个 多 小时吃完饭回来，阿姨还在同一个位置做着同一个动作
 
−
# 我的归宿会不会也是去信一个佛教之类的宗教 ， 以此荫蔽思 想 呢
 
−
# 晚上又开始莫名其妙醒一下 了
 
−
# 为什么出来玩还心情 不 好， 真的 搞不懂我 自 己
 
−
#  像个仓鼠一样囤很多喜欢的东西 ， 然后没有动力去享受这些 喜 欢的东西
 
−
# 老是觉得 自己 的语言具有极大的张力而小心翼翼 ， 是否有点自以为是了呢
 
−
# 比年老更可怕的是不愿 接受和 学习
 
−
# Enjoy the landscape,but don't forget we were both came form the earth,were built by dirt
 
−
# 乱想一些东西，切开自己
 
−
# 是 为 什么呢，非常非常的想有个男朋友，非常非常的想做爱和被填满 。 我 的 锁到了，关起来吧
 
−
# 好烦，甚至给四五个 人 的微信发消息，要几个小时 才 有人回我
 
−
# 少想点死吧 ， 再怎么说也认识这么多人呢
 
−
# 但是如果有一个对象可 以 随时抱着，我真的没有办法不去想 这样 的事
 
−
# {{color|#225500|爱者唯见其善，恨者唯见其恶}}
 
−
# 我不知道，跟别人一起出来旅游好累，吵你妈吵真他妈烦
 
−
# 人类失败的一大原因，一定是 无 止境的内耗
 
−
# 扯掉标签去奔跑
 
−
# 要努力认识自己
 
−
# 朋友---，鼻血+++。会不会真 的有 哪天 ， 这个页面会被发布出去
 
−
#  要记得，去活到自己 的 心里
 
−
# 跳舞学车学英语学软件感受世界享受快乐 ， 我啥都没干👍
 
−
# 在想：活着 的 意义是什么
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.8==
+
==2024.9==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  想要男朋友 ， 可以随时抱 一 抱亲 一 亲 ， 还 想让 他射在里面把 我 填满 。 为什么 我 会喜欢男人呢 ，我 还会跟喜欢的人说 自己 吗
+
#  就这样进入九月。我意识到 ， 这样被假期和学期分割开的日子也许是最后 一 年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春 一 样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由 ， 也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设 想 过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不 让我 走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣 。 祝 我 九月平安 ， 平安是福。
−
# 现有 的 语音识别及输入技术 ， 多是基于对音频频率/长度/响度等信息的识别而进行。 那 有没有可能依照这 种 理论 ， 通过大量样本 的 深度学习 ， 通过分析“插入钥匙”“转动”“开锁”等步骤 的 音频信息 ， 还原出钥匙和锁 的 几何模型
+
#  我 不由得闻到 自己 身上 的 那股子霉味 ，那种 大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味 ， 从何伟 的 《江城》 ， 竹内亮 的 《再会长江》 ， 贾樟柯 的 《三峡好人》。那道红色 的 水位线 一 直高悬 在 那里 ， 漂浮 在 我 的 脑中 ，我 感觉 我 回到了那个过去。
−
# 假期过 的 迷迷糊糊无所事事，都没有看书
+
#  最近脑子很乱，各种事情各种 想法 莫名其妙地堆在一起 ， 整天整天过得好无趣
−
# 又花了400买了 一 批书，希望我能 在 一年内看完🙏
+
#  感觉已经走不出做狗的 自己 了 ，一 整个暑假完全适应了戴着锁 的 生活 ， 也学会 了 戴锁射精。出门 的 时候会下意识留意哪些 地方 可以野裸，每天发情的时候 也 会把自己当成骚贱 的 狗奴来自我羞辱。感觉上， 我 对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差 一 个主人了。但是离我 想 成为的肌肉锁狗还 有 很长 的 路要走😇
−
# 好烦 ， 想逃离，找不到存 在的 意义
+
#  有很多 时 候都很希望自己 是 什 么 精神类疾病 的 确诊患者 ， 并且需要长期服药。 不是 因为 这 件事有多酷或者多标新立异 ， 我 也 知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但 是 我想要 这样 一个出口 ， 可 以 让我完全离开 这样 的社会生活，用各种激素和递质架空自己 。
−
# 别人都约着出去玩 ， 就 我 在家发霉就 我 在家发霉
+
#  今 天 在洗澡 的 时候想到 一 个很重要 的事情。 其实这件事也许没有那么重要 ， 但是那样的想法我 不 会那么容易获得。但是我 一 洗完澡就把这 个 想法给忘掉了，我只能安慰我 自己 那 不 重 要 。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝 ， 然后还了回去。
−
#  不要对号入座不要幻想不要无谓的 想法， 不要不要
+
#  我感到我的情绪我的思 想 是那么浓郁那 么 黏稠 ， 我周遭的一切都被它们糊 在 一起，像是一片巨大 的 粘鼠板，把我抓住
−
# 自己 的分析 ， 自己的建议就 一 定是正确 的 吗 ， 被莫名其妙的全盘接收是不是太草率 了
+
#  最近感受到我 的 表达变得很黏腻纠缠 ， 很难干净利落地叙述 。
−
# {{color|#660000|放平自己 我们都有厉害 的地方 也 有丑陋之处 这是不能分割 的 所以 我 们都 一 样}}
+
#  脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的 ， 街上刮着清冽的风
−
#  想 向已经 有 对象 的 人表白，我是不是出了什么问题
+
#  我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能 是 什么样 。 周围 的 一切都老去 ， 不再 有 父母的庇护 ，也 没 有 自 我的 出口，甚至于这样的自己也是 一 种负担 。 我宁愿我在杞人忧天， 但是 那样一种满目荒凉无处依靠 的 境地就是那样真切地出现在我 的 脑子 里， 不管是我还是我的父母面对这样 的 情况 ， 恐怕都是一样 的 无力。 人如 果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验 ， 那就是死了
−
#  正午，蜷在被子里听着《uta》，脑子里想着“要是这 时 在下大暴雨会 是 怎 么 样 的 ” ， 窗外时 不 时传来丢垃圾时纸壳碰撞的声音，空调和着风扇一起吹出凉风，万物寂静。好像很久以前 是这 样 ， 现在 也是这样， 希望 以 后的某一天依旧是 这样。
+
#  最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动 一 下都会 感觉 很强烈。 好 难受
−
#  不要跟看不见可能性的人聊 天
+
#  好想要对象， 想要 男 朋友 ，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂 着 吧
−
# 十几岁 的 人在网上跟别人 一 起干六七十岁的人干 的事情。 别建政了 ， 屁民当好小龙虾去拧螺丝
+
#  开始 重 读《人世 间 》了 ， 像是和过去 的 自己聊 天 ，也从书里捡到 一 些东西，想到一些新的事情。挺好 的， 都挺好的
−
#  不 要因为 一个 词让 自己不 开心，不要不 要， 总要离开曾经，匍匐着往前
+
#  经常有这样 的 夜晚 ， 无端地 感受 到无味和无趣，感觉自己经历 的 一切都无所谓也毫无意义 ， 想把这些乱七八糟的想法说出 去 又发现没有人可以说 。 明天会和今天差不多，后天也一样，但是 这 样 的 日子并没有剩下多久，这令我感到无助 ， 就像看着一块黑洞。
−
#  冲动与理智相反
+
#  我躺 在 宿舍的床 上， 听着电影台词。突 然 意识到，也许在我的意识里有那么一片 地 方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回 到 过去的时候 被 触摸 。我不知道 怎么去描述这样一种 感觉 ，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气 的 朦胧 的 熟悉 感。 我想，哪怕我再富裕，依然会 有这 样躺在床上摸一摸自己的时刻 ， 这样 的时光 如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。
−
# {{color|#225500|忠诚要求牺牲}}
 
−
# 不 想 活在回忆里
 
−
# 为什 么 会害怕填写真实信息呢 ， 甚至于 在 班级群写自己 的 名字。明明这些隐私信息早就满天飞了
 
−
#  脑中不断回忆着早该被忘掉 的 事情 ， 强大且弱小 。 鸡皮疙瘩从身体内部传向全身
 
−
#  双胞胎 ， 真好啊
 
−
#  还 是 想去北京 。 也许那里 的 竞争异常残酷 ， 也许在那里维持生计都 有 些许困难 ，也 许仍 有 很多 我 不知道 的 另 一 面 。但是 北京 的 大爷大妈们爽朗 的 性格，邻 里 一起坐在灯下谈天说地 ， 在许多角落静谧生长 的 独立书店 ， 独有 的 建筑文化风格……如此沁 人 心脾， 如 此记忆深刻 ， 如此美轮美奂，令我流连忘返。
 
−
#  有朋友 一 起瞎胡闹的 感觉 真 好
 
−
# 想要 可以一起吵吵闹闹的 朋友
 
−
# 在喜欢 着 这个世界吗？
 
−
#  脑子里总是在 重 复从楼顶跳下的瞬 间， 敢不敢来点别 的 ？
 
−
# 今 天 第 一 次产生了拉开车门跳下去 的 想法 ， 记录一下
 
−
#  开始怀念去年年底 的 日子 ， 躺着床上 感受 着冬季 的 冷风 ， 裹上两三层衣服走 去 学校 。 所以我喜欢 这 里 的 冬天 ， 凉飕飕的风
 
−
#  每天就是 在 不断地emo到想马 上 去死 ，然 后又不断 地 发情 到 想 被 几个人狠狠的操 。 人啊
 
−
# 回家了，血压飙升。好像不是很适合群居
 
−
#  我不知道 ，我不理解， 感觉 怪怪 的 ，有种不舒服 的感 觉 。有 鬼？我柜子动了nmd
 
−
# 对 这 个世界保持着好奇心 ， 但也要去努力 的 爱这个世界
 
−
# 啥 时 候能改改手动曝 光 不足的问题
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.9==
+
==2024.10==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  要开学 了， 不 是很 想。社交好麻烦
+
#  夏天就这样过完 了， 可 是 今年好像都没有听到蝉鸣
−
# 200块足够自己一 个 人在周末去外面乱跑一整天，何必塞进游戏里等着受气？
+
# 学会说话很重要，学会问问题也 很 重要
−
#  努力去认识 自己
+
# 什么时候能有 个 朋友可以让我毫不顾忌地发疯
−
# 我 是父母相互喜爱的结果 ， 还 是 他们相互喜爱的证物？
+
#  永远年轻，永远被 自己 的回忆创死
−
# 你要杀了 我 吗？也 好
+
# 我 不清楚 ， 但 是我好 像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走 在 香港街 头 那样
−
# 躲 在 枕 头 下听见自己的呼吸，希望死亡可以帮助自己逃避悲伤
+
#  我想活 下 去 的 想法从来没有跟任何人说过 ， 就好像它完全不存在一样。但 是 糟糕的感受总会 在 这样 的 夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着 ， 尽管活得并不开心
−
#  天天看见从高楼上落 下的 自己 ， 这 是 预知还是幻想呢
+
# 在 忙碌的时候想象闲暇 ， 然后在闲暇的时间虚度人 生
−
#  在 操场闻到了火车站 的 味道 ， 好久没闻到了
+
#  很多时候都感觉 不 舒服不开心，这 个 时候如果抓起手机开始玩游戏 的 话，终归可以把这些情绪给压下去 ， 可 是 它们没有走， 我 也只是暂时把它们关在门外
−
#  开始 在 闹钟之前起床了 ，生 物钟，真奇妙啊
+
#  晚上躺着听歌，跟着回到过去。回 到在 家 上 网课，回到2023 年 的成都 ， 回到2022年下晚修之后的回家路。 人 在获 得一切之后 依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的 记 忆
−
# 不 要通过贬低别人来获得快感
+
#  原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
−
# 一 个 人也要努力地爱着
+
#  每天都在面对脑子里无数 的 想法和回忆 ，不 停地处理不停地否 定 。最近很强烈地 感觉 我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月 ， 走出考场的那天就结束了。 不 再有模棱两可但 是 明确 的 目标 ，不 再有杂七杂八 的 校园 生活， 不再 有 那样一 个 慢慢 生长 起来的小窝。但 是 在 那 个六月的记录里 ， 我 没有 意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不 是 日晒蝉鸣 的 夏天 ， 而是朝着满 是 雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
−
# 一边跑步一边构思短视频 的 一镜到底 ， 不愧 是我
+
#  或者 ， 其实就 是 在最后一次离开学校 的 那个中午，我用偷来 的 假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面 的 树荫下向他挥挥手，他坐上了回家 的 车，我也与这一切告别。
−
#  怪物
+
# 我 像是一直活在2022年 的 春天，也许要这样活一辈子吧。 不 过一辈子也没多长
−
# 一想 到 要 在 这张床 上 躺四 年， 和这些 人 一起生活四年，就觉 得 宝贵且不可思议。希望我们 一切 都好，四年 之后 我还在这个页面 记 录着我的悲伤和快乐
+
# 现在 是10.31 。 昨天和前天都 没好好 吃饭 ， 在床上躺了两天。十月份对任何事情都 没 什 么 兴趣， 也 因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃 的那 家涨了 一 块钱，不过前两 天 没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到 点 了和为了活着。十 一月 也不会 过 得很好 ， 我猜 的， 就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。 没有 什么好消息能比我找 到 对象还要好 ， 如果 有， 那应该 是 发大财或者重新回 到 高 一 。
−
#  好烦好烦好烦
 
−
#  但是按我 的 性子 ， 以后也 不 一 定 会把现在的履历写到简历里面吧
 
−
#  感觉 好怪 ， 精神状态 不是 很正常
 
−
# 中秋吗，也没谁一起玩啊
 
−
# 朋友圈被入侵了
 
−
# 不想去扮演自己了，好累
 
−
# 不想活成以前 的 样子 ， 求你 不 要让我活成以前 的 样子
 
−
# 窜稀，习惯啦，哈哈
 
−
#  生活 好无趣 ， 就连歌单都会听腻
 
−
# {{color|#660000|禁止·总代表着 有 人可以}}
 
−
# 军训好烦
 
−
# 想死算是 个 懦夫吗
 
−
# 家楼下的树努力 生长 了几十年，还 是 被一刀砍秃了顶
 
−
# 有点后悔三年前没把 那 几句话说出口 ， 不知道还有 没有 机会回去呢？
 
−
# 总 是 以为自己和典型 的 中国人不一样 ， 但 是 却也一样学不会表达爱
 
−
#  没找到什么人能够交流起来 ， 这个世界好聒噪
 
−
# 人群往往 是 矛盾 的 无序 的 无目 的的
 
−
#  所以 我的 脑回路确实 不 太正常
 
−
#  央视曾经的公益广告那么令人印象深刻，为什么 现在 没有了 。 是没有了还是 没 人看了？
 
−
# 突然开心不起来
 
−
# 好多逼事 好 烦 好 烦 ， 一开游戏就来活，单词还 没 背
 
−
# 老是被充电头电到
 
−
# 希望怎 么 拍 也 拍不够 的那一天 晚一 点 到来
 
−
# 莫名其妙的不开心
 
−
# 第 一 个 月 马上就 过 完了 ， 乱七八糟 的， 啥都 没有 学 到
 
−
# 写稿和播音 ， 然后 有 人“原来是这样子啊” ，是 感 到 存在的意义
 
−
# 囤了好多视频，但是看的时候却没了兴趣
 
−
# 总有 一 种游离在世界之外的感觉
 
−
# poor in power, lack of heart.
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.10==
+
==2024.11==
−
#  怎 么 去 到 哪里都没人喜欢 我
+
#  十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这 么 一块平板真好，像是买 到 一个大大的世界。 我 也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
−
#  买了一包糖 ，想着 出门玩的 时候 给路 上的 孩子分 一 分 ， 结果 没 吃早餐低血糖 ， 自己吃了半包
+
#  特别想吃安眠药 ， 不 想 每天晚上在床上翻来翻去好久才睡 着 。大多数 时候 都是这样，在床 上 把本来就四分五裂 的 自己再压 一 压然后切开。我不喜欢这种自省 ， 它没有意义也 没 有尽头 ， 我想多睡会
−
#  连着下了四天雨 ， 糖吃完 了， 我想和朋友 一起出 去玩
+
#  我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的 ， 每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不 了 的 ， 但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋 一起 翻 出 来洒在地上
−
#  失 去 动力 ， 啥都 不想
+
#  想 去 医院看精神科再开点药 ， 名正言顺理直气壮地告诉自己 不 是自己 想 变成这样的，把自己从自己身上摘干净
−
#  跟家人出门玩好烦 ，让我自 己 来 行不行
+
#  其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方 ， 或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易 让我 感觉惋惜和 自 责，我的许多内耗也从此而 来 ，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
−
#  住宿 好 烦住宿好烦 ， 只 想 回家躺 着
+
# 好 不喜欢这种感觉，有点反胃 ， 有点无所适从。特别 想 找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学 着 自己接受一切
−
#  一放假就饮食不规律
+
#  我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
−
# 好 想你们
+
#  最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和 好 多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
−
#  不想只当 一个 晚安机器
+
#  希望能有那样 一个 未来，我不再讨厌自己
−
#  在慢慢习惯 一个人， 但还是 想 要对象 ，想 要做爱。在做梦
+
#  今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有 一个人 从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
−
#  稍后 再 看里面囤了 好 多视频 ， 根本 没 心情去看
+
# 什么都不想做 ， 不想玩游戏也不 想 学习 ， 不 想 看书也不想听播客
−
#  甚至给枕 头 套 上 卫衣
+
#  我什么时候可以不再讨厌自己，不 再 把自己切得细碎
−
#  原 来 运动真的 不 能让人心情变 好， 真酷
+
# 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
−
#  难得 的 慵懒而寂静 的中 午
+
# 跟别人相比，自己身上 好 像缺少一种关于等级的认知感 ， 从小就 没 有
−
# 耳朵 里 面好痛
+
#  最近满 头 长那种 上 火的痘痘😭
−
#  感到 一 种焦虑和无趣
+
#  有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下 来不 太 好， 然后就忘记要录些什么了
−
#  可是 活 着还 是 好累
+
#  今天开车去买麦当劳的时候想到 的 ，如果我 的 情绪这么被无视，那是不是我想象 中 我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象 里 。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
−
#  他们是在装聋作哑来达 到自己的 目 的， 还 是 已经没 了 注意他人的能力
+
#  多活一天赚 一 天
−
#  一 天天不 是 在 想 对象就是在想死，又窜稀了
+
#  那些精彩的生 活 和各种各样的快乐都与我无关，我一直 是 一个看客
−
# 孤独 的 灵魂妄 想 得到抚慰
+
#  我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受 到自己的 不同，说好听 的 叫特点 ， 说直白点就 是 毛病。我忘 了 我要记下 一 些什么了，但 是 我 想 记下的一定与我、我的处境和我 的 思 想 有关

2024年11月17日 (日) 01:52的最新版本

用来放点随笔和奇思妙想

感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。

⚠警告：以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌
请您确认可以承受后再开始阅读

回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

书库

顺着台阶爬上天堂
⨀《人世间》梁晓声 ⨀《看见》柴静 ⨀《阿迅》朱迅 ⨀《四世同堂》老舍 《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄 《诗的八堂课》江弱水 《中国古代文化常识》王力 《白说》白岩松 ⨀《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元 《一百个人的十年》冯骥才 ⨀《我与地坛》史铁生 《目送》龙应台 《心安即是归处》季羡林
⨀《我遇到你》敬一丹 《玩儿》于谦 ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 《唐山大地震》钱刚 《城南旧事》林海音
《战疫日记》 《生命摆渡人》 《茶馆》老舍 《妞妞》周国平 《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 《有味》汪涵 ⨀《大地的语言》阿来 《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒 《人间世》 《读库1801》 《推拿》毕飞宇 《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文 《对白》 《就这么飘来飘去》韩寒 《湖上闲思录》钱穆 《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 ⨀《钟鼓楼》刘心武 《读库2101》 《他的国》韩寒
《读库2102》 《读库1802》 《读库2105》 《读库2104》 《读库1805》
《对白2》 《目光》陶勇,李润 《自造》陶勇 《路过你生命的每个人》梁晓声 《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳 《兄弟》余华 《厌女》上野千鹤子,王兰 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》 《收获 2020冬卷》 《临终心理与陪伴研究》余德慧 《与病对话》胡冰霜 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 《详谈：00后》李翔 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
《读库1902》 《读库1901》 《读库1903》 《读库2002》 《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陈拙 《应物兄》李洱 ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽
《浮生一日》 《病隙碎笔》史铁生 《流浪地球2电影制作手记》 《读库1906》 《贫困一代》藤田孝典
《找钥匙》文珍 《千里江山图》孙甘露 《读库2200》 《我的岁月静好》杨争光 《无国界病人》师永刚
《读库2201》 《火车驶向落日》武桐 《关于告别的一切》路内 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
《读库24》 《》 《》 《》 《》
《》 《》 《》 《》 《》

放映厅

一次重生
《非自然死亡》 ⨀《入殓师》 《天下无贼》 《让子弹飞》 《人在囧途》
《私人定制》 《星际穿越》 《信条》 《我在故宫修文物》(电影) ⨀《你的名字。》
《生化危机》 《声之形》 《轮到你了》 《九品芝麻官》 《名侦探柯南》
《超自然9人组》 《魔角侦探》 《灵笼》 《中国唱诗班》 《人生删除事务所》
《绿色星球》 《传染病》 《三年A班》 《厨子戏子痞子》 《流浪地球》
《夺冠》 《我和我的祖国》 《一百年很长吗》 《舌尖上的中国》 《我和我的家乡》
《武林外传》(电影) 《二十二》 ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) 《保持通话》 《盗梦空间》
《我不是药神》 《大鱼海棠》 《邪不压正》 《一出好戏》 《十二生肖》
《大护法》 《长江七号》 《记忆碎片》 《灰姑娘药剂师》 《四世同堂》(话剧)
⨀《你好，李焕英》 《重版出来！》 《鱿鱼游戏》 《青春变形记》 《隐入尘烟》
⊙《烈日灼心》 《流浪地球2》 《雄狮少年》 《陽光普照》 《深海》
《大佛普拉斯》 《路边野餐》 《苏州河》 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) 《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》 *《春光乍洩》 ⊙*《喜宴》 *《刻在我心底的名字》 ⊙《宇宙探索编辑部》
《我们天上见》 *《春风沉醉的夜晚》 ⊙《漫长的季节》 《末代皇帝》 ⊙《重启人生》
《钢的琴》 《赛博朋克：边缘行者》 《昨天》 《最好的時光》 《奥本海默》
《推拿》 《三峡好人》 《山河故人》 *《蓝宇》 《流浪地球2：再次冒险》
《瞒天过海美人计》 《抓娃娃》 《》 《》 《》

一些理想

做梦，梦到了就划掉
把这个页面的内容做成实体书 找到一个爱我的人 减肥 开心一点 有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱 睡眠质量++++ 相机，和我一起用相机的人 不再担心未来 生日纪念品
蹦极 忘掉一些过去 “随心所欲电台” 假期还记得看书 毕业纪念品
翻唱《Satisfied》 再读一遍《人世间》 办一个自己的公众号 试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本 找到自己
把拍到的东西印成本

注释

关于文本内容
彩色#660000 其他人的话
彩色#AAAAAA 在该页面以外的场合曾有过的表达
彩色#DDDDDD 已经失效的内容
彩色#225500 文学、艺术、影视作品的内容
彩色#CC6633 没有读完的书
标记符⨀ 老子很喜欢这个
占位符■ 此处文本在该页面其他位置
替代符* 替代部分敏感信息
替代符□ 替代部分字词以避免页面丢失
留言板 一个放置独立内容的子页面
存档-2122 存档页面
存档-2324 存档页面

2024.1

  1. 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
  2. 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
  3. 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
  4. 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
  5. 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
  6. 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
  7. 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
  8. 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
  9. 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
  10. ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
  11. 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
  12. 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
  13. 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
  14. 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
  15. 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
  16. 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
  17. 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
  18. 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
  19. 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
  20. 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
  21. 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
  22. 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
  23. 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
  24. FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
  25. 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁

2024.2

  1. 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
  2. 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
  3. 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
  4. 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
  5. 无趣又无力，垃圾日子
  6. 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
  7. 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
  8. 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
  9. 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
  10. 人是赚不到自己认知之外的钱的
  11. 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
  12. 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
  13. 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
  14. 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
  15. 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
  16. 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
  17. 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
  18. 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
  19. 好想一枪把自己崩了
  20. 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
  21. 摄影的意义在于按下快门
  22. 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
  23. 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
  24. 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
  25. 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
  26. 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
  27. 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
  28. 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
  29. 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
  30. 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
  31. 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
  32. 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
  33. 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
  34. 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
  35. 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
  36. 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
  37. 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
  38. 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
  39. 二月二十九欸，二月二十九
  40. 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
  41. 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动

2024.3

  1. 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
  2. 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
  3. 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
  4. 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
  5. 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
  6. 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
  7. 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
  8. 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
  9. 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
  10. 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
  11. 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
  12. 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
  13. 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
  14. 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
  15. 相册里的过去多么朦胧美好
  16. 可我是同性恋，可我是同性恋
  17. 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
  18. 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
  19. 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
  20. 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
  21. 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
  22. 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
  23. 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
  24. 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
  25. 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
  26. 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
  27. 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
  28. 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
  29. 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
  30. 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
  31. 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
  32. 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
  33. 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
  34. 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
  35. 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
  36. 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
  37. 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
  38. 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
  39. 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
  40. 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
  41. 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
  42. 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
  43. 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
  44. 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
  45. 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
  46. 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
  47. 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
  48. 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
  49. 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
  50. 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
  51. 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
  52. 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
  53. 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事

2024.4

  1. 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
  2. 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
  3. 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
  4. 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
  5. 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
  6. 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
  7. 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
  8. 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
  9. 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
  10. 离开家乡的人在死亡中与故土告别
  11. 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
  12. 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
  13. 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章

2024.5

  1. 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
  2. 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
  3. 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
  4. 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
  5. 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
  6. 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
  7. 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
  8. 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
  9. 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
  10. 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
  11. 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
  12. 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
  13. 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
  14. 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
  15. 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
  16. 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
  17. 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
  18. 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
  19. 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
  20. 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵

2024.6

  1. 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
  2. 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
  3. 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
  4. 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
  5. 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
  6. 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
  7. 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
  8. 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
  9. 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
  10. 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
  11. 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
  12. 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
  13. 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
  14. 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
  15. 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
  16. 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
  17. 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
  18. 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
  19. 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。

2024.7

  1. 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
  2. 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
  3. 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
  4. 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
  5. 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客，《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ，感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里，差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件的调查就应该是这样，其实也让我感觉焦虑，感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正开始了，希望我可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝我成功吧，不过不成功也可以，嗯。
  6. 我感觉到自己的病态，偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做了会怎么样”，幻想里杀死的有自己也有别人，亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
  7. 其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的，而且它脱产，那么一定会有不可持续的焦虑
  8. 岂能尽如人意，但求无愧我心
  9. 一到晚上睡不着的时候就想有些朋友想有个对象，尽管这没办法帮助我补上心里的洞洞，但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复地记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
  10. 总会被一种虚无的感觉，或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从这一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着的事实。我不喜欢这样的我，也不知道我喜欢什么样的我，我脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到我的目标是什么，我想要去做些什么，现在的我只想什么都不做，安安静静地躺好，就这样直到死去。

2024.8

  1. 假期过到现在，有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子都是这样的，其实也不错
  2. 脑子很乱，很多很复杂的情绪冲撞在一起，接受不了，也处理不过来。饭圈闹事，比赛意外，队内不合，惊人发挥，爆冷与爆冷。我知道这些都不关我事，甚至本来不会改变我的生活，但是我做不到，我止不住地想这一切，关于这些现象背后的逻辑，产生这些结果的过程。我忍不住问自己，如果那样的人生是我在过，我会是什么样，这终究是一种无趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜欢，或者满足于现在的我，那我又何必整天幻想着另一种生活呢。但是我停不下来，脑子里始终有那样的念头，这没有用，一点用都没有，只是在让我感觉更加地烦心，这一切都没有用。
  3. 今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了一些自己想做的东西吧，感觉开了一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
  4. 在脑子里想怎么做自己的科普项目，忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现，怎么架构这个类似回形针的“当代生活百科全书”，越想越兴奋，甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但是这一切能做成什么样还是个未知数，现在的互联网内容茫茫多，所有成功都不是巧合。
  5. 最近狗瘾越来越强了，也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露，想被轮奸内射淋尿，想找一个主人。最近打pa和乳环的想法也越来越多，想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自在。
  6. 暑假过得平淡，平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价，所以他们存在于文艺作品中。像这样毫无长进的日子还有很多，活着就够了
  7. 呆滞的人生缺少喜剧，苦闷的旅程需要后摇

2024.9

  1. 就这样进入九月。我意识到，这样被假期和学期分割开的日子也许是最后一年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由，也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不让我走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
  2. 我不由得闻到自己身上的那股子霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味，从何伟的《江城》，竹内亮的《再会长江》，贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中，我感觉我回到了那个过去。
  3. 最近脑子很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起，整天整天过得好无趣
  4. 感觉已经走不出做狗的自己了，一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸，每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上，我对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
  5. 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。不是因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口，可以让我完全离开这样的社会生活，用各种激素和递质架空自己。
  6. 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要，但是那样的想法我不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝，然后还了回去。
  7. 我感到我的情绪我的思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
  8. 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
  9. 脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
  10. 我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能是什么样。周围的一切都老去，不再有父母的庇护，也没有自我的出口，甚至于这样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地就是那样真切地出现在我的脑子里，不管是我还是我的父母面对这样的情况，恐怕都是一样的无力。人如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验，那就是死了
  11. 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
  12. 好想要对象，想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
  13. 开始重读《人世间》了，像是和过去的自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的
  14. 经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法说出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多，后天也一样，但是这样的日子并没有剩下多久，这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
  15. 我躺在宿舍的床上，听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然会有这样躺在床上摸一摸自己的时刻，这样的时光如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。

2024.10

  1. 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
  2. 学会说话很重要，学会问问题也很重要
  3. 什么时候能有个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
  4. 永远年轻，永远被自己的回忆创死
  5. 我不清楚，但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走在香港街头那样
  6. 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着，尽管活得并不开心
  7. 在忙碌的时候想象闲暇，然后在闲暇的时间虚度人生
  8. 很多时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话，终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我也只是暂时把它们关在门外
  9. 晚上躺着听歌，跟着回到过去。回到在家上网课，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后的回家路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的记忆
  10. 原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
  11. 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月，走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可但是明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里，我没有意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
  12. 或者，其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
  13. 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
  14. 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。

2024.11

  1. 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
  2. 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
  3. 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
  4. 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
  5. 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
  6. 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
  7. 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
  8. 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
  9. 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
  10. 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
  11. 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
  12. 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
  13. 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
  14. 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
  15. 最近满头长那种上火的痘痘😭
  16. 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
  17. 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
  18. 多活一天赚一天
  19. 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
  20. 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
取自“https://zh.enter-politics.com/index.php?title=User:一封信件&oldid=12845”