今天是2024年11月17日 第46周 星期日

代人，时大变了。

我们生活在大地上，但我们的梦想超越天空。

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|+  读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的
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|+  顺着台阶爬上天堂
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|《人世间》梁晓声||《看见》柴静||《阿迅》朱迅||《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
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| ⨀ 《人世间》梁晓声|| ⨀ 《看见》柴静|| ⨀ 《阿迅》朱迅|| ⨀ 《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
 
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|《自在从容过一生》林清玄||《诗的八堂课》江弱水||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松||《白色记事簿》陈拙
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|《自在从容过一生》林清玄||{{color|#CC6633|《诗的八堂课》江弱水}}||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松|| ⨀ 《白色记事簿》陈拙
 
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|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才||《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
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|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才|| ⨀ 《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
 
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|《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦||《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
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| ⨀ 《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦|| ⨀ 《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
 
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|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||《妞妞》周国平||《孤独到深处》季羡林
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|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||{{color|#CC6633|《妞妞》周国平}}||{{color|#CC6633|《孤独到深处》季羡林}}
 
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|《你信大爱我信你》||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵||《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
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|{{color|#CC6633|《你信大爱我信你》}}||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵|| ⨀ 《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
 
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|《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||《西南联大行思录》张曼菱
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|《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||{{color|#CC6633|《西南联大行思录》张曼菱}}
 
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|《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||《湖上闲思录》钱穆||《非自然死亡》刘晓辉
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|《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||{{color|#CC6633|《湖上闲思录》钱穆}}||《非自然死亡》刘晓辉
 
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|《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉||《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒
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|《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉|| ⨀ 《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒
 
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|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》
 
|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》
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|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》
 
|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》
 
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|《云边有个小卖部》张嘉佳||《兄弟》余华||《厌女》上野千鹤子||《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚
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|{{color|#CC6633|《云边有个小卖部》张嘉佳}}||{{color|#CC6633|《兄弟》余华}}||{{color|#CC6633|《厌女》上野千鹤子,王兰}}||{{color|#CC6633|《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚}}||{{color|#CC6633|《唐山警世录》张庆洲}}
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|《读库2005》||{{color|#CC6633|《收获 2020冬卷》}}||{{color|#CC6633|《临终心理与陪伴研究》余德慧}}||《与病对话》胡冰霜||《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
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|{{color|#CC6633|《像少年啦飞驰》韩寒}}||{{color|#CC6633|《造一所不抗拒生活的房子》赵扬}}||《详谈：00后》李翔||{{color|#CC6633|《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧}}||{{color|#CC6633|《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文}}
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|{{color|#CC6633|《读库1902》}}||{{color|#CC6633|《读库1901》}}||{{color|#CC6633|《读库1903》}}||{{color|#CC6633|《读库2002》}}||{{color|#CC6633|《懂得》董倩}}
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|《呼吸在一米之外》陈拙||{{color|#CC6633|《应物兄》李洱}}||⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎||{{color|#CC6633|《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文}}||{{color|#CC6633|《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽}}
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|{{color|#CC6633|《浮生一日》}}||{{color|#CC6633|《病隙碎笔》史铁生}}||《流浪地球2电影制作手记》||《读库1906》||{{color|#CC6633|《贫困一代》藤田孝典}}
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|{{color|#CC6633|《找钥匙》文珍}}||《千里江山图》孙甘露||《读库2200》||《我的岁月静好》杨争光||《无国界病人》师永刚
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|《读库2201》||《火车驶向落日》武桐||《关于告别的一切》路内||《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉||《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
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|《读库24》||《》||《》||《》||《》
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|《》||《》||《》||《》||《》
 
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|+  肯定不止这些，有 一 些不想写进来
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|+ 一 次重生
 
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|《非自然死亡》||《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
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|《非自然死亡》|| ⨀ 《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
 
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|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)||《你的名字。》
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|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)|| ⨀ 《你的名字。》
 
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|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
 
|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
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|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》
 
|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》
 
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|《武林外传》(电影)||《二十二》||《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
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|《武林外传》(电影)||《二十二》|| ⨀ 《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
 
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|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
 
|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
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|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧)
 
|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧)
 
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|《你好，李焕英》||《重版出来！》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟》
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| ⨀ 《你好，李焕英》||《重版出来！》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟 》
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|⊙《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
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|《大佛普拉斯》||《路边野餐》||《苏州河》||《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)||《唐山大地震》
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|《瞬息全宇宙》||*《春光乍洩》||⊙*《喜宴》||*《刻在我心底的名字》||⊙《宇宙探索编辑部》
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|《我们天上见》||*《春风沉醉的夜晚》||⊙《漫长的季节》||《末代皇帝》||⊙《重启人生》
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|《钢的琴》||《赛博朋克：边缘行者》||《昨天》||《最好的時光》||《奥本海默》
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|《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2：再次冒险》
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|《瞒天过海美人计》||《抓娃娃》||《》||《》||《 》
 
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|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del>
 
|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del>
 
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|翻唱《Satisfied》||再读一遍《人世间》
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|{{color|#DDDDDD|''' 翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本||找到自己
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|把拍到的东西印成本
 
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|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容
 
|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容
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|{{color|#CC6633|彩色#CC6633}}||没有读完的书
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|标记符⨀||老子很喜欢这个
 
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|[[User:一封信件/2021+2022存档|存档-2122]]||存档页面
 
|[[User:一封信件/2021+2022存档|存档-2122]]||存档页面
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|[[User:一封信件/2023+2024存档|存档-2324]]||存档页面
 
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==2021.12==
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==2024.1==
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# 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
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# 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
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# 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
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# 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
 +
# 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
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# 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
 +
# 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
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# 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
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# 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
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# ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
 +
# 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
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# 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
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# 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
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# 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
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# 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
 +
# 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
 +
# 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
 +
# 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
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# 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
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# 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
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# 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
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# 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
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# 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
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# FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
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# 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁
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==2024.2==
 
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# 想 做个声音日记 ， 得想个办法整整
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#  躺在床上就会 想 到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴 ， 就像是现在的我和过去的我一样。
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#  大概 是 从父母开始不看价签 就 往家里买东西开始吧 ， 像一个标签 ， 写明了 他们 正 在 老去 。已经不 再花太 多 时间 去 纠结价格 ， 只要 是有 需 要的， 也便付款带走。
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#  或许 是 没有尝试过，或者 就 是没有尝试过 ， 我对性的需求是那么浓烈 ， 总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着 他们 的阴茎，感受滚烫的阴茎 在 我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用” 。 内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把 已经 被操得 不 成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更 多 的精液和尿液，我要试着 去 吞下这一切 ， 这在我的幻想里就像 是 春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地 有 壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想 要 这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满 的 感觉
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#  最近老 是在想 着从各种高处落 下地 面的事 情， 和落 地之 后 的 疼痛、惨状、人群 的 反应。
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# 想要男朋友 ， 这个世界只会让我不断地焦虑
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#  网易云五年听了2000首歌 ，好 少哦
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#  就像 是 我一定会 在 意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
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#  冬季 细雨 十字路口 阳光 喇叭声 吹散成堆落叶 的大 风 湿了 前 脚掌 的 鞋 撑伞 路演音响 的 音乐 商 场 橱窗 闪烁 的 倒计 时 皮鞋 微信电话  小 狗 毛线帽  出 租车 灰色 的 天 很高 的 马路牙 子， 转过街角 是 一家烤肉店
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# 无趣又无力，垃圾日子
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#  每天都 会 想 到很多 东西 ， 然后马 上 忘掉 ，就 好 像一 大杯乙醇从空中落 下，在地 上炸 开， 然后挥发 到 空 气中。 所以 这个 页面 的内容也 不可能 很 完全 。 躺 在 床上 的我 紧急抄起手机敲下这段文字 ，但 还 是 决定不安排随身记事本
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# 一发情发骚就开始 想 戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
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#  手机拍照 一 片彩噪 ， 手机录音一层底噪，这波全麻
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# 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活 下 去
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#  补充一 下 第四条，2021年全年不足40首
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# 莫名其妙 地 共 情， 然后难受好一阵子
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#  补充一下第七条 ， 手机拍照暗部细节 不 全 ， 高糊jpg
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# 心率天天莫名其妙 地 往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
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#  还 是 那个 我， 某 些 事上固执 的 我 ， 喜欢藏着掖着的我
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# 人是赚不到自己认知 之 外 的 钱 的
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#  草 地 吹得草坪节律 的 起伏的风 蓝天 块 状 的云 湿润 的 吱吱扭扭 声 绿得发黄 一棵树 飞机掠过 山顶 上 盖了一层雪 裸露 的 岩石 风摩挲耳膜传出嗡嗡声 某株草高出旁草一截 突兀 的 石头 ， 躺下来感受和煦的阳光
+
#  感到自己不太舒服 ， 身体也 好 思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
−
# 小 时候 ， 一有同学来家 里 玩，爸爸妈妈就会回到他们 的 房间 里， 每次 都不知道 为 什么， 就开始因为老家修新房子 的事情 争吵起来 ， 血脉偾张面红耳赤，就差动手 了
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#  完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样 的 轮回 大 概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼 前的 路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
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#  第 一个 月 就 写了这 么 多 ， 以后会 不 会 没 东西写 了
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# 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
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#  偶尔 会想到， 站的 比 我高走 的 比我远 的 人 ， 看 到的是 什么 样的世界 呢
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# 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久 的 狂欢之后落幕收 场 ，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
−
#  前 天是 冬至 ， 所 以 昨 天 不怎 么 冷，明天 会不 会没考好
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# 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样 的时 候，但是我已经找不到 小 时候的那种感觉了，那个总是会莫名 出 现 的 幻境和那种难以言说 的 感觉，就算能在脑 子 里找到画面 ， 也没办法找回来的感觉
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# 所有朋友发 到 网上 的 照片都比 我 拍 的 要 好 看，麻了麻了
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# 其实一点都不热，一点都不热，但就 是 躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
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#  越靠近考试 ， 练习题正确率越低 ， 我 就烂 ！
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#  其实死亡是人类永远 会 去讨论也永远得不 到 最终答案的议题， 很多 时候这件事看起来离我们挺远的 ， 但实际 上 死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里 ， 人的一生与死亡的关系 就 是在逐渐趋近， 像 是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们 一 定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩 下 的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去” ， 因为他们不需要去与这个世界告别。尽管 在 他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断 地 面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离 开 这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸 ， 也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与 到 这场倒计时中的人更有理由和底 气 去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿 中 ，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经 。这个 世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余 的内容 ，毕竟人类 也 只是新陈代谢中的一小部分。
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#  月考前 一 天晚上准时窜稀 ， 哈哈，寄！
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# 晚上听《還願》，脑子里 很 自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街 。 然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经 在 我 的 脑子里走完了，哪怕 我 思维的模拟并不准确 ，但是 我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
−
# 周围的朋友不 说 身怀绝技， 也 有一技 之 长，我呢
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#  好想 一 枪把自己崩了
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# 1231了1231 了， 刚写 完 贺词 ， 还没录还没抄 ， 要完蛋了要完蛋了
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# 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞 ， 能不能忘掉啊😅
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# deadline战士永不退缩！虽然被反馈感情不够 ， 但我就是烂！
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#  摄影的意义在于按 下 快门
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#  给 我的 全世界发了新年贺词 ， 收到 的 回复寥寥无几 ， 真 他 妈 的 走运
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#  大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看 ， 但是依然劝 不 住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集 ， 对吧
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#  最近几天总 是 感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
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#  我 不想开学 ， 我不想学那 些 我根本学不懂也不想学 的 东西 ， 高三真好
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#  至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧 地 触摸到曾经 的状 态和自己
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# 采油 的 机器有三四个人高，几乎无 声 地矗立在大地 上 运转着，不到百米远 的 地方就有大片 的 居民楼 ， 孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
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#  回到我温暖的 小 床 ， 在这 里 我可以活在自己 的 世界 里， 或者什么 都 不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
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# 我 不知道 ，我只感觉我缺了点 什么， 也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做 的事情， 但是我不知道我在哪里缺 了 点什么
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#  好想有 一个 可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着 就 冷着，一直冷到谁想说些什 么 。可是我没有，没有水缸，没有暗处 ， 二十四小时从 不 间断，明亮温暖，阳光普照。
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# 很久都 没 有见过小时候那样浓的雾 了 ，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
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#  感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
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# 实际上我的胆子非常小，小到 会 被我 想 象出来的东西吓 到，比 如面对一片黑暗
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# 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁 的 硬壳 的 时候，脑子里真是不知道有多爽 ， 躺着放松的时候几乎感觉不 到 锁 的 存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在 是 这样，希望我卧推和深蹲的时候也这 样 ，然后换金属 的
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# 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听 世界 ，而是在听pace
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#  今 天 把毛给剃了，但 是 毛根都硬硬的剃不干净 ， 扎扎的。戴着锁发骚要比 以 前更下贱了，今 天 还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什 么 感觉。戴着锁的时候要是想射精就 会不 由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操 到 射，精液从狗鸡巴里流出来 的 样子。好想把 我 戴锁 的 事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得 好 痛
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#  人就是一块豆腐 ， 加盐就咸 ， 加醋 就 酸，掉到地上稀巴 烂
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#  在别的地方读书上学是 一 种什么感觉呢 ， 再怎么 说也 想在北京或者上海武汉南京 之 类的地方呆呆看
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# 狗屌在锁里已经硬到极限 了， 但是戴着锁 完 全撸不了 ， 好想被大鸡巴操到射 ， 被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
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# 二月二十九欸 ， 二月二十九
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#  戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和 我的 贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴 ， 品尝他们 的 精液和尿液
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# 好想有个男朋友 ， 可以和 他 分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去 的 躁动
 
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==2022.1==
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==2024.3==
 
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#  好耶 ， 新年快乐
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#  我脑子里的东西太多了 ， 杂乱无边
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#  列表一排一排聚会的逛街 的， 👴在家搞卫生， 去 你妈 的 新年
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#  看书看到了《祝福》 的 海报 ， 想回 去 听玉枝老师 的 语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧 地 坐在电脑前 面 听她讲，也想坐 在 教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多 的 能让我感到快乐 的 回忆，我说
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# 清晨 风吹 树叶沙沙 鸟鸣 飞翔 儿童结伴嬉戏 阳光温暖 地面 苍蝇 半开的百叶窗 风拂动窗帘 汽车驶 在 马路上 自行车铃声 翠绿 的 树叶和灿金 的 光 人躺 在 床上 信箱里的报纸叠了七八层 玻璃杯壁上有一圈干了 的 奶渍 灰尘被翅膀扇起 被子下 的 人在胀大腐败 美术课停 了一 周 脚步声靠近又远去 房租拖欠三天 十几条未读消息 邻居忍受不了恶臭找人撬开了门 ， 看到他面目全非的 在 床上 一 动不动
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# 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪 在 豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗 的 目标去
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# 闭着眼睛安排了 一 波USB麦克风 ， 七天无理由万岁
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# 我也不知道现在 的 我想要什么 了 ，仿佛做什么事情都不会去到 一 个结局 ， 而是由于我自己中断。我现 在 唯 一 可以确定的大概就是我要找 一 个合适的男朋友 ， 以及把买的这 么 多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
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# 为什么没人找我玩啊为什么啊为什么啊我明明认识很多人啊我认识的人都在聚会为什 么没有 人来找我啊自己一个人根本 没什么 好玩的事情啊我 是 有什么不好 的 地方吗怎么所有 朋友 都不喜欢跟我玩的样子有的话倒是跟我说一下啊一个人真的好累呜呜呜
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# 已经三天 没有 开锁了，也 没 有 什么 不适，但就 是 想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人 的 男 朋友
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#  发出去 的 二维码被反馈扫不出来 ， 输麻了
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#  至少现在 的 我还能睡得着 ， 还能有事情做
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#  我 的 脑子应该 是 用来记一些有指导意义 的 信息 的， 不应该全是曾经 的 尴尬时刻啊 ，怎 会如此
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#  饿饿 的 ，但 是 我不想胖胖 的 🥺
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#  面子是社交达人 ， 里子连个 一 起吃饭的人都 没有
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# 人之间 的 伦理被反复强调 ， 育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人 的 高度绑定 ， 在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会 怎 么做呢
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# 做 了 个噩梦， 不 算噩梦的噩梦 ， 是我最 不想 看到的事情
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#  已经锁了一周了 ， 已经 一 周 没有 射精 了 。自己锁就是会管 不 好到底什么时候可以射精 ， 而且自己来也 不 够爽。好 想 要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
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#  会主动去想象身边人生气 或者 难过 的 样子
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#  做了一个， 或者 好几个奇怪 的 梦 ， 现 在 还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
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# 没有地方能快乐录音 ，在 家大吼大叫会扰民😥
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#  脑子里始终忘不掉梁晓 声 在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收 音 机已经被母亲当掉 ， 让我们兄弟几 个 吃掉了”
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#  想做两个 声音 胶囊 ， 一 个 自己留着，一个送出去
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#  锁到现在算是十天吧，今天流精 了 ，没有流很 多， 但是 没有 任何感知地流了出来
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#  期末 了 反而好 多 好多事情 ， 根本 没有 复习
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#  这个社会 ， 商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这 一 切 的 根源是生存和更好的生存 ， 再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个 人 为 了 生存而作出的决策 ， 但也不应该因为这个决策不利于 生 存而阻挠。 人 活在 这 个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会 吧
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#  先给出了我的诚意 ， 等待结果
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#  我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片 ， 实际 上 已经到了完全多余且 不 会去看 的 地步了，甚至 已经 把自己锁上所以基本不需要黄片 了， 但依然会去搜集很多很 多 ，把内存塞爆
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# 完成了 一 个自认为很了不得 的 事情
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#  相册里的过去多么朦胧美好
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# 困
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#  可我 是 同性恋 ， 可我是同性恋
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# 深夜剪辑 ，人 麻 了
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# 动 不 动就发 情 ，性欲强得像是能让 一 整 个 篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操 到 浑 身 都是肌肉男射出来 的 新鲜精液 ， 肠道里也灌满队员们 的 精液。好想试试像这样被当成泄欲工具 ， 好想被很多肌肉男轮奸 ， 最好在所 有 人操完我之后再一起尿得我浑身都 是 ，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
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# 爆肝收工 ， 期末拉闸模式
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#  戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路 ， 没走几步 就 感觉腿软，骚穴 一 直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己 的 骚穴防止肛塞滑出来
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# 🍋别人的 生 日都好快乐🍋
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#  今晚没戴锁 ， 躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交 ， 看着自己的骚穴把爱人 的 手或者脚吞进自己 的 身体里，这件 事 光是想象一下就觉得很有快感
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# 睡不着
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#  盯 着 千万人中仅有的一点美好，做梦 都 希望那种幸福能让自己碰上
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# 本来就没有 人 会想关注 这 么差劲的我 吧 👏
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#  好不喜欢这种感觉 ， 属于自己的时间但是什么事情都不想做 ， 不想 去 买零食也 不 想 去 吃饭。好想抱着什 么 🥺
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#  有种无能为力 ， 使不 上 劲，很 不 甘心 的 感觉。光会喊加油又有什么用呢
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#  白天狂暴睡觉 ， 晚饭暴饮暴食 ， 深夜无所事事。美丽生活😇
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# 害怕
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# 可是我好想有人聊天有人抱抱 ， 可是我 没有 ，就算 有 也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的 人 ，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别 人 谈什么恋爱，去浪费别 人 的青春呢”
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#  已经 进行到 了 尾声 ， 却感觉才开演没 多 久
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#  哪 怕 写 ， 我也写 不 出地坛那样的作品啊 ， 我活着的意义又在哪里呢
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#  每次一到关键节点，就会被搞心态，这俩人真的有一手的
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#  想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签 ， 店员非常热心地给我推荐 很 好用的东西 ， 我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
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#  扫书还 是 得去书店 ， 但又觉得对 不 起热 情 的店员。 一个 时代悄然退场了
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# 越发地 感 觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象 ， 或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
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#  到 了 身 边切实有人死去 的 年头了 ， 只感觉平静之中有一种莫名 的 恐惧
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# 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
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# 亲爱的陌生人 ， 你今天开心吗
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# 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
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# 习惯了没有回应 ， 终究只 有 自己
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# 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
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#  是 不是过度干扰到了别人的生活？
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# 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
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#  好饿
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# 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
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# wei？yourenma，wsmbuhuiwoxiaoxi？
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# 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
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# 肚子好胀 ， 但是我好饿
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# 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
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# 有人吗？有人在看吗？这里 就 我 一 个
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# 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
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# 能有人一起走总是快乐 的
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# 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
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#  每日难题：吃什么
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# 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
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# 好穷 ， 要找点法子搞钱 ， 搞多多 的 钱
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# 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
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# {{color|#660000|吃力不讨好 的事 情别做 真的 }}
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# 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
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#  梗 着 啥 都 不说还不如撕破脸皮打开天窗说亮话
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# 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
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#  有没有那样一个人 ， 哪怕在晚上十一二点甚至凌晨接到我的电话 ， 仍然能跟我一起出来傻乐
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# 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
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# 原本能上 去 的高音上 不去 了，我的声带怎 么 了
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# 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
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#  认识的很多人都比我优秀太多 ， 有很多渠道 ， 很多创意 ， 很多能力，很多价值，很多方法，很多见识，很多经历，
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# 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
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#  没有 人没 有人 没有人没有 人 没有 人 没有人没有人没有人没有人没有人没有人，没有。
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# 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
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#  感到害 怕， 感到抱歉，感到对 不 起 ， 感到愧疚，感到无力，感到无法弥补，入侵别人的生活太多，没有了呼吸的空间
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# 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
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#  辛丑年结束了 ， 见识了 很 多 ，感 受了很多，经历了很多 ， 错失了很多。辛丑，六十年后见；壬寅年，你好
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# 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
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# {{color|#AAAAAA|小*必成为我一生的心 事 之一}}
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# 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
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# 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
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# 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
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# 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
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# 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
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# 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
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# 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
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# 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事 事
 
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==2022.2==
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==2024.4==
 
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#  新年和新 月 叠起来了 ， 蛮牛 的
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#  我不想让这里的四 月 也这样开场 ， 但是这一天过得 的 确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得 我 有点萎靡 不 振。但 是我 也真的感觉自己没有什么力气去 开心 了，这 样的 日子光是持续下去就已经足够累 的 了
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#  我 居然真的一直写到第三个月了， 不 愧 是我
+
#  可 是我不 断地不停地在想象拿着一把枪指着 自己
−
# 每个人 开心 的方式都不一 样 啊，区别很大 的 呢
+
#  路上的墓碑和坟包一年比一年多 ， 小小的土堆里埋着 过 去的 时 光和剪不断的思念。这 一 切都会结束，但是结束 的时候 又会 是什么 样 的 ， 会 感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情 ， 感觉自己已经真切地坐在 了 死亡上 ， 但这真实吗
−
# 雨，很多雨，非常多 的 雨
+
#  我只 感觉 这样 的日 子已经过够了 ， 要靠着去健身房来找点快乐 的 事情 ， 靠 着 乱七八糟的书和逃课来度 过无 聊 的 专业课。虽然就算我 有 了对象 ， 这样 的 日子也 不 会改变 ， 就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西 一 样 ，我 本 就是 乏味的
−
#  每个人都 是 矛盾的吗，至少 我 是😆
+
#  最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息 ， 两只手尤其 是 左手非常容易感 到 麻木 ， 经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
−
# 每日任务：耳鸣（1/1）
+
#  有许多 个 这样 的 夜晚 ， 或者 是 下午 ， 清晰地 感 觉 到 无事可 做 和 些 许焦虑。其实 不 是无事可做 ， 只 是 不想去做任何事 ， 对任何事都提 不 起兴趣 ， 甚至于在 脑子里 想象 出一个 可以陪在一旁的恋人，也 无 事可做 ， 最多是想紧紧地抱着 ， 什么都 不 做
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# 衣服干 不 了啊混蛋，好冷
+
# 有时 就会感觉周围 的 一切， 这些 乱七八糟 的 人都 没有 任何 意义， 那些各种各样 的 理论 和 教育也都 没 办法强加于 我，都 只 是 累赘 ， 给 我 带来 不 同 的 烦躁
−
# 鼓励 自己 活着
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#  事儿 ， 这些 人 都事儿事儿的 ，看 本书也评头论足 ， 摔 个 手机能掰扯这么久 ， 烦得脑子乱乱的
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#  录了歌，发了 ，过 审了，却没人可以分享😢
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#  好累， 不想 去上课 ， 想直接在床上睡昏过去
−
# 长 时 间做 一 件事 的时候 听一首歌，这首歌就跟这件事绑定了，难以再改变
+
#  离 开 家乡 的人在 死亡 中 与故土告别
−
# 今天是2.4，这 是 第11条，怎么一下子写这么多了（）
+
#  在 无数 个 这样的 时 刻 ， 我都想 着 可以有一个男朋友 在 身边。尽管脑 子 里 乱 七八糟 的 东西没办法被清除 ， 但至少可以靠着另一个鲜活 的 生命 ， 在物理意义 上 找到 一 些可以依附 的 地方。但是我只有 数 不清 的 焦虑 ， 没有男朋友
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# 为 什么 刷牙 的 时候 会 牙龈出血 ， 因为大力出奇迹
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#  还是那样的问题，连我都不喜欢 我 自己 ， 又怎么会有别人喜欢这样 的 我呢
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# 做 了 好几个奇怪的梦 ， 内容很奇怪，简单描述就是“找学校”和“住宿”
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#  隔一段时间就会 没有 目 的 地开 着 电动车去到一个社区里乱窜 ， 也总 是 在 这 种 时候 遇到许多没机会 也 来 不 及拍下来的生活 ， 在 一 座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空 ， 一个孩 子 扶着一辆比他 大 太多的自行车走出巷道。晚上 的 肯德基没 什么 人 ， 有个阿叔趴在桌子上睡觉 ， 边上放着背包和两袋 东西， 进 来 个阿姨提着织布袋找个角落坐下 ， 另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣 ，带 着插座的吧台边坐着个二三十岁 的 男人在电 脑 上改着文章
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#  明明吃了东西的啊，怎么还是 感觉 肚子空空 的
 
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# 今天是2月6 日， 农历正月初六。这个假期最开心 的 一天是1月26日
 
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# 创意工作好难 ， 要送什么生日礼物毫无头猪
 
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# 有人吗？看不见摸不 着 好难 过 ，好冷
 
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# 焦虑，煎熬， 无 序，失明
 
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# 呆在家里总感觉要发霉了一样，不想一个人出门，成绩很差但是没有任何学习 的 欲望，没 有 能力 ， 没有动力，没有财力，没有
 
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# 【出】【全新】【包邮】理科寒假作业套餐，私聊发图，可刀
 
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# 闷 的不 行 ， 感受不到 一 点人味，有人能听我说说话吗？
 
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# 听歌的口味好杂 ，我就是 杂食人！
 
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#  阴天 ， 雨天，阴天，回南天，晴天去哪了！！！
 
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# 我又再一次失去了？还 是 从未得 到
 
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# 相比害怕未来 ， 我更害怕当下
 
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#  一 个 阴沉 的 假期 ， 天 是 阴的 ， 空中布满水汽，好像整片天空戴上了口罩
 
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# 回忆太多，站在天台上 感 受 到 了时间，厚重的，纷繁的，回不去的。我以后会 做些 什么呢，还有冲动去喜欢一个人吗
 
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# 网易云天天给我推闽南语，我真的听 不 懂啊 ， 但 是 这些闽南语歌曲的旋律伴奏真的很好听啊 ， 陷入循环
 
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# 睡 不 着的时候 ，脑子里 时不时会 出 现 一个无 法形容的物体 ， 每次不一样 ，不 断的变得极大又变得极小，导致感受到“巨物恐惧症”
 
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#  是不是只 有 身处学生 时 期 的 人会记录 这些 有 的没 的？毕竟压的人喘不过气的工作可不会给你留下自娱自乐的空间
 
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# 天旋地转头重脚轻
 
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# 活着 有 什么 意义 呢
 
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# 一切到最后 ， 都是我自己 的 问题☹️
 
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# 我什么时候能有个朋友🙃
 
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# fuck ass，我的emo情绪持续时间 和 留存度低真是个好事
 
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# 往好处想，除了 没 有人陪伴，没有人一起出门，没有人分享心情，没有人讲讲话，没有人回复 我 的祝福 ， 做很多事 都是 一个人之外 ，我不 是挺好 的 ？至少我不会失眠到三四点，不会睡到半夜突然惊醒，不会没有能力跟别人正常交流，不会无端的伤害别人，不会造成周围人甚至社会的恐慌，不会莫名其妙的开始哭泣。
 
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#  一个人逛街 ， 一个 人 跨年 ， 一个人 看 电影 ， 一 个 人吃火锅 ， 一个人说话
 
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# 不 知道 想 了这么多生日礼物idea还有什么用
 
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# 自己活
 
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# 如果哪天我全网注销了 ， 会有人发现我不再出现吗
 
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#  时不时会想象朋友们未来的样子。身处聚光灯之下的舞台，摩挲已经 开 始掉漆 的 书桌，产房或者手术室门口熬红了双眼，行走在半夜空旷的街道，三两好友的烧烤，精心布置泛着暖黄的床，期盼某 人 出现 在 视野 中 ，几个玻璃杯 在 餐桌上碰撞，独自一人在窗台旁抽烟，坐在车里不愿上楼，霓虹灯光在脸上划过，从信箱里抽出一纸账单，在电脑前焦头烂额，翻来覆去几 个 小 时 也睡不着觉 ， 抱 着 新买的设备研究不停， 在 镜 子 前刮掉凌 乱的 胡茬 ， 偶然遇到许久未见 的 朋友 ， 同学聚会 上 来来回回的寒暄，顺从双脚走在已经变了样子的街道，曾经的那 一 家档口已经转了几手，体检单上愈发刺目 的数 字，身旁 的 世界流动得越来越快 ，
 
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#  多希望 我 能亲眼看到朋友们五年 ， 十年，二十年，老去 的 样子，道一句别来无恙
 
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#  突然出现很久 没有的 感觉，只是坐 着， 然后就开始旋转加速不停旋转，但 是 实际上身体根本没动过，但 这 个 时候也不 敢动 ， 好像稍微动 一 下或者站起来就会因为眩晕而找不到平衡
 
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# 床好湿 ， 你妈
 
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# 脑 子 里装了 大 堆大堆古旧 的 记忆，为 什么 我要记得幼儿园中班的时候吃饭的场景啊？？？🤬
 
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# 拇指指甲下缘翻皮了 ， 太棒了吧 ， 根本不敢碰
 
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# 最近胡思乱想了好多 东西， 关于未 来， 关于过去 ， 关于死，关于生。想去医院，去看看人间了
 
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# 胀肚，附 带 胀屁，真是嘛嘛底啊
 
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# 对周围环境敏感带来了很多坏事，能不能让我活 的 无 脑 一点
 
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# 日子能不能就这样过下去，没有假期，没有结束，日复一日日复一日
 
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# 每日任务：胃胀（1/1）
 
 
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==2022.3==
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==2024.5==
 
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#  三月的到来预示着deadline临近
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#  喜欢《垂髫》，它如此恰好地出 现 在那样一个时刻，当我走在早春 的 哈尔滨街头 ， 感受着周围曾经辉煌又回归平静 的 街道 ， 看着这些建筑的外墙 上的 印痕 的时候 ，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间 的 漩涡里。那时的我感觉自己走进 了 另一段 时 间，触摸着与我 的 经历完全不一样 的 过往。这种感觉很奇妙 ， 像是行走在一个没有去过却无 比 熟悉的地方，纵横交错 的 马路和高架桥共同构建着这样 一个 世界，像是棉线编制出一张网，兜住 了一 截 过 去 的 时光
−
# 今天才发 现 之前读 的 七八本书都没做书摘 ， 我要死了
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# 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮 ， 有一种台风过境的感觉 。 沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在 这 层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而 不 是往日的那种夹带着飞尘 的 气氛了 。
−
# 不是胃胀就是在胃胀 的 路上 ， 然后大晚 上 饿的肚子疼。我 的 肠胃比我二极管
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# 对 未来的 焦虑，要么在自己身上 ， 要么 在 父母身上
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# 今日悲哀：5天网易云会员送不出去
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# 我身上 的 边界感原来如此分明 ， 以至 于 想去找个人抱怨一些事情 的 时候都无从说起 ， 也找不到人来说说
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# 上课 的时候 想到好多乱七八糟 的 东西，想着记下来，但在回到家之前就忘掉 了
+
# 现在 想， 高中 的 时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对 未来 的设想 ， 丢掉了对 去 处 的 焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有 的 时光 ， 以至 于 现在的我对那 段 经历 有 无限 的向 往吧。现在的我也在 努力 地没心没肺地活着 ， 但 是 也没什么机会 了， 哪怕我 一 开始主动或被动地思考一些事情就会难 以 遏制地开始 在 自己 的 思维里飞奔 ， 直到最后得到 一 个令我不安 的 结局，也依然 有 无数 的 事情推着我往那条思维的高速上走，我 一 定会 在 那上面 被 自己撞死的 ， 我已经在自己的脑子里死 了无数次 了
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# 脑袋里会时不 时的 蹦出一些跟所处场景有关 的 分镜 ，比 如倒计时、延时、航拍之类 的 东西
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#  在床上哭成 一 团的时候也会想到别 人 也可能 在 床上哭成这样 过， 大家都有 不为 人知的事情，又何必要那 这 些东西出去可怜 别 人给 我一点 同情呢 ， 这种同情多么廉价
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# 今天是3月4日，中午做了 一个 梦。梦到3月5日我去到 了一 个常路 过 但毫无特殊意义 的 地方。我的手表是23:46 ， 但是太阳很大很晒 。 原来我还是个荒诞派梦家
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#  好饿 ， 床边放着刚出去买回来的热热 的 汉堡，好香 ， 但 是 趴在床上不想爬去吃，但是好饿
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# 原来今天是3月3日
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#  我所做 的 一切 都 会成 为 当下和无数个未来里击中 我 的回旋镖
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#  这 条写给未来 不 知道什么时候 的 自己 。 希望 未来的 我还能被各种莫名其妙的回忆困扰 ， 能 在 茫茫回忆胶片中翻到高中最为宝贵 的 那些记忆 ， 关 于 五楼的露天连廊，关于翘掉 的 晚修 ， 关于活动的筹备，关于几个拥抱，关于散步，关于晚霞，关于幻 想， 关于朋友，关于广播站，关于过去 的未来， 关于过 去的 未来里 的 过去 ， 关 于 第二个得不到的人。希望这 段 记忆里所 有 个性而鲜活 的 跳动都能一直 向 前向前，于道各 努力， 千里自同风。
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#  我 的 表达里关于“我”的内容太多了 ， 就 像 个只会描述感受的抑郁症患者那样
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# 那一定 是 一段朦胧着淡黄色的美好
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#  看书看到一半开始神游 ， 偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
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# 莫名其妙的，右脚脚趾之间多 了 一道伤口 ， 整齐的很离谱，伤到了 一 点真皮层所 以 走路扯到会痛
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#  我想说自己不幸 ， 因 为 我感觉自己从来没 有 活得开心和轻松过 ， 但是转头看大家也都活 得 伤痕累累，甚至还有许 多人 在物质或者精神上比我更加不幸 ， 更显 得 我无病呻吟
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# 等我老了会像现 在的 很多老年人一样 ， 开始着迷于书法 一 类 的 艺术吗？我到时候 有 这么大 的 家去铺开 一 张宣纸吗？
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#  上周买 了 新的锁 ， 直 到 今天已经连续锁了九天了。戴着锁 的 这九天过得很舒服，没有 什么 不适感 ， 甚至于最近几天都会忘记 我的 身上还挂着这么个令 人 感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸 ， 于是更加渴望被男人猛操 ，我 第一次意识到 自己 想找一个男朋友 的 同时也想有 自己 的主人 ， 意识到 自己 也可以是一条□奴锁狗，想和我 的 主 人 模仿着去野裸和野战 ， 在各种场合喝下主 人的 尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但 是 尿就 是 尿 ， 喝尿就 是 喝尿，一条性□锁狗也 不 需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要 有 人来满足 我的 性需求 ， 只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到 我 在锁里流精 就 好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至 是一 起发生关系 ， 一起射在我的直肠里。
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# 本以为坐 在 口语等待室，可以胡思乱想很久，坐进去才发现胡思乱想这种事情不能专门去做
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#  我只感受到无趣与无助，就像 是 我不了解我 的 父母一样 ， 他们也不了解我。我真 的 完全想不 到 这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生 的 不会发 生 的都 在 我 的 脑子里想象过了 ， 但这 一 切只在我的脑子里 是 自洽的。我 没有 心思去争论 这 么多乱七八糟 的 事情 ， 我不想这么浪费 自己 的精力，光是推着自己去完成现 在 的每 一 天就已经很累了 ， 哪怕现在 的 我什么都没有学 ， 也什么都没有听 ， 但这样活着 就 已经很累 了 。自杀的念头 在 好几年前就从 来 没有离开过我，每次有人站在我 的 床边说 一 些话 的 时候我就觉得 这 一切都是一 个 错误，错 在 把我生了出来 ， 但是高中的我是快乐 的，只 要去完成一些学习 上的 事情就可以了 ， 没什么人站在我的床边说一些单方 面 灌输 的没有 用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日 的 时候会强硬地拉我出去外面吃饭 ， 哪怕我完全不 想 去，对吃的东西也毫无兴趣 ， 他们也没怎么关心过 我 为什么不和朋友们出去玩 ， 尽管就算现在 来 问 我 也只会得到虚假 的 搪塞 的 回答。我不喜欢这一切 ， 就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩 的 事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想 的 事情。当我 想到 死的时候总要去想一想那些觉得我 还不 错 的人， 我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活 着， 可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的 ， 这样 的 现状会维持很久 ， 我也要这样逼着自己活很久 ， 只要他们还 在 对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这 一 切就不会结束 。 祝我好运吧 ， 祝 我 活着
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# 感到 被 不需要 ， 狠狠的不需要，又或者是嫌弃和避之不及？
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#  这样的我的确挺过分的 ， 从父母那里得到 了 这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地 ， 当任何父母或是监护人说出 我 供你吃供你穿的时候 就 是在进行最为古老的道德绑架 ，这 真没意思。我已经努力地让自己活了十年 ， 最近两年有越来越 多 完全 不 重要的回忆开始攻击我 ， 我甚至要分出很多精力去应付 这 些完全 不 分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。 是 的，他们不了解 我， 不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己 ， 不 知 道我脑 子 里 关 于自杀的 想 法有多出其不 意 。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样 ， 拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
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# 口语考完 了 ，想象过 无数次 的场景成为了现实，梦真的开始醒了
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# 我不知道 ， 也许我有抑郁症 ， 或者是所谓的双相 ， 但 是我 还是觉得现代医学是严谨的有明确划分 的， 而 不 是按着 一 些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有 ， 我也不希望检出 ， 这就像 是 一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我 不 舒服 ，大 家也不舒服 。 既然现在 还能这 样活下去那就这样活下去吧 ， 检不检 出 的没那 么 重要
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# 一 个 人 走进高中，遇到了很多很好的人，但现 在 看起来也要一个人离开
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# 连着戴 了 十四天的锁 ， 锁着 的 感觉其实也没那么差 。 昨天上课的时候卧推 ， 被打趣了一句老二很大 ， 但其实那只 是 被锁上 的 狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿 ， 也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。 我 发现 自己 开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着 自己 的狗卵想象着被男人使用的感觉 ， 在意淫的 时 候更喜欢想象自己被很多人轮X ， 也想跪在浴缸里 一 边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。 在 找个男朋友之外 ， 我也开始 想 找个主人，让他帮我决定 一些 事情 ， 比如我 一 直没下决定的pa环和乳环 ， 也可以让他带着我去暴露和野裸 ， 让我更加有一条锁狗 的 样子。这些变化 来 得缓慢 ，但 当 我 回头看 的 时候才发觉这些变化如此猛烈。
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# emo好难 过， 我 不 要emo， 为 什么我 这 么容易因为 别 人emo， 我 想活的开心 一点 啊你妈的
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# 特别喜欢重庆渝 中 江岸 的 景色 ， 我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天 的 呆，江水平静却迅速有 力 地经 过 我 的 视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌 的 人 ， 水泥建筑被大片 的 青绿色包围着。 像 是《三峡好人》那样
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# 哦 ， 被拉黑了，原来是被讨厌了，真好☹️
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# 今天试了人生 中 第一次野裸暴露 ， 其实整个流程下来可能 都 没有五分钟 ，但是 脱光衣服 的 那一刻我发现自己真 的 很开心 ， 那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感 ， 以及狗屌 被 锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露 的 中途还有个人路过 ，我 急着躲到一个角落 ， 但 自己 害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可 是我 还是太胖了 ， 一身肌肉 的 锁狗更有观赏性 ， 要努力变成一条肌肉锁狗 ， 就算躲避不及也不至于那么尴尬和令 人 生厌 ， 然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
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#  突然想到一年前二月份 ， 在回家路上捡到100块 的 感觉 ， 那也算 是 人生一大乐事吧
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# 只感到空虚，近乎绝望 的 寒冷与无助 ， 像 是 任何一次盛大 的 聚会之后会感受到 的 那样。 我 知道这一切不会永远 ， 总有捱过这个夜晚的时候 ，但是 漫漫黑夜伸手 不 见五指， 我 要靠什么向前走。 这 种时候总是想有男朋友甚至是炮友 ， 再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也 知道 这一切都 不 会像我渴望的那样奏效 ，这 种无端 的悲伤 与空白的孤独像是根植在我的意识里 的 东西 ，我 永远也跨 不 过去的坎就是 我 自己
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#  绝大多数行为 的 背后 都 应该是有逻辑的，我想去问问 为 什么被拉黑，但 我 好害怕。我好饿
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#  暴露这件事真是有点一发不可收拾 的 感觉了，今天 在 学校的健身房器材 室 里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了 ， 这只锁也 是 自己身体的一部分 ， 狗屌就应该 是 这样的 ， 而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来 ， 充分 地 感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了 ，我 甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下 我 跪在地上全裸发骚的样子 ， 也更让我决定 要 成 为 一只低体脂 的 肌肉骚狗🥵
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#  躺在床上，看着被空调显示屏照亮 的 昏暗的房间 ， 好 像 回到了小时候
 
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#  又吃坏肚子了 ， 棒槌
 
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#  校门口卖冰粉的阿姨连买瓶可乐都要犹豫一下
 
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# 好难受 ， 狗屎肠胃炎，发烧还睡落枕了，一整个无语
 
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#  为 什么会 有 一种茶叶叫鸭屎香 ， 给鸭子喂茶叶 得 到的吗？
 
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# 不理解为什么很 多人 都喜欢一边走路一边低着头看手机 ， 身边的世界明明要比面前的这一块硅基复合材料精彩 得 多啊
 
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#  喝 了 两天葡萄糖盐水 ， 感 到 酱油和陈醋 的 味道真好
 
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# 总是想去表达一些 什么， 总是没办法直截了当的传递 我 想表达 的 内容，简称话题描边大师
 
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# 有那么多 人 在为体育运动员称赞为他们叹惋称他们作“紫微星” ， 坐在麦克风和监视器前的赛事解说 ， 有没有什么故事呢
 
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# 为什么 我 总是喜欢去跟别人谈论 自己的 伤痛呢，是怕别人不关注 自己 吗 ， 还是觉得 自己的 阅历不够别 人 丰富从而想证明自己 ， 又或是觉得自己缺少了些什么，想从别 人 那里获取吗？我不明白
 
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# 经常会胡思乱想：身处 的 状况 是 不 是 一场社会实验 ，是不 是在哪个地方正 有 无数个研究者在期待 我的 下一个行为
 
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# 很多人自身条件好 ， 摆得起来，那 我就 烂吧
 
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# 死亡 是 不是就像睡觉 一 样，眼睛闭上 ， 失去知觉，只是不再重新拥有知觉
 
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#  世界上知道最多最准确的密码的东西 是 电梯里 的 监控
 
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# 自作多情 ， 对号入座
 
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# 总感觉跟身边 的 人都隔着一层膜
 
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# 今天看 到 上周填 的 学 生 心理状态调查问卷还放 在 班主任 的 办公桌上 ， 最上面 一 张基本 是 “完全 没有 ”。 这 不仅仅是学生 的 心理健康问题被教育者无意间忽视 ， 更是学生 自己在 刻意躲避表露心理状态。师生双方都在面对时立起 一 到滤网 ， 一方只给你想看到 的， 一方只理会想看到的 ， 滤网 就 被不存在 了 ，但问题仍然存 在 ，演变出 来的 就会是愈发严重的社会问题。
 
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# 煎熬，大家都被放进了 一 个巨大无比 的 锅里面，摩肩接踵拥挤不堪。廖廖几个人意识到了 这个 锅的存 在， 跳一跳，却又被锅盖顶了回来。倘若真 的 有人跳了出去 ， 他也 只 会看到边 上 是其他不同 的 大锅 ， 里 面 装着不同 的 人，而 没有 呆在大锅里 的 人 ， 都死了
 
−
# 每天都在奇思妙 想 一些稀奇古怪
 
−
# 能不能有一天不需要感受肠胃的不适
 
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# 不是很懂 ， 是 我 情感方面有缺陷吗 ， 对父母爱不起 来
 
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# 搞不懂 我 自己，但是 的的 确确很想死
 
−
# 好像从来都是在跟着别人 ， 找寻别人
 
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# 次次考试都在拆东墙补西墙，450以内 的 加减法这块属实是整明白了
 
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# 以前人们说“喜欢你身上 的 味道”，现在只敢说“喜欢你的香水、沐浴露、洗发水、洗衣液的味道”
 
−
# 不禁 想到 ，在我们自己的生活轨迹之外， 还 有很多人有 不 同 的 生活。可能别 人 正在车站办理改签手续 ， 正在ICU门口苦苦祈祷 正在写一些很重要的文件，正在开 着 摩托车赶去城里 ， 正在训练场上大汗淋漓 ， 正在火车 的 连接处昏昏欲睡 ， 正在埋头于实验室里的项目 ， 正 在 接着新 一 单代驾 。 而这些 ， 可能会在两三年甚至五年十年之后，被 我 们知晓。
 
−
#  想听英语歌 ， 歌单刷 了 三四天英语歌，日推还在推日语和纯音乐 ，我 战胜大数据
 
−
# 今天是3月19日，present 就 要被sent了 ， 希望 这 是一件好事 ， 祝小*未来顺心
 
−
# 自作 多 情然后自作自受接着自怨自艾也 不 是第一天了 ， 什么时候能不再 这 样呢。 不 再这样的还 是我 吗
 
−
# 一座孤岛 ， 无人靠近 ， 无人 知 晓；一颗石 子 ，没人 关 心，没人需要
 
−
# 两个世界，但还是 想 表达祝福，心猿 意 马，不是朋友 ， 会分道扬镳，未来很长，祝你安好 ， 战胜疾病 ， 找到爱好，前路坦荡 ， 好好活着，这 是我的 遗憾 ， 希望你 不 再像过去 一 样 ， 谢谢 ， 谢谢
 
−
# 总 是 会忍 不 住想以后想未来，有时想的很美好 ，大 多数时候想的很凄惨 。 希望未来的我 还能 记得 这 个页面的存在 ， 如果我 出 了什 么 意外失忆了或者是死 了， 这个页面大概就是我留下的最为珍惜 的 东西了 。
 
−
# 哦 ， 我自己 ，是的，我自己 。 自己
 
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# 一天一天一天 ， 每天都是24个小 时， 或特殊或平庸的24小时
 
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# 最后几分钟，还是想祝你未来能够 一 直幸福
 
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# {{color|#660000|谢谢}}
 
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# 躺 在 床上 ， 胡思乱 想 着 一些 东西。生日过完了 ， 像是最后 一 场任性洒脱的狂欢 ， 考试考砸了 ， 大家都不约而同 的 考砸了，未 来 在哪我不知道 ，但 是过去全都在 我的 脑海 中 ，为什么一个人要对经历过 的 事记的这么清楚呢 ， 记忆不是有美化 的 能 力 吗，为什么 过 往和过往 的 过往一直像锋利 的 刀去提醒我一些事情 ， 甜蜜 的 事情好 像 只在我清醒的幻想 中 存在着 ， 大家 都 在跌跌撞撞努力地向前赶 ，但是 大家到底要去哪，还是仅仅在被身后 的 手和身旁 的 人拥挤着向前 ， 活着好累 ， 每天都 被 自己胁迫着想好多好多不属于我 的 事情 ， 祝福的话说多了也会词穷，能量耗尽的时候有谁能来帮 我 补充快乐呢 ， 一直把 自己 泡在悲伤里肯定会出什么事的，但 是我 自己笑得好真实啊 ， 我真 的 在悲伤吗 ， 我真的在快乐吗 ， 但是没有谁想看别人一天天都在悲伤中度过吧，我身边的 人 也应该都是快乐的吧 ， 焦虑是要有 的， 但 是 无缘由 的 失去动力真 的 正常吗， 我 也要向前啊 ， 哪怕只是在蹒跚，只是在徘徊，合群好难 ，但是不 合群的 我 会从内部开始崩塌，活着好累好累，大家也 这 样吗 ， 祝你晚安，好梦
 
−
# 不 知道 在想什么， 不 知道要干什么 ， 浑浑噩噩，表面快乐
 
−
# 主动脱离 这 个世界 的 时候，肯定会有不舍，会有 悲伤 吧；主动远离身边朋友 的 时候 ， 肯定会心情复杂吧。 我 想象 不 到，为什么 我 想象不到，我想想象到，但我做不到
 
−
#  当我在我的脑海中看到朋友焦急 的 坐 在 手术 室 门外的时候 ， 我不知 是 该为他庆幸可以有所寄托有所期盼 ， 还 是 为他感到悲伤感到无力无助。双肘支在膝盖上 ， 弓着腰 ， 脸深深 地 埋进手掌中
 
−
# 无能为力和遗憾终生 ，我 宁愿是后者
 
−
#  我 不知道 ， 抑郁症 要 怎么面对，白血病要怎么痊愈，躁郁症要怎么相处，消化系统疾病要怎么关心， 为 什么坏东西都在我周围 的 人的身上，为什么这份不幸没办法共同承担，束手无策真的很不甘心
 
−
# 走在路上看着形形色色的人，忍不住地去想他们会做什么工作，会有什么样的生活，会遭遇到什么，会经历过什么
 
−
# 今天好热啊，热得墙都出汗了
 
−
# 断断续续的想了一些乱七八糟的东西，但是都忘掉了，但是仍然在不断的构想着将来的一些场景，比如考试之前跟所以认识的人道别什么的。或许最后一次走出那扇门的时候，一切真的都会戛然而止，烟消云散吧
 
−
# 不知道每天都在想什么，但是今天吃了M的安格斯汉堡，确实好吃
 
−
# 我不懂，大家看到我的时候都是面无表情甚至有点不开心。如果这是他们的真实状态，那我很开心能提供一个空间让他们做回自己，但如果只是为了给我看而如此，或是因为我的某些不当行为而导致但又不愿跟我说明，不如一刀两断
 
−
# 右脚脚后跟破了，口罩和眼镜把右耳上缘压红压疼了，上厕所先出来的是血了，也好，一起来了就不用分开烦恼了
 
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# 三月明明开学好久了，却写了好长好长。
 
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# 我有朋友吗，我有真正的朋友吗，你在哪？是不是被我吓跑了？
 
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# 好困哦
 
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# 男人的年老总是在几年之后的某个瞬间突然爆发，而女人的氧化却是在众多细微的变化中发散开
 
−
# 最近听的歌都好high，发现没什么慢悠悠的，有时间的歌了
 
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# 三月就要结束了。患得患失，多愁善感，自作多情，无依无靠，莽撞，孤独，悲伤的三月。总感觉这个月做的一些事情改变了某个未来。但我以后可不可以不这样呢，希望明天能有人跟我开几个玩笑，会有人的吧🙃
 
 
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==2022.4==
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==2024.6==
 
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#  第一条不知道写什么，3.31过 的 很无趣很浑浑噩噩 ， 希望我睡眠质量能好起来，能过 的 开心 一 点 ， 小*也要发自内心的 开心 很多很多
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#  好累好累，整个人都累累 的， 感觉和周围 的一 切都隔着一层膜 ， 活得不 开心 也不真切
−
#  果然没有人来开 点 玩笑啊，愚人节好无趣
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#  今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七 点 半。 我 又体会到两年前 的 感觉，其实这 一 切都已经结束了 ， 但 这 其实只 是 一场未尽之旅的终章
−
# 胡思乱想胡思乱想，然后别人来问 我的 时候就 一 股脑不加过滤的倒出来 ，这 算健谈吗，还 是 在说车轱辘话
+
#  上个月开 了 自己 的 播客 ，今天 又开 了 自己的X ， 加上这里就有三个电子记事本 了， 感觉想说的东西都分散开了，像是 我 一样分崩离析。
−
#  我不知道，我到底做 了 什么，亲手把一段关系殴打 的 奄奄一息 ， 我还是不要去主动了吧😑
+
#  又 是 考研又 是 期末 的， 头 好 痛 ，不 喜欢这一切。这一切的不幸 都 是 从 转专业 开 始的 ， 什么都学不到 ，也 什么都 没 得到
−
#  今天 碰到 了 小* ， 他看起来挺开心的，主动跟我打 了 招呼 ，我 也很开心
+
# 一种感觉 ， 自杀 的想 法会跟 着 我 一 辈子 ， 就算我得 到 了所以我想要 的 做到了所有我想做 的
−
#  我 是 谁，别人到底 是 怎么看我 的， 我很 好 奇 ， 可我 不 知道
+
#  在 很 多时候 感觉 到自己 的 无知与无趣
−
# 放假了，大家 都从 学校离 开， 我去哪呢 ， 一个人放假一点 也 不快乐， 没 有人玩没有人聊天 ， 去你妈的
+
#  我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂， 像 是泡 在 凝固了 的 空气中 一 样 ， 像 是 我 小 时候的暑假那样
−
# 不断的反复 的想 象 着 毕业的那 一 刻 ， 当大家在校园外向着可能再也见不 到的 朋友们挥手告别，背起行囊向前走去，夏日的阳光火烈 的 照亮每个人和柏油马路，那应该会是一段迷茫漫长却又饱含热烈的青春。走过树荫，蝉，开始鸣起
+
# 我 不 知道 ， 我就 是 感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整 天都 过得很低气压很 不 舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子 ， 只感觉整 个人 都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着 ， 可以一直抱着 ， 就像 是 抱着一床被子或者一个枕头那样 ， 很可惜 我 没有 。我 越发地希望 这 一切都 是 梦境 ， 最近 想 死 的 念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是 我 真 的 觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子 没有 了 ， 感觉空荡荡的黏糊糊 的 ，找 不 到心情和理由去做任何事情，只是 想什么 事都不做，或者再顺便喝点甜 的 东西 。 我 也不 知道这样 的 自己还能撑得 了 多久，接下来 的 大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课 ，从 来没 有 感觉这 么 累过，整个人和每天的生活都 不是我 的 了， 最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。 我不 想这样 ， 可 是我 只能这样，他们只愿意接受这样的我。没 有人 知道 我 想死。
−
#  今天借了一台佳能EOSRP，路上碰到了阿咕，也许是夜景导致佳能的成片跟预期不是 很 相符，但是和朋友一起边走边聊的 感觉 真 的 很好
+
# 经常感觉自己 的 时间不够用 ， 总是想有机会可以安静坐下来把囤积 的 视频看一看， 甚至 一整天都泡在这些 视 频里，但 是我 做不到 ， 我 的 脑子做不到 ， 我一定会因为 各种 很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱 ， 完全 无 法再静下来继续看下去 。
−
#  最近好 像 没有 在 想什么，过 的 很无脑有趣。手里抱着 一 台相机到处乱拍的感觉还蛮爽的 ， 但 是 今天 小*好像稍微有点 不 开心 ， 希望 是 我想多了
+
#  我的 这 些情绪和思考粘稠缠绕 ， 就算找 到了 男 朋友 也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
−
# 今 天 莫名其妙的有点想死，什么 都不 想做 ， 但也没 个人 跟我七嘴八舌
+
# 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样 ， 虽然类似 的 感 觉 以前也有过 ， 但 都不 如这次的感受这么 真 切。不喜欢 的 事情就是做不下去，强制分配 的 烂事就是没办法好好做完 ， 这辈子就这烂样吧操你妈的 ， 想死的 感觉 从 来 没有持续这么久 ， 每天都要花好多精力管好自己
−
# 感觉好怪 ， 有什么不对劲 ， 但 是 不知道不对劲在哪 ， 就是好怪
+
#  最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可 是我 好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎 ， 还 是 一条长期戴锁 的 肌肉锁狗 ， 然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。 好 喜欢大块肌肉戴锁 的 反差感 ， 我也想变成那样 的 肌肉锁狗，然后扭 着 腰发骚求操 ， 跪着接 住 主人的圣水。戴锁好爽
−
#  我 不知道，但是我好难过 。我 宁愿 这是 误解 ， 我 想 这是价值观 的 碰撞，我不想这一切都按 我 脑中 的 路径发生。 没有 人知道这些 ， 颅内高潮只会让自己更加抑郁。未来 的 我能 不 能不要这样了，一边在脑子里回 想 着一堆一堆的过去，一边在因现实中太过敏感而消极抑郁。为 什么 我要记住七八年前设置微信头像 的 场景啊？
+
# 我 也不知道我以后会变成什么样 ，我 以后的生活会 是 什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现 在的 我来看，以后 的 我完全没有可能变成我想成 为 的样子。刚减下来的体重马上在期末的 情 绪中狠狠地吃回去 ， 平时也总是在每 一 轮情绪周期里把应该坚持 的事 情中断 。 这样 的 感觉很糟糕很糟糕，可 我 也 不 想用那些疾病作为理由去要求更散漫 的生 活 ， 那就像 是 道德 绑架 一样令我感到反胃 。我 依然保留着自己对未来的 想 象 ， 一个温暖 的 家和 一 个相互爱着 的 男朋友 ， 一份常规的 不 那么闹 心的 工作和与爱 人 彼此坦诚的关系 ， 但 我 感觉这一切 都 遥 不 可及 ， 无论是家还 是 工作 ， 或者 是 那样 的 对象 。
−
# calm，down，sink，drop 。 想象力好 也不 见得是什么好事，脑子里完整 的 演绎出 了 一场悲剧发生 的 全过程 ，从 冲突发生到落地 有 声。为什 么 很多 不 应该不需要保存的记忆会反复出现啊， 是我 已经在进行人生走马灯 了 吗 ， 那 我 死前还得硬撑几个小时， 不 然走马灯还看不完呢
+
# 在我与死亡一线之隔 ， 甚至正在快速死 去 的时候 ， 会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空 无 的网络中
−
# 哪里出了问题 ， 要 是我 不做生日纪念的话是不是也不会 有人 记得 我的 生日 ， 不断 的 向别人送出关心得到的却是冷漠 甚至 无 视 。 是我 太敏感了吗 ， 大家都活 的 好好的啊。创造和分享快乐好累 ， 碰到别人要笑好累，每天想着 各种 事情好累 ， 只要 无 脑一点就能不累的活着了，我做不到 。
+
#  可 是 到站了就该下车。我当然知道车上 的 空调吹着很舒服 ， 因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑 ， 但 是 我只能下车 ， 我不得不下车
−
#  才注意到身边原来已经死去 这 么多人了 ， 从亲人 到 网友。我哪天死 了 的话，会不会有几个 朋友 来我的葬礼呢
+
# 看 着旧式的色块地图 ， 总会莫名产生一种古旧感 ， 想着过去的自己在地图 上 小小 的 名字和色块上跑来跑去 ， 看着各种各样 的人 和楼房 ， 触摸这个世界。
−
# 我大抵是睡醉了吧，躺在床上，手机在床头唱歌 ， 手指按压着床铺想调整音量，恍惚间真 的觉 得音量发生了变化
+
#  几乎在任何时候任何场合 ， 都有可能产生那种 一直 缠绕着我的感 觉， 那种空虚感 。 既不知道自己要去做些 什么 ，也 不 知道自己要为了 些 什么去努力 ， 也不 想 玩游戏，也不 想 看书也不 想 拍照 ， 希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样 的 我又 有什么好 做 的 ，又有什么未来吗
−
# 好烦 ， 连周末 都不 属于我，人 真的 会对自己 的 父母有天生的亲近吗
+
#  在 车上做了 个 乱七八糟的梦 ， 整个广东都在下雪 ， 去了个什么乱七八糟的比赛 ， 其他人提前 一 天知道了题目 ， 我还是在现场才问 的 题目即兴发挥 。 整个逻辑都是乱七八糟的
−
# 今天 ， 网易云八级了 ， 相机也基本定下来了。但是总是 感觉 开心不起 来， 找不到原因
+
#  反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男 ， 去做肌肉0。大大的肌肉男戴 着 小小 的 锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么 ， 但这就 是 现在 的 我想要尝试想要体验的事情。我还 想 被他们淋尿 ， 被强制公开暴露 ， 在各种场合被轮奸内射 ， 各种各样的 手 臂在我的直肠 里 进出，打上乳环和pa环 ， 去做 一 条长期戴锁 的 肌肉狗 ， 用肛塞和马眼棒控制和 上 交我的排泄权力 ， 做一条努力完成任务 的 肌肉骚狗 ， 满足主 人的 需要。
−
#  不回我不理我也许就 是 对 我 的回复吧 ， 不 是 很开心🥀
 
−
# 谢谢
 
−
# 告诉自己不要死，要继续完成想要做 的 事 ， 还有很多美 好的 东西没有见到 ， 还有很多更糟糕 的 未来在等 着 我 ， 这他妈算个屁，记 住 ，不要死
 
−
#  要接受没有人愿意听 我 说话的事实 ， 挖个坑埋了吧
 
−
#  我 算 是 历史感很重的人吗，脑子里每天都 在 不断 的 闪回一些过去 的 事情， 为 很多很多过去事 情 感到惋惜甚至悲伤 ， 连曾经走过的 一 些路做过 的 一些 事 都会令我感到无助 。 未来 的我 大概是会 不 断 的 沉浸在诸如此类的伤痛之中度过余 生 吧 ， 每天睡前都 是 满脑子浆糊
 
−
# 用哭喊甚至是下跪或者以死相逼来让别人作出什么行为，跟 绑架 别人的良知没有什么不同 。我 不 想 这样做 ， 我想别人可以发自内心 的 作出 一 些符合他们认知 的 行为 ， 哪怕我自己为此抓破脑袋焦虑 不 安不断臆想甚至想寻死🙂大概吧
 
−
# 大家都有重要的关 心的人，我 也应该有才对吧，但是也 都不 需要我。看到一个人给另一个人准备的惊喜 ， 居然能令我感到快乐，这算 是 不幸中的万幸吗 ， 还 是 仅存 的 一点可悲呢 。 大家都要好好活着 ， 一起走下 去， 我一个人就 无 所谓了吧
 
−
#  每天中午都睡的好浅好浅，全 是 一些现实中存在 的 不存在的画面 ， 这叫睡眠吗 ， 还 是 找了个时间做梦？感觉像没睡 ， 还更累了
 
−
#  最近一直在 看 课外书 ， 也不去露天连廊了 ， 也不 上 六楼了，书里 的 世界好有趣 ， 书里 的人 物总是让我忍不住停下思考很久 ， 但是我是谁，我要干什么，我找谁说话呢
 
−
#  快一周了 ，一直 都感 觉 很难过 ， 看了几十万字的书，学习的欲望小的可怜 。 我 什么 时候能 不 被别人的情绪甚至是一 些 细微的动作影响 ， 我 想 活成自己
 
−
#  想 了很多东西，感觉什么都没 想， 每天过 的 行尸走肉毫无生气，对将来没 有什么好的 预期。现 在 只想找 个 人坐着 ， 或四目相对 或谈天说地 ， 彼此信任，言无所忌。活着好累 ，一 个人好累 ， 不美好 的 未来好累，快乐好累 。 晚安
 
−
#  中午又在梦里看到了一个场景 ， 一对老人跟 着 走在儿子 的 身后 ， 推着车，车里 是 他们 的 孙子。孙子哭了， 想 喝奶 ， 爷爷着急忙慌掏出奶瓶 ， 但是奶凉了 ， 就用 手 和脸轮流试着温度往奶瓶 里 加热水 ， 就像是三四十年前，他们刚成家立业，照顾自己的孩子 一 样，照顾着孩子 的 孩子 ， 时间浓缩在他们身 上， 被热水轻柔地冲刷，晕开
 
−
# 生日礼物 的 书签好难做 ， 要变成废案了，好不爽哦。生日干点啥呢
 
−
# 最近喜欢听一些乐队，像是一种介于民谣和摇滚之间的情感色彩和音乐风格。确实好听，但是好多鼓点好重搞得根本听不清在唱什么
 
−
# 盛夏 波光粼粼的泳池 撑开的蓝黄色太阳伞 清澈淡蓝的池水 远处蒸腾抖动的楼房 燥热的风 地面被晒得滚烫 偶尔一片云彩遮挡住阳光 世间的一切仿佛在此刻静止，蝉，开始鸣起
 
−
# 记忆，很多记忆，潮水般的记忆。关于童年，关于旅行，关于朋友，关于暑假，关于很多。想要随时抽调出来很难，但总是会在某些时刻猝不及防的蹦出来，“哦，原来还有这档子事啊。”还会在了解一些其他事之后在脑子里铺开一张时间表，把新了解的事情放到过去的节点，“哦，我在做一件事的同时，这个事件也正在发生啊。”历史就是这么神奇曼妙，在众多毫不关联的事件中建立起某种不存在的联系，然后告诉自己“这是另一种过去。”
 
−
# 那就自己吧，反正一个人待着的时候也不少了。但我真的很想有人一起啊，你妈的
 
−
# 回忆里的过去是美好的，哪怕是一件错事，一件令人羞愧的事，无论怎样，那段时光都不再可遇见，不再可重复。它们都变成了一节又一节的电信号储存在脑中，等待着被唤醒的一天
 
−
# 每一次考试都全线崩盘，哪怕是差强人意也好啊，为什么呢。越来越看不到未来的光了
 
−
# 怎么跟别人相处，老是感觉自己想的太多，又感觉想的太少，别人的脑子里都装着些什么啊
 
−
# 最近才发现右耳听到的声音要更响一些，那究竟是我左耳不太行还是右耳太行了，明明天天晚上都只戴右半边听歌啊
 
−
# 我到底该不该和别人相处共事，总感觉我带来的只有无限的尴尬和伤痛
 
−
# 我的记忆真的很好吗，很久远的事情都记得住，但是连几分钟前拿着的笔去哪了，手机的蓝牙什么时候关掉了都想不起来
 
−
# 老是觉得现在的日子千篇一律，过得很混沌很麻木想逃离，但是又害怕离开固定的轨道之后的未知。人真是矛盾啊
 
−
# 为什么要把我泡在不堪的过去
 
−
# 像个暴发户一样一口气买了很多书，然后让书页在指尖纠缠翻动
 
−
# 有什么核爆按钮或者重启按钮吗，把我扬了吧
 
−
# 准备睡觉的时候，清醒状态下总是会不自觉的憋气然后醒来。还不如直接让我窒息或者猝死
 
−
# 我真是个混蛋啊
 
−
# 走在栏杆边上会有扒住栏杆跳下去的想法
 
−
# 总是告诉自己不要为了别人伤心难过，但是心里总是装不下自己
 
−
# 对不起对不起对不起对不起对不起
 
−
# 我说过我可能会会后悔的，我也确实后悔了，现在的我是那么那么想删除这一切抛弃这一切让所有事情回到最开始的样子。记忆里的东西永远是美好的，而我的记忆还包含了很多细枝末节，在躺在床上艰难入眠或是发呆的时候就会一股脑的飞出来刺痛我的内心。我不想这样，有什么不可以摊开来说的吗，我真的不喜欢猜疑和不辞而别，让我作出改变这件事真的没这么难啊，一个人好难过，我不想一个人，有人在吗，有人在看吗
 
−
# 很迫切的想要一个《人生删除事务所》里的死亡讯息系统，留一些现在不能或者不该说的话，好让我不要死的不明不白不清不楚，让大家都知道我到底在想些什么做些什么
 
−
# 再一次想回到那个三层二楼，去那个关上门就没什么采光，用一盏圆灯泡照亮水磨地面的前厅，摸摸天井底的六边形红地砖和两口大水缸，看看儿时的实验室兼自习室，老是有人在麻将桌前杀上一整夜，边上支一张圆桌供奶奶和她的老姐妹们打着我看不懂的扑克牌。泛着淡黄色的儿时
 
−
# ■
 
−
# 好悲伤，一种无能为力的感觉，一种后悔不堪的感觉，一种想要远离一切的感觉。生活的滋味是这样的吗
 
−
# I hate sleep in night, cause I aways sink myself into the ugly,awful and terrible past before I drop into sleep. But sleep always sweet, it let me through rubbishes and nervous out in a short time. I pretty hate myself, hate my experience I hope delete it to cure lots relationships with friends in my life. They are my treasure, as a tag explaining my young.   Have a good night, for myself, for the * , for all my friends.
 
−
# 每天都吃好多好多东西，但是起床了还是会饿到反胃，你妈的为什么
 
−
# 每天胡思乱想的东西都很无厘头，比如“相机拍下的照片对于人类来说是永恒的，但是放在不知有多长的时光中却也只是一瞬”或者是“我要是在学校的连廊或者教研楼跳下去的话，会不会以后就禁止其他学生去这些地方了”
 
−
# 有点想搞个“随心所欲电台”之类的东西，但是一想到音乐和稿子就觉得施行难度大得离谱
 
−
# 偶尔会感觉到自己和别人对很多事情的看法存在很大的不同，像是美式思想和中式思想的碰撞。尝试去接受，这不好吗？
 
−
# 曾经想到，如果我带着现在的一头杂乱的头发死去的话，会在火化前被父母或者其他亲人按他们的意愿剪掉吗
 
−
# 我不知道，我也不想，我真的失去了很重要的朋友。一切都因我而起，也因我而终。很后悔很难过，我想修补却没有任何机会，尽管让这一切重来是痴心妄想，但我仍愿意不断地如此梦着。你还好吗？
 
−
# 我不想一直不开心下去
 
−
# 这条想写一些东西的，但是写的时候已经忘掉了
 
−
# 下楼的时候突然想到那个“站在高台上向后落下，让朋友接住你”的游戏。要是把摄像机拿走，大家还会心甘情愿的接住你，你还会毫无顾虑的向后落下吗
 
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# 可以让这一切都结束吗
 
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# 尝试寻找我和父母不那么亲近的原因，可是我找到的原因让我感到父母并未准备好成为父母
 
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# {{color|#225500|In case i don't see you, good morning,good evening,and good night}}
 
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# 总是会十分清醒的想到有关“死”的话题，坐在座位上或者走在街上，脑子里却是 人 从高空坠下 的 画面
 
 
}}
 
}}
  
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==2022.5==
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==2024.7==
 
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#  夏季悄悄的 到 来 ， 伴随着它 的 燥热难耐 。 夏天的形状是白色细密且变换着方向的雨滴 ， 夏 天 的声音是午后傍晚 一 同响起的蝉鸣，夏天有火红转 变 到深紫的晚霞 ， 也有大雨之后挂 在 树梢晶莹剔透的雨滴，还有一些青春时才能感受到的激情和迷惘。像是浸泡 在 水池中。今天是4.25 ， 但我觉得这段话应该放在五月
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#  我对这一切感 到 无力 ， 在父母眼里我甚至还不被允许作出自己 的 决定 。 我疲于奔命 ， 看不见身边风景
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# 不知不觉就来到五月了，回看过去 的 记录是如此的宝贵 ， 五月也要尽我所能的变 好 。干杯 ， 致五月🍻
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# 在前 天 ，第 一 次戴着锁射了出来。现在的我已经完全 变 成一条戴锁骚狗了 ， 想 在 各种地方暴露想 在 各种地方跪爬 ， 想别喜欢 的 人喂尿 ， 想被他们用来泄欲。 好 想有一个主人 ， 有 一 个男朋友。接下来锁狗要努力把 自己 改造成肌肉锁狗 ， 穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
−
# 这 一 条留给以后的 自己 和各位访客 ， 我最近过得不算差，尽管每天都在患得患失焦躁忧虑 ， 但也仍然 在 不断的直面 生活 。告诉自己还有很多人值得我为他们而活 ， 还有很多事情值得 我 活着去做，虽然 一 个人 孤独 的上学上课吃饭回家睡觉再上学确实很难耐 ，但是 人终究是孤独地来孤独地去 ， 更何况 我 是如此的害怕离别，倒不如不要相见 。{{color|#AAAAAA| 我 不知道 我 现在该说什么，但是事与愿违和束手无措一定会是未来很长一段时间的常态|}}
+
# 可是那种孤独永远不会消散 ， 它会 在 任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类 生活 的痕迹 ， 把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。 我一 次又一次地觉得自己活不下去了，我不想 孤独 焦虑抑郁懊悔 ，但是 我做不到 ，我 只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高 。我 说过的 这一切 我 都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
−
# Told myself that respect to everyone by heart, don't try to recover other's privacy. Future would not better then any other, but I need to keep my opsimistic and box with life
+
#  有的时候就会有这样 的 感觉：我 的 情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身 上的 装束层层叠叠。 我 对此无能为力，铲 不 走丝毫旧土 ， 扒不下一片衣料。只感 觉 自己活 得 感性又冷血。其实这样也挺好 的，我 可以借助自己 来 触摸到其他人 的 感受，但这也不好，这些都 不是 我 的， 他们会拽着 我 不放 我 走
−
#  好像我一直容易被评价“很机灵”，但是在任何一个方面都“很机灵” 的 人也常常会因为多方面 的 作茧自缚而受困。外表和言语以及行动 上的 自 我 修饰容易让人看 不 到那些光影、皮囊和辞藻背后真实的模样 ， 谁知道我在想什么呢
+
# 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。 一 路听了很多播客 ， 《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑 ， 颇 有一 种自己已经落后于人一 大 步 的 感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上  ， 感觉像 是 坐 在 副驾驶和亚楠一起行走在世界 中 。《故事FM》 的 两期下架节目幸运地躺 在 下载列表里 ， 差点听完的时候赶紧拉下 去 继续藏起 来 一 期是绳缚师 ，一 期是彩虹家庭与孩子 。 《Talk三联》 的 《现 场 ！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件 的 调查就应该是这样，其实 也 让 我感 觉焦虑 ， 感觉自己没办法没 能 力像这些编辑和记者一样剖析调查 一 个事件，希望我可以。明天早上就回到家了 ，我的 假期也要真正开始了 ， 希望 我可以 做 一 些事情，比如减减体重和读读书，祝 我 成功吧，不过 不 成功也可以，嗯。
−
# Hello？小*？你在看吗？虽然我不管怎么想都 觉得 不会有人愿意看别人 的 碎碎念和很多生活中的垃圾 ， 甚至还有谜语到 我 都怀疑未 来的 我能 不 能看得懂的东西。所以你也肯定没在看吧。但 是 很感谢你 的 陪伴 ，我 也为 我 做过的各种行为感到无比的抱歉。我记得有 一 片粉红色的晚霞 ， 有一块挡泥板的碎片 ，有一 句“apologize”，有三百块钱，有两件很大很 大的 快递，有练稿子，有吹晚风扒栏杆 ， 有逛公园。人都喜欢回忆一些美好的事情，但 是 不管是美好还是糟糕，甚至令我为止伤心失眠，这些回忆都会 在 未来很长很长很长的一段人生 中 不断 的 被我不自觉不经意间翻出来。我也许猜到了你正 在 经历什么 ， 也许拼凑出你过 去 经历了什么，而且很好奇你将 来 还会如何，但我不 一 定有那样的机会 ， 你也不 一 定会给我这样的机会 。 我最不喜欢经历 的 事情是告别，即使是一 场 聚会 的 结束 也 会令 我感 到一阵难过 ， 但我也只 能 去接受告别的到来，毕竟{{color|#AAAAAA|人生就是在 一 次又一次的相见与告别之中流逝的}}。我真的很想单纯的坐下来听你讲讲你自己 ， 别人的生活跟 我的 不一样 ，我可以 从别人的言语中感受到另 一 条轨道的存在。这次 我不 会再反馈 我的 思想 ， 只有 一 个输出和一个输入。这段话里应该还有些东西 ， 但是转瞬之间的念头我难以抓住也难以往回寻找。小*，你还好吗？ 如果 有幸再次见到你 ， 请一定回过头来带着一丝微笑向我点点头 ， 而我能在重逢之中看到一些美好 的 存在；如果 我 再也见不到你，那么 我 用尽全身力气发自灵魂深处 的 祝愿你可以自由地在阳光下奔跑。
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#  我 感觉到自己 的 病态 ， 偶发的 一 种杀人的欲望或者幻想 ， 关于“ 如果 这样子做了会怎么样” ， 幻想里杀死的有自己也有别人 ， 亲人朋友老师同学什么的。感觉这样 的我 总有一天会真正实施和验证 我的 幻想的
−
#  是出于什么原因呢，总是在跟别人说想想 好的 还会有办法的 还能解决得了的 ，但是 对自己却一直悲观无望 ， 甚至会把两个并没 有 什么关联的生活细节在脑中创造桥梁联系在一起 ， 最后归结成我的错误。我不想老是去想太多 ， 人和人之间的关系应该是靠行动和言语去创造和维系 的， 而不是靠 我 脑子里不断的推演想象。上帝视角真好啊
+
#  其实这样的生活挺 好的 ，虽然脱产 ，但是 日子过得没有压力也幸福 ， 也 有 可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的 ， 而且它脱产 ， 那么一定会有不可持续 的 焦虑
−
#  老是去幻想 一 些 不 存在 的 或者难以发生的事情
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# {{color|#225500|岂能尽如人意 ， 但求无愧 我 心}}
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# 以后能不能找一 个 偶尔有长假 的 工作 ， 时不时 地 静下来整理一下自己
+
# 一 到晚上睡 不 着 的 时候就想有些朋友想有 个 对象，尽管这没办法帮助我补上心里 的 洞洞 ， 但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复 地 记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
−
# 会 不自 觉 地回忆起跟朋友一起度过的时光 ， 然后为此感到厚重繁复 的 悲伤 。 感觉 我 不适合交朋友 ，不 适合与人交流，否则总有 一 天会毫无察觉地把自己浸泡在蓝黑色 的 过去
+
#  总 会 被一种虚无的感 觉， 或者说虚无主义 的 思维抓住 。 即便 我 的思维能从这一切中跳脱出来 ， 也改变 不 了我被 一 切裹挟着的事实。我不喜欢这样 的 我 ， 也不知道 我 喜欢 什么 样的我， 我脑子里 的东西太 多 了，没有用的东西太多了。我也找不到我 的 目标是什么 ， 我 想 要去做些什么，现在的我 只想 什么都不做，安 安 静静地躺 好， 就这样直到死去 。
−
# 思维混沌 ，我 到底在想 什么我 也不清楚，作文也写得毫无逻辑，麻了
 
−
# 不懂，自己每天都在想什么， 脑子里 有好 多 一闪而过 的 想法 ，想 记下来的时候就已经 只想 得起一个空壳了
 
−
# 一个人 安 慰自己努力活着 好 没意思
 
−
# 左耳不灵 ， 左鼻出血，什么玩意
 
−
# 常常会产生一种负罪感，譬如拿生活费的时候，譬如和朋友交流的时候 。 有的时候甚至觉得活着就是在浪费一些可以让别人生活得更好的资源。我不想这样，可我的思想让我不得不这样，能不能结束这一切，把我解放
 
−
# 如果脑子里每天都在跑马灯的话，那我死前还会有人生跑马灯吗，还是说我每天都在死呢
 
−
# 好困，肚子好不舒服，好难过，日子好烦
 
−
# 像是正态分布或者钟形曲线什么的，交的朋友到最后都会被视而不见。别交朋友了吧，给自己找罪受。外面的太阳还这么大呢，干什么不好
 
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# 不要再想了，我认识的人还没有坏到在我背后跟别人说我坏话的程度，就算是视而不见形同陌路，他们也不会落井下石的，对吧？对吧，我们至少曾经认识过啊
 
−
# 明明在被绊倒之后还能笑出声继续走下去，为什么这些却承受不住
 
−
# 抓起手枪自杀的孩子的父母先是一愣然后追悔莫及，从高架上一跃而下的孩子的母亲跪倒在防护栏旁。认真的告诉自己不要向下跳去，那会造成太多的不幸
 
−
# 做了个很不好的梦，看到了我自己的阴暗面
 
−
# 生日又怎样，不也是八万六千四百秒。这天一样会有不幸发生，一样会遭遇很多很操蛋的事情。这就是生活的本质，但还是祝我生日快乐，生日快乐
 
−
# 想了想，生日于我而言，更像是给自己一个找别人的理由和一个别人接受我的理由，庆祝生日之类的含义倒是一直在远去
 
−
# 经历的美好的事物都会被加上一层阴霾，譬如没带相机看到的澄澈天空，或是大年三十进行的大扫除，又或者拉肚子的生日。也不算太糟？至少还能走下去
 
−
# 想到死的时候，会想到为什么人类这么害怕死亡，是留恋世间的美好吗，还是出于生物本能的反抗？
 
−
# 很多人都会下意识的否定和质疑别人关于死亡的想法，但是一个人下定决心直面死亡，甚至自己走向死亡的过程又有哪个旁人能感同身受呢。与其用微薄的力量去挽留决意向死的人，不如用全部的心意祝福他已经摆脱纷扰
 
−
# 过完了生日，接到了回校封闭管理的通知，我告诉自己这是一个巧合，我尽量去相信。祝我接下来的三十天一如既往
 
−
# 我不想回去，我不想集体生活，好闷好压抑
 
−
# 手残把固态格了，里面的记忆碎片因为我的误操作跟这个世界告别了。我不知道我该说什么，感到悲伤自责后悔。只能是希望这些记忆碎片仍然存在于我的脑海中，我卑微的恳求。这里有许多风景，有许多朋友，有许多一闪而过的瞬间，有我的一部分青春快乐。在十八岁的第二天，我和我的一些宝藏失散，但愿我们能在未来的某个时刻，在我的脑海中相逢
 
−
# 躺到了熟悉的位置上，带着不一样的心情，边上是一样烦人的蚊子。祝我晚安，祝大家晚安
 
−
# 我不想老是去发散我的思维，从别人的行为见微知著真的不会是什么好事，更何况一个思维悲观的人。我不想再碰到这种事了，真的会让我很难过，即使那是无心的行为，也会在我的脑子里演化得很大很大😥
 
−
# 自己眼中的自己永远是矛盾的吧，就好像我喜欢自己呆着，但是又害怕孤独
 
−
# 城市上空缭绕的雾气被霓虹灯染上色彩，黑幕上点缀的辰星黯然失色
 
−
# 昨天格盘，今天掉仓，不知道明天还会发生什么傻逼意外。真好啊，操蛋的人生🤗
 
−
# 你从教室后门往里看去，没有找到你的朋友，再一看他们从前门走出来向楼梯口走去。平时很少运动的你背着书包向他们跑去，快要追上的时候伸出两只手在两人的肩膀上不轻不重地拍了一下，自然地跟他们并排一起走下楼梯。
 
−
# 在露天连廊上，趴在围栏上，身后吹来稍有凉意的风，耳边回响着鸟鸣。看校园里绿色的植物随风摇摆，同学一边交谈一边在校道上走着。没有嘈杂的车水马龙，没有纷扰的人声鼎沸，人回到自然中，感受生命
 
−
# 总是认为自己是个悲观主义者，看很多事情也都会看到更加危险更加不安的一面，但是面对新冠却不知为何有种有恃无恐的感觉。是为了以此抨击政府工作的不合理吗？
 
−
# 自己剖析自己，还是会有盲目性和局限性的
 
−
# 有人交谈的时候，听歌时间就会减少。一种调节机制
 
−
# 脑子里的想法兜兜转转了几大圈却只有自己知道，别人看到的只是闪烁其词和唯唯诺诺
 
−
# 经常，总是，因为一些很小的事而情绪低落🌞
 
−
# 感谢我的记忆，让如此多的过往仍然鲜活地存在着
 
−
# 社会对大多数个体的单一评价维度，导致了单调的人员结构组成。社会人员结构基本基于已有的，以智力因素为主的评价体系自然建立，从而产生了依于评价体系的阶级关系。处于低地位的大多数人口的基本需求得到满足后，资源便减缓向低地位人口的分配，转而满足中高地位人口的增长需求。祝你好运
 
−
# 譬如无人广场积水上在交尾的蜻蜓，譬如撑着伞挡着太阳望向远方的乌云，譬如听一整面墙的空调外机轰轰作响
 
−
# 我现在还活着，但哪天死了也不要在意
 
−
# 我用什么去回报？我连对他们的爱都感觉不到
 
−
# don't put whole self out,unless you want hurt everybody
 
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# 曾经看过的一些文字或是影视片段，总会在某些时刻被下意识的和现实对应。然后哦，原来就是这样的啊
 
−
# 手总是莫名其妙的麻，明明只是在写字或者拿着些不重的东西
 
−
# 作下了手机被抓住就往下跳的决心，还在不断地担心和躲避各种可能的检查，是人趋利避害的本性吗？虽然也不会有谁理解为什么因为一台手机就寻死，但背后的一些原因，应该也是有人能隐约感受到的吧？
 
−
# 看着镜子里的人，诞生出了“这是谁，我怎么不认识你”的想法
 
−
# 这种日常记录也是会有一种潜意识的稳态吧，就好像最近几天写的很少一样
 
−
# 很高兴看到我曾经的朋友和其他人继续有说有笑，生活就是分分合合的，但是一定要快乐的向前
 
−
# 一种很不对劲的状态，但是没找到办法改变，变不了也挺好的
 
−
# 如果我忘记了所有过去，那也算是一种解脱吧，因祸得福
 
−
# 两点 城市还沉浸在正午时分热烈的阳光的余韵中 行人稀少 动物仍在小憩 持续了一中午的鸟鸣停歇下来
 
−
# 每次回顾自己的言辞的时候都会深深的感受到自己措辞上的匮乏
 
−
# 跟考试一起来临的是对未来的无力、幻想和忧虑。自己正在靠近那个在脑内演绎过一遍又一遍的现实
 
−
# 切断社交途径，建造封闭堡垒，维持表面关系，仅剩自己
 
−
# 从生日纪念品拖延到毕业纪念品，剩下的时间只够一次成型了却还没有起稿
 
−
# 读书逐渐读出了一个小的体系，能在很多书里面看到相互重合的人名、地点、事件。譬如《唐山大地震》让北京的《钟鼓楼》被震掉了一角，钱刚的报告文学为人称赞，黄鹤楼的重建一度因为担心被文革卫兵扣帽子而停滞
 
−
# 生老病死，屎尿屁；悲欢离合，食色性
 
−
# 等哪天我可以不随意把自己代入到别人的语言和情绪之类的东西里，我一定要去麦当当给自己把菜单全点一遍
 
−
# 只要还有力气笑和唱歌，日子就不会太糟
 
−
# {{color|#225500|有人说每个中年人的背后都是一座大山，能过好一份平凡的生活已经是拼尽了全力}}
 
−
# 舌头下面生了个什么东西，发炎了还是啥，吃东西好难受
 
−
# 好困好困
 
−
# 困飞了，几天的早餐都因为舌头下面的东西没吃到一半🌞
 
−
# 紧赶慢赶的下单了毕业纪念书签的制作，拖延的习惯好坏
 
−
# 在读闲书的路上越走越远，甚至连续三天每天一本150k字
 
−
# 在每次快要相信这跟我没多大关系，是历史的必然的时候总会有一些事情被我知道，更加证明了这种糟糕的结果因我而产生的想法，挥之不去
 
−
# 总是在阶段性的读书，某一周一口气读下几十万字，然后几天读几万字，再一周读几十万字。读过了，记不住，直肠子
 
−
# 为什要让我天天直面我的不堪过往，放我走
 
−
# 小区里再也听不到扯着嗓子喊娃回家吃饭的声音了
 
−
# 不知不觉写了好长好长，要找时间研究一下把这些东西折起来
 
−
# 读小说或者其他文字的时候会不自觉的在脑子里产生画面，但是对作者微妙的感觉却又难以描述
 
−
# 沾满水的手半拢着捂到鼻子上，从水里闻到了夏天和泳池的味道
 
−
# 困了一周了，怎会如此
 
−
# 已经断断续续写了快半年了，从头看过来确实能感受到身上发生的变化，借着文字仍然能搜寻到一些有关的回忆画面。储存某些事物最好的办法就是经历并回忆了吧？
 
−
# 偶尔的会有写点什么东西的冲动，但是稍微写出来之后又会觉得“这写的是啥啊”
 
−
# 流量好卡，教室开屏蔽器了，今天没吃午饭，日子好怪，想有人。晚安
 
−
# 节律性串稀
 
−
# 周围的人多多少少地在规划着考完试的假期，我去干什么呢，一个人干什么都感觉不够开心
 
−
# 身上的历史感和追溯欲望太过强烈，以致于在通过物理方式回顾过往的时候脑子里一定会有一条线在想同一时刻认识的其他人可能会在干什么，如果那时我跟他们一起的话现在会是什么样子，同时会将过去和现在横向对比，最终像一个漏斗一样把脑子里的思绪集中到某个造成巨大变故的事件上并为之感到深切的自责。我不想在脑子里拉个什么大事年表之类的东西，让我可以单纯的快乐的回顾一些曾经，好吗？
 
−
# 躺在床上睡不着，胡思乱想很多东西又不想抓起手机记录，醒来的时候已经想不起来了
 
−
# 在这里记录下的东西，或多或少地会在潜意识里影响我的行为逻辑
 
−
# 意识到自己是多么的幸运，遇见的朋友们都能容忍我有点出格和无理取闹的行为，没有海王，没有自以为是，没有意见不合的相互诋毁
 
−
# 还以为毕业纪念品会发的很多很快，但是熟一点的人都发了，连预计的一半都没有发到，又不好意思把不熟的人扯出来
 
−
# 满脑子黄色废料的话，找对象会很难受，而且很难吧
 
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# 尽管如此，还是特别想有一个人能靠着说说话
 
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# 今年天热得晚，火烧云也来得晚
 
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# 想去游泳
 
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# 舌头下面长的应该是块溃疡，这两天好的差不多了，真棒
 
 
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==2022.6==
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==2024.8==
 
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#  好，六一快乐
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#  假期过 到现在，有 一种 平 凡稳定 的 快乐 ， 如果以后 的 日子 都是 这 样的， 其实也 不 错
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# 网易云的日推翻来覆去老是那几个歌手和那几张专辑，一种互联网个性推荐编织的信息茧房
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#  脑 子 很乱 ，很 多 很 复杂 的情 绪冲撞 在一 起 ， 接受不了 ， 也处理 不 过来。饭圈闹事 ， 比赛意外 ， 队内 不 合 ， 惊 人发 挥 ， 爆冷与爆冷 。我 知道 这 些 都不 关我事 ， 甚至本来 不会 改 变我的生活，但是 我做 不 到 ， 我止不住 地 想这一切 ， 关于这些现象背后 的 逻辑 ， 产 生这 些结果 的 过程 。 我忍不住问 自 己，如果那样 的 人生是我在 过 ， 我 会 是 什么样 ， 这终究是 一种无 趣 的 幻 想 和 自我 安慰 。 如果我 真的 喜欢 ，或者 满足于现在 的 我 ， 那 我 又何必整天幻想着另 一 种生活呢。但 是我 停 不下来， 脑 子里 始终有那 样的 念头 ， 这没有用 ，一 点用都没有 ， 只 是 在让我感觉 更加 地烦心 ， 这一切都没 有 用 。
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# 不要强装热情
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#  今天把notion页面简要 地 搓 出来了， 也算 是 做了 一 些自己 想 做 的 东西 吧，感 觉开了 一个 巨大 的 坑，但愿能保持更新频率
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# 从高楼上俯视 到 的是华灯初上川流不息，但灯下有维修工，车里有大水壶
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#  在脑子里 想 怎么做 自己的 科普项目 ， 忍 不 住地想 到 怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现 ， 怎么架构这个 类 似回形针 的 “当代 生活 百科全书” ， 越 想 越兴奋 ， 甚至有 一 种从床上跳起来跑 去 开电脑 的 冲动 。 但 是这一切 能 做 成什么 样 还 是 个未知数 ， 现在 的 互联网内容茫茫 多，所有 成功都 不是 巧合。
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# 漫无目的
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#  最近狗瘾越 来 越强 了， 也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露 ，想被 轮奸内射淋尿 ， 想找 一个 主人。最近打pa和乳环的 想 法也越来越多 ， 想换全包金属锁 了 。 不 穿衣服真 的很 舒服自在 。
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# 形同陌路
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#  暑 假 过得平淡 ， 平凡即 是 喜乐。告诉自己要 不 断地往 前 走 ，也 要接受生活的平庸和碌碌 无 为。英雄主义 的 叙事才 能 吸引 人 才 能 卖出票价 ， 所以他们存 在 于文艺作品中 。 像 这 样毫无长进 的 日子还有很多 ， 活着 就 够 了
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# 再过两天就要考试了， 现在 还躺在床上摆烂 ， 替未来的我扇自己两巴掌
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#  呆滞 的人 生缺少喜剧 ， 苦闷 的 旅程需 要 后摇
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# 没 有 人的生活
 
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# 可悲的人沉浸在仅有的微小权力之中
 
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# 自我矛盾
 
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# 不要抽烟
 
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# 仪式感让人存在于世
 
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# 怎么进去怎么出来，告别奶茶配料了🙏
 
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# 不喜欢自己
 
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# 会 平 静地想到死亡。考完试干什么呢
 
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# 不想有人不愿见到我
 
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# 躺在床上，手放在胸前，感受到鲜活 的 跳动 ， 是活着
 
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# 喜欢冷得像刀 的 风
 
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# 经常会很无聊很无趣的没事找事去打扰别人的生活
 
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# 手里抓着一些东西就会有丢出去的冲动
 
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# 鼻塞，狗屎
 
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# 从修改收货地址开始离开一个地方
 
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# 傻逼是创造一个美好世界的副产品
 
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# 每天 都 在跑马灯
 
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# 物理学家和数学家用哲学的思维模式研究出来的成果让我感到哲学
 
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# 知道太多的压力
 
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# 还不 是 自己作的
 
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# 暴力倾向
 
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# 五行缺朋友，命中注定没朋友
 
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# 不想考试
 
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# 情绪不太对，各种意义上的不太对，虽然不知道什么 样 是对 的， 但就是 不 太对
 
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#  我这么一个开心机灵的小胖 子， 怎么会有心理问题呢，对吧
 
−
# 跳楼的话肯定会 很 痛的，那我要怎么死掉比较好呢
 
−
# 未来的我看到这些，也许会感到幼稚吧？未来的我，祝你晚安
 
−
# 考完了 结束了 梦醒了 沉没了 迷路了
 
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# 作家就是在纸上的个人世界中自言自语的神经病
 
−
# 想把《Lemon》作为人生的ED，确实 很 合适啊
 
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# 放同一首歌睡觉
 
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# 我有病
 
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# 体会不到所谓 的 兄弟 情 ，也不可能有吧
 
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# 我走 在 夜晚的街道上，此时此刻在同 一 座城市的某个地方正有人被杀害 ， 正有人在吸毒 ， 正有人深陷疾病的困扰，正有人在做爱，正有人为生计奔波
 
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# 空荡荡的
 
−
# 控制欲与窥伺欲
 
−
# 我 不 要放大假 ， 我要看到我的朋友们 ， 我 不 想一个人
 
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# 贫瘠的内心，一片草地中间裸露的岩石
 
−
# 手指好麻 ， 像雪花屏
 
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# 别对他 人 敏感
 
−
# 原始欲望，渴求， 发 情 ， 欲火中烧，期待盼望，被进入被占有，紧密结合，迸发
 
−
# 所以说，中国人还是习惯隐晦地表达 。 想来个人把 我 给操一顿 这 种事说得这么隐秘
 
−
# 大家的假期 都 好快乐好丰富多彩🌞
 
−
# 一辆 不 需要的送餐车被遗弃在绿化灌木丛的角落 ， 也许过 不 了多久它就 会 被拉走并拆成金属板 变 成一笔收入，也许它会在那个角落等待着观望着几年十几年过去悄然而逝，被烈日暴晒被台风冲刷
 
−
# 十分想给 我 的眼镜装个Air tag，🐴的
 
−
# 躺吃躺 的生活 令人离世，同时创造矛盾
 
−
# 浸泡在水里，听见水浸润耳朵绒毛的声音，听见自己的呼吸声，听见有颗心脏在跳动
 
−
# 为什么游泳可以不戴泳帽 ，但是 洗完澡要急着去吹头发
 
−
# {{color|#660000|就是他说 不 想和你说🥀}} ， 所以果然那个暗 地 里放箭的人是我 ， 没错吧
 
−
# 养 的 鱼怕光 ， 被照到会撞击亚克力壁或者跳出水面。光照不应该都会令 生 物感到安全吗？还是说鱼类的环境不需要 这 么多 的 光照 。 人真的也会 自 发 的 向光吗？
 
−
# 一种关于排便的心理压力
 
−
# 假期 过 得失去了日期
 
−
#  我 要 是 去蹦极了 ， 会不会对蹦极上瘾🧐
 
−
# 脑子里 一 直装着各 种 乱七八糟的事情，然后猝不及防从深处跳出来干扰我。 无 限线程静默运行
 
−
# 所以大脑才是最全能 的 器官啊，连 想 象 自 己被按着操或是插入一些其他异物的事情都可以做到，虽然远不及真实体验
 
−
# 梦里才有想要的未来
 
−
#  我 真是个怪人
 
−
# 《人间世》纪录电影没定档，《小黄人2》动画电影大陆地区没消息，《七人乐队》有可能去看一下 。 搞快点啊搞快点
 
−
#  真的 很想有个人能说说话抱一抱 ， 但也真的怕影响别人 或者 让别人不开心。没有朋友也没有爱 的 世界 ，我 被浸泡在深海
 
−
# 我晚上到底会不会莫名其妙醒来 一 两分钟， 是我 的手表在骗我还是我的脑子在骗我
 
−
# 知道小*现在过得还 不 错，也睡出了第一个excellent，希望二者没有什么关联，小*，祝你晚安
 
−
# 都六月中 下 旬了还没挂过台风，今年的气候就像广东的六月正午室外不到30℃的气温一样奇怪
 
−
# 不管多古旧的令我不快的记忆，都会在莫名其妙的时间被翻起 来 🌞🌞🌞🌞🌞
 
−
# 不是很懂 ， 一边要我减肥一边拉我下馆 子 重油重盐，可太牛逼了
 
−
# 骑电动车还抽烟，你不肺癌谁肺癌😅
 
−
# 自己给自己挑的歌，一首比一首难学🙏
 
−
# 游泳会游得鼻腔 里 满是血腥味
 
−
# 重庆站(菜园坝站)在2022.6.19停办业务，翻新改造了。这 样 一个坐落在居民区之中 的 火车站运营了70年 ， 经历了无数的风雨，也终于落幕。七十年如同一记烙印 ， 成为重庆市历史中的 一 页。火车站改造之后将会接入高铁线路 ， 同时也不再 是 末端车站，这体现着铁路交通网的进步与 更加 完善。时间是不断向前的 ，{{color|#225500|山水 有 相逢，来日皆可期 。}}
 
−
#  真好，大家的假期都过得挺不错，至少顺心开心🙏
 
−
# 所以小*的那些话果然是对着我说的，没错吧
 
−
# 两点睡九点起，在床上的时间比在 地 上的时间多，烂人一个
 
−
# 想 出 去走走，详细的去认识一个陌生的城市和城市中的几个陌生人
 
−
# 想到一些东西，然后想起 来 已经在这里记录过 了， 随之而来的 是 上 一 次 想 到相同内容 的 场景复现
 
−
# 还是感觉不对劲，想有人能一起呆着，不用顾虑任何不妥的人。但是按我的性格，肯定没有那样的人 吧
 
−
# 历史感 ， 历史 感 。这个世界就是 一个 可以近乎无限线程同步运行 的 奇迹
 
−
#  谁能来打断我一下？我不 想 再这样了，我不想再这样想了， 自己的 脑子好奇怪 ， 我是个疯子
 
−
# 空调开着25℃，躺在床上盖着薄被，睡出一身汗
 
−
# 堆积着没清理的瓶子杯子包装袋，像是别人身边的空啤酒瓶香烟盒
 
−
# 深夜微信消息提醒，哦，是我的电动车充好电了
 
−
# 这样的我还有能力在别人面前发出温暖的光吗
 
−
# 至少这次 不 可以死，留 到 下一次再说吧
 
−
# 考完试之后的睡眠确实比以前好了一些
 
−
# 2022年 ， 新冠依然在人 类 头顶上盘旋，经济压力已经把许多国家压迫到了边缘。要快，要好，要多。除了作家，还有人会坐下来写一些无关痛痒或是饱含深情 的 文字，然后封存或是送出吗
 
−
# 刘十三的童年，像不像小*的过去？ 生活 在隔代的关系中 ， 心里存着不肯告诉别人，也没人可讲的小九九
 
−
# 我更像是需要一个人偶，而不是一个活生生的人
 
−
# 不知道，心里藏着的，小心翼翼守着的这些东西，可以跟谁讲，又能跟谁讲
 
−
# {{color|#225500|可我妈现在还不会缝啊}}
 
−
# 我真的，不想不想不想不 想， 再 一 直活在过 去的 记忆中了 。 人不都应该往前看吗。为什么我就 是 放不下呢。 这一切 都是我自己作出来的啊。我好恨我自己。我会 做 人吗。一直以来都是这 样 。
 
−
#  是 啊 ， 这个世界上感人 的 好笑的东西这么 多 。可是我总是会抓住其中的某一个点然后永无止境地对号入座和扩散思想 ， 最终变成一场没有尽头的自责。 所 以我还是死了比较好吧，这样我就不用再陷入漩涡，朋友们也摆脱了一个麻烦
 
−
# 减肥好烦，没 有 抱枕好难受，电动车的电池好 不 耐用，在群体中独居的感觉好不对劲
 
−
# 好久没有坐过火车，尤其 是 卧铺了
 
−
#  夏天， 来了 啊 ， 夏天
 
−
# 不是很懂 ， 没兴趣玩游戏
 
−
# 躺在床上准备睡觉的时候 想 到了一些东西，决定起床之后再写进来，然后 被 完美的遗忘了
 
−
# 大家都在新地方交到了新朋友 ， 还会在假期出来一起玩，真好
 
−
# 我能活到今天，也算是 一个 奇迹吧
 
−
#  想 跟喜欢的人一起死去 ， 这样就没有什么烦恼 了
 
−
# 看到美好的东西，第一反应 不 是记录或者奔赴而是死亡，什么玩意
 
−
# 小臂 酸痛 病根
 
−
# 总感觉在做一些很日剧 的 事情，像一个 很 日剧的人 。 但是这里是现实啊
 
−
# 假 期的时间是飞快的 ， 回忆 是 混乱的，上次 不 开心已经过去了一周，记忆中跟朋友见面的时间被我的意识调 前 了几天
 
−
# 也不知道每天熬到这么晚干什么 ，也 不玩游戏也不看剧，就只是躺着浏览一些与自己 无 关 的 信息
 
−
# 手机，好神奇啊，可以放这么多好听的歌，还 能 点一点就看到世界上的各种东西🤗
 
−
# <nowiki>已经活得没 人能 理解我的冷笑话了 ， 但是海鲜菇=海仙姑=妈祖的谐音梗冷笑话真的不好笑吗</nowiki>
 
−
# 打嗝的味道像呕吐物
 
−
# 辜负了许多人，也 在 脑子里辜负了自己 。 什么叫做辜负？
 
−
#  这 个页面统计下来 的 话，“什么”和“也”大概在高频词榜首
 
−
# 想去道别，却又害怕道别，不要对号入座，永远不要
 
−
# 不再对魔术贴的声音过分敏感了 ，就 像是菠萝
 
−
# 对着镜子挤痘痘也能联系到一些让我伤感的回忆。能不能放过我啊
 
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# 听歌听得感觉没啥听的 了 ，狗屎信息茧房
 
−
#  突然意识到自己掌握 的 方言，或许是一段极其悠久的土地上的历史
 
−
# 好想出去玩，去重庆去北京去上海去广州
 
−
# 想男 人， 想做爱。为什么人类可以随时随地发情
 
−
# 以后 的 我看到上面这条，会不会因为我在记录自己时还 要 把话题扯到全人类，而感到一些羞耻和尴尬
 
−
# 每天都在被催着学车催着减肥。没有兴趣没有想法没有动力。做个烂人
 
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# 总感觉昨晚做梦了，又想不起来梦到什么
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.7==
+
==2024.9==
 
{{hide||
 
{{hide||
−
#  那么 ， 试着去做一个不活在任何影 子 之下 的 人吧
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#  就这样进入九月。我意识到 ， 这样被假期和学期分割开的日 子 也许是最后一年，这样 的 体验就像埋着头经历高考 的 青春 一 样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由 ， 也成为 我 蜷在原地 的 原因。未来茫茫不可知 ， 未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切 ， 会在每一个学期抓着我不让我走 ， 即便我感觉苦闷感觉无力 ， 对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安 ， 平安是福。
−
# 听歌 的 风格听着听着就会deep+depression
+
# 我不由 得 闻 到 自己身上 的 那股子霉味 ， 那种大扫除中夹杂着淡 金 色阳光和扬尘的霉味 ， 从何伟 的 《江城》 ， 竹内亮的《再会长江》 ， 贾樟柯 的 《三峡好 人 》。那道红色的水位线 一 直高悬在那里，漂浮在我的脑中 ， 我感觉我回 到了 那个过去。
−
# 听到 一 首歌，想起一个地方 ， 想起一件事，想起一个人，回到一段时光。这才是 我的 时光胶囊
+
# 最近脑 子 很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆 在 一起，整天整天过得好 无 趣
−
# 镜头对焦到完整展示柜 ， 内容物朝向镜头，镜头同向暖光源，背景人物拉上拉杆箱出门 ， 镜头焦点由背景人物移至展示柜。白光闪回事故片段及新闻报道音频 ， 场景切换同位冷光源 ， 撤去背景光源 ， 破碎的展示柜，孩子拿取内容物，切缓慢拉近的父母遗照。
+
#  感觉已经走不出做狗的自己 了， 一整个暑假完全适应了戴着锁 的 生活，也学会 了 戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸 ， 每天发情 的 时候也会把自己当成骚贱 的 狗奴来自我羞辱。感觉上 ， 我对自己 的 暗示 和 洗脑很成功， 距离 成为 一 条真正 的 狗奴只差一个主 人 了。但是离我想成为 的 肌肉锁狗还有 很 长的路要走😇
−
# 456亿韩元<nowiki>≈2.3亿人民币。但是 得到 了这笔钱，它 的 来源怎么定义 ， 偶得财产还需要交税呢，再就是资 金 安全问题 ， 一张普通银行卡真 的 信得过吗。就算这一切都解决了 ， 从良心上 ， 真 的 敢去花这笔钱吗，每一张钞票背后都堆积着鲜血和 人 性， 一 个人=</nowiki>1亿韩元的明码标价 ， 如果哪天意识 到了 这点，日 子 真的能过得下去吗。或许是我现 在 还没有走投 无 路，甚至未经世事吧？未来的我会怎么想呢，一直带着这个问题活下去吧
+
#  有很多时候 都 很希望自己是 什么 精神类疾病 的 确诊患者，并且需要长期服药。不 是 因为这件事有多酷 或者 多标新立异，我也知道那些患病的 人 的生活有多么煎熬。但是我 想要 这样一个出口 ， 可以让我完全离开这样的社会生活 ， 用各种激素和递质架空自己 。
−
#  小*回我 了， 真好，活下去 的 动力增加 了
+
#  今天在洗澡的时候想到一 个 很重要 的 事情 。 其实这件事也许没有那么重要 ， 但是那样的 想 法我不会那么容易获得 。 但是我一洗完澡就把这个 想 法给忘掉 了， 我只能安慰我 自己 那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落 的 珍宝，然后还了回去。
−
# 明天要去看牙，我不要我不要我不要我不要
+
#  我感到我 的 情绪我 的 思 想 是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
−
# 出去走走 ， 看看某块瓷砖上画着 的 小花，看看街边橱窗里穿着衣服 的 模特 ， 看看人们 的 笑容
+
#  最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠 ， 很难干净利落地叙述。
−
# 或许，人 和 一本好书的 距离 ，就是 一 张透明 的 保护膜
+
#  脑子里产生了一种富足感，走在西宁或 是 什么城市的街头，没有明确的目的 ， 街上刮着清冽的风
−
#  人 在年长之后真 的 会更加偏爱自然风光吗，周围 很 多人都在这么说，年长的我呢？
+
#  我忍不住问我自己 ， 将来的我会是什么样 ， 将来的自己能 是 什 么 样。周围的 一 切都老去，不再有父母的庇护，也 没 有自我的出口 ， 甚至于这样的 自己 也是一种负担。我宁愿我 在 杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地 就 是那样真切地出现在我的脑子里， 不 管是我还是我 的 父母面对这样 的 情况 ， 恐怕都是一样的无力 。 人如果活着完全 没有 快乐的、幸福的、享受的生活体验 ， 那就是死 了
−
# 都 说做实体书难赚钱，基本上都要半价来卖，那为 什么 还是有这么多成功 的 影视作品硬 是 要做个同名小说 或者 漫画呢
+
#  最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都 会 感觉很强烈。 好 难受
−
# 想要 人 ， 想要 朋友 ， 想要无话不说 ， 想要被插入，想要男朋友，想要拥抱，想要尽情感受对方，想要阴茎 。 我真变态
+
#  好 想要 对象，想 要 男 朋友， 想要主人 。 想和他们玩哪些事情早 就 被反复地描述了，但是我没有 。 而我也没有像我所想的那样成为 一个 肌肉锁狗。这一切 都 很烂，烂着吧
−
#  每次发 个 朋友圈什么 的 ，还要专门小窗朋友去看 。 🤕
+
#  开始 重读《人世间》了，像是 和 过去 的 自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新 的事情。 挺 好 的 ， 都挺好的
−
# 睡不着 ， 开始 想 很多乱七八糟的东西 。 友情，爱情，学业，金钱，人际，家族，别 想了 好吗
+
#  经常有这样 的 夜晚 ， 无端地 感 受 到 无味和无趣 ， 感觉自己经历的 一切都 无所谓也毫无意义 ， 想把这些乱七八糟 的 想法说出去又发现没有人可以说。明天会 和 今天差不多 ， 后天也一样，但是这样的日子并没有剩 下 多久 ， 这令我感到无助 ， 就像看着一块黑洞。
−
# 好吵 ， 讨论问题也要靠嗓门来证明 自己的 正确吗
+
#  我躺在宿舍 的 床上 ， 听着电影台词。突然意识到 ， 也许在我的意识里有那 么 一片地方 ， 几乎 没 有办法借助金钱去填平 ， 但是可以在我躺在床上跟着音乐回到 过 去 的 时候被触摸。 我 不知道怎么去描述这样 一 种感觉 ， 就像是人对儿时 的 午后 一 点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感 。 我想 ， 哪怕我 再 富裕 ， 依然会有这样躺在床上摸 一 摸自己的时刻，这样的时光如 此 珍贵，就像是盯着 一 个地方纯粹地发呆，放空自己 。 如此奢侈 。
−
#  晚上睡觉老是想吐，脑子里都是关于跳楼 的 画面和自杀 的想 法
 
−
#  一个人好无聊 ， 为什么这么多人都找得到对象
 
−
#  结果到最后还 是 跟旧朋友玩 ， 新朋友寥寥无几
 
−
#  穿拖鞋出门散步 ， 结果左脚被磨破皮了两次 ， 可 是 右脚怎 么一 直 没 事呢
 
−
# 小时候会躲进衣柜里 ， 想象 自己 坐 在 电梯上
 
−
# 不会讲话 就不 要讲了，给自己找不开心
 
−
# 想要狗狗，大狗狗，抱着毛毛 的 暖暖 的 🤤🤤🤤
 
−
# 什么玩意 ， 那就不去旅游 。 边吵边玩 没 意思
 
−
# 手指尖 有 酱油味，昨晚还在右手 ， 今天又跑左手上 了 。我也不用手抓吃的啊
 
−
#  想象里的未来 会 向着美 好 ，但从过去来看会很糟糕
 
−
#  什么时候舍得了，就走吧
 
−
# 在 想要 不 要 把这个垃圾箱小范围的丢到 朋友 圈里面
 
−
# 每天三四点睡十一二点起 ， 阴间一点能整到五点 。 昨天一点半 就 放下手机结果滚来滚去到三点才睡着 。 自己 一个 人不知道玩什么游戏就乱七八糟什么 都 整点然后再删掉。假期计划出去玩但是还没有 开始 做旅游路线甚至没订房 和 买后续 的 票。学车 的事情 因为懒和觉得自己会路怒而被单方面鸽掉了 。 真 好 啊 ， 假期
 
−
#  通宵了，倒倒生物钟 的 时差
 
−
# 莫名其妙 ，感 觉不 到 开心 ， 妈的
 
−
# 大家 一切都 好 ， 希望大家一切都好，都好
 
−
# 总是装着一些没什么必要 的 回忆，然后 和 现实场景重合并被回忆起来 ， 折磨我
 
−
# 刷个牙或者嘬几 下， 牙龈就开始出血 ， 怎么回事捏？
 
−
#  一个不合适 的 室友真的会让我死掉
 
−
# 心脏痛 ， 阵痛绞痛 ， 怎么回事怎 么 回事 ， 我也 没 剧烈运动啊我日
 
−
# 猫猫会不会因为没办法成功跳楼而难过
 
−
# 🥀 ， 🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀🥀
 
−
# 感觉自己生人勿近闲人免谈的样子
 
−
# {{color|#660000|你真的 过的 很down}}
 
−
# 朋友圈连续日更十天了， 我 好牛逼啊
 
−
# {{color|#225500|只有环境的单 一 性 ， 才能造成明显 的 性格单 一 性 。}}
 
−
# 由同一平面上任意四个不重合的点ABCD连成一个唯一四边形 ，再 作该四边形的对角线 ， 即可得到 一 个交点P。 此 时ABCD点中任意 一 点有所移动，P点的位置都会改变 。 即P点可视为由ABCD点定义得到 。 但仍存在特殊情况，即ABCD点同时等比例靠近/远离P点，此时P点位置不会改变。
 
−
# 提不起兴趣，但是又满脑子涩涩的东西，认为自己当下不适合有男朋友，但是又极度渴望有男朋友
 
−
# 当我知道我的奢侈是别人的日常的时候，我会怎么想；当别人意识到他难得的体验是我的日常的时候，又会感到什么
 
−
# 鼻腔里总是有血块，鼻屎刷新速率拉满
 
−
# 在火车上听着其他父母和孩子，感受到十年前的自己
 
−
# 磨磨唧唧几个月，鼻血终于流出来了👍
 
−
# 会不会有一天，“今日已消毒”的牌子从202□变成20□□
 
−
# 切割不锈钢管的味道，也是儿时记忆的一部分了
 
−
# 只要不去喝酒，就不会有喝醉然后说出心里话的那一天吧
 
−
# 没人约我出去玩
 
−
# 书店应该是一个触摸和感知一个地区或一座城市的媒介，而不仅仅是用来打卡
 
−
# 莫名感觉带一点颓废的神情也不错？
 
−
# 真他妈没人理我啊，真好
 
−
# 怎么他们都是哥几个姐几个，朋友几个对象几个地出门旅游，我好垃圾
 
−
# 不要心理暗示
 
−
# 飞机起飞前不断的冒冷汗🌞
 
−
# 不靠教辅盈利的实体书店还能有多少呢
 
−
# 如果那些作家知道自己的书被后人拿起拍照然后放下，会怎么想呢
 
−
# 想戴锁，再打两个钉子
 
−
# 想到一个选题“十年后再到xx，有什么变化”，但是随之而来的想法却是“我能活到那个时候吗”
 
−
# 我在发癫
 
−
# 哪怕手里提着刚从医院取回来的片子，也要去天□门广场看一眼
 
−
# 终有一天回到故乡，回到生长的地方，回到原点，忙忙碌碌起起伏伏跌跌撞撞尽一生，恍若一梦，不见南柯
 
−
# 脚底生了个水泡，走路好痛
 
−
# 一个阿姨在地铁口发传单，过了一个多小时吃完饭回来，阿姨还在同一个位置做着同一个动作
 
−
# 我的归宿会不会也是去信一个佛教之类的宗教，以此荫蔽思想呢
 
−
# 晚上又开始莫名其妙醒一下了
 
−
# 为什么出来玩还心情不好，真的搞不懂我自己
 
−
# 像个仓鼠一样囤很多喜欢的东西，然后没有动力去享受这些喜欢的东西
 
−
# 老是觉得自己的语言具有极大的张力而小心翼翼，是否有点自以为是了呢
 
−
# 比年老更可怕的是不愿接受和学习
 
−
# Enjoy the landscape,but don't forget we were both came form the earth,were built by dirt
 
−
# 乱想一些东西，切开自己
 
−
# 是为什么呢，非常非常的想有个男朋友，非常非常的想做爱和被填满。我的锁到了，关起来吧
 
−
# 好烦，甚至给四五个人的微信发消息，要几个小时才有人回我
 
−
# 少想点死吧，再怎么说也认识这么多人呢
 
−
# 但是如果有一个对象可以随时抱着，我真的没有办法不去想这样的事
 
−
# {{color|#225500|爱者唯见其善，恨者唯见其恶}}
 
−
# 我不知道，跟别人一起出来旅游好累，吵你妈吵真他妈烦
 
−
# 人类失败的一大原因，一定是无止境的内耗
 
−
# 扯掉标签去奔跑
 
−
# 要努力认识自己
 
−
# 朋友---，鼻血+++。会不会真的有哪天，这个页面会被发布出去
 
−
# 要记得，去活到自己的心里
 
−
# 跳舞学车学英语学软件感受世界享受快乐，我啥都没干👍
 
−
# 在想：活着的意义是什么
 
 
}}
 
}}
  
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==2022.8==
+
==2024.10==
 
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−
#  想要男朋友 ，可 以随时抱一抱亲一亲，还想让他射在里面把我填满。为什么我会喜欢男人呢，我还会跟喜欢的人说自己吗
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#  夏天就这样过完了 ，可是 今年好像都 没有 听到蝉鸣
−
# 现有的语音识别及输入技术，多 是 基于对音频频率/长度/响度等信息的识别而进行。那有 没有 可能依照这种理论，通过大量样本的深度学习，通过分析“插入钥匙”“转动”“开锁”等步骤的音频信息，还原出钥匙和锁的几何模型
+
#  学会说话很重要 ， 学会问问题也很重要
−
#  假期过的迷迷糊糊无所事事 ， 都没有看书
+
#  什么时候能有个朋友可以让 我 毫不顾忌地发疯
−
#  又花了400买了一批书，希望 我 能在一年内看完🙏
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#  永远年轻 ， 永远被自己 的 回忆创死
−
#  好烦 ， 想逃离，找不到存在 的 意义
+
#  我不清楚，但是我好像很喜欢听 别人 讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听 着 特舒服。 就 像走 在 香港街头那样
−
# 别人 都约 着 出去玩， 就 我 在 家发霉就我在家发霉
+
#  我 想 活下去 的想法 从来没有跟任何人说过 ， 就好像它完全 不 存在 一 样。但 是 糟糕的感受总会在这样 的 夜晚冒出来 ， 迫使我 不 断 地 努力活着，尽管活得并 不 开心
−
#  不要对号入座不要幻 想 不要无谓 的想法，不 要不要
+
#  在忙碌的时候 想象 闲暇，然后在闲暇 的 时间虚度 人 生
−
# 自己的分析，自己的建议就 一 定 是 正确 的 吗 ， 被莫名其妙的全盘接收是 不 是太草率了
+
#  很多时候都感觉不舒服不开心 ，这 个 时 候如果抓起手机开始玩游戏 的 话 ， 终归可 以 把 这 些情绪给压下去 ， 可 是 它们没有走 ， 我也只 是 暂时把它们关在门外
−
# {{color|#660000|放平自己 我们都有厉害的 地 方 也有丑陋之处 这是 不 能分割的 所以我们都一样}}
+
#  晚上躺着听歌， 跟 着回到过去。回到在家上网课，回到2023年 的 成都，回到2022年下晚修之后 的 回家路。 人在 获得 一 切之后依然无法打败 的 是 自己， 是那些转瞬即逝的记忆
−
# 想 向已经有对 象的人 表白，我是不是出了什么问题
+
#  原来我记 忆里 的高三其实只有一百天，它那么浓烈那 么 厚重 ， 灿烂地像是夏 天
−
#  正午 ， 蜷在被子里听着《uta》，脑子里想着“要是 这时 在下大暴雨会是怎么样 的 ” ， 窗外时不时传来丢垃圾时纸壳碰撞的声音，空调和着风扇一起吹出凉风，万物寂静。好像很久 以 前是 这 样 ， 现在也 是 这样 ， 希望以后的某一天依旧 是 这样。
+
#  每天都在面对 脑 子里无数的想法和 回忆 ，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈 的 夏天和青春其实在2022年6月 ， 走出考场的那天就结束了 。 不再有模棱两可但 是 明确 的 目标 ， 不再有杂七杂八的校园 生 活 ， 不再 有 那样一个慢慢生长起来 的 小窝 。但是 在那个六月 的 记录 里， 我没 有 意识到“夏天 ， 结束了” ， 几乎对 此 浑然不觉 。 不是日晒蝉鸣 的 夏天，而是朝着满是雾气 的 对岸热情地挥 着 手的日子，结束了。
−
#  不要 跟 看不见可能性 的 人聊天
+
#  或者，其实就 是在 最后一次离开学校 的 那个中午 ， 我用偷 来的 假条帮小曾出 了 校门，站在学校大 门 对面的树荫 下 向他挥挥手，他坐上了回家 的 车 ， 我也与这 一 切告别。
−
# 十几岁 的人在 网上跟别人 一 起干六七十岁 的 人干的事情。别建政了，屁民当好小龙虾去拧螺丝
+
#  我像是一直活在2022 年的 春天，也许要这样活一辈 子 吧 。 不过一辈子也没多长
−
# 不要因为一个词让 自己 不开心 ， 不要不要，总要离开曾经，匍匐着往前
+
#  现在是10.31。昨天和前 天 都没好好吃饭， 在 床 上 躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常 去 吃 的 那 家 涨 了 一块钱 ，不 过前两天没吃东西也没感觉怎么饿， 我 才真的 知道 自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好 ，我 猜 的， 就像是已经在这里慢慢过去 的 三年一样 。 没 有 什么好消息能比 我 找到 对 象还要 好 ，如果有 ， 那应该是发大财或者重新回到高一。
−
#  冲动与理智相反
 
−
# {{color|#225500|忠诚要求牺牲}}
 
−
# 不想活在回 忆里
 
−
# 为什 么 会害怕填写真实信息呢 ， 甚至于在班级群写自己的名字。明明这些隐私信息早就满 天 飞了
 
−
# 脑 中不断 回忆 着早该被忘掉 的 事情 ， 强大且弱小 。 鸡皮疙瘩从身体内部传向全身
 
−
# 双胞胎，真好啊
 
−
# 还 是 想去北京。也许那里 的 竞争异常残酷 ， 也许在那里维持 生 计都有些许困难 ， 也许仍 有 很多我不知道 的 另一面 。但是 北京 的 大爷大妈们爽朗的性格，邻 里 一起坐在灯下谈天说地 ， 在许多角落静谧生长的独立书店，独 有 的建筑文化风格……如此沁人心脾 ， 如此记忆深刻 ， 如 此 美轮美奂，令我流连忘返 。
 
−
# 有朋友一起瞎胡闹 的 感觉真好
 
−
# 想要可以一起吵吵闹闹 的 朋友
 
−
# 在喜欢 着 这个世界吗？
 
−
#  脑子里总 是在 重复从楼顶跳下 的 瞬间 ， 敢不敢 来 点别 的 ？
 
−
# 今天第一次产生 了 拉开车 门 跳 下 去 的 想法 ， 记录 一 下
 
−
#  开始怀念去 年 年底 的 日 子 ，躺着床上感受着冬季的冷风，裹上两三层衣服走去学校 。 所以我喜欢这里的冬天，凉飕飕的风
 
−
#  每 天 就是 在 不断地emo到想马 上去 死，然后又不断地发情到想被几个人狠狠 的 操。人啊
 
−
# 回 家了， 血压飙升。好像 不 是很适合群居
 
−
#  我 不 知道，我 不理解，感觉怪怪 的， 有种不舒服 的 感觉 。有 鬼？ 我 柜子动了nmd
 
−
#  对 这个世界保持着 好 奇心 ， 但也要去努力的爱这个世界
 
−
# 啥时候能改改手动曝光不足的问题
 
 
}}
 
}}
  
−
==2022.9==
+
==2024.11==
−
#  要开学 了，不是 很想 。 社交 好 麻烦
+
#  十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买 了 这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本 ， 有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他 不是 楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭 。 多 好 的台词啊
−
# 200块足够 自己一个人 在周末去外面乱跑 一 整天 ， 何必塞进游戏 里 等 着 受气？
+
# 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的 自己 再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
−
#  努力 去 认识 自己
+
# 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我 一 无所知。其实我也没什么好知道的，每 个人 都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这 一 切其实没什么大不了的 ， 但就像是把鸟窝 里 的珠宝连带 着 蛋一起翻出来洒在地上
−
# 我是 父母相互喜爱 的 结果 ， 还 是 他们相互喜爱 的 证物？
+
#  想 去 医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从 自己 身上摘干净
−
# 你要杀了 我 吗？ 也好
+
#  其实 我 还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像 是 只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样 的 地方 ， 或者 是 借着音乐飘荡回去。尽管这样 的 事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责， 我 的许多内耗 也 从此而来，但是能回到记忆中总是 好 的，至少有个地方躲着
−
#  躲 在 枕头下听见 自己 的呼吸，希望死亡可以帮助自己逃避悲伤
+
#  好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就 在 学着 自己 接受一切
−
#  天天看见从高楼上落下的 自己，这是 预知还是幻想呢
+
#  我问我 自己， 如果他们 这 么想让我剪短发，那我要 是 现 在 死 了 ，画遗妆 的 时候会被剪掉头发吗
−
#  在 操场闻到 了 火车站 的 味道，好久没闻到了
+
#  最近做 了 好多乱七八糟的梦 ， 比如去小宇宙的线下播客日 ， 去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
−
#  开始在闹钟之前起床 了， 生物钟 ， 真奇妙啊
+
#  希望能有那样 一个 未来 ， 我 不 再讨厌自己
−
# 不要通过贬低别人来获得快感
+
#  今天或者昨天，做了一个很奇 怪 的梦 ， 前面忘了后面也忘了 ， 只记 得 有 一 个人从二楼或者三楼跳下来然 后 摔 在 地上骨折惨叫。
−
# 一个 人也要努力地爱着
+
#  什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
−
# 一边跑步一边构思短视频的一镜到底 ，不 愧是我
+
# 我 什么时候可以不再讨厌自己 ，不 再 把 自己切得细碎
−
# 怪 物
+
# 感觉 自己淡淡的软软的 ， 什么事都 不 想干
−
# 一想到要在这张床上躺四年 ， 和这些人一起生活四年 ， 就觉 得 宝贵且不可思议。希望我们 一 切都好，四年之 后 我还 在 这个页面记录着我的悲伤和快乐
+
#  跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感 ， 从小就 没 有
−
#  好烦好烦好烦
+
#  最近满头长那种上火的痘痘😭
−
#  但是按 我 的性子 ， 以后也 不 一定会 把 现在的履历写到简历里面吧
+
#  有很多东西都 想 用我的麦克风录下来 ， 但是又觉得录下来不太 好 ，然后就忘记要录些什么了
−
# 感觉 好怪 ， 精神状态 不 是很正常
+
#  今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是 不 是我 想 象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己 的 想象里。我如果继续这么想下去 ， 那 我活 着 的 最后一点理由也找不到了
−
#  中秋吗 ， 也 没 谁一起玩啊
+
#  多活一天赚一天
−
#  朋友圈被入侵了
+
#  那些精彩的 生活 和各种各样的快乐都与我 无 关，我一直是一个看客
−
#  不 想 去扮演自己了 ，好 累
+
# 我的一种感觉 ， 自己与任何群体 都 格格不入，并且 会 极其敏锐地感受到自己的不同，说好 听 的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想 有 关
−
# 不想 活成以前 的 样子 ， 求你不要让 我活 成以前 的 样子
 
−
#  窜稀，习惯啦，哈哈
 
−
# 生活 好 无 趣 ， 就连歌单 都会听 腻
 
−
# {{color|#660000|禁止·总代表着 有 人可以}}
 

2024年11月17日 (日) 01:52的最新版本

用来放点随笔和奇思妙想

感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。

⚠警告：以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌
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回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

书库

顺着台阶爬上天堂
⨀《人世间》梁晓声 ⨀《看见》柴静 ⨀《阿迅》朱迅 ⨀《四世同堂》老舍 《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄 《诗的八堂课》江弱水 《中国古代文化常识》王力 《白说》白岩松 ⨀《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元 《一百个人的十年》冯骥才 ⨀《我与地坛》史铁生 《目送》龙应台 《心安即是归处》季羡林
⨀《我遇到你》敬一丹 《玩儿》于谦 ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 《唐山大地震》钱刚 《城南旧事》林海音
《战疫日记》 《生命摆渡人》 《茶馆》老舍 《妞妞》周国平 《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 《有味》汪涵 ⨀《大地的语言》阿来 《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒 《人间世》 《读库1801》 《推拿》毕飞宇 《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文 《对白》 《就这么飘来飘去》韩寒 《湖上闲思录》钱穆 《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 ⨀《钟鼓楼》刘心武 《读库2101》 《他的国》韩寒
《读库2102》 《读库1802》 《读库2105》 《读库2104》 《读库1805》
《对白2》 《目光》陶勇,李润 《自造》陶勇 《路过你生命的每个人》梁晓声 《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳 《兄弟》余华 《厌女》上野千鹤子,王兰 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》 《收获 2020冬卷》 《临终心理与陪伴研究》余德慧 《与病对话》胡冰霜 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 《详谈：00后》李翔 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
《读库1902》 《读库1901》 《读库1903》 《读库2002》 《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陈拙 《应物兄》李洱 ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽
《浮生一日》 《病隙碎笔》史铁生 《流浪地球2电影制作手记》 《读库1906》 《贫困一代》藤田孝典
《找钥匙》文珍 《千里江山图》孙甘露 《读库2200》 《我的岁月静好》杨争光 《无国界病人》师永刚
《读库2201》 《火车驶向落日》武桐 《关于告别的一切》路内 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 《得了认知症，也能好好生活》洪立,燕青
《读库24》 《》 《》 《》 《》
《》 《》 《》 《》 《》

放映厅

一次重生
《非自然死亡》 ⨀《入殓师》 《天下无贼》 《让子弹飞》 《人在囧途》
《私人定制》 《星际穿越》 《信条》 《我在故宫修文物》(电影) ⨀《你的名字。》
《生化危机》 《声之形》 《轮到你了》 《九品芝麻官》 《名侦探柯南》
《超自然9人组》 《魔角侦探》 《灵笼》 《中国唱诗班》 《人生删除事务所》
《绿色星球》 《传染病》 《三年A班》 《厨子戏子痞子》 《流浪地球》
《夺冠》 《我和我的祖国》 《一百年很长吗》 《舌尖上的中国》 《我和我的家乡》
《武林外传》(电影) 《二十二》 ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) 《保持通话》 《盗梦空间》
《我不是药神》 《大鱼海棠》 《邪不压正》 《一出好戏》 《十二生肖》
《大护法》 《长江七号》 《记忆碎片》 《灰姑娘药剂师》 《四世同堂》(话剧)
⨀《你好，李焕英》 《重版出来！》 《鱿鱼游戏》 《青春变形记》 《隐入尘烟》
⊙《烈日灼心》 《流浪地球2》 《雄狮少年》 《陽光普照》 《深海》
《大佛普拉斯》 《路边野餐》 《苏州河》 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) 《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》 *《春光乍洩》 ⊙*《喜宴》 *《刻在我心底的名字》 ⊙《宇宙探索编辑部》
《我们天上见》 *《春风沉醉的夜晚》 ⊙《漫长的季节》 《末代皇帝》 ⊙《重启人生》
《钢的琴》 《赛博朋克：边缘行者》 《昨天》 《最好的時光》 《奥本海默》
《推拿》 《三峡好人》 《山河故人》 *《蓝宇》 《流浪地球2：再次冒险》
《瞒天过海美人计》 《抓娃娃》 《》 《》 《》

一些理想

做梦，梦到了就划掉
把这个页面的内容做成实体书 找到一个爱我的人 减肥 开心一点 有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱 睡眠质量++++ 相机，和我一起用相机的人 不再担心未来 生日纪念品
蹦极 忘掉一些过去 “随心所欲电台” 假期还记得看书 毕业纪念品
翻唱《Satisfied》 再读一遍《人世间》 办一个自己的公众号 试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本 找到自己
把拍到的东西印成本

注释

关于文本内容
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彩色#225500 文学、艺术、影视作品的内容
彩色#CC6633 没有读完的书
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2024.1

  1. 又走了一圈，回到新的一条。我的开心是什么样的呢，为什么他们的生活都那么丰富那么有力量。我不知道，我只知道最近半个月的我都不那么舒服，或者说非常的不舒服。我想我只是缺少一个必要的有力的死去的理由，我不想这样过下去，但是我感觉不到除此之外的样子了，可是他们的生活就是这么有趣，我什么都没有，我只会抱着枕头自己难过
  2. 说到底，我完全不接受我自己，如此混乱，如此一事无成。我活着，却毫无意义
  3. 我湿哒哒的，我喜欢这个比喻
  4. 只觉得这样的日子过下去没有意思。没有盼头，没有力气，没有出口。
  5. 我喜欢睡觉也害怕睡觉，躺在床上很舒服，但是这个时候总是会感觉没有事情可以做，然后漫无边际的回忆和情绪就全都跑了出来。我想躺在床上软软的舒舒服服的，但又总是感到痛苦。好想有个男朋友抱一抱😇
  6. 我越发感到难受，其实并没有什么很不好的感觉，不痛也不痒，只是安静地躺在床上，心里空空的，什么也不想做，就一直这么安静的，空空的。
  7. 在规划寒假的旅游，但是又突然感觉没意思没盼头，哪都不想去，只想在家里呆着
  8. 无数个这样的夜晚，躺在床上什么事情也不想做，世界上正在发生着许多事情。我躺在床上郁郁寡欢，也有人正在沙地上练习着足球渴望着被选中，有人正在准备着一场看起来可以改变人生的考试，也有人正看着夕阳涂抹的金黄感到满足。在那一头也许是战争，也可能是情爱，或许是名利场上的争斗，也可以是平淡的亲子时光。这一切会在每个人身上发生，也在每一刻发生在世界上。我猜也有其他人在这样的夜晚有我这样的感受，尽管语言不通文化不同，但会有的，我相信
  9. 今天脑子很乱。开车穿行在街上，感到冬季是这么美好，冬天的风凌冽醇厚，阳光温和，不像夏天的太阳那样具有侵略意味。所谓的老街开始变得乱七八糟的，卖着各种与这里毫不相干的所谓文玩。生活其实就是慢慢走在路上的大爷大妈，还有开在街头巷尾的牌局和泼到门口墙角的水
  10. ☹️总是在莫名其妙的场合被脑子里的超链接创飞
  11. 很久很久以前，也许是十年或者更久之前，就开始对中午有一种莫名的感觉，像是被浸泡在什么液体里一样，像是被一种无法描述的东西笼罩一样。明明太阳在那发着光，但是这个世界突然静止了，周围的一切都安静得可怕
  12. 怎么就这样了呢，完全提不起兴趣，只感觉自己好累好累，什么事情都不想做。他们的生活怎么就那么有力呢
  13. 很恍惚朦胧地，找到了一些以前出门玩的感觉，夏天的武汉热热的，冬天的长沙很舒服，外面的世界很好
  14. 总是会恍惚间回到一些以前的时候，比如冬天的北京或者夏天的广州，阳光温暖，或是透过窗户传播热量。，不知道怎么了，最近一直有这样的感觉
  15. 好累，没有力气，出门好痛苦。但是呆在家里也会很难受，会比出门更难受更难受。我不想这样
  16. 现在的我站在夜晚的沙滩上，边上没有很多灯光，也没有什么污染。现在的我突然想在这样一个夜晚，在沙滩上立起帐篷安静地呆着，边上可以有一两个朋友，也可以只有我自己，还有一大片黑，一大片黑
  17. 看到了火箭发射，很震撼，但这也只是这颗星球上小小的人类的小小的探索。我们每天都坐地日行八万里，又在烦恼各种乱七八糟的事情。火箭轰鸣，海面映射出像是落日时分的光辉，大气被喷出的火光照亮，地面被巨大的推动力震得发颤，人们仰望着这一切并试着用各种方式去记录它，看着它升高转向分离飞向远方，逐渐缩小成一颗星星的样子然后消失在天空，地上的人们重新低下头看着大地拥挤着散去，重新回到各自忙碌的日常里。这就是这一切，也只是其中短暂的几分钟
  18. 我不知道了，我只知道现在的我很想死，但是还没有办法作出决定。这一切都不是我想要的也不是我喜欢的，我甚至找不到我在这里的位置和意义，好讨厌这里。在这种时候，想找个人来聊会天，但是也像以前一样，在脑子里翻来覆去也找不到一个人。空空荡荡的。我似乎已经决定了自己的死法，只不过还没有到需要死亡的时候，人总该有点留恋的东西吧，那我留恋的东西是什么呢，如果没有，那为什么作不出死亡的决定呢，毕竟我的死亡也不会改变别人的生活，他们依然忙碌。
  19. 这一切就像是浪潮那样向我涌来，我没有力气了，为什么我不能被浪潮淹死
  20. 可是我今年的书签都没怎么发呢，我不想死
  21. 在脑子里推演出各种各样的发展和看着还挺合理的结局，然后从里面选一个最为保守又简便的去执行，这就是我这烂透了的一生
  22. 是这样的，翻来覆去地想，最近这一个月里，我最开心的时候也许是在卧推凳边上发现自己可以推70kg*5的组，和拍到了自己觉得很不错的照片的时候，还有在书店里碰到了在播客里听过的那期讲衡水的三联生活周刊
  23. 我也想安慰自己都会过去的，我也在告诉自己都会过去的，可是相似的事情总是在不断发生，我也完全能预料到这样的事情还会发生，那种所谓的雨后天晴并不存在，这里一直是阴天
  24. FES真好，大家都真好，但是从会场出来之后就不太好，总感觉没掉了一些什么。简单来说就是从一场聚会里离开的感觉，空落落的吧，空落落的
  25. 很多时候都只摸得到一种很朦胧模糊的感觉，比如很多过去、很多未来。像是十年前的我也在这样一趟列车上向着北方出发，一年半之前的我曾站在那条铁轨边上看列车飞驰。我可以在脑子里看到很多很多的过去的自己，恍惚间也回到了之前的一段时间里。至于未来，我一直相信又不愿为之付出，那种迫切的焦虑隔三差五地出现一下就又隐藏。我整个人都像是活在飘渺的云雾里面，摸不清自己是谁

2024.2

  1. 躺在床上就会想到未来的自己，举起枪自杀或是和男朋友一起生活。很显然这两种未来都不会到来，未来的我只是会与各种各样的痛苦相伴，就像是现在的我和过去的我一样。
  2. 或许是没有尝试过，或者就是没有尝试过，我对性的需求是那么浓烈，总会隔三差五地幻想许多肌肉男围绕着我。我在男人们中间肆意地享受着他们的阴茎，感受滚烫的阴茎在我的直肠激烈地抽插，不断地给自己暗示“我在被男人们轮奸，被他们轮流地尽情使用”。内射是必不可少的，装满浓稠精液的身体总是会更满足，我甚至还要幻想着让男人们在我的直肠里排尿，直到肠道完全装不下精液和尿液之后再用肛塞把已经被操得不成样子的肛门填满，随后便用我的身体我的口腔去迎接更多的精液和尿液，我要试着去吞下这一切，这在我的幻想里就像是春药一样令我欲罢不能。我多么渴望与肌肉男人们的淫乱交配，由我来满足他们旺盛的需求，不断地有壮硕热烈的阴茎填满我的直肠和口腔。我多想要这样感受一下男人的滋味，大汗淋漓地被彻底填满的感觉
  3. 想要男朋友，这个世界只会让我不断地焦虑
  4. 就像是我一定会在意拍出来的照片里的那些紫边，希望这些图片可以像矢量图一样无限放大，总是觉得焦点没有和主体对齐。这个世界就是这么操蛋，操他妈的
  5. 无趣又无力，垃圾日子
  6. 一发情发骚就开始想戴锁舔脚轮奸内射淋尿暴露
  7. 新年快乐，新年快乐。虽然现在的我感觉还行，但是我祝愿我能一直活下去，一直活下去
  8. 莫名其妙地共情，然后难受好一阵子
  9. 心率天天莫名其妙地往110+狂跑，但是自己没啥感觉，是不是要死了
  10. 人是赚不到自己认知之外的钱的
  11. 感到自己不太舒服，身体也好思想也好，感觉到酸痛和无力，不太舒服
  12. 完全没有，一想到未来的去向和贫乏的变现手段就焦虑地束手无策，紧接着难受自责抑郁。这样的轮回大概也会一直伴随着我。我早就无数次无数次地想过自杀，在脑子里想象着在各种场景里拿着一把手枪炸开自己的脑子。面对这一切我只感受得到无力和无助，而眼前的路和未来的路又是那么遥远的事情，我不想做那些事情，我也做不来那些事情，我能怎么办，我又能怎么办呢
  13. 一到这种时候就想找个人能陪陪我，发癫也好玩游戏也好抱着也好坐在一起也好聊天也好，总得做点什么别的事情让自己好受一点。紧接着就会发现我甚至找不到那样一个人，什么都没有
  14. 突然就共情到0713再就业男团上春晚的心情，那种忙忙碌碌反反复复筹备却又心里没底，在舞台上呈现一场练习已久的狂欢之后落幕收场，接着把这一切丢到脑子里变成记忆的感觉。这种感觉十分难得也绝对宝贵，多好啊
  15. 就这样的午后，我躺在床上。周围一切都很安静，这个明亮的世界突然平静了下来。我躺着在脑子里乱七八糟地到处乱想，有无数个时刻与现在的我重合，我也预料到未来还会有许多这样的时候，但是我已经找不到小时候的那种感觉了，那个总是会莫名出现的幻境和那种难以言说的感觉，就算能在脑子里找到画面，也没办法找回来的感觉
  16. 其实一点都不热，一点都不热，但就是躺在床上出汗，盖着被子就出汗，又不能不盖被子🙃
  17. 其实死亡是人类永远会去讨论也永远得不到最终答案的议题，很多时候这件事看起来离我们挺远的，但实际上死亡一直在发生，也一定会在我们身边发生。在我眼里，人的一生与死亡的关系就是在逐渐趋近，像是一条积分曲线或是什么东西一样，也许我们还离死亡很远，但我们一定在走向死亡。死亡的议题背后有很多内容，比如如何处理和看待死亡，如何与死者告别，如何与这个世界告别，如何安慰失去亲人的人，如何帮助已经死亡的人解决剩下的社会关系。其实这些议题说到底都是围绕活着的人的感受在讨论，人的不舍、人的情感的崩溃、人的思考与回忆。因为关于死亡的事情必然不会有一个标准的答案和处理方式。患有阿尔兹海默症的老人的死亡会被认为是“幸福地离去”，因为他们不需要去与这个世界告别。尽管在他们的认知里，自己依然健壮有力，但他们也在日复一日的老去、重复与遗忘中不断地面对记忆和现实的误差，那样一种患得患失和周围世界对自己的莫名的敌意并不会让他们好受太多，最多只是在某个自己意识不到的时刻离开这个世界。源于癌症或是其他类似的慢性病的死亡变得更加具象和可触摸，也由此产生“死亡清单”的概念。去完成一些目标和里程碑式的行动来让自己在可以度量的余生中活得更有意义，同时也让其他参与到这场倒计时中的人更有理由和底气去宽慰自己，再怎么说也比猝死或是车祸之类的倏然离去要好上太多。对于死亡的讨论远不止这些，不同人对死亡的感受也有很大的差异。面对亲人的死亡，也许大多数人都会活在余生的潮湿中，毕竟记忆总是越想遗忘就越难遗忘，也总会有人能足够强大地面对和谈论他们的曾经。这个世界总是在向前滚动的，尝试讨论和理解死亡更像是世界的新陈代谢中多余的内容，毕竟人类也只是新陈代谢中的一小部分。
  18. 晚上听《還願》，脑子里很自然地翻到了以前的记忆，住校与小楼以及走路去逛街。然后又很自然地发觉，实际上我的人生已经结束了，结束在高考之后离开学校的那个中午，我此后的人生已经在我的脑子里走完了，哪怕我思维的模拟并不准确，但是我所能感触到的众多可能性都已经包含在其中，而我也并没有跳脱出这一切的能力。我接下来的日子大概都能在一眨眼的工夫里结束了吧。
  19. 好想一枪把自己崩了
  20. 真的不想每天都被莫名其妙的回忆创飞，能不能忘掉啊😅
  21. 摄影的意义在于按下快门
  22. 大多数时候都在想死，也会有很少的时候觉得自己还有这么多事情没做，还有这么多书没看，但是依然劝不住想死的时候的自己，祝我自己继续活着。哪怕所有未来都已经装在脑子里了，至少要活到2027年去看《流浪地球3》，再买两本他们的新设定集，对吧
  23. 最近几天总是感觉缺氧胸闷，有的时候会突然忘了呼吸，怪事
  24. 我不想开学，我不想学那些我根本学不懂也不想学的东西，高三真好
  25. 至少现在的我还可以从音乐里找到记忆，朦胧地触摸到曾经的状态和自己
  26. 采油的机器有三四个人高，几乎无声地矗立在大地上运转着，不到百米远的地方就有大片的居民楼，孩子在散步，小超市门口有人卸货。人们在这里无声地依靠着这些机器生活
  27. 回到我温暖的小床，在这里我可以活在自己的世界里，或者什么都不干。好喜欢这里，但是也没有多久了🥺
  28. 我不知道，我只感觉我缺了点什么，也许是目标，也许是伴侣，也许是喜欢做的事情，但是我不知道我在哪里缺了点什么
  29. 好想有一个可以随意聊天的朋友，可以无话不说，也不带脑子，可以在聊天的时候什么都不用想，不想着怎么回答不想着怎么赞赏和圆场，可以冷着就冷着，一直冷到谁想说些什么。可是我没有，没有水缸，没有暗处，二十四小时从不间断，明亮温暖，阳光普照。
  30. 很久都没有见过小时候那样浓的雾了，浓得教室里都湿漉漉的，走道上都水淋淋的，书也微微地皱
  31. 感觉大家都活得好累，而且活得不太开心。我也好想有人说说话
  32. 实际上我的胆子非常小，小到会被我想象出来的东西吓到，比如面对一片黑暗
  33. 躺在床上感觉下面痒，伸手过去却只能摸到锁的硬壳的时候，脑子里真是不知道有多爽，躺着放松的时候几乎感觉不到锁的存在。这个锁戴着还挺好的，没有很强烈的不适，至少现在是这样，希望我卧推和深蹲的时候也这样，然后换金属的
  34. 我是不是应该感到开心，已经很久没有去听世界，而是在听pace
  35. 今天把毛给剃了，但是毛根都硬硬的剃不干净，扎扎的。戴着锁发骚要比以前更下贱了，今天还稍微尝了点自己的尿液和精液，但是我依然会想要去打乳环和pa环，还想让自己戴着锁被轮奸内射。好想要大鸡巴插进我的骚穴里，还想试试拳交是什么感觉。戴着锁的时候要是想射精就会不由自主地想到被大鸡巴从骚穴里操到射，精液从狗鸡巴里流出来的样子。好想把我戴锁的事情告诉几个朋友，但是总感觉这事不太能被他们接受。就这样吧，一边写一边硬着，顶得好痛
  36. 人就是一块豆腐，加盐就咸，加醋就酸，掉到地上稀巴烂
  37. 在别的地方读书上学是一种什么感觉呢，再怎么说也想在北京或者上海武汉南京之类的地方呆呆看
  38. 狗屌在锁里已经硬到极限了，但是戴着锁完全撸不了，好想被大鸡巴操到射，被很多肌肉男用大鸡巴内射淋尿
  39. 二月二十九欸，二月二十九
  40. 戴锁之后总是想着发骚，想让舍友们看到我的锁和我的贱样，想跪下来含住他们勃起的大鸡巴，品尝他们的精液和尿液
  41. 好想有个男朋友，可以和他分享我乱七八糟的生活，也安放我无处可去的躁动

2024.3

  1. 我脑子里的东西太多了，杂乱无边
  2. 看书看到了《祝福》的海报，想回去听玉枝老师的语文课了，想听她讲苏轼，讲鲁迅，讲《梦游天姥吟留别》，曾朦朦胧胧地坐在电脑前面听她讲，也想坐在教室里和她面对面地再听一次。这是为数不多的能让我感到快乐的回忆，我说
  3. 想吃鸡巴，想野裸暴露，想跪在豪哥身前帮他排尿。这个学期要减下来，要朝着肌肉贱狗的目标去
  4. 我也不知道现在的我想要什么了，仿佛做什么事情都不会去到一个结局，而是由于我自己中断。我现在唯一可以确定的大概就是我要找一个合适的男朋友，以及把买的这么多书读一读，反复地读一读，再有别的也做不到，也不想去做
  5. 已经三天没有开锁了，也没有什么不适，但就是想要一个男朋友，想要一个可以做锁狗主人的男朋友
  6. 至少现在的我还能睡得着，还能有事情做
  7. 饿饿的，但是我不想胖胖的🥺
  8. 人之间的伦理被反复强调，育儿养老成为一大痛点。事实上对伦理的反复强调和其对个人的高度绑定，在很多情况下并不利于个人的发展。未来的我会怎么做呢
  9. 已经锁了一周了，已经一周没有射精了。自己锁就是会管不好到底什么时候可以射精，而且自己来也不够爽。好想要男朋友，好想有个主人，好想被操，好想被那些肌肉猛男用大鸡巴轮奸内射淋尿
  10. 做了一个，或者好几个奇怪的梦，现在还记得起来的是，有和我不那么熟的人来问我手上的刀口
  11. 脑子里始终忘不掉梁晓声在文章里写的那句话，大意是“家里的半导体收音机已经被母亲当掉，让我们兄弟几个吃掉了”
  12. 锁到现在算是十天吧，今天流精了，没有流很多，但是没有任何感知地流了出来
  13. 这个社会，商业、效率，运转必定围绕着金钱与利益。这一切的根源是生存和更好的生存，再往上便是一些自我满足与心理安慰。不可能去指责一个人为了生存而作出的决策，但也不应该因为这个决策不利于生存而阻挠。人活在这个世界上，除了吃饭睡觉做爱，总还要有点别的事情能鼓捣一会吧
  14. 我就是个仓鼠，无止境地搜集各种各样我喜欢的黄片，实际上已经到了完全多余且不会去看的地步了，甚至已经把自己锁上所以基本不需要黄片了，但依然会去搜集很多很多，把内存塞爆
  15. 相册里的过去多么朦胧美好
  16. 可我是同性恋，可我是同性恋
  17. 动不动就发情，性欲强得像是能让一整个篮球队都来把我当成泄欲工具轮流操个三四回，一直把我操到浑身都是肌肉男射出来的新鲜精液，肠道里也灌满队员们的精液。好想试试像这样被当成泄欲工具，好想被很多肌肉男轮奸，最好在所有人操完我之后再一起尿得我浑身都是，最后让我把那些精液混着他们的尿液全部吞进肚子里，让队员的精华充满我的身体
  18. 戴上了锁，也插上了肛塞，发现根本走不动路，没走几步就感觉腿软，骚穴一直传出半痛半麻的感觉，还要夹紧自己的骚穴防止肛塞滑出来
  19. 今晚没戴锁，躺在床上发骚。想被开发扩张到可以拳交，看着自己的骚穴把爱人的手或者脚吞进自己的身体里，这件事光是想象一下就觉得很有快感
  20. 盯着千万人中仅有的一点美好，做梦都希望那种幸福能让自己碰上
  21. 好不喜欢这种感觉，属于自己的时间但是什么事情都不想做，不想去买零食也不想去吃饭。好想抱着什么🥺
  22. 白天狂暴睡觉，晚饭暴饮暴食，深夜无所事事。美丽生活😇
  23. 可是我好想有人聊天有人抱抱，可是我没有，就算有也不敢。每次想去找对象的时候都会想到“我这样的人，甚至都不好说会在哪一天突然决定了要死掉，又何必去跟别人谈什么恋爱，去浪费别人的青春呢”
  24. 哪怕写，我也写不出地坛那样的作品啊，我活着的意义又在哪里呢
  25. 想起来今天做梦，莫名其妙地梦到去药店买碘伏棉签，店员非常热心地给我推荐很好用的东西，我拿买了的碘伏棉签和其他的东西在身上各种各样的小伤口上擦来擦去
  26. 越发地感觉缺少点什么东西，也许缺个合得来的对象，或者缺一个可以活下去的理由。但总之就是会感觉缺了点什么，每天都过得有点提心吊胆的，做什么事情都没有踏实的感觉，整个人飘飘的
  27. 包括摄影也好阅读也好，这些偏抽象的东西，感觉都是十年前的我给现在的我留下来的东西
  28. 每个月都有这样的日子，暴食到反胃
  29. 上课读《读库2205》，读到62页，科龄拿到了慈禧的批准和六万两白银，耳机里放到了林生祥的《满口袋的钱》。这是一个美丽的巧合，我喜欢
  30. 今天整个人都暗暗的，提不起兴趣，晚上又暴食了两个汉堡四个鸡肉卷和两杯奶茶
  31. 可是当我每周甚至每天都要问自己活着是为了什么的时候，我会发现我活着什么都没有，仅仅是在活着，而且活得也并不快乐，所以是否活着这件事也就变得没有那么重要了
  32. 实际上，死亡如此唾手可得，只要我走几步到阳台边翻身落下就好了。可是几乎每天都想着死的我又一直没有去做，那一天会在多久之后到来呢
  33. 在极多场景里，教室也好宿舍也好车上也好公园也好超市也好，都想象过对着自己脑袋开枪，随后脑子另一侧的墙上地上玻璃上鲜血四溅的画面，其实应该没有那么多血
  34. 中午躺在床上，周围的空气变得沉重，像是我记忆里的中午
  35. 硬的太痛，锁先摘了，发现已经肿了一圈。摘了锁之后射了一次，下午上课感觉空空的
  36. 老师对我妈说：“你去了那边，我就帮不了你了。”我的妈妈点点头：“嗯。”
  37. 越读越感觉到书是有生命又不会成长的木头，经过审校付印上架的书出生，这本书便带上了属于它的出版时的印记，就像是六十年代讲领导人，八十年代讲经济，二零年代讲社会一样，在出版的节点上向身后看看，向身前探探
  38. 这样的我处处矛盾，一件事如果当下不做就会难受就会觉得缺点什么，如果做了就会在以后感到后悔而抱怨自己“多做这么多没有用的事情干什么呢”
  39. 大晚上莫名其妙感觉到空荡，想有个人抱着，有种莫名的焦虑感
  40. 最近做了几个乱七八糟的梦，都是一些很常见或者以前很常见的东西的聚合，蛮怪的
  41. 晚上睡觉睡到一半小腿抽筋了，莫名其妙但是好痛
  42. 做了个好庞大的梦，双线叙事，未来科幻，外星生物，外来飞行物，乱乱的。一边是FGO式的前往现场+在水里被追击+科幻设定的道具，而且梦里的水清澈得好过分，另一边是去楼顶玩+撞见巨大飞船+登上飞船+乱七八糟的船上设定，还在船上的仓库看到了好几箱假鸡巴。这么说来其实更像是现实意识的映射了
  43. 昨天煮鸡蛋煮干了，锅的把手好烫，为什么我妈能直接抓着把手拿去过冷水
  44. 突然想到曾经看到过的资料片，世界上最矮的人的吉尼斯世界纪录持有者是一个中国人，他生活在偏远的村落。当记者前去采访的时候，他的家人说“从小就长不高，以前给他买那个娃哈哈喝，也长不高”，由此想到我们的义务教育已经基本铺开了，但是我们的通识教育呢，遇到情况要怎么报警报案，去医院怎么挂号排队
  45. 明明在网易云里搓了这么多歌单，但还是躺在床上感觉没有歌听
  46. 可是无论看多少书听多少播客，我所感受到的那种苦闷和孤独也并不会减退，它们总是在我安静的时候攻击我
  47. 乱七八糟的梦，今天中午梦到去一家书店，类似誠品的那种书店吧，模糊间看到了《贾想Ⅲ》和《贾想Ⅳ》，封面换成了宝蓝色，但我没拿起来看看
  48. 像这样的夜晚已经太多了，躺着床上感受着孤独又无所事事，我已经经历了很多个，也还有很多个等着我
  49. 日子越过越乱了，下午从两点半睡到六点，做了个梦，大概是参加学校的唱歌比赛，在现场见到了志涛还是圮漩，总之算是crush。梦得乱七八糟的
  50. 完全不想考虑考研的事，完全不想学数学。但是总有人要来push我，然后把我推到好不容易爬出来的抑郁情绪里。开学到现在都第五周了，完全没有听过任何一节课，纯神游了说是
  51. 戴着锁就会开始想到做狗，想到做狗就想舔脚喝尿野裸暴露拳交，然后发现实际上自己从来都是一个人靠着想象力活着
  52. 晚上躺在床上，想趁着夜深人静的时间听一些比较浓的播客，但是又觉得自己马上就要睡觉了所以不太愿意去听，就这样空耗着时间
  53. 在家里感受到熟悉的温度和气压，然后回忆起这些感觉来自高考之后的那个暑假，也像是现在一样无所事事

2024.4

  1. 我不想让这里的四月也这样开场，但是这一天过得的确那么糟糕，过得浑浑噩噩迷迷糊糊，甚至于有人说觉得我有点萎靡不振。但是我也真的感觉自己没有什么力气去开心了，这样的日子光是持续下去就已经足够累的了
  2. 可是我不断地不停地在想象拿着一把枪指着自己
  3. 路上的墓碑和坟包一年比一年多，小小的土堆里埋着过去的时光和剪不断的思念。这一切都会结束，但是结束的时候又会是什么样的，会感觉淅淅沥沥吗。我感觉自己在共情，感觉自己已经真切地坐在了死亡上，但这真实吗
  4. 我只感觉这样的日子已经过够了，要靠着去健身房来找点快乐的事情，靠着乱七八糟的书和逃课来度过无聊的专业课。虽然就算我有了对象，这样的日子也不会改变，就像是我翻来覆去都只是吃那几种东西一样，我本就是乏味的
  5. 最近一直感觉有些供氧不足或者微弱的窒息，两只手尤其是左手非常容易感到麻木，经常是一局游戏都没打完就已经有些麻木和操作变形。
  6. 有许多个这样的夜晚，或者是下午，清晰地感觉到无事可做和些许焦虑。其实不是无事可做，只是不想去做任何事，对任何事都提不起兴趣，甚至于在脑子里想象出一个可以陪在一旁的恋人，也无事可做，最多是想紧紧地抱着，什么都不做
  7. 有时就会感觉周围的一切，这些乱七八糟的人都没有任何意义，那些各种各样的理论和教育也都没办法强加于我，都只是累赘，给我带来不同的烦躁
  8. 事儿，这些人都事儿事儿的，看本书也评头论足，摔个手机能掰扯这么久，烦得脑子乱乱的
  9. 好累，不想去上课，想直接在床上睡昏过去
  10. 离开家乡的人在死亡中与故土告别
  11. 在无数个这样的时刻，我都想着可以有一个男朋友在身边。尽管脑子里乱七八糟的东西没办法被清除，但至少可以靠着另一个鲜活的生命，在物理意义上找到一些可以依附的地方。但是我只有数不清的焦虑，没有男朋友
  12. 还是那样的问题，连我都不喜欢我自己，又怎么会有别人喜欢这样的我呢
  13. 隔一段时间就会没有目的地开着电动车去到一个社区里乱窜，也总是在这种时候遇到许多没机会也来不及拍下来的生活，在一座公路桥的石围栏边上有三个高中生穿着校服扶着围栏看向远处的河流和天空，一个孩子扶着一辆比他大太多的自行车走出巷道。晚上的肯德基没什么人，有个阿叔趴在桌子上睡觉，边上放着背包和两袋东西，进来个阿姨提着织布袋找个角落坐下，另一个稍显昏暗的角落坐着一对情侣，带着插座的吧台边坐着个二三十岁的男人在电脑上改着文章

2024.5

  1. 喜欢《垂髫》，它如此恰好地出现在那样一个时刻，当我走在早春的哈尔滨街头，感受着周围曾经辉煌又回归平静的街道，看着这些建筑的外墙上的印痕的时候，这一切都和着这首歌一起把我卷进时间的漩涡里。那时的我感觉自己走进了另一段时间，触摸着与我的经历完全不一样的过往。这种感觉很奇妙，像是行走在一个没有去过却无比熟悉的地方，纵横交错的马路和高架桥共同构建着这样一个世界，像是棉线编制出一张网，兜住了一截过去的时光
  2. 今天连着下了两场大雨，晚上出门的时候直感觉空气变得透亮，有一种台风过境的感觉。沥青路面布满了水，路灯和车灯的色彩在这层打湿的路面上混合，让整条街道都变得更柔和，而不是往日的那种夹带着飞尘的气氛了。
  3. 对未来的焦虑，要么在自己身上，要么在父母身上
  4. 我身上的边界感原来如此分明，以至于想去找个人抱怨一些事情的时候都无从说起，也找不到人来说说
  5. 现在想，高中的时候可以说是没心没肺，也可以说是主动丢掉了很多东西，丢掉了对未来的设想，丢掉了对去处的焦虑，而是去单纯地感受那一段仅此一次绝无仅有的时光，以至于现在的我对那段经历有无限的向往吧。现在的我也在努力地没心没肺地活着，但是也没什么机会了，哪怕我一开始主动或被动地思考一些事情就会难以遏制地开始在自己的思维里飞奔，直到最后得到一个令我不安的结局，也依然有无数的事情推着我往那条思维的高速上走，我一定会在那上面被自己撞死的，我已经在自己的脑子里死了无数次了
  6. 在床上哭成一团的时候也会想到别人也可能在床上哭成这样过，大家都有不为人知的事情，又何必要那这些东西出去可怜别人给我一点同情呢，这种同情多么廉价
  7. 好饿，床边放着刚出去买回来的热热的汉堡，好香，但是趴在床上不想爬去吃，但是好饿
  8. 我所做的一切都会成为当下和无数个未来里击中我的回旋镖
  9. 我的表达里关于“我”的内容太多了，就像个只会描述感受的抑郁症患者那样
  10. 看书看到一半开始神游，偶然发现我的成长中的物质欲望并没有那么强烈
  11. 我想说自己不幸，因为我感觉自己从来没有活得开心和轻松过，但是转头看大家也都活得伤痕累累，甚至还有许多人在物质或者精神上比我更加不幸，更显得我无病呻吟
  12. 上周买了新的锁，直到今天已经连续锁了九天了。戴着锁的这九天过得很舒服，没有什么不适感，甚至于最近几天都会忘记我的身上还挂着这么个令人感到羞耻的东西。戴着锁就不能撸，于是更加渴望被男人猛操，我第一次意识到自己想找一个男朋友的同时也想有自己的主人，意识到自己也可以是一条□奴锁狗，想和我的主人模仿着去野裸和野战，在各种场合喝下主人的尿。尽管他们都喜欢称之为圣水，但是尿就是尿，喝尿就是喝尿，一条性□锁狗也不需要通过“圣水”的称呼来消除羞耻感。但我也好想要男朋友，或者是想要有人来满足我的性需求，只要用阴茎插入我的直肠、刺激我的前列腺直到我在锁里流精就好了。我反复地幻想，可以与喜欢的那几个人发生关系，甚至是一起发生关系，一起射在我的直肠里。
  13. 我只感受到无趣与无助，就像是我不了解我的父母一样，他们也不了解我。我真的完全想不到这样子活下去的意义是什么了，该发生的会发生的不会发生的都在我的脑子里想象过了，但这一切只在我的脑子里是自洽的。我没有心思去争论这么多乱七八糟的事情，我不想这么浪费自己的精力，光是推着自己去完成现在的每一天就已经很累了，哪怕现在的我什么都没有学，也什么都没有听，但这样活着就已经很累了。自杀的念头在好几年前就从来没有离开过我，每次有人站在我的床边说一些话的时候我就觉得这一切都是一个错误，错在把我生了出来，但是高中的我是快乐的，只要去完成一些学习上的事情就可以了，没什么人站在我的床边说一些单方面灌输的没有用的句子。他们好像从来没有关心过我，过生日的时候会强硬地拉我出去外面吃饭，哪怕我完全不想去，对吃的东西也毫无兴趣，他们也没怎么关心过我为什么不和朋友们出去玩，尽管就算现在来问我也只会得到虚假的搪塞的回答。我不喜欢这一切，就算我知道这个世界有多么美好有那么多精彩的事情，也依然觉得这里没有那么多值得我念想的事情。当我想到死的时候总要去想一想那些觉得我还不错的人，我不想他们因为我而感受到难过，我尽量逼着自己往前活着，可我也不知道我到底能往前活到什么时候。我知道的，这样的现状会维持很久，我也要这样逼着自己活很久，只要他们还在对我的生活和我的选择指手画脚甚至生硬地干预，这一切就不会结束。祝我好运吧，祝我活着
  14. 这样的我的确挺过分的，从父母那里得到了这么多又几乎不给予回报。我对这一切毫无反抗的余地，当任何父母或是监护人说出我供你吃供你穿的时候就是在进行最为古老的道德绑架，这真没意思。我已经努力地让自己活了十年，最近两年有越来越多完全不重要的回忆开始攻击我，我甚至要分出很多精力去应付这些完全不分时机和场合，任意出现在我的脑子里的过去。是的，他们不了解我，不知道我没什么朋友，不知道我每天疲于对抗过去的自己，不知道我脑子里关于自杀的想法有多出其不意。为什么曾经的我没有像我脑子里想的那样，拉满油门撞死在墙上或者从某个高楼上跳下去。
  15. 我不知道，也许我有抑郁症，或者是所谓的双相，但是我还是觉得现代医学是严谨的有明确划分的，而不是按着一些问卷表格和症状描述就能够自我检测和诊断的。就算是有，我也不希望检出，这就像是一种道德绑架，让大家都小心翼翼地与我相处，我不舒服，大家也不舒服。既然现在还能这样活下去那就这样活下去吧，检不检出的没那么重要
  16. 连着戴了十四天的锁，锁着的感觉其实也没那么差。昨天上课的时候卧推，被打趣了一句老二很大，但其实那只是被锁上的狗鸡巴，甚至不能干净利落地排尿，也不能主动射精。我顿时感受到了戴锁带来的隐秘的背德感和快感。我发现自己开始逐渐喜欢上这种感觉，可以戴着锁不受干扰地练腿，躺在床上握着自己的狗卵想象着被男人使用的感觉，在意淫的时候更喜欢想象自己被很多人轮X，也想跪在浴缸里一边淋着很多人的尿一边张开嘴吞咽。在找个男朋友之外，我也开始想找个主人，让他帮我决定一些事情，比如我一直没下决定的pa环和乳环，也可以让他带着我去暴露和野裸，让我更加有一条锁狗的样子。这些变化来得缓慢，但当我回头看的时候才发觉这些变化如此猛烈。
  17. 特别喜欢重庆渝中江岸的景色，我也觉得自己可以坐在岸边看着水流和车流发上一天的呆，江水平静却迅速有力地经过我的视线，远处的楼房和马路时常出现忙碌的人，水泥建筑被大片的青绿色包围着。像是《三峡好人》那样
  18. 今天试了人生中第一次野裸暴露，其实整个流程下来可能都没有五分钟，但是脱光衣服的那一刻我发现自己真的很开心，那种与空气完全接触的感觉和在宿舍走廊上一丝不挂的背德感，以及狗屌被锁住的羞耻感一起冲进脑子。暴露的中途还有个人路过，我急着躲到一个角落，但自己害怕被发现又渴望被抓住当成贱狗玩弄。可是我还是太胖了，一身肌肉的锁狗更有观赏性，要努力变成一条肌肉锁狗，就算躲避不及也不至于那么尴尬和令人生厌，然后努力在各种地方放肆暴露。小狗加油吧
  19. 只感到空虚，近乎绝望的寒冷与无助，像是任何一次盛大的聚会之后会感受到的那样。我知道这一切不会永远，总有捱过这个夜晚的时候，但是漫漫黑夜伸手不见五指，我要靠什么向前走。这种时候总是想有男朋友甚至是炮友，再甚至是去找几个肌肉男人来轮X内射我泄欲，但我也知道这一切都不会像我渴望的那样奏效，这种无端的悲伤与空白的孤独像是根植在我的意识里的东西，我永远也跨不过去的坎就是我自己
  20. 暴露这件事真是有点一发不可收拾的感觉了，今天在学校的健身房器材室里脱光了衣服跪下作狗姿自拍。只感觉自己与胯下的锁已经有好相处了，这只锁也是自己身体的一部分，狗屌就应该是这样的，而这样低贱的狗屌被脱光衣服的自己暴露出来，充分地感受自己下贱发骚的样子，全部在脑子里转化成了从未有过的快感。这一切真的有点制止不住了，我甚至在试着约同学和我一起去宿舍楼顶帮我拍下我跪在地上全裸发骚的样子，也更让我决定要成为一只低体脂的肌肉骚狗🥵

2024.6

  1. 好累好累，整个人都累累的，感觉和周围的一切都隔着一层膜，活得不开心也不真切
  2. 今天是2024年高考的第二天，现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉，其实这一切都已经结束了，但这其实只是一场未尽之旅的终章
  3. 上个月开了自己的播客，今天又开了自己的X，加上这里就有三个电子记事本了，感觉想说的东西都分散开了，像是我一样分崩离析。
  4. 又是考研又是期末的，头好痛，不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的，什么都学不到，也什么都没得到
  5. 一种感觉，自杀的想法会跟着我一辈子，就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
  6. 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
  7. 我喜欢中午，喜欢中午的万籁俱寂，像是泡在凝固了的空气中一样，像是我小时候的暑假那样
  8. 我不知道，我就是感觉这像是一场梦，一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服，就像是他们描述的抑郁发作的样子，只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着，可以一直抱着，就像是抱着一床被子或者一个枕头那样，很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境，最近想死的念头又开始多起来了，至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累，其实人还是有力气的，但是脑子没有了，感觉空荡荡的黏糊糊的，找不到心情和理由去做任何事情，只是想什么事都不做，或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久，接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课，从来没有感觉这么累过，整个人和每天的生活都不是我的了，最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样，可是我只能这样，他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
  9. 经常感觉自己的时间不够用，总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看，甚至一整天都泡在这些视频里，但是我做不到，我的脑子做不到，我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安，整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱，完全无法再静下来继续看下去。
  10. 我的这些情绪和思考粘稠缠绕，就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么，这是我自己的东西
  11. 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样，虽然类似的感觉以前也有过，但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去，强制分配的烂事就是没办法好好做完，这辈子就这烂样吧操你妈的，想死的感觉从来没有持续这么久，每天都要花好多精力管好自己
  12. 最近情绪好差，胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去，把自己练成肌肉嘎嘎，还是一条长期戴锁的肌肉锁狗，然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩，跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感，我也想变成那样的肌肉锁狗，然后扭着腰发骚求操，跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
  13. 我也不知道我以后会变成什么样，我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好，但是从现在的我来看，以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去，平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕，可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活，那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象，一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友，一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系，但我感觉这一切都遥不可及，无论是家还是工作，或者是那样的对象。
  14. 在我与死亡一线之隔，甚至正在快速死去的时候，会不会感到后悔，后悔把这么多时间放在空无的网络中
  15. 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服，因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑，但是我只能下车，我不得不下车
  16. 看着旧式的色块地图，总会莫名产生一种古旧感，想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去，看着各种各样的人和楼房，触摸这个世界。
  17. 几乎在任何时候任何场合，都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉，那种空虚感。既不知道自己要去做些什么，也不知道自己要为了些什么去努力，也不想玩游戏，也不想看书也不想拍照，希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的，又有什么未来吗
  18. 在车上做了个乱七八糟的梦，整个广东都在下雪，去了个什么乱七八糟的比赛，其他人提前一天知道了题目，我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
  19. 反复幻想自己的未来，希望未来的自己可以成为肌肉男，去做肌肉0。大大的肌肉男戴着小小的锁被许多男人按在身下轮奸内射。不知道为什么，但这就是现在的我想要尝试想要体验的事情。我还想被他们淋尿，被强制公开暴露，在各种场合被轮奸内射，各种各样的手臂在我的直肠里进出，打上乳环和pa环，去做一条长期戴锁的肌肉狗，用肛塞和马眼棒控制和上交我的排泄权力，做一条努力完成任务的肌肉骚狗，满足主人的需要。

2024.7

  1. 我对这一切感到无力，在父母眼里我甚至还不被允许作出自己的决定。我疲于奔命，看不见身边风景
  2. 在前天，第一次戴着锁射了出来。现在的我已经完全变成一条戴锁骚狗了，想在各种地方暴露想在各种地方跪爬，想别喜欢的人喂尿，想被他们用来泄欲。好想有一个主人，有一个男朋友。接下来锁狗要努力把自己改造成肌肉锁狗，穿上乳环和pa环成为主人的肌肉玩具
  3. 可是那种孤独永远不会消散，它会在任何时候像潮水一样涌来，如同海啸没过人类生活的痕迹，把这个世界充满海水，无边无际，就像是几十亿年前那样。我一次又一次地觉得自己活不下去了，我不想孤独焦虑抑郁懊悔，但是我做不到，我只能看着潮水一点一点从我脚下慢慢爬高。我说过的 这一切我都反反复复地想到过也记在这里过。我不想被自己袭击，我要离开我，才能继续活着
  4. 有的时候就会有这样的感觉：我的情绪太多了，我心里的事情堆积得太厚了，我身上的装束层层叠叠。我对此无能为力，铲不走丝毫旧土，扒不下一片衣料。只感觉自己活得感性又冷血。其实这样也挺好的，我可以借助自己来触摸到其他人的感受，但这也不好，这些都不是我的，他们会拽着我不放我走
  5. 出门玩又回家，在路上坐着火车在中国大地上摇摇晃晃。一路听了很多播客，《boy talk》玩世不恭又让我感觉焦急焦虑，颇有一种自己已经落后于人一大步的感觉。《禁止携带》继续娓娓道来流淌在我耳朵边上 ，感觉像是坐在副驾驶和亚楠一起行走在世界中。《故事FM》的两期下架节目幸运地躺在下载列表里，差点听完的时候赶紧拉下去继续藏起来 一期是绳缚师，一期是彩虹家庭与孩子。《Talk三联》的《现场！现场！》抽丝剥茧接近现实，好像社会事件的调查就应该是这样，其实也让我感觉焦虑，感觉自己没办法没能力像这些编辑和记者一样剖析调查一个事件，希望我可以。明天早上就回到家了，我的假期也要真正开始了，希望我可以做一些事情，比如减减体重和读读书，祝我成功吧，不过不成功也可以，嗯。
  6. 我感觉到自己的病态，偶发的一种杀人的欲望或者幻想，关于“如果这样子做了会怎么样”，幻想里杀死的有自己也有别人，亲人朋友老师同学什么的。感觉这样的我总有一天会真正实施和验证我的幻想的
  7. 其实这样的生活挺好的，虽然脱产，但是日子过得没有压力也幸福，也有可能这种幸福是依靠麦当劳肯德基来建立的，而且它脱产，那么一定会有不可持续的焦虑
  8. 岂能尽如人意，但求无愧我心
  9. 一到晚上睡不着的时候就想有些朋友想有个对象，尽管这没办法帮助我补上心里的洞洞，但是也算是有个人可以陪着。这些东西我在这里反复地记录了很多次了，我希望有人陪着我，但我没有
  10. 总会被一种虚无的感觉，或者说虚无主义的思维抓住。即便我的思维能从这一切中跳脱出来，也改变不了我被一切裹挟着的事实。我不喜欢这样的我，也不知道我喜欢什么样的我，我脑子里的东西太多了，没有用的东西太多了。我也找不到我的目标是什么，我想要去做些什么，现在的我只想什么都不做，安安静静地躺好，就这样直到死去。

2024.8

  1. 假期过到现在，有一种平凡稳定的快乐，如果以后的日子都是这样的，其实也不错
  2. 脑子很乱，很多很复杂的情绪冲撞在一起，接受不了，也处理不过来。饭圈闹事，比赛意外，队内不合，惊人发挥，爆冷与爆冷。我知道这些都不关我事，甚至本来不会改变我的生活，但是我做不到，我止不住地想这一切，关于这些现象背后的逻辑，产生这些结果的过程。我忍不住问自己，如果那样的人生是我在过，我会是什么样，这终究是一种无趣的幻想和自我安慰。如果我真的喜欢，或者满足于现在的我，那我又何必整天幻想着另一种生活呢。但是我停不下来，脑子里始终有那样的念头，这没有用，一点用都没有，只是在让我感觉更加地烦心，这一切都没有用。
  3. 今天把notion页面简要地搓出来了，也算是做了一些自己想做的东西吧，感觉开了一个巨大的坑，但愿能保持更新频率
  4. 在脑子里想怎么做自己的科普项目，忍不住地想到怎么把内容做成视频、怎么推广怎么变现，怎么架构这个类似回形针的“当代生活百科全书”，越想越兴奋，甚至有一种从床上跳起来跑去开电脑的冲动。但是这一切能做成什么样还是个未知数，现在的互联网内容茫茫多，所有成功都不是巧合。
  5. 最近狗瘾越来越强了，也学会了怎么戴锁排精。好想去野裸暴露，想被轮奸内射淋尿，想找一个主人。最近打pa和乳环的想法也越来越多，想换全包金属锁了。不穿衣服真的很舒服自在。
  6. 暑假过得平淡，平凡即是喜乐。告诉自己要不断地往前走，也要接受生活的平庸和碌碌无为。英雄主义的叙事才能吸引人才能卖出票价，所以他们存在于文艺作品中。像这样毫无长进的日子还有很多，活着就够了
  7. 呆滞的人生缺少喜剧，苦闷的旅程需要后摇

2024.9

  1. 就这样进入九月。我意识到，这样被假期和学期分割开的日子也许是最后一年，这样的体验就像埋着头经历高考的青春一样绝无仅有也转瞬即逝。未来茫茫不可知。这是我往前走的理由，也成为我蜷在原地的原因。未来茫茫不可知，未来茫茫不可知。我设想过的生活都与我相距甚远。这一切，会在每一个学期抓着我不让我走，即便我感觉苦闷感觉无力，对任何事情提不起兴趣。祝我九月平安，平安是福。
  2. 我不由得闻到自己身上的那股子霉味，那种大扫除中夹杂着淡金色阳光和扬尘的霉味，从何伟的《江城》，竹内亮的《再会长江》，贾樟柯的《三峡好人》。那道红色的水位线一直高悬在那里，漂浮在我的脑中，我感觉我回到了那个过去。
  3. 最近脑子很乱，各种事情各种想法莫名其妙地堆在一起，整天整天过得好无趣
  4. 感觉已经走不出做狗的自己了，一整个暑假完全适应了戴着锁的生活，也学会了戴锁射精。出门的时候会下意识留意哪些地方可以野裸，每天发情的时候也会把自己当成骚贱的狗奴来自我羞辱。感觉上，我对自己的暗示和洗脑很成功，距离成为一条真正的狗奴只差一个主人了。但是离我想成为的肌肉锁狗还有很长的路要走😇
  5. 有很多时候都很希望自己是什么精神类疾病的确诊患者，并且需要长期服药。不是因为这件事有多酷或者多标新立异，我也知道那些患病的人的生活有多么煎熬。但是我想要这样一个出口，可以让我完全离开这样的社会生活，用各种激素和递质架空自己。
  6. 今天在洗澡的时候想到一个很重要的事情。其实这件事也许没有那么重要，但是那样的想法我不会那么容易获得。但是我一洗完澡就把这个想法给忘掉了，我只能安慰我自己那不重要。就像一个普通人偶然捡到了遗落的珍宝，然后还了回去。
  7. 我感到我的情绪我的思想是那么浓郁那么黏稠，我周遭的一切都被它们糊在一起，像是一片巨大的粘鼠板，把我抓住
  8. 最近感受到我的表达变得很黏腻纠缠，很难干净利落地叙述。
  9. 脑子里产生了一种富足感，走在西宁或是什么城市的街头，没有明确的目的，街上刮着清冽的风
  10. 我忍不住问我自己，将来的我会是什么样，将来的自己能是什么样。周围的一切都老去，不再有父母的庇护，也没有自我的出口，甚至于这样的自己也是一种负担。我宁愿我在杞人忧天，但是那样一种满目荒凉无处依靠的境地就是那样真切地出现在我的脑子里，不管是我还是我的父母面对这样的情况，恐怕都是一样的无力。人如果活着完全没有快乐的、幸福的、享受的生活体验，那就是死了
  11. 最近神经衰弱，甚至到开个门或者椅子动一下都会感觉很强烈。好难受
  12. 好想要对象，想要男朋友，想要主人。想和他们玩哪些事情早就被反复地描述了，但是我没有。而我也没有像我所想的那样成为一个肌肉锁狗。这一切都很烂，烂着吧
  13. 开始重读《人世间》了，像是和过去的自己聊天，也从书里捡到一些东西，想到一些新的事情。挺好的，都挺好的
  14. 经常有这样的夜晚，无端地感受到无味和无趣，感觉自己经历的一切都无所谓也毫无意义，想把这些乱七八糟的想法说出去又发现没有人可以说。明天会和今天差不多，后天也一样，但是这样的日子并没有剩下多久，这令我感到无助，就像看着一块黑洞。
  15. 我躺在宿舍的床上，听着电影台词。突然意识到，也许在我的意识里有那么一片地方，几乎没有办法借助金钱去填平，但是可以在我躺在床上跟着音乐回到过去的时候被触摸。我不知道怎么去描述这样一种感觉，就像是人对儿时的午后一点半的阳光和空气的朦胧的熟悉感。我想，哪怕我再富裕，依然会有这样躺在床上摸一摸自己的时刻，这样的时光如此珍贵，就像是盯着一个地方纯粹地发呆，放空自己。如此奢侈。

2024.10

  1. 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
  2. 学会说话很重要，学会问问题也很重要
  3. 什么时候能有个朋友可以让我毫不顾忌地发疯
  4. 永远年轻，永远被自己的回忆创死
  5. 我不清楚，但是我好像很喜欢听别人讲粤语，慢条斯理地娓娓道来，听着特舒服。就像走在香港街头那样
  6. 我想活下去的想法从来没有跟任何人说过，就好像它完全不存在一样。但是糟糕的感受总会在这样的夜晚冒出来，迫使我不断地努力活着，尽管活得并不开心
  7. 在忙碌的时候想象闲暇，然后在闲暇的时间虚度人生
  8. 很多时候都感觉不舒服不开心，这个时候如果抓起手机开始玩游戏的话，终归可以把这些情绪给压下去，可是它们没有走，我也只是暂时把它们关在门外
  9. 晚上躺着听歌，跟着回到过去。回到在家上网课，回到2023年的成都，回到2022年下晚修之后的回家路。人在获得一切之后依然无法打败的是自己，是那些转瞬即逝的记忆
  10. 原来我记忆里的高三其实只有一百天，它那么浓烈那么厚重，灿烂地像是夏天
  11. 每天都在面对脑子里无数的想法和回忆，不停地处理不停地否定。最近很强烈地感觉我最热烈的夏天和青春其实在2022年6月，走出考场的那天就结束了。不再有模棱两可但是明确的目标，不再有杂七杂八的校园生活，不再有那样一个慢慢生长起来的小窝。但是在那个六月的记录里，我没有意识到“夏天，结束了”，几乎对此浑然不觉。不是日晒蝉鸣的夏天，而是朝着满是雾气的对岸热情地挥着手的日子，结束了。
  12. 或者，其实就是在最后一次离开学校的那个中午，我用偷来的假条帮小曾出了校门，站在学校大门对面的树荫下向他挥挥手，他坐上了回家的车，我也与这一切告别。
  13. 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
  14. 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。

2024.11

  1. 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
  2. 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
  3. 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
  4. 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
  5. 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
  6. 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
  7. 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
  8. 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
  9. 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
  10. 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
  11. 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
  12. 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
  13. 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
  14. 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
  15. 最近满头长那种上火的痘痘😭
  16. 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
  17. 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
  18. 多活一天赚一天
  19. 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
  20. 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
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