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一封信件
于2021年12月9日 (星期四)加入
→2026.3
==2025.11==
==2025.11==
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# 我仍然能闻到我身上那股自我厌恶的味道，那么浓墨重彩
# 我仍然能闻到我身上那股自我厌恶的味道，那么浓墨重彩
# 心脏痛痛第三天
# 心脏痛痛第三天
# 那样一种特别急躁却又不知道在焦虑些什么的感觉，伴随着肠胃不适
# 那样一种特别急躁却又不知道在焦虑些什么的感觉，伴随着肠胃不适
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==2025.12==
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# 就好像晓艳在英语保命班最后讲的她自己那样，我不知道我还会经历多少个当下。生老病死一辈子，活到最后就是那么两句话
# 有些睡不着，又到了那样一个前不知去处的处境。我努力地回忆高考之后中考之后的我，但是我已经想不起什么了，时至今日仍然被很多回忆侵扰的我竟然想不起什么了，那个时候的我在做些什么在想些什么，那样的逃离了书本和课程之后又不需要为生计奔波的生活，是茫然的吗
# 感到焦虑是因为知道那里还有一个明天
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==2026.1==
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# 一月就这样被消磨掉了，我什么感觉都没有，每天都像在梦游一样不断地在脑子里回放各种各样的事情。这一切都好烦，我的快乐又不见了
# 在无数个时刻我都想有个人可以抱着，可我没有，从来没有
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==2026.2==
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# 做任何事情都像是在批判过去的我
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==2026.3==
# 在这里记录的东西越来越少了，也许是因为我已经离开了这里，或者只是这一切陷入了一种近乎无意义的重复。我仍没有完全的勇气回头去看曾今的自己，尽管那个我从未离开我的记忆，但是那些文字的吸力还是太强了
# 我越发感觉到自己对失败的厌恶，已经近似于一种不可名状难以描述的恶心与焦虑。我甚至难以揣度这样的反胃感来自哪里，源于外部还是源于自身