Akarin

一封信件

于2021年12月9日 (星期四)加入

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|《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2：再次冒险》
 
|《推拿》||《三峡好人》||《山河故人》||*《蓝宇》||《流浪地球2：再次冒险》
 
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|《瞒天过海美人计》||《》||《》||《》||《》
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|《瞒天过海美人计》||《 抓娃娃 》||《》||《》||《》
 
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==2024.10==
 
==2024.10==
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# 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
 
# 夏天就这样过完了，可是今年好像都没有听到蝉鸣
 
# 学会说话很重要，学会问问题也很重要
 
# 学会说话很重要，学会问问题也很重要
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# 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
 
# 我像是一直活在2022年的春天，也许要这样活一辈子吧。不过一辈子也没多长
 
# 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。
 
# 现在是10.31。昨天和前天都没好好吃饭，在床上躺了两天。十月份对任何事情都没什么兴趣，也因为冲动消费过得很穷。最近经常去吃的那家涨了一块钱，不过前两天没吃东西也没感觉怎么饿，我才真的知道自己吃饭只是因为到点了和为了活着。十一月也不会过得很好，我猜的，就像是已经在这里慢慢过去的三年一样。没有什么好消息能比我找到对象还要好 ，如果有，那应该是发大财或者重新回到高一。
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==2024.11==
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# 十月的最后一天，我推起了100kg的重量，好像还能推第二个，但是有一个已经足够了。现在是一号凌晨三点半，刚看完了《抓娃娃》。买了这么一块平板真好，像是买到一个大大的世界。我也想写个《抓娃娃》这样的剧本，有game点，有剧情有表达，台词多么到位情感多么细致。它不像楚门的世界，他不是楚门的世界，比家缠万贯更金贵的是那句晚上回家吃饭。多好的台词啊
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# 特别想吃安眠药，不想每天晚上在床上翻来翻去好久才睡着。大多数时候都是这样，在床上把本来就四分五裂的自己再压一压然后切开。我不喜欢这种自省，它没有意义也没有尽头，我想多睡会
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# 我不知道怎么去形容这样一种感受，我似乎与任何人都没有什么关系，所有人都对我一无所知。其实我也没什么好知道的，每个人都有这样一些没有被太阳照到的角落。我也不清楚是什么让我变得这么小心翼翼。这一切其实没什么大不了的，但就像是把鸟窝里的珠宝连带着蛋一起翻出来洒在地上
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# 想去医院看精神科再开点药，名正言顺理直气壮地告诉自己不是自己想变成这样的，把自己从自己身上摘干净
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# 其实我还挺喜欢这种关于回忆的感觉的，就像是只要闭上眼睛就能回到一段过去的时光一样，我可以这样回到各种各样的地方，或者是借着音乐飘荡回去。尽管这样的事情其实挺容易让我感觉惋惜和自责，我的许多内耗也从此而来，但是能回到记忆中总是好的，至少有个地方躲着
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# 好不喜欢这种感觉，有点反胃，有点无所适从。特别想找人瞎聊一通，但是没有人。从小就在学着自己接受一切
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# 我问我自己，如果他们这么想让我剪短发，那我要是现在死了，画遗妆的时候会被剪掉头发吗
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# 最近做了好多乱七八糟的梦，比如去小宇宙的线下播客日，去香港中环看到沙、滩和好多高飞气球飞向远处的迪士尼汽轮
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# 希望能有那样一个未来，我不再讨厌自己
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# 今天或者昨天，做了一个很奇怪的梦，前面忘了后面也忘了，只记得有一个人从二楼或者三楼跳下来然后摔在地上骨折惨叫。
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# 什么都不想做，不想玩游戏也不想学习，不想看书也不想听播客
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# 我什么时候可以不再讨厌自己，不再把自己切得细碎
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# 感觉自己淡淡的软软的，什么事都不想干
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# 跟别人相比，自己身上好像缺少一种关于等级的认知感，从小就没有
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# 最近满头长那种上火的痘痘😭
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# 有很多东西都想用我的麦克风录下来，但是又觉得录下来不太好，然后就忘记要录些什么了
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# 今天开车去买麦当劳的时候想到的，如果我的情绪这么被无视，那是不是我想象中我死后的场景也不会发生，这一切都只存在于我自己的想象里。我如果继续这么想下去，那我活着的最后一点理由也找不到了
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# 多活一天赚一天
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# 那些精彩的生活和各种各样的快乐都与我无关，我一直是一个看客
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# 我的一种感觉，自己与任何群体都格格不入，并且会极其敏锐地感受到自己的不同，说好听的叫特点，说直白点就是毛病。我忘了我要记下一些什么了，但是我想记下的一定与我、我的处境和我的思想有关
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# 吃完午饭冲个水，舒服地躺在床上，这样的感觉好幸福
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# 那种“要是现在有什么药可以把我的脑子停下来”的想法越来越多了。我不认为不去诊断不去用药是没苦硬吃，但我会觉得我真是太令人省心了，早就把很多事情交给自己解决了。不过我哪天可以把脑子里的各种记忆删掉
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# 没有人
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# 不想讨厌自己
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==2024.12==
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# 十二月已经过去一周了，好几次想来记录一些什么，又不想记下来。生活并没有一天一天地变好，就像我一直认为的那样糟，我也依然没有水缸没有暗处，脑子里永远飘着死亡。我不知道我该去哪里该去做什么了，这个熵增的世界总是能在千疮百孔的生活里找到一小片略微完整的空白，然后再把它击穿。
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# 最近和朋友们聊天，总是我发过去一段又一段的话，然后得到一个很公式的回答或者没有回答
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# 做了一个很怪的梦，在“泰国”的街头到处乱走。但是没有看到泰文，行人也不多，虚幻的感觉就像是西方人读着《马可波罗行纪》来想象中国一样。
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# 不想再想着死
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# 十二月稀里糊涂地就剩下两周了，感觉自己什么事情都没有做，所有要做的事情全都丢在一旁了
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# 越发地讨厌这一切，感觉活得不真切且没意义。一切都烂透了
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# 最近小说看多了，看得我也想找个主人。但是我既没这个机会，也没有人可以说这个想法。全都烂在脑子里
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==2025.1==
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# 依然会因为听到窗外交杂的新年快乐而觉得世界美好
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# 今天搞了一百块的肯德基吃，但是两只全鸡吃着不像以前那么好吃了，吃到后面还一不小心吃撑了，吐了一点出来
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# 讨厌写论文，一晚上都在磨洋工，等死
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# 想一直开心地活着
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# 真切地感受到了“死亡假设”，或者说从来没有摆脱过。当一切事物中不再有熟人社会的要素，我需要多花费多少时间和金钱去处理生活事务，而这些多花费的时间和金钱又会多么拖累我的个人发展进程，悲惨的一生在此刻完成了闭环
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# 最讨厌的永远是自己
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# 问自己，是需要一个可以做男朋友的主人，还是需要一个可以做主人的男朋友，应该是更需要一个男朋友
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# 今年的年味来自空气里的硝化物硫化物和等红灯时路旁震撼飞起的烟花
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# 忘了具体是什么时候开始戴锁了，是五月还是六月，但是现在是一月三十号，除了清洗剃毛，这把锅盖锁已经连续戴了一百天了。发现自己的确变得下贱，会想在很多地方脱光暴露，想去澡堂泡汤被看见戴着锁；开始看淋尿喝尿拳交的内容，也想做狗，蒙住眼睛脱光跪在公厕里张开嘴巴接尿。
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==2025.2==
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# 假期什么事都没有做
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==2025.3==
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# 其实还蛮喜欢寒假的那种感觉的，一切日程都简单明了，不用担忧未来地机械性地重复着差不多的每天，要比受困于生计地反复奔波幸福太多了
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# 怎么面对和处理一切关于更美好事物的向往和贪欲
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# 不知道是从什么时候开始觉得活着从来没有开心过的
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# 我对自己贫瘠的阅读量一无所知，又总是在各种时刻翻寻到曾经的见闻。我甚至无法分辨这些见闻是此时此刻的瞬间虚构还是确有此事，一切都模糊着
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# 从小到大唯一坚持的事情是想死
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==2025.4==
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# 我只感觉我想说的该说的都说尽了，余下的日子里尽是重复
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# 这种什么事情都不想做的感觉好恶心
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# 想给自己一枪
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# 时常会产生一种疏离感，感觉大家都没有认真跟我说话都在逗我玩。非常的不确定，我不知道
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# 不断地感觉日子过不下去了，完全没有活下去的动力和方向，每天睡到中午起来吃饭 然后睡觉或者玩游戏发呆直到下午去健身房，然后吃晚饭，再回家呆着。我几乎已经完全不知道这样下去的意义是什么，但是也没有力量和想法去改变，好像到处都是框框，不这么做就不知道怎么做了。
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==2025.5==
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# 有一种触发孤立无援的感觉，在我生日的这天
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# 特别特别特别想去医院开点抗抑郁和镇静类药物，至少能帮我好好睡觉
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# 偶然发现自己其实特别的脆弱，一旦生活中发生了不在自己预料之内的事情就会变得非常的不安和应激，以至于需要用愤怒或者其他方式来掩饰自己的不安
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# 我明显的感受到我不喜欢这样的环境，无论是财务、学业、情感、生活，总有一种透不过气来的感觉。我特别不喜欢这样，想死
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==2025.6==
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# 时常会陷入到对高中生活的回忆和眷恋中，在脑子里不断回顾那样一段简单又明确的生活，以及延伸出来的想象
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# 我想，我当然感谢我的脑子，可以记下这么多有趣的经历。看到“六王毕，四海一，蜀山兀，阿房出”“雷霆乍惊，宫车过也”的时候可以一下子回到那个寒冷的冬天，看到“假如我是一只鸟”的时候可以回想起一起排练的日子，甚至于闻到一些气味也可以让我去到一段曾经。尽管它们大都是我的痛苦的来源而不是一种快乐，但依然是它们堆积成现在的我。我不太清楚我从这些东西里得到了一些什么，被忘记的东西本就不需要被我记住。这一切除了回忆中的画面，就只剩下一种感受，一种没在水中的朦胧感，一种无法言明的与过去的自己的重合。
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# 很多时候我都觉得自己脑子里的东西特别的多特别的杂，想把一些想法跟其他人聊一聊看有没有更好的构想。但是我发现似乎我的这些想法会对别人造成一种负担 大家都有自己的事情要做，为什么要一直来帮着我动脑子呢？有的时候我会觉得我自己的想法太多太不必要了，但是它们就是这样存在着。他们最近又说暑假要去先跟研究生的学校吃个饭打个招呼，但是考研不还是我自己去考试吗，考上了再说这些事情又能迟多少呢，搞得好像这个研究生也不是我自己考来的一样。我不断地反思这一切，我极度的想要停下来一年，好好的补一补我漏下来的和想要学的东西，而不是看着一个根本没有我参与制定的时间表，盲目地往前走。那样是不对的，那样子的话，等到“修正”的时候会出更多更大的麻烦的
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# 有的时候会突然陷入到一种无力感中，整个人都软软的什么事都不想做
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# 一直活下去的日子不是无法想象，而是想到了也觉得没意思
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==2025.7==
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# 是七月。
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# 好想出去玩，好喜欢那种在夏天热了吧唧的街头到处走到处看的感觉。我的脑子记得那种日子，那样的气温和湿度，亮得睁不开眼的地面和脚底板吧嗒吧嗒的感觉
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# 我仍然觉得所有曾经的我都熠熠生辉
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# 过度的自我审查不会带来任何的进步。审查应该是有标准且一目了然的，无论政治也好社会也好，只要开始思考“这个东西可不可以出现在这里”就已经踏入了过度审查。
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# 在火车上，有个不懂普通话的奶奶占了我们的卧铺，奶奶爬不到高高的上铺，而他儿子没有买到下铺的票。奶奶听不懂普通话 儿子的口音也有很浓的乡土味，奶奶操作着一台看着古老的老人机给儿子打电话，然后儿子几乎没有过多争论地把奶奶带走了。那台老人机的屏幕很小，小到我一个拇指按上去就能完全盖住。我突然意识到我的这种极其细致入微的共情能力也许是我最为软弱的部分，并且我也愿意为了我自己心里的软弱而作出实际的让步。我不知道这意味着什么，但是我猜想这也许会是我不断地折磨自己的原因之一，也会是我未来人际关系中的一大障碍。我也许会因为退让而吵架，会因为没有退让而自责。外界会告诉我应该找一个可以制止我的退让的对象，但是这并不利于我更加妥善地处理各种各样的情况，也会带来更多二人生活上的不平等。我想，人性的问题终究是无解的，一种表层上的填平可以把样子做得很好看，但是始终避不开大坝溃烂的那一天。
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# 今天在一家写字楼里的健身房训练，20楼的高度可以直接望到城市边缘，周围完全没有更高的建筑。站在窗边握着杠铃片的第一反应是砸开窗户跳下去。我好危险
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==2025.8==
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# 有一种说不出的无力，感觉自己的精神压力特别的大，老是做各种各样的奇怪的梦
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# 我不知道我还能怎么办了，想说的东西对该说的人一点意义都没有，对不该说的人倒苦水就是单纯的增加负担。各种各样的伤害行为越来越多地堆在脑子里，我猜我会在某一天让自己死掉的，我一直这样猜。
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# 我只觉着这样活着没意思。我也不知道怎么样算是有意思，但现在的我无聊极了。我说服自己这个世界上有这么多被探索过的有意思的东西，把它们一样一样学过来已经够我学到死的了，但我还是觉得这一切没意思，甚至在我想到死之前就已经觉得没意思
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# 想死
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# 很多的焦虑其实是几乎无意义的，只是因为看到了自己与别人之间的差距，然后询问自己“为什么不能像他那样”而引起的不断的自责。但即便我知道这一切毫无意义，仍然没有办法抛弃这些想法更加自洽地活着
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# 每天睡着之后都在做一些很累但是又很美好的梦
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==2025.9==
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# 整个八月被鼓励最多的时候是听催眠物化音频的时候
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# 未来的有一天会不会找不到那个小李了，我希望不会，但愿不会
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==2025.10==
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# 与夜不能寐的焦虑和抑郁相比，漫长的牙疼好像是一种恩赐
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# 那样一种自我厌恶的感觉，我甚至找不到它从何而来
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# 也许我所怀念的那样一种过去，其实就是坐在桌子前面听着熟悉的音乐写着字帖，充实得无所事事地慢慢等待放学，然后挎上一个背包迈向另一个相似的今天
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# 最近挺好的，最近吃完饭感觉自己吃完饭了，就是肚子总是不舒服
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# 我问我自己除了说漂亮话之外还会一些什么，甚至连漂亮话都说不太明白
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# 一点半才睡，六点醒了就睡不着了，特别像转躁了
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==2025.11==
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# 我仍然能闻到我身上那股自我厌恶的味道，那么浓墨重彩
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# 心脏痛痛第三天
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# 那样一种特别急躁却又不知道在焦虑些什么的感觉，伴随着肠胃不适
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==2025.12==
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# 就好像晓艳在英语保命班最后讲的她自己那样，我不知道我还会经历多少个当下。生老病死一辈子，活到最后就是那么两句话
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# 有些睡不着，又到了那样一个前不知去处的处境。我努力地回忆高考之后中考之后的我，但是我已经想不起什么了，时至今日仍然被很多回忆侵扰的我竟然想不起什么了，那个时候的我在做些什么在想些什么，那样的逃离了书本和课程之后又不需要为生计奔波的生活，是茫然的吗
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