今天是2024年七月6日 第27周 星期六
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
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User:一封信件
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2024年6月27日 (星期四)
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# 经常感觉自己的时间不够用,总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看,甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做不到,我的脑子做不到,我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安,整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续看下去。
# 经常感觉自己的时间不够用,总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看,甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做不到,我的脑子做不到,我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安,整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续看下去。
# 我的这些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么,这是我自己的东西
# 我的这些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么,这是我自己的东西
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# 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样,虽然类似的感觉以前也有过,但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去,强制分配的烂事就是没办法好好做完,这辈子就这烂样吧操你妈的,想死的感觉从来没有持续这么久,每天都要花好多精力管好自己
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# 最近情绪好差,胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去,把自己练成肌肉嘎嘎,还是一条长期戴锁的肌肉锁狗,然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩,跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感,我也想变成那样的肌肉锁狗,然后扭着腰发骚求操,跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
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# 我也不知道我以后会变成什么样,我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好,但是从现在的我来看,以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去,平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕,可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活,那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象,一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友,一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系,但我感觉这一切都遥不可及,无论是家还是工作,或者是那样的对象。
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# 在我与死亡一线之隔,甚至正在快速死去的时候,会不会感到后悔,后悔把这么多时间放在空无的网络中
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# 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服,因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑,但是我只能下车,我不得不下车
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# 看着旧式的色块地图,总会莫名产生一种古旧感,想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去,看着各种各样的人和楼房,触摸这个世界。
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# 几乎在任何时候任何场合,都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉,那种空虚感。既不知道自己要去做些什么,也不知道自己要为了些什么去努力,也不想玩游戏,也不想看书也不想拍照,希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的,又有什么未来吗
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# 在车上做了个乱七八糟的梦,整个广东都在下雪,去了个什么乱七八糟的比赛,其他人提前一天知道了题目,我还是在现场才问的题目即兴发挥。整个逻辑都是乱七八糟的
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