今天是2024年10月5日 第40周 星期六
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
「User:一封信件」修訂間的差異
跳至導覽
跳至搜尋
(→2024.6) |
(→2024.6) |
||
(未顯示同一使用者於中間所作的 13 次修訂) | |||
行 310: | 行 310: | ||
# 好累好累,整个人都累累的,感觉和周围的一切都隔着一层膜,活得不开心也不真切 | # 好累好累,整个人都累累的,感觉和周围的一切都隔着一层膜,活得不开心也不真切 | ||
# 今天是2024年高考的第二天,现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉,其实这一切都已经结束了,但这其实只是一场未尽之旅的终章 | # 今天是2024年高考的第二天,现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉,其实这一切都已经结束了,但这其实只是一场未尽之旅的终章 | ||
+ | # 上个月开了自己的播客,今天又开了自己的X,加上这里就有三个电子记事本了,感觉想说的东西都分散开了,像是我一样分崩离析。 | ||
+ | # 又是考研又是期末的,头好痛,不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的,什么都学不到,也什么都没得到 | ||
+ | # 一种感觉,自杀的想法会跟着我一辈子,就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的 | ||
+ | # 在很多时候感觉到自己的无知与无趣 | ||
+ | # 我喜欢中午,喜欢中午的万籁俱寂,像是泡在凝固了的空气中一样,像是我小时候的暑假那样 | ||
+ | # 我不知道,我就是感觉这像是一场梦,一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服,就像是他们描述的抑郁发作的样子,只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着,可以一直抱着,就像是抱着一床被子或者一个枕头那样,很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境,最近想死的念头又开始多起来了,至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累,其实人还是有力气的,但是脑子没有了,感觉空荡荡的黏糊糊的,找不到心情和理由去做任何事情,只是想什么事都不做,或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久,接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课,从来没有感觉这么累过,整个人和每天的生活都不是我的了,最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样,可是我只能这样,他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。 | ||
+ | # 经常感觉自己的时间不够用,总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看,甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做不到,我的脑子做不到,我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安,整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续看下去。 | ||
+ | # 我的这些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么,这是我自己的东西 | ||
+ | # 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样,虽然类似的感觉以前也有过,但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去,强制分配的烂事就是没办法好好做完,这辈子就这烂样吧操你妈的,想死的感觉从来没有持续这么久,每天都要花好多精力管好自己 | ||
+ | # 最近情绪好差,胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去,把自己练成肌肉嘎嘎,还是一条长期戴锁的肌肉锁狗,然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩,跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感,我也想变成那样的肌肉锁狗,然后扭着腰发骚求操,跪着接住主人的圣水。戴锁好爽 | ||
+ | # 我也不知道我以后会变成什么样,我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好,但是从现在的我来看,以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去,平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕,可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活,那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象,一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友,一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系,但我感觉这一切都遥不可及,无论是家还是工作,或者是那样的对象。 | ||
+ | # 在我与死亡一线之隔,甚至正在快速死去的时候,会不会感到后悔,后悔把这么多时间放在空无的网络中 | ||
+ | # 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服,因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑,但是我只能下车,我不得不下车 | ||
+ | # 看着旧式的色块地图,总会莫名产生一种古旧感,想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去,看着各种各样的人和楼房,触摸这个世界。 | ||
+ | # 几乎在任何时候任何场合,都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉,那种空虚感。既不知道自己要去做些什么,也不知道自己要为了些什么去努力,也不想玩游戏,也不想看书也不想拍照,希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的,又有什么未来吗 |
於 2024年6月26日 (三) 20:31 的修訂
用來放點隨筆和奇思妙想
感謝網站的各位管理者對這個頁面高頻率低質量的編輯行為不作干涉和評頭論足,謝謝你們,希望你們開心。
⚠警告:以下內容包含可能使人感到不適的文字
包括但不限於對死亡場景的描述、大量的主觀臆想、缺失句子成分的謎語內容
且文字內容具有較強的情感色彩和信息,易共情者請仔細斟酌
請您確認可以承受後再開始閱讀
回憶,自卑和抑鬱之門
自言自語,無人樹洞
書庫
⨀《人世間》梁曉聲 | ⨀《看見》柴靜 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康輝 | |
《自在從容過一生》林清玄 | 《詩的八堂課》江弱水 | 《中國古代文化常識》王力 | 《白說》白岩松 | ⨀《白色記事簿》陳拙 | |
《有話說》崔永元 | 《一百個人的十年》馮驥才 | ⨀《我與地壇》史鐵生 | 《目送》龍應台 | 《心安即是歸處》季羨林 | |
⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩兒》于謙 | ⨀《一夜長大》尼格買提·熱合曼 | 《唐山大地震》錢剛 | 《城南舊事》林海音 | |
《戰疫日記》 | 《生命擺渡人》 | 《茶館》老舍 | 《妞妞》周國平 | 《孤獨到深處》季羨林 | |
《你信大愛我信你》 | 《人性的弱點》戴爾·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的語言》阿來 | 《白色記事簿2》陳拙 | |
《青春》韓寒 | 《人間世》 | 《讀庫1801》 | 《推拿》畢飛宇 | 《西南聯大行思錄》張曼菱 | |
《邊城》沈從文 | 《對白》 | 《就這麼飄來飄去》韓寒 | 《湖上閒思錄》錢穆 | 《非自然死亡》劉曉輝 | |
《白夜行》東野圭吾 | 《夏日終曲》安德烈·艾席蒙,吳妍蓉 | ⨀《鐘鼓樓》劉心武 | 《讀庫2101》 | 《他的國》韓寒 | |
《讀庫2102》 | 《讀庫1802》 | 《讀庫2105》 | 《讀庫2104》 | 《讀庫1805》 | |
《對白2》 | 《目光》陶勇,李潤 | 《自造》陶勇 | 《路過你生命的每個人》梁曉聲 | 《讀庫1803》 | |
《雲邊有個小賣部》張嘉佳 | 《兄弟》余華 | 《厭女》上野千鶴子,王蘭 | 《貪婪的多巴胺》丹尼爾·利伯曼,麥可·E.朗,鄭李垚 | 《唐山警世錄》張慶洲 | |
《讀庫2005》 | 《收穫 2020冬卷》 | 《臨終心理與陪伴研究》余德慧 | 《與病對話》胡冰霜 | 《愛與孤獨的旅程》老竇,阿萌 | |
《像少年啦飛馳》韓寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》趙揚 | 《詳談:00後》李翔 | 《加繆手記》(第一卷) 阿爾貝·加繆,黃馨慧 | 《當世界又老又窮》泰德·菲什曼,黃煜文 | |
《讀庫1902》 | 《讀庫1901》 | 《讀庫1903》 | 《讀庫2002》 | 《懂得》董倩 | |
《呼吸在一米之外》陳拙 | 《應物兄》李洱 | ⊙《男性妥協》蔡玉萍,彭銦旎 | 《自殺論》埃米爾·迪爾凱姆,馮韻文 | 《姥爺,我們天上見!》蔣雯麗 | |
《浮生一日》 | 《病隙碎筆》史鐵生 | 《流浪地球2電影製作手記》 | 《讀庫1906》 | 《貧困一代》藤田孝典 | |
《找鑰匙》文珍 | 《千里江山圖》孫甘露 | 《讀庫2200》 | 《我的歲月靜好》楊爭光 | 《無國界病人》師永剛 | |
《讀庫2201》 | 《火車駛向落日》武桐 | 《關於告別的一切》路內 | 《血疫》理察·普雷斯頓,姚向輝 | 《》 |
放映廳
《非自然死亡》 | ⨀《入殮師》 | 《天下無賊》 | 《讓子彈飛》 | 《人在囧途》 |
《私人定製》 | 《星際穿越》 | 《信條》 | 《我在故宮修文物》(電影) | ⨀《你的名字。》 |
《生化危機》 | 《聲之形》 | 《輪到你了》 | 《九品芝麻官》 | 《名偵探柯南》 |
《超自然9人組》 | 《魔角偵探》 | 《靈籠》 | 《中國唱詩班》 | 《人生刪除事務所》 |
《綠色星球》 | 《傳染病》 | 《三年A班》 | 《廚子戲子痞子》 | 《流浪地球》 |
《奪冠》 | 《我和我的祖國》 | 《一百年很長嗎》 | 《舌尖上的中國》 | 《我和我的家鄉》 |
《武林外傳》(電影) | 《二十二》 | ⨀《簡·愛》(NTlive舞台劇) | 《保持通話》 | 《盜夢空間》 |
《我不是藥神》 | 《大魚海棠》 | 《邪不壓正》 | 《一齣好戲》 | 《十二生肖》 |
《大護法》 | 《長江七號》 | 《記憶碎片》 | 《灰姑娘藥劑師》 | 《四世同堂》(話劇) |
⨀《你好,李煥英》 | 《重版出來!》 | 《魷魚遊戲》 | 《青春變形記》 | 《隱入塵煙》 |
⊙《烈日灼心》 | 《流浪地球2》 | 《雄獅少年》 | 《陽光普照》 | 《深海》 |
《大佛普拉斯》 | 《路邊野餐》 | 《蘇州河》 | 《流浪地球2》&《流浪地球》(連映) | 《唐山大地震》 |
《瞬息全宇宙》 | *《春光乍洩》 | ⊙*《喜宴》 | *《刻在我心底的名字》 | ⊙《宇宙探索編輯部》 |
《我們天上見》 | *《春風沉醉的夜晚》 | ⊙《漫長的季節》 | 《末代皇帝》 | ⊙《重啟人生》 |
《鋼的琴》 | 《賽博朋克:邊緣行者》 | 《昨天》 | 《最好的時光》 | 《奧本海默》 |
《推拿》 | 《三峽好人》 | 《山河故人》 | *《藍宇》 | 《》 |
《》 | 《》 | 《》 | 《》 | 《》 |
一些理想
把這個頁面的內容做成實體書 | 找到一個愛我的人 | 減肥 | 開心一點 | 有一個能說一些心裡話的朋友 |
有辦法自己搞錢 | 睡眠質量++++ | 相機,和我一起用相機的人 | 不再擔心未來 | 生日紀念品 |
蹦極 | 忘掉一些過去 | 「隨心所欲電台」 | 假期還記得看書 | |
翻唱《Satisfied》 | 再讀一遍《人世間》 | 辦一個自己的公眾號 | 試著拍一部短片,至少有個成熟的腳本 | 找到自己 |
把拍到的東西印成本 |
注釋
彩色#660000 | 其他人的話 |
彩色#AAAAAA | 在該頁面以外的場合曾有過的表達 |
彩色#DDDDDD | 已經失效的內容 |
彩色#225500 | 文學、藝術、影視作品的內容 |
彩色#CC6633 | 沒有讀完的書 |
標記符⨀ | 老子很喜歡這個 |
占位符■ | 此處文本在該頁面其他位置 |
替代符* | 替代部分敏感信息 |
替代符□ | 替代部分字詞以避免頁面丟失 |
留言板 | 一個放置獨立內容的子頁面 |
存檔-2122 | 存檔頁面 |
存檔-2324 | 存檔頁面 |
2024.1
|
2024.2
|
2024.3
|
2024.4
|
2024.5
|
2024.6
- 好累好累,整個人都累累的,感覺和周圍的一切都隔著一層膜,活得不開心也不真切
- 今天是2024年高考的第二天,現在是晚上七點半。我又體會到兩年前的感覺,其實這一切都已經結束了,但這其實只是一場未盡之旅的終章
- 上個月開了自己的播客,今天又開了自己的X,加上這裡就有三個電子記事本了,感覺想說的東西都分散開了,像是我一樣分崩離析。
- 又是考研又是期末的,頭好痛,不喜歡這一切。這一切的不幸都是從轉專業開始的,什麼都學不到,也什麼都沒得到
- 一種感覺,自殺的想法會跟著我一輩子,就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
- 在很多時候感覺到自己的無知與無趣
- 我喜歡中午,喜歡中午的萬籟俱寂,像是泡在凝固了的空氣中一樣,像是我小時候的暑假那樣
- 我不知道,我就是感覺這像是一場夢,一場真實至極的噩夢。今天一整天都過得很低氣壓很不舒服,就像是他們描述的抑鬱發作的樣子,只感覺整個人都濕噠噠的。這個時候的我總是想找人抱著,可以一直抱著,就像是抱著一床被子或者一個枕頭那樣,很可惜我沒有。我越發地希望這一切都是夢境,最近想死的念頭又開始多起來了,至少死在夢裡並不會真正死掉。可是我真的覺得活著好累,其實人還是有力氣的,但是腦子沒有了,感覺空蕩蕩的黏糊糊的,找不到心情和理由去做任何事情,只是想什麼事都不做,或者再順便喝點甜的東西。我也不知道這樣的自己還能撐得了多久,接下來的大三還有一年的早八和一大堆不想學也學不會的課,從來沒有感覺這麼累過,整個人和每天的生活都不是我的了,最近甚至已經找不到能說服我活下去的理由了。我不想這樣,可是我只能這樣,他們只願意接受這樣的我。沒有人知道我想死。
- 經常感覺自己的時間不夠用,總是想有機會可以安靜坐下來把囤積的視頻看一看,甚至一整天都泡在這些視頻里,但是我做不到,我的腦子做不到,我一定會因為各種很微小的細節感到焦慮和不安,整個人抓耳撓腮心跳加速思維跳脫,完全無法再靜下來繼續看下去。
- 我的這些情緒和思考粘稠纏繞,就算找到了男朋友也沒有機會和辦法跟他說些什麼,這是我自己的東西
- 從來沒有感覺到自己的情緒可以差到這樣,雖然類似的感覺以前也有過,但都不如這次的感受這麼真切。不喜歡的事情就是做不下去,強制分配的爛事就是沒辦法好好做完,這輩子就這爛樣吧操你媽的,想死的感覺從來沒有持續這麼久,每天都要花好多精力管好自己
- 最近情緒好差,胡吃海塞的又把體重吃回來了。可是我好想減下去,把自己練成肌肉嘎嘎,還是一條長期戴鎖的肌肉鎖狗,然後找個主人或者找個男朋友和我一起玩,跟我出去暴露野裸。好喜歡大塊肌肉戴鎖的反差感,我也想變成那樣的肌肉鎖狗,然後扭著腰發騷求操,跪著接住主人的聖水。戴鎖好爽
- 我也不知道我以後會變成什麼樣,我以後的生活會是什麼樣。我當然希望以後可以變好,但是從現在的我來看,以後的我完全沒有可能變成我想成為的樣子。剛減下來的體重馬上在期末的情緒中狠狠地吃回去,平時也總是在每一輪情緒周期里把應該堅持的事情中斷。這樣的感覺很糟糕很糟糕,可我也不想用那些疾病作為理由去要求更散漫的生活,那就像是道德綁架一樣令我感到反胃。我依然保留著自己對未來的想像,一個溫暖的家和一個相互愛著的男朋友,一份常規的不那麼鬧心的工作和與愛人彼此坦誠的關係,但我感覺這一切都遙不可及,無論是家還是工作,或者是那樣的對象。
- 在我與死亡一線之隔,甚至正在快速死去的時候,會不會感到後悔,後悔把這麼多時間放在空無的網絡中
- 可是到站了就該下車。我當然知道車上的空調吹著很舒服,因為車外的熱氣早就呼呼地往我的臉上撲,但是我只能下車,我不得不下車
- 看著舊式的色塊地圖,總會莫名產生一種古舊感,想著過去的自己在地圖上小小的名字和色塊上跑來跑去,看著各種各樣的人和樓房,觸摸這個世界。
- 幾乎在任何時候任何場合,都有可能產生那種一直纏繞著我的感覺,那種空虛感。既不知道自己要去做些什麼,也不知道自己要為了些什麼去努力,也不想玩遊戲,也不想看書也不想拍照,希望這一切都永遠停留在這一刻的感覺。可是這樣的我又有什麼好做的,又有什麼未來嗎