今天是2024年10月5日 第40周 星期六
代人,时大变了。
我们生活在大地上,但我们的梦想超越天空。
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# 好累好累,整个人都累累的,感觉和周围的一切都隔着一层膜,活得不开心也不真切 | # 好累好累,整个人都累累的,感觉和周围的一切都隔着一层膜,活得不开心也不真切 | ||
# 今天是2024年高考的第二天,现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉,其实这一切都已经结束了,但这其实只是一场未尽之旅的终章 | # 今天是2024年高考的第二天,现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉,其实这一切都已经结束了,但这其实只是一场未尽之旅的终章 | ||
+ | # 上个月开了自己的播客,今天又开了自己的X,加上这里就有三个电子记事本了,感觉想说的东西都分散开了,像是我一样分崩离析。 | ||
+ | # 又是考研又是期末的,头好痛,不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的,什么都学不到,也什么都没得到 | ||
+ | # 一种感觉,自杀的想法会跟着我一辈子,就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的 | ||
+ | # 在很多时候感觉到自己的无知与无趣 | ||
+ | # 我喜欢中午,喜欢中午的万籁俱寂,像是泡在凝固了的空气中一样,像是我小时候的暑假那样 | ||
+ | # 我不知道,我就是感觉这像是一场梦,一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服,就像是他们描述的抑郁发作的样子,只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着,可以一直抱着,就像是抱着一床被子或者一个枕头那样,很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境,最近想死的念头又开始多起来了,至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累,其实人还是有力气的,但是脑子没有了,感觉空荡荡的黏糊糊的,找不到心情和理由去做任何事情,只是想什么事都不做,或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久,接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课,从来没有感觉这么累过,整个人和每天的生活都不是我的了,最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样,可是我只能这样,他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。 | ||
+ | # 经常感觉自己的时间不够用,总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看,甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做不到,我的脑子做不到,我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安,整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续看下去。 | ||
+ | # 我的这些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么,这是我自己的东西 | ||
+ | # 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样,虽然类似的感觉以前也有过,但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去,强制分配的烂事就是没办法好好做完,这辈子就这烂样吧操你妈的,想死的感觉从来没有持续这么久,每天都要花好多精力管好自己 | ||
+ | # 最近情绪好差,胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去,把自己练成肌肉嘎嘎,还是一条长期戴锁的肌肉锁狗,然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩,跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感,我也想变成那样的肌肉锁狗,然后扭着腰发骚求操,跪着接住主人的圣水。戴锁好爽 | ||
+ | # 我也不知道我以后会变成什么样,我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好,但是从现在的我来看,以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去,平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕,可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活,那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象,一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友,一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系,但我感觉这一切都遥不可及,无论是家还是工作,或者是那样的对象。 | ||
+ | # 在我与死亡一线之隔,甚至正在快速死去的时候,会不会感到后悔,后悔把这么多时间放在空无的网络中 | ||
+ | # 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服,因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑,但是我只能下车,我不得不下车 | ||
+ | # 看着旧式的色块地图,总会莫名产生一种古旧感,想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去,看着各种各样的人和楼房,触摸这个世界。 | ||
+ | # 几乎在任何时候任何场合,都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉,那种空虚感。既不知道自己要去做些什么,也不知道自己要为了些什么去努力,也不想玩游戏,也不想看书也不想拍照,希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的,又有什么未来吗 |
2024年6月26日 (三) 20:31的版本
用来放点随笔和奇思妙想
感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足,谢谢你们,希望你们开心。
⚠警告:以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息,易共情者请仔细斟酌
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回忆,自卑和抑郁之门
自言自语,无人树洞
书库
⨀《人世间》梁晓声 | ⨀《看见》柴静 | ⨀《阿迅》朱迅 | ⨀《四世同堂》老舍 | 《平均分》康辉 | |
《自在从容过一生》林清玄 | 《诗的八堂课》江弱水 | 《中国古代文化常识》王力 | 《白说》白岩松 | ⨀《白色记事簿》陈拙 | |
《有话说》崔永元 | 《一百个人的十年》冯骥才 | ⨀《我与地坛》史铁生 | 《目送》龙应台 | 《心安即是归处》季羡林 | |
⨀《我遇到你》敬一丹 | 《玩儿》于谦 | ⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼 | 《唐山大地震》钱刚 | 《城南旧事》林海音 | |
《战疫日记》 | 《生命摆渡人》 | 《茶馆》老舍 | 《妞妞》周国平 | 《孤独到深处》季羡林 | |
《你信大爱我信你》 | 《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚 | 《有味》汪涵 | ⨀《大地的语言》阿来 | 《白色记事簿2》陈拙 | |
《青春》韩寒 | 《人间世》 | 《读库1801》 | 《推拿》毕飞宇 | 《西南联大行思录》张曼菱 | |
《边城》沈从文 | 《对白》 | 《就这么飘来飘去》韩寒 | 《湖上闲思录》钱穆 | 《非自然死亡》刘晓辉 | |
《白夜行》东野圭吾 | 《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉 | ⨀《钟鼓楼》刘心武 | 《读库2101》 | 《他的国》韩寒 | |
《读库2102》 | 《读库1802》 | 《读库2105》 | 《读库2104》 | 《读库1805》 | |
《对白2》 | 《目光》陶勇,李润 | 《自造》陶勇 | 《路过你生命的每个人》梁晓声 | 《读库1803》 | |
《云边有个小卖部》张嘉佳 | 《兄弟》余华 | 《厌女》上野千鹤子,王兰 | 《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚 | 《唐山警世录》张庆洲 | |
《读库2005》 | 《收获 2020冬卷》 | 《临终心理与陪伴研究》余德慧 | 《与病对话》胡冰霜 | 《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌 | |
《像少年啦飞驰》韩寒 | 《造一所不抗拒生活的房子》赵扬 | 《详谈:00后》李翔 | 《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧 | 《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文 | |
《读库1902》 | 《读库1901》 | 《读库1903》 | 《读库2002》 | 《懂得》董倩 | |
《呼吸在一米之外》陈拙 | 《应物兄》李洱 | ⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎 | 《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文 | 《姥爷,我们天上见!》蒋雯丽 | |
《浮生一日》 | 《病隙碎笔》史铁生 | 《流浪地球2电影制作手记》 | 《读库1906》 | 《贫困一代》藤田孝典 | |
《找钥匙》文珍 | 《千里江山图》孙甘露 | 《读库2200》 | 《我的岁月静好》杨争光 | 《无国界病人》师永刚 | |
《读库2201》 | 《火车驶向落日》武桐 | 《关于告别的一切》路内 | 《血疫》理查德·普雷斯顿,姚向辉 | 《》 |
放映厅
《非自然死亡》 | ⨀《入殓师》 | 《天下无贼》 | 《让子弹飞》 | 《人在囧途》 |
《私人定制》 | 《星际穿越》 | 《信条》 | 《我在故宫修文物》(电影) | ⨀《你的名字。》 |
《生化危机》 | 《声之形》 | 《轮到你了》 | 《九品芝麻官》 | 《名侦探柯南》 |
《超自然9人组》 | 《魔角侦探》 | 《灵笼》 | 《中国唱诗班》 | 《人生删除事务所》 |
《绿色星球》 | 《传染病》 | 《三年A班》 | 《厨子戏子痞子》 | 《流浪地球》 |
《夺冠》 | 《我和我的祖国》 | 《一百年很长吗》 | 《舌尖上的中国》 | 《我和我的家乡》 |
《武林外传》(电影) | 《二十二》 | ⨀《简·爱》(NTlive舞台剧) | 《保持通话》 | 《盗梦空间》 |
《我不是药神》 | 《大鱼海棠》 | 《邪不压正》 | 《一出好戏》 | 《十二生肖》 |
《大护法》 | 《长江七号》 | 《记忆碎片》 | 《灰姑娘药剂师》 | 《四世同堂》(话剧) |
⨀《你好,李焕英》 | 《重版出来!》 | 《鱿鱼游戏》 | 《青春变形记》 | 《隐入尘烟》 |
⊙《烈日灼心》 | 《流浪地球2》 | 《雄狮少年》 | 《阳光普照》 | 《深海》 |
《大佛普拉斯》 | 《路边野餐》 | 《苏州河》 | 《流浪地球2》&《流浪地球》(连映) | 《唐山大地震》 |
《瞬息全宇宙》 | *《春光乍泄》 | ⊙*《喜宴》 | *《刻在我心底的名字》 | ⊙《宇宙探索编辑部》 |
《我们天上见》 | *《春风沉醉的夜晚》 | ⊙《漫长的季节》 | 《末代皇帝》 | ⊙《重启人生》 |
《钢的琴》 | 《赛博朋克:边缘行者》 | 《昨天》 | 《最好的时光》 | 《奥本海默》 |
《推拿》 | 《三峡好人》 | 《山河故人》 | *《蓝宇》 | 《》 |
《》 | 《》 | 《》 | 《》 | 《》 |
一些理想
把这个页面的内容做成实体书 | 找到一个爱我的人 | 减肥 | 开心一点 | 有一个能说一些心里话的朋友 |
有办法自己搞钱 | 睡眠质量++++ | 相机,和我一起用相机的人 | 不再担心未来 | 生日纪念品 |
蹦极 | 忘掉一些过去 | “随心所欲电台” | 假期还记得看书 | |
翻唱《Satisfied》 | 再读一遍《人世间》 | 办一个自己的公众号 | 试着拍一部短片,至少有个成熟的脚本 | 找到自己 |
把拍到的东西印成本 |
注释
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彩色#AAAAAA | 在该页面以外的场合曾有过的表达 |
彩色#DDDDDD | 已经失效的内容 |
彩色#225500 | 文学、艺术、影视作品的内容 |
彩色#CC6633 | 没有读完的书 |
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- 好累好累,整个人都累累的,感觉和周围的一切都隔着一层膜,活得不开心也不真切
- 今天是2024年高考的第二天,现在是晚上七点半。我又体会到两年前的感觉,其实这一切都已经结束了,但这其实只是一场未尽之旅的终章
- 上个月开了自己的播客,今天又开了自己的X,加上这里就有三个电子记事本了,感觉想说的东西都分散开了,像是我一样分崩离析。
- 又是考研又是期末的,头好痛,不喜欢这一切。这一切的不幸都是从转专业开始的,什么都学不到,也什么都没得到
- 一种感觉,自杀的想法会跟着我一辈子,就算我得到了所以我想要的做到了所有我想做的
- 在很多时候感觉到自己的无知与无趣
- 我喜欢中午,喜欢中午的万籁俱寂,像是泡在凝固了的空气中一样,像是我小时候的暑假那样
- 我不知道,我就是感觉这像是一场梦,一场真实至极的噩梦。今天一整天都过得很低气压很不舒服,就像是他们描述的抑郁发作的样子,只感觉整个人都湿哒哒的。这个时候的我总是想找人抱着,可以一直抱着,就像是抱着一床被子或者一个枕头那样,很可惜我没有。我越发地希望这一切都是梦境,最近想死的念头又开始多起来了,至少死在梦里并不会真正死掉。可是我真的觉得活着好累,其实人还是有力气的,但是脑子没有了,感觉空荡荡的黏糊糊的,找不到心情和理由去做任何事情,只是想什么事都不做,或者再顺便喝点甜的东西。我也不知道这样的自己还能撑得了多久,接下来的大三还有一年的早八和一大堆不想学也学不会的课,从来没有感觉这么累过,整个人和每天的生活都不是我的了,最近甚至已经找不到能说服我活下去的理由了。我不想这样,可是我只能这样,他们只愿意接受这样的我。没有人知道我想死。
- 经常感觉自己的时间不够用,总是想有机会可以安静坐下来把囤积的视频看一看,甚至一整天都泡在这些视频里,但是我做不到,我的脑子做不到,我一定会因为各种很微小的细节感到焦虑和不安,整个人抓耳挠腮心跳加速思维跳脱,完全无法再静下来继续看下去。
- 我的这些情绪和思考粘稠缠绕,就算找到了男朋友也没有机会和办法跟他说些什么,这是我自己的东西
- 从来没有感觉到自己的情绪可以差到这样,虽然类似的感觉以前也有过,但都不如这次的感受这么真切。不喜欢的事情就是做不下去,强制分配的烂事就是没办法好好做完,这辈子就这烂样吧操你妈的,想死的感觉从来没有持续这么久,每天都要花好多精力管好自己
- 最近情绪好差,胡吃海塞的又把体重吃回来了。可是我好想减下去,把自己练成肌肉嘎嘎,还是一条长期戴锁的肌肉锁狗,然后找个主人或者找个男朋友和我一起玩,跟我出去暴露野裸。好喜欢大块肌肉戴锁的反差感,我也想变成那样的肌肉锁狗,然后扭着腰发骚求操,跪着接住主人的圣水。戴锁好爽
- 我也不知道我以后会变成什么样,我以后的生活会是什么样。我当然希望以后可以变好,但是从现在的我来看,以后的我完全没有可能变成我想成为的样子。刚减下来的体重马上在期末的情绪中狠狠地吃回去,平时也总是在每一轮情绪周期里把应该坚持的事情中断。这样的感觉很糟糕很糟糕,可我也不想用那些疾病作为理由去要求更散漫的生活,那就像是道德绑架一样令我感到反胃。我依然保留着自己对未来的想象,一个温暖的家和一个相互爱着的男朋友,一份常规的不那么闹心的工作和与爱人彼此坦诚的关系,但我感觉这一切都遥不可及,无论是家还是工作,或者是那样的对象。
- 在我与死亡一线之隔,甚至正在快速死去的时候,会不会感到后悔,后悔把这么多时间放在空无的网络中
- 可是到站了就该下车。我当然知道车上的空调吹着很舒服,因为车外的热气早就呼呼地往我的脸上扑,但是我只能下车,我不得不下车
- 看着旧式的色块地图,总会莫名产生一种古旧感,想着过去的自己在地图上小小的名字和色块上跑来跑去,看着各种各样的人和楼房,触摸这个世界。
- 几乎在任何时候任何场合,都有可能产生那种一直缠绕着我的感觉,那种空虚感。既不知道自己要去做些什么,也不知道自己要为了些什么去努力,也不想玩游戏,也不想看书也不想拍照,希望这一切都永远停留在这一刻的感觉。可是这样的我又有什么好做的,又有什么未来吗