User:一封信件

用来放点随笔和奇思妙想

感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。

⚠警告：以下内容包含可能使人感到不适的文字
包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容
且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌
请您确认可以承受后再开始阅读

回忆，自卑和抑郁之门
自言自语，无人树洞

书库

读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的

⨀《人世间》梁晓声	⨀《看见》柴静	⨀《阿迅》朱迅	⨀《四世同堂》老舍	《平均分》康辉
《自在从容过一生》林清玄	《诗的八堂课》江弱水	《中国古代文化常识》王力	《白说》白岩松	⨀《白色记事簿》陈拙
《有话说》崔永元	《一百个人的十年》冯骥才	⨀《我与地坛》史铁生	《目送》龙应台	《心安即是归处》季羡林
⨀《我遇到你》敬一丹	《玩儿》于谦	⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼	《唐山大地震》钱刚	《城南旧事》林海音
《战疫日记》	《生命摆渡人》	《茶馆》老舍	《妞妞》周国平	《孤独到深处》季羡林
《你信大爱我信你》	《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚	《有味》汪涵	⨀《大地的语言》阿来	《白色记事簿2》陈拙
《青春》韩寒	《人间世》	《读库1801》	《推拿》毕飞宇	《西南联大行思录》张曼菱
《边城》沈从文	《对白》	《就这么飘来飘去》韩寒	《湖上闲思录》钱穆	《非自然死亡》刘晓辉
《白夜行》东野圭吾	《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉	⨀《钟鼓楼》刘心武	《读库2101》	《他的国》韩寒
《读库2102》	《读库1802》	《读库2105》	《读库2104》	《读库1805》
《对白2》	《目光》陶勇,李润	《自造》陶勇	《路过你生命的每个人》梁晓声	《读库1803》
《云边有个小卖部》张嘉佳	《兄弟》余华	《厌女》上野千鹤子,王兰	《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚	《唐山警世录》张庆洲
《读库2005》	《收获 2020冬卷》	《临终心理与陪伴研究》余德慧	《与病对话》胡冰霜	《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
《像少年啦飞驰》韩寒	《造一所不抗拒生活的房子》赵扬	《详谈：00后》李翔	《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧	《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文
《读库1902》	《读库1901》	《读库1903》	《读库2002》	《懂得》董倩
《呼吸在一米之外》陈拙	《应物兄》李洱	⊙《男性妥协》蔡玉萍,彭铟旎	《自杀论》埃米尔·迪尔凯姆,冯韵文	《姥爷，我们天上见！》蒋雯丽

放映厅

肯定不止这些，有一些不想写进来

《非自然死亡》	⨀《入殓师》	《天下无贼》	《让子弹飞》	《人在囧途》
《私人定制》	《星际穿越》	《信条》	《我在故宫修文物》(电影)	⨀《你的名字。》
《生化危机》	《声之形》	《轮到你了》	《九品芝麻官》	《名侦探柯南》
《超自然9人组》	《魔角侦探》	《灵笼》	《中国唱诗班》	《人生删除事务所》
《绿色星球》	《传染病》	《三年A班》	《厨子戏子痞子》	《流浪地球》
《夺冠》	《我和我的祖国》	《一百年很长吗》	《舌尖上的中国》	《我和我的家乡》
《武林外传》(电影)	《二十二》	⨀《简·爱》(NTlive舞台剧)	《保持通话》	《盗梦空间》
《我不是药神》	《大鱼海棠》	《邪不压正》	《一出好戏》	《十二生肖》
《大护法》	《长江七号》	《记忆碎片》	《灰姑娘药剂师》	《四世同堂》(话剧)
⨀《你好，李焕英》	《重版出来！》	《鱿鱼游戏》	《青春变形记》	《隐入尘烟》
《烈日灼心》	《流浪地球2》	《雄狮少年》	《陽光普照》	《深海》
《大佛普拉斯》	《路边野餐》	《蘇州河》	《流浪地球2》&《流浪地球》(连映)	《唐山大地震》
《瞬息全宇宙》	《春光乍洩》	⊙《喜宴》	《刻在我心底的名字》	⊙《宇宙探索编辑部》

一些理想

做梦，梦到了就划掉

把这个页面的内容做成实体书	找到一个爱我的人	减肥	开心一点	有一个能说一些心里话的朋友
有办法自己搞钱	睡眠质量++++	相机，和我一起用相机的人	不再担心未来	生日纪念品
蹦极	忘掉一些过去	“随心所欲电台”	假期还记得看书	毕业纪念品
翻唱《Satisfied》	再读一遍《人世间》	办一个自己的公众号	试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本	找到自己

注释

关于文本内容

彩色#660000	其他人的话
彩色#AAAAAA	在该页面以外的场合曾有过的表达
彩色#DDDDDD	已经失效的内容
彩色#225500	文学、艺术、影视作品的内容
彩色#CC6633	没有读完的书
标记符⨀	老子很喜欢这个
占位符■	此处文本在该页面其他位置
替代符*	替代部分敏感信息
替代符□	替代部分字词以避免页面丢失
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2023.1

empty,just lonely 这篇小说的结尾，也是我自己比较感动的，就是说她去祭奠丈夫，堆完这个土豆坟，她离开的时候，坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着她走，一直滚到她的脚边。所以她停下来，回头说了句：“还跟我的脚儿啊？”死亡是如此的残忍，如此的忧伤，但是它隔不断真正的爱。 新年欸，今年能像去年一样多读读书吗 每天都在暴食，跟我的目标背道而驰了 人生应是旷野而非轨道 努力期待明天😃 夸夸我自己：真会选书 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对了 无数件糗事被毫无征兆的翻起，想笑且想吐 择日不如撞日，别想太多，先开始 想做自己 我也不知道怎么了，在各种地方看到的内容总是会成为素材来暗示自己，然后事情变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致，留给自己的都是疑惑，就像是一粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义。日子还是会这样过下去，我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福，先试着感受自己，不要太在意别人赋予的荣誉吧，那很难 好像思想和人生观发生了一点变化，又好像没有 没钱就要学会忍受和放弃，没钱的日子不好过 道过晚安，然后独自清醒至深夜 不知道，感觉不是很自在，像是丢失了一件很宝贵的东西一样的坐立难安，所以想要一个对象 星座，MBTI，数不清的测试量表，是在探索自己还是在规定自己？潜意识的活成文字描述的样子吗？ 骨子里的陈旧俗人 我不知道，我想要个男朋友，我想给自己上个CB锁甚至平板锁，我想穿上屌环和乳环，我想一整天疯狂的做爱，我想让自己无时无刻都戴上肛塞，我想去做一个0M被我喜欢的人踩在脚下，我想在外面也不穿衣服地自由，我想给很多人口交再吃掉他们的精液，我想感受被热尿淋过全身的滋味，我想要很多人来把我轮奸好几遍而且全都射进和尿进我的体内，我想当条狗去舔过爱的人的每一寸皮肤，我想尽情开发我的马眼，我想可以被足交和拳到肩膀。我一边写着一边硬了起来，我真他妈是个可悲又低贱的同性恋🙃 好怪，做了几个莫名其妙的梦 想找人聊天，然后忍住，然后继续想 要减肥了，把这句话放在这里，看到底会重复多少次，又会有怎样的结果 晚上就会想，我什么时候会有个男朋友呢，什么时候会和他一起度过完整的一天呢，然后想到今天也是没有好好对待自己的目标的一天😯 脑子里装着数不尽的回忆片段，随时被翻来覆去，是没有尽头的苦痛☹️ 戴上锁了，稍微有点难受，也还好。发现没有人能让我分享这种怪癖，倒也正常吧😐 脑子好乱，一堆乱七八糟的东西 性需求高的离谱，每天都在幻想很多东西。甚至想问一些了解情况的朋友能不能给他们口交，还想把精液都吃下去。戴了锁又摘掉了，但是觉得戴着的感觉也不错。很想要个男朋友，抱一抱说说心里话，这是男朋友吗？后面好痒，想七八个肌肉男轮流操个两三次，用精液填充我的肠道 好累，好烦 大年龄跨度的个体间能够存在“爱情”关系吗，这种关系产生的前提条件(需求)是什么，这种爱情关系与亲情关系的不同点在哪，大年龄跨度关系与同龄人关系面临哪些不同的问题，心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间的关系是什么，当下绝大多数的同龄人关系真的是“同龄人”关系吗 好像对很多人都能发情，真他妈贱啊😑 常去思考一些没有既定答案的问题，然后钻进牛角尖 心脏隔三差五的绞痛一下😬 人们去看自己相信的，谈论自己相信的 也不知道是在酸还是在什么，丝丝缕缕却毫无由头的感觉，莫名其妙的 跑步的时候也忍不住地发散我的胡思乱想，然后呼吸节奏就乱掉，然后就跑不好 好奇怪，好难受，痒痒的，脑子好乱，背不进单词，想看点东西又不想看东西 拥抱最多的是我的枕头，然后是我的被子。谢谢他们帮助我一直活下去 大众的恋爱，充满着试探、猜疑、将就、无奈 头会不自觉地偏一点角度，还蛮怪的 想约但是又不太愿意约，不是很懂 ctmd，完全没有人可以让我说点真心话 不停地不停地在问我自己，“我的未来在哪里，会是什么样的”。然后总是在脑子里找到一个无比悲伤的结果，并无别处可走。就像是知道了自己的终点后依然向着那里不断地靠近，说到底，我最后是不是老死的都说不准呢，我这悲哀而无用的一生，走吧，走吧。 活得好无趣，活得好没意义，活得好失败。大多数人的一生都会是平凡平庸的，为什么我会这么多的不开心？ 🙏总有种什么时候就要猝死的感觉，最近心脏一直不太舒服。要是这个页面很久没更新了那就是我死了，记得别把数字化的我当电子宠物养着，让我完整的死掉吧😀 想要社交又害怕社交，捏麻麻地 问问自己，是不是对“朋友”有什么误解

2023.2

现在是二月，我很不开心。他们都在对我讲谜语，那我为什么要用真心 是我不会做选择吗，每次都把自己搞得很不开心 很难过。总是感觉自己的死因是跳楼自杀。 我需要朋友的原因是什么，别人对我的情绪价值是什么 不知道自己被拉黑，也是一种幸福吧 莫名其妙地想死，好像总比半斤八两的活着要好。为什么会有杀人的想法呢 对别人的感受快速地变化，对自己的疑问从未停止 逛书店就会怀念课堂上读闲书的感觉 主动或是被推动着去思考未来的自己，脑子里满是无边无际的感觉，没有了方向感和脚下的路。的确是在往前走，但是每一步都不再那么的有力，一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回来。未来是无限缩小的圆圈，最终完全包裹着自己的时候就成了现实。我能蜕皮吗 我想要一个男朋友，我的性格难以让我认识新的人，我的社交一塌糊涂，我的脑子里满是猜疑和顾忌 熬夜时游离世外 告诉自己在背单词，然后熬夜 想着“美好的事正在发生”，脑子里出现的画面是许多物品的快速老化，一些冷静而悲伤 我问我自己，看这个世界的时候，眼神是不是太凶了，像个审视者 旧的锁被热水泡坏了，买了新的锁戴着很不舒服，大号的能逃脱，小号的又影响血供。晚上摘了锁睡觉就忍不住想冲一发，怎么回事呢怎么回事呢 夏天，我躲在小房间里吹着带点塑料膜味的空调，坐在桌子前看着电脑里放着的电影，电脑前有半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜，窗外鸟鸣，儿童嬉戏 出去玩的时候会想结束想回家，回到家了又觉得无聊无趣，我不懂啊，还是出门玩好 愿你洒脱自由，如穿堂风 我应该还会有很多个夏天，但是我永远也回不到那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了，也再不会有那样一群陪着我发疯的人了。以后的夏天还会像这样美好吗，顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风 惦记着2.11，好像是某个人的生日，是谁的呢，想不起来了 我需要的是一个对象吗，好像不是，应该不是。我需要的是一个朋友，或者很多很多朋友，能让我不用顾忌的朋友，能让我说些我想说的话的朋友 对于过去的感觉是那么的真切，闻到那种气味，产生相似的生理状态，好像只剩物理意义上的我没有回到过去的那个时空 头发已经长到可以理直气壮不去剪掉的长度了🥰 好像这里不再需要放些什么了，好不习惯 梦到的东西变得奇怪而不可能发生，虽然以后的我看到这句话也想不起来我到底梦到了些什么 今年也有买烟花，但是一个人放烟花真的没劲，好讨厌 书库里一大堆没读完的书，好不喜欢这种感觉 现在回去看以前拍的很多照片，会不由自主的感觉“哇偶，游客照”。我的表达方式、我的风格会是什么样的，应该是什么样的，会表达出什么？ 不想读书，抗拒学习 进入一种和以前很像的状态，我很清醒，但我很抗拒，会因为不够好的自己而不开心，会想自杀🤗 什么缺爱不缺爱的，我在别人眼里好像一直是很开心的 为脑子里演算出的诸多可能，感到悲伤 想做爱。想让我认识的我喜欢的所有人都来轮流把我操个两三遍，用精液灌满我的肛门再涂满我的全身，尿给我也没关系 我问我自己，我喜欢这些吗，我在被动地学习。我以后真的会爱上这些乱七八糟的东西吗，学习、研究，不应该是有趣，或者至少是不令人抗拒的吗，我不想学数学了，我明天就要去找老师 你会发现，生活在不同的地方的人，他们之间是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不一样的。比如他们看人的目光，像我们这种生活在楼房之间的人，我们就很亲近，像是现在这样看着你，很温柔很自然的。但是草原上的人因为经常要看很远很广阔的地方，他们的目光一旦像我们这样来到一个近的小的位置，就会变得特别的犀利，因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流的，他们习惯了这些大的辽阔的环境了，他们是从小一直在这样的环境里用这样的方式生长起来的。 在这里贴一个名词“四川大学华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当事人谁都不知道，统称境外势力最简单 为我的懦弱我的敏感我的胡思乱想，向所有人向这个世界，郑重地道歉。 感觉自己就站在死亡的边缘 好像我记忆里的北京，就是清冷的风带着朦胧的黄，一辆公交车驶过十字路口，周围并不过分喧嚣，也不寂静无声 好想找谁说说话，好想有人陪我一起玩。好想没有负担的活着 课好多，好烦。不过最近过得还算开心，真好 莫名其妙，感觉自己被讨厌了，或者一直被讨厌着 🥀 没有关系的，没有朋友也能过得很好的 ☹️上课考试都没人愿意和我坐一排 这种时候要是有什么跳楼活动，我一定会很积极的报名吧 为什么我们要爱干净，生命本就是乱糟糟的，我们周围的一切都在走向熵增，所谓烟火气，正是在乱糟糟的秩序中存在的 开学一周，看了一部电影，听了二十小时的播客，读了半本书，emo了三四次，没在路上偶遇任何朋友 不想上学，读书好累好没意思 起性欲了，想做爱，想口交，想3P，想吞精，想戴锁想穿pa，想好多好多 不说理解我的人，能跟我聊得来的人都没有吧🙃 回忆里的我好像一直是快乐的，至少不怎么难过，那真是太好了，太好了 我不想上学了

2023.3

三月，感觉会鸡飞狗跳，会很不开心 感觉触碰不到这个世界 昨天晚上，在校园里碰到一只有点脏的不怕人的狗，还有一只黑白块的猫，但是我身上没东西喂他们，我只有书 那只脏脏的狗在翻垃圾，可是我只有书啊☹️ ☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️☹️ 感觉不太对的，跟周围跟环境格格不入的，不协调不和谐的 经常惊奇地发现，自己早就没有任何一个可以分享脑子的好友了 我想找谁说说话，我谁都找不到，我谁都不想找 莫名其妙地，我笑了，笑得毫无缘由，笑得漫无目的 我想出去玩 ？嘴巴里莫名其妙出血了 我就这样躺在暂时属于自己的小床上，赤身裸体地，寻找着自己 ？我是谁，我是我吧，我是谁？我在这要干啥，我不想做这些，好烦。 我也想要狗狗，可以让我抱抱🥺 我就像是释伽，忙着到处乱晃，也没有目的没有朋友没有未来 每天都在解构一些莫名其妙的事情 好烦 好烦好烦好烦，不想学数学，公式根本套不对，不想学习，快让我滚蛋 最近一直不开心，不过也没关系 我看见八分钟前的太阳，看见几微秒前的远方，看见一瞬间前的自己 不想学习，好烦💩 不想背单词不想学习，也不想玩游戏，但是好急好急，我也不知道我在急什么，妈的烦死了 想念过去的我，抗拒未来 我与这个世界三观不合 睡觉前想回家开空调睡，睡醒了之后又不想了 右手中指根部抽抽，难受喔 总是感觉有什么虫子在碰我，又总是找不到 过分地了解我自己，或是完全不了解我自己，但我不喜欢我 也没有在emo，只是在很平静地不开心，很平静地什么都不想做 现在是下午三点，我躺在床上，不知道有啥事可做，也什么都不想做，但是又觉得该做点什么，而且觉得一个人玩不开心 想死的每一天，都不令人期待😇 我不想动脑子了，放过我🙏🙏🙏🙏🙏 以前好像就在想这个问题，我到底是想要一个对象，还是想要一个可以没有顾虑地分享的朋友，这是两种人吗，我有可能遇到吗，我很想要 中国男性的浪漫幻想集中在对女性外在美的理想化上，而中国女性的浪漫幻想更多的是关于“关系中潜在的互动的质量”。在择偶偏好上，中国男性倾向于将女性伴侣看作性客体，而女性则将男性看作社会地位客体。 不想学习，想死🤗 我从空气中，看见悲惨的自己 不清楚自己的镜头想表达一些什么东西，好像我想传递的那些东西只存在于我的脑子里，不可外借 我不能死啊我，我还没看到流浪地球3呢🥺 感觉读书在走马观花，每个章节究竟分析了什么、给出了什么样的例子，毫无印象 在访谈中，老沈向我们讲述了一个令人心碎的故事。在他大女儿3岁生日的时候，祖父母给小姑娘买了一个生日蛋糕来庆祝。但是，大女儿却坚决要等父母回来才吹蜡烛。而当时，老沈在东莞打工，他的妻子在深圳。夫妻俩没有任何一个可以赶回老家给女儿过生日。可怜的小姑娘一直等到了晚上11点，最后没有吹蜡烛，也没有切蛋糕，就趴在桌子上睡着了。 这到底是对自我的清晰认知，还是对灵魂的冷酷解剖，我在说些什么，我想要什么 我好像真切地知道，但我不想知道，什么都不想，不想过去不想现在不想将来。好累啊 想找人出去玩，玩啊！玩🥺 结果还是没有找任何人出去玩，明天想去图书馆读书，读那些乱七八糟的一直没空看的书。但是我感觉还是在课堂上把它们当成闲书来读最有趣。没关系，我又不一定会去 好像我们太过于急着跟这个世界打个招呼或是留下些什么，所以忘了自己是谁。可是这个世界又不缺咱这一脚 黑色是孤独的是无助的是自我否定的，黑色是深蓝色的，白色是黑色的，世界是熵增的 只吃了一包粟一烧，却感觉饱得反酸 我的脑子和周围的脑子好像长的不太一样 你知道吗，我从来不觉得我能活到老，我总是觉得自己会在未来的某个时刻唐突地离开这个世界，尽管我对此已经早有预期。我很开心，能看到这个世界在吵吵闹闹，我希望我可以永远记住路上的风景，尽管我和他们说着差不多的普通话，花着一样的人民币，但是大家都是那么的不同，那么的独一无二。我也一直在捏造着那些我摸不到的虚幻的未来，我想我也许可以找到一个我真的很喜欢也很同频的对象，也可以很平静地向家人出柜，尽管这件事是如此的令我望而却步。我还觉得我以后还是会去学一些我真的感兴趣的东西，虽然它们可能没办法让我过得非常满足，但那也能让我很满足吧，大概吧。不过现在一切都无所谓了，我还是要努力的活过每一天，今天没有想着怎么死掉，这是一件好事，毕竟我还没有体验过谈恋爱的感觉，也没有看过流浪地球34567。我还是要去买好多我喜欢的书，不过我真的要看不完啦，今天真的像昨天的我说的那样，没有去图书馆喔。你能看到这里，你也很厉害哦，快去和你的朋友一起玩吧，不知道听什么歌就听听厨子和戏子的《春河》吧，我最近喜欢听。 我喜欢睡觉，可以把所有东西都暂时丢掉，但是每天晚上躺在床上睡着之前的那段时间，总是让我不开心。我躺在床上抱着一块枕头，我也只有这一块枕头能抱一抱。我想要一个男朋友，但是我找不到，他好像不喜欢我 牙龈隔三差五出血，血是甜的，有一股冰糖的味道 肚子好不舒服，不知道是吃错了还是吃少了还是吃多了 是的，我讨厌自己，虽然我也会寻找到一些快乐，但是我从未停止对自己的厌恶，如此的不努力，如此的不务正业，如此的自大如此的可笑如此的迟钝 今天中午睡觉了，但是感觉像是没睡，断断续续做了三四个梦，都是对过去的重映或是另一种可能☹️ 今天中午睡醒之后突然想到：如果我突然跳楼了，朋友们会不会觉得很奇怪 弄丢了这一切😇 我不知道，我睡不着，我好像已经没有朋友了，心里有话也完全没有地方说，放在这里仅仅是放在这里而已，这跟说给别人听完全是两码事，好想要一些我认为是朋友的朋友啊，两三个就够了 这个世界上，每个人都是独立的，每个人又都相互联系。每个人都有其他人难以理解的地方，那是人作为“人”的理由 日子就这样一天一天的过去，感觉自己什么都没做，也什么都没得到，这一切就都结束了 想吃东西，但是我不饿，但是我想吃 不要急着表达，没经过脑子的东西不一定好 在梦里，更多的是在脑子里，回到高三的生活，回到那个横着放的凳子上，走到门外是一条连廊和两栋公寓，树长得比我还高，天空铺着橙粉色和一些紫，大家吵闹，一切都很安静 读书的感觉，很奇怪，在读这一页的时候回到上一页，就会感觉在读新的一段文字 这个世界就是这样的，大家心里都有些乱七八糟的东西，说完了晚安也要熬很久才睡 一到晚上躺在床上就这样，想要有人陪着，说说话也好，只是一起躺着也好，好讨厌一个人呆着 做了一个很怪的梦，梦里有人死了，一大堆人围在一个四面高楼的天井里，只是知道有人死了，谁死了、死在哪了都还不知道。有人听到消息，急着买机票来看是不是她失踪的爱人，但是她爱人去年十一月就失踪了，都已经过了半年多了。我想去看是谁死了又是怎么样死的，可是我妈妈不让我去。 好饿，真他妈烦这些应酬饭局，什么都吃不到。好想吃麦当当 好他妈想要男朋友啊，想要和他狠狠地做爱，把我的骚逼给射满。这种话，有谁能说，又有谁想听呢？ 好烦坐长途车，肚子好不舒服

2023.4

四月会是什么样的呢，希望四月就那样吧 我不知道他们是怎么想的，为什么觉得孩子可以“随便教”。那些孩子们有着这个世界上最清澈也最锐利的眼睛，还有最为天真的灵魂，我不敢随便地跟他们说什么或者承诺什么，他们真的都会记在心里 四月一日好像发生了太多的事情，让大家开心得不那么开心了 我们的生活都是一镜到底，我们都很伟大 今天，没睡午觉，看了《喜宴》，上课的时候读了《中国外卖》。感受到一种对于未来的迫切，像是在北京听到Destination的故事，又看到自己贫瘠的成绩单。感觉那个未来就在手边上，现在做点什么的话应该能改变它，但是不想动，也有种动不了的感觉。所以我还是在向往那些更美好的东西，比如北京或者广州 不知道为什么，或许是一种共鸣或者认同，《喜宴》可能会是我最愿意多刷的电影之一。希望我也有伟同那样成功的未来 也许将来哪一天我终于自杀了，不是因为对所有东西绝望，而是已经把脑子里的所有事情都放下或是不在意了。希望吧 很不开心，很不舒服，很烦，很想死一死 老师上课放电影喜欢开倍速，然后台词紧凑没有呼吸，剪辑变速没有段落感，有种艺术品被毁掉的感觉 迷茫得那么理直气壮，脑子里永远充满幻想 上厕所的时候差点就反胃出来了，变成了好几个嗝 放一天假，不怎么想出去玩，九点多吃了包粟一烧，现在不想吃午饭 倒不如说我本来就对“活下去”这件事没有那么多执念 好像在这种爱活不活的状态里呆了很久了，我明天要穿新鞋子出门 想去把头发染成白色的，以后哪天我死了的话，那也是白发人送白发人了 早上起来：真好，又过了一个晚上 我在脑子里想：从周三到周三持续一周，控制自己不能自慰，然后把攒了一周的精液抹匀或者吃掉，做不到就锁半个月吧 □ 被好多事情追着，好烦喔 □ 华为好烂，编辑的东西保存不住，丢了好几条琐记了 好喜欢我的小床，可以让我一直躺在上面抱着枕头 确实是，每天都在不同程度的发癫和思春。但我是多么想要那样的一个人，可以让我无需顾忌无忧无虑的一起玩，虽然我心里一定会想“跟他说这么多会不会影响到他”。但是如果一定会这样想的话，那这个人也就不存在了，那我活该。活该就活该，我还是想要，想要那样一个人，可以一直一直相互关心，一直一直相互温暖。总该有的吧，祝我好运 这么一想，我就像个幼稚的小孩，想找到一个靠谱大哥哥，然后把我知道的所有事情都告诉他 没事，我自己会emo的，e完了要么死了要么开心了 □ □ 基于性的爱情，能持续多久呢，根据做爱的频率判断吗 可我对性的需求依然这么强烈，总是幻想着与两个三个人同时做爱，我们的身上和床上和房间里满是汗液和精液，我依旧欲求不满的去吮吸他们的鸡巴求着他们再射给我一次。我还会去幻想一些诸如SM场景的东西，无一例外的在幻想着体育生并持续的发情，以至于我在路上看到那些类似的装扮或是相同的声音，都会不由自主地开始幻想。我还很喜欢那些小腿，不过是仅次于对鸡巴和胸和手臂的喜欢，我想和他们认识、拥抱、缠绵、一丝不挂、继续拥抱，然后做爱 甚至中途再有人加入进来一起使用我，把我的直肠灌满他们的精液甚至是尿液。为什么不呢，这多么刺激，如此有活力的肉体正在我的身上寻找着没有后患的快乐，而我又乐于接受他们的馈赠。好想被操一顿 好烦，为什么呢，为什么我是同性恋呢。天天对着路上碰到的人产生各种性幻想，要是让他们跟我车轮战来内射我，估计都能射满好几个我了，但是他们长得我好喜欢，肌肉形状真的很能让我发情，好想抱着他们，让他们把我的肠道灌满精液 好，我是同性恋，我也想变成那种肌肉男，然后也有一个这样的男朋友，我们可以在自己的家里随意地做爱，那我第一件事就是规定在家不准穿白袜之外的任何衣物，然后我和他在家里的每个地方互相操，两个人的屁眼里都灌满对方的精液 想约人一起出门旅游，但是不知道约谁，也不知道去哪 每天除了发情就是想死，能不能有点出息啊我 就比如现在，我像往常一样躺在床上准备睡觉，时不时玩弄一下我的阴茎和睾丸，脑子里却幻想着和别人在宿舍做爱，在床上相互抱着做爱，在地上站着从背后环抱着操我，把我放在桌子上顶进我的骚穴，去到阳台或者走廊上扒着栏杆狠狠地往我的骚穴深处插进去，在宿舍的楼顶变换着姿势滋润我的肠道。是应该在渴求类似野裸暴露之类的背德的快感，可能还有一些对精液或是对性的崇拜。我又勃起了，我摸到我的睾丸有点凉凉的，但是我不想撸，我想试试被操，灌满，操到射 就，感觉很怪，什么都不想做，什么都不想 今天，上课的时候，从脸上拔了好多毛下来，加起来肯定超过二十根了，感觉有点爽。 最近乱七八糟的写了些东西，感觉我写的字像韩寒 是我的问题吗，为什么他们交朋友这么快呢🥺 我是个大仓鼠，在B站和小宇宙囤了一堆东西，又一直不看 我仍旧那么渴望一个理想中的男朋友，但是现实是我连社交活动都不愿意参加。多么无趣，多么自作自受，甚至于去幻想这件事都变得可笑起来了。但我仍旧热烈地期待着那样一个人的到来，祝我配得上他 不知道为什么，我好像更喜欢抱着别人，也更喜欢大只大个子的肌肉男。这两件事是相悖的，很奇怪，但就是这么成立了。但也无所谓，我既没有人在我需要的时候能抱一抱，也找不到那样的大只的肌肉男朋友。我知道我脑子里有好多好多乱七八糟的东西想说出来，可是我不知道对谁说，我没有人能说。那种已经有点过分熟悉的感觉，让我的心脏痒痒的毛毛的，身子某些地方也跟着一起痒痒的，与之同时还有一种空的感觉，那是一种孤独、自责、悲伤、无助的东西，它一直在 我好像有个哥哥了？我不知道。未来会是什么样的呢 我又在想，像是这样的关系，如果以后我有了对象，要怎么去比较好地处理呢。人啊 子弹穿过身体，地面一片汪洋 今天晒了晒被子，这就是太阳的味道吗，更像是金属，我不喜欢 我以后再也不这样晒被子了，这种味道让我想到血，让我睡不着 这两天发烧，好像是甲流。感受到了自己作为行走的尸体的感觉，就算不想吃饭，也会把那些碳水和蛋白质塞到肚子里。这两天也没怎么动脑子，好像是我的脑子太热了转不动了，也好，我还有点享受 在这样一个夜晚，我发着烧，躺在床上听着蛙池的《小唐》，就像是七八年前的我早上起来趴在床上，听着窗外陈奕迅的《单车》盯着时间玩一会开罗游戏 我依然会抓住过去的自己，我依然不能理解过去的自己，我依然不能原谅过去的自己 就像是喜欢一个人去看电影一样，我也不是很清楚我到底是在享受一个人的生活，还是因为没体验过两个人的生活所以觉得这一切都很不错。我也经常因为没有人可以和我说说话而伤心，但是我也不是对谁都有这么多东西可以讲，这些都是废话，都是废话。在这样的社会环境和文化环境里，没人会专门来听这些废话，那对他们没有任何帮助 我脑子里应该是有那么一些乱七八糟的东西的，尤其是到了晚上就开始往外冒，但是我没有人，我没有人 我和他们像是生长在不同土地上的人，他们懂得如何交际，他们知道怎么沟通，我只会守着自己心里的那小小一块泥巴，痴痴地期待着它能长出一朵花 从网络的满地碎片里找到了那么一片，上面刻录着我的一段童年，我很快乐，发自内心的快乐😁😀 他们从来没有关心过这个我，只关心他们看到的那个我 下午睡大觉，梦到真实视角玩个什么游戏的生化模式，打来打去到最后，大家都在围着看一个用着吴孟达皮肤打盹的玩家 每天都是阴暗逼，从脑子里揪住过去的自己，然后再狠狠地让自己难受 我，我把自己切得细碎，像是泥而不是什么沫子，但是我找不到那个应该存在于皮肉之间的自己 莫名其妙，莫名其妙，只是坐着或者躺着，就出了很多汗，是那么令我不舒服 我好像读过一些书，也看过一些电影，它们给我带来了什么，我又得到什么，没有感受 所以发烧也不错，就不用像现在这样，脑子里肆无忌惮地想象着那种悲伤的未来，令人不快 今年生日什么都不想搞了，身边的人都只是认识，我不想 所以我活着是为了什么呢，没有什么爱的没有什么牵挂的，每天只是在机械地重复，一眼看得到头的痛苦 我好像从来没有放过过去的自己，从来没有，时不时就把那个自己抓出来鞭打一番，打得现在的自己满身伤痕 我好像更适合梅林的角色，只要去看，去了解这些事情就足够了，不要让我参与，我学不会如何参与 所以其实是过去的我从来没有离家现在的我，他怯懦自大没有朋友不会说话，尽管现在的我也一样 很久以前我就在讨厌自己，脑子和身体的分裂，还有止不住的无尽的空想。他们多棒，他们都在和自己好好地相处，自己和自己还有几个朋友一起出门玩，那是什么样的生活呢，我会有那样的机会吗，我没有吧，没有 哇偶，所以我一直在往这里倒垃圾嘛，那我的生活，我的未来，有什么盼头呢，去猜测我会在哪一天终于忍不住自杀吗 但是我还是应该为自己开心一下的吧，至少没有难过得走不动路，没有整夜整夜地失眠，没有完全吃不下饭，就算我是麻木地推进着我的生命，也要比那么多那么多要吃药来减轻痛苦的人要好得多吧 所以我不喜欢放假，哪怕我能趁着这些时候去做点其他事情，但是假期用一种美好的姿态夺走了别人，我见不到谁也没谁再有空来理我，也没有规律得只要往嘴里塞就能吃完的饭。我的一切在假期里都是失控的，可我也不想回去上课，那些被强加与我的我并不喜欢的课程，学那些东西的时候我看不见我的未来，但是他们又说学这些东西对未来有帮助，我能走到那个时候吗，就算是拖着脚在地上蹭过去，也算是到了吧，可是我总是在那之前就看见了我的死亡 开车的时候总是会看到一些关于车祸的未来，我也时不时有干脆撞死在哪的冲动，为我自己默哀

2023.5

1. 五月，像是一种历史的轮回，要高考了
2. 如果说“喜欢”和“爱”的区别是“是否排他”，那我也许从未爱过一个人，或者曾经有过，但是终于忘了，也挺好
3. 现在才十一点二十二分，突然感觉今天好漫长。躺在床上半困不困的不知道做什么，感觉做不完就想睡觉了，但又还不是那么想睡，真烦啊