一封信件

用来放点随笔和奇思妙想

'''感谢网站的各位管理者对这个页面高频率低质量的编辑行为不作干涉和评头论足，谢谢你们，希望你们开心。'''

<big>'''{{color|#990033|<big><big>⚠警告：</big></big>以下内容包含可能使人感到不适的文字<br><big>包括但不限于对死亡场景的描述、大量的主观臆想、缺失句子成分的谜语内容<br></big><big>且文字内容具有较强的情感色彩和信息，易共情者请仔细斟酌</big><br>请您确认可以承受后再开始阅读}}'''</big>

<big><big>回忆，自卑和抑郁之门<br>自言自语，无人树洞</big></big>

==书库==

{| class="wikitable"
|+ 读的很杂而且会二刷，有重复也是正常的
|⨀《人世间》梁晓声||⨀《看见》柴静||⨀《阿迅》朱迅||⨀《四世同堂》老舍||《平均分》康辉
|-
|《自在从容过一生》林清玄||{{color|#CC6633|《诗的八堂课》江弱水}}||《中国古代文化常识》王力||《白说》白岩松||⨀《白色记事簿》陈拙
|-
|《有话说》崔永元||《一百个人的十年》冯骥才||⨀《我与地坛》史铁生||《目送》龙应台||《心安即是归处》季羡林
|-
|⨀《我遇到你》敬一丹||《玩儿》于谦||⨀《一夜长大》尼格买提·热合曼||《唐山大地震》钱刚||《城南旧事》林海音
|-
|《战疫日记》||《生命摆渡人》||《茶馆》老舍||{{color|#CC6633|《妞妞》周国平}}||{{color|#CC6633|《孤独到深处》季羡林}}
|-
|{{color|#CC6633|《你信大爱我信你》}}||《人性的弱点》戴尔·卡耐基,陶曚||《有味》汪涵||⨀《大地的语言》阿来||《白色记事簿2》陈拙
|-
|《青春》韩寒||《人间世》||《读库1801》||《推拿》毕飞宇||{{color|#CC6633|《西南联大行思录》张曼菱}}
|-
|《边城》沈从文||《对白》||《就这么飘来飘去》韩寒||{{color|#CC6633|《湖上闲思录》钱穆}}||《非自然死亡》刘晓辉
|-
|《白夜行》东野圭吾||《夏日终曲》安德烈·艾席蒙,吴妍蓉||⨀《钟鼓楼》刘心武||《读库2101》||《他的国》韩寒
|-
|《读库2102》||《读库1802》||《读库2105》||《读库2104》||《读库1805》
|-
|《对白2》||《目光》陶勇,李润||《自造》陶勇||《路过你生命的每个人》梁晓声||《读库1803》
|-
|{{color|#CC6633|《云边有个小卖部》张嘉佳}}||{{color|#CC6633|《兄弟》余华}}||{{color|#CC6633|《厌女》上野千鹤子,王兰}}||{{color|#CC6633|《贪婪的多巴胺》丹尼尔·利伯曼,迈克尔·E.朗,郑李垚}}||{{color|#CC6633|《唐山警世录》张庆洲}}
|-
|《读库2005》||{{color|#CC6633|《收获 2020冬卷》}}||{{color|#CC6633|《临终心理与陪伴研究》余德慧}}||《与病对话》胡冰霜||《爱与孤独的旅程》老窦,阿萌
|-
|{{color|#CC6633|《像少年啦飞驰》韩寒}}||{{color|#CC6633|《造一所不抗拒生活的房子》赵扬}}||《详谈：00后》李翔||{{color|#CC6633|《加缪手记》(第一卷) 阿尔贝·加缪,黄馨慧}}||{{color|#CC6633|《当世界又老又穷》泰德·菲什曼,黄煜文}}
|-
|{{color|#CC6633|《读库1902》}}||{{color|#CC6633|《读库1901》}}||{{color|#CC6633|《读库1903》}}||{{color|#CC6633|《读库2002》}}||
|}

==放映厅==

{| class="wikitable sortable"
|+ 肯定不止这些，有一些不想写进来
|-
|《非自然死亡》||⨀《入殓师》||《天下无贼》||《让子弹飞》||《人在囧途》
|-
|《私人定制》||《星际穿越》||《信条》||《我在故宫修文物》(电影)||⨀《你的名字。》
|-
|《生化危机》||《声之形》||《轮到你了》||《九品芝麻官》||《名侦探柯南》
|-
|《超自然9人组》||《魔角侦探》||《灵笼》||《中国唱诗班》||《人生删除事务所》
|-
|《绿色星球》||《传染病》||《三年A班》||《厨子戏子痞子》||《流浪地球》
|-
|《夺冠》||《我和我的祖国》||《一百年很长吗》||《舌尖上的中国》||《我和我的家乡》
|-
|《武林外传》(电影)||《二十二》||⨀《简·爱》(NTlive舞台剧)||《保持通话》||《盗梦空间》
|-
|《我不是药神》||《大鱼海棠》||《邪不压正》||《一出好戏》||《十二生肖》
|-
|《大护法》||《长江七号》||《记忆碎片》||《灰姑娘药剂师》||《四世同堂》(话剧)
|-
|⨀《你好，李焕英》||《重版出来！》||《鱿鱼游戏》||《青春变形记》||《隐入尘烟》
|-
|《烈日灼心》||《流浪地球2》||《雄狮少年》||《陽光普照》||《深海》
|}

==一些理想==

{| class="wikitable sortable"
|+ 做梦，梦到了就划掉
|-
|把这个页面的内容做成实体书||找到一个爱我的人||减肥||开心一点||有一个能说一些心里话的朋友
|-
|有办法自己搞钱||睡眠质量++++||相机，和我一起用相机的人||不再担心未来||{{color|#DDDDDD|'''生日纪念品'''}}
|-
|蹦极||忘掉一些过去||“随心所欲电台”||假期还记得看书||<del>毕业纪念品</del>
|-
|{{color|#DDDDDD|'''翻唱《Satisfied》'''}}||再读一遍《人世间》||办一个自己的公众号||试着拍一部短片，至少有个成熟的脚本
|}

==注释==
{| class="wikitable sortable"
|+ 关于文本内容
|-
|{{color|#660000|彩色#660000}}||其他人的话
|-
|{{color|#AAAAAA|彩色#AAAAAA}}||在该页面以外的场合曾有过的表达
|-
|{{color|#DDDDDD|彩色#DDDDDD}}||已经失效的内容
|-
|{{color|#225500|彩色#225500}}||文学、艺术、影视作品的内容
|-
|{{color|#CC6633|彩色#CC6633}}||没有读完的书
|-
|标记符⨀||老子很喜欢这个
|-
|占位符■||此处文本在该页面其他位置
|-
|替代符*||替代部分敏感信息
|-
|替代符□||替代部分字词以避免页面丢失
|-
|[[User:一封信件/留言板|留言板]]||一个放置独立内容的子页面
|-
|[[User:一封信件/2021+2022存档|存档-2122]]||存档页面
|-
|[[User:一封信件/2023+2024存档|存档-2324]]||存档页面
|}


==2023.1==
{{hide||
# empty,just lonely
# {{color|#225500|这篇小说的结尾，也是我自己比较感动的，就是说她去祭奠丈夫，堆完这个土豆坟，她离开的时候，坟堆儿最上头的那个土豆骨碌碌滚下来，跟着她走，一直滚到她的脚边。所以她停下来，回头说了句：“还跟我的脚儿啊？”死亡是如此的残忍，如此的忧伤，但是它隔不断真正的爱。}}
# 新年欸，今年能像去年一样多读读书吗
# 每天都在暴食，跟我的目标背道而驰了
# {{color|#225500|人生应是旷野而非轨道}}
# 努力期待明天😃
# 夸夸我自己：真会选书
# 肠胃抽抽 不知道是饿的还是吃得不对了
# 无数件糗事被毫无征兆的翻起，想笑且想吐
# 择日不如撞日，别想太多，先开始
# 想做自己
# 我也不知道怎么了，在各种地方看到的内容总是会成为素材来暗示自己，然后事情变得越发不可收拾。许多描述模棱两可到极致，留给自己的都是疑惑，就像是一粒沙和一堆沙的分界线一样宽泛而缺少意义。日子还是会这样过下去，我也许还是会这样充满混乱地活着。祝我幸福，先试着感受自己，不要太在意别人赋予的荣誉吧，那很难
# 好像思想和人生观发生了一点变化，又好像没有
# 没钱就要学会忍受和放弃，没钱的日子不好过
# 道过晚安，然后独自清醒至深夜
# 不知道，感觉不是很自在，像是丢失了一件很宝贵的东西一样的坐立难安，所以想要一个对象
# 星座，MBTI，数不清的测试量表，是在探索自己还是在规定自己？潜意识的活成文字描述的样子吗？
# 骨子里的陈旧俗人
# 我不知道，我想要个男朋友，我想给自己上个CB锁甚至平板锁，我想穿上屌环和乳环，我想一整天疯狂的做爱，我想让自己无时无刻都戴上肛塞，我想去做一个0M被我喜欢的人踩在脚下，我想在外面也不穿衣服地自由，我想给很多人口交再吃掉他们的精液，我想感受被热尿淋过全身的滋味，我想要很多人来把我轮奸好几遍而且全都射进和尿进我的体内，我想当条狗去舔过爱的人的每一寸皮肤，我想尽情开发我的马眼，我想可以被足交和拳到肩膀。我一边写着一边硬了起来，我真他妈是个可悲又低贱的同性恋🙃
# 好怪，做了几个莫名其妙的梦
# 想找人聊天，然后忍住，然后继续想
# 要减肥了，把这句话放在这里，看到底会重复多少次，又会有怎样的结果
# 晚上就会想，我什么时候会有个男朋友呢，什么时候会和他一起度过完整的一天呢，然后想到今天也是没有好好对待自己的目标的一天😯
# 脑子里装着数不尽的回忆片段，随时被翻来覆去，是没有尽头的苦痛☹️
# 戴上锁了，稍微有点难受，也还好。发现没有人能让我分享这种怪癖，倒也正常吧😐
# 脑子好乱，一堆乱七八糟的东西
# 性需求高的离谱，每天都在幻想很多东西。甚至想问一些了解情况的朋友能不能给他们口交，还想把精液都吃下去。戴了锁又摘掉了，但是觉得戴着的感觉也不错。很想要个男朋友，抱一抱说说心里话，这是男朋友吗？后面好痒，想七八个肌肉男轮流操个两三次，用精液填充我的肠道
# 好累，好烦
# 大年龄跨度的个体间能够存在“爱情”关系吗，这种关系产生的前提条件(需求)是什么，这种爱情关系与亲情关系的不同点在哪，大年龄跨度关系与同龄人关系面临哪些不同的问题，心理年龄跨度大和生理年龄跨度大之间的关系是什么，当下绝大多数的同龄人关系真的是“同龄人”关系吗
# 好像对很多人都能发情，真他妈贱啊😑
# 常去思考一些没有既定答案的问题，然后钻进牛角尖
# 心脏隔三差五的绞痛一下😬
# 人们去看自己相信的，谈论自己相信的
# 也不知道是在酸还是在什么，丝丝缕缕却毫无由头的感觉，莫名其妙的
# 跑步的时候也忍不住地发散我的胡思乱想，然后呼吸节奏就乱掉，然后就跑不好
# 好奇怪，好难受，痒痒的，脑子好乱，背不进单词，想看点东西又不想看东西
# 拥抱最多的是我的枕头，然后是我的被子。谢谢他们帮助我一直活下去
# 大众的恋爱，充满着试探、猜疑、将就、无奈
# 头会不自觉地偏一点角度，还蛮怪的
# 想约但是又不太愿意约，不是很懂
# ctmd，完全没有人可以让我说点真心话
# 不停地不停地在问我自己，“我的未来在哪里，会是什么样的”。然后总是在脑子里找到一个无比悲伤的结果，并无别处可走。就像是知道了自己的终点后依然向着那里不断地靠近，说到底，我最后是不是老死的都说不准呢，我这悲哀而无用的一生，走吧，走吧。
# 活得好无趣，活得好没意义，活得好失败。大多数人的一生都会是平凡平庸的，为什么我会这么多的不开心？
# 🙏总有种什么时候就要猝死的感觉，最近心脏一直不太舒服。要是这个页面很久没更新了那就是我死了，记得别把数字化的我当电子宠物养着，让我完整的死掉吧😀
# 想要社交又害怕社交，捏麻麻地
# 问问自己，是不是对“朋友”有什么误解
}}

==2023.2==
# 现在是二月，我很不开心。他们都在对我讲谜语，那我为什么要用真心
# 是我不会做选择吗，每次都把自己搞得很不开心
# 很难过。总是感觉自己的死因是跳楼自杀。
# 我需要朋友的原因是什么，别人对我的情绪价值是什么
# 不知道自己被拉黑，也是一种幸福吧
# 莫名其妙地想死，好像总比半斤八两的活着要好。为什么会有杀人的想法呢
# 对别人的感受快速地变化，对自己的疑问从未停止
# 逛书店就会怀念课堂上读闲书的感觉
# 主动或是被推动着去思考未来的自己，脑子里满是无边无际的感觉，没有了方向感和脚下的路。的确是在往前走，但是每一步都不再那么的有力，一直准备着把踏出去的那只脚快速地抽回来。未来是无限缩小的圆圈，最终完全包裹着自己的时候就成了现实。我能蜕皮吗
# 我想要一个男朋友，我的性格难以让我认识新的人，我的社交一塌糊涂，我的脑子里满是猜疑和顾忌
# 熬夜时游离世外
# 告诉自己在背单词，然后熬夜
# 想着“美好的事正在发生”，脑子里出现的画面是许多物品的快速老化，一些冷静而悲伤
# 我问我自己，看这个世界的时候，眼神是不是太凶了，像个审视者
# 旧的锁被热水泡坏了，买了新的锁戴着很不舒服，大号的能逃脱，小号的又影响血供。晚上摘了锁睡觉就忍不住想冲一发，怎么回事呢怎么回事呢
# 夏天，我躲在小房间里吹着带点塑料膜味的空调，坐在桌子前看着电脑里放着的电影，电脑前有半个冰得沁爽浮着一层水珠的西瓜，窗外鸟鸣，儿童嬉戏
# 出去玩的时候会想结束想回家，回到家了又觉得无聊无趣，我不懂啊，还是出门玩好
# 愿你洒脱自由，如穿堂风
# 我应该还会有很多个夏天，但是我永远也回不到那个坐在漏水空调旁偷偷看闲书的夏天了，也再不会有那样一群陪着我发疯的人了。以后的夏天还会像这样美好吗，顶着烈日在马路边走着，吹着燥热的风
# 惦记着2.11，好像是某个人的生日，是谁的呢，想不起来了
# 我需要的是一个对象吗，好像不是，应该不是。我需要的是一个朋友，或者很多很多朋友，能让我不用顾忌的朋友，能让我说些我想说的话的朋友
# 对于过去的感觉是那么的真切，闻到那种气味，产生相似的生理状态，好像只剩物理意义上的我没有回到过去的那个时空
# 头发已经长到可以理直气壮不去剪掉的长度了🥰
# 好像这里不再需要放些什么了，好不习惯
# 梦到的东西变得奇怪而不可能发生，虽然以后的我看到这句话也想不起来我到底梦到了些什么
# 今年也有买烟花，但是一个人放烟花真的没劲，好讨厌
# 书库里一大堆没读完的书，好不喜欢这种感觉
# 现在回去看以前拍的很多照片，会不由自主的感觉“哇偶，游客照”。我的表达方式、我的风格会是什么样的，应该是什么样的，会表达出什么？
# 不想读书，抗拒学习
# 进入一种和以前很像的状态，我很清醒，但我很抗拒，会因为不够好的自己而不开心，会想自杀🤗
# 什么缺爱不缺爱的，我在别人眼里好像一直是很开心的
# 为脑子里演算出的诸多可能，感到悲伤
# 想做爱。想让我认识的我喜欢的所有人都来轮流把我操个两三遍，用精液灌满我的肛门再涂满我的全身，尿给我也没关系
# 我问我自己，我喜欢这些吗，我在被动地学习。我以后真的会爱上这些乱七八糟的东西吗，学习、研究，不应该是有趣，或者至少是不令人抗拒的吗，我不想学数学了，我明天就要去找老师
# {{color|#225500|你会发现，生活在不同的地方的人，他们之间是有很大不同的。生活在巷弄里的人和生活在草原上的人，他们的生活习惯他们的说话方式他们的思维逻辑都会是不一样的。比如他们看人的目光，像我们这种生活在楼房之间的人，我们就很亲近，像是现在这样看着你，很温柔很自然的。但是草原上的人因为经常要看很远很广阔的地方，他们的目光一旦像我们这样来到一个近的小的位置，就会变得特别的犀利，因为他们平时都是往远处看和扯着嗓子喊着交流的，他们习惯了这些大的辽阔的环境了，他们是从小一直在这样的环境里用这样的方式生长起来的。}}
# 在这里贴一个名词“四川大学华西医院”和一个名字“李文亮”。真真假假除了当事人谁都不知道，统称境外势力最简单
# 为我的懦弱我的敏感我的胡思乱想，向所有人向这个世界，郑重地道歉。
# 感觉自己就站在死亡的边缘
# 好像我记忆里的北京，就是清冷的风带着朦胧的黄，一辆公交车驶过十字路口，周围并不过分喧嚣，也不寂静无声
# 好想找谁说说话，好想有人陪我一起玩。好想没有负担的活着
# 课好多，好烦。不过最近过得还算开心，真好
# 莫名其妙，感觉自己被讨厌了，或者一直被讨厌着
# 🥀
# 没有关系的，没有朋友也能过得很好的
# ☹️上课考试都没人愿意和我坐一排
# 这种时候要是有什么跳楼活动，我一定会很积极的报名吧
# 为什么我们要爱干净，生命本就是乱糟糟的，我们周围的一切都在走向熵增，所谓烟火气，正是在乱糟糟的秩序中存在的
# 开学一周，看了一部电影，听了二十小时的播客，读了半本书，emo了三四次，没在路上偶遇任何朋友
# 不想上学，读书好累好没意思
# 起性欲了，想做爱，想口交，想3P，想吞精，想戴锁想穿pa，想好多好多
# 不说理解我的人，能跟我聊得来的人都没有吧🙃
# 回忆里的我好像一直是快乐的，至少不怎么难过，那真是太好了，太好了
# 我不想上学了